Vtipné príbehy pre deti. Veselé príbehy pre školákov

Chlapci, tento rok som mal štyridsať rokov. Takže sa ukázalo, že vianočný stromček som videl štyridsaťkrát. Je to veľa!

No prvé tri roky života zrejme nechápal, čo je vianočný stromček. Manerno, mama ma nosila na rúčkach. A pravdepodobne som sa svojimi čiernymi malými očami bez záujmu pozeral na pomaľovaný strom.

A keď som ja, deti, udrel päť rokov, už som dokonale pochopil, čo je vianočný stromček.

A tešil som sa na túto veselú dovolenku. A ešte v prasknutí dverí som nakukla, ako moja mama zdobí vianočný stromček.

A moja sestra Lelya mala v tom čase sedem rokov. A bolo to mimoriadne živé dievča.

Raz mi povedala:

Keď som bol malý, mal som veľmi rád zmrzlinu.

Samozrejme, stále ho milujem. Ale vtedy to bolo niečo zvláštne – zmrzlinu som tak milovala.

A keď sa napríklad zmrzlinár viezol po ulici so svojím vozíkom, hneď sa mi zatočila hlava: predtým som chcel zjesť to, čo zmrzlinár predával.

A moja sestra Lelya tiež milovala výlučne zmrzlinu.

Mal som babku. A ona ma veľmi milovala.

Každý mesiac nás chodila navštevovať a dávala nám hračky. A okrem toho so sebou priniesla celý košík koláčov.

Zo všetkých koláčov mi dala vybrať ten, ktorý mi chutil.

A moja staršia sestra Lelya nemala veľmi v láske moju babičku. A nenechala ju vybrať koláče. Ona sama jej dala to, čo mala. A kvôli tomu moja malá sestra Lelya zakaždým kňučala a hnevala sa na mňa viac ako na moju babičku.

Jedného pekného letného dňa prišla moja stará mama do nášho vidieckeho domu.

Prišla na chatu a prechádza sa po záhrade. V jednej ruke drží košík s koláčmi a v druhej kabelku.

Študoval som veľmi dlho. Potom tu boli stredné školy. A učitelia potom zapisovali známky do denníka za každú opýtanú hodinu. Dali nejaké skóre - od päť do jedného vrátane.

A bol som veľmi malý, keď som nastúpil na gymnázium, do prípravnej triedy. Mal som len sedem rokov.

A stále som nevedel nič o tom, čo sa deje na gymnáziách. A prvé tri mesiace som chodil doslova v hmle.

A potom nám jedného dňa učiteľ povedal, aby sme si zapamätali báseň:

Mesiac veselo svieti nad dedinou,

Biely sneh sa blyští modrým svetlom...

Moji rodičia ma veľmi milovali, keď som bol malý. A dali mi veľa darčekov.

Ale keď som s niečím ochorela, rodičia ma doslova zasypali darčekmi.

A z nejakého dôvodu som často ochorela. Hlavne mumps alebo tonzilitída.

A moja sestra Lelya takmer nikdy neochorela. A žiarlila, že som tak často chorý.

Povedala:

Len počkaj, Minka, aj ja nejako ochoriem, takže aj naši rodičia mi vraj začnú všetko kupovať.

Ale ako šťastie, Lelya neochorela. A len raz, keď položila stoličku ku krbu, spadla a rozbila si čelo. Nariekala a nariekala, no namiesto očakávaných darčekov dostala od našej mamy niekoľko výprask, pretože si priložila stoličku ku krbu a chcela dostať mamine hodinky, a to bolo zakázané.

Jedného dňa sme s Lelyou vzali bonboniéru a dali sme do nej žabu a pavúka.

Potom sme túto škatuľu zabalili do čistého papiera, previazali šik modrou stuhou a tento balíček položili na panel oproti našej záhrade. Akoby niekto kráčal a stratil nákup.

Keď sme tento balík položili blízko skrinky, skryli sme sa s Lelyou v kríkoch našej záhrady a dusiac sa smiechom sme začali čakať, čo sa bude diať.

A tu prichádza okoloidúci.

Keď vidí náš balíček, samozrejme sa zastaví, zaraduje a dokonca si od rozkoše mädlí ruky. Napriek tomu: našiel bonboniéru – to sa v tomto svete tak často nestáva.

So zatajeným dychom Lelya a ja sledujeme, čo sa bude diať ďalej.

Okoloidúci sa zohol, zobral balík, rýchlo ho rozviazal a pri pohľade na krásnu škatuľku sa tešil ešte viac.

Keď som mal šesť rokov, nevedel som, že Zem je guľová.

Ale Styopka, pánov syn, s ktorého rodičmi sme bývali na dači, mi vysvetlil, čo je to zem. Povedal:

Zem je kruh. A ak všetko pôjde rovno, môžete obísť celú Zem a stále prísť presne tam, odkiaľ ste prišli.

Keď som bol malý, veľmi rád som večeral s dospelými. A moja sestra Lelya tiež milovala takéto večere nie menej ako ja.

Najprv sa na stôl položili rôzne jedlá. A tento aspekt veci zaujal najmä mňa a Lelyu.

Po druhé, dospelí zakaždým rozprávali zaujímavé fakty zo svojho života. A to nás s Lelyou pobavilo.

Samozrejme, prvýkrát sme boli ticho pri stole. Potom sa však osmelili. Lelya začala zasahovať do rozhovorov. Nekonečne klebetený. A aj ja som občas vložil svoje komentáre.

Naše poznámky rozosmiali hostí. A mama a otec sa najskôr dokonca potešili, že hostia vidia takú našu myseľ a taký náš vývoj.

Ale toto sa stalo pri jednej večeri.

Otcov šéf začal rozprávať neuveriteľný príbeh o tom, ako zachránil hasiča.

Peťo nebol až taký malý chlapec. Mal štyri roky. Jeho matka ho však považovala za veľmi malé dieťa. Nakŕmila ho lyžičkou, vzala ho na prechádzku za ruku a ráno ho obliekala.

Raz sa Peťa zobudil v jeho posteli. A mama ho začala obliekať. Obliekla ho teda a postavila na nohy blízko postele. Peťo však zrazu spadol. Mama si myslela, že je nezbedný, a znova ho postavila na nohy. Ale opäť spadol. Mama bola prekvapená a už tretíkrát ho položila blízko postieľky. Ale dieťa opäť spadlo.

Mama sa zľakla a zavolala otcovi do služby.

Povedala otcovi

Poď domov čoskoro. Nášmu chlapcovi sa niečo stalo - nemôže stáť na nohách.

Keď začala vojna, Kolja Sokolov vedel počítať do desať. Samozrejme, nestačí napočítať do desať, ale sú deti, ktoré nevedia napočítať ani do desať.

Napríklad som poznal jedno dievčatko, Lyalyu, ktoré rátalo len do päť. A čo si myslela? Povedala: "Jeden, dva, štyri, päť." A vynechal tri. Je toto účet! To je priam smiešne.

Nie, takéto dievča pravdepodobne nebude v budúcnosti výskumníkom alebo profesorom matematiky. S najväčšou pravdepodobnosťou z nej bude hospodárka alebo mladší školník s metlou. Keďže je taká neschopná čísel.

Zoshčenkove príbehy

Keď vo vzdialených rokoch Michail Zoshchenko napísal svoje slávne detské príbehy, potom si vôbec nemyslel, že sa všetci budú smiať namysleným chlapcom a dievčatám. Spisovateľ chcel pomôcť deťom stať sa dobrými ľuďmi. séria" Zoshčenkove príbehy pre deti"zodpovedá školským osnovám literárnej výchovy pre nižšie ročníky školy. Primárne je určený deťom vo veku od sedem do jedenásť rokov a zahŕňa Zoshčenkove príbehy rozmanitosť tém, trendov a žánrov.

Tu sme zhromaždili úžasné Zoshčenkove detské príbehy, čítaťčo je veľkým potešením, pretože Michail Machalovič bol skutočným majstrom slova. Príbehy M. Zoshchenka sú naplnené láskavosťou, spisovateľ nezvyčajne živo dokázal vykresliť detské postavy, atmosféru najmladších rokov, naplnenú naivitou a čistotou.

Zaujímavé, prekvapivé a vtipné príbehy pre žiakov základných a stredných škôl. Zaujímavé príbehy zo školského života

Keď som sedel pod stolom. Autor: Viktor Golyavkin

Len čo sa učiteľ otočil k tabuli a ja raz - a pod lavicou. Keď si učiteľ všimne, že som zmizol, bude asi strašne prekvapený.

Som zvedavý, čo si bude myslieť? Začne sa všetkých vypytovať, kam som išiel – to bude smiech! Pol vyučovacej hodiny už prešlo a ja stále sedím. "Kedy," pomyslím si, "uvidí, že nie som v triede?" A je ťažké sedieť pod stolom. Dokonca ma bolel chrbát. Skúste si takto sadnúť! Kašlala som – žiadna pozornosť. Už nemôžem sedieť. Navyše ma Seryozhka neustále štuchá nohou do chrbta. Nemohla som to vydržať. Nedostal som sa do konca hodiny. Vystúpim a hovorím:

- Prepáčte, Pyotr Petrovič...

Učiteľ sa pýta:

- Čo sa deje? Chcete nastúpiť?

- Nie, prepáčte, sedel som pod stolom ...

- Ako je pohodlné sedieť tam, pod stolom? Dnes si bol veľmi tichý. Tak to bolo v triede vždy.

Kto sa čuduje. Autor: Viktor Golyavkin

Táňu nič neprekvapí. Vždy hovorí: "To nie je prekvapujúce!" Aj keď je to prekvapivé. Včera som pred všetkými preskočil takú mláku ... Nikto nemohol preskočiť, ale ja som preskočil! Všetci boli prekvapení, okrem Tanyi.

"Myslieť si! No a čo? Nie je to prekvapujúce!"

Snažil som sa ju zo všetkých síl prekvapiť. Ale nemohol sa čudovať. Bez ohľadu na to, ako veľmi som sa snažil.

Z praku som trafil vrabca.

Naučil sa chodiť po rukách, pískať s jedným prstom v ústach.

Všetko to videla. Ale nebola prekvapená.

Snažil som sa zo všetkých síl. Čo som neurobil! V zime liezol na stromy, chodil bez klobúka ...

Vôbec sa tomu nečudovala.

A jedného dňa som vyšiel na dvor s knihou. Sadnite si na lavičku. A začal čítať.

Tanyu som ani nevidel. A ona hovorí:

- Podivuhodný! To by ani nenapadlo! Číta!

Kolotoč v hlave. Autor: Viktor Golyavkin

Do konca školského roka som požiadal otca, aby mi kúpil dvojkolesový bicykel, samopal na batériu, lietadlo na batériu, lietajúci vrtuľník a stolný hokej.

"Naozaj chcem mať tieto veci!" - Povedal som otcovi. - Neustále sa mi točia v hlave ako na kolotoči a z toho sa mi tak točí hlava, že je ťažké udržať sa na nohách.

"Počkaj," povedal otec, "nespadni a napíš mi všetky tieto veci na papier, aby som nezabudol."

„Ale prečo písať, už sú pevne v mojej hlave.

"Píšte," povedal otec, "nič vás to nestojí."

"Vo všeobecnosti to nestojí za nič," povedal som, "iba problém navyše." A napísal som veľkými písmenami na celý list:

WILISAPET

GUN-GUN

VIRTALET

Potom som o tom premýšľal a rozhodol som sa znova napísať „zmrzlina“, podišiel k oknu, pozrel na nápis oproti a dodal:

ZMRZLINA

Otec číta a hovorí:

- Zatiaľ ti kúpim zmrzlinu a počkám na zvyšok.

Myslel som si, že teraz nemá čas a pýtam sa:

— Dokedy?

- Do lepších časov.

- Do čoho?

Až do konca budúceho roka.

- Prečo?

- Áno, pretože písmená vo vašej hlave sa točia ako na kolotoči, točí sa vám hlava a slová nestoja na nohách.

Je to ako keby slová mali nohy!

A zmrzlinu som si už kúpil stokrát.

Viete, že literatúra nie je len na výchovu a moralizovanie? Literatúra – to sa stáva na smiech. A smiech je u detí najobľúbenejší, po sladkostiach, samozrejme. Zostavili sme pre vás výber tých najzábavnejších detských kníh, ktoré zaujmú aj tie najstaršie deti, starých rodičov. Tieto knihy sú ideálne na rodinné čítanie. Čo je zase ideálne pre rodinný oddych. Čítajte a smejte sa!

Narine Abgaryan - "Manyunya"

„Manya a ja, napriek prísnemu zákazu našich rodičov, sme často utekali do domu obchodníka s haraburdím a pohrávali sme sa s jeho deťmi. Predstavovali sme si seba ako učiteľov a drilovali nešťastné deti, ako sa len dalo. Manželka strýka Slávika do našich hier nezasahovala, práve naopak, schvaľovala.

- Vsak vlada pre deti neexistuje, - povedala, - tak ich aspo ukludnite.

Kedze priznat sa Ba, ze sme vyberali vsi od deti haraburdu, bolo ako smrt, mlcali sme v handre.

Keď Ba so mnou skončila, Manka tenko zakričala:

"Aaaaah, naozaj budem tiež taký strašidelný?"

- Prečo desivé? - Ba schmatol Manka a panovačne ho pribil na drevenú lavicu. "Možno si myslíš, že všetka tvoja krása je vo vlasoch," a odstrihla Mankinu ​​veľkú kučeru z koruny.

Utekala som do domu pozrieť sa na seba do zrkadla. Podívaná, ktorá mi otvorila oči, ma uvrhla do hrôzy – bol som nízky a nerovnomerne ostrihaný a na bokoch hlavy s dvomi energickými listami lopúcha sa mi zdvihli uši! Rozplakala som sa – nikdy, nikdy v živote som nemala také uši!

— Narineeee?! Bain hlas sa ku mne dostal. - Je dobré obdivovať svoju fyziognómiu týfusu, bežte sem, radšej obdivujte Manyu!

Vrhol som sa na dvor. Spoza mohutného chrbta Baba Rosa sa objavila Manyuniho uslzená tvár. Hlasno som prehltol – Manka vyzerala neporovnateľne, ešte viac bičovaná ako ja: prinajmenšom mi oba konce uší trčali z lebky v rovnakej vzdialenosti, s Mankou boli v rozpore – jedno ucho bolo úhľadne pritlačené k hlave a druhé bojovne naježené. strana!

- No, - Ba na nás spokojne pozrel, - Gena a Cheburashka sú čistý krokodíl!

Valery Medvedev - "Barankin, buď muž!"

Keď si všetci sadli a v triede bolo ticho, Zinka Fokina zakričala:

- Oh, chlapci! Je to len nešťastie! Nový akademický rok sa ešte nezačal a Barankinovi a Malininovi sa už podarilo získať dve dvojky! ..

V triede sa okamžite opäť ozval strašný hluk, ale jednotlivé výkriky sa, samozrejme, dali počuť.

-V takýchto podmienkach odmietam byť šéfredaktorom nástenných novín! (To povedala Era Kuzyakina.) - A tiež sľúbili, že sa polepšia! (Mishka Yakovlev.) - Nešťastné drony! Minulý rok boli kojené a znova všetko odznova! (Alik Novikov.) - Zavolajte rodičov! (Nina Semjonová.) - Len naša trieda je zneuctená! (Irka Pukhova.) - Rozhodli sme sa urobiť všetko „dobré“ a „vynikajúce“ a tu ste! (Ella Sinitsyna.) - Hanba Barankinovi a Malininovi!! (Ninka a Irka spolu.) - Áno, vykopnite ich z našej školy, a je to!!! (Erka Kuzyakina.) "Dobre, Erka, túto frázu si zapamätám."

Po týchto slovách všetci kričali jedným hlasom, tak hlasno, že sme s Kosťom úplne nedokázali rozoznať, kto a čo si o nás myslí, hoci z jednotlivých slov sa dalo vyčítať, že sme s Kosťom Malininom hlupáci, paraziti. , drony! Ešte raz blázni, flákači, egoisti! A tak ďalej! Atď!..

Najviac zo všetkého mňa a Kosťu rozčuľovalo, že Venka Smirnovová kričala najhlasnejšie. Koho by krava, ako sa hovorí, bučala, ale jeho by mlčala. Tento Venkin výkon v minulom roku bol ešte horší ako ten s Kosťom. Preto som to nevydržal a tiež som kričal.

- Ryšavka, - zakričal som na Venku Smirnovovú, - prečo kričíš zo všetkých najhlasnejšie? Ak by ste boli prvý, koho zavolali na šachovnicu, nedostali by ste dvojku, ale jednotku! Tak šup do handry.

- Ach, ty, Barankin, - zakričala na mňa Venka Smirnovová, - ja nie som proti tebe, kričím za teba! Čo sa snažím povedať, chlapci!... Hovorím: po prázdninách nemôžete hneď volať na tabuľu. Je potrebné, aby sme sa po sviatkoch najskôr spamätali ...

Christine Nestlinger - "Preč s uhorkovým kráľom!"

„Nemyslel som si: to nemôže byť! Ani som si nemyslel: no, ten šašo - môžeš zomrieť od smiechu! Vôbec nič ma nenapadlo. No nič! Huber Yo, môj priateľ, v takýchto prípadoch hovorí: uzavretie v zákrutách! Možno najlepšie si pamätám, ako môj otec trikrát povedal „nie“. Prvýkrát je veľmi hlasný. Druhý je normálny a tretí je sotva počuteľný.

Otec rád hovorí: "Ak som povedal nie, tak nie." Teraz však jeho „nie“ neurobilo ani najmenší dojem. Nie-ta-tekvica-nie-ta-uhorka ďalej sedela na stole, akoby sa nič nestalo. Založil si ruky na bruchu a zopakoval: "Kráľ Kumi-Ori z rodiny Undergrounding!"

Ako prvý sa spamätal dedko. Podišiel ku kráľovi Kumior, uklonil sa a povedal: „Veľmi mi lichotí naša známosť. Volám sa Hogelman. V tomto dome budem starým otcom."

Kumi-Ori natiahol pravú ruku dopredu a strčil ju dedkovi pod nos. Dedko sa pozrel na pero s niťou, ale nechápal, čo chce Kumi-Ori.

Mama navrhla, že ho bolí ruka a treba obklad. Mama si vždy myslí, že niekto určite potrebuje buď obklad, alebo tabletky, alebo v najhoršom prípade horčicové náplasti. Kumi-Ori však obklad vôbec nepotreboval a jeho ruka bola úplne zdravá. Zamával dedkovi prstami pred nosom a povedal: "Naočkovali sme, že máme celý watt kaše z marhúľ!"

Dedko povedal, za nič na svete by bozkával vznešenú ruku, to by si dovolil prinajlepšom vo vzťahu k šarmantnej dáme, a Kumi-Ori nie je žiadna dáma, o to šarmantnejšia.

Grigory Oster - „Zlá rada. Kniha pre nezbedné deti a ich rodičov

***

Napríklad vo vrecku

Ukázalo sa, že je to hrsť sladkostí

A stretol som ťa

Vaši skutoční priatelia.

Neboj sa a neskrývaj sa

Neutekaj

Nestrkajte všetky cukríky

Spolu s obalmi od cukríkov v ústach.

Pokojne k nim pristupujte

Bez toho, aby som povedal priveľa slov

Rýchlo som to vybral z vrecka

Podaj im... ruku.

Pevne im potraste rukami

Rozlúčte sa pomaly

A otočím sa za prvý roh,

Rýchlo domov.

Jesť sladkosti doma,

Choďte pod posteľ

Pretože tam, samozrejme,

Nikoho nestretneš.

Astrid Lindgrenová - "Dobrodružstvá Emila z Lennebergu"

Vývar bol veľmi chutný, každý si nabral prídavok koľko chcel a nakoniec zostalo na dne misy len pár mrkvy a cibule. Toto sa Emil rozhodol užiť. Bez rozmýšľania siahol po mise, pritiahol si ju k sebe a strčil do nej hlavu. Všetci počuli, ako husto saje s píšťalkou. Keď Emil olízal dno takmer do sucha, prirodzene chcel vytiahnuť hlavu z misy. Ale to tam nebolo! Nádrž mu pevne zvierala čelo, spánky a zadnú časť hlavy a nebola odstránená. Emil sa zľakol a vyskočil zo stoličky. Stál uprostred kuchyne s cylindrom na hlave, akoby mal na hlave rytiersku prilbu. A misa skĺzla nižšie a nižšie. Najprv mu pod ním zmizli oči, potom nos a dokonca aj brada. Emil sa snažil vyslobodiť, no nič z toho nebolo. Zdalo sa, že má misu zakorenenú v hlave. Potom začal kričať poriadnu sprostosť. A po ňom s hrôzou aj Lina. Áno, a všetci sa báli.

- Naša krásna misa! - všetci naliehali Lina. V čom budem teraz podávať polievku?

A skutočne, keďže Emilova hlava je zaseknutá v mise, nemôžete do nej naliať polievku. Lina to okamžite pochopila. Ale mama sa nebála ani tak o krásnu misu, ale o Emilovu hlavu.

- Milý Anton, - obrátila sa mama na otca, - ako odtiaľ dostaneme toho chlapca? Mám zlomiť nádobu?

- To je stále málo! zvolal Emilov otec. "Zaplatil som za ňu štyri koruny!"

Irina a Leonid Tyukhtyaev - "Zoki a Bada: sprievodca pre deti o rodičovstve"

Bol večer a všetci boli doma. Keď Margarita videla, že otec sedí na pohovke s novinami, povedala:

- Ocko, poďme sa hrať na zvieratká a Yanka chce tiež ísť von. Otec si vzdychol a Yang zakričal: - Chur, premýšľam!

- Zase holubica? opýtala sa ho Margarita prísne.

"Áno," bol prekvapený Yang.

"Teraz som," povedala Margarita. "Hádam, hádam."

- Slon ... jašterica ... lietať ... žirafa ... - začal Jan, - ocko, a krava má kravu?

- Tak to nikdy neuhádneš, - otec to nevydržal a odložil noviny, - malo by to byť inak. Má nohy?

- Áno, - záhadne sa usmiala moja dcéra.

- Jeden? Dva? Štyri? Šesť? Osem? Margarita negatívne pokrútila hlavou.

- Deväť? spýtal sa Jan.

- Viac.

- Stonožka. Nie? - ocko bol prekvapený - potom to vzdávam, ale maj na pamäti: krokodíl má štyri nohy.

- Áno? - Margarita bola zmätená - A ja som na to myslel.

-Ocko, - spýtal sa syn, - ale ak si boa constrictor sadne na strom a zrazu zbadá tučniaka?

"Teraz otec premýšľa," zastavila ho sestra.

"Len skutočné zvieratá, nie fiktívne," varoval syn.

- Aké sú tie pravé? opýtal sa otec.

- Napríklad pes, - povedala dcéra, - a vlci a medvede sú len v rozprávkach.

- Nie! Yang zakričal: „Včera som videl na dvore vlka. Obrovské, dokonca dve! Takto.“ Zdvihol ruky.

"No, asi boli menšie," usmial sa otec.

- Ale, viete, ako štekali!

"Toto sú psy," zasmiala sa Margarita, "sú tu všetky druhy psov: vlčiak, medvedík, líška, ovčiak, dokonca aj mačiatko, také malé."

Michail Zoshchenko - "Lelya a Minka"

Chlapci, tento rok som mal štyridsať rokov. Takže sa ukázalo, že vianočný stromček som videl štyridsaťkrát. Je to veľa! No prvé tri roky života som asi nechápal, čo je vianočný stromček. Pravdepodobne ma mama vydržala na rukách. A pravdepodobne som svojimi čiernymi očami bez záujmu pozeral na namaľovaný strom.

A keď som ja, deti, udrel päť rokov, už som dokonale pochopil, čo je vianočný stromček. A tešil som sa na túto veselú dovolenku. A ešte v prasknutí dverí som nakukla, ako moja mama zdobí vianočný stromček.

A moja sestra Lele mala v tom čase sedem rokov. A bolo to mimoriadne živé dievča. Raz mi povedala: „Minka, mama odišla do kuchyne. Poďme do miestnosti, kde stojí strom a uvidíme, čo sa tam deje.

Tak sme so sestrou Lelyou vošli do izby. A vidíme: veľmi krásny vianočný stromček. A pod stromčekom sú darčeky. A na vianočnom stromčeku sú viacfarebné korálky, vlajky, lucerny, zlaté orechy, pastilky a krymské jablká.

Moja sestra Lelya hovorí: - Nebudeme sa pozerať na darčeky. Namiesto toho jedzme každý len jednu pastilku.

A teraz príde k vianočnému stromčeku a okamžite zje jednu pastilku visiacu na niti.

Hovorím: - Lelya, ak si zjedla pastilku, tak aj ja teraz niečo zjem.

A podídem k stromu a odhryznem si malý kúsok jablka.

Lelya hovorí: "Minka, ak si odhryzol jablko, zjem teraz ďalšiu pastilku a navyše si vezmem tento cukrík."

A Lelya bola veľmi vysoká, dlho pletená dievčina. A mohla dosiahnuť vysoko. Postavila sa na špičky a svojimi veľkými ústami začala jesť druhú pastilku.

A bol som prekvapivo krátky. A sotva som niečo dostal, okrem jedného jablka, ktoré viselo nízko.

Hovorím: - Ak si, Lelisha, zjedla druhú pastilku, potom si toto jablko znova odhryznem.

A opäť beriem toto jablko do rúk a znova ho trochu odhryznem.

Lelya hovorí: - Ak si druhýkrát odhryzol jablko, tak už nebudem stáť na obrade a teraz zjem tretiu pastilku a okrem toho si vezmem na pamiatku sušienku a oriešok.

Potom som sa skoro rozplakal. Pretože ona mohla dosiahnuť všetko, ale ja nie."

Paul Maar - „Sedem sobôt v týždni“

V sobotu ráno sedel pán Peppermint vo svojej izbe a čakal. čo čakal? Sám by to určite nemohol povedať.

Prečo potom čakal? Teraz je to jednoduchšie vysvetliť. Pravda, príbeh budeme musieť začať od pondelka samotného.

A v pondelok sa zrazu ozvalo zaklopanie na dvere izby pána Pepperminta. Pani Bruckmannová vystrčila hlavu cez štrbinu a oznámila:

- Pán Pepperfint, máte hosťa! Len sa uistite, že v miestnosti nefajčí: zničí to záclony! Nech nesedí na posteli! Prečo som ti dal stoličku, čo myslíš?

Pani Bruckmanová bola paňou domu, kde si pán Peppermint prenajal izbu. Keď bola nahnevaná, vždy ho volala „Pepperfint“. A teraz sa gazdiná hnevala, lebo k nemu prišiel hosť.

Návštevník, ktorý v ten istý pondelok strčil cez dvere gazdiná, sa ukázal byť kamarátom pána Pepperminta zo školy. Jeho priezvisko bolo Pone delcus. Ako darček svojmu priateľovi priniesol celú tašku chutných šišiek.

Po pondelku bol utorok a v tento deň prišiel majstrov synovec k pánovi Peppermintovi - spýtať sa, ako vyriešiť úlohu z matematiky. Majiteľov synovec bol lenivý a opakoval. Pán Peppermint jeho návšteva vôbec neprekvapila.

Streda ako vždy prišla uprostred týždňa. A to, samozrejme, pána Pepperminta neprekvapilo.

Vo štvrtok sa v neďalekom kine zrazu premietal nový film: „Štyria proti kardinálovi“. Tu sa pán Peppermint dostal trochu na pozore.

Prišiel piatok. V tento deň bola povesť spoločnosti, kde pán Peppermint slúžil, poškvrnená: kancelária bola celý deň zatvorená a zákazníci boli rozhorčení.

Eno Raud - "Muff, polovičné topánky a machová brada"

Jedného dňa sa v stánku so zmrzlinou náhodou stretli traja naxitralovia: Mossbeard, Halfboot a Muff. Všetky boli také malé, že si ich zmrzlinárka najskôr pomýlila so škriatkami. Každý z nich mal iné zaujímavé vlastnosti. Moss Beard má fúzy z mäkkého machu, v ktorom rástli síce minuloročné, ale stále krásne brusnice. Poltopánka sa obúvala do čižiem s odrezanými špičkami: takto bolo pohodlnejšie posúvať prsty. A Mufta namiesto obyčajných šiat mal na sebe hrubú manžetu, z ktorej trčala len korunka a päty.

Jedli zmrzlinu a pozerali sa na seba s veľkou zvedavosťou.

"Prepáčte," povedal Muft nakoniec. - Možno sa, samozrejme, mýlim, ale zdá sa mi, že máme niečo spoločné.

"Tak sa mi zdalo," prikývol Polbootka.

Mossbeard si z brady odtrhol niekoľko bobúľ a podal ich svojim novým známym.

- Dobrá je kyslá zmrzlina.

-Bojím sa, že budem pôsobiť dotieravo, ale bolo by fajn, keby sme sa stretli inokedy, - povedal Mufta. - Varili by sme kakao, rozprávali by sme sa o tom a tom.

„To by bolo úžasné,“ radoval sa Polbootka. - Rád by som vás pozval k sebe, ale nemám domov. Od detstva som cestoval po svete.

"Tak ako ja," povedal Mossbeard.

- Wow, aká náhoda! zvolal Muft. - Presne ten istý príbeh ako ja. Všetci sme teda cestujúci.

Hodil zmrzlinový topánok do smetného koša a zazipsoval muffin. Jeho spojka mala takú vlastnosť: zapínať a rozopínať pomocou „blesku“. Ostatní medzitým dojedli zmrzlinu.

- Nemyslíš si, že by sme sa mohli zjednotiť? - povedal Polbotinka.

- Spoločné cestovanie je oveľa zábavnejšie.

"Samozrejme," súhlasil Mossbeard šťastne.

"Skvelá myšlienka," žiaril Mufta. - Jednoducho úžasné!

"Takže je to vyrovnané," povedal Polbootka. "Prečo si nedáme ďalšiu zmrzlinu, kým sa spojíme?"

Význam kníh v živote človeka nemožno preceňovať. Ak chcete, aby bolo vaše dieťa v živote všestranné a úspešné, vštepujte mu lásku k literatúre už od malička. Samozrejme, v predškolskom a základnom školskom veku si treba vyberať ľahké, zábavné diela. Ak radi čítate, tak si určite pamätáte na veselé rozprávky pre deti zo zbierky „Deniskine príbehy“ od V. Dragunského. Akí ďalší autori veselých príbehov pre deti si zaslúžia pozornosť malých čitateľov? Odpovede nájdete v našom dnešnom článku.

Ako sme už povedali, prvé miesto medzi veselými príbehmi pre deti zaujíma kniha V. Dragunského. Jeho milé a vtipné príbehy oslovia deti predškolského veku aj malých „návštevníkov“ základnej školy. Hlavná hrdinka Deniska Korablev sa dennodenne ocitá vo vtipných a niekedy aj smiešnych situáciách, ktoré malým čitateľom určite vyčaria úsmev na tvári. „Slon a rádio“, „Rytieri“, „Slepačia polievka“, „Bitka pri čistej rieke“, „Presne 25 kíl“, „Zlodej psov“ a ďalšie príbehy budú zaujímavé a hlavne zrozumiteľné deti od 5 rokov. Stiahnite si knihu.

Kolekciu tvoria dve detské humorné poviedky, podľa ktorých boli natočené slávne rovnomenné filmy. Pozemok zaujme najmä žiakov základných škôl. Hlavnými postavami prvého dielu sú dvaja nezbedníci, ktorí musia stráviť celé letné prázdniny na návšteve u prísnych tetiek. Prirodzene, od tohto plánu neočakávajú nič zábavné, no čakajú ich veľké prekvapenia... Príbehy opísané v knihe určite oslovia vaše deti, najmä chlapcov, ktorí snívajú o najpamätnejšom dobrodružstve svojho detstva!

Michail Zoshchenko je slávny spisovateľ a jeden z najlepších autorov veselých príbehov pre deti. Jeho zbierka je právom uznávaná ako klasika detskej literatúry. Vo svojich príbehoch si všíma vtipné momenty v tak fascinujúcom a jednoduchom jazyku, že medzi obdivovateľmi jeho tvorby sú aj deti vo veku 6 rokov! Prostredníctvom ľahkých a pravdivých obrazov učí deti byť láskavý, čestný, odvážny, usilovať sa o poznanie a konať vznešene. Na zvláštnu poctu medzi deťmi, príbehy o hrdinoch Lele a Minke.

Odporúčame tiež doplniť detskú literatúru „Humorné príbehy pre deti“ od A. Averčenka, známe „Zlé rady“ od G. Ostera, „Zlodej interkomov“ od E. Rakitina, „Neklam“ od M. Zoshchenko, „Kolotoč v hlave“ od V. Golovkina, „Inteligentný pes Sonya. Stories" od A. Usachevovej, "Zateykina Stories" od N. Nosova a všetky diela od E. Uspenského.

Zavolajte Natashe na telefón!
- Natasha tam nie je, čo jej mám povedať?
Dajte jej päť rubľov!

Pacient prišiel k lekárovi:
-Pán doktor, poradili ste mi zaspať, počítať do 100 000!
- No, ako si zaspal?
Nie, už je ráno! Poslala Yana Sukhoverkhova z Estónska, Pärnu 18. mája 2003

- Vasya! Prekáža vám, že ste ľavák?
- Nie. Každý človek má svoje vlastné nedostatky. Tu máte napríklad, ktorou rukou miešame čaj?
- Správny!
- Tu vidíte! A normálni ľudia prekážajú lyžičke!

Po ulici ide psychopat a ťahá za sebou niť.
Okoloidúci sa ho pýta:
- Prečo za sebou ťaháš niť?
Čo by som mal posunúť dopredu?

- Mám suseda - bol upír.
- Ako si to vedel?
- A vrazil som mu do hrude osikový kôl a zomrel.

"Chlapče, prečo tak horko plačeš?"
- V dôsledku reumatizmu.
- Čo? Taký malý a už máš reumu?
- Nie, dostal som dvojku, lebo som do diktátu napísal "rým"!

— Sidorov! Moja trpezlivosť došla! Nechoď zajtra do školy bez otca!
- A pozajtra?

"Peťo, na čom sa smeješ?" Osobne nevidím nič vtipné!
- A nevidíš: veď si sedel na mojom sendviči s džemom!

— Peťo, koľko výborných žiakov máš v triede?
"Mňa nepočítam, štyri."
- Ste vynikajúci študent?
- Nie. To som povedal - okrem mňa!

Telefonát v učiteľskej izbe:
- Ahoj! Toto je Anna Alekseevna? Hovorí matka Tolya.
— Kto-koho? nepočujem dobre!
- Tolya! Hovorím to: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Čo? A všetky deti sú v mojej triede?

Na hodine kreslenia sa jeden študent obráti na suseda na stole:
- Pekne si kreslil! Nabudil som si chuť!
— Chuť do jedla? Od východu slnka?
- Wow! Myslel som, že si nakreslil vajíčko!

Na hodine spevu učiteľ povedal:
Dnes si povieme niečo o opere. Kto vie, čo je opera?
Vovochka zdvihol ruku:
- Viem. To je, keď jeden človek zabije druhého v súboji a on dlho spieva, kým spadne!

Učiteľka po kontrole diktátu rozdala zošity.
Vovochka pristúpi k učiteľovi s jeho notebookom a pýta sa:
„Maria Ivanovna, nerozumel som, čo si tu napísala!
- Napísal som: "Sidorov, píš čitateľne!"

Učiteľ rozprával lekciu o veľkých vynálezcoch. Potom sa spýtala študentov:
- Čo by ste chceli vymyslieť?
Jeden študent povedal:
- Vynašiel by som taký automat: stlačte tlačidlo - a všetky lekcie sú pripravené!
- No, lenivý! zasmiala sa učiteľka.
Tu Vovochka zdvihol ruku a povedal:
- A ja by som vymyslel zariadenie, ktoré by stlačilo toto tlačidlo!

Vovochka odpovedá na lekcii zoológie:
- Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je 5 metrov a od chvosta po hlavu - 7 metrov ...
„Premýšľajte o tom, čo hovoríte,“ preruší Vovochku učiteľ. - Je to možné?
"Stáva sa," odpovedá Vovochka. - Napríklad od pondelka do stredy - dva dni a od stredy do pondelka - päť!

— Vovochka, čím chceš byť, keď budeš veľký?
— Ornitológ.
Je to ten, kto študuje vtáky?
- Áno. Chcem krížiť holubicu s papagájom.
- Prečo?
- A ak sa zrazu holubica stratí, aby sa mohol opýtať na cestu domov!

Učiteľ sa pýta Vovochka:
Aké zuby sa u človeka objavujú ako posledné?
"Umelé," odpovedal malý Johnny.

Vovochka zastaví auto na ulici:
- Strýko, vezmi ma do školy!
- Idem opačným smerom.
- Tým lepšie!

- Ocko, - hovorí malý Johnny, - musím ti povedať, že zajtra bude v škole malé stretnutie žiakov, rodičov a učiteľov.
Čo znamená „malý“?
„Ste len vy, ja a triedna učiteľka.

Napísali sme diktát. Keď Alla Grigoryevna kontrolovala notebooky, obrátila sa na Antonova:
- Kolja, prečo si taký nepozorný? Nadiktoval som: "Dvere zaškrípali a otvorili sa." Čo si napísal? "Dvere zaškrípali a spadli!"
A všetci sa smiali!

"Vorobiev," povedal učiteľ, "zase si si neurobil domácu úlohu!" prečo?
— Igor Ivanovič, včera sme nemali elektrinu.
— A čo si robil? Predpokladám, že si pozeral televíziu?
Áno, v tme...
A všetci sa smiali!

Mladá učiteľka sa sťažuje svojej kamarátke:
- Jeden z mojich študentov ma úplne mučil: robí hluk, chuligáni, ruší hodiny!
"Ale má aspoň jednu pozitívnu vlastnosť?"
- Bohužiaľ, existuje - nevynecháva hodiny ...

Na hodine nemčiny sme si prešli tému „Moje hobby“. Učiteľ zavolal Petyu Grigorievovú. Stál a dlho mlčal.
"Nepočujem odpoveď," povedala Elena Alekseevna. - Aké máš záľuby?
Potom Petya povedala po nemecky:
— Ich fazuľový znak! (Som poštová známka!)
A všetci sa smiali!

Lekcia sa začala. Učiteľ sa spýtal:
- Služobný dôstojník, kto chýba v triede?
Pimenov sa rozhliadol a povedal:
- Chýba Mushkin.
Vtom sa vo dverách objavila Mushkinova hlava:
Nie som neprítomný, som tu!
A všetci sa smiali!

Bola to hodina geometrie.
- Kto vyriešil problém? spýtal sa Igor Petrovič.
Ako prvý zdvihol ruku Vasja Rybin.
-Výborne, Rybin, - pochválila sa učiteľka, - Prosím, k tabuli!
Vasya podišiel k tabuli a dôležito povedal:
Zvážte trojuholník ABCD!
A všetci sa smiali!

Prečo si nebol včera v škole?
„Môj starší brat je chorý.
- A čo ty?
A jazdil som na jeho bicykli!

— Petrov, prečo sa tak zle učíš anglicky?
- Za čo?
- Čo tým myslíš prečo? Veď týmto jazykom hovorí polovica zemegule!
„A nestačí to?

- Peťo, keby si stretol starého Hottabycha, aké želanie by si mu dal splniť?
— Žiadal by som, aby sa Londýn stal hlavným mestom Francúzska.
- Prečo?
- A včera som odpovedal v geografii a dostal som dvojku! ..

- Výborne, Mitya. hovorí otec. — Ako sa vám podarilo získať A zo zoológie?
- Pýtali sa ma, koľko nôh má pštros a ja som odpovedal - tri.
"Počkaj, ale pštros má dve nohy!"
— Áno, ale všetci ostatní povedali štyri!

Petya bola pozvaná na návštevu. Hovoria mu:
Petya, vezmi si ďalší kúsok koláča.
Ďakujem, už som zjedol dva kusy.
"Tak zjedz mandarínku."
Ďakujem, už som zjedol tri mandarínky.
"Tak si vezmi nejaké ovocie."
Ďakujem, už mi to došlo!

Cheburashka našiel na ceste cent. Príde do obchodu, kde predávajú hračky. Dá cent predavačke a hovorí:
"Daj mi túto hračku, túto a túto!"
Predavačka naňho prekvapene pozrie.
- No, na čo čakáte? hovorí Cheburashka. - Poďme sa prezliecť a išiel som!

Vovochka s otcom v zoo stoja pri klietke, kde sedí lev.
- Ocko, - hovorí malý Johnny, - a ak náhodou vyskočí lev z klietky a zje ťa, ktorým autobusom mám ísť domov? ..

- Ocko, - pýta sa Malý Johnny, - prečo nemáš auto?
— Žiadne peniaze na auto. Takže nebuďte leniví, študujte lepšie, staňte sa dobrým špecialistom a kúpte si auto.
- Ocko, prečo si bol v škole lenivý?

"Peťa," pýta sa otec, "prečo krívaš?"
„Strčil som nohu do pasca na myši a štipol ma.
Nestrkajte nos tam, kam nepatrí!

— Dedko, čo robíš s touto fľašou? Chcete do nej nainštalovať loď?
„Presne to som chcel na začiatku. A teraz by som bol rád, keby som len vytiahol ruku z fľaše!

"Ocko," obráti sa dcéra k otcovi, "náš telefón funguje škaredo!"
- A prečo ste sa tak rozhodli?
- Teraz som hovoril so svojou priateľkou a ničomu som nerozumel.
Skúsili ste sa v rozprávaní striedať?

"Mami," spýtal sa malý Johnny, "koľko zubnej pasty je v tube?"
- Neviem.
- A ja viem: od pohovky až po dvere!

- Ocko, zavolaj! zavolal Peťo na otca, ktorý sa holil pred zrkadlom.
Keď otec skončil rozhovor, Petya sa ho spýtala:
Oci, vieš si dobre pamätať tváre?
"Zdá sa, že si pamätám. A čo?
„Ide o to, že som ti omylom rozbil zrkadlo...

- Ocko, čo je to "telefigurotivizácia"?
- Neviem. kde si to cital?
Ja som to nečítal, ja som to napísal!

- Natasha, prečo tak pomaly píšeš list babke?
- To je v poriadku: veď aj babička číta pomaly!

Anna, čo si to urobila! Rozbil si vázu starú dvesto rokov!
Aké požehnanie, mami! Myslel som, že je úplne nový!

- Mami, čo je to etiketa?
- Toto je schopnosť zívať so zatvorenými ústami ...

Učiteľ umenia hovorí Vovochkovmu otcovi:
„Váš syn má výnimočné schopnosti. Včera nakreslil muchu na stôl a dokonca som si odrazil ruku a snažil som sa ju odohnať!
- Čo je to! Nedávno urobil v kúpeľni krokodíla a ja som sa tak zľakol, že som sa pokúsil vyskočiť cez dvere, ktoré boli namaľované aj na stene.

Vovochka hovorí svojmu otcovi:
- Ocko, rozhodol som sa, že ti dám darček k narodeninám!
- Najlepsi darcek pre mna, - povedal otec, - je, ak sa ucis na jednu petku.
"Neskoro, oci, už som ti kúpil kravatu!"

Malý chlapec sleduje svojho otca pri práci, ktorý maľuje strop.
Mama hovorí:
- Pozri, Petya, a uč sa. A keď vyrastieš, pomôžeš otcovi.
Peťa je prekvapená:
"Čože, dovtedy neskončí?"

Hosteska, ktorá si najala novú slúžku, sa jej spýtala:
"Povedz mi, drahý, máš rád papagáje?"
— Ach, nebojte sa, pani, ja jem všetko!

V zverimexu prebieha aukcia - prebieha predaj hovoriacich papagájov. Jeden z kupujúcich, ktorý kúpil papagája, sa pýta predávajúceho:
Naozaj hovorí dobre?
- Ešte by som! Koniec koncov, vždy zvyšoval cenu!

- Peťo, čo urobíš, ak ťa napadnú chuligáni?
- Nebojím sa ich - poznám džudo, karate, aikedo a iné strašidelné slová!

- Ahoj! Komunita na ochranu zvierat? Na mojom dvore sedí poštár na strome a pomenúva môjho úbohého psa rôznymi zlými slovami!

Tri medvede sa vracajú do svojej chatrče.
— Kto sa dotkol môjho taniera a zjedol moju kašu?! Papa Bear zavrčal.
Kto sa dotkol môjho taniera a zjedol moju kašu?! zaškrípal medvedík.
"Upokoj sa," povedala medvedica. - Nebola kaša: dnes som ju nevaril!

Jedna osoba prechladla a rozhodla sa liečiť autohypnózou. Postavil sa pred zrkadlo a začal si navrhovať:
- Nebudem kýchať, nebudem kýchať, nebudem kýchať... A-a-pchhi!!! Nie som to ja, nie som to ja, nie som to ja...

"Mami, prečo má ocko tak málo vlasov na hlave?"
- Faktom je, že náš otec veľa premýšľa.
"Tak prečo máš také kučeravé vlasy?"

- Ocko, dnes nám pani učiteľka rozprávala o hmyze, ktorý žije len jeden deň. To je skvelé!
- Prečo - "skvelé"?
- Predstavte si, že svoje narodeniny môžete oslavovať celý život!

Jeden rybár, povolaním učiteľ, chytil malého sumca, obdivoval ho a hodil ho späť do rieky a povedal:
"Choď domov a príď zajtra s rodičmi!"

Manželia prišli autom na návštevu. Nechali auto pri dome, priviazali psa neďaleko a povedali jej, aby strážila auto. Keď sa večer chystali na návrat domov, videli, že z auta sú odstránené všetky kolesá. A k autu bol pripevnený odkaz: "Nekarhajte psa, štekal!"

Jeden Angličan vošiel do baru so psom a povedal návštevníkom:
- Stavím sa, že môj hovoriaci pes bude teraz čítať Hamletov monológ "Byť či nebyť!"
Bohužiaľ, okamžite prehral stávku. Pretože pes nepovedal ani slovo.
Majiteľ, ktorý vyšiel z baru, začal kričať na psa:
- Si úplne hlúpy? Kvôli tebe som schudol tisíc kíl!
"Si hlúpy," povedal pes. "Nechápeš, že zajtra v tom istom bare môžeme vyhrať desaťkrát viac!"

- Máš zvláštneho psa - spí celý deň. Ako môže strážiť dom?
- Je to veľmi jednoduché: keď sa k domu priblíži niekto iný, zobudíme ju a začne štekať.

Vlk sa chystá zožrať zajaca. Hare hovorí:
- Dohodnime sa. Dám vám tri hádanky. Ak ich neuhádneš, tak ma pustíš.
- Súhlasím.
— Pár čiernych, lesklých, so šnúrkami.
Vlk mlčí.
- Je to pár topánok. Teraz druhá hádanka: štyri čierne, lesklé, so šnúrkami.
Vlk mlčí.
- Dva páry topánok. Tretia hádanka je najťažšia: žije v močiari, zelená, kváka, začína na „la“ a končí na „gushka“.
Vlk radostne kričí:
- Tri páry topánok!

Netopiere visia zo stropu. Všetci, ako sa očakávalo, hlavy dole a jedna hlava hore. Myši visiace v susedstve hovoria:
Prečo visí hore nohami?
A robí jogu!

Vrana našla veľký kus syra. Potom zrazu spoza kríkov vyskočila líška a dala vranu facku po zátylku. Syr vypadol, líška ho hneď schmatla a utiekla.
Ohromená vrana s odporom hovorí:
- Páni, bájka bola zredukovaná!

Na policajnú stanicu pribehne zadýchaný riaditeľ zoo:
- Preboha, pomôž - utiekol nám slon!
„Upokoj sa, občan,“ povedal policajt. Nájdeme tvojho slona. Pomenujte špeciálne znamenia!

Letí sova a kričí:
- Uh-hu, u-hu, u-hu!
Zrazu trafil žrď:
- Wow!

Japonský školák vstúpi do firemnej predajne, ktorá predáva hodinky.
— Máte spoľahlivý budík?
„Nikde nie je bezpečnejšie,“ odpovedá predavač. „Najprv sa spustí siréna, potom sa spustí delostrelecká salva a na tvár vám vylejú pohár studenej vody. Ak to nepomôže, v škole zazvoní budík a oznámi vám, že máte chrípku!

Sprievodca: - pred vami je vzácny exponát nášho múzea - ​​nádherná socha gréckeho bojovníka. Žiaľ, chýba mu ruka a noha, miestami má poškodenú hlavu. Titul je "Víťaz".
Návštevník: Skvelé! Chcel by som vidieť, čo zostalo z porazených!

Zahraničný turista, ktorý pricestoval do Paríža, osloví Francúza:
- Idem sem už piatykrát a vidím, že sa nič nezmenilo!
– Čo je potrebné zmeniť? pýta sa.
Turista (ukazuje na Eiffelovu vežu):
- Nakoniec tu našli ropu, alebo nie?

Jedna sekulárna dáma sa Heineho spýtala:
Čo musíte urobiť, aby ste sa naučili hovoriť po francúzsky?
- Nie je to tazke, - odpovedal, - len namiesto nemeckch slov treba poui franczsky.

Na hodine dejepisu na francúzskej škole:
Kto bol otcom Ľudovíta XVI.
— Ľudovít XV.
- Dobre. A čo Karol VII?
— Karol Šiesty.
A čo František Prvý? No čo mlčíš?
"František... nula!"

Na hodine dejepisu učiteľ povedal:
Dnes si zopakujeme starý materiál. Natasha, opýtajte sa Semyonova otázku.
Natasha sa zamyslela a spýtala sa:
V ktorom roku bola vojna 1812?
A všetci sa smiali.

Rodičia nemali čas a starý otec išiel na rodičovské stretnutie. Prišiel v zlej nálade a hneď začal vnukovi vyčítať:
- Hanba! Ukázalo sa, že v histórii máte solídne dvojky! Napríklad z tohto predmetu som mal vždy päťky!
„Samozrejme,“ odpovedal vnuk, „v čase, keď ste študovali, bol príbeh oveľa kratší!

Baba Yaga sa pýta Koshcheia Nesmrteľného:
- Ako ste relaxovali na novoročné sviatky?
- Niekoľkokrát sa zastrelil, trikrát sa utopil, raz sa obesil - vo všeobecnosti sa bavil!

Macko Pú zablahoželal somárovi k jeho narodeninám a potom hovorí:
— Eeyore, ty musíš mať veľa rokov?
- Prečo to hovoríš?
"Súdiac podľa uší, dosť ťa po nich ťahalo!"

Klient vojde do fotoateliéru a pýta sa recepčnej:
- Zaujímalo by ma, prečo sa všetci smejú na tvojich fotkách?
— A mali ste vidieť nášho fotografa!

- Na čo sa sťažuješ? pýta sa lekár pacienta.
„Vieš, na konci dňa už len padám od únavy.
- Čo robíš po večeroch?
- Hrám na husle.
- Odporúčam okamžite ukončiť hodiny hudby!
Keď pacient odišiel, sestra sa prekvapene spýtala lekára:
- Ivan Petrovič, čo s tým majú spoločné hodiny hudby?
- Absolútne nič. Len tá žena býva na poschodí nado mnou a máme hnusné odhlučnenie!

- Včera som z diery vytiahol dvadsaťkilovú šťuku!
- Nemôže byť!
- To je všetko, myslel som si, že mi nikto neuverí, tak som to pustil späť ...

Letný obyvateľ oslovuje majiteľa chaty:
Mohli by ste trochu znížiť cenu izby?
- Áno, čo si? S takým krásnym výhľadom na brezový háj!
"A ak ti sľúbim, že sa nebudem pozerať z okna?"

Milionár ukáže hosťovi svoju vilu a hovorí:
- A tu postavím tri bazény: jeden so studenou vodou, druhý s teplou vodou a tretí úplne bez vody.
- Bez vody? prekvapí sa hosť. - Prečo?
Ide o to, že niektorí moji priatelia nevedia plávať...

Na umeleckej výstave sa jeden návštevník pýta druhého:
Myslíte si, že tento obrázok zobrazuje východ alebo západ slnka?
Samozrejme, západ slnka.
- Prečo si to myslíš?
— Poznám tohto umelca. Nebudí sa pred poludním.

Kupujúci: Chcel by som si kúpiť nejakú knihu.
Predavač: - Chcete niečo ľahké?
Kupec: Nevadí, som v aute!

Neznámy mladík vytvoril svetový rekord na 100 metrov. Novinár s ním robí rozhovor:
- Ako si to urobil? Trénoval si veľa v nejakom športovom klube?
- Nie, na strelnici. Pracujem tam, aby som zmenil ciele...

- Nedávno som na školskej súťaži zabehol dva kilometre za minútu!
- Klameš! To je lepšie ako svetový rekord!
Áno, ale poznám skratku!