Nie ma co winić lustra,
kiedy twarz jest krzywa.
Popularne przysłowie.
Postacie
| Anton Antonowicz Skwoznik-Dmuchanowski, burmistrz. |
| Anna Andriejewna, jego żona. |
| Maria Antonowna, jego córka. |
| Luka Łukich Chłopow, kurator szkół. |
| Jego żona. |
| Ammos Fedorowicz Lyapkin-Tyapkin, sędzia. |
| Artemy Filippovich Truskawka, powiernik instytucji charytatywnych. |
| Iwan Kuzmicz Szczekin, poczmistrz. |
Postacie i kostiumy
Uwagi dla panów aktorów
Burmistrz, wiekowy już w służbie i na swój sposób bardzo inteligentny człowiek. Chociaż jest łapówkarzem, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; trochę nawet rozumny; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej. Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto rozpoczął służbę od niższych stopni. Przejście od strachu do radości, od chamstwa do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby o z grubsza rozwiniętej skłonności duszy. Ubrany jest jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i buty z ostrogami. Jego włosy są krótkie, z siwizną.
Anna Andriejewna, jego żona, prowincjonalna kokietka, jeszcze nie dojrzała, wychowała się w połowie na powieściach i albumach, w połowie na obowiązkach w spiżarni i dziewczęcej. Bardzo ciekawski i czasami wykazuje próżność. Czasami przejmuje władzę nad mężem tylko dlatego, że nie znajduje, co jej odpowiedzieć; ale ta władza rozciąga się tylko na drobiazgi i polega tylko na naganach i szyderstwach. W trakcie spektaklu cztery razy przebiera się w różne sukienki.
Chlestakow, młody mężczyzna w wieku około dwudziestu trzech lat, chudy, chudy; nieco głupi i, jak mówią, bez króla w głowie - jeden z tych ludzi, których nazywa się pustymi w urzędach. Mówi i działa bez zastanowienia. Nie jest w stanie powstrzymać ciągłego skupiania się na jakiejkolwiek myśli. Jego mowa jest gwałtowna, a słowa wypływają z jego ust dość nieoczekiwanie. Im bardziej osoba, która odgrywa tę rolę, okazuje szczerość i prostotę, tym więcej odniesie korzyści. Ubrany modnie.
Osip, sługa, jest zwykle sługą kilkuletnim. Mówi poważnie, patrzy trochę w dół, jest rozsądny i lubi pouczać swojego pana. Jego głos jest zawsze prawie równy, w rozmowie z mistrzem przybiera surowy, gwałtowny, a nawet nieco niegrzeczny wyraz. Jest mądrzejszy od swojego pana i dlatego szybciej zgaduje, ale nie lubi dużo mówić i jest łotrem w milczeniu. Jego kostium to szary lub niebieski wytarty surdut.
Bobchinsky i Dobchinsky, obaj niscy, niscy, bardzo ciekawi; bardzo do siebie podobni; oba z małymi brzuszkami; obaj mówią tupotem i ogromnie pomagają gestami i rękami. Dobchinsky jest trochę wyższy i poważniejszy niż Bobchinsky, ale Bobchinsky jest odważniejszy i żywszy niż Dobchinsky.
Lyapkin-Tyapkin, sędzia, człowiek, który przeczytał pięć lub sześć książek i dlatego jest nieco wolnomyślicielem. Łowca jest świetny w zgadywaniu, dlatego przywiązuje wagę do każdego swojego słowa. Osoba go reprezentująca musi zawsze mieć przed nosem znaczącą minę. Mówi basowym przeciągłym akcentem, sapiąc i nosacizną - jak stary zegar, który najpierw syczy, a potem uderza.
Truskawka, powiernik instytucji charytatywnych, jest bardzo grubym, niezdarnym i niezdarnym człowiekiem, ale mimo wszystko jest przebiegłym i łobuzem. Bardzo pomocny i wybredny.
Poczmistrz, prostoduszny człowiek aż do naiwności.
Inne role nie wymagają specjalnego wyjaśnienia. Ich oryginały prawie zawsze masz przed oczami.
Szczególnie panowie aktorzy powinni zwrócić uwagę na ostatnią scenę. Ostatnie wypowiedziane słowo powinno nagle spowodować porażenie prądem wszystkich na raz. Cała grupa musi zmienić pozycję w mgnieniu oka. Dźwięk zdumienia powinien wyrwać się ze wszystkich kobiet naraz, jak gdyby z jednej piersi. Z nieprzestrzegania tych uwag cały efekt może zniknąć.
PRACA KURSU
Historia komedii „Generalny inspektor”
Wprowadzenie
Rozdział 1
Rozdział 2
1 Narodziny i rozwój komedii
2 Projekty wydań Generalnego Inspektora
3 Pierwsze i drugie wydanie Inspektora
Rozdział 3
Wniosek
Spis wykorzystanej literatury
Wprowadzenie
Generalny Inspektor został pomyślany przez Gogola jako komedia społeczna o najszerszym uogólnieniu, która mogłaby wywrócić społeczeństwo pańszczyźniane do góry nogami i obnażyć wszystkie jego najczulsze punkty. Nikołaj Wasiljewicz napisał w Wyznaniu autorskim, że próbował zebrać w Generalnym Inspektorze wszystkie najgłupsze i niesprawiedliwe rzeczy w Rosji Mikołaja i ośmieszyć to wszystko naraz. Komedia Gogola zszokowała urzędników, którzy tworzyli kastę biurokratyczno-administracyjną.
Generalny Inspektor jest jednym z najważniejszych dzieł Gogola, które zostało zbadane w górę iw dół z różnych kątów i stron. Ale najbardziej niejasnym, niejasnym aspektem tego, co zostało zbadane, jest historia powstania komedii. Istnieje kilka teorii, hipotez dotyczących pojawienia się fabuły w rękach Gogola, a także kilka wersji tego, jak dokładnie powstało dzieło. Istnieje wiele niejasności i nieścisłości w badaniu tego problemu przez badaczy, których wersje są ze sobą sprzeczne. Na tym polega aktualność naszej pracy, związana z próbą zrozumienia i połączenia bardziej realnych i rzetelnych wersji powstania komedii.
Przedmiotem naszych badań jest historia komedii „Rewizor”. Przedmiotem opracowania są poszczególne etapy powstawania dzieła, co pozwoli prześledzić historię powstawania komedii.
Celem naszej działalności badawczej jest rozważenie kilku autorytatywnych punktów widzenia dotyczących historii powstania i rozwoju komedii „Rewizor”, analiza i podsumowanie tych opinii i hipotez.
Aby osiągnąć te cele, stawiamy sobie następujące zadania:
.Rozważ różne opinie badaczy na temat tworzenia komedii;
.Aby przeanalizować poglądy naukowców na ten temat;
.Porównaj ich rozumowanie ze sobą;
.Usystematyzuj recenzowane wersje;
W trakcie naszej pracy badawczej zwracaliśmy się do różnych autorów, którzy poruszali interesującą nas kwestię, ale za najbardziej autorytatywne dzieła uważamy książki takich krytyków literackich, jak E. L. Voitolovskaya, M. B. Chrapchenko, Yu. Mann, N. L. Stiepanow .
Praktyczne znaczenie naszej pracy polega na tym, że połączyliśmy różne wersje tworzenia komedii, ustrukturyzowaliśmy i podsumowaliśmy w logicznej sekwencji, a także rozważyliśmy wszystkie główne etapy twórczego rozwoju Generalnego Inspektora. Wszystko to można jak najlepiej wykorzystać w szkole na lekcji poświęconej rozważaniu komedii „Rewizor”.
Struktura naszej pracy badawczej składa się z następujących elementów:
· Wstęp, który ujawnia aktualność naszej pracy, przedmiot i przedmiot badań, identyfikuje cele i zadania naszej pracy, wskazuje głównych autorów, do których się zwróciliśmy, a także praktyczne znaczenie naszej pracy;
· Rozdział 1. „W oczekiwaniu na napisanie komedii”. Gdzie omówiono dzieła Gogola poprzedzające napisanie Generalnego inspektora, a także powiedziano, co dokładnie skłoniło dramatopisarza do napisania słynnej komedii;
· Rozdział 2 Rozdział zawiera 3 akapity. Ten rozdział dotyczy narodzin i rozwoju komedii. Badane są również wersje robocze oraz pierwsze i drugie wydanie Generalnego Inspektora.
· Rozdział 3 Tutaj rozważane są krytyczne reakcje na nową wówczas komedię.
· Podsumowując, podsumowaliśmy wyniki badania i wyciągnęliśmy wnioski z wykonanej pracy.
Rozdział 1
Teatr odegrał znaczącą rolę w życiu N.V. Nic więc dziwnego, że Gogol wpadł na pomysł napisania pierwszej komedii zaraz po ukończeniu Wieczorów na farmie koło Dikanki, bo były to nic innego jak pierwsze próby oderwania się pisarza od fantastycznych opowieści. do rzeczywistości. Dowodem na to jest list Pletneva do Żukowskiego (datowany na 8 grudnia 1832 r.): „Komedia kręci się w głowie Gogola, nie wiem, czy urodzi ją tej zimy; ale w ten sposób oczekuję od niego niezwykłej doskonałości. Po pewnym czasie sam Gogol podzieli się z Pogodinem swoimi przemyśleniami na temat swojej przyszłej komedii. „Nie pisałem do ciebie: mam obsesję na punkcie komedii. Ona, kiedy byłem w Moskwie, w drodze, i kiedy przyjechałem tutaj, nie wyleciała mi z głowy, ale do tej pory nic nie napisałem. Już któregoś dnia zaczęto kreślić fabułę, a tytuł był już zapisany na grubym białym zeszycie: „Włodzimierz III stopnia”, a ile gniewu! śmiech! sól!.. Ale nagle zatrzymał się, widząc, że pióro po prostu naciska na takie miejsca, których cenzura nigdy nie przepuszcza. Co jeśli sztuka nie jest grana? Dramat żyje tylko na scenie. Bez niej jest jak dusza bez ciała. Jaki mistrz będzie niósł niedokończone dzieło na pokaz ludowi? Nie pozostaje mi nic innego, jak wymyślić najniewinniejszy spisek, którym nawet kwartalnik nie mógłby się obrazić. Ale czymże jest komedia bez prawdy i złośliwości! Więc nie mogę zająć się komedią. ”
Mimo to Gogolowi udało się częściowo zrealizować swój plan i napisać kilka scen Włodzimierza III stopnia, choć w liście do Pogodina powiedział, że nie może zacząć pisać komedii. W zamyśle samego autora praca ta miała dotykać najważniejszych życiowych problemów: egoistycznych myśli i działań urzędników, korupcji, przekupstwa, ambicji. Pisarz zamierzał doprowadzić całą biurokrację do czystej wody i na tej podstawie zrozumiał, że nie da się uniknąć komplikacji z cenzurą. Świadczy o tym fakt, że jedna ze scen spektaklu zatytułowana „Sprawa sądowa” została zakazana wystawiania na scenie i została dopuszczona dopiero po prośbach MS Szczepkina. Gogol zrozumiał, że problemy z cenzurą nie zostały rozwiązane i właśnie ta okoliczność odegrała ważną rolę w tym, że „Włodzimierz trzeciego stopnia” nigdy nie został ukończony.
W 1833 roku Gogol rozpoczął pracę nad nową komedią „Małżeństwo”, która w oryginalnej wersji nosiła tytuł „Grooms”. Zamiarem pisarza było stworzenie dzieła, którego fabuła nie byłaby tak zjadliwa, dlatego jako podstawę przyjmuje motyw rodzinny. Sztuka przeszła ogromną liczbę poprawek, zanim przeszła ostatnią rewizję w 1841 roku. Początkowo w spektaklu „Ludzi” akcja toczyła się w majątku ziemianina (w przeciwieństwie do tekstu końcowego), a Awdotia Gawriłowna, wojownicza, zwinna pani majątku, starała się o ślub. W oryginalnej wersji komedii nie było bohaterów takich jak Podkolesin, Kochkarev, którzy później stali się głównymi bohaterami komedii „Małżeństwo”. W pełnej i kompletnej formie pierwsza wersja sztuki nie dotarła do nas, chociaż badacz M. B. Chrapczenko sugeruje, że komedia została ukończona. Jako dowód przytacza list Gogola Maksimowicza z 1934 roku, w którym Nikołaj Wasiljewicz mówi: przygotowując kolejną spod podłogi”. Według M. B. Chrapczenki Gogol nie miał ukończonej sztuki innej niż „Małżeństwo”, więc zamierzał wystawić ją na scenie teatralnej, bez wątpienia tylko ją.
Wiosną 1835 roku Gogol zaczął przerabiać sztukę, gdyż pierwsze wydanie go nie satysfakcjonowało. „Małżeństwo” staje się w pełni komedią towarzyską o życiu kupieckim i biurokratycznym. Autor starał się w nim pokazać całą nadmierną prymitywność ludzkiego życia. „Małżeństwo” to ostra satyra, która odsłania całą pustkę i nicość ówczesnego społeczeństwa. Zubożenie duchowego świata człowieka, profanacja małżeństwa i miłości. Dzięki groteskowym przedstawieniom postaci głównych bohaterów i ich zachowaniu Gogol zdołał podkreślić całą prawdziwość i autentyczność swojego dzieła.
Rozdział 2
.1 Narodziny i rozwój komedii
Napisano wiele książek i artykułów o tym, jak Nikołaj Wasiljewicz Gogol stworzył swoją komedię, ale naszym zdaniem najbardziej autorytatywne są prace M. B. Chrapczenki i E. L. Voitolovskaya.
W swoim liście z 7 października 1835 r. Gogol prosi Puszkina o opinię na temat „Małżeństwa”, a po pierwsze, ponieważ szukał wsparcia i czekał na radę Aleksandra Siergiejewicza, prosi go o zasugerowanie spisku „ ... przynajmniej trochę śmiesznej lub nie śmiesznej, ale czysto rosyjskiej anegdoty. Ręka drży, żeby w międzyczasie napisać komedię. Jeśli tak się nie stanie, mój czas zostanie zmarnowany i nie wiem, co wtedy zrobić z moimi okolicznościami… Wyświadcz mi przysługę, daj mi fabułę; Duch będzie komedią w pięciu aktach i przysięgam, że będzie śmieszniejszy niż diabeł. Puszkin odpowiedział na prośbę Gogola i podzielił się z nim historią, która również go zaniepokoiła. Puszkin opowiedział mu historię o Pawle Pietrowiczu Swininie, który podczas podróży na Besarabię zaczął udawać bardzo ważną i znaczącą osobę, petersburskiego urzędnika, i został zatrzymany dopiero, gdy zaczął przyjmować petycje. Później, już w 1913 r., Historyk literatury N.O. Lerner w swojej pracy „Pomysł Puszkina na Generalnego Inspektora” // Przemówienie. 1913”. , po przeanalizowaniu zarówno listów Puszkina, jak i tekstu samego Inspektora, doszedł do wniosku, że pewne cechy Swinina i Chlestakowa są zbieżne. Prototypem Chlestakowa okazał się malarz, historyk, dobrze znany współczesnym, twórca Notatek z Ojczyzny. Lerner utożsamiał kłamstwa Chlestakowa z kłamstwami Svinina, uważał, że ich przygody są niezwykle podobne.
Po przekazaniu działki przez Puszkina Gogolowi w 1835 roku Nikołaj Wasiljewicz rozpoczął pracę nad Generalnym Inspektorem. Pierwsza wersja komedii powstała dość szybko, o czym świadczy list Gogola do Pogodina z 6 grudnia 1835 r., w którym pisarz mówi o ukończeniu dwóch pierwszych szkiców wydań Generalnego Inspektora.
Badacz A. S. Dolinin w „Notatkach naukowych stanu Leningradu. ped. in-ta nadal wyraża wątpliwości, czy Gogol mógł wykonać tak ogromną i żmudną pracę w półtora miesiąca, ponieważ według niego pisarz przez długi czas „dopracowywał” swoje prace. Dolinin uważa, że Puszkin przekazał fabułę Gogolowi znacznie wcześniej, być może w pierwszych latach ich znajomości. Historia Svinyina po prostu pozostała w pamięci pisarza, a on zdecydował się zrealizować fabułę, gdy pojawił się pomysł napisania ostatniej komedii.
A jednak większość badaczy historii literatury uważa, że \u200b\u200bGogol zawsze dość szybko pisał wstępne szkice, ale ich „dopracowanie” zajęło znacznie więcej czasu.
Voitolovskaya uważa, że między pomysłem fabularnym Puszkina a Generalnym inspektorem Gogola istnieje związek, chociaż dokładna data rozpoczęcia prac nad komedią nie jest jasna.
Pierwsza wersja Generalnego Inspektora została znacznie przerobiona, w wyniku czego komedia nabrała bardziej spójnej struktury. Ale nawet po drugim wydaniu pisarz ponownie dokonał szeregu zmian, po których sztuka została ostatecznie przekazana do druku i wysłana do cenzury teatralnej. Ale nawet po uzyskaniu pozwolenia na przedstawienie teatralne, które zostało wydane 2 marca, Gogol nie przestał ulepszać swojego Generalnego Inspektora. Najnowsze poprawki zostały zaakceptowane przez cenzorów teatralnych na kilka dni przed wejściem komedii na scenę.
Podczas tworzenia Generalnego Inspektora Gogol nie odczuwał trudności, jakie mogły towarzyszyć pisarzowi w pracy nad dużym dziełem. Obrazy przewijające się przez całą sztukę powstały od razu; już w pierwszym wydaniu obserwujemy wszystkie kluczowe wydarzenia, wszystkich głównych bohaterów z ich charakterystycznymi cechami. Dlatego złożoność procesu twórczego wcale nie polegała na poszukiwaniu wątków fabularnych, ale na bardziej żywym i dokładnym ujawnieniu postaci bohaterów.
Nikołaj Wasiljewicz przywiązywał wielką wagę do tej pracy, ponieważ właśnie to może tłumaczyć fakt, że kontynuował pracę nad tekstem nawet po pierwszym wydaniu sztuki. Kiedy Pogodin zapytał Gogola o wydanie drugiego wydania Generalnego Inspektora, pisarz odpowiedział, że musi trochę poczekać, bo zaczął przerabiać niektóre sceny, jego zdaniem, zrobione niestarannie. Przede wszystkim skorygowano sceny spotkania urzędników z Chlestakowem na początku czwartego aktu, które stały się bardziej naturalne i energiczne. Po tych zmianach w 1841 roku ukazało się drugie wydanie komedii, ale Gogol zdał sobie sprawę, że jego praca nad Inspektorem nie została jeszcze zakończona. A jesienią 1842 roku pisarz ponownie szlifuje całą sztukę. Wszystko to jest procesem artystycznej obróbki przez autora jego dzieła, w wyniku którego zauważalna jest wyrazistość każdego szczegółu. W komedii było bardzo niewiele scen, których Gogol nie przerobił, próbując osiągnąć głębię obrazów i mowy. Dopiero szósta edycja Generalnego Inspektora stała się ostateczna.
2.2 Wersje robocze Inspektora
dramaturgia komediowa inspektora gogola
Jak wiecie, Nikołaj Wasiljewicz mozolnie pracował nad tekstem Generalnego Inspektora przez około 17 lat. Mniej więcej na rok przed śmiercią pisarz zapoznał się z korektami czwartego tomu Dzieł Własnych, w których ukazały się zarówno wstępne wydania jego komedii, jak i drukowane wersje Rewizora, i doszedłszy do jednego z najbardziej w uwagach końcowych aktu czwartego tego dzieła, wprowadził bardzo istotne zmiany.
Za najnowsze wydanie Generalnego Inspektora uważa się tekst wydrukowany w pierwszym zbiorze z 1842 r., który zawierał wszystkie poprawki dokonane przez Gogola po tym wydaniu. Ostateczne wydanie IV tomu Dzieł wszystkich NV Gogola zawierało poprawki, które nie były czytane do tego czasu. Zawierał także poprawki Gogola do Drugich Dzieł Zebranych, które przygotowywano w 1851 roku.
W sumie Gogol napisał dwie nieostateczne wersje komedii, dwie edycje - pierwszą i drugą. Za życia N.V. Gogola wydrukowano trzy wydania Generalnego Inspektora:
.Pierwsza edycja. "Inspektor". Komedia w pięciu aktach op. NV Gogol. SPb., 1836.
.Drugi, poprawiony, z aplikacjami. Generalny Inspektor, komedia w pięciu aktach op. N. Gogol. SPb., 1841.
.Trzecia edycja. op. Mikołaj Gogol, t. IV. SPb., 1842, s. 1-216, "Inspektor" i wnioski. .
Podstawą samego tekstu komedii i jej dodatków już w czwartym wydaniu, które ukazało się w 1855 roku, były korekty poprawiane przez samego dramatopisarza w 1851 roku.
Jak zauważa Voitolovskaya, Gogol szczególnie ciężko pracował nad audytorem pod koniec 1835 i na początku 1836 roku. Po sześciu miesiącach pracowitej pracy nad szkicami powstał tekst pracy, który został opublikowany w pierwszym wydaniu Rządu Inspektor.
Tworząc komedię, jakiej jeszcze nie było w Rosji, rysując to, co było aktualne, Nikołaj Wasiljewicz bez żalu usuwa z „Generalnego Inspektora” wszystko, co przeszkadza, jego zdaniem, w realizacji dużego i poważnego planu . Dramaturg wolał budować komedię bez zbędnego i banalnego romansu, bez komedii zewnętrznej i beztroskiej. Starał się uwolnić komedię od teatralnych stereotypów, od utartej tradycji wątku miłosnego.
Tym samym z Audytora wykluczone zostały następujące miejsca:
.Sen burmistrza o psach „z nieludzkimi kagańcami”. .
.Refleksje burmistrza o nauczycielu, który uczy retoryki.
.Miejsce, w którym Chlestakow opowiada o tym, jak wraz z dyrektorem szkoły tropił „za jedną ładną”. .
2.3 Pierwsze i drugie wydanie Generalnego Inspektora
W marcu 1836 r. cenzor, historyk literatury AV Nikitenko, zezwolił na publikację Generalnego Inspektora.
Gogol musiał wykonać kilka cięć na scenie i wydrukować teksty komedii. Było to podyktowane wymogami sceny teatralnej: ograniczonym czasem na przedstawienie, a także tendencją do oddania całego napięcia w rozwoju fabuły.
W lipcu 1841 r. uzyskano zgodę cenzury na drugie wydanie dzieła. Już jesienią, jak chciał sam autor Generalnego Inspektora, komedia trafiła do sprzedaży. Gogol dokonał jednak szeregu poprawek do wydania drugiego, dotyczyły one głównie początku czwartego aktu Inspektora. Na przykład w pierwszej manifestacji tej akcji scena, w której Chlestakow jest sam, została zastąpiona sceną rozmowy urzędników o tym, jak najlepiej przekupić Chlestakowa. Bez tej żywej, komicznej sceny, w której tak wyraźnie i wiernie rysowane są postacie urzędników, bardzo trudno wyobrazić sobie komedię.
Po pierwszym przedstawieniu Generalnego inspektora Gogol zdał sobie sprawę, że wiele jest jeszcze do zmiany. Te same zmiany są zawarte w wydaniu drugim. W „Wyciągu z listu…” Nikołaj Wasiljewicz napisał: „Teraz wydaje się to trochę silniejsze, przynajmniej bardziej naturalne i bardziej istotne”. .
Jeśli mówimy o „Fragmencie listu ...”, to N. S. Tichonrawow, jeden z najwybitniejszych historyków literatury rosyjskiej, kwestionuje zarówno adresata listu, Puszkina, jak i datę jego napisania, 25 maja 1836 r. . Archeograf Tichonrawow uważa, że szkice Fragmentu ... zostały napisane przez Gogola za granicą, w tym samym czasie, gdy pisarz w 1841 r. przygotowywał drugie wydanie Rewizora. Dla udowodnienia swojej wersji podkreśla, że „Fragment…” został napisany na papierze oznaczonym „Londyn”. . Tichonrawow zwraca też uwagę, że niektóre fragmenty szkiców listu przypominają list Gogola do Szczepkina, napisany 10 maja 1836 r., co oznacza, że mogły powstać wcześniej niż pozostałe.
V. V. Gippius i V. L. Komarowicz wierzyli, że Tichonrawow był w stanie udowodnić wątpliwość opowieści dramatopisarza o przyczynie i dacie napisania „Fragmentu ...”, a także udało im się przekonać ich, że ten list został napisany dopiero na początku 1841 we Włoszech, kiedy Nikołaj Wasiljewicz napisał dodatki do komedii.
A. G. Gukasova w swojej pracy „Fragment listu napisanego przez autora wkrótce po pierwszej prezentacji „Inspektor” do pisarza” wyraził niezgodę z punktem widzenia Tichonrawowa w 1957 roku. Uważa, że radykalne i niepoprawne dowody historyka nie tylko pozwalają nazwać Gogola wynalazcą, ale także świadczą o „zerwaniu stosunków” między Gogolem a Puszkinem. . Gukasova, po przeanalizowaniu wszystkich listów Gogola do Aleksandra Siergiejewicza, a także ich wzajemnych wypowiedzi, doszedł do wniosku, że w najtrudniejszych chwilach dramaturg zwrócił się do Puszkina, więc „Fragment…” jest skierowany do niego. List został napisany dokładnie 25 maja 1836 r., jak wskazał Gogol, aw 1841 r. nadał mu tylko wygląd niezbędny do publikacji.
Tichonrawow krytykuje N. Ya Pokopowicza, redaktora Dzieł Mikołaja Gogola, ponieważ jego zdaniem zmienił tekst autora, zmienił język i styl dramatopisarza. Tutaj Tichonrawowa wspierają V. V. Gippius i V. L. Komarowicz, którzy dokładnie przestudiowali wszystkie poprawki Gogola, które wprowadził na kopii komedii z drukowanego wydania z 1836 r.
EI Prochorow uzasadnia pracę Prokopowicza, przytaczając szereg przekonujących argumentów przeciwnych punktowi widzenia Tichonrawowa, uznając za główne źródło tekstu wydanie tekstu Generalnego Inspektora z 1842 r. .
Rozdział 3
Jeden z pierwszych artykułów krytycznych ukazał się w 1836 r. w „Pszczółce Północnej” (nr 97 i 98) pod redakcją Bułgarina, którego punkt widzenia szybko znalazł poparcie u O. Senkowskiego, który swój pełen żółci artykuł opublikował w czasopiśmie „Biblioteka” do czytań ”(t. XVI, z 1836 r.). Argumentowali, że komedia „Główny Inspektor” to nic innego jak cyniczne oszczerstwo Rosji, zabawny wodewil. Że pojedynczy anegdotyczny incydent Gogol zamienił w obraz przedstawiający rzeczywistość, że nie ma w Rosji takiego miasta, które przedstawia dramaturg, i nigdy nie było. Według Bułgarina Gogol przedstawia miasto wcale nie rosyjskie, ale ukraińskie lub białoruskie, a na dowód swojej wersji pisze, że w Rosji burmistrz nie mógł mieć takiej władzy nad pracownikami i szlachtą.
Recenzent uważa komedię Gogola za złą i trującą, ponieważ osoba, która w ogóle nie zna Rosji, może naprawdę „myśleć, że w rzeczywistości w Rosji istnieje taka moralność, jakby mogło istnieć miasto, w którym nie ma nawet jednego uczciwe i przyzwoite głowy”. .
Senkovsky w „Bibliotece do czytania” analizuje „Rewizora” po analizie komedii Zagoskina „Niezadowoleni”, którą porównuje z komedią Gogola. Dzieło Nikołaja Wasiljewicza Senkowskiego uważa za pozbawione zasad, w przeciwieństwie do dzieła Zagoskina. Osip Iwanowicz uznał rozmowę Chlestakowa z Marią Antonowną za najlepszą scenę i poradził Gogolowi napisanie nowego dzieła, z kontynuacją i rozszerzeniem tego romansu. .
Negatywne i raczej niegrzeczne recenzje komedii, nienawiść do samego pisarza bardzo zszokowała Gogola, stała się dla niego prawdziwą udręką. Dlatego komik czekał na opinie widzów.
Pierwsze wydanie „Teatralnego objazdu po prezentacji nowej komedii” powstało wczesnym latem 1836 roku. Nikołaj Wasiljewicz chciał w nim pokazać stosunek różnych klas do „Generalnego Inspektora”. Ale nawet tutaj było wiele komentarzy podobnych do bułgarskiego punktu widzenia, które głęboko uraziły Gogola. Ale nie bez obrońców „Inspektora”. W ten sposób przedstawiciele klasy kupieckiej potwierdzają prawdziwość komedii Gogola i mówią o jej znaczeniu.
W 1842 r. NA Polewoj napisał nową recenzję Inspektora Rządowego i opublikował ją w „Russkim Wiestniku”. Artykuł miał wiele wspólnego z opinią Bułgarina, ale to nie przeszkodziło Polewojowi docenić niesamowitego talentu N.V. Gogola. .
Na szczęście Generalny Inspektor miał też zagorzałych obrońców.
Za jednego z pierwszych można uznać V. P. Androsowa, autora „Statystyki gospodarczej Rosji”, który uważa „Generalnego Inspektora” za komedię „cywilizacji”, która odzwierciedla osobę bardziej towarzyską niż rodzinną. Androsow nazywa Generalnego Inspektora „szczytem rosyjskiej komedii”, a dziennikarz i krytyk literacki NI Nadieżdin zgadza się z nim w tej opinii. Nikołaj Iwanowicz z przekonaniem mówi, że takie zainteresowanie Generalnym Inspektorem wynika z faktu, że bardzo utalentowany autor stworzył nowoczesną i odpowiednią komedię. Nadieżdin przekonuje, że tę komedię zrozumieją tylko ci, którzy sami cierpią z powodu ludzi przedstawionych w Generalnym Inspektorze. Ten punkt widzenia niemal natychmiast wywołał oburzenie wrogów komedii, których nie było tak niewielu.
Wniosek
W toku naszej pracy badawczej udało nam się osiągnąć cele, które pierwotnie sobie postawiliśmy. Po zapoznaniu się z różnymi opiniami krytyków literackich, które dotyczą kwestii powstania komedii „Główny Inspektor”, przeanalizowaliśmy wszystkie możliwe wersje i dokonaliśmy ich podsumowania.
Po wykonaniu tej pracy badawczej doszliśmy do wniosku, że naukowcy rozważający interesujące nas zagadnienie nie doszli do konsensusu. Jeśli chodzi o czas powstania fabuły i jej źródło, a także proces tworzenia komedii, ostateczna wersja nie istnieje. Sporo nieścisłych, a czasem zupełnie nieznanych szczegółów nie pozwala badaczom literatury znaleźć odpowiedzi na te pytania. Naukowcy do dziś spierają się o to między sobą, uznając ich wersję za słuszną i jedyną logiczną. Najciekawsze jest to, że prawie każdą wersję można zakwestionować, mając przeciwstawne fakty, których jest wiele.
Dlatego kwestia stworzenia komedii nie jest jeszcze rozwiązana.
Wielki pisarz Nikołaj Wasiljewicz Gogol, którego życie i twórczość zawsze były owiane jakąś tajemnicą, w tej sprawie pozostawał pod zasłoną tajemnicy.
Bibliografia
1.Komedia Voytolovskaya E. L. N. V. Gogola „Inspektor”. Komentarz. L., 2005.
.Voitolovskaya EL, Stepanov ANNV Gogol: Seminarium. - L., 2008.
.Gukasova A. G. Fragment listu napisanego przez autora wkrótce po przedstawieniu Generalnego Inspektora pisarzowi. - „Materiały Akademii Nauk ZSRR, Wydziału Literatury i Języka”. M., 1957, tom. XVI, nr. 4, lipiec - sierpień, s. 335-345.
.Danilewski G.P. Ukraińska starożytność. Charków, 2006, s. 214.
.Dolinin AS Z dziejów walki Gogola i Bielińskiego o treści ideowe w literaturze. - „Notatki naukowe stanu leningradzkiego. ped. in-ta”, t. XVIII, Wydział Filologiczny, t. piąty, 1956, s.39.
.Pomysł Lernera N. Puszkina na „Inspektora”. - "Przemówienie" 1913, nr 128.
.Komedia Manna Yu V. Gogola „Inspektor rządowy”. - M., 2006.
.Matskin A. Na tematy Gogola. M., 2005.
.Nikołaj Wasiljewicz Gogol: Zbiór artykułów. - M., 2009.
.Prochorow K. I. Dzieła Mikołaja Gogola, wydanie 1842 jako źródło tekstu. - W sob.: "Zagadnienia krytyki tekstu", m., wyd. AN SSSR, 1957, s. 135-169.
.Stiepanow N. L. N. V. Gogol. M., 2010.
.Chrapczenko M. B. Nikołaj Gogol: Ścieżka literacka: Wielkość pisarza. - M., 2008.
Korepetycje
Potrzebujesz pomocy w nauce tematu?
Nasi eksperci doradzą lub udzielą korepetycji z interesujących Cię tematów.
Złożyć wniosek wskazanie tematu już teraz, aby dowiedzieć się o możliwości uzyskania konsultacji.
Komedia w pięciu aktach
Nie ma co winić lustra, jeśli twarz jest krzywa.
przysłowie ludowe
Postacie
Anton Antonowicz Skwoznik-Dmuchanowski, burmistrz. Anna Andriejewna, jego żona. Maria Antonowna, jego córka. Luka Łukich Chłopow, kurator szkół. Jego żona. Ammos Fedorowicz Lyapkin-Tyapkin, sędzia. Artemy Filippovich Truskawka, powiernik instytucji charytatywnych. Iwan Kuzmicz Szczekin, poczmistrz.Piotr Iwanowicz Dobczyński Piotr Iwanowicz Bobczyński
miejskich właścicieli ziemskich.
Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, urzędnik z Petersburga. Osip, jego sługa. Krystian Iwanowicz Gibner, lekarz powiatowy.Fiodor Andriejewicz Lulukow Iwan Łazarewicz Rastakowski Stepan Iwanowicz Korobkin
emerytowani urzędnicy, osoby honorowe w mieście.
Stepan Iljicz Uchowertow, prywatny komornik.Swistunow guziki Derzhimorda
policjanci.
Abdulin, kupiec. Fevronya Petrovna Poshlepkina, ślusarz. Żona podoficera. Mishka, sługa burmistrza. Sługa tawerny. Goście i goście, kupcy, drobnomieszczanie, petenci.Postacie i kostiumy
Uwagi dla panów aktorów
Burmistrz, wiekowy już w służbie i na swój sposób bardzo inteligentny człowiek. Chociaż jest łapówkarzem, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; trochę nawet rozumny; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej. Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto rozpoczął ciężką służbę od niższych szczebli. Przejście od lęku do radości, od podłości do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby z prymitywnie rozwiniętą skłonnością duszy. Ubrany jest jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i buty z ostrogami. Jego włosy są krótkie, z siwizną. Anna Andriejewna, jego żona, prowincjonalna kokietka, jeszcze nie dojrzała, wychowała się w połowie na powieściach i albumach, w połowie na obowiązkach w spiżarni i dziewczęcej. Bardzo ciekawski i czasami wykazuje próżność. Czasami przejmuje władzę nad mężem tylko dlatego, że nie znajduje, co jej odpowiedzieć; ale władza ta rozciąga się tylko na drobiazgi i polega na naganach i szyderstwach. W trakcie spektaklu cztery razy przebiera się w różne sukienki. Chlestakow, młody mężczyzna w wieku około dwudziestu trzech lat, chudy, chudy; nieco głupi i, jak to mówią, bez króla w głowie, jeden z tych ludzi, których nazywa się pustymi w urzędach. Mówi i działa bez zastanowienia. Nie jest w stanie powstrzymać ciągłego skupiania się na jakiejkolwiek myśli. Jego mowa jest gwałtowna, a słowa wypływają z jego ust dość nieoczekiwanie. Im bardziej osoba, która odgrywa tę rolę, okazuje szczerość i prostotę, tym więcej odniesie korzyści. Ubrany modnie. Osip, sługa, jest zwykle sługą kilkuletnim. Mówi poważnie, patrzy trochę w dół, jest rozsądny i lubi pouczać swojego pana. Jego głos jest zawsze prawie równy, w rozmowie z mistrzem przybiera surowy, gwałtowny, a nawet nieco niegrzeczny wyraz. Jest mądrzejszy od swojego pana i dlatego szybciej zgaduje, ale nie lubi dużo mówić i jest łotrem w milczeniu. Jego garnitur to szary lub niebieski wytarty surdut. Bobchinsky i Dobchinsky, obaj niscy, niscy, bardzo ciekawi; bardzo do siebie podobni; oba z małymi brzuszkami; obaj mówią tupotem i ogromnie pomagają gestami i rękami. Dobchinsky jest trochę wyższy i poważniejszy niż Bobchinsky, ale Bobchinsky jest odważniejszy i żywszy niż Dobchinsky. Lyapkin-Tyapkin, sędzia, człowiek, który przeczytał pięć lub sześć książek, a więc nieco wolnomyśliciel. Łowca jest świetny w zgadywaniu, dlatego przywiązuje wagę do każdego swojego słowa. Osoba go reprezentująca musi zawsze mieć przed nosem znaczącą minę. Mówi basowym, przeciągłym akcentem, świszczącym oddechem i nosem jak stary zegar, który najpierw syczy, a potem uderza. Truskawka, powiernik instytucji charytatywnych, jest bardzo grubym, niezdarnym i niezdarnym człowiekiem, ale mimo wszystko jest przebiegłym i łobuzem. Bardzo pomocny i wybredny. Poczmistrz, prostoduszny człowiek aż do naiwności. Inne role nie wymagają specjalnego wyjaśnienia. Ich oryginały prawie zawsze masz przed oczami. Szczególnie panowie aktorzy powinni zwrócić uwagę na ostatnią scenę. Ostatnie wypowiedziane słowo powinno nagle spowodować porażenie prądem wszystkich na raz. Cała grupa musi zmienić pozycję w mgnieniu oka. Dźwięk zdumienia powinien wyrwać się ze wszystkich kobiet naraz, jak gdyby z jednej piersi. Z nieprzestrzegania tych uwag cały efekt może zniknąć.Akt pierwszy
Pokój w domu burmistrza.
Zjawisko I
Burmistrz, powiernik instytucji charytatywnych, kurator szkół, sędzia , komornik prywatny , lekarz , dwóch kwartalników .
Burmistrz. Zaprosiłem was, panowie, aby przekazać wam niemiłą wiadomość: przyjeżdża do nas audytor. Ammos Fiodorowicz. Jak audytor? Artemij Filippowicz. Jak audytor? Burmistrz. Audytor z Petersburga, incognito. I z tajnym rozkazem. Ammos Fiodorowicz. Oto te na! Artemij Filippowicz. Nie było obaw, więc odpuść! Łukasz Lukić. Pan Bóg! nawet z tajnym rozkazem! Burmistrz. Wydawało mi się, że mam przeczucie: przez całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarny, nienaturalny rozmiar! przyszedł, powąchał i poszedł. Tutaj przeczytam wam list, który otrzymałem od Andrieja Iwanowicza Czmychowa, którego ty, Artemie Filippowiczu, znasz. Oto, co pisze: „Drogi przyjacielu, ojcze chrzestny i dobroczyńco (mruczy półgłosem, szybko przecierając oczy)...i powiadomić Cię." ORAZ! Tutaj: „Przy okazji spieszę zawiadomić, że przybył urzędnik z poleceniem skontrolowania całego województwa, a zwłaszcza naszego powiatu (znacząco podnosi palec do góry). Nauczyłem się tego od najbardziej rzetelnych ludzi, chociaż przedstawia się jako osoba prywatna. Ponieważ wiem, że ty, jak wszyscy inni, masz grzechy, ponieważ jesteś mądrą osobą i nie lubisz puszczać tego, co wpada ci do rąk… „(zatrzymuje się), no cóż, oto twoje własne…” w takim razie radzę ci zachować środki ostrożności, bo on może przybyć o każdej porze, chyba że już przybył i mieszka gdzieś incognito... ja i mój mąż; Iwan Kiriłowicz bardzo utył i nadal gra na skrzypcach...” i tak dalej, i tak dalej. Oto okoliczność! Ammos Fiodorowicz. Tak, okoliczność jest... niezwykła, po prostu niezwykła. Coś niespodziewanie. Łukasz Lukić. Dlaczego, Antonie Antonowiczu, dlaczego tak jest? Dlaczego potrzebujemy audytora? Burmistrz. Dlaczego! Najwyraźniej los! (wzdycha) Jak dotąd, dzięki Bogu, zbliżaliśmy się do innych miast; Teraz nasza kolej. Ammos Fiodorowicz. Myślę, Antonie Antonowiczu, że istnieje subtelny i bardziej polityczny powód. To znaczy tak: Rosja… tak… chce prowadzić wojnę, a ministerstwo, widzicie, wysłało urzędnika, żeby sprawdził, czy gdzieś nie doszło do zdrady. Burmistrz. Ek gdzie dość! Kolejna mądra osoba! Zdrada w mieście powiatowym! Kim on jest, borderline, czy co? Tak, stąd, nawet jeśli jedziesz przez trzy lata, nie dotrzesz do żadnego stanu. Ammos Fiodorowicz. Nie, powiem ci, nie jesteś tym właściwym… nie jesteś… Władza ma subtelne poglądy: na nic to daleko, ale podkręca wąsy. Burmistrz. Wiatry albo nie trzęsie, ale ostrzegałem was, panowie. Słuchaj, ze swojej strony zrobiłem kilka rozkazów, tobie też radzę. Specjalnie dla ciebie, Artemie Filippowiczu! Bez wątpienia przechodzący urzędnik będzie chciał przede wszystkim skontrolować placówki charytatywne pod twoją jurysdykcją, dlatego zadbasz o to, aby wszystko było w porządku: czapki byłyby czyste, a chorzy nie wyglądali jak kowale, jak to zwykle bywa w domu. Artemij Filippowicz. Cóż, to nic. Być może czapki można założyć i wyczyścić. Burmistrz. Tak, a także napisz nad każdym łóżkiem po łacinie lub w jakimś innym języku… to twoja sprawa, Krystian Iwanowicz, jakakolwiek choroba: kiedy ktoś zachorował, w jaki dzień i datę… Niedobrze, że masz takich pacjentów palą mocny tytoń, więc zawsze kichasz, kiedy wchodzisz. Tak, i byłoby lepiej, gdyby było ich mniej: od razu przypisywaliby je brzydkiemu wyglądowi lub brakowi umiejętności lekarza. Artemij Filippowicz. O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy działania: im bliżej natury, tym lepiej, nie używamy drogich leków. Prosty człowiek: jeśli umrze, to i tak umrze; jeśli wyzdrowieje, to wyzdrowieje. Tak, a Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.Krystian Iwanowicz wydaje dźwięk, częściowo podobny do litery oraz i kilka dalej mi.
Burmistrz. Radziłbym ci również, Ammosie Fedorowiczu, zwracać uwagę na miejsca rządowe. Do waszego przedpokoju, gdzie zwykle udają się petenci, strażnicy przynieśli domowe gęsi z pisklętami gęsimi, które biegają pod nogami. Założenie gospodarstwa domowego jest oczywiście godne pochwały dla każdego, dlaczego więc ja nie miałbym założyć stróża? tylko wiesz, to nieprzyzwoite w takim miejscu... Chciałem ci to wcześniej zwrócić uwagę, ale jakoś zapomniałem o wszystkim. Ammos Fiodorowicz. Ale dzisiaj każę je wszystkie zanieść do kuchni. Czy chciałbyś przyjść na kolację. Burmistrz. Poza tym to niedobrze, że przy tobie suszą się różne śmieci i rapnik myśliwski tuż nad szafką z papierami. Wiem, że kochasz polowania, ale lepiej go na jakiś czas zaakceptować, a potem, jak tylko przejdzie inspektor, może powiesisz go ponownie. Również twój rzeczoznawca… jest oczywiście osobą znającą się na rzeczy, ale śmierdzi, jakby dopiero co opuścił destylarnię, to też nie jest dobre. Od dawna chciałem ci o tym opowiedzieć, ale nie pamiętam, coś mnie bawiło. Jest przeciw temu lekarstwu, jeśli jest już prawdziwe, jak mówi, ma naturalny zapach: możesz mu doradzić, żeby zjadł cebulę, czosnek lub coś innego. W takim przypadku Christian Ivanovich może pomóc z różnymi lekami.Christian Ivanovich wydaje ten sam dźwięk.
Ammos Fiodorowicz. Nie, już nie da się go wypędzić: mówi, że matka skrzywdziła go w dzieciństwie i od tego czasu wydziela z niego trochę wódki. Burmistrz. Tak, właśnie to zauważyłem. Co do porządku wewnętrznego i tego, co Andriej Iwanowicz nazywa w swoim liście grzechami, nie mogę nic powiedzieć. Tak, i dziwne jest mówienie: nie ma osoby, która nie miałaby za sobą jakichś grzechów. Jest już tak zaaranżowany przez samego Boga, a wolterianie na próżno się temu sprzeciwiają. Ammos Fiodorowicz. Jak myślisz, Anton Antonowicz, grzechy? Grzechy do grzechów walki. Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale po co łapówki? Szczenięta greyhounda. To jest zupełnie inna sprawa. Burmistrz. Cóż, szczeniaki czy cokolwiek, łapówki. Ammos Fiodorowicz. Nie, Anton Antonowicz. Ale na przykład, jeśli ktoś ma futro, które kosztuje pięćset rubli, a jego żona ma szal ... Burmistrz. A co jeśli bierzesz łapówki ze szczeniętami chartów? Ale ty nie wierzysz w Boga; nigdy nie chodzisz do kościoła; ale przynajmniej jestem mocna w wierze i co niedziela chodzę do kościoła. A ty... Och, znam cię: jeśli zaczniesz mówić o stworzeniu świata, włosy ci się zjeżą. Ammos Fiodorowicz. Przecież przyszedł sam, własnym umysłem. Burmistrz. Cóż, w przeciwnym razie dużo inteligencji jest gorsze niż brak. Jednak tylko w ten sposób wspomniałem o sądzie okręgowym; i prawdę mówiąc, jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek kiedykolwiek tam zajrzał: to takie miejsce godne pozazdroszczenia, sam Bóg mu patronuje. Ale Ty, Luka Lukich, jako kurator placówek oświatowych, musisz szczególnie dbać o nauczycieli. Są to oczywiście ludzie, naukowcy i wychowali się na różnych uczelniach, ale mają bardzo dziwne działania, naturalnie nierozerwalnie związane z tytułem naukowym. Jeden z nich, na przykład ten, co ma tłustą twarz… Nie pamiętam nazwiska, nie może się nie skrzywić, wszedłszy na ambonę, tak (robi grymas), a potem zaczyna ręką od - wyprasować brodę pod krawatem. Oczywiście, jeśli zrobi taką minę do ucznia, to jeszcze nic: może jest i jest potrzebne, więc nie mogę tego oceniać; ale sami oceńcie, jeśli zrobi to gościowi, może to być bardzo złe: Pan Audytor lub inny, który może wziąć to do siebie. Z tego diabeł wie, co może się stać. Łukasz Lukić. Co mam z nim zrobić? Mówiłem mu kilka razy. Pewnego dnia, kiedy nasz lider wszedł do klasy, zaciął twarz, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, a ja zganiłem: dlaczego wolnomyślicielskie myśli są natchnione w młodości. Burmistrz. Muszę również wspomnieć o nauczycielu w części historycznej. To uczony łeb – to widać, i wyłapał sporo informacji, ale tłumaczy tylko z takim zapałem, że sam siebie nie pamięta. Kiedyś go słuchałem: no, na razie mówił o Asyryjczykach i Babilończykach nic więcej, ale jak trafiłem do Aleksandra Wielkiego, nie mogę ci powiedzieć, co się z nim stało. Myślałem, że to ogień, na Boga! Uciekłem z ambony i że mam siłę chwycić się krzesła na podłodze. To oczywiście Aleksander Macedoński bohater, ale po co łamać krzesła? z tej straty do skarbu państwa. Łukasz Lukić. Tak, jest gorący! Już kilka razy zwróciłem mu na to uwagę… Mówi: „Jak sobie życzysz, dla nauki życia nie oszczędzę”. Burmistrz. Tak, takie jest już niewytłumaczalne prawo losu: mądry człowiek jest albo pijakiem, albo zbuduje taką twarz, która przynajmniej zniesie świętych. Łukasz Lukić. Broń Boże służyć w części naukowej! Boisz się wszystkiego: każdy ci przeszkadza, każdy chce pokazać, że jest też inteligentną osobą. Burmistrz. To byłoby nic, cholera incognito! Nagle patrzy: „Ach, jesteście tutaj, moi drodzy! A kto, powiedzmy, jest tutaj sędzią? Lyapkin-Tyapkin. „I przyprowadź tu Lyapkina-Tyapkina! A kto jest powiernikiem instytucji charytatywnych? "Truskawka". „I przynieś tu Truskawki!” To jest złe!Zjawisko II
Ten sam listonosz.
Naczelnik poczty. Wyjaśnijcie, panowie, jaki urzędnik nadchodzi? Burmistrz. nie słyszałeś? Naczelnik poczty. Słyszałem od Piotra Iwanowicza Bobczyńskiego. Właśnie miałem to na poczcie. Burmistrz. Dobrze? Co o tym myślisz? Naczelnik poczty. Co ja myślę? będzie wojna z Turkami. Ammos Fiodorowicz. Jednym słowem! Sam pomyślałem to samo. Burmistrz. Tak, obaj uderzyli palcami w niebo! Naczelnik poczty. Właśnie, wojna z Turkami. To wszystko francuskie bzdury. Burmistrz. Co za wojna z Turkami! To będzie po prostu złe dla nas, nie dla Turków. To już wiadomo: mam list. Naczelnik poczty. A jeśli tak, to wojny z Turkami nie będzie. Burmistrz. Jak się masz, Iwanie Kuźmiczu? Naczelnik poczty. Czym jestem? Jak się masz, Antonie Antonowiczu? Burmistrz. Czym jestem? Nie ma strachu, ale tylko trochę... Kupcy i obywatelstwo mnie mylą. Mówią, że się w nich zakochałem, a ja, na Boga, jeśli wziąłem to od kogoś innego, to dobrze, bez nienawiści. nawet myślę (bierze go za rękę i odciąga na bok), myślę nawet, czy nie było na mnie jakiegoś donosu. Dlaczego tak naprawdę potrzebujemy audytora? Słuchaj, Iwanie Kuzmiczu, czy mógłbyś, dla naszego wspólnego dobra, każdy list, który przychodzi na twoją pocztę, przychodzący i wychodzący, wiesz, trochę wydrukować i przeczytać: czy zawiera jakiś raport, czy tylko korespondencję. Jeśli nie, możesz go ponownie zapieczętować; jednak możesz nawet dać list wydrukowany w ten sposób. Naczelnik poczty. Wiem, wiem... Nie ucz tego, robię to nie tyle przezornie, co bardziej z ciekawości: kocham śmierć, żeby wiedzieć, co nowego na świecie. Powiem Wam, że jest to ciekawa lektura. Z przyjemnością przeczytasz kolejny list, w ten sposób opisane są różne fragmenty ... i co za zbudowanie ... lepsze niż w Moskovskim Vedomosti! Burmistrz. Powiedz mi, czy czytałeś coś o jakimś urzędniku z Petersburga? Naczelnik poczty. Nie, nie ma nic o Petersburgu, ale wiele mówi się o Kostromie i Saratowie. Szkoda jednak, że listów nie czytacie: są cudowne miejsca. Niedawno porucznik napisał do przyjaciela i opisał piłkę w najbardziej figlarny… bardzo, bardzo dobrze: „Moje życie, drogi przyjacielu, płynie, mówi, w Empireum: jest wiele młodych dam, gra muzyka, standardowe skoki…” opisane z wielkim wyczuciem. Zostawiłem to celowo. Chcesz żebym przeczytał? Burmistrz. Cóż, teraz nie o to chodzi. Więc wyświadcz mi przysługę, Iwanie Kuźmicz: jeśli przypadkowo natknie się na skargę lub zgłoszenie, zatrzymaj bez żadnego powodu. Naczelnik poczty. Z wielką przyjemnością. Ammos Fiodorowicz. Zobacz, czy kiedykolwiek to dostaniesz. Naczelnik poczty. Ach, ojcowie! Burmistrz. Nic nic. Byłoby inną sprawą, gdybyś coś z tego upublicznił, ale to sprawa rodzinna. Ammos Fiodorowicz. Tak, stało się coś złego! A ja, przyznaję, szedłem do ciebie, Antoni Antonowiczu, żeby cię uraczyć pieskiem. Siostra mężczyzny, którego znasz. W końcu słyszeliście, że Czeptowicz i Warchowiński wszczęli proces, a teraz mam luksus nęcenia zajęcy na ziemiach obu. Burmistrz. Ojcowie, wasze zające nie są mi teraz drogie: mam w głowie przeklęte incognito. Więc czekasz, aż drzwi się otworzą i idziesz ...Fenomen III
Ci sami, Bobchinsky i Dobchinsky, wchodzą zdyszani.
Bobczyński. Nagły wypadek! Dobczyński. Nieoczekiwane wieści! Wszyscy . Co to jest? Dobczyński. Nieprzewidziana sprawa: przybywamy do hotelu ... Bobczyński (przerywając). Przyjeżdżamy z Piotrem Iwanowiczem do hotelu ... Dobczyński (przerywając). Ech, pozwól mi, Piotrze Iwanowiczu, powiem ci. Bobczyński. Ech, nie, pozwól mi... pozwól mi, pozwól mi... ty nawet nie masz takiego stylu... Dobczyński. I zbłądzisz i nie będziesz pamiętał wszystkiego. Bobczyński. Pamiętam, na Boga, pamiętam. Nie wtrącaj się, powiem ci, nie wtrącaj się! Powiedzcie mi, panowie, wyświadczcie mi przysługę, żeby Piotr Iwanowicz się nie wtrącał. Burmistrz. Tak, na litość boską, co to jest? Moje serce jest nie na miejscu. Usiądźcie, panowie! Weź krzesła! Piotrze Iwanowiczu, oto krzesło dla ciebie.Wszyscy siadają wokół obu Pietrowa Iwanowicza.
Cóż, co to jest?
Bobczyński. Pozwól mi, pozwól mi: wszystko w porządku. Jak tylko miałem przyjemność rozstania się z Tobą po tym, jak raczyłeś się zawstydzić listem, który otrzymałeś, tak, więc jednocześnie wbiegłem... Proszę nie przerywać, Piotrze Iwanowiczu! Wiem wszystko, wszystko, wszystko, proszę pana. Więc jeśli łaska, pobiegłem do Korobkina. I nie znajdując Korobkina w domu, zwrócił się do Rastakowskiego, a nie znalazłszy Rastakowskiego, udał się do Iwana Kuźmicza, aby przekazać mu wiadomość, którą otrzymałeś, tak, wychodząc stamtąd, spotkałem się z Piotrem Iwanowiczem ... Dobczyński (przerywając). W pobliżu stoiska, w którym sprzedawane są ciasta. Bobczyński. W pobliżu stoiska, w którym sprzedawane są ciasta. Tak, po spotkaniu z Piotrem Iwanowiczem i mówię mu: „Czy słyszałeś o wiadomościach, które Anton Antonowicz otrzymał z wiarygodnego listu?” Ale Piotr Iwanowicz już o tym słyszał od twojej gospodyni Awdotii, która, nie wiem, została wysłana po coś do Filipa Antonowicza Poczeczujewa. Dobczyński (przerywając). Za beczką na francuską wódkę. Bobczyński (odsuwając ręce). Za beczką na francuską wódkę. Pojechaliśmy więc z Piotrem Iwanowiczem do Poczeczujewa… Ty, Piotrze Iwanowiczu… to… nie przerywaj, proszę nie przerywaj!… Chodźmy do Poczeczuwa, ale po drodze Piotr Iwanowicz mówi: , w karczmie . W żołądku... Nic nie jadłem od rana, więc żołądek drży... "Tak, proszę pana, w żołądku Piotra Iwanowicza..." A teraz przynieśli świeżego łososia do tawerny, więc będziemy jeść. " Właśnie dotarliśmy do hotelu, gdy nagle młody człowiek... Dobczyński (przerywając). Przystojny, zwłaszcza w sukience... Bobczyński. Niezły wygląd, w konkretnej sukience, chodzi po pokoju, a na twarzy jest coś w rodzaju rozumowania ... fizjonomia ... działania, a tutaj (kręci ręką wokół czoła) wiele, wiele rzeczy. To było tak, jakbym miał przeczucie i mówię do Piotra Iwanowicza: „Coś tu jest nie bez powodu, proszę pana”. Tak. Ale Piotr Iwanowicz już mrugnął palcem i zawołał karczmarza, proszę pana, karczmarza Własa: jego żona urodziła go trzy tygodnie temu, a taki mądry chłopiec, jak jego ojciec, będzie prowadził karczmę. Zadzwoniwszy do Własa, Piotra Iwanowicza, zapytaj go cicho: „Kto mówi ten młody człowiek?” a Włas odpowiada na to: „To”, mówi… Ech, nie przerywaj Piotrze Iwanowiczu, proszę nie przerywaj; nie powiesz, na Boga, nie powiesz: szepczesz; ty, wiem, masz jeden ząb w ustach z gwizdkiem ... „Mówi, że to młody człowiek, urzędnik, tak, podróżujący z Petersburga i z nazwiska, mówi, Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, mówi, na gubernię saratowską i, jak mówi, dziwnie się zaświadcza: już tydzień żyje, z tawerny nie wychodzi, bierze wszystko na konto i nie chce zapłacić ani grosza. Gdy mi to powiedział, zostałem oświecony z góry. "Ech!" Mówię do Piotra Iwanowicza... Dobczyński. Nie, Piotrze Iwanowiczu, to ja powiedziałem: „Ech!” Bobczyński. Najpierw powiedziałeś, a potem ja powiedziałem. "Ech! powiedział Piotr Iwanowicz i ja. I po co miałby tu siedzieć, skoro droga do niego leży w województwie saratowskim? Tak jest. Ale on jest urzędnikiem. Burmistrz. Kto, jaki urzędnik? Bobczyński. Urzędnikiem, o którym raczyli otrzymać notatkę, jest rewident. Burmistrz (ze strachem). Co ty, Pan jest z tobą! To nie on. Dobczyński. On! i nie płaci pieniędzy i nie idzie. Kim by był, gdyby nie on? A podróż jest zarejestrowana w Saratowie. Bobczyński. He, he, na Boga, on… Taki spostrzegawczy: patrzył na wszystko. Widziałem, że Piotr Iwanowicz i ja jedliśmy łososia, tym bardziej, że Piotr Iwanowicz o żołądku… tak, tak zajrzał do naszych talerzy. Byłem tak przerażony. Burmistrz. Panie zmiłuj się nad nami grzesznymi! Gdzie on tam mieszka? Dobczyński. W piątym pokoju, pod schodami. Bobczyński. W tym samym pomieszczeniu, w którym w zeszłym roku bili się przechodzący funkcjonariusze. Burmistrz. A jak długo tu jest? Dobczyński. I już dwa tygodnie. Przyszedł do Bazylego Egipcjanina. Burmistrz. Dwa tygodnie! (na stronie) Ojcowie, swatki! Wyrzućcie to, święci! W ciągu tych dwóch tygodni wychłostano żonę podoficera! Więźniom nie dano prowiantu! Na ulicach jest tawerna, nieczystość! Wstyd! oczernianie! (Chwyta się za głowę.) Artemij Filippowicz. Cóż, Anton Antonowicz? parada do hotelu. Ammos Fiodorowicz. Nie? Nie! Niech wasza głowa pójdzie naprzód, duchowni, kupcy; w Dziejach Jana Masona... Burmistrz. Nie? Nie; pozwól mi sobie. Bywały w życiu trudne przypadki, szli, a nawet otrzymywali podziękowania. Być może Bóg wytrzyma nawet teraz. (Zwracając się do Bobczyńskiego.) Mówisz, że to młody człowiek? Bobczyński. Młody, około dwudziestu trzech, czterech lat. Burmistrz. Tym lepiej: szybciej wywęszysz młode. Kłopot w tym, że stary diabeł i młody diabeł są na szczycie. Wy, panowie, przygotujcie się na swoją część, a ja pójdę sam, a przynajmniej z Piotrem Iwanowiczem, prywatnie, na spacer, zobaczyć, czy przechodzącym ludziom nie jest źle. Hej Swistunow! Swistunow. Byle co? Burmistrz. Idź teraz po prywatnego komornika; czy nie, potrzebuję cię. Powiedz tam komuś, żeby jak najszybciej sprowadził do mnie prywatnego komornika i przyjedź tutaj.Kwartalnik biegnie w pośpiechu.
Artemij Filippowicz. Chodźmy, chodźmy, Ammosie Fedorowiczu! W rzeczywistości mogą wystąpić problemy. Ammos Fiodorowicz. Czego się boisz? Chorym zakładał czyste czepki, których końce były zanurzone w wodzie. Artemij Filippowicz. Jakie kapelusze! Chorym nakazuje się podawać habersup, ale ja mam taką kapustę na wszystkich korytarzach, że tylko o nos się dba. Ammos Fiodorowicz. I o to jestem spokojny. W rzeczywistości, kto pójdzie do sądu okręgowego? A jeśli zajrzy do jakiejś gazety, nie będzie zadowolony z życia. Siedzę na krześle sędziowskim od piętnastu lat, ale jak patrzę na memorandum – ach! Po prostu macham ręką. Sam Salomon nie będzie decydował, co jest w nim prawdą, a co nie.Sędzia, kurator instytucji charytatywnych, kurator oświaty i naczelnik poczty wychodzą iw drzwiach spotykają powracającą dzielnicę.
Wydarzenie IV
Gorodnichiy, Bobchinsky, Dobchinsky i kwartalnik.
Burmistrz. Co, dorożki tam są? Kwartalny. Stoją. Burmistrz. Wyjdź na zewnątrz... albo nie, poczekaj! Idź po... Gdzie są inni? czy jesteś jedyny? Przecież rozkazałem, żeby Prochorow też tu był. Gdzie jest Prochorow? Kwartalny. Prochorow przebywa w prywatnym domu, ale nie może być wykorzystywany do celów biznesowych. Burmistrz. Jak to? Kwartalny. Tak, rano przynieśli go martwego. Wylano już dwie bańki wody, a ja jeszcze nie wytrzeźwiałem. Burmistrz (łapiąc się za głowę). O mój Boże, mój Boże! Wyjdź szybko na zewnątrz lub nie biegnij pierwszy do pokoju, słuchaj! i przynieś stamtąd miecz i nowy kapelusz. Cóż, Piotrze Iwanowiczu, chodźmy! Bobczyński. A ja, i ja… pozwól mi, Antonie Antonowiczu! Burmistrz. Nie, nie, Piotrze Iwanowiczu, nie możesz, nie możesz! To wstyd, a my nie zmieścimy się na dorożce. Bobczyński. Nic, nic, jestem taki: jak kogut, jak kogut, pobiegnę za dorożką. Chciałbym tylko zobaczyć trochę w szczelinie, w drzwiach, zobaczyć, jak te działania są z nim ... Burmistrz (biorąc miecz, do kwartalnika). Biegnij teraz, weź dziesiąte i niech każdy z nich weźmie ... Och, jak podrapał się miecz! Przeklęty kupiec Abdulin widzi, że burmistrz ma stary miecz, nie przysłał nowego. O niemądrzy ludzie! Myślę więc, że oszuści już przygotowują prośby spod podłogi. Niech wszyscy podniosą się ulicą… do cholery, ulicą na miotle! i zamiatał całą ulicę, która idzie do tawerny, i zamiatał... Słyszysz! Spójrz, ty! ty! Znam cię: kręcisz się tam i kradniesz srebrne łyżki w swoich butach, patrz, mam otwarte ucho! .. Co zrobiłeś z kupcem Czerniajewem, co? Dał ci dwa arsziny materiału na twój mundur i ubrałeś się w całość. Wyglądać! nie bierzesz tego zgodnie z zamówieniem! Iść!Zjawisko V
To samo i prywatny komornik.
Burmistrz. Ach, Stepanie Iljiczu! Powiedz mi, na litość boską: gdzie zniknęłaś? Jak to wygląda? Prywatny komornik. Byłem tutaj, za bramą. Burmistrz. Cóż, słuchaj, Stepanie Iljiczu! Przybył urzędnik z Petersburga. Jak tam sobie poradziłeś? Prywatny komornik. Tak, tak jak zamówiłeś. Wysłałem kwartalnik Guziki z dziesiątkami do czyszczenia chodnika. Burmistrz. Gdzie jest Derzhimorda? Prywatny komornik. Derzhimorda jechał na rurze ogniowej. Burmistrz. Czy Prochorow jest pijany? Prywatny komornik. Pijany. Burmistrz. Jak do tego dopuściłeś? Prywatny komornik. Tak, Bóg wie. Wczoraj była bójka za miastem, pojechałem tam zrobić porządek i wróciłem pijany. Burmistrz. Słuchaj, zrób to: kwartalnik Guziki… on jest wysoki, więc niech stanie na moście do kształtowania krajobrazu. Tak, pospiesznie zmieć stary płot, który jest blisko szewca, i połóż kamień milowy ze słomy, aby wyglądał jak układ. Im bardziej się psuje, tym bardziej oznacza to działania burmistrza. O mój Boże! Zapomniałem, że obok tego płotu piętrzyło się czterdzieści wozów śmieci. Co to za paskudne miasto! po prostu postaw gdzieś jakiś pomnik lub po prostu ogrodzenie, diabeł wie, gdzie one są, a będą wyrządzać wszelkiego rodzaju śmieci! (Wzdycha.) Tak, jeśli wizytujący urzędnik zapyta służbę: czy jesteś zadowolony? powiedzieć: „Wszystko jest szczęśliwe, wysoki sądzie”; a kto niezadowolony, to po panie z takiego niezadowolenia... O, o, ho, ho, x! grzeszny, pod wieloma względami grzeszny. (Bierze walizkę zamiast kapelusza.) Daj Boże, aby mi się to jak najszybciej uszło na sucho i postawię tam świecę, jakiej jeszcze nikt nie stawiał: naliczę od każdego bydlęcia kupieckiego dostarczenie trzech pudów wosku. O mój Boże, mój Boże! Chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Zamiast kapelusza chce założyć papierową teczkę.) Prywatny komornik. Anton Antonowicz, to jest pudełko, nie kapelusz. Burmistrz (rzucając pudełko). Pudełko to pudełko. Niech ją diabli! Tak, jeśli zapytają, dlaczego kościół nie został zbudowany w instytucji charytatywnej, na którą przeznaczono kwotę pięć lat temu, nie zapomnij powiedzieć, że zaczął się budować, ale spłonął. Złożyłem w tej sprawie raport. A potem być może ktoś, zapomniawszy, głupio powie, że to się nawet nie zaczęło. Tak, powiedz Derzhimordzie, żeby nie puszczał upustu swoim pięściom; dla porządku stawia latarnie pod oczy wszystkich zarówno prawicy, jak i winnych. Chodźmy, chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Wychodzi i wraca.) Tak, nie wypuszczaj żołnierzy bez niczego na ulicę: ten nieszczęsny garnizon włoży tylko mundur na koszulę, a pod spodem nie ma nic.Każdy odchodzi.
Wydarzenie VI
Anna Andreevna i Marya Antonovna wbiegają na scenę.
Anna Andriejewna. Gdzie, gdzie oni są? O mój Boże! .. (otwiera drzwi.) Mężu! Antosza! Anton! (Mówi wkrótce.) I wy wszyscy, i wszystko za wami. I poszła kopać: „Jestem szpilką, jestem szalikiem”. (Podbiega do okna i krzyczy.) Antoni, gdzie, gdzie? Co, przybył? rewident księgowy? z wąsem! jakie wąsy? Głos burmistrza. Po, po, matko! Anna Andriejewna. Po? Oto wiadomości po! Nie chcę po... Mam tylko jedno słowo: co to jest, pułkowniku? ORAZ? (Z pogardą.) Odszedł! Zapamiętam to! I to wszystko: „Mamo, mamo, poczekaj, przypnę z tyłu szalik; moja kolej." Oto jesteś teraz! Nic nie wiedziałeś! I cała ta przeklęta kokieteria; usłyszałem, że jest tu poczmistrz i udawajmy przed lustrem; i z tej strony, i z tej strony to zrobi. Wyobraża sobie, że ciągnie za nią, i tylko krzywi się, kiedy się odwracasz. Maria Antonowna. Ale co robić, mamo? Zresztą przekonamy się za dwie godziny. Anna Andriejewna. Za dwie godziny! dziękuję bardzo. Oto odpowiedź! Jak nie zgadłeś powiedzieć, że za miesiąc możesz dowiedzieć się jeszcze lepiej! (Wygląda przez okno.) Hej Awdotia! ORAZ? Co, Avdotya, słyszałeś, ktoś tam przyszedł?… Nie słyszałeś? Co za głupiec! Macha rękami? Pozwól mu machać, a i tak będziesz go pytać. Nie mogłem się dowiedzieć! Bzdura w mojej głowie, wszyscy zalotnicy siedzą. ORAZ? Wkrótce wyjechali! Tak, pobiegłbyś za dorożką. Dalej, dalej! Czy słyszysz, biegnij i zapytaj, dokąd poszliśmy; Tak, zapytaj uważnie: jaki gość, jaki on jest, słyszysz? Zajrzyj przez szparę i dowiedz się wszystkiego, i jakie oczy: czarne czy nie, i cofnij się w tej chwili, słyszysz? Pospiesz się, pospiesz się, pospiesz się, pospiesz się! (Krzyczy, aż kurtyna opada. Więc zasłona zamyka ich oboje, stojących przy oknie.)Człowiek poznaje słynną i przemyślaną komedię „Rewizor” jeszcze w szkole na lekcji literatury. Jej historia na zawsze pozostanie w pamięci. I główne zdanie Gubernatora: „Zaprosiłem was, panowie, aby przekazać wam niemiłą wiadomość: przyjeżdża do nas audytor” aktywnie cytowane zarówno przez dorosłych, jak i dzieci.
Być może jeszcze nie zapomnieliście, jaka jest historia powstania „Inspektora”? Jeśli nie pamiętasz, nie martw się! Po prostu przeczytaj ten artykuł i odkryj wszystkie sekrety, które skrywa ta fascynująca komedia.
Kto napisał Inspektora
Oczywiście historia powstania komedii „Główny Inspektor” jest nie do przyjęcia do rozważań bez wspomnienia tak ważnej osoby, jak autor dzieła. Jest wielkim i niepowtarzalnym Nikołajem Wasiljewiczem Gogolem.
Jego postać jest dość tajemnicza, a prace przepełnione mistycyzmem i jakimś „piekłom”. Ale pomimo tego (a może właśnie z tego powodu) Gogol jest słusznie uważany za jednego z najlepszych poetów, dramaturgów, prozaików, eseistów i krytyków wszechczasów.
Jego wkład w literaturę rosyjską jest ogromny. W końcu dał swoim współczesnym i potomkom tak wiele fascynujących i niezwykłych dzieł, takich jak „Martwe dusze”, „Taras Bulba”, „Viy”, „Wieczory na farmie pod Dikanką”, a także wiele innych wspaniałych historii.
Początek ścieżki Mikołaja Wasiljewicza
Zanim rozwinęła się historia powstania Generalnego Inspektora, Gogol przeszedł długą, dwudziestosześcioletnią drogę.
Wybitny pisarz urodził się w 1809 roku 20 marca według starego (juliańskiego) kalendarza lub 1 kwietnia według nowego (gregoriańskiego). Jego rodzina wywodziła się z Małych Rosjan, a na cześć św. Mikołaja nazwano niezwykłą osobę.
Lata szkolne Gogola były raczej przeciętne, nie wyróżniał się specjalnym talentem. Ze wszystkich przedmiotów udało mu się tylko rysować i studiować literaturę rosyjską, a dzieła, które wtedy napisał, dalekie były od arcydzieł.
Po osiągnięciu dziewiętnastego roku życia przyszły geniusz literatury rosyjskiej udał się do Petersburga. Tam znalazł dla siebie miejsce jako urzędnik, a także spróbował swoich sił w teatrze i literaturze. Ale służba była ciężarem dla Gogola, aw teatrze robił niewiele. W rezultacie przyszły pisarz postanowił rozwijać się w dziedzinie literatury.
Jak zaczął się sukces
Historia komedii „Generalny inspektor” wydarzyła się znacznie później. A na początku literackiej drogi Gogola było wiele trudnych prób. Opinia publiczna nie chciała tego zauważyć i zaakceptować. Pisał i kładł swoje rękopisy na stole, bo nikogo to nie interesowało.
Czas był trudny, ale pisarz wytrzymał go iw końcu opublikował dzieło, które przyniosło mu długo oczekiwaną sławę i sukces. To był „Wieczór w przeddzień Iwana Kupały” (pierwsze imię brzmiało „Basavryuk”). To po nim świat uznał Nikołaja Wasiljewicza za dobrego pisarza.
Mistycyzm Gogola
Historia powstania Generalnego Inspektora (Gogola) jest dość prosta, wcale nie jest pokryta mistycyzmem. Jednak zapytaj dowolnego ucznia, a z pewnością odpowie ci, że Nikołaj Wasiljewicz jest jedną z najbardziej tajemniczych i enigmatycznych postaci w historii literatury.
Pisarz bardzo interesował się religią, mistycyzmem. Co wyraźnie pokazuje jego powieść „Viy”. Sam Gogol twierdził, że dzieło to opierało się na lokalnym (ukraińskim) folklorze, tradycji ludowej. Ale historycy i krytycy literaccy, bez względu na to, jak bardzo szukali, nie mogą znaleźć przynajmniej żadnej wzmianki o wydarzeniach opisanych w pracy. A to dowodzi, że sam Nikołaj Wasiljewicz wymyślił i namalował całą mistyczną fabułę.
Ponadto w historii pisarstwa Gogola jest jeszcze jedna tajemnicza karta. Nie wiadomo na pewno, ale wciąż uważa się, że Gogol (kilka dni przed własną śmiercią) postanowił spalić drugi tom innej ze swoich wielkich książek, Dead Souls. Dlaczego to zrobił i czy w ogóle to zrobił, potomkowie nigdy się nie dowiedzą. Jednak nie ma dowodów na to, że to zdarzenie również nie miało miejsca. Dlatego pozostaje tylko zgadywać i mówić o tym, jak tajemniczy był pisarz.
Tajemnicza śmierć pisarza
Zanim omówimy historię powstania Generalnego Inspektora, rzućmy okiem na ostatnie dni wielkiego pisarza.
Nikołaj Wasiljewicz zmarł w 1852 roku 21 lutego. Już za życia był postacią tajemniczą, ale jego śmierć też nie jest zwyczajna. Rzecz w tym, że przez całe życie największy pisarz bał się strasznie tylko jednego - że zostanie pogrzebany żywcem. Dlatego nigdy nie kładł się spać, aw ciągu dnia przeważnie drzemał w fotelu.
Istnieje opinia, że Nikołaj Wasiljewicz cierpiał na chorobę psychiczną, która wraz z nasiloną pasją religijną, pogarszającą się w ostatnich latach życia Gogola, doprowadziła go do ciężkiego wyczerpania. Ale pisarz nadal nie umarł z tego powodu.
Śmierć Gogola była owiana mistycyzmem, a po kilku latach niekończące się domysły i plotki zmusiły do ekshumacji ciała pisarza. A potem (podobno) wszyscy obecni zobaczyli, że ciało Nikołaja Wasiljewicza znajdowało się w nienaturalnej pozycji. A wieko trumny, w której spoczywał pisarz, było w środku rozerwane, jakby ktoś je rozdarł i podrapał paznokciami, żeby się wydostać.
Pojawiła się więc hipoteza, że Gogol nie umarł śmiercią naturalną. Z powodu silnego wyczerpania organizmu zapadł w sen letargiczny. I został pogrzebany żywcem.
Historia komedii „Rewizor” N. V. Gogola
Uważa się, że pomysł napisania tej komedii przyszedł Gogolowi do głowy podczas pracy nad pierwszym tomem Martwych dusz. To było w 1835 roku, autor postanowił stworzyć dzieło, które łączyłoby wszystkie wady człowieka, wszystko, co złe było w Rosji w tym czasie.
Pisarz chciał pokazać ludziom wszystkie niesprawiedliwości życia, nie tylko ich ośmieszyć i zmusić czytelników i widzów do wyciągnięcia odpowiednich wniosków, ale po prostu serdecznie śmiać się z zamętu, który jest opisany w sztuce iw związku z tym dzieje się w kraju.
Gogol zakończył pracę po dwóch miesiącach. Ale nadal przepisywał, aby dodać wynik. Tak więc historia powstania komedii „Rewizor” Gogola rozciągała się do 1836 roku.
Pierwszy występ
Premiera komedii odbyła się 19 kwietnia tego samego roku w Teatrze Aleksandryjskim, który znajduje się na Newskim Prospekcie w Petersburgu. Całe wydarzenie było dość poważne, ponieważ w sali siedział sam cesarz Mikołaj I. Gogol czekał i jednocześnie bał się reakcji, jaka nastąpi po obejrzeniu jego wspaniałej komedii.
Ale publiczność pomyliła to z wodewilem i całkowicie nie zrozumiała głębokiego znaczenia, jakie Gogol nadał swojemu stworzeniu.
Jednak pisarz był zdenerwowany nie tylko z tego powodu. On sam uważał, że komedia była trochę nudna i powinna zostać nieco przerobiona. A ponieważ historia powstania „Inspektora” trwała nadal.
wersja ostateczna
Komedia spotkała się z należytym odzewem dopiero w 1842 roku, kiedy zaprezentowano ostateczną wersję Generalnego Inspektora. Wtedy wybitni krytycy i redaktorzy pism zauważyli, że jej główną cechą jest groteskowość, która jest wyczuwalna absolutnie we wszystkim, od samej fabuły po przedstawione postacie.
Nikołaj Wasiljewicz chciał jednak, aby jego twórczość została zrozumiana i doceniona jak najpełniej i adekwatnie, dlatego po wydrukowaniu komedii w gazecie i pokazaniu jej w teatrze opublikował kilka artykułów o tym, jakie było prawdziwe znaczenie Generalnego Inspektora. .
Tajna historia powstania audytora. Gogol Nikołaj Wasiljewicz
Sam pomysł napisania komedii „Inspektor” przyszedł bezpośrednio do Gogola. Ale fabuła tej pracy została mu zasugerowana przez Aleksandra Siergiejewicza Puszkina.
Świadczy o tym zachowana korespondencja między dwoma największymi geniuszami literackimi tamtych czasów, w której Gogol, zwracając się do Puszkina, prosi go o wrzucenie ciekawej komediowej fabuły, która według niego stanie się zabawniejsza niż wszystko, co było przed nią .
A Aleksander Siergiejewicz w odpowiedzi wysyła kilka wierszy, które służą jako początek przyszłej wspaniałej komedii. Oto historia powstania „Inspektora”.
Burmistrz Anton Antonowicz Skwoznik-Dmuchanowski.
Anna Andriejewna, jego żona.
Maria Antonowna, jego córka.
Luka Lukich Khlopov, kurator szkół.
Jego żona.
Ammos Fiodorowicz Lapkin-Tyapkin, sędzia.
Artemy Filippovich Strawberry, powiernik instytucji charytatywnych.
Iwan Kuźmicz Szpekin, naczelnik poczty.
Piotr Iwanowicz Dobczyński i Piotr Iwanowicz Bobczyński są właścicielami ziemskimi miasta.
Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, urzędnik z Petersburga.
Osip, jego sługa.
Christian Iwanowicz Gibner, lekarz rejonowy.
Fedor Andreevich Lyulyukov, Ivan Lazarevich Rastakovskiy,
Stepan Iwanowicz Korobkin - emerytowani urzędnicy, honorowe osoby w mieście.
Stepan Iljicz Uchowertow, prywatny komornik.
Swistunow, Pugowicyn, Derzhimorda to policjanci.
Abdulin, kupiec.
Fevronya Petrovna Poshlepkina, ślusarz.
Żona podoficera.
Mishka, sługa burmistrza.
Sługa tawerny.
Goście i goście, kupcy, drobnomieszczanie, petenci.
POSTAĆ I KOSTIUMY.
UWAGI DLA gg. AKTORZY.
Burmistrz, wiekowy już w służbie i niezbyt głupi, na swój sposób, człowiek. Chociaż jest łapówkarzem, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; trochę nawet rozumny; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej. Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto rozpoczął ciężką służbę od niższych szczebli. Przejście od lęku do radości, od podłości do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby z prymitywnie rozwiniętą skłonnością duszy. Ubrany jest jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i oficerki z ostrogami. Jego włosy są przycięte z siwizną.
Anna Andriejewna, jego żona, prowincjonalna kokietka, jeszcze nie całkiem stara, wychowana połową na powieściach i albumach, połową na pracach w spiżarni i dziewczęcej. Bardzo ciekawski i czasami wykazuje próżność. Czasami przejmuje władzę nad mężem tylko dlatego, że nie jest w stanie jej odpowiedzieć. Ale władza ta rozciąga się tylko na drobiazgi i polega na naganach i szyderstwach. W trakcie przedstawienia cztery razy przebiera się w różne sukienki.
Chlestakow, młody mężczyzna, 23 lata, chudy, chudy; trochę głupi i, jak to mówią, bez króla w głowie. Jedna z tych osób, o których mówi się, że są puste w urzędach. Mówi i działa bez zastanowienia. Nie jest w stanie powstrzymać ciągłego skupiania się na jakiejkolwiek myśli. Jego mowa jest gwałtowna, a słowa wypływają z jego ust dość nieoczekiwanie. Im bardziej osoba, która odgrywa tę rolę, okazuje szczerość i prostotę, tym więcej odniesie korzyści. Ubrany modnie.
Osip, sługa, jakim są zwykle kilkuletni słudzy. Mówi poważnie; patrzy nieco w dół, jest rozsądkiem i lubi pouczać się za swojego pana. Jego głos jest zawsze prawie równy, w rozmowie z mistrzem przybiera surowy, gwałtowny, a nawet nieco niegrzeczny wyraz. Jest mądrzejszy od swojego pana i dlatego szybciej zgaduje, ale nie lubi dużo mówić i po cichu jest łotrem. Jego garnitur to szary lub niebieski wytarty surdut.
Bobczyński i Dobczyński, oba krótkie, krótkie, bardzo ciekawe; niezwykle do siebie podobni. Obie mają małe brzuszki. Obaj mówią tupotem i są niezwykle pomocni w gestach i dłoniach. Dobchinsky jest trochę wyższy, bardziej poważny niż Bobchinsky, ale Bobchinsky jest odważniejszy i bardziej żywy niż Dobchinsky.
Lyapkin-Tyapkin, sędzia, człowiek, który przeczytał pięć czy sześć książek, a więc nieco wolnomyśliciel. Łowca jest świetny w zgadywaniu i dlatego przywiązuje wagę do każdego swojego słowa. Osoba go reprezentująca musi zawsze mieć przed nosem znaczącą minę. Mówi basem z podłużnym przeciągiem, sapiąc i nosacizną, jak stary zegar, który najpierw syczy, a potem uderza.
truskawki, powiernik instytucji charytatywnych, bardzo gruby, niezdarny i niezręczny człowiek; ale przy tym wszystkim, podstęp i łobuz. Bardzo pomocny i wybredny.
Naczelnik poczty, prostoduszny człowiek aż do naiwności.
Inne role nie wymagają specjalnego wyjaśnienia. Ich oryginały prawie zawsze masz przed oczami.
Panowie aktorzy powinni szczególnie zwrócić uwagę Ostatnia scena. Ostatnie wypowiedziane słowo powinno nagle spowodować porażenie prądem wszystkich na raz. Cała grupa musi zmienić pozycję w mgnieniu oka. Dźwięk zdziwienia powinien wydobyć się ze wszystkich kobiet naraz, jak z jednej piersi. Z nieprzestrzegania tych uwag cały efekt może zniknąć.
KROK PIERWSZY
Pokój w domu burmistrza
Zjawisko I
Burmistrz, kurator instytucji charytatywnych, kurator szkół, sędzia, komornik prywatny, lekarz, dwa kwartalniki.
Burmistrz. Zaprosiłem was, panowie, aby przekazać wam nieprzyjemną wiadomość: przyjeżdża do nas audytor.
Ammos Fiodorowicz. Jak audytor?
Artemij Filippowicz. Jak audytor?
Burmistrz. Audytor z Petersburga, incognito. I z tajnym rozkazem.
Ammos Fiodorowicz. Oto te na!
Artemij Filippowicz. Nie było obaw, więc odpuść!
Łukasz Lukić. Pan Bóg! nawet z tajnym rozkazem!
Burmistrz. Wydawało mi się, że mam przeczucie: przez całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarny, nienaturalny rozmiar! przyszedł, powąchał - i poszedł. Tutaj przeczytam wam list, który otrzymałem od Andrieja Iwanowicza Czmychowa, którego ty, Artemie Filippowiczu, znasz. Oto, co pisze: „Drogi przyjacielu, ojcze chrzestny i dobroczyńco (mamrocze półgłosem, szybko przebiegając mu przez oczy)… i zawiadomię cię”. ORAZ! Tu: „Przy okazji spieszę zawiadomić, że przybył urzędnik z poleceniem skontrolowania całego województwa, a zwłaszcza naszego powiatu (znacząco podnosi palec do góry). Dowiedziałem się o tym od najbardziej wiarygodnych osób, choć reprezentuje siebie jako osobę prywatną. że ty, jak wszyscy inni, jesteś winny grzechów, bo jesteś mądrym człowiekiem i nie lubisz przegapić tego, co unosi się w twoich rękach… ”(zatrzymuje się), no cóż, tutaj są twoje własne. .. „w takim razie radzę zachować środki ostrożności, bo może przyjść o każdej porze, chyba że już przyjechał i nie mieszka gdzieś incognito… Wczoraj ja…” No i wtedy zaczęły się sprawy rodzinne: „.. Siostra Anna Kirillovna przyjechała do nas z mężem, Ivan Kirillovich stał się bardzo gruby i nadal gra na skrzypcach ... ”- i tak dalej i tak dalej. Oto okoliczność!
Ammos Fiodorowicz. Tak, okoliczność jest... niezwykła, po prostu niezwykła. Coś niespodziewanie.
Łukasz Lukić. Dlaczego, Antonie Antonowiczu, dlaczego tak jest? Dlaczego potrzebujemy audytora?
Burmistrz. Dlaczego! Najwyraźniej los! (wzdycha) Jak dotąd, dzięki Bogu, zbliżaliśmy się do innych miast; Teraz nasza kolej.
Ammos Fiodorowicz. Myślę, Antonie Antonowiczu, że istnieje subtelny i bardziej polityczny powód. To znaczy tak: Rosja… tak… chce prowadzić wojnę, a ministerstwo, widzicie, wysłało urzędnika, żeby sprawdził, czy gdzieś nie doszło do zdrady.
Burmistrz. Ek gdzie dość! Kolejna mądra osoba! Zdrada w mieście powiatowym! Kim on jest, borderline, czy co? Tak, stąd, nawet jeśli jedziesz przez trzy lata, nie dotrzesz do żadnego stanu.
Ammos Fiodorowicz. Nie, powiem ci, nie jesteś tym właściwym… nie jesteś… Władza ma subtelne poglądy: na nic to daleko, ale podkręca wąsy.
Burmistrz. Wiatry albo nie trzęsie, ale ostrzegałem was, panowie. Słuchaj, ze swojej strony zrobiłem kilka rozkazów, radzę ci. Specjalnie dla ciebie, Artemie Filippowiczu! Bez wątpienia przechodzący urzędnik będzie chciał przede wszystkim skontrolować instytucje charytatywne pod Twoją jurysdykcją - dlatego zadbaj o to, aby wszystko było przyzwoite: czapki były czyste, a chorzy nie wyglądali jak kowale, jak to zwykle bywa w domu.
Artemij Filippowicz. Cóż, to nic. Być może czapki można założyć i wyczyścić.
Burmistrz. Tak, a nad każdym łóżkiem wypisz po łacinie lub w innym języku... To już jest w twoim wierszu, Chrystianie Iwanowiczu, - jakakolwiek choroba: kiedy ktoś zachorował, w jaki dzień i datę... Niedobrze, że masz tak silny dym tytoniowy, że zawsze kichasz, kiedy wchodzisz. Tak, i byłoby lepiej, gdyby było ich mniej: od razu przypisaliby je brzydkiemu wyglądowi lub brakowi umiejętności lekarza.
Artemij Filippowicz. O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy działania: im bliżej natury, tym lepiej, nie używamy drogich leków. Prosty człowiek: jeśli umrze, to i tak umrze; jeśli wyzdrowieje, to wyzdrowieje. Tak, a Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.
Krystian Iwanowicz wydaje dźwięk, częściowo podobny do litery, a trochę do e.
Burmistrz. Radziłbym ci również, Ammosie Fedorowiczu, zwracać uwagę na miejsca rządowe. Do waszego przedpokoju, gdzie zwykle udają się petenci, strażnicy przynieśli domowe gęsi z pisklętami gęsimi, które biegają pod nogami. Założenie gospodarstwa domowego jest oczywiście godne pochwały dla każdego, dlaczego więc ja nie miałbym założyć stróża? tylko wiesz, to nieprzyzwoite w takim miejscu... Chciałem ci to wcześniej zwrócić uwagę, ale jakoś zapomniałem o wszystkim.
Ammos Fiodorowicz. Ale dzisiaj każę je wszystkie zanieść do kuchni. Czy chciałbyś przyjść na kolację.
Burmistrz. Poza tym to niedobrze, że przy tobie suszą się różne śmieci i rapnik myśliwski tuż nad szafką z papierami. Wiem, że kochasz polowania, ale lepiej go na jakiś czas zaakceptować, a potem, jak tylko przejdzie inspektor, może powiesisz go ponownie. Również twój rzeczoznawca… jest oczywiście osobą znającą się na rzeczy, ale śmierdzi, jakby dopiero co opuścił destylarnię – to też nie jest dobre. Od dawna chciałem ci o tym opowiedzieć, ale nie pamiętam, coś mnie bawiło. Jest coś przeciwko temu lekarstwu, jeśli jest już prawdziwe, jak mówi, ma naturalny zapach: możesz mu doradzić, żeby zjadł cebulę, czosnek lub coś innego. W takim przypadku Christian Ivanovich może pomóc z różnymi lekami.
Christian Ivanovich wydaje ten sam dźwięk.
Ammos Fiodorowicz. Nie, już nie da się go wypędzić: mówi, że matka skrzywdziła go w dzieciństwie i od tego czasu wydziela z niego trochę wódki.
Burmistrz. Tak, właśnie to zauważyłem. Co do porządku wewnętrznego i tego, co Andriej Iwanowicz nazywa w swoim liście grzechami, nie mogę nic powiedzieć. Tak, i dziwne jest mówienie: nie ma osoby, która nie miałaby za sobą jakichś grzechów. Już sam Bóg tak zarządził, a Wolterianie na próżno się temu sprzeciwiają.
Ammos Fiodorowicz. Jak myślisz, Anton Antonowicz, grzechy? Grzechy do grzechów - niezgoda. Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale po co łapówki? Szczenięta greyhounda. To jest zupełnie inna sprawa.
Burmistrz. Cóż, szczeniaki, czy cokolwiek - wszystkie łapówki.
Ammos Fiodorowicz. Nie, Anton Antonowicz. Ale na przykład, jeśli ktoś ma futro, które kosztuje pięćset rubli, a jego żona ma szal ...
Burmistrz. A co jeśli bierzesz łapówki ze szczeniętami chartów? Ale ty nie wierzysz w Boga; nigdy nie chodzisz do kościoła; ale przynajmniej jestem mocny w wierze i co niedzielę chodzę do kościoła. A ty... Och, znam cię: jeśli zaczniesz mówić o stworzeniu świata, włosy ci się zjeżą.
Ammos Fiodorowicz. Przecież przyszedł sam, własnym umysłem.
Burmistrz. Cóż, w przeciwnym razie dużo inteligencji jest gorsze niż brak. Jednak tylko w ten sposób wspomniałem o sądzie okręgowym; i prawdę mówiąc, mało kto tam zajrzy; jest to miejsce godne pozazdroszczenia, sam Bóg je patronuje. Ale ty, Luka Lukich, jako kurator placówek oświatowych, musisz szczególnie dbać o nauczycieli. Są to oczywiście ludzie, naukowcy i wychowali się na różnych uczelniach, ale mają bardzo dziwne działania, naturalnie nierozerwalnie związane z tytułem naukowym. Jeden z nich, na przykład, ten z tłustą twarzą ... Nie pamiętam jego nazwiska, nie może się obejść bez wstąpienia na ambonę i nie robić grymasu, ot tak (robi grymas) i potem zaczyna ręką prasować brodę pod krawatem. Oczywiście, jeśli uczeń robi taką minę, to nadal jest to nic: może jest i jest potrzebne, więc nie mogę tego oceniać; ale sami oceńcie, jeśli zrobi to gościowi, może to być bardzo złe: pan inspektor lub ktokolwiek inny, kto może to wziąć do siebie. Z tego diabeł wie, co może się stać.
Łukasz Lukić. Co mam z nim zrobić? Mówiłem mu kilka razy. Pewnego dnia, kiedy nasz lider wszedł do klasy, zaciął twarz, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, a ja zganiłem: dlaczego wolnomyślicielskie myśli są natchnione w młodości.
Burmistrz. Muszę również wspomnieć o nauczycielu w części historycznej. To uczony łeb – to widać, i wyłapał sporo informacji, ale tłumaczy tylko z takim zapałem, że sam siebie nie pamięta. Kiedyś go słuchałem: cóż, na razie mówiłem o Asyryjczykach i Babilończykach - nadal nic, ale jak trafiłem do Aleksandra Wielkiego, nie mogę ci powiedzieć, co się z nim stało. Myślałem, że to pożar, na Boga! Uciekł z ambony i że nie ma siły chwycić się krzesła na podłodze. Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła? z tej straty do skarbu państwa.
Łukasz Lukić. Tak, jest gorący! Zauważyłem to już u niego kilka razy.. Mówi: „Jak sobie życzysz, dla nauki życia nie oszczędzę”.
Burmistrz. Tak, takie jest już niewytłumaczalne prawo losu: mądry człowiek jest albo pijakiem, albo zbuduje taką twarz, która przynajmniej zniesie świętych.
Łukasz Lukić. Broń Boże służyć w części naukowej! Boisz się wszystkiego: każdy ci przeszkadza, każdy chce pokazać, że jest też inteligentną osobą.
Burmistrz. To byłoby nic - cholera incognito! Nagle patrzy: „Ach, jesteście tutaj, moi drodzy! A kto, jak mówicie, jest tutaj sędzią?” - Lyapkin-Tyapkin. - „I przyprowadź tu Lyapkina-Tyapkina! A kto jest powiernikiem instytucji charytatywnych?” - „Truskawka”. „I przynieś tu Truskawki!” To jest złe!
Zjawisko II
Ten sam listonosz.
Naczelnik poczty. Wyjaśnijcie, panowie, jaki urzędnik nadchodzi?
Burmistrz. nie słyszałeś?
Naczelnik poczty. Słyszałem od Piotra Iwanowicza Bobczyńskiego. Właśnie miałem to na poczcie.
Burmistrz. Dobrze? Co o tym myślisz?
Naczelnik poczty. Co ja myślę? będzie wojna z Turkami.
Ammos Fiodorowicz. Jednym słowem! Sam pomyślałem to samo.
Burmistrz. Tak, obaj uderzyli palcami w niebo!
Naczelnik poczty. Właśnie, wojna z Turkami. To wszystko francuskie bzdury.
Burmistrz. Co za wojna z Turkami! To będzie po prostu złe dla nas, nie dla Turków. To już wiadomo: mam list.
Naczelnik poczty. A jeśli tak, to wojny z Turkami nie będzie.
Burmistrz. Jak się masz, Iwanie Kuźmiczu?
Naczelnik poczty. Czym jestem? Jak się masz, Antonie Antonowiczu?
Burmistrz. Czym jestem? Nie ma strachu, ale tylko trochę... Kupcy i obywatelstwo mnie mylą. Mówią, że byłem dla nich słony, ale ja, na Boga, jeśli wziąłem to od kogoś innego, to dobrze, bez nienawiści. Myślę nawet (bierze go pod ramię i bierze na bok), myślę nawet, czy nie było na mnie jakiegoś donosu. Dlaczego tak naprawdę potrzebujemy audytora? Słuchaj, Iwanie Kuzmiczu, czy mógłbyś, dla naszego wspólnego dobra, każdy list, który przychodzi na twoją pocztę, przychodzący i wychodzący, wiesz, trochę wydrukować i przeczytać: czy zawiera jakiś raport, czy tylko korespondencję. Jeśli nie, możesz go ponownie zapieczętować; jednak możesz nawet dać list wydrukowany w ten sposób.
Naczelnik poczty. Wiem, wiem... Nie ucz tego, robię to nie tyle przezornie, co bardziej z ciekawości: kocham śmierć, żeby wiedzieć, co nowego na świecie. Powiem Wam, że jest to ciekawa lektura. Z przyjemnością przeczytasz kolejny list - tak opisane są różne fragmenty ... i jakie zbudowanie ... lepsze niż w Moskovskim Vedomosti!
Burmistrz. Powiedz mi, czy czytałeś coś o jakimś urzędniku z Petersburga?
Naczelnik poczty. Nie, nie ma nic o Petersburgu, ale wiele mówi się o Kostromie i Saratowie. Szkoda jednak, że listów nie czytacie: są piękne miejsca. Niedawno porucznik napisał do znajomego i opisał piłkę w najbardziej figlarny… bardzo, bardzo dobrze: „Moje życie, drogi przyjacielu, płynie, mówi po empiriańsku: jest wiele młodych dam, gra muzyka, standardowe skoki …” – z dużym, opisanym z wielkim wyczuciem. Zostawiłem to celowo. Chcesz żebym przeczytał?
Burmistrz. Cóż, teraz nie o to chodzi. Więc wyświadcz mi przysługę, Iwanie Kuźmicz: jeśli przypadkowo natknie się na skargę lub zgłoszenie, zatrzymaj bez żadnego powodu.
Naczelnik poczty. Z wielką przyjemnością.
Ammos Fiodorowicz. Zobacz, czy kiedykolwiek to dostaniesz.
Naczelnik poczty. Ach, ojcowie!
Burmistrz. Nic nic. Byłoby inną sprawą, gdybyś coś z tego upublicznił, ale to sprawa rodzinna.
Ammos Fiodorowicz. Tak, stało się coś złego! A ja, przyznaję, szedłem do ciebie, Antoni Antonowiczu, żeby cię uraczyć pieskiem. Siostra mężczyzny, którego znasz. W końcu słyszeliście, że Czeptowicz i Warchowiński wszczęli proces, a teraz mam luksus nęcenia zajęcy na ziemiach obu.
Burmistrz. Ojcowie, wasze zające nie są mi teraz drogie: mam w głowie przeklęte incognito. Więc czekasz, aż drzwi się otworzą i - idź ...
Fenomen III
Ci sami, Bobchinsky i Dobchinsky, wchodzą zdyszani.
Bobczyński. Nagły wypadek!
Dobczyński. Nieoczekiwane wieści!
Wszyscy. Co to jest?
Dobczyński. Nieprzewidziana sprawa: przybywamy do hotelu ...
Bobczyński(przerywanie). Przyjeżdżamy z Piotrem Iwanowiczem do hotelu ...
Dobczyński(przerywanie). Ech, pozwól mi, Piotrze Iwanowiczu, powiem ci.
Bobczyński. Ech, nie, pozwól mi... pozwól mi, pozwól mi... ty nawet nie masz takiego stylu...
Dobczyński. I zbłądzisz i nie będziesz pamiętał wszystkiego.
Bobczyński. Pamiętam, na Boga, pamiętam. Nie wtrącaj się, powiem ci, nie wtrącaj się! Powiedzcie mi, panowie, wyświadczcie mi przysługę, żeby Piotr Iwanowicz się nie wtrącał.
Burmistrz. Tak, na litość boską, co to jest? Moje serce jest nie na miejscu. Usiądźcie, panowie! Weź krzesła! Piotrze Iwanowiczu, oto krzesło dla ciebie.
Wszyscy siadają wokół obu Pietrowa Iwanowicza.
Cóż, co to jest?
Bobczyński. Pozwól mi, pozwól mi: wszystko w porządku. Gdy tylko miałem przyjemność pana opuścić, po tym, jak raczył pan się zawstydzić otrzymanym listem, tak, proszę pana, wbiegłem w tym samym czasie… proszę nie przerywać, Piotrze Iwanowiczu! Wiem wszystko, wszystko, wszystko, proszę pana. Więc jeśli łaska, pobiegłem do Korobkina. I nie znajdując Korobkina w domu, zwrócił się do Rastakowskiego, a nie znalazłszy Rastakowskiego, udał się do Iwana Kuźmicza, aby przekazać mu wiadomość, którą otrzymałeś, tak, wychodząc stamtąd, spotkałem się z Piotrem Iwanowiczem ...
Dobczyński(przerywanie). W pobliżu stoiska, w którym sprzedawane są ciasta.
Bobczyński. W pobliżu stoiska, w którym sprzedawane są ciasta. Tak, spotkałem się z Piotrem Iwanowiczem i mówię mu: „Czy słyszałeś o wiadomościach, które Anton Antonowicz otrzymał z wiarygodnego listu?” Ale Piotr Iwanowicz już o tym słyszał od twojej gospodyni Awdotii, która, nie wiem, została wysłana po coś do Filipa Antonowicza Poczeczujewa.
Dobczyński(przerywanie). Za beczką na francuską wódkę.
Bobczyński(odsuwając ręce). Za beczką na francuską wódkę. Pojechaliśmy więc z Piotrem Iwanowiczem do Poczeczujewa… Ty, Piotrze Iwanowiczu… to… nie przerywaj, proszę nie przeszkadzaj!… Chodźmy do Poczeczuwa, ale po drodze Piotr Iwanowicz mówi: , do tawerny W żołądku... Od rana nic nie jadłem, więc żołądek drży... - Tak, proszę pana, w żołądku Piotra Iwanowicza... - Ale, jak mówi, przynieśli do tawerny świeżego łososia, więc będziemy mieli przekąskę. Właśnie dotarliśmy do hotelu, gdy nagle młody człowiek...
Dobczyński(przerywanie). Przystojny, zwłaszcza w sukience...
Bobczyński. Niezły, w jakiejś konkretnej sukience, tak chodzi po pokoju, a na jego twarzy jest coś w rodzaju rozumowania... dużo, dużo rzeczy. To było tak, jakbym miał przeczucie i mówię do Piotra Iwanowicza: „Coś tu jest nie bez powodu, proszę pana”. Tak. Ale Piotr Iwanowicz już mrugnął palcem i zawołał karczmarza, proszę pana, karczmarza Własa: jego żona urodziła go trzy tygodnie temu, a taki mądry chłopiec, jak jego ojciec, będzie prowadził karczmę. Wezwawszy Własa, Piotra Iwanowicza, zapytaj go po cichu: „Kim jest ten młody człowiek?” - a Włas odpowiada na to: „To” - mówi ... Ech, nie przerywaj, Piotrze Iwanowiczu, proszę nie przerywaj; nie powiesz, na Boga, nie powiesz: szepczesz; wiem, że masz jeden ząb w ustach z gwizdkiem ... „Mówi, że to młody człowiek, urzędnik - tak - podróżujący z Petersburga i po imieniu, jak mówi, Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, proszę pana, ale on jedzie, mówi, na gubernię saratowską i, jak mówi, dziwnie się zaświadcza: żyje jeszcze tydzień, nie wychodzi z karczmy, bierze wszystko na rachunek i nie chce płacić pens. Gdy mi to powiedział, zostałem oświecony z góry. "Ech!" Mówię do Piotra Iwanowicza...
Dobczyński Nie, Piotrze Iwanowiczu, to ja powiedziałem: „Ech!”
Bobczyński. Najpierw powiedziałeś, a potem ja powiedziałem. „Ech!”, powiedzieli Piotr Iwanowicz i ja. „A po co miałby tu siedzieć, skoro droga do niego leży w guberni saratowskiej?” Tak jest. Ale on jest urzędnikiem.
Burmistrz. Kto, jaki urzędnik?
Bobczyński. Urzędnikiem, o którym raczyli otrzymać zawiadomienie, jest audytor.
Burmistrz(w strachu). Co ty, Pan jest z tobą! To nie on.
Dobczyński. On! i nie płaci pieniędzy i nie idzie. Kim by był, gdyby nie on? A podróż jest zarejestrowana w Saratowie.
Bobczyński. He, he, na gory, he... Taki spostrzegawczy: patrzył na wszystko. Widziałem, że Piotr Iwanowicz i ja jedliśmy łososia - więcej, bo Piotr Iwanowicz o brzuchu... tak, tak zajrzał do naszych talerzy. Byłem tak przerażony.
Burmistrz. Panie zmiłuj się nad nami grzesznymi! Gdzie on tam mieszka?
Dobczyński. W piątym pokoju, pod schodami.
Bobczyński. W tym samym pokoju, w którym w zeszłym roku walczyli wizytujący oficerowie.
Burmistrz. A jak długo tu jest?
Dobczyński. I już dwa tygodnie. Przyszedł do Bazylego Egipcjanina.
Burmistrz. Dwa tygodnie! (na stronie) Ojcowie, swatki! Wyrzućcie to, święci! W ciągu tych dwóch tygodni wychłostano żonę podoficera! Więźniom nie dano prowiantu! Na ulicach jest tawerna, nieczystość! Wstyd! oczernianie! (Chwyta się za głowę.)
Artemij Filippowicz. Cóż, Anton Antonowicz? - iść paradą do hotelu.
Ammos Fiodorowicz. Nie? Nie! Niech wasza głowa pójdzie naprzód, duchowni, kupcy; w Dziejach Jana Masona...
Burmistrz. Nie? Nie; pozwól mi sobie. Bywały w życiu trudne przypadki, szli, a nawet otrzymywali podziękowania. Być może Bóg wytrzyma nawet teraz. (Zwracając się do Bobchinsky'ego) Mówisz, że to młody człowiek?
Bobczyński. Młody, około dwudziestu trzech, czterech lat.
Burmistrz. Tym lepiej: szybciej wywęszysz młode. Kłopot w tym, że stary diabeł i młody diabeł są na szczycie. Wy, panowie, przygotujcie się na swoją część, a ja pójdę sam, a przynajmniej z Piotrem Iwanowiczem, prywatnie, na spacer, zobaczyć, czy przechodzącym ludziom nie jest źle. Hej Swistunow!
Swistunow. Byle co?
Burmistrz. Idź teraz po prywatnego komornika; czy nie, potrzebuję cię. Powiedz tam komuś, żeby jak najszybciej sprowadził do mnie prywatnego komornika i przyjedź tutaj.
Kwartalnik biegnie w pośpiechu.
Artemij Filippowicz. Chodźmy, chodźmy, Ammosie Fedorowiczu! W rzeczywistości mogą wystąpić problemy.
Ammos Fiodorowicz. Czego się boisz? Chorym zakładał czyste czepki, których końce były zanurzone w wodzie.
Artemij Filippowicz. Jakie kapelusze! Chorym nakazuje się podawać habersup, ale ja mam taką kapustę na wszystkich korytarzach, że tylko o nos się dba.
Ammos Fiodorowicz. I o to jestem spokojny. W rzeczywistości, kto pójdzie do sądu okręgowego? A jeśli zajrzy do jakiejś gazety, nie będzie zadowolony z życia. Siedzę na krześle sędziowskim już od piętnastu lat i jak patrzę na memorandum - ach! Po prostu macham ręką. Sam Salomon nie będzie decydował, co jest w nim prawdą, a co nie.
Sędzia, kurator instytucji charytatywnych, kurator oświaty i naczelnik poczty wychodzą iw drzwiach spotykają powracającą dzielnicę.
Wydarzenie IV
Gorodnichiy, Bobchinsky, Dobchinsky i kwartalnik.
Burmistrz. Co, dorożki tam są?
Kwartalny. Stoją.
Burmistrz. Wyjdź na zewnątrz... albo nie, poczekaj! Idź po... Gdzie są inni? czy jesteś jedyny? Przecież rozkazałem, żeby Prochorow też tu był. Gdzie jest Prochorow?
Kwartalny. Prochorow przebywa w prywatnym domu, ale nie może być wykorzystywany do celów biznesowych.
Burmistrz. Jak to?
Kwartalny. Tak, rano przynieśli go martwego. Wylano już dwie bańki wody, a ja jeszcze nie wytrzeźwiałem.
Burmistrz(łapiąc się za głowę). O mój Boże, mój Boże! Pospiesz się na ulicę lub nie - biegnij pierwszy do pokoju, usłysz! i przynieś stamtąd miecz i nowy kapelusz. Cóż, Piotrze Iwanowiczu, chodźmy!
Bobczyński. A ja, i ja… pozwól mi, Antonie Antonowiczu!
Burmistrz. Nie, nie, Piotrze Iwanowiczu, nie możesz, nie możesz! To wstyd, a my nie zmieścimy się na dorożce.
Bobczyński. Nic, nic, jestem taki: jak kogut, jak kogut, pobiegnę za dorożką. Chciałbym tylko zobaczyć trochę w szczelinie, w drzwiach, zobaczyć, jak te działania są z nim ...
Burmistrz(biorąc miecz, do kwartalnika). Biegnij teraz, weź dziesiąte i niech każdy z nich weźmie ... Och, jak podrapał się miecz! Przeklęty kupiec Abdulin - widząc, że burmistrz ma stary miecz, nie wysłał nowego. O niemądrzy ludzie! Myślę więc, że oszuści już przygotowują prośby spod podłogi. Niech wszyscy podniosą ulicę ... cholera, ulicą - miotłą! i zamiatał całą ulicę, która idzie do tawerny, i zamiatał... Słyszysz! Spójrz, ty! ty! Znam cię: kręcisz i kradniesz srebrne łyżki do butów — patrz, mam otwarte ucho!… Co zrobiłeś z kupcem Czerniajewem — co? Dał ci dwa arsziny materiału na twój mundur i ubrałeś się w całość. Wyglądać! nie bierzesz tego zgodnie z zamówieniem! Iść!
Burmistrz. Ach, Stepanie Iljiczu! Powiedz mi, na litość boską: gdzie zniknęłaś? Jak to wygląda?
Prywatny komornik. Byłem tutaj, za bramą.
Burmistrz. Cóż, słuchaj, Stepanie Iljiczu. Przybył urzędnik z Petersburga. Jak tam sobie poradziłeś?
Prywatny komornik. Tak, tak jak zamówiłeś. Wysłałem kwartalnik Guziki z dziesiątkami do czyszczenia chodnika.
Burmistrz. Gdzie jest Derzhimorda?
Prywatny komornik. Derzhimorda jechał na rurze ogniowej.
Burmistrz. Czy Prochorow jest pijany?
Prywatny komornik. Pijany.
Burmistrz. Jak na to pozwoliłeś?
Prywatny komornik. Tak, Bóg wie. Wczoraj była bójka za miastem - poszedłem tam dla porządku, a wróciłem pijany.
Burmistrz. Słuchaj, zrób to: kwartalnik Guziki… on jest wysoki, więc niech stanie na moście do kształtowania krajobrazu. Tak, pospiesznie zmieść stary płot, który jest blisko szewca, i postaw kamień milowy ze słomy, aby wyglądało to na planowanie. Im bardziej się psuje, tym bardziej oznacza to działania burmistrza. O mój Boże! Zapomniałem, że obok tego płotu piętrzyło się czterdzieści wozów śmieci. Co to za paskudne miasto! wystarczy postawić gdzieś jakiś pomnik albo po prostu płot - diabeł wie skąd one się biorą i będą zadawać najróżniejsze bzdury! (Wzdycha.) Tak, jeśli wizytujący urzędnik zapyta służbę: czy jesteś zadowolony? - powiedzieć: „Wszystko jest spełnione, wysoki sądzie”; a kto niezadowolony, to po panie z takiego niezadowolenia... O, o, ho, ho, x! grzeszny, pod wieloma względami grzeszny. (Zamiast kapelusza bierze skrzynkę.) Daj Boże, żeby mu się to jak najszybciej uszło na sucho, a ja postawię tam świecę, jakiej jeszcze nikt nie kładł: każdemu kupieckiemu zwierzowi każą dostarczyć trzy pudy wosk. O mój Boże, mój Boże! Chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Zamiast kapelusza chce założyć papierową teczkę.)
Prywatny komornik. Anton Antonowicz, to jest pudełko, nie kapelusz.
Burmistrz(rzucanie pudełkiem). Pudełko to pudełko. Niech ją diabli! Tak, jeśli zapytają, dlaczego kościół nie został zbudowany w instytucji charytatywnej, na którą przeznaczono kwotę rok temu, to nie zapomnij powiedzieć, że zaczął się budować, ale spłonął. Złożyłem w tej sprawie raport. A potem być może ktoś, zapomniawszy, głupio powie, że to się nawet nie zaczęło. Tak, powiedz Derzhimordzie, żeby nie puszczał upustu swoim pięściom; dla porządku stawia lampiony pod oczy wszystkich – zarówno tego słusznego, jak i winnego. Chodźmy, chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (wychodzi i wraca.) Tak, nie wypuszczaj żołnierzy bez niczego na ulicę: ten gówniany garnizon włoży tylko mundur na koszule, a pod spodem nie ma nic.
Każdy odchodzi.
Wydarzenie VI
Anna Andreevna i Marya Antonovna wbiegają na scenę.
Anna Andriejewna. Gdzie, gdzie oni są? O mój Boże! .. (otwiera drzwi.) Mężu! Antosza! Anton! (Mówi wkrótce.) I wy wszyscy, i wszyscy za wami. I poszła kopać: „Jestem szpilką, jestem szalikiem”. (Podbiega do okna i krzyczy.) Anton, gdzie, gdzie? Co, przybył? rewident księgowy? z wąsem! jakie wąsy?
Głos burmistrza. Po, po, matko!
Anna Andriejewna. Po? Oto wiadomości - po! Nie chcę po... Mam tylko jedno słowo: co to jest, pułkowniku? ORAZ? (Z pogardą.) Zniknął! Zapamiętam to! A wszystko to: „Mamo, mamusiu, poczekaj, zaraz przypnę szalik na plecach; zaraz jestem”. Oto jesteś teraz! Nic nie wiedziałeś! I cała ta przeklęta kokieteria; Słyszałem, że jest tu poczmistrz i udawajmy przed lustrem: i z tej strony, i z tej strony się nada. Wyobraża sobie, że ciągnie za nią, i tylko krzywi się, kiedy się odwracasz.
Maria Antonowna. Ale co robić, mamo? Zresztą przekonamy się za dwie godziny.
Anna Andriejewna. Za dwie godziny! dziękuję bardzo. Oto odpowiedź! Jak nie zgadłeś powiedzieć, że za miesiąc możesz dowiedzieć się jeszcze lepiej! (Wisi przez okno.) Hej, Awdotia! ORAZ? Co, Avdotya, słyszałeś, ktoś tam przyszedł?… Nie słyszałeś? Co za głupiec! Macha rękami? Pozwól mu machać, a i tak będziesz go pytać. Nie mogłem się dowiedzieć! W mojej głowie kłębią się bzdury, wszyscy zalotnicy siedzą. ORAZ? Wkrótce wyjechali! Tak, pobiegłbyś za dorożką. Dalej, dalej! Czy słyszysz, biegnij i zapytaj, dokąd poszliśmy; Tak, zapytaj dokładnie, co to za gość, kim jest - słyszysz? Zajrzyj przez szparę i dowiedz się wszystkiego, i jakie oczy: czarne czy nie, i cofnij się w tej chwili, słyszysz? Pospiesz się, pospiesz się, pospiesz się, pospiesz się! (Krzyczy, aż kurtyna opada. Więc zasłona zamyka ich oboje, stojących przy oknie.)
AKT DRUGI
Mały pokój w hotelu. Łóżko, stół, walizka, pusta butelka, buty, szczotka do ubrań itp.
Zjawisko I
Osip leży na łóżku pana.
Cholera, tak mi się chce jeść i tak mi burczy w brzuchu, jakby cały pułk dął w trąby. Tutaj nie dotrzemy, a tylko do domu! Co każesz zrobić? Minął drugi miesiąc, jak już z Petersburga! Zarobił drogie pieniądze, moja droga, teraz siedzi i kręci ogonem i nie ekscytuje się. I tak by było, i to bardzo w przypadku biegów; nie, widzisz, musisz się pokazać w każdym mieście! (Dokuczając mu.) „Hej, Osip, idź obejrzeć najlepszy pokój i poproś o najlepszy obiad: nie mogę zjeść złego obiadu, potrzebuję lepszego obiadu”. Naprawdę dobrze byłoby mieć coś wartościowego, w przeciwnym razie to tylko prosta dama! Spotyka przechodnia, a potem gra w karty - więc skończyłeś grę! Och, zmęczony takim życiem! Rzeczywiście, na wsi jest lepiej: przynajmniej nie ma rozgłosu i mniej zmartwień; weź sobie kobietę i całe życie leżeć na podłodze i jeść placki. Cóż, kto argumentuje: oczywiście, jeśli idzie do prawdy, to mieszkanie w Petersburgu jest najlepsze. Gdyby tylko były pieniądze, ale życie jest cienkie i polityczne: keyyatry, psy tańczą dla ciebie i co chcesz. Mówi wszystko z subtelną delikatnością, która tylko ustępuje szlachetności; idziesz do Shchukin - kupcy krzyczą do ciebie: „Czcigodny!”; usiądziesz w łodzi z urzędnikiem; jeśli chcesz towarzystwa, idź do sklepu: tam pan opowie ci o obozach i ogłosi, że każda gwiazda oznacza na niebie, więc tak wszystko widzisz na wyciągnięcie ręki. Stara oficer będzie wędrować; czasami pokojówka będzie wyglądać tak ... fu, fu, fu! (Uśmiecha się i kręci głową.) Pasmanteria, do diabła, weź to! Nigdy nie usłyszysz niegrzecznego słowa, wszyscy mówią do ciebie „ty”. Zmęczony chodzeniem - bierzesz taksówkę i siadasz jak mistrz, a jeśli nie chcesz mu zapłacić - jeśli chcesz: każdy dom ma bramy, a ty będziesz biec, żeby cię żaden diabeł nie znalazł. Jedno jest złe: raz zjesz smacznie, a innym razem prawie pękniesz z głodu, jak na przykład teraz. I to wszystko jego wina. Co z tym zrobisz? Batiushka wyśle trochę pieniędzy, żeby się zatrzymać - i gdzie iść! Czasem zrzuci wszystko do ostatniej koszuli, tak że zostaje mu tylko surdut i płaszcz... Na Boga, to prawda! A tkanina jest bardzo ważna, po angielsku! sto pięćdziesiąt rubli będzie go kosztował jeden frak, a na targu sprzeda dwadzieścia rubli; i nie ma nic do powiedzenia na temat spodni - ich to nie obchodzi. I dlaczego? - bo nie zajmuje się biznesem: zamiast objąć urząd, a spaceruje po prefekturze, gra w karty. Och, gdyby tylko ten starszy pan o tym wiedział! Nie spojrzałby na to, że jesteś urzędnikiem, ale podnosząc koszulę, napełniłby cię takimi, abyś się drapał przez cztery dni. Jeśli służysz, to służ. Teraz karczmarz powiedział, że nie da ci jedzenia, dopóki nie zapłacisz za to pierwsze; A co jeśli nie zapłacimy? (z westchnieniem) O mój Boże, przynajmniej kapuśniak! Wydaje się, że teraz zjadłby cały świat. pukanie; właśnie, nadchodzi. (Pospiesznie wstaje z łóżka.)
Zjawisko II
Osip i Chlestakow.
Chlestakow. Chodź, weź to. (Daje mu czapkę i laskę.) Oh, znowu leżeć na łóżku?
Osip. Dlaczego mam się tarzać? Nie widziałem łóżka, czy co?
Chlestakow. Kłamiesz, kłamiesz; Widzisz, wszystko jest popieprzone.
Osip. Czym ona jest dla mnie? Nie wiem, co to jest łóżko? mam nogi; będę stać. Dlaczego potrzebuję twojego łóżka?
Chlestakow(chodzi po pokoju). Spójrz, czy w nakrętce jest tytoń?
Osip. Ale gdzie on powinien być, tytoniu? Ostatniego wypaliłeś czwartego dnia.
Chlestakow(chodzi i zaciska usta na różne sposoby; w końcu mówi głosem donośnym i stanowczym). Słuchaj... hej, Osip!
Osip. Co byś chciał?
Chlestakow(donośnym, ale niezbyt zdecydowanym głosem). Idziesz tam.
Osip. Dokąd?
Chlestakow(głosem wcale nie stanowczym i niezbyt głośnym, bardzo zbliżonym do prośby). Do bufetu... Powiedz mi... żeby dał mi lunch.
Osip. Nie, nie chcę iść.
Chlestakow. Jak śmiesz, głupcze!
Osip. Tak więc; w każdym razie, nawet jeśli pójdę, nic z tego się nie wydarzy. Właściciel powiedział, że nie pozwoli mi więcej zjeść.
Chlestakow. Jak nie śmie? Oto kolejne bzdury!
Osip."Jeszcze więcej, mówi, i pójdę do burmistrza. Pan już trzeci tydzień nie zarabia. Ty i pan, mówi, jesteście oszustami, a wasz pan to łobuz. My, powiadają, widziałem takich łajdaków i łajdaków”.
Chlestakow. I już się cieszysz, bydlaku, że mi to wszystko opowiadasz.
Osip. Mówi: „Więc wszyscy przyjdą, zadomowią się, będą winni pieniądze, a potem nie można cię wyrzucić.
Chlestakow. No, no, głupcze! Idź, idź mu powiedz. Takie niegrzeczne zwierzę!
Osip. Tak, wolałbym zadzwonić do samego właściciela.
Chlestakow. Po co jest właściciel? Idź sobie powiedz.
Osip. Tak, tak, proszę pana...
Chlestakow. No to idź z tobą do diabła! zadzwoń do właściciela.
Fenomen III
Chlestakow jeden.
To okropne, jak chcesz jeść! Więc trochę pospacerowałem, pomyślałem, że jak mi apetyt zniknie, - nie, cholera, nie zniknie. Kapitan piechoty bardzo ze mnie drwił: shtoss zaskakująco, bestia, odcina. Siedziałem tam tylko kwadrans - i obrabowałem wszystko. I z całym tym strachem, chciałbym znowu z nim walczyć. Sprawa po prostu nie prowadziła. Co za paskudne miasteczko! Sklepy warzywne niczego nie pożyczają. To po prostu podłe. (Najpierw gwizdki „Robert”, potem „Nie dawaj mi matki”, a na końcu żadna.) Nikt nie chce iść.
Wydarzenie IV
Chlestakow, Osip i służący w tawernie.
Sługa. Właściciel kazał zapytać, czego chcesz?
Chlestakow. Cześć bracie! Cóż, czy jesteś zdrowy?
Sługa. Boże błogosław.
Chlestakow. Jak tam u ciebie w hotelu? czy wszystko idzie dobrze?
Sługa. Tak, dzięki Bogu, wszystko jest w porządku.
Chlestakow. Dużo ludzi przechodzi?
Sługa. Tak, wystarczy.
Chlestakow. Posłuchaj, moja droga, nadal nie przynoszą mi tam obiadu, więc pospiesz się, żeby było szybciej - widzisz, mam teraz coś do zrobienia po obiedzie.
Sługa. Tak, właściciel powiedział, że już nie odpuści. W każdym razie chciał iść dziś poskarżyć się burmistrzowi.
Chlestakow. Więc po co narzekać? Sami oceńcie kochani, jak? bo muszę jeść. W ten sposób mogę całkowicie wychudzić. Jestem bardzo głodny; Nie mówię tego żartobliwie.
Sługa. Tak jest. Powiedział: „Nie pozwolę mu jeść, dopóki nie zapłaci mi za stary”. To była jego odpowiedź.
Chlestakow. Tak, rozumujesz, przekonaj go.
Sługa. Więc co on ma powiedzieć?
Chlestakow. Wyjaśnij mu poważnie, co mam zjeść. Pieniądze same w sobie… Uważa, że podobnie jak on, wieśniak, nic mu nie jest, jeśli nie je przez jeden dzień, inni też. Oto nowiny!
Sługa. Być może powiem.
Zjawisko V
Chlestakow jeden.
Źle jednak jest, jeśli nie daje nic do jedzenia. Chcę tego jak nigdy dotąd. Czy jest coś do wprowadzenia do obiegu z sukni? Może spodnie do sprzedania? Nie, lepiej umrzeć z głodu i wrócić do domu w petersburskim garniturze. Szkoda, że Joachim nie wynajął powozu, ale fajnie by było, cholera, wrócić powozem do domu, pojechać jak diabli do jakiegoś sąsiada-właściciela pod werandę, z latarniami, a z tyłu Osip, ubierać się w liberię. Wyobrażam sobie, jakby wszyscy byli zaniepokojeni: „Kto to jest, co to jest?” I lokaj wchodzi (przeciąga się i przedstawia lokaja): „Iwan Aleksandrowicz Chlestakow z Petersburga, czy chcesz, żebym cię przyjął?” Oni, szumowiny, nawet nie wiedzą, co znaczy „rozkaz przyjęcia”. Jeśli przychodzi do nich jakiś gęś, właściciel ziemski, puka, niedźwiedź, prosto do salonu. Podejdziesz do jakiejś ładnej córki: „Madame, jak ja…” (Zaciera ręce i szuruje nogą.) Pah! (pluje) nawet chory, taki głodny.
Wydarzenie VI
Chlestakow, Osip, potem służący.
Chlestakow.. I co?
Osip. Przynoszą obiad.
Chlestakow(klaszcze w dłonie i lekko podskakuje na krześle). Niedźwiedź! nosić! nosić!
Sługa(z talerzami i serwetką). Właściciel daje po raz ostatni.
Chlestakow. Cóż, mistrzu, mistrzu... Nie obchodzi mnie twój pan! Co tam jest?
Sługa. Zupa i pieczeń.
Chlestakow. Na przykład tylko dwa dania?
Sługa. Tylko z.
Chlestakow. Co za bezsens! nie akceptuję tego. Mówisz mu: co to właściwie jest! .. To nie wystarczy.
Sługa. Nie, właściciel mówi, że jest ich znacznie więcej.
Chlestakow. Dlaczego bez sosu?
Sługa. Nie ma sosu.
Chlestakow. Dlaczego nie? Widziałem siebie, jak przechodziłem obok kuchni, było dużo przygotowań. A w jadalni dziś rano dwie niskie osoby jadły łososia i wiele innych rzeczy.
Sługa. Tak jest, może nie.
Chlestakow. Jak nie?
Sługa. Tak nie.
Chlestakow. A łosoś, ryba i kotlety?
Sługa. Tak, to dla tych, którzy są czyściciele, proszę pana.
Chlestakow. O ty głupcze!
Sługa. Tak jest.
Chlestakow. Ty paskudna mała świnio... Jak oni mogą jeść, a ja nie? Dlaczego, do diabła, nie mogę zrobić tego samego? Czy oni nie przemijają tak samo jak ja?
Sługa. Tak, wiadomo, że nie są.
Chlestakow. Co?
Sługa. Zdecydowanie co! już wiedzą: płacą pieniądze.
Chlestakow. Jestem z tobą, głupcze, nie chcę się kłócić. (Nalewa zupę i je.) Co to za zupa? Właśnie nalałeś wody do kubka: nie ma smaku, po prostu śmierdzi. Nie chcę tej zupy, daj mi inną.
Sługa. zaakceptujemy. Właściciel powiedział: jak nie chcesz, to nie musisz.
Chlestakow(ochrona żywności ręką). No, no, no... zostaw to, głupcze! Przywykłeś tam traktować innych: ja, bracie, nie jestem taki! Nie radzę sobie ze mną ... (Jedz.) Mój Boże, co za zupa! (kontynuuje jedzenie.) Chyba nikt na świecie nie jadł takiej zupy: zamiast masła unoszą się jakieś pióra. (Tnie kurczaka.) Ai, ai, ai, co za kurczak! Daj mi gorąco! Zostało trochę zupy, Osip, weź ją dla siebie. (przecina pieczeń.) Co to za pieczeń? nie jest gorąco.
Sługa. Tak co to jest?
Chlestakow. Bóg jeden wie, co to jest, ale nie gorące. To siekiera smażona zamiast wołowiny. (Jedz.) Oszuści, dranie, co oni karmią! A szczęki cię zabolą, jeśli zjesz jeden taki kawałek. (Dłubie palec w zębach.) Łajdaki! Niczego nie da się wyciągnąć jak z drewnianej kory; a zęby będą czarne po tych naczyniach. Oszuści! (wyciera usta serwetką.) Czy jest coś jeszcze?
Sługa. Nie. Chlestakow. Canaglia! łajdaki! a nawet przynajmniej trochę sosu lub ciasta. próżniacy! znęcają się tylko nad tymi, którzy przechodzą obok.
Służący zdejmuje i zabiera talerze razem z Osipem.
Wygląd VII
Chlestakow. Racja, jakby nie jadł; po prostu się wkurzyłem. Gdyby to była drobnostka, wysłaliby ją na rynek i kupili przynajmniej polarnego dorsza.
Osip(w zestawie). Tam z jakiegoś powodu burmistrz przyszedł, wypytywał i pytał o ciebie.
Chlestakow(przerażony). Twoje zdrowie! Co za karczmarz bestii, zdążył już narzekać! Co jeśli naprawdę zaciągnie mnie do więzienia? Cóż, jeśli w szlachetny sposób, być może ... nie, nie, nie chcę! Tam, w mieście, kręcą się oficerowie i ludzie, a ja jakby celowo nadałem ton i wymieniłem mrugnięcia z córką jednego kupca… Nie, nie chcę… Ale co on, jak śmiał naprawdę? Kim ja dla niego jestem, kupcem czy rzemieślnikiem? (Pociesza się i prostuje.) Tak, powiem mu wprost: „Jak śmiesz, jak...” (Klamka w drzwiach się obraca, Chlestakow blednie i kurczy się.)
Wygląd VIII
Chlestakow, burmistrz i Dobczyński. Wszedł burmistrz, zatrzymuje się. Obaj ze strachem patrzą na siebie przez kilka minut, wytrzeszczając oczy.
Burmistrz(odzyskawszy trochę siły i rozprostowując ramiona po bokach). Dobrze ci życzę!
Chlestakow(ukłony). Moje pozdrowienia...
Burmistrz. Przepraszam.
Chlestakow. Nic...
Burmistrz. Moim obowiązkiem, jako burmistrza tutejszego miasta, jest dopilnować, aby nie było szykan dla przechodniów i dla wszystkich szlachetnych ludzi...
Chlestakow(na początku trochę się jąka, ale pod koniec przemówienia mówi głośno). Tak, co robić? To nie moja wina... Naprawdę będę płakać... Przyślą mnie ze wsi.
Bobchinsky wygląda przez drzwi.
On jest bardziej winny: daje mi wołowinę twardą jak kłoda; i zupa - diabeł wie, co tam ochlapał, musiałem ją wyrzucić przez okno. Głodzi mnie całymi dniami... Herbata jest taka dziwna, śmierdzi rybą, a nie herbatą. Dlaczego ja... Oto wiadomość!
Burmistrz(bojaźliwy). Przepraszam, naprawdę nie jestem winny. Zawsze mam dobrą wołowinę na rynku. Przywożą ich kupcy z Kholmogory, trzeźwi ludzie i dobre zachowanie. Nie wiem, skąd on to bierze. A jeśli coś jest nie tak, to... Pozwól, że zasugeruję, żebyś przeprowadził się ze mną do innego mieszkania.
Chlestakow. Nie, nie chcę! Wiem, co to znaczy do innego mieszkania: to znaczy do więzienia. Jakie masz prawo? Jak śmiesz?.. Tak, oto jestem... Służę w Petersburgu. (Na zdrowie.) Ja, ja, ja...
Burmistrz(na bok). O mój Boże, jesteś taki zły! Dowiedziałem się wszystkiego, przeklęci kupcy wszystko mi powiedzieli!
Chlestakow(dzielnie). Tak, tutaj jesteś nawet tutaj z całym zespołem - nie pójdę! Idę prosto do ministra! (Uderza pięścią w stół.) Kim jesteś? Co Ty?
Burmistrz(przeciągając się i drżąc na całym ciele). Zmiłuj się, nie trać! Żona, małe dzieci... nie unieszczęśliwiaj mężczyzny.
Chlestakow. Nie, nie chcę! Oto kolejny? co mnie to obchodzi? Ponieważ masz żonę i dzieci, muszę iść do więzienia, w porządku!
Bobchinsky wygląda przez drzwi i chowa się ze strachu.
Nie, dziękuję bardzo, nie chcę.
Burmistrz(drżenie). Brak doświadczenia, do diabła, brak doświadczenia. Niewystarczalność państwa... Proszę, oceńcie sami: państwowej pensji nie starcza nawet na herbatę i cukier. Jeśli były jakieś łapówki, to tylko trochę: coś na stół i na kilka sukienek. Co się tyczy wdowy po podoficerskiej, zaangażowanej w stan kupiecki, którą rzekomo chłostałem, to jest to oszczerstwo, na Boga, oszczerstwo. To zostało wymyślone przez moich złoczyńców; To są tacy ludzie, że są gotowi wkroczyć w moje życie.
Chlestakow. Co? Nie dbam o nich. (myśli.) Nie wiem jednak, dlaczego mówisz o złoczyńcach albo o jakiejś wdowie po podoficerskiej... Żona podoficerska to zupełnie co innego, ale ty nie śmiesz mnie biczować, jesteś daleko od tego ... Oto kolejny! Spójrz, kim jesteś!.. Zapłacę, zapłacę pieniądze, ale teraz nie mam żadnych. Siedzę tu, bo nie mam ani grosza.
Burmistrz(na bok). O, subtelna rzecz! Ek gdzie wrzucony! co za mgła! zgadnij kto chce! Nie wiesz, po której stronie stanąć. Cóż, tak, spróbuj nie tam, gdzie poszło! Co będzie, będzie, spróbuj na chybił trafił. (Głośno) Jeśli zdecydowanie potrzebujesz pieniędzy lub czegoś innego, jestem gotów służyć swoją minutą. Moim obowiązkiem jest pomagać przechodniom.
Chlestakow. Daj, pożycz mi! Zaraz zapłacę karczmarzowi. Chciałbym tylko dwieście rubli, a przynajmniej mniej.
Burmistrz(trzymając papiery). Dokładnie dwieście rubli, ale nie trudź się liczeniem.
Chlestakow(biorąc pieniądze). Dziękuję bardzo. Przyślę ci je zaraz ze wsi... Mam to nagle... Widzę, że jesteś szlachetnym człowiekiem. Teraz jest inaczej.
Burmistrz(na bok). Dzięki Bogu! wziął pieniądze. Wygląda na to, że teraz wszystko idzie dobrze. Zamiast tego dałem mu dwieście czterysta.
Chlestakow. Hej Osip!
Osip wchodzi.
Zawołaj tu służącego tawerny! (Do burmistrza i Dobczyńskiego.) A dlaczego tam stoicie? Zrób mi przysługę, usiądź. (do Dobczyńskiego) Siadaj, błagam najpokorniej.
Burmistrz. Nic, będziemy tak stać.
Chlestakow. Zrób mi przysługę, usiądź. Widzę teraz całkowitą szczerość twojego usposobienia i serdeczności, w przeciwnym razie, przyznaję, już myślałem, że przyszedłeś do mnie ... (do Dobczyńskiego). Usiądź.
Burmistrz i Dobczyński siadają. Bobchinsky wygląda przez drzwi i słucha.
Burmistrz(na bok). Musisz być odważniejszy. Chce być uważany za incognito. Dobra, dajmy się turusom; Udawajmy, że nawet nie wiemy, jakim jest człowiekiem. (Głośno.) Chodząc w interesach, tutaj z Piotrem Iwanowiczem Dobczyńskim, miejscowym właścicielem ziemskim, weszliśmy do hotelu celowo, aby zapytać, czy podróżni są dobrze traktowani, bo nie jestem jak jakiś inny burmistrz, który nie dba o nic ; ale ja, prócz mego stanowiska, także z filantropii chrześcijańskiej chcę, aby każdy śmiertelnik był dobrze przyjęty — a teraz, jakby w nagrodę, sprawa przyniosła tak miłą znajomość.
Chlestakow. Sam też jestem bardzo zadowolony. Bez ciebie, przyznaję, siedziałbym tu przez długi czas: w ogóle nie wiedziałem, jak zapłacić.
Burmistrz(na bok). Tak, powiedz mi, nie wiesz, jak zapłacić? (Głośno) Czy mogę odważyć się zapytać: gdzie iw jakie miejsca chciałbyś pojechać?
Chlestakow. Jadę do guberni saratowskiej, do własnej wsi.
Burmistrz(na boku, z twarzą, która przybiera ironiczny wyraz). Do guberni saratowskiej! ORAZ? i nie rumieni się! O tak, musisz mieć na niego oko. (Głośno.) Raczyłeś podjąć dobry uczynek. Wszak co do drogi: z jednej strony mówią kłopoty z opóźnianiem koni, z drugiej rozrywka dla umysłu. W końcu ty, herbata, podróżujesz bardziej dla własnej przyjemności?
Chlestakow. Nie, mój ojciec mnie chce. Starzec był zły, że do tej pory nic nie serwował w Petersburgu. Myśli, że przyszedł i teraz dadzą ci Vladimira w butonierce. Nie, sam bym go posłał do krzątaniny w biurze.
Burmistrz(na bok). Proszę zobaczyć, jakie kule lecą! i ciągnął ojca starca! (Głośno.) A czy chciałbyś iść na długo?
Chlestakow. Nie wiem. W końcu mój ojciec jest uparty i głupi, stary chrzan jak kłoda. Powiem mu wprost: cokolwiek chcesz, nie mogę żyć bez Petersburga. Dlaczego właściwie miałbym rujnować sobie życie z wieśniakami? Teraz nie te potrzeby, moja dusza tęskni za oświeceniem.
Burmistrz(na bok). Ładnie zawiązany węzeł! Kłamie, kłamie - i nigdzie się nie złamie! Ale jaki nijakie, krótkie, zdaje się, zmiażdżyłby go paznokciem. Cóż, tak, czekaj, dasz mi znać. Sprawię, że powiesz mi więcej! (Głośno.) Dość raczył zauważyć. Co można robić na pustyni? W końcu przynajmniej tutaj: nie śpisz po nocach, starasz się o ojczyznę, niczego nie żałujesz i nie wiadomo, kiedy przyjdzie nagroda. (Rozgląda się po pokoju.) Czy ten pokój wygląda trochę tandetnie?
Chlestakow. Paskudny pokój i pluskwy, jakich nigdzie nie widziałem: jak gryzienie psów.
Burmistrz. Powiedzieć! taki oświecony gość i cierpi - od kogo? - od jakichś bezwartościowych robaków, które nie powinny były się urodzić na świecie. Nie ma mowy, nawet ciemno w tym pokoju?
Chlestakow. Tak, jest całkowicie ciemno. Właściciel miał zwyczaj nie puszczać świec. Czasami chcę coś zrobić, coś przeczytać, albo przychodzi fantazja, żeby coś skomponować, ale nie mogę: jest ciemno, jest ciemno.
Burmistrz. Czy ośmielę się zapytać... ale nie, nie jestem godzien.
Chlestakow. I co?
Burmistrz. Nie, nie, niegodny, niegodny!
Chlestakow. Tak co to jest?
Burmistrz. Odważyłabym się... Mam w domu piękny pokój, jasny, spokojny... Ale nie, sama to czuję, to zbyt wielki zaszczyt... Nie gniewaj się - na Boga, z prostoty ofiarowałem swoją duszę.
Chlestakow. Wręcz przeciwnie, jeśli pozwolisz, z przyjemnością to zrobię. Dużo lepiej czuję się w prywatnym domu niż w tej tawernie.
Burmistrz. I będę taka szczęśliwa! A jaka szczęśliwa będzie żona! Mam już taki temperament: gościnność od dzieciństwa, zwłaszcza jeśli gość jest osobą oświeconą. Nie myślcie, że mówię to z pochlebstwa; nie, nie mam tej wady, wyrażam siebie z pełni duszy.
Chlestakow. Dziękuję bardzo. Ja też - nie lubię dwulicowych ludzi. Bardzo mi się podoba Twoja szczerość i serdeczność i przyznam się, że nie żądałbym niczego więcej, skoro tylko okażesz mi oddanie i szacunek, szacunek i oddanie.
Wygląd IX
Ten sam i służący w tawernie w towarzystwie Osip. Bobchinsky wygląda przez drzwi.
Sługa. chcesz zapytać?
Chlestakow. Tak; złożyć konto.
Sługa. Dałem ci już kolejny rachunek.
Chlestakow. Nie pamiętam twoich głupich rachunków. Powiedz ile tam jest?
Sługa. Pierwszego dnia raczyłeś poprosić o lunch, a następnego dnia zjadłeś tylko łososia, a potem wszystko pożyczyłeś.
Chlestakow. Oszukać! zaczął jeszcze liczyć. Ile powinno być?
Burmistrz. Nie martw się, będzie czekał. (Do sługi.) Wynoś się, wyślą cię.
Chlestakow. Rzeczywiście, to prawda. (Chowa pieniądze.)
Sługa odchodzi. Bobchinsky wygląda przez drzwi.
Fenomen X
Gorodnichiy, Chlestakov, Dobchinsky.
Burmistrz. Chcielibyście teraz zobaczyć niektóre instytucje w naszym mieście, jakoś - charytatywne i inne?
Chlestakow. A co tam jest?
Burmistrz. A więc spójrzcie jaki mamy przebieg spraw... jaki porządek...
Chlestakow. Z wielką przyjemnością jestem gotowy.
Bobchinsky wystawia głowę przez drzwi.
Burmistrz. Także, jeśli zechcesz, stamtąd do szkoły rejonowej zbadać porządek, w jakim naucza się nauk ścisłych w naszym kraju.
Chlestakow. Proszę proszę.
Burmistrz. Następnie, jeśli chcesz odwiedzić więzienie i więzienia miejskie, zastanów się, jak przetrzymywani są przestępcy w naszym kraju.
Chlestakow. Dlaczego więzienia? Lepiej przyjrzyjmy się instytucjom charytatywnym.
Burmistrz. Jak sobie życzysz. Jak zamierzasz: w swoim powozie czy ze mną na dorożce?
Chlestakow. Tak, wolałbym jeździć z tobą dorożką.
Burmistrz.(Dobczyński). Cóż, Piotrze Iwanowiczu, teraz nie ma dla ciebie miejsca.
Dobczyński. Nic, jestem.
Burmistrz(cicho, Dobczyński). Słuchaj: biegniesz, tak, biegniesz, na pełnych obrotach i niesiesz dwa banknoty: jeden do instytucji charytatywnej Truskawka, a drugi do swojej żony. (do Chlestakowa) Czy mogę prosić o pozwolenie napisania jednej linijki do mojej żony w twojej obecności, aby przygotowała się na przyjęcie dostojnego gościa?
Chlestakow. Ale dlaczego?.. Ale potem jest atrament, tylko papiery - nie wiem ... Czy to z tego powodu?
Burmistrz. napiszę tutaj. (Pisze i jednocześnie mówi do siebie.) Ale zobaczmy, jak potoczą się sprawy po frischtik i butelce tłustego brzucha! Tak, mamy prowincjonalną Maderę: z wyglądu nieestetyczna, ale słoń zostanie powalony. Gdybym tylko mógł dowiedzieć się, co to jest i do jakiego stopnia należy się go bać. (Po napisaniu daje Dobczyńskiemu, który podchodzi do drzwi, ale w tym momencie drzwi się wyłamują, a Bobchinsky, który podsłuchiwał z drugiej strony, wlatuje z nią na scenę. Wszyscy krzyczą. Bobchinsky wstaje. )
Chlestakow. Co? Zraniłeś się gdzieś?
Bobczyński. Nic, nic, proszę pana, bez szaleństwa, tylko mała plamka na nosie! Pobiegnę do Krystiana Iwanowicza: ma taki plaster i tak mu przejdzie.
Burmistrz(robiąc pełen wyrzutu znak Bobczyńskiemu, Chlestakowowi). To z niczego. Proszę proszę proszę! I powiem twojemu służącemu, żeby niósł walizkę. (do Osip.) Moja droga, przekażesz wszystko mnie, burmistrzowi - wszyscy ci pokażą. Błagam cię bardziej pokornie! (Puszcza Chlestakowa i idzie za nim, ale odwraca się i mówi z wyrzutem do Bobchinsky'ego.) Ty też! nie znalazł innego miejsca na upadek! I rozciągnięty jak cholera wie co to jest. (Wychodzi; Bobchinsky idzie za nim.)
AKT TRZECI
Zjawisko I
Anna Andriejewna i Marya Antonowna stoją przy oknie w tych samych pozycjach.
Anna Andriejewna. Cóż, czekamy całą godzinę, a ty cały ze swoją głupią afektacją: jesteś w pełni ubrany, nie, musisz jeszcze kopać... Lepiej jej w ogóle nie słuchać. Jaka szkoda! jakby celowo, a nie dusza! jakby wszystko umarło.
Maria Antonowna. Tak, zgadza się, mamo, wszystkiego dowiemy się w dwie minuty. Avdotya powinien przyjść wkrótce. (Wygląda przez okno i woła.) Och, mamo, mamo! ktoś idzie, tam na końcu ulicy.
Anna Andriejewna. Gdzie to zmierza? Zawsze masz jakieś fantazje. No tak, nadchodzi. Kto to nadchodzi? Niskiego wzrostu ... we fraku ... Kto to jest? a? Jest to jednak irytujące! Kto to może być?
Maria Antonowna. To jest Dobczyński, mamo.
Anna Andriejewna. Który Dobczyński? Zawsze nagle wyobrażasz sobie coś takiego... Wcale nie Dobchinsky. (Macha chusteczką.) Hej ty, chodź tu! szybciej!
Maria Antonowna. Racja, mamo, Dobczyński.
Anna Andriejewna. Cóż, celowo, żeby się pokłócić. Mówią ci - nie Dobchinsky.
Maria Antonowna. I co? co z mamą? Widzisz tego Dobczyńskiego.
Anna Andriejewna. Cóż, tak, Dobchinsky, teraz rozumiem - dlaczego się kłócisz? (Krzyczy przez okno.) Pospiesz się, pospiesz się! chodzisz cicho. Gdzie oni są? ORAZ? Tak, mów stamtąd - to nie ma znaczenia. Co? bardzo surowe? ORAZ? A co z mężem, mężem? (z irytacją odsuwa się trochę od okna.) Taki głupi: dopóki nie wejdzie do pokoju, nic nie powie!
Zjawisko II
Ten sam i Dobczyński.
Anna Andriejewna. Cóż, powiedz mi, proszę: no, nie wstyd ci? Polegałem tylko na tobie, jak na człowieku porządnym: nagle uciekli, a ty poszedłeś za nimi! i nadal nie rozumiem od nikogo. Nie wstydzisz się? Ochrzciłem waszą Vanechkę i Lizankę, a wy tak mnie potraktowaliście!
Dobczyński. Na Boga, plotki, biegłem tak szybko, żeby złożyć wyrazy szacunku, że nie mogę złapać tchu. Mój szacunek, Maryo Antonowna!
Maria Antonowna. Witaj, Piotrze Iwanowiczu!
Anna Andriejewna. Dobrze? Cóż, powiedz mi: co i jak tam jest?
Dobczyński. Anton Antonowicz przysłał ci wiadomość.
Anna Andriejewna. Kim on jest? ogólny?
Dobczyński. Nie, generałem nie, ale generałowi się nie ustąpi: takie wykształcenie i ważne czyny, panie.
Anna Andriejewna. ORAZ! więc to jest ta, o której napisano do jej męża.
Dobczyński. Prawdziwy. Odkryłem to jako pierwszy razem z Piotrem Iwanowiczem.
Anna Andriejewna. No to powiedz: co i jak?
Dobczyński. Tak, dzięki Bogu, wszystko jest w porządku. Z początku przyjął Antona Antonowicza trochę surowo, tak, proszę pana; zdenerwował się i powiedział, że w hotelu nie jest dobrze, że nie pójdzie do niego i że nie chce iść za niego do więzienia; ale potem, gdy tylko uznał niewinność Antona Antonowicza i gdy tylko z nim porozmawiał, natychmiast zmienił zdanie i dzięki Bogu wszystko poszło dobrze. Teraz poszli na inspekcję instytucji charytatywnych... Poza tym, przyznaję, Anton Antonowicz już się zastanawiał, czy nie doszło do tajnego donosu; Sam też trochę namieszałem.
Anna Andriejewna. Czego musisz się bać? bo nie służysz.
Dobczyński. Tak, wiesz, kiedy przemawia szlachcic, czujesz strach.
Anna Andriejewna. No, no… to wszystko jednak bzdury. Powiedz mi, jaki on jest? Co, stary czy młody?
Dobczyński. Młody, młody człowieku; dwadzieścia trzy lata: ale mówi jak starzec: „Jeżeli łaska, mówi, pójdę i tam, i tam…” (machając rękami) to wszystko jest ładne. „Ja, jak mówi, uwielbiam pisać i czytać, ale przeszkadza to w tym, że w pokoju, jak mówi, jest trochę ciemno”.
Anna Andriejewna. A jaki on jest: brunet czy blondyn?
Dobczyński. Nie, bardziej śpiewka, oczy bystre jak zwierzęta, doprowadzają nawet do zażenowania.
Anna Andriejewna. Co on pisze do mnie w notatce? (czyta.) „Spieszę zawiadomić cię, kochanie, że mój stan jest bardzo smutny, ale ufając miłosierdziu Bożemu, szczególnie za dwa ogórki kiszone i za pół porcji kawioru rubel dwadzieścia pięć kopiejek…” (zatrzymuje się.) Nic nie rozumiem, po co tam pikle i kawior?
Dobczyński. Och, to Anton Antonowicz pisał na papierze roboczym według szybkości: więc spisano jakiś rachunek.
Anna Andriejewna. Ach, tak, dokładnie. (czyta dalej.) „Ale ufając Bożemu miłosierdziu, wydaje się, że wszystko będzie dobrze. Przygotuj jak najszybciej pokój dla ważnego gościa, ten, który jest wyklejony żółtymi kartkami; nie trudź się dokładaniem do obiadu, bo obiad zjemy w zakładzie charytatywnym u Artemija Filippowicza, ale przynieśli więcej winy, powiedz kupcowi Abdulinowi, żeby przysłał najlepsze, bo inaczej przeszukam całą jego piwnicę. , pozostaję twój: Anton Skvoznik-Dmukhanovsky ... „O mój Boże! Należy to jednak zrobić jak najszybciej! Hej, kto tam? Niedźwiedź!
Dobczyński(biegnie i krzyczy do drzwi). Niedźwiedź! Niedźwiedź! Niedźwiedź!
Niedźwiedź wchodzi.
Anna Andriejewna. Słuchaj: biegnij do kupca Abdulina... poczekaj, dam ci kartkę (siada przy stole, pisze notatkę i tymczasem mówi): ty daj tę kartkę stangretowi Sidorowi, żeby pobiegł z nią do kupca Abdulina i przynosi stamtąd wino. Idź i posprzątaj ten pokój gościnny w tej chwili. Tam postawiono łóżko, umywalkę i tak dalej.
Dobczyński. Cóż, Anno Andreevna, teraz pobiegnę jak najszybciej zobaczyć, jak on tam bada.
Anna Andriejewna. Wstawaj wstawaj! Nie trzymam cię.
Fenomen III
Anna Andriejewna. Cóż, Maszeńka, musimy teraz iść do toalety. Jest metropolią: nie daj Boże, żeby czegoś nie ośmieszał. Najlepiej, żebyś założyła niebieską sukienkę z małymi falbankami.
Maria Antonowna. Fi, mamo, niebieski! W ogóle mi się to nie podoba: zarówno Lyapkina-Tyapkina chodzi na niebiesko, jak i córka Strawberry nosi niebieski. Nie, wolę nosić kolor.
Anna Andriejewna. Kolorowe! .. Racja, mówisz - choćby na przekór. Tak będzie dla ciebie o wiele lepiej, bo ja chcę ubrać płowy; Bardzo kocham fajkę.
Maria Antonowna. O matko, ty nie lubisz płowych!
Anna Andriejewna. nie lubię płowych?
Maria Antonowna. Nie, daję wszystko, nie, do tego konieczne jest, aby oczy były całkowicie ciemne.
Anna Andriejewna. To dobrze! Czy moje oczy są ciemne? najciemniejszy. Co za bzdury opowiada! Jak może nie być ciemno, kiedy zawsze zgaduję sobie o królowej trefl?
Maria Antonowna. Ach, matko! jesteś bardziej damą serc.
Anna Andriejewna.Śmieci, doskonałe śmieci! Nigdy nie byłam królową serc. (Wychodzi pospiesznie z Maryą Antonowną i przemawia za sceną.) Nagle coś takiego sobie wyobrazicie! czerwona dama! Bóg wie, co to jest!
Kiedy wychodzą, drzwi się otwierają, a Mishka wyrzuca przez nie śmieci. Osip wychodzi z innych drzwi z walizką na głowie.
Wydarzenie IV
Miszka i Osip.
Osip. Gdzie to jest?
Niedźwiedź. Tutaj, wujku, tutaj.
Osip. Czekaj, pozwól mi najpierw odpocząć. O ty nędzne życie! Na pustym brzuchu każdy ciężar wydaje się ciężki.
Niedźwiedź. Co, wujku, powiedz mi: czy wkrótce będzie generał?
Osip. Jaki generał?
Niedźwiedź. Tak, twój mistrz.
Osip. Barina? Co to za generał?
Niedźwiedź. Czy to nie generał?
Osip. Generał, ale z drugiej strony.
Niedźwiedź. Cóż, czy to mniej więcej prawdziwy generał?
Osip. Jeszcze.
Niedźwiedź. Widzisz jak! potem wpadliśmy w szał.
Osip. Posłuchaj, maleńka: widzę, że jesteś zwinny; przygotować tam coś do jedzenia.
Niedźwiedź. Tak, dla ciebie, wujku, nic nie jest jeszcze gotowe. Nie będziesz jadł prostych potraw, ale gdy tylko twój pan usiądzie przy stole, pozwolą ci zjeść to samo.
Osip. No właśnie, co masz?
Niedźwiedź. Shchi, owsianka i placki.
Osip. Daj im kapuśniak, owsiankę i placki! Nic, wszyscy zjemy. No to weźmy walizkę! Co, jest inne wyjście?
Niedźwiedź. Jest.
Obaj niosą walizkę do bocznego pokoju.
Zjawisko V
Co kwartał otwieraj obie połówki drzwi. Wchodzi Chlestakow: za nim burmistrz, potem kurator instytucji charytatywnych, kurator szkół, Dobczyński i Bobczyński z opaską na nosie. Burmistrz wskazuje kwaterom na podłodze kartkę - biegną i zdejmują ją, popychając się w pośpiechu.
Chlestakow. Dobre placówki. Podoba mi się, że pokazujesz wszystkich przejeżdżających w mieście. W innych miastach nic mi nie pokazano.
Burmistrz. W innych miastach, ośmielę się panu donieść, włodarze miast i urzędnicy bardziej troszczą się o własne, czyli korzyści. I tutaj można powiedzieć, że nie ma innej myśli, jak pilnością i czujnością zapracować sobie na uwagę władz.
Chlestakow.Śniadanie było bardzo dobre; Jestem całkowicie pełny. Co się z tobą dzieje każdego dnia?
Burmistrz. Specjalnie dla miłego gościa.
Chlestakow. Lubię jeść. W końcu żyjesz, by zbierać kwiaty przyjemności. Jak nazywała się ta ryba?
Artemij Filippowicz(podbiegając). labardan-s.
Chlestakow. Bardzo smaczne. Gdzie jedliśmy śniadanie? w szpitalu, prawda?
Artemij Filippowicz. Zgadza się, proszę pana, w instytucji charytatywnej.
Chlestakow. Pamiętam, pamiętam, były łóżka. Czy pacjenci wyzdrowieli? Wydaje się, że jest ich niewielu.
Artemij Filippowicz. Zostało dziesięć osób, nie więcej; a reszta wyzdrowiała. Po prostu tak jest, porządek. Odkąd objąłem stery, może ci się to nawet wydawać niewiarygodne, wszyscy stają się lepsi jak muchy. Pacjent nie będzie miał czasu wejść do ambulatorium, ponieważ jest już zdrowy; i nie tyle lekarstw, co uczciwości i porządku.
Burmistrz. Ośmielę się wam donieść, że obowiązki burmistrza są zastanawiające! Jest tyle rzeczy do zrobienia, jedna czystość, naprawy, poprawki... jednym słowem, najinteligentniejszy człowiek miałby kłopoty, ale dzięki Bogu wszystko idzie dobrze. Oczywiście inny burmistrz dbałby o własne korzyści; ale czy wierzysz, że nawet kiedy idziesz do łóżka, wszyscy myślą: „Mój Boże, jak to zrobić, aby władze zobaczyły moją zazdrość i były zadowolone? ..” To, czy nagradza, czy nie, jest oczywiście w testamencie; przynajmniej będę miał spokój w sercu. Kiedy w mieście wszystko jest w porządku, ulice zamiecione, więźniowie dobrze utrzymani, mało pijaków… to czego więcej mi potrzeba? Hej, nie chcę żadnych honorów. Jest to oczywiście kuszące, ale przed cnotą wszystko jest prochem i marnością.
Artemij Filippowicz(na bok). Eka, próżniaku, jak on maluje! Bóg dał mi taki dar!
Chlestakow. To prawda. Wyznaję, że sam czasem lubię być mądry: raz prozą, innym razem rymy zostaną wyrzucone.
Bobczyński(Dobczyński). Sprawiedliwy, wszystko jest sprawiedliwe, Piotrze Iwanowiczu! Takie uwagi ... jasne jest, że studiował nauki ścisłe.
Chlestakow. Powiedz proszę, czy macie jakieś rozrywki, towarzystwa, gdzie można było np. pograć w karty?
Burmistrz(na bok). Ege, wiemy, moja droga, w czyim ogrodzie rzuca się kamyki! (Głośno) Broń Boże! tutaj nie ma plotek o takich stowarzyszeniach. Nigdy nie brałem kart do ręki; Nawet nie wiem, jak grać tymi kartami. Nigdy nie mogłem patrzeć na nie obojętnie; a jeśli zdarzy ci się zobaczyć jakiegoś króla karo lub coś innego, wtedy zaatakuje cię taka wstręt, że po prostu spluniesz. Kiedyś jakoś tak się stało, zabawiając dzieci, zbudował budkę z kart, ale potem śnili całą noc, cholera. Bóg z nimi! Jak można marnować na nich tak cenny czas?
Łukasz Lukić(na bok). A ja, łajdak, wbiłem wczoraj sto rubli.
Burmistrz. Wolę wykorzystać ten czas dla dobra państwa.
Chlestakow. Cóż, nie, na próżno jednak… Wszystko zależy od strony, z której się patrzy. Jeśli np. pójdziesz na strajk to jak się ugiąć z trzech rogów... no to oczywiście... Nie, nie mów, czasem bardzo kusi, żeby się pobawić.
Wydarzenie VI
To samo, Anna Andreevna i Marya Antonowna.
Burmistrz. Odważę się przedstawić moją rodzinę: żonę i córkę.
Chlestakow(kłaniając się). Jakże się cieszę, pani, że mam przyjemność cię widzieć.
Anna Andriejewna. Tym bardziej cieszy nas widok takiej osoby.
Chlestakow(rysunek). Proszę pani, wręcz przeciwnie: czuję się jeszcze przyjemniej.
Anna Andriejewna. Jak możesz! Raczysz to powiedzieć, jako komplement. Proszę, abyście usiedli.
Chlestakow. Już blisko ciebie stoi szczęście; jeśli jednak już tego absolutnie chcesz, usiądę. Jakże się cieszę, że w końcu siedzę obok Ciebie.
Anna Andriejewna. Wybacz, nie śmiem brać tego do siebie... Myślę, że po stolicy podróż wydawała Ci się bardzo nieprzyjemna.
Chlestakow. Niezwykle nieprzyjemne. Przyzwyczajony do życia, comprenez vous, w świecie i nagle znajdowania się w drodze: brudne tawerny, mrok niewiedzy… Gdybym, przyznaję, nie dla takiego przypadku ja… (patrzy na Annę Andreevna i pozuje przed nią) tak nagrodzony dla Wszystkich...
Anna Andriejewna. Naprawdę, jaki musisz być żenujący.
Chlestakow. Jednak proszę pani, w tej chwili jestem bardzo zadowolony.
Anna Andriejewna. Jak możesz! Robisz dużo kredytu. Nie zasługuję na to.
Chlestakow. Dlaczego na to nie zasługujesz?
Anna Andriejewna. mieszkam na wsi...
Chlestakow. Tak, wieś ma jednak również własne pagórki, strumienie ... Cóż, oczywiście, kto może się równać z Petersburgiem! Ach, Petersburgu! co za życie, prawda! Możesz pomyśleć, że tylko kopiuję; nie, szef wydziału jest ze mną na przyjacielskich zasadach. Więc uderz w ramię: „Chodź, bracie, zjedz obiad!” Wchodzę na oddział tylko na dwie minuty, tylko po to, żeby powiedzieć: „To jest to, to jest to!” I już jest urzędnik do pisania, taki szczur, który ma tylko długopis - tr, tr... poszedł pisać. Chcieli nawet zrobić mnie asesorem kolegialnym, tak, myślę, dlaczego. A stróż wciąż latał za mną po schodach ze szczotką: „Pozwól mi, Iwanie Aleksandrowiczu, wyczyszczę ci buty” - mówi. (Do burmistrza.) Dlaczego stoicie, panowie? Proszę usiąść!
Razem:
Burmistrz. Ranga jest taka, że nadal możesz stać.
Artemij Filippowicz. będziemy stać.
Łukasz Lukić. Nie waż się martwić.
Chlestakow. Bez rang, proszę usiąść.
Burmistrz i wszyscy siadają.
Chlestakow. Nie lubię ceremonii. Wręcz przeciwnie, nawet zawsze staram się wślizgnąć niezauważony. Ale nie ma jak się ukryć, nie ma mowy! Jak tylko gdzieś wyjdę, mówią: „Wyjdź, mówią, idzie Iwan Aleksandrowicz!” A kiedyś nawet wzięli mnie za naczelnego wodza: żołnierze wyskoczyli z wartowni i zrobili mi broń. Później bardzo dobrze mi znany oficer mówi do mnie: „Cóż, bracie, zupełnie wzięliśmy cię za naczelnego wodza”.
Anna Andriejewna. Powiedz mi, jak!
Chlestakow. Znam ładne aktorki. Ja też jestem inny wodewil... Pisarze często widzą. Z Puszkinem na przyjaznej stopie. Często mu mówiłem: „Cóż, bracie Puszkin?” – „Tak, bracie” – odpowiada, kiedyś tak było – „bo jakoś wszystko…” Świetny oryginał.
Anna Andriejewna. Tak piszesz? Jakie to musi być przyjemne dla pisarza! Ty, prawda, i wkładasz do magazynów?
Chlestakow. Tak, umieściłem je w czasopismach. Jednak jest wiele moich prac: „Wesele Figara”, „Robert Diabeł”, „Norma”. Nawet nie pamiętam imion. I wszystko przez przypadek: nie chciałem pisać, ale dyrekcja teatru mówi: „Proszę, bracie, napisz coś”. Myślę sobie: „Być może, jeśli łaska, bracie!” A potem, jak się wydaje, jednego wieczoru napisał wszystko, zadziwił wszystkich. Mam niezwykłą lekkość w myślach. Wszystko to pod nazwą Baron Brambeus, „Fregata Nadziei” i „Moskiewski Telegraf”… Napisałem to wszystko.
Anna Andriejewna. Powiedz mi, czy byłeś Brambeusem?
Chlestakow. Cóż, poprawiam artykuły dla nich wszystkich. Smirdin daje mi za to czterdzieści tysięcy.
Anna Andriejewna. Więc tak, a "Yuri Miloslavsky" to twoja kompozycja?
Chlestakow. Tak, to jest mój esej.
Maria Antonowna. O matko, tam jest napisane, że to robota pana Zagoskina.
Anna Andriejewna. Cóż, wiedziałem, że nawet tutaj będziesz się kłócić.
Chlestakow. O tak, to prawda, to zdecydowanie Zagoskin; ale jest inny „Jurij Miłosławski”, więc ten jest mój.
Anna Andriejewna. Cóż, to prawda, przeczytałem twoje. Jak dobrze napisane!
Chlestakow. Wyznaję, że istnieję w literaturze. Mam pierwszy dom w Petersburgu. Tak wiadomo: dom Iwana Aleksandrowicza. (Zwracając się do wszystkich.) Wyświadczcie mi przysługę, panowie, jeśli jesteście w Petersburgu, proszę, proszę, przyjedźcie do mnie. Punkty też daję.
Anna Andriejewna. Myślę, z jakim smakiem i wspaniałością dają kulki!
Chlestakow. Po prostu nie mów. Na stole, na przykład, arbuz - siedemset rubli za arbuza. Zupa w garnku przyjechała z Paryża prosto na parowcu; otwórz pokrywkę - para, której nie można znaleźć w naturze. Codziennie jestem na balach. Tam mieliśmy swojego wista: minister spraw zagranicznych, poseł francuski, poseł angielski i niemiecki oraz ja. I będziesz tak zmęczony graniem, że jest to jak nic innego. Jak tylko wbiegniesz po schodach na swoje czwarte piętro, do kucharza powiesz tylko: „Tu, Mavrushka, płaszcz…” No, kłamię – zapomniałem, że mieszkam na antresoli. Mam tylko jedną drabinę stojącą... I ciekawie jest zajrzeć do mojego przedpokoju, kiedy jeszcze się nie obudziłem: hrabiowie i książęta pchają się tam i brzęczą jak trzmiele, słychać tylko: no...no.. .no cóż...Inny kiedyś minister...
Burmistrz i inni nieśmiało wstają z krzeseł.
Piszą nawet na moich paczkach: „Wasza Ekscelencjo”. Kiedyś nawet kierowałem działem. I to jest dziwne: reżyser wyjechał - gdzie wyjechał, nie wiadomo. Cóż, naturalnie, były rozmowy: jak, co, kogo zająć miejsce? Wielu generałów było myśliwymi i zostali schwytani, ale zdarzało się, że przychodzili - nie, to trudne. Wydaje się, że łatwo na to patrzeć, ale spójrz na to - po prostu cholera! Po tym, jak zobaczą, nie ma nic do roboty - dla mnie. I w tym momencie kurierzy, kurierzy, kurierzy… czy możecie sobie wyobrazić, samych trzydzieści pięć tysięcy kurierów! Jaka jest pozycja? - Pytam. „Iwan Aleksandrowicz, idź i zarządzaj wydziałem!” Przyznaję, trochę się zawstydziłam, wyszłam w szlafroku: chciałam odmówić, ale myślę: do suwerena dotrze, no i do rekordu też… „Przepraszam panowie, przyjmuję stanowisko, przyjmuję, mówię, niech tak będzie, mówię, przyjmuję, tylko ode mnie: nie, nie, nie! .. Moje uszy są czujne! Już jestem ... „I na pewno: zdarzyło się, kiedy przechodziłem przez oddział, to było po prostu trzęsienie ziemi, wszystko drżało i trzęsło się jak liść.
Burmistrz i inni drżą ze strachu. Chlestakow jest jeszcze bardziej podekscytowany.
O! nie lubię żartować. Dałem im wszystkim ostrzeżenie. Sama Rada Państwa się mnie boi. co naprawdę? Jestem taki! Nie będę na nikogo patrzeć... Każdemu mówię: „Znam siebie, siebie”. Jestem wszędzie, wszędzie. Codziennie chodzę do pałacu. Jutro zostanę awansowana do marszu polowego... (Poślizguje się i prawie upada na podłogę, ale jest wspierana z szacunkiem przez urzędników.)
Burmistrz(podchodząc i trzęsąc się, próbując coś wyartykułować). I chuj chuj... chuj...
Chlestakow(szybkim, chrapliwym głosem). Co?
Burmistrz. I chuj chuj... chuj...
Chlestakow(tym samym głosem). Nie mogę tego pojąć, to wszystko bzdury.
Burmistrz. Wah-wah-wah... procesja, ekscelencjo, czy każesz mi odpocząć?... oto pokój i wszystko, czego potrzebujesz.
Chlestakow. Nonsens - spokojnie. Przepraszam, jestem gotowy na odpoczynek. Wasze śniadanie, panowie, jest dobre... Jestem zadowolony, jestem zadowolony. (z recytacją.) Labardan! labardan! (Wchodzi do bocznego pokoju, a za nim burmistrz.)
Wygląd VII
To samo, z wyjątkiem Chlestakowa i burmistrza.
Bobczyński(Dobczyński). Co za człowiek, Piotr Iwanowicz! To właśnie ma na myśli mężczyzna! W życiu nie byłem w obecności tak ważnej osoby, prawie umarłem ze strachu. Jak myślisz, Piotrze Iwanowiczu, kim on jest w rozumowaniu rangi?
Dobczyński. Chyba prawie generał.
Bobczyński. I myślę, że generał mu nie dorówna! a kiedy generał, to może sam generalissimus. Słyszałeś, jak naciskano na Radę Państwa? Chodźmy jak najszybciej powiedzieć Ammosowi Fiodorowiczowi i Korobkinowi. Żegnaj, Anno Andriejewno!
Dobczyński.Żegnaj, plotko!
Obaj wychodzą.
Artemij Filippowicz(Łukasz Lukic). Strasznie proste. A dlaczego, nie wiesz. I nawet nie jesteśmy w mundurach. Cóż, jak on będzie spał i wysłał meldunek do Petersburga? (Wychodzi w zamyśleniu razem z kuratorem szkół, mówiąc :) Żegnaj pani!
Wygląd VIII
Anna Andriejewna i Maria Antonowna.
Anna Andriejewna. Ach, jak przyjemnie!
Maria Antonowna. Ach, co za ślicznotka!
Anna Andriejewna. Ale co za subtelne traktowanie! teraz możesz zobaczyć kapitalną rzecz. Przyjęcia i to wszystko... Och, jak dobrze! Kocham tych młodych ludzi! Po prostu zabrakło mi pamięci. Jednak bardzo mnie lubił: zauważyłem, że wszyscy na mnie patrzą.
Maria Antonowna. O matko, on patrzył na mnie!
Anna Andriejewna. Proszę, z dala od swoich bzdur! To zupełnie nie pasuje tutaj.
Maria Antonowna. Nie, mamo, tak!
Anna Andriejewna. Proszę bardzo! Nie daj Boże, żeby się nie kłócić! nie możesz i jest pełny! Gdzie on może na ciebie patrzeć? I dlaczego miałby patrzeć na ciebie?
Maria Antonowna. Naprawdę, mamo, oglądałem wszystko. A kiedy zaczął mówić o literaturze, spojrzał na mnie, a potem, kiedy opowiadał, jak grał w wista z posłańcami, spojrzał na mnie.
Anna Andriejewna. No, może raz, a nawet wtedy, jeśli tylko. „Ach”, mówi do siebie, „pozwól mi na nią spojrzeć!”
Wygląd IX
To samo i burmistrz.
Burmistrz(wchodzi na palcach). sz... sz...
Anna Andriejewna. Co?
Burmistrz. I nie cieszę się, że się upiłem. A co jeśli przynajmniej połowa z tego, co powiedział, była prawdą? (myśli) Ale jak to może nie być prawdą? Po przejściu człowiek wydobywa wszystko: co jest w sercu, a potem na języku. Oczywiście trochę się pochylił; ale przecież nie ma mowy bez przeklinania. Bawi się z ministrami i idzie do pałacu... Więc, naprawdę, im więcej myślisz... diabeł wie, że nie wiesz, co się dzieje w twojej głowie; tak jakbyś albo stał na jakiejś dzwonnicy, albo chcieli cię powiesić.
Anna Andriejewna. I wcale nie czułem nieśmiałości; Widziałem w nim człowieka wykształconego, świeckiego, wysokiego tonu, ale nie potrzebuję jego stopni.
Burmistrz. Cóż, jesteście kobietami! To koniec, wystarczy jedno słowo! Wszyscy jesteście sztuczkami! Nagle nie wyrzucają z siebie ani jednego, ani drugiego słowa. Zostaniesz wychłostana i to wszystko, ale pamiętaj, jak ma na imię twój mąż. Ty, moja duszo, traktowałaś go tak swobodnie, jakby z jakimś Dobczyńskim.
Anna Andriejewna. Radzę się tym nie przejmować. Znamy coś takiego... (Patrzy na córkę.) Burmistrz(jeden). No to z tobą porozmawiam!.. Eka to naprawdę okazja! Nadal nie mogę się obudzić ze strachu. (otwiera drzwi i mówi przez drzwi.) Miszka, zawołaj kwartalnik Swistunow i Derzhimorda: są niedaleko gdzieś za bramą. (Po krótkiej ciszy.) Wszystko jest teraz cudowne na świecie: nawet jeśli ludzie byli już wybitni, poza tym chudzi, chudzi - skąd wiesz, kim oni są? Mimo to wojskowy nadal wydaje się sobą, ale kiedy zakłada mały surdut - cóż, jest jak mucha z podciętymi skrzydłami. A przecież przez długi czas był przywiązany do tawerny, wykręcał takie alegorie i dwuznaczności, że, jak się wydaje, stulecie by się nie udało. I w końcu się poddał. I powiedział więcej, niż musiał. Wiadomo, że mężczyzna jest młody.
Fenomen X
To samo i Osip. Wszyscy biegną w jego stronę, kiwając palcami.
Anna Andriejewna. Chodź tu, kochanie!
Burmistrz. Ciii!.. co? co? spanie?
Osip. Nie, trochę się rozciąga.
Anna Andriejewna. Słuchaj, jak masz na imię?
Osip. Osip, proszę pani.
Burmistrz(żona i córka). Wystarczy, wystarczy ci! (do Osip.) Cóż, przyjacielu, dobrze cię nakarmiono?
Osip. Fed, dziękuję najpokorniej; dobrze dokarmiony.
Anna Andriejewna. Cóż, powiedz mi: do twojego pana też, jak sądzę, hrabiowie i książęta dużo podróżują?
Osip(na bok). Co powiedzieć? Jeśli teraz dobrze się żywią, później będą żywić się jeszcze lepiej. (Głośno.) Tak, są też wykresy.
Maria Antonowna. Kochany Osip, jaki piękny twój pan!
Anna Andriejewna. A co, powiedz mi, proszę, Osip, jak on się ma ...
Burmistrz. Tak, proszę przestań! Dręczycie mnie tylko takimi pustymi przemówieniami! Cóż, przyjacielu?
Anna Andriejewna. A jaki stopień ma twój mistrz?
Osip. Podbródek jest zwykle czym.
Burmistrz. O mój Boże, wy wszyscy ze swoimi głupimi pytaniami! nie pozwól mi mówić o sprawie. Cóż, przyjacielu, jak się ma twój pan?… surowy? lubi tak piec czy nie?
Osip. Tak, kocha porządek. Chce, żeby wszystko było w porządku.
Burmistrz. I bardzo podoba mi się twoja twarz. Przyjacielu, musisz być dobrym człowiekiem. Dobrze...
Anna Andriejewna. Słuchaj, Osip, jak twój pan chodzi w mundurze, albo...
Burmistrz. Wystarczy ci, prawda, co za grzechotki! Oto niezbędna rzecz: to sprawa życia człowieka ... (do Osip.) Cóż, przyjacielu, naprawdę bardzo cię lubię. W drodze nie zaszkodzi, wiesz, wypić dodatkową filiżankę herbaty - teraz jest trochę zimno. Oto kilka monet na herbatę.
Osip(Biorąc pieniądze.) I bardzo pokornie dziękuję, proszę pana. Bóg zapłać wszystkim za zdrowie! biedny człowiek, pomóż mu.
Burmistrz. Ok, ok, sam jestem zadowolony. A co przyjaciel...
Anna Andriejewna. Słuchaj, Osip, jakie oczy twój pan lubi najbardziej?
Maria Antonowna. Osip, kochanie, jaki śliczny nos ma twój pan!...
Burmistrz. Poczekaj chwilę, daj mi to! .. (Do Osip.) A co, przyjacielu, powiedz mi, proszę: na co twój pan zwraca większą uwagę, to znaczy, co lubi bardziej w drodze?
Osip. Kocha, przez rozwagę, tak jak należy. Przede wszystkim lubi być dobrze przyjmowany, aby smakołyk był dobry.
Burmistrz. Dobrze?
Osip. Tak dobrze. Właśnie dlatego jestem niewolnikiem, ale nawet wtedy on stara się, żebym czuł się dobrze. Na Boga! Chodziliśmy gdzieś: „Co, Osip, dobrze cię traktował?” - "Źle, Wysoki Sądzie!" - „Ech, mówi, to Osip, zły właściciel. Ty, mówi, przypomnij mi, kiedy przyjadę”. - "Ach," myślę sobie (machając ręką), "Niech go Bóg błogosławi! Jestem prostym człowiekiem."
Burmistrz. Dobra, dobra, a ty mówisz o interesach. Dałem ci napiwek, więc do tego jeszcze więcej bajgli.
Osip. Na co narzekasz, Wasza Wysokość? (Chowa pieniądze.) Mogę wypić za twoje zdrowie.
Anna Andriejewna. Chodź, Osip, do mnie, też to dostaniesz.
Maria Antonowna. Osip, kochanie, pocałuj swojego pana!
Lekki kaszel Chlestakowa słychać z innego pokoju.
Burmistrz. Chsz! (Wstaje na palcach; cała scena jest półgłosem.) Boże, chroń, żebyś hałasował! Idź sam! pełen Ciebie...
Anna Andriejewna. Chodźmy, Maszeńko! Powiem ci, że zauważyłem u gościa coś, co możemy powiedzieć tylko we dwoje.
Burmistrz. Oj, będą mówić! Myślę, po prostu idź i słuchaj - a wtedy zamkniesz uszy. (Zwracając się do Osipa.) Cóż, przyjacielu...
Fenomen XI
To samo, Derzhimorda i Svistunov.
Burmistrz. Chsz! takie niedźwiedzie końsko-szpotawe - pukają butami! Więc spada, jakby ktoś wyrzucał z wozu czterdzieści funtów! Gdzie do diabła jesteś?
Derzhimorda. Był zamówiony...
Burmistrz. Chsz! (Zamyka usta.) Och, jak wrona rechotała! (Dokuczając mu.) Był na rozkaz! Jak z beczki, tak warczy. (do Osip.) Cóż, przyjacielu, idź i ugotuj tam, czego potrzebujesz dla pana. Wszystko, co jest w domu, żądaj.
Osip odchodzi.
Burmistrz. A ty - stań na werandzie i nie ruszaj się! I nie wpuszczajcie nikogo do domu obcego, zwłaszcza kupców! Jeśli wpuścisz chociaż jednego z nich, to… Tylko zobacz, że ktoś przychodzi z prośbą, a nawet jeśli nie z prośbą, ale wygląda na taką osobę, która chce złożyć wniosek przeciwko mnie, wepchnij to prosto przed siebie! więc to! dobry! (Wskazując nogą.) Słyszysz? Shh ... shh ... (Wychodzi na palcach po kwadransach.)
