Kobiety powinny jak najdokładniej studiować takie znaki, aby móc chronić siebie i swoje rodziny.
Pierwszym niepokojącym „dzwonkiem” wskazującym na możliwą skłonność człowieka do przemocy są jego fascynujące opowieści o licznych bójkach z jego bezpośrednim udziałem. Mężczyzna może opowiadać ci o tym, jak często musiał chodzić pobity jako dziecko. Być może powie Ci, że jego rodzice często karali go pasem, albo sam często stawał się aktywnym inicjatorem bójek i innych starć. Według statystyk około trzydzieści procent dzieci, wobec których ich rodzice stosowali głównie fizyczne formy karania, w wieku dorosłym zamienia się później w zagorzałych bojowników. Jednocześnie nie mają tendencji do poczucia winy wobec siebie.
Wielu z tych ludzi na ogół zrzuca całą winę i odpowiedzialność na tych, wobec których stosują przemoc fizyczną. Istnieje oczywiście niewielki odsetek mężczyzn, którzy zdali sobie sprawę z potrzeby skorygowania swojego zachowania. Jednak poprawienie siebie w tym zakresie może być niezwykle trudne. Trudno jest obejść się bez pomocy specjalisty. W większości przypadków skłonność do przemocy fizycznej jest nieuleczalna. Dlatego lepiej w ogóle nie nawiązywać relacji z taką osobą, niż tracić czas na próby jej poprawiania.
Drugim przejawem skłonności do agresji jest taki moment w zachowaniu człowieka, kiedy zaczyna rzucać i rozbijać pobliskie przedmioty. Jeśli człowiek będąc w stanie złości lub afektu zaczyna rozrzucać, rzucać, rzucać lub bić otaczające go przedmioty, oznacza to, że brakuje mu zdolności do samokontroli. Taka osoba nie może zachować uczuć i negatywnych emocji dla siebie. Jest to obarczone faktem, że w jednej chwili, w przypływie wściekłości, zamiast przedmiotów i rzeczy rozprzestrzeni się na ludzi. Jednocześnie nie będzie miało dla niego znaczenia, który z ludzi będzie na wyciągnięcie ręki. Oznaką agresji u mężczyzny mogą być wyraźne groźby o możliwości użycia przemocy. Jeśli jedna z osób zaczęła ci otwarcie grozić, nigdy nie powinieneś pozwolić, by to się potoczyło.
Na pewno trzeba się dobrze zastanowić. Rzeczywiście, w podobny sposób agresywne osoby zaczynają szantażować osoby, które są dla nich ofiarami. Pozbawiając ofiarę szacunku do siebie, osoba agresywna zaczyna kontrolować sytuację i dyktować jej warunki. Jednocześnie nie warto oczekiwać ustania gróźb dobrej woli agresywnego człowieka. W większości przypadków groźby zapowiadają jedynie natychmiastową przemoc fizyczną. Oznaką tendencji do tego drugiego może być ciągła kontrola i izolacja. Jeśli mężczyzna nieustannie próbuje kontrolować związki, zachowanie i życie kobiety w ogóle, jest to pewny znak obecności agresywnych cech u mężczyzny. Kontrola może wyrażać się w tym, że mężczyzna nie pozwala kobiecie komunikować się z koleżankami, nie pozwala jej wychodzić samej na ulicę i stara się w każdy możliwy sposób odizolować ją od reszty społeczeństwa. Z reguły na początku związku z kobietą agresywny mężczyzna stara się poświęcić jej jak najwięcej czasu. Stopniowo, różnymi argumentami, próbuje namówić ją, by rzuciła pracę lub przestała się uczyć, żeby kobieta zawsze mogła z nim siedzieć w domu. Później mężczyzna na pewno przejmie kontrolę nad wszystkimi wydatkami kobiety. Jednocześnie często będzie zadawał pytania, na co dokładnie kobieta wydała pieniądze. Często temu wszystkiemu towarzyszy sprawdzanie wiadomości i rozmów na telefonie lub mailu kobiety. Wiele kobiet tłumaczy taką kontrolę poczuciem zazdrości siedzącej w mężczyźnie.
Jednak zazdrość skrywa głębsze korzenie, które nie mają z nią nic wspólnego. I właśnie te korzenie służą jako przejaw przemocy możliwej na początku i rzeczywistej w przyszłości. Oczywiście, jeśli mężczyzna jest po prostu zazdrosny o swoją ukochaną kobietę, nie we wszystkich przypadkach może to oznaczać jego skłonność do napaści. Musisz dokładnie przemyśleć, czy mężczyzna zaczyna okazywać zazdrość bez powodu. Można to wyrazić w nieustannym zainteresowaniu mężczyzny, gdzie iz kim jest kobieta.
Jednocześnie napady wściekłości u takiego mężczyzny mogą wystąpić nawet wtedy, gdy kobieta po prostu przywita się z jednym ze znajomych mężczyzn. Już za zazdrością i innymi niemiłymi przejawami z reguły agresywny mężczyzna przechodzi na obelgi. Nieuprzejmość, ostre uwagi i oczywiste obelgi są również oznakami skłonności do przemocy. Nawet gdy mężczyzna wypowiada swoje uwagi lub wyrzuty jako żart, musisz dokładnie przemyśleć i być czujnym. W swej istocie obelgi zwiastują, a nawet bezpośrednio inicjują ukrytą formę agresji. Jednocześnie mężczyzna może próbować w jakiś sposób upokorzyć rodzinę kobiety, jej przyjaciół, a także jej uczucia, emocje czy zainteresowania. Wszystko to może znacznie podważyć pewność siebie kobiety.
To jest dokładnie to, co agresywny mężczyzna osiąga, aby uzyskać pełną władzę nad kobietą. Kolejną oznaką agresywnego mężczyzny może być użycie siły fizycznej i chamstwa podczas kłótni z kobietą. Jeśli podczas rozmowy lub kłótni z Tobą Twojemu mężczyźnie wyraźnie coś zaczyna się nie podobać, a jednocześnie zaczyna chwytać Cię za ramiona, ramiona, szyję, potrząsać, popychać, zamykać przed Tobą drzwi lub nie przepuszczać, to nie będzie on ograniczony. W niedalekiej przyszłości wszystko to może przerodzić się w bardzo okrutne działania wobec ciebie. Agresywnego człowieka można rozpoznać także po tym, że za własne niepowodzenia stara się obwiniać innych ludzi. Osoby z natury agresywne bardzo lubią szukać przyczyny swoich błędów u kogoś innego, ale jednocześnie nie biorą pod uwagę własnych braków. Ponadto agresywni ludzie nie są skłonni do brania odpowiedzialności za swoje słowa lub czyny. Jeśli bezpośrednio powiesz takiemu człowiekowi, że jest bardzo agresywny, to w odpowiedzi usłyszysz, że to ty spowodowałeś jego agresywne zachowanie i tym samym wypędziłeś go z siebie. Rozstając się z takim mężczyzną miej pewność, że nie będzie mówił o Tobie w żaden sposób pochlebnie, a jednocześnie będzie starał się przedstawić siebie wyłącznie w korzystnym świetle.
Agresję człowieka można okazywać zarówno zwierzętom, jak i dzieciom. Jeśli człowiek stosuje przemoc fizyczną wobec stworzeń, które początkowo nie są w stanie walczyć, to bezpośrednio wskazuje to na początki okrucieństwa w nim. Agresywni mężczyźni z natury nie są zdolni do prawdziwej miłości ani do zwierząt, ani do dzieci. A jeśli mężczyzna już zaczął stosować napaść lub przemoc wobec kobiety, to z prawie stuprocentowym prawdopodobieństwem zrobi to w stosunku do jej dzieci. Często agresja u mężczyzny jest prowokowana nadmiernym używaniem narkotyków lub leków należących do kategorii psychotropów. Alkohol i narkotyki stają się wiernymi towarzyszami jednostek agresywnych i gwałtownych. Jednak w wyniku stosowania takich substancji osoba przestaje odpowiednio myśleć w pewnych momentach, a także obiektywnie postrzegać sytuację. Dlatego komunikacja z takimi osobowościami powinna być bardzo umiarkowana i niezwykle ostrożna. Można się po nich spodziewać absolutnie wszystkiego. Często oznaką możliwej agresji w zachowaniu jest pośpiech. Osoby skłonne do przemocy i okrucieństwa nie potrafią długo i cierpliwie czekać na realizację własnych celów.
Tacy mężczyźni nie lubią długo opiekować się kobietą, którą lubią. Wolą, żeby sprawy potoczyły się szybko. Dlatego często można usłyszeć od takiego mężczyzny nagłą propozycję małżeństwa lub wczesnego urodzenia dzieci. W ten sposób mężczyzna ma nadzieję podporządkować sobie kobietę w jak największym stopniu. Jednocześnie nie pozostawia kobiecie czasu do namysłu czy zwątpienia. Ciągła niechęć mężczyzny może również stać się warunkiem agresywnego zachowania. Osoby, które często obrażają się za skierowane do nich uwagi, są w ciągłej gotowości do walki. Z powodu własnej niskiej samooceny tacy mężczyźni z pewnością będą obwiniać kobietę za wszystkie kłopoty. Jeśli mężczyzna jest z natury agresywny, to od pierwszych chwil znajomości będzie wykazywał podobne objawy w zachowaniu.
Jednak na początku tacy mężczyźni próbują wytłumaczyć swoją kontrolę, przedstawiając ją jako miłość lub troskę. Ale opłakane konsekwencje dadzą się odczuć bardzo szybko. Zwykle dzieje się tak, gdy kobieta nie jest już w stanie samodzielnie podejmować żadnych działań bez mężczyzny. Jeśli sytuacja osiągnęła taki punkt, to jest to już ekstremalny stopień. Jeśli zachowanie mężczyzny, z którym się spotykasz, wykazuje więcej niż trzy z opisanych wcześniej objawów, możemy śmiało powiedzieć, że jest on potencjalnym przestępcą. Czasami kobietom jest niezwykle trudno zerwać relacje z takim mężczyzną, zwłaszcza jeśli bardzo kocha. Ale dalsza komunikacja z taką osobą może stać się niebezpieczna dla samej kobiety, dlatego konieczne jest przygotowanie się na zerwanie relacji.
|
| Olga S 23.06 14:40 |
|
Zgadzam się z wieloma rzeczami w artykule. Mężczyźni, którzy są agresywni wobec kobiet, dzieci, zwierząt, z reguły są wielkimi przegranymi w życiu, nie mają dużych mięśni, mają skłonność do alkoholu lub innych rodzajów odprężenia. Musiałem sobie z nimi radzić w swoim życiu. Nawyk rzucania przedmiotami lub rzucania telefonem o ścianę zdradza je całkowicie. Szkoda kobiet, które nadal znoszą szyderczą postawę, rodzą od nich dzieci i zakrywając siniaki kremem podkładowym, robią wszystko, co w ich mocy, by ratować rodzinę, wypowiadając najgłupsze zdanie „dziecko potrzebuje ojca”. Wiem na pewno, że sam nie ma sensu nawet wybaczać komuś, kto go raz uderzył, nieważne jak klęczy i błaga, wybaczyć mu to popełnić zbrodnię na sobie i na swoich dzieciach, bo historia na pewno się powtórzy samo. Okazuje się, że dla niego fakt bicia jako sposobu na udowodnienie swojej niewinności jest akceptowalny na pewnym poziomie podświadomości. |
Wetzlera Scotta
„JAK ŻYĆ Z TYM NIEZRÓWNYM CZŁOWIEKIEM”
Wprowadzenie
Rozdział 1. Anatomia biernej agresji
Rozdział 2 Na emocjonalnej huśtawce z pasywno-agresywnym mężczyzną
Rozdział 3 Kogo pociąga pasywno-agresywny mężczyzna?
Rozdział 4. Pasywno-agresywny mężczyzna: jak dojrzewa i staje się taki
Rozdział 5. W monotonnym kole młyna zależności
Rozdział 6 Twarzą w twarz ze smokiem: człowiek pasywno-agresywny i gniew
Rozdział 7 Networking: intymność i zaangażowanie
Rozdział 8 Bierno-agresywny mężczyzna w seksie
Rozdział 9 Małżeństwo i ojcostwo
Rozdział 10 Pole minowe: pasywno-agresywny mężczyzna w pracy
Epilog
WPROWADZANIE
Wiele historii, które ja, jako praktykujący psycholog, słyszę od kobiet o niektórych mężczyznach w ich życiu, jest bardzo podobnych w szczegółach. I dotyczy to tego, co mówią o zalotach, życiu rodzinnym, konfliktach rodzinnych, dynamice pracy czy drobnych codziennych spotkaniach.
W swoich opisach relacji z młodymi ludźmi, mężami, ojcami czy szefami, pewne wzorce zachowań: wielu z tych mężczyzn wkurza ich wyrafinowanymi grami o władzę, obstrukcyjnymi taktykami i pokrętną logiką. Wydaje się, że zawsze toczy się walka, czy to intymność, szacunek, sukces w pracy, czy coś tak prostego, jak zamówienie jedzenia od kelnera. " Jeśli powiem mu, czego chcę – powtarzają mi w kółko pacjentki – to znaczy, że utrudni mi to osiągnięcie.
Takie irytujące i denerwujące zachowanie ma swoją własną metodologię i własną nazwę: bierna agresja – i to właśnie bierno-agresywne zachowanie „doprowadza te kobiety do szaleństwa”. Czym dokładnie zajmują się w życiu mężczyźni? Jak przejawia się zachowanie pasywno-agresywne? Sprawdź, czy poniższe przypadki z życia wzięte są ci znane.
Mark i Heather mieszkają razem od około roku, ale ostatnio Mark często odgrywa rolę „przypadkowego” kochanka. Zdejmuje ubranie, kładzie się, dając Heather do zrozumienia, że chce seksu. Ale nigdy nie jest do końca pewna: Marek nie opiera się jej pieszczotom, ale też nie okazuje zbytniego entuzjazmu. Nawet w momencie stosunków seksualnych Heather nie wie, czy chce satysfakcji z przynajmniej jednego z nich, czy intymności. Jeśli zapytasz go, czego chce, odpowie: „Wiesz…” Jeśli zapytasz Marka, czy jest zadowolony, odpowiedzią może być odwrócenie się od Heather, przekręcenie faktów, trwale powodując, że odmawia dalszych pytań, lub odpowiedzieć uwagami typu: „Zawsze potrzebujesz komplementów…” Uczucie zadowolenia z miłości przeradza się w uczucie szoku.
Jack, wiceprezes ds. marketingu, jest bardzo popularną osobą z kilkoma dobrymi pomysłami i wysokim poziomem ambicji. Jack i jego koleżanka Nora, która zajmuje to samo stanowisko, zostali przydzieleni do wspólnej pracy nad projektem. Jack uważa się za „think tank” swojego działu i zawsze mówi klientom i podwładnym, że to on rządzi. Z natury bardziej cicha, Nora stała się czołową postacią w dziale, odkąd dołączyła do agencji cztery miesiące temu. Jack nie może zaakceptować tego faktu.
Teraz, gdy Jack i Nora muszą pracować razem nad tym samym projektem dla dużego klienta, Nora odkrywa, kto jest „odpowiedzialny”: Jack nie przekazuje Norze niektórych najważniejszych wiadomości; umawia się z klientką na spotkania bez jej informowania; spędza większość dnia, próbując powstrzymać Norę przed podpisaniem umowy z klientem. Zły i nie rozumiejąc, co się dzieje, Nora konfrontuje go bezpośrednio z pytaniem. Jack stwierdza jej, że „w drużynie nie ma lepszego gracza niż on”. Następnego ranka Jack skarży się szefowi, że Nora odkłada zawarcie umowy, że opuszcza spotkania z klientami, że są niezadowoleni z jej pracy i że nie odbiera telefonów.
Janet obiecała emerytowanym rodzicom zorganizować rodzinny obiad, ponieważ rzadko się widują. Eddie, jej starszy brat, pracuje do późna w redakcji miejskiej gazety: Janet ma własny biznes, a ponadto sama wychowuje synów bliźniaków. Dlatego bardzo trudno było im uzgodnić godzinę kolacji, która byłaby dogodna dla wszystkich.
Wreszcie godzina została ustalona. Janet planuje kolację z jedzeniem przyniesionym na zamówienie i poświęca ogromną ilość czasu i pieniędzy na jej zorganizowanie. Eddie ciągle powtarza, że nie może się doczekać spotkania z rodziną i oczywiście będzie u Janet najpóźniej o siódmej, najpóźniej o siódmej trzydzieści. Dzwoni o szóstej, żeby powiedzieć, że spóźni się pół godziny, ale zjawia się dopiero pięć godzin później bez przeprosin.
Janet eksploduje, matka zaczyna płakać, a ojciec oskarża syna o „psucie i egoizm”. A Eddie nie rozumie, dlaczego wszyscy są tacy źli – po prostu do niego to nie dociera.
Eddie mówi, że otrzymał telefon w sprawie skandalicznej historii, która mogła być sensacyjnym materiałem na pierwszą stronę, i udał się na spotkanie ze źródłem. Eddie uważa, że rodzina powinna się cieszyć jego szczęściem, bo ta sprawa może być punktem zwrotnym w jego karierze. Dlaczego go nie zostawią? Jak ważny jest jeden zorganizowany obiad w porównaniu z jego sukcesem. Poza tym, nie poprosił Janet o zorganizowanie tej cholernej kolacji, prawda? Eddie twierdzi, że jego rodzina robi z muchy kretowisko i żąda od niego czegoś, podczas gdy on „myśli o swoich sprawach”.
Co tak naprawdę dzieje się w tych historiach? Po prostu jedna osoba przyprowadza drugą, ale robi to pasywno-agresywnie. Facet sugeruje intymność lub składa obietnicę; Chcesz wierzyć, że to prawda; potem wycofuje się i z zadowoleniem ignoruje twoje przewinienie, a nawet... oskarża cię o problemy!
Jeśli te szkice uderzają w twoją strunę, to jesteś zaznajomiony z zachowaniem pasywno-agresywnym. I tak jak Heather, Nora czy Janet, masz prawo być zły. Pasywno-agresywni mężczyźni grają nie fair. Marks, Jackie lub Eddie mogą szanować, pociągać, a nawet namiętnie kochać kobiety w ich życiu, ale kobiety o tym nie wiedzą.
Te pasywno-agresywni mężczyźni w związkach z kobietami odmawiają im prawa do posiadania potrzeb czy uczuć. Zamykają możliwości rozważenia problemów i skupienia się na tym, jak mogą osiągnąć to, czego chcą. Widzimy więc tutaj dylemat: otwarta rozmowa z nimi wydaje się bezużyteczna i nie można zaakceptować ich zachowania, ponieważ doprowadza to do szału .
Czytając tę książkę rozdział po rozdziale. Będziesz umawiać się z różnymi typami pasywno-agresywnych mężczyzn. Może to być człowiek opętany miłością, wspinający się po drabinie społecznej, który ponownie komponuje swoją historię w takiej formie, w jakiej jej potrzebuje, niczym Wielki Gatsby F. Scotta Fitzgeralda – kwintesencja autokreatora; odprowadzanie chełpliwego taksówkarza, który nie zwraca uwagi na twoje wyjaśnienia dotyczące najkrótszej drogi do domu, gubi drogę i narzeka ze złością, że jest zmuszany do prowadzenia taksówki; lub agresywny menedżer średniego szczebla wspinający się po rankingach Fortune 500, mający obsesję na punkcie marzeń o karierze. Kimkolwiek jest, może spowodować duże kłopoty w twoim życiu.
Pasywno-agresywni mężczyźni dzisiaj
Termin „pasywno-agresywny” został po raz pierwszy użyty podczas II wojny światowej przez psychiatrę wojskowego, pułkownika Williama Menningera, który zajmował się przypadkami ciężkich negatywnych reakcji w życiu wojskowym. Menninger uznał, że machina wojenna ma na celu osiągnięcie jednolitości i uległości, gdzie nie ma indywidualnego wyboru, opinii ani doświadczenia, a jedynie sztywne zasady, gdzie nie jesteś panem własnego losu. Zauważył, że podczas gdy niektórzy mężczyźni czuli się bardzo dobrze w tej sztywnej strukturze instytucjonalnej, inni wegetowali i protestowali jeśli nie przez szaleństwo, jak to było w przypadku bohatera filmu „Capture-22”, próbującego uciec przed wojskiem, to przez łagodne nieposłuszeństwo. Aby poradzić sobie z narzuconą im zmianą i brakiem osobistego wyboru, ci żołnierze walczyli, ignorowali rozkazy, wycofywali się i po prostu chcieli uciec. Menninger nazwał ten opór terminem "pasywna agresja", która jest rodzajem "reakcji niedojrzałości" .
Struktury, które pozostawiają niewielkie szanse na indywidualną ekspresję, takie jak wojsko czy duże biurokratyczne instytucje, stwarzają podatny grunt dla biernej agresji, która może zostać uznane za próbę (zwykle daremną) podważenia autorytetu silniejszego przeciwnika przez słabych ludzi . Kiedy komuś brakuje sił i środków, by bezpośrednio rzucić wyzwanie władzom, opór manifestuje się w ukryciu, a nie w sposób bezpośredni.
W pewnym sensie buntowniczy żołnierz z czasów II wojny światowej jest prototypem dzisiejszego pasywno-agresywnego mężczyzny, który również odmawia robienia tego, czego się od niego oczekuje. Bierna agresja stała się powszechnym problemem w naszym życiu codziennym, wychodząc daleko poza wojsko i wkraczając w sferę relacji osobistych: w domu, w sypialni, w pracy. Bierna agresja nie jest już skutkiem przeciwstawiania słabych silnym, jest jedyną możliwą reakcją osoby, która uważa się za słabą i bezradną wobec osób, które w jej mniemaniu są silniejsze. Żona w jego umyśle zamienia się w starszego sierżanta, a szef w dyktatora.
Tragedia współczesnego pasywno-agresywnego mężczyzny polega na tym, że błędnie interpretuje relacje osobiste jako walkę o władzę i postrzega siebie jako bezsilnego.
Ponadto, jak zrozumiesz czytając tę książkę, sekret radzenia sobie z pasywno-agresywnym mężczyzną polega na skorygowaniu tego złudzenia i dopomóc mu poczuć się silniejszym.
Bierna agresja jest dziś tak globalnym zjawiskiem, że pasywno-agresywni mężczyźni z łatwością przekraczają granice, dosłownie iw przenośni. A jeśli ludzie tacy jak Mark i Eddie rujnują nasze życie osobiste, to niektórzy potężni ludzie szkodzą światu i jego gospodarce i robią to pasywno-agresywnie. Saddam Husajn, wdzierając się do Kuwejtu i ogłaszając, że Irak jest ofiarą amerykańskiej agresji, kpił z nas i wystawiał na próbę naszą cierpliwość. Bierna agresja Saddama Husajna jest obrzydliwa w swojej hipokryzji.
Ale o wiele bardziej typowy jest bierny agresor w opakowaniu po cukierku, który nocą wystrzeliwuje swoje emocjonalne pociski SCUD w twoim kierunku, prosząc o walkę i oskarżając cię o bycie na linii ognia. To właśnie nazywam zimną wojną życia codziennego.
Różne historie „wojenne” uczę się nie tylko od pacjentów opowiadających o mężczyznach, których kochają, z którymi mieszkają lub pracują, ale także czytając w prasie o jawnych aktach biernej agresji, związanych z polityką czy biznesem. Bardzo intrygują mnie historie mężczyzn, którzy manipulują w sypialni iw sali konferencyjnej z takim samym skutkiem. Wydaje mi się, że bierna agresja jeszcze długo będzie istnieć jako styl zachowania w relacjach międzyludzkich, ale zaczęto traktować ją z większą tolerancją, lepiej ją akceptować.
Co doprowadziło do wyraźnego wzrostu biernej agresji i skąd się to bierze?
Powszechną bierną agresję można częściowo przypisać rewolucji seksualnej. Trzydzieści lat temu mężczyźni szukali potwierdzenia siebie poprzez konfrontację. Jeśli człowiek czegoś chciał i o to walczył, nazywało się to agresją i społeczeństwo to usankcjonowało. Sztuka dyplomacji, taktu, umiejętność łagodzenia ostrych zakrętów i usuwania poważnych konfliktów były bardziej nieodłączne od tradycyjnej „pasywnej” roli kobiety.
Przed nadejściem ruchu kobiecego niezadowolona żona, która była zależna finansowo od męża, raczej nie była w stanie wyrazić siebie i stawiać żądań. Dziś, w związku z tym, że nierównowaga sił w relacjach między mężczyzną a kobietą nieco się poprawiła i pojawiły się większe możliwości samodzielności, kobieta jest bardzo skłonna do wyrażania siebie. Kiedy zażądała większej mocy, niektórzy mężczyźni, z którymi miała kontakt, czuli się mniej potężni i przestraszeni. Ruch kobiecy nie tylko pomógł kobietom zrozumieć, czym jest samoafirmacja, szacunek do samego siebie i spełnianie celów zarówno w domu, jak i poza nim, ale zmienił samych mężczyzn – niektórzy bardzo, inni – w ogromnym stopniu. Z tego ruchu wyrosła Nowa Kobieta, a wraz z nią Nowy Mężczyzna.
Ten Nowy Mężczyzna otrzymał możliwość wyrażenia swoich uczuć, płaczu, zdjęcia części ciężaru finansowego, zgadzając się, aby jego małżonek lub partnerka pracowała, gdyby tego chciała; odrzucił część stereotypów zachowań i ról płciowych, pomaga kobiecie w porodzie i traktuje kobiety jak równe sobie. Ruch kobiecy wywołał falę kryzysów tożsamości zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Kobiety pragną możliwości, które zawsze były otwarte dla mężczyzn, i walczą o te możliwości. Mężczyźni chcą mieć to, co zawsze mieli – władzę, ale dają ją lub nie dają jej w sposób bierno-agresywny. Samiec nie umarł, tylko zapadł w śpiączkę.
Bardzo często zdarza się, że Nowy Człowiek narzeka na pracę (kiedyś uważaną za „zniewieściałą”), płacze nad losem, ogłasza swoją biedę i okazuje słabość, zamiast zawsze pozostać, jak dawniej, staroświeckim stoikiem, przywódcą w duch „weź i trzymaj się”. W książce Moc! Jak to osiągnąć i wykorzystać Michael Korda pisze, że niektórzy mężczyźni zamienili upokorzenie w „produktywny i dochodowy system”. Pomimo tego, że mężczyźni bez większego wahania okazują dumę, siłę i rolę przywódczą, życie nie jest już takie jak dawniej i „...stąd trudność w znalezieniu kogoś, kto zgodziłby się wziąć odpowiedzialność za nieprzyjemną decyzję – w przeciwieństwie do stare czasy, kiedy młodzi ludzie traktowali każdą nieprzyjemną decyzję jako mały przystanek na drodze do sukcesu i niczego nie pragnęli tak bardzo, jak udowodnić, że podjęli tę decyzję sami, sami, bez konsultacji z kimkolwiek.
Biorąc pod uwagę zmiany, jakie zaszły w Nowym Człowieku w jego życiu osobistym i zawodowym, zastanawiam się czasem, czy tak łatwo przyklejana oskarżycielska etykietka „pasywna agresja” rzeczywiście odzwierciedla nostalgię za latami sześćdziesiątymi naszego stulecia, a nawet wcześniejszymi czasach, kiedy mężczyźni byli mężczyznami i mieli jasną pozycję.
Oczywiście, bierna agresja nie jest wyłącznym przywilejem mężczyzn; kobiety też są na to podatne. Powodem, dla którego skupiam się w tej książce tylko na męskiej psychologii, jest to, że mężczyźni są pasywno-agresywni w szczególnie destrukcyjnych i brzydkich formach które zabijają miłość, niszczą relacje służebne i porządek świata. Torturują siebie i ciebie. Z jakiegokolwiek powodu - może to być spowodowane tym, że kobiety inaczej postrzegają prawa społeczne, od najmłodszych lat uczą się wdzięku i dyplomacji, lub że kobiety mają mniej testosteronu - bierna agresja dla kobiet nie jest dziś tak poważnym problemem psychologicznym jak dla mężczyzn.
Po co pisać książkę o biernej agresji?
Odpowiedź jest prosta: pasywno-agresywne zachowanie niszczy relacje, które w przeciwnym razie mogłyby się rozwinąć.
Jeśli znałeś mężczyzn takich jak wspomniany wyżej Marek, Jack czy Eddie, jeśli taki mężczyzna jest Twoim mężem, kochankiem, bratem, szefem, przyjacielem, współpracownikiem – widziałeś, jak niszczy relacje, jak marnuje swój potencjał. Prawdopodobnie byłeś głęboko urażony tym wirtuozem uników. Omijasz go, a on zadaje ci głęboką ranę.
Ta książka jest napisana dla kobiet takich jak Ty, które komunikują się, żyją, zostały zranione lub mają nadzieję na związek z tą wyjątkową postacią. Jeśli kochasz takiego człowieka, to znasz go jako osobę, która nigdy nie odpowiada ci w pełni swoją miłością; obiecuje, ale rzadko dotrzymuje. Postrzega siebie jako ofiarę powtarzających się nieporozumień, węzeł zawiłych, splatających się wątków zachowań, których nikt nie jest w stanie rozgryźć. Jego osobowość jest myląca właśnie dlatego, że jest bierny, podatny na uczucia, wymijający, ale jednocześnie agresywnie opiera się tobie, intymności, odpowiedzialności i logice.
W tej chwili, uwikłany w jego zachowanie, możesz wątpić w siebie, nie w niego. Jeśli jesteś zauroczony pasywno-agresywnym mężczyzną, próba rozgryzienia go może być dla ciebie równie trudna jak wejście na Everest. Jako doświadczony psycholog muszę ci powiedzieć, że tutaj człowiek pasywno-agresywny nie ma nad tobą żadnej przewagi - być może, tak jak ty, nie może zrozumieć, kim jest i jak żyje! Ale pasywna agresja jest zrozumiałym psychologicznym modelem zachowania: jej siłą napędową jest gniew, a ukrytym powodem jest strach. Czytając tę książkę, będziesz w stanie lepiej zrozumieć pasywno-agresywnych mężczyzn w swoim życiu i gry, w które grają. Ostateczny sukces lub porażka waszego związku będzie zależeć od tego, jak oboje świadomie poradzicie sobie z jego i swoimi problemami.
Mając pewną wiedzę na temat pasywno-agresywnej osobowości, będziesz się śmiał z jego gier i logiki martwej pętli i będziesz mógł wybrać, czy zostać z nim, czy go zostawić i zdecydować, co jest dla ciebie najlepsze, będziesz mógł zastosować jego taktykę do niego i zmniejsz swoje straty. Jeśli jednak zostałeś złapany w pułapkę - w domu, w pracy, a nawet zupełnie przypadkowo, ale ten wypadek cię skrzywdził w najmniejszym stopniu, możesz czuć się zbyt głęboko zraniony, by się śmiać.
Jeśli zostałeś „wciągnięty” przez pasywno-agresywnego mężczyznę (lub jeśli dorastaliście razem), zbyt często czułeś urazę i złość z powodu jego gier. Chciałbyś zdecydować, czy zostać z nim, czy odejść, ale sam nie wiesz, dlaczego nie możesz tego zrobić. Z jednej strony masz pasywno-agresywnego mężczyznę i jego wybryki, az drugiej własną słabość przed nim.
Mam nadzieję, że za pomocą tej książki przeprowadzę Cię przez labirynt logiki zachowań osobowości pasywno-agresywnej, odsłonię tajemnice takiej osobowości i pomogę rozwiązać problematyczne kwestie.
Ta książka miała trzy cele:
1. Pokaż, jak człowiek pasywno-agresywny myśli, czuje i działa oraz jak się nim stał.
2. Wyjaśnij, dlaczego czujesz dokładnie to, co czujesz w stosunku do takiego mężczyzny.
3. I wreszcie, aby pomóc Ci spojrzeć z perspektywy na Twój związek z mężczyzną pasywno-agresywnym; nakłonić Cię do przeanalizowania Twoich oczekiwań i zaproponowania strategii postępowania, aby zacząć eliminować problemy w związku.
Ta książka opowiada o trudnych doświadczeniach życiowych moich pacjentów, przyjaciół i wolontariuszy, opisanych tutaj pod fałszywymi nazwiskami, którzy już przeszli przez trudności, przed którymi teraz stoicie. Nie jest to tylko analiza zachowań dewiacyjnych, ale dygresja do miejsca, w którym pojawiają się problemy między kobietami a pasywno-agresywnymi mężczyznami i próba zmiany takich zachowań, jeśli to możliwe.
W kolejnych rozdziałach dowiesz się o co sprawia, że takie zachowanie jest z jednej strony interesujące, az drugiej frustrujące. Korzystając z prawdziwych portretów pasywno-agresywnych mężczyzn, szczegółowo opiszę ewolucję zachowań takiego człowieka - dlaczego i jak stał się tym, kim jest. Opiszę główne cechy jego charakteru - pokażę, jakie gry i zachowania zastawiają na niego i na Ciebie pułapki.
Mam nadzieję, że po przeczytaniu tej książki zrozumiesz, jak budować relacje z mężczyzną pasywno-agresywnym, czego od niego chcesz, nauczysz się mu stawiać opór, podejmować właściwe decyzje. W miarę jak poprawiasz kontakt z partnerem, dowiedz się, czy możesz rozwiązać problemy w związku, czy też powinieneś zacząć szukać innych szans i alternatyw dla siebie i zyskać szacunek, na jaki zasługujesz.
Wszyscy staramy się zrozumieć znaczenie naszych uczuć i działań oraz wejść na ścieżkę, która jest kluczem do zrozumienia, dlaczego jesteśmy tym, kim jesteśmy i dlaczego kochamy tych, których kochamy. To jest droga, którą warto podążać. Wierzę w rozum i elastyczną zdolność człowieka do pomagania sobie i innym. Elastyczność pomaga z tą gotowością, którą wszyscy musimy zmienić, co stało się ingerencją w relacje. Zmiana nie jest łatwa, a zmiana innej osoby bez jej zgody jest prawie niemożliwa.
W tej książce znajdziesz informacje na temat behawioralnych strategii zmiany relacji na podstawie doświadczeń kobiet, które żyły i kochały pasywno-agresywnych mężczyzn. Ale przede wszystkim ta książka daje ci możliwość rozpoczęcia wszystkiego od nowa, zrozumienia i ponownego odkrycia siebie.
ROZDZIAŁ PIERWSZY
Fakt, że większość współczesnych żon jest wściekły na swoich mężów, nie jest tajemnicą. Ale jaki jest powód? Spójrz na swoją kopię, pamiętaj o swoich dziewczynach - męska bierność doprowadza kobiety do szału. Ten cud z godnością w spodniach albo leży na kanapie, wpatrując się w niebieski ekran, albo znika w następnej bitwie w grze komputerowej. Tymczasem słabsza połowa ciągnie tony produktów ze sklepu, szoruje podłogi, gotuje, wychowuje dzieci, pracuje (może nawet prowadzi w uzupełnianiu rodzinnego budżetu), kontroluje starszych rodziców (być może swoją najdroższą połowę) i otwiera serce przed dziewczynę w wolnej chwili, lamentującą nad leniwym mężem, którego nie da się przesłuchać, żeby wyniósł śmieci.
Podchodzi to pod termin psychologii: „zachowanie pasywno-agresywne”. Zapoznanie się z tym tematem przyniesie korzyści dla obu płci – mężczyźni spojrzą na siebie z innej strony, a kobiety zrozumieją, co jest nie tak z ich połówkami.
Nie popychaj mnie
Osoby, które charakteryzują się zachowaniami bierno-agresywnymi, za wszelką cenę unikają nawet najmniejszej odpowiedzialności. Jego zasadą jest wykonywanie jak najmniejszej liczby zadań. Na próby skarcenia go, odpowiada potokiem kłamstw, wymieniając milion powodów, które nie dają mu możliwości zrobienia tego, czego się od niego wymaga.
Lenistwo najwyraźniej zrodziło się przed nim, jedyne, na co nie męczy go marnowanie sił, to wymyślanie kolejnego dobrego powodu, by wymigać się od pracy. Każda kontrola jest postrzegana z wrogością, ale kategorycznie odmawia wzięcia odpowiedzialności. Obiecuje i nie spełnia, przypominanie mu o tym doprowadza go do szału.
Osoba pasywno-agresywna ma jedną charakterystyczną cechę - nie jest w stanie otwarcie wyrazić swojego niezadowolenia z tego świata.
Wysiada więc, żyjąc zgodnie ze swoimi pragnieniami po cichu, odkładając rzeczy trudne, spóźniając się na nieprzyjemne dla niego wydarzenia i nie robiąc tego, czego się od niego oczekuje.
Praca z taką osobą to nie cukier - kto lubi kolegę, który ciągle uchyla się od pracy, nie dotrzymuje wszystkich terminów, szuka winnych na boku i daje 1001 powodów do bałaganu.
Jeszcze gorzej jest z tym żyć. Jak mówią, w domu nawet gwoździa nie wbija, nie dotrzymuje obietnicy, pluje na potrzeby żony i nurkuje na głęboką wodę, gdy tylko próbuje go wezwać do szczerej rozmowy.
Co więcej, oskarżenia o histerię i próbę zrobienia słonia z muchy lecą do jego żony. „Nie wywieraj na mnie presji” to motto takiej postaci, nie męczy go przekazywanie go do uszu swojej żony. I jak wytłumaczyć takiemu, że celem nie jest wywieranie presji, ale po prostu kieruje nim chęć przedyskutowania tego, co boli?
Kompleks od dzieciństwa: ścisła kontrola
Jeśli przeczytasz opis osoby, która jest skłonna do pasywno-agresywnych zachowań, natkniesz się na taką definicję, jak zły hipokryta, z którym negocjujesz pustą liczbę. Słyszysz od niego jedno, tak naprawdę widzisz drugie, a kiedy spróbujesz doprowadzić go do czystej wody, on, zajmując piątą pozycję, rzuci ci oskarżenia w twarz.
W rzeczywistości taka osoba może być z natury „biała i puszysta” (dość słodka i przyzwoita), ale przy najmniejszym zagrożeniu kontroli z zewnątrz ucieka się do ochrony wypracowanej od dzieciństwa. Kieruje nimi po prostu strach.
Zazwyczaj jest to wina rodziców. Zdaniem Scotta Wetzlera, autora książki Living With the Passive Aggressive Man, przyczyna takiego zachowania tkwi w dzieciństwie – dziecku nie dano możliwości wyrażenia swoich potrzeb i uczuć.
Dzieje się tak zwykle w rodzinach z nadmiernie surowym ojcem lub autorytarną matką, gdzie nie może być mowy o jakimkolwiek przejawie indywidualności – dziecko może się jedynie przyzwyczaić do przetrwania w takich warunkach. Ponieważ jest pozbawiony możliwości otwartego wyrażania swoich uczuć – złości czy niezadowolenia, robi to potajemnie.
Całe życie to walka, w dzieciństwie z rodzicami, w dorosłości z żoną, w której widzi chęć kontrolowania go i stłumienia. Żona dobrowolnie zostaje wciągnięta w tę grę - on jest nieaktywny, ona słusznie się złości i wysuwa pretensje, on przybiera pozę i próbuje wpędzić żonę w poczucie winy.
Jak żyje typ pasywno-agresywny?
Przed podjęciem działania należy poznać jego główne zasady życiowe. Więc,
Odkłada wszystko do poniedziałku
Unikanie obowiązków - na tym mocno stoi. Możesz przypomnieć sobie poluzowane drzwiczki w komodzie, aż do chrypki w głosie, a w odpowiedzi kolejna klauzula uniemożliwiająca naprawę. Nerwy się poddają, a groźna mucha: „Co robić w weekend!”. Nie w porządku!
Decyzja. Brak ustalonych terminów! Sam musi zdecydować, kiedy to zrobić i ponosić odpowiedzialność za swoje czyny. Nie ma co podejmować za niego decyzji. Jak można?
„Pamięć dziewicy”
Każdy może o czymś zapomnieć, to całkiem naturalne. Jednak pasywno-agresywni partnerzy dostają amnezji w najbardziej nieodpowiednich momentach. Nie opłaciłem rachunków za media ani mandatu za naruszenie przepisów ruchu drogowego, nie odnowiłem ubezpieczenia itp. - nie chciał, bo nie chciał, majstrowanie przy papierach psuje mu nerwy.
Decyzja. Będzie się to wydawać dziwne, ale nie powierzyć mu takich spraw. On nie ma tych obowiązków, a ty nie masz stresu i niepotrzebnych kłopotów związanych z ostatecznym rozstrzygnięciem, po którym powinieneś zostać z poczuciem winy.
Nie przyjmuje sprawiedliwych oskarżeń
Jak już wspomniano, za ten typ zawsze winne są okoliczności. Błędy osób pasywno-agresywnych nie rozpoznają i nie znoszą krytyki. Żona, zmęczona tak brzydkim zachowaniem jej wiernych, rzuca mu te oskarżenia w twarz, przechodząc do podniesionego tonu, zapowiadanego przez niego – maksymalnego osiągniętego efektu – kolejnej potyczki.
Decyzja. Musisz uważać na swoje przemówienie. Oczywiste jest, że w swoich sercach wyrzucacie mu jego uczciwą definicję, że jest uparty, bezwartościowy, nieodpowiedzialny i zły - wszystko to, co wielokrotnie słyszał w dzieciństwie i słyszał wystarczająco dużo ... to każe mu przejść do głuchej obrony. Mniej oskarżeń.
Manipulowanie uczuciami partnera
Pasywno-agresywny mąż stara się wzbudzić w żonie poczucie winy i to wszelkimi sposobami, także niskimi, np. ograniczając dostęp do ciała. Najłatwiejszy, bezstresowy sposób na zmartwienie żony i szukanie sposobów na poprawę relacji.
Decyzja. Dlaczego pozwala się tak traktować? On jest taki? A może coś w Tobie daje mu taką możliwość? Faktem jest, że wybór pasywno-agresywnych mężczyzn często pada na niepewne siebie kobiety, które boją się odrzucenia. To ty? Czy było złe doświadczenie? Więc nie dawaj więcej okazji do ponownego poznania uczucia goryczy!
Ta witryna zawiera już tekst o nazwie . To ważny temat dzisiaj, więc ponownie go dotykam. Poniżej fragment książki T. Vasiletsa:
„Dopóki męska agresja jest w większości siłą nieświadomą, a zatem nie w stu procentach ukierunkowaną, jest to piekielny kocioł zamknięty ciężką pokrywą infantylności.
Niewidzialna, ukryta agresja wyraża się w braku otwartej inicjatywy, w zrzucaniu odpowiedzialności na innych, w niezdecydowaniu, w tworzeniu mgły niepewności i dwuznaczności w relacjach, w częstym stosowaniu kłamstw i pustych przeprosin.
Agresja bierna to chroniczne niewywiązywanie się w czasie i treści umów i obietnic, odkładanie rzeczy z dnia na dzień, dziwna niepamięć w spełnianiu próśb. Jest to ignorowanie oczekiwań innych, dewaluowanie rozmówcy, np. w postaci wykreślania jego rzeczywistości – „Wszystko wymyślasz”, „robisz to źle” itp., a także przerywanie, unikanie odpowiedzi na pytania, z tematu zaproponowanego przez rozmówcę.
Pasywno-agresywny mężczyzna ucieka się do tych technik ze względu na lęk przed uzależnieniem, strach przed współzawodnictwem i emocjonalną bliskością. „W rezultacie często jest w złym humorze, robi z siebie ofiarę i obwinia ciebie” — pisze Wetzler. W przypadku mężczyzn występuje w tym przypadku ukryta wrogość do kobiet, zaprzeczanie odpowiedzialności za męskie funkcje społeczne i przeinaczanie w tym celu rzeczywistych faktów.
S. Wetzler wyróżnia pytanie mężczyzny, które jest charakterystyczne dla zachowania bierno-agresywnego, skierowane do jego kobiety: „Dlaczego mam coś dla ciebie zrobić?”. To jest to samo, co: „Dlaczego ten człowiek to ja, a nie ty? Dlaczego ja mam ci pomóc, a ty mnie? Dlaczego ja mam wziąć Cię w ramiona podczas ceremonii zaślubin, a Ty nie weźmiesz mnie? Dlaczego to ja mam ci się oświadczyć, a ty mnie?
W życiu ten rodzaj agresji, ze względu na swój ukryty charakter, nie jest postrzegany jako agresja, nie został jeszcze ujawniony w świadomości społecznej. Nie jest to jeszcze szeroko dyskutowane, jak na przykład o niebezpieczeństwach związanych z paleniem.
Bierna agresja rozkwita jako społecznie tolerancyjna forma zachowania. Jest rozpowszechniony i głęboko przenika we wszystkie dziedziny relacji międzyludzkich, dlatego jest szczególnie toksyczny i destrukcyjny zarówno dla biznesu, jak i dla wszelkich kontaktów międzyludzkich.
Problemy z mężczyzną pasywno-agresywnym wynikają z jego… pośredniego i nieadekwatnego sposobu wyrażania wrogości, ukrytej pod pozorem niewinności, hojności lub bierności (forma autoironii). Jeśli to, co mówi lub robi, jest dla ciebie niezrozumiałe lub raczej cię złości… to jest bierna agresja.
Sam termin wydaje się paradoksalny i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie pasywnym i agresywnym, a nie tylko jednym? Pasywno-agresywny mężczyzna nie jest bierny dzisiaj i agresywny jutro… Raczej pasywny-agresywny mężczyzna jest jednocześnie bierny i agresywny. Paradoks polega na tym, że wyrzeka się swojej agresji, kiedy ta wychodzi”.
Oto dwa przykłady z licznych obserwacji S. Wetzlera dotyczących przejawów biernej agresji u mężczyzn:„…Sprawia, że zaczynasz w siebie wątpić…” „Popełniłeś błąd co do naszego spotkania. W moim pamiętniku jest napisane na jutro, nie na wczoraj. Dlatego założyłam pamiętnik. Tak, pora dnia mi odpowiada. Ale może będę musiał opuścić miasto. Zadzwoń, jeśli chcesz za kilka dni zjeść ze mną lunch”. Jak tu nie stracić panowania nad sobą!
Wetzler pisze: „Pewna kobieta powiedziała mi, że jej mąż pomalował połowę ram okiennych w ich sypialni i od dwóch lat obiecuje dokończenie pracy. Kiedy goście pytają, dlaczego ramki są szare i białe, odpowiada: „Zadzwonił telefon”. Irytację i rozczarowanie przez wiele lat starała się tłumić poczuciem humoru, ale niedokończona praca jest zawsze przed jej oczami.
Agresja bierna kształtuje się u dziecka przyzwyczajonego do deprywacji emocjonalnej, którego większość potrzeb psychicznych nie jest zaspokajana. Osobowość każdej osoby - mężczyzny lub kobiety - zawiera zarówno cechy męskie, jak i żeńskie. Ich wewnętrzna zawartość jest niejednorodna - składają się z części, pewnych podstruktur, z których każda pełni określone funkcje w wewnętrznym świecie człowieka.
Główną cechą pasywno-agresywnego mężczyzny jest jego wyobcowanie z własnej męskości jako potężnej siły ochronnej. Jako dorosły pozostaje boleśnie zależny zarówno od swojej prawdziwej matki, jak i od obrazu matki, który ukształtował się w jego osobowości.
Nosząc w sobie ten macierzyński obraz jako jedyny sprawnie działający mechanizm obronny, mężczyzna szuka tej samej figury w spotykanych kobietach – więc dziecinnie szuka bezpieczeństwa. Taki mężczyzna zabiega o kobiety – „wybawicielki” lub „administratorki”. Ta zależność prowadzi pasywno-agresywnego mężczyznę do uzależnienia od wielu obiektów zewnętrznych, w tym struktur społecznych zapewniających „opiekę”.
Zdrowa męska strategia polega na tym, że kobieta powinna wygrać w nieuniknionej naturalnej rywalizacji z innymi mężczyznami. Pasywno-agresywny mężczyzna woli być podbijany, ponieważ boi się odrzucenia, bitew i porażek.
Cierpi na bolesną zależność od ocen innych, obsesyjną potrzebę akceptacji z ich strony, zwłaszcza ze strony kobiet. Jednocześnie stara się ukryć tę zależność, odrzucając i dewaluując kobiety. Może też zdewaluować wiele rzeczy, które są dla niego znaczące. Tak więc pragnienie zdobycia męskiej władzy, wolności i niezależności jest zniekształcone w zachowaniu niedojrzałego mężczyzny.
Problemy z mężczyzną pasywno-agresywnym wynikają z jego… pośredniego i nieadekwatnego sposobu wyrażania wrogości, ukrytej pod pozorem niewinności, hojności lub bierności (forma autoironii). Jeśli to, co mówi lub robi, jest dla ciebie niezrozumiałe lub raczej cię złości… to jest bierna agresja.
Sam termin wydaje się paradoksalny i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie pasywnym i agresywnym, a nie tylko jednym? ... Bierno-agresywny mężczyzna ... nie jest bierny dzisiaj, a agresywny jutro ... Raczej pasywny-agresywny mężczyzna jest jednocześnie bierny i agresywny. Paradoks polega na tym, że wyrzeka się swojej agresji, kiedy ta wychodzi”.
Każdy mężczyzna ma początkowo naturalną naturalną agresję. Człowiek pasywno-agresywny w tym sensie ma pewną wewnętrzną „bombę”. A jeśli ta „bomba” rezyduje w obszarze nieświadomości, to znaczy, gdy męska agresja nie jest realizowana, a jej wektor nie jest jeszcze skierowany w stronę ochrony, to zostaje stłumiona (pasywna) lub manifestuje się otwarcie w postaci eksplozja, jest w stanie ślepo zniszczyć zarówno samego człowieka, jak i otaczający go świat.
Dojrzały mężczyzna różni się od pasywno-agresywnego tym, że ma kontakt ze swoją naturalną męską agresją i umie ją celowo wykorzystać do ochrony świata kobiecego i dziecięcego, do ochrony swoich interesów i interesów tych, za których wziął odpowiedzialność .
Kobiety nie mają pojęcia, jak długą i trudną drogę (mężczyzna) musi przejść od własnej, niezastąpionej, troskliwej matki i wkroczyć na zupełnie inną drogę prób niż ta, którą przeszła ona, gdzie nie da się już skorzystaj z doświadczenia lub rady matki. Z tego punktu widzenia można zauważyć, że dziewczynka powinna starać się upodobnić do matki, a chłopiec nauczyć się różnić od niej.
Szorstka męska władza, będąc niewtajemniczoną, paradoksalnie prowadzi mężczyzn do zwątpienia w siebie, izolacji i wyobcowania z własnych uczuć. To wyobcowanie prowadzi do utraty kontaktu z „żeńską częścią osobowości” – ze światem Duszy, w którym żyją nie tylko uczucia, ale także inspirujące i uzdrawiające moce jego „Wewnętrznej Kobiety”, tak potrzebne dla każdego człowieka, są przechowywane. Oderwani od swojej Duszy mężczyźni szukają z nią kontaktu w licznych kontaktach z prawdziwymi kobietami.
Mężczyzna, który dorastał w warunkach braku męskiej ochrony i przesadnej macierzyńskiej zasady, ma dziecięcą (niedojrzałą) męskość, na którą cierpi on sam i całe współczesne społeczeństwo. A ponieważ wielu mężczyzn od dzieciństwa dostaje zniekształconą, zastępczą kobiecość, z jednej strony depresyjną i stłumioną, a z drugiej przeładowaną męskimi cechami matki, taki mężczyzna chce raczej zdobyć lub zniszczyć niż chronić kobietę. Niechroniona żeńska część męskiej osobowości obejmuje funkcje nadmatczyne dla jej ochrony. Zatrzymuje się na etapie separacji - separacji od rodziny rodzicielskiej.
Takie utknięcie może przybierać nie tylko formę depresji, uzależnienia od alkoholu czy narkotyków, ale także wyglądać jak nihilizm neurotyczny (negacja wszelkich wartości, norm, zasad) lub przeradzać się w częstą zmianę miejsca pracy i zamieszkania. Ten protest może nieświadomie wyrazić mężczyzna poprzez serię nieudanych małżeństw, nieustępliwą walkę ze swoimi żonami zamiast pokonania dominującego w nim kobiecego aspektu.
Niewystarczająco dojrzali mężczyźni nieświadomie postrzegają kobiety z wrogością i/lub ostrożnością. Wydaje im się, że zdobywszy uznanie kobiet, powinny albo się rozdzielić, uwolnić, gdyż kobieta jest nieświadomie postrzegana przede wszystkim jako kontrolująca matka, albo prześcignąć je w walce konkurencyjnej, jeśli kobieta jest nieświadomie postrzegana jako siostra.
|
Życie człowieka bez agresji jest niemożliwe. Inna sprawa, że niektóre formy zachowań agresywnych (np. krzyki, napaści itp.) potrafią przerażać, dlatego od dzieciństwa są tłumione, nazywane złymi i niedopuszczalnymi. Ale niewielu rodziców mówi dziecku: odczuwać złość i wyrażać ją słowami, intonacją, gestami - można, ale wzięcie noża ze stołu i wymachiwanie nim absolutnie nie. Zwykle agresja jest tłumiona w całości, nawet na poziomie doświadczenia i świadomości. "Uspokój się! Po co krzyczałeś?! Oszalałeś?". I nie pozostaje nic innego, jak cały czas się powstrzymywać, aby nie czuć wstydu za przeżywanie złości i irytacji przed znaczącą osobą dorosłą. Wtedy dorosły nie pozostaje nic innego, jak szukać innych sposobów manifestacji uczuć separacyjnych – takich, które oznaczają autonomię, oddzielenie organizmu od wszystkich innych, obecność własnych potrzeb. Tych innych dróg z reguły psychika szuka nieświadomie. Jest mało prawdopodobne, aby ktoś usiadł i pomyślał: „taaaa, nie możesz się złościć, nie możesz nic takiego zrobić, musisz być spokojny (inaczej wszyscy wokół będą nieszczęśliwi), więc spróbuję, bo na przykład obiecać coś i tego nie zrobić. I w ten sposób pokaż im, że ja też jestem tutaj osobą! Zwykle wszystko to odbywa się automatycznie. Bez wyboru. Na przykład taka skrycie agresywna osoba często lubi spóźniać się na spotkania. Lub opowiedzcie komuś historie o drugim, wiedząc, że te historie będą dla niego (lub dla niej) nieprzyjemne. Albo – jak już pisałem – obiecać coś i tego nie robić (i tłumaczyć wszystko okolicznościami i własną bezradnością). Jest mało prawdopodobne, aby taka osoba zaoferowała jakąkolwiek rekompensatę za wyrządzoną szkodę; raczej będzie próbowała obwiniać kogoś lub coś trzeciego za sytuację, ale nie siebie. – No wiesz, stało się…. Nie wyregulował przecież poczucia wewnętrznej odpowiedzialności za swoje życie, tak jak nie uregulowano zdrowej zdolności wyrażania agresji – w wyraźnych formach, odmowach, wyznaczaniu własnych granic i szanowaniu granic drugiego. Ta funkcja jest słabo poznana i praktycznie nie działa. Wiadomości oznaczające ukrytą (lub bierną) agresję: "Spóźniłem się, po prostu się stało..." „Obiecałem, ale pojawiły się inne rzeczy, Wania zadzwonił i powiedział… i musiałem…” „Gdyby nie oni, to ja…” "Wiesz, że nie mogę..." „Musisz zrozumieć, że jestem osobą związaną…” „Następnym razem będzie tak, jak sobie życzysz” - Dobra, przestań się na mnie złościć. Intymność z ukrytą agresywną osobą W relacjach z taką osobą istnieje wielka pokusa, by zacząć ją kontrolować, besztać, uczyć, jak traktować ludzi, co jest złe, a co dobre. „No, zobacz, co zrobiłeś! Jak to możliwe!". To znaczy, przyjmij rolę rodzicielską w stosunku do niego. Taka strategia oczywiście może pomóc na chwilę – lękliwa dezaprobata, skrycie agresywna osoba będzie próbowała „uspokoić” zdenerwowanego i chwilowo być „dobrym chłopcem”. Ale gdy tylko wszystko się uspokoi, tajne, agresywne manipulacje rozpoczną się ponownie. I tak - w kółko. Jeśli powstrzymasz się od podjęcia roli rodzicielskiej, możesz odegrać wzajemną złość w lustrzany sposób – zrobić „wzajemne układy”, spóźnić się na dłużej, obiecać i czegoś nie dotrzymać i tak dalej. Rywalizuj na wszelkie możliwe sposoby, kto „zrobi” kogo bardziej. Ukoronowaniem takich relacji jest „czasem na koniu, potem pod koniem”, „teraz ty, potem ty”. Zmęczenie, wyczerpanie, ciągły głód bliskości, wyciszenia, ufnego kontaktu. Jeśli pozostaniesz w równej pozycji w stosunku do takiej osoby, będziesz musiał przeciwstawić się jego ukrytym agresywnym przesłaniom i cały czas domagać się odszkodowania za nielegalne formy wtargnięcia. Być może stanie się to żmudnym zadaniem, które prędzej czy później się znudzi (w końcu trzeba będzie włożyć dużo wysiłku, żeby w związku było chociaż coś „jadalnego”) i zapragniesz zwiększać dystans. Zainteresowanie interakcją spadnie. Psychoterapia klienta skryto-agresywnego W procesie psychoterapii klienta z utajoną agresją, jeśli się zgłosiło, głównym zadaniem jest przywrócenie zdrowej funkcji przejawu agresji zębowej, czyli takiej, która pomaga coś wziąć lub coś osiągnąć („skubać”) w związku. Przejście od manipulacyjnych form osiągania pożądanego, do bezpośrednich form prawnych. „Chcę tego, ale nie chcę tego. Mam do tego prawo i nie doświadczam toksycznego wstydu ani poczucia winy z powodu własnej wyjątkowości”. Taki klient musi nauczyć się odrzucać i znosić odrzucenie, nie przytłoczony urazą lub poczuciem winy, ale z pewnością siebie i być może smutkiem lub żalem. |
Jeśli jest z tobą fizycznie, ale nie emocjonalnie
Jego manewry
Pamiętaj o powszechnym micie, który jest prawdziwy mężczyźni nigdy nie okazuj swoich uczuć i nie rzucaj słów na wiatr. Na oczach tamtych czasów pojawiają się nieugięci bohaterowie, których w kinie grali Robert Reford, Clint Eastwood. W takim mężczyźnie łatwo się zakochać, bo idealnie wpisuje się w stereotyp „prawdziwego mężczyzny”. Zewnętrzna pewność siebie, męski urok, umiejętność zachowania dystansu intrygują i przyciągają kobiety jak magnes.
I już masz motyle w brzuchu. A potem stajesz przed strasznym odkryciem: tak, on po prostu ma dar czynienia cię nieszczęśliwym. Ze zrównoważonej, wesołej i rozsądnej istoty zmieniasz się w prawdziwą neurotyczkę, która już zaczyna wątpić we własne zdrowie psychiczne. Z łatwością potrafi cię przekonać, że dwa razy dwa to nie cztery, ale tyle, ile w danej chwili potrzebuje, a czarne to białe i że tylko ty sam jesteś temu winny. Dlaczego tak się dzieje? Ponieważ spotkałeś pasywnego agresora.
Jego czarno-biały świat
Połączenie „pasywno-agresywnego” na pierwszy rzut oka może wydawać się dziwne – to jedno z dwóch. Okazuje się jednak, że w prawdziwym życiu taka dobroć wystarczy. Termin ten został ukuty przez amerykańskiego psychologa wojskowego pułkownika Williama Menningera podczas II wojny światowej. Zaczął zauważać, że są żołnierze, którzy tak reagują na wymagania przepisów wojskowych: ignorują rozkazy, zamykają się w sobie, dezerterują. Opisał tę reakcję jako „niedojrzałą” i nazwał ją „pasywną agresją”.
A w spokojnym życiu dużo mężczyźni, którzy zachowują się dokładnie tak samo: kategorycznie nie chcą robić tego, czego się od nich oczekuje. Nie wyrażają otwartego protestu, ale świadomy, starannie zamaskowany opór pozbawiony jakiegokolwiek znaczenia. Czemu? Bo dla takich mężczyźni całe życie jest walką o władzę, a posłuszeństwo prośbom, oczekiwaniom lub, co gorsza, instrukcjom innych ludzi, jest jak śmierć. Jego czarno-biały świat zamieszkują tylko przegrani i zwycięzcy i nie ma w nim miejsca na kompromisy. Na tym polu bitwy uważa się za najsłabszego, ale robi wszystko, aby osiągnąć do niego zupełnie odwrotny stosunek. A najlepsze jest to, że on nawet nie zdaje sobie z tego sprawy!
Skąd wyrastają nogi?
Nieważne, jak banalne to może być, ale prosto z dzieciństwa, które nawet dla tego typu nie było zbyt szczęśliwe. Częściowo winne są za to geny, ale doświadczenie w związku staje się decydującym momentem. Być może model takiego zachowania został przejęty od ojca. Możliwe też, że nie miał ojca, co oznacza, że nie miał wzoru do naśladowania. Być może był nadopiekuńczy i kontrolowany lub odwrotnie, został emocjonalnie zapomniany i porzucony przez wszystkich. Ratunek znalazł w tym, że uzbroił się po zęby, bronił się przed wszystkimi, by toczyć odwieczną walkę z tymi, którzy źle go traktują, a jakimi wydaje się być w większości. Tak naprawdę wciąż nie może wyskoczyć z majtek swoich dzieci - bardzo podejrzliwe, wiecznie urażone dziecko, które wierzy, że otaczający go świat zrozumie i wybaczy mu złe zachowanie i wszelakie zachcianki, jak jego własna matka.
jego portret
Publicznie jego rola polega na tym, że jest miłym facetem. Ma różne statusy. Przyjaciel, któremu obce są wszelkie zobowiązania, małżonek, który nie ma żadnych problemów, a on tylko słucha. Kolega - „intrygant”. Ani w jednym z tych przypadków nie jest dla ciebie jasne, czego on naprawdę chce i myśli.
W intymnych związkach jest to najbardziej dramatyczne. Z jednej strony tęskni za prawdziwą intymnością i miłością, jak każdy normalny człowiek, z drugiej bardzo boi się „pokonania” – wszak uczucia mogą uczynić go słabym i słabym.
Nigdy nie inicjuje żadnego związku. Jego taktyka to raczej pasywny niż aktywny flirt, spojrzenia z daleka, intrygujące pozy, żarty rzucane przelotnie, jego celem jest wykonanie pierwszego ruchu. Wtedy może odpowiedzieć, ale zrobi to w taki sposób, że masz wrażenie, że to dar losu. Jednak już wkrótce ten związek zamieni się w bezsensowną i niekończącą się walkę.
Ale to mężczyźni jest jeszcze jedna cecha - stałość, po prostu nie myl tego z oddaniem. Będzie z tobą fizycznie, będziecie razem, jeśli zgodzicie się znosić bierną agresję. Ten typ pierwszego nie przerwie twojego połączenia, nawet jeśli będzie to dla niego bolesne. Przecież śmiertelnie boi się samotności, to znaczy boi się zostać sam ze swoją złością i skrywanymi lękami. Bez ciebie będzie tylko człowiekiem z problemami osobowościowymi. A razem z Tobą ma okazję pobawić się swoimi mięśniami. Nawet jeśli zdecyduje się z tobą zerwać, to tylko w jednym przypadku, jeśli równolegle ma nowy romans.
On nic nie robi!
Kobiecie trudno jest poruszać się po labiryncie jego działań. Ale klucz leży w jego projekcji swojej agresywności na innych ludzi. I dzieje się to w bardzo ciekawy sposób.
Każdy z nas w mniejszym lub większym stopniu charakteryzuje się agresywnością. Nie tylko terrorystom, którzy biorą zakładników, ale dzieciakowi w piaskownicy i sprzedawczyni w piekarni. Obowiązkiem dorosłych jest panowanie nad swoją agresją w kontaktach z ludźmi. Ale typy pasywno-agresywne po prostu łatwo zwalniają się z tego obowiązku, po prostu zaprzeczają, że charakteryzują się agresją. On naprawdę nigdy nie okazuje tego otwarcie, ukryta wrogość pojawia się stopniowo, kropla po kropli. A jego bierność to generalnie żelazne alibi: nic takiego nie robi! Wręcz przeciwnie, unika konfliktów na wszelkie możliwe sposoby i nigdy nie zaczyna pierwszy.
Przepuszcza przez ciebie swój gniew - jak przez ekran. Jak? Wszystko, co genialne, jest proste. Wyobraź sobie, że chodzi ponury, gotowy milczeć godzinami, nie powie ani słowa przez cały dzień, ale całym swoim wyglądem pokazuje „Jestem zły i tylko ty jesteś winny!” Ty tak nie myślisz i chcesz wszystko zrozumieć. Zadajesz pytania. Ale nie dostajesz odpowiedzi, tylko szczere zdziwienie (czy coś jest nie tak? O czym ty mówisz?), albo, co gorsza, ignorowanie. Słowo w słowo i już się gotujesz. W ten sposób udziela się ci jego ukryta agresja: spójrz, to ty jesteś z czegoś niezadowolony, znajdź winę, sprowokuj kłótnię, zadaj masę pytań! To genialny manewr zachowania pasywno-agresywnego – skupienie się nie na samej akcji, ale na swojej reakcji, która w ten sposób nie jest stawiana w najlepszym świetle.
I tak w kółko wszystkie twoje próby znalezienia przyczyn spełzają na niczym, z poczucia bezradności zaczyna się w tobie gromadzić złość i poczucie winy. Znajdujesz się w błędnym kole emocji, które wspierają jego poczucie władzy.
Co się za tym kryje
Solidny strach jest kluczem. Ale jest ich wiele i wszystkie są różne.
Strach przed uzależnieniem
Jest tak silny jak strach przed samotnością. Mężczyzna błąka się w błędnym kole: boi się być sam, dlatego szuka związków, a kiedy już je znajdzie, strasznie się boi, bo to jest ingerencja w jego wolność. I tak zaczyna się alienacja.
strach przed intymnością
Intymność wymaga czułości, zmysłowości, namiętnych i hojnych gestów, tj. wszystko co Człowiek o charakterze bierno-agresywnym nie jest w stanie dawać. Dla niego intymność to kolosalny stres. Ale jego emocjonalna bliskość powoduje nie mniejszy stres. Z tego powodu nikt w tej parze nie może być usatysfakcjonowany i szczęśliwy.
