W tym czasie surfują po przestrzeniach wszechświata. Cytaty z radzieckiej operacji filmowej „y”

Operacja Y”

...................................................................................................................................................................................

Obywatelu, ustąpić, wstać.
- Jeśli wstanę, położysz się ze mną.

Obywatelu, te miejsca są specjalnie dla dzieci i osób niepełnosprawnych.
- A ona to, dzieci czy inwalidzi, i?
Przygotowuje się do zostania matką.
- A ja przygotowuję się do zostania ojcem!

Ona przygotowuje się do zostania matką - A ja przygotowuję się do zostania ojcem!

Prawo jest prawem.

Och, czy ty widzisz?! Teraz będziesz ślepy!

Więc pracujesz w budownictwie?
- Pracuję.
- Co masz na myśli mówiąc, że pracuję?
- Studiuję na Politechnice.
- Student...

No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? ORAZ?!

Stylizacje na dziś: Piaskownica - dwie osoby... Piaskownica - dwie osoby!
- Proszę ogłosić całą listę.

No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? A?! Ogłosić całą listę, proszę.

Kamieniołom - dwie osoby. Sprzątanie ulic - trzy osoby. Masokombinat /* wszyscy chętni wychodzą do przodu */...nie wysłała strojów na dziś.

Jest zlecenie na budowę budynku mieszkalnego. Fabryka cementu!
- Alkohol i wódka, nie?

Przede wszystkim chcę przedstawić Ci nasz wspaniały zespół, do którego tymczasowo dołączasz. Ile kolega wlewa?
- Pełen, piętnaście.
- Tak. Półtorej dekady. To jest niesamowite. Cóż, wszystkiego najlepszego, do widzenia.
- Nie spóźnij się na obiad!

Korek! Prezent z Afryki.

Potęgą swojej wyobraźni wyobraź sobie, jakie wspaniałe osiedle powstanie tutaj.

A jeśli weźmiemy cały zakres prac wykonanych przez nasze SMU piętro po piętrze, to otrzymamy budynek, który będzie dwa razy wyższy od słynnej na całym świecie Wieży Eiffla.

Albo trzy razy wyższa niż słynna Notre Dame de Paris... co w tłumaczeniu oznacza katedrę Notre Dame.
- Jaka matka?
- paryski. Boże... matko.

Nasz dział konstrukcyjno-montażowy zbudował taką ilość powierzchni mieszkalnej, która odpowiada jednemu miastu, takiemu jak Czita, dziesięciu miastom, takim jak Chwalińsk, czy trzydziestu dwóm Kryżopolom. Zapiera mi dech w piersiach na samą myśl...

Ile kolega wlewa? - Pełen, piętnaście. - Tak. Półtorej dekady. To jest cudowne... co w tłumaczeniu oznacza katedrę Notre Dame. - Jaka matka? - paryski. Boże... matko.

Niż w Ameryce.

Cóż, teraz pracujmy.
- Chodźmy pracować.

Słuchaj, miałeś jakieś wypadki na budowie?
Nie, jeszcze nie było...
- Oni będą! Pszli...

Co tam jest?
- Ciii...
- Słuchaj, gdzie znikasz, biegam po całym budynku. Praca jest tego warta.
- Praca jest tego warta, ale czas ucieka. Nie zapominaj, że masz konto w rublach, ja mam - w dniach.

Cóż, Shurik, jak się ma twój partner?
- Reedukacja.
- Świetny. Dlaczego szeptać?
- Śpi.
- Spanie?

W czasach, gdy nasze statki kosmiczne przemierzają przestrzenie wszechświata...

I nie bez powodu wszystkie kontynenty oklaskują pracowników naszego wielkiego baletu.

Ludowa mądrość uczy: cierpliwość i praca wszystko zmieli - raz dokończ robotę, śmiało idź - dwa, niełatwo wyciągnąć rybę ze stawu - trzy, praca wilkiem nie jest, do lasu... nie , nie, to nie jest konieczne.

Do światła!

A kompot? - Mówię, kto nie pracuje, ten je! Ucz się studentko!

A co z kompotem?

Ręce!
- ORAZ?!
- Umyty?
- O tak, tak, tak, tak...

Smacznego!
- Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!

Mówię, kto nie pracuje, ten je! Ucz się studentko!

Zrozum, uczniu, teraz musisz być łagodniejszy dla ludzi. I spójrz na pytania szerzej. Więc myślisz, że dali mi piętnaście dni? mmm? Dostaliśmy piętnaście dni. I po co? Abyście prowadzili wśród mnie pracę wyjaśniającą, a ja wzrastam ponad siebie! Dobra, chodź, pobłogosław mnie jak pług statku kosmicznego... /*ziewa*/ Teatr Bolszoj. I będę spał.

Prawidłowo! I odstraszaj muchy.

Och, schrzaniony, w okularach?! /* Kopnięcia */ To tylko zaliczka! Cóż, teraz wszystko! Cóż, uczniu, przygotuj się! Wkrótce założysz na siebie drewniany płaszczyk, aw twoim domu zabrzmi muzyka. Ale ty tego nie usłyszysz!

Zatrzymać! Zabij, uczniu!

Czy pokonasz?
- Nie.
- I co?
- Prowadź zasięg.

Czy pokonasz? - Nie. - I co? - Przeprowadzić prace wyjaśniające - Może nie, Shurik? Nie zrobię tego ponownie, prawda? - Nie... To konieczne. Musisz Fedya, musisz!

Shurik! Shurik, czy jesteś członkiem Komsomołu?
- ORAZ?
- To nie jest nasza metoda! Gdzie humanizm? Gdzie jest człowiek wobec człowieka? Zrozum, Shurik, w czasie, gdy statki kosmiczne, jak wiesz, kursują...
- Jak masz na imię?
- Fedya i ty Shurik.
- Żonaty?
- Tak. Żona Lyubushka i dwoje dzieci, Lenochka i Alyoshka.
Jest więc rodzina. a ile masz lat?
- Czterdzieści jeden.
- Oh...

Może nie, Shuriku? Nie zrobię tego ponownie, prawda?
- Nie... To konieczne. Musisz Fedya, musisz!

Matka Matka Matka...

Cóż, obywatele to alkoholicy, pasożyty, chuligani. Kto chce pracować?
- JESTEM!!!

Czekaj, obywatelu! Masz na sobie osobisty strój przez całe piętnaście dni. Weź to!

Bilet numer siedem. Pierwsze pytanie. Zasada działania synchrofazotronu. Kostia, jak ty słyszysz? Jak to słychać? Jak mnie słyszysz? Recepcja.- Podstawą synchrofazotronu jest zasada przyspieszania naładowanych cząstek przez pole magnetyczne... poll-lemm. Zacząć robić.

Bilet numer siedem. Pierwsze pytanie. Zasada działania synchrofazotronu. Kostia, jak ty słyszysz? Jak to słychać? Jak mnie słyszysz? Przyjęcie.
- Rozumiem, rozumiem. Słyszę cię dobrze, słyszę cię dobrze. Odpowiadam na pierwsze pytanie siódmego biletu. Działanie synchrofazotronu opiera się na zasadzie przyspieszania cząstek naładowanych polem magnetycznym... Poll-Lemmm. Zacząć robić.

Dąb! Czy jest podsumowanie?
- Nie ma notatek, nie ma notatek! Nie ingeruj!
- Czego słuchasz?
-Van Cliburn! Iść!

Witaj ciociu Zosia! Daj mi klucz, proszę.
- Masz dzisiaj egzamin!
- Jeszcze trzy godziny. Zajmiemy się tym z przyjacielem.

musztardy!
- Tak!

musztardy! - Aha! - Już czas! - Tak.

Zaduch...
- Tak.
- Nie przewracaj się!

Już czas!
- Tak.

Weź bilet.
- Profesorze, czy mogę jeszcze trochę?
- Proszę.
- Hhh... Więcej.
- Weź to.
- Dla siebie.
- Co to dla ciebie znaczy?
- Och, przepraszam, profesorze...
- Nie, wybaczysz mi. Przyjdź następnym razem.
- Biust...

Raz-dwa-trzy, daję próbkę ... Kostya, jak to słyszysz? Trzy-dwa-jeden, koniec.

Witam Profesorze.
- Witam. Co jest z tobą nie tak?
- Bóle uszu.
- I nie będzie ci to przeszkadzać?
- Nie, nie, profesorze, nie martw się. Wręcz przeciwnie, pomaga. Żaden hałas nie odwraca uwagi od egzaminu.

A to w związku z czym? Czy masz dziś święto?
- Egzamin jest dla mnie zawsze świętem, profesorze! /* Łzy */
- /* Też uroniłem łzę */ Godne pochwały...

Egzamin jest dla mnie zawsze świętem, profesorze!- Profesor oczywiście jest łopianem, ale sprzęt jest z nim-mm, z nim-mm! Jak to słychać?

Bilet numer dziewięć. Witam!
- Co powiedziałeś?
- Co?
- Jakie "przyjęcie"?
- Nie powiedziałem „Przyjęcie”, ale „Z nim”. Bilet numer dziewięć, a wraz z nim zadanie.

Dąb, jak słyszysz? Jak mnie słyszysz? Łopian nie zgadł? Dyktuję odpowiedź na pierwsze pytanie dziewiątego biletu. Tak sobie...

Co jest z tobą nie tak?
- Strzela w ucho.
- ... Hahaha...
- Tak jest! Za wynalazek stawiam „piątkę”, a za temat – „zły”.
- Ha-ha-ha... /* oboje się śmieją */

Profesor to oczywiście łopian, ale sprzęt jest z nim, mm, z nim, mm! Jak to słychać?

Kto to jest?
- Gdzie?
- Vaughna. Pływaki...
- Ach, więc to jest Lidka z równoległego strumienia.
- Lida... Niesamowita dziewczyna. Dlaczego nigdy wcześniej jej nie widziałem?
- Chcesz, żebym cię przedstawił?

Czy zdarza się, że masz ze sobą kiełbaski?
- Tak, tylko doktorat.
- Chodźmy. Był doktorat, stał się amatorem.
- Co to jest?
- Tabletki nasenne.
- ORAZ! A ona nie...
- Nu, że ty, zupełnie nieszkodliwy! Cóż, zacznijmy. Bobiku!

Cóż, za trzy minuty nadejdzie głęboki, zdrowy sen. Tu masz. /* Pies wypluł wszystkie pigułki, chytry */

Cóż, jak mogłeś zostawić rzeczy bez nikogo?
- Jest Rex, a Rex nigdy nie odejdzie od rzeczy. I mam gardło.
- Gardło.
- Gardło.
- A głowa?
- I głowa.
- Bez mózgów.
- Bez mózgów.

Niemożliwym jest, aby ludzie nie byli poruszeni uporem chłopców. Tak się zakochał Puszkin, tak musiało być... /*widział szczotkę do włosów*/
- Co jest z tobą nie tak?

Nie, nic... Gdzie się zatrzymałem?
- Na Puszkina.
- Tak. Tak, tak, tak, tak, tak. Ach, Puszkin! Tam dzieją się cuda, włóczy się tam goblin, syrenka...
- Czekaj, czekaj, co za syrenka, Sasza?
- wisi na gałęziach... leży.

Myślę, że przesadziłeś.
- Nie, nie przesadziłem. Mam inne.

Sasza! Więc jesteś telepatą!!! Wolf Messing!

Sasza! Więc jesteś telepatą!!! Wolf Messing!- Zgadłeś? - Prawie...

U-zgadłeś?
- Prawie...

Wleć, pospiesz się, kup obraz!- Zwiń się w kłębek! Jest biznes.

Obywatele nowi osadnicy! Bądź kulturalny! Powieś dywany na suchym tynku! Żadnego modernizmu! Żadnej abstrakcji! Chroni ściany przed wilgocią, ty przed reumatyzmem! Przyleć, pospiesz się, kup obraz!

Polecam klasyczną fabułę - Syrenkę, opartą na operze o tym samym tytule. Muzyka Dargomyżskiego, słowa Puszkina.
- Wilgoć!
- Jedna minuta! Jest bardzo neutralna fabuła. Polecany nawet do użytku w placówkach dziecięcych. ORAZ?

Zakasać! Jest biznes.

Gdzie jest, do cholery, inwalida?
- Nie bądź hałaśliwy! jestem niepełnosprawny.

Oto, co mamy dzisiaj.
- Nie my, ale ty.
- Co może nas uchronić przed rewizją?
- Przepraszam, nie my, ale ty.
- Tylko kradzież może nas uchronić przed rewizją.

Z hackiem czy bez?
- No, oczywiście, z włamaniem.

Art. 89 ust. 2. Do lat sześciu. Nie, nie będzie.- Operacja "Y"! - Dlaczego Y? - Żeby nikt się nie domyślił. - Idiota.

Więc nie będzie kradzieży.
Wszystko zostało skradzione przed nami.

Nie martw się, towarzyszu dyrektorze, ludzie chcą dowiedzieć się, co jest co.
- To naturalne.
- To jest legalne.
- To dla nas nowy, niezbadany biznes.
- Dokładnie tak. Nierozwinięty.

Proszę mi powiedzieć, ale to zdarzenie... a raczej operacja...
- "Y"! Operacja Y”!
- Dlaczego „Y”? Dlaczego „Y”?
- Żeby nikt się nie domyślił.
- Idiota.

Przede wszystkim musimy zneutralizować stróża.
- Przepraszam, nie nam, ale tobie.
- Nie, tym razem dla ciebie!

Strażnik zostaje delikatnie uspokojony chloroformem i związany bez obrażeń ciała. Z prawnego punktu widzenia cała ta operacja to tylko drobne chuligaństwo. I pamiętajcie, że za te wszystkie drobne chuligaństwo płacę duże pieniądze.

Jakieś pytania?
- Suma?
- Trzysta!

to nie jest poważne!

Zarobię więcej na syrenach!
- Kurczaki się śmieją!

Zatrzymać! Twoje warunki?
- Trzysta trzydzieści!
- Zgadzać się.
- Do każdego!
- Zgadzać się.

Cóż, oto jesteś. Miałeś podejść do staruszki w postaci przechodnia i zwrócić jej uwagę prostym, naturalnym pytaniem. o co pytałeś?
- "Jak dostać się do biblioteki?"
- O trzeciej nad ranem?! Idiota.

No a co miałeś zrobić?
- Uważaj. Stanąć przed policją w składzie brygady, jeśli staruszka zagwiżdże.
- Czy stara kobieta gwizdała?
- Nie.
- Więc o co ci chodzi?! Bałwan!
- Zgadzać się.

I ty? Kretynie, miałeś nie kraść tych butelek, tylko je rozbić!
- Połamać?!
- Rozbić.
- Pół litra?
- Pół litra.
- Rozbity?!
- Oczywiście na strzępy.
- Tak, jestem za...

Chodźmy wszyscy. Przeżyjmy jeszcze raz.

Przyniosłem ci pieniądze na mieszkanie na styczeń. - Dziękuję, dobrze, połóż to na komodzie!- Co ty? - Ćwiczę. - Trenuj lepiej... na kotach.

Przyniosłem ci pieniądze na mieszkanie na styczeń.
- Dziękuję, dobrze, połóż to na komodzie!

Powiesz mi, która jest godzina?
- Co ty, odręczny?
- Trudne w szkole - łatwe w pracy.
- Trenuj, na nim ...
- Dobrze.

Czy możesz mi powiedzieć, ile stopni jest teraz poniżej zera?
- Co-co? .. Czym jesteś?
- Ćwiczę.
- Trenuj lepiej... na kotach.

W takim przypadku - gwizdek.

Babunia! Zapalić papierosa?
- Co?
- Gdzie jest babcia?
- Jestem dla niej.

Kim jesteś?
- Strażnik.
- Gdzie jest babcia?
- Jestem dla niej.
- Gdzie jest wyjście?
- Tam. Ręce do góry!
- W! /* Głupi się nie poddaje! */.

Kto gwizdnął?
- JESTEM!
- Gdzie jest babcia?
- I kim jesteś?
- Jestem przyjacielem! I ty?
- Strażnik. Zróbmy to na drutach.
- Ten?

Cholera! Grabieżca własności socjalistycznej! Wow, draniu!

Biegnij, wezwij policję, a ja będę patrzeć.
- Tak. W takim razie gwiżdż.

Czy możesz mi powiedzieć, gdzie jest toaleta?
- Znalazłem czas!
- Dziękuję Ci!..

/* Autobus nr 13. Fedya jedzie, myśląc o haju. On się rozprasza */

„Obywatelu, ustąp miejsca, wstań.
- Jeśli wstanę, położysz się ze mną.

— Obywatelu, te miejsca są szczególnie dla dzieci i osób niepełnosprawnych.
„A kim ona jest, dzieci czy osoby niepełnosprawne, co?”
Przygotowuje się do zostania matką.
I przygotowuję się do bycia ojcem!

/* Shurik rusza w obronie sprawiedliwości. Przebrany za niepełnosprawnego niewidomego w czarnych okularach */

- Prawo jest prawem.

- Och, jesteś widzący? Teraz będziesz ślepy!

/* Fedya został zabrany na oddział. Trzech świadków. A Shurik jest ofiarą */

Więc pracujesz w budownictwie?
- Pracuję.
- Co masz na myśli mówiąc, że pracuję?
- Studiuję na Politechnice.
- Student…

Przez piętnaście dni

/* Towarzysz policjant ogłasza stroje */

- No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? ORAZ?!

- Stroje na dziś: Piaskownica - dwie osoby... Piaskownica - dwie osoby!
- Proszę ogłosić całą listę.

- No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? A?! Ogłosić całą listę, proszę.

- Kopalnia piasku - dwie osoby. Sprzątanie ulic - trzy osoby. Masokombinat /* wszyscy zgłaszają się ochotnicy */… nie wysłał zamówień na dziś.

/* Fedya wie czego chce... Ale nie dzisiaj */

- Jest zamówienie na budowę budynku mieszkalnego. Fabryka cementu!
- A sklep monopolowy nie jest?

Na placu budowy

/* Znajomość instrukcji. Paweł Stiepanowicz płonie czasownikiem */

- Przede wszystkim chcę przedstawić Ci nasz wspaniały zespół, do którego tymczasowo dołączasz. Ile kolega wlewa?
- Pełen, piętnaście.
- Tak. Półtorej dekady. To jest niesamowite. Cóż, wszystkiego najlepszego, do widzenia.
Nie spóźnij się na obiad!

- Korek! Prezent z Afryki.

/* Paweł Stiepanowicz pokazuje Fiedii plac budowy i rysuje perspektywy */

- Potęgą swojej wyobraźni wyobraź sobie, jakie wspaniałe osiedle tu powstanie.

„A jeśli weźmiemy cały zakres prac wykonanych przez nasze SMU piętro po piętrze, otrzymamy budynek, który będzie dwa razy wyższy niż słynna na całym świecie Wieża Eiffla.
- Albo trzy razy wyższa niż słynna Notre Dame de Paris... co w tłumaczeniu oznacza katedrę Notre Dame.
- Jaka matka?
- paryski. Boże... matko.

/* Pavel Stepanovich nadal świeci, ale Fedya zobaczył coś bardziej interesującego */

- Nasz dział konstrukcyjno-montażowy zbudował taką ilość powierzchni mieszkalnej, która odpowiada jednemu miastu, takiemu jak Czita, dziesięciu miastom, takim jak Chwalińsk, czy trzydziestu dwóm Kryżopolom. Zapiera mi dech w piersiach na samą myśl...

/* Szuriku! Oto twój partner. Wreszcie Pal Stepanych */

Cóż, teraz pracujmy.
- Chodźmy pracować.

/* Fedya zaczyna z daleka. Shurik nie od razu zrozumiał */

— Słuchaj, czy miałeś jakieś wypadki na budowie?
Nie, jeszcze nie było...
- Oni będą! Pszli…

/* Pierwszy naleśnik Fedi jest nierówny. Nie zadziałało unieruchamianie Shurika * /

- Co tam jest?
- Ciii...

- Słuchaj, gdzie znikasz, biegam po całym budynku. Praca jest tego warta.
- Praca jest tego warta, ale czas ucieka. Nie zapominaj, że masz konto w rublach, ja mam - w dniach.

/* Paweł Stiepanowicz nie zapomina o przybyszu */

- Cóż, Shurik, jak się ma twój partner?
- Reedukacja.
- Świetny. Dlaczego szeptać?
- Śpi.
- Spanie?

„W czasie, gdy nasze statki kosmiczne przemierzają przestrzenie Wszechświata…

„I nie bez powodu wszystkie kontynenty oklaskują pracowników naszego wielkiego baletu.

- Ludowa mądrość uczy: cierpliwość i praca wszystko zmielą - raz dokończ robotę, idź śmiało - dwa, nawet ryby ze stawu nie wyciągniesz bez trudu - trzy, praca wilkiem nie jest, do lasu. .. nie, nie, to nie jest konieczne.

/* Ale Fedya nie jest gotowy na reedukację i szczerze odpowiada: */

- Do światła!

Kolacja

- A co z kompotem?

/* Towarzysz policjant pilnuje higieny. Fedya jest gotowa do startu */

- Ręce!
- ORAZ?!
- Umyty?
- O tak, tak, tak, tak...

- Smacznego!
- Yyyyyyyyyyyyyyyy!!!

/* Podczas gdy Shurik popija kefir, Fedya kończy grilla i filozofuje */

- Mówię, kto nie pracuje, ten je! Ucz się studentko!
Główny Shurik kraju, film „Operacja Y”
- Zrozum, uczniu, teraz musisz być łagodniejszy dla ludzi. I spójrz na pytania szerzej. Więc myślisz, że dali mi piętnaście dni? mmm? Dostaliśmy piętnaście dni. I po co? Abyście prowadzili wśród mnie pracę wyjaśniającą, a ja wzrastam ponad siebie! No dalej, pobłogosław mnie jak pług statku kosmicznego... /* ziewa*/ Teatr Bolszoj. I będę spał.

- Prawidłowo! I odstraszaj muchy.

Shurik i Fedya podejmują zdecydowane działania

/* Shurik utknął. Ale nie na długo */

— Och, schrzaniony, w okularach?! /* Kopnięcia */ To tylko zaliczka! Cóż, teraz wszystko! Cóż, uczniu, przygotuj się! Wkrótce założysz na siebie drewniany płaszczyk, aw twoim domu zabrzmi muzyka. Ale ty tego nie usłyszysz!

/* Decydujący atak przy użyciu złomu. Inżynier! */

- Zatrzymać! Zabij, uczniu!

/* Sprytny plan Shurika - tapeta, klej i narzędzie do klapsów */

- Zamierzasz uderzyć?
- Nie.
- I co?
- Prowadź zasięg.

/* Konieczna brutalność... */

— Shuriku! Shurik, czy jesteś członkiem Komsomołu?
- ORAZ?
"To nie jest nasza metoda!" Gdzie humanizm? Gdzie jest człowiek wobec człowieka? Zrozum, Shurik, w czasie, gdy statki kosmiczne, jak wiesz, kursują ...
- Jak masz na imię?
- Fedya i ty Shurik.
- Żonaty?
- Tak. Żona Lyubushka i dwoje dzieci, Lenochka i Alyoshka.
Jest więc rodzina. a ile masz lat?
- Czterdzieści jeden.
— Och, och…

- Może nie, Shuriku? Nie zrobię tego ponownie, prawda?
- Nie... To konieczne. Musisz Fedya, musisz!
- Matko Matko Matko…

/* Następnego dnia */

- No cóż, obywatele to alkoholicy, pasożyty, chuligani. Kto chce pracować?
- JESTEM!!!
„Czekaj, obywatelu! Masz na sobie osobisty strój przez całe piętnaście dni. Weź to!

A czym dokładnie się trzęsą? Proponuję oderwać się na chwilę od tekstów o lataniu do innych gwiazd. Dlaczego nie zobaczyć, co przelatuje nad naszymi głowami dosłownie za jakieś 200-400 km. A teraz powiem ci, jak to zrobić (przypomnę specjalistom).

Sporo teorii

Statek kosmiczny okrąża Ziemię po eliptycznej orbicie o co najmniej sześciu parametrach. Z reguły są to keplerowskie elementy orbity. Mnóstwo ingerencji zaburza ruch aparatu, począwszy od spłaszczenia Ziemi po… nie wiem nawet jakie. W rzeczywistości obliczenie pozycji daleko do przodu jest prawie niemożliwe.
Dlatego pozycja każdego statku kosmicznego jest okresowo określana przez stacje śledzące. Otrzymane dane nazywane są „starterami”, ponieważ od nich można rozpocząć budowę orbity, przynajmniej do następnego pomiaru.
Najpopularniejszym formatem danych jest TLE. Wygląda tak:

KOSMOS 2503
1 40420U 15009A 15063.01107640 -.00000062 00000-0 00000+0 0 9997
2 40420 97.6230 22.9307 0015305 258.2480 187.6750 15.05052215 702

Wszystkie starty, nawet tajne wojskowe, muszą zarejestrować się w bazie ONZ na stronie: www.unoosa.org/oosa
Osoby posługujące się językiem angielskim mogą zapoznać się z zasadami rejestracji. Najciekawsze tutaj: www.unoosa.org/oosa/showSearch.do można znaleźć informacje o każdym kawałku żelaza wyrzuconym w kosmos, ale nie ma go tam zbyt wiele.

Patrzymy na niebo

Zastanawiamy się więc, co tam lata. Pomoże nam to:
www.calsky.com Tutaj możesz ustawić swoją lokalizację i zobaczyć, kiedy i gdzie ISS lub Wenus przeleci nad tobą.
www.heavens-above.com to podobna, ale prawie zrusyfikowana strona.
Jeśli czytasz to w nocy, to czas oderwać się od monitora i wyobrażając sobie, że jesteś starożytnym Grekiem, utkwić wzrok w gwiazdach (możesz użyć lornetki).
W zasadzie jest dużo ciekawych rzeczy i mogę już przejść na emeryturę. Ale dlaczego w takim razie mówił o balistyce?
Załóżmy, że interesuje nas aktywność życiowa pewnego aparatu uruchomionego tydzień temu.

Szukamy linku „Baza danych satelitów” na www.heavens-above.com, wybieramy Rok startu 2015, otrzymujemy listę:

Numer seryjny Nazwa Stan satelity Oznaczenia Nazwa na orbicie Spacetrack
40370 OBIEKT A Spalony w atmosferze 2015-001-A DRAGON CRS-5
40371 OBIEKT B Spalony w atmosferze 2015-001-B FALCON 9 R/B
40372 OBIEKT C Spalony w atmosferze 2015-001-C DRAGON CRS-5 DEB
40373 OBIEKT D Spalony w atmosferze 2015-001-D DRAGON CRS-5 DEB
40374 MUOS 3 Na orbicie okołoziemskiej 2015-002-A MUOS 3 5592 x 35788 km; 16,7° Widoczne rozpiętości Wszystkie rozpiętości Podejścia do innych obiektów
40375 ATLAS 5 CENTAUR R/B Na orbicie okołoziemskiej 2015-002-B ATLAS 5 CENTAUR R/B 3742 x 35194 km; 18,9° Widoczne przęsła Wszystkie przęsła Spotkania z innymi obiektami

Interesuje nas to: 40420 OBJECT A Na orbicie okołoziemskiej 2015-009-A COSMOS 2503
pod linkiem więcej Data uruchomienia (UTC) 27.02.2015
Gdzie jest teraz nasz Barsik?

Chodźmy celestrak.com dalej Aktualne dane dalej Ostatnie 30 dni "Uruchom łącznie. Szukamy trzech linii, które wskazałem na początku posta, zapisz je do pliku txt.
Dalej na www.stoff.pl ściągamy program Orbitron w wersji 3.71 (jest trochę stary, ale działa nawet pod ósemkę). Zainstaluj, otwórz, kliknij Pobierz TLE, wprowadź nasz plik i obserwuj temat postu (jeśli nie, zaznacz checkbox obok COSMOS 2503 w prawym górnym rogu).
Niektóre obiekty, takie jak ISS (ISS), są już załadowane, możesz wyświetlić kilka naraz.

Na przekąskę blog zagranicznego kolegi planet4589.org Ciekawe rzeczy się trafiają, znajomość języka mile widziana.

". Chodzi o to, jak kosmiczny liniowiec pędzi przez ciemność wszechświata do nowego wspaniałego świata. Przyszli pionierzy koloniści śpią na pokładzie, a dwóch ma zepsute łóżka do hibernacji. Są zmuszeni umilić sobie życie, powoli zakochując się w sobie z bezczynności, ale wtedy rozpocznie się Armageddon.

Wszystko jest tak, jak lubimy, dlatego żeby wczuć się w kosmiczny nastrój, zebraliśmy jeszcze 9 filmów o tym, jak statek przemieszcza się z punktu A do punktu B, a jego misja jest niesamowicie piękna.

Pandorum

Lecą też, aby zaludnić inną planetę, a wszyscy muszą też spać, z wyjątkiem dyżurującej załogi. Pewnego dnia dwóch asystentów budzi się, by wziąć zmianę, nie pamiętają siebie bardziej niż ty o swoim poprzednim życiu. W tym samym czasie na statku panuje wyraźny bałagan i musisz natychmiast zorientować się w sytuacji. Statek jest duży, a wokół niego wędruje wiele nieprzyjemnych i niebezpiecznych stworzeń.

Ładunek

Ładunek, 2009 Zdjęcia Atlantydy

Ten obraz ze Szwajcarii jest cały czas porównywany do Pandorum, choć historie są różne. Oba miały swoją premierę niemal tego samego dnia, we wrześniu 2009 roku. Statek z ładunkiem leci do odległej kolonii. Aby nie tracić czasu, wysiłku i jedzenia, cała załoga, z wyjątkiem jednego dyżurnego, pilnującego domowników, śpi. Okres służby wynosi 8,5 miesiąca. Pod koniec tego okresu główna bohaterka Laura słyszy niezwykły hałas w ładowni i pospiesznie budzi zespół. Film ma niewielki budżet, ale jednocześnie oprawa wizualna jest piękna, a fabuła daje do myślenia.

piekło

Megatonowa bomba leci w kierunku Słońca z niewielką załogą potencjalnych kamikadze. Muszą zrzucić swój straszliwy ładunek na umierającą gwiazdę, aby uratować Ziemię przed zamarznięciem. Od samego początku widzimy, że nastroje w drużynie nie są szczególnie wesołe. Główny powód: żywe istoty bardzo lubią światło słoneczne, ale najlepiej filtrowane przez atmosferę ich rodzimej planety. Nadmierna bliskość oprawy działa na nie przygnębiająco. Bardzo klimatyczny film, cały czas czuje się obecność czegoś gigantycznego, napierającego na psychikę.

Przez horyzont

Horyzont zdarzeń 1997

Jeśli odpowiada ci twórcza metoda Paula W.S. Andersona, reżysera „ rezydent zła”, wtedy będziesz zainteresowany, aby mu się przyjrzeć. Ekipa ratunkowa zmierza na skraj Układu Słonecznego, skąd odebrano sygnał ze statku kosmicznego Horizon. Został zaprojektowany do poruszania się szybciej niż światło i zaginął podczas pierwszego lotu. Oczywiste jest, że nie znajdziesz tam nic przyjemnego.

międzygwiezdny

Międzygwiezdny, 2014

Tutaj, przed lotem, trochę porozmawiają, abyś miał o czym myśleć, podczas gdy bohaterowie będą surfować po otwartych przestrzeniach. A potem zacznie się to, co najważniejsze - świetnie napisana kosmiczna opowieść, która działa na absolutnie wszystkich poziomach: dramatycznym, wizualnym, muzycznym, science-fiction. Czasopisma naukowe zalecały pokazywanie tego filmu dzieciom na lekcjach fizyki. W przystępny sposób wyjaśnia ogólną teorię względności, a także bardzo dokładnie wizualizuje tunele czasoprzestrzenne i czarne dziury.

Apollo 13

W przeciwieństwie do poprzednich filmów, nie jest to fikcja, lecz artystyczna rekonstrukcja historii nieudanej misji statku kosmicznego Apollo 13 na Księżyc. Jak to jest spędzić tyle czasu na przygotowaniach, tyle wysiłku i pieniędzy wydać na rakietę i zbliżyć się do satelity Ziemi, żeby zrozumieć, że z powodu problemów technicznych nie będzie można tam wylądować, a trzeba jeszcze walczyć o powrót do domu cały i zdrowy.

Zagubieni w kosmosie

Zagubieni w kosmosie 1998

Tę historię można obejrzeć z dziećmi. Tutaj wszystko jest dość znajome: ludzie zanieczyścili i zubożyli Ziemię, a teraz szukają nowych mieszkań, więc statek kieruje się na nową, odpowiednią do jedzenia planetę. W miejscu przylotu pasażerowie – wybitny naukowiec John Robinson i jego rodzina – muszą zainstalować hiperbramę, aby ewakuować ludzkość. Ale dr Smith, grany przez Gary'ego Oldmana, interweniuje w heroiczną historię, więc zespół zostaje przeniesiony do nieznanego sektora Galaktyki. Nawiasem mówiąc, dzielny kapitan West gra 2001: Odyseja kosmiczna

2001: Odyseja kosmiczna, 1968

Statek kosmiczny z dwoma członkami załogi, jednym komputerem i śpiącymi pasażerami leci na Jowisza. Komputer ma tajemnicę, której być może zbyt zazdrośnie strzeże. To klasyka-klasyk, arcydzieło science fiction, ale nakręcone tak spokojnie, że współczesnemu widzowi trudno to znieść. Sprawdź się.