Nikołaj Nosow, pisarz o błyskotliwym talencie humorystycznym, uważał, że dzieci zaczynają rozumieć żarty bardzo wcześnie, przed ukończeniem drugiego roku życia, a naruszenie porządku rzeczy, którego właśnie się nauczyły, jest zabawne. Ogólnie rzecz biorąc, książki Nosova mają z reguły dwa adresy - dziecko i wychowawca. Nosov pomaga wychowawcy zrozumieć motywy i motywacje działań dziecka, a tym samym znaleźć bardziej subtelne sposoby wpływania na nie. Wychowuje dziecko ze śmiechem, a to, jak wiecie, jest lepszym wychowawcą niż jakiekolwiek zbudowanie.
W humorystycznych opowiadaniach Nosova dla młodszych uczniów i dzieci w wieku przedszkolnym zabawne są nie okoliczności, ale postacie, których komedia wynika ze specyfiki chłopięcej natury. Zabawne książeczki Nosova opowiadają o rzeczach poważnych, a dzieci, dostrzegając życiowe doświadczenia bohaterów, dowiedzą się, jak trudno, ale jak dobrze jest być odpowiedzialnym za powierzone zadanie.
Bajki dla dzieci w wieku przedszkolnym i szkolnym, pełne akcji, dynamiczne, pełne nieoczekiwanych komicznych sytuacji. Historie są pełne liryzmu i humoru; Historia jest zwykle opowiadana w pierwszej osobie.
Humorystyczne sytuacje pomagają Nosovowi pokazać logikę myślenia i zachowania bohatera. „Prawdziwy powód śmieszności nie leży w zewnętrznych okolicznościach, ale jest zakorzeniony w samych ludziach, w ludzkich charakterach” – napisał Nosow.
Wgląd pisarza w psychologię dziecka jest artystycznie autentyczny. Jego prace odzwierciedlają specyfikę dziecięcej percepcji. Lakoniczny wyrazisty dialog, komiczna sytuacja pomagają autorowi opisać charaktery chłopaków
Nosov w swoich opowiadaniach umie rozmawiać z dziećmi, wie, jak zrozumieć najskrytsze myśli. Czytając opowieści Nosova, widzisz przed sobą prawdziwych facetów – dokładnie takich samych, jakich spotykamy na co dzień, z ich mocnymi i słabymi stronami, zamyśleniem i naiwnością. Pisarz odważnie sięga w swojej twórczości do fantastyki, psotnej fikcji. W sercu każdego z jego opowiadań czy powieści znajduje się zdarzenie, które przydarzyło się lub mogło wydarzyć się w życiu, opisuje bohaterów chłopaków, których często spotykamy w otaczającej nas rzeczywistości.
Siła jego opowieści i opowiadań tkwi w szczerym, szczerym pokazaniu osobliwego i wesołego dziecięcego charakteru.
Cała praca Nikołaja Nosowa jest przesiąknięta prawdziwą, inteligentną miłością do dzieci. Niezależnie od tego, które z opowiadań Nosova zaczniemy czytać, od pierwszej strony natychmiast odczuwamy radość. A im więcej czytamy, tym bardziej staje się to zabawne.
W zabawnych historiach zawsze jest coś, co sprawia, że myślisz poważnie. Pomyśl, jak od najmłodszych lat trzeba przygotowywać się do samodzielnego życia: nauczyć się gotować owsiankę, smażyć rybki na patelni, sadzić sadzonki w ogródku i naprawiać telefon, zapalać ognie i przestrzegać zasad ruchu ulicznego. Każdy powinien to wiedzieć i umieć to zrobić. Te historie pomagają pozbyć się złych cech charakteru - roztargnienia, tchórzostwa, nadmiernej ciekawości, chamstwa i arogancji, lenistwa i obojętności.
Pisarz uczy małe dzieci myśleć nie tylko o sobie, ale także o swoich towarzyszach. Razem z bohaterami doznajemy duchowej ulgi, ogromnej satysfakcji. Pisarz generalnie sprzeciwia się afiszowaniu moralizującej myśli swojego dzieła i stara się pisać w taki sposób, aby mały czytelnik sam wyciągnął wnioski. Mając głębokie zrozumienie dzieci, pisarz nigdy nie przedstawia faktu w najczystszej postaci, bez domysłów, bez twórczej wyobraźni. NN Nosov jest niesamowitym pisarzem dla dzieci. Zaskakujące i niezwykłe jest to, że nie tylko dzieci otrzymują ładunek niezwykłej radości, wigoru, przypływu sił, ale dorośli natychmiast pogrążają się w atmosferze dzieciństwa, wspominając swoje „trudne” problemy z dzieciństwa.
Słowo artystyczne zawsze bardziej emocjonalnie oddaje codzienne problemy nauczycieli, rodziców i dzieci. Jest to o wiele skuteczniejsze niż nudne moralizowanie, pouczanie, wyjaśnianie. A ożywiona dyskusja nad opowiadaniami Nosova to nie tylko pasjonująca podróż wraz z bohaterami jego książek po kraju dzieciństwa, to także kumulacja życiowego doświadczenia, moralnych koncepcji, co jest „dobre”, co „złe”, jak postępować właściwie, jak nauczyć się być silnym, odważnym.
Czytając dzieciom historie Nosowa, można się dobrze bawić, śmiać serdecznie i wyciągać ważne wnioski dla siebie, nie zapominaj, że obok ciebie są te same dziewczyny i chłopcy, którym nie zawsze idzie gładko i dobrze, że wszystkiego można się nauczyć , musisz po prostu trzymać nos nisko i być przyjaciółmi.
To strona moralna i estetyczna. Pozycja społeczna pisarza dziecięcego, jego światopogląd znajduje odzwierciedlenie w jego twórczości. Wewnętrzna organizacja pracy adresowanej do dzieci odzwierciedla światopogląd samego autora, jego społeczną, moralną i estetyczną orientację w świecie.
Historia „The Living Hat” zawsze pozostanie aktualna. Ta przezabawna historia była ulubieńcem wielu dzieci w dzieciństwie. Dlaczego jest tak dobrze zapamiętany przez dzieci? Tak, bo „dziecięce lęki” prześladują dziecko przez całe dzieciństwo: „A co jeśli ten płaszcz żyje i mnie teraz złapie?”, „Co jeśli teraz szafa się otworzy i wyjdzie z niej ktoś straszny?”.
Takie lub inne podobne „okropności” często odwiedzają małe dzieci. A opowiadanie Nosova „Żywy kapelusz” jest niejako przewodnikiem dla dzieci, jak przezwyciężyć strach. Po przeczytaniu tej bajki dziecko pamięta o tym za każdym razem, gdy nawiedzają go „wymyślone” lęki, a potem się uśmiecha, strach odchodzi, jest odważne i wesołe.
Siła afirmacji życia jest cechą wspólną literatury dziecięcej. Sama afirmacja życia w dzieciństwie jest optymistyczna. Małe dziecko jest pewne, że świat, do którego przyszło, jest stworzony do szczęścia, że jest to świat właściwy i trwały. Takie poczucie jest podstawą zdrowia moralnego dziecka i przyszłej zdolności do pracy twórczej.
Opowieść o szczerości – „Ogórki” N. Nosowa. Ile doświadczeń zdobył Kotka dla kołchozu ogórków! Nie rozumiejąc, co zrobił źle, raduje się, niosąc ogórki z kołchozu do domu do matki, nie spodziewając się jej gniewnej reakcji: „Teraz przynieś je z powrotem!” I boi się stróża - po prostu udało im się uciec i cieszyć się, że nie dogonił - i tutaj musisz iść i dobrowolnie „poddać się”. I jest już późno - na zewnątrz jest ciemno, to jest straszne. Ale z drugiej strony, gdy Kotka oddał stróżowi ogórki, w jego duszy zapanowała radość, a droga do domu była już dla niego przyjemna, a nie straszna. A może stał się odważniejszy, bardziej pewny siebie?
W opowieściach Nosova nie ma „złych” historii. Swoje prace buduje w taki sposób, aby dzieci nie zauważyły, że są uczone grzecznego, pełnego szacunku stosunku do dorosłych, uczone życia w zgodzie i pokoju.
Na kartach prac Nosova rozbrzmiewa żywy dialog, przekazujący wszystkiemu, co się dzieje, bohatera - chłopca, na swój sposób, często postawę bardzo bezpośrednio oświetlającą pewne artystycznie wiarygodne wydarzenia. To wnikanie w psychikę bohatera, który wszystko ocenia z własnego, chłopięcego punktu widzenia, kreuje nie tylko komiczną sytuację w opowiadaniach Nosowa, ale też humorystycznie koloryzuje logikę postępowania bohatera, czasem sprzeczną z logiką dorosłych czy logika zdrowego rozsądku.
Jeśli przypomnimy sobie bohaterów opowieści „Owsianka Miszkina”, „- Nie martw się! Widziałem, jak moja mama gotowała. Będziesz syty, nie umrzesz z głodu. Ugotuję taką owsiankę, że palce lizać! Po prostu podziwiasz ich niezależność i umiejętności! Zepsuł piec. Niedźwiedź wsypał płatki do garnka. Mówię:
Więcej wysypki. Naprawdę chcę jeść!
Nalał pełną patelnię i nalał wody na samą górę.
Czy nie ma dużo wody? - Pytam. - Bałagan zadziała.
W porządku, mama robi to cały czas. Tylko pilnuj pieca, a ja będę gotować, bądź spokojna.
Cóż, patrzę za piec, wkładam drewno opałowe, a Mishka gotuje owsiankę, to znaczy nie gotuje, ale siedzi i patrzy na patelnię, ona sama gotuje.
Cóż, nie mogli ugotować owsianki, ale przecież stopili piec, położyli na nim drewno opałowe. Wodę czerpią ze studni - wiadro utopili, to prawda, ale i tak dostali kubkiem, patelnią. "- Nonsens! Przyniosę to teraz. Wziął zapałki, przywiązał sznur do wiadra i poszedł do studni. Zwraca się za minutę.
Gdzie jest woda? - Pytam.
Woda... tam, w studni.
Wiem, co jest w studni. Gdzie jest wiadro wody?
I wiadro - mówi - w studni.
Jak - w studni?
Tak, w studni.
Pominięty?
Pominięty."
Rybki zostały oczyszczone i, widzicie, byłyby usmażone, gdyby olej się nie spalił. „Jesteśmy dziwakami! mówi Miśka. - Mamy rybki!
Mówię:
Nie ma teraz czasu na zadzieranie z rybkami! Wkrótce zacznie się świecić.
Więc nie będziemy ich gotować, ale smażyć. Szybko – raz i gotowe.
Chodź - mówię - jeśli szybko. A jeśli będzie jak owsianka, to lepiej tego nie robić.
Za chwilę zobaczysz”.
A co najważniejsze, znaleźli właściwe rozwiązanie - poprosili sąsiadkę o ugotowanie owsianki, a do tego wypielili jej ogródek. „Mishka powiedział:
Chwasty to śmieci! Całkiem łatwe zadanie. O wiele łatwiejsze niż gotowanie owsianki! Tak samo burzliwa energia i fantazja w połączeniu z przecenianiem swoich możliwości i brakiem doświadczenia życiowego często stawiają dzieci w sytuacji śmiesznej, którą tym bardziej pogarsza fakt, że porażka ich nie zniechęca, a wręcz przeciwnie , jest zwykle źródłem nowych fantazji i nieoczekiwanych działań.
Nikołaj Nikołajewicz tak umiejętnie chował się za małymi bohaterami, że wydawało się, że oni sami, bez udziału autora, opowiadają o swoim życiu, o smutkach, radościach, problemach i marzeniach. W centrum twórczości N. Nosowa znajdują się marzyciele, fidgets, niestrudzeni wynalazcy, którzy często są karani za swoje wynalazki. W opowieściach Nosova najzwyklejsze sytuacje życiowe zamieniają się w niezwykle zabawne pouczające historie.
Historie Nosova zawsze zawierają element edukacyjny. Jest o tym w opowiadaniu o ogórkach skradzionych z kołchozowego ogródka io tym, jak Fedya Rybkin „zapomniał się śmiać na lekcjach” („Klapka”) i o złym zwyczaju uczenia się lekcji przez włączanie radia („Zadanie Fedyi ”). Ale nawet najbardziej „moralistyczne historie” pisarza są interesujące i bliskie dzieciom, ponieważ pomagają im zrozumieć relacje między ludźmi.
Bohaterowie pracy Nosova aktywnie starają się poznać swoje otoczenie: albo przeszukali całe podwórko, wspięli się na wszystkie szopy i strychy („Shurik u dziadka”), potem pracowali cały dzień - „zbudowali śnieżną górę” („ Na wzgórzu").
Chłopcy Nosowa noszą wszystkie cechy człowieka: jego integralność, podekscytowanie, duchowość, wieczne pragnienie, nawyk wymyślania, który w rzeczywistości odpowiada wizerunkom prawdziwych facetów.
Twórczość N. Nosova jest różnorodna i wszechstronna. Śmiech jest głównym motorem jego twórczości. W przeciwieństwie do zdecydowanej większości komików, Nosov dał się poznać jako teoretyk śmieszności.
Dla N. Nosova odkrywanie i wyjaśnianie dzieciom świata jest jednym z najważniejszych zadań artystycznych.
O Nosowie - humoryście, Nosowie - satyryku można mówić przez długi czas: prawie każda napisana przez niego linijka jest związana ze śmiechem.
Książki Nosova są chętnie tłumaczone niemal na całym świecie. W 1955 roku magazyn UNESCO Courier opublikował dane, według których Nosow był trzecim najczęściej tłumaczonym rosyjskim pisarzem na świecie - zaraz po Gorkim i Puszkinie! W tym sensie wyprzedza wszystkich pisarzy dziecięcych.
Kontynuację tradycji humorystycznych opowiadań Nosowa można dostrzec w twórczości takich pisarzy, jak V. Dragunsky, V. Miedwiediew i innych współczesnych pisarzy.
Zadzwoń do Nataszy przez telefon!
- Nataszy tam nie ma, co mam jej powiedzieć?
Daj jej pięć rubli!
Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan zasnąć, policz do 100 000!
- No i jak zasnąłeś?
Nie, już jest rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r.
- Wasia! Czy przeszkadza ci to, że jesteś leworęczny?
- Nie. Każdy człowiek ma swoje wady. Oto na przykład, którą ręką mieszasz herbatę?
- Prawidłowy!
- Zobaczysz! A normalni ludzie przeszkadzają łyżce!
Psychol idzie ulicą i ciągnie za sobą nitkę.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz za sobą wątek?
Co mam popchnąć do przodu?
- Mam sąsiada - był wampir.
- Skąd wiedziałeś?
- I wbiłem mu osikowy kołek w pierś i umarł.
– Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem dwójkę, bo napisałem "rym" w dyktandzie!
— Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?
– Petya, z czego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nie widzisz: w końcu usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!
— Petya, ilu doskonałych uczniów jest w twojej klasie?
– Nie licząc mnie, czterech.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- Nie. To właśnie powiedziałem - z wyjątkiem mnie!
Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Witam! Czy to Anna Aleksiejewna? mówi matka Tolyi.
- Kto komu? Nie słyszę dobrze!
- Tolia! Przeliteruję: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?
Na lekcji rysunku jeden uczeń zwraca się do sąsiada na biurku:
- Dobrze narysowałeś! Zaostrzyłem apetyt!
— Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! Myślałem, że narysowałeś jajko!
Podczas lekcji śpiewu nauczyciel powiedział:
Porozmawiajmy dziś o operze. Kto wie, czym jest opera?
Wowoczka podniósł rękę:
- Wiem. Dzieje się tak, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a on długo śpiewa przed upadkiem!
Nauczyciel po sprawdzeniu dyktanda rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela ze swoim notatnikiem i pyta:
„Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co tu napisałeś!
- Napisałem: „Sidorov, pisz czytelnie!”
Nauczyciel opowiedział lekcję o wielkich wynalazcach. Następnie zwróciła się do uczniów:
- Co chciałbyś wynaleźć?
Jeden uczeń powiedział:
- Wymyśliłbym taki automat: naciśnij przycisk - i wszystkie lekcje gotowe!
- Cóż, leniwy! nauczyciel się roześmiał.
Tutaj Vovochka podniósł rękę i powiedział:
- I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!
Vovochka odpowiada na lekcji zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów ...
„Pomyśl o tym, co mówisz”, nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza”, odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
— Wowoczka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
— Ornitolog.
Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Dlaczego?
- A jeśli nagle gołąb się zgubi, żeby mógł zapytać o drogę do domu!
Nauczyciel pyta Vovochkę:
Jakie zęby pojawiają się u człowieka jako ostatnie?
„Sztuczny”, odpowiedział Mały Johnny.
Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zawieź mnie do szkoły!
- Idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!
- Tato - mówi Mały Jaś - Muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli.
Co to znaczy „mały”?
„Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca klasy.
Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigoryevna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi zaskrzypiały i otworzyły się”. Co napisałeś? "Drzwi zaskrzypiały i wypadły!"
I wszyscy się śmiali!
„Vorobiev”, powiedział nauczyciel, „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Czemu?
— Igor Iwanowicz, wczoraj nie mieliśmy prądu.
— A co robiłeś? Chyba oglądałeś telewizję?
Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!
Młoda nauczycielka skarży się swojej przyjaciółce:
- Jeden z moich uczniów totalnie mnie torturował: hałasuje, chuligani, zakłóca lekcje!
„Ale czy ma przynajmniej jedną pozytywną cechę?”
- Niestety jest - nie tęskni za zajęciami...
Na lekcji niemieckiego omówiliśmy temat „Moje hobby”. Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i długo milczał.
„Nie słyszę odpowiedzi” - powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
— Ich podręczny znaczek! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!
Lekcja się zaczęła. Nauczyciel zapytał:
- Oficer dyżurny, kogo brakuje na zajęciach?
Pimenov rozejrzał się i powiedział:
- Zaginiony Mushkin.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Mushkina:
Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!
To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? — zapytał Igor Pietrowicz.
Vasya Rybin jako pierwszy podniósł rękę.
- Znakomicie, Rybin - pochwalił nauczyciel - Proszę do tablicy!
Vasya podszedł do tablicy i powiedział ważne:
Rozważ trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!
Dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
„Mój starszy brat jest chory.
- A co z tobą?
I jeździłem na jego rowerze!
— Pietrow, dlaczego tak słabo uczysz się angielskiego?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu tym językiem mówi połowa globu!
„A czy to nie wystarczy?
- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, o jakie życzenie poprosiłbyś go o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Dlaczego?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem dwójkę! ..
- Dobra robota, mitia. mówi tata. — Jak udało ci się zdobyć czwórkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem, że trzy.
„Czekaj, ale struś ma dwie nogi!”
— Tak, ale wszyscy inni powiedzieli cztery!
Petya został zaproszony do odwiedzenia. Mówią mu:
Petya, weź jeszcze jeden kawałek ciasta.
Dzięki, zjadłem już dwa kawałki.
„Więc zjedz mandarynkę”.
Dzięki, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc weź ze sobą trochę owoców.
Dzięki, już to mam!
Czeburaszka znalazła na drodze grosza. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
„Daj mi tę zabawkę, tę i tę!”
Sprzedawczyni patrzy na niego zdziwiona.
- No, na co czekasz? — mówi Czeburaszka. - Przebierzmy się i poszedłem!
Vovochka z tatą w zoo stoją przy klatce, w której siedzi lew.
- Tato - mówi Mały Johnny - a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, to którym autobusem mam pojechać do domu? ..
- Tato - pyta Mały Johnny - dlaczego nie masz samochodu?
— Brak pieniędzy na samochód. Więc nie bądź leniwy, ucz się lepiej, zostań dobrym fachowcem i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?
„Petya”, pyta tata, „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę do pułapki na myszy i zostałem uszczypnięty.
Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie trzeba!
— Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz zainstalować w nim łódź?
„Właśnie tego chciałem na początku. A teraz z przyjemnością wyciągnę rękę z butelki!
„Tato”, córka zwraca się do ojca, „nasz telefon brzydko działa!”
- A dlaczego tak zdecydowałeś?
- Teraz rozmawiałem z moją dziewczyną i nic nie rozumiałem.
Czy próbowałeś mówić na zmianę?
„Mamo”, zapytał Mały Johnny, „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!
- Tato, dzwoń! Petya zawołał ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata skończył rozmowę, Petya zapytał go:
Tato, czy jesteś dobry w zapamiętywaniu twarzy?
„Wydaje mi się, że pamiętam. I co?
„Rzecz w tym, że przypadkowo stłukłem twoje lustro…
- Tato, co to jest "telefigurotyzacja"?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
Ja tego nie przeczytałem, ja to napisałem!
- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma sprawy: w końcu babcia też czyta wolno!
Ania, co ty zrobiłaś! Rozbiłeś wazon, który miał dwieście lat!
Co za błogosławieństwo, mamo! Myślałem, że to nowość!
- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...
Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
„Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na biurku, a ja nawet odepchnąłem rękę, próbując ją odpędzić!
- Co to jest! Ostatnio zrobił krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłem, że próbowałem wyskoczyć przez drzwi, które też były wymalowane na ścianie.
Wowoczka mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
- Najlepszym prezentem dla mnie - powiedział tata - jest to, że uczysz się przez jedną piątkę.
„Za późno, tato, już kupiłem ci krawat!”
Mały chłopiec obserwuje swojego tatę przy pracy, który maluje sufit.
Mama mówi:
- Patrz, Petya, i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz tacie.
Petya jest zaskoczony:
– Co, nie skończy do tego czasu?
Gospodyni, zatrudniając nową służącą, zapytała ją:
„Powiedz mi, kochanie, lubisz papugi?”
— Och, proszę się nie martwić, pani, ja jem wszystko!
W sklepie zoologicznym odbywa się aukcja - jest wyprzedaż gadających papug. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Jeszcze bym! W końcu zawsze podnosił cenę!
- Petya, co zrobisz, jeśli zostaniesz zaatakowany przez chuliganów?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne straszne słowa!
- Witam! Wspólnota chroniąca zwierzęta? Na moim podwórku listonosz siedzi na drzewie i wyzywa mojego biednego psa różnymi brzydkimi słowami!
Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
— Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! - warknął Tata Miś.
Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! pisnął mały miś.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!
Jedna osoba przeziębiła się i postanowiła poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął sobie sugerować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...
„Mamo, dlaczego tatuś ma tak mało włosów na głowie?”
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
– To dlaczego masz takie kręcone włosy?
- Tato, dzisiaj nauczyciel opowiedział nam o owadach, które żyją tylko jeden dzień. To wspaniale!
- Dlaczego - „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!
Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
„Idź do domu i przyjdź jutro z rodzicami!”
Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali pilnować samochodu. Kiedy wieczorem szykowali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zostały zdjęte wszystkie koła. A do samochodu dołączona była notatka: „Nie karć psa, szczekał!”
Pewien Anglik wszedł z psem do baru i powiedział do gości:
- Założę się, że mój gadający pies przeczyta teraz monolog Hamleta "Być albo nie być!"
Niestety, od razu przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru, właściciel zaczął krzyczeć do psa:
- Czy jesteś całkowicie głupi? Przez ciebie straciłem tysiąc funtów!
- Jesteś głupi - powiedział pies. „Nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!”
- Masz dziwnego psa - ona śpi całymi dniami. Jak ona może pilnować domu?
- To bardzo proste: gdy ktoś podchodzi do domu, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.
Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Dam ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, pozwolisz mi odejść.
- Zgadzać się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: mieszka w bagnie, zielony, rechocze, zaczyna się na „la”, kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
- Trzy pary butów!
Z sufitu zwisają nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głowami w dół, a jedna - głowa w górę. Myszy wiszące w sąsiedztwie rozmawiają:
Dlaczego ona wisi do góry nogami?
I uprawia jogę!
Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w tył głowy. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona z urazą mówi:
- Wow, bajka została zmniejszona!
Zdyszany dyrektor zoo przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomóż - uciekł nam słoń!
– Uspokój się, obywatelu – powiedział policjant. Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!
Sowa leci i krzyczy:
- Uhm, uhm, uhm!
Nagle uderzył w słup:
- Wow!
Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego, który sprzedaje zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nigdzie nie jest bezpieczniej” – odpowiada sprzedawca. „Najpierw rozlega się syrena, potem salwa artyleryjska i szklanka zimnej wody zostaje wylana na twoją twarz. Jeśli to nie zadziała, w szkole zadzwoni alarm i poinformuje Cię, że masz grypę!
Przewodnik: - przed Wami rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa jest w niektórych miejscach uszkodzona. Tytuł to „Zwycięzca”.
Gość: Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanych!
Zagraniczny turysta, który przybył do Paryża, zwraca się do Francuza:
- Przyjeżdżam tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!
– Co trzeba zmienić? On pyta.
Turysta (wskazując na Wieżę Eiffla):
- W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?
Pewna świecka dama zapytała Heinego:
Co trzeba zrobić, aby nauczyć się mówić po francusku?
- To nie jest trudne - odpowiedział - tylko zamiast niemieckich słów trzeba użyć francuskiego.
Na lekcji historii we francuskiej szkole:
Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik XV.
- Dobrze. A co z Karolem VII?
— Karol VI.
A co z Franciszkiem Pierwszym? No co milczysz?
„Franciszek… Zero!”
Na lekcji historii nauczycielka powiedziała:
Dzisiaj powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Siemionowowi.
Natasza zastanowiła się i zapytała:
W którym roku była wojna 1812?
I wszyscy się śmiali.
Rodzice nie mieli czasu, a dziadek poszedł na zebranie rodziców. Przyszedł w złym humorze i od razu zaczął besztać wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że masz solidne dwójki w historii! Na przykład zawsze miałem piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście”, odpowiedział wnuk, „w czasie, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!
Baba Jaga pyta Kościeja Nieśmiertelnego:
- Jak się zrelaksowałeś w święta sylwestrowe?
- Parę razy się zastrzelił, trzy razy utopił, raz się powiesił - w ogóle dobrze się bawił!
Kubuś Puchatek pogratulował osiołowi urodzin, a potem mówi:
— Kłapouszku, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
„Sądząc po twoich uszach, często cię szarpali!”
Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistkę:
- Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na twoich zdjęciach?
— I powinieneś był zobaczyć naszego fotografa!
- Na co narzekasz? lekarz pyta pacjenta.
„Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
- Zalecam natychmiastowe przerwanie lekcji muzyki!
Gdy pacjentka wyszła, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie niczego. Po prostu ta kobieta mieszka piętro nade mną i mamy obrzydliwą izolację akustyczną!
- Wczoraj wyciągnąłem z dziury ważącego dwadzieścia kilogramów szczupaka!
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc puściłem z powrotem...
Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
Mógłbyś trochę obniżyć cenę pokoju?
- Tak, kim jesteś? Z takim pięknym widokiem na brzozowy zagajnik!
– A jeśli ci obiecam, że nie będę wyglądał przez okno?
Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
- A tu zbuduję trzy baseny: jeden z zimną wodą, drugi z ciepłą wodą, a trzeci w ogóle bez wody.
- Bez wody? gość jest zdziwiony. - Dlaczego?
Rzecz w tym, że niektórzy z moich przyjaciół nie umieją pływać...
Na wystawie sztuki jeden gość pyta drugiego:
Jak myślisz, czy to zdjęcie przedstawia wschód czy zachód słońca?
Oczywiście zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie wstaje przed południem.
Kupujący: Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Chcesz coś lekkiego?
Kupujący: To nie ma znaczenia, jestem w samochodzie!
Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Dużo trenowałeś w jakimś klubie sportowym?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam, żeby zmieniać cele...
- Niedawno przebiegłem dwa kilometry w minutę na szkolnych zawodach!
- Kłamiesz! To lepiej niż rekord świata!
Tak, ale znam skrót!
Jak siedziałem pod biurkiem
Tylko nauczyciel odwrócił się do tablicy, a ja raz - i pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, będzie zapewne strasznie zdziwiony.
Ciekawe, co pomyśli? Zapyta każdego, dokąd poszedłem - to będzie śmiech! Pół lekcji już minęło, a ja nadal siedzę. „Kiedy – myślę – zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I trudno siedzieć pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak usiąść! Kaszlałem - brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Poza tym Sieriożka cały czas szturcha mnie stopą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:
Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu.
Nauczyciel pyta:
O co chodzi? Czy chcesz wejść na pokład?
Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...
Cóż, jak wygodnie jest tam siedzieć, pod biurkiem? Byłeś dzisiaj bardzo cichy. Tak było zawsze na lekcjach.
W szafie
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekałam na początek lekcji i sama nie zauważyłam, jak zasnęłam. Budzę się - klasa jest cicha. Patrzę przez szparę - nikogo tam nie ma. Pchnął drzwi, które były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
Duszno w szafie i ciemno jak w nocy. Przestraszyłem się, zacząłem krzyczeć:
eee! Jestem w szafie! Pomoc! Słuchałem - wokół cisza.
O! Towarzysze! Jestem w szafie! Słyszę czyjeś kroki.
Ktoś idzie.
Kto tu krzyczy?
Od razu rozpoznałem ciocię Nyushę, sprzątaczkę. Ucieszyłem się, wołam:
Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
Gdzie jesteś kochana?
Jestem w szafie! W szafie!
Jak się masz. kochanie, dotarłeś tam?
Jestem w szafie, babciu!
Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz? Byłem zamknięty w szafie. O babciu! Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych postukał palcem w szafkę.
Nikogo tam nie ma - powiedział Pal Palych. Jak nie? Tak - powiedziała ciocia Nyusha.
Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał w szafkę.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, zostanę w szafie i krzyknęłam z całych sił:
Jestem tutaj!
Kim jesteś? — zapytał Pal Pałycz.
Ja... Cypkin...
Dlaczego się tam wspiąłeś, Cypkin?
Zamknęli mnie... Nie dostałem się...
Um... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś? Co za czarodzieje w naszej szkole! Nie wspinają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie! Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
Słyszę...
Jak długo tam siedzisz? — zapytał Pal Pałycz.
nie wiem…
Znajdź klucz, powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i czekał. Widziałem jego twarz przez szparę. On był bardzo zły. Zapalił się i powiedział:
Dobrze! Do tego prowadzi żart! Powiedz mi szczerze, dlaczego siedzisz w szafie?
Naprawdę chciałem zniknąć z szafy. Otwierają szafę, ale mnie tam nie ma. Jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Byłeś w szafie?” Powiem: „Nie zrobiłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Odpowiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Z pewnością jutro moja mama zostanie wezwana ... Twój syn, powiedzą, wszedł do szafy, spał tam wszystkie lekcje i tak dalej ... Jakby było mi tu wygodnie spać! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jeden ból! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
Żyjesz tam? — zapytał Pal Pałycz.
Żywy…
Cóż, usiądź, wkrótce otworzą ...
Siedzę…
Więc… - powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
Kto? Cypkin? W szafie? Czemu?
Chciałem znowu zniknąć.
Dyrektor zapytał:
Cypkin, prawda?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłem już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
Lider klasy wziął klucz.
Wyważ drzwi - powiedział reżyser.
Poczułem, że drzwi się wyłamują - szafa się zatrzęsła, boleśnie uderzyłem się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Oparłem ręce na ścianach szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, nadal stałem w ten sam sposób.
Cóż, wyjdź - powiedział reżyser. I powiedz nam, co to oznacza.
nie ruszałem się. Byłem przerażony.
Dlaczego on jest tego wart? — zapytał dyrektor.
Wyciągnęli mnie z szafy.
Cały czas milczałem.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jak miałbym to powiedzieć?
Sekret
Mamy sekrety przed dziewczynami. Za nic w świecie nie powierzamy im naszych sekretów. Mogą rozpowszechnić każdą tajemnicę na całym świecie. Nawet najbardziej tajemnice państwowe, które mogą wygadać. Dobrze, że im nie ufają!
To prawda, że \u200b\u200bnie mamy tak ważnych tajemnic, skąd je mamy! Więc zrobiliśmy je sami. Mieliśmy taki sekret: zakopaliśmy kilka kul w piasku i nikomu o tym nie mówiliśmy. Był jeszcze jeden sekret: zbieraliśmy gwoździe. Na przykład zebrałem dwadzieścia pięć różnych rodzajów gwoździ, ale kto o tym wiedział? Nikt! Nikomu nie wylewałem fasoli. Rozumiesz, jakie to było dla nas trudne! Przez nasze ręce przeszło tyle tajemnic, że nawet nie pamiętam, ile ich było. I żadna z dziewczyn nic nie wiedziała. Szli i patrzyli na nas z ukosa, różne grymasy i myśleli tylko o tym, żeby wydobyć z nas nasze tajemnice. Chociaż nigdy nas o nic nie pytali, to nic nie znaczy! Ależ sprytnie!
A wczoraj chodzę po podwórku z naszą tajemnicą, z naszą nową cudowną tajemnicą i nagle widzę Irkę. Przechodziłem obok kilka razy i spojrzała na mnie.
Nadal chodziłem po podwórku, a potem podszedłem do niej i westchnąłem cicho. Celowo westchnąłem lekko, żeby nie pomyślała, że westchnąłem celowo.
Westchnąłem jeszcze kilka razy, a ona znów spojrzała w bok i to było to. Potem przestałem wzdychać, bo nie było w tym sensu, i powiedziałem:
Gdybyś wiedział, że ja wiem, poniósłbyś porażkę tutaj, na miejscu.
Spojrzała na mnie jeszcze raz i powiedziała:
Nie martw się - odpowiada - nie zawiodę, bez względu na to, jak sam zawiedziesz.
I dlaczego miałbym - mówię - zawieść, nie mam nic do zarzucenia, skoro znam sekret.
Sekret? - On mówi. - Jaki sekret?
Patrzy na mnie i czeka, aż zacznę opowiadać jej o tajemnicy.
I mówię:
Sekret jest sekretem i nie istnieje możliwość, aby każdy wygadał ten sekret.
Z jakiegoś powodu zdenerwowała się i powiedziała:
Więc wynoś się stąd ze swoimi sekretami!
Ha - mówię - to wciąż za mało! Czy to twoje podwórko?
Nawet mnie to rozśmieszyło. Oto do czego doszliśmy!
Staliśmy, staliśmy i wtedy widzę - znowu patrzy z ukosa.
Udawałem, że wychodzę. I mówię:
OK. Tajemnica pozostanie ze mną. I zaśmiał się tak, że zrozumiała, co to znaczy.
Nawet nie odwróciła głowy w moją stronę i powiedziała:
Nie masz żadnych tajemnic. Gdybyś miał jakiś sekret, już dawno byś go wyjawił, a skoro nie mówisz, to znaczy, że nic takiego nie istnieje.
Jak myślisz, co ona mówi? Jakiś nonsens? Ale szczerze mówiąc, jestem trochę zdezorientowany. I to prawda, bo mogą mi nie uwierzyć, że mam jakiś sekret, skoro nikt poza mną o tym nie wie. Wszystko mi się miesza w głowie. Ale udawałem, że nic mi tam nie jest pomieszane, i mówię:
Szkoda, że nie można ci ufać. A potem powiedziałbym ci wszystko. Ale możesz być zdrajcą...
I wtedy widzę, że znowu mruży na mnie jednym okiem.
Mówię:
Sprawa tutaj nie jest prosta, mam nadzieję, że dobrze to rozumiesz i myślę, że nie warto się obrażać przy żadnej okazji, zwłaszcza gdyby to nie była tajemnica, ale jakaś drobnostka i gdybym cię lepiej znał…
Mówiłem długo i ostro. Z jakiegoś powodu miałem takie pragnienie - dużo i długo mówić. Kiedy skończyłem, nie było jej w pobliżu.
Płakała, opierając się o ścianę. Jej ramiona drżały. Słyszałem szlochy.
Od razu zdałem sobie sprawę, że nie może być zdrajcą za nic w świecie. Jest po prostu osobą, której można bezpiecznie zaufać we wszystkim. Zrozumiałem to od razu.
Widzisz ... - powiedziałem - jeśli ... dasz słowo ... i przysięgniesz ...
I powiedziałem jej cały sekret.
Następnego dnia mnie pobili.
Wkurzyła wszystkich...
Ale najważniejsze nie było to, że Irka okazała się zdrajczynią, nie to, że tajemnica została ujawniona, ale to, że nie mogliśmy wtedy wymyślić ani jednej nowej tajemnicy, bez względu na to, jak bardzo się staraliśmy.
Nie jadłem musztardy
Schowałem torbę pod schodami. A on sam skręcił za róg, wyszedł na aleję.
Wiosna. Słońce. Ptaki śpiewają. Jakoś niechętnie iść do szkoły. Każdy będzie się nudził. To jest to, czym jestem zmęczony.
Patrzę - samochód stoi, kierowca patrzy na coś w silniku. Pytam go:
Złamał?
Kierowca milczy.
Złamał? - Pytam.
On jest cichy.
Stałem, stałem, powiedziałem:
Co, samochód się zepsuł?
Tym razem usłyszał.
Zgadłem - mówi - zepsuł się. Chcesz pomóc? Cóż, zróbmy to razem.
Tak, ja... nie mogę...
Jeśli nie wiesz jak, nie musisz. I tak jestem zdany na siebie.
Stoją dwie. Oni rozmawiają. podchodzę bliżej. Słucham. Jeden mówi:
A może patent?
Inny mówi:
Dobrze z patentem.
„Kim jest ten – myślę – patent? Nigdy o nim nie słyszałem”. Myślałem, że powiedzą więcej o patencie. I nie powiedzieli nic więcej o patencie. Zaczęli rozmawiać o roślinie. Jeden zauważył mnie i powiedział do drugiego:
Spójrz, facet otworzył usta.
I zwraca się do mnie:
Co chcesz?
Nic dla mnie – odpowiadam – po prostu to lubię…
Nie masz nic do roboty?
To dobrze! Widzisz tam krzywy dom?
Idź popchnij go z tej strony, żeby był równy.
Lubię to?
A więc. Nie masz nic do roboty. Popychasz go. I obaj się śmieją.
Chciałem coś odpowiedzieć, ale nie przychodziło mi to do głowy. Po drodze wymyślił to, wrócił do nich.
To nie jest śmieszne, mówię, ale ty się śmiejesz.
Wydaje się, że nie słyszą. Znowu ja:
W ogóle nie jest śmieszne. Z czego się śmiejesz?
Wtedy jeden mówi:
Wcale się nie śmiejemy. Gdzie widzisz nas śmiejących się?
Właściwie już się nie śmiali. Kiedyś się śmiali. Więc trochę się spóźniłem...
O! Miotła stoi pod ścianą. I nie ma nikogo w pobliżu. Świetna miotła, świetna!
Woźny nagle wychodzi z bramy:
Nie dotykaj miotły!
Dlaczego potrzebuję miotły? Nie potrzebuję miotły...
Jeśli jej nie potrzebujesz, nie zbliżaj się do miotły. Miotła do pracy, do której nie należy się zbliżać.
Jakiś zły woźny został złapany! Szkoda nawet miotły. Ech, co chciałbyś robić? Jest za wcześnie, żeby iść do domu. Lekcje jeszcze się nie skończyły. Chodzenie po ulicach jest nudne. Chłopaków nigdzie nie widać.
Wspiąć się na rusztowanie?! Tuż obok remontowany jest dom. Spoglądam z góry na miasto. Nagle słyszę głos:
Gdzie idziesz? Hej!
Patrzę - nie ma nikogo. Cholera! Nie ma nikogo, ale ktoś krzyczy! Zaczął wznosić się wyżej - znowu:
No to spadaj!
Odwracam głowę na wszystkie strony. Skąd oni krzyczą? Co?
Zejść! Hej! Spadaj, spadaj!
Prawie spadłem ze schodów.
Przeniesiony na drugą stronę ulicy. Na górze patrzę na lasy. Ciekawe, kto to krzyknął. Nie widziałem nikogo z bliska. I już z daleka widziałem wszystko - robotnicy na rusztowaniach tynkują, malują...
Wsiadłem do tramwaju i pojechałem na ring. I tak nie ma dokąd pójść. Wolę jeździć. Zmęczony chodzeniem.
Drugą rundę zrobiłem w tramwaju. Przyszedł w to samo miejsce. Jeszcze jedna runda do końca, prawda? Jeszcze nie pora wracać do domu. Za wcześnie. Wyglądam przez okno samochodu. Wszyscy gdzieś się śpieszą, śpieszą. Dokąd wszyscy się spieszą? Niejasny.
Nagle konduktor mówi:
Zapłać chłopcze jeszcze raz.
Nie mam więcej pieniędzy. Miałem tylko trzydzieści kopiejek.
Więc idź, chłopcze. Idź na piechotę.
Och, czeka mnie długi spacer!
I nie jeździsz. nie chodziłeś do szkoły?
Skąd wiesz?
Wiem wszystko. Możesz zobaczyć.
Co jest widoczne?
Od razu widać, że nie chodziłeś do szkoły. Oto, co widać. Dzieci są zadowolone ze szkoły. I wygląda na to, że zjadłeś musztardę.
Nie jadłam musztardy...
Idź mimo wszystko. Nie prowadzę wagarów za darmo.
A potem mówi:
Dobra, jazda. Nie pozwolę na to następnym razem. Więc wiedz.
Ale i tak wysiadłem. W jakiś sposób niewygodne. Miejsce zupełnie nieznane. Nigdy nie byłem w tej okolicy. Po jednej stronie stoją domy. Po drugiej stronie nie ma domów; pięć koparek kopie ziemię. Jak słonie chodzą po ziemi. Zgarniają ziemię wiadrami i wylewają ją na bok. Oto technika! Dobrze jest posiedzieć w kabinie. Dużo lepsze niż chodzenie do szkoły. Siedzisz sobie, a on chodzi i kopie ziemię.
Jedna koparka się zatrzymała. Koparka schodzi na ziemię i mówi do mnie:
Chcesz dostać się do wiadra?
Zostałem obrażony:
Dlaczego potrzebuję wiadra? Chcę iść do taksówki.
A potem przypomniałem sobie o musztardzie, o której mówił mi konduktor, i zacząłem się uśmiechać. Żeby koparka pomyślała, że jestem wesoła. I wcale się nie nudzę. Żeby op nie zgadł, że nie było mnie w szkole.
Spojrzał na mnie zdziwiony.
Spójrz na siebie, bracie, jakiś głupek.
Zacząłem się jeszcze bardziej uśmiechać. Usta prawie rozciągnięte do uszu.
Co Ci się stało?
Co dla mnie robisz?
Daj mi się przejechać koparką.
To nie jest trolejbus dla ciebie. To jest działająca maszyna. Ludzie nad tym pracują. To jest czyste?
Mówię:
Chcę też nad tym popracować.
On mówi:
Hej bracie! Trzeba się nauczyć!
Myślałem, że chodzi o szkołę. I znów zaczął się uśmiechać.
Pomachał mi ręką i wszedł do kokpitu. Nie chciał już ze mną rozmawiać.
Wiosna. Słońce. Wróble kąpią się w kałużach. Idę i myślę sobie. O co chodzi? Dlaczego jest to dla mnie takie nudne?
Podróżny
Stanowczo zdecydowałem się pojechać na Antarktydę. Aby utemperować swój charakter. Wszyscy mówią, że jestem bez kręgosłupa – moja matka, nauczycielka, nawet Wówka. Na Antarktydzie zawsze jest zima. I wcale nie ma lata. Idą tam tylko najodważniejsi. Tak powiedział tata Vovkina. Tata Vovkina był tam dwa razy. Rozmawiał z Vovką przez radio. Zapytał, jak żyje Vovka, jak się uczy. Będę też w radiu. Więc mama nie musi się martwić.
Rano wyjąłem z torby wszystkie książki, włożyłem do niej kanapki, cytrynę, budzik, szklankę i piłkę nożną. Na pewno spotkam tam lwy morskie - lubią kręcić piłką na nosie. Piłka nie zmieściła się do torby. Musiałem spuścić z niego powietrze.
Nasz kot chodził po stole. Włożyłem go też do torby. Ledwo wszystko pasuje.
Oto jestem na peronie. Lokomotywa gwiżdże. Ilu ludzi podróżuje! Możesz wsiąść w dowolny pociąg. W końcu zawsze możesz zmienić miejsce.
Wsiadłem do samochodu, usiadłem, gdzie było więcej swobody.
Naprzeciw mnie spała stara kobieta. Potem usiadł ze mną żołnierz. Powiedział: „Cześć sąsiedzi!” - i obudził staruszkę.
Stara kobieta obudziła się i zapytała:
Idziemy? - i znowu zasnął.
Pociąg ruszył. Podszedłem do okna. Oto nasz dom, nasze białe firanki, nasza pościel wisząca na podwórku... Naszego domu już nie widać. Na początku trochę się przestraszyłem. Ale to dopiero początek. A kiedy pociąg jechał bardzo szybko, jakoś nawet się rozbawiłem! W końcu zamierzam hartować swój charakter!
Mam dość patrzenia przez okno. Usiadłem ponownie.
Jak masz na imię? - zapytał wojskowy.
Sasha - powiedziałem prawie niesłyszalnie.
A babcia śpi?
I kto wie!
Dokąd zmierzasz? -
dawno…
Przyjezdny?
Jak długo?
Rozmawiał ze mną jak dorosły i za to go bardzo lubiłem.
Od kilku tygodni, mówię poważnie.
Cóż, nieźle - powiedział wojskowy - bardzo dobrze.
Zapytałam:
Czy jesteś na Antarktydzie?
Jeszcze nie teraz; chcesz jechać na antarktydę?
Skąd wiesz?
Wszyscy chcą pojechać na Antarktydę.
Ja też chcę.
Teraz widzisz!
Widzisz... Postanowiłem się utemperować...
Rozumiem - powiedział wojskowy - sport, jazda na łyżwach ...
Więc nie…
Teraz rozumiem - około piątej!
Nie ... - Powiedziałem - Antarktyda ...
Antarktyda? – zapytał żołnierz.
Ktoś zaprosił wojskowego do gry w warcaby. I poszedł do innego przedziału.
Starsza pani się obudziła.
Nie machaj nogami, powiedziała stara kobieta.
Poszedłem zobaczyć, jak grają w warcaby.
Nagle… nawet otworzyłam oczy – Murka szła w moją stronę. I zapomniałem o niej! Jak wydostała się z torby?
Pobiegła z powrotem, a ja za nią. Weszła pod czyjąś półkę - ja też od razu wlazłem pod półkę.
Murka! Krzyknąłem. - Murka!
Co to za hałas? — krzyknął konduktor. - Dlaczego kot tu jest?
Ten kot jest mój.
Z kim jest ten chłopak?
Ja z kotem...
Z jakim kotem?
Podróżuje z babcią - powiedział wojskowy - ona jest w pobliżu, w przedziale.
Konduktor zaprowadził mnie prosto do staruszki.
Czy ten chłopak jest z tobą?
Jest z dowódcą - powiedziała stara kobieta.
Antarktyda… – przypomniał sobie wojskowy – wszystko jasne… Rozumiesz, o co tu chodzi? Ten chłopiec postanowił pojechać na Antarktydę. I tak zabrał ze sobą kota... A co jeszcze zabrałeś ze sobą chłopcze?
Cytryna - powiedziałem - i jeszcze kanapki ...
I poszedł kształcić swój charakter?
Co za zły chłopiec! - powiedziała stara kobieta.
Brzydota! - potwierdził konduktor.
Potem z jakiegoś powodu wszyscy zaczęli się śmiać. Nawet babcia zaczęła się śmiać. Miała nawet łzy w oczach. Nie wiedziałem, że wszyscy się ze mnie śmiali, i też powoli się śmiałem.
Weź kota, powiedział przewodnik. - Doszedłeś. Oto ona, wasza Antarktyda!
Pociąg się zatrzymał.
„Naprawdę”, myślę, „Antarktyda? Tak szybko?”
Wysiedliśmy z pociągu na peron. Wsadzono mnie do nadjeżdżającego pociągu i odwieziono do domu.
Michaił Zoszczenko, Lew Kassil i inni - Zaczarowany list
Kiedyś Alosza miał dwójkę. śpiewając. I tak nie było już dwójek. Były trojaczki. Prawie wszyscy trzej byli. Jedna czwórka była kiedyś bardzo dawno temu.
I wcale nie było piątki. Człowiek nie miał ani jednej piątki w swoim życiu! Cóż, nie było tak, nie było, cóż, co możesz zrobić! Zdarza się. Alosza żył bez piątek. Ros. Przenoszona z klasy do klasy. Dostałem moje pozytywne potrójne. Pokazał wszystkim czwórkę i powiedział:
Tutaj, to było dawno temu.
I nagle - pięć. A co najważniejsze, dlaczego? Do śpiewania. Dostał tę piątkę całkiem przypadkowo. Z powodzeniem zaśpiewał coś takiego i dostał piątkę. A nawet słownie chwalony. Powiedzieli: „Dobra robota, Alosza!” Krótko mówiąc, było to bardzo przyjemne wydarzenie, które zostało przyćmione przez jedną okoliczność: tej piątki nie mógł nikomu pokazać, ponieważ została ona wpisana do dziennika, a dziennika oczywiście zwykle nie podaje się studentom. Zapomniał dziennika w domu. Jeśli tak, to Alyosha nie ma okazji pokazać wszystkim swojej piątki. I tak cała radość została przyćmiona. I oczywiście chciał pokazać wszystkim, zwłaszcza że to zjawisko w jego życiu, jak rozumiesz, jest rzadkie. Można mu po prostu nie wierzyć bez faktycznych danych. Jeśli piątka byłaby w zeszycie, na przykład do rozwiązania problemu w domu lub do dyktanda, to jest to łatwiejsze niż kiedykolwiek. To znaczy, idź z tym notatnikiem i pokaż go wszystkim. Dopóki prześcieradła nie zaczną wyskakiwać.
Na lekcji arytmetyki wpadł na plan: ukraść magazyn! Kradnie magazyn i przynosi go rano. W tym czasie może ominąć wszystkich znajomych i nieznajomych z tym magazynem. Krótko mówiąc, wykorzystał ten moment i ukradł magazyn na przerwie. Wsunął magazyn do torby i siedzi, jakby nic się nie stało. Tylko jego serce bije jak szalone, co jest całkiem naturalne, skoro dopuścił się kradzieży. Kiedy nauczyciel wrócił, był tak zaskoczony, że czasopisma nie było na miejscu, że nawet nic nie powiedział, ale nagle jakoś się zamyślił. Wyglądało na to, że wątpił, czy na stole leżało czasopismo, czy nie, czy przyszło z czasopismem, czy bez. Nigdy nie pytał o to czasopismo: myśl, że ukradł je jeden z uczniów, nawet nie przyszła mu do głowy. W jego praktyce pedagogicznej nie było takiego przypadku. II on, nie czekając na wezwanie, spokojnie wyszedł i widać było, że bardzo go zdenerwowało to zapomnienie.
Alosza złapał torbę i pobiegł do domu. W tramwaju wyjął z torby magazynek, znalazł tam swoją piątkę i długo się jej przyglądał. I kiedy już szedł ulicą, przypomniał sobie nagle, że zapomniał magazynu w tramwaju. Kiedy to sobie przypomniał, prawie upadł ze strachu. Powiedział nawet „ups!” czy jakoś tak. Pierwsza myśl, jaka przyszła mu do głowy, to biec za tramwajem. Szybko jednak zorientował się (był jeszcze bystry!), że nie ma sensu biec za tramwajem, skoro już odjechał. Potem przyszło mu do głowy wiele innych myśli. Ale to wszystko były tak nieistotne myśli, że nie warto o nich mówić.
Wpadł nawet na taki pomysł: wsiąść do pociągu i pojechać na północ. I wyjechać gdzieś do pracy. Dlaczego dokładnie na północ, nie wiedział, ale jechał właśnie tam. To znaczy, nawet nie chciał. Myślał o tym przez chwilę, a potem przypomniał sobie matkę, babcię, ojca i porzucił ten pomysł. Potem pomyślał, że jeśli powinien udać się do Biura Rzeczy Znalezionych, to całkiem możliwe, że magazyn tam jest. Ale tu pojawia się podejrzenie. Z pewnością zostanie zatrzymany i pociągnięty do odpowiedzialności karnej. I nie chciał być pociągnięty do odpowiedzialności, mimo że na to zasłużył.
Wrócił do domu i nawet schudł w jeden wieczór. I całą noc nie mógł spać, a rano prawdopodobnie schudł jeszcze bardziej.
Najpierw dręczyło go sumienie. Cała klasa została bez czasopisma. Wszystkie ślady znajomych zniknęły. Jego podekscytowanie jest zrozumiałe.
A po drugie pięć. Jedna w życiu - i odeszła. Nie, rozumiem to. To prawda, nie do końca rozumiem jego desperacki akt, ale jego uczucia są dla mnie całkowicie zrozumiałe.
Więc przyszedł rano do szkoły. Zmartwiony. Nerwowy. Guz w gardle. Nie patrzy w oczy.
Przychodzi nauczyciel. On mówi:
Chłopaki! Magazyn zniknął. Jakaś okazja. A gdzie mógł pójść?
Alosza milczy.
Nauczyciel mówi:
Pamiętam, jak przychodziłem na zajęcia z gazetą. Nawet widziałem to na stole. Ale jednocześnie wątpię. Nie mogłem go zgubić po drodze, chociaż bardzo dobrze pamiętam, jak go podniosłem w pokoju nauczycielskim i niosłem po korytarzu.
Niektórzy faceci mówią:
Nie, pamiętamy, że magazyn leżał na stole. Widzieliśmy.
Nauczyciel mówi:
W takim razie, gdzie on idzie?
Tutaj Alosza nie mógł tego znieść. Nie mógł już siedzieć i milczeć. Wstał i mówi:
Magazyn jest prawdopodobnie w komorze rzeczy zagubionych...
Nauczyciel był zaskoczony i powiedział:
Gdzie? Gdzie?
A klasa się śmiała.
Wtedy Alosza, bardzo podekscytowany, mówi:
Nie, prawdę mówiąc, jest chyba w komnacie rzeczy zgubionych… nie mógł się zgubić…
W jakiej komorze? - mówi nauczyciel.
Zgubione rzeczy - mówi Alosza.
Nic nie rozumiem – mówi nauczyciel.
Wtedy Alosza nagle z jakiegoś powodu przestraszył się, że dostanie wielki cios w tej sprawie, jeśli się przyzna, i powiedział:
Chciałem tylko doradzić...
Nauczyciel spojrzał na niego i powiedział smutno:
Nie gadaj bzdur, słyszysz?
W tym momencie drzwi się otwierają i do klasy wchodzi kobieta, trzymając w dłoni coś owiniętego w gazetę.
Jestem dyrygentem, mówi, przepraszam. Mam dziś wolny dzień, więc znalazłam twoją szkołę i klasę, w takim razie weź swoje czasopismo.
W klasie zrobiło się zamieszanie, a nauczyciel powiedział:
Jak to? Oto numer! Jak nasza klasowa gazeta trafiła do dyrygenta? Nie, to niemożliwe! Może to nie jest nasza gazeta?
Konduktor uśmiecha się chytrze i mówi:
Nie, to jest twój dziennik.
Następnie nauczyciel bierze od dyrygenta czasopismo i szybko je przegląda.
Tak! Tak! Tak! - krzyczy - To jest nasz magazyn! Pamiętam jak niosłem go korytarzem...
Konduktor mówi:
A potem zapomnieli w tramwaju?
Nauczyciel patrzy na nią szeroko otwartymi oczami. A ona, uśmiechając się szeroko, mówi:
Ależ oczywiście. Zapomniałeś o tym w tramwaju.
Następnie nauczyciel chwyta go za głowę:
Bóg! Coś się ze mną dzieje. Jak mogłem zapomnieć o gazecie w tramwaju? To po prostu nie do pomyślenia! Chociaż pamiętam, że niosłem go korytarzem... Może powinienem wyjść ze szkoły? Czuję, że coraz trudniej jest mi uczyć...
Konduktorka żegna się z klasą, a cała klasa krzyczy jej „dziękuję”, a ona wychodzi z uśmiechem.
Na pożegnanie mówi do nauczyciela:
Następnym razem bądź bardziej ostrożny.
Nauczyciel siedzi przy stole z głową w dłoniach, w bardzo ponurym nastroju. Potem, opierając dłonie na policzkach, siada i patrzy w jeden punkt.
Ukradłem magazyn.
Ale nauczyciel milczy.
Następnie Alosza mówi ponownie:
Ukradłem magazyn. Zrozumieć.
Nauczyciel leniwie mówi:
Tak... tak... rozumiem cię... twój szlachetny czyn... ale nie ma takiej potrzeby... chcesz mi pomóc... wiem... weź winę na siebie... ale po co to robić kochanie...
Alosza prawie płacze mówi:
Nie, mówię prawdę...
Nauczyciel mówi:
Widzisz, on wciąż upiera się... co za uparty chłopak... nie, to jest niesamowicie szlachetny chłopak... Doceniam to, kochanie, ale... skoro... takie rzeczy mi się przytrafiają... Muszę pomyśleć o wyjeździe... o wyrzuceniu nauczania na jakiś czas...
Alosza mówi przez łzy:
Ja... tobie... mówię prawdę...
Nauczyciel gwałtownie wstaje z miejsca, uderza pięścią w stół i krzyczy ochryple:
Nie ma potrzeby!
Potem ociera łzy chusteczką i szybko wychodzi.
A co z Aloszą?
Pozostaje we łzach. Próbuje wytłumaczyć klasie, ale nikt mu nie wierzy.
Czuje się sto razy gorzej, jakby został surowo ukarany. Nie może jeść ani spać.
Idzie do domu nauczyciela. I wszystko wyjaśnia. I przekonuje nauczyciela. Nauczyciel głaszcze go po głowie i mówi:
Oznacza to, że nie jesteś jeszcze całkowicie zagubioną osobą i masz sumienie.
A nauczyciel odprowadza Aloszę do kąta i robi mu wykład.
...................................................
Prawa autorskie: Victor Golyavkin
Ciekawe, zaskakujące i zabawne historie dla uczniów szkół podstawowych i gimnazjów. Ciekawe historie z życia szkoły
Kiedy siedziałem pod biurkiem. Autor: Victor Golyavkin
Gdy tylko nauczyciel odwrócił się do tablicy, a ja raz - i pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, będzie zapewne strasznie zdziwiony.
Ciekawe, co pomyśli? Zacznie wypytywać wszystkich, gdzie poszedłem – to będzie śmiech! Pół lekcji już minęło, a ja nadal siedzę. „Kiedy”, myślę, „zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I trudno siedzieć pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak usiąść! Kaszlałem - brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Poza tym Sieriożka cały czas szturcha mnie stopą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:
— Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu...
Nauczyciel pyta:
- O co chodzi? Czy chcesz wejść na pokład?
- Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...
- No i jak wygodnie jest tam siedzieć, pod biurkiem? Byłeś dzisiaj bardzo cichy. Tak było zawsze na lekcjach.
Kto się dziwi. Autor: Wiktor Golyavkin
Tanya nie jest niczym zaskoczona. Zawsze mówi: „To nie jest zaskakujące!” Nawet jeśli jest to zaskakujące. Wczoraj na oczach wszystkich przeskoczyłem taką kałużę… Nikt nie mógł przeskoczyć, ale przeskoczyłem! Wszyscy byli zaskoczeni, z wyjątkiem Tanyi.
"Myśleć! Więc co? Nic dziwnego!”
Starałem się zrobić jej niespodziankę. Ale nie mógł być zaskoczony. Bez względu na to, jak bardzo się starałem.
Trafiłem wróbla z procy.
Nauczył się chodzić na rękach, gwizdać z jednym palcem w ustach.
Widziała to wszystko. Ale nie była zaskoczona.
Starałem się jak mogłem. Czego nie zrobiłem! Wspinał się po drzewach, zimą chodził bez czapki…
Wcale się nie zdziwiła.
I pewnego dnia po prostu wyszedłem na podwórko z książką. Usiadł na ławce. I zaczął czytać.
Nawet nie widziałem Tanyi. A ona mówi:
- Cudownie! To by nie pomyślało! On czyta!
Karuzela w głowie. Autor: Wiktor Golyavkin
Pod koniec roku szkolnego poprosiłem ojca, żeby kupił mi dwukołowy rower, pistolet maszynowy na baterie, samolot na baterie, latający helikopter i hokej stołowy.
„Naprawdę chcę mieć te rzeczy!” - powiedziałam do ojca - Ciągle kręcą mi się w głowie jak karuzela, a to tak kręci mi się w głowie, że trudno utrzymać się na nogach.
„Trzymaj się”, powiedział ojciec, „nie upadaj i zapisz mi to wszystko na kartce, abym nie zapomniał”.
„Ale po co pisać, są już mocno w mojej głowie.
„Pisz”, powiedział ojciec, „to nic nie kosztuje”.
„Ogólnie rzecz biorąc, to nic nie warte”, powiedziałem, „tylko dodatkowy kłopot”.
WILISAPET
PISTOLET-PISTOLET
WIRTUALNY
Potem pomyślałem o tym i postanowiłem napisać jeszcze raz „lody”, podszedłem do okna, spojrzałem na napis naprzeciwko i dodałem:
LODY
Ojciec czyta i mówi:
- Na razie kupię ci lody i poczekam na resztę.
Myślałem, że nie ma teraz czasu, więc pytam:
— Do której godziny?
- Aż do lepszych czasów.
- Dopóki co?
Aż do końca przyszłego roku.
- Dlaczego?
- Tak, bo litery w twojej głowie kręcą się jak karuzela, to przyprawia cię o zawrót głowy, a słowa nie stoją na nogach.
To tak, jakby słowa miały nogi!
A lody kupowałem już sto razy.
Ciekawe historie Wiktora Golyavkina dla młodszych uczniów. Bajki do czytania w szkole podstawowej. Lektury pozalekcyjne w klasach 1-4.
Wiktor Golawkin. NOTATNIKI W DESZCZU
Na przerwie Marik mówi do mnie:
Wyjdźmy z klasy. Zobaczcie, jak dobrze jest na dworze!
- A co, jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?
- Musisz wyrzucić teczki przez okno.
Wyjrzeliśmy przez okno: pod ścianą było sucho, a trochę dalej wielka kałuża. Nie wyrzucaj swoich portfeli do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je razem i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym czasie zadzwonił dzwonek. Wszedł nauczyciel. Musiałem usiąść. Lekcja się zaczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie wiadomość:
Nasze zeszyty zniknęły
odpowiadam mu:
Nasze zeszyty zniknęły
Pisze do mnie:
Co my zrobimy?
odpowiadam mu:
Co my zrobimy?
Nagle wzywają mnie do tablicy.
„Nie mogę”, mówię, „mogę podejść do tablicy.
„Jak”, myślę, „chodzić bez paska?”
„Idź, idź, pomogę ci” – mówi nauczyciel.
- Nie musisz mi pomagać.
– Czy przypadkiem nie zachorowałeś?
– Zachorowałem – mówię.
- A co z pracą domową?
- Dobry z pracą domową.
Nauczyciel podchodzi do mnie.
- Cóż, pokaż mi swój zeszyt.
- Co się z Tobą dzieje?
Musisz wstawić dwójkę.
Otwiera magazyn i daje mi piątkę, a ja myślę o moim zeszycie, który teraz moknie w deszczu.
Nauczyciel dał mi dwójkę i spokojnie mówi:
"Jakiś dziwny dzisiaj jesteś...
Wiktor Golawkin. NIESZCZĘŚLIWY
Pewnego dnia wracam ze szkoły. Tego dnia właśnie dostałem dwójkę. Chodzę po pokoju i śpiewam. Śpiewam i śpiewam, żeby nikt nie pomyślał, że mam dwójkę. A potem znowu zapytają: „Dlaczego jesteś ponury, dlaczego jesteś zamyślony? »
Ojciec mówi:
Co on tak śpiewa?
A mama mówi:
- Musi być w wesołym nastroju, więc śpiewa.
Ojciec mówi:
- Prawdopodobnie dostał szóstkę, to jest zabawa dla mężczyzny. Zawsze jest fajnie, gdy robisz coś dobrego.
Kiedy to usłyszałem, zaśpiewałem jeszcze głośniej.
Wtedy ojciec mówi:
- Cóż, Vovka, proszę ojca, pokaż pamiętnik.
W tym momencie natychmiast przestałem śpiewać.
- Dlaczego? Pytam.
„Widzę”, mówi ojciec, „naprawdę chcesz pokazać pamiętnik.
Bierze mój pamiętnik, widzi tam dwójkę i mówi:
- O dziwo, dostał dwójkę i śpiewa! Co, on jest szalony? Chodź, Vova, chodź tutaj! Czy zdarza Ci się mieć temperaturę?
„Nie mam”, mówię, „żadnej temperatury”.
Ojciec rozkłada ręce i mówi:
„Więc powinieneś zostać ukarany za to śpiewanie…”
Taki mam pech!
Wiktor Golawkin. CO JEST INTERESUJĄCE
Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. I to wszystko. Nie znałem innych liter. I nie mógł czytać.
Babcia próbowała go uczyć, ale on od razu wymyślił sztuczkę:
„Teraz, już, babciu, pozmywam za ciebie naczynia”.
I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w gospodarstwie. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i liczyli na babcię. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn nie nauczył się jeszcze czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził po chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I czytaj mu na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchał z zamkniętymi oczami. „Po co mam się uczyć czytać”, myślał, „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.
A na zajęciach unikał najlepiej, jak potrafił.
Nauczyciel mówi mu:
- Przeczytaj to tutaj.
Udawał, że czyta, a sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:
- Jeśli chcesz, lepiej zamknę okno, żeby nie wiało.
„Mam takie zawroty głowy, że pewnie zaraz upadnę…
Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:
- Jak twoje zdrowie?
– Źle – powiedział Goga.
- Co boli?
No to idź na lekcje.
- Dlaczego?
Bo nie masz żadnego bólu.
- Skąd wiesz?
- Skąd to wiesz? lekarz się roześmiał. I lekko popchnął Gogę do wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal unikał.
A wysiłki kolegów z klasy do niczego nie doprowadziły. Najpierw przywiązała się do niego Masza, znakomita uczennica.
„Uczmy się poważnie”, powiedziała mu Masza.
- Kiedy? — zapytał Goga.
- Tak, teraz.
„Zaraz wracam” – powiedział Goga.
A on wyszedł i nie wrócił.
Wtedy przywiązał się do niego Grisza, doskonały uczeń. Zostali w klasie. Ale gdy tylko Grisza otworzył elementarz, Goga sięgnął pod biurko.
- Gdzie idziesz? — zapytał Grisza.
„Chodź tutaj”, zawołał Goga.
„Nikt nie będzie nam tu przeszkadzał.
- Tak ty! - Grisha oczywiście obraził się i natychmiast wyszedł.
Nikt inny nie był do niego przywiązany.
W miarę upływu czasu. Zrobił unik.
Przybyli rodzice Gogina i stwierdzili, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec złapał się za głowę, a matka za książkę, którą przyniosła dziecku.
„Teraz co wieczór”, powiedziała, „będę czytać na głos mojemu synowi tę cudowną książkę.
Babcia powiedziała:
„Tak, tak, co wieczór czytam na głos Gogochce ciekawe książki.
Ale ojciec powiedział:
„Naprawdę nie powinieneś był tego robić. Nasz Gogochka rozleniwił się do tego stopnia, że nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.
A tata razem z babcią i mamą wyszli na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy mama zaczęła mu czytać z nowej książki. A nawet machał nogami z przyjemnością i prawie splunął na dywan.
Ale on nie wiedział, co to za spotkanie! Co zdecydowali!
Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie dalej. Ale kiedy mama zatrzymała się w najciekawszym miejscu, znowu się zmartwił.
A kiedy wręczyła mu książkę, jeszcze bardziej się podekscytował.
Od razu zaproponował:
- Chodź mamo, umyję naczynia.
I pobiegł umyć naczynia.
Pobiegł do ojca.
Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.
Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i oddał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasnęła tak szybko w swoim fotelu! „Czy to naprawdę”, pomyślał Goga, „śpi, czy też poinstruowano ją na spotkaniu, aby udawała? Goga pociągnął ją, potrząsnął, ale babcia nawet nie pomyślała o przebudzeniu.
Zdesperowany usiadł na podłodze i spojrzał na zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co się tam dzieje.
Przyniósł książkę do klasy. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Co więcej: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco wszedł pod biurko.
Goga trzymał się licealisty, ale pstryknął nosem i się roześmiał.
To właśnie oznacza spotkanie w domu!
O to chodzi opinii publicznej!
Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał wyjść po chleb, umyć podłogę czy umyć naczynia.
To właśnie jest interesujące!
Wiktor Golawkin. W SZAFIE
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekałam na początek lekcji i sama nie zauważyłam, jak zasnęłam.
Budzę się - klasa jest cicha. Patrzę przez szparę - nikogo tam nie ma. Pchnął drzwi, które były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
Duszno w szafie i ciemno jak w nocy. Przestraszyłem się, zacząłem krzyczeć:
— Eee! Jestem w szafie! Pomoc!
Słuchałem - wokół cisza.
- O! Towarzysze! Jestem w szafie!
Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.
- Kto tu krzyczy?
Od razu rozpoznałem ciocię Nyushę, sprzątaczkę.
Ucieszyłem się, wołam:
- Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
- Gdzie jesteś kochana?
- Jestem w szafie! W szafie!
– Jak się tam dostałeś, kochanie?
- Jestem w szafie, babciu!
„Słyszę, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?
- Zamknęli mnie w szafie. O babciu!
Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych postukał palcem w szafkę.
„Tam nikogo nie ma” – powiedział Pal Palych.
- Jak nie. Tak, powiedziała ciocia Nyusha.
- Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał w szafkę.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, zostanę w szafie i krzyknęłam z całych sił:
- Jestem tutaj!
- Kim jesteś? — zapytał Pal Pałycz.
— Ja... Cypkin...
– Dlaczego tam wszedłeś, Cypkin?
- Zamknęli mnie... Nie dostałem się...
— Hm... Był zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś? Co za czarodzieje w naszej szkole! Nie wspinają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
- Słyszę...
- Jak długo tam siedzisz? — zapytał Pal Pałycz.
- Nie wiem...
„Znajdź klucz” – powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i czekał. przejrzałem
rozciąć mu twarz. On był bardzo zły. Zapalił się i powiedział:
- Dobrze! I tu pojawia się żart. Powiedz mi szczerze: dlaczego siedzisz w szafie?
Naprawdę chciałem zniknąć z szafy. Otwierają szafę, ale mnie tam nie ma. Jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Czy byłeś w szafie?” Powiem: „Nie zrobiłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Odpowiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Z pewnością jutro mama zostanie wezwana ... Mówią, że twój syn wszedł do szafy, spał tam wszystkie lekcje i tak dalej ... jakby było mi wygodnie spać tutaj! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jeden ból! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
Żyjesz tam? — zapytał Pal Pałycz.
- Żywy...
- Cóż, usiądź, wkrótce otworzą ...
- Siedzę...
„Tak…” powiedział Pal Palych. – Więc powiedz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
- Kto? Cypkin? W szafie? Czemu?
Chciałem znowu zniknąć.
Dyrektor zapytał:
Cypkin, czy to ty?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłem już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
Przewodniczący klasy wziął klucz.
– Wyważ drzwi – powiedział reżyser.
Czułem, jak drzwi się wyłamują, szafa się trzęsie, boleśnie uderzyłem się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Oparłem ręce na ścianach szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, nadal stałem w ten sam sposób.
– Wyjdź – powiedział reżyser. I powiedz nam, co to oznacza.
nie ruszałem się. Byłem przerażony.
Dlaczego on stoi? — zapytał dyrektor.
Wyciągnęli mnie z szafy.
Cały czas milczałem.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jak bym to ujął...
