Ludzie żartowali od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
1
Osobiście nie uważam klaunów za zabawne. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie kiedy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca. J. Handy
3
Inteligencja twórcza całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
5
To małe niebieskie stworzenia, a każda z nich ma pięćdziesiąt rączek, więc jako jedyni w całym wszechświecie wymyślili dezodorant przed kołem.
D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata
6
Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie. Samuel Goldwyn
7
— Bosman wypadł za burtę — powiedział mi kapitan Hold. „Jestem za to częściowo winny. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zapewniam was, całkiem przypadkiem, całkiem przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
— Kapitanie Warowni — zapytałem — czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal lub wrak statku w oceanie
10
Okropna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka. F. Ranewskaja
11
- Miej litość, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielkie kłopoty! Twarde słowa nie łamią kości. Zbeształ cię, a ty go zbeształeś; on jest w twoim pysku, a ty jesteś w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkina. Córka kapitana
12
- Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - Cóż, na kogo ja wyglądam?
- Na niedźwiedziu latającym balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” - zapytał z niepokojem Puchatek.
- Nie całkiem.
- No, może to wygląda bardziej jak stąd. A. Milne. Kubuś Puchatek i wszystko
(opowiadanie przez B. Zakhodera)
13
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
syn Aleksandra Dumasa
15
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta. Emo Phillips
16
- Tysiące przeprosin! - wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zostałem zatrzymany przez patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś chamami. Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą zakrwawioną szmatą. - A propos, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
18
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas szedł za mną i tłumaczył, że rodowy dom Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, znacznie większa niż zewnętrzna. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł mówić, co mu się przyszło do głowy, jak w parlamencie.
I. Haska. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
20
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
22
Dzieciakowi zaczęło brakować cierpliwości, a kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupek”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
24
- Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- Nie.
- Czemu?
- Gram w szalonego robota kanibala! Z filmu „Notting Hill”
25
A twój tata to binduzhnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, uderzeniu kogoś w twarz, o koniach - i niczym więcej. I. Babel
26
Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. Nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie wcale. M. Twain
27
Najstarszy ze śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu pewien scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Filogelos”, V wiek pne. mi.
28
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą. W. Churchilla
29
Czterdzieści lat to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno. Pablo Picasso
30
Są tylko dwie rzeczy nieskończone: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
31
Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz! Od m / f „Beavis i Butt-head”
33 Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki! M. Zoszczenko
35 Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób. Prawo Hlade'a
36
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu. Ronald Reagan
37
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy ... I. Kwasow
39
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało? E. Lets
41
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz? Mae West
42
Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię. B. Pokaż
43
- Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie. Od m / f „Masyanya”
45
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
JK Jerome. Trzy w łodzi, nie licząc psa
46
- Bimbo, przestań! Kiedy opowiedział ten żart, nie wiedział, że jesteś słoniem! Harry Larsen
47
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualną. I. Hubermana
48
Simpsonowie obserwują wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur! Od m / f „Simpsonowie”
51
Kiedy w końcu rodzice zorientowali się, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i natychmiast wynajęli mój pokój. W. Allena
52
- Pochodzę z plemienia Mog. Pół psa, pół człowieka. Jestem moim najlepszym przyjacielem! Z filmu „Kosmiczne jaja”
53
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z Mishką z dala od wątpliwości:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieoszlifowane psy.
Nie ma możliwości dla dentystów,
Za dużo prosić.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Więc bezrobocie. W. Wysocki
55 Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie położyłeś pieniądze?” A. Averchenko. Magazyn „Satyrykon”
57 Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu. I. Brodskiego. Wydajność
58
- Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obietnica!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zły los, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pierdol się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ... Z filmu „Straszny film - 3”
60 Zrabowano mieszkanie dwóch przyjaciół.
Ross. Co powiedział towarzystwo ubezpieczeniowe?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”. Z serii „Przyjaciele”
61 - Szalony! Od m / f „Jeż we mgle”
62 A ty sam wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna zostało napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nic nie wiedzą o miłości. Pokaż naszemu mężczyźnie z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy wrzód i zapytaj: „Co to za wrzód – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękki” i pokaże mu miękkiego - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to dla wszystkich będzie miękka i nikt nie nazwie tego twardą… Czcigodny Erofiejew. Moskwa - Petuszki
64
Nick Gurevich
66
V. Lubniń
67
Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Czego można w niej nienawidzić?
Cartmana. Nie jest jasne, prawda? Siedzisz tutaj, cały w swoich myślach, a ta tęcza spadnie i jak będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się w dupę, gdzie zacznie gryźć! Wtedy będziesz krzyczeć: „Hej, wynoś się z mojego tyłka, głupia tęczowo!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartmana. ALE? Tak, więc... O niczym... Od m / f "South Park"
68 - Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Czemu?
- Przede wszystkim nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale palę. Cały czas palę.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miała dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- Oh cholera! A przecież jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady. Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
69 Panowie jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie daj się zwieść, on naprawdę jest idiotą. Z filmu „Zupa z kaczki”.
70
72 Lepiej być czarnym niż gejem. Jeśli urodziłeś się czarnym mężczyzną, przynajmniej nie musisz się zastanawiać, jak powiedzieć o tym matce. Karol Pierce
73
Innym rozwiązaniem (jak poprawić pamięć. - ok. MAXIM) jest przyjmowanie regularnych dawek Ginkgo biloba, ekstraktu z drzewa rosnącego w Azji, które ma tak silną pamięć, że pewnego dnia upoluje i zabije wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek go zjadłem.
S. Martina. Zmiany w pamięci po pięćdziesiątce
74
Vera Inber miała wers "... nie tnij śmiałej głowy!" V. Kataev napisał parodię:
Ach, Inber, ach, Inber
Kręcone czoło.
Wyglądałoby wiek, wyglądałby wiek
Na jej ur.
75
Miłość zamężnej kobiety to wielka rzecz. Żonaci nigdy nie śnili o czymś takim. O. Wilde
76
- Izzy, nie przychodź już do nas. Po przybyciu Sarah zgubiła naszyjnik.
- Ale nic nie wziąłem, Abrahamie!
- Tak, naszyjnik został znaleziony, ale osad pozostał.
78
Widziałem więcej ludzi, których zrujnowało pragnienie posiadania żony i dzieci oraz zapewnienia im komfortu, niż mężczyzn, którzy zostali zrujnowani przez pijaństwo i dziwki.
William Butler Yeats
79
Przyjaźń między mężczyzną a kobietą jest możliwa. To prawda, że z niej rodzą się dzieci.
Fryderyk Engels
80
- Chcę cię zapytać: kiedy wjechałeś, widziałeś tutaj napis „Przechowywanie martwych czarnych”?
Nie, nie widziałem...
„Czy wiesz, dlaczego nie widziałeś napisu „Krypta Umarłych Murzynów”? Ponieważ ja! Nie! Trzymam! Nie żyje! Murzyni!- Ponownie?! Skoczyłeś już dziesięć razy, spadochron nigdy się nie otworzył!
- Nie, muszę!
- Do diabła z tobą, skacz.
Na ziemi odbywa się spotkanie w kołchozie. Przewodniczący krzyczy:
- Hańba! Krowy nie doją! Kurczaki nie leżą! Pijany kierowca ciągnika utonął!
Ryk, trzask, pęka dach, spadochroniarz pada na stół.
Przewodniczący:
- A ten spadochroniarz ma już tego dość !!!
83
Skończyłeś w pośpiechu.
Całe Twoje życie jest reklamą bezpiecznego seksu! Z filmu „DMB”
85
Byłeś na studiach! Czy powiedziano ci o przypadkach takich jak moja?
- Tak, oczywiście, że tak. Anomalie psychologiczne...
- Więc co powinienem zrobić?
- Myślę, że musimy się ponownie spotkać. Jak jutro!
87 Piję nie więcej niż sto gramów, ale po wypiciu stu gramów staję się inną osobą, a ta druga osoba dużo pije. Emil Krotky
88
Moje zdrowie i długowieczność zawdzięczam temu, że przed dziesiątym rokiem życia nigdy nie dotknąłem papierosa, kieliszka ani kobiety. George Moore
89
Punktualność to grzeczność nudziarzy. Evelyn Waugh
90
Nie ma nic bardziej demoralizującego niż skromny, ale stały dochód. Edwarda Wilsona
91
Starsze małżeństwo je śniadanie. Żona pyta w zamyśleniu:
Wasia, czy mnie kochasz?
Mąż rzucający widelec w serca:
- Cóż, dlaczego każdego ranka trzeba zaczynać od skandalu?!
92
Mieszkanie narkotykowe. Dzwonek do drzwi.
Na progu oddział policji:
- Mamy wiele skarg od twoich sąsiadów. Mówią, że twoje mieszkanie śmierdzi spalonymi szmatami i ciągle słychać śmiech. Co Ty tutaj robisz?
Uzależniony (wzrusza ramionami):
- Tak więc... Palimy szmaty, śmiejemy się.
93
Rzecznik. Powiedz mi, czy oskarżony nie lubił ofiary?
Świadek. Tak, doświadczyłem. Powiedział mi: „Czuję taką osobistą niechęć do ofiary, że nie mogę jeść”.
Prokurator. Ale oskarżony twierdzi, że nie znał ofiary.
Świadek. Posłuchaj... to... skąd wiesz? Kiedy poszedł do toalety, Valiko zapytał mnie: „Słuchaj, mówi, kim on jest, ta ofiara? Gdzie on poszedł? Widzę go po raz pierwszy” – mówi. Z filmu „Mimino”
95 Ogólnie rzecz biorąc, moje dzieci odmawiają jedzenia czegokolwiek, co nie tańczy w telewizji. Erma Bombek
96
Kobieta może sprawić, że każdy mężczyzna stanie się miliarderem milionerem. Charlie Chaplin
100
Jeden niezręczny ruch i jesteś ojcem. M. Żvanetsky
Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z wielkim brylantem daje?
- Sławnie mnie odesłałeś, sławnie...
Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Mogę.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za bagno wycie?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, sir?
Mężczyzna przyszedł do przedszkola po syna, zaczął ubierać chłopca, a potem podszedł nauczyciel:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzkie plotki, ale ty też tam jesteś!
Człowieku, jesteś znudzony?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą, kwaśno. Nie pije się.
„Żona”, mówi, „czuje zapach, nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Bzdura! Zaesh coś, zagłuszyć zapach, nie pachnie figa!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, żuł liść laurowy, palił iw końcu żuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłeś, ty draniu!
- Nie, co robisz!
– Cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w żartach! Oddychaj przez usta!
Cześć Paszko!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.
Pani wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedający: - Witam, pozwólcie, że przedstawię wam nową kolekcję, to jest ekskluzywne! Przepraszam, masz pieniądze?
- Nie...
- No, co przypięłaś, trafiłabym na targ!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Witam! Cóż za wspaniała bluza!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod tym absolutnie nic!
- Nie martw się, będą rosły!
Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, jak myślisz, dlaczego zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, istnieją trzy powody. Po pierwsze prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej niż ty.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Trzeci powód jest taki, że jestem lepszy z xs niż ty.
Kobieta:
Czy tak powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę zrobić balet.
- Nie, Seryozha, to niebezpieczne.
- Czemu?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wkładasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!
Ulicą idzie stary Żyd z kijem - ledwo rusza nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, jesteś przypadkiem w pralni?
- Do pralni.
- Cóż, wtedy pójdziesz za mną ...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
- Mam trzy litry miodu, podaje słoik sprzedawcy. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni zabiera mu słoik i nalewa miód z powrotem.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi do drugiego:
- Siemion Markowicz, nadal podziwiam twoje uczucia! Ty i Sofa mieszkacie razem od 20 lat, a jednak spacerując po mieście zawsze trzymajcie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją puszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i starannie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej niż drugie!
Lekarz:
- No dobrze, nic nie jest idealne.
Samiec:
- Tak, ale jakoś nie jest schludnie!
Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłał wiadomość tekstową do swojej dziewczyny: „Gratulacje z okazji cudownego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem palantem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odbieram telefonu. Wtedy przypomniał sobie, że rozpoczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że w słowie „Surka” pominąłem literę „r”.
Generał zobaczył żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To nie dotyczy ciebie, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, pozostaje tylko czerwony ...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!
Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Czemu?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”.
Do jednego klasztoru przyszła komisja, która składała się z opatów innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza iz oburzeniem zaczął mówić, że mnisi palą podczas modlitwy!
- Więc co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- A jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź była taka, że to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można się modlić podczas palenia i powiedziano nam, że możemy! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Przebieram się w szatni dwie kobiety. Jeden z nich założył rodzinne szorty. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Odkąd mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikt, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała mu sarkastycznie:
- Więc Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dziś wziąć rap za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów śmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!
Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile źle zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, poprawnie zdecydowali?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...
Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu odleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech dziobią wróble.
Dlaczego nie masz kotów na swoim podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc ... nic ...
- Chciałbyś cheburka, sąsiedzie?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi do drugiego:
- Cóż, wyhodowałeś sobie brzuch, Iwanowiczu!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak kochanie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?
"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Ma doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy w łóżku."
Zobacz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, lubisz też piłkę nożną?
Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Nazywa.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowane ...
- Jak często ci się przytrafiają?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...
Dieta. 3 dni jesz tylko sałatki warzywne, potem 4 dni siedzisz na jednym kefirze, potem 5 dni pijesz jedną herbatę ziołową, potem 7 dni pijesz samą wodę... potem 9 dni... potem 40 dni..
W porannym minibusie jest więcej pozycji niż w Kama Sutrze.
Wczoraj w mojej pierwszej dziesiątce przyspieszyłem do 200 km/h. Doradzić, jak umyć gówno na siedzeniach?! Mam welur.
Chcę żyć, ale nie mam z kim mieszkać. Więc mieszkasz z kimkolwiek...
Bez względu na to, ile nakarmisz Wilka, Słoń ma więcej jaj!
Ani kołek, ani podwórko - bezsilny bez mieszkania.
„Wojna i pokój” to straszna książka. Tak, nie czytałem tego, xeryl, do cholery!
Dlaczego jeden z dwojga kochanków zawsze jest suką?!
Życie to gra, ale po 2 litrach wódki - strategia turowa.
Prokurator powiedział, że śledczy...
Mucha pełznie po szybie, na parapecie, młot leży nieodpowiednio. Siedzę i myślę, jak głupio tego nie robić.
Wszystko, co mógł zgromadzić w ciągu 45 lat pracy, to 25 kg tłuszczu!
Nowy Rok szedł dobrze, jeśli rano na ulicy wołają do ciebie „Koleś z YouTube”.
Biznesmen krzyczy na swoją sprzątaczkę: „Gdzie jest kurz ze stołu?! Tam były zapisane ważne numery telefonów!”
Pamiętać! Hipoteka to nie więzienie, nie będzie amnestii!
Jeśli spotkasz niedźwiedzia na wąskiej leśnej ścieżce, nie zgub się, od razu uderz go w twarz gównianymi majtkami.
Prawdziwy przyjaciel nigdy nie zapyta - "dlaczego?" Po prostu idzie do sklepu, kupuje, przynosi, otwiera i nalewa.
Twoja cipka jest martwa na Whiskas! Martwy kot - mniej kłopotów!
Skazani w strefach rosyjskich zostawiali koguty w spokoju. Strach przed ptasią grypą.
Mąż Eleny Berkovej mówi swoim dzieciom, że ich matka jest pilotem.
Dziewczyno, nudzę się tobą. Chcę się z tobą przespać.
Popularny znak: jeśli masz trojaczki, to dwie z nich są tej samej płci.
Jeśli problem można rozwiązać za pieniądze, to nie jest to problem, są to wydatki.
Jeśli kobieta jest mądra, to już za późno, żeby ją pokonać
Bzdury! Kiedy próbowałem pracować, Internet został ponownie wykryty.
W Chinach znaleziono chłopca z diamentem w mózgu. Naukowcy zastanawiali się nad...
Zmieniam książkę „Radość seksu” na książkę „Choroby weneryczne i ich leczenie”.
Spójrz, całują się na ósmym piętrze! TAK .. mieliby kobietę ...
Tłumaczę na palcach! Średni patrz
Ogłoszenie w jadalni: Nie wchodź do solniczki palcami i jajkami.
Zaoszczędził tak dużo, że oglądał strony pornograficzne z wyłączoną grafiką.
Przedszkolak potrzebuje zabójcy, praca jest niewielka, ale bardzo mądra
Bez względu na to, jak bardzo było przykro małemu Carlsonowi, ale tata pilnie potrzebował nowego silnika zaburtowego ...
Towarzyszka Ksenia Sobczak pozowała zirytowana dla magazynu. „Neurolodzy
Mistrz podszedł do niedźwiedzia gołymi rękami. I wrócił bez...
Drodzy mężczyźni! Jeśli nie możesz poprawnie przeczytać „Wysłałem cię” za pierwszym razem, to są twoje problemy.
Nie jestem smutny, jestem trzeźwy!
Wiejska mądrość: Jeśli twoja córka nie przyszła na noc, rano na stodole, uważaj na widły.
Stalin jest jak google: dajesz mu słowo - daje ci link
Słabeuchy są do dupy. Prawdziwi mężczyźni ruchają pięść.
Surowa rosyjska prawda: moja babcia zarabiała na chleb, sprzedając ciasta.
Gurbanguly Berdimuhammedov ukradł korale z Tanirbergen Berdongarov
„Po pięćdziesiątce życie dopiero się zaczyna” – pomyślałem… i ochlapałem się kolejną pięćdziesiątką!
Kąty są ostre, tępe i proste. Dlatego w dzieciństwie stawiali dowcipnych, głupich i prostolinijnych ludzi w kącie.
Nie ma nic bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym niż winny mąż
Pacjent Sidorov całkowicie wyzdrowiał ze schizofrenii. Powiedziały mu to głosy w jego głowie.
Nawet pod najpiękniejszym pawim ogonem kryje się zwykły tyłek kurczaka.
Przed walką Fedor Emelianenko czyta podręcznik z fizyki kwantowej, a nieporozumienia bardzo denerwują Fedora.
Aby człowiek czuł się dobrze, musisz najpierw sprawić, by poczuł się źle, a potem tak, jak było.
Dziewczyna Mashenka tak długo chodziła po podwórku, że zamroziła babcię.
Nie możesz szczęśliwie pierdnąć ze smutnym tyłkiem.
Dziś obudziłem się, patrzę - „coś jest nie tak”, co najważniejsze, „coś jest nie tak”, też się obudziłem i wyglądam.
Straszna sprawa to biegunka z miażdżycą - biegasz i nie wiesz gdzie
Zdarza się, że czekasz, czekasz, czekasz, a potem raz i obojętnie.
Zanim nazwiesz kobietę króliczkiem, zastanów się, czy masz dość kapusty i czy marchewka Cię zawiedzie.
Śmieszne dowcipy pomogą Ci poprawić nastrój, gdy jesteś smutny, przełamujesz lody między ludźmi i po prostu zapełnisz przerwę w rozmowie. Najzabawniejsze dowcipy na naszej stronie, specjalnie dla Ciebie wybrane, pomogą Ci nie tylko pocieszyć, ale także poprawić Twoje zdrowie, ponieważ śmiech to najlepsze lekarstwo. W tej sekcji znajdziesz najśmieszniejsze dowcipy, które zostały wybrane w nadziei, że niezależnie od Twojego poczucia humoru, spodobają Ci się.
Anegdoty to jedna z najstarszych form humoru literackiego, jeśli mogę tak powiedzieć. Z głębi stuleci żarty zostały uformowane w formy, które mamy teraz. Staraliśmy się zebrać najśmieszniejsze dowcipy na naszej stronie, ponieważ dowcipy mogą być albo bardzo zabawne, albo wcale nie śmieszne. W dowcipie dużą rolę odgrywa mieszanka dowcipu, komicznych sytuacji, fabuły i zestawu postaci. Ale nawet żeby zrozumieć bardzo zabawne dowcipy, trzeba mieć poczucie humoru, bo bez tak wspaniałego wyczucia anegdot lepiej w ogóle nie czytać, nie zrozumiecie. :)
Przejście pokarmu z ust do żołądka trwa 7 sekund. Ludzki włos może wytrzymać obciążenie 3 kilogramów. Długość penisa to 3 długości kciuka. Kobiety mrugają dwa razy częściej niż mężczyźni. Dziewczyny już przeczytały ten tekst. Faceci wciąż patrzą na swoje kciuki.
W klasie nauczyciel daje dzieciom zadanie.
- Z miasta A do miasta B - czterdzieści kilometrów, a od miasta B do miasta C - siedemdziesiąt kilometrów. Kto może powiedzieć, ile mam lat?
Piotr podnosi rękę i mówi:
- Czterdzieści osiem.
- Petenko, jak zgadłeś?
- A w naszym wejściu mieszka jedna ciocia, która nie ma wszystkich domów, więc ma dwadzieścia cztery lata.
Blondynka przychodzi do salonu piękności i mówi:
- Chcę bardzo gładkiej skóry i dużych, błyszczących oczu. Ile to kosztuje?
- 1500.
- Co, dolarów za operację?
- Nie, rubli, za maskę gazową.
Wściekły mąż znajduje mężczyznę w małżeńskim łożu.
- Co Ty tutaj robisz?
„Widzisz”, żona mówi do mężczyzny, „mówiłam ci, że był głupcem”.
Deszcz na ulicy. Do biura wchodzi zupełnie suchy mężczyzna.
- Jak się nie zmokłeś?
- Ach... jestem ostrożny, ostrożny, między kroplami...
Z zeznań: „Nazwał mnie świnią, ale myślałem i myślałem i nie rozumiem, dlaczego jestem świnią. Ona jest kobietą, a ja jestem mężczyzną. Dlatego obraziłem się i uderzyłem obywatela Nikołajewa”.
Masz zmarszczki, suchą skórę, krzywe nogi?
Uspokój się - butelka wódki podarowana twojemu mężowi natychmiast przywróci twoją dawną świeżość i atrakcyjność.
Do kościoła wchodzi sygnalista i zaczyna się modlić:
- Panie, czy mnie słyszysz? Jeden jeden jeden...
Stary dżentelmen umiera. Jego żona siedzi przy jego łóżku.
On: Marto, teraz pamiętam te wszystkie lata, kiedy byliśmy razem ...
Ona: Tak, kochanie?
On: Pamiętam czas, kiedy się poznaliśmy. Nie miałem absolutnie żadnych pieniędzy. Jeden funt wydawał mi się wtedy fortuną... Ale byłaś obok mnie, Marto... A jak się pobraliśmy, pamiętasz? - Zainwestowałem wszystkie swoje ciężko zarobione pieniądze w akcje, ale ich cena spadła ... To był bardzo trudny czas ... Wtedy też tam byłeś ...
Ona (przez łzy): Tak, tak, kochanie!
On: A później, jak wybuchła wojna i mnie zabrano do wojska... Poszłaś na front jako sanitariuszka, a jak mnie ranna byłaś też tam w szpitalu... Pamiętasz post- kryzys wojenny? Kiedy czasem nie mieliśmy nic do jedzenia całymi dniami... Wtedy też byłeś ze mną... A później, jak dostałem zapalenia płuc, siedziałeś dzień i noc przy moim łóżku... tak jak teraz... Tak, teraz , kiedy umieram, ty też tam jesteś, Marta...
Ona (płacząc): Oczywiście, kochanie!!!
On: Marto, przynosisz mi nieszczęście!
Witaj Petyo! Chodź, są takie dziewczyny, przynieś wódkę ...
- Witam! Wasia! Chodź, jest tyle wódki - przywieź dziewczyny!
Wyhodowano nową rasę pszczół myśliwskich. Ogromny jak niedźwiedzie, złośliwy jak psy.
- Przynoszą miód?
- Oczywiście zabierają babci na targu i przynoszą.
Dziewczyno, chodźmy na spacer do parku, dobrze?
- A w tym samym parku mnie wyruchasz?
- Oczywiście nie! Po prostu idziemy z tobą.
„Wiesz, naprawdę nie chcę chodzić na spacer…
W lodówce są dwa pomidory. Jeden mówi do drugiego:
- Dzzzzzz, jak zimno!
Drugi:
- Ach, gadający pomidor!!
Mały chłopiec pyta swojego tatę „Dlaczego papugi są zielone?”
- Bo na palmach chorują na chorobę lokomocyjną.
Ogród zoologiczny. Dziewczyna pyta matkę:
- Mamo, wiesz, dlaczego ta koza wygląda bardzo smutno gdzieś w dal?
- Córko, czy widziałaś kiedyś swój folder wesoły? To tylko ich życie...
Kiedy człowiek zostaje ugryziony przez wampira, zamienia się w wampira...
Odnosi się wrażenie, że wszyscy dookoła zostali pogryzieni przez barany !!!
Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Cholera, cóż, mój sąsiad ma szczęście! Mam męża i kochankę. Więc została zgwałcona wczoraj na klatce schodowej...
Wczoraj dałem babci napój energetyczny do spróbowania.
- Więc co?
- Więc poszła na piechotę po mleko... Do Wołogdy!
Żona podchodzi do męża i zaczyna narzekać na zachowanie syna:
- Vasya, stał się po prostu nie do zniesienia. Słucha tylko rad różnych idiotów. Możesz z nim porozmawiać, a nagle cię wysłucha.
Sunny, gotujesz coś, czy nasz kot znowu gdzieś się srał?
