Śmiech to przyjemne uczucie i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może odsłonić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne żarty, żarty i wiersze z pewnością zadowolą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka drużyn rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi utworami: dowcipami, anegdotami, skeczami, żartami i humorem. To wyjątkowa gra, z której dowcipy stają się uskrzydlone i zapadają w pamięć na długi czas.
Najlepsze żarty z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? … Cóż, jak długo można czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, urodzić! (głos z korytarza)
- No, do cholery... nareszcie! (szybko gasi papierosa). Pójście!!!
Ciekawostka: ofiara maniaka-zabójcy miała nieoczekiwane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara nadepnie na coś...)
— Op! Czerwonczyk!
Sikający Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
„Jeżdżę na ten sol od dawna… Rossa, czy będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nie mów ani słowa! (krzyczy Cygan i wyciąga pierścionek)
„Ale, kochanie, skąd masz złoty pierścień?”
„Niech to będzie nasza tajemnica!” (spuszcza głowę w dół)
Incydent w pobliżu szpitala położniczego, młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
Angela kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję Ci! (ucieka)
- Oleg przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Dowcipy z KVN, śmieszne dowcipy na pocieszenie, najlepsze dowcipy z KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i zabawne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w przypadku komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i krewnymi.
Najlepsze krótkie żarty:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopiec zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel zrobił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że wiem!” (chłopiec odpowiedział) To znaczy, że samochód taty nie chce zapalić!
- Napis na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatniarz ma drobną pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, kiedy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Podchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zepsuć czarny samochód białymi i biały samochód czarnymi!
- W dzisiejszych czasach w telewizji dobre wiadomości można usłyszeć tylko podczas reklam!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada męskiej brzytwy: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie „jeszcze dokładniej”, a trzecie „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Żarty kwietniowe, śmieszne i zabawne dowcipy z gagami
Kwietniowe żarty zawsze potrafią rozweselić i pozytywnie nastawić ludzi w każdej sytuacji.
Żarty kwietniowe to szczególny rodzaj humoru, polegający na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji na dowolny z możliwych sposobów.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wszyscy wygrywają:
żart kwietniowy z oczami Ten żart zawiera żart, którego znaczenie jest „rodzajem ożywienia przedmiotów” - produktów w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju od samego rana, kiedy człowiek z niewiedzy otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub w dziale sprzętu.
Żart primaaprilisowy dla współpracowników w Twojej pracy Ten żart polega na owinięciu każdego elementu biurka folią spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałe trzydzieści rozpakuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta będzie patrzeć i uśmiechać się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nie skomplikowanym i ciekawym żartem jest to, że musisz zainstalować trąbkę pod siedzeniem krzesła biurowego. Osoba, która jest właścicielem krzesła, będzie przestraszona i zszokowana, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe żarty dla każdego
Dobre żarty i dowcipy mogą cię rozweselić nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytaj dobre dowcipy i żarty ze swoimi przyjaciółmi, opowiadaj je swoim bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy
- Aby podarować sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, zapakuj zieloną herbatę w folię papierosową
- Siedzący pracownik biurowy, będąc bezczynny przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Nic tak nie poprawia humoru o poranku jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
- Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem za to, ale kolejny miesiąc przyszedł znowu, a potem kolejny… Co? Musiałeś najpierw zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się siedzieć w nocy z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” to nie tylko romantyzm, to skuteczna kuracja na hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiej spermy jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre żarty będą świetną rozrywką Wiersze żarty na dowolny temat, śmieszne żarty-rymy dla każdego
Wiersze w formie komiksu będą Twoją atrakcją w towarzystwie lub na każdej imprezie, na której możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w poetyckiej formie:
Nie prosisz mnie o małżeństwo
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i to jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów
I nie mogę się kształcić.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
Wyszedłeś z domu i ze mnie w jednej chwili,
Gdzie cię szukać - nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Zęby rzucone na twój stolik nocny
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Żeby mnie nie całowali o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Ten kamień poleciał na teściową, która przechodziła obok
„Cóż, nic, i tak się dzieje!” pomyślał i nie powiedział!
Piosenki żartów, śmieszne krótkie piosenki, ditties i przyśpiewki
Śmieszne przyśpiewki staną się ciekawą rozrywką przy świątecznym stole i zachwycą każdego oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne przyśpiewki do picia:
Moim ulubionym jest kierowca ciągnika,
Jestem dojarką na wsi
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby
Jak bajka
A kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie o sporcie
kurort kiedy?
Rano obiad, po południu bufet,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne żarty w formie piosenki Anegdoty dowcipy, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat
Każdy powinien znać dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne żarty na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędzi mnie kolano! Cóż, chyba zarysuję asfalt! - Nie możesz kłócić się z nagą kobietą, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skansen, a tam pytanie brzmi: „nieocenzurowana klątwa złożona z trzech liter”. Słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, że „mat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. Czy to możliwe?
- Oh, pewnie! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, możemy po równo dzielić się problemami!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”! - Gruziński chłopiec wszedł do rosyjskojęzycznej szkoły, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz "CHLEB"
- Klaśnij!
- Nie, Givi, musisz mówić łagodniej
- Bzdury!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne żarty na każdy temat dla każdego Zagadki dowcipy, zabawne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję
Żarty z zagadek mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty-zagadki będą doskonałym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy o zagadkach dla zabawnych firm:
- Jak wygląda połówka mandarynki?
(odpowiedź: za drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do Ciebie niespodziewani goście. W lodówce znajduje się: opakowanie soku, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może mieć wspólnego student i jaszczurka?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy ktoś jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawia go przez okno) - Ziarno, któremu udało się odwiedzić zarówno ogień, jak i wodę i miedziane rury, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie można umieścić nawet na największej patelni?
(odpowiedź: jej okładka) - Co się nie pali, ale ciągle prosi o ugaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest tasiemka, której w żaden sposób nie da się zapleść w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie z samolotem za sobą i koniem przed sobą?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw ociera się o ciebie, a potem surowym głosem domaga się pieniędzy?
(odpowiedź: konduktor-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Żarty z zabawnymi odpowiedziami, śmieszne dowcipy dla fajnej firmy
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu rozweselą.
Najśmieszniejsze żartobliwe pytania:
- Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może być w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek nosi dwa razy w życiu za darmo, a za trzeci raz trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co tysiące ludzi robią w nocy? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Najstraszniejsze słowo dla mężczyzn z trzech liter?
(Odpowiedź: Więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w absolutnie żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, którego używa absolutnie każdy?
(odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego) - Mleko kobiece ma jedną główną wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z żartami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję Odpowiedzi na żarty i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na żarty
Odpowiedzi na żarty-pytania kryją w sobie szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie poprawnej odpowiedzi na takie pytanie zagadkowe, dlatego mają taką cechę.
Odpowiedzi na zagadkowe dowcipy, zabawne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzał do niej, to gdzie wylądował?
(odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelaninę w miejscu publicznym) - Co może stale rosnąć i nigdy nie maleć w życiu?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu, co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: ptak wykluwa się z jajka) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, to nie możesz jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę w wiadrze z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód) - Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli wpełznąć do niej, czy to możliwe?
(odpowiedź: być może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
zabawne odpowiedzi na zagadki żartów, zabawne odpowiedzi z sarkazmem Dowcipy dowcipy, śmieszne historie i zabawne sceny, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było cenione i doceniane u ludzi. Jeśli posiadasz zestaw żartów i zabawnych historyjek, na pewno uda ci się pozyskać ludzi, których znasz, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i dowcipy:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć 150 różnych kart z rzędu na komputerze i ich nie zamykać!
- Rozmowa między dwoma znanymi sportowcami:
„Czy wiesz, jak mogę szybciej nabrać masy?”
- No to weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przytyć!
- Cóż, zjedz je! - Wyobraź sobie jogging wczesnym rankiem po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż tęskni za nią, spotyka się z nią, karmi, a potem zauważa, że całe plecy żony pokryte są siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast iść do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz powiedział, że to "nerwowe".
Mąż był oburzony, pobiegł do lekarza z pytaniami, a on mu odpowiada:
„Twoja głucha żona, ona też nałożyła na ciebie rogi!” Powiedziałem jej to z „nawet z ziemi”!
żarty i zabawne dowcipy, aby rozweselić Żart do ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, dowcipy o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale jakieś ciekawe dowcipy lub anegdoty dedykowane mężczyznom. Dzięki temu może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Człowieku, czy pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie na kilka nocy?
- Co ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo wczoraj bawili się Twoi goście?
Aż pęknie korkociąg! - Dwaj przyjaciele rozmawiają o żonie jednego z nich:
„Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ma takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Dwukrotnie otrzymaliśmy niewłaściwą przesyłkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - — Tato, napijesz się zimnego piwa?
- Oczywiście! nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
— Kochanie, jak tam twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Masz sekretarkę?
- Jest.
- Ona jest piękna?
- Normalnie!
- Jak się ubiera?
- Szybko!
dowcipy do ukochanej, dowcipy o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw zabawnych i zabawnych dowcipów o kobietach, które będzie opowiadał swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Dwóch przyjaciół rozmawia, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, że dali mojemu mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą postać mężczyzny, który krzyczy:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Weźmiesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Już spadam! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Słysząc to żona, chwyta rzeczy kochanka i mówi do niego:
„Chodź, wyskocz z balkonu w mgnieniu oka!”
- Ty co? Jesteś szalony?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! PEWNEGO RAZU! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Verochka, słyszałem, że wyszłaś za Sieriożę!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie poprawiło się ... Ale stało się to częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że jest w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona!! Co mam zrobić kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- Cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twój pysk nie był tak zadowolony!
ukochane dowcipy, dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawej gratulacji?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na wprowadzenie dobrego nastroju podczas uroczystości wszystkim wokół ciebie. Gratulacje - żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą się i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje z okazji każdego święta:
Niech wszystkie twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu są osiągane.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudności
Niech zapomną o drodze do ciebie
Smutek nie postawi stopy na progu.
Składam ci moje „gratulacje”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr
Niezliczone w futrach dobra.
Życzę ci silnego domu
Abyśmy częściej w nim przebywali.
Aby w nim było przytulnie i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę ci nieskończonej pomyślności,
Piękna, wierna żona,
samochody Ferrari,
Garnitur od marki „Armani”
Niech życie przyniesie pozytywność
Niech domek stoi na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełnym żołądkiem!
Chcę ci życzyć wakacji
Wpadnij do sałatki całą głową,
Potem chodź i pij z przyjaciółmi,
A potem wariować po pijanemu.
Chcę iść do mojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!
zabawne i komiczne gratulacje w wierszach na każde wakacje Żarty, które mogą osłabić wakacje lub zabawić przyjaciół
Śmieszne sceny można wykorzystać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, na konkursach KVN i prywatnych imprezach. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także aktorstwem, mimiką i gestami postaci.
Zabawne scenki na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że dostałeś się na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję nękania!
- Larisa, może miałeś na myśli "dowód"?
- Wyraźnie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Czy zemdlał?
- Ale od czego? Czemu?
- Ze stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel bawił się z nim zbyt długo „roga koza!” - Rozmowa w ciemnym zaułku:
- Boisz się mnie?
- Nie!
- Dlaczego?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę nazwać moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazywać swoich „trzech przyjaciół”, a każdy z nich także „trzema przyjaciółmi”! - Rozmowa syna z matką:
- Synu, niedługo masz urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, mama była zaskoczona)
„Ale synu, po co tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Oczywiście! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z moją dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... We dwójkę poszliśmy pod prysznic, mówi mi tam, mówią, róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem jej oczy szamponem...
śmieszne skecze i zabawne, humorystyczne historie Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne powiedzonka na różne tematy
Rosyjskie żarty radiowe to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć na długo. Te dowcipy są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze są popularne.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich rówieśnicy
- Kierownikowi supermarketu i odpowiedzialnemu za „warunki” dwukrotnie przerywano datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji… przez to też przestraszył swojego pacjenta…
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od rury
- Na koncercie Siergieja Żukowa skaczą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama niechcący wyprała szalik syna razem z inną bielizną i meczem Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś "różowemu szajsowi"
- Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.
Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne dowcipy Wideo: „ Zawody KVN - BIATHLON - najlepsze dowcipy w historii gry KVN "
Jesteś negatywnym minusem naszej ambony
Młody absolwent Akademii Rolniczej stoi pośrodku pola do squasha i kompletnie oszołomiony argumentuje:
O cukinii wiem wszystko: jak rosną, jak kwitną, jak owocują. Ale jak się rozmnażają???
Student wsiada do trolejbusu na przystanku autobusowym. Siedzi na pustym siedzeniu i jeździ. Na następnym przystanku wchodzi stara babcia. Podchodzi do niego i mówi:
Wnuczka, zrób miejsce dla babci
Babciu, ale trolejbus jest pusty, wszystkie miejsca są wolne.
A ja kocham ciepło!
Student zakrada się do pustego pokoju w akademiku, podchodzi do okna nie zapalając światła, wytrząsa kaktusa z doniczki, odgarnia trochę ziemi i kładzie placek zawinięty w folię polietylenową. Po tym wszystkim odkłada kaktusa na miejsce, wyrównuje ziemię i idzie spać. Rano idzie do pracy. Wieczorem wraca, pędzi do garnka, wykopuje ziemię, a tam kartka: „Nie rozrzucaj swoich rzeczy w widocznych miejscach. Zjedli placek, żeby się nie zepsuł”.
Egzamin. Profesor mówi do studenta:
Wybierz bilet.
Student stawia koniak na stole.
Profesor:
O! Koniak jest dobry.
Koniak jest doskonały.
Student zdaje egzamin z fizyki. Sprzedaje się bardzo źle. Profesor próbuje go wyciągnąć, pyta:
Cóż, powiedz mi przynajmniej, w jakiej temperaturze gotuje się woda?
Profesorze, nie wiem w jakiej temperaturze się gotuje, ale wiem, że przy 40 stopniach zamienia się w wódkę!
Telegram od rodziców:
- "Jak tam egzamin? Powiedz mi pilnie!"
- "Egzamin wypadł znakomicie. Profesorowie są zachwyceni. Proszą o powtórzenie go jesienią."
Egzamin, student upada bezpowrotnie. Za drzwiami jest tłum i myśli, jak jej pomóc. W końcu jakiś facet wpada na widownię i krzyczy:
Iwanowa, urodził się twój syn!
Nauczyciel oczywiście gratuluje jej, wystawia ocenę, podpisuje.
Wykład z filozofii. Nauczyciel mówi o różnicy między materią a świadomością:
Świadomość nie ma rozszerzenia. Nie możemy myśleć przez 15 cm i nie możemy myśleć przez 2 kg!
A myślenie o półlitrze jest łatwe ...
Przeprowadzana jest ankieta wśród uczniów z różnych krajów. Ile czasu zajmuje nauka japońskiego? Pierwszy zadał Amerykanin. Kliknął na komputer i mówi:
Rok i osiem miesięcy.
Zapytali Francuza, pobiegł do biblioteki, przejrzał tamtejsze katalogi i obiecał, że za rok się nauczy.
Następny na liście był rosyjski student. Znaleźliśmy go w palarni, zadaliśmy palące pytanie.
Czy jest instrukcja?
Dali mu podręcznik szkoleniowy, przejrzał go w jednej chwili:
Dokończę palić, idę przekazać.
Napis na biurku: "Przycisk do wyłączenia lektora. Jeśli odmówisz ręcznego ścinania."
Świadectwo studenta: Nie chrap na wykładach, bo obudzisz sąsiada
Wiesz, nie rozumiem naszego dziekana. Tutaj nas wypędzi i pójdziemy do wojska. Jeśli coś się stanie, nie będziemy go chronić!
Student na egzaminie z politologii nie zna ani jednego pytania, zupełnie wyczerpany życzliwy profesor, nie chcąc odcinać niedbałego studenta, wskazuje na portret Karola Marksa:
Młody człowieku, cóż, przynajmniej kto to jest, wiesz?
Student, po pełnej napięcia ciszy:
Król pik?
Jest egzamin pisemny. Odbiorcy strumieniowi. Nauczyciel siedzi przy pulpicie i czyta gazetę. Wszystko, zgodnie z oczekiwaniami, jest odpisane.
Gazeta powoli schodzi na dalszy plan. Wszystkie łóżeczka są nagle usuwane.
Gazeta powoli schodzi na dalszy plan. Wszystkie łóżeczka są zamykane ręcznie.
Gazeta powoli schodzi na dalszy plan. Wszystkie książki są usuwane.
Gazeta powoli schodzi na dalszy plan. Wszystkie księgi są zamknięte.
Niewiele słów napisano na tematy „Co to jest KVN” i „Rola KVN w życiu współczesnej młodzieży”. Więcej słów na temat każdej gry lub festiwalu KVN. Pracownicy KVN uwielbiają pisać - to jedna z ich właściwości.
Czasami lubimy spekulować na te tematy, ale zrobimy to gdzie indziej. I tutaj chcemy wyjaśnić, co pozostaje w głowie zwykłego widza po KVN. Czego szukają zwykli pracownicy biurowi, gdy w ich biurze planowany jest korporacyjny KVN.
Tak, to wszystko: żarty, skecze, miniatury, wszelkiego rodzaju przerobione piosenki i parodie. Wszystko to zamienia się następnie w konkursy KVN: wizytówki, muzyka i praca domowa.
Popularny na stronie
Śmieszne dowcipy, które kiedyś wywołały tsunami śmiechu i kilotony śmiechu w KVN
Pomogą, jeśli przygotowujesz się do KVN w szkole. Oczywiście powinieneś wymyślać własne żarty, ale jeśli masz kłopoty z czasem...
Jest mało prawdopodobne, że usłyszysz tę wiadomość z ust Żanny Agalakowej, zaostrzę, że nie mogą mówić takich rzeczy.
Śmieszne dowcipy o grze numer jeden. Piłkarze dają nam powód - żartujemy.
Oznaki kryzysu. Bardzo trafne żarty. Poczytaj i ciesz się trochę.
Sceny i miniatury KVN
Sceny i miniatury to te same żarty, tylko nie można ich po prostu opowiedzieć słowami. Cóż, bez żartów - już wiesz - nigdzie w KVN.
Doskonały numer KVN za pięć punktów. Weź to do swojego skryptu.
Teksty scen, które są odpowiednie dla każdej konkurencji KVN.
Sprawy w szkole, sprawy za szkołą, sprawy z uczniami i nauczycielami
Abyś mógł wtedy powiedzieć „Oglądałeś miniaturę…”
Gotowy zestaw materiałów na małą wizytówkę. Pozostaje tylko dodać tam KVNshchikova
Zmiany piosenek dla KVN
Przerabianie piosenek to ulubiona rozrywka graczy KVN. Od małych karapul po imponujące, pretensjonalne finały — zostały przerobione, przerobione i zostaną przerobione w KVN.
Przeróbka słynnego hitu Giennadija Asmołowa. Piosenka zabrzmiała na antenie „Voting KiViN-2007”
Przerobiony utwór grupy Kino - bardzo nam się podoba
Zmiana piosenki grupy Lube - wszyscy zgrzeszyli zmieniając tę piosenkę
Głupia parodia przeboju z musicalu „Notre Dame de Paris”
Scenariusze KVN
Skrypt w KVN to miękka koncepcja. I to nie tylko dlatego, że istnieje na papierze. Pod wpływem redaktorów scenariusz zmienia się czasem nie do poznania.
Tekst powitalny zespołu KVN „Na własnej fali” - gorąco polecam
Wizytówka to konkurs, który odbywa się w każdym KVN. Skrypty wizytówek są zawsze potrzebne!
Klasyczna numerowana praca domowa z artystą wierszem.
Wielki numer muzyczny o stałych trasach taksówek w Riazaniu. Zawsze szedłem „z przytupem”.
Życie studenckie zawsze kojarzy się z humorem. Dziś są o tym zarówno stare dowcipy, jak i nowe serie. Studenci to dziwni ludzie. Chcą zdobywać wiedzę, ale nie chcą się uczyć. Chcą się bawić, ale nie mają pieniędzy. To właśnie te paradoksy sprawiają, że się uśmiechamy. Dlatego śmieszne dowcipy o studentach dla KVN zawsze będą modne w naszym społeczeństwie.
Śmieszne dowcipy o studentach
Oto najciekawsze dowcipy o życiu studenckim, które jest pełne niespodzianek. Oglądaj zabawne powtórki i uśmiechaj się na widok trudności, z jakimi borykają się ci, którzy decydują się na gryzienie granitu nauki.
Studenci chodzą do tanich supermarketów nie dlatego, że mają mało pieniędzy, ale dlatego, że muszą wcześniej przestudiować przyszłe miejsce pracy;
Bóg kocha trójcę. Dlatego dwie pary są równe wyjściu;
Kiedy uczeń milczy na egzaminie, nie jest głupi. Ale on po prostu nie chce być zbyt nachalny;
Jeden uczeń był tak często na zajęciach, że nawet w nocy spał na siedząco iw ubraniu;
Aby napisać unikalne streszczenie, zwykły student ucieka się do własnego umysłu lub otwiera drugą stronę wyszukiwarki;
Prawdziwy student najpierw zdaje, a dopiero potem pyta, co dokładnie zdał;
Rosyjscy studenci mają tak małe stypendium, że kiedy po studiach dostają pracę przy kolportażu ulotek, czują się jak oligarchowie.
Żarty o studentach w KVN
KVN to gra studencka. Chociaż dzisiaj grają w nią ludzie niemal w każdym wieku. Dlatego w uczniach nigdy nie ma poczucia humoru. A oto mała lista dowcipów o tym, jak żyją zwykli mieszkańcy hosteli.
Uzyskanie dyplomu jest jak zniesienie pańszczyzny. Wcześniej żyłeś biednie, ale w niewoli, a teraz możesz umrzeć swobodnie;
Nie musisz mnie chronić. Poradzę sobie sam! Tak powinien brzmieć przyzwoity dyplom;
Tak, muszę się uczyć do egzaminu, ale kot też się ze sobą nie bawi;
Jeśli nauczyciel historii kręci „Dwóch towarzyszy służyło”, to wyraźnie nie jest dobrze;
Podpis nauczyciela w indeksie automatycznie usuwa z pamięci wszystkie informacje dotyczące przedmiotu;
Univer jest jak armia. Tylko jedz i śpij dawaj trochę mniej;
Ulubionym prawem naukowym ucznia jest teoria prawdopodobieństwa. To za jego pomocą zdawana jest większość egzaminów.
Jak napisać żart o studentach?
Życie studenckie to dość zabawna sfera. I możesz sobie z niej żartować. Po prostu zapamiętaj główne atrybuty tego życia i spróbuj je rozśmieszyć.
W szczególności studenci lubią pomijać pary. Z tego możesz wymyślić taki żart: „Dobra para jest jak seks. Abstynencja tylko wzmaga pożądanie” czy coś w tym stylu.
Jeśli sam byłeś studentem, jesteś nim lub planujesz być, możesz spróbować wybrać coś aktualnego dla swojej sytuacji. W szczególności absolwent szkoły może żartować w ten sposób: „Aplikant jest jak recydywista. Tłumił swoją wolę przez kilka miesięcy i drugą kadencję.
Najważniejsze to umieć dostrzec humor w różnych rzeczach i myśleć pozytywnie. Wtedy nie będziesz potrzebował żartów innych ludzi. Będziesz po prostu świetny w pisaniu własnych. I to jest główna cecha każdej osoby, która decyduje się na humor.
Mamy w KVN.
Występ zespołu studenckiego KVN.
Wychodzi pierwszy, czyta list.
1. miejsce Do wsi dziadka... Mój drogi dziadku, Konstanty Makaryczu! Twój wnuk Vanka Żukow pisze do ciebie. Drugi rok studiuję na uniwersytecie, a drugi rok błagam Cię ze łzami w oczach: zabierz mnie stąd! Wszystko byłoby dobrze, nikt nie przeszkadza, a oni dają mi spać, jedno jest złe: sesja jest już dwa razy w roku. A potem, drogi dziadku, po prostu rzuć wszystko i biegnij tam, gdzie spojrzysz: czy to egzaminy, czy testy, czy cokolwiek im przyjdzie do głowy. Nie mam moczu, aby to wszystko znieść, chcę cię zobaczyć na ciepłym piecu. A wczoraj skarciłem: kazali mi iść do KVN, aby grać, śpiewać i tańczyć! I cały jestem w tobie, drogi dziadku, - nie słyszę, nie mam głosu, cóż, odmówiłem. A chłopaki się zdenerwowali, zagrozili, że mnie pobiją, ale rektor wstał, spojrzał na mnie uważnie i powiedział, że bardzo nadaję się do KVN - zabawne. Napisał więc na swojej legitymacji studenckiej: „Dobrze”.
Rozbrzmiewa melodia piosenki „Border”. Za kulisami okrzyk: „Ustawić się! Marsz na scenę!” Ekipa KVN wjeżdża na scenę jak „pociąg”: niektórzy z gitarą, niektórzy z akordeonem, niektórzy z walizkami i torbami.
Wszyscy (zaśpiewaj na melodię piosenki „Border”). Wzięli to, chłopaki, bez rejestracji wojskowej i urzędu rekrutacyjnego,
Zabrali to do KVN i żartobliwie im to dali!
Wybacz mi, dziadku, ale nie przyjdę do ciebie,
W końcu muszę grać jak wszyscy!
Tutaj nie ma dla Ciebie limitu
Mamy miejsce do walki!
Zagrajmy w KVN
Nie jesteśmy dla medali!
W KVN zagramy nie o medale -
Widzowie, aby na sali nie byli zmęczeni klaskaniem.
Przyjdzie dziewczyna, będzie płakać ze śmiechu,
Powie: „Fajnie, kochanie!”
To dobrze, że KVN przyjechał do naszego miasta -
Zamiast papierosów i piwa.
Zagramy, uruchom KVN,
Śpiewaj i tańcz, rozświetl salę.
Tak jak wszyscy inni, zapal KVN.
Tak jak wszyscy inni!
Zagrajmy w KVN
Stanie się bardziej zabawne.
Tutaj nie ma dla Ciebie limitu!
Tutaj studenci twarz!
2. miejsce Witamy w zespole KVN... (nazwa instytutu).
1. miejsce Chłopaki, jesteśmy studentami! I założyli KVN, tak jak wojsko! (Śpiewa.) Lokomotywa pojedzie prosto do granicy!
3. Nic nie rozumiesz, to jest powitanie. Musimy opowiedzieć jury i publiczności o sobie, o naszej uczelni.
1. miejsce I co powiemy tą piosenką?
2. miejsce No chociaż fakt, że na naszej uczelni jest wydział wojskowy i po ukończeniu studiów zostajemy oficerami rezerwy.
3. Przy okazji, chłopaki, czy wiecie, że w wojsku nie ma klubu wesołych i zaradnych ludzi?
1. miejsce Czemu?
4. Bo pogodni siedzą na wardze, a zaradni są u siebie.
2. miejsce Nawiasem mówiąc, bycie zaradnym jest świetne. Zaradność jest zawsze potrzebna, zwłaszcza nam, studentom.
Muzyczny rytm.
Wszyscy (zaśpiewaj na melodię piosenki „Cool you got on TV”). W prowincjonalnym miasteczku
Mieszkaliśmy z tobą.
Poszliśmy się uczyć
Opuszczać dom.
W naszym ukochanym mieście
Nagle otworzyła się gałąź.
"Super! - powiedzieliśmy razem. -
Ty uderzasz, a ja uderzam!
Fajnie, że mamy z tobą
Do tej uczelni
I jestem dumny z mojej uczelni!
Dokonaj wyboru, nie wstydź się
Bądź odważny!
Nie ma lepszej uczelni, uwierz mi!
1. miejsce Tutaj rosną lata
Oto 17 dla Ciebie.
Gdzie w takim razie studiujesz
Co robić?
2. miejsce Chcę być ekonomistą.
3. A ja jestem świetnym programistą.
4. Marzę o byciu inżynierem.
1. miejsce Zajmuję się biznesem.
Razem. Wszystkie te specjały
Dostępne na naszej uczelni.
2. miejsce Do naszego miasta z odległych krajów
Wszyscy spieszą się, żeby do nas dołączyć!
Wychodzą Czukcza, Murzyn i Nowy Rosjanin.
Czukczi(śpiewa do motywu piosenki „Zabiorę cię do tundry”). Jedź na reniferze przez długi czas
I przyszedłem tutaj.
Chcę studiować na uniwersytecie
Będziemy jedną rodziną.
Mniej żartów
Pisali o mnie
Nauczę się wszystkich nauk
Mimo że jestem Czukczami, moi przyjaciele!
Chór. Przejedziemy, przepędzimy przedmieścia i centrum,
A ja jednak będę żył życiem studenckim.
Pójdę na dyskotekę, na koncerty,
Wezmę młodą mieszczankę do siebie w tundrze!
Czarna osoba(śpiewa na melodię piosenki „Chocolate Bunny”). Byłem czekoladowym zającem
Ale chciałem się uczyć
I z Afryki do twojego miasta
Właśnie podniosłem i poleciałem.
Powiedziałem ci "Szczęśliwego Nowego Roku"
"Idź do diabła!" - Powiedziałem.
Twój dyrektor się roześmiał
I wziął mnie za studenta.
A teraz jestem w instytucie -
Taki jestem dobry!
Będę się dobrze uczyć
Jestem przykładem i wzorem.
Wykłady oczywiście
Bardzo surowo odwiedź,
A potem na przerwie
Będę śpiewać i tańczyć.
Będę tu studentem
fajny intelektualista,
Piękne do wszystkiego! Sp. z o.o!
O kochana Afryko
Tęsknię za tobą,
Ale dobrze się tu czuję! Sp. z o.o!
Nowy rosyjski (śpiewa na melodię piosenki „Gdybym był sułtanem”). „Gdybym był sułtanem” -
Kiedyś śpiewałam.
Zostałem nowym Rosjaninem -
Lepszy od sułtana!
Mam willę
Mam dwie firmy
Ale zdecydowałem, że już czas
Naucz mnie.
W szczególności na swoim uniwersytecie, pamiętaj
Przyjdę uczyć się różnych nauk.
1. miejsce Studenci są różni.
2. miejsce Więc przecież teraz bez edukacji nigdzie! I rozumieją to nie tylko młodzi ludzie, ale także nasze babcie.
Wychodzą nowe rosyjskie babcie.
kwiat (rozkrzyczany). Ale dla kogo są gorące placki, z jabłkami, z kapustą?
Matryona. Kim jesteś, Kwiatku, w handlu, czy coś, pochylony?
Kwiat. A gdzie się udać? Kupili komputer dla wnuka - otchłań ile to kosztuje! Oddałem wszystkie oszczędności. Ale teraz wszystko tam jest: zarówno sprinter, jak i silnik, czyli monitor i mysz.
Matryona (podskakuje). Jak się ma mysz? Ach, ojcowie, przywieźliście to ze sobą?
Kwiat. Mysz jest biała od komputera, ciemność! Nie mam czasu z tobą rozmawiać, muszę nakarmić wnuka. Rano uciekłem - nie jadłem śniadania.
Matryona (sarkastycznie). No właśnie, co je nasze dwumetrowe dziecko? Jaki jest jego jadłospis na dziś?
Kwiat. Tak, jak zwykle, nic specjalnego. Garnek kapuśniaku, około siedmiu kotletów, miska sałaty, naleśniki, trzy litry kompotu, dwanaście kilogramów arbuza.
Matryona. Przy takim apetycie tylko na studiach kulinarnych wszystko gotowane na spróbowanie. Dlaczego wybrałeś ten instytut?
Kwiat. Sam wybrał wnuczki, a jak wybrał - to osobna piosenka.
Wychodzi piąty, śpiewa do melodii „Jak moja matka mnie chciała”.
5. Jak chciała mnie moja mama
W szkole zawodowej uczyć dawać.
Ale obawiam się, bracia,
Wtrącać się do szkoły zawodowej.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Jak chciała mnie moja mama
Daj na politechnikę
Tak, że później jestem jak
Był w warsztacie mechanicznym.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Jak chciała mnie moja mama
Daj to do szkoły medycznej.
Jestem ze szkoły
Och, boję się zastrzyków.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Jak chciała mnie moja mama
Dać do technikum rolniczego,
Żebym była pierwsza
Facet na wsi.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Matka męczyła się ze mną
Straciliśmy spokój.
Ok, jest uni!
Będę świetnym inżynierem!
O, daj mi mamo!
3. I kontynuujemy naszą przemowę, a teraz porozmawiamy o tym, co martwi naszą młodzież.
4. Jak co? Nasze studia, zawód, nasza przyszłość.
Na scenę wchodzą Verka Serduchka i Glucose.
Serduczka (wskazuje na ucznia). I to jest twój wybór, córko? Koszmar! Ach, ta nowoczesna młodzież, a zwłaszcza ta twoja młodzieżowa moda!
(Śpiewa na melodię piosenki „Chciałem pana młodego”.) Tyle razy ci mówiłem:
Co zakładasz na dyskotekę?
To tylko ata!
Cóż, jakie dżinsy, jaki T-shirt,
Co za głupi żart!
Fajny facet z ciebie
Przysięgam, że ucieknę!
Uciekaj! Uciekaj. Jesteś tylko głupcem!
Glukoza. Jesteś za modą, mamo,
Prawie tysiąc lat!
I jestem taki stylowy -
Jeden dla całego działu.
I jestem bardzo fajnie ubrany
Nie opowiadaj bzdur!
A ja jestem świetnym facetem
Oczywiście że będe.
Znajdę - doo-doo, już wiem!
Razem. Chciałem pana młodego!
Glukoza. Tutaj się przebrałam
La-la-la-la-la!
Razem. Chciałem pana młodego!
Serduczka. Tutaj byłem oszołomiony
La-la-la-la-la!
1. miejsce Kompletne nieporozumienie!
2. miejsce Odwieczny problem ojców i dzieci!
3(poprawia). Córki i matki!
4. Co za różnica! Po prostu rodzice zapominają, że oni też byli dziećmi. Biegali przez kałuże, dostawali dwójki, znikali na tańcach i oczywiście grali ...
Wszyscy. w KVN!
5. Chodź, ciociu Vero!
Serduczka (śpiewa na melodię piosenki „Over the Four Seas”). Pamiętam, że grałem w KVN!
I od tego czasu minęło wiele lat.
Teraz graj i ty, uczniu!
Wierzę, że wszystko będzie u nas dobrze.
