Každý z nás chce milovať a byť milovaný. Aké je to úžasné, keď sa ľudia nájdu a ich záujmy, názory a pocity sa zhodujú. Ale deje sa to úplne inak. Nerecipročná láskačasto spôsobuje depresiu a apatiu.
Ale celý zmysel existencie nemôže byť obsiahnutý v človeku, ktorý to neopätuje. Ak sa vyvinula do takej nezdravej pripútanosti, musíte s ňou bojovať.
Nedostatok dôvery: Toto je základná súčasť úspešného vzťahu a ten, kto ju má, do nej nezasahuje súkromiaďalší. Dvojica si v podstate môže povedať všetko bez toho, aby chcela skrývať niektoré detaily, ktoré by iným mohli vadiť. Zopakujte si minulosť: „Čo sa nestane vo vašom roku, vás nebolí. Všetci máme minulosť s pozitívnymi a negatívnymi skúsenosťami, ktorým stabilné páry rozumejú. V šťastnom vzťahu nie je užitočné brať túto minulosť, aby svietila ako argument v diskusiách alebo ako dôvod na bitku.
Ako zabudnúť na milovaného človeka?
Ak sa vaša láska nestretne s obojstrannými citmi, musíte sa pokúsiť na to zabudnúť a ísť ďalej vo svojom živote. Áno, nie je to jednoduché. Ale za pokus to stojí!
- Zmeňte svoje okolie. Ak je to možné, snažte sa dostať čo najďalej od objektu. neopätovaná láska. Možno by ste mali zmeniť prácu, mesto, krajinu bydliska alebo jednoducho ísť na dlhú dovolenku.
Zmena prostredia, noví ľudia, súčasné starosti vás prinútia pozerať sa na všetko inými očami. Budete mať pocit, že život ide ďalej!
Stále to znie zvláštne, ale „už nie ste pár“. Bol tu konečný bod, ktorý začal proces smútenia, v čase, keď sa musíte prispôsobiť strate. V týchto prvých chvíľach vás dobrovoľne sprevádzajú, podporujú a dokonca vám radia, čo by ste mali alebo nemali robiť, aby ste to „čo najskôr“ prekonali.
A vy ich necháte rozprávať, rozprávať a komentovať, hľadajúc nejaký nápad, ako sa ho držať dobrý plán zmierniť svoju bolesť, aj keď hlboko viete, že nemáte inú možnosť, ako akceptovať emócie, ktoré vás napádajú.
Doprajte si čas na oddych od ľudí, od svojich myšlienok. Nerob nič. Prejde mesiac, dva alebo viac a budete sa cítiť lepšie.
- Naplánujte si deň tak, aby nezostala ani jedna voľná minúta na smutné myšlienky. Získajte dve zamestnania, športujte alebo sa úplne venujte svojej obľúbenej činnosti.
Výsledkom vášho úsilia v práci bude zlepšenie finančný stav, propagácia kariérny rebríček. Vďaka cvičeniu v telocvični - krásna postava. A trvalý pracovný pomer Uľahčí vám to prežiť neopätovanú lásku a odvráti vašu pozornosť od predmetu náklonnosti.
Opustili vás, alebo ste ich opustili po vzájomnej dohode, realita je taká, že ste úplne narušili svoj život, plány, rutiny atď. tam sa vy, so svojím domovom a vašou mysľou, pohybujete smerom k neznámej krajine, presúvate sa do nového neistého stavu, ktorý vytvára ešte väčšiu bolesť.
Zamerajte všetky svoje myšlienky na svojho bývalého partnera
Do istej miery je normálne, že sa pozbierate pri opätovnom prežívaní scén, ktoré ste kedy zažili, alebo premýšľaní o človeku, s ktorým ste prežili toľko vecí. Tieto myšlienky časom ubudnú, pokiaľ neurobíte niečo, čo ich premení, napr.
- Nebojte sa nadviazať nové vzťahy! Samozrejme, keď cítite, že ste na ne pripravení. Pohodlný vzťah bez silná vášeň, láska, náklonnosť založená na sympatiách a rešpekte - to je to, čo v tejto fáze potrebujete.
Ak sa cítite pripravení na nový vzťah, nerobte túto bežnú chybu! Nie je potrebné začať sa „pomstiť“ všetkým mužom (alebo ženám), pretože vaša láska bola kedysi nezodpovedaná. Iní ľudia opačného pohlavia nemôžu za to, že predchádzajúce vzťahy nevyšli a vaše city boli zanedbané.
Premeňte spojenie na priateľstvo cez noc.
Pýtajte sa, pýtajte sa a skúmajte, čo robí váš bývalý, s kým máte vzťah, aký je váš súčasný život atď. zhromažďovanie údajov rušivým spôsobom vám môže vážne ublížiť, pokiaľ ide o dobrý duel. Investujte hodiny a hodiny do hádania, ako by ste sa mohli správať, myslieť alebo cítiť o svojom bývalom. Neustále pretáčajte svoj príbeh a nakazte všetky svoje rozhovory témou vášho predchádzajúceho vzťahu.
- Prestaňte si čítať myšlienky a trestať sa týmito otázkami.
- Preto je ťažké motivovať vás k iným veciam.
Ako pomôcť milovanej osobe, ak trpí neopätovanou láskou?
Ak je váš priateľ v depresii, pretože jeho city boli odmietnuté, nenechajte ho samého. Teraz, viac ako kedykoľvek predtým, potrebuje vašu podporu a pozornosť. Nasledujúce odporúčania vám pomôžu správne podporiť vášho priateľa:
Najlepšou pomocou v takejto situácii bude jednoducho vaša prítomnosť v živote vášho priateľa. Dajte mu vedieť, že nie je sám, obklopte ho starostlivosťou a teplom.
Každý človek potrebuje primeraný čas na prispôsobenie sa zmenám. Je pravda, že sú páry, ktoré si dokážu udržať priateľstvo aj po odchode, no nejde to zo dňa na deň. Núti vás hovoriť a zostať so svojím bývalým tak často, ako to robíte, predtým, než zabránite akceptácii. Za týmto správaním sa zvyčajne skrýva strach byť sám, stratiť akýkoľvek kontakt s osobou, s ktorou zdieľal toľko vecí, čeliť osamelosti prvých chvíľ atď.
Pár je veľmi špecifické a veľmi odlišné priateľstvo, ktoré sa môže transformovať, ale samozrejme si to vyžaduje trochu práce a času. Dávajte pozor, aby ste toto príslovie použili ako riešenie svojej bolesti. Ak si myslíte, že boj zmeškáte hľadaním náhrady, mýlite sa. Naliehavé hľadanie nového partnera zvýši pravdepodobnosť, že si zo strachu zo samoty vyberiete niekoho na svoju stranu a vstúpite do nového vzťahu, ktorý je už od začiatku náchylný na neúspech.
Ako sa vyrovnať s tým, že vaše city boli odmietnuté a nájsť silu ísť ďalej?
Väčšina z nás zažila neopätovanú lásku. Niektorí sa s tým stretli vo veku 17-18 rokov, iní, keď boli starší. zrelý vek. Často aj vo vzťahu, ktorý je navonok harmonický, jeden z partnerov miluje a druhý sa jednoducho nechá milovať, využívajúc svoju polovičku.
Navyše ste sa pri sklamaní pripravili o možnosť rozvíjať silové schopnosti a obraz, ktorý o sebe dávate, bude slabý. Skôr či neskôr budete musieť smútiť a prijať bolesť z toho, čo ste stratili. Čím skôr to urobíte, tým skôr budete mať pozitívny zážitok z učenia.
Ak sa s niektorým z týchto správaní stotožňujete, neobviňujte sa, ale zvážte, či si dovolíte pomoc od profesionála. Nemusíte ho tráviť sám. Učiť naše deti vplyvu im pomáha rozvíjať ich schopnosť milovať. Láska sa prenáša hlavne v rodine.
Pochopte, že láska môže byť len vzájomná. Koniec koncov, je to jasný pocit, mal by priniesť radosť a šťastie obom partnerom. A nerecipročná láska prináša len utrpenie. Osoba, ktorej pocity neboli zodpovedané, preberá rolu obete. Táto poloha vedie k sebadeštrukcii a strate individuality. Treba si to uvedomiť a snažiť sa zo všetkých síl dostať sa z tohto víru.
„Rodina je intímne spoločenstvo života a lásky“, ktorého cieľom je „chrániť, odhaľovať a komunikovať s láskou“ so štyrmi hlavnými cieľmi. Schopnosť milovať je výsledkom emocionálny vývojčlovek v prvých rokoch svojho života. Afektívny vývoj je nepretržitý a postupný proces, od detstva až po dospelosť.
Emocionálna zrelosť je dlhý proces, v ktorom sa človek pripravuje na intímny a osobný kontakt so svojimi rovesníkmi ako jedinečné a neopakovateľné ja; A to musí byť spôsobené už pri prvom kontakte dieťaťa s dospelým, pričom sa udržiava počas celej jeho existencie.
Ľudia majú tendenciu idealizovať si predmet svojej lásky. Ale čas plynie, rastieme, získavame skúsenosti, názory a hodnoty sa menia. Život je mnohostranný a o rok, dva či päť rokov budete prekvapení, ako ste mohli toľko trpieť kvôli inému človeku.
V každom prípade vás čakajú nové stretnutia a vzájomné pocity. Keď poznáte radosť z harmonického a šťastný vzťah, ani si nespomenieš na svoju minulú neopätovanú lásku. Nájdite silu zbaviť sa pocitu, ktorý vás ničí, aby ste otvorili svoje srdce novému životu!
Hoci človeka stvoril Boh s vrodenou schopnosťou milovať, rast a prežívanie lásky sa realizuje prostredníctvom skúseností, ktoré človek získava počas svojho života. V individuálnom kontexte každého človeka sa táto skúsenosť nachádza v jeho rodine. V rodine sa stáva láskou, láskou bez podmienok; Rodičia, ktorí si zakladajú rodinu s prísľubom lásky, chcú svoje deti preto, že sú to ich deti, nie kvôli ich vlastnostiam. "Rodina je centrom intimity a otvorenosti."
Práve v rodine pestujeme človeka, ktorý ho musí naučiť premýšľať, ísť hlbšie, reflektovať. Práve v rodine sa človek učí pestovaniu cností, úcte, ktorá je strážcom lásky, čestnosti, štedrosti, zodpovednosti, lásky k práci, vďačnosti atď. rodina nás pozýva prejaviť sa tvorivosť zdokonaliť intelekt, vôľu a srdce, aby mohol prispieť a otvoriť sa spoločnosti pripravený a celistvý. Láska k rodine by sa mala preniesť do spoločnosti.
Alisa, Moskva
Jednosmerná láska je oveľa bežnejšia ako vzájomné city. Žiaľ, toto je zákon života: Vyberáme si, sme vyvolení - ako často sa to nezhoduje... Radi pozeráme filmy o neopätovanej láske, čítame knihy, kde sa hrdinovia neúspešne pokúšajú získať srdcia svojich milencov. Ale v skutočnosti láska bez reciprocity často vedie k smutným dôsledkom.
Rodina je prvým životne dôležitým prostredím, ktoré človek nájde, keď príde na tento svet, a jeho skúsenosť je navždy rozhodujúca. Všetko je spojené s tajomstvom Otca, ktorý nás stvoril z lásky a lásky. Stvoril nás na svoj obraz a podobu, všetci sme jeho deti rovnocenné v dôstojnosti. Odhaliť jeho otcovstvo lásky „nás rodí z lásky“ muža a ženy a vytvára rodinu; Je to miesto lásky a života, alebo lepšie povedané: „miesto, kde láska rodí život“.
Manželská láska, vzor lásky k deťom. Rodina je prvou a základnou školou družnosti, pretože spoločenstvo lásky v sebe nachádza dar zákona, ktorý ho riadi a rozvíja. Dar seba samého, ktorý inšpiruje vzájomná láska manželom, je stanovený ako vzor a norma pre darovanie seba samého, ktoré by malo existovať vo vzťahoch medzi bratmi a sestrami a medzi rôzne generácie ktorí žijú spolu v rodine. Spoločenstvo a participácia prežitá denne v dome, chvíle radosti a ťažkostí predstavovali to najpedagogickejšie, konkrétne a najúčinnejšie pre aktívne, zodpovedné a plodné začleňovanie detí do širšieho horizontu spoločnosti.
Ak človek miluje a je pripravený vyrovnať sa s tým, že jeho city nie sú opätované, je to istý druh obety. Vedome súhlasí s tým, že dá všetok čas bez toho, aby na oplátku niečo dostával, a je šťastný, pretože objekt jeho nežnej vášne je nablízku a patrí jemu (alebo nielen jemu, buďme realisti). Je to ponižujúce? Asi takto vyzerá situácia zvonku. Avšak ten, kto si vybral obetavá láska ver mi, on si to nemysli. Takýto človek je v najhlbšej psychickej závislosti na tom, koho miluje, a táto závislosť je ako choroba.
Niekto povedal, že „rozmnožovať sa môžete mimo rodiny, ale iba v rodine, ktorú dokážete vychovať,“ a pestovanie lásky môže byť len v rodine: milujúcej. Musí nám byť jasné, že nič nevychová deti viac a lepšie ako príklad lásky, ktorý vidia u svojich rodičov ako pár. Aby sme skutočne milovali svoje deti, musíme najprv milovať svojho manželského partnera.
Láska, faktor vo vývoji dieťaťa. Ďalší zásadný aspekt vplyvu lásky v rodine nachádzame vo vývoji človeka, najmä u detí. Každá rodina, bez toho, aby čo i len predstierala, že vytvára prostredie, ktoré ovplyvňuje všetkých jej členov, no najmä deti a mládež.
Choroba lásky
Vyzeralo by to ako bežná každodenná situácia, v ktorej sa nachádzajú milióny mužov a žien. Psychológovia však varujú: neopätovaná láska môže viesť k rôznym typom depresívnych porúch.
Milovať znamená hľadať holistické dobro druhého. Ten, kto miluje, a len ten, kto miluje, dobre pozná milovaného, pretože ho pozná nielen tak, ako sa zdá, ale aj vo vnútri, a stále vie „jeho možné“, čím sa môže a má „stať“. Ako hovorí Paul Valery: „Čo je najvernejšie pre človeka, pre neho samého, je jeho možné, čo môže byť.
Na základe skutočnosti, že človek „je bytosť v procese“, veríme, že práve v rodine urobí v tomto procese najväčší pokrok. Takto môžeme oceniť transcendenciu našej lásky k deťom. Naša láska bude zodpovedná za to, aby sme ich dostali na úroveň, ktorú by mali mať v každom aspekte svojej osobnosti.
Ak sa ocitnete v úlohe takejto obete, snažte sa v prvom rade nestrčiť hlavu do piesku, ale pochopiť, čo sa deje a roztriediť situáciu na kúsky. Je lepšie to povedať nahlas a ešte lepšie sa o tom porozprávať s psychológom - iba on vám poskytne kvalifikovanú radu.
Ak nájdete odvahu priznať, že ste psychicky závislý, zvážte, že ste urobili prvý krok k uzdraveniu. Čo bude ďalej? Zabudnúť na túto lásku? Bohužiaľ, to nie je možné hneď - ako viete, nemôžete rozkázať srdcu. Čaká vás dlhá a usilovná práca na sebe.
Ten, kto miluje, nielenže vie, že sa môže stať milovanou osobou, ale aj mu „pomáha“, pomáha mu rozvíjať všetky možnosti, ktoré má a často aj ignoruje, pomáha mu byť tým, čím môže byť. Psychológia tvrdí, že pripútanosť stimuluje skúmanie a rozvoj inteligencie vďaka pocitu bezpečia a dôvery, ktorý poskytuje a ktorý sa pomaly rozvíja v detstve, detstve a dospievaní.
Človek, ktorý je neustále v procese stávania sa sám sebou, je bytosťou s určitým stupňom neistoty. Ten, kto sa cíti milovaný, zažíva v sebe silu, ktorá zvyšuje jeho bezpečnosť. Pocit dôvery blízkych je nielen užitočný, ale často „životne dôležitý“.
Liek na psychickú závislosť
Obráťme sa opäť na odborníkov. Psychológovia radia – začnite žiť život naplno. V prvom rade sa snažte zabezpečiť, aby ani jedna hodina, ani jedna minúta nebola nečinná. Nenechajte si hlavu voľnú. Ak pracujete, nech je oveľa viac práce. Prihláste sa na kurzy cudzie jazyky, venujte sa tancu, fitness, joge - jedným slovom skúste prepnúť. Myslite viac na seba, snažte sa nasmerovať svoje myšlienky pozitívnym smerom. Každý večer pred spaním si zhodnoťte, čo ste dnes pre seba urobili.
Dôvera neznamená zatvárať oči, súhlasiť alebo sa vzdať. Veriť znamená veriť v človeka, aj keď sú fakty proti nemu. Dôverovať niekomu znamená byť trpezlivý, vedieť čakať. Ako môžeme vzbudiť dôveru v naše deti? Tým, že im pomôžeme spoznať ich kvality, obmedzenia a nedostatky. Pomáhať im rozvíjať vlastnosti, povzbudzovať a tlieskať ich úspechom, hoci aj malým, pomáhať im objaviť, kde môžu prejaviť svoje tendencie, pokiaľ nie sú dominantní, a predovšetkým im dať pocítiť našu lásku.
Na to potrebujeme nielen trpezlivosť, ale aj čas. Opakom dôvery je uvoľniť od našich detí odvahu a netrpezlivosť, čeliť ich chybám, zlyhaniam a zlým činom bez toho, aby sme im odovzdali istotu, ktorú máme, aby sa mohli zmeniť. Povedať „si zlý“ namiesto „to, čo si urobil“, je zlý čin.
Verte mi, veľmi skoro sa budete cítiť ako sebestačný človek, zvýši sa vám sebavedomie, a čo je najdôležitejšie, všetky tieto snahy nezostanú bez povšimnutia ostatných. Určite sa vo vašom živote objaví osoba, ktorá sa s radosťou podelí o vaše pocity, a to sa pre vás stane najlepším liekom, ak chcete, protijed. Verte mi, milovať a dávať emócie je úžasné, ale zachytenie láskyplného pohľadu na oplátku s pocitom, že vás iný človek potrebuje, že si vás váži a bojí sa, že vás stratí, je rovnako úžasné a bolo by jednoducho nerozumné zbaviť vás toho. seba.
Dopyt je základným prvkom lásky. Lásku od druhých môžu vyžadovať len tí, ktorí v mene lásky vedia požadovať od seba; Pretože láska vyžaduje. To je v každej ľudskej situácii. Milovať deti neznamená vyhýbať sa všetkému utrpeniu. Milovať znamená hľadať konečné dobro pre milovaného človeka a nie okamžité uspokojenie. Je možné, že niekedy, aby sme dieťa milovali, vytvárame chvíľkové sklamanie, ktoré ho v skutočnosti pripravuje na väčšie dobro.
Citujeme Ignaza Leppa, ktorý vo svojej knihe „Psychoanalýza lásky“ hovorí: Autentická láska je najefektívnejším tvorcom a propagátorom bytia. Ak toľko ľudí – alebo ešte lepšie, nadaných – zostáva takých priemerných, je to často preto, že nikdy neboli milovaní nežnou a náročnou láskou.
Pohľad z druhej strany
Pozrime sa teraz na problém z pozície niekoho, kto je na druhej strane barikády, teda z pozície objektu neopätovanej vášne.
Je naozaj také pekné sledovať, ako sa snažia dobyť vaše srdce a nenachádzaš v sebe vzájomné city? Žiaľ, každý z nás je egoista – taký je ľudská psychológia. Iná vec je, že svedomití ľudia zo seba vytláčajú toto sebectvo. Ale človek je slabý - je pekné byť milovaný, ale ak je niekto pripravený prenášať hory kvôli vášmu priaznivému pohľadu, pokušenie je veľké.
Uvedomujete si však, že prijatím takejto obete sa ničíte? Tu je rada jednoduchá – bojujte s pokušením. Nestrácajte čas vo vzťahoch, ktoré vás citovo ochudobňujú.
Rodina je práca pre dvoch
Často sa stáva, že muž a žena, hrajúci sa v láske, sa rozhodnú založiť rodinu. Čo ich čaká? Dlhé spolužitie alebo nevyhnutný rozchod?
Psychológovia sa prikláňajú k názoru, že, žiaľ, je pravdepodobnejšie to druhé ako prvé. Rodina si vyžaduje neustálu, starostlivú a – zdôrazňujeme – vzájomnú prácu manželov na ich vzťahoch. Je to ako oheň, ktorý okamžite zhasne, ak k nemu nepriložíte drevo. Ale ak sa jeden stará o to, kde nájde toto palivové drevo, a druhý má v úmysle len sa zahriať, kolaps je nevyhnutný. Nevyhnutne sa dostaví únava, začne narastať vzájomná nespokojnosť a potom už nie je ďaleko k rozvodu.
Okrem toho rodina zahŕňa narodenie detí. Je dobré, aby dieťa každý deň, každú hodinu pozorovalo tento vzorec vzťahov medzi rodičmi? Určite nie. Deti sú citlivé a nie je možné pred nimi skryť otcov chlad k mame alebo naopak. A to môže mať za následok utrpenie, rozvoj komplexov a iné. psychické problémy. Navyše, keď dieťa vyrastie, určite si podobný model prenesie aj do vlastný život- buď sa odsúdi k obetavej láske, alebo začne mať radosť z toho, ako sa iný človek obetuje pre neho. Oboje vôbec nie je to, čo by ste chceli pre svoje deti, však?
Snažte sa nestať psychicky závislý neopätovaná láska. A ak vidíte, že vaše pocity nenachádzajú odpoveď, že sú ako choroba, snažte sa vyliečiť čo najrýchlejšie a bez komplikácií.
