W 1992 roku grupa Australijczyków postawiła sobie za cel wygranie głównej loterii narodowej za wszelką cenę. Zainwestowali 5 milionów dolarów w losy na loterię (1 dolar za kupon), aby objąć prawie każdą możliwą kombinację i wygrali 27 milionów dolarów.
II
Pewnej zakonnicy bardzo potrzebna była drabina, a nie miała się do kogo zwrócić. Pobożna kobieta zaczęła żarliwie modlić się do patrona stolarzy, świętego Józefa. Wkrótce na progu pojawił się mężczyzna, który zaoferował swoje usługi iw ciągu kilku miesięcy wykonał piękne, mocne spiralne schody. Kiedy praca została zakończona, mężczyzna po prostu zniknął, nie otrzymując żadnej zapłaty ani wdzięczności, a wszelkie próby odnalezienia go zakończyły się niepowodzeniem. Ciekawe jest to, że klatka schodowa wykonana jest bez podpór, bez jednego gwoździa, a jednocześnie wykonuje obrót o 360 stopni. 
III
Słonie gwałcą i zabijają nosorożce. Tylko w Parku Narodowym Pilanesberg (Republika Południowej Afryki) zgłoszono 63 takie przypadki. 
IV
W 1995 roku nowojorski magazyn Newsweek opublikował artykuł „Dlaczego sieć nigdy nie może stać się nirwaną”, kpiący z przyszłości Internetu. Autor artykułu wyśmiał pomysł, że pewnego dnia ludzie będą dostawać wiadomości, kupować bilety lotnicze i uczyć się online. Ten artykuł można jeszcze przeczytać na stronie internetowej publikacji. 
V
Między Egiptem a Sudanem istnieje terytorium, do którego nie rości sobie żadne państwo. Nazywa się Bir Tawil i jest czworokątem o powierzchni około 2000 kilometrów. Teoretycznie terytorium to powinno teraz należeć do Egiptu. Jednak w 1958 roku Egipt zażądał od Sudanu powrotu do granic z 1899 roku i przeniesienia Trójkąta Halayib, odmawiając w zamian Bir Tawil. Sudan odmówił. Tak więc Bir Tawil okazało się jedyną „ziemią niczyją” poza Antarktydą. 
VI
W 1730 roku francuski pirat Olivier Levasseur został skazany na szubienicę. Tuż przed egzekucją niespodziewanie rzucił w tłum notatkę z kryptogramem, krzycząc: „Znajdź moje skarby, jeśli potrafisz!” Skarb nie został jeszcze odnaleziony. 
VII
Podczas wykopalisk starożytnej rzymskiej świątyni w londyńskiej dzielnicy Southwark odkryto słoik maści, który ma co najmniej 2000 lat. Substancja zachowała swoją strukturę, pozostawiła nawet dość wyraźne odciski palców. 
VIII
Największy rabunek w Japonii miał miejsce w 1968 roku. Pewnego dnia samochód bankowy przewożący dużą sumę pieniędzy został zatrzymany przez policjanta na motocyklu. Powiedział, że według jego informacji w samochodzie została podłożona bomba i kazał wszystkim wyjść. Następnie wspiął się do środka „aby rozbroić ładunek wybuchowy”. Nagle samochód wypełnił się dymem, a pracownicy banku eskortujący cenny ładunek uciekli w panice. A „policjant” spokojnie wyszedł. Podczas tego napadu (miejsce zbrodni na zdjęciu poniżej) skradziono 300 milionów jenów i do dziś pozostaje to nierozwiązane. 
IX
Większość granic Bliskiego Wschodu została ustalona przez kilku europejskich arystokratów w 1916 roku. Francuz François Georges-Picot i Anglik Mark Sykes opracowali tzw. „Porozumienie Sykes-Picot”, które po I wojnie światowej wyznaczyło strefy interesów Wielkiej Brytanii, Francji, Rosji i Włoch na Bliskim Wschodzie. 
X
W 1967 roku premier Australii Harold Holt zniknął bez śladu. Poszedłem popływać z przyjaciółmi w zatoce i zniknąłem. Nie mógł utonąć, bo świetnie pływał, w tych miejscach nie było rekinów, a wesoły premier nie miał powodu, by popełnić samobójstwo. Ciała Holta nigdy nie odnaleziono. To zniknięcie weszło do australijskiego folkloru. Wyrażenie „make Harold Holt” oznacza dla miejscowych nagłe i tajemnicze zniknięcie. 
XI
W maju 2013 roku samolot linii American Airlines lecący z Los Angeles do Nowego Jorku został zmuszony do awaryjnego lądowania w celu wyrzucenia fana Whitney Houston, który doprowadził pasażerów i załogę do rozpaczy. Kobieta, nie zatrzymując się na dobrych wulgaryzmach, wykrzyczała słynny hit „Zawsze cię kocham” i stanowczo odmówiła milczenia. Śpiewała nawet wtedy, gdy policja zabrała ją z salonu:
1. Słyszałem dzisiaj, jak jeden z moich kolegów dokuczał drugiemu, że do pracy dojeżdża komunikacją miejską, a nie prywatnym samochodem. Nieco później usłyszałem, jak ten sam kolega prosi swojego wierzyciela o zwłokę.
2. Dziś powiedziałam mojej pacjentce, że jej syn urodzi się ze zdeformowaną lewą ręką, pomyślała przez chwilę, a potem powiedziała: „Wiedziałam, że będzie wyjątkowy”.
3. Dzisiaj pewna kobieta powiedziała mi, jak bardzo cierpiała, gdy jej córka zginęła w wypadku samochodowym. Bardzo długo nie mogła wyzdrowieć z żalu, jej życie się zatrzymało, ciągle ją opłakiwała. Pewnej nocy śniła jej się mała dziewczynka. Niosła dwa ogromne wiadra. Od razu było jasne, że było to dla niej bardzo trudne. Każdy krok stawiano jej z wielkim trudem. Moja przyjaciółka zapytała dziewczynę: „O czym ty mówisz?”, A ona odpowiedziała jej: „To są twoje łzy, mamo”. Od tego dnia wzięła się w garść i już nie płakała.
4. Dzisiaj w sklepie widziałem dziewczynkę w wieku około ośmiu lat. Rozmawiała z psem, głaskała go i uśmiechała się. Jej rodzice stali z boku. Oni, trzymając się za ręce, obserwowali ją i widać było po ich twarzach, że są szczęśliwi. Nieco później dowiedziałam się, że ich córka ma autyzm i po raz pierwszy usłyszeli, jak mówi pełnymi zdaniami.
5. Dzisiaj, kiedy płakałam, bo zostawił mnie chłopak, babcia poklepała mnie po ramieniu i powiedziała: „Wszystko się zmienia, ale następnego dnia zawsze wschodzi słońce. Zła wiadomość jest taka, że nic nie jest trwałe, dobra jest taka sama.”
6. Dzisiaj, stojąc w samochodzie na światłach, po wysłuchaniu melodii z głośników, zacząłem bębnić w powietrzu do rytmu, jakbym miał przed sobą zestaw perkusyjny. Nagle zauważyłem, że obserwuje mnie dziewczyna z pobliskiego samochodu. Byłem zawstydzony i już miałem odwrócić wzrok, kiedy nagle zobaczyłem, że się uśmiechnęła i zaczęła grać na wyimaginowanej gitarze. Kontynuowaliśmy wspólne granie, a potem zapaliło się zielone światło i nasze jam session dobiegło końca.
7. Dziś, po pięciu latach małżeństwa, w końcu zdecydowałam się powiedzieć mężowi, skąd wzięły się blizny na moich nadgarstkach. W odpowiedzi uśmiechnął się, pokazał mi te same blizny i powiedział: "Wszystko rozumiem. Kocham cię". Nasza miłość nas ocaliła.
8. Dziś zdałem sobie sprawę, że przez ostatnie pięć lat myślałem tylko o sobie. A teraz, kiedy jej nie ma, myślę tylko o niej.
9. Dzisiaj mój 4-letni syn poprosił mnie, żebym zagrał z nim w dinozaury. A kiedy się zgodziłem, był bardzo zaskoczony i ku mojemu przerażeniu zdałem sobie sprawę, że spodziewał się usłyszeć „nie”.
10. Dzisiaj moja dziewczyna, w której kocham się od pięciu lat, poprosiła mnie o radę - czy powinna zerwać ze swoim chłopakiem. Powiedziałem, że powinna z nim zostać, bo on się o nią troszczy i kochają się.
Walentyn Berestow
Był czas, kiedy ptaki nie potrafiły śpiewać.
I nagle dowiedzieli się, że w pewnym odległym kraju mieszka stary, mądry człowiek, który uczy muzyki.
Wtedy ptaki wysłały do niego Bociana i Słowika, aby sprawdził, czy tak jest.
Bocian się spieszył. Chciał zostać pierwszym muzykiem na świecie.
Tak się spieszył, że pobiegł do mędrca i nawet nie zapukał do drzwi, nie przywitał się ze starcem i z całych sił krzyknął mu prosto do ucha:
Hej stary! Chodź, naucz mnie muzyki!
Ale mędrzec postanowił najpierw nauczyć go grzeczności.
Wyprowadził Bociana poza próg, zapukał do drzwi i powiedział:
Musisz to zrobić w ten sposób.
Wszystko jasne! - Aist był zachwycony.
Czy to jest muzyka? - i odleciał, by szybko zaskoczyć świat swoją sztuką.
Słowik przybył później ze swoimi małymi skrzydełkami.
Nieśmiało zapukał do drzwi, przywitał się, przeprosił za kłopot i powiedział, że bardzo chce studiować muzykę.
Mędrzec lubił przyjaznego ptaka. I nauczył słowika wszystkiego, co sam wiedział.
Od tego czasu skromny Słowik stał się najlepszym piosenkarzem na świecie.
A ekscentryczny Bocian może pukać tylko dziobem. Co więcej, przechwala się i uczy inne ptaki:
Hej, słyszysz? Musisz to zrobić tak, tak! To jest prawdziwa muzyka! Jeśli mi nie wierzysz, zapytaj starego mędrca.
Jak znaleźć ślad
Walentyn Berestow
Dzieci pojechały odwiedzić dziadka, leśniczego. Poszedłem i zgubiłem się.
Patrzą, Belka nad nimi skacze. Od drzewa do drzewa. Od drzewa do drzewa.
Chłopaki - do niej:
Wiewiórko, Wiewiórko, powiedz mi, Wiewiórko, Wiewiórko, pokaż mi Jak znaleźć drogę Do chaty dziadka?
Bardzo proste, odpowiada Belka.
Skacz z tej choinki na tamtą, z tamtej na krzywą brzozę. Z krzywizny brzozy widać duży, duży dąb. Dach jest widoczny ze szczytu dębu. To jest wartownia. Cóż, czym jesteś? Skok!
Dzięki Belko! - mówią chłopaki. „Ale nie możemy skakać po drzewach. Lepiej zapytajmy kogoś innego.
Skaczący Zając. Dzieci zaśpiewały mu swoją piosenkę:
Króliczek Króliczek, powiedz mi, Króliczek, Króliczek, pokaż Jak znaleźć drogę Do chaty dziadka?
Do portierni? - zapytał Zając. - Nie ma nic prostszego. Na początku będzie pachnieć grzybami. Więc? Następnie - kapusta zająca. Więc? Wtedy będzie pachnieć jak lisia nora. Więc? Pomiń ten zapach w prawo lub w lewo. Więc? Kiedy będzie z tyłu, powąchaj w ten sposób, a poczujesz zapach dymu. Wskocz prosto do niego, nigdzie się nie obracając. Ten dziadek-leśniczy stawia samowar.
Dziękuję, Bunny, mówią chłopaki. - Szkoda, że nasze nosy nie są tak czułe jak wasze. Będziesz musiał poprosić kogoś innego.
Widzą pełzającego ślimaka.
Hej, Ślimaku, powiedz mi, Hej, Ślimaku, pokaż mi Jak znaleźć drogę Do chaty dziadka?
Mów przez długi czas - westchnął Ślimak. - Lu-u-lepiej zabiorę cię tam-u-u. Chodź za mną.
Dziękuję Ślimak! - mówią chłopaki. Nie mamy czasu na czołganie się. Lepiej zapytajmy kogoś innego.
Pszczoła siedzi na kwiatku.
Chłopaki do niej:
Pszczółko, Pszczółko powiedz mi, Pszczółko, Pszczółko pokaż mi Jak znaleźć drogę Do chaty dziadka?
No cóż - mówi pszczoła. - Pokażę ci... Patrz gdzie lecę. Podążaj za nami. Zobacz moje siostry. Gdzie oni są, tam jesteś ty. Przywozimy miód do pasieki dziadka. Cóż, do widzenia! Strasznie mi się spieszy. Dobrze...
I odleciał. Dzieci nawet nie zdążyły jej podziękować. Poszli tam, gdzie latały pszczoły i szybko znaleźli żerdź. To była radość! A potem dziadek częstował ich herbatą z miodem.
Uczciwa gąsienica
Walentyn Berestow
Gąsienica uważała się za bardzo piękną i nie umknęła jej ani jedna kropla rosy, aby w nią nie zajrzeć.
Jak dobry jestem! - radowała się Gąsienica, patrząc z przyjemnością na jej płaską twarz i wyginając kudłaty grzbiet, by zobaczyć na niej dwa złote paski.
Szkoda, że nikt tego nie zauważa.
Ale pewnego dnia miała szczęście. Dziewczyna szła przez łąkę i zbierała kwiaty. Gąsienica wspięła się na najpiękniejszy kwiat i czekała.
To jest obrzydliwe! Nawet patrzenie na ciebie jest obrzydliwe!
Ach tak! - Caterpillar się zdenerwował. - W takim razie daję moje szczere gąsienicowe słowo, że nikt, nigdy, nigdzie, za nic i bez powodu, w żadnym wypadku, pod żadnym pozorem nie zobaczy mnie więcej!
Dałem słowo - musisz go dotrzymać, nawet jeśli jesteś Gąsienicą. A gąsienica wpełzła na drzewo. Od pnia do gałęzi, od gałęzi do gałęzi, od gałęzi do gałęzi, od gałęzi do gałęzi, od gałęzi do liścia.
Wyjęła jedwabną nić z brzucha i zaczęła się nią owijać. Pracowała długo i w końcu zrobiła kokon.
Wow, jaka jestem zmęczona! westchnął Gąsienica. - Całkowicie popieprzone.
W kokonie było ciepło i ciemno, nie było nic innego do roboty, a Gąsienica zasnęła.
Obudziła się, bo strasznie swędziały ją plecy. Potem Gąsienica zaczęła ocierać się o ściany kokonu. Przetarł, przetarł, przetarł i wypadł.
Ale spadła jakoś dziwnie - nie w dół, ale w górę.
A potem Caterpillar na tej samej łące zobaczył tę samą dziewczynę.
"Okropny! pomyślał Gąsienica. - Mimo, że nie jestem piękna, to nie moja wina, ale teraz wszyscy będą wiedzieć, że też jestem kłamcą. Dałem uczciwą gąsienicę, aby nikt mnie nie zobaczył i nie powstrzymałem go. Wstyd!" A gąsienica wpadła w trawę.
A dziewczyna zobaczyła ją i powiedziała:
Jaka piękność!
Więc ufajcie ludziom - burknął Gąsienica.
Dzisiaj mówią jedno, jutro mówią zupełnie co innego.
Na wszelki wypadek spojrzała w kroplę rosy. Co? Przed nią nieznana twarz z długimi, długimi wąsami.
Gąsienica próbowała zgiąć grzbiet i zobaczyła, że na jej grzbiecie pojawiły się duże wielobarwne skrzydła.
Ach, to jest to! zgadła. - Zdarzył mi się cud. Najzwyklejszy cud: stałem się motylem!
To się stało. I kręciła się wesoło po łące, bo nie dała poczciwemu motylowi słowa, że nikt jej nie zobaczy.
magiczne słowo
VA Oseeva
Mały staruszek z długą siwą brodą siedział na ławce i rysował coś na piasku parasolką.
. – Przesuń się – polecił mu Pavlik i usiadł na krawędzi.
Starzec odsunął się na bok i patrząc na czerwoną, wściekłą twarz chłopca, powiedział:
- Czy coś ci się stało? - No dobrze! A ty? Pavlik zmrużył oczy.
„Idę do babci. Ona tylko gotuje. Jeździć czy nie?
Pawlik otworzył drzwi do kuchni. Stara kobieta zdejmowała gorące bułeczki z blachy do pieczenia.
Wnuk podbiegł do niej, obrócił oburącz czerwoną, pomarszczoną twarz, spojrzał jej w oczy i szepnął:
- Daj mi kawałek ciasta... proszę.
Babcia wyprostowała się. Magiczne słowo lśniło w każdej zmarszczce, w oczach, w uśmiechu.
- Gorąco... gorąco gorąco, kochanie! - powtarzała, wybierając najlepszy, rumiany placek.
Pawlik podskoczył z radości i pocałował ją w oba policzki.
"Czarodziej! Czarodziej!" — powtórzył sobie, przypominając sobie starca.
Podczas kolacji Pavlik siedział w milczeniu i słuchał każdego słowa brata. Kiedy brat powiedział, że zamierza popływać łódką, Pawlik położył mu rękę na ramieniu i cicho zapytał:
- Zabierz mnie proszę. Wszyscy wokół stołu ucichli.
Brat uniósł brwi i zaśmiał się.
– Weź to – powiedziała nagle siostra. - Ile jesteś wart!
- Cóż, dlaczego tego nie wziąć? Babcia uśmiechnęła się. - Oczywiście, weź to.
– Proszę – powtórzył Pavlik.
Brat roześmiał się głośno, poklepał chłopca po ramieniu, zmierzwił mu włosy:
- O ty podróżniku! Dobra, ruszaj!
"Pomógł! Pomogło ponownie!
Pavlik wyskoczył zza stołu i wybiegł na ulicę. Ale starca nie było już na placu.
Ławka była pusta, a na piasku pozostały tylko niezrozumiałe znaki narysowane parasolem.
Źle
VA Oseeva
Pies zaszczekał wściekle, upadając na przednie łapy.
Tuż przed nią, wtulony w płot, siedział mały rozczochrany kotek. Otworzył szeroko usta i miauknął żałośnie.
W pobliżu stało dwóch chłopców i czekało, co się stanie.
Kobieta wyjrzała przez okno i pospiesznie wybiegła na ganek. Odpędziła psa i ze złością zawołała do chłopców:
Wstydź się!
Co jest krępujące? Nic nie zrobiliśmy! chłopcy byli zaskoczeni.
To jest złe! - odparła gniewnie kobieta.
Co jest łatwiejsze
VA Oseeva
Trzej chłopcy poszli do lasu. Grzyby, jagody, ptaki w lesie. Chłopcy chodzili.
Nie zauważyłem, jak minął dzień. Idą do domu - boją się:
Zabierz nas do domu!
Zatrzymali się więc na drodze i zastanowili, co jest lepsze: kłamać czy mówić prawdę?
Powiem - mówi pierwszy - jak gdyby wilk zaatakował mnie w lesie.
Ojciec będzie przerażony i nie będzie skarcił.
Powiem - mówi drugi - że spotkałem mojego dziadka.
Matka będzie zachwycona i nie będzie mnie skarcić.
A ja powiem prawdę – mówi trzeci – Zawsze łatwiej powiedzieć prawdę, bo to prawda i nie trzeba niczego wymyślać.
Tutaj wszyscy poszli do domów.
Gdy tylko pierwszy chłopiec powiedział ojcu o wilku - patrz, nadchodzi stróż leśny.
Nie, mówi, w tych miejscach są wilki. Ojciec się zdenerwował. Za pierwszą winę wściekł się, a za kłamstwo - dwukrotnie.
Drugi chłopiec opowiedział o swoim dziadku. A dziadek jest właśnie tam - przyjeżdża z wizytą. Matka poznała prawdę. Za pierwszą winę się wściekłem, a za kłamstwo - dwa razy.
A trzeci chłopiec, jak tylko przyszedł, wyznał wszystko od progu. Moja ciotka zrzędziła na niego i wybaczyła mu.
Dobrze
VA Oseeva
Jurek obudził się rano. Wyjrzałem przez okno. Słońce świeci. Pieniądze są dobre. A chłopak sam chciał zrobić coś dobrego.
Tutaj siedzi i myśli: „Co by było, gdyby moja siostra tonęła, a ja bym ją uratował!”
A moja siostra jest tam:
Chodź ze mną, Yura!
Odejdź, nie przestawaj myśleć! Siostra się obraziła i wyszła.
A Yura myśli: „Teraz, gdyby wilki zaatakowały nianię, zastrzeliłbym je!”
A niania jest właśnie tam:
Odłóż naczynia, Yurochka.
Sprzątaj sam - nie mam czasu! Pielęgniarka potrząsnęła głową.
I Yura znowu myśli: „Teraz, gdyby Trezorka wpadł do studni, a ja bym go wyciągnął!”
Trezorka jest właśnie tam. Machanie ogonem: „Daj mi pić, Yura!”
Idź stąd! Nie przestawaj myśleć! Trezorka zamknął usta, wdrapał się w krzaki.
A Yura poszedł do swojej matki:
Co byłoby dla mnie dobre? Mama poklepała Yurę po głowie:
Wybierz się na spacer z siostrą, pomóż niani umyć naczynia, daj Trezorowi wody.
synowie
VA Oseeva
Dwie kobiety czerpały wodę ze studni.
Podszedł do nich trzeci. I starzec usiadł na kamyku, żeby odpocząć.
Oto co jedna kobieta mówi do drugiej:
Mój syn jest zręczny i silny, nikt nie może sobie z nim poradzić.
A trzeci milczy. - Dlaczego nie mówisz o swoim synu? - pytają jej sąsiedzi.
Co mogę powiedzieć? - mówi kobieta - Nie ma w nim nic szczególnego.
Więc kobiety wzięły pełne wiadra i poszły. A starzec jest za nimi.
Kobiety idą i zatrzymują się. Ręce mnie bolą, woda się chlapie, bolą mnie plecy. Nagle podbiegło do mnie trzech chłopaków.
Jeden przewraca się przez głowę, chodzi na kole – podziwiają go kobiety.
Śpiewa kolejną pieśń, napełnia się słowikiem - jego kobiety słuchały.
A trzeci podbiegł do matki, wziął od niej ciężkie wiadra i ciągnął je.
Kobiety pytają starca:
Dobrze? Jacy są nasi synowie?
Gdzie oni są? - odpowiada starzec - Widzę tylko jednego syna!
niebieskie liście
VA Oseeva
Katya miała dwa zielone ołówki. Ale Lena nie ma. Więc Lena pyta Katię: 
Daj mi zielony ołówek.
A Katia mówi:
Zapytam mamę.
Następnego dnia obie dziewczyny przychodzą do szkoły.
Lenka pyta:
Mama ci pozwoliła?
A Katya westchnęła i powiedziała:
Mama mi pozwoliła, ale nie prosiłam brata.
Cóż, ponownie zapytaj swojego brata - mówi Lena.
Katya przychodzi następnego dnia.
Cóż, twój brat ci pozwolił? – pyta Lena.
Brat mi pozwolił, ale obawiam się, że złamiesz ołówek.
Jestem ostrożny - mówi Lena.
Patrz, mówi Katya, nie naprawiaj tego, nie naciskaj mocno, nie bierz tego do ust. Nie rysuj za dużo.
Ja - mówi Lena - muszę tylko narysować liście na drzewach i zieloną trawę.
To dużo - mówi Katya i marszczy brwi. I zrobiła zdegustowaną minę. Lena spojrzała na nią i odeszła. Nie wziąłem ołówka. Katya była zaskoczona, pobiegła za nią:
Cóż, czym jesteś? Weź to! - Nie - odpowiada Lena.
Na lekcji nauczyciel pyta: - Dlaczego ty, Lenochka, masz niebieskie liście na drzewach?
Brak zielonego ołówka.
Dlaczego nie wziąłeś tego od swojej dziewczyny?
Lenka milczy.
A Katya zarumieniła się jak rak i powiedziała:
Dałem jej to, ale nie chce tego przyjąć.
Nauczyciel spojrzał na obu:
Trzeba dawać, żeby móc brać.
na lodowisku
VA Oseeva
Dzień był słoneczny. Lód błyszczał. Na lodowisku było mało ludzi.
Mała dziewczynka z komicznie rozłożonymi ramionami jeździła od ławki do ławki.
Dwoje uczniów przywiązało łyżwy i spojrzało na Vityę.
Vitya wykonywała różne sztuczki - albo jeździła na jednej nodze, albo kręciła się jak bąk.
Dobrze zrobiony! – zawołał do niego jeden z chłopców.
Vitya okrążyła krąg jak strzała, słynnie odwróciła się i wpadła na dziewczynę.
Dziewczyna upadła.
Vitya była przerażona.
Przypadkowo... - powiedział, otrząsając się ze śniegu z futra.
Zraniony?
Dziewczyna uśmiechnęła się.
Kolano...
Z tyłu rozległ się śmiech. „Śmieją się ze mnie!” pomyślała Vitya i zirytowana odwróciła się od dziewczyny.
Eka niewidoczna - kolano! Co za beksa!-krzyknął, przejeżdżając obok uczniów.
Przyjdź do nas! oni dzwonili. Vitya podeszła do nich. Trzymając się za ręce, cała trójka ślizgała się wesoło po lodzie.
A dziewczyna siedziała na ławce, rozcierając posiniaczone kolano i płacząc.
W tej sekcji naszej witryny zamieściliśmy różne krótkie zabawne historie. Dla miłośników historii i anegdot te fajne historie są dokładnie tym, czego potrzebujesz. Nie potrzeba dużo czasu, są w pełni naładowane humorem, a co najważniejsze, rozweselają w jedyny sposób! Fajne zabawne opowiadania to rodzaj anegdoty, tyle że zazwyczaj są wzięte z życia wzięte, a czasem właśnie w takich opowiadaniach słynna pokręcona fabuła lub stopień komizmu daje takie zwroty akcji, że śmiejesz się bez przerwy przez kilka minut.
Mamy nadzieję, że te krótkie zabawne historie nie tylko rozweselą, ale też zachęcą do pisania własnych zabawnych historyjek, których każdy ma całkiem sporo, jeśli ma dobrą pamięć. W każdym razie z przyjemnością zobaczymy Cię na stronach naszej witryny więcej niż raz.
Przypomina mi się pewna historia z czasów liceum. W naszej klasie był chudy, słaby astronom-amator Andriej. Każdy, kto spudłował, miał zaszczyt obrazić spokojnego i niegroźnego „nerda”. Pewnego razu na lekcji wychowania fizycznego (mieliśmy wspólne wychowanie fizyczne na sali, bez podziału na kobiety/mężczyzn) chłopcy podciągnęli się na poprzeczce i przyszła kolej na Andrieja. Pierwszy chuligan z klasy podbiegł od tyłu do podciągającego się „nerda” i ściągnął mu spodnie wraz z szortami… W kompletnej ciszy dziewczynom powoli opadły szczęki, chłopcy dostali pierwszych kompleksów… Nikt Andrey już się nie obraził.
Ja, podobnie jak mój starszy brat, w przeszłości - zapalony gracz. Tylko ja zawsze kochałem strategie, a on ma gry RPG. Jeździliśmy z nim na rolkach. Pędzi naprzód i nadaje coś, zwracając się do mnie. Nagle widzę - idę prosto do dołu. Bardzo głęboki. Mój, wtedy jeszcze dziecięcy mózg, nie wymyślił nic lepszego niż krzyk: „Kosmos!!!”. Wiesz, skoczył...
W regionie Chita znajduje się źródło mineralne Cook. Oczywiście woda ze źródła jest butelkowana i sprzedawana. Nazwa wody jest odpowiednia - "Kuka"... Późna jesień. Druga w nocy. Mało odwiedzane stoisko. Zaspany sprzedawca (kobieta lat 45). Samotny klient (mężczyzna). Kupujący, pukając do okna, czekając, aż się otworzy, wyciąga dziesięć rubli i mówi:
- Kuku!
Sprzedawca, nie do końca rozbudzony:
- Ku-ku...
Kupujący, stanowczo:
-KUKU!!!
Sprzedawca:
- Cho, o drugiej w nocy, kukałeś coś? ..
Umiejętność dobrej sprzedaży towarów to także sztuka. Pojechaliśmy z mężczyznami do Chin tylko na kolację. Cóż, jak zwykle zdecydowaliśmy się wziąć sto gramów. Idę do barmana
- Trzy za sto! - A ja wyrzucam pieniądze.
Barman w milczeniu stawia na barze trzy kieliszki i nieotwartą butelkę wódki.
- Poprosiłem trzy za sto!
Odpowiedź faceta najpierw wprowadziła mnie w stan lekkiej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość rosyjskiej psychologii zwiększa sprzedaż dla ludzi takich jak on. Powiedział:
- Zostań, przynieś to.
Cóż, jak mogła zostać?
Pewnego dnia kierownictwo dużej zachodniej firmy postanowiło zorganizować atrakcję o niespotykanej dotąd tolerancji. Postanowili zorganizować festyn gejowski z udziałem przedstawicieli wszystkich urzędów. Do rosyjskiego biura przyszło polecenie - wysłać 3 gejów. Kierownictwo intensywnie myślało. Zwołali zebranie i zaczęli myśleć. Wymyślić. Wydano uchwałę: liderzy trzech dywizji, które wykażą najgorsze wyniki za bieżący kwartał, pójdą na paradę dumy gejowskiej. Takiej produkcji, sprzedaży, marketingu, reklamy, zaopatrzenia firma jeszcze nie widziała!..
W pracy pracownica mówi, że jej kochanek dał jej nowy złoty łańcuszek, ale nie wie, jak wytłumaczyć mężowi swój wygląd. Wszyscy zaczynają dawać rady: powiedzmy, że koleżanka dała oczernianie, sama to kupiła, dali premię w pracy itp. Jeden człowiek radzi: - Lepiej powiedz mi, co znalazłeś. Na przykład moja żona niedawno znalazła złotą bransoletkę. Mężczyzna jakoś nie od razu zrozumiał, dlaczego wszyscy nagle chichotali…
Dacza, babcia i wnuczka piją herbatę. Na stole leży dżem, do którego z różnych stron czołgają się mrówki. Dziewczyna, nie zastanawiając się dwa razy, zmiażdżyła jednego. Babcia wywiera presję na litość dziecka:
- Lizonka, co ty, jak to możliwe?! Mrówki też żyją, bolą! Oni mają dzieci! Wyobraź sobie: siedzą w domu i czekają na mamę. Ale mama nie przyjdzie.
Lisa (ściskając palcem kolejnego owada):
- I tata też nie przyjdzie...
Przyjaciel musiał codziennie pisać SMS-y do pierwszej w nocy. Napisałem program na smarta, który automatycznie odpowiada na wszystkie SMS-y: „Tak, kochanie”, „oczywiście”, „bardzo” itp. - w losowej kolejności. Rano zobaczyłem 264 przychodzące SMS-y. Ostatni o 5:45 z tekstem: „Ale kiedy ty, suko, zaśniesz?!”
W klasie IX (dzieci w wieku 14-15 lat) w szkole odbywały się planowe badania lekarskie, w tym ginekologa. Dla wielu dziewcząt był to pierwszy raz: wszystkim trzęsły się kolana. Aby zaoszczędzić czas, ginekolog w wieku Balzaca zadaje więcej pytań niż bada. Pytanie jest takie samo dla wszystkich 60 dziewcząt z czterech klas:
- Czy jesteś aktywny seksualnie?
- Jak wiele lat? - z pozytywną odpowiedzią
Pani była zmęczona.
A właściwie historia: moja dziewczyna (P), zebrawszy wolę w pięść, podchodzi do ciotki (T).
(T) - mieszkasz?
(P) - zhiiiivvuuuu (trzęsąc się ze strachu, zapominając o istocie sprawy)
(T) zdziwiony - Ile lat?
(P) prawie płacze - cheeeeeeeeeteen ...
Mam przyjaciela. Pracuje w firmie komputerowej, w magazynie. A za ścianą ma sąsiadów - aptekę weterynaryjną. Drzwi są blisko, dlatego odwiedzający często są zdezorientowani. Wczoraj napisał do mnie w ICQ: „Dzisiaj przyszedł mężczyzna, postawił całą kolejkę! Czekałem, aż klienci zabiorą drukarkę, dyskietki, jakieś inne śmieci… W końcu podchodzi koleś i zadaje pytanie: „Mój koń kaszle… Co mam zrobić?”
Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję za to
za odkrycie tego piękna. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas o godz Facebook oraz W kontakcie z
Błyskotliwa fabuła i nieoczekiwane zakończenie można zawrzeć w zaledwie 55 słowach.
Pewnego dnia redaktor magazynu New Time, Steve Moss, postanowił zorganizować konkurs, w którym uczestnicy mieli napisać opowiadanie składające się z 55 słów, ale jednocześnie tekst zachował spójną fabułę, rozbudowane postacie i niezwykłe rozwiązanie. Odzew spotkał się z takim rozmachem, że zgodnie z wynikami konkursu udało się zebrać cały zbiór zatytułowany „Najkrótsze opowiadania świata”.
strona dzieli się kilkoma zwięzłymi historiami z tej książki.
nieszczęśliwy
Mówią, że zło nie ma twarzy. Rzeczywiście, jego twarz nie wyrażała żadnych emocji. Nie było w nim ani odrobiny współczucia, a jednak ból jest po prostu nie do zniesienia. Czy on nie widzi przerażenia w moich oczach i paniki na mojej twarzy? Spokojnie, można powiedzieć, fachowo wykonał swoją brudną robotę, a na koniec grzecznie powiedział: „Proszę przepłukać buzię”.
Dana Andrewsa
spotkanie
Telefon zadzwonił.
- Cześć - szepnęła.
- Wiktoria, to ja. Spotkajmy się w porcie o północy.
- Dobrze kochanie.
– I proszę, nie zapomnij zabrać ze sobą butelki szampana – powiedział.
- Nie zapomnę, kochanie. Chcę być z tobą tej nocy.
- Pospiesz się, nie mam czasu czekać! powiedział i rozłączył się.
Westchnęła, po czym się uśmiechnęła.
– Ciekawe, kto to jest – powiedziała.
Nicole Wedel
Czego chce diabeł
Dwaj chłopcy stali i patrzyli, jak Szatan powoli odchodzi. Błysk jego hipnotyzujących oczu wciąż przesłaniał ich głowy.
- Słuchaj, czego on od ciebie chciał?
- Moja dusza. A od ciebie?
- Moneta do budki telefonicznej. Musiał pilnie zadzwonić.
- Chcesz iść coś zjeść?
- Chcę, ale teraz nie mam w ogóle pieniędzy.
- W porządku. mam pełne.
Briana Newella
Los
Było tylko jedno wyjście, ponieważ nasze życia były splecione w supeł gniewu i błogości zbyt splątane, aby wszystko rozwiązać w inny sposób. Zaufajmy losowi: głowom - a się pobierzemy, ogonom - i rozstaniemy się na zawsze.
Moneta została odwrócona. Zadzwoniła, obróciła się i zatrzymała. Orzeł.
Spojrzeliśmy na nią zdezorientowani.
Wtedy jednym głosem powiedzieliśmy: „Może jeszcze raz?”
Jay Rip
Wieczorna niespodzianka
Błyszczące rajstopy obcisłe i uwodzicielsko dopasowane do pięknych bioder - wspaniały dodatek do lekkiej sukni wieczorowej. Od czubków diamentowych kolczyków po czubki eleganckich szpilek wszystko było po prostu szykowne. Oczy ze świeżo rzuconymi cieniami patrzyły na odbicie w lustrze, a usta pomalowane jaskrawoczerwoną szminką rozciągały się z przyjemnością. Nagle z tyłu rozległ się dziecięcy głos:
"Tata?!"
Hillary Clay
Wdzięczność
Wełniany koc, który niedawno otrzymał od fundacji charytatywnej, wygodnie otulał jego ramiona, a buty, które znalazł dzisiaj w śmietniku, wcale nie szczypały.
Latarnie uliczne tak przyjemnie rozgrzały duszę po całym tym mroźnym mroku...
Krzywizna ławki w parku wydawała się tak znajoma dla jego zmęczonych, starych pleców.
Dzięki Ci, Boże, pomyślał, życie jest niesamowite!
Andrew E. Hunta
Wyższa edukacja
Na uniwersytecie po prostu wycieraliśmy spodnie – powiedział Jennings, myjąc brudne ręce. - Po tych wszystkich cięciach budżetowych niewiele cię uczą, tylko wystawiają stopnie i wszystko idzie jak zwykle.
- Więc jak się uczyłeś?
- Nie uczyliśmy się. Możesz jednak zobaczyć, jak pracuję.
Pielęgniarka otworzyła drzwi.
- Doktorze Jennings, jest pan potrzebny na sali operacyjnej.
Ron Bast
decydujący moment
Niemal słyszała, jak zamykają się drzwi jej więzienia.
Wolność odeszła na zawsze, teraz jej los jest w rękach innych, a ona nigdy nie zobaczy swojej woli.
Przez jej głowę przemknęły szalone myśli o tym, jak fajnie byłoby teraz polecieć daleko, daleko. Wiedziała jednak, że nie da się ukryć.
Zwróciła się do pana młodego z uśmiechem i powtórzyła: „Tak, zgadzam się”.
Tina Milburn
zabawa w chowanego
Dziewięćdziesiąt dziewięć, sto! Gotowy czy nie, nadchodzę!
Nienawidzę prowadzić, ale jest to dla mnie o wiele łatwiejsze niż ukrywanie się. Wchodząc do ciemnego pokoju, szepczę do tych, którzy się w nim czają: „Potrącony i upadł!”.
Idą za mną wzrokiem długim korytarzem, a lustra wiszące na ścianach odbijają moją postać w czarnej sutannie iz kosą w dłoniach.
Kurta Homana
łóżkowa historia
Uważaj kochanie, jest naładowany, powiedział, wchodząc z powrotem do sypialni.
Jej plecy spoczywały na wezgłowiu łóżka.
- To dla twojej żony?
- Nie. Byłoby to ryzykowne. Zatrudnię zabójcę.
- A jeśli zabójcą jestem ja?
Uśmiechnął.
„Kto jest na tyle sprytny, by wynająć kobietę do zabicia mężczyzny?”
Oblizała usta i wycelowała w niego muchę.
- Twoja żona.
Geoffreya Whitmore'a
W szpitalu
Prowadziła samochód z zawrotną prędkością. Boże, zrób to na czas.
Ale z wyrazu twarzy lekarza z oddziału intensywnej terapii zrozumiała wszystko.
Płakała.
- Czy jest przytomny?
– Pani Allerton – powiedział cicho lekarz – powinna być pani szczęśliwa. Jego ostatnie słowa brzmiały: „Kocham cię, Maryjo”.
Spojrzała na lekarza i odwróciła się.
– Dziękuję – powiedziała chłodno Judith.
