Dnes som šťastná, urobila som si masku na vlasy (kefír, kakao, henna), vraciam sa z kúpeľne a manžel sedí v kuchyni a je mi masku...
Celý tím sa po prvej vete smial od smiechu: „Nosia ma, to znamená, že sa bijú opití.“
Kondómy "Cactus" - bude kričať
Drahé! Ale kúp mi auto, môžem šoférovať, budeme objavovať svet!
- Ten alebo ten?
V obchode som videl chlapíka, bol štýlovo oblečený, mal super postavu, osud rozhodol, že ona... Nasadila eleganciu, narovnala si vlasy a pristúpila... Sučka... Manekýnka! !!
Stavy vysmiate až k slzám – Zo zadku sa po prejdení všetkých filtrov Photoshopu stane krásna tvár.
Daj si tetovanie hrudník: „Pred pitvou sa dobre pretrepte“ – pobavte patológov!
Emo dievča si sadne na fajku, nadáva na svoj život, smúti nad svojím osudom a zrazu fajka vybuchne - GAZPROM - SNY SA PLNIA!
Moja matka mi povedala: "Nelež si na boku." Nepočúval som, ľahol som si! V dôsledku toho rozbil obe ruky, rebrá a záchod na kusy...
Ako poblázniť svojho milenca? Noste podprsenku so zapínaním vpredu, body trička so skrytou sponou medzi nohami a strečové nohavice s imitáciou mušky.
Oholil som si jednu nohu. Nestihla som si oholiť druhú nohu, pretože sa môj manžel zobudil. A teraz chodí ako blázon s jednou neoholenou nohou.
Dcérka veselo a rýchlo behá po izbe. Manžel: Mashenka, bežte opatrnejšie! Inak si buchnete zubami do nočného stolíka, my budeme mať nočný stolík so zubami, ale nebudete...
Ach, kto sa to prebúdza? Ach, komu tieto oči otvárajú? V noci skákal, cválal, nedal ľuďom spať...
Nedráždi ma... Len mi daj minerálku.
Kúpil som si knihu: „Jedy. Včera, dnes, zajtra“ (práve som sa rozhodla čítať)... Manžel už dva dni umýva riad, vynáša smeti a so všetkým súhlasí...
Babka kúpila galoše, ale nebolo ich do čoho zabaliť. Išla do lekárne a tam jej dali krabičku kondómov „1000 kusov“. Vysvitne, že ju stretne muž: Hej, babka, koľko ti stačí táto krabica?! Boh daj, aby to rok vydržalo.
Dievča píše: "Ako naznačiť/povedať chlapovi, že niekedy pri bozku slintá?" Ďalší odpovedá: „Predstierajte, že sa dusíte...“
Babička, ktorá predávala semená, si zabezpečila prílev zákazníkov pridávaním heroínu do semienok. Bola spálená, pretože holuby nablízku diskutovali kvantová teória polia a ázijský akciový trh.
Ako „v pohode“ som ju chcel vziať, pritlačiť k stene a pobozkať, no nakoniec dostala otras mozgu.
Dievčatko Masha prišlo na matiné oblečené ako veverička a strašne vystrašilo strážcu materskej školy...
Dnes som sa zobudila veľmi exotická. Prvú časť prebúdzania spôsobil piskľavý výkrik: "Pikachu, blesk!!!" Pomyslel som si "čo do pekla"... Myslel som na to, že znova zaspím - bez ohľadu na to,
Neprebehla ani sekunda, kým som bol šokovaný. Ukázalo sa - malý brat Otca som udrel paralyzérom a pri pozeraní jeho karikatúry prišiel na tento “geniálny” nápad - strihať, nastaviť tlmič na maximum, stále mu cuká oko... nejako sa pomstím.. .
Ak v noci vyjdete na dvor, ľahnete si a pozriete sa na oblohu cez cedník, uvidíte tvár pohotovostného lekára.
Za mňa ešte nikto nikoho neudrel do tváre! Úplne sám... úplne sám.
Len naši muži sa smejú, že žena šoféruje sediac v električke.
Sneh na chrbte, sneh na ústach, sneh na ušiach a bruchu, sneh na tvári a sneh na očiach - jar nás zasiahla!
Keď Vadim ráno počul vetu: „Miláčik, som tehotná,“ predstieral, že ešte dva dni spal.
Akí bezradní muži sa na stránke objavujú... Potom mi jeden dnes napísal správu: "No, ako sa máš v posteli?" Nenašiel som nič lepšie, aby som mu odpovedal: "Fajn... zatiaľ sa zmestím!"
Dievča pracujúce v poskytovateľskej spoločnosti sa pýta klienta: „Je tvoj koniec naozaj zvlnený, alebo visí holý?“
Čo tak cválajúci kôň... V ruských megamestách sú ženy, ktoré dokážu miernym otočením volantu zastaviť až tisícku áut.
Išiel som v mikrobuse, sedel som pri okne, vedľa mňa sedel černoch, mal dobrú náladu, rozhodol sa ma zosmiešniť. Na zastávke hovorím:
- Idem von, tvoje je moje!
Je to čisto v ruštine:
- Prišli sem vo veľkom počte ľudia.
No ako mám vysvetliť manželovi, že som si ho vzala a neadoptovala?!
Niekedy človek, podobne ako kukučka, nosí vajíčka aj do cudzích hniezd...
Pod zákazovú značku som na príkaz autonavigátora odbočil.
On hovorí:
- Odbočiť doprava.
A ja som mu povedal:
- Je tam znamenie!
A on:
- Urob, čo hovorím! Už dlho tu neboli žiadni dopravní policajti.
Po nejakom čase prichádza list od priateľa z armády: "Tu nás naučili odpratávať sneh a variť zemiaky. Ak teda nepriateľ zaútočí, uvoľníme mu cestu a pripravíme mu jedlo."
Santa Claus mi dá mozog alebo farbu na čierne vlasy.
Budem behať ráno??? URČITE! Sakra, aj ja som zaspal!!!
Chcete zmeniť svoj život, ísť na diétu, prestať fajčiť alebo nájsť Nová práca? Špeciálne pre vás, každý týždeň - PONDELOK.
Wah! No aj ja mám susedov! V našej kúpeľni prasklo potrubie, prišiel sused zdola a vylial vedro vody na podlahu s výkrikom: „No, je to pekné? Otázka: koho zhoršila?
Prechádzam sa mestom a pútam pohľady okoloidúcich. Čo ich na mne zaujalo? Krása - sotva. Popularita - myslím, že nie. Možno fungujúcu oranžovú motorovú pílu v rukách?
Dvaja v posteli. Je počuť hovor. Žena zdvihne telefón, počúva a hovorí: "Volal mi manžel." Povedal, že ide s tebou na ryby.
Dobrý deň, moja manželka je v 18 týždni tehotenstva. - A môj je 12-teho. Koho chceš viac, chlapca alebo dievča? - Chlapec. - A prečo? - Chcem rádiom riadený vrtuľník
Ahoj, mami, daj otcovi telefón. - Ahoj, otec, je Spartak majster? - Áno, áno, áno, samozrejme, dcéra, samozrejme! - Ocko, daj mi mamu. - Ahoj, mami, počula si, otec to dovolil.
Ak niekomu inému zlyhá enter, naleješ naň kefír a potom ho umyješ v sprche, udrieš doň silnejšie páčidlom, párkrát ním udrieš o stenu, hodíš zo stola na zem, kráčaš ďalej to nohami... na klávesniciach iných ľudí to veľmi pomáha.
Opäť sa škriabem pätami na ľade a rannom prašane... Sakra, je to ťažké! Čo si chcel?! Čo ak osud a ja nosím galoše...
Propagácia na čínskom trhu: „Kúpte si sadu modrej posteľnej bielizne a staňte sa avatarom za jednu noc!“
Našiel som zaujímavú vec: ruské príslovie: „Blázni zmýšľajú podobne“, Američan: „Veľkí myslia myslia podobne“.
Jeden priateľ druhému:
- Viete si predstaviť, včera som sedel doma s MOJOU, zrazu zazvonil zvonček, otvoril som dvere... Prišiel MOJA...
Bola taká korektná, taká rozumná, taká vysoko morálna, že som do nej chcel naliať fľašu koňaku a zistiť, čo sa stalo.
A nabudúce vám poviem, ako znervózniť vášho priateľa pomocou fixky a tehotenského testu.
Najprv bolo víno, potom otvoril koňak, potom priniesli likér, potom zmiešali pivo s vodkou... A potom sa otrávil koláčikom...
Na chvíľu sa mi prebudilo svedomie, ale rýchlo sme sa dohodli.
Idem sa zblázniť a rozhodne to milujem!
Pamätáte si, že som ráno behal po byte s radostným výkrikom „Hurá! Konečne som našiel tieto prekliate kľúče!“? - No, áno... - Nevidel si, kam som ich potom dal?
Včera som kúpil morské prasa. Plávala a plávala v akváriu, ľahla si na dno a zaspala. Moja otázka znie - keď sa zobudí, čím ju mám kŕmiť?
Arkady nemal rád beh, parkour, extrémne športy ani adrenalín. Ale dvaja susední dobermani odhalili jeho potenciál...
Niet divu, že kazetu ukázali Rusom! Teraz je v dome všetko, čo treba pribiť alebo priskrutkovať...
Veľmi vtipné stavy - Počítač je ideálny manžel! V smútku i v radosti, v bohatstve i chudobe, v chorobe i v zdraví... A len smrť nás rozdelí!
Chytrá žena nikdy neopakuje cudzie hlúposti, je schopná vymyslieť nové!
V noci som v kuchyni pozeral erotiku na RenTV. Vstúpila moja žena - rýchlo som to prepol kamkoľvek... Teraz si myslí, že sa v noci zamykám v kuchyni a pozerám Dom-2.
Žili šťastne až do smrti, kým nezistili, že iní žijú dlhšie a šťastnejšie.
Hovorím mu, že som ho nepodviedol! Ale on sa tvrdohlavo bránil a neverí!!!
Zaujímalo by ma, čo bude tá žena v čiernom plášti kosiť?
Boh stvoril všetkých ľudí iných, ale keď sa dostal do Číny, už ho to omrzelo...
Účinok mesačného chodenia do posilňovne je jednoducho úžasný, vyhodila som všetky tie peniaze navyše... Diagnóza: akútne intelektuálne zlyhanie.
Pri hľadaní dobrodružstiev Hlavná rola, spravidla vôbec nehrá hlava...
Ten jebák sa už nepozorovane zakráda, ale vstal plnej výške a beží k nemu.
Neexistuje fráza „nemôžem“, existuje fráza „som lenivý bastard“.
Neviem, čo je horšie - skutočnosť, že napísal „Poďme sa rozísť“, alebo skutočnosť, že o dve minúty neskôr poslal: „Prepáčte, toto nie je pre vás“?
Prečo dávať stý druhý šancu tomu istému debilovi? Myslíte si, že na planéte nie je dostatok iných? Vyberte si niekoho iného. Diverzifikujte svoje utrpenie
Môj kocúr sa často vysera v rohoch, za čo ho udrel. Ale zdá sa mi, že si myslí, že som ho porazil, pretože sa dosť neposral!
Včera sa priateľ rozhodol zahrať si žart: šiel do obchodu, kúpil si stoličku, lano a mydlo. Pokladníčka vôbec nereagovala. Bezcitná suka!
Život je nudný a monotónny... Všetko sa však zmení, keď prídu „oni“ – peniaze na bankovú kartu.
Chcel som si kúpiť sedatívum, ale videl som cenu a vydesil som sa.
Ak vás vaša priateľka vyhodila a chystáte sa skočiť zo strechy, nezabudnite - máte rohy, nie krídla.
Tí, čo nepracujú, sú šťastne ženatí!
V posteli som hviezda! Vyložím nohy a zaspím...
Keď Andrei videl, že auto jeho suseda kradnú, nebol zaskočený, vybehol na ulicu a zaparkoval na prázdnom mieste.
Naivní susedia... si myslia, že moja hlasitosť sa zníži úderom na batériu...
Práca nie sú peniaze! Nekončí to!!!
Firemná akcia je úspešná – je to, keď vojdete do práce za pískania a potlesku vašich kolegov....
Ak ste nepostavili dom, neporodili syna alebo nevypestovali strom, potom ste bezruký impotent, ktorý nemiluje prírodu.
Ako dieťa sme s rodičmi často hrali v kuchyni hru: „Kto najrýchlejšie ošúpe zemiaky!“ Bol som šťastný, že som vždy vyhral. Až teraz chápem, že ma niekde brutálne bodli.
Oznámenie v metre: "Ak nájdete podozrivé predmety, urobte podozrivú tvár."
Všetky krásne sú už vydaté... Všetci šikovní sú už slobodní.
Manžel odchádzajúci na služobnú cestu si ani nevedel predstaviť, ako kruto sa mýlil, keď na stanici na rozlúčku povedal svojej žene nie „Uvidíme sa“, ale „Poď!“
Akceptovať človeka takého, aký je, môže len vojenský úrad pre registráciu a nástup.
Pri pohľade naňho som v pokušení povedať: "Dovoľte mi znevážiť moje priezvisko!" A dovoľte mi, aby som vás okamžite upozornil, že to nevrátim!
Zajtra máme s manželom Deň zmierenia a harmónie... Ideme do obchodu... Zmierujem sa, Súhlasí.
Možno najviac vtipné statusy na webovej stránke Statusy-Tut.ru! Ak chcete pobaviť svojich priateľov, pozrite sa na Statuses-Here a nájdete tam vtipné statusy pre spolužiakov, v kontakte alebo pre ostatných sociálne siete. Hlavné je nenechať sa odradiť, pretože vždy sa dajú nájsť pozitívne statusy, vďaka ktorým rozveselíte svoje okolie a šedý každodenný život zrazu zažiaria novými farbami. Naša väčšina vtipné statusy pomôže rozosmiať každú princeznú Nesmeyanu a teraz sa už smeje s vami a spoločne čítate vysmiate statusy pre spolužiakov na Statuses-Tut.ru! To nie je prekvapujúce, pretože smiech, vtipy, pozitívny a veselý prístup predlžujú život, pomáhajú udržiavať dobré vzťahy a zjednodušiť pohľad na svet. Naše najvtipnejšie statusy o všetkom a o každom vám dajú možnosť vyčnievať z davu zachmúrených a nespokojných používateľov internetu. Vtipné citáty a výroky určite rozveselia každého, kto má to šťastie ich vidieť. Najvtipnejšie statusy sú tu! Vyberme spolu status!
Vybrané vtipné statusy!
Pre nás vtipné statusy nenaznačujú frivolný prístup, pretože kvalitu nášho obsahu sledujeme mimoriadne starostlivo. Vtipné statusy určite potešia vašich priateľov a rozveselia vás. Pozitívne citáty ako status bude odrážať váš pozitívny postoj k životu a poteší každého, kto ich uvidí. V každej situácii je hlavné vždy myslieť pozitívne a aj keď sa vám ráno nedarí, príďte nás navštíviť a prečítať si naše stavy oxidu uhoľnatého a sami si nevšimnete, ako sa situácia zmení vo váš prospech. Každý vie, že život je ako zebra - dnes je pruh biely a zajtra je čierny. Nech si to myslia pesimisti, ale vy a ja sme optimisti, pretože na našich stránkach Odnoklassniki a VKontakte máme veľmi zábavné stavy!Najzábavnejšie statusy!
Vaša spriaznená duša sníva o stretnutí Nový rok na brehu mora a teplo je +30? Naše vtipné statusy vám pomôžu nasmerovať myšlienky vášho spoločníka iným smerom. Trápia vašich rodičov rozhovory o letnej chate a už v decembri kupujú semená? Naše vtipné statusy o jari vám pomôžu, rozosmejú ich. Môžete súdiť človeka podľa jeho zmyslu pre humor. Nechcete, aby si vaši priatelia mysleli, že ste fanúšikom Petrosjana alebo bratov Ponomarenko? Potom vám pomôžu naše statusy s humorom. A nech len povedia, že Ivan Urgan je jednoducho fešák, teraz má vo vás vážnu konkurenciu.Vtipné stavy tu!
Preto je to malá záležitosť: prejdite do príslušnej sekcie stránky, nájdite stavy oxidu uhličitého a uverejnite ich na svojej stránke. Stačí pár minút príjemnej práce a vtipný citát na vašej stránke. A o tom, že práca s hľadaním vtipných statusov je naozaj príjemná, sa nedá ani polemizovať. Veď cestou sa určite pozriete na viac ako tucet vtipné citáty to ťa určite poteší skvelý humor a nabije vás výbornou náladou. Pozitívni ľudia naozaj milujú vtipné stavy. Pretože vtipné stavy sú veľmi jednoduché, ale neuveriteľné účinný prostriedok nápravy pozdvihnúť náladu všetkým okolo vás. Vybrať si je tak jednoduché vtipný citát a uverejnite ho ako status na svojej stránke. Každý, kto navštívi vašu stránku, bude určite venovať pozornosť vášmu stavu a minimálne sa usmievať. Ale toto je už veľa! Preto sú vtipné statusy také populárne. Zdá sa, že stačí jeden alebo dva riadky textu a nálada je už pozitívna. Toto je celá podstata a zmysel vtipných výrokov a výrokov.Ženy sú také dojemné stvorenia, mohli by ste sa ich dotýkať a dotýkať sa ich.
Kto vstáva skoro... ten všetkých otravuje, trieska dverami, hrká kotlíkom a chodí ako slon!
Ten, kto príde na to, ako sa dostať cez internet do zadku, zarobí miliardy!!!
Keďže nemám veľa času, stručne to vysvetlím s obscénnosťami.
Každé dievča má dar dať si do tašky viac, ako je možné podľa fyzikálnych zákonov.
Rodinný stav: mať mačku.
Neviem koho chcem, koho nechcem.
U nás doma o všetkom rozhoduje otec!!! A kto je náš otec - mama rozhoduje!
V Rusku je každý piatok Halloween. Muži sú opití ako čert a ženy ich čakajú doma, nahnevané ako čarodejnice.
Diéta, ktorá funguje na 100%, sa nazýva „Nedávajte jedlo do úst“.
Staroba je, keď si kupujete vrecko pukancov kvôli vláknine a nie kvôli prekvapeniu, ktoré sa skrýva vo vnútri...
Včera som išiel spať o 21:30... Od takého šťastia som nemohol zaspať do 15:00...
Pozerám sa na svet modré oči cez ružové okuliare, tak sa mi všetko zdá fialové.
Čaká nás veľmi veselá staroba. Predstavte si: koľko starých žien s tetovaním na chrbte bude okolo!
Myslíte si, že cibuľa je jediná zelenina, ktorá vás rozplače? Nedostal si melón do tváre?
Vyzbieral som nejaké peniaze a chcel som si kúpiť daču neďaleko Mytišči. Nedostatočné. Musel som si vziať vilu v Španielsku.
Moje svedomie ma netrápi, má podiel a dostáva percentá z každého špinavého triku, ktorý spravím.
Môj život je taký smutný... Ale to je v poriadku, ale plat je smiešny...
Nepredvídateľnosť je najdôležitejším tromfom žien, s ktorým ľahko porazia akúkoľvek patetickú kartu mužskej logiky!!!
Netrpím ilúziami vznešenosti. Pre nás princezné to nie je typické.
Čím to je, že keď sú na avataroch dve dievčatá, vždy sa ukáže, že majiteľ avatara je ten škaredý?
Vietor, ktorý listy náhodne zdvihol, ich doručil rýchlejšie ako Ruská pošta.
Som už taký starý, že si tento rok plánujem kúpiť nie módnu bundu, ale teplú.
Stále snívam o tom, že si vyrobím tričko s nápisom „Som schizofrenik“ vpredu a „ja tiež“ vzadu.
Úsmev: Ľudia sa čudujú, čo máte na mysli.
Snívam o tom, že vletím ako veľkolepý motýľ do tepla Antalya, ležím ako larva na pohovke a potichu jem klobásu...
Ak sa mýliš a mlčíš, si múdry, ak máš pravdu a mlčíš, si ženatý.
Nie som úplne zbytočný, môžem byť zlým príkladom.
Keď začnete vyhadzovať haraburdy, hlavné je nezačať sa na to pozerať!!!
Keby bol Boh ženou, bolo by len jedno prikázanie: Nehnevaj ma.
Ak sa ocitnete v idiotskej pozícii, správajte sa jednoducho a prirodzene, ako skutočný idiot.
žiadne dobrý príbeh nezačína slovami: „Raz sme jedli šalát s priateľmi...“
Takže hovoria: "Si divný... Prišiel si, urobil si neplechu a odišiel!!!" Nie je to divné! Bolo by zvláštne prísť, urobiť neplechu a zostať...
Je ľahšie dávať, ako vysvetľovať, prečo nedávaš.
Kto skoro vstáva, je už o dvanástej unavený.
Aby ste neochoreli, snažte sa nejesť po šiestej a nefajčiť v blízkosti čerpacej stanice.
Kúpila som darčeky na Nový rok... dve rádiom riadené autá, aby sa manžel a dieťa nehádali...
V živote musíš byť nepredvídateľný a zákerný, ako uhorka s trpkým zadkom.
Pozerá sa iba ruský muž nádherný obrázok, dokáže s obdivom prisahať.
Je dobré byť blond - každý deň prichádzajú nové objavy.
Po piatom poháriku si uvedomila, že čaká na jej zavolanie!
Veľmi chamtivé dievča išlo vyhodiť smeti a vrátilo sa s dvoma taškami.
Kto neriskuje, nepije šampanské... a nepočúva Mendelssohna.
Niekedy hovorím, že neviem. Viem, ale som lenivý to vysvetľovať.
Niekedy vám budík pomôže zobudiť sa. Ale najčastejšie zasahujú do spánku.
