V. Golyavkin
Jak weszliśmy do rury
Na podwórku leżał ogromny komin, na którym siedzieliśmy z Vovką. Usiedliśmy na tej rurze, a potem powiedziałem:
Wejdźmy do rury. Idziemy jednym końcem i wychodzimy drugim. Kto wyjdzie najszybciej.
Wowka powiedział:
I nagle się tam udusimy.
W kominie są dwa okna, powiedziałem, tak jak w pokoju. Czy oddychasz w pokoju?
Wowka powiedział:
Co to za pokój? Skoro to rura. - Zawsze się kłóci.
Wspiąłem się pierwszy, a Vovka liczył. Kiedy wyszedłem, policzył do trzynastu.
Chodź, ja - powiedział Vovka.
Wszedł do rury, a ja policzyłem. Policzyłem do szesnastu.
Szybko myślisz - powiedział - no dalej! I znowu wspiął się do rury.
Policzyłem do piętnastu.
Wcale nie jest duszno, powiedział, jest tam bardzo fajnie.
Wtedy podeszła do nas Petka Jaszczikow.
A my - mówię - wspinamy się do rury! Ja wyszedłem na konto trzynastu, a on na piętnaście.
Chodź, ja - powiedział Petya.
Wspiął się też do rury.
Wyszedł o osiemnastej.
Zaczęliśmy się śmiać.
Wspiął się ponownie.
Wyszedł bardzo spocony.
Jak? - on zapytał.
Przepraszam, powiedziałem, teraz się nie liczymy.
Co to znaczy, że czołgałem się po nic? Był urażony, ale wspiął się ponownie.
Policzyłem do szesnastu.
Cóż - powiedział - stopniowo się okaże! - I znowu wspiął się do rury. Tym razem czołgał się tam przez długi czas. Prawie dwadzieścia. Zdenerwował się, chciał znowu się wspinać, ale powiedziałem:
Niech inni się wspinają - odepchnął go i sam się wspiął. Napchałem się brzuszkiem i długo czołgałem. Byłem bardzo zraniony.
Wyszedłem po trzydziestce.
Myśleliśmy, że cię nie ma – powiedział Petya.
Potem wspiął się Vovka. Doliczyłem już do czterdziestu, ale on nadal nie wychodzi. Zaglądam do rury - tam jest ciemno. I innego końca nie widać.
Nagle wychodzi. Od końca wszedłeś. Ale wyszedł na pierwszy ogień. Nie z nogami. To nas zaskoczyło!
Wow - mówi Vovka - prawie utknąłem. Jak się tam odwróciłeś?
Z trudem - mówi Vovka - prawie utknąłem.
Byliśmy bardzo zaskoczeni!
Przybył tutaj Miszka Mienszykow.
Co ty tu robisz, mówi?
Tak - mówię - wchodzimy do rury. Chcesz się wspinać?
Nie, mówi, nie chcę. Dlaczego powinienem tam iść?
A my - mówię - wspinamy się tam.
Można to zobaczyć, mówi.
Co jest widoczne?
Czym się tam wspinałeś.
Patrzymy na siebie. I naprawdę widoczne. Wszyscy jesteśmy jak w czerwonej rdzy. Wszystko wydaje się być zardzewiałe. Po prostu horror!
Cóż, poszedłem - mówi Mishka Menshikov. I poszedł.
I nie wspinaliśmy się już do rury. Chociaż wszyscy byliśmy zardzewiali. Zresztą już to mieliśmy. Można było latać. Ale nadal się nie wspinaliśmy.
Irytujący Misza
Misha nauczył się na pamięć dwóch wierszy i nie było od niego pokoju. Wdrapywał się na taborety, sofy, a nawet stoły i potrząsając głową, od razu zaczął czytać jeden wiersz po drugim.
Kiedyś poszedł na choinkę do dziewczyny Maszy, nie zdejmując płaszcza, wspiął się na krzesło i zaczął czytać jeden wiersz po drugim.
Masza powiedziała mu nawet: „Misza, nie jesteś artystą!”
Ale nie dosłyszał, przeczytał wszystko do końca, wstał z krzesła i był tak zadowolony, że aż zdziwiony!
A latem poszedł na wieś. Babcia miała w ogrodzie duży pień. Misza wspiął się na pniak i zaczął czytać swojej babci jeden wiersz po drugim.
Trzeba pomyśleć, jak bardzo był zmęczony babcią!
Potem babcia zabrała Miszę do lasu. A w lesie była polana. A potem Misha zobaczył tyle pniaków, że jego oczy rozszerzyły się.
Na jakim pniu stanąć?
Naprawdę się zgubił!
I tak jego babcia przywiozła go z powrotem, tak oszołomionego. I odtąd nie czytał wierszy, chyba że go o to poproszono.
Nagroda
Zrobiliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Vovka rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że powinien jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. Zobacz co się dzieje! Ale nic nie można zrobić. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas ujeżdżał. Trochę na mnie jeździ, a potem zsiada i prowadzi mnie jak konie za uzdę.
I tak pojechaliśmy na karnawał.
Przyszli do klubu w zwykłych garniturach, a następnie przebrali się i wyszli na korytarz. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała mi na plecach. To prawda, Vovka pomógł mi dotknąć stopami podłogi. Ale i tak nie było mi łatwo.
Poza tym nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, mimo że w masce były dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności. Wpadłem na czyjeś nogi. Dwa razy wpadłem na konwój. Tak, co powiedzieć! Czasami potrząsałem głową, wtedy maska spadała i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znów jest ciemno. Nie mogłem cały czas kręcić głową!
Przez chwilę widziałem światło. Ale Vovka nic nie widział. I ciągle pytał, co mnie czeka. I poprosił o ostrożniejsze czołganie się. Czołgałem się więc ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co mnie czeka! Ktoś nadepnął mi na ramię. Zatrzymałem się w tej chwili. I odmówił pójścia dalej. Powiedziałem Vovce:
Wystarczająco. Zejść.
Vovce chyba spodobała się jazda i nie chciał zejść, bo powiedział, że jest za wcześnie. Ale mimo to zszedł na dół, wziął mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz było mi łatwiej się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem. Zaproponowałem, że zdejmę maski i przyjrzę się karnawałowi, a potem ponownie założę maski. Ale Wowka powiedział:
Wtedy zostaniemy rozpoznani.
Musi być tu zabawnie, powiedziałem. Po prostu nic nie widzimy...
Ale Vovka szedł w milczeniu. Mocno postanowił wytrwać do końca i zdobyć pierwszą nagrodę. Bolę mnie w kolanach. Powiedziałem:
Teraz usiądę na podłodze.
Czy konie mogą siedzieć? - powiedział Wowka. Jesteś szalony! Jesteś koniem!
Nie jestem koniem, powiedziałem. - Jesteś koniem.
Nie, jesteś koniem - odpowiedział Vovka. - A ty doskonale wiesz, że jesteś koniem, nagrody nie otrzymamy.
Niech tak będzie, powiedziałem. - Jestem zmęczony.
Nie rób głupich rzeczy - powiedział Vovka. - Bądź cierpliwy.
Podczołgałem się do ściany, oparłem o nią i usiadłem na podłodze.
Usiądź? - zapytał Wowka.
Siedzę, powiedziałem.
Cóż, dobrze - zgodził się Vovka. - Nadal możesz usiąść na podłodze. Uważaj tylko, aby nie usiąść na krześle. Potem wszystko zniknęło. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle! ..
Wszędzie rozbrzmiewała muzyka, śmiech.
Zapytałam:
Czy to się wkrótce skończy?
Bądź cierpliwy - powiedział Vovka - prawdopodobnie wkrótce ... Vovka też nie mógł tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na kanapie. I też zasnąłem. Potem obudzili nas i dali nam premię.
Gramy na Antarktydzie
Mama gdzieś wyszła z domu. I zostaliśmy sami. I znudziliśmy się. Przewróciliśmy stół. Naciągnęli koc na nogi stołu. I okazało się, że to namiot. To tak, jakbyśmy byli na Antarktydzie. Gdzie jest teraz nasz tata.
Weszliśmy z Vitką do namiotu.
Było nam bardzo miło, że tutaj siedzieliśmy z Vitką w namiocie, chociaż nie na Antarktydzie, ale jakby na Antarktydzie, a wokół nas był lód i wiatr. Ale znudziło nam się siedzenie w namiocie.
Witka powiedziała:
Zimowicze nie siedzą tak cały czas w namiocie. Pewnie coś robią.
Z pewnością - powiedziałem - łapią wieloryby, foki i coś jeszcze. Oczywiście nie siedzą tak cały czas!
Nagle zobaczyłam naszego kota. Krzyknąłem:
Oto pieczęć!
Brawo! - krzyknął Vitka. - Złap go! Zobaczył też kota.
Kot szedł w naszą stronę. Potem przestała. Przyjrzała nam się uważnie. I pobiegła z powrotem. Nie chciała być foką. Chciała być kotem. Zrozumiałem to od razu. Ale co mogliśmy zrobić! Nie mogliśmy nic zrobić. Musimy kogoś złapać! Biegłem, potknąłem się, upadłem, wstałem, ale kota nigdzie nie było.
Ona tu jest! - wrzasnął Witka. - Biegnij tutaj!
Nogi Vitki wystawały spod łóżka.
Wczołgałem się pod łóżko. Było tam ciemno i zakurzone. Ale kota tam nie było.
Wychodzę, powiedziałem. - Tu nie ma kota.
Oto ona - argumentowała Vitka. - Widziałem, jak tu biegła.
Wyszedłem cały zakurzony i zacząłem kichać. Vitka ciągle grzebała pod łóżkiem.
Ona tam jest - powtórzyła Vitka.
Niech tak będzie, powiedziałem. - Nie pójdę tam. Siedziałem tam przez godzinę. Jestem ponad to.
Myśleć! - powiedziała Witka. - I ja?! Wspinam się tutaj częściej niż ty.
W końcu Vitka też wysiadła.
Tutaj jest! Krzyknęłam Kot siedział na łóżku.
Prawie złapałem ją za ogon, ale Vitka mnie popchnęła, kot skoczył - i na szafę! Spróbuj wyciągnąć go z szafy!
Co za pieczęć, powiedziałem. - Czy foka może siedzieć na szafie?
Niech to będzie pingwin - powiedziała Vitka. - Jakby siedział na krze. Gwizdajmy i krzyczmy. Wtedy się boi. I wyskocz z szafy. Tym razem złapiemy pingwina.
Zaczęliśmy krzyczeć i gwizdać z całych sił. Naprawdę nie mogę gwizdać. Tylko Vitka gwizdał. Ale wrzasnąłem na całe gardło. Prawie ochrypły.
Pingwin wydaje się nie słyszeć. Bardzo mądry pingwin. Czai się tam i siedzi.
Chodź - mówię - rzućmy w niego czymś. Cóż, przynajmniej rzuć poduszkę.
Rzuciliśmy poduszkę na szafę. Kot nie wyskoczył.
Potem dorzuciliśmy jeszcze trzy poduszki do szafy, płaszcz mamy, wszystkie sukienki mamy, narty ojca, rondel, kapcie ojca i mamy, dużo książek i wiele więcej. Kot nie wyskoczył.
Może nie ma go w szafie? - Powiedziałem.
Oto ona - powiedziała Vitka.
Jak tam jest, skoro go nie ma?
nie wiem! mówi Witka.
Vitka przyniosła miskę z wodą i postawiła ją przy szafce. Jeśli kot zdecyduje się wyskoczyć z szafy, pozwól mu wskoczyć prosto do miednicy. Pingwiny uwielbiają nurkować w wodzie.
Zostawiliśmy coś jeszcze na szafie. Czekaj - czy to skoczy? Następnie ustawili stół przy szafie, krzesło na stole, walizkę na krześle i weszli do szafy.
A kota nie ma.
Kot zniknął. Nie wiadomo gdzie.
Vitka zaczęła schodzić z szafy i wpadła prosto do miski. Woda rozlała się po całym pokoju.
Tu wchodzi mama. A za nią nasz kot. Najwyraźniej wskoczyła przez okno.
Mama rozłożyła ręce i powiedziała:
Co tu się dzieje?
Vitka nadal siedziała w miednicy. Wcześniej się bałam.
Jakie to niesamowite, mówi mama, że nie można ich zostawić samych ani na chwilę. Musisz to zrobić!
Oczywiście wszystko musieliśmy sprzątać sami. A nawet umyć podłogę. A kot co ważne spacerował. A ona patrzyła na nas takim wzrokiem, jakby chciała powiedzieć: „Tutaj poznacie, że jestem kotem. I nie foką, ani pingwinem”.
Miesiąc później przyjechał nasz tata. Opowiadał nam o Antarktydzie, o dzielnych polarnikach, o ich wspaniałej pracy i bardzo nas to śmieszyło, że myśleliśmy, że jedyne, co robią zimowicze, to łapanie tam różnych wielorybów i fok...
Ale nikomu nie mówiliśmy, co myślimy.
..............................................................................
Copyright: Golyavkin, bajki dla dzieci
Konkurs na Najzabawniejszy Opus Literacki
Wyślij do naswyć krótkie zabawne historie,
naprawdę wydarzyło się w twoim życiu.
Na zwycięzców czekają wspaniałe nagrody!
Pamiętaj, aby uwzględnić:
1. Nazwisko, imię, wiek
2. Tytuł pracy
3. Adres e-mail
Zwycięzcy wyłaniani są w trzech grupach wiekowych:
1 grupa - do 7 lat
Grupa 2 - od 7 do 10 lat
Grupa 3 - powyżej 10 lat
Prace konkursowe:
nie oszukał...
Dziś rano, jak zwykle, robię lekki jogging. Nagle krzyk z tyłu - wujku, wujku! Zatrzymuję się - widzę dziewczynę w wieku 11-12 lat, która biegnie w moją stronę z owczarek kaukaski, nadal krzycząc: „Wujku, wujku!” Ja, myśląc, że coś się stało, idę naprzód. Kiedy do naszego spotkania zostało 5 metrów, dziewczyna była w stanie wypowiedzieć to zdanie do końca:
Wujku, przepraszam, ale ona cię teraz ugryzie !!!
nie oszukał...
Sofia Batrakowa, 10 lat
herbata z solą
Stało się to pewnego ranka. Wstałam i poszłam do kuchni na herbatę. Zrobiłam wszystko automatycznie: zalałam liście herbaty, zagotowałam wodę i wsypałam 2 łyżki cukru pudru. Usiadła przy stole i z przyjemnością zaczęła pić herbatę, ale nie była to słodka herbata, ale słona! Budząc się, zamiast cukru dodaję sól.
Moi bliscy naśmiewali się ze mnie przez długi czas.
Chłopaki, wyciągajcie wnioski: kładźcie się spać na czas, żeby rano nie pić słonej herbaty!!!
Agata Popova, uczennica MOU „Liceum nr 2, Kondopoga
Spokojny czas dla sadzonek
Babcia i jej wnuk postanowili posadzić sadzonki pomidorów. Razem wylali ziemię, posadzili nasiona, podlali je. Każdego dnia wnuczka nie mogła się doczekać pojawienia się kiełków. Oto pierwsze pędy. Ile radości! Sadzonki rosły skokowo. Pewnego wieczoru babcia powiedziała wnukowi, że jutro rano pójdziemy sadzić sadzonki w ogródku... Rano babcia obudziła się wcześnie i jakie było jej zdziwienie: wszystkie sadzonki leżały. Babcia pyta wnuka: „Co się stało z naszymi sadzonkami?” A wnuczka z dumą odpowiada: „Usypiam nasze sadzonki!”
wąż szkolny
Po lecie, po lecie
Lecę na skrzydłach do klasy!
Znowu razem - Kolya, Sveta,
Olya, Tolya, Katya, Staś!
Ile znaczków i pocztówek
Motyle, chrząszcze, ślimaki.
Kamienie, szkło, muszle.
Jajka to pstrokate kukułki.
To jest pazur jastrzębia.
Oto zielnik! - Chur, nie dotykaj!
Wyciągam go z torby
Co byś pomyślał?.. Wąż!
Gdzie jest teraz hałas i śmiech?
Jakby wiatr zdmuchnął wszystkich!
Dasza Bałaszowa, 11 lat
Królik pokój
Kiedyś poszedłem na targ na zakupy. Stałem w kolejce po mięso, a przede mną stoi facet, patrzy na mięso, a tam tabliczka z napisem „Królik Świata”. Facet chyba nie od razu zrozumiał, że „Królik Świata” to imię sprzedawczyni, a teraz przychodzi jego kolej i mówi: „Daj mi 300-400 gramów królika świata”, mówi - bardzo ciekawe, nigdy tego nie próbował. Sprzedawczyni podnosi wzrok i mówi: „Mira Rabbit to ja”. Cała kolejka tylko się śmiała.
Nastia Bohunenko, 14 lat
Zwycięzcą konkursu jest Ksyusha Alekseeva, 11 lat,
wysłał taki "chichot":
Jestem Puszkin!
Kiedyś w czwartej klasie poproszono nas o nauczenie się wiersza. W końcu nadszedł dzień, w którym wszyscy musieli to powiedzieć. Andriej Aleksiejew jako pierwszy podszedł do tablicy (nie ma nic do stracenia, bo jego nazwisko jest przed wszystkimi w klasowym magazynie). Tutaj ekspresyjnie wyrecytował wiersz, a nauczyciel literatury, który przyszedł na naszą lekcję, by zastąpić naszego nauczyciela, pyta o jego nazwisko i imię. Andriejowi wydało się, że poproszono go o podanie nazwiska autora wiersza, którego się nauczył. Potem powiedział tak pewnie i głośno: „Aleksander Puszkin”. Wtedy cała klasa ryknęła śmiechem razem z nowym nauczycielem.
KONKURS ZAKOŃCZONY
Zabawna historia o szkodliwej kłamliwej uczennicy Ninochce. Opowieść dla młodszych dzieci w wieku szkolnym i gimnazjalnym.
Szkodliwa Ninka Kukushkina. Autor: Irina Pivovarova
Pewnego razu Katya i Manechka wyszli na podwórko, a tam Ninka Kukushkina siedziała na ławce w nowiutkiej brązowej sukience, nowiutkim czarnym fartuszku i bardzo białym kołnierzyku (Ninka była pierwszoklasistką, chwaliła się, że się uczy za piątki, a ona sama była przegrana) i Kostya Palkin w zielonej kowbojskiej koszuli, sandałach na bosych stopach i niebieskiej czapce z dużym daszkiem.
Ninka entuzjastycznie okłamała Kostię, że latem spotkała w lesie prawdziwego zająca, a ten zając był tak zachwycony Ninką, że natychmiast wspiął się jej w ramiona i nie chciał zejść. Potem Ninka przywiozła go do domu, a zając mieszkał z nimi przez cały miesiąc, pijąc mleko ze spodka i pilnując domu.
Kostya słuchał Ninki półuchem. Nie przeszkadzały mu opowieści o zającach. Wczoraj otrzymał list od rodziców, że być może za rok zabiorą go do Afryki, gdzie teraz mieszkają i budują mleczarnię, a Kostya siedział i myślał, co zabierze ze sobą.
„Nie zapomnij o wędce” - pomyślał Kostia. Tak, więcej broni. Winchester. Albo podwójny strzał”.
Właśnie wtedy nadeszły Katya i Manechka.
- Co to jest! - powiedziała Katya po wysłuchaniu zakończenia historii "zająca". - To nic! Pomyśl króliku! Zające to śmieci! Prawdziwa koza mieszka na naszym balkonie już od roku. Nazywam się Aglaya Sidorovna.
— Aha — rzekł Maneczka — Agłaja Sidorowna. Przyjechała do nas z Kozodojewska. Od dawna jemy kozie mleko.
„Dokładnie”, powiedziała Katya, „Taka miła koza!” Przyniosła nam tak wiele! Dziesięć paczek orzechów w czekoladzie, dwadzieścia puszek skondensowanego mleka koziego, trzydzieści paczek ciasteczek Yubileinoye, a ona sama nie je nic poza galaretką żurawinową, zupą z fasoli i krakersami waniliowymi!
– Kupię dwulufową strzelbę – powiedział z szacunkiem Kostia.
- Aby mleko ładnie pachniało.
- Oni kłamią! Nie mają kóz! Ninka się zdenerwowała. „Nie słuchaj, Kostya!” Znasz ich!
- Wciąż tak jak jest! W nocy śpi w koszu na świeżym powietrzu. I opalanie w ciągu dnia.
- Kłamcy! Kłamcy! Gdyby na twoim balkonie mieszkała koza, beczałaby po całym podwórku!
- Kto beczał? Po co? - zapytał Kostya, pogrążony w myślach, czy zabrać loto ciotki do Afryki, czy nie.
- Ona beczy. Już niedługo sami usłyszycie... A teraz pobawmy się w chowanego?
– Chodźmy – powiedział Kostia.
I Kostya zaczął jechać, a Manya, Katya i Ninka pobiegły się ukryć. Nagle na podwórku rozległo się głośne beczenie kozy. To Manechka pobiegł do domu i beczał z balkonu:
- Be-ee... Ja-ee...
Zaskoczona Ninka wyczołgała się z dziury za krzakami.
— Kostia! Słuchać!
„No tak, beczy”, powiedział Kostia. „Mówiłem ci…
A Manya wycofała się po raz ostatni i pobiegła z pomocą.
Teraz prowadziła Ninka.
Tym razem Katya i Manechka pobiegli razem do domu i zaczęli beczeć z balkonu. A potem zeszli na dół i jakby nic się nie stało, pobiegli z pomocą.
„Słuchaj, naprawdę masz kozę! - powiedział Kostya - Co wcześniej ukrywałeś?
Ona nie jest prawdziwa, ona nie jest prawdziwa! krzyknęła Ninka.
- Oto kolejny, groovy! Tak, czyta z nami książki, liczy do dziesięciu, a nawet umie mówić po ludzku. Tutaj idziemy i pytamy ją, a ty stoisz tutaj i słuchasz.
Katia i Manya pobiegły do domu, usiadły za kratami balkonu i beczały jednym głosem:
— Mamo! Mamo!
- Jak? - Katya wychyliła się - Podoba ci się?
- Pomyśl o tym - powiedziała Nina. „Mamo” może powiedzieć każdy głupiec. Pozwól mi przeczytać wiersz.
„Zapytam cię teraz”, powiedziała Manya, przykucnęła i krzyknęła na całe podwórko:
Nasza Tanya głośno płacze:
Wrzucił piłkę do rzeki.
Cicho, Tanechka, nie płacz:
Piłka nie utonie w rzece.
Stare kobiety na ławkach pokręciły ze zdumieniem głowami, a woźna Sima, która w tym czasie pilnie zamiatała podwórze, obudziła się i podniosła głowę.
„Cóż, czy to jest świetne, naprawdę?” - powiedziała Katia.
- Niesamowite! Ninka zrobiła przebiegłą minę: „Ale ja nic nie słyszę. Poproś swoją kozę, aby głośniej czytała poezję.
Tutaj Manechka krzyczy jak dobra nieprzyzwoitość. A ponieważ Manya miała głos w sam raz, a kiedy Manya próbowała, potrafiła ryczeć, aż ściany się trzęsły, nic dziwnego, że po rymowance o jęczącej Taneczce ze wszystkich okien zaczęły wystawać z oburzeniem głowy ludzi, a Matvey Semenycheva Alpha, który w tym czasie biegał po podwórku, szczekał ogłuszająco.
A woźna Sima... Nie ma co o niej mówić! Jej związek z dziećmi Skoworodkina nie był najlepszy. Oni Sime mieli dość ich wybryków na śmierć.
Dlatego też, usłyszawszy nieludzkie krzyki z balkonu osiemnastego mieszkania, Sima rzuciła się prosto do wejścia ze swoją miotłą i zaczęła walić pięściami w drzwi osiemnastego mieszkania.
A najbardziej psotna Ninka, zadowolona, że udało jej się tak dobrze nauczyć Pana, po spojrzeniu na wściekłego Sima, słodko powiedziała, jakby nic się nie stało:
Brawo twoja koza! Świetne czytanie poezji! A teraz idę jej coś przeczytać.
I tańcząc i wystawiając język, ale nie zapominając o poprawieniu niebieskiej nylonowej kokardki na głowie, przebiegła, psotna Ninka piszczała bardzo obrzydliwie.
Krótka historia z wieloma znaczeniami jest znacznie łatwiejsza do opanowania przez dziecko niż długa historia z kilkoma tematami. Zacznij czytać od prostych szkiców i przejdź do poważniejszych książek. (Wasilij Suchomlinski)
Niewdzięczność
Dziadek Andrey zaprosił swojego wnuka Matveya do odwiedzenia. Dziadek postawił przed wnukiem dużą miskę miodu, położył białe bułeczki, zaprasza:
- Jedz, Matveyka, kochanie. Jeśli chcesz, jedz miód z bułeczkami łyżeczką, jeśli chcesz - bułeczki z miodem.
Matvey zjadł miód z bułeczkami, potem - bułeczki z miodem. Zjadłem tak dużo, że trudno było mi oddychać. Otarł pot, westchnął i zapytał:
- Powiedz mi, proszę, dziadku, jaki to miód - limonkowy czy gryczany?
- I co? - Dziadek Andriej był zaskoczony. - Traktowałem was miodem gryczanym, wnuczki.
„Miód lipowy jest jeszcze smaczniejszy” - powiedział Mateusz i ziewnął: po obfitym posiłku poczuł się senny.
Ból ścisnął serce dziadka Andrieja. Był cichy. A wnuk pytał dalej:
- A mąka do bułek - z pszenicy jarej czy ozimej? Dziadek Andriej zbladł. Jego serce ścisnęło się z nieznośnego bólu.
Trudno było oddychać. Zamknął oczy i jęknął.
Po co mówić „dziękuję”?
Leśną drogą szły dwie osoby - dziadek i chłopiec. Było gorąco, chcieli się napić.
Podróżnicy dotarli do strumienia. Chłodna woda cicho bulgotała. Pochylili się i upili.
– Dziękuję, streamie – powiedział dziadek. Chłopiec się roześmiał.
- Dlaczego powiedziałeś „dziękuję” strumieniowi? — zapytał dziadka. - W końcu strumień nie żyje, nie usłyszy twoich słów, nie zrozumie twojej wdzięczności.
- To prawda. Gdyby wilk się upił, nie powiedziałby „dziękuję”. I nie jesteśmy wilkami, jesteśmy ludźmi. Czy wiesz, dlaczego ktoś mówi „dziękuję”?
Pomyśl, komu potrzebne jest to słowo?
Chłopiec pomyślał. Miał mnóstwo czasu. Droga była długa...
Jaskółka oknówka
Jaskółka matka nauczyła pisklę latać. Pisklę było bardzo małe. Niezdarnie i bezradnie machał słabymi skrzydłami. Nie mogąc utrzymać się w powietrzu, pisklę upadło na ziemię i zostało ciężko ranne. Leżał nieruchomo i piszczał żałośnie. Jaskółka matka była bardzo zaniepokojona. Krążyła nad pisklęciem, krzycząc głośno i nie wiedząc, jak mu pomóc.
Mała dziewczynka podniosła pisklę i włożyła je do drewnianego pudełka. I postawiła pudełko z pisklęciem na drzewie.
Jaskółka zaopiekowała się swoim pisklęciem. Codziennie przynosiła mu jedzenie, karmiła.
Pisklę szybko zaczęło dochodzić do siebie i już wesoło ćwierkało i wesoło machało wzmocnionymi skrzydłami.
Stary czerwony kot chciał zjeść pisklę. Cicho podkradł się, wspiął na drzewo i był już przy samym pudle. Ale w tym czasie jaskółka odleciała z gałęzi i zaczęła śmiało latać przed samym nosem kota. Kot rzucił się za nią, ale jaskółka zręcznie uskoczyła, a kot chybił iz całej siły uderzył o ziemię.
Wkrótce pisklę całkowicie wyzdrowiało, a jaskółka z radosnym ćwierkaniem zabrała go do rodzimego gniazda pod sąsiednim dachem.
Jewgienij Permiak
Jak Misha chciał przechytrzyć swoją matkę
Matka Miszy wróciła po pracy do domu i rozłożyła ręce:
- Jak ci się Miszenka udało odłamać koło od roweru?
- To, mamo, samo się urwało.
- A dlaczego masz podartą koszulę, Miszenka?
- Mamo, załamała się.
- A gdzie się podział twój drugi but? Gdzie to zgubiłeś?
- On, matko, gdzieś się zgubił.
Wtedy mama Miszy powiedziała:
- Jakie są złe! Oni, łajdacy, muszą dać nauczkę!
- Ale jako? — zapytał Misza.
– Bardzo proste – odparła mama. - Jeśli nauczyły się łamać, rozdzierać i gubić się same, niech nauczą się naprawiać, zszywać, zostawać same. A ty i ja, Misza, usiądziemy w domu i poczekamy, aż to wszystko zrobią.
Misza usiadł przy zepsutym rowerze, w podartej koszuli, bez buta, i intensywnie myślał. Najwyraźniej ten chłopak miał coś do przemyślenia.
Krótka historia „Ach!”
Nadia nie wiedziała, jak cokolwiek zrobić. Babcia Nadia ubrała się, założyła buty, umyła, uczesała.
Mama Nadya była karmiona z kubka, karmiona łyżeczką, położona do łóżka, uśpiona.
Nadia usłyszała o przedszkolu. Fajnie jest tam grać dla przyjaciół. Oni tańczą. Oni śpiewają. Słuchają opowieści. Dobre dla dzieci w przedszkolu. I Nadeńka by się tam dobrze czuła, ale tam jej nie zabrali. Nie zaakceptowany!
Oh!
Nadia płakała. Mama płakała. Babcia płakała.
- Dlaczego nie zabrałeś Nadii do przedszkola?
A w przedszkolu mówią:
Jak możemy ją zaakceptować, skoro ona nic nie może zrobić.
Oh!
Babcia załapała, mama załapała. I Nadia załapała. Nadia zaczęła się sama ubierać, zakładać buty, myć, jeść, pić, czesać włosy i kłaść się do łóżka.
Gdy dowiedziały się o tym w przedszkolu, same przyszły po Nadię. Przyjechali i zabrali ją do przedszkola, ubraną, obutą, umytą, uczesaną.
Oh!
Nikołaj Nosow
kroki
Pewnego dnia Petya wracał z przedszkola. Tego dnia nauczył się liczyć do dziesięciu. Dotarł do swojego domu, a jego młodsza siostra Valya już czekała przy bramie.
„Już umiem liczyć!” pochwalił się Petya. - Uczyłem się w przedszkolu. Spójrz, jak teraz liczę wszystkie stopnie na schodach.
Zaczęli wchodzić po schodach, a Petya głośno liczył kroki:
- Cóż, dlaczego przestałeś? pyta Walia.
„Czekaj, zapomniałem, który krok jest następny. teraz będę pamiętać.
„Cóż, pamiętaj”, mówi Valya.
Stali na schodach, stali. Pietia mówi:
- Nie, nie pamiętam tego. Cóż, zacznijmy od nowa.
Zeszli po schodach. Znowu zaczęli iść w górę.
„Jeden”, mówi Petya, „dwa, trzy, cztery, pięć… I znowu się zatrzymał.
- Znowu zapomniałeś? pyta Walia.
- Zapomniałem! Jak to jest! Właśnie sobie przypomniałem i nagle zapomniałem! Cóż, spróbujmy jeszcze raz.
Znów zeszli po schodach, a Petya zaczął od nowa:
Jeden dwa trzy cztery pięć...
– Może dwadzieścia pięć? pyta Walia.
- Więc nie! Po prostu przestań myśleć! Widzisz, zapomniałem przez ciebie! Trzeba będzie zacząć od nowa.
nie chce mi sie na poczatku! mówi Walia. - Co to jest? W górę, potem w dół, potem w górę, potem w dół! Nogi już mnie bolą.
„Jeśli nie chcesz, nie rób tego” - odpowiedział Petya. „Nie pójdę dalej, dopóki sobie nie przypomnę”.
Valya poszła do domu i powiedziała matce:
- Mamo, tam Petya liczy kroki na schodach: jeden, dwa, trzy, cztery, pięć, ale potem nie pamięta.
– A potem sześć – powiedziała mama.
Valya pobiegła z powrotem do schodów, a Petya liczył kroki:
Jeden dwa trzy cztery pięć...
- Sześć! Valya szepcze. - Sześć! Sześć!
- Sześć! Petya był zachwycony i poszedł dalej. - Siedem osiem dziewięć dziesięć.
Dobrze, że schody się skończyły, inaczej nigdy nie dotarłby do domu, bo nauczył się dopiero liczyć do dziesięciu.
Ślizgać się
Dzieci zbudowały śnieżną górkę na podwórku. Wylali na nią wodę i poszli do domu. Kot nie działał. Siedział w domu i wyglądał przez okno. Kiedy chłopaki wyszli, Kotka założył łyżwy i poszedł pod górę. Turkusowy jeździ na łyżwach po śniegu, ale nie może wstać. Co robić? Kotka wziął skrzynkę piasku i posypał nim wzgórze. Chłopaki przybiegli. Jak teraz jeździć? Chłopaki obrazili się na Kotkę i zmusili go do zasypania piasku śniegiem. Kotka odwiązał łyżwy i zaczął zasypywać wzgórze śniegiem, a chłopaki znów polali je wodą. Kotka też poczyniła kroki.
Nina Pawłowa
Mała myszka zgubiła się
Matka dała myszce leśnej koło z łodygi mniszka lekarskiego i powiedziała:
- Chodź, baw się, jedź w pobliżu domu.
- Pip-pip-pip! mysz krzyknęła. - Będę grać, będę jeździć!
I potoczyłem koło po ścieżce. Kręciłem, kręciłem i grałem tak dużo, że nie zauważyłem, jak znalazłem się w dziwnym miejscu. Zeszłoroczne orzeszki lipy leżały na ziemi, a powyżej, za rzeźbionymi liśćmi, zupełnie obce miejsce! Myszka jest cicha. Potem, żeby nie było tak strasznie, położył swoje koło na ziemi i usiadł na środku. Siedząc i myśląc
„Mama powiedziała:„ Jedź w pobliżu domu ”. A gdzie jest teraz blisko domu?
Ale wtedy zobaczył, że trawa zadrżała w jednym miejscu i wyskoczyła żaba.
- Pip-pip-pip! mysz krzyknęła. - Powiedz mi, żabo, gdzie jest blisko domu, gdzie jest moja mama?
Na szczęście żaba wiedziała o tym i odpowiedziała:
- Biegnij prosto i prosto pod te kwiaty. Poznaj traszkę. Właśnie wyczołgał się spod kamienia, leży i oddycha, zaraz wczołga się do stawu. Z traszki skręć w lewo i biegnij ścieżką cały czas prosto. Spotkasz białego motyla. Siedzi na źdźbła trawy i czeka na kogoś. Z białego motyla skręć ponownie w lewo, a następnie krzyknij do matki, usłyszy.
- Dzięki! - powiedziała mysz.
Podniósł koło i przetoczył je między łodygami, pod misami z białymi i żółtymi kwiatami anemonu. Ale koło szybko stało się uparte: uderzało w jedną łodygę, potem w drugą, potem zacinało się, a potem spadało. A mysz nie cofnęła się, pchnęła go, pociągnęła iw końcu wytoczyła się na ścieżkę.
Wtedy przypomniał sobie traszkę. W końcu traszka nigdy się nie spotkała! I nie spotkał się, bo zdążył już wczołgać się do stawu, podczas gdy mała mysz bawiła się jego kołowrotkiem. Więc mysz nie wiedziała, gdzie musi skręcić w lewo.
I znowu losowo potoczył kołem. Zrolowany do wysokiej trawy. I znowu smutek: koło się w nim zaplątało - i ani do tyłu, ani do przodu!
Ledwo udało się go wyciągnąć. I wtedy tylko mysz przypomniała sobie białego motyla. W końcu nigdy się nie spotkała.
A biały motyl usiadł, usiadł na źdźbła trawy i odleciał. Mała myszka nie wiedziała więc, gdzie znowu musi skręcić w lewo.
Na szczęście mysz spotkała pszczołę. Poleciała do kwiatów czerwonej porzeczki.
- Pip-pip-pip! mysz krzyknęła. - Powiedz mi, pszczółko, gdzie jest blisko domu, gdzie jest moja mama?
A pszczoła po prostu o tym wiedziała i odpowiedziała:
- Biegnij teraz w dół. Zobaczysz - na nizinie coś żółknie. To tak, jakby stoły były nakryte wzorzystymi obrusami, a na nich stały żółte filiżanki. To jest śledziona, taki kwiat. Od śledziony idź pod górę. Zobaczysz promienne jak słońce kwiaty, a obok nich - na długich nóżkach - puszyste białe kuleczki. To jest kwiat podbiału. Odwróć się od niego w prawo, a następnie krzyknij do matki, usłyszy.
- Dzięki! mysz powiedziała...
Gdzie teraz biegać? A już się ściemniało i nikogo nie było widać! Mysz usiadła pod liściem i płakała. I płakał tak głośno, że jego matka go usłyszała i przybiegła. Jaki był szczęśliwy z jej powodu! A ona jeszcze bardziej: nie miała nawet nadziei, że jej syn żyje. I wesoło pobiegli ramię w ramię do domu.
Walentyna Osiejewa
Przycisk
Guzik Tanyi odpadł. Tanya długo przyszywała go do bluzki.
„Cóż, babciu”, zapytała, „czy wszyscy chłopcy i dziewczęta wiedzą, jak przyszyć guziki?”
- Naprawdę nie wiem, Tanyusha; zarówno chłopcy, jak i dziewczynki wiedzą, jak odrywać guziki, ale babcie mają coraz więcej do przyszycia.
- Właśnie tak! – powiedziała urażona Tanya. - I zrobiłeś mnie, jakbyś sam nie był babcią!
Trzech towarzyszy
Vitya zgubił śniadanie. Podczas wielkiej przerwy wszyscy zjedli śniadanie, a Vitya stała na uboczu.
- Dlaczego nie jesz? – zapytał go Kola.
Zgubione śniadanie...
- Źle - powiedział Kolya, odgryzając duży kawałek białego chleba. - Do obiadu jeszcze daleko!
- Gdzie go zgubiłeś? — zapytał Misza.
- Nie wiem... - powiedziała cicho Vitya i odwróciła się.
- Prawdopodobnie nosiłeś go w kieszeni, ale musisz go włożyć do torby - powiedział Misha. Ale Wołodia o nic nie pytał. Podszedł do Vita, złamał kawałek chleba z masłem na pół i podał go swojemu towarzyszowi:
- Weź to, zjedz to!
Zadzwoń do Nataszy przez telefon!
- Nataszy tam nie ma, co mam jej powiedzieć?
Daj jej pięć rubli!
Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan zasnąć, policz do 100 000!
- No i jak zasnąłeś?
Nie, już jest rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r.
- Wasia! Czy przeszkadza ci to, że jesteś leworęczny?
- Nie. Każdy człowiek ma swoje wady. Oto na przykład, którą ręką mieszasz herbatę?
- Dobrze!
- Tutaj widzisz! A normalni ludzie przeszkadzają łyżce!
Psychol idzie ulicą i ciągnie za sobą nitkę.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz za sobą wątek?
Co mam popchnąć do przodu?
- Mam sąsiada - był wampir.
- Skąd wiedziałeś?
- I wbiłem mu osikowy kołek w pierś i umarł.
– Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem dwójkę, bo napisałem "rym" w dyktandzie!
— Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?
– Petya, z czego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nie widzisz: w końcu usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!
— Petya, ilu doskonałych uczniów jest w twojej klasie?
– Nie licząc mnie, czterech.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- Nie. To właśnie powiedziałem - z wyjątkiem mnie!
Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Witaj! Czy to Anna Aleksiejewna? mówi matka Tolyi.
- Kto komu? Nie słyszę dobrze!
- Tolia! Przeliteruję: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?
Na lekcji rysunku jeden uczeń zwraca się do sąsiada na biurku:
- Dobrze narysowałeś! Zaostrzyłem apetyt!
— Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! Myślałem, że narysowałeś jajko!
Podczas lekcji śpiewu nauczyciel powiedział:
Porozmawiajmy dziś o operze. Kto wie, czym jest opera?
Wowoczka podniósł rękę:
- Wiem. Dzieje się tak, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a on długo śpiewa przed upadkiem!
Nauczyciel po sprawdzeniu dyktanda rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela ze swoim notatnikiem i pyta:
„Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co tu napisałeś!
- Napisałem: „Sidorov, pisz czytelnie!”
Nauczyciel opowiedział lekcję o wielkich wynalazcach. Następnie zwróciła się do uczniów:
- Co chciałbyś wynaleźć?
Jeden uczeń powiedział:
- Wymyśliłbym taki automat: naciśnij przycisk - i wszystkie lekcje gotowe!
- Cóż, leniwy! nauczyciel się roześmiał.
Tutaj Vovochka podniósł rękę i powiedział:
- I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!
Vovochka odpowiada na lekcji zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów ...
„Pomyśl o tym, co mówisz”, nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza”, odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
— Wowoczka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
— Ornitolog.
Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Dlaczego?
- A jeśli nagle gołąb się zgubi, żeby mógł zapytać o drogę do domu!
Nauczyciel pyta Vovochkę:
Jakie zęby pojawiają się u człowieka jako ostatnie?
„Sztuczny”, odpowiedział Mały Johnny.
Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zawieź mnie do szkoły!
- Idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!
- Tato - mówi Mały Jaś - Muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli.
Co to znaczy „mały”?
„Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca klasy.
Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigoryevna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi zaskrzypiały i otworzyły się”. Co napisałeś? "Drzwi zaskrzypiały i wypadły!"
I wszyscy się śmiali!
„Vorobiev”, powiedział nauczyciel, „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Czemu?
— Igor Iwanowicz, wczoraj nie mieliśmy prądu.
— A co robiłeś? Chyba oglądałeś telewizję?
Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!
Młoda nauczycielka skarży się swojej przyjaciółce:
- Jeden z moich uczniów totalnie mnie torturował: hałasuje, chuligani, zakłóca lekcje!
„Ale czy ma przynajmniej jedną pozytywną cechę?”
- Niestety jest - nie tęskni za zajęciami...
Na lekcji niemieckiego omówiliśmy temat „Moje hobby”. Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i długo milczał.
„Nie słyszę odpowiedzi” - powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
— Ich podręczny znaczek! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!
Lekcja się zaczęła. Nauczyciel zapytał:
- Oficer dyżurny, kogo brakuje na zajęciach?
Pimenov rozejrzał się i powiedział:
- Zaginiony Mushkin.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Mushkina:
Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!
To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? — zapytał Igor Pietrowicz.
Vasya Rybin jako pierwszy podniósł rękę.
- Znakomicie, Rybin - pochwalił nauczyciel - Proszę do tablicy!
Vasya podszedł do tablicy i powiedział ważne:
Rozważ trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!
Dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
„Mój starszy brat jest chory.
- A co z tobą?
I jeździłem na jego rowerze!
— Pietrow, dlaczego tak słabo uczysz się angielskiego?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu tym językiem mówi połowa globu!
„A czy to nie wystarczy?
- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, o jakie życzenie poprosiłbyś go o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Dlaczego?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem dwójkę! ..
- Dobra robota, mitia. mówi tata. — Jak udało ci się zdobyć czwórkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem, że trzy.
„Czekaj, ale struś ma dwie nogi!”
— Tak, ale wszyscy inni powiedzieli cztery!
Petya został zaproszony do odwiedzenia. Mówią mu:
Petya, weź jeszcze jeden kawałek ciasta.
Dzięki, zjadłem już dwa kawałki.
„Więc zjedz mandarynkę”.
Dzięki, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc weź ze sobą trochę owoców.
Dzięki, już to mam!
Czeburaszka znalazła na drodze grosza. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
„Daj mi tę zabawkę, tę i tę!”
Sprzedawczyni patrzy na niego zdziwiona.
- No, na co czekasz? — mówi Czeburaszka. - Przebierzmy się i poszedłem!
Vovochka z tatą w zoo stoją przy klatce, w której siedzi lew.
- Tato - mówi Mały Johnny - a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, to którym autobusem mam pojechać do domu? ..
- Tato - pyta Mały Johnny - dlaczego nie masz samochodu?
— Brak pieniędzy na samochód. Więc nie bądź leniwy, ucz się lepiej, zostań dobrym fachowcem i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?
„Petya”, pyta tata, „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę do pułapki na myszy i zostałem uszczypnięty.
Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie trzeba!
— Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz zainstalować w nim łódź?
„Właśnie tego chciałem na początku. A teraz z przyjemnością wyciągnę rękę z butelki!
„Tato”, córka zwraca się do ojca, „nasz telefon brzydko działa!”
- A dlaczego tak zdecydowałeś?
- Teraz rozmawiałem z moją dziewczyną i nic nie rozumiałem.
Czy próbowałeś mówić na zmianę?
„Mamo”, zapytał Mały Johnny, „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!
- Tato, dzwoń! Petya zawołał ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata skończył rozmowę, Petya zapytał go:
Tato, czy jesteś dobry w zapamiętywaniu twarzy?
„Wydaje mi się, że pamiętam. I co?
„Rzecz w tym, że przypadkowo stłukłem twoje lustro…
- Tato, co to jest "telefigurotyzacja"?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
Ja tego nie przeczytałem, ja to napisałem!
- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma sprawy: w końcu babcia też czyta wolno!
Ania, co ty zrobiłaś! Rozbiłeś wazon, który miał dwieście lat!
Co za błogosławieństwo, mamo! Myślałem, że to nowość!
- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...
Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
„Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na biurku, a ja nawet odepchnąłem rękę, próbując ją odpędzić!
- Co to jest! Ostatnio zrobił krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłem, że próbowałem wyskoczyć przez drzwi, które też były wymalowane na ścianie.
Wowoczka mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
- Najlepszym prezentem dla mnie - powiedział tata - jest to, że uczysz się przez jedną piątkę.
„Za późno, tato, już kupiłem ci krawat!”
Mały chłopiec obserwuje swojego tatę przy pracy, który maluje sufit.
Mama mówi:
- Patrz, Petya, i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz tacie.
Petya jest zaskoczony:
– Co, nie skończy do tego czasu?
Gospodyni, zatrudniając nową służącą, zapytała ją:
„Powiedz mi, kochanie, lubisz papugi?”
— Och, proszę się nie martwić, pani, ja jem wszystko!
W sklepie zoologicznym odbywa się aukcja - jest wyprzedaż gadających papug. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Jeszcze bym! W końcu zawsze podnosił cenę!
- Petya, co zrobisz, jeśli zostaniesz zaatakowany przez chuliganów?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne straszne słowa!
- Witaj! Społeczność obrony zwierząt? Na moim podwórku listonosz siedzi na drzewie i wyzywa mojego biednego psa różnymi brzydkimi słowami!
Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
— Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! - warknął Tata Miś.
Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! pisnął mały miś.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!
Jedna osoba przeziębiła się i postanowiła poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął sobie sugerować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...
„Mamo, dlaczego tatuś ma tak mało włosów na głowie?”
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
– To dlaczego masz takie kręcone włosy?
- Tato, dzisiaj nauczyciel opowiedział nam o owadach, które żyją tylko jeden dzień. To wspaniale!
- Dlaczego - „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!
Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
„Idź do domu i przyjdź jutro z rodzicami!”
Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali pilnować samochodu. Kiedy wieczorem szykowali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zostały zdjęte wszystkie koła. A do samochodu dołączona była notatka: „Nie karć psa, szczekał!”
Pewien Anglik wszedł z psem do baru i powiedział do gości:
- Założę się, że mój gadający pies przeczyta teraz monolog Hamleta "Być albo nie być!"
Niestety, od razu przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru, właściciel zaczął krzyczeć do psa:
- Czy jesteś całkowicie głupi? Przez ciebie straciłem tysiąc funtów!
- Jesteś głupi - powiedział pies. „Nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!”
- Masz dziwnego psa - ona śpi całymi dniami. Jak ona może pilnować domu?
- To bardzo proste: gdy ktoś podchodzi do domu, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.
Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Dam ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, pozwolisz mi odejść.
- Zgodzić się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: mieszka w bagnie, zielony, rechocze, zaczyna się na „la”, kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
- Trzy pary butów!
Z sufitu zwisają nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głowami w dół, a jedna - głowa w górę. Myszy wiszące w sąsiedztwie rozmawiają:
Dlaczego ona wisi do góry nogami?
I uprawia jogę!
Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w tył głowy. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona z urazą mówi:
- Wow, bajka została zmniejszona!
Zdyszany dyrektor zoo przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomóż - uciekł nam słoń!
– Uspokój się, obywatelu – powiedział policjant. Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!
Sowa leci i krzyczy:
- Uhm, uhm, uhm!
Nagle uderzył w słup:
- Wow!
Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego, który sprzedaje zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nigdzie nie jest bezpieczniej” – odpowiada sprzedawca. „Najpierw rozlega się syrena, potem salwa artyleryjska i szklanka zimnej wody zostaje wylana na twoją twarz. Jeśli to nie zadziała, w szkole zadzwoni alarm i poinformuje Cię, że masz grypę!
Przewodnik: - przed Wami rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa jest w niektórych miejscach uszkodzona. Tytuł to „Zwycięzca”.
Gość: Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanych!
Zagraniczny turysta, który przybył do Paryża, zwraca się do Francuza:
- Przyjeżdżam tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!
– Co trzeba zmienić? On pyta.
Turysta (wskazując na Wieżę Eiffla):
- W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?
Pewna świecka dama zapytała Heinego:
Co trzeba zrobić, aby nauczyć się mówić po francusku?
- To nie jest trudne - odpowiedział - tylko zamiast niemieckich słów trzeba użyć francuskiego.
Na lekcji historii we francuskiej szkole:
Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik XV.
- Dobra. A co z Karolem VII?
— Karol VI.
A co z Franciszkiem Pierwszym? No co milczysz?
„Franciszek… Zero!”
Na lekcji historii nauczycielka powiedziała:
Dziś powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Siemionowowi.
Natasza zastanowiła się i zapytała:
W którym roku była wojna 1812?
I wszyscy się śmiali.
Rodzice nie mieli czasu, a dziadek poszedł na zebranie rodziców. Przyszedł w złym humorze i od razu zaczął besztać wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że masz solidne dwójki w historii! Na przykład zawsze miałem piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście”, odpowiedział wnuk, „w czasie, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!
Baba Jaga pyta Kościeja Nieśmiertelnego:
- Jak się zrelaksowałeś w święta sylwestrowe?
- Parę razy się zastrzelił, trzy razy utopił, raz się powiesił - w ogóle dobrze się bawił!
Kubuś Puchatek pogratulował osiołowi urodzin, a potem mówi:
— Kłapouszku, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
„Sądząc po twoich uszach, często cię szarpali!”
Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistkę:
- Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na twoich zdjęciach?
— I powinieneś był zobaczyć naszego fotografa!
- Na co narzekasz? lekarz pyta pacjenta.
„Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
- Zalecam natychmiastowe przerwanie lekcji muzyki!
Gdy pacjentka wyszła, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie niczego. Po prostu ta kobieta mieszka piętro nade mną i mamy obrzydliwą izolację akustyczną!
- Wczoraj wyciągnąłem z dziury ważącego dwadzieścia kilogramów szczupaka!
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc puściłem z powrotem...
Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
Mógłbyś trochę obniżyć cenę pokoju?
- Tak, kim jesteś? Z takim pięknym widokiem na brzozowy zagajnik!
– A jeśli ci obiecam, że nie będę wyglądał przez okno?
Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
- A tu zbuduję trzy baseny: jeden z zimną wodą, drugi z ciepłą wodą, a trzeci w ogóle bez wody.
- Bez wody? gość jest zdziwiony. - Dlaczego?
Rzecz w tym, że niektórzy z moich przyjaciół nie umieją pływać...
Na wystawie sztuki jeden gość pyta drugiego:
Jak myślisz, czy to zdjęcie przedstawia wschód czy zachód słońca?
Oczywiście zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie wstaje przed południem.
Kupujący: Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Chcesz coś lekkiego?
Kupujący: To nie ma znaczenia, jestem w samochodzie!
Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Dużo trenowałeś w jakimś klubie sportowym?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam, żeby zmieniać cele...
- Niedawno przebiegłem dwa kilometry w minutę na szkolnych zawodach!
- Kłamiesz! To lepiej niż rekord świata!
Tak, ale znam skrót!
