Glumele pentru copiii de 9,10,11,12 ani sunt foarte amuzante, scurte și nu foarte lungi, ceea ce va fi distractiv de citit!
Obișnuiam să duc un stil de viață activ - am jucat fotbal și hochei, tenis, baschet. Dar computerul este stricat...
O conversație între doi bărbați:
-Ceasul tău merge corect?
- Le am pe mână!
Știați că adevăratul stăpân al inelelor lucrează la oficiul de stat?
Care este cel mai bun prieten patruped al omului?
- Fotoliu!
Oamenii lenți sunt comparați cu țestoase, dar nu au existat cazuri în care țestoasa a întârziat undeva.
Noul meu telefon chinezesc funcționează ca un ceasornic. Dar în același timp, ca un telefon, nu funcționează...
Mama si fiul la intrarea in gradina zoologica, fiule: Mama, mama, uite maimuta! - Nu, fiule, aceasta este mătușa casieriei.
Profesor: Enumerați-mă patru animale de companie.
- Un câine și trei cățeluși - răspunde vesel Petrov.
Un arici fericit și un iepure gânditor se plimbă pe poteca pădurii. Iepurele întreabă:
- Ariciule, de ce râzi constant?
- Iarba călcâiului gâdilă.
- „Ivanov, cine ți-a făcut temele: tata sau mama?”
"Nu stiu, dormeam deja"
Ce să faci când te îndrăgostești la prima vedere?
Aruncă o privire mai atentă a doua oară...
— Angelina, de ce bei atâta apă? întreabă mama.
Pentru că am mâncat un măr și am uitat să mă spăl pe mâini înainte de a mânca.
Într-un spital de psihiatrie, un pacient spune:
- Eu sunt Napoleon.
- De ce crezi asta? intreaba doctorul.
„Mi-a spus Dumnezeu.
Un alt secție intervine indignat în conversație:
- Nu, nu am făcut-o.
Un tată îi explică fiului său de trei ani:
- Nu, acesta nu este un cal cu antene, ci o căprioară!
Fata ia examenul de conducere. Se urcă în mașină, instructorul spune:
- Nu treci.
- Dar de ce? La urma urmei, tocmai m-am urcat în mașină!
Instructor:
- Da, m-am așezat, doar pe bancheta din spate.
Mamă, sunt atât de norocos azi la școală.
- De ce?
- doamna profesoara a vrut sa ma puna intr-un colt, dar toate colturile erau ocupate.
O conversație între doi pescari:
Ieri am prins un pestisor auriu...
- Asta e noroc! Ce dorințe ți-ai pus?
- A trebuit să aleg dintre două dorințe: să devin cea mai frumoasă, sau să am o memorie bună.
- Și ce ai ales?
- Nu imi amintesc …
— Spune-mi, te rog, acest tort este proaspăt?
- Bineînțeles, uită-te la data de fabricație pe 1 ianuarie!
Dar astăzi este doar 30 decembrie! se întreabă cumpărătorul.
Ești foarte norocos cu acest tort din viitor!
Câinelui tău îi plac copiii?
Da, dar mai multă mâncare pentru câini.
Există o lecție la școală, profesorul:
„Copiii care se cred proști se ridică!
Trec câteva minute, Nikita se ridică.
profesor:
— Nikita, te consideri proastă?
„Nu... e ciudat că ești singur...”
La lecție, profesorul le-a dat copiilor sarcina să deseneze vaci la păscut pe un câmp verde. Vasily aduse o foaie goală de hârtie. profesorul întreabă:
De ce nu a desenat Vasenka iarbă verde?
— Vaca a mâncat iarba
- Unde este vaca?
- Ei bine, ce trebuie să facă o vaca acolo dacă nu există iarbă verde?
Telefoane utile:
acoperișul este în flăcări - 01
fără acoperiș - 02
acoperișul a dispărut - 03 Sau un număr comun 112
Fiul îl întreabă pe tatăl-bancher:
- Tată, ai o bancă și banii din banca ta sunt ai clienților?
- Da.
„Atunci de unde au venit vila, iahtul, școala mea privată cu taxă și orice altceva?”
- Lasă-mă să explic... Adu-mi o bucată mare de untură de la frigider
Fiul aduce, tată
— Acum, ia-l înapoi.
- Păi, a luat-o, și ce?
- Arată-mi mâinile tale, vezi, există grăsime pe palme și degete...
Căutați o anecdotă amuzantă pentru copii? Atunci sunteți bineveniți la noi: Umorul, glumele pentru copii de 10 ani sunt foarte amuzante, pe scurt amuzante.
Fetița a rămas cu bunica ei. Dimineața, copilul o frământă pe bunica: Baba, roagă-te și pocăiește-te! Ei bine, femeie, bine, roagă-te și pocăiește-te! Bunica în stare de șoc (gura bebelușului spune adevărul), merge la biserică, pune lumânări,
se roagă și face venerații. Se întoarce, și mai este același cântec, roagă-te și pocăiește-te, da roagă-te și pocăiește-te. Copilul este deja în lacrimi, bunica leșină. Totul a devenit clar când părinții s-au întors. Fata a cerut să joace desenele animate Kid și Carlson pentru ea, pur și simplu a vorbit urât.
Mama își duce fiul într-o plimbare:
- Aici iti pun unt, paine si un kilogram de cuie.
- Dar de ce?
- Este clar de ce! Ungeți unt pe pâine și mâncați!
- Dar unghiile?
- Ei bine, iată-i, pune!
Mamă, ce este "pi"?
- Păi, e de la matematică. Atunci vei invata. Unde ai auzit?
- Da, iată o rimă: "Zi și noapte, pisica de știință continuă să se plimbe. Și bea prin preajmă."
Polina, în vârstă de 10 ani, se uită la fratele ei nou-născut. Băiatul a început deja să reacționeze la fețele celor dragi. Se uită cu atenție la sora lui și deodată zâmbește larg. Polina remarcă cu satisfacție:
Bineînțeles că îmi zâmbește. Sunteți adulți, iar eu sunt o echipă de copii.
Maxim, în vârstă de 5 ani, și sora lui, Alice, în vârstă de 4 ani, mănâncă salată de varză. După masă, băiatul se întoarce către Alice:
- Ei bine, azi la prânz am fost cu tine ca niște capre.
„Nu”, îl corectează fata. - Există o singură capră. Și eu sunt un iepuraș.
Kirill, 6 ani, urmărește cu interes cum tatăl său urcă pe scară pentru a picta ramele. În acest moment, mama se apropie de copil și îi spune:
- Aici crești, fiule, și poți să-l ajuți pe tata.
După un pic de gândire, Kirill întreabă: - Tata nu a terminat de pictat până atunci?
Anton de 4 ani intră în vagonul de metrou cu tatăl său la ora de vârf.
- Ei bine, să vedem dacă oamenii au conștiință? spune copilul cu voce tare.
- Cum e? - tatăl este interesat.
- Vor lăsa loc unui bărbat cu un copil sau, ca de obicei, își vor lăsa ochii în jos, - explică fiul.
Panya, în vârstă de 3,5 ani, este prezentă când mama ei vorbește cu medicul pediatru local. Doctorul, după ce l-a examinat pe fratele mai mare al fetei, sfătuiește: - Dacă temperatura crește, frecați-l cu vodcă. - Vodcă? Panya este surprinsă. Nu avem vodcă. Tata a băut toată vodca.
Vasya, în vârstă de 9 ani, se întoarce cu mama sa dintr-un magazin de unde tocmai s-au cumpărat două pachete de fursecuri.
„Sunt șase prăjituri în fiecare pachet”, argumentează Vasya cu voce tare. - Se pare că doisprezece. În familie sunt trei copii. Asta fac patru fursecuri per copil...
La intrarea în apartament, Vasya vede trei perechi de pantofi ai colegilor de clasă ai fratelui său mai mare.
- Mamă, doar nu-mi spune că doisprezece este divizibil cu șase, - spune Vasya cu tristețe. - E peste puterile mele.
În copilărie, nu ne păsa cum ne îmbrăcăm - părinții noștri ne-au cumpărat toate hainele. Și acum te uiți la fotografiile copiilor și înțelegi că nici părinții nu prea s-au îngrijorat de cum să ne îmbrace...
Serezha cade din pat noaptea. Mama alergă spre el.
- Seryozhenka, ce ai lovit?
- Covor de pat.
Allochka de 4 ani spune:
- Unchiule Kolya, te iubesc atât de mult încât ți-aș smulge picioarele.
- Ce ești, Allochka! De ce?!
- Și atunci ai fi mic și te-ai juca mereu cu mine.
Băiatul s-a așezat pe un copac și a strigat:
Scoate-mă, scoate-mă...
Și a fost foarte norocos, pentru că în parcul unde stătea copacul se plimbau mulți oameni amabili cu camere.
Danilka, în vârstă de 2 ani, după o duzină de basme auzite, este în mod clar supraîncărcată cu informații:
- Și eu și tatăl meu am văzut-o pe Prințesa Lebădă acolo în imagine. S-a așezat și s-a învârtit lângă fereastră. Și nu e o broască!
Nepoata intreaba:
- Bunico, cati ani ai?
- Şaizeci.
- Și arată pe degete!
Ksenia de 3 ani la grădina zoologică:
De ce trăiesc leii în deșert?
Nu au unde să locuiască altundeva.
- Și ce, în grădina zoologică toate celulele sunt ocupate?
Mergem cu mașina până la casă. Un nepot de doi ani afirmă cu greutate:
- Unchiul Zhenya și eu știu unde să merg aici...
- Unde, Sasha?
- Drept!
Fedor în vârstă de 4 ani încearcă să spargă o groapă de piersici timp de câteva minute la rând.
- Fiule! - încercând să-și oprească tatăl. - Oasele trebuie sparte cu o piatră sau cu un ciocan. Poți să-ți rupi toți dinții așa.
- Ei bine, lasă, - răspunde Fiodor, - vor crește cele de fier, ca ale unchiului nostru Grisha.
A fost în China. În timp ce era o excursie, un băiat chinez de 3 ani a alergat în fața grupului nostru, a scâncit zgomotos, s-a rostogolit pe pământ și a vorbit ceva de unul singur.
La cererea noastră, a tradus ghidul, a țipat: „Ofigeeet, toți pe o față, ochi ca de vacă!”
Tatăl lui Maxim a decis să spună adevărul despre Moș Crăciun și alte personaje din basme.
„Deci, fiule”, începe tatăl sincer, „de fapt, nu există Moș Crăciun. În toți acești ani, i-am jucat rolul, iar eu și mama mea am cumpărat cadouri pentru tine...
„Știu, tată”, îl întrerupe Maxim pe tatăl său. - Și ai fost și o barză, mi-a mărturisit mama.
- Următorul >
Fiul îi spune mamei sale: - Nu voi mai merge la școală.
- De ce?
- Da, ei bine, această școală. Din nou Kuznețov va lovi în cap cu un manual, Vasiliev va începe să țintească cu o praștie, iar Voronin se va împiedica. Nu se va duce.
„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii...
Fiul vine acasă și se laudă cu tatăl său:
- Tata, și eu am tradus-o pe bătrâna de peste drum! Tata:
- Foarte bine! Iată niște bomboane pentru tine. A doua zi, fiul vine cu un prieten:
- Tata, și eu și prietenul meu am mutat-o pe bătrână peste drum! Tata:
- Foarte bine! Iată niște bomboane pentru tine. A doua zi, fiul își aduce toată clasa:
- Tată, și cu toată clasa am transferat-o pe bătrână peste drum!
- De ce sunteți atât de mulți?
Dar ea a rezistat...
Maxim de ce tata face toate lecțiile pentru tine? - Ei bine, ce să fac dacă mama nu are timp!...
Un elev de clasa I vine la magazinul de rechizite și întreabă: - Mătușă, ai lipici pentru clasa I? - Nici un băiat. - Un caiet în cerc? - În ce alt cerc? De asemenea, nu. În spate cetățeanul vorbește furios.
- Băiete, nu-l păcăli pe vânzător și nu-i lua timp oamenilor. Fată, arată-mi globul Ucrainei...
La lecția lumii din jur: Profesor:
-Vovochka, când este cel mai bun moment pentru a culege mere? Vovochka: -Când câinele este legat ....
Fiul vine de la școală, îi spune tatălui său: - Tată, te cheamă la școală. - Ce ai facut? Da, sticla este sparta. Tatăl a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul spune din nou: - Tată, te cheamă înapoi la școală. - Ce este de data asta? - Da, biroul de chimie a explodat. Tatăl a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul îi spune din nou tatălui său: - Tată, te cheamă înapoi la școală. - Gata, nu merg, sunt obosit. - Ei bine, așa este, nu ai nimic să te plimbi prin ruine ......
Mama își trezește fiul la școală: - Ai făcut lecțiile? -Nu. -Ce ai de gând să faci atunci? -Cu cât știi mai puține, cu atât dormi mai bine!!!…
Fiul vine acasă cu un doi.
- Tată, nu-ți face griji!
- Bine, doar nu te supăra!
Profesor - elev:
- Când e ziua ta?
- 5 octombrie.
- Ce an?
- Toata lumea.
Există o lecție de aritmetică în clasa întâi. Profesorul întreabă:
- Syoma, cât ar trebui să plătească mama ta pentru două kilograme de mere, dacă un kilogram costă cinci ruble?
- Nu știu. Mama face mereu așa ceva!...
De ce nu ai fost ieri la școală?
- Sora mea s-a căsătorit.
— Bine, ai grijă să nu se mai întâmple!
- Îți place să mergi la școală?
— Da, doar aceste ore dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.
Medicul parohiei era profesor de școală duminicală cu jumătate de normă.
Îl întreabă pe băiat:
„Spune-mi, tânărul meu prieten, ce trebuie să facem ca să ajungem în rai?”
„Muri”, răspunde băiatul.
— Așa este, dar ce ar trebui să facem înainte de asta?
- Suna doctorul!
Un profesor de matematică îi citește o carte fiului său cel mic noaptea.
Iubito, oftă
- Pa-a-ap! Da, e plictisitor! Aș merge direct la episodul în care integrala Riemann multiplă este testată pe criteriul Darboux...
Este greu de crezut că există chiar și o persoană fără simțul umorului - altceva dacă vorbim despre cât de subtil este pe unele fețe. Umorul acoperă toate domeniile de activitate al oamenilor.
Glumim despre orice. ce vedem și ce ni se întâmplă, glumim despre reprezentanții anumitor profesii și naționalități, despre rude și prieteni, râdem de noi înșine și de situațiiîn care cădem.
Principalele teme ale glumelor iubite de toți copiii sunt:
- basme și personaje de basm;
- prieteni, frați și surori;
- scoala, studiu;
- animale;
- sărbători.
glume Este un plus de energie pentru întreaga zi. Poate cele mai inofensive și amuzante glume sunt legate de copii, ele îi vor face pe adulți și pe copii să râdă până la lacrimi. Și din moment ce principala ocupație a copiilor este studiul, atât cele mai amuzante glume pentru copii legate de școală, studenți și profesori. Toată lumea se poate înveseli pe ei înșiși și pe prietenii lor înrogând câteva zeci glume scurte despre școală. Aici puteți găsi:
- glumele copiilor despre școală;
- cele mai amuzante glume despre Vovochka;
- ultimele glume de la școală.
Glume ale copiilor despre școală
Părinții îi întreabă pe elevii de clasa întâi:
— Ei bine, cum vă place prima zi? Ti-a placut la scoala?
- Mai întâi? Nu-mi spune că mâine mă duc din nou acolo!
— Sasha, numește-mi măcar un obiect transparent.
— Gara cheii, Maria Ivanovna!
După lecția de anatomie.
- Am auzit că Vitya a primit un deuce pentru control!
- De ce?
- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
— Doctore, copilul meu are strabism.
Este înnăscut în el?
- Nu, din înșelăciune.
- Cât va fi dacă îți dau un pisoi, plus doi pisoi și încă patru pisoi?
- Nouă.
- Asculta cu atentie! Ți-au dat un pisoi, apoi doi pisoi și încă patru. Cât costă?
- Nouă.
- Atunci e altfel! Îți dau un pepene verde, apoi încă doi și patru pepeni! Cât costă?
-Opt!
- Poftim! Și pisoiul, plus doi, plus patru? Cât costă?
- Nouă!
- Da de ce?
— Pentru că am deja un pisoi!
- Mami, tati, am scris azi la scoala!
- Păi, citește ce ai scris?
Fiul se plânge mamei sale:
Nu mai vreau să merg la școală!
- De ce?
- Din nou Vasechkin se va împiedica, iar Ivanov va trage în mine cu o praștie, iar Sidorov va arunca în mine un manual!
„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ai deja 50 de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.
- Tati, iar azi la scoala doctorii ne-au vaccinat!
„Bravo, fiică, nu ai plâns, nu?”
Nu, nu m-au ajuns din urmă.
— Pentru a-i face să creadă că au vacanță.
— Micul Johnny Care crezi că este cea mai bună școală?
- Închis!
Profesorul întreabă:
- Copii, știți că toate substanțele au tendința de a se extinde la căldură și de a se micșora la frig?
- Desigur! spune Vovochka. Prin urmare, sărbătorile de iarnă sunt mai scurte decât cele de vară.
- Stai jos Ivanov, cinci! Hai jurnal.
- Am uitat.
- Ia-l pe al meu! - șoptește Vovochka.
- Copii, din ce ordine aparține șarpele cu ochelari?
- La detașarea de miopi!
„Vovochka, de ce ești atât de palid astăzi?”
„Mama m-a spălat ieri.
Vovochka a întârziat la școală. Profesorul îl întreabă:
Ce sa întâmplat, de ce atât de târziu?
- M-a atacat un bandit!
- Oh Doamne! Și ce a făcut?
- Am luat teme...
Fata se plânge părinților ei:
- Cum pot scăpa de acest Vovochka? Gata cu putere!
De ce nu ți-a plăcut? Servieta câștigată după școală ajută la transport.
- Da, am obosit: am acumulat deja vreo cincizeci!
Ultimele glume de la școală
Pe control, profesorul urmărește îndeaproape elevii și uneori îi dă afară pe cei care au observat pinteni. Directorul se uită în clasă.
Scrii un control? Probabil, aici sunt o mulțime de trișori.
- Nu, amatorii sunt deja pe coridor, au mai rămas doar profesioniști.
Profesor de anatomie:
Ce dinți apar ultimii la om?
- Conecteaza.
Cât este ceasul: eu sar, tu sari, el sare, ei sar?
- Întoarce-te!
- Știi care este cel mai rău lucru pentru un student excelent?
— Ia un doi?
- Nu, învață o lecție și nu ai timp să răspunzi.
Există o lecție. Se aude zgomot și zgomot în camera alăturată, profesorul nu suportă și merge acolo. Îl apucă de ureche pe cel mai zgomotos, îl conduce la clasa lui. Zece minute mai târziu, ușa se deschide, un student din acel birou se uită în clasă și spune în liniște:
„Putem să ne întoarcem profesorul?”
Tatăl îl întreabă pe fiul său:
- Ce pot să fac ca să nu mai iei F?
— Roagă-i profesorului să nu mă sune!
Profesorul spune:
-Taci toata lumea! A fi auzit ca musca zboara!
Toată lumea a tăcut imediat. Cinci minute mai târziu, Vanya se strică și întreabă:
- Mihail Ivanovici, când vei lăsa musca să plece?
Acum să demonstrăm teorema lui Pitagora.
Ultimul student:
- Poate nu? Credem în cuvânt!
Răspunzând la o întrebare despre prima femeie pilot, elevii au numit-o pe Baba Yaga.
Merg la școală - nimeni ... merg la Odnoklassniki - toată clasa!
La ora de matematica:
- Anya, cât va plăti mama ta pentru 3 kilograme de cartofi, dacă un kilogram costă 30 de ruble 10 copeici?
- Asta e încă necunoscut.
- De ce?
„Și ea se târguiește mereu.
Un elev de liceu se apropie de tatăl său:
Tată, te cheamă la școală.
- Ce s-a întâmplat?
— Deci, un fleac, am spart geamul.
Tatăl a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul din nou:
„Tati, te cheamă la școală.
- Ce ai făcut din nou?
- Da, sala de laborator a fost aruncată în aer.
Tatăl a plecat.
Fiul se apropie de el pentru a treia oară:
- Tată, ți se cere din nou să mergi la școală.
„Asta e, sunt obosit, nu voi mai merge!”
- Așa e, tată. De ce trebuie să te plimbi prin ruine...
1. Care râu este mai lung: Mississippi sau Volga? o întreabă profesorul pe Vovochka.
Desigur, Mississippi!
- Și știi cât?
- Pentru patru litere!
2. Profesorul de limba rusă spune:
- Copii, cum înțelegeți expresia „vizibil-invizibil”? Wow, răspunde.
- Deci televizorul ăsta e o nebună!
3. Temele sunt necesare doar pentru a ne certa între copii și părinți...
4. Mama o întreabă pe Vovochka:
Câte sarcini au fost la test astăzi?
- 15!
- Și cât de mult ai ghicit greșit?
- Unul singur!
- Restul, atunci, nu?
- Nu, nu am reușit să rezolv restul...
5. Winnie the Pooh mestecă o chiflă. Purcel potrivit.
Vinnie, lasă-mă să iau o mușcătură din chiflă.
- Aceasta nu este o chiflă... aceasta este o plăcintă!
- Păi, dă-mi o bucată de plăcintă.
- Aceasta nu este o plăcintă... aceasta este o gogoașă!
- Ei bine, lasă-mă să mușc gogoașa.
- Ascultă, purcelule, lasă-mă în pace, nu știi ce vrei!
6. Bunica, bunica! De ce ai ochi atât de mari?
- Ca să te văd mai bine... - De ce ai urechi atât de mari?
Ca sa te aud mai bine...
- De ce ai un nas atât de mare?
- Deci, suntem elefanți, nepoate ..
7. Tată, ai avut o tabletă în copilărie?
Nu, nu existau computere pe atunci.
Ce te jucai atunci?
- In afara!
8. Scolarii cred ca este mai bine sa studieze la institut, dar numai elevii stiu ce este cel mai confortabil in
grădiniţă!
Glumele copiilor sunt cele mai amuzante
9. Lecție de literatură. Profesorul întreabă:
- Ei, copii, ați citit Război și pace?
Tăcere... Un tip pornește, cu ochi uluiți întreabă:
- Ce ar fi trebuit să citesc?
Profesor:
- Ei bine, da…
- Și am rescris!
9. Mama îl întreabă pe fiul ei:
- Sashenka, ieri au mai ramas doua bucati de tort pe masa. Acum este doar unul, de ce?
„Doar că nu am observat a doua bucată în întuneric”, a răspuns Sashenka.
10. Un băiat la plimbare cu tatăl său în parc a văzut doi gemeni într-un cărucior. S-a uitat la ei îndelung.
cu o expresie inteligentă pe chip și, în cele din urmă, l-a întrebat pe tatăl său:
- Tati, unde este al doilea meu?
11. Fata a venit la un vecin și îi spune:
Mama este foarte bolnavă și vrea dulceață de căpșuni.
- Oh, Doamne! Ce pui? Ai luat un pahar sau o farfurie?
- Nu este nevoie de nimic. Voi mânca aici.
12. Box la grădiniță. Arbitrul din ring dă comanda:
- În colțuri diferite!
Boxerii în plâns:
Nu vom mai...
13. Lecția de chimie. Profesor:
- Masha, ce culoare este soluția ta?
- Roșu.
- Dreapta. Stai jos, cinci.
- Katya, ce zici de tine?
- Portocale.
- Nu tocmai corect. Patru, stai jos.
— Vovochka, culoarea soluției tale?
- Negru.
- Două. Clasă! Intinde-te.
14. Scrisoare către Moș Crăciun:
- Bunicule Frost, vreau ca Lenka să se transforme într-o broască râioasă! Și o brățară de aur.
15. Bunica și nepoata stau la un concert de muzică de cameră. Vioncelistul cântă. întreabă nepoata
bunica:
- Bunica, când unchiul își va vedea cutia, mergem acasă?
16. Fiul tău împușcat în timpul lecției cu praștia, profesorul se plânge mamei elevului.
— Ah! Acest ticălos a pierdut din nou pistolul pe care i-am dat-o de ziua lui.
