Možno najviac vtipné statusy na webovej stránke Statusy-Tut.ru! Ak chcete pobaviť svojich priateľov, pozrite sa na Statuses-Here a nájdete tam vtipné statusy pre spolužiakov, v kontakte alebo pre ostatných sociálne siete. Hlavné je nenechať sa odradiť, pretože vždy sa dajú nájsť pozitívne statusy, vďaka ktorým rozveselíte svoje okolie a šedý každodenný život zrazu zažiaria novými farbami. Naša väčšina vtipné statusy pomôže rozosmiať každú princeznú Nesmeyanu a teraz sa smeje s vami a vy spolu čítate vysmiate stavy pre spolužiakov na Status-Tut.ru! To nie je prekvapujúce, pretože smiech, vtipy, pozitívny a veselý prístup predlžujú život, pomáhajú udržiavať dobré vzťahy a zjednodušiť pohľad na svet. Naše najvtipnejšie statusy o všetkom a o všetkých vám dajú možnosť vyčnievať z davu zachmúrených a nespokojných používateľov internetu. Vtipné citáty a výroky určite rozveselia každého, kto má to šťastie ich vidieť. Najvtipnejšie statusy sú tu! Vyberme si status spolu!
Vybrané vtipné statusy!
Pre nás vtipné statusy nenaznačujú frivolný prístup, pretože kvalitu nášho obsahu sledujeme mimoriadne starostlivo. Vtipné statusy určite potešia vašich priateľov a rozveselia vás. Pozitívne citáty ako status bude odrážať váš pozitívny postoj k životu a poteší každého, kto ich uvidí. V každej situácii je hlavné vždy myslieť pozitívne a aj keď sa vám ráno nedarí, príďte nás navštíviť a prečítať si naše stavy oxidu uhoľnatého a sami si nevšimnete, ako sa situácia zmení vo váš prospech. Každý vie, že život je ako zebra - dnes je pruh biely a zajtra je čierny. Nech si to myslia pesimisti, ale vy a ja sme optimisti, pretože na našich stránkach Odnoklassniki a VKontakte máme naše veľmi zábavné stavy!Najzábavnejšie statusy!
Sníva vaša polovička osláviť Nový rok na morskom pobreží a v teple +30? Naše vtipné statusy vám pomôžu nasmerovať myšlienky vášho spoločníka iným smerom. Trápia vašich rodičov rozhovory o letnej chate a už v decembri kupujú semená? Naše vtipné statusy o jari vám pomôžu, rozosmejú ich. Môžete súdiť človeka podľa jeho zmyslu pre humor. Nechcete, aby si vaši priatelia mysleli, že ste fanúšikom Petrosjana alebo bratov Ponomarenko? Potom vám pomôžu naše statusy s humorom. A nech len povedia, že Ivan Urgan je jednoducho fešák, teraz má vo vás vážnu konkurenciu.Vtipné stavy tu!
Preto je to malá záležitosť: prejdite do príslušnej sekcie stránky, nájdite stavy oxidu uhličitého a uverejnite ich na svojej stránke. Stačí pár minút príjemnej práce a vtipný citát na vašej stránke. A o tom, že práca s hľadaním vtipných statusov je naozaj príjemná, sa nedá ani polemizovať. Veď cestou sa určite pozriete na viac ako tucet vtipné citáty to ťa určite poteší skvelý humor a nabije vás výbornou náladou. Pozitívni ľudia naozaj milujú vtipné stavy. Pretože vtipné stavy sú veľmi jednoduché, ale neuveriteľné účinný prostriedok nápravy pozdvihnúť náladu všetkým okolo vás. Vybrať si je tak jednoduché vtipný citát a uverejnite ho ako status na svojej stránke. Každý, kto navštívi vašu stránku, bude určite venovať pozornosť vášmu stavu a minimálne sa usmievať. Ale toto je už veľa! Preto sú vtipné statusy také populárne. Zdá sa, že stačí jeden alebo dva riadky textu a nálada je už pozitívna. Toto je celá podstata a zmysel vtipných výrokov a výrokov.V sobotu som sa rozhodol dať mačke diétu, inak príliš ztučnela. A dnes porodila. Čo si ochotný urobiť pre jedlo?!
Zlato, držím diétu, takže budem jesť len homáre, hľuzovky, homáre. Prečo strácať čas maličkosťami, zjedzte peniaze hneď!
Ak vás manžel podviedol, pred odchodom mu dajte preháňadlo zmiešané s viagrou... Nech sa tento samec vysere od šťastia na vášho rivala!
Pane, nenechaj ma spadnúť do počítačovej priepasti, do závislosti na internete, zachráň ma a ochráň ma pred nešťastiami ICQ, pred kontaktným hriechom, daj mi silu zdržať sa pokušenia lineárneho a Warcraftu. Presvedčte moju hriešnu dušu, aby opustila toto skazené lono.
Pomáha kapusta zväčšiť prsia? Áno, ak si dáte do podprsenky 2 hlávky kapusty.
"Postav si svoj vlastný dom v dedine!" - každý druhý kartón mlieka obsahuje tehla.
Zlato, upokoj sa. Ak sa naozaj chceš stať hviezdou, posaď sa zadkom na vrchol stromu a začni žiariť, moja láska!
Vážne dievčatá, ako seriózne stránky. Na získanie doplnkové funkcie potrebná registrácia.
Celý deň o tebe snívam, a to nie je lož... Ponáhľaj sa k tebe, ponáhľaj sa k tebe... moja milovaná pohovka!
Najopojnejšie statusy - Dnes som bežal za mikrobusom, potkol som sa a spadol do mláky. Neďaleko prešiel muž a spýtal sa: „Myslíš, že plávanie bude rýchlejšie?
Jeden kamarát mi povedal: vracal sa z práce a v taške niesol plechovku zlatej farby – v práci zdobil stánok. A potom k nemu príde cigánka a drzo žiada: "Zlato si pero!" Myslím, že to, čo nasledovalo, je už jasné.
Cez deň ona obyčajné dievča Dieter No len čo na mesto padne tma, vstúpi do chladnej tmy kuchyne – Žena s lyžičkou.
Ako taký očarujúci, milý, nádherné dievča, žiadny priateľ? - Zomrel od šťastia...
Dostal som ťa dovnútra naposledy Pýtam sa, kedy mi to oplatíš - Vďaka Bohu, že sa už nebudeš pýtať tieto hlúpe otázky.
Váš priateľ je teraz nákupné centrum chodí s nejakým tučným kuriatkom, idem za nimi, ak sa niečo stane, napíšem. Vlastne som to ja s ním.
Teta Máša! A ja som tvoja Galya... - Tak sa vydaj! - Nie, prešiel som ju traktorom...
A ja som moja milovaná Nový rok dajte darček pod stromček! - Čo je ona? - A stále ho hľadá: tajga je veľká!
Dozrieť je vtedy, keď sa už nebojíte bolesti u zubára, ale účtu!
Keď ho vidím kráčať s ňou, chcem hovoriť poéziou... - Puškin? - Nie, Čukovskij: Gorila prichádza, krokodíl vedie...
Rusko je jedinečná krajina. Veď len my máme čiernobiely televízor „Rainbow“, putá „Neha“, motorovú pílu „Priateľstvo“, slzný plyn „Cheryomukha“ a rakety „Mir“.
Dievčatko tancujúce tektonik netušilo, že volá hluchonemého chlapca stojaceho oproti jej obscénnym menám.
To je všetko, nikdy som nečakal, že po firemnom večierku uvidím na pracovnej ploche obhryzený kaktus...
Mačka mala výbuch. Neboli peniaze, dva dni som si nemohol kúpiť jedlo, hladoval som a on tiež. Dnes ráno sa zobudím, na zemi pred posteľou ležia tri vrabce v rade a za nimi sedí šťastný kocúr, keď videl, že som sa zobudil, prisunul si jedného bližšie ku mne, hovoria. , toto je tvoj pán, zjedz to...
Keď som študoval na technickej škole, išiel som tam okolo obchodu s odpadmi. Neodvážil som sa vojsť.
Je ťažké nájsť, ľahko stratiť a nemožné obnoviť všetky kontakty... Vaša SIM karta.
Akékoľvek peniaze, ktoré prejdú cez moju peňaženku, sú nezákonné!!!
Ako ďaleko sme sa dostali? Posielam SMS z počítača a chatujem na ICQ z telefónu. Ostáva už len začať telefonovať z kamery a pozerať filmy z mlynčeka na kávu.
Ako neúspech sa cítite len vtedy, keď si večer pri vstávaní z postele myslíte, že pred vami je mačka, prekročíte mačku, zakopnete o inú mačku, spadnete a zároveň si uvedomíte, že prvá mačka bola papuča.
Do pekla s lepidlom, trávou, hašišom, vodkou a chemikáliami. Už sa ponáhľame životom. Takí sme už od detstva!
Manželská povinnosť je vážna vec: ak ste hrubý, nebudete mať dostatok spánku.
Keď moja matka uvidela môjho svetelného elfa v LA2, jej prvá veta bola: „Z ich uší by bolo vynikajúce želé mäso!“
Manželka prišla domov opitá, a aby si to jej manžel nevšimol, rýchlo otvorila laptop a so šibalským úsmevom si tam sadla. Manžel jej hovorí: Drunko, zatvor kufor a choď spať!
Moja postava je mäkká, mäkká, ako ježko.
Teraz zavolal klient a povedal: „Našiel som a trójsky kôň a 7 kusov podozrivých látok "Kôň sa snažil ako mohol... Povedzte mu, aby myšou pohyboval opatrnejšie, inak sa rozmaže a zašpiní!"
Dnešné slová „Nebuď slaboch, buď muž!“ Práve ženy si hovoria oveľa častejšie...
Som vo vlaku domov. V mojom kupé sú traja ľudia: ja, moja stará mama a 3-4 ročné dieťa. Ale celý deň sa motali v ďalšom, s ich spoločnosťou, sedel som sám. Večer 21:00. Je čas, aby dieťa spalo. Babička ho privedie do kupé. Pokojne ležím na hornej poličke a hrám PDA. Dieťa si ľahne na svoje miesto a babička mu začne čítať rozprávku. Potom zapli klimatizáciu a ja som kýchol. Dieťa vyskočí, oči veľké ako dve jablká, na tvári neopísateľná hrôza! Ukazuje na mňa prstom a kričí na celý kočiar: „Babka, kto je to?!“ Babička tak pokojne, zrejme nie prvýkrát: "Toto je ujo, jazdí s nami v kupé, je dobrý." Dieťa nahnevane: "Prečo je v našom kupé?" Už som začal skĺznuť od smiechu na spodnú poličku. Babička: "Je to tak, cestujú v kupé s inými ľuďmi!" A tu je fráza dňa. Dieťa: "Babka, zabite strýka!"... Nevedel som, čo mám robiť, smiať sa alebo sa báť...
Dnes som tvrdo pracoval a uvedomil som si, že dnes je piatok, až keď som o 4:00 kričal: "Kto je posledný, je hlupák!" Riaditeľ utiekol.
***
Matky milujú svoje deti viac ako otcovia, pretože majú väčšiu istotu, že sú to ich deti...
***
Slušné a vychované dievča nikdy nezavolá prvé!... ale SMS dostane aj mŕtvych!
***
Samozrejme, smiech je najlepší liek. Ale nie s hnačkou!
***
online - jedno slovo, ktoré vám môže rozbúšiť srdce...
***
Malé dievčatko sa hrá na pieskovisku. Príde k nej muž a hovorí: - Ahoj dievča, čo to robíš, ona odpovie: - A s perom na zadok!?
***
Pamätám si, ako ma moja matka vzala do prvej triedy a pamätám si, ako ma môj otec niesol na promóciu!)
***
-Kto učí tvojho syna hovoriť také škaredé veci?!! - Sakra, kto vie?
***
Zaviedol sa cudzí bodový systém, teda A, B, C, D, E. Učiteľ na hodine vysvetľuje: - Ak napíšete skúšku zle, dostanete bod E Hlas zo zadných lavíc: - Are vyhrážaš sa nám?
***
A tu je ďalší hororový príbeh: prechádzate sa s rodičmi po meste, stretnú vás opití priatelia a pomyslíte si: "Keby sa len nepozdravili!"
***
"Kde si bol?" Manžel odpovedá: "V bare s priateľmi, strávil som noc u priateľa." Žena volá 10 najlepší priatelia: noc strávil so 6 ľuďmi, stále spí so 4...
***
Keď som sa vyzliekol, Pasha sa začal smiať a neprestal, kým ho neudrel stoličkou po chrbte...
***
Len mňa zaujíma táto otázka: Kam idú všetky ženy v meste o siedmej ráno?!
***
Srdce chce lásku, ale zadok... ale zadok nechce nič, dobrodružstiev bolo od minula dosť))
***
- Zlato, nemám nohavičky - Olya, si hlúpa?
***
Ruský jazyk je skvelý a silný a rým na slovo STAR sa mi vždy vynorí v hlave rovnako...
***
veríš v lásku na prvý pohľad? Alebo ti mám zase ublížiť oči?
***
Na topánke nie je opätok... sukňa je mierne natrhnutá... zlomila som si 7 nechtov... bože, kde som toľko pila??
***
Ach, aký pár! F*ck a shmara
***
Boh stvoril ženu... pozrel a povedal... "Dobre... nalíč sa."
***
Ponožky majú najťažšiu prácu... naozaj sú na nohách celý deň!)
***
Dobré dievčatá rozumieť geografické mapy, zlý - v hazardných hrách, inteligentný - v kredite)
***
Farboslepý Vasya je stále presvedčený, že Rubikovu kocku vyrieši za 10 sekúnd!
***
IN šťastná rodina manželka si myslí, že peniaze sa berú z nočného stolíka, manžel si myslí, že jedlo sa berie z chladničky a deti si myslia, že sa našlo v kapustnici.
***
Inšpektor na mňa mávol palicou. Ale bol škaredý a ja som neprestal. Aj tak by nám nič nevyšlo...
***
Nevyťahuj vo mne tú sviňu! Aj tak nemá dostatok spánku!
***
Stsuko! Na to bolo treba myslieť v odpovedi na hravo provokatívnu otázku rodičov: "Dimochka, fajčil si niekedy v živote?", odpoveď: "Čo presne?" o_o
***
To už predtým povedala matka 11 detí kompletná zbierka Jediné, čo potrebuje, je Vodnár!
***
Ocko, prečo nemôžu deti pozerať tento film - Seď ticho... teraz uvidíš sám.
***
Je veľmi ľahké stať sa narkomanom, alkoholikom alebo prostitútkou! Stačí nepozdraviť babičky pri vchode!
***
Ak niekedy zomriem kvôli mužovi, bude to len od smiechu!
***
Ženy sa však riadia jedným heslom: „láska sa nedá použiť“, ale kam dať čiarku, to si vyberie každý sám...
***
Najsexi číslo je 21593, pretože keď dvaja (2) ľudia myslia na jedného (1), tak maximálne o päť (5) týždňov pochopia, že o deväť (9) mesiacov už budú (3). ..
***
Päť fáz vzťahov: 1) ach... 2) no... 3) kurva... 4) nie... 5) bože, ako som s ním mohla chodiť?!
***
Niekedy vás celulitída poteší, keď ju máte na zadku nové dievča bývalý priateľ
***
Keď sedíte za počítačom, tiež neviete, kam si dať nohy?
***
Mama a otec chceli, aby som sa zlepšil. No pointa vyšla, ale hlúposť ostáva
***
Dokážeme zadržať bolesť, slzy, hnev, lásku, ale smiech ubrániť sa nedá :))
***
Bol to veľmi zvláštny les. Najprv som išiel na huby. Potom idú za mnou
***
SOBOTA! Dnes môžeme všetko!!! Kino, víno a domino. Striptýz, plavba, akýkoľvek rozmar! pančuchy, rúž, podpätky! Držte sa, sučky-muži!))
***
Milujem prísť na školské ihrisko a sledovať hektický beh detí s ich šialeným krikom a krikom. Ako môžu, hlúpi, vedieť, že strieľam slepými nábojmi?
***
Ahoj, polícia, príď súrne, pokúšajú sa ma znásilniť... la... la... dobre, nechoď.
***
Už ti niekto povedal, že si veľmi krásna? nie? Sakra, akí sú všetci úprimní!
***
Prišli sme s nápadom hlasno kašľať, aby bolo prdenie tichšie!!
***
Padol predo mnou na kolená a povedal: „Sakra, to sa šmýka...“
***
Vieš, zlatko, čo je to svinstvo? Takže je to ako džem v porovnaní s mojím životom...
***
Najprv sa dievčatá zaujímajú o bábiky a chlapci o autá. A potom - naopak.
