JAK WYJŚĆ Z SYTUACJI KONFLIKTOWEJ W RODZINIE?
Najpierw zrozummy, czym jest konflikt.
Zwykle konflikt składa się z dwóch elementów: nieporozumienia małżonków oraz negatywnego tła emocjonalnego. A głównym zadaniem jest usunięcie elementu emocjonalnego - wtedy konflikt jest już rozwiązany o 70%. I jeszcze jedno: należy pamiętać, że jedynym skutecznym sposobem rozwiązania konfliktu jest rozmowa.
ALGORYTM wyjścia z konfliktu
1. Rozpoznaj fakt konfliktu. Jednym z głównych błędów dozwolonych w konflikcie jest „zamykanie oczu”. Wygodnie jest myśleć, że wszystko samo się ułoży. Ale niestety to się nie unormuje. Niewypowiedziane słowa i negatywne emocje będą się kumulować i ostatecznie doprowadzą do eksplozji i jeszcze poważniejszego konfliktu.
2. Pomyśl o miejscu i czasie. Często zaleca się natychmiastowe rozwiązanie konfliktu, „na gorąco”. To dobrze, ale nie zawsze. Jeśli negatywne emocje są silne, lepiej trochę odłożyć rozwiązanie konfliktu. Zastanów się, kiedy i gdzie jest najlepszy czas na rozmowę ze współmałżonkiem w sposób, który minimalizuje negatywne nastawienie.
3. Znajdź odwagę, by mówić. Tylko rozmowa może rozwiązać konflikt. Wypowiedz swoje uczucia i doświadczenia („Chcę zawrzeć pokój, ale czuję się niezdecydowany”). Unikaj oskarżeń. Zamiast „jesteś zły (zły)” lepiej powiedzieć „Czuję złość z twojej strony”.
4. Kontroluj podłoże emocjonalne. Jeśli w trakcie rozmowy narastają negatywne emocje, konieczne jest rozładowanie napięcia. Na przykład: zrób 5-minutową przerwę, przenieś się do innego pokoju, zrób herbatę...
5. Daj możliwość rozmowy. Daj sobie pozwolenie na słuchanie i zrozumienie swojej drugiej połówki. Niech bliska Ci osoba poczuje, że naprawdę może się odezwać, a naprawdę będzie go słuchać.
6. Spróbuj zrozumieć. Często trudno jest nam zrozumieć pozycję współmałżonka. Tym bardziej
możesz to zaakceptować. Spróbuj wykonać następujące czynności: mentalnie spójrz na to, co dzieje się z boku. Oto mężczyzna i kobieta przed tobą. Każdy ma swoją prawdę. I każdy potrzebuje zrozumienia. Traktuj je tak samo, bez uprzedzeń.
7. Wspólnie wymyślcie rozwiązanie. Efektem rozmowy powinien być wspólnie opracowany plan. Taki, który pasuje zarówno mężowi, jak i żonie. Plan powinien być konkretny i krok po kroku. Ponadto musisz uzgodnić, jak wszyscy to przeprowadzą i co zrobić w nieprzewidzianych sytuacjach.
Czego nie robić
A. Nie możecie się nawzajem obwiniać. Przecież naturalną reakcją na oskarżenie (nawet jeśli jest słuszne) jest agresja.
B. Nie pamiętasz błędów z przeszłości. Zamiast zapamiętywać błędy i wyzwiska, lepiej skupić się na tym, jak wyjść z sytuacji.
B. Nie możesz przerywać. Przerwy są zawsze bardzo irytujące. W rezultacie twój rozmówca
skupia się na agresji zamiast na własnych doświadczeniach.
G. Nie można ośmieszyć. Nawet jeśli uczucia Twojej połowy wydają Ci się dziwne, nie do przyjęcia lub naciągane, okaż zrozumienie. W przeciwnym razie Twój rozmówca zostanie odizolowany i nie będzie chciał dzielić się najważniejszymi rzeczami.
Gdyby samo nie wyszło...
Są sytuacje, w których wyjście z konfliktu jest niemożliwe. Brakuje sił, odwagi, pewności siebie, gotowości… a czasem nawet chęci. W takim przypadku możesz zasięgnąć porady i zrozumieć siebie, swoje relacje i uczucia, korzystając ze wsparcia zewnętrznego.
Pierwszą rzeczą, o której należy pamiętać, gdy grozi eskalacja konfliktu, jest prosta zasada: natychmiast zakończ kłótnię, gdy tylko poczujesz, że zaczynasz się denerwować i tracisz nad sobą kontrolę. Prawda jest banalna, ale niewielu bierze ją pod uwagę w swoich działaniach: konfliktu nie da się rozwiązać, gdy jedna ze stron (albo obie) jest podekscytowana – w złym tego słowa znaczeniu. W takim przypadku sytuacja będzie się tylko pogarszać pod ciężarem wzajemnych oskarżeń, a nawet zniewag.
Spróbuj stanąć po stronie drugiej osoby
Oczywiście twoja własna koszula jest bliżej ciała i twoja własna pozycja wydaje się być najbardziej poprawna i jedyna prawdziwa. Pomyśl jednak: druga osoba ma swoje interesy i być może argumenty innych też nie wzięły się znikąd. Rozumiejąc rozmówcę (i motywy, które nim kierują), możesz nie tylko bardziej kompetentnie poprowadzić spór, ale także uniknąć eskalacji konfliktu. Generalnie kierujemy się prostymi zasadami programu „Zrozum i wybacz”.
Kontroluj rozmowę
Po spojrzeniu na sytuację oczami drugiej osoby, zbuduj rozmowę nie jako kłótnię, ale jako dialog, który powinien doprowadzić do rozwiązania problemu z korzyścią dla obu stron. Zademonstruj swoją postawę: „Tak, rozumiem twoje stanowisko…” lub „Słyszałem cię: myślisz, że…”. Przypominaj sobie częściej o typowych zadaniach: „Aby osiągnąć nasze cele, będziemy potrzebować…”. Zaproś was dwoje do zastanowienia się nad obecną sytuacją: „Zrozummy wspólnie, jak najlepiej możemy działać w tych warunkach…”. Wszystko to sprawi, że twój rozmówca zrozumie, że konflikt nie jest dla ciebie celem samym w sobie i jesteś nastawiony na konstruktywne rozwiązanie problemu.
Uważaj na swoje gesty
To, czego zdecydowanie powinieneś unikać, jeśli chcesz rozwiązać konflikt, to zamknięte postawy i arogancko podniesiona głowa. Wręcz przeciwnie, aby udowodnić swój punkt widzenia, musisz użyć otwartych gestów, trzymać dłonie wewnętrzną stroną do góry: Alan Pease pisał o podstawach języka migowego w swojej książce dawno temu i od tego czasu ta praca nie straciła jego znaczenie.
Nie patrz na „przynętę”
W sytuacji konfliktowej ludzie często próbują się skrzywdzić lub obrazić – w sporze zawsze powinieneś umieć wyczuć momenty, w których rozmówca planuje odejść od omawianego tematu i sprowadzić wszystko bezpośrednio do wzajemnych oskarżeń. Z formalnego punktu widzenia jest to łatwe do zrobienia - po prostu nie odpowiadaj na ataki, kontynuując główny wątek rozmowy. To, nawiasem mówiąc, przyda się nie tylko w sporze ze współpracownikami, kiedy możesz sobie przypomnieć wszystkie błędy z przeszłości, próbując zmylić, ale także podczas rozmowy z bliskimi: w konfliktach rodzinnych rozmowa również często daleki jest od dyskusji palących problemów w kierunku wyliczania skarg. Warto zatrzymać to przy pierwszej okazji i nie wdawać się w długą potyczkę.
Zaproponuj negocjacje
Jeśli konflikt narasta ze straszliwą siłą, prawdziwej kłótni można uniknąć tylko radykalnie zmieniając wektor rozmowy i proponując przejście od potyczki do negocjacji. Co więcej, trzeba o tym mówić otwarcie, uznając, że inaczej wszystko sprowadzi się do wzajemnych oskarżeń i konstruktywny dialog nie zadziała. Uczciwość w tym przypadku docenią zarówno twoi współpracownicy, jak i krewni. Ponadto od razu da do zrozumienia, że nie jesteś zainteresowany kłótnią i chcesz tylko rozwiązać konkretny problem.
Zrób sobie przerwę
Ten punkt jest dodatkiem do poprzedniego: jeśli rozumiesz, że sytuacja eskalowała do granic możliwości, nie spiesz się, aby rzucić się z głową do basenu i bronić własnej racji - masz jeszcze czas. Lepiej zasugerować swojemu rozmówcy, aby wygospodarował trochę czasu i spotkał się przy „stole negocjacyjnym” nieco później – na przykład w dniu, w którym namiętności opadną.
„Konflikt biznesowy to dyskusja nad problemem. Osobowość jest omawiana w konflikcie psychologicznym. Konflikt psychologiczny prowadzi do wzajemnego zniszczenia, podczas gdy konflikt biznesowy rozwiązuje problem i zbliża partnerów” (M. Litvak).
Bez względu na to, jak spokojny jest człowiek, w jego życiu zawsze jest miejsce na konflikty. Zdarzają się w domu, w pracy, przypadkowo i celowo, i nie zawsze kończą się tak, jak byśmy tego chcieli. Po nagłej kontrowersyjnej sytuacji prawie każdy przewija to w głowie i znajduje niewłaściwe słowa, niewłaściwą reakcję na agresywność przeciwnika. „Trzeba było to powiedzieć, trzeba było skierować rozmowę w takim kierunku…”
Jak należy postępować w rzeczywistości? Jak wybrać właściwą linię postępowania, prawidłowo oddalić się od konfliktu i skierować go w pozytywnym kierunku?
Grzmoty i błyskawice lub lekka morska bryza: jak zarządzać konfliktem
Eksperci są przekonani, że konfliktowi najłatwiej zapobiec na etapie jego powstawania, na samym początku dialogu. Na tym etapie musisz przeprowadzić szybką analizę obecnej sytuacji, określając dla siebie ważne punkty: jej cele, przyczyny i możliwy wynik. Nie każdy otwarty spór odzwierciedla walkę o prawdę. Sprzeczności mogą być spowodowane długotrwałym urazem, otwartą wrogością, odrzuceniem czegoś. Konflikt może posłużyć jako sposób na poniżenie osoby w czyichś oczach lub stać się swoistym „tunelem” do uwalniania negatywnych emocji – złości, złości, irytacji.Konieczna jest ocena przeciwnika, aby dowiedzieć się, którą osobę masz kłócić się z:
- Niepewny przeciwnik będzie próbował utrzymać się „na powierzchni” w sporze. Jego pozycja nie jest ani tak, ani nie. Nie zaprzecza się własnej słuszności, zasady są ociężałe, cele ukryte, ale konflikt uparcie się nie uspokaja.
- Pewny siebie rozmówca udzieli silnej odmowy, wda się w słowne potyczki i uporczywie argumentuje w dogodnym dla siebie kierunku.
- Kłótnie z osobą o ograniczonych umysłach, upartą lub niezrównoważoną uważa się za jedną z najtrudniejszych. Sytuacja jest trudna do opanowania, ponieważ jest zbudowana na emocjach, a nie na zdrowym rozsądku. Styl zachowania takiej osoby jest celowo agresywny, wrogi, łatwo przekształcający się w otwarte wyzwiska, a nawet napaść. Jeśli moralnie nie można się oprzeć, tacy ludzie skłaniają się ku jedynej broni - sile fizycznej.
- Intelektualnie niewykształcony, ale obdarzony poczuciem władzy, jest również niefortunnym przeciwnikiem. Cel jego konfliktu sprowadza się do otwartego pokazania „kto tu rządzi”, a nie do analizy ścieżek skierowanych na korzyść sprawy.
- Konflikt z godnym, odpowiednim przeciwnikiem jest jedną z najlepszych opcji produktywnego sporu. Przeciwnik działa konstruktywnie – dąży do rozwiązania konfliktu, wykazuje powściągliwość, opanowanie, dąży do znalezienia rozwiązania problemu. Jest otwarty, zwięzły i uważny na przeciwnika. W dialogu stara się nie tylko dostrzec problem i znaleźć sposoby jego rozwiązania. Wysoka inteligencja i umiejętność kompetentnego prowadzenia sporu pozwalają mu rozwiązać konflikt w taki sposób, aby nie urazić przeciwnika, ale skoncentrować się na problemie i dojść do wzajemnie poprawnego rozwiązania.
Skrzyżowanie interesów: jak rozwiązywać konflikty
Analiza sytuacji i osoby pomoże właściwie dostrzec konflikt, wybrać właściwe „punkty styku”. Uważnie oceniając obecną sytuację, będziesz w stanie wybrać odpowiednią strategię rozwiązania lub odroczenia sporu. Wynik sytuacji zależy przede wszystkim od tego, jaką postawę obierzesz w odpowiedzi na prowokację.
Najbardziej pozytywne opcje rozwiązywania sytuacji konfliktowych to:
- Kompromis (konflikt opiera się na ustępstwach obu przeciwników)
- Konsensus (spór prowadzi do wzajemnego zadowolenia rywali)
Aby wybrać odpowiednią taktykę, nie bój się zrobić sobie przerwy – zwłaszcza jeśli konflikt zaczął się niespodziewanie. Pozwól rozmówcy ujawnić istotę i cel nieprzyjemnej rozmowy. W międzyczasie ustalisz właściwą ścieżkę – strategię, która pomoże ci wyjść z bitwy „bez strat”.
„Nie próbuj przepychać człowieka przez ścianę w jego umyśle, lepiej zmienić jego obraz świata” ( .
1. Uderzaj dalej. Strategia „Rywalizacja”
Ta opcja zakłada otwarte wejście w dialog, upartą obronę swojego stanowiska. Strategia jest odpowiednia, jeśli rozwiązanie sytuacji konfliktowych jest ważne dla obu przeciwników i wymaga natychmiastowej reakcji. Główne niebezpieczeństwo związane z tą strategią polega na tym, że przystępując do otwartej i pryncypialnej strategii, zawsze istnieje ryzyko, że zostaniesz z niczym, że przegrasz.
2. Odłóż na „później”. Strategia unikania konfliktów
Ten model zachowania polega na unikaniu nieprzyjemnej sytuacji, z pominięciem przyczyn jej wystąpienia. Strategię można zastosować wtedy, gdy rozwiązanie problemu można odłożyć w czasie i wrócić do niego po jakimś czasie.
3. Odprawa. Strategia „Współpraca”
Zaprojektowany, aby przezwyciężyć przedłużające się nieporozumienia, problemy. Jest to najbardziej uczciwy i bezpośredni sposób rozwiązania problemu, obaj przeciwnicy uczestniczą w strategii na równych prawach. Stosując tę taktykę, przeciwnicy dochodzą do wspólnych wniosków, które satysfakcjonują obie strony.
4. Wzajemna konwencja. Strategia „Kompromis”
Ta opcja rozwiązania sporu jest odpowiednia, jeśli nie można spełnić warunków obu stron, a jedyną prawdziwą opcją jest wzajemne ustępstwo. W ten sposób rozstrzygane są nieporozumienia, korygowane są początkowe cele, wynikiem konfliktu jest pogodzenie się ze wzajemnymi stanowiskami, aby uniknąć całkowitego rozpadu relacji.
5. Wymuszona transformacja. Strategia adaptacyjna
Radykalnie zmodyfikowana zostaje taktyka zachowania jednego z przeciwników. Zmienia pozycje, by załagodzić konflikt, poświęcając swoje zasady. Wizualnie wygląda na to, że pogodziłeś się z przekonaniami przeciwnika. Ale Twoim celem jest wyjście z konfliktu, utrzymanie dobrych relacji, a także zyskanie czasu na przemyślenie nowego rozwiązania problemu.
Mędrzec unika skrajności: zarządzanie konfliktem
Aby odpowiednio wyjść z nieprzyjemnej, kontrowersyjnej sytuacji, trzeba najpierw wiedzieć, jak zachować się w sytuacji konfliktowej. „Złote” zasady, które pomagają w 99% przypadków to zachowanie spokoju i zdrowego rozsądku, nie uleganie emocjom, opieranie się prowokacjom przeciwnika i stosowanie skutecznych technik psychologicznych.
Jak poradzić sobie z sytuacją konfliktową, która powstała między Tobą a Twoim partnerem?
Wykonaj proste kroki:
- Pozwól swojemu partnerowi wypuścić parę. Spokojnie słuchaj jego żądań, nie przerywając ani nie komentując. Doprowadzi to do zmniejszenia napięcia wewnętrznego i zewnętrznego, a następnie problem będzie można rozwiązać w sposób spokojny.
- Zaproponuj uzasadnienie swojego stanowiska. Po rozładowaniu emocjonalnym osoba jest bardziej skłonna do rozwiązania problemu w spokojnym formacie i jest gotowa do dialogu. Jednak uzasadniając twierdzenia, nie pozwól przeciwnikowi ponownie przejść na stronę emocjonalności, kierując go do intelektualnych wniosków.
- Działaj po wyjęciu z pudełka. Zarządzanie konfliktami zależy od twojej zdolności do odwrócenia kierunku rozmowy. W odpowiedzi na reklamację przypomnij partnerowi o dobrych momentach Waszej współpracy, w nieoczekiwanym miejscu wyraź szczery podziw dla tej osoby. Sytuację można rozładować dobrą, „brodatą” anegdotą – a czemu nie?
- Zwróć uwagę na swoje uczucia, nie dotykając negatywnej strony sytuacji. Na przykład możesz powiedzieć: „Jestem zdenerwowany całą naszą kłótnią, jestem bardzo zdenerwowany”. Dzięki tej technice przypominasz przeciwnikowi, że konflikt dotyczy was obojga, a ty masz swój własny punkt widzenia na obecną sytuację.
- Dotrzyj do sedna sporu. Spróbujcie wspólnie sformułować problem i oczekiwany wynik konfliktu. Ciekawostka, ale partnerzy patrzą na problem z różnych punktów widzenia i aby dojść do wspólnych „punktów”, konieczne jest wzajemne, tożsame zrozumienie istoty. „Czasami trzeba iść z człowiekiem zgodnie z jego obrazem świata, aż stanie się dla niego oczywiste, że znalazł się w ślepym zaułku” (Władimir Tarasow).
- Okazuj maksymalny szacunek. Pozwól swojemu wściekłemu partnerowi zachować twarz. Oceniaj działania i nie bądź osobisty.
- Okazuj uwagę. Podczas napiętego dialogu zapytaj przeciwnika o jego punkt widzenia, poznaj jego stosunek do zidentyfikowanego problemu. Uważne, poprawne pytania podkreślą twoją obojętność wobec osoby jako osoby i zmniejszą agresję.
- Bądź pewny siebie i pełen godności. Nawet jeśli przeciwnik podniesie ton, nie łam się. Jeśli naprawdę czujesz się winny, przeproś. Pamiętaj - przeprosiny to oznaka dojrzałości, mądrości, siły, a nie słabości.
Kategoryczne tabu: jak rozwiązywać sytuacje konfliktowe
Najlepszym rozwiązaniem kontrowersyjnej sytuacji dla obu rywali jest utrzymanie dobrych relacji i postawienie problemu pod wspólnym „mianownikiem”. Ważne jest, aby pokazać przeciwnikowi, że jesteś przyjazny, chcesz pomóc i zrozumieć jego sytuację. Istnieją jednak „problemy”, których nie zaleca się rozwiązywać, ponieważ zarządzanie konfliktami może wymknąć się spod kontroli.
Zabronione podczas konfliktu:
- Wydaj krytyczną ocenę przeciwnikowi
- Wpłyń na jego „słabe punkty”
- Wykazać wyższość nad przeciwnikiem
- Obwiniaj przeciwnika, zgłaszaj roszczenia
- Przejdź na wyższe tony
- Przedstaw tylko swoją wizję problemu
- Ignoruj zainteresowania rozmówcy
Do każdego konfliktu można podejść konstruktywnie, korzystając z dialogu. W sporze masz możliwość przeanalizowania sytuacji, poznania celów przeciwnika. Aby nieprzyjemny dialog był pożyteczny, a nie destrukcyjny, ważne jest, aby świadomie podejść do jego rozwiązania.
Musisz dokładnie wiedzieć, dlaczego wchodzisz w konflikt i być w stanie przewidzieć prawdopodobny wynik rozmowy. Ale najważniejsze jest zachowanie spokoju i niezachwianego opanowania, aby nie stracić kontroli nad sytuacją. W przeciwnym razie lekki powiew drobnego problemu może zamienić się w niszczycielski huragan globalnych sporów sądowych.
Technologia zarządzania konfliktami: metody Władimira Tarasowa
Vladimir Tarasov jest autorem unikalnej technologii treningowej „Pojedynek menedżerski”. Strategia prowadzenia otwartej konfrontacji sprowadza się do dialogu między dwoma przeciwnikami w sytuacji konfliktowej, która może wystąpić między partnerami biznesowymi, przyjaciółmi, menedżerami, w rodzinie iw pracy. Technologia pomaga przygotować się na nieoczekiwany konflikt, poznać skuteczne metody zarządzania sporem.
Walki menedżerskie projektowane są tak, aby każdy przeciwnik mógł znaleźć się w „sztucznie” stworzonej sytuacji konfliktowej, zrozumieć jej istotę i nauczyć się, jak odpowiednio z niej wyjść. Technika pomaga rozwinąć wewnętrzną gotowość do nieoczekiwanego sporu, przezwyciężyć strach i zrozumieć własne błędy, które blokują umysł i nie pozwalają wybrać oczywistych sposobów rozwiązania problemu.
Technologia prowadzenia walk została ujawniona w książce Władimira Tarasowa „”. Unikalną metodologię zarządzania konfliktami poznasz na autorskich kursach Władimira Tarasowa i ”, na które już teraz możesz się zapisać.
W każdej relacji międzyludzkiej od czasu do czasu dochodzi do nieporozumień. A w pracy, w rodzinie iw związkach między kochankami zdarzają się sytuacje konfliktowe. Wiele osób doświadcza ich dość boleśnie. I absolutnie na próżno. Musisz nauczyć się, jak właściwie odnosić się do takich sytuacji i wiedzieć, jak kompetentnie rozwiązać konflikt.
Psychologowie radzą traktować pozytywnie – jako okazję do wyjaśnienia, a nawet modyfikacji relacji.
Nauka rozwiązywania konfliktów
W przypadku konfliktu konieczne jest, aby partner się wyładował: staraj się spokojnie i cierpliwie wysłuchać wszystkich jego roszczeń, nie przerywając ani nie komentując. W takim przypadku napięcie wewnętrzne zmniejszy się zarówno u ciebie, jak i u przeciwnika.
Po tym, jak emocje opadną, możesz zaproponować uzasadnienie twierdzeń. Jednocześnie konieczne jest monitorowanie sytuacji, aby przeciwna strona konfliktu nie przeszła ponownie od konstruktywnej dyskusji problemów do emocjonalnej. Jeśli tak się stanie, musisz taktownie poprowadzić dyskutanta do intelektualnych wniosków.
Możesz stłumić negatywne emocje partnera, prawiąc mu szczery komplement lub przypominając mu o czymś dobrym i przyjemnym ze wspólnej przeszłości.
Szacunek dla przeciwnika jest warunkiem prawidłowego rozwiązania konfliktu. Zrobi wrażenie nawet na bardzo wściekłej osobie. Jeśli w takiej sytuacji partner poczuje się urażony, spersonalizowany, na pewno nie uda się rozwiązać konfliktu.
Co zrobić, jeśli przeciwnik nie mógł się powstrzymać i przeszedł na krzyki? Nie dopuszczaj się wzajemnych nadużyć!
Jeśli sam czujesz się winny konfliktu, nie bój się przeprosić. Pamiętaj, że tylko mądrzy ludzie mogą to zrobić.
Niektóre sposoby zachowania się w sytuacji konfliktowej
Istnieje kilka sprawdzonych sztuczek, jak rozwiązywać konflikty.
Numer recepcji 1. Spróbuj wyobrazić sobie siebie jako komentatora obserwującego kłótnię. Spójrz na konflikt niejako z zewnątrz, a przede wszystkim – na siebie.
Odgrodź się mentalnie nieprzeniknioną czapką lub kamizelką kuloodporną - od razu poczujesz, że kolce i nieprzyjemne słowa przeciwnika wydają się przebijać przez barierę, którą ustawiłeś i nie bolą już tak ostro.
Widząc z pozycji komentatora, jakich cech brakuje ci w konflikcie, obdarz się nimi w swojej wyobraźni i kontynuuj argumentację tak, jakbyś je posiadał.
Jeśli będziesz to robić regularnie, brakujące cechy naprawdę się pojawią.
Numer recepcji 2. Jak rozwiązać konflikt między stronami sporu? Ta bardzo prosta technika często pomaga nie tylko rozładować napięcie, ale także całkowicie uniknąć konfrontacji. Wystarczy się oddalić lub oddalić od wroga. Im bliżej skonfliktowane strony są fizycznie, tym silniejsza jest intensywność namiętności.
Numer recepcji 3. Zaskocz przeciwnika w momencie konfliktu niestandardową frazą lub żartem. To po prostu świetny sposób na rozwiązanie konfliktu. Trudno dyskutować z osobą, która jest nastawiona na żarty!
Numer recepcji 4. Jeśli jest absolutnie jasne, że rozmówca celowo prowokuje konflikt, obraża i po prostu nie daje szansy na odpowiedź, w takiej sytuacji lepiej odejść, mówiąc, że nie chcesz kontynuować rozmowy w takim tonie. Lepiej przełożyć to na jutro.
Poświęcając trochę czasu, uspokoisz się, zrobisz sobie przerwę, aby znaleźć właściwe słowa. A osoba, która sprowokowała kłótnię, straci w tym czasie pewność siebie.
Czego nie robić w konflikcie
Dobra samokontrola jest kluczem do sukcesu
Musisz nauczyć się powstrzymywać emocje. W konflikcie z partnerami lub klientami surowo zabrania się:
- drażliwy ton i przekleństwa;
- wyraźna demonstracja własnej wyższości;
- krytyka przeciwnika;
- doszukiwanie się w swoich działaniach negatywnych intencji;
- zrzeczenie się odpowiedzialności, obwinianie partnera za wszystko;
- ignorowanie interesów przeciwnika;
- wyolbrzymianie własnej roli we wspólnej sprawie;
- ucisk na punkty bólu.
Najlepszym sposobem na wyjście z konfliktu jest niepodnoszenie go
Psychologowie zalecają traktowanie konfliktu jako czynnika pozytywnego. Jeśli już na samym początku budowania relacji, zauważając punkty konfliktowe, nie wyciszając ich, możesz zatrzymać poważne kłótnie w zarodku.
Musisz spróbować „ugasić ogień”, zanim się rozpali. Dlatego najlepszym sposobem rozwiązania konfliktu jest nie doprowadzanie go do niego. Rzeczywiście, w życiu jest już wiele trudności, a komórki nerwowe nadal będą przydatne.
Często przyczyną konfrontacji jest nagromadzenie niewypowiedzianej negatywności. Osoba jest zirytowana czymś w zachowaniu kolegi lub po prostu wściekła jakimś nawykiem ukochanej osoby, ale nie wie, jak to powiedzieć, aby nie zepsuć związku. Dlatego jest cierpliwy i cichy. Efekt jest wręcz odwrotny. Nagromadzona irytacja prędzej czy później wylewa się w niekontrolowanej formie, co może doprowadzić do poważnego konfliktu. Dlatego bardzo ważne jest, aby nie doprowadzać jej do „wrzenia”, ale spokojnie i taktownie wyrażać swoje roszczenia, gdy tylko się pojawią.
Kiedy nie należy unikać konfliktu
Ale są chwile, kiedy nie warto, bo to ona pomoże rozwiązać problem. Możesz świadomie wejść w konflikt, jeśli:
- musisz rozładować sytuację, dowiadując się, co boli ukochaną osobę;
- istnieje potrzeba zerwania stosunków;
- poddanie się przeciwnikowi oznacza dla ciebie zdradę swoich ideałów.
Musimy jednak pamiętać, że świadomie wdając się w konflikt, trzeba umiejętnie go rozwiązać.
Jak prawidłowo rozwiązywać konflikty
Aby jak najszybciej wyjść z sytuacji konfliktowej i przy jak najmniejszych stratach proponujemy następującą sekwencję działań.
1. Przede wszystkim należy uznać istnienie konfliktu. Nie możemy dopuścić do sytuacji, w której ludzie odczuwają sprzeciw i działają zgodnie z obraną przez siebie taktyką, ale nie mówią o tym otwarcie. Rozwiązanie takiego konfliktu nie będzie możliwe bez wspólnej dyskusji stron.
2. Po rozpoznaniu konfliktu konieczne jest uzgodnienie negocjacji. Mogą być albo twarzą w twarz, albo z udziałem pośrednika, który odpowiada obu stronom.
3. Ustal, co dokładnie stanowi przedmiot konfrontacji. Jak pokazuje praktyka, strony konfliktu często inaczej postrzegają istotę problemu. Dlatego konieczne jest znalezienie wspólnej płaszczyzny zrozumienia sporu. Już na tym etapie ważne jest ustalenie, czy możliwa jest zbieżność stanowisk.
4. Opracuj kilka opcji rozwiązań, biorąc pod uwagę wszystkie możliwe konsekwencje.
5. Po rozważeniu wszystkich opcji zdecyduj się na taką, która odpowiada obu stronom. Zapisz decyzję na piśmie.
6. Zaimplementuj rozwiązanie. Jeśli nie zostanie to zrobione natychmiast, konflikt będzie się tylko pogłębiał, a renegocjacje będą znacznie trudniejsze.
Mamy nadzieję, że nasze rady pomogą Ci, jeśli nie uniknąć konfliktów, to wyjść z nich z godnością.
Przykładów nie trzeba daleko szukać. Przemoc w rozwiązywaniu konfliktów prowadzi do walk, a na poziomie dużych grup społecznych do wojen i konfliktów zbrojnych. Zasada „Silny ma zawsze rację” w cywilizowanej wersji zostaje przekształcona w zasadę „Szef ma zawsze rację”.
Jedyną zaletą użycia siły jest możliwość szybkiego zakończenia konfliktu. Jednak strategicznie taka decyzja jest zawsze nieskuteczna. Przemoc, jak wiadomo, rodzi przemoc. Oznacza to, że stłumiona strona będzie, delikatnie mówiąc, niezadowolona z takiego rozwiązania konfliktu. To popycha do ukrytego oporu, a czasami do otwartego buntu, który ponownie wymaga przemocy, aby stłumić. Zasadniczo oznacza to, że zwycięzca stale potrzebuje zasobów (wojskowych, materialnych, intelektualnych), aby utrzymać swoje zwycięstwo.
Odłączenie
W takim przypadku konflikt rozwiązuje się poprzez zakończenie interakcji, zerwanie relacji między stronami. Przykładem może być rozwód między małżonkami lub zakończenie kłótni między pasażerami autobusu po tym, jak jeden z nich wysiądzie na przystanku.
Z jednej strony rozdzielenie skonfliktowanych stron całkowicie rozwiązuje konflikt. Z drugiej strony prowadzi to do sytuacji pokonfliktowej, która może być bardzo bolesna dla jednej lub obu stron. I wreszcie, ta metoda rozwiązania konfliktu nie zawsze jest możliwa do zastosowania. Nawet rozwiedzeni małżonkowie nie zawsze mają możliwość wyjazdu, często łączy ich obecność dzieci. Konkurenci nie mogą opuścić rynku. W wyniku zerwania kontaktów następuje upadek wspólnej przyczyny.
Pojednanie
Z reguły pojednanie osiąga się w drodze negocjacji między stronami. Skłócone strony dochodzą albo do kompromisu uwzględniającego część interesów obu stron, albo do porozumienia z wymaganiami jednej ze stron, albo wymyślają rozwiązanie całkowicie odpowiadające wszystkim uczestnikom kolizji.
W praktyce skonfliktowane strony podejmują przede wszystkim negocjacje. I dopiero po niepowodzeniu rozstrzygają sprawę przemocą lub rozdzielają się. Negocjacje są najbardziej konstruktywną formą zakończenia konfliktu: uciekają się do nich nawet po konfrontacji militarnej.
Zakończenie konfliktu z pomocą osoby trzeciej
Wszystkie te metody zależą od tego, jaką pozycję zajmie trzeci uczestnik. Może występować jako bezstronny mediator lub jako siła wspierająca jedną ze stron.
Przemoc i presja społeczna. Przemoc z udziałem osoby trzeciej może wywrzeć wpływ słabszej strony na silniejszą. Stąd na przykład praktykę zaczęto szukać pomocy u gangstera lub mafii „dachowej”.
Sąd. Sądowe rozstrzygnięcie konfliktu nie opiera się na subiektywnych wyobrażeniach stron o ich słuszności, ale na systemie prawa i władzy publicznej. Sądowe rozwiązywanie konfliktów ma jednak swoje zalety i wady. Z jednej strony dwór jest ważnym osiągnięciem cywilizacji. Z drugiej strony żaden kodeks praw nie jest w stanie uwzględnić wszystkich możliwych niuansów relacji międzyludzkich – jest zmuszony dostosować je do pewnego standardu. Po drugie, istnieją luki w przepisach, które pozwalają odtworzyć sytuację na swoją korzyść. Wreszcie, rzetelność wyroku zależy nie tylko od zastosowania prawa, ale także od zdolności sądownictwa do dotarcia do sedna sprawy.
Arbitraż. Rolę osoby trzeciej powierza się osobie (lub grupie osób), której decyzji obie strony zobowiązują się przestrzegać. Najważniejsze jest to, że strony konfliktu są dobrowolnie gotowe do poddania się orzeczeniu arbitrażowemu.
Wygrywanie i przegrywanie w konflikcie
Uczestnicy konfliktu zwykle postrzegają jego wynik jako udany lub nieudany, w zależności od tego, czy ich cele zostaną osiągnięte, czy nie. Daje to wrażenie, że jeśli jedna strona wygra, to druga na pewno przegra. Właściwie tak nie jest. Oznacza to, że sytuacja „wygrana-przegrana” oczywiście istnieje, ale oprócz niej są jeszcze dwie.
Strata to strata.„Pozwól mi umrzeć, ale on też umrze” - taka postawa nie jest niczym niezwykłym. Zdarza się, że jeden z przeciwników, zdając sobie sprawę z niemożności osiągnięcia swoich celów, robi wszystko, aby „utopić” również swojego przeciwnika.
Wygraj - wygraj. Strony proponują sobie współpracę w rozwiązaniu konfliktu. Strefa kontrowersji jest postrzegana nie jako pole bitwy, ale jako platforma robocza do znalezienia optymalnego rozwiązania.
