Ako podporiť človeka v ťažkých chvíľach? Rady psychológov a svetskej múdrosti. Ako podporiť milovaného človeka v ťažkej situácii

Zlé veci sa dejú v živote každého človeka. Niekto navonok pokojne prežije smrť, no pre niekoho sa pokarhanie v práci či neúspešná skúška v ústave stáva skutočnou katastrofou. Vo chvíľach krízy je účasť iných schopná upokojiť a pomôcť znovu veriť v seba samého. Aké slová podpory možno povedať v ťažkých časoch? Stojí za to súcitiť so všetkými okolo vás?

Kedy sa môžete hrabať do vecí iných ľudí?

Zostať ľahostajný k problémom milovanej osoby, blízkeho priateľa alebo príbuzného je prinajmenšom necivilizované. Aj keď sa vám to, čo sa stalo, zdá ako maličkosť, musíte dať „obete“ príležitosť, aby sa vyjadrila. Pokúste sa poskytnúť užitočné rady pri riešení existujúceho problému alebo jednoducho vyjadrite sústrasť. Potrebujete svoje slová podpory v ťažkých chvíľach pre náhodného známeho alebo obyčajného priateľa? To je sporný bod. Mnohí sa cítia trápne, keď sa dozvedia o smrti manžela „Maše zo susedného oddelenia v práci“ a nevedia správne reagovať. Vyjadrovať formálnu sústrasť osobe, ktorá s vami pracuje v jednej administratívnej budove, nie je vždy slušné. Ak sa ale bavíme o spolužiakovi v ústave, s ktorým sa pravidelne stretávate na káve a kecáte o maličkostiach, je už neslušné ignorovať, čo sa stalo. Najvhodnejšie v tejto situácii by bolo stručne vyjadriť sústrasť alebo ľútosť a ponúknuť pomoc.

Čo povedať milovanej osobe?

Niekedy sa nám zdá, že svojich priateľov poznáme a rozumieme im lepšie ako my sami. Niečo sa však stane a vôbec nie je jasné, akú oporu by mal mať priateľ v ťažkých chvíľach. Ak má človek náladu na rozprávanie, určite mu dajte túto príležitosť. Skúste odísť do dôchodku niekam, kde vás nikto nepočuje. Neobťažujte sa ďalšími otázkami, ale len počúvajte a prejavujte záujem celým svojím vzhľadom. Ale nie všetci ľudia sú zvyknutí zdieľať svoje problémy. Ak je váš priateľ z tejto kategórie a nezačne rozhovor ako prvý, je lepšie ho nechať upokojiť a neobťažovať sa otázkami. Nemali by ste dávať obsedantné rady, ale je dovolené povedať, ako by ste v takejto situácii konali.

Ako rehabilitovať priateľa?

Niektoré problémy sa dajú vyriešiť. S ostatnými zostáva len zmieriť sa. V prvom prípade je úlohou blízkej osoby pomôcť svojmu priateľovi rýchlo sa upokojiť a konať. V druhom type situácie, jediný spôsob, ako môžete pomôcť, je pokúsiť sa rozptýliť vášho kamaráta. Najdôležitejšie je zvoliť správnu stratégiu. Ak má váš priateľ milovaného človeka pri nehode, je nepravdepodobné, že by sa chcel ísť baviť do klubu. Ale spoločná návšteva nemocnice, spoločná prechádzka za pokojným rozhovorom je úplne iná záležitosť. Samozrejme, podpora priateľa v ťažkých časoch znamená skutočnú pomoc. Ak je to možné, ponúknite, že budete chvíľu spolu bývať, prevezmite niektoré z domácich prác a ponúknite poškodenému dobrý spánok a odpočinok.

Čo robíte, keď má váš blízky problémy?

Podpora blízkej osoby je mimoriadne náročná. Je dôležité si uvedomiť, že váš pohľad na problém sa môže radikálne líšiť od toho, ako situáciu vníma váš partner. Pre mužov je oveľa jednoduchšie porozumieť svojim ženám ako naopak. Nežné pohlavie je emotívne, mnohé dámy radi nielen podrobne opisujú, čo sa stalo, ale hovoria aj o svojich pocitoch. Muž potrebuje len počúvať. Častá chyba mnohých manželov: až keď sa o probléme dozvedia, začnú hľadať riešenia. Nie je to úplne správna taktika. Žena musí najprv ľutovať a upokojovať. A až potom sa môžete pokúsiť problém vyriešiť. Je celkom možné, že skutočné činy nebudú potrebné, ale stačí nájsť slová podpory v ťažkých časoch a pripomenúť im ich lásku a ochotu pomôcť.

Ako pomôcť milovanému mužovi prežiť temnú sériu?

Ak sa v páre vyskytli problémy so zástupcom silnejšieho pohlavia, žena by mala získať múdrosť. Pre niektorých mužov sú problémy len novými lekciami, zatiaľ čo pre iných je akýkoľvek neúspech koniec sveta. Hlavné pravidlo je rovnaké ako pri komunikácii s akoukoľvek inou osobou. Nemôžete sa snažiť zistiť viac, ako sa vám váš partner snaží povedať. Podpora milovaného človeka v ťažkých chvíľach môže byť založená aj na úplnom ignorovaní problému. Stojí za to správať sa, akoby sa nič nestalo, snažiť sa potešiť svojho manžela nejakými maličkosťami. Niektorí muži potrebujú povzbudenie. Slušelo by sa povedať, že vďaka výrazným charakterovým vlastnostiam dokážu všetko zmeniť a vylepšiť. Najdôležitejšie je vyhnúť sa kritike. Aj keď k súčasnej situácii došlo v dôsledku chyby a nedostatku vášho manžela, nemali by ste mu to pripomínať. Stačí povedať, že určite bude všetko tak, ako bolo alebo ešte lepšie.

Ako upokojiť pacienta?

Zdravotné problémy sú najvážnejšie. Niet divu, že sa hovorí, že si môžete kúpiť všetko okrem dlhovekosti a vášho blaha. Aké slová podpory chorému človeku skutočne pomôžu? Ak choroba nie je vážna, pokúste sa rozveseliť svojho partnera a žartom zavolať na rýchle uzdravenie. Bolo by užitočné pripomenúť si, čo čaká pacienta po prepustení z nemocnice. Sľúbte si, že pôjdete spolu na nejaké zaujímavé miesto alebo sa vyberiete na dlho očakávanú prechádzku. Tiež povzbudí pacienta, že jeho prítomnosť nestačí pre každého.

A čo tí, ktorí sú vážne chorí?

Ak je ochorenie dostatočne závažné, je potrebné potešiť pacienta každou maličkosťou a snažiť sa udržať jeho dobrú náladu. Denne stanovme skutočnosť, že liečba je možná. Povedzte o ľuďoch, ktorí túto chorobu úspešne prekonali, a pokúste sa prostredníctvom internetu zoznámiť svojho príbuzného či priateľa s jedným z nich, hoci len virtuálne.

Mali by byť rodičia podporovaní?

Nie je vždy ľahké nájsť slová podpory pre milovaného človeka. Ako sa zachovať, ak majú rodičia problémy? Medzi blízkymi príbuznými by nemali existovať žiadne tajomstvá. Ale pre rodičov zostávame deťmi v každom veku a z tohto dôvodu je pre nich ťažké rozprávať o svojich trápeniach a priznať si vlastné slabosti. Slová treba vyberať veľmi opatrne. Čokoľvek poviete, nemalo by to spochybňovať autoritu rodičov. Najlepšou taktikou bude obvyklá starostlivosť a účasť. Ukážte svoju pozornosť a s najväčšou pravdepodobnosťou mama alebo otec nielenže všetko povedia, ale možno dokonca požiadajú o pomoc alebo radu. Ak je človek v depresii a nehľadá cestu z tejto situácie, mali by ste mu pomôcť naladiť sa pozitívnejším spôsobom. Skúste niečo rozptýliť svojich rodičov alebo sa len porozprávajte a spomeňte si na minulosť. Najdôležitejšie je neprepadať panike a neponáhľať sa konať.Akonáhle príde pokoj, môžete sa zamyslieť nad súčasnou situáciou a nájsť najlepší spôsob, ako tento problém vyriešiť.

Ako môžete svojmu dieťaťu pomôcť vyrovnať sa s problémami?

Na prvý pohľad nie je nič ťažké podporiť človeka v ťažkých chvíľach alebo s ním v prípade potreby súcitiť. A predsa je pre mnohých ľudí neuveriteľne ťažké nájsť tie správne slová v situáciách, keď sú najviac potrebné. Ako podporiť človeka v ťažkých chvíľach a čo povedať? Univerzálny „recept“ neexistuje. A predsa sa môžete naučiť porozumieť tomu, ktoré slová sú relevantné v ktorých situáciách. To vám umožní nájsť presne tú podporu, ktorú človek najviac potrebuje.

Viera a dôvera

Vo všeobecnosti ľudia v živote hovoria veľmi málo a počujú frázy ako „verím ti“ alebo „dôverujem ti“. Psychológovia sa navyše domnievajú, že práve nedostatok priamych vyjadrení pocitov a podpory vedie ľudí k tomu, aby sa stiahli a „išli do seba“. Preto je veľmi dôležité nehanbiť sa takéto slová človeku povedať. Samozrejme, je žiaduce hovoriť o nich úprimne, ale aj keď máte pochybnosti, takáto podpora bude veľmi užitočná.

Nezamieňajte si tiež otázku viery a dôvery. V prvom prípade ide skôr o to, ako veria rodičia vo svoje dieťa, manželka – v manžela a pod. Ale dôvera je skôr dôležitá pre priateľov, kamarátov, kolegov a tých, ktorí potrebujú poznať váš postoj k nim. Preto, keď majú vaši príbuzní, priatelia alebo známi nejaké problémy alebo ťažkosti, povedzte, že v nich veríte. Na podporu spravidla niekedy postačí už taký malý krôčik.

žiadna ľútosť

Často sa môžete stretnúť s tými, ktorí kvôli neschopnosti sympatizovať alebo úplnému nepochopeniu svojich slov začnú prejavovať ľútosť. Je potrebné pripomenúť, že ľutovať niekoho a prejaviť súcit alebo ľútosť sú radikálne odlišné pojmy. Vo väčšine prípadov ľútosť nikoho neuteší ani nepodporí. Skôr také slová človeka ešte viac stiahnu do seba a budú sa cítiť nepotrebné. Niet divu, že je to škoda, ktorá sa považuje za jeden z najničivejších pocitov.
Preto, aj keď sa rozprávate s veľmi chorým človekom a snažíte sa ho podporiť, neprejavujte ľútosť. Namiesto toho sa snažte vyčarovať úsmev a vytvoriť dobrú náladu.

sústrasť

Vo väčšine prípadov majú ľudia pri smrti a pohrebe najťažšie nájsť tie správne slová. Ako môžete podporiť niekoho, kto práve stratil člena rodiny alebo priateľa, zatiaľ čo prežíva bezhraničný smútok? Mnoho ľudí verí, že slová sú v takýchto situáciách úplne zbytočné, no často to tak nie je. Najlepšie je povedať, čo si myslíte. Ľudia vždy cítia úprimnosť a opätujú ju.

Aj keď je pre vás v takejto situácii ťažké nájsť tie správne slová, skúste ponúknuť akúkoľvek pomoc, ktorú môžete. Ukážte, že zdieľate smútok a ste pripravení podporiť osobu.

Podpora má často veľa spoločného s inšpiráciou. Stačí povedať pár potrebných slov, aby človek nielen získal vieru v seba, ale našiel aj silu prekonať akékoľvek ťažkosti. Najčastejšie sa tento typ podpory distribuuje v rodinách. Napríklad, keď sa manžel alebo manželka rozhodnú zmeniť prácu a začnú pochybovať, či si dokážu nájsť slušnú prácu, nie je nič lepšie ako podpora. Viera najdrahších ľudí môže inšpirovať každého človeka, ale stojí za to pochopiť, že musí byť vyjadrená a nie uchovávaná v sebe. Nie všetci ľudia dokážu porozumieť a „čítať“ aj tým ľuďom, s ktorými žili roky, preto je v správnych situáciách dôležité povedať všetko, čo si myslíte.

Nie bezdôvodne môže väčšina kreatívnych ľudí opakovane zvyšovať svoj výkon a ašpiráciu, ak majú zdroj inšpirácie. Inak bez väčších ťažkostí nezvládnu ani to, čo vždy robili. Navyše, kreatívny človek nepotrebuje vždy ani slová, stačí ho podporiť prítomnosťou alebo pozornosťou.

podpora pri depresii

Najčastejšie situácie, kedy ľudia potrebujú podporu, sú zlá nálada, depresia a rôzne problémy. Práve v takýchto prípadoch dokážu slová priateľa, priateľky, príbuzného či dokonca kolegov z práce človeka „vytiahnuť“ z priepasti zúfalstva a vrátiť ho späť do života. Psychológovia vždy zdôrazňujú, že ľudia sú sociálne bytosti, a preto túžba neustále sa vyrovnávať s problémami sama, hoci môže trénovať charakter a vôľu, vás nikdy neprinúti žiť v šťastí a harmónii.

Myslím si, že existuje niekoľko dôvodov, prečo vaše metódy podpory nefungujú. Poviem vám o nich. Sám som stúpil na všetky tieto hrable. V dôsledku toho sa ukazuje, že existujú veľmi jednoduché zásady, ktoré by sa mali dodržiavať. Budeme sa rozprávať o silných pocitoch a o každodennej podpore. V dôsledku toho sa naučíte podporovať aj ľudí, ktorých sotva poznáte, pomocou niekoľkých fráz.

Prečo je to dôležité, prečo vôbec pochopiť, ako podporiť človeka v ťažkých časoch?

Je to tak, že ak sa vám podarí skutočne pomôcť, ten človek si vás zapamätá ako skutočného priateľa. Môžem uviesť dva pre mňa veľmi nápadné príklady. Aj keď zvonku sa môžu zdať veľmi jednoduché.

Mám kamaráta, ktorému sa dá zavolať o tretej ráno. S akýmkoľvek odpadom (prepáčte, inak sa to povedať nedá). Zlý sen, zlé správy, zlomené srdce, nervózny z niečoho. Môžete len zdvihnúť a zavolať. A je to vzájomné. Nie, najprv napíšeme SMS:"Môžem teraz zavolať?"a potom, keď sme dostali jednoznačné „áno, samozrejme“, zavoláme si. Zdá sa mi, že potreba toho sa objavuje asi raz za dva roky, sotva častejšie. Ale je to na nezaplatenie. Ten, kto počúva, väčšinou nerobí nič magické. Jednoducho je pripravený počúvať a správnymi slovami pripomínať, že nie všetko je zlé. Potom môžete pokojne ísť spať: čo sa vypilo, už nechcete revať.

A je tu ďalší priateľ. Raz som jej zavolal, keď ma veľmi bolel chrbát a musel som sa dostať do ambulancie. Mal som mladého muža, ale nebol som pripravený požiadať ho, aby sa kvôli tomu vrátil z práce. Dal mi súhlas, aby som si vzal taxík a povedal, že ak niečo zavolám. A teoreticky to bola pre mňa úplne realizovateľná úloha. Až na pár pre mňa veľmi nepríjemných nuancií. Nevedela som si zaviazať šnúrky na topánkach. (A pre mňa je to z nejakého dôvodu ešte dôležitejšie ako možnosť ísť sama na záchod). A bál som sa, že sa počas cesty stane niečo nepríjemné, hoci na to neboli žiadne predpoklady. Všetko je len strašidelné. Vtedy mi oba tieto dôvody pripadali zahanbené.

Viac ako trapne niekoho otravovat za taketo kraviny. Tak sa mi zdalo. Ale zavolal som tomuto môjmu priateľovi. Presne som vedel, ako ju nazvem. Prečo práve ona, neviem. Nemusela vysvetľovať ani šnúrky, ani bolesť, ani nič. Povedala len, že príde. A potom už bolo všetko v poriadku. Nebol som sám. Na tento incident si, samozrejme, sotva pamätá. Ale pre mňa zostáva jedinou osobou, ktorej môžete zavolať, aby vám zaviazala šnúrky na topánkach, len preto, že to potrebujete. Je jasné, že kvôli nej som pripravený prísť kamkoľvek.

Súhlasíte s tým, že byť schopný včas podporiť a byť tam včas je niečo veľmi dôležité? Ak áno, dajte like a skúste prísť na to, v čom je kúzlo.

Ako teda podporiť svojho blízkeho? Aké závery by ste z týchto príbehov vyvodili?

Prečo teda tie bežné nefungujú:

„Áno, neboj sa. Poďme sa napiť. Pozrime si film. No, čo robíš? Áno, všetko bude v poriadku! No na tvojom mieste by som urobil toto, toto a toto!"

1) Je dôležité pripojiť sa k človeku a nesnažiť sa ho vyviesť z jeho smutného stavu.Prinajmenšom je dôležité vždy začať s pripojením, skutočným POCITOM. Dôležité je ponoriť sa na chvíľu do toho istého príbehu. Pretože je v ňom niečo veľmi dôležité pre vášho blízkeho. Inak... keby to neovplyvnilo nič dôležité... Sám by toľko netrpel. A ak okamžite poviete „no dobre, zabudni na to“, človek si môže nevedomky prečítať toto: „vaše hodnoty a vaše skúsenosti sú nezmysly!“ Ale je to ťažké. to o , o blízkosti. Ak to urobíte úprimne, bude to naozaj trochu nepríjemné.

2) Prečo rady nepomáhajú a niekedy spôsobujú opačný efekt? Aké slová správne podporiť človeka? Pamätám si to raz a navždy z druhého kurzu po jednej z psychologických skupín. Analyzoval požiadavku jedného z účastníkov. Nakoniec mu každý v kruhu poskytne spätnú väzbu a podporu. Prirodzene, existuje veľa rád. Nakoniec sa o svoje posledné dojmy podelí samotný „hrdina dňa“. Takže tu je bežný príbeh: „Zdá sa mi, že som celkom blázon. Ponúkate také praktické veci, rozprávajte, ako ste sa z takýchto príbehov úspešne dostali. Začínam mať pocit, že som jediný porazený." Je to paradoxné – ale je to bežný efekt. Jeden sa ÚPRIMNE snaží podporiť tým, že povie svoje, a ten, kto počúva, sa stáva len smutným pre seba. Ako si vybrať slová podpory?

• Môžete hovoriť o svojich pocitoch a postoji: „Bojím sa o teba. Aj mne je to smutno. Tiež som trochu zmätený, keď si všetko dopodrobna povedal."
• Môžete tiež dať jasne najavo slovami, že ste pripravení byť tam, nech sa stane čokoľvek. "Som s tebou". Pamätám si, že môj otec mi raz vo chvíli ťažkej rodinnej histórie povedal: „Nech je to čokoľvek, si moja dcéra a vždy budeš a milujem ťa. Potom to boli práve tie slová, ktoré ma veľmi upokojili.
• Môžete sa porozprávať o svojej podobnej NEÚSPEŠNEJ skúsenosti, o svojich podobných „nesprávnych“ skúsenostiach. Naozaj, v časoch ťažkostí máme často pocit, že nie sme nejako veľmi... Počuť, že nie si jediný taký idiot, môže byť veľmi cenné.
• Rady pomáhajú, keď sa človek cíti lepšie, keď je vypočutý, keď má nejakú silu niečo urobiť. Môžete to na ňom vidieť, ak sa dobre pozriete. Mení tvár. Rada je dobrá, keď ide o neutrálne myšlienky ako nástroj. A čo s týmito nástrojmi robiť, kedy a ktorý použiť, je na rozhodnutí človeka samotného. A opäť je dobré, keď je rada len súčasťou vášho príbehu, ktorú si môže vypočuť, ak chce, a testovanej osobe nerobí dobre.

3) Rozptýliť pozornosť je dobrý spôsob, keď sú obaja už unavení z plaču.Usmievavý. Nie je možné hovoriť príliš dlho o dôležitých zložitých témach. Veľmi dôležité je aj žartovať, ironizovať a nechať sa niečím rozptyľovať. Mimochodom, dobrí psychológovia robia počas konzultácií veľa vtipov. A je to na mieste. A je to veľmi vtipné. Treba ale správne vycítiť moment, kedy je to naozaj v predmete, kedy treba trochu stíšiť teplo.A preto je dôležité byť živým, zaujímavým a nadšeným človekom.Inak sa ten druhý nedá vytiahnuť z bažiny. A potom, keď sa na vás pozrie a na váš rovnaký smutný a súcitný pohľad, jednoducho vám neuverí, že „všetko bude v poriadku“.

4) Aj keď je smutný, nie je hlupák.Z nejakého dôvodu existuje taký mýtus, že ak je človek smutný alebo zlý, potom sa nedokáže vyrovnať. Takže potrebuje poradiť celý rad. Ale nie, nie je to tak vždy. Takmer každý z nás aj vo veľmi ťažkých životných obdobiach nosí v hlave približný plán konania či možnosti, ako konať. Ide len o to, že pochybujeme, obávame sa, sme dočasne zmätení alebo veľmi unavení. Uver mi. Pracoval som so stovkami ľudí. Každý má vždy aspoň nejaký akčný plán. Najmä ak je človek podporovaný, počúvaný, trochu upokojený - odpoveď na otázku „a čo si myslíte, že s tým? nie, nie, ano existuje.Hlavná vec je mať čas položiť si túto otázku PREDjeho prednáška o tom, ako žiť.

5) Postupujte podľa pokynov.Človek, ktorý potrebuje pomoc, dá takmer vždy tak či onak najavo, že mu teraz môže pomôcť. Neverbálne. Možno je mu zima, možno si chce zafilozofovať a potrebuje poslucháča, možno sa chce ísť prejsť alebo byť len chvíľu sám. Alebo byť s vami, no zároveň mlčať. Nebojte sa BYŤ V BLÍZKOSTI osoby, ktorej ubližuje. Len byť blízko osoby, ktorá plače. Nie je naliehavá potreba niečo meniť. Nie ste lekár na pohotovosti. Nemáte žiadnu superzodpovednosť. Len si sadnite vedľa seba do tej istej mláky. Pomáhať ľuďom sa niekedy nechávajú unášať SAMI, aké rady vedia, aké knihy čítajú, čo mama povedala, že píšu na internete ... úzkosť z potreby zachrániť toho, kto za každú cenu vypustila slzu, je tak zdrvujúca že sila LEN VENOVAŤ POZORNOSŤ tomu, kto je smutný, nestačí.

6) Opýtajte sa: "Ako vám môžem pomôcť?". Áno, všetko dômyselné je jednoduché. Ale trik je v tom, že položením tejto otázky nemusíte ponúkať možnosti. Je potrebné urobiť veľmi ťažkú ​​vec: mlčať. Len mlč a počúvaj, čo ti ten človek chce povedať. Ak povie: „Neviem,“ môžete sa opýtať: „A premýšľate o tom! ..“ Ak znova povie: „Neviem,“ povedzte: „Prosím, keď na to prídete, daj mi vedieť, dobre?" - a zostaňte pokojne, ticho na chvíľu blízko.

7) Ako podporovať blízkeho v bežných denných činnostiach?Po prvé, všetky vyššie uvedené tipy fungujú. Len nižší stupeň pitia. O tomuž som napísal. A okrem toho všetkého pomáha detailne vedieť, ako sa mu darí. Čo sa s človekom deje, aké má plány, ťažkosti, pochybnosti, túžby, sny? Čo si myslí, že mu v tom bráni? Čo vidí, čo by mu mohlo pomôcť? Čo si myslí, že robí? Veľmi to pomáha. Aj keď vo všeobecnosti je to celkom jednoduché.

Tu je príbeh o láske. To všetko chce odvahu. Aká iná odvaha, čo je na tom desivé? Vyžaduje si to ochotu byť niekomu skutočne blízky.

Napíšte svoje príbehy skutočnej podpory a svoje rady na túto tému do komentárov nižšie.
Vaša rodinná psychologička Elena Zaitová.

Na začiatok pochopte a akceptujte jednu vec: aj keď sa poznáte už dlho a poznáte človeka ako šupinatého, teraz to vôbec neznamená, že jeho správanie splní vaše očakávania. „Existujú určité všeobecné štádiá smútku. Môžete sa na ne plne sústrediť, samozrejme, nezabudnite, že každý z nás stále potrebuje individuálny prístup,“ vysvetľuje psychologička Marianna Volková.

Naši odborníci:

Anna Shishkovskaya
Psychológ z Gestalt Center Nina Rubshtein

Marianna Volková
Praktický psychológ, špecialista na rodinnú a individuálnu psychológiu

Ako podporiť človeka, ak je v šoku

Fáza #1: zvyčajne je človek v úplnom šoku, zmätený a jednoducho nemôže uveriť realite toho, čo sa deje.

Čo na to povedať. Ak ste naozaj blízki priatelia, je pre vás najlepšie byť tam bez toho, aby ste sa spoliehali na telefón, Skype alebo SMS. Pre niektorých ľudí je hmatový kontakt veľmi dôležitý, schopnosť vidieť partnera pred sebou naživo. "V tejto chvíli nie sú potrebné rozhovory a pokusy o vyjadrenie sústrasti," je si istá Marianna Volková. - Žiadne. Preto, ak vás váš priateľ požiada, aby ste boli nablízku, a zároveň odmieta komunikovať, nesnažte sa s ním rozprávať. Oproti vašim očakávaniam to pre neho nebude jednoduchšie. Stojí za to hovoriť o tom, čo sa stalo, až keď je na to milovaný pripravený. Zatiaľ sa môžeš objať, sadnúť si vedľa mňa, chytiť sa za ruku, pohladkať po hlave, priniesť čaj s citrónom. Všetky konverzácie sú výlučne obchodné alebo abstraktné témy.

Čo robiť. Strata blízkej osoby, náhle hrozné choroby a iné rany osudu si vyžadujú nielen zamyslenie, ale aj množstvo starostí. Nemyslite si, že poskytnúť takúto pomoc je jednoduché. Vyžaduje si to veľa citového návratu a je veľmi vyčerpávajúce. Ako podporiť človeka v takejto situácii? Najprv sa opýtajte, ako môžete pomôcť. Veľa závisí od toho, v akom stave je váš priateľ. Možno budete musieť prevziať organizačné záležitosti: zavolajte, zistite, vyjednávajte. Alebo dajte nešťastníkom sedatívum. Alebo s ním počkajte v čakárni u lekára. Spravidla však stačí riešiť každodenné problémy: dať veci do poriadku, umyť riad, variť jedlo.

Ako podporiť človeka, ak má akútne obavy

Etapa č. 2: sprevádzané akútnymi pocitmi, odporom, nepochopením a dokonca agresiou.

Čo robiť. Je jasné, že v tejto chvíli je ťažké komunikovať. Ale práve teraz potrebuje priateľ pozornosť a podporu. Skúste prísť častejšie, buďte v kontakte, ak zostane sám. Môžete ho pozvať na chvíľu na návštevu. Je dôležité jasne pochopiť, či ste na to psychicky pripravení.

Slová sústrasti

„Väčšina ľudí, keď vyjadruje sústrasť, používa konvenčné frázy, ktoré nemajú žiadny význam. V skutočnosti je to zdvorilosť a nič viac. Ale pokiaľ ide o milovaného človeka, potrebujete niečo viac ako len formalitu. Neexistuje, samozrejme, žiadna univerzálna šablóna. Ale sú veci, ktoré by sa rozhodne nemali hovoriť,“ hovorí Marianna Volková.

1. Ak nevieš, čo povedať, mlč. Radšej sa ešte raz objímte, ukážte, že ste tam a ste pripravení kedykoľvek pomôcť.
2. Vyhnite sa výrazom ako „všetko bude v poriadku“, „všetko pominie“ a „život ide ďalej“. Zdá sa, že sľubujete dobré veci, ale iba v budúcnosti, nie teraz. Takéto rozhovory sú otravné.
3. Snažte sa neklásť zbytočné otázky. Jediné vhodné v tejto situácii: "Ako môžem pomôcť?" Všetko ostatné bude musieť počkať.
4. Nikdy nehovor slová, ktoré by mohli znehodnotiť to, čo sa stalo. "A niekto nemôže vôbec chodiť!" - to nie je útecha, ale výsmech pre človeka, ktorý prišiel povedzme o ruku.
5. Ak je vaším cieľom poskytnúť morálnu podporu priateľovi, musíte byť v prvom rade stoický vy sami. Vzlykanie, lamentovanie a rozprávanie o nespravodlivosti života pravdepodobne neupokojí.

Ako podporiť človeka, ak je v depresii

Fáza #3: v tomto čase prichádza k človeku uvedomenie si toho, čo sa stalo. Očakávajte depresiu a depresiu od priateľa. Ale je tu dobrá správa: začína chápať, že sa musí nejako posunúť ďalej.

Čo na to povedať. Každý sme iný, takže najlepšie, čo môžete urobiť, je opýtať sa, čo presne od vás milovaná osoba očakáva.

1. Niektorí ľudia potrebujú hovoriť o tom, čo sa stalo.„Sú ľudia, pre ktorých je v ťažkej situácii životne dôležité povedať nahlas svoje emócie, strach a skúsenosti. Priateľ nepotrebuje sústrasť, vašou úlohou je počúvať. Môžete s ním plakať alebo sa smiať, ale nestojí za to radiť a vkladať svojich päť centov všetkými možnými spôsobmi, “radí Marianna Volková.
2. Niektorí ľudia potrebujú rozptýlenie, aby prekonali smútok. Musíte hovoriť o cudzích témach, zapojiť osobu do riešenia niektorých problémov. Vymyslite naliehavé záležitosti, ktoré si vyžadujú plnú koncentráciu pozornosti a neustále zamestnanie. Urobte všetko preto, aby váš priateľ nemal čas premýšľať o tom, pred čím sa snaží uniknúť.
3. Sú ľudia, ktorí v ťažkých životných situáciách uprednostňujú samotu – ľahšie sa vyrovnávajú so svojimi emóciami. Ak vám priateľ povie, že ešte nechce žiadny kontakt, najhoršie, čo môžete urobiť, je pokúsiť sa dostať do jeho duše s najlepšími úmyslami. Jednoducho povedané, nasilu „robiť dobro“. Nechajte osobu na pokoji, ale uistite sa, že je jasné, že ste tam a ste pripravení kedykoľvek poskytnúť všetku možnú pomoc.

Čo robiť.

1. V prvom prípade je často potrebná pomoc domáceho charakteru, najmä ak váš blízky nepatrí k tým, ktorí sa ľahko dohadujú, komunikujú a vedia si bez problémov vybrať to najlepšie z niekoľkých navrhovaných možností.
2. Musíte svojmu priateľovi pomôcť trochu ustúpiť od toho, čo sa stalo. Ak vás spájajú pracovné problémy, môžete v tomto smere vykonávať rušivé manévre. Dobrou možnosťou je šport. Hlavnou vecou nie je mučiť seba a jeho vyčerpávajúce cvičenia, ale vybrať si, čo sa vám páči. Môžete ísť spolu do bazéna, na kurt alebo na jogu. Cieľom je pokúsiť sa zabaviť.
3. V treťom prípade potrebujete len to, o čo ste požiadaní. Na ničom netrvajte. Pozvite „na oddych“ (čo ak bude súhlasiť?), ale výber vždy nechajte na človeka a nebuďte dotieraví.

Ako podporiť človeka, keď už zažil smútok

Fáza #4: Toto je obdobie adaptácie. Dalo by sa povedať rehabilitácia.

Čo na to povedať. Práve v tomto období človek znovu nadväzuje kontakty, komunikácia s ostatnými postupne nadobúda svoju zaužívanú podobu. Teraz môže priateľ potrebovať večierky, cestovanie a iné ozdoby života bez smútku.

Čo robiť. „Ak je váš priateľ celkom pripravený komunikovať, nemusíte sa snažiť správať sa v jeho spoločnosti nejako „správne“. Nesnažte sa nasilu povzbudzovať, triasť a oživovať. Zároveň sa nemôžete vyhnúť priamym pohľadom, sedieť s kyslou tvárou. Čím zvyčajnejšie upravíte atmosféru, tým to bude pre človeka jednoduchšie,“ je si istá Marianna Volková.

Návšteva psychológa

Bez ohľadu na to, v akom štádiu sa človek nachádza, priatelia sa mu niekedy snažia poskytnúť pomoc, ktorú nepotrebujú. Napríklad násilne poslať k psychológovi. Tu musíte byť obzvlášť opatrní, pretože niekedy je to potrebné a niekedy úplne zbytočné.

„Zažívanie problémov, smútok je prirodzený proces, ktorý spravidla nepotrebuje odbornú pomoc,“ hovorí psychologička Anna Shishkovskaya. – Existuje dokonca aj pojem „práca smútku“, ktorého liečivý účinok je možný za predpokladu, že si človek dovolí prejsť všetkými štádiami. Práve to sa však pre mnohých stáva problémom: dovoliť si cítiť, stretnúť sa so zážitkami. Ak sa snažíme „utiecť“ pred silnými, nepríjemnými emóciami, ignorovať ich, „práca smútku“ je narušená, môže dôjsť k „uviaznutiu“ v ktorejkoľvek fáze. Vtedy je pomoc psychológa naozaj potrebná.“

Nevýhody podpory

Prežitá tragédia niekedy dáva ľuďom dôvod na manipuláciu s ostatnými. Toto, samozrejme, nie je o prvom, najťažšom období. ale možno budete musieť byť prítomní po dlhú dobu. Váš osobný život, práca, túžby sa nebudú brať do úvahy. Povedzme, že ste pozvali priateľa, aby s vami na chvíľu zostal - pomerne bežná prax. Ale všetky dohodnuté podmienky už dávno uplynuli a osoba pokračuje v návšteve. Mlčíte, pretože je neslušné hovoriť o nepríjemnostiach, ale pokazené vzťahy budú prirodzeným výsledkom.

Rovnako dôležitá je aj finančná otázka. Stáva sa, že čas plynie, všetko, čo bolo potrebné, je urobené, ale potreba investícií nezmizne. A vy zotrvačnosťou naďalej dávate peniaze, bojíte sa odmietnuť. " Všimol som si, že začínate obetovať seba a svoje záujmy, čo znamená, že je dôvod na rozhovor a objasniť situáciu,“ spomína Anna Shishkovskaya. - V opačnom prípade nahromadená nevôľa a rozhorčenie jedného dňa vyvolá vážny konflikt so vzájomnými nárokmi. Bolo by pekné neviesť k škandálu, ale včas vyznačiť hranice.

Osobné drámy sú len jedným z problémov, v ktorých sú známi priatelia. A vaše správanie v tomto období určite tak či onak ovplyvní váš vzťah. Preto sa oplatí ponáhľať sa s pomocou len vtedy, ak to úprimne chcete.

Všetci vieme, aké ťažké je byť v situácii, keď potrebujete niekoho utešiť, no neexistujú správne slová.

Našťastie, ľudia od nás častejšie neočakávajú konkrétne rady. Je dôležité, aby cítili, že im niekto rozumie, že nie sú sami. Najprv teda opíšte, ako sa cítite. Napríklad pomocou fráz: „Viem, že je to pre vás teraz veľmi ťažké“, „Je mi ľúto, že je to pre vás také ťažké“. Dáte tak jasne najavo, že skutočne vidíte, čo teraz milovaná osoba cíti.

2. Potvrďte, že týmto pocitom rozumiete.

Ale pozor, nepútajte na seba všetku pozornosť, nesnažte sa dokázať, že ste boli ešte horší. Stručne spomeňte, že aj vy ste už boli v podobnej situácii a spýtajte sa viac na stav toho, koho utešujete.

3. Pomôžte blízkej osobe vyriešiť problém

Aj keď človek hľadá spôsoby, ako vyriešiť ťažkú ​​situáciu, najprv sa potrebuje ozvať. To platí najmä pre ženy.

Takže počkajte, kým ponúknete riešenia problému a počúvajte. To pomôže osobe, ktorú utešujete, vyriešiť svoje pocity. Koniec koncov, niekedy je ľahšie porozumieť vlastným skúsenostiam tým, že sa o nich porozprávate s ostatnými. Pri odpovedi na vaše otázky môže partner sám nájsť nejaké riešenia, pochopiť, že všetko nie je také zlé, ako sa zdá, a jednoducho cítiť úľavu.

Tu je niekoľko fráz a otázok, ktoré možno v tomto prípade použiť:

• Povedz mi čo sa stalo.
• Povedz, čo ťa trápi.
• Čo k tomu viedlo?
• Pomôžte mi pochopiť, ako sa cítite.
• Čo ťa najviac desí?

Zároveň sa snažte vyhnúť otázkam so slovom „prečo“, sú príliš podobné odsúdeniu a len nahnevajú partnera.

4. Neminimalizujte utrpenie partnera a nesnažte sa ho rozosmiať

Keď čelíme slzám milovaného človeka, celkom prirodzene ho chceme rozveseliť alebo presvedčiť, že jeho problémy nie sú až také hrozné. Ale to, čo sa nám zdá malicherné, môže často rozčúliť ostatných. Neznižujte teda utrpenie toho druhého.

A ak sa niekto naozaj trápi s maličkosťou? Opýtajte sa, či existujú nejaké údaje, ktoré sa líšia od jeho pohľadu na situáciu. Potom ponúknite svoj názor a podeľte sa o alternatívne východisko. Tu je veľmi dôležité ujasniť si, či chcú počuť váš názor, bez toho to môže pôsobiť príliš agresívne.

5. Ak je to vhodné, ponúknite fyzickú podporu

Niekedy sa ľuďom nechce vôbec rozprávať, len potrebujú cítiť, že je nablízku niekto blízky. V takýchto prípadoch nie je vždy ľahké rozhodnúť sa, ako sa zachovať.

Vaše činy by mali zodpovedať obvyklému správaniu s tou či onou osobou. Ak nie ste príliš blízko, bude stačiť položiť si ruku na rameno alebo zľahka objať. Pozri sa aj na správanie toho druhého, možno aj on sám dá jasne najavo, čo potrebuje.

Pamätajte, že pri utešovaní by ste nemali byť príliš horliví: partner to môže považovať za flirtovanie a byť urazený.

6. Navrhnite spôsoby riešenia problému

Ak daná osoba potrebuje iba vašu podporu a nie konkrétne rady, vyššie uvedené kroky môžu stačiť. Keď sa podelíte o svoje skúsenosti, váš partner pocíti úľavu.

Opýtajte sa, či môžete ešte niečo urobiť. Ak sa konverzácia uskutoční večer, a to je najčastejšie, ponúknite sa, že pôjdete spať. Ako viete, ráno je múdrejšie ako večer.

Ak je potrebná vaša rada, najskôr sa opýtajte, či má druhá osoba nejaké nápady. Rozhodnutia sa robia ľahšie, keď prichádzajú od niekoho, kto je v spornej situácii. Ak má osoba, ktorú utešujete, nejasnú predstavu o tom, čo sa dá v jej pozícii urobiť, pomôžte jej vypracovať konkrétne kroky. Ak vôbec nevie, čo má robiť, ponúknite svoje možnosti.

Ak je človek smutný nie kvôli nejakej konkrétnej udalosti, ale preto, že je, okamžite pristúpte k diskusii o konkrétnych činoch, ktoré môžu pomôcť. Alebo sa ponúknite, že urobíte niečo ako ísť spolu na prechádzku. Prílišné premýšľanie nielenže nepomôže zbaviť sa depresie, ale naopak ju prehĺbi.

7. Sľúbte, že budete naďalej podporovať

Na konci rozhovoru nezabudnite znova spomenúť, že chápete, aké ťažké to teraz pre milovaného človeka je, a že ste pripravení ho aj naďalej vo všetkom podporovať.