Stare przysłowie mówi, że radość dzielona to podwójna radość, a smutek dzielony to połowa smutku. Psycholog w Ortodoksyjnym Centrum Psychologii Kryzysowej przy cerkwi Zmartwychwstania Pańskiego w byłym. Cmentarz Siemionowski Swietłana Furajewa mówi, jak pomóc osobie pogrążonej w żałobie podzielić się smutkiem.
W obliczu czyjejś żałoby wielu chce nie tylko złożyć kondolencje, ale zrobić coś, aby pomóc pogrążonym w żałobie i bardzo często spotyka się z odmową pomocy. Dlaczego tak się dzieje?
Faktem jest, że osoba, która chce pomóc, nie zawsze jest w stanie określić „w biegu”, czego dokładnie potrzebuje teraz osoba pogrążona w żałobie. Dlatego obrane strategie zachowania są często nieskuteczne. Zamiast uświadomić sobie, że mógłby się przydać – niechęć, że „ja z całego serca… a on (ona) jest niewdzięczny…”
I jak być w takiej sytuacji?
Przede wszystkim bądź wrażliwy. Pomoc jest przyjmowana tylko wtedy, gdy odpowiada potrzebom osoby potrzebującej. Dlatego należy ocenić stan żałoby, spróbować zrozumieć, czego potrzebuje teraz najbardziej - spokoju, rozmowy, praktycznej pomocy w pracach domowych, po prostu usiąść obok niego i milczeć lub pomóc dać upust łzom. Aby lepiej zrozumieć, co dzieje się z żałobnikiem, przyjrzyjmy się, jak wygląda proces żałoby w czasie.
Pierwszy krok - szok i zaprzeczenie straty. Nawet jeśli zmarły długo chorował, a rokowania lekarzy były rozczarowujące, dla większości ludzi wiadomość o śmierci jest nieoczekiwana. W stanie szoku człowiek wydaje się być oszołomiony wiadomością, działa „na maszynie”, traci pełny kontakt zarówno ze sobą, jak i ze światem zewnętrznym. Osoby, które doświadczyły tego stanu, opisują go jako „było jak we śnie”, „było jak nie ze mną”, „nic nie czułam”, „nie wierzyłam w to, co się stało, to nieprawda”. Taka reakcja jest spowodowana najgłębszym szokiem wywołanym wiadomością, a psychika włącza rodzaj mechanizmu hamującego, chroniącego człowieka przed silnym bólem psychicznym.
Druga faza - złość i uraza. Pogrążony w żałobie raz po raz „przewija” sobie w głowie sytuację, a im więcej myśli o swoim nieszczęściu, tym więcej ma pytań. Strata jest akceptowana i uświadamiana, ale człowiek nie może się z nią pogodzić. Trwa poszukiwanie przyczyn tego, co się stało i alternatywnych opcji działania. Urazy i złość można skierować na siebie, los, Boga, lekarzy, krewnych, przyjaciół. Decyzja „kto jest winny” w tym przypadku nie jest racjonalna, ale raczej emocjonalna, co może prowadzić do wzajemnej niechęci w rodzinie.
Następny etap - poczucie winy i natrętne myśli. Osoba pogrążona w żałobie zaczyna myśleć, że gdyby inaczej traktował zmarłego, działał, myślał, mówił, to śmierci można było zapobiec. Sytuacja jest wielokrotnie rozgrywana na różne sposoby. Są to bardzo destrukcyjne uczucia, które z pewnością trzeba przezwyciężyć.
Czwarty etap - cierpienie i depresja. Cierpienie psychiczne towarzyszy wszystkim poprzednim etapom żałoby, ale na tym etapie osiąga swój szczyt, przyćmiewając wszystkie inne uczucia. Smutek, podobnie jak fale, albo wzrośnie, albo nieco opadnie. I w tym okresie osoba doświadcza maksymalnego bólu psychicznego, jest to „dziewiąta fala” żalu. Ludzie przeżywają ten okres na wiele różnych sposobów. Ktoś staje się bardzo wrażliwy i dużo płacze, ktoś wręcz przeciwnie, stara się nie okazywać emocji i zamyka się w sobie. Pojawiają się oznaki depresji - apatia, depresja, poczucie beznadziei, człowiek czuje się bezradny, traci sens życia bez zmarłego. Na tym etapie choroby przewlekłe mogą się pogorszyć, ponieważ osoba przestaje dbać o swoje potrzeby. Występują zaburzenia snu i czuwania, brak apetytu lub nadmierne spożycie pokarmu. Na tym etapie niektórzy pogrążeni w żałobie ludzie zaczynają nadużywać alkoholu lub narkotyków.
Na szczęście ten okres dobiega końca, a nadchodzi następny - adopcja i reorganizacja. Następuje emocjonalna akceptacja straty, osoba zaczyna poprawiać swoje życie w teraźniejszości. Na tym etapie życie (już bez zmarłego) odzyskuje wartość. Odbudowują się plany na przyszłość, przestają w nich pojawiać się zmarli, pojawiają się nowe cele. Nie oznacza to, że zmarły jest zapomniany. Wręcz przeciwnie, wspomnienia o nim nie opuszczają żałoby, ich emocjonalny koloryt jest po prostu zastępowany. Zmarły nadal zajmuje swoje miejsce w sercu, ale wspomnienia o nim nie prowadzą do cierpienia, ale towarzyszy im smutek lub smutek. Często osoba czerpie wsparcie we wspomnieniach zmarłych.
Jak długo trwają te okresy? I czy można pomóc osobom pogrążonym w żałobie szybciej je przezwyciężyć?
Czas palenia jest bardzo indywidualny. Proces żałoby nie jest liniowy, człowiek może wrócić do jakiegoś etapu i przeżyć go ponownie. Ale nie ma potrzeby spieszyć się z żałobą. W końcu nie zmuszamy noworodka do chodzenia, ale pierwszoklasistę do rozwiązywania problemów fizyki kwantowej. W przeżywaniu żałoby nie liczy się czas trwania żałoby, ale postępy poczynione przez żałobnika. Aby to pokazać, poświęciłem czas na przejrzenie etapów żałoby wszystkie uczucia i reakcje osoby przeżywającej żałobę po stracie są normalne. Zaakceptowanie tych uczuć, zrozumienie ich i wspieranie osoby w żałobie na każdym etapie jest właśnie pomocą, która pomoże przezwyciężyć żałobę. Bardzo ważne jest, aby zwrócić się do specjalistów, jeśli dana osoba „utknęła” na pewnym etapie i nie ma pozytywnej dynamiki.
A czego nie należy robić, aby nie spotkać się z odmową pomocy?
Jednym z najczęstszych błędów popełnianych przez bliskich jest oderwanie się od empatii. Może to objawiać się różnymi reakcjami – od niechęci do rozmowy o zmarłym po rady, by „wzmacniać się i trzymać”. Wiąże się to z reguły nie z duchową bezdusznością bliskich, ale z manifestacją ochrony psychicznej. W końcu emocje innych ludzi znajdują odzwierciedlenie w stanie osoby, ponadto bliscy również opłakują zmarłego, są również w tej chwili bezbronni.
Zwroty typu „tam mu lepiej”, „no, jest wyczerpany” mają negatywny wpływ na osoby pogrążone w żałobie, jeśli ktoś był ciężko chory przez długi czas, „teraz będzie ci lżej, nie trzeba o to dbać”.
Innym częstym błędem jest lekceważenie goryczy straty przez porównywanie jej ze stratą innych. „Babcia miała 80 lat, żyła do woli, ale córka mojej sąsiadki zmarła w wieku 25 lat…” i tak dalej. Żałoba jest sprawą indywidualną i niemożliwe jest określenie wartości straty przez porównanie.
Przy silnie wyrażonych emocjach nie trzeba rozmawiać z osobą pogrążoną w żałobie o tym, co myślą o tym inni. Dotyczy to również indywidualnych cech przeżywania żałoby.
Nie należy rozmawiać z pogrążonym w żałobie o przyszłości, ponieważ on pogrąża się w żałobie tu i teraz. Co więcej, nie powinieneś rysować świetlanej przyszłości, gdy dana osoba doświadcza silnych emocji. „Jesteś jeszcze młoda, wyjdziesz za mąż”, „mieć kolejne dziecko, wszystko przed tobą”. Takie „pociechy” mogą wywołać wybuch gniewu i poważnie zaszkodzić relacjom.
Co zatem należy zrobić, aby wesprzeć osobę w żałobie?
Po pierwsze, potrzebujesz dostosuj się. Mówiliśmy o potrzebie bycia wrażliwym na żałobę. To jest bardzo ważne. Pomoc jest zawsze obiektywna, to znaczy skierowana do kogoś. Rozbieżność między potrzebami osoby pogrążonej w żałobie a zrozumieniem przez pomagającego, co jest słuszne, a co nie, z reguły komplikuje sytuację. Dlatego musisz być intuicyjny, czuć się dobrze z tym, co może być przydatne. Potem następuje dostosowanie psychologiczne, zaczyna się empatia. Naturalnie intuicyjne wyczucie nie powinno kolidować z trzeźwym myśleniem i logiką, które są szczególnie ważne w sytuacjach kryzysowych.
Po drugie, należy zaoferować pomoc. Być może osoba w tej chwili nie chce od nikogo przyjmować pomocy lub chce być wspierana przez inną osobę. Być może jest po prostu w szoku i nie jest w stanie ocenić teraz sytuacji. dlatego oferta pomocy musi być konkretna. Zamiast „Jak mogę ci pomóc?”, powinieneś zapytać: „Czy potrzebujesz jedzenia?”, „Chcesz, żebym się niańczył?”, „Może zostać z tobą na noc?”. Zauważam też, że w Rosji do lat 90. zasady kształcenia dziewcząt opierały się na kształtowaniu stylu zachowania „zatrzymaj galopującego konia, wejdź do płonącej chaty”. A teraz te kobiety nie są w stanie przyjąć pomocy, nie dlatego, że jej nie potrzebują, ale dlatego, że po prostu nie rozumieją i nie wiedzą, jak to zrobić, a samo słowo „pomoc” skierowane do nich może być psychologicznym tabu . Jeśli powiesz po prostu „pomóżmy” – spowoduje to nieporozumienie. Ale konkretne działanie, które pomagający jest skłonny wykonać, może obejść ten stereotyp władzy.
Oprócz, oferta pomocy musi być realna. Oferuj to, co naprawdę możesz zrobić. Często zdarza się, że osoba pogrążona w żałobie rezygnuje ze wszystkiego, aby „wszystko przywrócić”, a to jedyna rzecz, której nie można zrobić. Nie powinniście mówić o żałobie, zwracaniu się ku okultyzmowi i spirytyzmowi. Przyniesie to tylko szkodę, wciągając duszę pogrążonego w żałobie w wir, przedłużając okres żałoby, bawiąc złudnymi, nierealnymi nadziejami.
Pożądany nie opuszczaj pogrążonego w żałobie, bądź z nim. Jeśli nie jest to możliwe, należy spróbować zorganizować „obecność na odległość” z wykorzystaniem nowoczesnych środków komunikacji. Lepiej, jeśli jest to rozmowa na żywo. W rozmowie staraj się unikać ogólnych pytań „jak się masz?”, „Jak się masz?”, zastępując je konkretnymi: „czy mogłeś (mogłeś) dzisiaj zasnąć?”, „Co jadłeś? ”, „Płakałeś dzisiaj?” itp. Pomoże to zidentyfikować problemy, z którymi obecnie boryka się osoba w żałobie i pomóc sobie z nimi poradzić.
Ważne jest, aby się zmusić posłuchaj żałobników. Nie tylko to, co chcesz usłyszeć, ale wszystko, co powie osoba doświadczająca żałoby. A żałobnicy mają wiele do powiedzenia. Wypowiadając swoje myśli i uczucia, przeżywają swój żal, powoli uwalniając się od cierpienia. Czasami nie musisz odpowiadać, zwłaszcza jeśli nie wiesz, co powiedzieć. Najważniejsze to być szczerym. Nie twórzcie zakazanych tematów, dajcie możliwość powiedzenia wszystkiego, co leży Wam na sercu.
Szczerość wobec osoby pogrążonej w żałobie pomaga zaakceptuj go i jego smutek. Bezwarunkowo taka, jaka jest teraz osoba - słaba, bezbronna, nieszczęśliwa, brzydka z doświadczeń. Całkowicie. Nie trzeba zmuszać go do bycia silnym, powstrzymywać łzy, próbować go rozweselić. Człowiek powinien wiedzieć i czuć, że jest drogi swoim bliskim iw takim stanie, że wolno mu smucić się i być słabym.
Potrzebować bądź cierpliwy. Niektóre wybuchy emocjonalne osoby pogrążonej w żałobie mogą być skierowane do otaczających ją ludzi, być może przejawem złości, irytacji w stosunku do żyjących. Takie zachowanie jest przejawem bezsilności do zmiany sytuacji. Musisz być wyrozumiały w tej sprawie. I, jak powiedzieliśmy, smutek nie ma czasu s x granice. Nie da się „napędzić” pogrążonych w żałobie, ograniczyć ich żałobę do pewnego okresu. Ważniejsze jest zrozumienie, czy nastąpił postęp, czy nie.
Jest to ważne dla tych, którzy przeżywają żałobę wspomnienia o zmarłych są wspierane i zachęcane. To wymaga czasu i cierpliwości, ponieważ wspomnienia będą przewijane wiele razy i mniej więcej to samo, powodując nowe napady łez i żalu. Ale wspomnienia są potrzebne, pomagają zaakceptować sytuację. Wielokrotnie odtwarzane wspomnienia stają się coraz mniej bolesne, człowiek zaczyna czerpać z nich siłę do życia dzisiaj.
Niezbędny Wsparcie opłakiwać dostosować się do nowej sytuacji społecznej. Nie wykonuj za niego funkcji, które wykonywał zmarły, a mianowicie pomagaj mu uczyć się samodzielnego działania. W przeciwnym razie, gdy z jakiegoś powodu nie możesz pomóc, osoba pogrążona w żałobie znów poczuje się nieszczęśliwa, porzucona, porzucona, możliwa jest nowa runda żałoby.
Wskazane jest, aby spróbować z wyprzedzeniem przygotujcie się na ważne daty żałoby. Święta, rocznice – to wszystko wywołuje nowe emocje żalu, bo teraz mijają inaczej, już bez zmarłego. Być może tylko myśl o zbliżającej się randce pogrąży osobę pogrążoną w smutku w rozpaczy. Lepiej jest, jeśli ktoś będzie w tych dniach z osobą pogrążoną w żałobie.
I oczywiście potrzebujesz zadbaj o własne zdrowie zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie. W końcu inaczej osoba nie będzie w stanie w pełni pomóc innej osobie. W chorobie lub w okresach przepracowania stajemy się bardziej otwarci, drażliwi i możemy przypadkowo zranić i tak już nieszczęśliwą osobę. Jeśli jest zrozumienie, że teraz nie ma wystarczających środków na utrzymanie drugiego, nie ma potrzeby go unikać, lepiej otwarcie, ale delikatnie wytłumaczyć, że teraz nie ma jak podtrzymywać rozmowy ani przyjść. Aby osoba pogrążona w żałobie nie czuła się opuszczona i urażona, musisz obiecać jej spotkanie lub telefon, gdy będzie siła i zdrowie. I pamiętaj, aby dotrzymać tej obietnicy.
Wielkie wsparcie, zarówno pomagając, jak i opłakując, zapewnia artykuły o żałobie opublikowane na naszej stronie internetowej Memoriam.Ru . Niestety emocje, jakich doświadczają ludzie w okresach głębokiej żałoby, nie pozwalają im na uświadomienie sobie korzyści płynących z tych materiałów, ale dla tych, którzy chcą pomóc swoim bliskim, całkiem możliwe jest poradzenie sobie z lekturą. Witryna zawiera już odpowiedzi na wszystkie pytania, które nasuwają się zarówno osobom pogrążonym w żałobie, jak i ich bliskim. Jak przeżyć śmierć bliskiej osoby? Jak pomóc pogrążonym w żałobie? Jak pomóc duszy człowieka? Co zrobić z poczuciem winy? Jak pomóc pogrążonym w żałobie dzieciom? Na te i wiele innych pytań odpowiadają księża, psycholodzy, psychiatrzy, prawnicy oraz osoby, którym udało się przezwyciężyć żałobę. Konieczne jest przestudiowanie tych materiałów, poinformowanie o nich pogrążonych w żałobie i innych członków rodziny. Z doświadczenia mogę powiedzieć, że jest to bardzo skuteczne narzędzie, które pozwala „poruszać się” po ścieżce żałoby.
Bardzo potężnym źródłem w przezwyciężaniu smutku jest pomoc duchowa ukochani. Przez te słowa rozumiemy nie spełnienie wszystkich powyższych, ale troskę o dusze zmarłych i tych, którzy pozostali. Jeśli w rodzinie jest osoba wierząca, może wytłumaczyć, że przestrzeganie rytuałów spowiedzi to nie tylko hołd dla tradycji, ale szczególna troska o zmarłego.
Wiara jest wielką siłą w przezwyciężaniu smutku. Wierzący łatwiej pokonuje smutek, bo jego „obraz świata” nie kończy się wraz ze śmiercią. We wszystkich religiach modlitwy za zmarłych i uczynki miłosierdzia są uważane za błogosławieństwo zarówno dla tego, który odszedł, jak i dla tego, który to czyni tutaj. Jeśli rodzina nie jest religijna, należy zwrócić się do duchownych wyznania tradycyjnego dla tej narodowości. Musi zadać wszystkie pytania, które zgromadziły się wśród żałobników, a także dowiedzieć się, co może pomóc duszy zmarłej osoby. Począwszy od odprawiania rytuałów, żałobnik może stopniowo dojść do zrozumienia tajemnicy życia i śmierci, co w praktyce pomaga radzić sobie z kryzysem żałoby. Taka troska o zmarłych, a nawet jeśli jest do niej dołączona pomoc dla tych, którzy są już słabsi (nawet jeśli jest to tylko dobroczynność wobec żebraka), wzmacnia osobę pogrążoną w żałobie, daje jej siłę do dalszego życia, zmienia jakość jej życia. życie.
I na pożegnanie chcę powiedzieć, co następuje. Możesz bez końca udzielać rad, co jest dobre, a co złe. Ale tylko otwarte serce i szczere pragnienie bycia użytecznym podpowie jedyną prawdziwą linię postępowania z pogrążonymi w żałobie. Wszystkim, którzy teraz starają się pomóc swoim bliskim życzę siły i cierpliwości. Zajmie to dużo czasu, ale wynik jest wart wysiłku.
Na początek zrozum i zaakceptuj jedno: nawet jeśli znacie się od dawna i znacie osobę jako łuszczącą się, to teraz wcale nie oznacza to, że jej zachowanie spełni wasze oczekiwania. „Istnieją pewne ogólne etapy żałoby. Możesz w pełni się na nich skupić, pamiętając oczywiście, że każdy z nas nadal potrzebuje indywidualnego podejścia ”- wyjaśnia psycholog Marianna Volkova.
Nasi eksperci:
Anna Szyszkowska
Psycholog w Centrum Gestalt im. Niny Rubshtein
Marianna Wołkowa
Praktykujący psycholog, specjalista psychologii rodziny i indywidualnej
Jak wesprzeć osobę, która jest w szoku
Scena 1: zwykle osoba jest w całkowitym szoku, zdezorientowana i po prostu nie może uwierzyć w rzeczywistość tego, co się dzieje.
Co powinienem powiedzieć. Jeśli jesteście naprawdę bliskimi przyjaciółmi, najlepiej będzie dla was być tam bez polegania na telefonie, Skype czy SMS-ach. Dla niektórych osób kontakt dotykowy jest bardzo ważny, możliwość zobaczenia rozmówcy przed sobą na żywo. „W tej chwili rozmowy i próby złożenia kondolencji nie są potrzebne” – zapewnia Marianna Volkova. - Nic. Dlatego jeśli twój przyjaciel prosi cię o obecność i jednocześnie odmawia komunikacji, nie próbuj z nim rozmawiać. Wbrew Twoim oczekiwaniom nie będzie mu łatwiej. O tym, co się stało, warto mówić tylko wtedy, gdy ukochana osoba jest na to gotowa. Tymczasem możesz się przytulić, usiąść obok mnie, potrzymać za rękę, pogłaskać po głowie, przynieść herbatę z cytryną. Wszystkie rozmowy dotyczą wyłącznie spraw biznesowych lub tematów abstrakcyjnych.
Co robić. Utrata bliskiej osoby, nagłe, straszne choroby i inne ciosy losu wymagają nie tylko refleksji, ale i wielu zmartwień. Nie myśl, że udzielanie tego rodzaju pomocy jest łatwe. Wymaga to wiele emocjonalnego powrotu i jest bardzo wyczerpujące. Jak wesprzeć osobę w takiej sytuacji? Najpierw zapytaj, jak możesz pomóc. Wiele zależy od tego, w jakim stanie jest twój przyjaciel. Być może będziesz musiał zająć się sprawami organizacyjnymi: zadzwoń, dowiedz się, negocjuj. Lub daj nieszczęśnikowi środek uspokajający. Albo poczekaj z nim w poczekalni u lekarza. Ale z reguły wystarczy przynajmniej zająć się codziennymi sprawami: uporządkować, umyć naczynia, ugotować jedzenie.
Jak wspierać osobę, jeśli jest bardzo zmartwiona
Etap 2: towarzyszą ostre uczucia, uraza, niezrozumienie, a nawet agresja.
Co robić. Oczywiste jest, że w tej chwili trudno jest się komunikować. Ale teraz przyjaciel potrzebuje uwagi i wsparcia. Staraj się przychodzić częściej, bądź w kontakcie, jeśli zostanie sam. Możesz go zaprosić na chwilę. Ważne jest, aby jasno zrozumieć, czy jesteś na to psychicznie gotowy.
Słowa kondolencji
„Większość ludzi, składając kondolencje, używa konwencjonalnych zwrotów, które nie mają żadnego znaczenia. W rzeczywistości jest to uprzejmość i nic więcej. Ale jeśli chodzi o ukochaną osobę, potrzebujesz czegoś więcej niż formalności. Oczywiście nie ma jednego, uniwersalnego szablonu. Ale są rzeczy, których zdecydowanie nie powinno się mówić” – mówi Marianna Volkova.
- Jeśli nie wiesz, co powiedzieć, zamknij się. Lepiej przytul jeszcze raz, pokaż, że jesteś i w każdej chwili gotowy do pomocy.
- Unikaj wyrażeń typu „wszystko będzie dobrze”, „wszystko przeminie” i „życie toczy się dalej”. Wydajesz się obiecywać dobre rzeczy, ale tylko w przyszłości, nie teraz. Takie rozmowy są irytujące.
- Staraj się nie zadawać zbędnych pytań. Jedyne właściwe w tej sytuacji: „Jak mogę pomóc?” Wszystko inne będzie musiało poczekać.
- Nigdy nie mów słów, które mogłyby zdewaluować to, co się stało. „A ktoś w ogóle nie może chodzić!” - to nie jest pocieszenie, a kpina z osoby, która straciła, powiedzmy, rękę.
- Jeśli twoim celem jest udzielenie moralnego wsparcia przyjacielowi, przede wszystkim ty sam musisz być stoicki. Szloch, lament i rozmowa o niesprawiedliwości życia raczej nie uspokoją.
Jak wspierać osobę, która jest w depresji
Etap nr 3: w tym czasie osoba zdaje sobie sprawę z tego, co się stało. Spodziewaj się depresji i depresji od przyjaciela. Ale jest dobra wiadomość: zaczyna rozumieć, że musi jakoś ruszyć dalej.
Co powinienem powiedzieć. Wszyscy jesteśmy różni, więc najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to zapytać, czego dokładnie oczekuje od ciebie ukochana osoba.
- Niektórzy ludzie muszą porozmawiać o tym, co się stało.„Są ludzie, dla których w trudnej sytuacji ważne jest, aby głośno mówić o swoich emocjach, lękach i doświadczeniach. Przyjaciel nie potrzebuje kondolencji, twoim zadaniem jest słuchać. Można płakać lub śmiać się razem z nim, ale nie warto dawać rad i wtrącać swoich pięciu groszy w każdy możliwy sposób” – radzi Marianna Volkova.
- Niektórzy ludzie potrzebują odwrócenia uwagi, aby przezwyciężyć smutek. Musisz rozmawiać na obce tematy, aby zaangażować osobę w rozwiązanie niektórych problemów. Wymyślaj pilne sprawy, które wymagają pełnego skupienia uwagi i stałego zajęcia. Zrób wszystko, aby twój przyjaciel nie miał czasu na myślenie o tym, przed czym próbuje uciec.
- Są osoby, które w trudnych sytuacjach życiowych preferują samotność – łatwiej im radzić sobie z emocjami. Jeśli przyjaciel mówi ci, że nie chce jeszcze żadnego kontaktu, najgorsze, co możesz zrobić, to spróbować dostać się do jego duszy z najlepszymi intencjami. Mówiąc najprościej, siłą „czyń dobro”. Zostaw tę osobę w spokoju, ale pamiętaj, aby jasno powiedzieć, że jesteś tam i jesteś gotowy do udzielenia wszelkiej możliwej pomocy w dowolnym momencie.
Co robić.
- W pierwszym przypadku często wymagana jest pomoc o charakterze domowym, zwłaszcza jeśli bliska Ci osoba nie należy do osób, które łatwo negocjują, komunikują się i potrafią z łatwością wybrać najlepszą z kilku proponowanych opcji.
- Musisz pomóc swojemu przyjacielowi cofnąć się trochę od tego, co się stało. Jeśli łączą Cię sprawy zawodowe, możesz wykonywać odwracające uwagę manewry w tym kierunku. Dobrą opcją jest sport. Najważniejsze, aby nie torturować siebie i swoich wyczerpujących treningów, ale wybrać to, co lubisz. Możecie iść razem na basen, na kort lub na jogę. Celem jest próba dobrej zabawy.
- W trzecim przypadku potrzebujesz tylko tego, o co cię proszą. Nie nalegaj na nic. Zaproś „wyjdź i odpocznij” (co jeśli się zgodzi?), ale zawsze pozostaw wybór tej osobie i nie bądź nachalny.
Jak wspierać osobę, która już przeżyła żałobę
Etap nr 4: To jest okres adaptacji. Można powiedzieć rehabilitacja.
Co powinienem powiedzieć. W tym czasie człowiek ponownie nawiązuje kontakty, komunikacja z innymi stopniowo przybiera swoją zwykłą formę. Teraz przyjaciel może potrzebować przyjęć, podróży i innych pułapek życia wolnego od żałoby.
Co robić. „Jeśli twój przyjaciel jest całkiem gotowy do komunikowania się, nie musisz próbować jakoś „poprawnie” zachowywać się w jego towarzystwie. Nie próbuj na siłę kibicować, wstrząsać i ożywiać. Jednocześnie nie można uniknąć bezpośrednich spojrzeń, siedzieć z kwaśną miną. Im bardziej nawykowo dostosujesz atmosferę, tym łatwiej będzie człowiekowi” – zapewnia Marianna Volkova.
Wizyta u psychologa
Niezależnie od etapu, na jakim znajduje się dana osoba, przyjaciele czasami próbują zapewnić pomoc, której nie potrzebują. Na przykład wyślij siłą do psychologa. Tutaj trzeba zachować szczególną ostrożność, bo czasem jest to konieczne, a czasem zupełnie niepotrzebne.
„Doświadczanie kłopotów, smutek jest naturalnym procesem, który z reguły nie wymaga profesjonalnej pomocy” - mówi psycholog Anna Shishkovskaya. – Istnieje nawet określenie „dzieło żalu”, którego uzdrawiający efekt jest możliwy pod warunkiem, że człowiek pozwoli sobie przejść przez wszystkie etapy. Jednak dla wielu właśnie to staje się problemem: pozwolić sobie na czucie, na spotkanie doświadczeń. Jeśli próbujemy „uciekać” od silnych, nieprzyjemnych emocji, ignorować je, „praca żałoby” zostaje zakłócona, może dojść do „zacięcia się” na którymkolwiek z etapów. Wtedy naprawdę potrzebna jest pomoc psychologa”.
Wady wsparcia
Przeżyta tragedia czasami daje ludziom powód do manipulowania innymi. Nie chodzi oczywiście o pierwszy, najtrudniejszy okres. Jednak być może będziesz musiał być obecny przez dłuższy czas. Twoje życie osobiste, praca, pragnienia nie będą brane pod uwagę. Załóżmy, że zaprosiłeś przyjaciela, aby został z tobą na jakiś czas - dość powszechna praktyka. Ale wszystkie uzgodnione warunki już dawno minęły, a osoba nadal odwiedza. Milczysz, bo niegrzecznie jest mówić o niedogodnościach, ale zepsute relacje będą naturalną konsekwencją.
Równie ważna jest kwestia finansowa. Bywa, że czas mija, wszystko co było potrzebne jest zrobione, ale potrzeba inwestycji nie znika. A ty, przez bezwładność, nadal dajesz pieniądze, bojąc się odmówić. " Zauważyłem, że zaczynasz poświęcać siebie i swoje interesy, czyli jest powód do rozmowy i wyjaśnić sytuację” – wspomina Anna Shishkovskaya. - W przeciwnym razie nagromadzona niechęć i oburzenie doprowadzą pewnego dnia do poważnego konfliktu z wzajemnymi roszczeniami. Dobrze by było nie doprowadzić do skandalu, tylko wyznaczyć granice w czasie.
Osobiste dramaty to tylko jeden z tych problemów, w których znani są przyjaciele. A twoje zachowanie w tym okresie z pewnością wpłynie na twój związek w taki czy inny sposób. Dlatego warto spieszyć się z pomocą tylko wtedy, gdy szczerze tego chcesz.
Co zrobić, gdy nastrój jest zerowy… kiedy się poddajesz… kiedy nie widzisz, dokąd iść, a chcesz rzucić wszystko… raz na zawsze.
Wiedz, że nawet w tej chwili NIE JESTEŚ SAM. Takich jak ty jest DUŻO. Jest nas naprawdę DUŻO!
Tak inny, tak niepodobny... a jednak JA = TY. TY = ja.
Oferujemy 20 cytatów znanych osób jako wsparcie i inspirację na Twojej drodze! NIE JESTEŚ SAM!
1. „Jeśli zawsze się spieszysz, możesz przegapić cud”. Lewisa Carrolla
2. „Uwierz w to, że jest po co żyć, a twoja wiara pomoże temu faktowi się urzeczywistnić”. Williama Jamesa
3. „Aby osiągnąć cel, musisz najpierw iść”. Honoriusz Balzac
4. „Największym błędem, jaki możesz popełnić w życiu, jest ciągły strach przed popełnieniem błędu”. Elberta Hubbarda
5. „Jaki jest cel człowieka? Bądź nim”. Stanisław Let
6. „Wiedza to skarbnica, ale kluczem do niej jest praktyka”. Fullera Tomasza
7. „Życie nie jest cierpieniem. Po prostu cierpisz z tego powodu, zamiast żyć i cieszyć się tym”. Dana Millmana
8. „Los osoby siedzącej na siedzeniu też się nie zmienia”. Filip Rolnik
9. „Nie ma sensu szukać miejsca, w którym będziesz się dobrze czuł. Sensowne jest nauczenie się, jak tworzyć ją dobrze w dowolnym miejscu…”
10. „Nie możesz zmienić kierunku wiatru, ale zawsze możesz podnieść żagle, aby osiągnąć swój cel”. Oskara Wilde'a
11. „Kiedy czujesz się bardzo źle, podnieś głowę. Na pewno zobaczysz słońce”. Drew Barrymore
12. „Pedałując i kierując się do celu, ważne jest, aby nie zapominać o pięknie, które otwiera się przed nami każdego dnia”. Paulo Coelho
13. „Życie jest piękne, kiedy sam je tworzysz”. Zofii Marceau
14. „Kiedy naprawdę czegoś chcesz, cały Wszechświat przyczyni się do spełnienia twojego pragnienia”. Paulo Coelho
15. „Przebaczenie nie zmienia przeszłości, ale uwalnia przyszłość”.
16. „Ten świat jest jak echo w górach: jeśli porzucimy gniew, gniew powraca; jeśli dajemy miłość, miłość powraca”. Osho
17. „Większość ludzi jest tak szczęśliwa, jak sobie tego życzy.” Abrahama Lincolna
18. „Możesz zobaczyć tylko to, w co wierzysz. Uwierz, a zobaczysz”. Wayne'a Dyera
19. „Nie zobaczysz najważniejszej rzeczy; tylko serce jest czujne”. Antois De Saint Exupery
20. „Celem życia każdego człowieka jest osiągnięcie jak największego szczęścia. Szczęście jest celem, do którego sprowadzają się wszystkie inne cele. » Deepak Chopra
Wielkie dzięki dla mojej administratorki Vkontakte, Natalii Bukhovtsevej za tak wspaniały wybór cytatów!
Przesłuchanie
Najważniejsze jest, aby pozwolić tej osobie mówić. Nie bój się przypływu rewelacji i paniki: nikt nie wymaga od Ciebie aktywności i natychmiastowego rozwiązywania wszystkich problemów. Lepiej też zostawić pytania, rady i uniwersalną mądrość na później: na tym etapie człowiek po prostu musi wiedzieć, że nie jest sam, że jest słuchany, że szczerze mu współczują.
Słuchać nie znaczy zastygnąć jak bożek i milczeć do samego końca monologu. To zachowanie bardziej przypomina obojętność. Możliwe, a nawet konieczne jest dawanie „znaków życia”, aby pocieszyć ukochaną osobę: powiedzieć „Tak”, „Rozumiem cię”, czasem powtórzyć słowa lub frazy, które wydawały się kluczowe – wszystko to pokaże, że naprawdę Ci zależy. A jednocześnie pomoże zebrać myśli: zarówno do rozmówcy, jak i przy okazji do siebie.
To jest gest
Istnieje prosty zestaw gestów, które pomogą sympatykom. Otwarta postawa (bez skrzyżowania rąk na piersi), lekko pochylona głowa (najlepiej na tym samym poziomie co głowa osoby, której słuchasz), rozumiejące skinienia głową, aprobujące mruknięcie w rytmie rozmowy i otwarte dłonie są podświadomie postrzegane jako oznaka uwagi i uczestnictwa. Jeśli chodzi o ukochaną osobę, z którą jesteś przyzwyczajony do utrzymywania kontaktu cielesnego, kojące dotknięcia i głaskanie nie będą przeszkadzać. Jeśli mówca wpada w histerię, a to często się zdarza, jedną z możliwości uspokojenia go jest mocne przytulenie. W ten sposób niejako poinformujesz go: jestem blisko, przyjmuję cię, jesteś bezpieczny.
Lepiej nie eksperymentować z nieznanymi ludźmi w odniesieniu do kontaktu cielesnego: po pierwsze, sam możesz czuć się zawstydzony; po drugie, osoba ze sztywną przestrzenią osobistą może zostać odrzucona przez takie zachowanie. Warto też być bardzo ostrożnym, jeśli masz przed sobą ofiarę przemocy fizycznej.
bez zmiany
Wielu z nas uważa, że w stresie nie można przechodzić cykli. „Weź się w garść!”, „Znajdź powód do szczęścia” – to standardowy zestaw fraz, które kultura globalnej pozytywności i lekkości bycia wbija nam do głowy. Niestety, wszystkie te postawy w 90 przypadkach na 100 mają odwrotny skutek i wcale nie pomagają pocieszyć człowieka słowami. Święto wierząc, że we wszystkim należy szukać plusów, uczymy się nie pracować nad problemem, ale wypełniać go masą warunkowo pozytywnych doświadczeń. W rezultacie problem nigdzie nie znika, a powrót do niego i próba jego rozwiązania na co dzień staje się coraz trudniejszy.
Jeśli człowiek ciągle wraca do tego samego tematu, oznacza to, że stres wciąż daje o sobie znać. Pozwól mu mówić tak długo, jak to konieczne (zakładając, że sam zniesiesz ten proces). Widzisz, jak stało się łatwiejsze? Świetny. Możesz powoli zmieniać temat.
Jeśli konkretnie
Jakie słowa pocieszyć człowieka? Często osoba w tarapatach czuje się jak wyrzutek społeczny – wydaje mu się, że jego nieszczęścia są wyjątkowe i nikogo nie interesują jego przeżycia. Wyrażenie „Czy mogę w czymś pomóc?” wydaje się banalne i mdłe, ale mimo to pokazuje chęć podzielenia się problemem i bycia na tej samej łodzi z ofiarą. A jeszcze lepiej jest zaproponować coś konkretnego: „Chcesz, żebym przyszedł do ciebie teraz i wszystko przedyskutujemy?”, „Podyktuj listę tego, czego potrzebujesz – przyniosę w ciągu jednego dnia”, „Teraz ja Zadzwonię do wszystkich znanych mi prawników (lekarzy, psychologów), może co doradzą” lub po prostu „Przyjdź w każdej chwili”. I nawet jeśli odpowiedzią będzie zirytowane narzekanie w stylu „Nie trzeba, sam to wymyślę”, to już sama chęć pomocy zadziała pozytywnie.
Pomoc powinna być oferowana tylko wtedy, gdy naprawdę jesteś gotowy na wyczyny, marnowanie czasu, pieniędzy i emocji. Nie przeceniaj swoich sił, obiecując to, czego nie możesz dostarczyć, w końcu będzie tylko gorzej.
Popularny
nadzorowane
Zapewnienia typu „nie dotykaj mnie, zostaw mnie, chcę być sam” często mówią nie tyle o chęci samodzielnego poradzenia sobie z sytuacją, co o nadmiernej obsesji na punkcie problemu i niestety stanie bliskim paniki . Dlatego nie zaleca się pozostawiania go w spokoju przez długi czas. Chyba że na bardzo ograniczony okres czasu, będąc blisko i na bieżąco.
Często nastrój zamykania się w sobie wywołuje nadmierną ciekawość innych, czasem nawet tych, którzy wcale nie są nam bliscy, ich nadmierną litość, protekcjonalną postawę. Nikt tego nie lubi. Dlatego gdy widzisz przed sobą kogoś w takim stanie, powinieneś złagodzić poziom swoich uczuć i sympatii (przynajmniej zewnętrznie) i dać jasno do zrozumienia, że nie zamierzasz go uczyć życia ani miażdżyć autorytetem, ale jednocześnie szczerze chcesz pomóc.
On ona
Przyzwyczailiśmy się wierzyć, że kobieta jest istotą niestabilną emocjonalnie i zawsze skłonną do histerii, podczas gdy mężczyzna jest z natury silny i odporny, dlatego sam radzi sobie ze stresem. Jednak nie jest to do końca prawdą.
Ostatnie badania naukowców pokazują, że wyizolowany społecznie mężczyzna znacznie gorzej znosi stres niż pozostawiona sama sobie kobieta: jest bardziej skłonny do zamykania się w sobie i depresji (a dziewczyny wręcz podnoszą odporność w sytuacjach siły wyższej!). A problem, który my, emocjonalnie, przeżyjemy i nadal zapomnimy, może dręczyć męski mózg przez długi czas. Psychologowie uważają, że tak przedłużająca się reakcja jest konsekwencją tego, że chłopcy od dzieciństwa uczeni są milczenia i pilnowania swojej reputacji bardziej niż stanu komfortu psychicznego.
Człowiek potrzebuje pocieszenia, ale przyniosą je czyny, a nie słowa. Jak pocieszyć ukochaną osobę? Twoje przybycie, pyszny obiad, dyskretna próba wzburzenia zadziałają znacznie lepiej niż ustne wyznania. Ponadto aktywne zachowanie kogoś w pobliżu zbliża mężczyzn do siebie. A także daj mu znać, że nie zaszkodzi mu mówić i nie widzisz w tym nic złego.
Ratowanie tych, którzy pomagają
Czasami ratowanie tonących ludzi tak nas porywa, że staje się to obsesją. Które, nawiasem mówiąc, sama ofiara oddaje: przyzwyczaiwszy się do twojej chęci słuchania, on, nie zdając sobie z tego sprawy, zamienia się w twojego osobistego wampira energetycznego i zaczyna zrzucać wszystkie negatywne emocje na twoje kruche ramiona. Jeśli to potrwa zbyt długo, wkrótce sam będziesz potrzebować pomocy.
Nawiasem mówiąc, dla niektórych możliwość pomocy komuś staje się sposobem na ucieczkę od własnych problemów. Absolutnie nie warto na to pozwalać - prędzej czy później istnieje ryzyko pełnego załamania nerwowego.
Jeśli po długich i jak Ci się wydaje terapeutycznych rozmowach czujesz się wyciskany jak cytryna, pojawia się zmęczenie, zaburzenia snu, drażliwość, powinieneś trochę zwolnić. W tym stanie raczej nikomu nie pomożesz, ale łatwo możesz sobie zaszkodzić.
Depresja
Lubimy używać diagnozy „depresji” z przyczyną lub bez przyczyny. I chociaż tylko specjalista może zdiagnozować tę chorobę, nadal istnieją powszechne objawy, których przejawem należy pilnie szukać wykwalifikowanej pomocy. Ono:
Apatia, smutek, występowanie złego nastroju;
Utrata siły, opóźnienie motoryczne lub odwrotnie, nerwowe zamieszanie;
Spowolnienie mowy, długie pauzy, zastygnięcie w miejscu;
Zmniejszona koncentracja;
Utrata zainteresowania zwykle radosnymi rzeczami i wydarzeniami;
Utrata apetytu;
Bezsenność;
Zmniejszony popęd płciowy.
Przynajmniej kilka objawów z powyższego - i naprawdę powinieneś znaleźć dobrego psychoterapeutę dla ofiary.
Tekst: Daria Zelentsova
