Lista książek współczesnych pisarzy rosyjskich. Książki dla dzieci 7-10 i 10-14 lat
Nie chcę czarować współczesnych uczniów: dowiedz się, co jest teraz modne, wstaw wzmianki o niektórych rzeczach lub fajne słowa. Chcę opowiadać historie, które dzieją się z każdym pokoleniem, w każdym kraju iw każdej epoce. Jak czytać dzieciom - Od 25 lat piszesz książki dla dzieci. Ale rodzice narzekają, że teraz trudno jest zniewolić dzieci jakąkolwiek lekturą. - Dzieci zawsze czytają, ale teraz naprawdę trudniej jest zainteresować je książką, bo są gry komputerowe, dziesiątki kanałów telewizyjnych. Ale jeśli to się uda, stają się prawdziwymi czytelnikami - takimi samymi jak my w naszych czasach. Trzeba czytać dzieciom w nocy, moja żona i ja zawsze mówiliśmy naszym dzieciom...
Stwórz tradycję historii mówionej!
Spis książek dla dzieci, które przeszły do klasy drugiej.
Dyskusja
Dzięki za listę. Uczymy się w systemie szkół podstawowych XXI wieku, a wszystko, o co nas poproszono, przeczytaliśmy już od nowa. Nie możemy oderwać się bezpośrednio od książek, notujmy nowości.
06.08.2018 15:08:51, Yulyashka DarinovaStale kupuję też ozon))) Kupiłem synowi podręczniki do szkoły.
3 bajki na dobranoc dla dzieci
Cóż, porzuć to pragnienie, a dostaniesz bułkę lub piernik - co tylko zechcesz. Wasia pomyślała: w końcu nie muszę się teraz uczyć, żeby czytać, jeszcze mam czas, ale chcę teraz zjeść bułkę. A on mówi: - Dobrze, odmawiam. Kup Vasyi swoją ulubioną bułkę z makiem i polewą czekoladową i ruszaj dalej. W kraju słodkich bułek wszystko jest takie ciekawe, piękne: drzewa, kwiaty, place zabaw z huśtawkami, domki, zjeżdżalnie, drabinki. Vasya patrzył na wszystko, wspinał się wszędzie. Chciałem znowu zjeść. Widzi - kolejna lada ze słodyczami. Zbliżył się. Sprzedawczyni pyta: - Chcesz bułkę? - Chcieć. Po prostu nie mam pieniędzy. „I nie sprzedajemy dla pieniędzy, ale dla umiejętności. Jak to się ma do umiejętności? - nie rozumiem...
Dyskusja
Artykuł jest po prostu SUPER!!! Jestem zachwycony! Najważniejsze jest bardzo interesujące, a dziecko poprawiło się, bajka skłoniła go do myślenia i wyciągnięcia właściwych wniosków. Szczególnie bajka o Vice też bym płakała... bardzo pouczająca!
22.08.2007 12:45:59, przystańMieliśmy psa - czarnego średniego pudla Timofey. Dziesięć lat temu zmarł, ale ku wielkiej radości pozostawił nam miłe wspomnienia tego, co robił, gdy był mały.
Choć może się to wydawać dziwne, książkę Nosova „Dunno and His Friends”, „Dunno in a Sunny City” można przypisać temu gatunkowi, a „Dunno on the Moon” można uznać za dzieło fantasy dla dzieci. Młodsi uczniowie z książek rosyjskich autorów, takich jak przygodowe opowieści dla dzieci Zofii Prokofiewej, Eduarda Uspienskiego, fantastyczne opowiadania i powieści Kira Bułyczowa. Chłopcom w młodszym wieku można zaproponować Hobbita Tolkiena, po czym (w nieco starszym wieku) mogą przystąpić do lektury słynnej na całym świecie trylogii Władca Pierścieni tego samego autora. Ważną rolę w...
Dyskusja
W przeddzień wakacji w większości szkół uczniowie dostają bardzo obszerne spisy literatury, które każdy z nich musi pokonać do początku roku szkolnego.
...Książki o cierpieniu i harcie ducha mogą wesprzeć dziecko, którego siły psychiczne zostały wyczerpane w walce z kłopotami życiowymi (np. problemy z rówieśnikami, ból pierwszej miłości, rozwód rodziców itp.). "literatura. Liryczne „kobiece czytanie” rozwija u dziewcząt normalną zmysłową kobiecość. A zabawne i pełne humoru historie pomagają chorym dzieciom pogodzić się z chwilową bezczynnością. Oczywiste jest, że nie można mówić o żadnej uniwersalnej radzie. Po prostu istnieją książki, które są najbardziej optymalne do czytania w dzieciństwie: bardzo jasne, proste i wesołe bajki Rodariego, „Przygody barona Munchausena” Raspe i, co dziwne, dzieła Hemingwaya, przy całej ich złożoności. Oprócz...
Bardzo dziwny artykuł. Nie podobało mi się to, jak zresztą wielu, którzy wypisali się wcześniej…
W szkole konkurs na ekspresyjne czytanie utworu prozatorskiego. Myślę w kierunku humorystycznym, bo ciekawiej się tego słucha. Dziecko ma 7 lat. Powiedz mi, kto oprócz Nosova (odczyt) ma opowiadania? Dziękuję Ci.
Halo, czy to biuro rzeczy znalezionych? — zapytał dziecinny głos. - Tak kochanie. Zgubiłeś coś? - Straciłem mamę. Nie jest z tobą? - Jaka jest Twoja matka? - Jest piękna i miła. I kocha też koty. - Tak, właśnie wczoraj znaleźliśmy jedną matkę, może to twoja. Skąd dzwonisz? - Z Domu Dziecka nr 3. - Dobra, wyślemy twoją matkę do twojego sierocińca. Czekać. Weszła do jego pokoju, najpiękniejszego i najmilszego, aw jej rękach był prawdziwy żywy kot. - Mamo! Dziecko krzyknęło i podbiegło do niej. On...
Dyskusja
I tak bardzo płakałam. A więc to wszystko jest żywotne, prawdziwe - tak marzy dziecko, tak z maniakalnym uporem adoptujemy.
Aha, a co do mnie, nikt nie dzwonił do niebiańskiego urzędu. Cóż, aby był idealny mężczyzna, miłość, szczęście, a co najważniejsze - niekończący się przepływ gotówki. I zrobiłem wszystko jak w bajce-e-e-e (płaczę)
Temat czytania był już wielokrotnie poruszany, omawiany z różnych punktów widzenia. Ja też zrobię swoje. Mam też dziecko, które nie umie czytać. Ale tutaj jest to konieczne: zatopione w humorystycznych książkach. Czyta się z przyjemnością i prosi o więcej. Śmieszne historie, historie. Żarty są na pierwszym miejscu. Nawet problem omówionych poniżej magazynów jest następujący: czytamy z nich głównie dowcipy i zabawne historyjki, a wszystko inne, łącznie z komiksami, jest po prostu darmowym dodatkiem do tych żartów. W sumie cieszę się...
Dyskusja
Zapamiętałem też: N. Dumbadze, „Ja, babcia, Iliko i Illarion”
W nowym sezonie 2004-05 w Centralnym Domu Artystów w prenumeracie literackiej numer 4 dla młodzieży. dzieci w wieku szkolnym, które nosi tytuł „The Most Incredible”, przeczytają Dragoon „Opowieści Deniski” i „Małą Babę Jagę” Preyslera. Wysoce zalecane. Kiedy syn usłyszy
dobre prace wykonane przez profesjonalistów, tym bardziej będzie chciał je czytać.
Lub możesz pójść dalej: kup prenumeratę nr 3 „Przez strony ulubionych książek”. Mimo, że adresowany jest do klas 5-7 to kupiliśmy :-)
Gogol „The Night Before Christmas”, Seton-Thompson „Opowieści o zwierzętach”, Hugo „Les Misérables”, Gauf „Dwarf Nose” nie pozostawi nikogo obojętnym. Niech dziecko najpierw polubi te książki, a potem sam je przeczyta.
Dziewczyny proszę o zgłoszenia do zawodów, mój synek ma 10 lat. Sama nie lubię poezji i nie wiem, który z autorów pisze śmieszne :(
Dziecko pójdzie na przesłuchanie do szkoły teatralnej. Musisz przeczytać wiersz. Aby nie było długie, piękne, ciekawe i niezapomniane. poziom dla dorosłych. Może jeden z twoich ulubionych?
Dyskusja
Vladimir Volkodav - Wycisz:
Pewnego pięknego majowego dnia,
Przechodzień upadł na ulicę
Spadł absurdalnie, prosto w błoto,
Wszyscy wytykali palcami i śmiali się...
I przepłynął obok twarzy.
Zrzędziłem - trzeba się tak upić!
A on - błagalnie spojrzał na wszystkich,
Próba wstania, śmiech i… grzech.
Mamrocząc niezrozumiałe słowa...
Głowa we krwi...
Błoto spłynęło z twarzy,
Szeptano wokoło - „bydło”, „szumowiny”…
I ominięty
Dumny w sercu, nie jestem taki!
I pluje z niesmakiem
Strach przed ubrudzeniem się w błocie.
Inni - po prostu zasłaniając oczy,
Przeszli obok, mówią, że się spieszą ...
Podnieść?... Nie daj Boże!
Jest jak zwierzę w błocie.
***
Tak mijała godzina za godziną,
A teraz zachód słońca się skończył...
Głęboka noc, tylko patrol,
Zauważyłem worek w brudnej kałuży...
Obrzydliwie kopnięty butem,
Wstawaj, wino... piwnica to twój dom.
Nie zauważyłem niebieskich ust...
Nie odpowiedział…był – TRUP…
***
Siwowłosy mężczyzna nie był pijany,
Chore serce zostało ściśnięte przez pułapkę,
Uśmiech losu,
Zepchnął go prosto w błoto...
Na próżno próbował wstać,
Na próżno próbował zadzwonić
Zmiażdżony bólem, jak ściana...
Ale problem polega na tym, że… był NIEMYM…
***
A może ktoś z nas
Widziałem to więcej niż raz
Podły uśmiech topnieje,
Być może pomogą ... ale - nie ja ...
Kim więc jesteśmy… ludźmi… czy nie?
Proste pytanie - niełatwa odpowiedź.
Kochać prawa dżungli
Gdzie każdy jest tylko dla siebie.
***
Pewnego pięknego majowego dnia
Przechodzień upadł na ulicę...
Aby stać się mężczyzną, nie wystarczy urodzić się jako Michaił Lwow
02.08.2018 20:46:58, dawid2212121221Czy zauważyłeś, że wiele dzieci bardzo lubi wszelkiego rodzaju przedstawienia teatralne? W nauce czytania, gdy etap czytania poszczególnych wyrazów i zwrotów jest już zaliczony, czytanie prostych zdań nie jest inspirujące, a czytanie tekstów jest nadal trudne, bardzo pomagają krótkie dialogi. Można je czytać według ról (z nauczycielem, z mamą, z towarzyszami w grupie szkoleniowej), można je czytać samemu różnymi głosami. Czytamy zarówno poezję, jak i prozę. Teraz na przykład tworzę książkę opartą na Suteevie do czytania - „Mysz i ...
Dyskusja
Oleg Grigoriew.
zaniosłem do domu
Torba cukierków.
A potem w moją stronę
Sąsiad.
Zdjęty beret:
- O! Witam!
Co niesiesz?
- Paczkę cukierków.
- Jak - cukierek?
Tak, cukierek.
- Kompot?
- Nie ma kompotu.
- Żadnych kompotów
I nie jest to konieczne…
Czy są czekoladowe?
Tak, są czekoladowe.
- Dobra,
Jestem bardzo szczęśliwy.
Uwielbiam czekoladę.
Daj mi cukierka.
- Na cukierki.
- A ten, ten, ten...
Piękno! Pyszne!
I ten, i ten...
Już nie?
- Już nie.
- No cześć.
- No cześć.
- No cześć.
L. Mironowa
- Gdzie jest jabłko, Andryusha?
- Jabłko? Jem od dawna.
- Wygląda na to, że go nie umyłeś.
- Oczyściłem jego skórę!
- Dobrze się spisałeś!
- Jestem taki od dawna.
- A gdzie są walizki do czyszczenia?
- Ach... sprzątanie... też jadłem.
SV Kocięta Michałkowa.
Urodziły się nasze kocięta -
Jest ich dokładnie pięć.
Zdecydowaliśmy, zgadliśmy:
Jak powinniśmy nazwać kocięta?
W końcu nadaliśmy im imiona:
JEDEN DWA TRZY CZTERY PIĘĆ.
RAZ - kotek jest najbielszy,
DWA - kotek jest najodważniejszy,
TRZY - kotek jest najmądrzejszy,
A CZTERY są najgłośniejsze.
PIĘĆ - podobnie jak TRZY i DWA -
Ten sam ogon i głowa
To samo miejsce z tyłu
Śpi też cały dzień w koszyku.
Mamy dobre kocięta -
JEDEN DWA TRZY CZTERY PIĘĆ!
Chodźcie do nas chłopaki
Zobacz i policz
Śpiewaj, świetnie! B. Zachodera
- Cześć, Vova!
- Jak tam twoje lekcje?
- Nie gotowy...
Wiesz, zły kot
Nie pozwala ci tego zrobić!
Właśnie usiadłem przy stole
Słyszę: „Miau…” - „Co przyszło?
Pozostawiać! Krzyczę na kota. -
Jestem już... nie do zniesienia!
Widzisz, jestem zajęty nauką,
Więc pchaj się i nie miaucz!"
Następnie wspiął się na krzesło
Udawał, że śpi.
Cóż, zręcznie udawał -
To prawie tak, jakby spał! -
Ale mnie nie oszukasz...
„Och, śpisz? Teraz wstań!
Ty jesteś mądry i ja jestem mądry!
Raz za ogon!
- I on?
Podrapał moje ręce
Zdjął obrus ze stołu
Rozlał cały atrament na podłogę
Wszystkie zeszyty mnie rozmazały
I wymknął się przez okno!
Jestem gotów wybaczyć kotu
Żal mi ich, koty.
Ale dlaczego mówią
Jakby to była moja wina?
Otwarcie powiedziałem mamie:
„To jest po prostu oszczerstwo!
Spróbowałbyś sam
Przytrzymaj koci ogon!
Fedul, co wydął usta?
- Kaftan spalony.
- Umiesz szyć.
- Bez igieł.
- Jak duży jest otwór?
- Została jedna bramka.
Złapałem niedźwiedzia!
- Więc przynieś to tutaj!
-Nie idzie.
- Więc idź!
- On mi nie pozwoli!
Dokąd idziesz Tomaszu?
Gdzie jedziesz?
- Idę kosić siano,
Po co ci siano?
- Nakarm krowy.
- A krowy?
- Mleko mleczne.
- Dlaczego mleko?
-Nakarm dzieci.
Cześć kotku, jak się masz?
Dlaczego nas zostawiłeś?
- Nie mogę z tobą mieszkać
Ogon nie ma gdzie położyć
Idź, ziewaj
Stań na ogonie. Miauczeć!
V.Orłow
Kradzież.
- Kra! wrona płacze.
Kradzież! Strażnik! Rozbój! Brakujący!
Złodziej zakradł się wcześnie rano!
Ukradł pensa z kieszeni!
Ołówek! Karton! Korek!
I ładne pudełko!
- Przestań, wrona, zamknij się!
Zamknij się, nie krzycz!
Nie możesz żyć bez oszukiwania!
Nie masz kieszeni!
- Jak? - podskoczyła wrona
i zamrugał zaskoczony
Dlaczego nie powiedziałeś wcześniej?
Kar-r-raul! Kar-r-rman ukr-rali!
Kto jest pierwszy.
Kto kogo pierwszy obraził?
- On mnie!
- Nie, on ja!
Kto kogo pierwszy uderzył?
- On mnie!
- Nie, on ja!
- Czy byliście już takimi przyjaciółmi?
- Byłem przyjaciółmi.
- A ja byłam przyjaciółką.
Czego nie udostępniłeś?
- Zapomniałem.
- I zapomniałem.
Fiedia! Biegnij do cioci Oli,
Przynieś trochę soli.
- Sole?
- Sole.
- Teraz jestem.
- Och, a godzina Fedina jest długa.
No, w końcu dotarł!
Gdzie uciekałeś, frajerze?
- Spotkałem Mishkę i Seryozhkę.
- I wtedy?
- Szukali kota.
- I wtedy?
- Potem to znaleźli.
- I wtedy?
- Chodźmy nad staw.
- I wtedy?
- Łowienie szczupaka!
Ledwo wyciągnął złego!
- Szczupak?
- Szczupak.
- Ale czekaj, gdzie jest sól?
- Jaką sól?
S.Ya. Marszak
Wilk i lis.
Szary wilk w gęstym lesie
Spotkałem rudego lisa.
Lisaveta, cześć!
- Jak się masz, ząbku?
Nic się nie dzieje.
Głowa jest nadal nienaruszona.
Gdzie byłeś?
- W sklepie.
- Co kupiłeś?
- Świnie.
Ile zabrali?
- kępka wełny,
Oskórowany
prawa strona,
Ogon odgryziony w walce!
- Kto gryzł?
- Psy!
Jesteś pełny, drogi kumanku?
- Ledwo ciągnął nogi!
Dziękuję wszystkim za odpowiedzi i nowe pomysły!
Drodzy przyjaciele! Niedawno poznałem bardzo interesującą osobę, prawdziwą czarodziejkę - pisarkę dziecięcą z Moskwy, Natalię Osipową. W jej twórczym bagażu jest wiele niesamowitych bajek, z których część zamieniła się w najciekawsze bajki, stały się podstawą pięknych książek dla dzieci. Specjalnie dla czytelników portalu 7ya.ru Natalya Nikolaevna napisała list. Publikuję go i zapraszam na kanał YouTube do obejrzenia klipu wideo „Genialna papuga!”. Z wyrazami szacunku...
Czy wiesz, że literatura to nie tylko edukacja i moralizatorstwo? Literatura - zdarza się dla śmiechu. A śmiech to, zaraz po słodyczach rzecz jasna, ulubiona rzecz dzieci. Zebraliśmy dla Ciebie wybór najzabawniejszych książek dla dzieci, które zainteresują nawet najstarsze dzieci, dziadków. Książki te idealnie nadają się do rodzinnego czytania. Co z kolei idealnie nadaje się na rodzinny wypoczynek. Czytaj i śmiej się!
Narine Abgaryan – „Manyunya”
„Manya i ja, pomimo surowego zakazu naszych rodziców, często uciekaliśmy do domu handlarza śmieciami i bawiliśmy się z jego dziećmi. Wyobrażaliśmy sobie siebie jako nauczycieli i szkoliliśmy nieszczęsne dzieciaki najlepiej, jak potrafiliśmy. Żona wujka Slavika nie wtrącała się do naszych zabaw, wręcz przeciwnie, aprobowała.
- Mimo wszystko nie ma rządu dla dzieci - powiedziała - więc przynajmniej je uspokój.
Ponieważ przyznanie się Ba, że złapaliśmy wszy od dzieci handlarza śmieciami, było jak śmierć, milczeliśmy jak szmata.
Kiedy Ba skończył ze mną, Manka pisnął cicho:
„Aaaaah, czy ja też naprawdę będę taki straszny?”
- Cóż, dlaczego przerażające? - Ba złapał Mankę i władczo przybił go do drewnianej ławki. „Możesz pomyśleć, że całe twoje piękno jest w twoich włosach” i odcięła duży lok z czubka głowy Mankiny.
Pobiegłam do domu, żeby przejrzeć się w lustrze. Widowisko, które otworzyło mi oczy, pogrążyło mnie w przerażeniu - byłem niski i nierówno ostrzyżony, a po bokach głowy z dwoma sterczącymi liśćmi łopianu moje uszy sterczały! Zalałam się gorzkimi łzami - nigdy, nigdy w życiu nie miałam takich uszu!
— Narineee?! Dobiegł mnie głos Ba. - Dobrze jest podziwiać twoją tyfusową fizjonomię, biegnij tu, lepiej podziwiaj Manyę!
Wczołgałem się na podwórko. Zza potężnych pleców Baby Rosy ukazała się zalana łzami twarz Manyuni. Głośno przełknęłam ślinę - Manka wyglądała nieporównywalnie, jeszcze bardziej biczowała ode mnie: przynajmniej oba końce uszu odstawały mi w równej odległości od czaszki, z Manką były w sprzeczności - jedno ucho było starannie przyciśnięte do głowy, a drugie wojowniczo najeżone do Strona!
- No - Ba spojrzał na nas z satysfakcją - Gena i Czeburaszka to czyste krokodyle!
Walerij Miedwiediew - „Barankin, bądź mężczyzną!”
Kiedy wszyscy usiedli i w klasie zapanowała cisza, Zinka Fokina krzyknęła:
- Och, chłopaki! To tylko jakieś nieszczęście! Nowy rok akademicki jeszcze się nie rozpoczął, a Barankin i Malinin zdążyli już zdobyć dwie dwójki! ..
W klasie ponownie rozległ się straszny hałas, ale oczywiście słychać było pojedyncze krzyki.
- W takich warunkach odmawiam bycia redaktorem naczelnym gazety ściennej! (To powiedział Era Kuzyakina.) - I obiecali też, że się poprawią! (Mishka Yakovlev.) - Pechowe drony! W zeszłym roku były karmione i znowu od nowa! (Alik Novikov.) - Zadzwoń do rodziców! (Nina Siemionowa.) - Tylko nasza klasa jest zhańbiona! (Irka Pukhova.) - Postanowiliśmy zrobić wszystko „dobre” i „doskonałe” i oto proszę! (Ella Sinitsyna.) - Wstyd dla Barankina i Malinina!! (Ninka i Irka razem.) - Tak, wyrzućcie ich z naszej szkoły i tyle!!! (Erka Kuzyakina.) „Dobrze, Erka, zapamiętam to zdanie dla ciebie”.
Po tych słowach wszyscy wrzasnęli jednym głosem, tak głośno, że Kostia i ja zupełnie nie mogliśmy się zorientować, kto i co o nas myśli, chociaż z poszczególnych słów można było wywnioskować, że Kostia Malinin i ja byliśmy przygłupami, pasożytami , drony! Znowu głupcy, mokasyny, egoiści! Itp! Itp!..
Najbardziej irytowało mnie i Kostyę to, że najgłośniej krzyczał Wenka Smirnow. Czyja krowa, jak to mówią, ryczałaby, a jego by milczała. Występ tego Venki w zeszłym roku był jeszcze gorszy niż Kostyi i mnie. Dlatego nie mogłem tego znieść i też krzyczałem.
- Rudowłosa - krzyknęłam do Wenki Smirnowa - dlaczego najgłośniej krzyczysz? Gdybyś jako pierwszy został wezwany do szachownicy, nie dostałbyś dwójki, ale jednostkę! Więc zamknij się w szmatach.
- Och, Barankin - wrzasnął na mnie Venka Smirnov - Nie jestem przeciwko tobie, krzyczę za tobą! Co ja próbuję powiedzieć, chłopaki!.. Mówię: nie możesz od razu zadzwonić do tablicy po wakacjach. Trzeba najpierw opamiętać się po wakacjach...
Christine Nestlinger - „Precz z królem ogórków!”
„Nie pomyślałem: tak nie może być! Nawet nie pomyślałem: cóż, błazen - możesz umrzeć ze śmiechu! Zupełnie nic nie przychodziło mi do głowy. Jak nic! Huber Yo, mój przyjaciel, mówi w takich przypadkach: zamknięcie w zwojach! Być może najlepszą rzeczą, jaką pamiętam, jest to, jak mój tata trzykrotnie powiedział „nie”. Pierwszy raz jest bardzo głośny. Drugi jest normalny, a trzeci jest ledwo słyszalny.
Tata lubi mówić: „Jeśli powiedziałem nie, to nie”. Ale teraz jego „nie” nie zrobiło najmniejszego wrażenia. Nie-ta-dynia-nie-tam-ogórek nadal siedział na stole, jakby nic się nie stało. Złożył ręce na brzuchu i powtórzył: „Król Kumi-Ori z rodu Podziemia!”
Dziadek jako pierwszy opamiętał się. Zbliżył się do króla Kumior i kłaniając się, powiedział: „Niezmiernie pochlebia mi nasza znajomość. Nazywam się Hogelmann. W tym domu będę dziadkiem”.
Kumi-Ori wyciągnął prawą rękę do przodu i wsunął ją pod nos dziadka. Dziadek spojrzał na długopis w rękawiczce, ale nie rozumiał, czego chce Kumi-Ori.
Mama zasugerowała, że boli go ręka i potrzebny jest kompres. Mama zawsze myśli, że ktoś na pewno potrzebuje albo kompresu, albo pigułek, albo w najgorszym przypadku plastrów musztardowych. Ale Kumi-Ori w ogóle nie potrzebował kompresu, a jego ręka była całkowicie zdrowa. Pomachał nitkowatymi palcami przed nosem dziadka i powiedział: „Zaszczepiliśmy, że mamy cały wat moreli owsianych!”
Dziadek powiedział, że za nic w świecie ucałowałby dostojną rękę, pozwoliłby sobie na to co najwyżej w stosunku do uroczej damy, a Kumi-Ori nie jest damą, tym bardziej czarującą.
Grigorij Oster - „Zła rada. Książka dla niegrzecznych dzieci i ich rodziców
***
Na przykład w kieszeni
Okazało się, że to garść cukierków
I spotkałem ciebie
Twoi prawdziwi przyjaciele.
Nie bój się i nie ukrywaj
Nie uciekaj
Nie wrzucaj wszystkich cukierków
Razem z papierkami po cukierkach w ustach.
Podejdź do nich spokojnie
Nie mówiąc zbyt wielu słów
Szybko wyjmuję go z kieszeni
Podaj im... rękę.
Mocno uściśnij im ręce
Pożegnaj się powoli
I zawracając za pierwszym rogiem,
Biegnij szybko do domu.
Jeść słodycze w domu,
Wejdź pod łóżko
Bo tam oczywiście
Nikogo nie spotkasz.
Astrid Lindgren – „Przygody Emila z Lennebergu”
Rosół był bardzo smaczny, każdy brał tyle, ile chciał, a na końcu na dnie wazy zostało tylko kilka marchewek i cebuli. Tym właśnie Emil postanowił się cieszyć. Nie zastanawiając się dwa razy, sięgnął po wazę, przyciągnął ją do siebie i wetknął w nią głowę. Wszyscy słyszeli, jak ssie gęsto z gwizdkiem. Kiedy Emil wylizał dno prawie do sucha, naturalnie chciał wyciągnąć głowę z wazy. Ale go tam nie było! Waza mocno ściskała jego czoło, skronie i tył głowy i nie została usunięta. Emil przestraszył się i podskoczył z krzesła. Stał na środku kuchni z wazą na głowie, jakby miał na sobie hełm rycerski. A waza zsuwała się coraz niżej i niżej. Najpierw zniknęły pod nim oczy, potem nos, a nawet podbródek. Emil próbował się uwolnić, ale nic z tego nie wyszło. Waza zdawała się być wbita w jego głowę. Potem zaczął wykrzykiwać dobre przekleństwa. A za nim, z przerażeniem, i Lina. Tak, i wszyscy się bali.
- Nasza piękna waza! - wszyscy nalegali Lina. W czym teraz podam zupę?
I rzeczywiście, ponieważ głowa Emila tkwi w wazie, nie można do niej wlewać zupy. Lina natychmiast to zrozumiała. Ale mama martwiła się nie tyle o piękną wazę, co o głowę Emila.
- Drogi Antonie - mama zwróciła się do taty - jak możemy stamtąd wyciągnąć chłopca? Czy mam rozbić wazę?
- To wciąż za mało! — wykrzyknął ojciec Emila. „Zapłaciłem za nią cztery korony!”
Irina i Leonid Tyukhtyaev - „Zoki i Bada: przewodnik dla dzieci o rodzicielstwie”
Był wieczór i wszyscy byli w domach. Widząc, że tata siedzi na kanapie z gazetą, Małgorzata powiedziała:
- Tato pobawimy się w zwierzaki, a Janka też chce wyjść. Tata westchnął, a Yang krzyknął: - Chur, myślę!
- Znowu gołąb? — spytała surowo Małgorzata.
– Tak – zdziwił się Yang.
— Teraz jestem — rzekła Małgorzata — zgadłam, zgadnij.
- Słoń... jaszczurka... mucha... żyrafa... - zaczął Jan, - tato, a krowa ma krowę?
- Więc nigdy się nie domyślisz - tata nie wytrzymał i odłożył gazetę - powinno być inaczej. Czy on ma nogi?
- Tak - moja córka uśmiechnęła się enigmatycznie.
- Jeden? Dwa? cztery? Sześć? Osiem? Margarita pokręciła przecząco głową.
- Dziewięć? — zapytał Jan.
- Jeszcze.
- Stonoga. Nie? - Tata się zdziwił - Wtedy się poddaję, ale pamiętaj: krokodyl ma cztery nogi.
- Tak? - Margarita była zdezorientowana.- I pomyślałem o tym.
- Tato - zapytał syn - ale jeśli boa dusiciel usiądzie na drzewie i nagle zauważy pingwina?
– Teraz tata myśli – przerwała mu siostra.
„Tylko prawdziwe zwierzęta, nie fikcyjne” – ostrzegł syn.
- Jakie są prawdziwe? Tata zapytał.
- Na przykład pies - powiedziała córka - a wilki i niedźwiedzie są tylko w bajkach.
- Nie! Yang krzyknął: „Wczoraj widziałem wilka na podwórku. Ogromne takie, nawet dwa! W ten sposób. Uniósł ręce.
- Cóż, prawdopodobnie były mniejsze - uśmiechnął się tata.
- Ale wiesz, jak szczekali!
„To są psy” – zaśmiała się Małgorzata – „są różne rodzaje psów: wilk, niedźwiedź, lis, owczarek, nawet kotek, taki mały”.
Michaił Zoshchenko – „Lelya i Minka”
W tym roku, chłopaki, skończyłem czterdzieści lat. Okazuje się więc, że choinkę widziałem czterdzieści razy. To jest dużo! Cóż, przez pierwsze trzy lata życia chyba nie rozumiałem, czym jest choinka. Prawdopodobnie moja mama znosiła mnie na rękach. I chyba moimi czarnymi oczkami patrzyłem bez zainteresowania na pomalowane drzewo.
A kiedy ja, dzieci, skończyłem pięć lat, już doskonale zrozumiałem, czym jest choinka. I nie mogłem się doczekać tego szczęśliwego święta. I nawet przez szparę w drzwiach podglądałam, jak mama ubiera choinkę.
A moja siostra Lele miała wtedy siedem lat. A była wyjątkowo żywiołową dziewczyną. Powiedziała mi kiedyś: „Minka, moja mama poszła do kuchni. Chodźmy do pokoju, w którym stoi drzewo i zobaczmy, co się tam dzieje.
Więc moja siostra Lelya i ja weszliśmy do pokoju. I widzimy: bardzo piękną choinkę. A pod choinką są prezenty. A na choince wielobarwne koraliki, flagi, lampiony, złote orzechy, pastylki i krymskie jabłka.
Moja siostra Lelya mówi: - Nie będziemy patrzeć na prezenty. Zamiast tego zjedzmy po jednej pastylce.
A teraz podchodzi do choinki i od razu zjada jedną pastylkę wiszącą na nitce.
Mówię: - Lelya, jeśli zjadłeś pastylkę, to teraz też coś zjem.
Podchodzę do drzewa i odgryzam mały kawałek jabłka.
Lelya mówi: „Minka, jeśli odgryziesz jabłko, to teraz zjem kolejną pastylkę, a dodatkowo wezmę ten cukierek dla siebie”.
A Lelya była bardzo wysoką dziewczyną o długich włosach. A mogła sięgać wysoko. Stanęła na palcach i wielkimi ustami zaczęła wyjadać drugą pastylkę.
I byłem zaskakująco niski. I prawie nic nie mogłem dostać, z wyjątkiem jednego jabłka, które wisiało nisko.
Mówię: - Jeśli ty, Lelisza, zjadłaś drugą pastylkę, to znowu odgryzę to jabłko.
I znowu biorę to jabłko w dłonie i znowu trochę je odgryzam.
Lelya mówi: - Jeśli ugryzłeś jabłko po raz drugi, to nie będę dłużej stać na ceremonii i teraz zjem trzecią pastylkę, a dodatkowo wezmę na pamiątkę krakersa i orzecha.
Wtedy prawie się rozpłakałam. Ponieważ mogła dotrzeć do wszystkiego, ale ja nie mogę. ”
Paul Maar - „Siedem sobót w tygodniu”
.jpg)
W sobotę rano pan Peppermint siedział w swoim pokoju i czekał. Na co czekał? Sam z pewnością nie mógł tego powiedzieć.
Dlaczego więc czekał? Teraz jest to łatwiejsze do wyjaśnienia. To prawda, że \u200b\u200bbędziemy musieli rozpocząć historię od samego poniedziałku.
A w poniedziałek rozległo się nagłe pukanie do drzwi pokoju pana Pepperminta. Wsuwając głowę przez szparę, pani Bruckmann oznajmiła:
- Panie Pepperfint, ma pan gościa! Tylko upewnij się, że nie pali w pokoju: to zniszczy zasłony! Niech nie siada na łóżku! Dlaczego dałem ci krzesło, jak myślisz?
Pani Bruckman była gospodynią domu, w którym pan Peppermint wynajmował pokój. Kiedy była zła, zawsze nazywała go „Pepperfint”. A teraz gospodyni była zła, że przyszedł do niego gość.
Gość wepchnięty w ten sam poniedziałek przez gospodynię okazał się szkolnym przyjacielem pana Pepperminta. Nazywał się Pone Delcus. W prezencie dla przyjaciela przyniósł całą torbę pysznych pączków.
Po poniedziałku był wtorek i tego dnia do pana Peppermint przyszedł siostrzeniec pana - zapytać, jak rozwiązać zadanie z matematyki. Bratanek właściciela był leniwy i powtarzalny. Pan Peppermint wcale nie był zaskoczony swoją wizytą.
Środa, jak zawsze, nadeszła w środku tygodnia. I to oczywiście nie zaskoczyło pana Peppermint.
W czwartek w pobliskim kinie nagle pojawił się nowy film: „Czwórka przeciwko kardynałowi”. W tym miejscu pan Peppermint był trochę ostrożny.
Nadszedł piątek. Tego dnia reputacja firmy, w której służył pan Peppermint, została nadszarpnięta: biuro było zamknięte przez cały dzień, a klienci byli oburzeni.
Eno Raud - „Mufka, półbuty i broda z mchu”
Pewnego dnia trzech naxitrallów spotkało się przypadkowo na stoisku z lodami: Mossbeard, Halfboot i Muff. Wszystkie były tak małe, że sprzedawczyni lodów na początku wzięła je za krasnale. Każdy z nich miał inne ciekawe funkcje. Moss Beard ma brodę z miękkiego mchu, w którym rosły co prawda zeszłoroczne, ale nadal piękne borówki brusznicy. Półbut był obuty w buty z odciętymi palcami: wygodniej było poruszać palcami w ten sposób. A Mufta zamiast zwykłego ubrania miał na sobie grubą mufkę, z której wystawała tylko korona i obcasy.
Jedli lody i patrzyli na siebie z wielką ciekawością.
— Przepraszam — powiedział w końcu Muft. - Być może oczywiście się mylę, ale wydaje mi się, że mamy ze sobą coś wspólnego.
– Tak mi się wydawało – skinął głową Polbootka.
Mossbeard zerwał z brody kilka jagód i wręczył je swoim nowym znajomym.
- Lody kwaśne są dobre.
- Boję się, że wydam się nachalny, ale byłoby miło spotkać się innym razem - powiedział Mufta. - Gotowaliśmy kakao, rozmawialiśmy o tym i tamtym.
– Byłoby wspaniale – cieszył się Polbootka. - Chętnie bym cię zaprosił do siebie, ale nie mam domu. Od dzieciństwa podróżuję po świecie.
— Tak jak ja — powiedział Mossbeard.
- Wow, co za zbieg okoliczności! — wykrzyknął Muft. - Dokładnie ta sama historia ze mną. A więc wszyscy jesteśmy podróżnikami.
Wrzucił lody do kosza na śmieci i zapiął mufkę. Jego sprzęgło miało taką właściwość: zapinać i odpinać za pomocą „błyskawicy”. W międzyczasie inni skończyli lody.
- Nie sądzisz, że moglibyśmy się zjednoczyć? - powiedział Polbotinka.
- Wspólne podróżowanie jest o wiele przyjemniejsze.
- Oczywiście - zgodził się radośnie Mossbeard.
„Genialna myśl”, rozpromienił się Mufta. - Po prostu wspaniały!
- A więc postanowione - powiedział Polbootka. „Dlaczego nie mamy każdego innego loda, zanim się zjednoczymy?”
Świetny czas - dzieciństwo! Beztroska, psikusy, gry, odwieczne „dlaczego” i oczywiście zabawne historie z życia dzieci - zabawne, zapadające w pamięć, wywołujące mimowolny uśmiech.
publicznie ostrzeżony
Pewna matka pięknego sześcioletniego synka często nie ma z kim zostawić nie zawsze posłusznego dziecka w domu. Dlatego czasami zabiera dziecko ze sobą do pracy (na wystawę). Któregoś dnia kierowca dzwoni do mamy i prosi o odebranie książeczek z punktu kontrolnego. Wychodzi i surowo karze syna, żeby siedział spokojnie i nigdzie nie chodził. Ogólnie rzecz biorąc, znalezienie kierowcy, załatwienie i odebranie broszur oraz dostarczenie ich we właściwe miejsce zajmuje trochę czasu. I tak… Zbliżając się do swojej pani, widzi grupę ludzi, którzy śmieją się i robią sobie zdjęcia czegoś na stojaku. Syna nie ma! Ale do stojaka dołączona jest kartka A-4, na której jest napisane dużymi literami: „Będę wkrótce. Czym jestem!"
Ta sama mama poprosiła kiedyś tatę, aby pobawił się z jej synem, podczas gdy ona gotuje obiad. Po chwili słyszy z pokoju bolesny głos: „Tato, jestem zmęczony… Mogę iść się pobawić?” Zaglądając do pokoju, widzi to zdjęcie: tata leży na kanapie, a jego syn w pełnym umundurowaniu (hełm, płaszcz, miecz) maszerują tam iz powrotem wzdłuż kanapy. Na pytanie: „Co to jest?” - syn odpowiada: „Mój tata i ja gramy króla sofy!” Oto taka zabawna historia o dzieciach, która nie tylko sprawi, że zanurzysz się we własnych wspomnieniach.
Ciii! Tata śpi
A oto kolejna zabawna historia o dzieciach z życia. Pewna matka zostawiła trzyletnie dziecko z ojcem tylko na kilka godzin. Podchodzi i widzi taki obrazek: tata słodko śpi na kanapie, na obu rękach ma zabawkę (zajączka i lisa). Dziecko przykryło go z góry swoim kocykiem, obok postawiło krzesełko do karmienia, na nim kubek z sokiem, a obok kanapy obowiązkowy atrybut – garnek. Zamknął drzwi i sam siedzi cicho na korytarzu, a kiedy wchodzi jego mama, pokazuje: „Shh! Tata tam śpi.
Dziecko obejrzało bajkę o Szeherezadzie i pod wrażeniem takiego magicznego filmu mówi do ukochanej babci, która ma na sobie szatę w orientalnym kolorze: „Babciu, czy jesteś Szeherezadą?”
Dziecko nie je dobrze i prawie cała rodzina zbiera się, aby go nakarmić. I wszyscy namawiają kapryśnego chłopca, by zjadł chociaż łyżkę. I nawet dziadek mówi: „Wy, wnuczki, nie martwcie się! Nie jadłem dobrze jako dziecko, więc moja matka mnie za to skarciła, a nawet biła”. Na tak szczere wyznanie wnuczka odpowiada: „Tak patrzę, dziadku, że masz wszystkie sztuczne zęby…”
Kotek Kotek Kotek
A to zabawna historia o dzieciach z prawdziwego życia. Jedna babcia, w przeszłości kierownik sekcji, która w pracy iw domu nie była nieśmiała w wypowiedziach, przez pewien czas zajmowała się wychowywaniem wnuka. Pewnego pięknego dnia ta para poszła do sklepu, gdzie babcia musiała stać w długiej kolejce. To zajęcie wydawało się wnukowi nudne i postanowił zaprzyjaźnić się ze sklepowym kotem:
Koteczek! Kotku, kotku, chodź tu.
Kot najwyraźniej nie był zainteresowany tymi czułościami i schował się pod ladą. Ale chłopak jest uparty! Wytrwały chłopak! Teraz za wszelką cenę musi zdobyć kota:
Kitty, kitty-kitty, chodź do mnie, mój dobry.
Zwierzę ma zerową reakcję.
Kitty, ...kurwa, chodź tu do..., powiedziałem - kontynuował dziecinny, chłopięcy głos. Kolejka opadła ze śmiechu, a babcia, chwytając wnuczka pod pachę, szybko się wycofała. I wygląda na to, że nawet przestała używać przekleństw.
O konserwach domowych
Mama i syn posolili i posortowali zepsute. Wrzuciła je do toalety. Pomiędzy nią a dzieckiem, które wyszło z toalety, odbył się następujący dialog:
Mamo, przestań solić grzyby!
Jak to jest?
Ponieważ ciągle próbujesz je na sól.
I co z tego?
Więc już je załatwiłeś! Sam widziałem je pływające w toalecie.
Dawno, dawno temu był sobie Czerwony Kapturek...
A ta zabawna historia dotyczy dzieci, a raczej dziecka jednego zapracowanego tatusia, który niedawno miał okazję położyć syna do łóżka. A dzieciak kazał tacie opowiedzieć mu ciekawą bajkę na dobranoc, a mianowicie jego ulubioną - o Czerwonym Kapturku.
Dawno, dawno temu na świecie żyła sobie mała dziewczynka, która miała na imię Czerwony Kapturek - zaczął swoją opowieść tata, który wrócił z pracy bardzo zmęczony.
Pojechała odwiedzić swoją ukochaną babcię - kontynuował już na wpół śpiący, sam nie mogąc walczyć ze snem.
Obudził się, bo syn z oburzeniem popychał go w bok:
Tata! Co tam robiła policja i kim był Jurij Gagarin?
Gdzie jest dziecko?
Zabawna opowieść o dzieciach z prawdziwego życia o tym, jak niedbały ojciec zapomniał o dziecku na spacerze. I tak było. W jakiś sposób wykazał się inicjatywą iz dumą wystawił swoją kandydaturę na spacer z pięciomiesięczną córeczką po ulicy. Mama, znając jego nieodpowiedzialność, kazała iść pod dom. Po półtorej godzinie radosny tata wraca, choć sam. Mama prawie zsiniała, kiedy nie zobaczyła wózka z dzieckiem. A on, jak się okazuje, spotkał przyjaciela, a ponieważ palił, odsunęli się na bok, aby dziecko nie wdychało dymu. Tak, a tata zapomniał, mówiąc o dziecku. Więc wróciłem do domu. Musiałem pilnie biec w to miejsce; dobrze, że wszystko się udało.
A oto zabawna historia o dzieciach w przedszkolu. Tata pierwszy raz przyszedł do żłobka odebrać dziecko. Dzieci jeszcze w tym momencie spały, a zajęta czymś nauczycielka poprosiła ojca, żeby sam ubrał dziecko, tylko po cichu, żeby nie obudzić śpiących dzieci. Ogólnie zdjęcie przed matką wyglądało tak: jej ukochana córka w chłopięcych spodniach, koszuli i cudzych kapciach. Przez cały weekend zszokowana kobieta wyobrażała sobie biednego chłopca, który ze względu na okoliczności musiał założyć różową sukienkę. A wszystko przez to, że tata pomylił krzesło z ubraniami.
Zabawne historie o małych dzieciach
4-letnia córka zwraca się do mamy z pytaniem, czy będzie jabłkiem.
Oczywiście - mówi zadowolona mama - umyłeś je?
Dopiero wtedy mama zorientowała się, że jedynym miejscem, w którym jej córka może myć owoce, jest toaleta, bo tylko tam dziecko to dostało.
Zabawne historie z życia dzieci można spotkać na każdym kroku, a nawet w centralnym domu towarowym, gdzie pewnego dnia spacerowała matka z 4-letnim synem. Przechodzą obok działu dla nowożeńców.
Mamo - mówi dziecko - kupmy ci taką piękną białą sukienkę.
Co ty, synu! To sukienka dla panny młodej, która wychodzi za mąż.
I wyjdziesz, nie martw się - uspokaja chłopiec.
Więc jestem już żonaty, synu.
Tak? – dziwi się dzieciak. – Z kim się ożeniłeś i mi nie powiedziałeś?
Więc to twój tata!
No to dobrze, że a nie jakiś obcy wujek, - uspokajając się, powiedział chłopak.
Mamo kup telefon
5-letni syn prosi mamę, żeby kupiła mu telefon komórkowy.
Dlaczego go potrzebujesz? - Mama jest zainteresowana.
Naprawdę tego potrzebuję - odpowiada chłopiec.
Tak, ale nadal? Dlaczego potrzebujesz telefonu? – pyta rodzic.
Więc ty i nauczycielka Maria Iwanowna zawsze besztacie mnie za to, że nie jem dobrze w przedszkolu. Więc zadzwonię do ciebie i powiem ci, żebyś dał kotlety.
Nie mniej zabawna historia o dzieciach. Tym razem przypomnimy sobie rozmowę 4-latka z babcią.
Babciu proszę urodzić dziecko bo inaczej nie mam z kim się bawić. Mama i tata nie mają czasu.
Jak więc urodzić? Już nie będę mogła nikogo urodzić – odpowiada babcia.
ORAZ! Rozumiem - domyślił się Roma. - Jesteś mężczyzną! Widziałem program w telewizji.
Na torze...
Zabawne historie z życia dzieci zawsze wracają do dzieciństwa - łatwe, beztroskie i takie naiwne!
Przed wyjściem z domu nauczycielka Elena Andriejewna mówi do 3-letniego chłopca:
Wychodzimy na zewnątrz, przejdziemy się tam i poczekamy na mamę. Idź więc ścieżką do toalety.
Chłopak wyszedł i zniknął. Nauczyciel, nie czekając na dziecko, poszedł go szukać. Wychodząc na korytarz, widzi następujący obraz: między nimi stoi zdezorientowany chłopiec z wyrazem całkowitego oszołomienia na twarzy i mówi:
Elena Andreevna, czy powiedziałaś, którą ścieżką iść do toalety: niebieską czy czerwoną?
Oto taka zabawna historia o dzieciach.
Ojczyzna wzywa!
Zabawne historie z życia dzieci w szkole zadziwiają też nieprzewidywalnością uczniów, ich wybrykami i zaradnością. W jednej klasie był chłopiec o imieniu Rodin. Jego matka była nauczycielką w tej samej szkole. Kiedyś poprosiła jednego ucznia, aby zadzwonił do jej syna z lekcji. Wlatuje do klasy i krzyczy:
Ojczyzna wzywa!
Pierwszą reakcją uczniów i nauczycieli jest odrętwienie, niezrozumienie, strach...
Po słowach: „Rodin, wyjdź, mama cię woła” klasa padła ze śmiechu pod ławki.
W jednej szkole nauczyciel podyktował uczniom szkoły podstawowej esej oparty na pracy Prishvina. Znaczenie miało to, jak ciężkie jest życie zająca w lesie, jak wszyscy go obrażają, jak musi sam zdobywać jedzenie w mroźną zimę. W jakiś sposób zwierzę znalazło w lesie krzak jarzębiny i zaczęło jeść jagody. Dosłownie ostatnia fraza dyktanda brzmiała tak: „Puszyste zwierzę jest pełne”.
Wieczorem nauczyciel po prostu szlochał nad kompozycjami. Dosłownie wszyscy uczniowie napisali słowo „pełny” przez dwie litery „s”.
W innej szkole jeden uczeń stale pisał słowo „spacer” przez „o” („shol”). Nauczycielka zmęczyła się ciągłym poprawianiem swoich błędów, a po lekcjach kazała uczniowi napisać sto razy słowo „chodził” na tablicy. Chłopiec świetnie poradził sobie z zadaniem, a na koniec napisał: „Wyszedłem”.
Notatniki w deszczu
Na przerwie Marik mówi do mnie:
Wyjdźmy z klasy. Zobaczcie, jak dobrze jest na dworze!
Co jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?
Wyrzuć teczki przez okno.
Wyjrzeliśmy przez okno: pod ścianą było sucho, a trochę dalej wielka kałuża. Nie wyrzucaj swoich portfeli do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je razem i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym czasie zadzwonił dzwonek. Wszedł nauczyciel. Musiałem usiąść. Lekcja się zaczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie notatkę: „Nasze zeszyty zniknęły”
Odpowiadam mu: „Nasze zeszyty zniknęły”
Pisze do mnie: „Co mamy robić?”
Odpowiadam mu: „Co będziemy robić?”
Nagle wzywają mnie do tablicy.
Nie mogę, mówię, mogę podejść do tablicy.
„Jak - myślę - iść bez paska?”
Idź, idź, pomogę ci - mówi nauczyciel.
Nie musisz mi pomagać.
Czy zdarzyło Ci się zachorować?
Jestem chory, mówię.
A co z pracą domową?
Dobre z pracą domową.
Nauczyciel podchodzi do mnie.
Cóż, pokaż mi swój notatnik.
Co się z Tobą dzieje?
Musisz wstawić dwójkę.
Otwiera magazyn i daje mi piątkę, a ja myślę o moim zeszycie, który teraz moknie w deszczu.
Nauczyciel dał mi dwójkę i spokojnie mówi:
Dziwny jesteś dzisiaj...
Jak siedziałem pod biurkiem
Tylko nauczyciel odwrócił się do tablicy, a ja raz - i pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, będzie zapewne strasznie zdziwiony.
Ciekawe, co pomyśli? Zapyta każdego, dokąd poszedłem - to będzie śmiech! Pół lekcji już minęło, a ja nadal siedzę. „Kiedy, jak myślę, zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I trudno siedzieć pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak usiąść! Kaszlałem - brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Poza tym Sieriożka cały czas szturcha mnie stopą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:
Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu...
Nauczyciel pyta:
O co chodzi? Czy chcesz wejść na pokład?
Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...
Cóż, jak wygodnie tam siedzieć, pod biurkiem? Byłeś dzisiaj bardzo cichy. Tak było zawsze na lekcjach.
Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. I to wszystko. Nie znałem innych liter. I nie mógł czytać.
Babcia próbowała go uczyć, ale on od razu wymyślił sztuczkę:
Teraz, teraz, babciu, pozmywam ci naczynia.
I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w gospodarstwie. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i liczyli na babcię. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn nie nauczył się jeszcze czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził po chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I czytaj mu na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchał z zamkniętymi oczami. „Po co mam się uczyć czytać”, myślał, „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.
A na zajęciach unikał najlepiej, jak potrafił.
Nauczyciel mówi mu:
Przeczytaj to tutaj.
Udawał, że czyta, a sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:
Jeśli chcesz, lepiej zamknę okno, żeby nie wiało.
Jestem tak oszołomiona, że chyba zaraz upadnę...
Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:
Jak twoje zdrowie?
Źle - powiedział Goga.
Co boli?
No to idź na lekcje.
Bo nic cię nie boli.
Skąd wiesz?
Skąd to wiesz? lekarz się roześmiał. I lekko popchnął Gogę do wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal unikał.
A wysiłki kolegów z klasy do niczego nie doprowadziły. Najpierw przywiązała się do niego Masza, znakomita uczennica.
Uczmy się poważnie - powiedziała mu Masza.
Kiedy? — zapytał Goga.
Tak, teraz.
Teraz przyjdę - powiedział Goga.
A on wyszedł i nie wrócił.
Wtedy przywiązał się do niego Grisza, doskonały uczeń. Zostali w klasie. Ale gdy tylko Grisza otworzył elementarz, Goga sięgnął pod biurko.
Gdzie idziesz? - zapytał Grisza.
Chodź tutaj - zawołał Goga.
I tutaj nikt nie będzie nam przeszkadzał.
Tak ty! - Grisha oczywiście obraził się i natychmiast wyszedł.
Nikt inny nie był do niego przywiązany.
W miarę upływu czasu. Zrobił unik.
Przybyli rodzice Gogina i stwierdzili, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec złapał się za głowę, a matka za książkę, którą przyniosła dziecku.
Teraz co wieczór – powiedziała – będę czytać synowi na głos tę cudowną książkę.
Babcia powiedziała:
Tak, tak, ja też co wieczór czytam Gogochce na głos ciekawe książki.
Ale ojciec powiedział:
Naprawdę nie powinieneś był tego robić. Nasz Gogochka rozleniwił się do tego stopnia, że nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.
A tata razem z babcią i mamą wyszli na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy mama zaczęła mu czytać z nowej książki. A nawet machał nogami z przyjemnością i prawie splunął na dywan.
Ale on nie wiedział, co to za spotkanie! Co zdecydowali!
Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie dalej. Ale kiedy mama zatrzymała się w najciekawszym miejscu, znowu się zmartwił.
A kiedy wręczyła mu książkę, jeszcze bardziej się podekscytował.
Od razu zaproponował:
Chodź mamusiu, umyję naczynia.
I pobiegł umyć naczynia.
Pobiegł do ojca.
Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.
Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i oddał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasnęła tak szybko w swoim fotelu! „Czy to naprawdę”, pomyślał Goga, „śpi, czy też poinstruowano ją na spotkaniu, aby udawała? Goga pociągnął ją, potrząsnął, ale babcia nawet nie pomyślała o przebudzeniu.
Zdesperowany usiadł na podłodze i spojrzał na zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co się tam dzieje.
Przyniósł książkę do klasy. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Co więcej: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco wczołgał się pod biurko.
Goga trzymał się licealisty, ale pstryknął nosem i się roześmiał.
To właśnie oznacza spotkanie w domu!
O to chodzi opinii publicznej!
Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał wyjść po chleb, umyć podłogę czy umyć naczynia.
To właśnie jest interesujące!
Kto się dziwi
Tanya nie jest niczym zaskoczona. Zawsze mówi: „To nie jest zaskakujące!” Nawet jeśli jest to zaskakujące. Wczoraj na oczach wszystkich przeskoczyłem taką kałużę… Nikt nie mógł przeskoczyć, ale przeskoczyłem! Wszyscy byli zaskoczeni, z wyjątkiem Tanyi.
"Myśleć! Więc co? Nic dziwnego!”
Starałem się zrobić jej niespodziankę. Ale nie mógł być zaskoczony. Bez względu na to, jak bardzo się starałem.
Trafiłem wróbla z procy.
Nauczył się chodzić na rękach, gwizdać z jednym palcem w ustach.
Widziała to wszystko. Ale nie była zaskoczona.
Starałem się jak mogłem. Czego nie zrobiłem! Wspinał się po drzewach, zimą chodził bez czapki…
Wcale się nie zdziwiła.
I pewnego dnia po prostu wyszedłem na podwórko z książką. Usiadł na ławce. I zaczął czytać.
Nawet nie widziałem Tanyi. A ona mówi:
Cudowny! To by nie pomyślało! On czyta!
Nagroda
Zrobiliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Vovka rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że powinien jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas ujeżdżał. Trochę na mnie jeździ, a potem zsiada i prowadzi za sobą, jak konie prowadzone są za uzdę. I tak pojechaliśmy na karnawał. Przyszli do klubu w zwykłych garniturach, a następnie przebrali się i wyszli na korytarz. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała mi na plecach. To prawda, Vovka mi pomógł - dotknął stopami podłogi. Ale i tak nie było mi łatwo.
I jeszcze nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, mimo że w masce były dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności.
Wpadłem na czyjeś nogi. Dwukrotnie wjechał w konwój. Czasami potrząsałem głową, a potem maska odsuwała się i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znowu ciemno. Nie mogłem ciągle kręcić głową!
Przez chwilę widziałem światło. A Vovka w ogóle nic nie widział. I cały czas pytał, co mnie czeka. I poprosił o ostrożniejsze czołganie się. Czołgałem się więc ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co mnie czeka! Ktoś nadepnął mi na ramię. Zatrzymałem się w tej chwili. I odmówił pójścia dalej. Powiedziałem Vovce:
Wystarczająco. Zejść.
Vovce chyba spodobała się ta przejażdżka i nie chciał z niej wysiadać. Powiedział, że jest jeszcze wcześnie. Ale mimo to zszedł na dół, wziął mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz było mi łatwiej się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem.
Zaproponowałem, że zdejmę maski i spojrzę na karnawał, a potem ponownie założę maski. Ale Wowka powiedział:
Wtedy zostaniemy rozpoznani.
Tu jest chyba wesoło - powiedziałem - Tylko że my nic nie widzimy...
Ale Vovka szedł w milczeniu. Był zdecydowany wytrwać do końca. Zdobądź pierwszą nagrodę.
Bolę mnie w kolanach. Powiedziałem:
Teraz usiądę na podłodze.
Czy konie mogą siedzieć? - powiedział Vovka - Jesteś szalony! Jesteś koniem!
Nie jestem koniem, powiedziałem. Ty sam jesteś koniem.
Nie, jesteś koniem - odpowiedział Wowka - Inaczej nie dostaniemy premii.
Niech tak będzie - powiedziałem - Jestem zmęczony.
Bądź cierpliwy - powiedział Vovka.
Podczołgałem się do ściany, oparłem o nią i usiadłem na podłodze.
Usiądź? - zapytał Wowka.
Siedzę, powiedziałem.
Cóż, dobrze - zgodził się Vovka - Nadal możesz usiąść na podłodze. Tylko nie siadaj na krześle. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle! ..
Wszędzie rozbrzmiewała muzyka, śmiech.
Zapytałam:
Czy to się wkrótce skończy?
Bądź cierpliwy - powiedział Vovka - prawdopodobnie wkrótce ...
Vovka też nie mogła tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na kanapie. I też zasnąłem.
Potem nas obudzili i dali nam nagrodę.
W szafie
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekałam na początek lekcji i sama nie zauważyłam, jak zasnęłam.
Budzę się - klasa jest cicha. Patrzę przez szparę - nikogo tam nie ma. Pchnął drzwi, które były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
Duszno w szafie i ciemno jak w nocy. Przestraszyłem się, zacząłem krzyczeć:
eee! Jestem w szafie! Pomoc!
Słuchałem - wokół cisza.
O! Towarzysze! Jestem w szafie!
Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.
Kto tu krzyczy?
Od razu rozpoznałem ciocię Nyushę, sprzątaczkę.
Ucieszyłem się, wołam:
Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
Gdzie jesteś kochana?
Jestem w szafie! W szafie!
Jak ty, kochanie, się tam dostałeś?
Jestem w szafie, babciu!
Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?
Byłem zamknięty w szafie. O babciu!
Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych postukał palcem w szafkę.
Nikogo tam nie ma - powiedział Pal Palych.
Jak nie. Tak - powiedziała ciocia Nyusha.
Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał w szafkę.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, zostanę w szafie i krzyknęłam z całych sił:
Jestem tutaj!
Kim jesteś? — zapytał Pal Pałycz.
Ja... Cypkin...
Dlaczego się tam wspiąłeś, Cypkin?
Zamknęli mnie... Nie dostałem się...
Um... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś? Co za czarodzieje w naszej szkole! Nie wspinają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
Jak długo tam siedzisz? — zapytał Pal Pałycz.
nie wiem...
Znajdź klucz - powiedział Pal Palych. - Szybki.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i czekał. Widziałem jego twarz przez szparę. On był bardzo zły. Zapalił się i powiedział:
Dobrze! I tu pojawia się żart. Powiedz mi szczerze: dlaczego siedzisz w szafie?
Naprawdę chciałem zniknąć z szafy. Otwierają szafę, ale mnie tam nie ma. Jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Czy byłeś w szafie?” Powiem: „Nie zrobiłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Odpowiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Z pewnością jutro mama zostanie wezwana ... Mówią, że twój syn wszedł do szafy, spał tam przez wszystkie lekcje i tak dalej ... jakby było mi wygodnie spać tutaj! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jeden ból! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
Żyjesz tam? — zapytał Pal Pałycz.
Cóż, usiądź, wkrótce otworzą ...
Siedzę...
Więc… - powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
Kto? Cypkin? W szafie? Czemu?
Chciałem znowu zniknąć.
Dyrektor zapytał:
Cypkin, prawda?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłem już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
Lider klasy wziął klucz.
Wyważ drzwi - powiedział reżyser.
Poczułem, że drzwi się wyłamują - szafa się zatrzęsła, boleśnie uderzyłem się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Oparłem ręce na ścianach szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, nadal stałem w ten sam sposób.
Cóż, wyjdź - powiedział reżyser. I powiedz nam, co to oznacza.
nie ruszałem się. Byłem przerażony.
Dlaczego on jest tego wart? — zapytał dyrektor.
Wyciągnęli mnie z szafy.
Cały czas milczałem.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jak bym to ujął...
karuzela w głowie
Pod koniec roku szkolnego poprosiłem ojca, żeby kupił mi dwukołowy rower, pistolet maszynowy na baterie, samolot na baterie, latający helikopter i hokej stołowy.
Tak bardzo chcę mieć te rzeczy! - powiedziałam do taty - Ciągle kręcą mi się w głowie jak karuzela, a to tak kręci mi się w głowie, że trudno utrzymać się na nogach.
Trzymaj się - powiedział ojciec - nie upadaj i napisz mi to wszystko na kartce, abym nie zapomniał.
Ale po co pisać, już mocno siedzą w mojej głowie.
Pisz - powiedział ojciec - to nic nie kosztuje.
W sumie to nic nie kosztuje - powiedziałem - tylko dodatkowy kłopot - I napisałem dużymi literami na całej kartce:
WILISAPET
PISTOLET-PISTOLET
WIRTUALNY
Potem pomyślałem o tym i postanowiłem napisać jeszcze raz „lody”, podszedłem do okna, spojrzałem na napis naprzeciwko i dodałem:
LODY
Ojciec czyta i mówi:
Na razie kupię ci lody i poczekam na resztę.
Myślałem, że nie ma teraz czasu, więc pytam:
Do której godziny?
Aż do lepszych czasów.
Dopóki co?
Aż do końca przyszłego roku.
Tak, ponieważ litery w twojej głowie kręcą się jak karuzela, przyprawia cię to o zawrót głowy, a słowa nie stoją na nogach.
To tak, jakby słowa miały nogi!
A lody kupowałem już sto razy.
Betball
Dzisiaj nie powinno się wychodzić na dwór – dzisiaj jest mecz… – powiedział tajemniczo tata, wyglądając przez okno.
Który? – zapytałem zza pleców ojca.
Wetball - odpowiedział jeszcze bardziej tajemniczo i postawił mnie na parapecie.
A-ah-ah... - przeciągnąłem.
Najwyraźniej tata domyślił się, że nic nie rozumiem i zaczął wyjaśniać.
Vetball to piłka nożna, grają w nią tylko drzewa, a zamiast piłki napędzany jest wiatr. Mówimy - huragan lub burza, a to mokra kula. Patrzcie, jak szumiały brzozy - dają im topole... Wow! Jak się kołysali - widać, że stracili bramkę, nie mogli powstrzymać wiatru gałęziami... No cóż, kolejne podanie! Niebezpieczna chwila...
Tata mówił jak prawdziwy komentator, a ja jak oczarowany wyjrzałem na ulicę i pomyślałem, że wetball da pewnie 100 punktów przewagi nad każdą piłką nożną, koszykówką, a nawet piłką ręczną! Chociaż nie do końca rozumiałem znaczenie tego ostatniego…
Śniadanie
Właściwie to uwielbiam śniadania. Zwłaszcza jeśli mama zamiast owsianki gotuje kanapki z kiełbasą lub serem. Ale czasami chcesz czegoś niezwykłego. Na przykład dzisiaj lub wczoraj. Kiedyś poprosiłem mamę o dzisiaj, ale spojrzała na mnie zdziwiona i zaproponowała popołudniową przekąskę.
Nie - mówię - po prostu chciałbym dzisiaj. Cóż, albo wczoraj, w najgorszym przypadku ...
Wczoraj na obiad była zupa... - Mama była zdezorientowana. - Chcesz się rozgrzać?
Ogólnie nic nie zrozumiałem.
A ja sama nie do końca rozumiem, jak te dzisiejsze i wczorajsze wyglądają i jak smakują. Może wczorajsi ludzie naprawdę smakują jak wczorajsza zupa. Ale jaki jest smak dzisiejszego dnia? Pewnie coś dzisiaj. Na przykład śniadanie. Z drugiej strony, dlaczego śniadania są tzw. No, to znaczy, jeśli zgodnie z regulaminem, to dziś śniadanie powinno się nazywać, bo mi je dzisiaj ugotowali i dziś zjem. Teraz, jeśli zostawię to na jutro, to jest to zupełnie inna sprawa. Chociaż nie. W końcu jutro stanie się wczoraj.
Wolisz owsiankę czy zupę? zapytała ostrożnie.
Jak chłopiec Yasha źle jadł
Yasha był dobry dla wszystkich, po prostu źle jadł. Cały czas z koncertami. Albo mama mu śpiewa, albo tata pokazuje sztuczki. I dogaduje się:
- Nie chcę.
Mama mówi:
- Yasha, zjedz owsiankę.
- Nie chcę.
Tata mówi:
- Yasha, pij sok!
- Nie chcę.
Mama i tata byli zmęczeni ciągłym przekonywaniem go. A potem moja mama przeczytała w jednej naukowej książce pedagogicznej, że dzieci nie należy namawiać do jedzenia. Trzeba postawić przed nimi talerz owsianki i czekać, aż zgłodnieją i wszystko zjedzą.
Kładą, kładą talerze przed Yashą, ale on nie je i nic nie je. Nie je klopsików, zup ani owsianki. Stał się chudy i martwy jak słomka.
-Yasha, jedz owsiankę!
- Nie chcę.
- Yasha, jedz zupę!
- Nie chcę.
Wcześniej trudno było mu zapiąć spodnie, ale teraz zwisał w nich zupełnie swobodnie. W te spodnie można było wystrzelić kolejną Yashę.
Aż pewnego dnia zerwał się silny wiatr. A Yasha grała na stronie. Był bardzo lekki, a wiatr toczył go po placu budowy. Zrolowany do ogrodzenia z siatki drucianej. I tam Yasha utknęła.
Siedział więc, przyciśnięty wiatrem do płotu, przez godzinę.
Mama dzwoni:
- Yasha, gdzie jesteś? Idź do domu z zupą, aby cierpieć.
Ale on nie idzie. Nawet go nie słychać. Nie tylko sam stał się martwy, ale jego głos stał się martwy. Nic nie słychać, że tam piszczy.
A on piszczy:
- Mamo, zabierz mnie od ogrodzenia!
Mama zaczęła się martwić - gdzie poszła Yasha? Gdzie go szukać? Yasha nie widać i nie słychać.
Tata powiedział to:
- Myślę, że nasza Yasha została gdzieś przewrócona przez wiatr. Chodź mamo, zabierzemy garnek z zupą na ganek. Zawieje wiatr i zapach zupy przyniesie Jaszy. Na tym pysznym zapachu będzie się czołgać.
Tak zrobili. Wynieśli garnek z zupą na werandę. Wiatr niósł smród do Yashy.
Gdy tylko Yasha poczuł zapach pysznej zupy, natychmiast czołgał się do zapachu. Ponieważ było mu zimno, stracił dużo sił.
Czołgał się, czołgał, czołgał się przez pół godziny. Ale osiągnął swój cel. Przyszedł do kuchni do mamy i jak od razu zjada cały garnek zupy! Jak zjeść trzy kotlety naraz! Jak wypić trzy szklanki kompotu!
Mama była zdumiona. Nie wiedziała nawet, czy się cieszyć, czy smucić. Ona mówi:
- Yasha, jeśli będziesz tak codziennie jeść, nie będę miał dość jedzenia.
Jasza uspokoiła ją:
– Nie, mamo, nie jem tak dużo na co dzień. Poprawiam błędy z przeszłości. I bubu, jak wszystkie dzieci, dobrze jem. Jestem zupełnie innym chłopcem.
Chciałem powiedzieć "zrobię", ale dostał "boob". Wiesz dlaczego? Ponieważ jego usta były pełne jabłek. Nie mógł przestać.
Od tego czasu Yasha dobrze się odżywia.
tajniki
Czy jesteś dobry w tajemnicach?
Jeśli nie wiesz jak, nauczę cię.
Weź czysty kawałek szkła i wykop dziurę w ziemi. Umieść opakowanie cukierków w otworze, a na opakowaniu cukierków - wszystko, co masz piękne.
Możesz włożyć kamień, fragment talerza, koralik, ptasie pióro, kulkę (możesz użyć szkła, możesz użyć metalu).
Możesz użyć żołędzia lub czapki z żołędzia.
Możesz mieć wielokolorową łatkę.
Może to być kwiat, liść, a nawet zwykła trawa.
Może prawdziwy cukierek.
Możesz z czarnego bzu, suchego chrząszcza.
Możesz nawet wymazać, jeśli jest piękna.
Tak, możesz mieć inny przycisk, jeśli jest błyszczący.
Proszę bardzo. Odłożyłeś to?
Teraz przykryj to wszystko szkłem i przykryj ziemią. A potem powoli oczyść ziemię palcem i zajrzyj do dziury… Wiesz, jak będzie pięknie! Zrobiłem „sekret”, zapamiętałem miejsce i wyszedłem.
Następnego dnia mój „sekret” zniknął. Ktoś to wykopał. Jakiś tyran.
Zrobiłem „sekret” w innym miejscu. I znowu wykopali!
Potem postanowiłem wyśledzić, kto robi ten biznes ... I oczywiście tą osobą okazał się Pawlik Iwanow, kto jeszcze?!
Potem znowu zrobiłem „sekret” i umieściłem w nim notatkę:
„Pavlik Ivanov, jesteś głupcem i tyranem”.
Godzinę później notatka zniknęła. Peacock nie patrzył mi w oczy.
Cóż, przeczytałeś to? – zapytałem Pawlika.
Niczego nie czytałem” – powiedział Pawlik. - Sam jesteś głupcem.
Kompozycja
Pewnego dnia kazano nam napisać wypracowanie w klasie na temat „Pomagam mojej mamie”.
Wziąłem długopis i zacząłem pisać:
„Zawsze pomagam mamie. Zamiatam podłogę i zmywam naczynia. Czasami myję chusteczki”.
Nie wiedziałem już co napisać. Spojrzałem na Lucynę. Tak napisała w swoim pamiętniku.
Potem przypomniałem sobie, że kiedyś prałem pończochy i napisałem:
„Pram też pończochy i skarpetki”.
Już naprawdę nie wiedziałem, co napisać. Ale nie możesz przekazać tak krótkiego eseju!
Następnie dodałem:
„Pram też T-shirty, koszule i szorty”.
Rozejrzałem się. Wszyscy pisali i pisali. Ciekawe o czym piszą? Można by pomyśleć, że pomagają mamie od rana do wieczora!
I lekcja się nie skończyła. I musiałem iść dalej.
„Pram też sukienki, swoje i mamy, serwetki i narzutę”.
A lekcja nigdy się nie skończyła. I napisałem:
„Uwielbiam też prać zasłony i obrusy”.
I wtedy w końcu zadzwonił dzwonek!
Dostałem „piątkę”. Nauczyciel przeczytał na głos mój esej. Powiedziała, że najbardziej podoba jej się moja kompozycja. I że przeczyta to na zebraniu rodzic-nauczyciel.
Bardzo prosiłam mamę, żeby nie szła na zebranie rodziców. Powiedziałem, że boli mnie gardło. Ale mama kazała ojcu dawać gorącego mleka z miodem i poszła do szkoły.
Następująca rozmowa miała miejsce przy śniadaniu następnego ranka.
Mama: I wiesz, Syoma, okazuje się, że nasza córka wspaniale pisze kompozycje!
Tata: Mnie to nie dziwi. Zawsze była dobra w pisaniu.
Mama: Nie, naprawdę! Nie żartuję, chwali ją Vera Evstigneevna. Bardzo się ucieszyła, że nasza córka uwielbia prać firanki i obrusy.
Tata: Co?!
Mama: Naprawdę, Syoma, czy to cudowne? - Zwracając się do mnie: - Dlaczego nigdy wcześniej mi się do tego nie przyznałeś?
Byłem nieśmiały, powiedziałem. - Myślałem, że mi nie pozwolisz.
Cóż, czym jesteś! Mama powiedziała. - Nie wstydź się, proszę! Umyj dziś nasze zasłony. Dobrze, że nie muszę ich ciągnąć do pralni!
Wybałuszyłem oczy. Zasłony były ogromne. Dziesięć razy mogłabym się nimi owinąć! Ale było już za późno na odwrót.
Zasłony prałam kawałek po kawałku. Kiedy spieniałem jeden kawałek, drugi był całkowicie wypłukany. Po prostu mam dość tych kawałków! Następnie opłukałam firanki w łazience kawałek po kawałku. Kiedy skończyłem ściskać jeden kawałek, ponownie wlewałem do niego wodę z sąsiednich kawałków.
Potem wspiąłem się na stołek i zacząłem wieszać zasłony na linie.
Cóż, to było najgorsze! Kiedy naciągałem jeden kawałek firanki na linę, drugi spadł na podłogę. I w końcu cała kurtyna spadła na podłogę, a ja spadłem na nią ze stołka.
Zrobiłem się całkiem mokry - przynajmniej to wyciśnij.
Zasłonę trzeba było zaciągnąć z powrotem do łazienki. Ale podłoga w kuchni lśniła jak nowa.
Woda lała się z zasłon przez cały dzień.
Wszystkie garnki i patelnie, które mieliśmy, postawiłem pod zasłonami. Potem postawiła na podłodze czajnik, trzy butelki i wszystkie filiżanki ze spodkami. Ale woda nadal zalewała kuchnię.
Co dziwne, mama była zadowolona.
Świetnie wykonałaś pranie firanek! - powiedziała moja mama, chodząc po kuchni w kaloszach. Nie wiedziałem, że jesteś taki zdolny! Jutro wypierzesz obrus...
O czym myśli moja głowa
Jeśli myślisz, że jestem dobrym uczniem, to się mylisz. Przykładam się do nauki. Z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że jestem zdolny, ale leniwy. Nie wiem, czy jestem zdolna, czy nie. Ale tylko ja wiem na pewno, że nie jestem leniwy. Siedzę nad zadaniami przez trzy godziny.
Tutaj, na przykład, teraz siedzę i chcę rozwiązać problem ze wszystkich sił. A ona się nie odważy. Mówię mamie
Mamo, nie mogę tego zrobić.
Nie bądź leniwy, mówi mama. - Pomyśl dokładnie, a wszystko się ułoży. Po prostu dobrze się zastanów!
Wyjeżdża w interesach. I biorę głowę w obie ręce i mówię do niej:
Myśl głową. Pomyśl dobrze… „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Głowa, dlaczego nie myślisz? Cóż, głowa, cóż, pomyśl, proszę! Cóż, ile jesteś wart!
Chmura unosi się za oknem. Jest lekki jak puch. Tutaj się zatrzymało. Nie, pływa dalej.
Głowa, o czym myślisz? Nie wstydzisz się!!! „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Luska prawdopodobnie też wyszedł. Ona już chodzi. Gdyby podeszła do mnie pierwsza, oczywiście wybaczyłbym jej. Ale czy ona jest odpowiednia, taki szkodnik ?!
„…Od punktu A do punktu B…” Nie, to się nie zmieści. Wręcz przeciwnie, gdy wyjdę na podwórko, weźmie Lenę pod ramię i będzie z nią szeptać. Wtedy powie: „Len, chodź do mnie, mam coś”. Odejdą, a potem usiądą na parapecie i będą się śmiać i gryźć nasiona.
„… Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” I co ja zrobię?… A potem wezwę Kolyę, Petkę i Pavlika do gry w rounders. A co ona zrobi? Tak, włączy płytę Three Fat Men. Tak, tak głośno, że Kolya, Petka i Pawlik usłyszą i pobiegną, by poprosić ją, by pozwoliła im słuchać. Słuchali sto razy, wszystko im nie wystarcza! A wtedy Lyuska zamknie okno i tam wszyscy będą słuchać płyty.
„…Z punktu A do punktu… do punktu…” A potem wezmę to i strzelę coś prosto w jej okno. Szkło - ding! - i rozbić. Powiedz mu.
Więc. Jestem zmęczony myśleniem. Myśl, nie myśl - zadanie nie działa. Po prostu okropne, co za trudne zadanie! Pospaceruję trochę i znowu zacznę myśleć.
Zamknąłem książkę i wyjrzałem przez okno. Lyuska sama spacerowała po podwórku. Wskoczyła do gry w klasy. Wyszedłem na zewnątrz i usiadłem na ławce. Lucy nawet na mnie nie spojrzała.
Kolczyk! Witka! Lucy natychmiast krzyknęła. - Chodźmy pobawić się w łykowe buty!
Bracia Karmanow wyjrzeli przez okno.
Mamy gardło, powiedzieli ochryple obaj bracia. - Nie chcą nas wpuścić.
Lena! Łucja krzyknęła. - Pościel! Wyjść!
Zamiast Leny wyjrzała jej babcia i zagroziła Lyusce palcem.
Pawlik! Łucja krzyknęła.
Nikt nie pojawił się w oknie.
Pe-et-ka-ah! Łuska ożywiła się.
Dziewczyno, co ty krzyczysz?! Z okna wystawała czyjaś głowa. - Choremu nie wolno odpoczywać! Nie ma od ciebie odpoczynku! - I głowa wbiła się z powrotem w okno.
Luska spojrzała na mnie ukradkiem i zarumieniła się jak rak. Pociągnęła za warkocz. Potem zdjęła nitkę z rękawa. Potem spojrzała na drzewo i powiedziała:
Lucy, przejdźmy do klasyki.
Chodź, powiedziałem.
Wskoczyliśmy w grę w klasy i poszedłem do domu, aby rozwiązać mój problem.
Gdy tylko usiadłem przy stole, przyszła mama:
W czym problem?
Nie działa.
Ale siedzisz nad tym już dwie godziny! To po prostu okropne, co to jest! Zadają dzieciom kilka zagadek!... Cóż, pokażmy twoje zadanie! Może dam radę? Skończyłem college. Więc. „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Czekaj, czekaj, to zadanie jest mi znane! Słuchaj, ty i twój tata zdecydowaliście to ostatnim razem! doskonale pamiętam!
W jaki sposób? - Byłem zaskoczony. - Naprawdę? Och, naprawdę, to jest czterdzieste piąte zadanie, a dostaliśmy czterdzieste szóste.
Na to moja mama bardzo się zdenerwowała.
To oburzające! Mama powiedziała. - To niesłychane! Ten bałagan! Gdzie masz głowę?! O czym ona myśli?!
O mojej przyjaciółce i trochę o mnie
Nasze podwórko było duże. Po naszym podwórku spacerowało dużo dzieci – zarówno chłopców, jak i dziewczynek. Ale najbardziej ze wszystkiego kochałam Lucy. Ona była moją przyjaciółką. Ona i ja mieszkaliśmy w sąsiednich mieszkaniach, aw szkole siedzieliśmy przy tej samej ławce.
Moja koleżanka Luska miała proste, żółte włosy. I miała oczy! .. Prawdopodobnie nie uwierzysz, jakie były jej oczy. Jedno oko zielone jak trawa. A drugi jest całkowicie żółty, z brązowymi plamami!
A moje oczy były trochę szare. Cóż, po prostu szary, to wszystko. Zupełnie nieciekawe oczy! A moje włosy były głupie - kręcone i krótkie. I ogromne piegi na nosie. I ogólnie wszystko w Lusce było lepsze niż u mnie. Po prostu byłem wyższy.
Byłem z tego strasznie dumny. Bardzo mi się podobało, kiedy wołano nas na podwórku „Duża Łuska” i „Luska Mała”.
I nagle Lucy dorosła. I stało się niejasne, który z nas jest duży, a który mały.
A potem urosła jej kolejne pół głowy.
Cóż, tego było za dużo! Obraziłem się na nią i przestaliśmy razem chodzić po podwórku. W szkole nie patrzyłem w jej stronę, ale ona nie patrzyła w moją, i wszyscy byli bardzo zdziwieni i mówili: „Czarny kot przebiegł między Lyuski” i dręczyły nas, dlaczego się pokłóciliśmy.
Po szkole nie wychodziłem już na podwórko. Nie miałem tam nic do roboty.
Krążyłem po domu i nie znalazłem miejsca dla siebie. Żeby się tak nie nudzić, ukradkiem, zza firanki obserwowałem, jak Luska gra w łykowe trzewiki z Pawlikiem, Petką i braćmi Karmanowami.
W porze lunchu i kolacji prosiłem teraz o więcej. Zakrztusiłem się, ale wszystko zjadłem… Codziennie przyciskałem tył głowy do ściany i czerwonym ołówkiem zaznaczałem na niej swój wzrost. Ale dziwna rzecz! Okazało się, że nie tylko nie urosłem, ale wręcz przeciwnie, zmniejszyłem się o prawie dwa milimetry!
A potem przyszło lato i pojechałem na obóz pionierski.
W obozie zawsze pamiętałem o Lusce i tęskniłem za nią.
I napisałem do niej list.
„Cześć, Lucyno!
Jak się masz? Radzę sobie. Bawimy się świetnie na obozie. W pobliżu płynie rzeka Worya. Ma niebieską wodę! A na plaży są muszle. Znalazłem dla ciebie bardzo piękną muszlę. Jest okrągła i ma paski. Pewnie ci się przyda. Lucy, jeśli chcesz, zostańmy znowu przyjaciółmi. Niech teraz nazywają cię dużym, a mnie małym. nadal się zgadzam. Proszę napisz mi odpowiedź.
Z pionierskim pozdrowieniem!
Łucja Sinicyna”
Cały tydzień czekam na odpowiedź. Ciągle myślałem: a co jeśli do mnie nie napisze! A co jeśli już nigdy nie będzie chciała się ze mną przyjaźnić!.. A kiedy w końcu przyszedł list od Luski, byłam tak szczęśliwa, że nawet ręce mi się lekko trzęsły.
W liście było tak:
„Cześć, Lucyno!
Dzięki, mam się dobrze. Wczoraj mama kupiła mi cudowne kapcie z białą lamówką. Mam też nową dużą piłkę, huśtasz się w prawo! Pospiesz się, chodź, inaczej Pavlik i Petka to tacy głupcy, z nimi nie jest ciekawie! Nie zgub swojej skorupy.
Z pionierskim pozdrowieniem!
Łucja Kosycyna”
Tego dnia nosiłam ze sobą niebieską kopertę Lucy aż do wieczora. Opowiedziałem wszystkim, jaką wspaniałą przyjaciółkę mam w Moskwie, Lyuską.
A kiedy wróciłem z obozu, Lyuska z rodzicami spotkała mnie na dworcu. Ona i ja rzuciliśmy się do uścisku... A potem okazało się, że przerosłam Luskę o całą głowę.
