ჩემს თავს სიცილის სტატუსი. სტატუსები ცრემლებამდე იცინის

დღეს ბედნიერი ვარ, თმის ნიღაბი გავიკეთე (კეფირი, კაკაო, ჰენა), სააბაზანოდან ვბრუნდები, ჩემი ქმარი კი სამზარეულოში ზის და ჩემს ნიღაბს ჭამს...

მთელი გუნდი სიცილით ტრიალებდა პირველი ფრაზის შემდეგ: „მატარებენ, ეს ნიშნავს, რომ ნასვამები ჩხუბობენ“.

პრეზერვატივი "Cactus" - ის იყვირებს

ძვირია! მაგრამ იყიდე მანქანა, მე შემიძლია ვიტარო, ჩვენ გამოვიკვლევთ სამყაროს!
- ეს თუ ის?

მაღაზიაში ბიჭი დავინახე, ელეგანტურად იყო ჩაცმული, სუპერ ფიგურა ჰქონდა, ბედმა გადაწყვიტა, რომ იყო... მადლის ჰაერი ჩაიცვა, თმა შეისწორა და მიუახლოვდა... ბიჩი... მანეკენი! !!

ცრემლებამდე სიცილის სტატუსები - ვირი გახდება ლამაზი სახე მას შემდეგ, რაც გაივლის Photoshop-ის ყველა ფილტრს.

გაიკეთე ტატუ მკერდი: „გაკვეთის წინ კარგად შეანჯღრიეთ“ - გაამხიარულეთ პათოლოგები!

ემო გოგონა მილზე ზის, სიცოცხლეს აგინებს, ბედს გლოვობს და უცებ მილი აფეთქდება - GAZPROM - ოცნებები ახდება!

დედაჩემმა მითხრა: „გვერდით ნუ იწვები“. არ მომისმენია, დავწექი! შედეგად მან ორივე ხელი, ნეკნები და ტუალეტი დაამტვრია...

როგორ გააგიჟო შენი შეყვარებული? ჩაიცვით ბიუსტჰალტერი წინა სამაგრით, მაისური ტანით ფეხებს შორის ფარული სამაგრით და გაჭიმული შარვალი იმიტირებული ბუზით.

ერთი ფეხი გავიპარსე. მეორე ფეხის გაპარსვის დრო არ მქონდა, რადგან ქმარმა გაიღვიძა. ახლა კი სულელივით დადის ერთი გაუპარსავი ფეხით.

ქალიშვილი მხიარულად და სწრაფად დარბის ოთახში. ქმარი: მაშენკა, უფრო ფრთხილად გაიქეცი! თორემ კბილებს დაარტყამთ ღამის სკამზე, ჩვენ გვექნება კბილიანი ღამის მაგიდა, მაგრამ თქვენ არა...

ოჰ, ვინ არის ეს, ვინც იღვიძებს? ოჰ, ეს ვისი თვალები იხსნება? ღამღამობით ხტუნავდა, ხტუნავდა, ხალხს არ აძინებდა...
ნუ მაწუწუნებ... უბრალოდ მინერალური წყალი მომეცი.

ვიყიდე წიგნი: „შხამები. გუშინ, დღეს, ხვალ“ (მხოლოდ წაკითხვა გადავწყვიტე)... ჩემი ქმარი უკვე ორი დღეა ჭურჭელს რეცხავს, ​​ნაგავს ამოაქვს და ყველაფერზე თანახმაა...

ბებიამ იყიდა კალოშები, მაგრამ შესაფუთი არაფერი იყო. წავიდა აფთიაქში და იქ პრეზერვატივის ყუთი "1000 ცალი" მისცეს. თურმე მამაკაცი ხვდება: ეე, ბებო, ეს ყუთი რამდენი გაგიჭირდება?! ღმერთმა ქნას, რომ ეს გაგრძელდეს ერთი წელი.

გოგონა წერს: "როგორ მივუთითოთ/უთხრათ ბიჭს, რომ კოცნის დროს ზოგჯერ ნერწყვდება?" მეორე პასუხობს: „იჩვენე, რომ ახრჩობ...“

ბებიამ, რომელიც თესლს ყიდდა, მომხმარებელთა შემოდინება უზრუნველყო თესლებში ჰეროინის დამატებით. ის დაწვეს, რადგან იქვე მტრედები მსჯელობდნენ კვანტური თეორიასფეროები და აზიის საფონდო ბაზარი.

"მაგარი" ბიჭივით მინდოდა წამეყვანა, კედელთან მიმეკრა და მეკოცნა, მაგრამ ბოლოს ტვინის შერყევა მიიღო.

გოგონა მაშა ციყვივით გამოწყობილი მივიდა მატიანეზე და საბავშვო ბაღის მცველი საშინლად შეაშინა...

დღეს ძალიან ეგზოტიურად გამეღვიძა. გამოფხიზლების პირველი ნაწილი მოჰყვა ყვირილი: "პიკაჩუ, ელვა!!!" ვიფიქრე "რა ჯანდაბა"... ისევ ჩაძინებაზე ვფიქრობდი - როგორც არ უნდა,
წამიც არ იყო გასული, სანამ საშინლად შოკირებული ვიყავი. Აღმოჩნდა - პატარა ძმამამაჩემს გამაოგნებელი იარაღი დავარტყი და მისი მულტფილმის ყურებისას ეს „ბრწყინვალე“ იდეა გაუჩნდა - მოჭრა, შოკი მაქსიმუმზე დააყენე, თვალი მაინც ცახცახებს... შურს ვიძიებ როგორმე.. .

თუ ღამით ეზოში გადიხართ, დაწექით და ცას ათვალიერებთ ზეცას, შეგიძლიათ დაინახოთ სასწრაფოს ექიმის სახე.

ჩემთვის სახეში არავის დაარტყია! სულ ჩემით... სულ მარტო.

მხოლოდ ჩვენი კაცები დასცინიან ქალს, რომელიც ტრამვაზე ჯდომას ატარებს.

ზურგზე თოვლი, პირზე თოვლი, ყურებზე და მუცელზე თოვლი, სახეზე თოვლი და თვალებზე თოვლი - გაზაფხული დაგვიდგა!

დილით ფრაზის გაგონებისას: „ძვირფასო, ორსულად ვარ“, ვადიმ ვითომ კიდევ ორი ​​დღე ეძინა.

რა უცერემონიო კაცები ჩნდებიან საიტზე... მერე დღეს ერთმა მესიჯი მომწერა: "აბა, საწოლში როგორ ხარ?" უკეთესი ვერაფერი ვიპოვე, რომ ვუპასუხო მას: „კარგი... ახლა მოვეფერები!“

პროვაიდერ კომპანიაში მომუშავე გოგონა ეკითხება კლიენტს: „შენი ბოლო მართლა შეკუმშულია, თუ შიშველია?“

რაც შეეხება გალოპურ ცხენს... რუსეთის მეგაპოლისებში არიან ქალები, რომლებსაც საჭის ოდნავ შებრუნებით ათასამდე მანქანის გაჩერება შეუძლიათ.

მარშუტკაში ვიჯექი, ფანჯარასთან ვიჯექი, გვერდით შავკანიანი მამაკაცი მომიჯდა, კარგ ხასიათზე იყო, გადაწყვიტა დამცინოდა. ჩემს გაჩერებაზე ვამბობ:
-მე გამოვდივარ,შენი ჩემია!
ეს არის წმინდა რუსულ ენაზე:
- ყველანაირი ხალხი მოვიდა აქ დიდი რაოდენობით.

აბა, როგორ ავუხსნა ჩემს ქმარს, რომ ცოლად გავყევი და არ ვიშვილე?!

ხანდახან კაცი, როგორც გუგული, კვერცხებს სხვის ბუდეებშიც ატარებს...

მანქანის ნავიგატორის ბრძანებით ამკრძალავი ნიშნის ქვეშ შევტრიალდი.
Ის ამბობს:
- მოუხვიე მარჯვნივ.
და მე ვუთხარი მას:
- იქ ნიშანია!
Და ის:
- გააკეთე რასაც გეტყვი! დიდი ხანია აქ საგზაო პოლიცია არ ყოფილა.

გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ჯარიდან მეგობრის წერილი მოდის: „აქ თოვლის ამოღებას და კარტოფილის მოხარშვას გვასწავლიან, ასე რომ, თუ მტერი თავს დაესხმება, გზას გავუხსნით და საჭმელს მოვამზადებთ“.

თოვლის ბაბუა მომეცი ტვინი ან შავი თმის საღებავი.

დილით ვირბინო??? ᲠᲐ ᲗᲥᲛᲐ ᲣᲜᲓᲐ! ჯანდაბა, მეც ზედმეტად დავიძინე!!!

გსურთ შეცვალოთ თქვენი ცხოვრება, დაიცვათ დიეტა, დაანებოთ თავი მოწევას ან იპოვოთ ახალი სამუშაო? სპეციალურად თქვენთვის, ყოველ კვირას - MONDAY.

ვაჰ! ჰოდა, მეც მყავს მეზობლები! ჩვენს სააბაზანოში მილი გასკდა, ქვემოდან მეზობელი მოვიდა და იატაკზე ვედრო წყალი დაასხა და ყვიროდა: "აბა, კარგია?" კითხვა: ვინ გააუარესა მან?

მივდივარ ქალაქში, გამვლელების მზერას ვიპყრობ. რა აინტერესებდა მათ ჩემში? სილამაზე - ძნელად. პოპულარობა - მგონი არა. იქნებ მუშა ნარინჯისფერი ჯაჭვის ხერხი ხელში?

ორი საწოლში. ისმის სატელეფონო ზარი. ქალი ტელეფონს იღებს, უსმენს და ამბობს: „ჩემმა ქმარმა დარეკა“. მან თქვა, რომ თქვენთან ერთად სათევზაოდ მიდიოდა.

გამარჯობა, ჩემი მეუღლე 18 კვირის ორსულია. -ჩემი კი 12-ზეა. ვინ უფრო გინდა, ბიჭი თუ გოგო? - Ბიჭი. - Და რატომ? - რადიომართვადი ვერტმფრენი მინდა

გამარჯობა, დედა, მიეცი ტელეფონი მამას. - გამარჯობა, მამა, სპარტაკი ჩემპიონია? - დიახ, დიახ, რა თქმა უნდა, ქალიშვილო, რა თქმა უნდა! -მამა მომეცი დედა. - გამარჯობა, დედა, გაიგე, მამამ დაუშვა.

თუ სხვის კლავიატურაზე ავარია, თქვენ დაასხით კეფირი, შემდეგ გარეცხეთ საშხაპეში, უფრო ძლიერად ურტყამთ მას, კედელს რამდენჯერმე ურტყამთ, გადააგდებთ მაგიდიდან იატაკზე, იარეთ. ეს თქვენი ფეხებით... სხვა ადამიანების კლავიატურაზე ეს ბევრს ეხმარება.

ისევ ყინულზე და დილის ფხვნილზე ქუსლებზე ვიხეხავ... ჯანდაბა, ძნელია! Რა გინდოდა?! რა მოხდება, თუ ბედი და მე მაცვია კალოშები...

აქცია ჩინეთის ბაზარზე: "იყიდე ლურჯი თეთრეულის ნაკრები და გახდი ავატარი ერთ ღამეში!"

საინტერესო რამ აღმოვაჩინე: რუსული ანდაზა: „სულელები ერთნაირად ფიქრობენ“, ამერიკული: „დიდი გონები ერთნაირად ფიქრობენ“.

ერთი მეგობარი მეორეს:
- წარმოგიდგენიათ გუშინ, ჩემთან ერთად ვიჯექი სახლში, უცებ ზარი გაისმა, კარი გავაღე... ჩემი მოვიდა...

ის ისეთი მართალი იყო, ისეთი გონივრული, იმდენად მორალური, რომ მინდოდა კონიაკის ბოთლი ჩამესხა და მენახა რა მოხდა.

და შემდეგ ჯერზე გეტყვით, თუ როგორ უნდა ანერვიულოთ თქვენი მეგობარი ბიჭი ფლომასტერისა და ორსულობის ტესტის გამოყენებით.

ჯერ ღვინო იყო, მერე კონიაკი გაშალა, მერე ლიქიორი მოიტანეს, მერე არაყს აურიეს ლუდი... ამის შემდეგ კი ფუნთუშებით მოწამლეს...

სინდისმა წამით გაიღვიძა, მაგრამ სწრაფად შევთანხმდით.

ვგიჟდები და ნამდვილად მიყვარს!

გახსოვთ, დილით ბინას მხიარული ტირილით მივირბინე: „ჰური! ბოლოს ვიპოვე ეს დაწყევლილი გასაღებები!”? - კარგი, კი... - ვერ ნახე სად დავდე ამის მერე?

გუშინ ვიყიდე ზღვის გოჭი. ცურავდა და აკვარიუმში ცურავდა, ფსკერზე დაწვა და დაიძინა. ჩემი კითხვაა - როცა გაიღვიძებს, რა უნდა ვაჭმევო?

არკადის არ უყვარდა სირბილი, პარკური, ექსტრემალური სპორტი ან ადრენალინი. მაგრამ ორმა მეზობელმა დობერმანმა გამოავლინა თავისი პოტენციალი...

გასაკვირი არ არის, რომ რუსებს აჩვენეს ფირი! ახლა სახლში ყველაფერი, რაც ლურსმნებით ან ხრახნითაა საჭირო, ეყრდნობა მას...

ძალიან სასაცილო სტატუსები - კომპიუტერი იდეალური მეუღლეა! მწუხარებაში და სიხარულში, სიმდიდრესა და სიღარიბეში, ავადმყოფობაში და ჯანმრთელობაში... და მხოლოდ სიკვდილი დაგვაშორებს!

ჭკვიანი ქალი არასოდეს იმეორებს სხვის სისულელეს, მას შეუძლია ახლის მოფიქრება!

ეროტიკას ვუყურებდი RenTV-ზე ღამით სამზარეულოში. ჩემი ცოლი შემოვიდა - სასწრაფოდ გადავრთე სადაცაა... ახლა ჰგონია, რომ ღამით სამზარეულოში ვიკეტები და დომ-2-ს ვუყურებ.

ისინი ბედნიერად ცხოვრობდნენ მანამ, სანამ არ გაიგეს, რომ სხვები უფრო დიდხანს და ბედნიერად ცხოვრობდნენ.

მე მას ვეუბნები, რომ მე არ მომიტყუებია! მაგრამ ჯიუტად ეწინააღმდეგებოდა და არ სჯერა!!!

მაინტერესებს რის მოჭრას აპირებდა ის ქალი შავ მოსასხამში?

ღმერთმა ყველა ადამიანი განსხვავებულად შექმნა, მაგრამ როცა ჩინეთში ჩავიდა, დაიღალა...

სპორტდარბაზში სიარულის ერთი თვის ეფექტი უბრალოდ საოცარია, გადავყარე ყველა ზედმეტი... ფული... დიაგნოზი: მწვავე ინტელექტუალური უკმარისობა.

თავგადასავლების ძიებაში მთავარი როლიროგორც წესი, თავი სულაც არ თამაშობს...

ფუკერი შეუმჩნევლად აღარ იპარება, არამედ ფეხზე წამოდგა სრული სიმაღლედა მისკენ გარბის.

არ არსებობს ფრაზა "არ შემიძლია", არის ფრაზა "ზარმაცი ნაძირალა ვარ".

არ ვიცი, რა არის უარესი - ის, რომ მან დაწერა "მოდით, დავშორდეთ", თუ ის, რომ ორი წუთის შემდეგ მან გაგზავნა: "ბოდიში, ეს შენთვის არ არის"?

რატომ აძლევ მეასე მეორე შანსს იმავე ტრამპს? როგორ ფიქრობთ, რომ პლანეტაზე არ არის საკმარისი სხვა? აირჩიე სხვა ვინმე. გაამრავალფეროვნე შენი ტანჯვა

ჩემი კატა ხშირად ცვივა კუთხეებში, რისთვისაც მას ვეცემი. მაგრამ მეჩვენება, რომ ის ფიქრობს, რომ მე სცემეს, რადგან ის საკმარისად არ ცდება!

გუშინ მეგობარმა ხუმრობა გადაწყვიტა: მაღაზიაში წავიდა, სკამი, თოკი და საპონი იყიდა. მოლარეს არანაირი რეაქცია არ ჰქონია. უგულო ძუკნა!

ცხოვრება მოსაწყენი და ერთფეროვანია... მაგრამ ყველაფერი იცვლება, როცა „ისინი“ მოდიან – ფული საბანკო ბარათზე.

დამამშვიდებელი წამლის ყიდვა მინდოდა, მაგრამ ფასი დავინახე და გავბრაზდი.

თუ შეყვარებულმა დაგაგდო და სახურავიდან გადახტომას აპირებ, არ დაგავიწყდეს - ფრთები კი არა, რქები გაქვს.

ვინც არ მუშაობს, ბედნიერია დაქორწინებული!

მე ვარ ვარსკვლავი საწოლში! ფეხებს გავშლი და დავიძინებ...

როდესაც ანდრეიმ დაინახა, რომ მეზობლის მანქანას იპარავენ, არ გაკვირვებია, ქუჩაში გაიქცა და ცარიელ ადგილას გააჩერა.

გულუბრყვილო მეზობლებო... იფიქრეთ, რომ აკუმულატორის დარტყმით ხმა იკლებს...

სამუშაო ფული არ არის! არ მთავრდება!!!

კორპორატიული ღონისძიება წარმატებაა - ეს არის ის, როცა სამსახურში შედიხარ კოლეგების სტვენისა და აპლოდისმენტებით...

თუ არ აგიშენებიათ სახლი, არ გაგიჩინათ ვაჟი ან არ გაზარდეთ ხე, მაშინ თქვენ ხართ უიღბლო იმპოტენტი, რომელსაც ბუნება არ უყვარს.

ბავშვობაში მე და ჩემი მშობლები ხშირად ვთამაშობდით თამაშს სამზარეულოში, სახელწოდებით: „ვის შეუძლია ყველაზე სწრაფად კარტოფილის კანი!“ ბედნიერი ვიყავი, რომ ყოველთვის ვიმარჯვებდი. მხოლოდ ახლა მივხვდი, რომ სადღაც სასტიკად დამჭრეს.

განცხადება მეტროში: ”თუ საეჭვო საგნებს იპოვით, საეჭვო სახე შექმენით”.

ყველა ლამაზი უკვე გათხოვილია... ყველა ჭკვიანი უკვე თავისუფალია.

მივლინებაში წასულ ქმარს ვერც კი წარმოიდგენდა, რა სასტიკად შეცდა, როცა სადგურზე დაემშვიდობა, ცოლს უთხრა არა "გნახავ", არამედ "მოდი!"

მხოლოდ სამხედრო აღრიცხვისა და გაწვევის ოფისს შეუძლია მიიღოს მამაკაცი ისეთი, როგორიც არის.

მას რომ ვუყურებ, ცდუნებას ვამბობ: „ნება მომეცით, ჩემი გვარი შეურაცხყო!“ და ნება მომეცით დაუყოვნებლივ გაგაფრთხილოთ, რომ არ დაგიბრუნებთ!

ხვალ მე და ჩემს მეუღლეს შერიგებისა და ჰარმონიის დღე გვაქვს... მაღაზიაში მივდივართ... შევურიგდები, თანახმაა.

ალბათ ყველაზე სასაცილო სტატუსებივებსაიტზე Statusy-Tut.ru! როდესაც გსურთ თქვენი მეგობრების გართობა, გადახედეთ სტატუსებს - აქ და ნახავთ სასაცილო სტატუსებს თანაკლასელებისთვის, კონტაქტისთვის ან სხვებისთვის სოციალური ქსელები. მთავარია არ დაიდარდოთ, რადგან ყოველთვის შეგიძლიათ იპოვოთ პოზიტიური სტატუსები, რისი წყალობითაც გაამხნევებთ გარშემომყოფებს და ნაცრისფერი ყოველდღიურობამოულოდნელად ისინი ახალი ფერებით ანათებენ. ჩვენი ყველაზე სასაცილო სტატუსებიდაეხმარება ნებისმიერ პრინცესას ნესმეიანას გაცინებაში, ახლა კი ის უკვე იცინის თქვენთან ერთად და თქვენ ერთად წაიკითხავთ თანაკლასელების სიცილის სტატუსებს Statuses-Tut.ru-ზე! ეს გასაკვირი არ არის, რადგან სიცილი, ხუმრობა, პოზიტიური და ხალისიანი დამოკიდებულება ახანგრძლივებს სიცოცხლეს, ხელს უწყობს შენარჩუნებას. კარგი ურთიერთობებიდა გაუადვილებს სამყაროს დანახვას. ჩვენი ყველაზე სასაცილო სტატუსები ყველაფერზე და ყველას შესახებ მოგცემთ შესაძლებლობას გამოირჩეოდეთ პირქუში და უკმაყოფილო ინტერნეტ მომხმარებლების ბრბოდან. მხიარული ციტატები და გამონათქვამები აუცილებლად გაახარებს ყველას, ვისაც გაუმართლა მათი ნახვა. ყველაზე სასაცილო სტატუსები აქ არის! ერთად ავირჩიოთ სტატუსი!

არჩეული სასაცილო სტატუსები!

Ჩვენთვის სასაცილო სტატუსებიარ გულისხმობს არასერიოზულ მიდგომას, რადგან ჩვენ ძალიან ფრთხილად ვაკვირდებით ჩვენი შინაარსის ხარისხს. მხიარული სტატუსები აუცილებლად გაახარებთ თქვენს მეგობრებს და გაგამხიარულებთ. პოზიტიური ციტატებიროგორც სტატუსი ასახავს თქვენს პოზიტიურ დამოკიდებულებას ცხოვრებაში და გაახარებს ყველას, ვინც მათ ხედავს. ნებისმიერ სიტუაციაში მთავარია ყოველთვის პოზიტიურად იფიქრო და თუნდაც დილაობით დღე არ გაგიტარდეს, გვესტუმრე და წაიკითხე ჩვენი ნახშირბადის მონოქსიდის სტატუსიდა თქვენ თვითონ ვერ შეამჩნევთ, როგორ შეიცვლება სიტუაცია თქვენს სასარგებლოდ. ყველამ იცის, რომ ცხოვრება ზებრას ჰგავს - დღეს ზოლი თეთრია, ხვალ კი შავი. დაე, ასე იფიქრონ პესიმისტებმა, მაგრამ მე და შენ ოპტიმისტები ვართ, რადგან ჩვენს Odnoklassniki და VKontakte გვერდებზე გვაქვს ჩვენი ძალიან სასაცილო სტატუსები!

ყველაზე სასაცილო სტატუსები!

შენი სულიერი მეგობარი შეხვედრაზე ოცნებობს Ახალი წელიზღვის სანაპიროზე და სიცხე +30? ჩვენი იუმორისტული სტატუსები დაგეხმარებათ თქვენი თანამგზავრის აზრების სხვა მიმართულებით გადატანაში. თქვენს მშობლებს იტანჯებიან საზაფხულო აგარაკზე საუბარი და უკვე დეკემბერში ყიდულობენ თესლს? გაზაფხულის შესახებ ჩვენი მხიარული სტატუსები დაგეხმარებათ, გააცინებთ მათ. თქვენ შეგიძლიათ შეაფასოთ ადამიანი მისი იუმორის გრძნობით. არ გინდა შენმა მეგობრებმა იფიქრონ, რომ პეტროსიანის ან ძმები პონომარენკოს ფანი ხარ? მაშინ ჩვენი იუმორით სტატუსები გამოგადგებათ. დაე, უბრალოდ თქვან, რომ ივან ურგანი უბრალოდ სიმპათიურია, ახლა მას სერიოზული კონკურენცია აქვს თქვენში.

სასაცილო სტატუსები აქ!

ამიტომ, ეს პატარა საქმეა: გადადით საიტის შესაბამის განყოფილებაში, იპოვეთ ნახშირორჟანგის სტატუსები და განათავსეთ ისინი თქვენს საიტზე. სულ რამდენიმე წუთი სასიამოვნო სამუშაო და მახვილგონივრული ციტატათქვენს გვერდზე. და ის, რომ სასაცილო სტატუსების მოძიება ნამდვილად სასიამოვნოა, სადავოც კი არ შეიძლება. ყოველივე ამის შემდეგ, გზაზე თქვენ აუცილებლად შეხედავთ ათზე მეტს სასაცილო ციტატებირაც აუცილებლად გაგახარებთ დიდი იუმორიდა დაგიმუხტავთ შესანიშნავი განწყობით. პოზიტიურ ადამიანებს ძალიან უყვართ მხიარული სტატუსები. რადგან სასაცილო სტატუსები ძალიან მარტივია, მაგრამ წარმოუდგენელი ეფექტური საშუალებაგარშემომყოფთა სულის ამაღლება. ასე ადვილია არჩევა სასაცილო ციტატადა გამოაქვეყნეთ სტატუსი თქვენს გვერდზე. ყველა, ვინც ეწვევა თქვენს გვერდს, აუცილებლად მიაქცევს ყურადღებას თქვენს სტატუსს და, მინიმუმ, გაიღიმებს. მაგრამ ეს უკვე ბევრია! ამიტომაა მხიარული სტატუსები ასეთი პოპულარული. როგორც ჩანს, მხოლოდ ერთი ან ორი სტრიქონი ტექსტია და განწყობა უკვე დადებითია. ეს არის სასაცილო გამონათქვამებისა და გამონათქვამების მთელი არსი და მნიშვნელობა.

ქალები ისეთი მომხიბვლელი არსებები არიან, შეგეძლო შეეხოთ და შეეხოთ.

ვინც ადრე დგება... ის არის, ვინც ყველას აღიზიანებს, კარებს აჯახუნებს, ქვაბს ღრიალებს და სპილოვით დადის!

ვინც ინტერნეტის საშუალებით გაიგებს, როგორ მოხვდეს სახეში უკანალი, მილიარდებს გამოიმუშავებს!!!

რადგან ბევრი დრო არ მაქვს, მოკლედ აგიხსნით უხამსობით.

ყველა გოგონას აქვს ჩანთაში მეტი ჩადების ნიჭი, ვიდრე ეს შესაძლებელია ფიზიკის კანონების მიხედვით.

ოჯახური მდგომარეობა: გყავს კატა.

არ ვიცი ვინ მინდა, ვინ არ მინდა.

ჩვენს სახლში მამა წყვეტს ყველაფერს!!! და ვინ არის ჩვენი მამა - დედა გადაწყვეტს!

რუსეთში ყოველ პარასკევს ჰელოუინია. კაცები ჯოჯოხეთად ნასვამები არიან, ქალები კი მათ სახლში, ჯადოქრებივით გაბრაზებულები ელიან.

დიეტას, რომელიც მუშაობს 100%-ით, ჰქვია „ნუ ჩადებ საკვებს პირში“.

სიბერე არის ის, როცა ყიდულობ პოპკორნის ტომარას ბოჭკოსთვის და არა იმ სიურპრიზისთვის, რომელიც დევს შიგნით...

გუშინ 21:30-ზე დავიძინე... ასეთი ბედნიერებისგან 3 საათამდე ვერ დავიძინე...

სამყაროს ვუყურებ ცისფერი თვალებივარდისფერ სათვალეებში, ასე რომ ყველაფერი მეწამული მეჩვენება.

ძალიან მხიარული სიბერე გველოდება. წარმოიდგინეთ: რამდენი მოხუცი ქალი იქნება ზურგზე ტატუებით!

როგორ ფიქრობთ, ხახვი ერთადერთი ბოსტნეულია, რომელიც გატირებს? სახეში ნესვი არ მოგხვდათ?

ცოტა ფული მოვაგროვე და მიტიშჩის მახლობლად აგარაკის ყიდვა მინდოდა. Არ არის საკმარისი. ესპანეთში ვილა მომიწია.

სინდისი არ მტანჯავს, მას წილი აქვს და ყოველი ბინძური ხრიკიდან პროცენტს იღებს.

ჩემი ცხოვრება ძალიან სევდიანია... მაგრამ არაუშავს, მაგრამ ხელფასი სასაცილოა...

არაპროგნოზირებადობა ქალების უმთავრესი კოზირია, რომლითაც იოლად აჯობებენ მამაკაცური ლოგიკის ნებისმიერ პათეტიკურ ბარათს!!!

მე არ ვიტანჯები დიდებულების ილუზიებით. ეს არ არის დამახასიათებელი ჩვენთვის პრინცესებისთვის.

რატომ ხდება, რომ როდესაც ავატარებზე ორი გოგონაა, ავატარის მფლობელი ყოველთვის მახინჯი აღმოჩნდება?

ქარმა, რომელმაც შემთხვევით აიღო ასოები, უფრო სწრაფად მიაწოდა, ვიდრე რუსული ფოსტა.

უკვე იმდენად ბებერი ვარ, რომ წელს ვგეგმავ არა მოდური, არამედ თბილი პიჯაკის ყიდვას.

მე სულ ვოცნებობ იმაზე, რომ მაისური გავუკეთო, წინ წარწერით „მე შიზოფრენიკი“ და „მეც“ უკანა მხარეს.

ღიმილი: ეს აინტერესებს ხალხს, რა არის შენს თავში.

ვოცნებობ, რომ ანტალიის სიცხეში სანახაობრივი პეპელა გავფრინდე, ლარვავით ვწვები დივანზე და ჩუმად ვჭამ სოსისს...

თუ ცდები და ჩუმად ხარ, ბრძენი ხარ, თუ მართალი ხარ და ჩუმად, ცოლიანი ხარ.

მთლად უსარგებლო არ ვარ, შეიძლება ცუდი მაგალითი ვიყო.

როცა იწყებ ნაგვის გადაყრას, მთავარია არ დაიწყო ყურება!!!

ღმერთი რომ ქალი იყოს, მხოლოდ ერთი მცნება იქნებოდა: ნუ მაბრაზებ.

თუ იდიოტურ მდგომარეობაში აღმოჩნდებით, მოიქცეთ მარტივად და ბუნებრივად, როგორც ნამდვილი იდიოტი.

არცერთი კარგი ამბავიარ იწყება სიტყვებით: "ერთხელ მეგობრებთან ერთად სალათს ვჭამდით..."

ასე ამბობენ: "უცნაური ხარ... მოხვედი, ბოროტება გააკეთე და წახვედი!" ეს არ არის უცნაური! უცნაური იქნებოდა მისვლა, ბოროტების გაკეთება და დარჩენა...

გაცემა უფრო ადვილია, ვიდრე იმის ახსნა, თუ რატომ არ აძლევ.

ვინც ადრე დგება, თორმეტი უკვე დაიღალა.

ავადმყოფობის თავიდან ასაცილებლად, შეეცადეთ არ ჭამოთ ექვსის შემდეგ და არ მოწიოთ ბენზინგასამართ სადგურთან ახლოს.

საახალწლოდ საჩუქრები ვიყიდე... რადიომართვადი ორი მანქანა, რომ ქმარი და შვილი არ ჩხუბობდნენ...

ცხოვრებაში თქვენ უნდა იყოთ არაპროგნოზირებადი და მზაკვრული, როგორც კიტრი მწარე უკანალით.

მხოლოდ რუსი კაცი უყურებს ლამაზი სურათი, შეუძლია აღტაცებით დაიფიცოს.

კარგია იყო ქერა – ყოველდღე ახალი აღმოჩენები ხდება.

მეხუთე ჭიქის შემდეგ მიხვდა, რომ მის ზარს ელოდა!

ძალიან გაუმაძღარი გოგონა ნაგვის გადასაყრელად წავიდა და ორი ჩანთით დაბრუნდა.

ვინც არ რისკავს, არ სვამს შამპანურს... და არ უსმენს მენდელსონს.

ხანდახან ვამბობ, რომ არ ვიცი. ვიცი, მაგრამ ძალიან მეზარება ახსნა.

ზოგჯერ მაღვიძარა დაგეხმარებათ გაღვიძებაში. მაგრამ ყველაზე ხშირად ისინი ხელს უშლიან ძილს.