Świetny czas - dzieciństwo! Beztroska, psikusy, gry, odwieczne „dlaczego” i oczywiście zabawne historie z życia dzieci - zabawne, zapadające w pamięć, wywołujące mimowolny uśmiech.
publicznie ostrzeżony
Pewna matka pięknego sześcioletniego synka często nie ma z kim zostawić nie zawsze posłusznego dziecka w domu. Dlatego czasami zabiera dziecko ze sobą do pracy (na wystawę). Któregoś dnia kierowca dzwoni do mamy i prosi o odebranie książeczek z punktu kontrolnego. Wychodzi i surowo karze syna, żeby siedział spokojnie i nigdzie nie chodził. Ogólnie rzecz biorąc, znalezienie kierowcy, załatwienie i odebranie broszur oraz dostarczenie ich we właściwe miejsce zajmuje trochę czasu. I tak… Zbliżając się do swojej pani, widzi grupę ludzi, którzy śmieją się i robią sobie zdjęcia czegoś na stojaku. Syna nie ma! Ale do stojaka dołączona jest kartka A-4, na której jest napisane dużymi literami: „Będę wkrótce. Czym jestem!"
Ta sama mama poprosiła kiedyś tatę, aby pobawił się z jej synem, podczas gdy ona gotuje obiad. Po chwili słyszy z pokoju bolesny głos: „Tato, jestem zmęczony… Mogę iść się pobawić?” Zaglądając do pokoju, widzi to zdjęcie: tata leży na kanapie, a jego syn w pełnym umundurowaniu (hełm, płaszcz, miecz) maszerują tam iz powrotem wzdłuż kanapy. Na pytanie: „Co to jest?” - syn odpowiada: „Mój tata i ja gramy króla sofy!” Oto taka zabawna historia o dzieciach, która nie tylko sprawi, że zanurzysz się we własnych wspomnieniach.
Ciii! Tata śpi
A oto kolejna zabawna historia o dzieciach z życia. Pewna matka zostawiła trzyletnie dziecko z ojcem tylko na kilka godzin. Podchodzi i widzi taki obrazek: tata słodko śpi na kanapie, na obu rękach ma zabawkę (zajączka i lisa). Dziecko przykryło go z góry swoim kocykiem, obok postawiło krzesełko do karmienia, na nim kubek z sokiem, a obok kanapy obowiązkowy atrybut – garnek. Zamknął drzwi i sam siedzi cicho na korytarzu, a kiedy wchodzi jego mama, pokazuje: „Shh! Tata tam śpi.
Dziecko obejrzało bajkę o Szeherezadzie i pod wrażeniem takiego magicznego filmu mówi do ukochanej babci, która ma na sobie szatę w orientalnym kolorze: „Babciu, czy jesteś Szeherezadą?”
Dziecko nie je dobrze i prawie cała rodzina zbiera się, aby go nakarmić. I wszyscy namawiają kapryśnego chłopca, by zjadł chociaż łyżkę. I nawet dziadek mówi: „Wy, wnuczki, nie martwcie się! Nie jadłem dobrze jako dziecko, więc moja matka mnie za to skarciła, a nawet biła”. Na tak szczere wyznanie wnuczka odpowiada: „Tak patrzę, dziadku, że masz wszystkie sztuczne zęby…”
Kotek Kotek Kotek
A to zabawna historia o dzieciach z prawdziwego życia. Jedna babcia, w przeszłości kierownik sekcji, która w pracy iw domu nie była nieśmiała w wypowiedziach, przez pewien czas zajmowała się wychowywaniem wnuka. Pewnego pięknego dnia ta para poszła do sklepu, gdzie babcia musiała stać w długiej kolejce. To zajęcie wydawało się wnukowi nudne i postanowił zaprzyjaźnić się ze sklepowym kotem:
Koteczek! Kotku, kotku, chodź tu.
Kot najwyraźniej nie był zainteresowany tymi czułościami i schował się pod ladą. Ale chłopak jest uparty! Wytrwały chłopak! Teraz za wszelką cenę musi zdobyć kota:
Kitty, kitty-kitty, chodź do mnie, mój dobry.
Zwierzę ma zerową reakcję.
Kitty, ...kurwa, chodź tu do..., powiedziałem - kontynuował dziecinny, chłopięcy głos. Kolejka opadła ze śmiechu, a babcia, chwytając wnuczka pod pachę, szybko się wycofała. I wygląda na to, że nawet przestała używać przekleństw.
O konserwach domowych
Mama i syn posolili i posortowali zepsute. Wrzuciła je do toalety. Pomiędzy nią a dzieckiem, które wyszło z toalety, odbył się następujący dialog:
Mamo, przestań solić grzyby!
Jak to jest?
Ponieważ ciągle próbujesz je na sól.
I co z tego?
Więc już je załatwiłeś! Sam widziałem je pływające w toalecie.
Dawno, dawno temu był sobie Czerwony Kapturek...
A ta zabawna historia dotyczy dzieci, a raczej dziecka jednego zapracowanego tatusia, który niedawno miał okazję położyć syna do łóżka. A dzieciak kazał tacie opowiedzieć mu ciekawą bajkę na dobranoc, a mianowicie jego ulubioną - o Czerwonym Kapturku.
Dawno, dawno temu na świecie żyła sobie mała dziewczynka, która miała na imię Czerwony Kapturek - zaczął swoją opowieść tata, który wrócił z pracy bardzo zmęczony.
Pojechała odwiedzić swoją ukochaną babcię - kontynuował już na wpół śpiący, sam nie mogąc walczyć ze snem.
Obudził się, bo syn z oburzeniem popychał go w bok:
Tata! Co tam robiła policja i kim był Jurij Gagarin?
Gdzie jest dziecko?
Zabawna opowieść o dzieciach z prawdziwego życia o tym, jak niedbały ojciec zapomniał o dziecku na spacerze. I tak było. W jakiś sposób wykazał się inicjatywą iz dumą wystawił swoją kandydaturę na spacer z pięciomiesięczną córeczką po ulicy. Mama, znając jego nieodpowiedzialność, kazała iść pod dom. Po półtorej godzinie radosny tata wraca, choć sam. Mama prawie zsiniała, kiedy nie zobaczyła wózka z dzieckiem. A on, jak się okazuje, spotkał przyjaciela, a ponieważ palił, odsunęli się na bok, aby dziecko nie wdychało dymu. Tak, a tata zapomniał, mówiąc o dziecku. Więc wróciłem do domu. Musiałem pilnie biec w to miejsce; dobrze, że wszystko się udało.
A oto zabawna historia o dzieciach w przedszkolu. Tata pierwszy raz przyszedł do żłobka odebrać dziecko. Dzieci jeszcze w tym momencie spały, a zajęta czymś nauczycielka poprosiła ojca, żeby sam ubrał dziecko, tylko po cichu, żeby nie obudzić śpiących dzieci. Ogólnie zdjęcie przed matką wyglądało tak: jej ukochana córka w chłopięcych spodniach, koszuli i cudzych kapciach. Przez cały weekend zszokowana kobieta wyobrażała sobie biednego chłopca, który ze względu na okoliczności musiał założyć różową sukienkę. A wszystko przez to, że tata pomylił krzesło z ubraniami.
Zabawne historie o małych dzieciach
4-letnia córka zwraca się do mamy z pytaniem, czy będzie jabłkiem.
Oczywiście - mówi zadowolona mama - umyłeś je?
Dopiero wtedy mama zorientowała się, że jedynym miejscem, w którym jej córka może myć owoce, jest toaleta, bo tylko tam dziecko to dostało.
Zabawne historie z życia dzieci można spotkać na każdym kroku, a nawet w centralnym domu towarowym, gdzie pewnego dnia spacerowała matka z 4-letnim synem. Przechodzą obok działu dla nowożeńców.
Mamo - mówi dziecko - kupmy ci taką piękną białą sukienkę.
Co ty, synu! To sukienka dla panny młodej, która wychodzi za mąż.
I wyjdziesz, nie martw się - uspokaja chłopiec.
Więc jestem już żonaty, synu.
Tak? – dziwi się dzieciak. – Z kim się ożeniłeś i mi nie powiedziałeś?
Więc to twój tata!
No to dobrze, że a nie jakiś obcy wujek, - uspokajając się, powiedział chłopak.
Mamo kup telefon
5-letni syn prosi mamę, żeby kupiła mu telefon komórkowy.
Dlaczego go potrzebujesz? - Mama jest zainteresowana.
Naprawdę tego potrzebuję - odpowiada chłopiec.
Tak, ale nadal? Dlaczego potrzebujesz telefonu? – pyta rodzic.
Więc ty i nauczycielka Maria Iwanowna zawsze besztacie mnie za to, że nie jem dobrze w przedszkolu. Więc zadzwonię do ciebie i powiem ci, żebyś dał kotlety.
Nie mniej zabawna historia o dzieciach. Tym razem przypomnimy sobie rozmowę 4-latka z babcią.
Babciu proszę urodzić dziecko bo inaczej nie mam z kim się bawić. Mama i tata nie mają czasu.
Jak więc urodzić? Już nie będę mogła nikogo urodzić – odpowiada babcia.
ORAZ! Rozumiem - domyślił się Roma. - Jesteś mężczyzną! Widziałem program w telewizji.
Na torze...
Zabawne historie z życia dzieci zawsze wracają do dzieciństwa - łatwe, beztroskie i takie naiwne!
Przed wyjściem z domu nauczycielka Elena Andriejewna mówi do 3-letniego chłopca:
Wychodzimy na zewnątrz, przejdziemy się tam i poczekamy na mamę. Idź więc ścieżką do toalety.
Chłopak wyszedł i zniknął. Nauczyciel, nie czekając na dziecko, poszedł go szukać. Wychodząc na korytarz, widzi następujący obraz: między nimi stoi zdezorientowany chłopiec z wyrazem całkowitego oszołomienia na twarzy i mówi:
Elena Andreevna, czy powiedziałaś, którą ścieżką iść do toalety: niebieską czy czerwoną?
Oto taka zabawna historia o dzieciach.
Ojczyzna wzywa!
Zabawne historie z życia dzieci w szkole zadziwiają też nieprzewidywalnością uczniów, ich wybrykami i zaradnością. W jednej klasie był chłopiec o imieniu Rodin. Jego matka była nauczycielką w tej samej szkole. Kiedyś poprosiła jednego ucznia, aby zadzwonił do jej syna z lekcji. Wlatuje do klasy i krzyczy:
Ojczyzna wzywa!
Pierwszą reakcją uczniów i nauczycieli jest odrętwienie, niezrozumienie, strach...
Po słowach: „Rodin, wyjdź, mama cię woła” klasa padła ze śmiechu pod ławki.
W jednej szkole nauczyciel podyktował uczniom szkoły podstawowej esej oparty na pracy Prishvina. Znaczenie miało to, jak ciężkie jest życie zająca w lesie, jak wszyscy go obrażają, jak musi sam zdobywać jedzenie w mroźną zimę. W jakiś sposób zwierzę znalazło w lesie krzak jarzębiny i zaczęło jeść jagody. Dosłownie ostatnia fraza dyktanda brzmiała tak: „Puszyste zwierzę jest pełne”.
Wieczorem nauczyciel po prostu szlochał nad kompozycjami. Dosłownie wszyscy uczniowie napisali słowo „pełny” przez dwie litery „s”.
W innej szkole jeden uczeń stale pisał słowo „spacer” przez „o” („shol”). Nauczycielka zmęczyła się ciągłym poprawianiem swoich błędów, a po lekcjach kazała uczniowi napisać sto razy słowo „chodził” na tablicy. Chłopiec świetnie poradził sobie z zadaniem, a na koniec napisał: „Wyszedłem”.
Zabawna historia o szkodliwej kłamliwej uczennicy Ninochce. Opowieść dla młodszych dzieci w wieku szkolnym i gimnazjalnym.
Szkodliwa Ninka Kukushkina. Autor: Irina Pivovarova
Pewnego razu Katya i Manechka wyszli na podwórko, a tam Ninka Kukushkina siedziała na ławce w nowiutkiej brązowej sukience, nowiutkim czarnym fartuszku i bardzo białym kołnierzyku (Ninka była pierwszoklasistką, chwaliła się, że się uczy za piątki, a ona sama była przegrana) i Kostya Palkin w zielonej kowbojskiej koszuli, sandałach na bosych stopach i niebieskiej czapce z dużym daszkiem.
Ninka entuzjastycznie okłamała Kostię, że latem spotkała w lesie prawdziwego zająca, a ten zając był tak zachwycony Ninką, że natychmiast wspiął się jej w ramiona i nie chciał zejść. Potem Ninka przywiozła go do domu, a zając mieszkał z nimi przez cały miesiąc, pijąc mleko ze spodka i pilnując domu.
Kostya słuchał Ninki półuchem. Nie przeszkadzały mu opowieści o zającach. Wczoraj otrzymał list od rodziców, że być może za rok zabiorą go do Afryki, gdzie teraz mieszkają i budują mleczarnię, a Kostya siedział i myślał, co zabierze ze sobą.
„Nie zapomnij o wędce” - pomyślał Kostya. Tak, więcej broni. Winchester. Albo podwójny strzał”.
Właśnie wtedy nadeszły Katya i Manechka.
- Co to jest! - powiedziała Katya po wysłuchaniu zakończenia historii "zająca". - To nic! Pomyśl króliku! Zające to śmieci! Prawdziwa koza mieszka na naszym balkonie już od roku. Nazywam się Aglaya Sidorovna.
— Aha — rzekł Maneczka — Agłaja Sidorowna. Przyjechała do nas z Kozodojewska. Od dawna jemy kozie mleko.
„Dokładnie”, powiedziała Katya, „Taka miła koza!” Przyniosła nam tak wiele! Dziesięć paczek orzechów w czekoladzie, dwadzieścia puszek skondensowanego mleka koziego, trzydzieści paczek ciasteczek Yubileinoye, a ona sama nie je nic poza galaretką żurawinową, zupą z fasoli i krakersami waniliowymi!
– Kupię dwulufową strzelbę – powiedział z szacunkiem Kostya.
- Aby mleko ładnie pachniało.
- Oni kłamią! Nie mają kóz! Ninka się zdenerwowała. „Nie słuchaj, Kostya!” Znasz ich!
- Wciąż tak jak jest! W nocy śpi w koszu na świeżym powietrzu. I opalanie w ciągu dnia.
- Kłamcy! Kłamcy! Gdyby na twoim balkonie mieszkała koza, beczałaby po całym podwórku!
- Kto beczał? Po co? - zapytał Kostya, pogrążony w myślach, czy zabrać loto ciotki do Afryki, czy nie.
- Ona beczy. Już niedługo sami usłyszycie... A teraz pobawmy się w chowanego?
– Chodźmy – powiedział Kostia.
I Kostya zaczął jechać, a Manya, Katya i Ninka pobiegły się ukryć. Nagle na podwórku rozległo się głośne beczenie kozy. To Manechka pobiegł do domu i beczał z balkonu:
- Be-ee... Ja-ee...
Zaskoczona Ninka wyczołgała się z dziury za krzakami.
— Kostia! Słuchać!
„No tak, beczy”, powiedział Kostia. „Mówiłem ci…
A Manya wycofała się po raz ostatni i pobiegła z pomocą.
Teraz prowadziła Ninka.
Tym razem Katya i Manechka pobiegli razem do domu i zaczęli beczeć z balkonu. A potem zeszli na dół i jakby nic się nie stało, pobiegli z pomocą.
„Słuchaj, naprawdę masz kozę! - powiedział Kostya - Co wcześniej ukrywałeś?
Ona nie jest prawdziwa, ona nie jest prawdziwa! krzyknęła Ninka.
- Oto kolejny, groovy! Tak, czyta z nami książki, liczy do dziesięciu, a nawet umie mówić po ludzku. Tutaj idziemy i pytamy ją, a ty stoisz tutaj i słuchasz.
Katia i Manya pobiegły do domu, usiadły za kratami balkonu i beczały jednym głosem:
— Mamo! Mamo!
- Jak? - Katya wychyliła się - Podoba ci się?
- Pomyśl o tym - powiedziała Nina. „Mamo” może powiedzieć każdy głupiec. Pozwól mi przeczytać wiersz.
„Zapytam cię teraz”, powiedziała Manya, przykucnęła i krzyknęła na całe podwórko:
Nasza Tanya głośno płacze:
Wrzucił piłkę do rzeki.
Cicho, Tanechka, nie płacz:
Piłka nie utonie w rzece.
Stare kobiety na ławkach pokręciły ze zdumieniem głowami, a woźna Sima, która w tym czasie pilnie zamiatała podwórze, obudziła się i podniosła głowę.
„Cóż, czy to jest świetne, naprawdę?” - powiedziała Katia.
- Wspaniały! Ninka zrobiła przebiegłą minę: „Ale ja nic nie słyszę. Poproś swoją kozę, aby głośniej czytała poezję.
Tutaj Manechka krzyczy jak dobra nieprzyzwoitość. A ponieważ Manya miała głos w sam raz, a kiedy Manya próbowała, potrafiła ryczeć, aż ściany się trzęsły, nic dziwnego, że po rymowance o jęczącej Taneczce ze wszystkich okien zaczęły wystawać z oburzeniem głowy ludzi, a Matvey Semenycheva Alpha, który w tym czasie biegał po podwórku, szczekał ogłuszająco.
A woźna Sima... Nie ma co o niej mówić! Jej związek z dziećmi Skoworodkina nie był najlepszy. Oni Sime mieli dość ich wybryków na śmierć.
Dlatego też, usłyszawszy nieludzkie krzyki z balkonu osiemnastego mieszkania, Sima rzuciła się prosto do wejścia ze swoją miotłą i zaczęła walić pięściami w drzwi osiemnastego mieszkania.
A najbardziej psotna Ninka, zadowolona, że udało jej się tak dobrze nauczyć Pana, po spojrzeniu na wściekłego Sima, słodko powiedziała, jakby nic się nie stało:
Brawo twoja koza! Świetne czytanie poezji! A teraz idę jej coś przeczytać.
I tańcząc i wystawiając język, ale nie zapominając o poprawieniu niebieskiej nylonowej kokardki na głowie, przebiegła, psotna Ninka piszczała bardzo obrzydliwie.
Notatniki w deszczu
Na przerwie Marik mówi do mnie:
Wyjdźmy z klasy. Zobaczcie, jak dobrze jest na dworze!
Co jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?
Wyrzuć teczki przez okno.
Wyjrzeliśmy przez okno: pod ścianą było sucho, a trochę dalej wielka kałuża. Nie wyrzucaj swoich portfeli do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je razem i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym czasie zadzwonił dzwonek. Wszedł nauczyciel. Musiałem usiąść. Lekcja się zaczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie notatkę: „Nasze zeszyty zniknęły”
Odpowiadam mu: „Nasze zeszyty zniknęły”
Pisze do mnie: „Co mamy robić?”
Odpowiadam mu: „Co będziemy robić?”
Nagle wzywają mnie do tablicy.
Nie mogę, mówię, mogę podejść do tablicy.
„Jak - myślę - iść bez paska?”
Idź, idź, pomogę ci - mówi nauczyciel.
Nie musisz mi pomagać.
Czy zdarzyło Ci się zachorować?
Jestem chory, mówię.
A co z pracą domową?
Dobre z pracą domową.
Nauczyciel podchodzi do mnie.
Cóż, pokaż mi swój notatnik.
Co się z Tobą dzieje?
Musisz wstawić dwójkę.
Otwiera magazyn i daje mi piątkę, a ja myślę o moim zeszycie, który teraz moknie w deszczu.
Nauczyciel dał mi dwójkę i spokojnie mówi:
Dziwny jesteś dzisiaj...
Jak siedziałem pod biurkiem
Tylko nauczyciel odwrócił się do tablicy, a ja raz - i pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, będzie zapewne strasznie zdziwiony.
Ciekawe, co pomyśli? Zapyta każdego, dokąd poszedłem - to będzie śmiech! Pół lekcji już minęło, a ja nadal siedzę. „Kiedy, jak myślę, zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I trudno siedzieć pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak usiąść! Kaszlałem - brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Poza tym Sieriożka cały czas szturcha mnie stopą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:
Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu...
Nauczyciel pyta:
O co chodzi? Czy chcesz wejść na pokład?
Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...
Cóż, jak wygodnie tam siedzieć, pod biurkiem? Byłeś dzisiaj bardzo cichy. Tak było zawsze na lekcjach.
Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. I to wszystko. Nie znałem innych liter. I nie mógł czytać.
Babcia próbowała go uczyć, ale on od razu wymyślił sztuczkę:
Teraz, teraz, babciu, pozmywam ci naczynia.
I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w gospodarstwie. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i liczyli na babcię. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn nie nauczył się jeszcze czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził po chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I czytaj mu na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchał z zamkniętymi oczami. „Po co mam się uczyć czytać”, myślał, „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.
A na zajęciach unikał najlepiej, jak potrafił.
Nauczyciel mówi mu:
Przeczytaj to tutaj.
Udawał, że czyta, a sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:
Jeśli chcesz, lepiej zamknę okno, żeby nie wiało.
Jestem tak oszołomiona, że chyba zaraz upadnę...
Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:
Jak twoje zdrowie?
Źle - powiedział Goga.
Co boli?
No to idź na lekcje.
Bo nic cię nie boli.
Skąd wiesz?
Skąd to wiesz? lekarz się roześmiał. I lekko popchnął Gogę do wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal unikał.
A wysiłki kolegów z klasy do niczego nie doprowadziły. Najpierw przywiązała się do niego Masza, znakomita uczennica.
Uczmy się poważnie - powiedziała mu Masza.
Gdy? — zapytał Goga.
Tak, teraz.
Teraz przyjdę - powiedział Goga.
A on wyszedł i nie wrócił.
Wtedy przywiązał się do niego Grisza, doskonały uczeń. Zostali w klasie. Ale gdy tylko Grisza otworzył elementarz, Goga sięgnął pod biurko.
Gdzie idziesz? - zapytał Grisza.
Chodź tutaj - zawołał Goga.
I tutaj nikt nie będzie nam przeszkadzał.
Tak ty! - Grisha oczywiście obraził się i natychmiast wyszedł.
Nikt inny nie był do niego przywiązany.
W miarę upływu czasu. Zrobił unik.
Przybyli rodzice Gogina i stwierdzili, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec złapał się za głowę, a matka za książkę, którą przyniosła dziecku.
Teraz co wieczór – powiedziała – będę czytać synowi na głos tę cudowną książkę.
Babcia powiedziała:
Tak, tak, ja też co wieczór czytam Gogochce na głos ciekawe książki.
Ale ojciec powiedział:
Naprawdę nie powinieneś był tego robić. Nasz Gogochka rozleniwił się do tego stopnia, że nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.
A tata razem z babcią i mamą wyszli na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy mama zaczęła mu czytać z nowej książki. A nawet machał nogami z przyjemnością i prawie splunął na dywan.
Ale on nie wiedział, co to za spotkanie! Co zdecydowali!
Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie dalej. Ale kiedy mama zatrzymała się w najciekawszym miejscu, znowu się zmartwił.
A kiedy wręczyła mu książkę, jeszcze bardziej się podekscytował.
Od razu zaproponował:
Chodź mamusiu, umyję naczynia.
I pobiegł umyć naczynia.
Pobiegł do ojca.
Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.
Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i oddał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasnęła tak szybko w swoim fotelu! „Czy to naprawdę”, pomyślał Goga, „śpi, czy też poinstruowano ją na spotkaniu, aby udawała? Goga pociągnął ją, potrząsnął, ale babcia nawet nie pomyślała o przebudzeniu.
Zdesperowany usiadł na podłodze i spojrzał na zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co się tam dzieje.
Przyniósł książkę do klasy. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Co więcej: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco wczołgał się pod biurko.
Goga trzymał się licealisty, ale pstryknął nosem i się roześmiał.
To właśnie oznacza spotkanie w domu!
O to chodzi opinii publicznej!
Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał wyjść po chleb, umyć podłogę czy umyć naczynia.
To właśnie jest interesujące!
Kto się dziwi
Tanya nie jest niczym zaskoczona. Zawsze mówi: „To nie jest zaskakujące!” Nawet jeśli jest to zaskakujące. Wczoraj na oczach wszystkich przeskoczyłem taką kałużę… Nikt nie mógł przeskoczyć, ale przeskoczyłem! Wszyscy byli zaskoczeni, z wyjątkiem Tanyi.
"Myśleć! Więc co? Nic dziwnego!”
Starałem się zrobić jej niespodziankę. Ale nie mógł być zaskoczony. Bez względu na to, jak bardzo się starałem.
Trafiłem wróbla z procy.
Nauczył się chodzić na rękach, gwizdać z jednym palcem w ustach.
Widziała to wszystko. Ale nie była zaskoczona.
Starałem się jak mogłem. Czego nie zrobiłem! Wspinał się po drzewach, zimą chodził bez czapki…
Wcale się nie zdziwiła.
I pewnego dnia po prostu wyszedłem na podwórko z książką. Usiadł na ławce. I zaczął czytać.
Nawet nie widziałem Tanyi. A ona mówi:
Cudowny! To by nie pomyślało! On czyta!
Nagroda
Zrobiliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Vovka rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że powinien jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas ujeżdżał. Trochę na mnie jeździ, a potem zsiada i prowadzi za sobą, jak konie prowadzone są za uzdę. I tak pojechaliśmy na karnawał. Przyszli do klubu w zwykłych garniturach, a następnie przebrali się i wyszli na korytarz. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała mi na plecach. To prawda, Vovka mi pomógł - dotknął stopami podłogi. Ale i tak nie było mi łatwo.
I jeszcze nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, mimo że w masce były dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności.
Wpadłem na czyjeś nogi. Dwukrotnie wjechał w konwój. Czasami potrząsałem głową, a potem maska odsuwała się i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znowu ciemno. Nie mogłem ciągle kręcić głową!
Przez chwilę widziałem światło. A Vovka w ogóle nic nie widział. I cały czas pytał, co mnie czeka. I poprosił o ostrożniejsze czołganie się. Czołgałem się więc ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co mnie czeka! Ktoś nadepnął mi na ramię. Zatrzymałem się w tej chwili. I odmówił pójścia dalej. Powiedziałem Vovce:
Dość. Zejść.
Vovce chyba spodobała się ta przejażdżka i nie chciał z niej wysiadać. Powiedział, że jest jeszcze wcześnie. Ale mimo to zszedł na dół, wziął mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz było mi łatwiej się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem.
Zaproponowałem, że zdejmę maski i spojrzę na karnawał, a potem ponownie założę maski. Ale Wowka powiedział:
Wtedy zostaniemy rozpoznani.
Tu jest chyba wesoło - powiedziałem - Tylko że my nic nie widzimy...
Ale Vovka szedł w milczeniu. Był zdecydowany wytrwać do końca. Zdobądź pierwszą nagrodę.
Bolę mnie w kolanach. Powiedziałem:
Teraz usiądę na podłodze.
Czy konie mogą siedzieć? - powiedział Vovka - Jesteś szalony! Jesteś koniem!
Nie jestem koniem, powiedziałem. Ty sam jesteś koniem.
Nie, jesteś koniem - odpowiedział Wowka - Inaczej nie dostaniemy premii.
Niech tak będzie - powiedziałem - Jestem zmęczony.
Bądź cierpliwy - powiedział Vovka.
Podczołgałem się do ściany, oparłem o nią i usiadłem na podłodze.
siedzisz? - zapytał Wowka.
Siedzę, powiedziałem.
Cóż, dobrze - zgodził się Vovka - Nadal możesz usiąść na podłodze. Tylko nie siadaj na krześle. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle! ..
Wszędzie rozbrzmiewała muzyka, śmiech.
Zapytałam:
Czy to się wkrótce skończy?
Bądź cierpliwy - powiedział Vovka - prawdopodobnie wkrótce ...
Vovka też nie mogła tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na kanapie. I też zasnąłem.
Potem obudzili nas i dali nam premię.
W szafie
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekałam na początek lekcji i sama nie zauważyłam, jak zasnęłam.
Budzę się - klasa jest cicha. Patrzę przez szparę - nikogo tam nie ma. Pchnął drzwi, które były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
Duszno w szafie i ciemno jak w nocy. Przestraszyłem się, zacząłem krzyczeć:
eee! Jestem w szafie! Pomoc!
Słuchałem - wokół cisza.
O! Towarzysze! Jestem w szafie!
Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.
Kto tu krzyczy?
Od razu rozpoznałem ciocię Nyushę, sprzątaczkę.
Ucieszyłem się, wołam:
Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
Gdzie jesteś kochana?
Jestem w szafie! W szafie!
Jak ty, kochanie, się tam dostałeś?
Jestem w szafie, babciu!
Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?
Byłem zamknięty w szafie. O babciu!
Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych postukał palcem w szafkę.
Nikogo tam nie ma - powiedział Pal Palych.
Jak nie. Tak - powiedziała ciocia Nyusha.
Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał w szafkę.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, zostanę w szafie i krzyknęłam z całych sił:
Jestem tutaj!
Kim jesteś? — zapytał Pal Pałycz.
Ja... Cypkin...
Dlaczego się tam wspiąłeś, Cypkin?
Zamknęli mnie... Nie dostałem się...
Um... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś? Co za czarodzieje w naszej szkole! Nie wspinają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
Jak długo tam siedzisz? — zapytał Pal Pałycz.
nie wiem...
Znajdź klucz - powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i czekał. Widziałem jego twarz przez szparę. On był bardzo zły. Zapalił się i powiedział:
Dobrze! I tu pojawia się żart. Powiedz mi szczerze: dlaczego siedzisz w szafie?
Naprawdę chciałem zniknąć z szafy. Otwierają szafę, ale mnie tam nie ma. Jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Czy byłeś w szafie?” Powiem: „Nie zrobiłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Odpowiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Z pewnością jutro mama zostanie wezwana ... Mówią, że twój syn wszedł do szafy, spał tam przez wszystkie lekcje i tak dalej ... jakby było mi wygodnie spać tutaj! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jeden ból! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
Żyjesz tam? — zapytał Pal Pałycz.
Cóż, usiądź, wkrótce otworzą ...
Siedzę...
Więc… - powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
Kto? Cypkin? W szafie? Czemu?
Chciałem znowu zniknąć.
Dyrektor zapytał:
Cypkin, prawda?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłem już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
Lider klasy wziął klucz.
Wyważ drzwi - powiedział reżyser.
Poczułem, że drzwi się wyłamują - szafa się zatrzęsła, boleśnie uderzyłem się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Oparłem ręce na ścianach szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, nadal stałem w ten sam sposób.
Cóż, wyjdź - powiedział reżyser. I powiedz nam, co to oznacza.
nie ruszałem się. Byłem przerażony.
Dlaczego on jest tego wart? — zapytał dyrektor.
Wyciągnęli mnie z szafy.
Cały czas milczałem.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jak bym to ujął...
karuzela w głowie
Pod koniec roku szkolnego poprosiłem ojca, aby kupił mi dwukołowy rower, pistolet maszynowy na baterie, samolot na baterie, latający helikopter i hokej stołowy.
Tak bardzo chcę mieć te rzeczy! - powiedziałam do ojca - Ciągle kręcą mi się w głowie jak karuzela, a to tak mi w głowie kręci, że trudno utrzymać się na nogach.
Trzymaj się - powiedział ojciec - nie upadaj i napisz mi to wszystko na kartce, abym nie zapomniał.
Ale po co pisać, już mocno siedzą w mojej głowie.
Pisz - powiedział ojciec - to nic nie kosztuje.
W sumie to nic nie kosztuje - powiedziałem - tylko dodatkowy kłopot - I napisałem dużymi literami na całej kartce:
WILISAPET
PISTOLET-PISTOLET
WIRTUALNY
Potem pomyślałem o tym i postanowiłem napisać jeszcze raz „lody”, podszedłem do okna, spojrzałem na napis naprzeciwko i dodałem:
LODY
Ojciec czyta i mówi:
Na razie kupię ci lody i poczekam na resztę.
Myślałem, że nie ma teraz czasu, więc pytam:
Do której godziny?
Aż do lepszych czasów.
Dopóki co?
Aż do końca przyszłego roku.
Tak, ponieważ litery w twojej głowie kręcą się jak karuzela, przyprawia cię to o zawrót głowy, a słowa nie stoją na nogach.
To tak, jakby słowa miały nogi!
A lody kupowałem już sto razy.
Betball
Dzisiaj nie powinno się wychodzić na dwór – dzisiaj jest mecz… – powiedział tajemniczo tata, wyglądając przez okno.
Który? – zapytałem zza pleców ojca.
Wetball - odpowiedział jeszcze bardziej tajemniczo i postawił mnie na parapecie.
A-ah-ah... - przeciągnąłem.
Najwyraźniej tata domyślił się, że nic nie rozumiem i zaczął wyjaśniać.
Vetball to piłka nożna, grają w nią tylko drzewa, a zamiast piłki napędzany jest wiatr. Mówimy - huragan lub burza, a to mokra kula. Patrzcie, jak szumiały brzozy - dają im topole... Wow! Jak się kołysali - widać, że stracili bramkę, nie mogli powstrzymać wiatru gałęziami... No cóż, kolejne podanie! Niebezpieczna chwila...
Tata mówił jak prawdziwy komentator, a ja jak oczarowany wyjrzałem na ulicę i pomyślałem, że wetball prawdopodobnie da 100 punktów przewagi nad każdą piłką nożną, koszykówką, a nawet piłką ręczną! Chociaż nie do końca rozumiałem znaczenie tego ostatniego…
Śniadanie
Właściwie to uwielbiam śniadania. Zwłaszcza jeśli mama zamiast owsianki gotuje kanapki z kiełbasą lub serem. Ale czasami chcesz czegoś niezwykłego. Na przykład dzisiaj lub wczoraj. Kiedyś poprosiłem mamę o dzisiaj, ale spojrzała na mnie zdziwiona i zaproponowała popołudniową przekąskę.
Nie - mówię - po prostu chciałbym dzisiaj. Cóż, albo wczoraj, w najgorszym przypadku ...
Wczoraj na obiad była zupa... - Mama była zdezorientowana. - Chcesz się rozgrzać?
Ogólnie nic nie zrozumiałem.
A ja sama nie do końca rozumiem, jak te dzisiejsze i wczorajsze wyglądają i jak smakują. Może wczorajsi ludzie naprawdę smakują jak wczorajsza zupa. Ale jaki jest smak dzisiejszego dnia? Pewnie coś dzisiaj. Na przykład śniadanie. Z drugiej strony, dlaczego śniadania są tzw. No, to znaczy, jeśli zgodnie z regulaminem, to dziś śniadanie powinno się nazywać, bo mi je dzisiaj ugotowali i dziś zjem. Teraz, jeśli zostawię to na jutro, to jest to zupełnie inna sprawa. Chociaż nie. W końcu jutro stanie się wczoraj.
Wolisz owsiankę czy zupę? zapytała ostrożnie.
Jak chłopiec Yasha źle jadł
Yasha był dobry dla wszystkich, po prostu źle jadł. Cały czas z koncertami. Albo mama mu śpiewa, albo tata pokazuje sztuczki. I dogaduje się:
- Nie chcę.
Mama mówi:
- Yasha, zjedz owsiankę.
- Nie chcę.
Tata mówi:
- Yasha, pij sok!
- Nie chcę.
Mama i tata byli zmęczeni ciągłym przekonywaniem go. A potem moja mama przeczytała w jednej naukowej książce pedagogicznej, że dzieci nie należy namawiać do jedzenia. Trzeba postawić przed nimi talerz owsianki i czekać, aż zgłodnieją i wszystko zjedzą.
Kładą, kładą talerze przed Yashą, ale on nie je i nic nie je. Nie je klopsików, zup ani owsianki. Stał się chudy i martwy jak słomka.
-Yasha, jedz owsiankę!
- Nie chcę.
- Yasha, jedz zupę!
- Nie chcę.
Wcześniej trudno było mu zapiąć spodnie, ale teraz zwisał w nich zupełnie swobodnie. W te spodnie można było wystrzelić kolejną Yashę.
Aż pewnego dnia zerwał się silny wiatr. A Yasha grała na stronie. Był bardzo lekki, a wiatr toczył go po placu budowy. Zrolowany do ogrodzenia z siatki drucianej. I tam Yasha utknęła.
Siedział więc, przyciśnięty wiatrem do płotu, przez godzinę.
Mama dzwoni:
- Yasha, gdzie jesteś? Idź do domu z zupą, aby cierpieć.
Ale on nie idzie. Nawet go nie słychać. Nie tylko sam stał się martwy, ale jego głos stał się martwy. Nic nie słychać, że tam piszczy.
A on piszczy:
- Mamo, zabierz mnie od ogrodzenia!
Mama zaczęła się martwić - gdzie poszła Yasha? Gdzie go szukać? Yasha nie widać i nie słychać.
Tata powiedział to:
- Myślę, że nasza Yasha została gdzieś przewrócona przez wiatr. Chodź mamo, zabierzemy garnek z zupą na ganek. Zawieje wiatr i zapach zupy przyniesie Jaszy. Na tym pysznym zapachu będzie się czołgać.
Tak zrobili. Wynieśli garnek z zupą na werandę. Wiatr niósł smród do Yashy.
Gdy tylko Yasha poczuł zapach pysznej zupy, natychmiast czołgał się do zapachu. Ponieważ było mu zimno, stracił dużo sił.
Czołgał się, czołgał, czołgał się przez pół godziny. Ale osiągnął swój cel. Przyszedł do kuchni do mamy i jak od razu zjada cały garnek zupy! Jak zjeść trzy kotlety naraz! Jak wypić trzy szklanki kompotu!
Mama była zdumiona. Nie wiedziała nawet, czy się cieszyć, czy smucić. Ona mówi:
- Yasha, jeśli będziesz tak codziennie jeść, nie będę miał dość jedzenia.
Jasza uspokoiła ją:
– Nie, mamo, nie jem tak dużo na co dzień. Poprawiam błędy z przeszłości. I bubu, jak wszystkie dzieci, dobrze jem. Jestem zupełnie innym chłopcem.
Chciałem powiedzieć "zrobię", ale dostał "boob". Wiesz dlaczego? Ponieważ jego usta były pełne jabłek. Nie mógł przestać.
Od tego czasu Yasha dobrze się odżywia.
tajniki
Czy jesteś dobry w tajemnicach?
Jeśli nie wiesz jak, nauczę cię.
Weź czysty kawałek szkła i wykop dziurę w ziemi. Umieść opakowanie cukierków w otworze, a na opakowaniu cukierków - wszystko, co masz piękne.
Możesz włożyć kamień, fragment talerza, koralik, ptasie pióro, kulkę (możesz użyć szkła, możesz użyć metalu).
Możesz użyć żołędzia lub czapki z żołędzia.
Możesz mieć wielokolorową łatkę.
Może to być kwiat, liść, a nawet zwykła trawa.
Może prawdziwy cukierek.
Możesz z czarnego bzu, suchego chrząszcza.
Możesz nawet wymazać, jeśli jest piękna.
Tak, możesz mieć inny przycisk, jeśli jest błyszczący.
Proszę bardzo. Odłożyłeś to?
Teraz przykryj to wszystko szkłem i przykryj ziemią. A potem powoli oczyść ziemię palcem i zajrzyj do dziury… Wiesz, jak będzie pięknie! Zrobiłem „sekret”, zapamiętałem miejsce i wyszedłem.
Następnego dnia mój „sekret” zniknął. Ktoś to wykopał. Jakiś tyran.
Zrobiłem „sekret” w innym miejscu. I znowu wykopali!
Potem postanowiłem wyśledzić, kto robi ten biznes ... I oczywiście tą osobą okazał się Pawlik Iwanow, kto jeszcze?!
Potem znowu zrobiłem „sekret” i umieściłem w nim notatkę:
„Pavlik Ivanov, jesteś głupcem i tyranem”.
Godzinę później notatka zniknęła. Peacock nie patrzył mi w oczy.
Cóż, przeczytałeś to? – zapytałem Pawlika.
Niczego nie czytałem” – powiedział Pawlik. - Sam jesteś głupcem.
Praca pisemna
Pewnego dnia kazano nam napisać wypracowanie w klasie na temat „Pomagam mojej mamie”.
Wziąłem długopis i zacząłem pisać:
„Zawsze pomagam mamie. Zamiatam podłogę i zmywam naczynia. Czasami myję chusteczki”.
Nie wiedziałem już co napisać. Spojrzałem na Lucynę. Tak napisała w swoim pamiętniku.
Potem przypomniałem sobie, że kiedyś prałem pończochy i napisałem:
„Pram też pończochy i skarpetki”.
Już naprawdę nie wiedziałem, co napisać. Ale nie możesz przekazać tak krótkiego eseju!
Następnie dodałem:
„Pram też T-shirty, koszule i szorty”.
Rozejrzałem się. Wszyscy pisali i pisali. Ciekawe o czym piszą? Można by pomyśleć, że pomagają mamie od rana do wieczora!
I lekcja się nie skończyła. I musiałem iść dalej.
„Pram też sukienki, swoje i mamy, serwetki i narzutę”.
A lekcja nigdy się nie skończyła. I napisałem:
„Uwielbiam też prać zasłony i obrusy”.
I wtedy w końcu zadzwonił dzwonek!
Dostałem „piątkę”. Nauczyciel przeczytał na głos mój esej. Powiedziała, że najbardziej podoba jej się moja kompozycja. I że przeczyta to na zebraniu rodzic-nauczyciel.
Bardzo prosiłam mamę, żeby nie szła na zebranie rodziców. Powiedziałem, że boli mnie gardło. Ale mama kazała ojcu dawać gorącego mleka z miodem i poszła do szkoły.
Następująca rozmowa miała miejsce przy śniadaniu następnego ranka.
Mama: I wiesz, Syoma, okazuje się, że nasza córka wspaniale pisze kompozycje!
Tata: Mnie to nie dziwi. Zawsze była dobra w pisaniu.
Mama: Nie, naprawdę! Nie żartuję, chwali ją Vera Evstigneevna. Bardzo się ucieszyła, że nasza córka uwielbia prać firanki i obrusy.
Tata: Co?!
Mama: Naprawdę, Syoma, czy to cudowne? - Zwracając się do mnie: - Dlaczego nigdy wcześniej mi się do tego nie przyznałeś?
Byłem nieśmiały, powiedziałem. - Myślałem, że mi nie pozwolisz.
Cóż, czym jesteś! Mama powiedziała. - Nie wstydź się, proszę! Umyj dziś nasze zasłony. Dobrze, że nie muszę ich ciągnąć do pralni!
Wybałuszyłem oczy. Zasłony były ogromne. Dziesięć razy mogłabym się nimi owinąć! Ale było już za późno na odwrót.
Zasłony prałam kawałek po kawałku. Kiedy spieniałem jeden kawałek, drugi był całkowicie wypłukany. Po prostu mam dość tych kawałków! Następnie opłukałam firanki w łazience kawałek po kawałku. Kiedy skończyłem ściskać jeden kawałek, ponownie wlewałem do niego wodę z sąsiednich kawałków.
Potem wspiąłem się na stołek i zacząłem wieszać zasłony na linie.
Cóż, to było najgorsze! Kiedy naciągałem jeden kawałek firanki na linę, drugi spadł na podłogę. I w końcu cała kurtyna spadła na podłogę, a ja spadłem na nią ze stołka.
Zrobiłem się całkiem mokry - przynajmniej to wyciśnij.
Zasłonę trzeba było zaciągnąć z powrotem do łazienki. Ale podłoga w kuchni lśniła jak nowa.
Woda lała się z zasłon przez cały dzień.
Wszystkie garnki i patelnie, które mieliśmy, postawiłem pod zasłonami. Potem postawiła na podłodze czajnik, trzy butelki i wszystkie filiżanki ze spodkami. Ale woda nadal zalewała kuchnię.
Co dziwne, mama była zadowolona.
Świetnie wykonałaś pranie firanek! - powiedziała moja mama, chodząc po kuchni w kaloszach. Nie wiedziałem, że jesteś taki zdolny! Jutro wypierzesz obrus...
O czym myśli moja głowa
Jeśli myślisz, że jestem dobrym uczniem, to się mylisz. Przykładam się do nauki. Z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że jestem zdolny, ale leniwy. Nie wiem, czy jestem zdolna, czy nie. Ale tylko ja wiem na pewno, że nie jestem leniwy. Siedzę nad zadaniami przez trzy godziny.
Tutaj, na przykład, teraz siedzę i chcę rozwiązać problem ze wszystkich sił. A ona się nie odważy. Mówię mamie
Mamo, nie mogę tego zrobić.
Nie bądź leniwy, mówi mama. - Pomyśl dokładnie, a wszystko się ułoży. Po prostu dobrze się zastanów!
Wyjeżdża w interesach. I biorę głowę w obie ręce i mówię do niej:
Myśl głową. Pomyśl dobrze… „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Głowa, dlaczego nie myślisz? Cóż, głowa, cóż, pomyśl, proszę! Cóż, ile jesteś wart!
Chmura unosi się za oknem. Jest lekki jak puch. Tutaj się zatrzymało. Nie, pływa dalej.
Głowa, o czym myślisz? Nie wstydzisz się!!! „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Luska prawdopodobnie też wyszedł. Ona już chodzi. Gdyby podeszła do mnie pierwsza, oczywiście wybaczyłbym jej. Ale czy ona jest odpowiednia, taki szkodnik ?!
„…Od punktu A do punktu B…” Nie, to się nie zmieści. Wręcz przeciwnie, gdy wyjdę na podwórko, weźmie Lenę pod ramię i będzie z nią szeptać. Wtedy powie: „Len, chodź do mnie, mam coś”. Odejdą, a potem usiądą na parapecie i będą się śmiać i gryźć nasiona.
„… Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” I co ja zrobię?… A potem wezwę Kolyę, Petkę i Pavlika do gry w rounders. A co ona zrobi? Tak, włączy płytę Three Fat Men. Tak, tak głośno, że Kolya, Petka i Pawlik usłyszą i pobiegną, by poprosić ją, by pozwoliła im słuchać. Słuchali sto razy, wszystko im nie wystarcza! A wtedy Lyuska zamknie okno i tam wszyscy będą słuchać płyty.
„…Z punktu A do punktu… do punktu…” A potem wezmę to i strzelę coś prosto w jej okno. Szkło - ding! - i rozbić. Powiedz mu.
Więc. Jestem zmęczony myśleniem. Myśl, nie myśl - zadanie nie działa. Po prostu okropne, co za trudne zadanie! Pospaceruję trochę i znowu zacznę myśleć.
Zamknąłem książkę i wyjrzałem przez okno. Lyuska sama spacerowała po podwórku. Wskoczyła do gry w klasy. Wyszedłem na zewnątrz i usiadłem na ławce. Lucy nawet na mnie nie spojrzała.
Kolczyk! Witka! Lucy natychmiast krzyknęła. - Chodźmy pobawić się w łykowe buty!
Bracia Karmanow wyjrzeli przez okno.
Mamy gardło, powiedzieli ochryple obaj bracia. - Nie chcą nas wpuścić.
Lena! Łucja krzyknęła. - Pościel! Wyjść!
Zamiast Leny wyjrzała jej babcia i zagroziła Lyusce palcem.
Pawlik! Łucja krzyknęła.
Nikt nie pojawił się w oknie.
Pe-et-ka-ah! Łuska ożywiła się.
Dziewczyno, co ty krzyczysz?! Z okna wystawała czyjaś głowa. - Choremu nie wolno odpoczywać! Nie ma od ciebie odpoczynku! - I głowa wbiła się z powrotem w okno.
Luska spojrzała na mnie ukradkiem i zarumieniła się jak rak. Pociągnęła za warkocz. Potem zdjęła nitkę z rękawa. Potem spojrzała na drzewo i powiedziała:
Lucy, przejdźmy do klasyki.
Chodź, powiedziałem.
Wskoczyliśmy w grę w klasy i poszedłem do domu, aby rozwiązać mój problem.
Gdy tylko usiadłem przy stole, przyszła mama:
W czym problem?
Nie działa.
Ale siedzisz nad tym już dwie godziny! To po prostu okropne, co to jest! Zadają dzieciom kilka zagadek!... Cóż, pokażmy twoje zadanie! Może dam radę? Skończyłem college. Więc. „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Czekaj, czekaj, to zadanie jest mi znane! Słuchaj, ty i twój tata zdecydowaliście to ostatnim razem! doskonale pamiętam!
Jak? - Byłem zaskoczony. - Naprawdę? Och, naprawdę, to jest czterdzieste piąte zadanie, a dostaliśmy czterdzieste szóste.
Na to moja mama bardzo się zdenerwowała.
To oburzające! Mama powiedziała. - To niesłychane! Ten bałagan! Gdzie masz głowę?! O czym ona myśli?!
O mojej przyjaciółce i trochę o mnie
Nasze podwórko było duże. Po naszym podwórku spacerowało dużo dzieci – zarówno chłopców, jak i dziewczynek. Ale najbardziej ze wszystkiego kochałam Lucy. Ona była moją przyjaciółką. Ona i ja mieszkaliśmy w sąsiednich mieszkaniach, aw szkole siedzieliśmy przy tej samej ławce.
Moja koleżanka Luska miała proste, żółte włosy. I miała oczy! .. Prawdopodobnie nie uwierzysz, jakie były jej oczy. Jedno oko zielone jak trawa. A drugi jest całkowicie żółty, z brązowymi plamami!
A moje oczy były trochę szare. Cóż, po prostu szary, to wszystko. Zupełnie nieciekawe oczy! A moje włosy były głupie - kręcone i krótkie. I ogromne piegi na nosie. I ogólnie wszystko w Lusce było lepsze niż u mnie. Po prostu byłem wyższy.
Byłem z tego strasznie dumny. Bardzo mi się podobało, kiedy wołano nas na podwórku „Duża Łuska” i „Luska Mała”.
I nagle Lucy dorosła. I stało się niejasne, który z nas jest duży, a który mały.
A potem urosła jej kolejne pół głowy.
Cóż, tego było za dużo! Obraziłem się na nią i przestaliśmy razem chodzić po podwórku. W szkole nie patrzyłem w jej stronę, ale ona nie patrzyła w moją i wszyscy byli bardzo zdziwieni i mówili: „Między Lyuski przebiegł czarny kot” i dręczyły nas, dlaczego się pokłóciliśmy.
Po szkole nie wychodziłem już na podwórko. Nie miałem tam nic do roboty.
Krążyłem po domu i nie znalazłem miejsca dla siebie. Żeby się tak nie nudzić, ukradkiem, zza firanki obserwowałem, jak Luska gra w łykowe trzewiki z Pawlikiem, Petką i braćmi Karmanowami.
W porze lunchu i kolacji prosiłem teraz o więcej. Zakrztusiłem się, ale wszystko zjadłem… Codziennie przyciskałem tył głowy do ściany i czerwonym ołówkiem zaznaczałem na niej swój wzrost. Ale dziwna rzecz! Okazało się, że nie tylko nie urosłem, ale wręcz przeciwnie, zmniejszyłem się o prawie dwa milimetry!
A potem przyszło lato i pojechałem na obóz pionierski.
W obozie zawsze pamiętałem o Lusce i tęskniłem za nią.
I napisałem do niej list.
„Cześć, Lucyno!
Jak się masz? Radzę sobie. Bawimy się świetnie na obozie. W pobliżu płynie rzeka Worya. Ma niebieską wodę! A na plaży są muszle. Znalazłem dla ciebie bardzo piękną muszlę. Jest okrągła i ma paski. Pewnie ci się przyda. Lucy, jeśli chcesz, zostańmy znowu przyjaciółmi. Niech teraz nazywają cię dużym, a mnie małym. nadal się zgadzam. Proszę napisz mi odpowiedź.
Z pionierskim pozdrowieniem!
Łucja Sinicyna”
Cały tydzień czekam na odpowiedź. Ciągle myślałem: a co jeśli do mnie nie napisze! A co jeśli już nigdy nie będzie chciała się ze mną przyjaźnić!.. A kiedy w końcu przyszedł list od Luski, byłam tak szczęśliwa, że nawet ręce mi się lekko trzęsły.
W liście było tak:
„Cześć, Lucyno!
Dzięki, mam się dobrze. Wczoraj mama kupiła mi cudowne kapcie z białą lamówką. Mam też nową dużą piłkę, huśtasz się w prawo! Pospiesz się, chodź, inaczej Pavlik i Petka to tacy głupcy, z nimi nie jest ciekawie! Nie zgub swojej skorupy.
Z pionierskim pozdrowieniem!
Łucja Kosycyna”
Tego dnia nosiłam ze sobą niebieską kopertę Lucy aż do wieczora. Opowiedziałem wszystkim, jaką wspaniałą przyjaciółkę mam w Moskwie, Lyuską.
A kiedy wróciłem z obozu, Lyuska z rodzicami spotkała mnie na dworcu. Ona i ja rzuciliśmy się do uścisku... A potem okazało się, że przerosłam Luskę o całą głowę.
Zadzwoń do Nataszy przez telefon!
- Nataszy tam nie ma, co mam jej powiedzieć?
Daj jej pięć rubli!
Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan zasnąć, policz do 100 000!
- No i jak zasnąłeś?
Nie, już jest rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r.
- Wasia! Czy przeszkadza ci to, że jesteś leworęczny?
- Nie. Każdy człowiek ma swoje wady. Oto na przykład, którą ręką mieszasz herbatę?
- Prawidłowy!
- Zobaczysz! A normalni ludzie przeszkadzają łyżce!
Psychol idzie ulicą i ciągnie za sobą nitkę.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz za sobą wątek?
Co mam popchnąć do przodu?
- Mam sąsiada - był wampir.
- Skąd wiedziałeś?
- I wbiłem mu osikowy kołek w pierś i umarł.
– Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem dwójkę, bo napisałem "rym" w dyktandzie!
— Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?
– Petya, z czego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nie widzisz: w końcu usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!
— Petya, ilu doskonałych uczniów jest w twojej klasie?
– Nie licząc mnie, czterech.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- Nie. To właśnie powiedziałem - z wyjątkiem mnie!
Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Witam! Czy to Anna Aleksiejewna? mówi matka Tolyi.
- Kto komu? Nie słyszę dobrze!
- Tolia! Przeliteruję: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?
Na lekcji rysunku jeden uczeń zwraca się do sąsiada na biurku:
- Dobrze narysowałeś! Zaostrzyłem apetyt!
— Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! Myślałem, że narysowałeś jajko!
Podczas lekcji śpiewu nauczyciel powiedział:
Porozmawiajmy dziś o operze. Kto wie, czym jest opera?
Wowoczka podniósł rękę:
- Wiem. Dzieje się tak, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a on długo śpiewa przed upadkiem!
Nauczyciel po sprawdzeniu dyktanda rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela ze swoim notatnikiem i pyta:
„Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co tu napisałeś!
- Napisałem: „Sidorov, pisz czytelnie!”
Nauczyciel opowiedział lekcję o wielkich wynalazcach. Następnie zwróciła się do uczniów:
- Co chciałbyś wynaleźć?
Jeden uczeń powiedział:
- Wymyśliłbym taki automat: naciśnij przycisk - i wszystkie lekcje gotowe!
- Cóż, leniwy! nauczyciel się roześmiał.
Tutaj Vovochka podniósł rękę i powiedział:
- I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!
Vovochka odpowiada na lekcji zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów ...
„Pomyśl o tym, co mówisz”, nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza”, odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
— Wowoczka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
— Ornitolog.
Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Dlaczego?
- A jeśli nagle gołąb się zgubi, żeby mógł zapytać o drogę do domu!
Nauczyciel pyta Vovochkę:
Jakie zęby pojawiają się u człowieka jako ostatnie?
„Sztuczny”, odpowiedział Mały Johnny.
Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zawieź mnie do szkoły!
- Idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!
- Tato - mówi Mały Jaś - Muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli.
Co to znaczy „mały”?
„Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca klasy.
Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigoryevna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi zaskrzypiały i otworzyły się”. Co napisałeś? "Drzwi zaskrzypiały i wypadły!"
I wszyscy się śmiali!
„Vorobiev”, powiedział nauczyciel, „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Czemu?
— Igor Iwanowicz, wczoraj nie mieliśmy prądu.
— A co robiłeś? Chyba oglądałeś telewizję?
Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!
Młoda nauczycielka skarży się swojej przyjaciółce:
- Jeden z moich uczniów totalnie mnie torturował: hałasuje, chuligani, zakłóca lekcje!
„Ale czy ma przynajmniej jedną pozytywną cechę?”
- Niestety jest - nie tęskni za zajęciami...
Na lekcji niemieckiego omówiliśmy temat „Moje hobby”. Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i długo milczał.
„Nie słyszę odpowiedzi” - powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
— Ich podręczny znaczek! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!
Lekcja się zaczęła. Nauczyciel zapytał:
- Oficer dyżurny, kogo brakuje na zajęciach?
Pimenov rozejrzał się i powiedział:
- Zaginiony Mushkin.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Mushkina:
Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!
To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? — zapytał Igor Pietrowicz.
Vasya Rybin jako pierwszy podniósł rękę.
- Znakomicie, Rybin - pochwalił nauczyciel - Proszę do tablicy!
Vasya podszedł do tablicy i powiedział ważne:
Rozważ trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!
Dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
„Mój starszy brat jest chory.
- A co z tobą?
I jeździłem na jego rowerze!
— Pietrow, dlaczego tak słabo uczysz się angielskiego?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu tym językiem mówi połowa globu!
„A czy to nie wystarczy?
- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, o jakie życzenie poprosiłbyś go o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Dlaczego?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem dwójkę! ..
- Dobra robota, mitia. mówi tata. — Jak udało ci się zdobyć czwórkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem, że trzy.
„Czekaj, ale struś ma dwie nogi!”
— Tak, ale wszyscy inni powiedzieli cztery!
Petya został zaproszony do odwiedzenia. Mówią mu:
Petya, weź jeszcze jeden kawałek ciasta.
Dzięki, zjadłem już dwa kawałki.
„Więc zjedz mandarynkę”.
Dzięki, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc weź ze sobą trochę owoców.
Dzięki, już to mam!
Czeburaszka znalazła na drodze grosza. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
„Daj mi tę zabawkę, tę i tę!”
Sprzedawczyni patrzy na niego zdziwiona.
- No, na co czekasz? — mówi Czeburaszka. - Przebierzmy się i poszedłem!
Vovochka z tatą w zoo stoją przy klatce, w której siedzi lew.
- Tato - mówi Mały Johnny - a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, to którym autobusem mam pojechać do domu? ..
- Tato - pyta Mały Johnny - dlaczego nie masz samochodu?
— Brak pieniędzy na samochód. Więc nie bądź leniwy, ucz się lepiej, zostań dobrym fachowcem i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?
„Petya”, pyta tata, „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę do pułapki na myszy i zostałem uszczypnięty.
Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie trzeba!
— Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz zainstalować w nim łódź?
„Właśnie tego chciałem na początku. A teraz z przyjemnością wyciągnę rękę z butelki!
„Tato”, córka zwraca się do ojca, „nasz telefon brzydko działa!”
- A dlaczego tak zdecydowałeś?
- Teraz rozmawiałem z moją dziewczyną i nic nie rozumiałem.
Czy próbowałeś mówić na zmianę?
„Mamo”, zapytał Mały Johnny, „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!
- Tato, dzwoń! Petya zawołał ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata skończył rozmowę, Petya zapytał go:
Tato, czy jesteś dobry w zapamiętywaniu twarzy?
„Wydaje mi się, że pamiętam. I co?
„Rzecz w tym, że przypadkowo stłukłem twoje lustro…
- Tato, co to jest "telefigurotyzacja"?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
Ja tego nie przeczytałem, ja to napisałem!
- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma sprawy: w końcu babcia też czyta wolno!
Ania, co ty zrobiłaś! Rozbiłeś wazę, która miała dwieście lat!
Co za błogosławieństwo, mamo! Myślałem, że to nowość!
- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...
Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
„Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na biurku, a ja nawet odepchnąłem rękę, próbując ją odpędzić!
- Co to jest! Ostatnio zrobił krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłem, że próbowałem wyskoczyć przez drzwi, które też były wymalowane na ścianie.
Wowoczka mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
- Najlepszym prezentem dla mnie - powiedział tata - jest to, że uczysz się przez jedną piątkę.
„Za późno, tato, już kupiłem ci krawat!”
Mały chłopiec obserwuje swojego tatę przy pracy, który maluje sufit.
Mama mówi:
- Patrz, Petya, i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz tacie.
Petya jest zaskoczony:
– Co, nie skończy do tego czasu?
Gospodyni, zatrudniając nową służącą, zapytała ją:
„Powiedz mi, kochanie, lubisz papugi?”
— Och, proszę się nie martwić, pani, ja jem wszystko!
W sklepie zoologicznym odbywa się aukcja - jest wyprzedaż gadających papug. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Jeszcze bym! W końcu zawsze podnosił cenę!
- Petya, co zrobisz, jeśli zostaniesz zaatakowany przez chuliganów?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne straszne słowa!
- Witam! Wspólnota chroniąca zwierzęta? Na moim podwórku listonosz siedzi na drzewie i wyzywa mojego biednego psa różnymi brzydkimi słowami!
Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
— Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! - warknął Tata Miś.
Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! pisnął mały miś.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!
Jedna osoba przeziębiła się i postanowiła poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął sobie sugerować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...
„Mamo, dlaczego tatuś ma tak mało włosów na głowie?”
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
– To dlaczego masz takie kręcone włosy?
- Tato, dzisiaj nauczyciel opowiedział nam o owadach, które żyją tylko jeden dzień. To wspaniale!
- Dlaczego - „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!
Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
„Idź do domu i przyjdź jutro z rodzicami!”
Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali pilnować samochodu. Kiedy wieczorem szykowali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zostały zdjęte wszystkie koła. A do samochodu dołączona była notatka: „Nie karć psa, szczekał!”
Pewien Anglik wszedł z psem do baru i powiedział do gości:
- Założę się, że mój gadający pies przeczyta teraz monolog Hamleta "Być albo nie być!"
Niestety, od razu przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru, właściciel zaczął krzyczeć do psa:
- Czy jesteś całkowicie głupi? Przez ciebie straciłem tysiąc funtów!
- Jesteś głupi - powiedział pies. „Nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!”
- Masz dziwnego psa - ona śpi całymi dniami. Jak ona może pilnować domu?
- To bardzo proste: gdy ktoś podchodzi do domu, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.
Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Dam ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, pozwolisz mi odejść.
- Zgadzać się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: mieszka w bagnie, zielony, rechocze, zaczyna się na „la”, kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
- Trzy pary butów!
Z sufitu zwisają nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głowami w dół, a jedna - głowa w górę. Myszy wiszące w sąsiedztwie rozmawiają:
Dlaczego ona wisi do góry nogami?
I uprawia jogę!
Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w tył głowy. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona z urazą mówi:
- Wow, bajka została zmniejszona!
Zdyszany dyrektor zoo przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomóż - uciekł nam słoń!
– Uspokój się, obywatelu – powiedział policjant. Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!
Sowa leci i krzyczy:
- Uhm, uhm, uhm!
Nagle uderzył w słup:
- Wow!
Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego, który sprzedaje zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nigdzie nie jest bezpieczniej” – odpowiada sprzedawca. „Najpierw rozlega się syrena, potem salwa artyleryjska i szklanka zimnej wody zostaje wylana na twoją twarz. Jeśli to nie zadziała, w szkole zadzwoni alarm i poinformuje Cię, że masz grypę!
Przewodnik: - przed Wami rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa jest w niektórych miejscach uszkodzona. Tytuł to „Zwycięzca”.
Gość: Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanych!
Zagraniczny turysta, który przybył do Paryża, zwraca się do Francuza:
- Przyjeżdżam tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!
– Co trzeba zmienić? On pyta.
Turysta (wskazując na Wieżę Eiffla):
- W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?
Pewna świecka dama zapytała Heinego:
Co trzeba zrobić, aby nauczyć się mówić po francusku?
- To nie jest trudne - odpowiedział - tylko zamiast niemieckich słów trzeba użyć francuskiego.
Na lekcji historii we francuskiej szkole:
Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik XV.
- Dobrze. A co z Karolem VII?
— Karol VI.
A co z Franciszkiem Pierwszym? No co milczysz?
„Franciszek… Zero!”
Na lekcji historii nauczycielka powiedziała:
Dziś powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Siemionowowi.
Natasza zastanowiła się i zapytała:
W którym roku była wojna 1812?
I wszyscy się śmiali.
Rodzice nie mieli czasu, a dziadek poszedł na zebranie rodziców. Przyszedł w złym humorze i od razu zaczął besztać wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że masz solidne dwójki w historii! Na przykład zawsze miałem piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście”, odpowiedział wnuk, „w czasie, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!
Baba Jaga pyta Kościeja Nieśmiertelnego:
- Jak się zrelaksowałeś w święta sylwestrowe?
- Parę razy się zastrzelił, trzy razy utopił, raz się powiesił - w ogóle dobrze się bawił!
Kubuś Puchatek pogratulował osiołowi urodzin, a potem mówi:
— Kłapouszku, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
„Sądząc po twoich uszach, często cię szarpali!”
Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistkę:
- Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na twoich zdjęciach?
— I powinieneś był zobaczyć naszego fotografa!
- Na co narzekasz? lekarz pyta pacjenta.
„Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
- Zalecam natychmiastowe przerwanie lekcji muzyki!
Gdy pacjentka wyszła, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie niczego. Po prostu ta kobieta mieszka piętro nade mną i mamy obrzydliwą izolację akustyczną!
- Wczoraj wyciągnąłem z dziury ważącego dwadzieścia kilogramów szczupaka!
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc puściłem z powrotem...
Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
Mógłbyś trochę obniżyć cenę pokoju?
- Tak, kim jesteś? Z takim pięknym widokiem na brzozowy zagajnik!
– A jeśli ci obiecam, że nie będę wyglądał przez okno?
Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
- A tu zbuduję trzy baseny: jeden z zimną wodą, drugi z ciepłą wodą, a trzeci w ogóle bez wody.
- Bez wody? gość jest zdziwiony. - Dlaczego?
Rzecz w tym, że niektórzy z moich przyjaciół nie umieją pływać...
Na wystawie sztuki jeden gość pyta drugiego:
Jak myślisz, czy to zdjęcie przedstawia wschód czy zachód słońca?
Oczywiście zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie wstaje przed południem.
Kupujący: Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Chcesz coś lekkiego?
Kupujący: To nie ma znaczenia, jestem w samochodzie!
Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Dużo trenowałeś w jakimś klubie sportowym?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam, żeby zmieniać cele...
- Niedawno przebiegłem dwa kilometry w minutę na szkolnych zawodach!
- Kłamiesz! To lepiej niż rekord świata!
Tak, ale znam skrót!
Ciekawe i zabawne historie o dzieciach. Bajki dla dzieci Wiktora Golyavkina. Bajki dla młodszych dzieci w wieku szkolnym i gimnazjalnym.
Zrobiliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Vovka rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że powinien jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas ujeżdżał. Trochę na mnie jeździ, a potem zsiada i prowadzi za sobą, jak konie prowadzone są za uzdę. I tak pojechaliśmy na karnawał. Przyszli do klubu w zwykłych garniturach, a następnie przebrali się i wyszli na korytarz. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała mi na plecach. To prawda, Vovka mi pomógł - dotknął stopami podłogi. Ale i tak nie było mi łatwo.
I jeszcze nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, mimo że w masce były dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności.
Wpadłem na czyjeś nogi. Dwukrotnie wjechał w konwój. Czasami potrząsałem głową, a potem maska odsuwała się i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znowu ciemno. Nie mogłem ciągle kręcić głową!
Przez chwilę widziałem światło. A Vovka w ogóle nic nie widział. I cały czas pytał, co mnie czeka. I poprosił o ostrożniejsze czołganie się. Czołgałem się więc ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co mnie czeka! Ktoś nadepnął mi na ramię. Zatrzymałem się w tej chwili. I odmówił pójścia dalej. Powiedziałem Vovce:
- Dość. Zejść.
Vovce chyba spodobała się ta przejażdżka i nie chciał z niej wysiadać. Powiedział, że jest jeszcze wcześnie. Ale mimo to zszedł na dół, wziął mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz było mi łatwiej się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem.
Zaproponowałem, że zdejmę maski i spojrzę na karnawał, a potem ponownie założę maski. Ale Wowka powiedział:
„Wtedy nas rozpoznają.
„Prawdopodobnie jest tu zabawnie” – powiedziałem – „Tylko my nic nie widzimy…”
Ale Vovka szedł w milczeniu. Był zdecydowany wytrwać do końca. Zdobądź pierwszą nagrodę.
Bolę mnie w kolanach. Powiedziałem:
- Idę usiąść na podłodze.
Czy konie mogą siedzieć? - powiedział Vovka - Jesteś szalony! Jesteś koniem!
- Nie jestem koniem - powiedziałem - Ty sam jesteś koniem.
„Nie, jesteś koniem” – odpowiedział Wowka – „W przeciwnym razie nie dostaniemy premii”.
„Cóż, niech tak będzie”, powiedziałem. „Mam tego dość.
„Bądź cierpliwy”, powiedział Vovka.
Podczołgałem się do ściany, oparłem o nią i usiadłem na podłodze.
- Siedzisz? zapytała Wowka.
– Siedzę – powiedziałem.
„W porządku”, zgodził się Vovka, „Możesz jeszcze usiąść na podłodze. Tylko nie siadaj na krześle. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle! ..
Wszędzie rozbrzmiewała muzyka, śmiech.
Zapytałam:
- Czy to się wkrótce skończy?
„Bądź cierpliwy”, powiedział Wowka, „prawdopodobnie wkrótce…”
Vovka też nie mogła tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na kanapie. I też zasnąłem.
Potem obudzili nas i dali nam premię.
JANDRIEW. Autor: Wiktor Golyavkin
Wszystko dzieje się z powodu nazwy. Jestem alfabetycznie pierwsza w magazynie; prawie o wszystkim, dzwonią do mnie od razu. Dlatego studiuję najgorsze. Tutaj Vovka Yakulov ma wszystkie piątki. Z jego nazwiskiem nie jest to trudne - jest na liście na samym końcu. Czekaj na wezwanie. A z moim nazwiskiem znikniesz. Zacząłem myśleć, co powinienem zrobić. Przy kolacji myślę, przed pójściem spać myślę - po prostu nic nie przychodzi mi do głowy. Wspiąłem się nawet do szafy, myśląc, że nie będzie mi przeszkadzano. Oto co wymyśliłem w szafie. Przychodzę do klasy, mówię do chłopaków:
- Nie jestem teraz Andriejewem. Jestem teraz Jandriejewem.
- Od dawna wiemy, że jesteś Andreevem.
- Nie - mówię - nie Andreev, ale Yaandreev, na "ja" zaczyna się - Yaandreev.
- Nic nie rozumiem. Jakim jesteś Yaandreevem, kiedy jesteś tylko Andreevem? W ogóle nie ma takich imion.
- Kto - mówię - nie zdarza się, ale kto się zdarza. To daj mi znać.
„To niesamowite”, mówi Vovka, „dlaczego nagle zostałeś Yaandreevem!”
– Zobaczysz – mówię.
Podchodzę do Aleksandry Pietrowna:
- Mam, wiesz, chodzi o to: teraz stałem się Yaandreevem. Czy można zmienić dziennik tak, abym zaczynał od „I”?
- Jakie sztuczki? - mówi Aleksandra Pietrowna.
— To wcale nie jest sztuczka. To dla mnie po prostu bardzo ważne. Wtedy będę wzorowym uczniem.
