Dawno, dawno temu był sobie Zajączek i Wiewiórka. Byli przyjaciółmi, kochali się. W jakiś sposób Króliczek sugeruje:
- Wiewiórko, zamieszkajmy razem, pobierzmy się.
- Jak tak, bo ty jesteś Zajączkiem, a ja Wiewiórką.
- Siła naszej miłości jest większa niż stereotypy i względy gatunkowo-rasowe, Wiewiórko.
Zaczęli żyć jako rodzina i jest miłość, zrozumienie i seks. Po prostu nie ma dzieci. Zrobiło im się smutno. Króliczek mówi:
- Czy naprawdę nie mamy dzieci, bo ja jestem Zajączkiem, a Ty Wiewiórką? Jak to? Chodźmy do Sowy, jest mądra, wie wszystko.
Przyszli do Sowy, a Zajączek mówi:
- Sowo, powiedz mi, dlaczego nie mamy dzieci? Bo jesteśmy Króliczkiem i Wiewiórką?
- Jesteś szalony czy jak? Nie masz dzieci, bo jesteś chłopcem i on też jest chłopcem!
W pobliżu jeziora Czad mieszkali stary mężczyzna i stara kobieta. Staruszek poszedł na ryby. Za pierwszym razem, gdy rzuciłem trującą kurarę - wynurzyły się tylko ropuchy. Za drugim razem rzucił trującą kurarę - wynurzyły się tylko krokodyle. Za trzecim razem wrzuciłem truciznę do kurary - wynurzyła się Złota Pirania i chciała powiedzieć, mówią, pozwól mi się zestarzeć, spełnię trzy ukochane pragnienia, ale nie mogłem, bo byłem sparaliżowany. Starzec wrócił do staruszki z zdobyczą, staruszka była zachwycona, posolili ropuchy na zimę, wysuszyli krokodyle na lato i zaraz zjedli Złotą Piranię na surowo. W ten sposób wszystkie trzy życzenia spełniły się same.
Dawno, dawno temu była sobie siostra Alyonuszka i brat Iwanuszka. Alyonushka był mądry i pracowity, a Ivanushka był alkoholikiem. Ile razy jego siostra mówiła mu: „Nie pij, Iwanuszka, staniesz się dzieckiem!” Ale Iwanuszka nie słuchał i pił. Kiedyś kupił w straganie przypaloną wódkę, wypił ją i poczuł, że nie może już stać na dwóch nogach, musiał obniżyć się o cztery punkty. I właśnie wtedy podchodzą do niego haniebne wilki i mówią: „No, koza, czy ty to wypiłeś?”. I tak uderzyli go w rogi, że odrzucił kopyta do tyłu…
A jego siostra Alyonushka dostała jego mieszkanie, bo dobro zawsze triumfuje nad złem!
Chata niedźwiedzia
Kto jadł z mojego talerza? Ojciec Niedźwiedź pyta groźnie.
Kto jadł z mojego talerza? – pyta najstarszy syn.
- A kto jadł z mojego talerza? - piszczy najmłodszy syn.
„Skurwiele, jeszcze was nie nalałem. - odpowiada niedźwiedź.
Żołnierz wracał ze służby do domu. Zapukał w drodze do domu. „Wpuśćcie mnie”, mówi, „na noc, mistrzowie”. A w domu mieszkała chciwa stara kobieta. „Przenocuj, śpij”, powiedziała, „tylko ja nie mam czym cię uraczyć”. „To nie ma znaczenia”, odpowiedział żołnierz, „tylko daj mi siekierę, a ugotuję z niej owsiankę”. „Kim jesteś, żołnierzu” - oburzyła się stara kobieta - „myślisz, że jestem całkowicie głupia? Czym będę wtedy rąbał drewno?” Więc żołnierz pozostał bez słonego siorbania. Nawiasem mówiąc, nazywał się Rodion Raskolnikow.
Strony: 1
Nigdy się nie poddawaj
Autor: CherepanovaKsu
294 30
Michał Taylor. Moja pierwsza miłość. Moje pierwsze doświadczenie seksualne. Moje pierwsze głębokie rozczarowanie. Wpuszczenie go do mojego życia było łatwe. Zapomnienie o nim jest cholernie trudne. Minęło pięć lat... ale nic nie zostało zapomniane. Pięć długich lat, które nie mogą wymazać... wspomnień o nim... żałuję. Teraz wrócił. Co się stanie, gdy głębokie rozczarowanie ujawni twój najlepiej strzeżony sekret? To jest ten moment, który zmieni wszystko! Kłamstwa są wypowiedziane, sekrety ujawnione, a ból serca z przeszłości sprawia, że otwieram najgłębszą część mojej duszy. A potem przychodzi dzień, którego tak bardzo się bałam. Jak mam to przeżyć ponownie, kiedy utrata go choćby raz bolała jak diabli... utrata go po raz drugi oznaczałaby całkowite zniszczenie siebie. Robię jedyną rzecz, jaką mogę... Nazywam się Elsa Winters i to jest moja historia.
N1 Jak Masza jadła owsiankę (anatomicznie)
Nieszczęsna Masza siedziała przy stole iz nieskrywanym obrzydzeniem zajadała się paskudną kaszą manną (z masłem). Olej rozlał się po talerzu, przez co owsianka wyglądała jeszcze bardziej obrzydliwie.
W przewodzie pokarmowym biednej Maszy siedział duży tasiemiec. Siedział i pożerał zdrowe ciało maszyny.
Bardzo małe wirusy siedziały w bardzo małych bakteriach. Siedział i jadł głupie, bezmózgie bakterie. Było dużo bakterii: jedz - nie chcę, ale z jakiegoś powodu wirusy wyglądały bardzo smutno. W nich też musiał być ktoś. Siedzieliśmy i jedliśmy. Ponieważ jednak same były bardzo małe, trudno jest potwierdzić to założenie na tym etapie rozwoju technologii.
A to oznacza koniec historii!
N2 O rzepie (przestępca)
Wyciągnęła cipkę myszy. Kitty wyciągnęła Garbusa. Pluskwa wskazała na wnuczkę. Wnuczka złapała babcię. Do Dedki przywieziono babcie, a porucznik Wasiliew został majorem Nasibowiczem, ponieważ Dedka się podzieliła, a rzepa wróciła do sowchozu, który ją uprawiał.
N3. Koza z orzechami
(biurokratyczny)
Koza poszła do pracy na drutach. I posłał gdzieś swoją Kozę, żeby wyrywała orzechy. Koza przyjechała z pracy - łyka nie robi na drutach, ale nie ma wzmianki o Kozach z orzechami.
„Dobrze, Koza, wpiszę cię na listę poszukiwanych”. Koza poszła do Wilka, opowiedziała o nieszczęściu. Siwy mu nie pomógł: „To jeszcze nie od ciebie zależy, więc sprawy babki Czerwonego Kapturka i trzech prosiąt wiszą nade mną, a tu jeszcze wspinasz się ze swoją Kozą”.
„Dobrze, Wilku, poskarżę się na ciebie ważnym osobom”. Ludzie nie pomogli.
Wtedy Kozel poskarżył się na ważnych ludzi do Dubiny. Dubina mu nie pomogła. Koza skarżyła się na Dubin Brick. Cegła mu nie pomogła. Potem Kozel narzekał...
Itp. itp.
Jednym słowem, nieważne, ile Kozel chodził po różnych urzędach, wszędzie słyszy tylko: „Pieprz się, Kozel, to nie od ciebie zależy”.
Kozel zdał sobie sprawę, że nie ma sensu walczyć o osobiste szczęście, gdy wokół jest wzajemna odpowiedzialność. „Niech Bóg będzie z nią – myśli – z Kozą”. Napluł na wszystko, poszedł i znalazł sobie jałówkę.
N4. Kościej Nieśmiertelny
(bajka domowa)
Dawno, dawno temu na tym świecie żył nieśmiertelny Kashchei. Wrednyuchy, szczerze mówiąc, był starym człowiekiem. Tak, i nagllyuchy, prosto zapisz nie. Tylko czyny wiedziały, że knuje intrygi dla dobrych ludzi. To prawda, że \u200b\u200bdobrzy ludzie nie stali w miejscu w swoim rozwoju i sami wkrótce nauczyli się intrygować. Więc nasz Kashchei pozostał bez pracy. Żył bez przerwy w swoim odległym królestwie, odległym państwie.
Żył, żył i nabawił się wrzodu żołądka, osteochondrozy stawów lędźwiowych kręgosłupa, arteriosklerozy i wielu innych nieprzyjemnych rzeczy. Tak, jest też jego konkubina, Baba Jaga, jakby wściekła. A może nie wściekła się, tylko znów poczuła się jak jagoda. Widział nieszczęsnego starca przez cały dzień. Jak ty, stary kikucie, stałeś się do niczego nieprzydatny, możesz tylko grzechotać kośćmi.
Tak, a jego ukochana córka Bazyliszek Mądry (uczyła się na zagranicznych uczelniach) stoi po jej stronie. Tato, naprawdę jesteś nieaktualny.
A wszystko dlatego, że daje jej mało pieniędzy. Byłby bardziej szczęśliwy, ale skąd go wziąć, czy emerytura jest świetna, czy co? Jakie są potrzeby młodych ludzi? Otóż to. Doprowadzili starca do takiego stanu, że przynajmniej położył się w trumnie i umarł.
Łatwo powiedzieć! On sam nie miałby nic przeciwko, ale to niemożliwe - nieśmiertelny. A samobójstwo kończy życie - siła woli nie wystarczy.
A żona i córka są jeszcze bardziej wściekłe. W końcu staruszek został ugryziony. Rozgniewał się na dobre, wyrzucił ich z domu do piekła, aw dodatku zamienił córkę w żabę. „Cóż”, mówi, „jesteś na bagnach”.
Tylko samotne życie też jest ciężkie. Całkowicie znudzony Kashchei, wił się. I niechętnie wraca z rodziną, będzie jeszcze gorzej. „Gdyby tylko – myśli – jaki głupek się znalazł, pomógłby umrzeć”.
I znalazł jeden.
Na rosyjskiej ziemi wciąż są głupcy! Iwanuszka jedzie na koniu i macha szablą:
- Wyjdź - mówi - Kashchei na śmiertelną bitwę.
Kashchei wystawił głowę przez okno:
- Ty, Vanyusha, nie pudruj swoich mózgów, czy znowu zapomniałeś o swoich oficjalnych obowiązkach? Oto tajne mapy topograficzne, jedź na wyspę Buyan. Tam zobaczysz dąb. Nie bój się, nie zgubisz się, został tam tylko on, reszta została już dawno wycięta na opał. Na dębie jest skrzynia. W skrzyni jest królik. W zając - kaczka. Kaczka ma jajko. W jajku jest igła, aw igle jest moja śmierć. Pamiętać? Tutaj napisałem to dla ciebie na wypadek, gdybyś był zdezorientowany. No, daj spokój, nie ma tu o czym gadać, chodź!
Ivan udał się na wyspę Buyan. Znalazłem tam dąb i wykonałem swoją robotę. Kaszczejuszka zmarł.
Tylko głupcowi nie było radośnie żyć na tym świecie. Ani tych w otwartym polu, żeby iść na polowanie na Gorynych, ani do Chude-Yudy, żeby pooglądać karty. O kikimora-syrenach i nie podpowiadaj!
Jego Mądra Mądra żona okazała się na darmo wyglądać jak żaba-żaba, zimna i krzywonoga; natychmiast zabrała szablę i schowała ją do szafy. „Dosyć”, mówi do ciebie, „pracuj!” I ogólnie, bez względu na to, co zaplanował Ivan, ona już wszystko wie z góry. A zaraz za wałkiem: spójrz, mówią, ze mną.
Tak, nie tylko jego żona taka jest, ale teściowa jest jak plujący obraz Baby Jagi. Cóż, czy nazwałbyś to szczęśliwym zakończeniem?
N5 Dawno, dawno temu - były (bajka dla głupców)
Mieszkał dziadek i kobieta. Jedli owsiankę z mlekiem. Podobno żyło im się całkiem dobrze, skoro starczyło im na owsiankę i mleko. Z olejem prawdopodobnie była owsianka. Więc co spowodowało konflikt, pozostaje niejasne. Ale fakt pozostaje faktem: kobieta okazała się być pod ziemią. A tam, w podziemiu, żył rak. Cóż, prawdopodobnie sam już pamiętałeś. Kto słyszał historię? Rozumiesz kto.
N6 Opowieści o zwierzętach
N6-A (o wronie)
Na świecie żyła wrona. Duży i szary. Właściwie nie było w niej nic szczególnego: wrona jak wrona. Po prostu nie mogła latać. Ale wiedziała, jak machać ogonem. Nie miała też skrzydeł. Ale były cztery nogi. A poza tym umiała szczekać. Okazuje się więc, że to nie był kruk, tylko pies, zresztą pies służbowy.
Ale ten pies był rozczarowany swoim psim życiem. I dlatego źle wykonywała swoją służbę: nie mogła niczego uratować. W końcu sugeruje to, że była to wrona.
N6-B (o psie)
Mieszkał pop (czoło owsiane). Ksiądz miał psa. Ale on jej nie kochał. A to oznacza, że naprawdę nie ma o czym mówić.
Wolałbym opowiedzieć ci o wronie (patrz bajka N6-A).
N6-C (o białym byku)
(Reklama w telewizji)
Co mam ci cały czas opowiadać za darmo bajki? Umówmy się, obywatele: ja daję wam bajkę, ty dajesz mi rubla. Nie, dwa są lepsze. Nie lepiej niż trzy, nie więcej... Co? Drogie proszę? Co jest teraz tanie? Jeśli nie chcesz, nie rób tego, co chcesz. Pieprz się ode mnie, a nie bajki. Co? A co z białym bykiem?
A poza tym nawet nie wiem dlaczego!
Starzec po raz pierwszy rzucił sieć do morza i wyciągnął dużo ryb, starzec rzucił sieć po raz drugi i wszystkie ryby odpłynęły.
Ojciec zebrał swoich synów, podniósł drążek, zgiął go - i drążek się złamał. Potem wziął wiązkę prętów, zaczął ją w jakikolwiek sposób zginać - ale pręty się nie złamały.
Więc, synowie, morał jest taki. Jeśli trzeba kogoś nagiąć, to cały zespół jest od razu lepszy. Nikt się nie załamuje, nikt nie rezygnuje.
Chata niedźwiedzia
Kto jadł z mojego talerza? Ojciec Niedźwiedź pyta groźnie.
Kto jadł z mojego talerza? – pyta najstarszy syn.
Kto jadł z mojego talerza? - piszczy najmłodszy syn.
„Skurwiele, jeszcze wam nie nalałem” – odpowiada niedźwiedź.
„Dokąd idziesz z tymi zwęglonymi głowniami?”
- Zrobimy grilla.
- Głupi, to jest szpital!?
- Żartujemy. Niesiemy Pinokia do palarni.
Starzec złapał złotą rybkę, modliła się i powiedziała do dziadka:
- Puść mnie, dziadku, spełnię każde twoje pragnienie.
„Chcę być bohaterem Związku Radzieckiego.
A dziadek został sam z dwoma granatami przeciwko pięciu czołgom.
Facet i dziewczyna wzięli ślub. I zgodzili się, że każdy uratuje ziarnko ryżu po zdradzie. Dożyli sędziwego wieku i postanowili się przed sobą otworzyć. Dziadek wyjął swój stosik, który mieścił się w jego dłoni. Babcia rozwiązuje chusteczkę - i jest tylko kilka ziarenek.
Dziadek pyta zdziwiony:
- I to wszystko?
- A kto cię karmił owsianką przez całą wojnę?
Dawno, dawno temu był sobie Zajączek i Wiewiórka. Byli przyjaciółmi, kochali się. W jakiś sposób Króliczek sugeruje:
- Wiewiórko, zamieszkajmy razem, pobierzmy się.
- Jak tak, bo ty jesteś Zajączkiem, a ja Wiewiórką.
- Siła naszej miłości jest większa niż stereotypy i względy gatunkowo-rasowe, Wiewiórko.
Zaczęli żyć jako rodzina i jest miłość, zrozumienie i seks. Po prostu nie ma dzieci. Zrobiło im się smutno. Króliczek mówi:
- Czy naprawdę nie mamy dzieci, bo ja jestem Zajączkiem, a Ty Wiewiórką? Jak to? Chodźmy do Sowy, jest mądra, wie wszystko.
Przyszli do Sowy, a Zajączek mówi:
- Sowo, powiedz mi, dlaczego nie mamy dzieci? Bo jesteśmy Króliczkiem i Wiewiórką?
- Jesteś szalony czy jak? Nie masz dzieci, bo jesteś chłopcem i on też jest chłopcem!
Noc. Czerwony Kapturek idzie leśną ścieżką. Nagle w kierunku - Wilka.
Kapelusz, co robisz? Noc! Las! Nigdy nie wiadomo co - napadnięty, okradziony, zgwałcony!
- Daj spokój! Nadal nie mam pieniędzy, ale uwielbiam uprawiać seks!
Koschey the Immortal, Kikimora i Baba Jaga postanowili zdobyć wyższe wykształcenie. Spotykają się po sześciu latach, pytają się nawzajem, kto został kim. Kościej mówi:
- Wstąpiłem do Instytutu Stali i Stopów, jaką zbroję sobie zrobiłem!
- A ja - odpowiada Kikimora - studiowałem jako ekolog, teraz mam całkowity porządek na bagnach.
„Ach”, mówi Baba Jaga, „Studiowałem na PhysTech!”
Kościej z zaskoczeniem Kikimorą:
- Co ty nagle?
- A ja jestem tam najpiękniejszą dziewczyną!
- Harry? Co to jest? - pewnie pomyślałeś.
To Harry Potter! Tym, którzy nie wiedzą, powiem już teraz!
... Nad górami, za dolinami mieszkał mały chłopiec. Nazywał się Harry Potter. Nasz Harry był sierotą iz tego smutnego powodu był wychowywany przez krewnych. Jego rodzina strasznie go nienawidziła. Dlaczego tak? Tutaj wszystko jest proste. Harry jest niesamowitym facetem! Inteligentny, miły i sympatyczny.
Pewnego dnia Harry dowiedział się, że jego rodzice byli czarodziejami.
"Ja też będę czarodziejem!" - Odpalił Harry'ego i poszedł na studia do Bajkowej Szkoły.
Szkoła dla czarodziejów jest dobra! Cukierki tutaj tyle, ile chcesz! W placówce edukacyjnej wydarzyło się tylko jedno nieszczęście - zlikwidowano terrorystę! Tu, spod ciszy, zepsuje, potem tam.
- Kto to robi? nie dam rady! Tajemnica! dyrektor rozłożył ręce.
A co ze środowiskiem operacyjnym? Robiła się coraz gorętsza! Potem Harry i dwóch jego przyjaciół wyruszyło na poszukiwanie nieuchwytnego.
- Tylko naprzód! Harry nalegał uparcie.
Trio poszukiwawcze przedarło się ze stratami, ale pokonywało jedną fantastyczną przeszkodę po drugiej.
Podczas ostatniej operacji Harry został sam. Z minuty na minutę pójdzie do wroga. Tutaj, w strefie działań wojennych, nasz bohater zauważył starego nauczyciela. W szkole był kochany, ale uważany za prostaka.
- Biegnij szybciej! Kto tu teraz przyjdzie! zawołał Harry.
- Wszystko pod kontrolą! jestem złoczyńcą! - skazany powiedział nauczyciel.
- Nie może być! - oszołomiony Harry.
Kto nam nie wierzy? - Zły Duch nie mógł się oprzeć i wyjrzał z głowy nauczyciela.
- Oto, kto jest winien wszystkiego! Harry westchnął. - Nasz nauczyciel zamienił się w zombie!
Harry miał rację! Zły duch potajemnie wszedł do mózgu nauczyciela, ujarzmił jego wolę i ciało i bezproblemowo zmusił go do czynienia złych uczynków. Teraz Harry wiedział za dużo i Zły Duch postanowił go zniszczyć. Rzucił się wściekle na chłopaka. Co biedny Harry mógł zrobić? Był nieletni i nie miał prawa nosić przy sobie żadnej broni: ani zimnej, ani palnej, ani promieniującej. Ale Harry nie wahał się. Zaczął walczyć z duchem gołymi rękami.
I wtedy zdarzył się cud! Tam, gdzie Harry dotknął złoczyńcy rękami, zaczął się kruszyć jak piasek! Harry szybko ocenił sytuację i po drodze dostosował swoją taktykę walki wręcz.
- Chwyć wroga za ważne miejsca! Harry powiedział sobie.
Nie prędzej powiedziane niż zrobione! Wkrótce po Złym Duchu pozostała tylko garść piasku, który rozsypał się na wietrze. Potem Harry usiadł na kamiennych stopniach i ze zdziwieniem spojrzał na swoje dłonie. Widział je tysiące razy, kiedy mył się mydłem i bez, ale nie podejrzewał, jaka tajemna moc się w nich kryje.
Ty też możesz obronić się przed niewidzialną siłą. Połóż rękę na miejscu, które boli, a Zły Duch natychmiast stamtąd odejdzie! kaszlesz? Dłonie po bokach szyi! Czy pachnie gazem? Palec do nosa! Czy boli cię serce? Ręka na sercu! Trudności z połykaniem? Przejedź ręką po gardle! Tak więc w formie fascynującej bajki pewna Angielka opowiedziała o metodach bioasekuracji. Autor pokazał, jak człowiek może uchronić się przed tajnym wpływem. Wpływ, który nęka ludzi od ponad 50 lat. Jak brytyjskie służby wywiadowcze przeoczyły Harry'ego? Muszę coś wymyślić! A potem od razu pluję na efekt pilota. Nie radzę ci tego robić.
- Dlaczego? niektórzy zmarszczą brwi.
I tak nikt w to nie uwierzy! Ale jeśli już, obwiniaj o wszystko Harry'ego!
