***
W tym roku po raz pierwszy nasi rodzice pozwolili nam świętować Nowy Rok z przyjaciółmi. Ale po tym, jak moja mama znalazła w moich dżinsach listę zakupów… z jakiegoś powodu ona i tata postanowili do nas dołączyć.
***
Kochanie, jaki dziś dzień?
- 8 marca?
- Nie!
- Twoje urodziny?
- Nie!
- Nowy Rok?
- Nie!
- Stary Nowy Rok?
- Nie!
- Jabłko uratowane?
- Nie!
- Chanuka?
- Nie!
- Kydyrles?
- Tak!
- Dzień Anioła?
- Nie!
- Urodziny teściowej, Dzień Diabła?
- Nie!
- Cóż, nie wiem, jaki jest dzień!
- Jak mogę żyć z osobą, która nie wie, jaki jest dzień? Piąty!
- Jaka jest piąta?
- Dziś jest piąty dzień i zabrałeś mnie na godzinę! Policz, księgowy!
W tym roku, a zatem obchodzono wszystkie starosłowiańskie święta: Iwan-kupala, Iwan-suchy, Iwano-opalać się, Iwano-pić, Iwano-inny Iwan dano w twarz, Iwano- uciekł do domu i Iwano-następny dzień Ivano- od nowa.
Święty Mikołaj odwiedził nas w zeszłym roku. 29-go - dowiedz się o prezentach.
- Witam! Cóż, powiedz mi, co przynosisz na Nowy Rok? Kostia, czego chcesz?
- Babu!
- Kostya - kobieta.
- Lyosha, czego chcesz?
- Babu.
- Lyosha - kobieta.
- Zhenya, czego chcesz?
- Wie pan, chciałbym, żeby tempo dewaluacji rubla nie przekroczyło stopy inflacji marki niemieckiej w stosunku do... przyszłego roku.
- Żona - kobieta!
Niesamowity Nowy Rok w Egipcie! Nie ma śniegu, nie ma Galkina, nie ma poczucia świętowania.
- Wakacje?! Oczywiście, skąd on pochodzi. Spójrz, Tolyan już pierwszego dnia zamienił fajkę wodną w bimber, wszystko: cześć, dni powszednie!
Nowy Rok przyszedł do twojego domu, otwórz oddział, dobry Dziadek Mróz przyniósł ci trochę rozumu!
Dima, spójrz, Nowy Rok już wkrótce, ludzie się zebrali. Cokolwiek sobie życzysz.
- Żeby chociaż raz w życiu... po kąpieli wylądowałem w Leningradzie! I nie jak zwykle... trzeźwy.
- I chciałbym, żeby ktoś przekuł lemiesz dla mojej żony... no, przynajmniej na miecz!
W sylwestra zgadują wszystkie osiemnastoletnie dziewczyny.
- A w wieku trzydziestu lat rozumieją, że nie zgadli dobrze.
Jak będziemy świętować Nowy Rok?
- Przebierzmy się za Świętego Mikołaja!
- No dobrze, ale broda nie powinna być z bawełny. I pamiętaj, nie schylaj się!
- I dlaczego?
- A potem znowu dzieci ze swoimi rymowankami zepsują całe wakacje!
Chcę wszystkim życzyć Szczęśliwego Nowego Roku. I podnieś tę szklankę... i wylej to musujące francuskie błoto na piekło i napełnij je czystą, jak łza, studzienną wodą... i zostaw na rano.
Mówią, że nowy rok
Co nie jest pożądane
Wiele się dzieje
Szkoda, że zapomniane.
Chłopaki, gratulacje!!! Na ten Nowy Rok samo życie dało mi prezent - poznałem kobietę swoich marzeń!
- A moim zdaniem, Seryozha, każde marzenie pasuje do twojego marzenia.
A Lyokha i ja jakoś przeceniliśmy nasze siły w Nowym Roku. I poszliśmy do lasu na 50 kilometrów!
- Na nartach?
- Na amfetaminie!!!
Dawno, dawno temu był jeden biedny wieśniak... No, nie do końca biedny. Miał pieniądze... I pewnego dnia w sylwestra zaorał swój kawałek ziemi... Spocił się z czoła. I nagle pojawił się luksusowy biały powóz z pięknym czerwonym krzyżem na boku... A dwóch sanitariuszy szybko wyjaśniło chłopowi, że to nie pora!
Stan wyjątkowy w szkole: podczas obchodów Nowego Roku nauczyciel wychowania fizycznego ugryzł chłopca przebranego za ogórka.
Chłopiec ze złym aparatem przedsionkowym na Nowy Rok ćwiczy nie rymowankę, ale możliwość stania na krześle.
***
- Teraz usłyszysz zwroty, których nie usłyszysz w sylwestra
- Mamo, tato zostańcie, spędźmy razem nowy rok
- Dziewczyny, idźcie się napić, sami wszystko ugotujemy.
- I przeszedłem za pierwszym razem
- A oto ciasto.
- Wysadźmy, nie bój się, normalna petarda, nie bój się
Babciu, dlaczego dziadek przyjeżdża do nas na Nowy Rok
- Decyzją trybunału!
Osamotniona biała mysz
Straciłem niewinność w stodole.
Tutaj, kilka dni później,
Stracić niewinność kolejną...
Nie wiem, co wtedy robić
Z tym cudownym zjawiskiem naturalnym,
Ale tak było jest i zawsze będzie
Szczęśliwego Nowego Roku przyjaciele!
Szczęśliwego Nowego Roku!
Święty Mikołaj nie istnieje. Żyje pełnią życia.
Aktor Motorkin, który grał rolę Świętego Mikołaja, był tak naładowany napojami energetycznymi, że starł 14 okrągłych tańców w pył.
Pięcioletnia Sasza prawie uwierzyła w Świętego Mikołaja, ale tata zarżał i broda zniknęła
Zbliża się święto do nas: w przedszkolu nr 23 chłopiec, który chciał opowiedzieć nie wiersz, ale opowieść o tym, jak Święty Mikołaj pokonał nauczyciela, otrzymał najwięcej prezentów.
Na przyjęciu noworocznym przez dziurawy ekran dzieci zobaczyły, że Śnieżna Panna była kimkolwiek, ale oczywiście nie wnuczką Świętego Mikołaja.
Na przyjęciu noworocznym dzieci z przedszkola w Troyeshchina nazywały Snow Maiden, ale nazywały diabła. Cóż, po pierwsze, Diabeł jest tańszy na Nowy Rok, a po drugie, tylko on nie boi się dzieci w wieku przedszkolnym w Troyeschina.
Spójrz, żono, jaką mamy piękną choinkę! .. Dowiedz się.
W noc przed Bożym Narodzeniem dziewczęta wyrzucały buty przez bramę. Który z przechodzących mężczyzn został powalony butem, tego pochowano.
Najdłużej katolickie święta obchodził dziadek Mitrich, ateista.
Młoda ambitna rodzina wynajmie stodołę na Boże Narodzenie.
Zapowiedź Nowego Roku. Jeśli w sylwestra staniesz tyłem do choinki, zrobisz pięć kroków na północ, a potem dwa kroki na południe, skończysz w kredensie.
Na choince chłopiec przebrany za bohatera pobił chłopca przebranego za rycerza. Cieszy fakt, że lata mijają, a Rosjanie wciąż są silniejsi od Niemców.
Noworoczna akcja Ministerstwa Spraw Wewnętrznych: Napisz, dlaczego nie lubisz policji, zbierz dziesięć ciepłych ubrań i czekaj.
Z oczywistych względów orędzie noworoczne prezydenta USA Baracka Obamy będzie filmowane w ciągu dnia
Po 10 dniach świąt noworocznych Wyspy Kurylskie przemianowano na Kuriles i Bukhals.
Teraz posłuchaj noworocznego przemówienia prezydenta Botswany do jego ludu!
- Hej, gdzie wszyscy jesteście?
W 1984 roku Eugene założył kostium piżmaka na imprezę sylwestrową, pokazując w ten sposób swój stosunek do sowieckiego reżimu.
Dozorca moskiewskiego Kremla wyciął sobie wannę z noworocznych drzewek 2008 i 2009.
Jeśli twoje dziecko jest dokuczane przez Hitlera w szkole, wymyśl nowy kostium noworoczny dla swojego dziecka ... Albo przynajmniej zmyj wąsy.
Skrypt noworoczny dla liceum
Cele: rozwijanie horyzontów i zdolności twórczych uczniów; promować budowanie zespołu.
Postęp wydarzenia
I. Wstęp
Prowadzący(w garniturze w płatki śniegu i dużych białych tenisówkach)I. Dobry wieczór! Dziś rywalizują drużyny wesołych i zaradnych ludzi (reprezentuje drużyny). A pełna sala fanów sugeruje, że na widowni panuje ogólna epidemia. Wszyscy będą chorzy! Zapraszam kibiców drużyn do spojrzenia na siebie i przywitania się. A wy, zespoły, pozdrawiajcie się.
prezenter(w stroju bałwana i białych butach na wysokim obcasie). Nie wszyscy wciąż wiedzą, że nasz KVN nie jest zwyczajny, ale noworoczny, można by powiedzieć KVN-masquerade! Znajdziecie tu nie tylko fajerwerki noworocznych żartów, ale także niezwykłe, odjazdowe kostiumy karnawałowe.
bufon 1.
Karnawał to wspaniałe święto
Są tu zabawne piosenki.
To radość, wybuch śmiechu,
To święto przynosi sukces wszystkim!
bufon 2.
Noś kolorowe ubrania
Niech brokat błyszczy.
Niech karnawał niesie się w kółko!
Spotykamy się, przyjaciele, Nowy Rok!
Prowadzący. Więc zaczynamy! Ale najpierw przedstawię członków jury... (przedstawia jury). Informacja dla fanów: podczas obrad jury możesz pokazać swoje poparcie dla swojej ulubionej drużyny: plakaty, okrzyki, okrzyki, piosenki... W ten sposób możesz pomóc drużynie zdobyć dodatkowe punkty (maksymalnie 3 punkty). Choruj na zdrowie!
prezenter. Przestań, przestań! Nie możesz rozpocząć gry, ponieważ nie mamy choinki. Jak zaprosimy Świętego Mikołaja? Sugeruję, aby zespoły ciężko pracowały - ubierały choinkę.
II. Zadania gry dla drużyn
Konkurs „Ozdoba choinkowa”
Wezwane są cztery osoby z zespołu, jedna z nich to dziewczyna. Dziewczyny zamieniają się w choinki. Chłopcy przebierają dziewczynki w zielone szaliki i ozdoby świąteczne na spinaczach do bielizny. Kibice proszeni są o ocenę pracy zespołów gromkimi brawami. Zespół z najbardziej hałaśliwą aprobatą wygrywa.
Pozdrowienia
Zespoły pokazują wizytówkę - życzenia noworoczne. Dowolny szkic na temat Nowego Roku. Maksymalna liczba punktów w tej konkurencji to 5 punktów.
Pieśń KVNshchikova
Uczyliśmy się w szkole i nie znaliśmy żalu,
Ale zaprosili nas do gry w KVN.
Zapomniane lekcje i porzucone książki
Teraz nie jesteśmy tylko dziewczynami, chłopcami.
Witamy w naszym super zespole!
Spójrz na nas - nie potrzeba więcej słów!
Zaradność, humor, entuzjazm i szczęście.
Przysięgamy, że damy Ci frajdę!
Prowadzący. Przed rozpoczęciem konkursu „Rozgrzewka” kapitanowie wraz z dwoma asystentami muszą opuścić swoje drużyny, aby przyjść do nas w przebraniu Świętego Mikołaja. I doceniamy oryginalność tego kostiumu.
Możesz użyć papierowych „sopli lodu”, plastikowych butelek i innych materiałów do dekoracji kostiumu Świętego Mikołaja.
Rozgrzać się
Maksymalna ocena to 5 punktów.
Prowadzący. Rozpoczynamy drugie zawody, niestety, bez kapitanów. Twoim zadaniem jest jak najszybsze udzielenie odpowiedzi na pytania bez przygotowania. Im szybciej dojdziesz do mikrofonu i dowcipnej odpowiedzi, tym wyższy wynik.
pytania
Ten, na którego dywanie lepiej nie wycierać stóp. (Dyrektor.)
Główny strażnik czasu, kredy i tajemnic, kto i o której godzinie nadszedł. (Strażnik, strażnik.)
Kawiarnia Niebieski Dym. (Toaleta.)
Najbardziej tarty kalach w szkole. (Ukończyć.)
Co jest natychmiast tracone na pierwszą prośbę nauczyciela o postawienie na stole. (Pamiętnik.)
Wydaje się, że telefon komórkowy milczy, ale nauczyciel biegnie. (Dzwonić.)
To, czego nie nosi się po urodzeniu, ale o które pyta się przy wejściu. (Zmiana.)
Główny irytujący nauczycieli na lekcji, ale nie twoje włosy (spodnie, kolczyki, imię najbardziej chuligana w twojej klasie). (Telefon komórkowy.)
Wiszący na ścianie, mówiący o czasie i miejscu jego uwolnienia. (Harmonogram.)
Nauka o tym, kto, kiedy, dlaczego, dlaczego i w co nas to wszystko wpakowało. (Historia.)
Osoba, najważniejsza po reżyserze. (Sprzątaczka.)
Osoba trochę mniej ważna po dyrektorze i sprzątaczce, która jest czymś małym - „rodzice pilnie do szkoły!”. (Dyrektor szkoły)
Egzamin kodowany, o którym można powiedzieć, że miejsca spotkania nie da się zmienić. (jednolity egzamin państwowy).
Można w nim znaleźć wszystko, nawet resztki zeszłorocznego śniadania, ale nie to, czego potrzeba. (Plecak, teczka.)
Uwielbiane przez wszystkich, w tym nawet przez dorosłych, ubrania wyglądają na bardzo zniszczone. (Spodnie jeansowe.)
Miejsce, w którym coś jedzą nie wiedząc co i piją nie wiedząc co. (Jadalnia.)
Czerwona cena wiedzy większości studentów z większości przedmiotów. (Licho.)
Nowomodny przedmiot o kryptonimie Jak zostać milionerem. (Gospodarka.)
Lekcja, na której można całkiem legalnie „wyłapywać usterki”. (Informatyka.)
Dokumentalna przepustka na wolność, potwierdzająca czas odbywania 11-letniego wyroku. (Certyfikat.)
Zrelaksować się. (Skręcać.)
Coś, dla czego każdy porządny student ma tysiąc i jeden powodów. (Prawda, spóźnienie.)
- "Dusheshchipach" z testami. (Psycholog.)
Wszyscy dorośli namawiają ją, by rzuciła palenie, choć często sami dostają ją przy okazji. (Papieros.)
Prowadzący. Chcę Świętego Mikołaja! I lepiej niż dwa: żartów będzie więcej! Napiszmy reklamę: „Młody, ładny, wygolony na Gillette Święty Mikołaj jest potrzebny”.
Prowadzący. Młody? Dziadek? Wspaniały! A co z włosami?
Prowadzący. Z kucykiem!
Prowadzący. M-tak! Z kucykiem, w futrze i filcowych butach! Zranić się!
Prowadzący. Potem - młody, przystojny, w dżinsach Levis, koszulce Versace, butach Camelot! I co?
Prowadzący. I z torbą na plecach! Jakiś zdrajca!
prezenter. Z plecakiem, na deskorolce iw czapce z daszkiem!
Prowadzący(zaskoczony). Kto?
prezenter. Ojcze Mróz! (Do publiczności.) Zadzwońmy do nich! Dziadkowie!
Wychodzą Mikołaje - kapitanowie drużyn, ubrani zgodnie z opisem.
Mikołaje(w refrenie).
Jesteśmy dwoma młodymi braćmi
Usunięto dwa mrozy.
Jeden(wskazuje na siebie).
Jestem Mroźny Czerwony Nos!
Inne. Jestem Mroźnoniebieski nos.
Rywalizacja kapitanów. Noworoczne pozdrowienia i życzenia dla drużyn i kibiców
Mikołaj 1.
Szczęśliwego Nowego Roku chłopaki
Moje gratulacje!
Jasne, słoneczne dni
Życzę ci zimna!
Niech szczęście i radość
Przyniesie ze sobą
W te ferie zimowe
nadchodzący rok.
I Tobie również życzę
Aby wszystko się udało
A więc dwójki i trójki
Nie zdarzyło ci się
Aby rodzice
Składanie podpisów w dzienniczku,
Wykrzyknęli z podziwem:
– Jesteś geniuszem, stary!
Aby twoje zwycięstwa
brzmiało wszędzie,
A wady by
nie zauważyłem.
Więc ta mama, która przyszła z pracy, właśnie o tej godzinie
Od razu posadziłbym cię przy komputerze.
Tak, że w McDonald's ty
jadłem codziennie,
Cóż, z frytkami, po prostu
Nie zerwali.
dzień powszedni do
To było bardzo podobne do wakacji.
Cóż, wakacje -
Jeszcze więcej dobrego.
Tak, że twoje wakacje
Sześć miesięcy trwało.
Pozostała szóstka
W ogóle byś się nie uczył.
Aby te słowa
Długo wydawało się, że wygrali.
Szczęśliwego Nowego Roku chłopaki!
Marzenie nie jest złe!
WSZYSTKO, WSZYSTKO, WSZYSTKONauczyciel! Żyć bez nerwów
Patrząc na dziecięce figle
Z tęsknotą możesz nie być
Ale z humorem musisz być.
(E. Zapyatkin)
Oglądaj we wszystkich szkołach w kraju: superprzebój „Usiądź”! I kontynuacja "Usiądź - 2"!
Sądząc po pojawiającym się trendzie w dziedzinie edukacji, wkrótce po ukończeniu studiów wydadzą kartkę z napisem „Deplom”.
Skandal w moskiewskiej szkole: pieniądze przeznaczone na naprawy zostały naprawdę wydane na naprawy.
Dlaczego, aby wychować pierwsze dziecko, trzeba mieć drugie?
Nauczyciel, który codziennie zbierał od uczniów pieniądze na remont szkoły, pokutował i poszedł do klasztoru. Teraz zbiera na remont świątyni.
Nauczyciela, który złożył skrzydła, często nazywamy uznanym nauczycielem.
Nauczyciel jest pytany:
Jakie są trzy powody, dla których kochasz swoją pracę?
- Czerwiec lipiec sierpień...
Chodziłem do szkoły dla nauczycieli z upośledzeniem umysłowym.
Jedyną wadą naszego reżysera jest brak jakichkolwiek zasług.
Nie ma złych nauczycieli - mało jest kwiatów i słodyczy!
Szkoła - to miejsce, w którym dzieci otrzymują wiedzę, a rodzice - dziurę w rodzinnym budżecie.
Szkoła przygotowuje nas do życia w świecie, którego nie ma.
Szkoła to miejsce, w którym nauczyciele wymagają od ucznia wiedzy ze wszystkich przedmiotów, podczas gdy oni sami znają tylko jeden.
Według statystyk 50% uczniów marzy o spaleniu szkoły, 30% o wysadzeniu w powietrze, a 20% najpierw o spaleniu, a dopiero potem wysadzeniu.
Wyrok: 11 lat reżimu szkolnego z konfiskatą zabawek.
Rok akademicki, podobnie jak ciąża - trwa 9 miesięcy, a mdłości zaczynają się już od 2 tygodnia...
1 września uczniowie wręczają bukiet róż nauczycielowi literatury i „Bukiet Mołdawii” nauczycielowi pracy.
Rada Ministra Edukacji dla nauczycieli:
- Chcesz podwoić swoją pensję? Połóż pieniądze przed lustrem!
Minister Edukacji Narodowej regularnie zbiera pieniądze od pracowników Ministerstwa na firany i zabezpieczenia.
A sponsorem naszej szkoły jest Entuzjazm.
Oświadczenie nauczyciela do dyrektora szkoły: „Proszę o skierowanie mnie na kursy podwyżki płac”.
Przed kryzysem modne było posiadanie telefonu komórkowego. A teraz modne jest posiadanie działającego telefonu.
Delegacja nauczycieli w gabinecie dyrektora.
- Władimir Pietrowicz! Mamy do Ciebie dwa pytania.
- Jaki rodzaj?
- Po pierwsze: czy możemy zwiększyć pensję? A drugie: dlaczego nie?
W gabinecie dyrektora nauczycielka, która przyjechała po pracę.
- Czy masz referencje z poprzedniej pracy?
- Tak, tam polecono mi poszukać innej szkoły.
Lepiej powiedzieć prawdę w oczach reżysera przez telefon.
Dyrektor (dyrektor) nie śpi – odpoczywa, dyrektor nie kłamie – jest dyplomatą.
Bicie w gabinecie dyrektora.
- Piotr Pietrowicz! Jeśli nie wiesz, jak coś zrobić, przynajmniej wyciągnij wnioski.
Rada Pedagogiczna w gabinecie dyrektora.
- Kiedy wszyscy dojdą do konsensusu, będzie można rozpocząć dyskusję.
Szczerości reżysera nie da się przekupić – on bierze prezenty.
Gdyby nie Dobry sok, nasz dyrektor pozabijałby wszystkich uczniów.
Piłka wciąż leciała przez okno reżysera, a dzieci już bawiły się w chowanego...
W gabinecie dyrektora.
- Maria Iwanowna, jutro nowy wyjątkowy uczeń przyjdzie do twojej 9 "G".
- Czy to jest wyjątkowe?
- Tak, został już wydalony z trzech szkół.
Po sprawdzeniu nasz reżyser wyszedł suchy i szybko poszedł pod górę.
Dlaczego dyrektor kupił niebieskie tablice dla szkoły?
Niebieski talerz z czerwonym barszczem z białą śmietaną - to nasz rosyjski tricolor!
W gabinecie dyrektora.
Piotr Iwanowicz! Mamy szczury w szkole!
- Nic dziwnego. Początkowo nie wierzyłem w ich związek.
Wykształcenie: kompletny głupiec.
Uczeń z Tambowa znalazł milion i przekazał znalezisko policji. Szlochająca matka twierdziła, że jest bardzo dumna ze swojego syna.
Wiadomości kryminalne: nie żyje... cisza w szkolnej bibliotece.
Bezczynna kobieta jest organizatorem wypoczynku dzieci, dyrektorem pracy wychowawczej.
Wybredni ludzie to bardzo wybredni nauczyciele.
Aby dzieci chwytały wszystko w locie - ucz je w samolocie.
Młodzi nauczyciele nie wiedzą, jak pracować. Ale doświadczeni wiedzą, jak nie pracować ...
Gdzie większość nauczycieli trzyma pieniądze? W snach...
Mądrość ludowa: „Ten, kto wcześnie wstaje, jeszcze się nie zmęczył…”
Mądrość ludowa: „Przygotuj sanie latem, a egzamin zimą”.
15% doskonałych studentów, którzy wstąpili na Moskiewski Uniwersytet Państwowy zgodnie z wynikami Jednolitego Egzaminu Państwowego Łomonosowa, nie mógł rozszyfrować nazwy uniwersytetu.
Kopalnia EG pamaglo wchodzi na prestiżowy uniwersytet Maskovsky.
Zavalinka to nieudane egzaminy.
„Wiesz, na samą myśl o nim serce mi wali, ręce mi się trzęsą, nogi się uginają, nie mogę nawet mówić.
- A jak ma na imię?
- POSŁUGIWAĆ SIĘ!
Najlepszym sposobem na wywołanie paniki w szkole jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
Czy masz wyższe wykształcenie? Albo nawet dwa? Odrób pracę domową z uczniem klasy 4 korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!
Osobista opinia ucznia jest wypowiedzianą przez niego pozycją nauczyciela.
Jeśli twój wychowawca ciągle cię obraża, to jej urodziny przypadają latem.
Nauczyciel syna Abramowicza zmarł z zazdrości po przeczytaniu eseju dziecka na temat: „Jak spędziłem lato”.
W szkole, na linii 1 września, opalając się, możesz w jakikolwiek sposób ustalić, kto pójdzie na studia.
Córka prezydenta wchodzi na uniwersytet. Konkurs - 20 uczelni na miejsce.
Syn rektora Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego wstąpił na ten uniwersytet bez zdawania egzaminów. Każdy na jego miejscu zrobiłby to samo.
Chłopaki! Ostrzegam z góry: tylko kandydaci, których budżet rodzinny przekracza 100 000 USD, mogą ubiegać się o miejsca budżetowe na uniwersytetach naszego miasta.
Dziesiąta klasa nie jest zadowolona: co tydzień masz nowy telefon, bo stare ci zabierają?! Cierpliwości przez rok, w wojsku będzie jeszcze gorzej.
W szkole im. Putina dyrektor jest dyrektorem, a nie dyrektorem.
Nauczyciel szkoły w Tambowie został zatrzymany podczas próby przyjęcia łapówki oznaczoną torbą ziemniaków.
Najbardziej nieoczekiwana fraza w szkolnej stołówce „Masz gotówkę czy kartę?”.
Jeśli uczeń przeżegnał się przed pójściem do tablicy, oznacza to, że nie nauczył się lekcji.
Pora na egzaminy. Młodzież rozciągnięta w kościele...
Bibliotekarka Petrova, ostrożnie pobrawszy książkę z Internetu, po tygodniu zwraca ją z powrotem na stronę...
Ustalono, że ławki szkolne, które służyły przez ponad 5 lat, nie ustępują ścianom Vkontakte pod względem zawartości informacyjnej.
W elitarnej szkole nr 364 zorganizowano w toalecie bar z fajkami wodnymi.
Zamiast moskiewskich uczniów na lekcje pracy chodzą rówieśnicy z Tadżykistanu i Mołdawii.
Syn Trudovika i nauczyciela muzyki ukończył szkołę z dwoma piątkami.
Wszyscy usiądźcie i nie bujajcie łódką, ale chodźcie, weźmy tu moje komórki.
- To ten rabunek
- To jest egzamin! Zadanie nagrywania...
Aby jej syn zdał wszystkie egzaminy, moja mama przekazała całą biżuterię do lombardu.
Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia nauczycieli na balu maturalnym.
Gdyby nie surowi nauczyciele, to kto nauczyłby młodych mężczyzn tak dobrze ukrywać alkohol.
Porządek w szkole zapewnia zazwyczaj trójka bohaterów: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
W gabinecie dyrektora.
Czy wiesz, co zrobił twój ohlamon? Zakodował Trudovika. Trudovik opamiętał się! Rozejrzałem się i poszedłem do normalnej pracy!
Czy wiesz, co wciąż robił twój okhlamon? Wziąłem paszport aptekarki, wyrwałem jej zdjęcie, wkleiłem zdjęcie jakiegoś chłopca. Chemik został wcielony do wojska!
Na lekcji pracy.
Ty, Pietrow, masz złote ręce! Po prostu wyrastają z niewłaściwego miejsca!
W Uljanowsku pojawił się nowy szkolny poziomy pasek narkotykowy, zwykle na poziomym pasku siedzi nauczyciel wychowania fizycznego.
W szkole nr 13 w Woroneżu po szóstej szklance nauczyciel pracy automatycznie staje się nauczycielem śpiewu.
Ogromnym problemem jest to, że zawsze za wszystko musimy płacić. Wkrótce nawet w szkołach tylko wychowanie fizyczne, bezpieczeństwo życia i praca pozostaną bezpłatne. Cóż, tak, musisz przyznać, że dziwnie byłoby płacić za to, co pomijasz.
Uczeń przewyższył swojego nauczyciela: dziewiąty równiarka Pietrow przyszedł do pracy nie tylko pijany, ale także z kobietami.
„Chleb jest głową wszystkiego!” - lubi powtarzać szef szkolnej stołówki, zarzucając sobie na plecy plecak z mięsem.
Servelat „Kałaczejewski”! Czekoladowy "Babajewski"!! Koniak "Moskwa"!!!
- Czy twoi rodzice pogratulowali nauczycielowi wakacji?
Specjalnie dla tych, którzy lubią opuszczać szkołę: Zapraszamy na kursy podwyższania temperatury!
Jeśli wcześniejsza „zmiana” oznaczała dodatkowy komplet butów, teraz jest to nowe gniazdo dla iPhone’a.
Niewiele osób wie, że czarujące dzieci w wieku szkolnym piszą w zeszytach w kształcie rombu.
A my w naszej szkole wypowiedzieliśmy wojnę spóźnieniom i nieobecnościom!
Więc jak to jest?
Zaginiony...
Wczoraj na przystanku zobaczyłem dziewczynę w iście przejściowym wieku. W jednej ręce trzymała papierosa, w drugiej lizaka.
Czterdzieści procent uczniów po „maturze” trafia do izby wytrzeźwień bez egzaminów.
Sumienie chuligana Pietrowa nie odpowiada lub jest chwilowo niedostępne ...
To nauczyciele są winni temu, że dzieci kłamią – zadają za dużo pytań.
Nasz nauczyciel nigdy nas nie karci! Nigdy, nigdy nie beszta. Od razu uderza.
Edukacja czyni dobrego człowieka z dobrego człowieka, a doskonałego ucznia z doskonałego.
Jaka jest różnica między dobrym uczniem a złym?
- Źli biją rodzice, a dobrzy uczniowie.
Na lekcji.
- Pietrow jest wielkim fanem spania na lekcjach.
- Obrażaj się, Mary Ivanna, jestem zawodowcem.
Nauczyciel muzyki, kiedy uczniowie źle śpiewają, uderza ich w usta czerwonym długopisem.
Po serii filmów o Harrym Potterze szkoły zaczęły bardziej uważać na obrażanie małych rozklekotanych ludzi w okularach.
W szkołach Mytiszczi, jeśli mróz przekracza 20 stopni na zewnątrz, dzieciom oficjalnie wolno palić w szkole.
Trzynastoletnia Vasya Shibkoumnov ukończyła szkołę jako ekstern, zdała egzaminy i pieniądze na remont szkoły dla klas 9, 10 i 11.
Gdy tylko mundurek szkolny został odwołany, wszyscy natychmiast zrozumieli, jak wszyscy żyją.
Moskiewscy nauczyciele ustanowili:
W szkołach jest coraz trudniejszych chłopców, ale dziewczynom jest coraz łatwiej...
Dlaczego w naszej szkole są tylko kobiety?
A ponieważ wszystko co najlepsze jest dla dzieci!
Kto rano idzie do szkoły ten wchodzi na… uczelnie!
Tym, którzy wstają wcześnie, mówi się: „Usiądź, lekcja jeszcze się nie skończyła!”
W elitarnych szkołach Moskwy ponownie wprowadzono pręty. Teraz dzieci oligarchów mogą w każdej chwili wychłostać winnego nauczyciela.
Wiadomości o edukacji. Od Nowego Roku w elitarnych rosyjskich szkołach można znaleźć błyszczące czasopisma klasowe.
W Moskwie odbył się zjazd nauczycieli. Dozwolone jest przenoszenie uczniów z klasy do klasy z dwójkami. I tak tłumaczymy, od siódmej klasy do ósmej, od ósmej do dziewiątej, a od dziewiątej do pracownika!
I uwielbiałem płatać figle nauczycielom w szkole, zakładać guziki na ich krzesłach ...
- Panowie kładę bukiet róż na krześle mojej nauczycielki... Boli a dla niej jest przyjemnie...
Pamiętasz, jak zamknęliśmy nauczyciela chemii w laboratorium i zakłóciliśmy lekcję?
Tak tak!
Wczoraj mój syn przyszedł ze szkoły, mówi, już zaczęła pukać ciszej. Najwyraźniej lata nie są takie same.
Absolwenci z 1970 roku przychodzą na wieczór z okazji powrotu do domu tylko w jednym celu: sprawdzić, czy chemik nie żyje.
Pamiętam tylko ze szkoły, jak mama doprowadziła mnie do 1 klasy, aw 11 klasie tata zabrał mnie z matury!
Wierzymy, że ktoś sprawi, że nauczyciele i lekarze będą opłacani nie tylko przez studentów i pacjentów.
Zrobimy faksymile z podpisami rodziców w ciągu 1 godziny. Poufnie! Znakomici studenci i dobrzy studenci - zniżki.
Nina Vasilievna, czy mogę prosić o kredę?
- Dlaczego?
- Zakreśl fizruka.
Otwarcie na lekcji MHC.
Okazuje się, że Kazimierz Malewicz namalował wyłączony telewizor.
- Kim jesteś, Mashenka, idziesz się uczyć po szkole?
- Na architekta-okulistę!
- A co on robi?
- Buduje oczy.
Pietrow, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Późno z domu.
- Nie mogłeś wyjść wcześniej?
- Było już za późno, żeby wyjść wcześniej...
Wychowawca klasy.
- Chłopaki, nie będziecie już mieli lekcji muzyki!
- Dlaczego?
Twoja nauczycielka jest na urlopie macierzyńskim.
- Skończyłem to!
Najlepszym numerem szkolnego koncertu jest Cyganka z wyjściem... z kryzysu.
Duma Państwowa zakazała sprzedaży papierosów bliżej niż 100 metrów od szkół. Fizruku raduj się. Nigdy wcześniej dzieci w wieku szkolnym nie przebiegły stu metrów z taką chęcią.
Teraz szkoły będą wykonane z przezroczystego materiału. Zapobieganie paleniu dzieci poza szkołą.
Mała dziewczynka z strugarką przecisnęła się przez tłum absolwentów.
Tradycyjnie rosyjska szkoła sztuk walki to walka z lenistwem.
We wsiach, gdzie nie ma szkół, licealiści biegają po okolicy, żeby zapalić.
Nauczyciel:
Połowa nie może być większa lub mniejsza. Niestety większość klasy tego nie rozumie.
Dzieci, piszemy w dzienniczku: „Jutro spotkanie rodziców, które odbędzie się o godzinie 19.00 w nocnym klubie Bolero…
Pietrow, powiedz mi numer telefonu twojego ojca!
- nie powiem...
- Zakład, chyba z trzema uderzeniami.
Mamy w szkole tabliczkę, że jeśli w noc przed egzaminem wychylisz się przez okno i… nauczysz się wszystkich biletów, to na pewno zdasz.
Straszna opowieść dla absolwentów: „Baba USE”.
Co oznacza wyrażenie „praca syzyfowa”?
Oznacza bezużyteczną pracę. Na przykład nauczyłeś się lekcji, ale nie zostałeś o to poproszony!
Na lekcji OB.
- Przechodząc przez ulicę, patrz na samochody, a nie na sygnalizację świetlną. Sygnalizacja świetlna jeszcze nikogo nie uderzyła.
Siemionowa jęczy podczas egzaminu:
— Maria Iwanna! Nie zasługuję na dwójkę!
- wiem, ale niestety nie mamy niższych ocen!
Dlaczego pracownik przeklina?
- Odebrałem od dzieci!
Nauczyciel wychowania fizycznego nie może w żaden sposób pokonać nauczyciela pracy w szachy: Trudovik wyciął dla siebie dwie zapasowe damy.
Demontaż Trudovika z uczniami.
Kto połamał sklejkę?.. Pytam ponownie, kto połamał sklejkę?
- Może szkło?
- Wczoraj pękło szkło, wstawiłem sklejkę - kto zbił sklejkę?
Praca robi człowieka z małpy, ale „dzień nauczyciela” robi małpę z Trudovika.
Wczoraj chłopaki z 6 "B" puścili latawiec... do gabinetu dyrektora.
A sponsorem naszej szkoły jest nowa wyszukiwarka dziecięca Vugl. Chcesz dużo wiedzieć - Woogl!
Chłopaki, pamiętajcie: wszystko, co powiecie na egzaminie, może zostać użyte przeciwko wam!
Student nie zna przedmiotu w dwóch przypadkach: albo jeszcze nie zdał, albo już zdał.
Nauczyciel:
- Mam nadzieję, Iwanow, poważnie przygotowałeś się do egzaminu?
Iwanow:
- Oczywiście, Edwardzie Iwanowiczu. Wyobraź sobie, że studiowałem dzień i noc.
Nauczyciel:
- Dzień i noc. To jest to, co reprezentuję. Nie wyobrażam sobie niczego innego: czego można się nauczyć w jeden dzień?
Uczennica po egzaminie do nauczyciela:
No w końcu zdałem!
- Nie, poddałem się!
Chińscy absolwenci, wychodząc na nasyp na spotkanie świtu, skręcili na stały ląd.
Oleńka niosła dzwoneczek, a cztery ją niosły.
Po szkolnej dyskotece dzieci rozeszły się. Do tego stopnia, że udało im się zdemaskować tylko przy pomocy policji.
Tutaj uczniowie z regionu polarnego nie mieli szczęścia.
- Dlaczego?
- Na świt po maturze trzeba czasem czekać pół roku.
Omen ludowy. Jeśli na maturze dziewczyna spotkała świt bez kurtki narzuconej na ramiona, to jest brzydka.
Leningrad. Liceum nr 3. 40 lat temu.
- Sasza, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
- Chcę zostać prezydentem Rosji!
- A ty, Petya?
- A ja jestem prezydentem Rosji!
- A ty, Wołodia?
- A ja chcę zostać kierowcą ciężarówki!
- Rosja to kraj niespełnionych dziecięcych nadziei!
Na ulicy miła kobieta podchodzi do mężczyzny:
„Myślę, że jesteś ojcem jednego z moich dzieci…
Człowiek z horroru:
- JESTEM?!
- Spokojnie - odpowiada kobieta - Jestem nauczycielem.
- Sidorov, wytrzyj tablicę!
— Maria Iwanowna! Sama to napisała, sama to wymazała. Nie dama. Nie mamy służących!
Odpowiedź leniwego studenta:
Zrobimy to, ale nie wcześniej niż później.
Jedna bardzo gruba dziewczyna została przeniesiona do innej klasy, a szkoła przechyliła się w innym kierunku.
Kupiłem plastikowe wiadro. Masza wyprała zasłony. Iwanow przyniósł z domu dwa kwiaty. A jak wyrwałeś się z wakacyjnej pracy w szkole?
Kto przyniósł pieniądze na naprawę szkoły, pięć, reszta - przygotuj się na odpowiedź!
Tematem dzisiejszego spotkania rodziców z nauczycielami jest „Żebrackie wynagrodzenie pracowników oświaty publicznej”.
W Jużnym Butowie matki nigdy nie zdejmują nakryć głowy na zebraniach rodziców z nauczycielami, bo nauczyciele kradną.
Mario Ivanna, czy można ukarać człowieka za to, czego nie zrobił?
- Nie możesz, Wowoczka.
- Mary Ivanna, nie odrobiłem pracy domowej!
Nowe pokolenie uczniów wybiera podręczniki z okładkami. Jesteśmy za bezpieczną nauką.
Lekcja alfabetu w pierwszej klasie zakończyła się jabłkiem.
Vovochka, dlaczego co minutę patrzysz na zegarek?
- Więc, Mary Ivanna, obawiam się, że telefon przerwie tę niezwykle interesującą lekcję w tej chwili!
Nauczyciel pracy udowodnił, że śruba wbita młotkiem trzyma znacznie mocniej niż gwóźdź wkręcony śrubokrętem.
Oświadczenie nauczyciela pracy:
- Na kolejnych dwóch lekcjach zajmiemy się wywozem śmieci z podwórka szkolnego.
Piątoklasista Iwanow zabił nauczyciela... swoją głupotą.
Mama nie jest taka straszna, jak ją rysują pierwszoklasiści.
Innowacja pedagogiczna – metoda bata i knebla.
Stan wyjątkowy w przedszkolu nr 5: nauczycielka zajęła wszystkie doniczki z kwiatami.
Notatka dla nauczyciela szkoły podstawowej: „Jeśli przy biurku siedzi dwóch Konstantynów, natychmiast ich usadź, ponieważ w młodym wieku Kości szybko rosną.
Podczas badania lekarskiego w szkole lekarz pyta Vovochkę:
- Czy masz jakieś dolegliwości dotyczące nosa lub uszu?
-Jest! Przeszkadzają mi, kiedy zakładam sweter.
Dzieci, pokażmy, jak uczyliśmy się przez wszystkie miesiące w roku. Dobrze! Jan...
Vari!
luty…
Ral!
Teraz chodź!
Art, rel, ach, czerwiec, lipiec, gęsty, listopad, listopad, listopad, bursztyn!
Aby być w czołówce ze wszystkich przedmiotów, trzeba… uczyć się na ostatnim piętrze szkoły.
Bardzo wykształcony uczeń, który wpadł do kanału, zamknął za sobą właz.
Bardzo wątły chłopiec nadepnął na gumę i spóźnił się do szkoły.
Syn Arszawina poprosił o 25 milionów euro na przejście do drugiej klasy.
W rodzinie Trudovika i nauczyciela literatury dziecko za każdym razem czyta nowy wiersz na nowym stołku.
Lyusya Petrovna, czy mogę wyjść wcześniej z lekcji?
- Nie.
- Dlaczego?
- Widziałeś swój pamiętnik?
- Nie.
- Nie widziałem go od miesiąca.
- A ty przetrzyj okulary.
- Nie bądź niemiły.
- Nie krzycz.
- Ahhh.
- Ahhh.
- Idź stąd.
- Powiedziałem, żebyś odpuścił.
Szkoła nr 13 odwołała lekcje muzyki. Faktem jest, że kiedy uczniowie zaczynają grać na piszczałce, nauczyciele ustawiają się w kolumnach i idą do morza, aby się utopić.
Ogólnie biorę 300 rubli za lekcję, ale ponieważ jesteśmy sąsiadami, możesz przynieść rubli 500. Wiem, że masz pieniądze, ostatnio robiłeś naprawy.
Wczoraj na lekcji pracy 8 "G" zamieniło się w ludzi.
MTS, Megafon, Beeline. Opłata nauczyciela. Zadzwoń pod numer 122333 na lekcji na telefonie komórkowym i zdobądź ... ze wskaźnikiem na głowie! Opłata dla nauczyciela...
A więc jest już piąta trzydzieści rano, dzieci idą do szkoły. Lekcje zaczynają się o ósmej - cóż, nadal musisz palić, rozmawiać.
szkoła rosyjska:
- Kto jest nieobecny?
- Sprawiedliwość!
- Prawidłowo.
Mówię biegle po rosyjsku, angielsku, francusku... a także na innych lekcjach.
Wszyscy znacie opowieść o darmowym szkolnictwie wyższym. Opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej podpowiedź: dwadzieścia dolców za lekcję!
Kiedy byłem w siódmej klasie, koło szkoły ustawiono stoisko z piwem. A ja byłem w siódmej klasie przez pięć lat.
Jestem w 11 klasie, jestem dużo mądrzejszy od moich rówieśników, oni wszyscy są już w wojsku, a ja będę się uczył jeszcze 2 lata i całe 27 lat.
Kiedy studiowałem, chłopcy poszli palić dla szkoły, a ja paliłem dla okręgu, potem mnie zauważyli i zacząłem palić dla regionu.
Gdyby wcześniej uzdolnione dzieci któregoś z rodziców zostały wysłane na studia za granicę...
- Teraz wysyłają dzieci, ale utalentowani rodzice!
A my przedstawiamy wam, jak jeździec bez głowy uczył się w szkole.
- Jak się zachowujesz? No dzienniczku.
- Zapomniałem go w domu.
- Zapomniałeś głowy?
W zeszłym roku uczniowie zostali wysłani do Paryża, więc uczyli się tam za jedną dwójkę!
- Co oni sobie myśleli?
- I myśleli, że zostaną na drugi rok ...
Został zabity ciężkim, tępym przedmiotem.
Historia naturalna?!!
Uczę angielskiego w trzy dni, metodą na bicie!
O nasze szczęśliwe dzieciństwo dzięki podręcznikom do seksu!
Awaria w szkole w Woroneżu: szóstoklasista ugryzł piątoklasistę, a rok później piątoklasista… został szóstoklasistą.
Nowy Rok to wspaniałe święto, kiedy odbywają się choinki, karnawały, bale. Dobrą tradycją w naszej szkole stało się organizowanie noworocznego szkolnego KVN, na którym uczniowie chętnie przygotowują się do tego wydarzenia, i zawsze jest zabawnie, prowokacyjnie, a co najważniejsze, przynosi wszystkim: uczestnikom i fanom wiele pozytywów .
Szkoła KVN
„Nowy Rok chodzi po planecie”.
Cel gry: rozwijanie najlepszych tradycji najpopularniejszego wśród młodzieży gatunku twórczości amatorskiej oraz doskonalenie nowych form organizacji wypoczynku młodzieży.
Zadania KVN:
wspieranie twórczej inicjatywy działaczy szkolnych;
rozwój ruchu KVN w szkole;
wyłonienie najlepszych drużyn KVN wśród klas starszych.
Muzyka brzmi „Rozpoczynamy KVN ...”
Prowadzący: Jest środek roku szkolnego
Silny mróz przeraża pogodę
Nic! Przed Nowym Rokiem
Przyjdzie do szkoły trochę - trochę wcześniej
Zanim usłyszysz gratulacje
Wpłynie to na nastrój
Damy Ci uśmiechy
Jak nie wybaczać błędów?
Szczęśliwego Nowego Roku wszystkim, jak to mówią
Plany, twoje marzenia się spełniają
A w drugiej połowie głównej
Niech twoje dobre samopoczucie będzie chwalebne.
Dobry wieczór chłopaki, nauczyciele i szanowni członkowie jury!
Rozpoczynamy spotkanie Klubu Wesołego i Zaradnego, poświęconego Nowego Roku.
Nasza gra nazywa się „The New Year Walks the Planet” i mamy nadzieję, że będzie w niej dużo piosenek, żartów i oczywiście gratulacji z okazji nadchodzącego Nowego Roku.
Dziś są 3 drużyny:
klasa 11A
11 klasa B
11 Klasa
A nasze noworoczne fajerwerki oceni szanowane jury:
Ocena konkursów odbywać się będzie w systemie 5-punktowym.
Więc, pierwszy konkurs "WIZYTÓWKA", gdzie zespoły przedstawiają się, pozdrawiają rywali, szanowani członkowie jury. Prośba do drużyn to starać się dotrzymać proponowanego regulaminem czasu.
Nowy Rok to wspaniałe wakacje z piosenkami, grami, prezentami i zastanawiam się, czym jest Nowy Rok? Sprawdzę teraz, jeśli się zgadzacie, to klaskajcie razem, jeśli się nie zgadzacie, tupcie.
Czym więc jest Nowy Rok?
Czy to przyjacielski taniec?
Czy to burza śnieżna?
Czy to dzwoniąca kropla?
Czy to narty i łyżwy?
Czy to są gorące dni?
Czy to jest choinka?
Czy to hałaśliwa maskarada?
Czy to Święty Mikołaj?
I bukiet szkarłatnych róż?
Dobrze zrobiony! Myślę, że teraz będzie bukiet uśmiechów, gdy oddaję głos jury……….
Następna konkurencja ROZGRZEWKA, której tematem przewodnim jest „Nowy Rok kroczy po planecie”, zespoły muszą wykazać się wiedzą nie z zakresu matematyki ani fizyki, ale z zakresu świętowania Nowego Roku. Każda drużyna ma 3 pytania. Jeśli drużyna nie reaguje, istnieje możliwość pomocy kibicom z klasy.
1 zespół.
1. Jak nazywał się starożytny słowiański prototyp Świętego Mikołaja?
Bałwan
B) Zimnika
B) lodówka
2. W jakim kraju zwyczajowo umieszcza się „drzewko pieniędzy” na stole noworocznym?
A) Japonia
Do Chin
3. Czy to prawda, że w Portugalii istnieje taka tradycja: kiedy zegar bije 12 razy, wszyscy prawą ręką ciągną za lewe ucho? (-)
2 drużyny.
1. Czego Dziadek Zimnik nie nosił?
A) rękawiczki
B) nakrycie głowy
2. W jakim kraju zwyczajem jest wspinanie się na krzesła i wskakiwanie w nowy rok wraz z pierwszym wybiciem zegara?
A) Niemcy
B) Bułgaria
B) Irlandia
3. Czy to prawda, że w Albanii istnieje tradycja, aby rankiem 1 stycznia wypędzać świnie ulicami wiosek? (-)
3 drużyny.
1. Z czym chodził Słowiański Dziadek?
A) kijem do lodu
B) z żelazną buławą
B) z drewnianą pałką
2. W jakim kraju zwyczajowo dekoruje się bambus na Nowy Rok?
B) Norwegia
B) Wietnam
3. Czy to prawda, że w Szkocji wraz z pierwszym uderzeniem zegara otwierają drzwi na ulicę i utrzymują je otwarte przez maksymalnie 12 uderzeń? ?(+)
Dla fanów:
Głównym bohaterem Nowego Roku jest Święty Mikołaj. Prawdziwy wygląd rosyjskiego Świętego Mikołaja już dawno został zapomniany i często mylony jest z Morozko, ze Świętym Mikołajem. Jak wygląda prawdziwy Święty Mikołaj?
Czy wierzysz, że siwa broda i wąsy Świętego Mikołaja symbolizują pracowitość i cierpliwość? (-, to symbol władzy i dobrobytu)
Czy wierzysz, że Święty Mikołaj zawiązuje wokół szyi białą chustę? (-, D.M. nie nosi szalika)
Czy uważacie, że pas Mikołaja powinien być biały z czerwonymi ozdobami? (+, jako symbol związku między przodkami a potomkami).
A więc słowo jury, która z drużyn okazała się noworocznym koneserem?
Następny zawody kapitanów, nazywa się " noworoczna maskarada, gdzie nasi kapitanowie zaprezentują kostium sylwestrowy.
Podczas przygotowań zapraszam 1 osobę z klasy.
„Wskocz w Nowy Rok”
( rozciągnąć wstęgę przed zawodnikami , symbolizuje skrzyżowanie dwóch lat.
Jak nazwać numer? TRZY, wszyscy wskakujemy w nowy rok, czyli przeskakujemy przez wstęgę.
Nowy Rok to moje ulubione święto
Jak pięknie, spójrz.
Wskoczmy razem w nowy rok
Jak mówię: raz, dwa, pięć….
Nowy Rok przychodzi o północy
Patrzysz na zegar
Jak strzały się łączą
Skaczmy razem: raz, dwa. Pewnego razu.
Okrągłe tańce wokół choinki ....
Chodź, choinko, spłoń!
Nasze drzewko się zaświeci
Jak słyszy: raz, dając, siedem.
Jesteśmy zmęczeni czekaniem
TRZY czas powiedzieć
Kto skoczył, brawo!
Kto nie skakał - ogórek!
A więc do wyjścia, kapitanowie!
Podczas gdy jury podsumowuje, my pobawimy się trochę z fanami.
Kolejny konkurs to „Gra z publicznością”, każda drużyna musi być w stanie rozświetlić salę grą lub śpiewem. Kto jest pierwszy? (fani wykrzykują pieśni noworoczne lub grają w gry))
Głos oddaje się jury.
Nowy Rok to najjaśniejsze i najbardziej zapadające w pamięć wakacje, a co najważniejsze, w Nowym Roku wszyscy gratulują sobie nawzajem i życzą czegoś komuś . Nasz ostatni konkurs to „Szczęśliwego Nowego Roku – muzyczne pozdrowienia”.
Przyjmij życzenia noworoczne od klasy 11A
klasa 11b
klasa 11B
CZŁONKOWIE JURY (numer muzyczny członków jury znajduje się w załączniku))
Podczas gdy nasze szanowne jury podsumowuje, jeszcze jeden konkurs
Uwaga na śnieżnobiałą zimę!
Wymienię wiele rzeczy, a rozpoznasz tylko biel.
Opowiem wam o bieli i śniegu - klaskajcie!
A co do reszty - tup.
Zima… śnieżka… książka… sopel lodu… zajączek… lis Choinka… zaspa… lody… kiełbasa… autobus… mewa… lód… samochód… jabłko… cukierek… Broda Dziadka Mroza.
Głos oddaje jury, które podsumowuje wyniki naszej gry i nagradza zespoły . (NAGRODZENIE)
Chciałbym zakończyć nasze dzisiejsze spotkanie piosenką noworoczną. Drużyny na zewnątrz! (można znaleźć w aplikacji)
Kibice, łączcie się z nami!!! ŚPIEWAJ PIOSENKĘ (KLAPIER)
Prowadzący: Niech na świecie będzie dość łez i nieszczęść, wypełniam rozkaz serca:
Wkroczyłeś w młodość, ale podobnie jak w dzieciństwie, najlepsze wakacje noworoczne są dla ciebie
Ech, chłopaki! Na szczęście proście razem niebo -
pozwól mi zostać mianowanym magikiem - a wtedy nadejdą cuda!
Zacznę od tego, że na planecie
Natychmiast - bez oszustwa, bez obrazy,
Najlepsze kwiaty. Co jest na świecie, niech fan da dziewczynie.
Młodym mężczyznom życzę wspaniałych, by na początek zostali rycerzami,
Pilnuj wszystkich uroczych dziewczyn i jak najszybciej zaproś je do tańca.
Nie trać czasu na palenie, nie truj dziewczyn tytoniem
Staraj się nie tracić humoru, podłoga jest wspaniała do wspólnej zabawy.
Życzę żywości, powodzenia, niech częściej słychać śmiech,
złożone zadania zostaną rozwiązane, jak w zegarku, wszystko ułoży się dla wszystkich.
Staraj się czynić dobro ludziom, niech każdy ma w czymś szczęście
Proszę cię: uśmiechaj się częściej, a wtedy rok będzie szczęśliwy.
DODATEK
Zamykanie piosenki do melodii „Closing the Circle”
Jeśli okna świecą jasno, kup wszystkie prezenty
Serpentyna, zabawki, konfetti.
Jeśli pachnie smołą, z bujnej zielonej choinki,
A więc nowy rok już za pasem.
Jeśli pędzimy na sankach przez zaśnieżoną łąkę
Lub lecimy wzdłuż lodowiska ze strzałą
Jeśli karnawał wiruje i czyni nas przyjaciółmi na zawsze
Więc to jest twoje i moje.
Pr: Wkrótce nadejdzie dla nas wesoły nowy rok
Niech przyniesie pokój i szczęście całej planecie.
Niech śnieg błyszczy, witaj, miła osoba!
Niech szczęście czeka na wszystkich w Nowym Roku! ..
Nowy Rok to wspaniałe święto, jest wesołym człowiekiem i dowcipnisiem,
Daje ludziom szczęście bez końca
Wszystko pokrywa śniegiem, wszędzie zapala choinki
Napełniając serca radością.
Jeśli w pałacach i szkołach słychać wesoły śmiech dzieci
I jasna gwiazda świeci
Jeśli piosenki, tańce są wszędzie, jeśli wszystko wokół jest jak w bajce
A więc nadchodzi Nowy Rok!
Pr: Nadszedł Nowy Rok, jest bardzo dobrze!
Więc będziemy razem do następnej zimy
Niech lata lecą, nigdy nie bądź smutny
Życzymy wszystkim dużo zdrowia!
Numer jury muzycznego dla melodii „Jeśli nie masz ciotki”
Jeśli nie masz choinki, a goście już są
Nie trzeba biegać
W świątecznej godzinie Ci pomoże
Kaktus, który rósł w rezerwie
Jest teraz cały w blichtru.
Jeśli nie masz pomysłu jak zabawić gości
Wyślij ich szybko do domu
Aby w nowym roku nie było zmartwień
Nie męczy ludzi
Nikt nie bierze tlenu.
Orkiestra grzmi
Nadchodzi do nas Nowy Rok
Myśl samodzielnie, decyduj za siebie
Przyjdzie albo nie.
3.Jeśli nie masz garnituru, w którym chcesz iść na wakacje
Nie trzeba go szukać w Centralnym Domu Towarowym
Wyjście jest proste, jesteś Świętym Mikołajem
I utknął w drodze
Warto go odwiedzić.
Orkiestra grzmi
zbliża się do nas Nowy Rok
myśl za siebie, decyduj za siebie
przyjdzie czy nie.
Noworoczny KVN dla uczniów szkół średnich.
Scenariusz noworoczny KVN dla uczniów szkół średnich.
Noworoczny KVN dla drużyn z klas 10-11 może stać się spektakularnym pokazem, jeśli organizatorzy podejmą pewne wysiłki.
Scenariusz zawiera warianty występów obu drużyn, teksty do wszystkich konkurencji, słowa i uwagi gospodarzy. Zakłada się, że dzieci mogą improwizować, dodawać własne słowa, repliki, które są istotne i rozpoznawalne w danym zespole edukacyjnym oraz bawić się innymi sytuacjami. Ale nawet jeśli tak się nie stanie, nie martw się! W końcu sposób, w jaki chłopaki odgrywają zaproponowane im role, będzie już zawierał elementy improwizacji.
Wystrój i kostiumy. Dzieci bawią się same, więc nie trzeba robić żadnych specjalnych strojów, z wyjątkiem strojów Świętego Mikołaja i Śnieżnej Panny. Uczeń pełniący rolę Nauczyciela lub Dyrektora może po prostu zawiesić na piersi tabliczkę z nazwiskiem nauczyciela lub napisem „Dyrektor”. Ogólnie rzecz biorąc, kostiumy powinny być wykonane tak prymitywnie, jak to możliwe - wystarczy jeden lub dwa szczegóły, aby stworzyć rozpoznawalny obraz. Na przykład dyrektorowi - czapki, kierownikowi - niebieska szata, okulary i rachunki, Mikołajowi - czerwona czapka i puszysta broda. Ale kostiumy Świętego Mikołaja i Snow Maiden powinny być tak naturalne i jasne, jak to możliwe.
Wygląd polecenia. Możesz oczywiście zrobić emblematy z nazwami drużyn, ale nie będą one wyglądać od publiczności. Dlatego lepiej zrobić jedną kopię i od razu przekazać jury do wykorzystania podczas punktacji. Aby było jasne dla publiczności, gdzie jest zespół, lepiej jest umieścić ich nazwy z tyłu sceny, a każdy zespół będzie zawsze stał obok swojej nazwy.
Rekwizyty: kartonowa ramka do telewizora, balony, łuk i strzały, duży cukierek, podręczniki (3 sztuki), duży but, kapcie, kalosze, czarne samochody wycięte z tektury, główka kapusty, koraliki choinkowe.
Układ muzyczny:
Fonogramy piosenek:
- „Pieśń przebranych muzykantów z Bremy” (z filmu „Muzykanci z Bremy”);
- „Pewnego dnia świat ugnie się pod nami” (grupa „Wehikuł czasu”);
- „Zmęczone zabawki śpią” (słowa 3. Petrova, muzyka A. Ostrovsky);
- "Czarny Boomer" (Serega);
- „Białe róże” (grupa „Przetarg majowy”).
Fanom można zaoferować takie „przyśpiewki”:
Wspieramy was chłopaki
Nasza dziesiąta klasa wygra!
Nawet jeśli pękłeś
Chociaż to pęknięcie
I „Bang Bang”
Na pierwszym miejscu!
Nasz zespół to klasa!
Nasz zespół to siła!
Miłość do swojego zespołu
Zjednocz nas wszystkich!
Chcemy kogokolwiek
Powiedzieć bez zbędnych fraz,
Co jest dzisiaj najlepsze
Jedenasta klasa!
Zimą i latem, w zimnie iw upale,
„Pokolenie Pi” – zawsze jesteśmy z Wami!
Dorośli o tym wiedzą
Dzieci to wiedzą
Nasza generacja"
Najlepszy na świecie!!!
Dla większej rozrywki można podarować kibicom sułtanów, fajki, flagi.
Dźwięki muzyki. Liderzy wchodzą na scenę.
Prowadzący. Uwaga, uwaga, noworoczne spotkanie Klubu wesołych i zaradnych zostaje otwarte!
Prowadzący. Zapraszamy zespoły na scenę!
Prowadzący. Zespół 11. klasy o nazwie Generacja Pi.
Prowadzący. I zespół z 10. klasy o nazwie „Bang-Bang!”
Uroczyste dźwięki muzyki. Zespoły wchodzą na scenę i ustawiają się pod kątem po obu stronach sceny.
Prowadzący. Nasze dzisiejsze konkursy będą oceniane przez jury. (Przedstawia członków jury.)
Prowadzący. Zwycięzcy zostaną nagrodzeni tortem noworocznym.
Prowadzący. Ogłaszamy więc pierwszy konkurs - "Pozdrowienia".
Prowadzący. Zgodnie z warunkami tego konkursu, zespół musi się przedstawić, wyjaśnić nazwę.
Prowadzący. Zapraszamy na scenę zespół "Bang-bang".
Występ klasy 10
Muzyczne intro (melodia „Pieśni przebranych muzyków z Bremy”).
Krzesło zostaje przyniesione na skraj sceny. Kapitan siedzi na krześle z notatnikiem i długopisem. Na środek sceny wychodzi uczeń trzymający plakat z napisem: „Rekrutacja do zespołu KVN”. Po pokazaniu plakatu podchodzi do krawędzi sceny i staje obok kapitana.
Kapitan. Jakiś zły dzień dzisiaj. Ani jednego strzelca!
Uczeń. Tak, zapisz kogokolwiek! Inaczej nie zrekrutujemy zespołu!
Kapitan. Następny!
Na środek sceny wchodzi uczeń w stroju średniowiecznego zbroi. Prowadzi za rękę Dzieciaka w krótkich spodenkach z ogromnym balonem w dłoniach.
Kapitan. Czy umiesz strzelać?
Latnik. Tak, tak, trochę. Czasami dostaję. Przez czas.
Kapitan. Cóż, pokaż mi, co potrafisz.
Dzieciak podchodzi do przeciwległej krawędzi sceny i podnosi piłkę nad głowę. Zbrojny zdejmuje łuk z pleców, wkłada strzałę i wbija strzałę w kulę. Dzieciak przebija piłkę igłą. Rozlega się głośny huk.
Kapitan. Tak, bez pytania. Dodajemy Cię do naszego zespołu!
Pancerny mężczyzna bierze Dzieciaka za rękę i staje na środku sceny.
Uczeń. Następny!
Wchodzi student przebrany za punka.
Punk. Hej, bracie, palisz? Daj mi papierosa!
Kapitan. Tak, nie palę. Może chcesz cukierka? (Wyciąga cukierki z kieszeni.)
Punk. Dobra, daj mi cukierka!
Uczeń. Więc! To też nagraj!
Kapitan. Po co?
Uczeń. Strzelał do ciebie cukierkiem?
Kapitan. Strzał!
Uczeń. Rozumiem?
Kapitan. Rozumiem!
Uczeń. Gratulacje dla naszej drużyny strzelców! (Potrząsa ręką punka.)
Punk stoi obok Latnika. Dwóch uczniów wchodzi na scenę, zalotnie kręcąc się.
Kokietka 1. Cześć, nagrywasz to w KVN?
Kapitan. Nie pasujesz do nas.
Uczeń. Bierzemy tylko dobrze wycelowanych strzelców!
Kokietka 2. I wiemy, jak możemy strzelać!
Kapitan. No strzelaj.
Kokietka 1(trąca kolegę łokciem) Daj spokój!
Obaj wpatrują się w kapitana drużyny. Spada z krzesła.
Kokietka 1. Ups, wygląda na to, że przesadzili!
Kapitan(wstając z podłogi). Dziewczyny, nie zgodziłyśmy się, że powinniśmy strzelać, żeby zabić!
Uczeń. Tak, bierzemy oba! (Wachlowanie kapitana plakatem.)
Latnik. Tak, piękno to straszna siła!
Kokietki stoją obok Latnika i Dzieciaka.
Kapitan podchodzi do członków drużyny.
Kapitan(patrzy na członków zespołu i bierze głowę). Kogo zrekrutowaliśmy? W końcu KVN nie potrzebuje piękna, ale dowcipu. Tam trzeba zabić przeciwnika żartem na miejscu!
Uczeń. No dalej, powalczmy jakoś!
Latnik. Wpadniemy na kogoś, to pewne!
Dziecko. Przynajmniej raz!
Kapitan. Dlaczego ten jest tutaj?
Dziecko. I będę parować ciosy.
Kapitan. Dobra, wcielimy się w rolę worka treningowego, a kto będzie żartował?
Uczeń. Co, znowu wyrzucony?
Żartowniś. Wyrzuć to. Biolog.
Wszyscy. Po co?
Żartowniś. I zapytałem, jaka jest różnica między Świętym Mikołajem a Snow Maiden.
Wszyscy. I ona?
Żartowniś. A ona powiedziała, że jestem wulgarny i mam tylko paskudne rzeczy na głowie.
Kokietka 1. A c chemia za co?
Żartowniś. Tak, jak zawsze, za nic! Przyniósł puszkę gazu rozweselającego i wszyscy się śmiali!
Kokietka 2. As matematyki?
Żartowniś. Cóż, powiedział, że znam tylko jeden trójkąt - miłość!
Kapitan. Słuchaj, ale jesteś dokładnie tym, czego desperacko potrzebujemy!
Żartowniś. Po co?
Uczeń. Do zespołu KVN!
Żartowniś(zaciera ręce). Dobrze!
Kapitan. Tylko... (rozgląda się i pochyla w stronę Jokera) Między nami. Czym różni się Święty Mikołaj od Snow Maiden?
Żartowniś. Więc Święty Mikołaj ma zapięcie po prawej stronie, a Snow Maiden po lewej!
Kapitan. Ah-ah-ah!
Piosenka jest wykonywana na melodię „Pieśni przebranych muzyków z Bremy”.
Szczerze mówiąc, nie jesteśmy supermenami,
Żarty kręcimy tylko w KVN.
Może czasami strzelamy obok.
Ale dość strzelania, ale dość strzelania,
Ale choroba ze strzelaniem jest nieuleczalna.
Jesteśmy ka, jesteśmy ve, jesteśmy enshchiks,
Fani nas rozpoznają
Jesteśmy tylko pracownikami KVN,
Rozrywki, harcownicy.
Celnie strzelamy czasem słodycze,
I możemy sfilmować żart żrącą.
A jeśli oczy kokietki zostaną postrzelone,
Potem natychmiast na miejscu, potem natychmiast na miejscu,
Wtedy natychmiast postawią to na miejscu!
Jesteśmy ka, jesteśmy ve, jesteśmy enshchiks,
Fani nas rozpoznają
Jesteśmy tylko kavanshchiki,
Rozrywki, harcownicy.
Prowadzący. Dzięki zespołowi Pip-Bang. Słuchamy i oglądamy powitanie ekipy Generation Pi.
Występ klasy 11
Wszyscy członkowie zespołu wchodzą na scenę.
Student 1. O rany, co za imię. Co to jest „pi”?
Student 2. Cóż, jeśli „pi” to piwo, to jestem za!
Student 3. A ja jestem temu przeciwny! nie piję piwa!
uczeń 4. Cóż, w takim razie „pi” to Pepsi.
Student 5. Pokolenie, które wybiera Pepsi!
Wszyscy. Jej!
uczeń 6. Pepsi też nie piję, ma tyle kalorii!
uczeń 7. A potem pokolenie Pepsi to już nasze mamy i tatusiowie!
uczeń 8. O, domyśliłem się! „Pi” to przekłucie!
uczeń 9. To już coś! Ale nie każdy to ma!
uczeń 10. Mam na przykład tylko 4 dodatkowe dziury!
Student 1. A ja mam 14!
