Možno najviac vtipné statusy na webovej stránke Status-Tut.ru! Ak chcete pobaviť svojich priateľov, pozrite sa na Statuses-Here a nájdete tam vtipné statusy pre spolužiakov, v kontakte alebo pre ostatných sociálne siete. Hlavné je nenechať sa odradiť, pretože vždy sa dajú nájsť pozitívne statusy, vďaka ktorým rozveselíte svoje okolie a šedý každodenný život zrazu zažiaria novými farbami. Naša väčšina vtipné statusy pomôže rozosmiať každú princeznú Nesmeyanu a teraz sa smeje s vami a vy spolu čítate vysmiate statusy pre spolužiakov na Status-Tut.ru! To nie je prekvapujúce, pretože smiech, vtipy, pozitívny a veselý prístup predlžujú život, pomáhajú udržiavať dobré vzťahy a zjednodušiť pohľad na svet. Naše najvtipnejšie statusy o všetkom a o všetkých vám dajú možnosť vyčnievať z davu zachmúrených a nespokojných používateľov internetu. Vtipné citáty a výroky určite rozveselia každého, kto má to šťastie ich vidieť. Najvtipnejšie statusy sú tu! Vyberme si status spolu!
Vybrané vtipné statusy!
Pre nás vtipné statusy nenaznačujú frivolný prístup, pretože kvalitu nášho obsahu sledujeme mimoriadne starostlivo. Vtipné statusy určite potešia vašich priateľov a rozveselia vás. Pozitívne citáty ako status bude odrážať váš pozitívny postoj k životu a poteší každého, kto ich uvidí. V každej situácii je hlavné vždy myslieť pozitívne a aj keď sa vám ráno nedarí, príďte nás navštíviť a prečítať si naše stavy oxidu uhoľnatého a sami si nevšimnete, ako sa situácia zmení vo váš prospech. Každý vie, že život je ako zebra - dnes je pruh biely a zajtra je čierny. Nech si to myslia pesimisti, ale vy a ja sme optimisti, pretože na našich stránkach Odnoklassniki a VKontakte máme veľmi zábavné stavy!Najzábavnejšie statusy!
Vaša spriaznená duša sníva o stretnutí Nový rok na brehu mora a teplo je +30? Naše vtipné statusy vám pomôžu nasmerovať myšlienky vášho spoločníka iným smerom. Trápia vašich rodičov rozhovory o letnej chate a už v decembri kupujú semená? Naše vtipné statusy o jari vám pomôžu, rozosmejú ich. Môžete súdiť človeka podľa jeho zmyslu pre humor. Nechcete, aby si vaši priatelia mysleli, že ste fanúšikom Petrosjana alebo bratov Ponomarenko? Potom vám pomôžu naše statusy s humorom. A nech len povedia, že Ivan Urgan je jednoducho fešák, teraz má vo vás vážnu konkurenciu.Vtipné stavy tu!
Preto je to malá záležitosť: prejdite do príslušnej sekcie stránky, nájdite stavy oxidu uhličitého a uverejnite ich na svojej stránke. Stačí pár minút príjemnej práce a vtipný citát na vašej stránke. A o tom, že práca s hľadaním vtipných statusov je naozaj príjemná, sa nedá ani polemizovať. Veď cestou sa určite pozriete na viac ako tucet vtipné citáty to ťa určite poteší skvelý humor a nabije vás výbornou náladou. Pozitívni ľudia naozaj milujú vtipné stavy. Pretože vtipné stavy sú veľmi jednoduché, ale neuveriteľné účinný prostriedok nápravy pozdvihnúť náladu všetkým okolo vás. Vybrať si je tak jednoduché vtipný citát a uverejnite ho ako status na svojej stránke. Každý, kto navštívi vašu stránku, bude určite venovať pozornosť vášmu stavu a minimálne sa usmievať. Ale toto je už veľa! Preto sú vtipné statusy také populárne. Zdá sa, že stačí jeden alebo dva riadky textu a nálada je už pozitívna. Toto je celá podstata a zmysel vtipných výrokov a výrokov.V blízkosti penziónov rozveseľujú dôchodcov špeciálne vycvičené kukučky..
Občas sedíš doma na gauči, piješ pivo, pozeráš telku! A potom hovor: „Vzali ste svojho syna? Nakúpili ste potraviny? Mama príde zajtra, pamätáš? Prečo mlčíš, Seryozha? A ty nie si Seryozha, ty si Kolja!!! A v mojej duši je dovolenka!
Sedím pred krbom, popíjam aromatický Earl Grey a myslím na to pravé... mačku, ktorá mi močí na nohu! Sakra, Barsik @lad!!!
Ak sa k vám bojí priblížiť, potom ste strašidelnejší ako tí, ku ktorým sa ľahko priblíži...
V čiernom čiernom meste na čiernej čiernej ulici v čiernom čiernom byte v čiernom čiernom šatníku sedel čierny čierny Cheburashka a rozmýšľal, čo by ešte mohol namaľovať???
Najzdobnejší výraz je „choď dobrý človek, objavil sa otkel.“ Chce to čas a istú dávku mozgu, aby ste pochopili, že ste boli poslaní do pekla.
Som ťažko pochopiteľný, ľahko sa vzruším a nedá sa odohnať!!!
— Švédske autá 40C neštartujú. Doprava v Európe nefunguje. Na Aljaške zatvárajú okno v kúpeľni. Nóri nosia svetre. Rusi jedia zmrzlinu na ulici.
Vo všeobecnosti som si v živote vytrpel dosť smútku a naučil som sa vyrovnávať s porážkami a neúspechmi, ale ak natrafím na nekvalitne olúpanú mandarínku - to je ono, posratý, idem do divočiny!!!
Zaujímalo by ma, či keď postavíte pamätník holubici, zastaví ich to?
Dajte dlane hore. nalejem ti šťastie. V daždi, búrkach a zlom počasí je bezodný zdroj. Nalejem ti toľko šťastia, koľko budeš chcieť. Všetko je vo vašej moci. No, vezmi to, vezmi to!
Keby som ti dal balón za každú lož, ktorú si povedal, pred mesiacom by si odletel!
Čím viac slnka je v duši, tým je život jasnejší...
V niektorých ohľadoch žijú chlap a dievča ako Tom a Jerry... Navzájom sa dráždia, bijú, dráždia, zosmiešňujú, neustále šikanujú a hrajú špinavosti, ba dokonca sa nenávidia, no zároveň JEDNODUCHO NEVEDIA žiť jeden bez druhého!!!
Všetko to začína. Vždy ťa budem milovať takého, aký si, a potom nepi, nefajči, nenadávaj, už ma nebaví túlať sa po nociach...
Prečo si taký veselý? Pieseň uviazla sama. - Ktoré? - Poznám heslo vášho kontaktu, bolo tam veľa kurčiat, teraz tam nie je nikto.
Nabuďte moje nervy a poserem vám mozog.
Nepozeraj, že som malý, chudý, ako mahan, nemôžeš pozbierať kosti. Moja ľavá je koruna, moja pravá je pohreb.
Žena vonia jedom, rizikom nebezpečných stretnutí, žena odmenou, ak sa o ňu postaráte... vonia jemne korenistým buketom vína. žena vonia ako muž, ak je zamilovaná...
Dal som sa na flám, vrátim sa, aby som to zmyl!
Hľadám manžela na pitie, fajčenie, párty... Verím, že manželia by mali žiť spoločnými záujmami!
Tak zdvihnime poháre... Prečo ležia?
Dáma visiaca na krku sa skôr či neskôr vyšplhá do sedla.
Aké ťažké bolo pre Evu, že nemohla ísť k matke!
Robil som poriadok na „pracovnej ploche“ počítača. Stále nechápem, ako som vymazal kôš do koša?...
Anatoly Wasserman žije so svojou matkou a jazdí na starom „penny“. Dana Borisová jazdí na Lexuse a kúpila si byt v centre Moskvy. A KTO Z NICH JE TERAZ BLÁZOM???
Mikróby sa pomaly plazili po Leftyho tele a sotva ťahali podkovy za sebou...
Moja dcéra - krásne dieťa, ale ďalej rodičovské stretnutia Vystupujem pod menom niekoho iného.
U mužov okrem spokojnej a drzej tváre nie sú žiadne známky deflorácie.
Nekrofili pohŕdavo nazývajú všetkých ostatných ľudí „zlodejmi“.
Ak ste milovníkom hadov, zahrejte ma na hrudi...
Krásne prsia sú viditeľné aj v roláku! Nemôžeš hádzať blato na slnko...
Aké úžasné ideály dosiahol Khan pod prikrývkou!
Zlato, ak som stále tehotná, mám ti zavolať alebo mám číslo okamžite vymazať?
Vždy som so sebou spokojná! Dal som to na všetko!
Zaujímalo by ma, či by sa tvorcom Kámasútry páčila hra Tetris?
Milovníci pokojného lovu nie sú hubári... Sú to tí s radarmi!
Bez ohľadu na to, koľko zlých vecí o mne hovoria, vždy mám čo dodať. 100
Nič neobmedzuje vaše konanie ako fráza „robte si, čo chcete“... 81
Chlapi žiarlia, keď ťa milujú. Dievčatá sú žiarlivé, aj keď ťa nemilujú. 72
Neviete nájsť ku mne prístup? Ísť okolo! 198 - cool stavy
Súdruh, poďme skontrolovať hotovosť... 21
Nič neposilní vieru v človeka viac ako 100% platba vopred. 30
Ak presne viete, kto je na vine, neprezrádzajte sa. 48
idem s oči zatvorené a úsmev od ucha k uchu, k budúcemu šťastiu, cez pole hrablí... 98
Z výroku: „Ako sa cítim...“ Prečiarknuté. "Ako som vám všetkým..." Prečiarknuté. „Áno, všetci by ste mali ísť do...“ Prečiarknuté. "Prosím, daj mi ďalšiu dovolenku." 31
Milé peniaze! Veľmi mi chýbaš. Sľubujem, že ti kúpim novú peňaženku. Ak chcete, môžete pozvať svojich príbuzných z Európy alebo Ameriky - nebudem namietať. Prijmem každého! 42
Chcem chronické zdravie, progresívne šťastie, opakujúci sa úspech, hypertenzný plat a večne tehotnú peňaženku bez hrozby potratu!))) 39
Najlepší spôsob, ako otestovať chlapskú vernosť, je položiť spiacej osobe ráno otázku: „Pôjdeš k svojim alebo zostaneš so mnou? 67
Podľa štatistík fráza „Aký je obrovský!“ Najčastejšie to počuje pavúk. 65
Stručne o sebe: Rok výroby 1991, Najazdených 20, Farba svetla, Výška 162, Modré svetlá, Doklady po ruke, Tuning prítomný, Karoséria nepoškodená, nie je hrdzavá, Strecha na mieste, ale bez bŕzd. Všetky možnosti, začínam s polovicou otáčky. 54
Pri jedení sa nemôžeš pozerať do zrkadla – zožerieš si svoje šťastie. A keď piješ, tak piješ. A zrkadlo na záchod je lepšie vôbec nevešať... 62
Sex je, keď chce on, erotika je, keď chce ona, porno je, keď chcú obaja. 48
Ak nemáte peniaze na zmenu šatníka, zmeňte prácu! Pre nový tím je všetko vaše staré oblečenie nové. 41
Kvety by mali byť bez dôvodu... Šťastie by malo byť jedinečné... Dom by mal byť teplý... Počasie - a nezáleží na počasí! Láska by však mala byť vzájomná. 46
Všetci ľudia prinášajú šťastie – niektorí svojou prítomnosťou, iní svojou neprítomnosťou) 69
Čo by som dal človeku, ktorý má všetko? Udrela by som ho do čeľuste. 20
Keby muži vedeli, čo si ženy myslia, súdili by dvadsaťkrát odvážnejšie. 46
Iba hniezdiace bábiky môžu žiť z duše do duše. 65
Musím zavolať mame a povedať jej, kde som. - Ahoj mami? Kde som? 44
Malý chlapec pozeral porno. Nerozumel som filmu, ale veľmi som sa zapotil. 31
Hlavná vec je, že na vás čakajú doma a nie na vás 61
Čokoláda chutí dvakrát tak dobre, ak ju nemôžete mať) 40
Pán nás všetkých chráni. Trvanlivosť je ale u každého iná. 47
Chráni ma veľký staroegyptský boh pokoja a mieru – DANUNAH. 75
Každý deň mi moje okolie dokazuje, že život bez mozgu je skutočný. 61
Nikto nezomrie ako panna: život nás všetkých poserie. 34
