როგორ გამოვიდეთ კონფლიქტური სიტუაციებიდან? მოაგვარეთ პრობლემური საკითხები მეგობართან ერთად.

როგორ გამოვიდეთ ოჯახში კონფლიქტური სიტუაციიდან?

ჯერ გავიგოთ რა არის კონფლიქტი.

როგორც წესი, კონფლიქტი ორი კომპონენტისგან შედგება: მეუღლეების გაუგებრობა და უარყოფითი ემოციური ფონი. და მთავარი ამოცანაა ემოციური კომპონენტის ამოღება - მაშინ კონფლიქტი უკვე მოგვარებულია 70%. და კიდევ ერთი რამ: მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ კონფლიქტის მოგვარების ერთადერთი ეფექტური გზა საუბარია.

კონფლიქტიდან გამოსვლის ალგორითმი

1. აღიარეთ კონფლიქტის ფაქტი.კონფლიქტში დაშვებული ერთ-ერთი მთავარი შეცდომა „თვალების დახუჭვაა“. მოსახერხებელია ვიფიქროთ, რომ ყველაფერი თავისთავად მოგვარდება. მაგრამ, სამწუხაროდ, ის არ წყდება. უთქმელი სიტყვები და უარყოფითი ემოციები დაგროვდება და საბოლოოდ აფეთქებამდე და კიდევ უფრო სერიოზულ კონფლიქტამდე მიგვიყვანს.

2. დაფიქრდით ადგილსა და დროს.ხშირად რეკომენდირებულია კონფლიქტის დაუყოვნებლივ, „ცხელი“ მოგვარება. ეს კარგია, მაგრამ არა ყოველთვის. თუ ნეგატიური ემოციები ძლიერია, უმჯობესია კონფლიქტის მოგვარება ცოტათი გადადოთ. იფიქრეთ როდის და სად არის საუკეთესო დრო, რომ ესაუბროთ თქვენს მეუღლეს ისე, რომ მინიმუმამდე დაიყვანოთ ნეგატივი.

3. იპოვე ლაპარაკის გამბედაობა.კონფლიქტის მოგვარება მხოლოდ საუბარს შეუძლია. თქვით თქვენი გრძნობები და გამოცდილება („მსურს მშვიდობის დამყარება, მაგრამ თავს გადამწყვეტად ვგრძნობ“). მოერიდეთ ბრალდებებს. იმის ნაცვლად, რომ "გაბრაზებული ხარ (ბოროტი)" ჯობია თქვა "შენი მხრიდან გაბრაზებას ვგრძნობ".

4. აკონტროლეთ ემოციური ფონი.თუ საუბრის დროს უარყოფითი ემოციები იმატებს, აუცილებელია დაძაბულობის მოხსნა. მაგალითად: გააკეთეთ 5 წუთიანი პაუზა, გადადით სხვა ოთახში, მოამზადეთ ჩაი...

5. მიეცით საუბრის შესაძლებლობა.მიეცით საკუთარ თავს უფლება მოუსმინოთ და გაიგოთ თქვენი მეორე ნახევარი. ნება მიეცით თქვენთან ახლოს მყოფმა ადამიანმა იგრძნოს, რომ მას ნამდვილად შეუძლია ლაპარაკი და ისინი ნამდვილად მოუსმენენ მას.

6. შეეცადეთ გაიგოთ.ხშირად გვიჭირს მეუღლის პოზიციის გაგება. მით უმეტეს

შეგიძლიათ მიიღოთ იგი. შეეცადეთ გააკეთოთ შემდეგი: გონებრივად შეხედეთ რა ხდება გვერდიდან. აი შენს წინ არის კაცი და ქალი. ყველას თავისი სიმართლე აქვს. და ყველას სჭირდება გაგება. მოექეცით მათ ისევე, როგორც ცრურწმენების გარეშე.

7. ერთად მოიფიქრეთ გამოსავალი.თქვენი საუბრის შედეგი უნდა იყოს ერთობლივად შემუშავებული გეგმა. ისეთი, რომელიც უხდება როგორც ცოლ-ქმარს. გეგმა უნდა იყოს კონკრეტული და ეტაპობრივად. გარდა ამისა, თქვენ უნდა შეთანხმდეთ იმაზე, თუ როგორ განახორციელებს ამას ყველა და რა უნდა გააკეთოს გაუთვალისწინებელ სიტუაციებში.

რა არ უნდა გააკეთოს

_ ერთმანეთს ვერ დააბრალებთ.ყოველივე ამის შემდეგ, ბუნებრივი რეაქცია ბრალდებაზე (თუნდაც ეს იყოს სამართლიანი) არის აგრესია.

B. თქვენ არ შეგიძლიათ გაიხსენოთ წარსული შეცდომები.შეცდომებისა და შეურაცხყოფის გახსენების ნაცვლად, უმჯობესია ყურადღება გაამახვილოთ იმაზე, თუ როგორ გამოვიდეთ სიტუაციიდან.

ბ. თქვენ არ შეგიძლიათ შეწყვიტოთ.შეფერხება ყოველთვის ძალიან შემაშფოთებელია. შედეგად, თქვენი თანამოსაუბრე

აქცენტს აკეთებს აგრესიაზე საკუთარი გამოცდილების ნაცვლად.

გ.დაცინვა არ შეიძლება.მაშინაც კი, თუ თქვენი ნახევრის გრძნობები უცნაურად, მიუღებლად ან შორს მოგეჩვენებათ, გამოიჩინეთ გაგება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენი თანამოსაუბრე იზოლირებული გახდება და არ მოუნდება ყველაზე მნიშვნელოვანი რამის გაზიარება.

თუ თავისთავად არ გამოვიდა...

არის სიტუაციები, როდესაც შეუძლებელია კონფლიქტიდან გამოსვლა. არ არის საკმარისი ძალა, გამბედაობა, თავდაჯერებულობა, მზადყოფნა... და ზოგჯერ სურვილიც კი. ამ შემთხვევაში, შეგიძლიათ მოიძიოთ რჩევა და გაიგოთ საკუთარი თავი, თქვენი ურთიერთობები და გრძნობები, გარე მხარდაჭერის გამოყენებით.

პირველი, რაც უნდა გვახსოვდეს, როცა კონფლიქტი გამწვავების საფრთხის წინაშეა, არის მარტივი წესი: დაუყონებლივ დაასრულეთ კამათი, როგორც კი იგრძნობთ, რომ იწყებთ გაბრაზებას და საკუთარ თავზე კონტროლს კარგავთ. სიმართლე ბანალურია, მაგრამ ცოტანი ითვალისწინებენ მას თავიანთ ქმედებებში: კონფლიქტი ვერ მოგვარდება, როცა ერთ-ერთი მხარე (ან ორივე მხარე) აღელვებულია - ამ სიტყვის ცუდი გაგებით. ამ შემთხვევაში სიტუაცია მხოლოდ გაუარესდება ორმხრივი ბრალდებებისა და შეურაცხყოფის სიმძიმის ქვეშ.

შეეცადეთ დაიკავოთ სხვისი მხარე

რა თქმა უნდა, შენი პერანგი უფრო ახლოს არის სხეულთან და შენი პოზიცია ყველაზე სწორი და ერთადერთი ჭეშმარიტი ჩანს. თუმცა, დაფიქრდით: სხვა ადამიანს თავისი ინტერესები აქვს და შესაძლოა სხვისი არგუმენტებიც არ გაჩენილა. თანამოსაუბრის გაგებით (და მათ მამოძრავებელ მოტივებზე), თქვენ შეგიძლიათ არა მხოლოდ უფრო კომპეტენტურად წარმართოთ დავა, არამედ თავიდან აიცილოთ კონფლიქტის ესკალაცია. ზოგადად, ჩვენ ვხელმძღვანელობთ პროგრამის "გაიგეთ და აპატიეთ" მარტივი წესებით.

აკონტროლეთ საუბარი

სიტუაციის სხვა ადამიანის თვალით შეხედვის შემდეგ, შექმენით საუბარი არა როგორც არგუმენტი, არამედ როგორც დიალოგი, რომელმაც უნდა გამოიწვიოს პრობლემის ურთიერთსასარგებლო გადაწყვეტა. აჩვენეთ თქვენი დამოკიდებულება: ”დიახ, მე მესმის თქვენი პოზიცია ...” ან ”მე გამიგია: თქვენ ფიქრობთ, რომ ...”. უფრო ხშირად შეახსენეთ საკუთარ თავს საერთო ამოცანები: „ჩვენი მიზნების მისაღწევად, დაგვჭირდება…“. მოიწვიეთ თქვენ ორნი დაფიქრდნენ არსებულ ვითარებაზე: „მოდით ერთად გავიგოთ, როგორ შეგვიძლია ვიმოქმედოთ ამ პირობებში...“. ეს ყველაფერი თქვენს თანამოსაუბრეს გაუგებარია, რომ კონფლიქტი თქვენთვის თვითმიზანი არ არის და პრობლემის კონსტრუქციული გადაწყვეტისკენ ხართ აწყობილი.

დააკვირდით თქვენს ჟესტებს

რასაც აუცილებლად უნდა მოერიდოთ, თუ კონფლიქტის მოგვარება გსურთ, არის დახურული პოზები და ამპარტავნულად აწეული თავი. პირიქით, თქვენი თვალსაზრისის დასამტკიცებლად საჭიროა ღია ჟესტების გამოყენება, ხელისგულები შიგნიდან ზემოთ: ალან პიზი თავის წიგნში დიდი ხნის წინ წერდა ჟესტების ენის საფუძვლების შესახებ და მას შემდეგ ეს ნამუშევარი არ დაკარგულა. მისი აქტუალობა.

არ ნახოთ "სატყუარა"

კონფლიქტურ სიტუაციაში ადამიანები ხშირად ცდილობენ ერთმანეთის ტკივილს ან შეურაცხყოფას - კამათში ყოველთვის უნდა იგრძნოთ მომენტები, როდესაც თქვენი თანამოსაუბრე გეგმავს განსახილველი თემის დაშორებას და ყველაფერი პირდაპირ ორმხრივ ბრალდებამდე დაიყვანოს. ფორმალური თვალსაზრისით, ამის გაკეთება ადვილია - უბრალოდ არ უპასუხოთ შეტევებს, განაგრძეთ საუბრის მთავარი ხაზი. ეს, სხვათა შორის, გამოგადგებათ არა მხოლოდ კოლეგებთან კამათში, როდესაც გაიხსენებთ წარსულის ყველა შეცდომას, ცდილობთ დაბნეულობას, არამედ საყვარელ ადამიანებთან საუბრისას: ოჯახურ კონფლიქტებში საუბარი ასევე ხშირად შორს არის განხილვისგან. აქტუალური პრობლემები საჩივრების ჩამოთვლასთან დაკავშირებით. ღირს ამის შეჩერება პირველივე შესაძლებლობისთანავე და არ ჩაერთოთ ხანგრძლივ შეტაკებაში.

შესთავაზეთ მოლაპარაკება

თუ კონფლიქტი საშინელი ძალით იზრდება, მაშინ ნამდვილი ჩხუბის თავიდან აცილება შესაძლებელია მხოლოდ საუბრის ვექტორის რადიკალურად შეცვლით და შეტაკებიდან მოლაპარაკებებზე გადასვლის შეთავაზებით. უფრო მეტიც, ამაზე ღიად უნდა ვისაუბროთ, იმის გაცნობიერებით, რომ წინააღმდეგ შემთხვევაში ყველაფერი ორმხრივ ბრალდებებზე გადავა და კონსტრუქციული დიალოგი არ იმუშავებს. პატიოსნება ამ შემთხვევაში დააფასებენ როგორც თქვენს კოლეგებს, ასევე ახლობლებს. გარდა ამისა, მაშინვე ცხადყოფს, რომ ჩხუბი არ გაინტერესებთ და მხოლოდ კონკრეტული პრობლემის მოგვარება გსურთ.

გაატარეთ დრო

ეს პუნქტი წინა პუნქტის დამატებაა: თუ გესმით, რომ ვითარება ზღვარამდე გაიზარდა, მაშინ ნუ ჩქარობთ თავით აუზში შევარდნას და საკუთარი სიმართლის დაცვას - ჯერ კიდევ გაქვთ დრო. სჯობს, თანამოსაუბრეს შესთავაზოთ, დრო დაუთმოს და ცოტა მოგვიანებით შეხვდეთ „მოლაპარაკების მაგიდას“ – მაგალითად, ერთ დღეში, როცა ვნებები ჩაცხრება.

„საქმიანი კონფლიქტი არის პრობლემის განხილვა. პიროვნება განიხილება ფსიქოლოგიურ კონფლიქტში. ფსიქოლოგიური კონფლიქტი ურთიერთდანგრევამდე მიდის, საქმიანი კონფლიქტი კი პრობლემას აგვარებს და პარტნიორებს აერთიანებს“ (მ. ლიტვაკი).

რაც არ უნდა მშვიდობიანი იყოს ადამიანი, მის ცხოვრებაში ყოველთვის არის ადგილი კონფლიქტებისთვის. ისინი ხდება სახლში, სამსახურში, შემთხვევით და მიზანმიმართულად და ყოველთვის არ მთავრდება ისე, როგორც ჩვენ გვსურს. უეცარი საკამათო სიტუაციის შემდეგ, თითქმის ყველა თავის თავში ახვევს მას და აღმოაჩენს არასწორ სიტყვებს, არასწორ რეაქციას მოწინააღმდეგის აგრესიულობაზე. "აუცილებელი იყო ამის თქმა, საჭირო იყო საუბრის გადატანა ასეთი მიმართულებით ..."

როგორ უნდა მოიქცეს სინამდვილეში? როგორ ავირჩიოთ ქცევის სწორი ხაზი, სწორად მოშორდეთ კონფლიქტს და მივმართოთ მას პოზიტიური მიმართულებით?

ჭექა-ქუხილი და ელვა ან მსუბუქი ზღვის ნიავი: როგორ მართოთ კონფლიქტი

ექსპერტები დარწმუნებულნი არიან, რომ კონფლიქტის თავიდან აცილება ყველაზე მარტივად ხდება მისი დაწყების ეტაპზე, დიალოგის დასაწყისშივე. ამ ეტაპზე თქვენ უნდა ჩაატაროთ არსებული სიტუაციის სწრაფი ანალიზი, თავად განსაზღვროთ მნიშვნელოვანი პუნქტები: მისი მიზნები, მიზეზები და შესაძლო შედეგი. ყველა ღია დავა არ ასახავს ბრძოლას სიმართლისთვის. წინააღმდეგობები შეიძლება გამოწვეული იყოს ხანგრძლივი წყენით, ღია მტრობით, რაღაცის უარყოფით. კონფლიქტი შეიძლება გამოვიყენოთ, როგორც ადამიანის თვალში დამცირების საშუალება, ან გახდეს ერთგვარი „გვირაბი“ უარყოფითი ემოციების განთავისუფლებისთვის – ბრაზი, ბრაზი, გაღიზიანება. აუცილებელია მოწინააღმდეგის შეფასება, რათა გაიგოთ, რომელი ადამიანი გყავთ. კამათი:

• გაურკვეველი ოპონენტი შეეცდება დავაში "ცალკე" დარჩეს. მისი პოზიცია არც კია და არც არა. საკუთარ სიმართლეს არ უარყოფენ, პრინციპები დუნეა, მიზნები იმალება, მაგრამ კონფლიქტი ჯიუტად არ წყდება.
• თავდაჯერებული თანამოსაუბრე ძლიერ უპასუხებს, ჩაერთვება ვერბალურ შეტაკებებში და დაჟინებით კამათობს მისთვის მოსახერხებელი მიმართულებით.
• ვიწრო მოაზროვნე, ჯიუტ ან გაუწონასწორებელ ადამიანთან კამათი ერთ-ერთ ყველაზე რთულად ითვლება. სიტუაციის მართვა რთულია, რადგან ის ემოციებზეა აგებული და საღ აზრზე არ არის დაფუძნებული. ასეთი ადამიანის ქცევის სტილი არის განზრახ აგრესიული, მტრული, ადვილად გარდაიქმნება ღია შეურაცხყოფად და თავდასხმადაც კი. თუ მორალური წინააღმდეგობის გაწევა შეუძლებელია, ასეთი ადამიანები მიდრეკილნი არიან ერთადერთ იარაღზე - ფიზიკურ ძალაზე.
• ინტელექტუალურად გაუნათლებელი, მაგრამ ძალაუფლების გრძნობით ჩადებული, ასევე სამწუხარო მოწინააღმდეგეა. მისი კონფლიქტის მიზანი მცირდება ღია ჩვენებაზე „ვინ არის აქ პასუხისმგებელი“ და არა მიზეზის სასარგებლოდ მიმართული გზების ანალიზზე.
• ღირსეულ, ადეკვატურ მოწინააღმდეგესთან კონფლიქტი პროდუქტიული დავის ერთ-ერთი საუკეთესო ვარიანტია. მოწინააღმდეგე მოქმედებს კონსტრუქციულად - ცდილობს კონფლიქტის მოგვარებას, იჩენს თავშეკავებას, თვითკონტროლს, მიზნად ისახავს პრობლემის გადაწყვეტას. ის არის ღია, ლაკონური და ყურადღებიანი მოწინააღმდეგის მიმართ. დიალოგში ის ცდილობს არა მარტო დაინახოს პრობლემა და მოძებნოს მისი გადაჭრის გზები. მაღალი ინტელექტი და დავის კომპეტენტურად წარმართვის უნარი საშუალებას აძლევს მას მოაგვაროს კონფლიქტი ისე, რომ არ განაწყენდეს მოწინააღმდეგე, არამედ კონცენტრირება მოახდინოს პრობლემაზე და მივიდეს ორმხრივ სწორ გადაწყვეტამდე.

ინტერესთა გადაკვეთა: როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტები

სიტუაციისა და პიროვნების ანალიზი დაგეხმარებათ კონფლიქტის სწორად აღქმაში, სწორი „კონტაქტის წერტილების“ არჩევაში. არსებული სიტუაციის გულდასმით შეფასებით, თქვენ შეძლებთ აირჩიოთ სწორი სტრატეგია დავის მოგვარების ან გადადების მიზნით. სიტუაციის შედეგი, უპირველეს ყოვლისა, დამოკიდებულია იმაზე, თუ რა პოზიციაზე აირჩიე პროვოკაციის საპასუხოდ.

კონფლიქტური სიტუაციების მოგვარების ყველაზე პოზიტიური ვარიანტებია:

• კომპრომისი (კონფლიქტი ეფუძნება ორივე მოწინააღმდეგის დათმობებს)
• კონსენსუსი (დავა იწვევს მეტოქეების ურთიერთდაკმაყოფილებას)

სწორი ტაქტიკის ასარჩევად, ნუ შეგეშინდებათ შესვენების - მით უმეტეს, თუ კონფლიქტი მოულოდნელად დაიწყო. დაე თანამოსაუბრემ გამოავლინოს უსიამოვნო საუბრის არსი და მიზანი. ამასობაში თქვენ განსაზღვრავთ სწორ გზას – სტრატეგიას, რომელიც დაგეხმარებათ ბრძოლიდან „დაკარგვის გარეშე“ გამოხვიდეთ.
”ნუ ეცდებით ადამიანს გონებაში კედელში გადაიტანოთ, უმჯობესია შეცვალოთ მისი სურათი სამყაროს შესახებ” ( .

1. გააგრძელეთ დარტყმა. სტრატეგია "მეტოქეობა"
ეს ვარიანტი გულისხმობს ღია შესვლას დიალოგში, საკუთარი პოზიციების ჯიუტად დაცვას. სტრატეგია შესაფერისია, თუ კონფლიქტური სიტუაციების გადაწყვეტა მნიშვნელოვანია ორივე მოწინააღმდეგისთვის და მოითხოვს დაუყოვნებლივ რეაგირებას. ამ სტრატეგიის მთავარი საშიშროება ის არის, რომ პრინციპულ და ღია სტრატეგიაში შესვლით ყოველთვის გექნებათ არაფრის დარჩენის, დაკარგვის რისკი.

2. გადადეთ „მოგვიანებით“. კონფლიქტის თავიდან აცილების სტრატეგია
ქცევის ეს მოდელი გულისხმობს უსიამოვნო სიტუაციის თავიდან აცილებას, მისი წარმოშობის მიზეზების გვერდის ავლით. სტრატეგია შეიძლება გამოყენებულ იქნას, როდესაც პრობლემის გადაწყვეტა შეიძლება გადაიდოს და გარკვეული პერიოდის შემდეგ დაუბრუნდეს მას.

3. დებრიფინგი. სტრატეგია "თანამშრომლობა"
შექმნილია გაჭიანურებული გაუგებრობების, პრობლემების დასაძლევად. ეს არის პრობლემის გადაჭრის ყველაზე გულწრფელი და პირდაპირი გზა, ორივე ოპონენტი თანაბრად მონაწილეობს სტრატეგიაში. ამ ტაქტიკის გამოყენებით ოპონენტები მიდიან ერთობლივ დასკვნებამდე, რომელიც ორივე მხარეს აკმაყოფილებს.

4. ურთიერთშეთანხმება. სტრატეგია "კომპრომისი"
დავის გადაწყვეტის ეს ვარიანტი შესაფერისია იმ შემთხვევაში, თუ შეუძლებელია ორი მხარის პირობების შესრულება და ერთადერთი ჭეშმარიტი ვარიანტია ორმხრივი დათმობა. ამრიგად, უთანხმოება წყდება, საწყისი მიზნები მორგებულია, კონფლიქტის შედეგია ერთმანეთის პოზიციებთან შერიგება, რათა თავიდან იქნას აცილებული ურთიერთობების სრული ნგრევა.

5. იძულებითი ტრანსფორმაცია. ადაპტაციის სტრატეგია
რადიკალურად შეცვლილია ერთ-ერთი მოწინააღმდეგის ქცევის ტაქტიკა. ის ცვლის პოზიციებს კონფლიქტის მოსაგვარებლად, სწირავს თავის პრინციპებს. ვიზუალურად, როგორც ჩანს, შენ შეეგუე მოწინააღმდეგის რწმენას. მაგრამ თქვენი მიზანია კონფლიქტიდან თავის დაღწევა, კარგი ურთიერთობის შენარჩუნება და ასევე დროის ყიდვა პრობლემის ახალ გადაწყვეტაზე ფიქრისთვის.

ბრძენი გაურბის უკიდურესობებს: კონფლიქტის მართვას

იმისათვის, რომ ადეკვატურად გამოხვიდეთ უსიამოვნო, საკამათო სიტუაციიდან, ჯერ უნდა იცოდეთ როგორ მოიქცეთ კონფლიქტურ სიტუაციაში. "ოქროს" წესები, რომლებიც 99% შემთხვევაში გვეხმარება, არის სიმშვიდის შენარჩუნება და ჯანსაღი ლოგიკა, არ დაემორჩილო ემოციებს, წინააღმდეგობა გაუწიო მოწინააღმდეგის პროვოკაციებს და გამოიყენო ეფექტური ფსიქოლოგიური ტექნიკა.

როგორ მართოთ კონფლიქტური სიტუაცია, რომელიც წარმოიშვა თქვენსა და თქვენს პარტნიორს შორის?
მიჰყევით მარტივ ნაბიჯებს:

• ნება მიეცით თქვენს პარტნიორს ორთქლის გამობერვა. მშვიდად მოუსმინეთ მის მოთხოვნებს შეწყვეტის ან კომენტარის გარეშე. ეს გამოიწვევს შინაგანი და გარეგანი დაძაბულობის შემცირებას, შემდეგ კი საკითხი შეიძლება მშვიდად გადაწყდეს.
• შესთავაზეთ მისი პოზიციის დასაბუთება. ემოციური განტვირთვის შემდეგ ადამიანი უფრო მიდრეკილია პრობლემის მშვიდ ფორმატში გადაჭრისკენ და მზად არის დიალოგისთვის. თუმცა, პრეტენზიების დასაბუთებისას, არ მისცეთ უფლება მოწინააღმდეგეს კვლავ გადავიდეს ემოციურ მხარეზე და მიიყვანოთ იგი ინტელექტუალურ დასკვნებზე.
• იმოქმედეთ ყუთიდან. კონფლიქტის მართვა დამოკიდებულია საუბრის მიმართულების შებრუნების უნარზე. პრეტენზიის საპასუხოდ შეახსენეთ პარტნიორს თქვენი თანამშრომლობის კარგი მომენტების შესახებ, მოულოდნელ ადგილას გამოხატეთ გულწრფელი აღტაცება პიროვნების მიმართ. სიტუაციის განმუხტვა შეგიძლიათ კარგი, „წვერებიანი“ ანეკდოტით – და რატომაც არა?
• ყურადღება მიაქციეთ თქვენს გრძნობებს სიტუაციის უარყოფითი მხარის შეხების გარეშე. მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ: "მე ვნერვიულობ მთელი ჩვენი კამათით, ძალიან ვნერვიულობ". ამ ტექნიკით შეახსენებთ თქვენს მოწინააღმდეგეს, რომ კონფლიქტი გავლენას ახდენს თქვენ ორზე და თქვენ გაქვთ საკუთარი თვალსაზრისი არსებულ ვითარებასთან დაკავშირებით.
• შეუდექით დავის გულს. შეეცადეთ ერთობლივად ჩამოაყალიბოთ პრობლემა და კონფლიქტის მოსალოდნელი შედეგი. საინტერესო ფაქტია, მაგრამ პარტნიორები პრობლემას სხვადასხვა კუთხით ხედავენ და საერთო „წერტილების“ მისაღწევად აუცილებელია არსის ურთიერთგაგება. ”ზოგჯერ თქვენ უნდა იაროთ ადამიანთან სამყაროს მისი სურათის მიხედვით, სანამ მისთვის აშკარა არ გახდება, რომ ის ჩიხს მიაღწევს” (ვლადიმერ ტარასოვი).
• გამოიჩინეთ მაქსიმალური პატივისცემა. მიეცით გაბრაზებულმა პარტნიორმა სახე გადაარჩინოს. შეაფასეთ ქმედებები და ნუ მიიღებთ პირადს.
• გამოიჩინეთ ყურადღება. დაძაბული დიალოგის დროს ჰკითხეთ მოწინააღმდეგეს მისი აზრი, გაარკვიეთ მისი დამოკიდებულება გამოვლენილ პრობლემასთან. ყურადღებიანი, სწორი კითხვები ხაზს გაუსვამს თქვენს გულგრილობას ადამიანის, როგორც პიროვნების მიმართ და შეამცირებს აგრესიას.
• იყავი თავდაჯერებული და ღირსეული. მაშინაც კი, თუ მოწინააღმდეგემ ტონს აიმაღლებს, არ გატეხოთ. თუ მართლა თავს დამნაშავედ გრძნობთ, ბოდიში მოიხადეთ. დაიმახსოვრე - ბოდიშის მოხდა სიმწიფის, სიბრძნის, სიძლიერის ნიშანია და არა სისუსტის.

კატეგორიული ტაბუ: როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტური სიტუაციები

ორივე მეტოქესთვის საკამათო სიტუაციის საუკეთესო შედეგი არის კარგი ურთიერთობების შენარჩუნება და პრობლემის საერთო „მნიშვნელის“ ქვეშ მოქცევა. მნიშვნელოვანია აჩვენო მოწინააღმდეგეს, რომ მეგობრული ხარ, გინდა დაეხმარო და გაიგო მისი პოზიცია. თუმცა, არის „ტკივილის წერტილები“, რომელთა მოგვარებაც არ არის რეკომენდებული, რადგან კონფლიქტის მართვა შეიძლება ხელიდან გაუშვას.

აკრძალულია კონფლიქტის დროს:

• მიეცით კრიტიკული შეფასება მოწინააღმდეგეს
• გავლენა მოახდინოს მის "სუსტ წერტილებზე"
• მოწინააღმდეგეზე უპირატესობის დემონსტრირება
• დაადანაშაულეთ მოწინააღმდეგე, განაცხადეთ პრეტენზიები
• გადადით უფრო მაღალ მოედანზე
• წარმოადგინეთ მხოლოდ თქვენი ხედვა პრობლემის შესახებ
• უგულებელყოთ თანამოსაუბრის ინტერესები

ნებისმიერ კონფლიქტს შეიძლება მივუდგეთ კონსტრუქციულად, ისარგებლოს დიალოგით. კამათში გეძლევათ შესაძლებლობა გააანალიზოთ სიტუაცია, გაარკვიოთ მოწინააღმდეგის მიზნები. იმისათვის, რომ უსიამოვნო დიალოგი იყოს სასარგებლო და არა დესტრუქციული, მნიშვნელოვანია შეგნებულად მივუდგეთ მის გადაწყვეტას.
თქვენ ზუსტად უნდა იცოდეთ, რატომ შედიხართ კონფლიქტში და შეგეძლოთ წინასწარ განსაზღვროთ საუბრის სავარაუდო შედეგი. მაგრამ ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ შეინარჩუნოთ სიმშვიდე და შეუპოვარი სიმშვიდე, რათა არ დაკარგოთ კონტროლი სიტუაციაზე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, უმნიშვნელო პრობლემის მსუბუქი ნიავი შეიძლება გადაიქცეს გლობალური სამართალწარმოების დამანგრეველ ქარიშხალად.

კონფლიქტის მართვის ტექნოლოგია: ვლადიმირ ტარასოვის მეთოდები

ვლადიმირ ტარასოვი უნიკალური სასწავლო ტექნოლოგიის "მენეჯერული დუელის" ავტორია. ღია დაპირისპირების სტრატეგია მოდის ორ მოწინააღმდეგეს შორის დიალოგზე კონფლიქტურ სიტუაციაში, რომელიც შეიძლება მოხდეს ბიზნეს პარტნიორებს, მეგობრებს, მენეჯერებს, ოჯახში და სამსახურს შორის. ტექნოლოგია გეხმარებათ მოემზადოთ მოულოდნელი კონფლიქტისთვის, ისწავლოთ ეფექტური მეთოდები, რომლითაც შეგიძლიათ დავის მართვა.
მენეჯერული ბრძოლები შექმნილია ისე, რომ თითოეულმა მოწინააღმდეგემ შეძლოს აღმოჩნდეს „ხელოვნურად“ შექმნილ კონფლიქტურ სიტუაციაში, გაიგოს მისი არსი და ისწავლოს ადეკვატურად თავის დაღწევა. ტექნიკა ხელს უწყობს შინაგანი მზადყოფნის განვითარებას მოულოდნელი კამათისთვის, შიშის დაძლევაში და საკუთარი შეცდომების გაგებაში, რაც გონებას ბლოკავს და არ აძლევს საშუალებას აირჩიოს პრობლემის გადაჭრის აშკარა გზები.
ბრძოლების ჩატარების ტექნოლოგია გამოქვეყნებულია ვლადიმერ ტარასოვის წიგნში "". კონფლიქტების მართვის უნიკალური მეთოდოლოგია შეგიძლიათ ისწავლოთ ავტორის კურსებზე ვლადიმერ ტარასოვის და ", რომელზეც შეგიძლიათ დარეგისტრირდეთ ახლავე.

ნებისმიერ ადამიანურ ურთიერთობაში დროდადრო არის უთანხმოება. და სამსახურში, ოჯახში და საყვარლებს შორის ურთიერთობებში ხდება კონფლიქტური სიტუაციები. ბევრი ადამიანი მათ საკმაოდ მტკივნეულად განიცდის. და სრულიად უშედეგოდ. თქვენ უნდა ისწავლოთ როგორ სწორად დაუკავშირდეთ ასეთ სიტუაციებს და იცოდეთ როგორ მოაგვაროთ კონფლიქტი კომპეტენტურად.

ფსიქოლოგები გვირჩევენ პოზიტიურად მოპყრობას - როგორც ურთიერთობის გარკვევისა და თუნდაც შესაცვლელად.

კონფლიქტების მოგვარების სწავლა

კონფლიქტის შემთხვევაში, აუცილებელია პარტნიორს ორთქლის გაშვება: შეეცადეთ მოუსმინოთ მის ყველა პრეტენზიას მშვიდად და მოთმინებით, შეფერხების და კომენტარების გარეშე. ამ შემთხვევაში შინაგანი დაძაბულობა შემცირდება როგორც თქვენთვის, ასევე თქვენი მოწინააღმდეგისთვის.

ემოციების გაფანტვის შემდეგ, შეგიძლიათ შესთავაზოთ პრეტენზიების დასაბუთება. ამავდროულად, აუცილებელია სიტუაციის მონიტორინგი, რათა კონფლიქტის საპირისპირო მხარე კვლავ არ გადავიდეს პრობლემების კონსტრუქციული განხილვიდან ემოციურზე. თუ ეს მოხდება, თქვენ უნდა ტაქტიანად წარმართოთ დებატები ინტელექტუალურ დასკვნებამდე.

თქვენ შეგიძლიათ შეანელოთ თქვენი პარტნიორის უარყოფითი ემოციები მას გულწრფელი კომპლიმენტის მიცემით ან რაიმე კარგი და სასიამოვნო საერთო წარსულის შეხსენებით.

მოწინააღმდეგის პატივისცემა არის წინაპირობა იმისა, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს კონფლიქტი სწორად. ეს შთაბეჭდილებას მოახდენს უკიდურესად გაბრაზებულ ადამიანზეც კი. თუ ასეთ სიტუაციაში პარტნიორი განაწყენებულია, პერსონალიზებულია, კონფლიქტის მოგვარება ნამდვილად ვერ იქნება.

რა უნდა გააკეთოს, თუ მოწინააღმდეგემ თავი ვერ შეიკავა და ყვირილზე გადაერთო? არ ჩაერიოთ საპასუხო შეურაცხყოფაში!

თუ კონფლიქტის გამო თავს დამნაშავედ გრძნობთ, არ შეგეშინდეთ ბოდიშის მოხდა. გახსოვდეთ, რომ მხოლოდ ჭკვიან ადამიანებს შეუძლიათ ამის გაკეთება.

კონფლიქტურ სიტუაციაში ქცევის ზოგიერთი მეთოდი

არსებობს რამდენიმე დადასტურებული ხრიკი, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს კონფლიქტი.

მისაღები ნომერი 1.შეეცადეთ წარმოიდგინოთ თქვენი თავი, როგორც კომენტატორი, რომელიც უყურებს კამათს. შეხედეთ კონფლიქტს, თითქოს გარედან, და უპირველეს ყოვლისა - საკუთარ თავს.

გონებრივად შემოიფარეთ თავს გაუვალი ქუდით ან ჯავშნით - მაშინვე იგრძნობთ, რომ მოწინააღმდეგის წვერები და უსიამოვნო სიტყვები თითქოს არღვევს თქვენ მიერ შექმნილ ბარიერს და აღარ გტკივათ ასე მკვეთრად.

კომენტატორის პოზიციიდან რომ ხედავთ, რა თვისებები გაკლიათ კონფლიქტში, დაჯილდოვდით მათ წარმოსახვაში და განაგრძეთ კამათი, თითქოს ისინი გაქვთ.

თუ ამას რეგულარულად აკეთებთ, დაკარგული თვისებები ნამდვილად გამოჩნდება.

მისაღები ნომერი 2.როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტი მოწინააღმდეგეებს შორის? ეს ძალიან მარტივი ტექნიკა ხშირად ეხმარება არა მხოლოდ დაძაბულობის მოხსნას, არამედ საერთოდ თავიდან აიცილოს დაპირისპირება. თქვენ უბრალოდ უნდა დაშორდეთ ან მოშორდეთ მტერს. რაც უფრო ახლოს არიან კონფლიქტის მხარეები ფიზიკურად, მით უფრო ძლიერდება ვნებების ინტენსივობა.

მისაღები ნომერი 3.გააოცეთ მოწინააღმდეგე კონფლიქტის მომენტში არასტანდარტული ფრაზით ან ხუმრობით. ეს უბრალოდ შესანიშნავი გზაა კონფლიქტის მოსაგვარებლად. ძნელია კამათი იმ ადამიანთან, რომელიც ხუმრობას აპირებს!

მისაღები ნომერი 4.თუ სრულიად ნათელია, რომ თანამოსაუბრე განზრახ პროვოცირებს კონფლიქტს, აყენებს შეურაცხყოფას და უბრალოდ არ აძლევს პასუხის გაცემის შანსს, ასეთ ვითარებაში უმჯობესია დატოვოთ და თქვათ, რომ არ გსურთ საუბრის გაგრძელება ამ ტონით. ხვალისთვის გადატანა ჯობია.

ტაიმ-აუტის გამოყოფით დამშვიდდებით, დაისვენეთ სწორი სიტყვების მოსაძებნად. ხოლო ვინც ჩხუბის პროვოცირება მოახდინა, ამ დროს ნდობას დაკარგავს.

რა არ უნდა გააკეთოთ კონფლიქტის დროს

კარგი თვითკონტროლი წარმატების გასაღებია

თქვენ უნდა ისწავლოთ ემოციების შეკავება და პარტნიორებთან ან კლიენტებთან კონფლიქტში მკაცრად აკრძალულია:

• გაღიზიანებული ტონი და გინება;
• საკუთარი უპირატესობის აშკარა დემონსტრირება;
• მოწინააღმდეგის კრიტიკა;
• თავის ქმედებებში უარყოფითი ზრახვების ძიება;
• პასუხისმგებლობის უარყოფა, პარტნიორის დადანაშაულება ყველაფერში;
• მოწინააღმდეგის ინტერესების იგნორირება;
• საერთო საქმეში საკუთარი როლის გაზვიადება;
• ზეწოლა ტკივილის წერტილებზე.

კონფლიქტიდან თავის დაღწევის საუკეთესო გზა არ არის მისი წამოყენება

ფსიქოლოგები გვირჩევენ კონფლიქტის დადებით ფაქტორად განხილვას. თუ ურთიერთობების დამყარების დასაწყისშივე შეამჩნიეთ კონფლიქტური წერტილები, არ გააჩუმებთ მათ, შეგიძლიათ შეაჩეროთ სერიოზული ჩხუბი კვირტში.

თქვენ უნდა სცადოთ "ცეცხლის ჩაქრობა", სანამ ის აალდება. ამიტომ, კონფლიქტის მოგვარების საუკეთესო გზა არ არის მისი მიყვანა. მართლაც, ცხოვრებაში უკვე ბევრი სირთულეა და ნერვული უჯრედები მაინც გამოგადგებათ.

ხშირად დაპირისპირების მიზეზი გამოუთქმელი ნეგატივის დაგროვებაა. ადამიანს რაღაც აღიზიანებს კოლეგის საქციელში ან უბრალოდ აღიზიანებს საყვარელი ადამიანის რაღაც ჩვევა, მაგრამ მან არ იცის როგორ თქვას ეს, რომ არ გააფუჭოს ურთიერთობა. ამიტომ ის მომთმენია და დუმს. ეფექტი არის საპირისპირო. დაგროვილი გაღიზიანება ადრე თუ გვიან იღვრება უკონტროლო ფორმით, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს სერიოზული კონფლიქტი. ამიტომ, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ არ მიიყვანოთ ის „დუღილის წერტილამდე“, არამედ მშვიდად და ტაქტიანად გამოხატოთ თქვენი პრეტენზიები, როგორც კი ისინი წარმოიქმნება.

როდესაც არ უნდა ავიცილოთ თავიდან კონფლიქტი

მაგრამ არის დრო, როდესაც არ ღირს, რადგან სწორედ ის დაეხმარება პრობლემის მოგვარებას. თქვენ შეგიძლიათ შეგნებულად შეხვიდეთ კონფლიქტში, თუ:

• საჭიროა სიტუაციის განმუხტვა იმის გარკვევით, თუ რა არის მტკივნეული საყვარელ ადამიანთან;
• საჭიროა ურთიერთობების გაწყვეტა;
• მოწინააღმდეგისადმი დათმობა ნიშნავს შენს იდეალების ღალატს.

მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ კონფლიქტში მიზანმიმართულად შესვლისას აუცილებელია საქმის ჭკვიანურად დალაგება.

როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტი სწორად

კონფლიქტური სიტუაციიდან რაც შეიძლება სწრაფად და მინიმალური დანაკარგებით გამოვიდეთ, გთავაზობთ ქმედებების შემდეგ თანმიმდევრობას.

1. უპირველეს ყოვლისა, უნდა იყოს აღიარებული კონფლიქტის არსებობა. არ უნდა დავუშვათ ვითარება, როდესაც ადამიანები გრძნობენ წინააღმდეგობას და იმოქმედებენ მათ მიერ არჩეული ტაქტიკის მიხედვით, მაგრამ ღიად არ ისაუბრონ ამაზე. მხარეთა ერთობლივი განხილვის გარეშე მსგავსი კონფლიქტის მოგვარება შეუძლებელი იქნება.

2. კონფლიქტის აღიარების შემდეგ აუცილებელია მოლაპარაკებების შეთანხმება. ისინი შეიძლება იყოს პირისპირ ან შუამავლის მონაწილეობით, რომელიც ჯდება ორივე მხარეს.

3. დაადგინეთ კონკრეტულად რას წარმოადგენს დაპირისპირების საგანი. როგორც პრაქტიკა გვიჩვენებს, კონფლიქტის მხარეები ხშირად განსხვავებულად ხედავენ პრობლემის არსს. ამიტომ, დავის გაგებაში აუცილებელია საერთო ენის გამონახვა. უკვე ამ ეტაპზე მნიშვნელოვანია იმის დადგენა, შესაძლებელია თუ არა პოზიციების დაახლოება.

4. შეიმუშავეთ გადაწყვეტის რამდენიმე ვარიანტი, ყველა შესაძლო შედეგის გათვალისწინებით.

5. ყველა ვარიანტის განხილვის შემდეგ გადაწყვიტეთ ის, რაც ორივე მხარეს უხდება. გადაწყვეტილება ჩაწერეთ წერილობით.

6. განახორციელეთ გამოსავალი. თუ ეს დაუყოვნებლივ არ გაკეთდა, კონფლიქტი მხოლოდ გაღრმავდება და ბევრად უფრო რთული იქნება ხელახალი მოლაპარაკება.

ვიმედოვნებთ, რომ ჩვენი რჩევა დაგეხმარებათ, თუ არა კონფლიქტების თავიდან აცილება, მაშინ ღირსეულად გამოდით მათგან.

თქვენ არ გჭირდებათ შორს ეძებოთ მაგალითები. კონფლიქტების მოგვარებისას ძალადობა იწვევს ჩხუბს, ხოლო დიდი სოციალური ჯგუფების დონეზე - ომებსა და შეიარაღებულ კონფლიქტებს. პრინციპი "ძლიერი ყოველთვის მართალია" ცივილიზებულ ვერსიაში გარდაიქმნება წესად "ბოსი ყოველთვის მართალია".

ძალის გამოყენების ერთადერთი უპირატესობა არის კონფლიქტის სწრაფად დასრულების შესაძლებლობა. თუმცა, სტრატეგიულად ასეთი გადაწყვეტილება ყოველთვის არაეფექტურია. ძალადობა, მოგეხსენებათ, ძალადობას შობს. ანუ ჩახშობილი მხარე კონფლიქტის ასეთი გადაწყვეტით, რბილად რომ ვთქვათ, უკმაყოფილო იქნება. ეს უბიძგებს ფარული წინააღმდეგობისკენ, ზოგჯერ კი ღია აჯანყებისკენ, რაც კვლავ ძალადობას მოითხოვს. არსებითად, ეს ნიშნავს, რომ გამარჯვებულს მუდმივად სჭირდება რესურსები (სამხედრო, მატერიალური, ინტელექტუალური) გამარჯვების შესანარჩუნებლად.

გათიშვა

ამ შემთხვევაში კონფლიქტი წყდება ურთიერთქმედების შეწყვეტით, მხარეებს შორის ურთიერთობის გაწყვეტით. ამის მაგალითი იქნება მეუღლეებს შორის განქორწინება, ან ავტობუსში მგზავრებს შორის ჩხუბის დასრულება მას შემდეგ, რაც ერთ-ერთი მათგანი ავტობუსის გაჩერებაზე ჩამოდის.

ერთის მხრივ, კონფლიქტის მხარეთა გამიჯვნა მთლიანად წყვეტს კონფლიქტს. მეორეს მხრივ, ეს იწვევს პოსტკონფლიქტურ სიტუაციას, რომელიც შეიძლება იყოს ძალიან მტკივნეული ერთი ან ორივე მხარისთვის. და ბოლოს, კონფლიქტის მოგვარების ამ მეთოდის გამოყენება ყოველთვის არ არის შესაძლებელი. განქორწინებულ მეუღლეებსაც კი ყოველთვის არ აქვთ წასვლის შესაძლებლობა, ხშირად მათ აკავშირებენ ბავშვების თანდასწრებით. კონკურენტები ვერ ტოვებენ ბაზარს. კონტაქტების გაწყვეტის შედეგად ხდება საერთო მიზეზის კოლაფსი.

შერიგება

როგორც წესი, შერიგება მხარეებს შორის მოლაპარაკების გზით მიიღწევა. კონფლიქტის მხარეები მიდიან ან კომპრომისამდე, რომელიც ითვალისწინებს ორივე მხარის ინტერესების ნაწილს, ან შეთანხმებას ერთ-ერთი მხარის მოთხოვნებთან, ან იგონებენ გამოსავალს, რომელიც სრულად მოერგება შეჯახების ყველა მონაწილეს.

პრაქტიკაში, კონფლიქტის მხარეები პირველ რიგში შედიან მოლაპარაკებებში. და მხოლოდ წარუმატებლობის შემდეგ წყვეტენ საქმეს ძალადობით ან შორდებიან. მოლაპარაკებები კონფლიქტის დასრულების ყველაზე კონსტრუქციული ფორმაა: მათ მიმართავენ სამხედრო დაპირისპირების შემდეგაც კი.

კონფლიქტის დასრულება მესამე მხარის დახმარებით

ყველა ეს მეთოდი დამოკიდებულია იმაზე, თუ რა პოზიციას დაიკავებს მესამე მონაწილე. მას შეუძლია იმოქმედოს როგორც მიუკერძოებელი შუამავალი ან როგორც ერთ-ერთი მხარის მხარდამჭერი ძალა.

ძალადობა და სოციალური ზეწოლა.მესამე მხარის მონაწილეობით ძალადობას შეუძლია სუსტი მხარის ზემოქმედება უფრო ძლიერზე. აქედან, მაგალითად, დაიწყო პრაქტიკაში დახმარების ძებნა განგსტერული ან მაფიოზური „სახურავისგან“.

სასამართლო. კონფლიქტის სასამართლო გადაწყვეტა ეფუძნება არა მხარეთა სუბიექტურ იდეებს მათი სიმართლის შესახებ, არამედ კანონის სისტემასა და საჯარო უფლებამოსილებაზე. თუმცა, კონფლიქტების სასამართლო გადაწყვეტას აქვს თავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეები. ერთი მხრივ, სასამართლო ცივილიზაციის მნიშვნელოვანი მიღწევაა. მეორე მხრივ, არც ერთ კანონთა კოდექსს არ შეუძლია გაითვალისწინოს ადამიანური ურთიერთობების ყველა შესაძლო ნიუანსი – იძულებულია ისინი გარკვეულ სტანდარტზე მორგება. მეორეც, კანონმდებლობაში არის ხარვეზები, რომლებიც საშუალებას გაძლევთ, სიტუაცია თქვენს სასარგებლოდ გაიმეოროთ. დაბოლოს, გადაწყვეტილების სამართლიანობა დამოკიდებულია არა მხოლოდ კანონის გამოყენებაზე, არამედ სასამართლო ხელისუფლების უნარზე, გაეცნოს საქმის არსს.

არბიტრაჟი. მესამე მხარის როლი ეკისრება პირს (ან პირთა ჯგუფს), რომლის გადაწყვეტილებასაც ორივე მხარე იღებს ვალდებულებას დაემორჩილოს. მთავარი ის არის, რომ კონფლიქტის მხარეები ნებაყოფლობით მზად არიან წარუდგინონ საარბიტრაჟო გადაწყვეტილება.

კონფლიქტში მოგება და წაგება

კონფლიქტის მონაწილეები ჩვეულებრივ განიხილავენ მის შედეგს წარმატებულად ან წარუმატებლად, იმისდა მიხედვით, მიღწეულია თუ არა მათი მიზნები. ეს ქმნის შთაბეჭდილებას, რომ თუ ერთი მხარე მოიგებს, მეორე მხარე აუცილებლად წააგებს. რეალურად ასე არ არის. ანუ „მოგება-წაგების“ სიტუაცია, რა თქმა უნდა, არსებობს, მაგრამ მის გარდა კიდევ ორია.

დანაკარგი დანაკარგია.„მოდი მოვკვდე, მაგრამ ისიც მოკვდება“ - ასეთი დამოკიდებულება არც ისე იშვიათია. ხდება ისე, რომ ერთ-ერთი მოწინააღმდეგე, რომელიც ხვდება მიზნების მიღწევის შეუძლებლობას, ყველაფერს აკეთებს იმისთვის, რომ მოწინააღმდეგეც „დაახრჩოს“.

მოგება - მოგება. მხარეები ერთმანეთს თანამშრომლობას სთავაზობენ კონფლიქტის მოგვარების საქმეში. დაპირისპირების ზონა აღიქმება არა როგორც ბრძოლის ველად, არამედ როგორც სამუშაო პლატფორმა ოპტიმალური გადაწყვეტის მოსაძებნად.