- Ocko, čo je to rúhanie?
- Toto je, keď mi tvoja matka hovorí: "Zase som pila všelijaké svinstvo!"
- A kde je tu rúhanie?
- No, ako môžeš niečo také povedať o vodke!
- Ste urológ?
- SOM UFOLÓG!
- Aký je rozdiel?
- Študujem mimozemšťanov!
- Ako je to, že?
- No, mimozemšťania z iných planét...
- Je to ako...?
-No, Mars, Venuša...
- Potom k vám určite prídem!
- S čím?
- So pohlavne prenosnými chorobami!
— V čínskych reštauráciách podávajú vždy dve rezance, úplne surové!
- To sú palice!
- Áno, volajte ich ako chcete, sú ešte surové.
- Kedy už konečne budeme mať normálnych ministrov?!
— Keď sú všetci príbuzní ministra zdravotníctva poslaní na ošetrenie do dedinskej nemocnice a minister školstva je nútený zložiť jednotnú štátnu skúšku...
V každom peknom dievčati
V každej plachej labke,
Môže byť niekde skrytý
Prababkine posraté gény!!!
Pápež odletel do New Yorku na konferenciu... Skoro ráno vybehne z hotela a zavolá si taxík. Keď chytil auto, hovorí taxikárovi:
- Budete musieť porušiť pravidlá dopravy aby som stihol prísť na omšu včas. A nikto mi nič nepovie. Nechajte ma viesť.
Otec si sadol za volant. Cestou ich zastaví policajt a hlási seržantovi cez vysielačku:
- Pane, zatkol som dôležitú osobu...
-Kto je to, starosta New Yorku?
- Nie, pane, toto je chladnejšie...
- Nehovorte mi, že je to guvernér štátu...
- Pane, neviem, kto to je, ale jeho šoférom je sám pápež!
V škole CIA prebieha hodina ruského jazyka. Učiteľ sa pýta:
— Kto má otázky týkajúce sa situácie v „obchode s alkoholom“?
Jeden agent natiahne ruku.
- Pane, povedzte mi, prosím, vetou: "Chlapci, zase nepriniesli portské víno!" "
— kde by mal byť neurčitý člen „b%ya“?
- Učím ťa, učím ťa! Neurčitý člen „b%ya“ v tejto fráze môže byť použitý ako „PRED“ akýmkoľvek slovom, tak aj „PO“ ňom!!! ...
List z detského športového tábora: "Milí rodičia, žijem si dobre. Včera sme mali súťaž v boxe. Posielam domov zubnú kefku, pastu a iné nepotrebné veci."
- Miláčik, držím diétu, takže budem jesť len homáre, hľuzovky a homáre!
- Prečo si malicherný! Okamžite zjedzte peniaze!
Ukameňovaný feťák príde do tetovacieho workshopu, aby videl rovnako ukameneného Majstra:
H: „Bro, môžeš mi dať tank na chrbát? "
M: "Kľudne... ľahni si..."
Prebiehajúca práca, po 2 minútach:
M: „Vstávaj, je to pripravené. "
H: „Čo, naozaj, za dve minúty si prepichol tank!!! "
M: "Prečo tam vstreknúť, len štyri písmená..."
Putin a Bush lovia ryby v Rusku.
Vyhodili udice, Putin uprene hľadel na plavák. Bush sa najprv pleskol po líci, potom po čele, potom po krku, celý doškriabaný. Pozerá na Putina - pokojne sleduje plavák.
- Voldemar, prečo hryzú fas?
- Nemôžem.
Chirurg skúma röntgen:
- Áno-a-a! Kľúčová kosť je zlomená, dve rebrá zlomené, na fibule je prasklina. Nevadí, všetko opravíme vo Photoshope!
Zdá sa, že všetko vyšlo: dobrá práca, kúpil som si auto a byt, mám peniaze pre milenku a teraz mám dosť peňazí na dôchodok!
Včera sa konali súťaže v hode kladivom. Najviac sa diváci rútili v šiestom rade, kde v podstate letelo kladivo.
Ruskí dedinskí muži sa zhromaždili, aby zabili ovcu. Samozrejme, že to vypili veľmi dobre a potom sa ukázalo, že nikto to nevedel krájať. Poslali toho najhlúpejšieho:
- Ideš do mešity, zavolaj Tatara, aby ho zabil.
Vchádza do mešity, je tam modlitebná služba a hovorí:
- Sú tam Tatári?! Tam sú Tatári, hovorím!!!
Ten najextrémnejší odpovedá:
- No, som Tatár, ale čo?
- Poď so mnou!
Odišli a vrátili sa. No tatárovi bolo vysvetlené, čo sa deje. Začnú rezať. A ten hlúpy chlap práve prekáža, už je celý od krvi. Hovoria mu, aby si išiel po iného Tatara. Vracia sa do mešity, ruky má od krvi:
-Ešte sú tu Tatári!!!
V mešite zavládne panika.
— Ešteže sú Tatári!!!
A potom mullah vstane, prekrižuje sa a hovorí:
- Synu, tu je pre teba krížik - vzal si posledný...
Prostitútka robí Bosun. Trvá to hodinu, dve, tri...
- Počuj, Bosun, nemáš ani poňatia?!
- Ale ja nepotrebujem, aby stála, potrebujem, aby SVIETILA!!!
Domodedovo, práve sa rozsvietilo, colnica po troch dňoch čakania v tme a chlade konečne funguje.. Colník sa veselo pýta nahnevaného, unaveného cestujúceho:
— Máte zbrane alebo drogy?
- Keby som mal, už by som to dávno použil. .
Uprostred Atlantického oceánu sa potápa parník. Kapitán je v panike a potom sa dozvie, že medzi pasažiermi je rabín, ktorý dokáže zázraky.
Naliehavo ho privedú ku kapitánovi a pýta sa:
- Rabbi, čo sa dá robiť?
— Existuje internet?
- Jedzte!
- Potom predajte loď.
Syn sa pýta otca: - Ocko, čo je to obor?
- Synu, máš nočník?
- Áno, otec.
- Takže váš nočník je vetvou našej toalety.
Blondínka pri návšteve lekára:
- Pán doktor, prečo ste mi povedali, aby som vyplazil jazyk? Sedím takto pol hodiny a ty sa naňho ani nepozrieš!
-Keď mlčíte, je pohodlnejšie prečítať si anamnézu...
- Aké luxusné sú vaše trávniky! Je tráva na trávniku anglická?
- Neviem, či je Angličanka alebo nie, ale neprihovára sa ako dieťa!
Zaujímavý fakt: po akejkoľvek hádke zistíte, že poznáte mnoho iných, presvedčivejších argumentov vo váš prospech.
Šampanské, bonboniéra, perličkový kúpeľ, kytica ruží, kondómy
— 2500 rubľov pomocou karty MasterCard. Závisť v očiach pokladníčky je na nezaplatenie.
— Je zvláštne, ako máte usporiadaný nábytok: klavír na skrini, televízor v chladničke... Prerobili ste to?
- Áno.
— Hádam podľa Feng Shui?
- Nie... opitý...
Syn otravuje svojho otca:
- Ocko! Ocko! Zajtra ideme opäť na lov!
- Nie! Zajtra ideme s tebou k oftalmológovi,“ odpovedal otec nahnevane a vystrelil si zo zadku.
Na súde:
— Griša, prečo musíš stáť pred súdom pri vyhlasovaní rozsudku?
- Pretože potom musíte dlho sedieť.
Vladimir Vladimirovič bol urazený a nepredĺžil prezidentské obdobie Dmitrija Anatoljeviča, pretože pri hraní bedmintonu kričal „vovanchik“ namiesto „volanchik“.
Ani si nevieš predstaviť, ako včas si ku mne prišiel!
- Čo je, doktor? Mám niečo veľmi vážne?
- Ešte jeden deň - a bol by si sa uzdravil!
Ľudové znamenie.
Nechať svoju ženu ísť do supermarketu „len sa pozrieť“ znamená veľké zisky. Obchod.
— Kokos je jediná rastlina, ktorá produkuje semennú tekutinu, vedecky nazývanú endosperm.
- Myslím, že chápem, prečo sú kokosové orechy chlpaté...
Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden hovorí:
"Vieš si predstaviť, že môj manžel tak zhustol, že sa ledva zmestí cez dvere."
- Tak nech ide športovať, prihlás ho športový komplex, Poznám jeden veľmi dobrý: je tam 10 bazénov, 30 telocvične, 6 tenisových kurtov.
- Oh, presne tak! Ako to, že ma to nenapadlo samého...
Tí istí priatelia sa stretávajú po niekoľkých mesiacoch. Ten, kto odporučil športové centrum, sa pýta:
- Ako sa máš?
- V žiadnom prípade.
— Nepodarilo sa vám ho presvedčiť, aby sa prihlásil do športového centra?
- Áno, presvedčil som ťa. Teraz tam trávi celé dni: hrá šach a pije pivo.
Ak žena presne vie, koľko nohavičiek má, znamená to, že nemá takmer žiadne.
Náš tím preráža súperovu obranu!!! Veľmi presná prihrávka!!! O !!! Pozri!!! Naši traja!!! Proti jednému brankárovi!!! ! Prechádzajú!!! Aaah! ! Baldachýn!!! HIT!!! GOOOOOOOOOOOOOOOO-IYY DURES Náš dnešný sponzor!!!
- Môžem.
- Nie.
Po lekcii.
- Máte nejaké otázky?
- A čo si odpovedal?
— Súdruh praporčík, môžete učiť astronómiu v škole pre mladých astronautov?
- Môžem.
— A vy sa nebojíte otázok študentov? Sú to šikovní a starostliví chlapci.
- Nie.
Po lekcii.
- Máte nejaké otázky?
- Len jeden. Nejaký bystrý chlap sa spýtal: „Odkedy Slnko obieha okolo Zeme?
- A čo si odpovedal?
"Odpovedal som vyhýbavo: "Do riti!"
Dievča tak dobre napodobnilo orgazmus, že jej susedia na stránke ráno udelili cenu publika.
Dvaja podnikatelia, Rabinovič a Shlemenzon, sa stretli na ulici:
„Vieš, Dodik,“ hovorí Rabinovič, „najviac som ťa opísal najlepšia strana.
- Ďakujem, Yasha! a ako presne?
- Povedal som, že sa vám darí skvele, veľký majetok, neobmedzený kredit, obrovský príjem.
- Som ti veľmi vďačný, drahá. Kde si mi dal také vysoké hodnotenie?
- Kde to je? Na daňovom úrade.
Hlavný rozdiel medzi mužom a ženou je v tom, že muž napriek všetkému dosiahne priazeň objektu svojej vášne a žena zvyčajne pokračuje v láske stoj čo stoj.
Prezeráte si publikáciu zo sekcie „Anekdoty“. Môžete si pozrieť aj nasledujúce zaujímavé novinky:Páčili sa vám novinky Carboniferous jokes na 13.03.2019?
Potom sa pozrite znova: |
1. Mám trpezlivý charakter. Už dlho si to v sebe šetrím.
— Ide o typ systému kumulatívnych zliav?
— Áno, najprv systém zliav a potom distribúcia úžasných bonusov.
2. Moje srdce je vlastne už dlho zamestnané. Prekrvuje celé telo.
3. Mám veľmi rád poriadok, preto si šálku kávy vždy postavím na kávovú stopu z predchádzajúcej šálky.
4. Kedy vznikla demokracia? Keď Boh priviedol Adama k Eve a povedal:
- Nuž, vyber si ženu!
5. Začať život od nuly je jednoduché. Je ťažšie dostať sa z červených čísel...
6. Čarodejnica voodoo strčila pletacie ihlice do vreca s odpadkami a ochromila policajnú jednotku.
7. Úplne opitý policajt zastaví auto a hovorí:
— Prečo sedíte obaja za volantom?
Vodič odpovedá:
— A stálo to za to obkľúčiť auto kvôli tomu?
8. Ak si pokojný a ľudia okolo teba v panike pobehujú a kričia, možno si niečo nepochopil...
9. Rozprávajú sa dvaja opilci.
- Dokážete zastaviť cválajúceho koňa?
- Samozrejme, že nie.
-Pôjdeš do horiacej chatrče?
- Si šialený.
"Preto ťa rešpektujem, že nie si žena."
No, veľmi vtipné vtipy
10. - Mal som obavy. Prestal si mi písať. Čo sa stalo?
- A prestal som piť.
11. Vždy so sebou nosím kondómy pre prípad, že by som stretol ochotné dievča, ktoré bude súhlasiť.
kup si ich odo mna.
12. Detský smiech- najlepšia vec na svete. Ibaže keď je jedna ráno a ty si sám.
doma a nemas deti.
13. Prebieha uchádzanie sa o prácu. Personalista číta pracovná kniha nový zamestnanec na poslednom mieste
Tvorba:
— Bol si prijatý 16. januára a odišiel si 24. januára toho istého roku. prečo?
"Čím triezvejší som bol, tým menej sa mi tam páčilo."
14. Prišiel som na bezplatnú kliniku - povedali, že som zdravý. Prišiel som do platenej kancelárie - okamžite našli osýpky,
bronchitída, vredy a hluchota v ľavom uchu.
15. S manželom máme veľa spoločného.
On je hrdý a ja som hrdý.
On je škodlivý a ja som škodlivý.
On ma miluje a ja milujem...
16. Chlapík pozval náhodného známeho do svojej izby. Vyzliecť sa:
"Si ešte dieťa, ešte nemáš ani srsť."
- Plánujete pliesť palčiaky s vlastným háčikom?
17. Na cintoríne sa stretáva vdova a vdovec.
-Čo sa stalo tvojej žene?
"Vieš, mám veľmi veľký penis a moja žena zomrela počas sexu."
žena:
"Nechcem žiť po svojom manželovi Edwardovi." Prosím, ukončite ma na tomto hrobe.
Bláznivé a vysmiate vtipy pre dobrú náladu
Ranné obchôdzky v nemocnici.
Lekár prichádza k prvému pacientovi:
- Diagnóza?
- Hemoroidy
- Aká je liečba?
- Natierajú to jódom.
- Existujú nejaké sťažnosti?
- Nie.
Pýta sa druhého pacienta:
- Diagnóza?
- Hemoroidy.
- Aká je liečba?
- Natierajú to jódom.
- Sťažnosti?
- Nie.
Vhodné pre tretie:
- Diagnóza?
- Angína.
- Aká je liečba?
- Natierajú to jódom.
- Sťažnosti?
- Nech som prvý, kto bude namazaný.
Jeden muž je už unavený dávať narážky na jedno nepresvedčené dievča. Nevydržal a napísal jej SMS: "Poďme sa aspoň vyspať pre peniaze."
Povedala mu: „Nemám peniaze“
Hovorí jej: „Plačím“
Povedala mu: "Neplač, všetko bude dobré..."
* * *
V synagóge ich odprevadia posledný spôsob Moishe Fischerová.
Rebbe: Dnes sa lúčime s našou dobrou Moishou Fischerovou...
Z davu: Aký je milý!? Redneck!
Rebbe: Moishe vždy veľa prispievala do našej synagógy...
Z davu: Aké sú tam poplatky! Bieda bola skutočná.
Rebbe: Všetci sme milovali Moishu...
Z davu: Tak ho tu všetci nenávideli...
Rebbe: Počúvaj, aspoň niekto to môže povedať dobré slová k mŕtvemu mužovi?
Ticho. Potom z davu:
"No, jeho brat bol ešte horší!"
Podľa príkazu Ministerstva zdravotníctva Ruskej federácie na súbor štandardných otázok psychiatra „Ako sa voláš? a "Aký je teraz rok?"
pridáva sa otázka „Čo je Krym?“.
Otec, stále sa nemôžem oženiť s Izyou: je ateista a neverí v existenciu pekla.
- Vyjdi smelo von, Sarochka: ty a tvoja matka mu rýchlo dokážete, že sa veľmi mýlil.
Vtipy, pri ktorých sa smejete, až plačete
Novomanželia prichádzajú do dediny. Nevychádzajú zo spálne na deň alebo dva. Babička na nich kričí:
"Vnuk, mal by si ísť aspoň von a najesť sa."
- Áno, my, babka, sme sýti, živíme sa plodmi lásky!
- Áno, jedzte, jedzte, len šupky z nich nevyhadzujte von oknom, inak sa husi udusia.
Dedko príde do volebnej miestnosti, pristúpi k jednému z členov komisie a pýta sa:
- Môžem vedieť, či moja žena hlasovala?
- Samozrejme, teraz sa pozrieme na zoznamy. Áno, podpísala sa na hlasovacie lístky. Prečo, dedko, nebývate spolu?
- Nie, zomrela pred 10 rokmi, ale zakaždým príde voliť. A stále ju nemôžem chytiť.
Babička prichádza do kostola. Pristúpi ku kňazovi a pýta sa.
- Otec, môžem zaspievať psovi pieseň?
-Dcéra moja, zobuď sa, v kostole robia ľuďom len pohrebné obrady! Choďte ďalej po ulici, tam sú baptisti dom uctievania. Možno môžu pomôcť!
- Otec, sú drahé? Bude mi stačiť 2000 dolárov?
- Ach, dcéra! Prečo si mi hneď nepovedal, že tvoj pes je ortodoxný!!!
Priateľ priateľovi:
- Som tehotná!
- Kde ste dostali nápad?
- Povedal doktor!
- Kto je otec?
- Ach, doktor mi to nepovedal!
Pýtajú sa Nemca:
- Na BMW
-A v zahraničí?
- No, ísť do zahraničia na Mercedese.
Pýtajú sa vetu:
- Na akom aute chodíte do obchodu?
- na Renaulte!
-A v zahraničí?
- Choďte do zahraničia s Peugeotom!
Potom sa pýtajú Rusa:
- Na akom aute chodíte do obchodu?
- Električkou!
-A v zahraničí?
- Nechodíme do zahraničia!
- No, čo ak to potrebujete?
- Nepotrebujeme!
- No, čo ak je V-O-O-O-O-T také potrebné?
- Nepotrebujeme!
- No a čo ak máš V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T tak po krk?
- No, ak je V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T tak po krk, tak na TANKOCH!
Najpoburujúcejšie vtipy pre tých, ktorí sa radi smejú
Otázka na podporu:
—————————
Vážený tím podpory,
Chcem si film uložiť na disketu, ale počítač mi to hovorí
nie je dostatok miesta, takže musím uložiť skratku. Ak chcem
pozerať film na inom počítači, vypíše mi to chybu, že súbor
nenájdené. Ale na mojom počítači sa film hrá perfektne! IN
aký je problém?
S priateľským pozdravom, Katya Ivanova
odpoveď:
—————————
Milá Katya Ivanova,
Chcete si dať norkový kabát do kabelky, ale nezmestí sa tam.
Takže vezmete papier a napíšete naň, že kožuch visí v skrini a
plachtu vložíte do kabelky - perfektne sa tam zmestí. Ale pri návšteve
vytiahnete kus papiera od priateľa a prečítate si, že v skrini visí kožuch, potom vy
otvorte skriňu a norkový kožuch nenajdes to tam?
kabelka = disketa
kožuch = film
list = štítok
skrinka = počítač
moľa v skrini = vírus
sused v skrini = hacker 😉
S priateľským pozdravom Help Desk
Kúpil som si SIM kartu Tele2 v Petrohrade od
predavačke a opýtajte sa:
- Ako skontrolovať zostatok?
Jej odpoveď ma zabila:
- Ježek, 105, plot.
Do cely príde muž a krstný otec mu hovorí:
- Dáš mi vidličku do oka alebo do zadku?
Muž sa otočí, zaklope na dvere a kričí:
- Pustite ma von! Nechcem sedieť s kohútmi.
Zbláznili sa:
- Poď? Kde vidíš kohútov?
Muž:
- Áno, nevidím medzi vami žiadnych jednookých ľudí!
* * *
Slepý Američan priletel do Ruska. Na ceste do hotela
sťažoval, že jazda trvá príliš dlho. Odpovedali mu:
V hoteli som išiel do baru a objednal si jeden drink. Dali mu pohár vodky.
Sťažoval sa, že porcia je príliš veľká. Odpovedali mu:
- A v Rusku je všetko obrovské!
Z baru išiel na toaletu, no vybral si nesprávne dvere a skončil v bazéne.
Vošiel, spadol do vody a zavýjal:
- Len nevypúšťajte vodu!
Dievča bez dychu beží do práce:
- Dobrý člen! Uf, nie - tučný deň! Ach!... Vo všeobecnosti, dievčatá, čo sa stalo včera!!!
Tu, tu kliknite na „nová karta“ a v prehliadači sa zobrazí nové okno...
- Tak prestaň! Takže som márne kupoval druhý notebook?!
Dievča, máš rada zvieratká?
- Veľmi!
- Vezmi ma so sebou, som taký surovec!
Prečo je popis každého JEDNODUCHÉ recepty začína slovami „vezmite si kilo prasaťa, avokádo, pierko zo zadku snežnej sovy a vyskúšajte si oči dinosaura“?
Synu, čo je to za biely prášok rozsypaný po celej kuchyni?
- Je to kokaín.
- Neklam mi, toto je múka, opäť si skúsil upiecť koláč pre svoju ženu, ty handra.
Mami, môžem ísť ešte na prechádzku?
-Si šialený?! O dve hodiny máte registráciu na matrike!
V Kostarike si natierajú ruky šťavou z gumovníka a potom nimi mávajú. Šťava zamrzne a rukavice sú pripravené.
- Skvelé! Ako vyrábajú kondómy?
Zlato, chcem si v lete prefarbiť vlasy na červeno.
- Prečo?
- Chcem urobiť niečo originálne so svojou hlavou.
- Čítať knihu.
Manželská agentúra vyberie pre ženu tieto možnosti:
- Toto je dobrý kandidát. Muž, 38 rokov, výška 184 cm, váha 85 kg, brunetka.
- O! Zaujímavé!
- Nefajčím. Majster športu v plávaní.
- Skvelá možnosť!
- Vlastné podnikanie: továreň, autoservis a sieť čerpacích staníc. Kaštieľ mimo mesta, chata pri mori, 2 autá, jachta...
- Jednoducho nádherný!
- Záľuby: hranie tankov.
- Poďme na ďalšiu.
babička:
- Tu, Zhenechka, už máš 3 roky. Požiadajte mamu a otca, aby vám kúpili brata alebo sestru.
Zhenya:
- Prečo míňať peniaze? Naša mama je ešte malá, môže rodiť.
Vodič Pre policajta dopravnej polície:
- Veliteľ, pustite.
Strážca listuje v dokumentoch:
- Nepovolené!
- Ako by to nemalo byť? A na ôsmej strane?
- Ah-ah-ah, má to byť zadarmo...
Môj syn má problémy s dikciou. Poznáte nejaké jazykolamy?
- Pri jame je kopec s vrecami, vyjdem na kopec a vrece narovnám.
- Sakra... teraz mám problémy...
Žena pred zrkadlom:
- Ach, pribrala som, potrebujem schudnúť, mám zlé vlasy, nemám si čo obliecť, líca ako škrečok, faldíky tuku, brucho mi visí, stehná mám obrovské.
Muž pred zrkadlom:
- Nevadí... Fešák!
Skutočný muž si musí pamätať:
- deň, keď sme sa stretli;
- deň prvého rande;
- deň, keď ste prvýkrát išli do reštaurácie;
- deň, keď bol prvý bozk;
- deň, keď sme mali prvý sex.
Ale mužský mozog je navrhnutý tak, že si jednoducho nedokáže zapamätať toľko dátumov. Muž sa preto snaží stihnúť všetko za jeden deň.
Dievča píše chlapcovi:
- Miláčik, ak spíš, pošli mi svoje sny. Ak sa usmievate, pošlite úsmev. Ak plačeš, pošli svoje slzy.
On:
- Som na záchode, čo mám poslať?
Matka privedie svoju malú dcérku k psychiatrovi. Pýta sa jej:
- Dievča, ako sa voláš?
- Máša.
- A koľko máš rokov?
- 5.
- Aké je teraz ročné obdobie?
- Leto.
- Mashenka, aké je leto. Boli ste včera sánkovať?
- Áno.
- Spravil si snehuliaka?
- Áno.
- Tak aké je toto leto!
- Aké mizerné leto!
Dokedy mi budeš liezť na nervy?! Už po stýkrát vám hovorím: toto je železiarstvo!!! Nemáme kefír!!!
- Dobre, dobre, dobre... A ryazhenka?
