როგორ დავეხმაროთ საყვარელ ადამიანს, როდესაც ის თავს ცუდად გრძნობს, მის გამოცდილებაში. როგორ ვანუგეშოთ ადამიანი: სწორი სიტყვები

ძველი ანდაზა ამბობს, რომ გაზიარებული სიხარული ორმაგი სიხარულია, გაზიარებული მწუხარება კი ნახევრად მწუხარებაა. ყოფილი ქრისტეს აღდგომის ტაძრის კრიზისული ფსიქოლოგიის მართლმადიდებლური ცენტრის ფსიქოლოგი. სემიონოვსკოეს სასაფლაო სვეტლანა ფურაევამოგვითხრობს, როგორ დავეხმაროთ მოწყენილ ადამიანს თავისი მწუხარების გაზიარებაში.

სხვისი მწუხარების პირისპირ, ბევრს სურს არა მხოლოდ სამძიმრის გამოხატვა, არამედ რაღაცის გაკეთება, რათა დაეხმაროს დამწუხრებულს და ძალიან ხშირად ხვდება დახმარებაზე უარს. Რატომ ხდება ეს?

ფაქტია, რომ ყოველთვის არ არის შესაძლებელი, რომ ადამიანს, ვისაც სურს დაეხმაროს, განსაზღვროს „გადასვლისას“, რა სჭირდება ახლა მოწყენილ ადამიანს. ამიტომ, ქცევის არჩეული სტრატეგიები ხშირად არაეფექტურია. იმის ნაცვლად, რომ გააცნობიეროს, რომ ის შეიძლება იყოს სასარგებლო - უკმაყოფილება იმის გამო, რომ "მე მთელი გულით ... და ის (ის) უმადურია ..."

და როგორ ვიყოთ ასეთ სიტუაციაში?

უპირველეს ყოვლისა, იყავით მგრძნობიარე. დახმარება მიიღება მხოლოდ მაშინ, როდესაც ის შეესაბამება გაჭირვებული ადამიანის საჭიროებებს. ამიტომ, აუცილებელია შეაფასოთ მწუხარების მდგომარეობა, შეეცადოთ გაიგოთ, რა სჭირდება მას ახლა ყველაზე მეტად - სიმშვიდე, საუბარი, პრაქტიკული დახმარება საშინაო საქმეებში, უბრალოდ დაჯექით მის გვერდით და იყოთ ჩუმად ან დაეხმარეთ ცრემლების ადენაში. უკეთ რომ გავიგოთ, რა ემართება მგლოვიარეს, ვნახოთ, როგორია გლოვის პროცესი დროში.

პირველი ეტაპი - შოკი და დანაკარგის უარყოფა. მაშინაც კი, თუ გარდაცვლილი დიდი ხნის განმავლობაში ავად იყო და ექიმების პროგნოზი იმედგაცრუებული იყო, სიკვდილის გზავნილი ადამიანების უმეტესობისთვის მოულოდნელია. შოკის მდგომარეობაში ადამიანი თითქოს გაოგნებულია ახალი ამბებით, მოქმედებს „მანქანაზე“, იკარგება სრული კონტაქტი როგორც საკუთარ თავთან, ასევე გარე სამყაროსთან. ადამიანები, რომლებმაც განიცადეს ეს მდგომარეობა, აღწერენ მას, როგორც "სიზმარში იყო", "ის თითქოს ჩემთან არ იყო", "არაფერს ვგრძნობდი", "არ მჯეროდა იმის, რაც მოხდა, ეს არ შეესაბამება სინამდვილეს". ასეთ რეაქციას სიუჟეტებიდან ყველაზე ღრმა შოკი იწვევს და ფსიქიკა ერთგვარ დამუხრუჭების მექანიზმს რთავს, რომელიც იცავს ადამიანს ძლიერი ფსიქიკური ტკივილისგან.

მეორე ეტაპი - გაბრაზება და წყენა. დამწუხრებული თავში ისევ და ისევ ვითარებას „ფურცლავს“ და რაც უფრო მეტად ფიქრობს თავის უბედურებაზე, მით უფრო მეტი კითხვა უჩნდება. დანაკარგი მიღებული და რეალიზებულია, მაგრამ ადამიანი ამას ვერ შეეგუება. მომხდარის გამომწვევ მიზეზებსა და მოქმედების ალტერნატიულ ვარიანტებზე ძიება მიმდინარეობს. წყენა და გაბრაზება შეიძლება მიმართული იყოს საკუთარ თავზე, ბედზე, ღმერთზე, ექიმებზე, ნათესავებზე, მეგობრებზე. გადაწყვეტილება „ვინ არის დამნაშავე“ ამ შემთხვევაში არ არის რაციონალური, არამედ ემოციური, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ოჯახში ორმხრივი უკმაყოფილება.

შემდეგი ეტაპი - დანაშაულის გრძნობა და ინტრუზიული აზრები. დამწუხრებული ადამიანი იწყებს ფიქრს, რომ თუ იგი სხვაგვარად მოექცეოდა გარდაცვლილს, მოიქცეოდა, ფიქრობდა, ლაპარაკობდა, მაშინ სიკვდილის თავიდან აცილება შეიძლებოდა. სიტუაცია არაერთხელ თამაშდება სხვადასხვა გზით. ეს არის ძალიან დამანგრეველი გრძნობები, რომლებიც აუცილებლად უნდა დაიძლიოს.

მეოთხე ეტაპი - ტანჯვა და დეპრესია.ფსიქიკური ტანჯვა თან ახლავს გლოვის ყველა წინა საფეხურს, მაგრამ ამ ეტაპზე ის აღწევს პიკს და ჩრდილავს ყველა სხვა გრძნობას. მწუხარება, ტალღების მსგავსად, ან გაიზრდება, ან ოდნავ დაიხევს. და ამ პერიოდში ადამიანი განიცდის მაქსიმალურ ფსიქიკურ ტკივილს, ეს არის მწუხარების "მეცხრე ტალღა". ადამიანები ამ პერიოდს სხვადასხვანაირად განიცდიან. ვიღაც ძალიან მგრძნობიარე ხდება და ბევრს ტირის, ვიღაც კი პირიქით ცდილობს ემოციები არ გამოიჩინოს და საკუთარ თავში იხევს. დეპრესიის ნიშნებია – აპათია, დეპრესია, უიმედობის განცდა, ადამიანი თავს უმწეოდ გრძნობს, იკარგება მიცვალებულის გარეშე ცხოვრების აზრი. ამ ეტაპზე ქრონიკული დაავადებები შეიძლება გაუარესდეს, რადგან ადამიანი წყვეტს თავის მოთხოვნილებებზე ზრუნვას. არის ძილისა და სიფხიზლის დარღვევა, მადის ნაკლებობა ან საკვების გადაჭარბებული მიღება. ამ ეტაპზე ზოგიერთი მოწყენილი ადამიანი იწყებს ალკოჰოლის ან ნარკოტიკების ბოროტად გამოყენებას.

საბედნიეროდ, ეს პერიოდი დასასრულს უახლოვდება და მოდის შემდეგი - მიღება და რეორგანიზაცია. არსებობს დანაკარგის ემოციური მიღება, ადამიანი იწყებს ცხოვრების გაუმჯობესებას აწმყოში. ამ ეტაპზე სიცოცხლე (უკვე გარდაცვლილის გარეშე) იბრუნებს ღირებულებას. აღდგება მომავლის გეგმები, გარდაცვლილი წყვეტს მათში გამოჩენას, ჩნდება ახალი მიზნები. ეს არ ნიშნავს, რომ გარდაცვლილი დავიწყებულია. პირიქით, მის შესახებ მოგონებები არ ტოვებს მწუხარებას, მათი ემოციური შეღებვა უბრალოდ იცვლება. მიცვალებული ჯერ კიდევ იკავებს თავის ადგილს გულში, მაგრამ მოგონებები მასზე არ იწვევს ტანჯვას, მაგრამ თან ახლავს სევდა ან სევდა. ხშირად ადამიანი მხარს უჭერს მიცვალებულთა მოგონებებს.

რამდენ ხანს გრძელდება ეს პერიოდები? და შესაძლებელია თუ არა დამწუხრებულებს დაეხმაროთ მათ უფრო სწრაფად გადალახვაში?

წვის დრო ძალიან ინდივიდუალურია. გლოვის პროცესი არ არის წრფივი, ადამიანს შეუძლია დაბრუნდეს რაღაც ეტაპზე და კვლავ იცხოვროს. მაგრამ არ არის საჭირო მწუხარების აჩქარება. ჩვენ ხომ ახალშობილს კი არ ვაიძულებთ სიარულს, არამედ პირველკლასელს კვანტური ფიზიკის ამოცანების გადაჭრას. მწუხარების განცდისას მნიშვნელოვანია არა მწუხარების ხანგრძლივობა, არამედ პროგრესი, რომელსაც მგლოვიარე აღწევს. მე სპეციალურად გამოვყავი დრო, რომ გადავხედო მწუხარების ეტაპებს ამის საჩვენებლად ყველა გრძნობა და რეაქცია მწუხარების მიერ განცდილ დანაკარგზე ნორმალურია. ამ გრძნობების მიღება, მათი გაგება და დამწუხრებული ადამიანის მხარდაჭერა ყოველ ეტაპზე არის სწორედ ის დახმარება, რომელიც დაეხმარება მწუხარების დაძლევაში. ძალიან მნიშვნელოვანია სპეციალისტებთან მიმართვა, თუ ადამიანი რაღაც ეტაპზე „გაჭედილია“ და არ არის დადებითი დინამიკა.

და რა არ უნდა გაკეთდეს ისე, რომ დახმარებაზე უარი არ შეგხვდეთ?

ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული შეცდომა, რომელსაც საყვარელი ადამიანები უშვებენ, არის თანაგრძნობისგან მოწყვეტა. ეს შეიძლება გამოიხატოს სხვადასხვა რეაქციით - დაწყებული გარდაცვლილზე საუბრის სურვილის არქონამდე და დამთავრებული რჩევით „გამაგრება და გამართვა“. ეს, როგორც წესი, დაკავშირებულია არა საყვარელი ადამიანების სულიერ გულგრილობასთან, არამედ ფსიქოლოგიური დაცვის გამოვლინებასთან. ყოველივე ამის შემდეგ, სხვა ადამიანების ემოციები აისახება ადამიანის მდგომარეობაზე, გარდა ამისა, ახლობლებიც წუხან გარდაცვლილის გამო, ისინი ასევე დაუცველები არიან ამ მომენტში.

ფრაზები, როგორიც არის „ის იქ უკეთესია“, „აბა, ის დაღლილი იყო“ უარყოფითად მოქმედებს მოწყენილებზე, თუ ადამიანი დიდი ხანია მძიმედ არის დაავადებული, „ახლა გაგიადვილდებათ, არა. საჭიროა მასზე ზრუნვა. ”

კიდევ ერთი გავრცელებული შეცდომა არის დანაკარგის სიმწარის გამოკლება სხვების დანაკარგთან შედარებით. „ბებია 80 წლის იყო, მთელი გულით იცოცხლა, მაგრამ ჩემი მეზობლის ქალიშვილი 25 წლის ასაკში გარდაიცვალა...“ და ა.შ. მწუხარება ინდივიდუალურია და ზარალის ღირებულების დადგენა შედარებით შეუძლებელია.

მკვეთრად გამოხატული ემოციებით, არ არის აუცილებელი მოწყენილთან საუბარი იმაზე, თუ რას გრძნობენ სხვები ამის შესახებ. ეს ასევე ეხება მწუხარების გამოცდილების ინდივიდუალურ მახასიათებლებს.

მოწყენილს არ უნდა ელაპარაკო მომავალზე, რადგან ის აქ და ახლა წუხს. უფრო მეტიც, არ უნდა დახატოთ ნათელი მომავალი, როდესაც ადამიანი განიცდის ძლიერ ემოციებს. „ჯერ ახალგაზრდა ხარ, გათხოვდები“, „კიდევ ერთი შვილი გყავს, ყველაფერი წინ გაქვს“. ასეთმა „ნუგეშებმა“ შეიძლება გამოიწვიოს სიბრაზის აფეთქება და სერიოზული ზიანი მიაყენოს ურთიერთობებს.

მაშ, რა უნდა გაკეთდეს მწუხარებაში მყოფი ადამიანის მხარდასაჭერად?

პირველ რიგში, თქვენ გჭირდებათ საკუთარი თავის მორგება. ჩვენ ვისაუბრეთ მწუხარების მიმართ მგრძნობიარეობის აუცილებლობაზე. Ეს ძალიან მნიშვნელოვანია. დახმარება ყოველთვის ობიექტურია, ანუ მიმართულია ვინმესკენ. შეუსაბამობა მოწყენილის საჭიროებებსა და დამხმარის გაგებას შორის, რა არის სწორი და რა არა, როგორც წესი, ართულებს სიტუაციას. ამიტომ, თქვენ უნდა იყოთ ინტუიციური, კარგად გრძნობდეთ იმას, რაც შეიძლება სასარგებლო იყოს. შემდეგ ხდება ფსიქოლოგიური ადაპტაცია, იწყება თანაგრძნობა. ბუნებრივია, ინტუიციურმა გრძნობამ ხელი არ უნდა შეუშალოს ფხიზელ აზროვნებასა და ლოგიკას, რაც განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია კრიზისულ სიტუაციებში.

Მეორეც, დახმარება უნდა შესთავაზოს. შესაძლოა, ამ მომენტში ადამიანს არ სურს ვინმესგან დახმარების მიღება, ან სურს სხვა ადამიანის მხარდაჭერა. ალბათ ის უბრალოდ შოკშია და ახლა ვერ აფასებს სიტუაციას. Ამიტომაც დახმარების შეთავაზება უნდა იყოს კონკრეტული. „როგორ დაგეხმარო?“ ნაცვლად უნდა გკითხოთ: „საჭმელი გჭირდება?“, „გინდა ძიძა?“, „იქნებ ღამე შენთან დავრჩე?“. აქვე აღვნიშნავ, რომ რუსეთში 90-იან წლებამდე გოგონების აღზრდის პრინციპები ეფუძნებოდა ქცევის სტილის ფორმირებას "გააჩერე გალოპული ცხენი, შედი ცეცხლმოკიდებულ ქოხში". ახლა კი ამ ქალებს არ შეუძლიათ დახმარების მიღება, არა იმიტომ, რომ მათ ეს არ სჭირდებათ, არამედ იმიტომ, რომ მათ უბრალოდ არ ესმით და არ იციან როგორ გააკეთონ ეს, და მათზე მიმართული სიტყვა "დახმარება" შეიძლება იყოს ფსიქოლოგიური ტაბუ. . თუ უბრალოდ იტყვით "მოდით დავეხმაროთ" - ეს გაუგებრობას გამოიწვევს. მაგრამ კონკრეტულმა ქმედებამ, რომლის გაკეთებაც დამხმარეს სურს, შეუძლია გვერდი აუაროს ძალაუფლების ამ სტერეოტიპს.

გარდა ამისა, დახმარების შეთავაზება რეალური უნდა იყოს. შესთავაზეთ ის, რისი გაკეთებაც ნამდვილად შეგიძლიათ. ხშირად ხდება, რომ დამწუხრებული ადამიანი ყველაფერს თმობს, მხოლოდ იმისთვის, რომ „ყველაფერი დაიბრუნოს“ და ეს ერთადერთია, რისი გაკეთებაც შეუძლებელია. არ უნდა გააგრძელო მწუხარება, ოკულტიზმისკენ და სპირიტუალიზმისკენ მიმართვა. ეს მხოლოდ ზიანს მოიტანს, მორევის სულს მორევში ჩაათრევს, გლოვის პერიოდს ახანგრძლივებს, ილუზორული, განუხორციელებელი იმედებით მხიარულობს.

სასურველია ნუ მიატოვებ დამწუხრებულს, იყავი მასთან. თუ ეს შეუძლებელია, უნდა შეეცადოთ მოაწყოთ „დისტანციური ყოფნა“ კომუნიკაციის თანამედროვე საშუალებების გამოყენებით. უკეთესია, თუ ეს პირდაპირ ეთერშია. საუბარში უნდა ეცადოთ თავიდან აიცილოთ ზოგადი კითხვები „როგორ ხარ?“, „როგორ ხარ?“, ჩაანაცვლო ისინი კონკრეტულით, „შეგიძლია (შეგიძლია) დღეს დაიძინო?“, „რა ჭამე? ", "იტირე დღეს?" და ა.შ. ეს ხელს შეუწყობს იმ პრობლემების იდენტიფიცირებას, რომელთა წინაშეც ახლა დგას მოწყენილი ადამიანი და დაეხმარება მათთან გამკლავებაში.

მნიშვნელოვანია აიძულოთ საკუთარი თავი მოუსმინე მწუხარეებს. არა მხოლოდ ის, რისი მოსმენაც გსურთ, არამედ ყველაფერს, რასაც მწუხარების მქონე ადამიანი იტყვის. და მგლოვიარეებს ბევრი აქვთ სათქმელი. თავიანთი აზრებისა და გრძნობების საუბრისას ისინი ცხოვრობენ თავიანთ მწუხარებაში, ნელ-ნელა ათავისუფლებენ თავს ტანჯვისგან. ხანდახან არ გიწევს პასუხის გაცემა, მით უმეტეს, თუ არ იცი რა თქვა. მთავარია იყო გულწრფელი. ნუ ქმნით აკრძალულ თემებს, მიეცით საშუალება თქვათ ყველაფერი, რაც გულში გაქვთ.

დამწუხრებული ადამიანის მიმართ გულწრფელობა ეხმარება მიიღეთ იგი და მისი მწუხარება. უპირობოდ, ისეთი როგორიც არის ახლა ადამიანი - სუსტი, დაუცველი, უბედური, გამოცდილებიდან მახინჯი. სრულიად. არ არის საჭირო, აიძულოთ იგი იყოს ძლიერი, შეიკავოთ ცრემლები, შეეცადეთ გაახალისოთ. ადამიანმა უნდა იცოდეს და იგრძნოს, რომ ძვირფასია თავისი ახლობლებისთვის და ისეთ მდგომარეობაშია, რომ დასაშვებია წყენა და სისუსტე.

საჭიროება იყო მომთმენი. დამწუხრებული ადამიანის ზოგიერთი ემოციური გამოხტომა შეიძლება მიმართული იყოს მის გარშემო მყოფ ადამიანებზე, შესაძლოა სიბრაზის გამოვლინება, გაღიზიანება ცოცხალთან მიმართებაში. ასეთი ქცევა სიტუაციის შეცვლის უძლურების გამოვლინებაა. თქვენ უნდა გესმოდეთ ამის შესახებ. და, როგორც ვთქვით, მწუხარებას დრო არ აქვს ს x საზღვრები. შეუძლებელია დამწუხრებულთა „გაძევება“, მათი გლოვის გარკვეული პერიოდის შეზღუდვა. უფრო მნიშვნელოვანია იმის გაგება, არის თუ არა პროგრესი.

ეს მნიშვნელოვანია მათთვის, ვინც გლოვობს, როცა ისინი გარდაცვლილის მოგონებები მხარს უჭერს და ხელს უწყობს. ამას დრო და მოთმინება სჭირდება, რადგან მოგონებები ბევრჯერ გადაინაცვლებს და თითქმის იგივე, რაც იწვევს ახალ ცრემლებს და მწუხარებას. მაგრამ მოგონებები აუცილებელია, ისინი ხელს უწყობენ სიტუაციის მიღებას. განმეორებით გამეორებული მოგონებები სულ უფრო და უფრო ნაკლებად მტკივნეული ხდება, ადამიანი იწყებს მათგან ძალების აღებას დღევანდელი ცხოვრებისთვის.

აუცილებელი დახმარებადამწუხრებული შეეგუება ახალ სოციალურ მდგომარეობას.არ შეასრულოთ მისთვის ის ფუნქციები, რომლებსაც გარდაცვლილი ასრულებდა, კერძოდ, დაეხმარა დამოუკიდებლად მოქმედების სწავლაში. წინააღმდეგ შემთხვევაში, როცა რაიმე მიზეზით ვერ უშველით რაიმეს, დამწუხრებული ისევ თავს უბედურად, მიტოვებულად, მიტოვებულად იგრძნობს, შესაძლებელია მწუხარების ახალი ტური.

მიზანშეწონილია სცადოთ წინასწარ მოემზადეთ მწუხარების მნიშვნელოვანი თარიღებისთვის. დღესასწაულები, იუბილეები - ეს ყველაფერი იწვევს მწუხარების ახალ ემოციებს, რადგან ახლა ისინი სხვაგვარად გადიან, უკვე გარდაცვლილის გარეშე. შესაძლოა, მხოლოდ მოახლოებულ თარიღზე ფიქრმა სასოწარკვეთილებაში ჩააგდოს მწუხარე ადამიანი. ჯობია ამ დღეებში ვინმე იყოს მოწყენილთან.

და რა თქმა უნდა გჭირდებათ იზრუნეთ საკუთარ ჯანმრთელობაზეროგორც ფიზიკურად, ასევე ემოციურად. ყოველივე ამის შემდეგ, სხვაგვარად ადამიანი ვერ შეძლებს სრულად დაეხმაროს სხვას. ავადმყოფობის ან ზედმეტი მუშაობის პერიოდში, ჩვენ ვხდებით უფრო მიმღები, გაღიზიანებულები და შეიძლება შემთხვევით დავაზიანოთ უკვე უბედური ადამიანი. თუ გესმით, რომ ახლა არ არის საკმარისი რესურსი სხვის მხარდასაჭერად, არ არის საჭირო მისი თავიდან აცილება, უმჯობესია ღიად, მაგრამ დელიკატურად ახსნათ, რომ ახლა არ არის საუბრის გაგრძელების ან მისვლის საშუალება. იმისათვის, რომ დამწუხრებულმა თავი მიტოვებულად და განაწყენებულად არ იგრძნოს, თქვენ უნდა დაჰპირდეთ მას შეხვედრას ან ტელეფონს, როცა ძალა და ჯანმრთელობა იქნება. და დარწმუნდით, რომ შეასრულეთ ეს დაპირება.

დიდ მხარდაჭერას, როგორც დახმარებას, ასევე მწუხარებას, უზრუნველყოფს სტატიები მწუხარების შესახებგამოქვეყნებულია ჩვენს ვებგვერდზე Memoriam.Ru. სამწუხაროდ, მწვავე მწუხარების პერიოდში ადამიანების მიერ განცდილი ემოციები არ აძლევს მათ საშუალებას გააცნობიერონ ამ მასალების სარგებელი, მაგრამ მათთვის, ვისაც სურს დაეხმაროს საყვარელ ადამიანებს, სავსებით შესაძლებელია გაუმკლავდეს კითხვას. საიტს უკვე აქვს პასუხი ყველა კითხვაზე, რომელიც უჩნდებათ როგორც დამწუხრებულებს, ასევე მათ ახლობლებს. როგორ გადავრჩეთ საყვარელი ადამიანის სიკვდილს? როგორ დავეხმაროთ მოწყენილს? როგორ დავეხმაროთ ადამიანის სულს? რა ვუყოთ დანაშაულის გრძნობას? როგორ დავეხმაროთ მოწყენილ ბავშვებს? ამ და ბევრ სხვა კითხვას პასუხობენ მღვდლები, ფსიქოლოგები, ფსიქიატრები, ადვოკატები და ადამიანები, რომლებმაც შეძლეს მწუხარების დაძლევა. აუცილებელია ამ მასალების შესწავლა, მათ შესახებ მწუხარების და ოჯახის სხვა წევრების თქმა. გამოცდილებიდან შემიძლია ვთქვა, რომ ეს არის ძალიან ეფექტური ინსტრუმენტი, რომელიც საშუალებას გაძლევთ "გადაადგილდეთ" მწუხარების გზაზე.

მწუხარების დაძლევის ძალიან ძლიერი რესურსია სულიერი დახმარებასაყვარელი ადამიანები. ამ სიტყვებით გავიგოთ არა ყოველივე ზემოთქმულის შესრულება, არამედ მიცვალებულთა და დარჩენილთა სულებზე ზრუნვა. თუ ოჯახში მორწმუნეა, მას შეუძლია ახსნას, რომ აღმსარებლობის რიტუალების დაცვა არ არის მხოლოდ ტრადიციების ხარკი, არამედ გარდაცვლილის განსაკუთრებული ზრუნვა.

რწმენა დიდი ძალაა მწუხარების დასაძლევად. მორწმუნე უფრო ადვილად სძლევს მწუხარებას, რადგან მისი „სამყაროს სურათი“ სიკვდილით არ სრულდება. ყველა რელიგიაში მიცვალებულთათვის ლოცვა და წყალობის საქმეები კურთხევად ითვლება როგორც წასულისთვის, ასევე მათთვის, ვინც ამას აქ აკეთებს. თუ ოჯახი არ არის რელიგიური, აუცილებელია მივმართოთ ამ ეროვნებისთვის ტრადიციული რელიგიური აღმსარებლობის მინისტრებს. მან უნდა დაუსვას ყველა ის კითხვა, რომელიც დაგროვდა მწუხარებაში და ასევე გაარკვიოს, რა შეიძლება დაეხმაროს გარდაცვლილის სულს. რიტუალების შესრულებით დაწყებული, მგლოვიარე თანდათან შეუძლია გაიგოს სიცოცხლისა და სიკვდილის საიდუმლოება და ეს, გამოცდილებით, ეხმარება მწუხარების კრიზისთან გამკლავებაში. ასეთი მზრუნველობა მიცვალებულზე და თუნდაც დახმარება დაემატოს მათ, ვინც ახლა უფრო სუსტია (თუნდაც ეს მხოლოდ მათხოვარის ქველმოქმედება იყოს), აძლიერებს მოწყენილ ადამიანს, აძლევს მას სიცოცხლის ძალას, ცვლის მის ხარისხს. ცხოვრება.

და განშორებისას მინდა ვთქვა შემდეგი. შეგიძლიათ დაუსრულებლად მისცეთ რჩევა იმის შესახებ, თუ რა არის სწორი და რა არასწორი. მაგრამ მხოლოდ ღია გული და სარგებლობის გულწრფელი სურვილი უბიძგებს მწუხარების ერთადერთ ჭეშმარიტ ქცევას. ყველას, ვინც ახლა ცდილობს დაეხმაროს საყვარელ ადამიანებს ძალასა და მოთმინებას ვუსურვებ. ბევრი მათგანი დასჭირდება, მაგრამ შედეგი ღირს ძალისხმევა.

დასაწყისისთვის, გაიაზრეთ და მიიღეთ ერთი რამ: მიუხედავად იმისა, რომ დიდი ხანია იცნობთ ერთმანეთს და იცნობთ ადამიანს როგორც ფლაკონს, ახლა ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ მისი საქციელი გაამართლებს თქვენს მოლოდინს. „მწუხრის გარკვეული ზოგადი ეტაპებია. თქვენ შეგიძლიათ სრულად გაამახვილოთ ყურადღება მათზე, გახსოვდეთ, რა თქმა უნდა, რომ თითოეულ ჩვენგანს ჯერ კიდევ ინდივიდუალური მიდგომა სჭირდება, ”- განმარტავს ფსიქოლოგი მარიანა ვოლკოვა.

ჩვენი ექსპერტები:

ანა შიშკოვსკაია
ნინა რუბშტეინის გეშტალტ ცენტრის ფსიქოლოგი

მარიანა ვოლკოვა
პრაქტიკოსი ფსიქოლოგი, ოჯახის და ინდივიდუალური ფსიქოლოგიის სპეციალისტი

როგორ დავუჭიროთ მხარი ადამიანს, თუ ის შოკშია

ეტაპი #1: როგორც წესი, ადამიანი სრულ შოკშია, დაბნეულობაშია და უბრალოდ არ სჯერა იმისა, რაც ხდება.

Რა უნდა ვთქვა. თუ ნამდვილად ახლო მეგობრები ხართ, უმჯობესია იყოთ იქ ტელეფონზე, სკაიპზე ან SMS-ზე დამოკიდებულების გარეშე. ზოგიერთი ადამიანისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია ტაქტილური კონტაქტი, თქვენს თვალწინ თანამოსაუბრის ცოცხლად დანახვის შესაძლებლობა. „ამ დროისთვის საუბრები და სამძიმრის გამოხატვის მცდელობები არ არის საჭირო“, - დარწმუნებულია მარიანა ვოლკოვა. - არცერთი. ამიტომ, თუ მეგობარი გთხოვს გარშემო ყოფნას და ამავდროულად უარს იტყვის კომუნიკაციაზე, ნუ ეცდები მასთან საუბარი. თქვენი მოლოდინის საწინააღმდეგოდ, მისთვის ეს არ გაუადვილდება. რა მოხდა იმაზე საუბარი მხოლოდ მაშინ ღირს, როცა საყვარელი ადამიანი ამისთვის მზად იქნება. ამასობაში შეგიძლია ჩაგეხუტო, გვერდით დამიჯდე, ხელი მოკიდო, თავზე მოხვიო, ჩაი ლიმონით მოიტანო. ყველა საუბარი მკაცრად საქმიან ან აბსტრაქტულ თემებზეა.

Რა უნდა ვქნა. საყვარელი ადამიანის დაკარგვა, უეცარი საშინელი დაავადებები და ბედის სხვა დარტყმები მოითხოვს არა მხოლოდ ასახვას, არამედ ბევრ წუხილსაც. არ იფიქროთ, რომ ასეთი დახმარების გაწევა ადვილია. ის მოითხოვს უამრავ ემოციურ დაბრუნებას და ძალიან დამღლელია. როგორ დავუჭიროთ მხარი ასეთ სიტუაციაში მყოფ ადამიანს? პირველ რიგში, ჰკითხეთ, როგორ შეგიძლიათ დაგეხმაროთ.ბევრი რამ არის დამოკიდებული იმაზე, თუ რა მდგომარეობაშია შენი მეგობარი. შესაძლოა მოგიწიოთ ორგანიზაციული საკითხების მოგვარება: დარეკვა, გარკვევა, მოლაპარაკება. ან უბედურს მიეცით დამამშვიდებელი საშუალება. ან დაელოდეთ მასთან ექიმის მოსაცდელ ოთახში. მაგრამ, როგორც წესი, საკმარისია მაინც გაუმკლავდეთ ყოველდღიურ საკითხებს: მოაწესრიგოთ საქმეები, გარეცხოთ ჭურჭელი, მოამზადოთ საკვები.

როგორ დავეხმაროთ ადამიანს, თუ ის მწვავედ აწუხებს

ეტაპი #2: თან ახლავს მწვავე განცდები, წყენა, გაუგებრობა და აგრესიაც კი.

Რა უნდა ვქნა. გასაგებია, რომ ამ წუთში რთულია კომუნიკაცია. მაგრამ ახლა მეგობარს სჭირდება ყურადღება და მხარდაჭერა. შეეცადეთ უფრო ხშირად მოხვიდეთ, დაუკავშირდით თუ მარტო დარჩება. შეგიძლიათ მოიწვიოთ იგი ცოტა ხნით სტუმრად. მნიშვნელოვანია ნათლად გესმოდეთ, ხართ თუ არა გონებრივად მზად ამისათვის.

სამძიმრის სიტყვები

„ადამიანების უმეტესობა სამძიმრის გამოხატვისას იყენებს ჩვეულებრივ ფრაზებს, რომლებსაც არავითარი მნიშვნელობა არ აქვს. სინამდვილეში, ეს თავაზიანობაა და მეტი არაფერი. მაგრამ როცა საქმე საყვარელ ადამიანს ეხება, ფორმალობაზე მეტი გჭირდება. რა თქმა უნდა, არ არსებობს ერთიანი შაბლონი. მაგრამ არის რაღაცეები, რაც ნამდვილად არ უნდა ითქვას“, - ამბობს მარიანა ვოლკოვა.

1. თუ არ იცი რა თქვა, გაჩუმდი. ჯობია კიდევ ერთხელ ჩაეხუტო, აჩვენე, რომ იქ ხარ და მზად ხარ დახმარებისთვის ნებისმიერ მომენტში.
2. მოერიდეთ გამონათქვამებს, როგორიცაა "ყველაფერი კარგად იქნება", "ყველაფერი გაივლის" და "ცხოვრება გრძელდება". როგორც ჩანს, კარგს გპირდებით, მაგრამ მხოლოდ მომავალში და არა ახლა. ასეთი საუბრები მაღიზიანებს.
3. შეეცადეთ არ დაუსვათ ზედმეტი კითხვები. ერთადერთი შესაფერისი ამ სიტუაციაში: "როგორ შემიძლია დაგეხმაროთ?" სხვა ყველაფერს ლოდინი მოუწევს.
4. არასოდეს თქვა სიტყვები, რამაც შეიძლება დააფასოს ის, რაც მოხდა. "და ვიღაცას საერთოდ არ შეუძლია სიარული!" - ეს არ არის ნუგეში, არამედ დაცინვა იმ ადამიანისათვის, რომელმაც დაკარგა, ვთქვათ, მკლავი.
5. თუ თქვენი მიზანია მეგობრისთვის მორალური მხარდაჭერა, პირველ რიგში თქვენ თავად უნდა იყოთ სტოიკური. ტირილი, გოდება და ცხოვრების უსამართლობაზე საუბარი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ დამშვიდდეს.

როგორ დავეხმაროთ ადამიანს, თუ ის დეპრესიაშია

ეტაპი #3: ამ დროს ხდება ადამიანში მომხდარის გაცნობიერება. ელოდეთ დეპრესიას და დეპრესიას მეგობრისგან. მაგრამ არის კარგი ამბავი: ის იწყებს იმის გაგებას, რომ მას სჭირდება როგორმე გადაადგილება.

Რა უნდა ვთქვა. ჩვენ ყველანი განსხვავებულები ვართ, ამიტომ საუკეთესო რამ, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ, არის ის, რომ ჰკითხოთ, რას ელის თქვენგან საყვარელი ადამიანი.

1. ზოგიერთმა უნდა ისაუბროს იმაზე, რაც მოხდა.„არსებობენ ადამიანები, რომლებიც რთულ ვითარებაში სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია თავიანთი ემოციების, შიშებისა და გამოცდილების ხმამაღლა საუბარი. მეგობარს არ სჭირდება სამძიმარი, შენი ამოცანაა მოსმენა. მასთან ერთად შეგიძლიათ იტიროთ ან გაიცინოთ, მაგრამ არ ღირს რჩევის მიცემა და თქვენი ხუთი ცენტის ყოველმხრივ ჩადება, ”- ურჩევს მარიანა ვოლკოვა.
2. ზოგიერთ ადამიანს სჭირდება ყურადღების გადატანა მწუხარების დასაძლევად.თქვენ მოეთხოვებათ გარე თემებზე საუბარი, გარკვეული საკითხების გადაჭრაში ადამიანის ჩართვა. მოიგონეთ გადაუდებელი საქმეები, რომლებიც საჭიროებენ ყურადღების სრულ კონცენტრაციას და მუდმივ დასაქმებას. გააკეთე ყველაფერი ისე, რომ შენს მეგობარს არ ჰქონდეს დრო, იფიქროს იმაზე, რისგან თავის დაღწევას ცდილობს.
3. არიან ადამიანები, რომლებიც ცხოვრებისეულ რთულ სიტუაციებში მარტოობას ამჯობინებენ – მათთვის უფრო ადვილია ემოციებთან გამკლავება. თუ მეგობარი გეტყვით, რომ მათ ჯერ არ სურთ რაიმე კონტაქტი, ყველაზე ცუდი, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ, არის საუკეთესო განზრახვით მის სულში შეღწევა. მარტივად რომ ვთქვათ, ძალით „აკეთე სიკეთე“. დატოვეთ ადამიანი მარტო, მაგრამ დარწმუნდით, რომ გაარკვიეთ, რომ იქ ხართ და მზად ხართ ნებისმიერ დროს გაგიწიოთ ყველა შესაძლო დახმარება.

Რა უნდა ვქნა.

1. პირველ შემთხვევაში, ხშირად საჭიროა საშინაო ხასიათის დახმარება, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ თქვენი საყვარელი არ არის ერთ-ერთი მათგანი, ვინც ადვილად აწარმოებს მოლაპარაკებებს, ურთიერთობს და ადვილად შეუძლია აირჩიოს რამდენიმე შემოთავაზებული ვარიანტიდან საუკეთესო.
2. თქვენ უნდა დაეხმაროთ თქვენს მეგობარს ცოტათი უკან დაიხიოს მომხდარისგან. თუ თქვენ დაკავშირებულია სამუშაო საკითხებით, შეგიძლიათ განახორციელოთ ყურადღების გადატანის მანევრები ამ მიმართულებით. კარგი ვარიანტია სპორტი. მთავარია, არ დაიტანჯო საკუთარი თავი და მისი დამღლელი ვარჯიშები, არამედ აირჩიო ის, რაც მოგწონს. შეგიძლიათ ერთად წახვიდეთ აუზზე, სასამართლოში ან იოგაზე. მიზანია სცადოთ გართობა.
3. მესამე შემთხვევაში მხოლოდ ის გჭირდება, რაც გთხოვენ. ნუ დაჟინებით არაფერს. მოიწვიე „გასასვლელად და განტვირთვისთვის“ (რა მოხდება, თუ ის თანახმაა?), მაგრამ არჩევანი ყოველთვის მიანდე ადამიანს და ნუ იქნები ინტრუზიული.

როგორ დავუჭიროთ მხარი ადამიანს, როცა უკვე განიცადა მწუხარება

ეტაპი #4: ეს ადაპტაციის პერიოდია. შეიძლება ითქვას რეაბილიტაცია.

Რა უნდა ვთქვა. სწორედ ამ დროს აღადგენს ადამიანი კონტაქტებს, სხვებთან ურთიერთობა თანდათან ჩვეულ ფორმას იღებს. ახლა მეგობარს შეიძლება დასჭირდეს წვეულებები, მოგზაურობა და გლოვის გარეშე ცხოვრების სხვა ნიშნები.

Რა უნდა ვქნა. ”თუ თქვენი მეგობარი საკმაოდ მზად არის კომუნიკაციისთვის, თქვენ არ გჭირდებათ სცადოთ როგორმე ”სწორად” მოიქცეთ მის კომპანიაში. ნუ ეცდებით ძალით გაახალისოთ, შეანჯღრიოთ და გააცოცხლოთ. ამავდროულად, პირდაპირ მზერას ვერ აიცილებთ, დაჯექით მჟავე სახით. რაც უფრო ჩვეულ რეჟიმში მოაწესრიგებ ატმოსფეროს, მით უფრო ადვილი იქნება ადამიანისთვის“, - დარწმუნებულია მარიანა ვოლკოვა.

ვიზიტი ფსიქოლოგთან

რა ეტაპზეც არ უნდა იყოს ადამიანი, მეგობრები ზოგჯერ ცდილობენ უზრუნველყონ დახმარება, რომელიც არ სჭირდებათ. მაგალითად, იძულებით გაგზავნეთ ფსიქოლოგთან. აქ განსაკუთრებით ფრთხილად უნდა იყოთ, რადგან ხან ეს საჭიროა, ხან კი სრულიად ზედმეტი.

”უბედურების, სევდის განცდა ბუნებრივი პროცესია, რომელსაც, როგორც წესი, არ სჭირდება პროფესიული დახმარება”, - ამბობს ფსიქოლოგი ანა შიშკოვსკაია. – არსებობს თუნდაც ტერმინი „მწუხარების სამუშაო“, რომლის სამკურნალო ეფექტი შესაძლებელია იმ პირობით, რომ ადამიანი საკუთარ თავს ყველა საფეხურის გავლის საშუალებას მისცემთ. თუმცა, ეს არის ზუსტად ის, რაც ბევრისთვის პრობლემად იქცევა: მიეცით საშუალება იგრძნოთ საკუთარ თავს, შეხვდეთ გამოცდილებას. თუ ვცდილობთ „გავიქცეთ“ ძლიერ, უსიამოვნო ემოციებს, უგულებელვყოთ ისინი, „მწუხრის მუშაობა“ ირღვევა, შეიძლება მოხდეს „გაჭედვა“ ნებისმიერ ეტაპზე. სწორედ მაშინ არის საჭირო ფსიქოლოგის დახმარება“.

მხარდაჭერის უარყოფითი მხარეები

განცდილი ტრაგედია ზოგჯერ აძლევს ადამიანებს სხვების მანიპულირების საფუძველს. ეს, რა თქმა უნდა, არ ეხება პირველ, ყველაზე რთულ პერიოდს. მაგრამ შეიძლება დაგჭირდეთ დიდი ხნის განმავლობაში ყოფნა. თქვენი პირადი ცხოვრება, სამუშაო, სურვილები არ იქნება გათვალისწინებული. ვთქვათ, თქვენ მოიწვიეთ მეგობარი ცოტა ხნით თქვენთან დასარჩენად - საკმაოდ გავრცელებული პრაქტიკა. მაგრამ ყველა შეთანხმებული პირობა დიდი ხანია გავიდა და ადამიანი აგრძელებს ვიზიტს. ჩუმად ხართ, რადგან უხერხულობაზე საუბარი უხერხულია, მაგრამ გაფუჭებული ურთიერთობები ბუნებრივი შედეგი იქნება.

თანაბრად მნიშვნელოვანია ფინანსური საკითხი. ხდება ისე, რომ დრო გადის, ყველაფერი კეთდება, რაც საჭირო იყო, მაგრამ ინვესტიციის საჭიროება არ ქრება. თქვენ კი, ინერციით, აგრძელებთ ფულის გაცემას, გეშინიათ უარის თქმა. " მე შევამჩნიე, რომ იწყებ საკუთარი თავის და ინტერესების მსხვერპლად გაღებას, რაც ნიშნავს, რომ სალაპარაკო მიზეზი არსებობსდა განვმარტო სიტუაცია“, - იხსენებს ანა შიშკოვსკაია. - წინააღმდეგ შემთხვევაში, დაგროვილი წყენა და აღშფოთება ერთ მშვენიერ დღეს გამოიწვევს სერიოზულ კონფლიქტს ორმხრივი პრეტენზიებით. კარგი იქნებოდა სკანდალამდე კი არ მიგიყვანოთ, არამედ დროულად მონიშნოთ საზღვრები.

პირადი დრამები მხოლოდ ერთ-ერთია იმ პრობლემებიდან, რომელშიც მეგობრები იცნობენ. და თქვენი ქცევა ამ პერიოდში, რა თქმა უნდა, ამა თუ იმ გზით იმოქმედებს თქვენს ურთიერთობაზე. ამიტომ, დასახმარებლად ჩქარობა ღირს მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ეს გულწრფელად გსურთ.

რა უნდა გააკეთო, როცა განწყობა ნულის ტოლია... როცა დანებდები... როცა ვერ ხედავ სად უნდა წახვიდე და გინდა დატოვო ყველაფერი... ერთხელ და სამუდამოდ.

იცოდე, რომ ამ მომენტშიც კი არ ხარ მარტო. შენნაირი უამრავი ადამიანია. ჩვენ ნამდვილად ბევრი ვართ!

ასე განსხვავებული, ასე განსხვავებული... და მაინც მე = შენ. შენ = მე.

ჩვენ გთავაზობთ 20 ციტატას ცნობილი ადამიანებისგან, როგორც მხარდაჭერა და შთაგონება თქვენს გზაზე! ᲨᲔᲜ ᲛᲐᲠᲢᲝ ᲐᲠ ᲮᲐᲠ!

1. „თუ მუდამ გეჩქარება, შეიძლება სასწაული გამოგრჩეს“. ლუის კეროლი

2. „გჯეროდეთ, რომ არსებობს რაღაც, რისთვისაც იცხოვროთ და თქვენი რწმენა დაგეხმარებათ ამ ფაქტის ასრულებაში“. უილიამ ჯეიმსი

3. „მიზნის მისაღწევად ჯერ უნდა წახვიდე“. ონორე დე ბალზაკი

4. „ყველაზე დიდი შეცდომა, რაც შეიძლება დაუშვათ ცხოვრებაში, არის მუდმივი შიში იმისა, რომ არ შეცდეთ“. ელბერტ ჰაბარდი

5. „რა არის ადამიანის დანიშნულება? იყავი ის." სტანისლავ ლეტსი

6. „ცოდნა საგანძურია, მაგრამ მისი გასაღები პრაქტიკაა“. ფულერ თომას

7. „ცხოვრება არ არის ტანჯვა. უბრალოდ, ამით იტანჯები იმის ნაცვლად, რომ იცხოვრო და ისიამოვნო“. დენ მილმანი

8. „სავარძელში მჯდომის ბედი არც მოძრაობს“. ფილიპ ფერმერი

9. „აზრი არ აქვს ისეთი ადგილის ძიებაში, სადაც თავს კარგად იგრძნობთ. აზრი აქვს ვისწავლოთ როგორ შევქმნათ ის კარგად სადმე ... "

10. „ქარის მიმართულებას ვერ შეცვლი, მაგრამ მიზნის მისაღწევად ყოველთვის შეგიძლია აწიო იალქნები“. ოსკარ უაილდი

11. „როცა თავს ძალიან ცუდად გრძნობ, თავი ასწიე. თქვენ აუცილებლად იხილავთ მზეს." დრიუ ბერიმორი

12. „როდესაც ჩვენ პედლებით ვტრიალებთ და მივდივართ მიზნისკენ, მნიშვნელოვანია არ დავივიწყოთ სილამაზე, რომელიც ყოველდღიურად იხსნება ჩვენს წინაშე“. პაულო კოელიო

13. „ცხოვრება მშვენიერია, როცა შენ თვითონ ქმნი მას“. სოფი მარსო

14. "როდესაც ნამდვილად გინდა რაღაც, მთელი სამყარო ხელს შეუწყობს შენი სურვილის ასრულებას." პაულო კოელიო

15. "პატიება არ ცვლის წარსულს, მაგრამ ათავისუფლებს მომავალს."

16. „ეს სამყარო მთებში გამოძახილს ჰგავს: თუ რისხვას დავთმობთ, რისხვა ბრუნდება; თუ სიყვარულს ვაძლევთ, სიყვარული ბრუნდება." ოშო

17. „ადამიანების უმეტესობა ისეთივე ბედნიერია, როგორც თავად ირჩევს იყოს“. აბრაამ ლინკოლნი

18. „შენ მხოლოდ იმის დანახვა შეგიძლია, რისიც გჯერა. დაიჯერე და ნახავ." უეინ დაიერი

19. „თქვენ ვერ დაინახავთ ყველაზე მნიშვნელოვანს; მხოლოდ გული ფხიზლობს“. ანტუა დე სენტ ეგზიუპერი

20. „ყოველი ადამიანის ცხოვრების მიზანია გახდეს რაც შეიძლება ბედნიერი. ბედნიერება არის მიზანი, რომელსაც ყველა სხვა მიზანი მცირდება. » დიპაკ ჩოპრა

დიდი მადლობა ჩემს Vkontakte-ს ადმინისტრატორს ნატალია ბუხოვცევას ციტატების ასეთი შესანიშნავი არჩევანისთვის!

სმენა

მთავარია, აუცილებლად მისცეთ ადამიანს ლაპარაკის საშუალება. ნუ შეგეშინდებათ გამოცხადებების ნაკადისა და პანიკის: არავინ მოითხოვს თქვენგან აქტიურობას და დაუყოვნებლივ გადაჭრას ყველა პრობლემა. ასევე ჯობია კითხვები, რჩევები და საყოველთაო სიბრძნე მოგვიანებით დატოვოთ: ამ ეტაპზე ადამიანმა უბრალოდ უნდა იცოდეს, რომ მარტო არ არის, რომ ისმის, რომ გულწრფელად თანაუგრძნობენ მას.

მოსმენა არ ნიშნავს კერპივით გაყინვას და მონოლოგის ბოლომდე გაჩუმებას. ეს ქცევა უფრო გულგრილობას ჰგავს. შესაძლებელია და აუცილებელიც კი არის "სიცოცხლის ნიშნების" ჩვენება საყვარელი ადამიანის დასამშვიდებლად: თქვით "დიახ", "მე მესმის თქვენი", ზოგჯერ გაიმეორეთ სიტყვები ან ფრაზები, რომლებიც საკვანძო ჩანდა - ეს ყველაფერი აჩვენებს, რომ თქვენ ნამდვილად ზრუნავთ. და ამავდროულად, ეს დაგეხმარებათ თქვენი აზრების შეკრებაში: როგორც თანამოსაუბრეს, ასევე, სხვათა შორის, საკუთარ თავს.

ეს არის ჟესტი

არსებობს ჟესტების მარტივი ნაკრები, რომელიც ეხმარება თანამგრძნობებს. ღია პოზა (მკერდზე გადაჯვარედინებული მკლავების გარეშე), ოდნავ დახრილი თავი (სასურველია იმავე დონეზე, როგორც იმ პირის თავი, რომელსაც უსმენთ), ყვირილის გაგება, საუბრის დროს მოწონების ღრიალი და ხელების გაშლა ქვეცნობიერად. აღიქმება ყურადღებისა და მონაწილეობის ნიშნად. როდესაც საქმე ეხება საყვარელ ადამიანს, ვისთანაც მიჩვეული ხართ სხეულის კონტაქტის შენარჩუნებას, დამამშვიდებელი შეხება და მოფერება ხელს არ შეგიშლით. თუ მოსაუბრეს ისტერიკა ემართება და ეს ასევე ხშირად ხდება, მაშინ მისი დამშვიდების ერთ-ერთი ვარიანტია დიდი ჩახუტება. ამით თქვენ მას, როგორც იქნა, აცნობებთ: ახლოს ვარ, მიგიღებ, უსაფრთხო ხარ.

უმჯობესია არ ჩაატაროთ ექსპერიმენტები უცნობ ადამიანებთან სხეულებრივ კონტაქტთან დაკავშირებით: პირველ რიგში, თქვენ შეიძლება თავს უხერხულად გრძნობდეთ; მეორეც, ხისტი პერსონალური სივრცის მქონე ადამიანი შეიძლება მოიგერიოს ასეთი საქციელით. ასევე ღირს ძალიან ფრთხილად იყოთ, თუ თქვენს წინაშე ფიზიკური ძალადობის მსხვერპლი გყავთ.

არანაირი ცვლილება

ბევრ ჩვენგანს სჯერა, რომ სტრესში ციკლებში გადასვლა არ შეიძლება. „გააკრიფეთ თავი!“, „იპოვეთ მიზეზი ბედნიერებისთვის“ - ეს არის ფრაზების სტანდარტული ნაკრები, რომელსაც გლობალური პოზიტიურობისა და სიმსუბუქის კულტურა ჩვენს თავში აფრქვევს. ვაი, რომ ყველა ეს დამოკიდებულება 100-დან 90 შემთხვევაში საპირისპირო ეფექტს იძლევა და საერთოდ არ უწყობს ხელს ადამიანის სიტყვებით ნუგეშისცემას. წმინდად გვჯერა, რომ ყველაფერში პლიუსების ძიებაა საჭირო, ვსწავლობთ არა პრობლემაზე მუშაობას, არამედ პირობითად დადებითი გამოცდილების მასით შევსებას. შედეგად, პრობლემა არსად ქრება და უფრო და უფრო რთულდება მასში დაბრუნება და მისი გადაჭრის მცდელობა ყოველდღე.

თუ ადამიანი მუდმივად უბრუნდება ერთსა და იმავე თემას, ეს ნიშნავს, რომ სტრესი კვლავ გრძნობს თავს. მიეცით საშუალება ისაუბროს იმდენ ხანს, რამდენიც დასჭირდება (იმ პირობით, რომ თქვენ თავად გაუძლებთ პროცესს). ხედავ როგორ გაადვილდა? ჯარიმა. შეგიძლიათ ნელ-ნელა შეცვალოთ თემა.

თუ კონკრეტულად

რა სიტყვები უნდა დაამშვიდოს ადამიანს? ხშირად, უბედურებაში მყოფი ადამიანი თავს სოციალურად განდევნილად გრძნობს - მას ეჩვენება, რომ მისი უბედურება უნიკალურია და არავის აინტერესებს მისი გამოცდილება. ფრაზა "რამე შემიძლია გავაკეთო დასახმარებლად?" როგორც ჩანს, ბანალური და უაზროა, მაგრამ მიუხედავად ამისა, ეს აჩვენებს თქვენს მზადყოფნას გაუზიაროთ პრობლემა და იყოთ ერთ ნავში მსხვერპლთან. და კიდევ უკეთესია რაიმე კონკრეტული შემოგთავაზოთ: „გინდა ახლავე მოხვიდე შენთან და განვიხილოთ ყველაფერი?“, „მიკარნახე სია, რაც გჭირდება - ერთ დღეში მოვიტან“, „ახლა მე დავურეკავ ყველა ჩემს ნაცნობ ადვოკატს (ექიმებს, ფსიქოლოგებს), იქნებ რას მირჩიონ“ ან უბრალოდ „მოდი ნებისმიერ დროს“. და მაშინაც კი, თუ პასუხი არის გაღიზიანებული წუწუნი სტილში "არ არის საჭირო, მე თვითონ გავარკვევ ამას", დახმარების სურვილი დადებითად იმოქმედებს.

დახმარება უნდა შემოგთავაზოთ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ ნამდვილად მზად ხართ ექსპლუატაციისთვის, დროის, ფულის და ემოციების დაკარგვისთვის. არ გადააჭარბოთ თქვენს ძალას, დაჰპირდეთ იმას, რისი შესრულებაც არ შეგიძლიათ, საბოლოოდ ეს მხოლოდ გაუარესდება.

პოპულარული

მეთვალყურეობდა

გარანტიები, როგორიცაა „არ შემეხო, დამანებე თავი, მარტო მინდა ვიყო“ ხშირად საუბრობს არა იმდენად სიტუაციის მარტო გამკლავების სურვილზე, არამედ პრობლემით გადაჭარბებულ შეპყრობაზე და, სამწუხაროდ, პანიკასთან მიახლოებულ მდგომარეობაზე. . ამიტომ არ არის რეკომენდებული მისი დიდხანს დატოვება. გარდა იმ შემთხვევებისა, როდესაც უკიდურესად შეზღუდული დროით, ახლოს ყოფნისა და ინფორმირებულობის დროს.

ხშირად საკუთარ თავში გაყვანის განწყობა იწვევს სხვების გადაჭარბებულ ცნობისმოყვარეობას, ზოგჯერ მათაც კი, ვინც საერთოდ არ არის ახლობელი, მათ გადაჭარბებულ სინანულს, მფარველობას. არავის მოსწონს. ამიტომ, როცა თქვენს თვალწინ ხედავთ ასეთ მდგომარეობაში მყოფ ადამიანს, უნდა შეანელოთ თქვენი გრძნობებისა და სიმპათიის დონე (ყოველ შემთხვევაში გარეგნულად) და ნათლად აჩვენოთ, რომ არ აპირებთ მისთვის ცხოვრების სწავლებას ან ავტორიტეტით ჩახშობას, არამედ ამავე დროს თქვენ გულწრფელად გსურთ დახმარება.

ის ის

ჩვენ მიჩვეული ვართ გვჯეროდეს, რომ ქალი ემოციურად არასტაბილური არსებაა და ყოველთვის მიდრეკილია ისტერიული რეაქციებისკენ, ხოლო მამაკაცი ნაგულისხმევად ძლიერი და გამძლეა, ამიტომ სტრესს მარტო უმკლავდება. თუმცა, ეს არ არის მთლიანად სიმართლე.

მეცნიერთა ბოლოდროინდელმა კვლევებმა აჩვენა, რომ სოციალურად იზოლირებული მამაკაცი ბევრად უარესად მოითმენს სტრესს, ვიდრე მარტო დარჩენილი ქალი: ის უფრო მიდრეკილია საკუთარ თავში ჩარევისა და დეპრესიისკენ (გოგონები კი აძლიერებენ იმუნიტეტს ფორსმაჟორულ სიტუაციებში!). და პრობლემა, რომელიც ჩვენ, ემოციურები, გადავრჩებით და მაინც დავივიწყებთ, შეიძლება დიდი ხნის განმავლობაში ატანჯოს მამაკაცის ტვინი. ფსიქოლოგები თვლიან, რომ ასეთი გაჭიანურებული რეაქცია იმის შედეგია, რომ ბიჭებს ბავშვობიდან ასწავლიან ჩუმად ყოფნას და მათი რეპუტაციის მონიტორინგს, ვიდრე ფსიქოლოგიური კომფორტის მდგომარეობას.

კაცს კომფორტი სჭირდება, მაგრამ ქმედებები ამას მოაქვს და არა სიტყვები. როგორ ვანუგეშოთ საყვარელი ადამიანი? თქვენი ჩამოსვლა, გემრიელი ვახშამი, აჟიოტაჟის შეუმჩნეველი მცდელობა ბევრად უკეთესი იქნება, ვიდრე სიტყვიერი აღიარება. გარდა ამისა, ახლომდებარე ვიღაცის აქტიური ქცევა მამაკაცებს საკუთარ თავთან მოაქვს. ასევე აცნობეთ მას, რომ ხმამაღლა ლაპარაკი არ დააზარალებს და ამაში ცუდს ვერაფერს ხედავთ.

გადარჩენა ვინც ეხმარება

ხანდახან ისე ვგიჟდებით დამხრჩვალი ადამიანების გადარჩენით, რომ ეს აკვიატებად იქცევა. რასაც, სხვათა შორის, თავად მსხვერპლი აწყნარებს: მიეჩვია თქვენს მოსმენის სურვილს, ის, ამის გაცნობიერების გარეშე, იქცევა თქვენს პირად ენერგეტიკულ ვამპირად და იწყებს ყველა უარყოფითი ემოციის გადაყრას თქვენს მყიფე მხრებზე. თუ ეს ძალიან დიდხანს გაგრძელდა, მალე დაგჭირდებათ საკუთარი თავის დახმარება.

სხვათა შორის, ზოგისთვის ვინმეს დახმარების შესაძლებლობა იქცევა საკუთარი პრობლემებისგან თავის დაღწევის გზად. ამის დაშვება აბსოლუტურად არ ღირს - ადრე თუ გვიან არის სრულფასოვანი ნერვული აშლილობის რისკი.

თუ ხანგრძლივი და, როგორც მოგეჩვენებათ, თერაპიული საუბრების შემდეგ, ლიმონივით გაწურულს გრძნობთ, დაღლილობა, ძილის დარღვევა, გაღიზიანება გამოჩნდება, ცოტა უნდა შეანელოთ. ამ მდგომარეობაში, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ვინმეს დაეხმაროთ, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ მარტივად ზიანი მიაყენოთ საკუთარ თავს.

დეპრესია

ჩვენ გვიყვარს „დეპრესიის“ დიაგნოზის გამოყენება მიზეზით ან მის გარეშე. და მიუხედავად იმისა, რომ მხოლოდ სპეციალისტს შეუძლია ამ დაავადების დიაგნოსტიკა, ჯერ კიდევ არსებობს საერთო ნიშნები, რომელთა გამოვლინებით საჭიროა სასწრაფოდ მოიძიოთ კვალიფიციური დახმარება. ეს:

აპათია, სევდა, ცუდი განწყობის გავრცელება;

ძალის დაკარგვა, მოტორული ჩამორჩენა ან, პირიქით, ნერვული აურზაური;

მეტყველების შენელება, ხანგრძლივი პაუზები, ადგილზე გაყინვა;

კონცენტრაციის დაქვეითება;

ინტერესის დაკარგვა ჩვეულებრივ სასიხარულო საგნებისა და მოვლენების მიმართ;

Მადის დაკარგვა;

უძილობა;

დაქვეითებული სექსუალური ლტოლვა.

მინიმუმ ორი სიმპტომი ზემოთ ჩამოთვლილიდან - და თქვენ ნამდვილად უნდა იპოვოთ კარგი ფსიქოთერაპევტი მსხვერპლისთვის.

ტექსტი: დარია ზელენცოვა