სულელური ხუმრობები და შავი იუმორის ანეკდოტები, საშინელი ისტორიები - დღეს ინტერნეტი უბრალოდ სავსეა ამ ყველა "სიკეთით". ზოგიერთი ეს მართლაც სასაცილოა. თუმცა, ხშირად ხდება, რომ ხუმრობები, რომლებშიც იუმორს ვეძებთ, საპირისპირო გავლენას ახდენს ჩვენზე - მოგერიდებათ, დათრგუნავს და შეურაცხყოფაც კი. გასაკვირია, რომ არიან ადამიანები, რომლებიც მათ მაინც სასაცილოდ თვლიან. რატომ არის ასე? ცხადია, პასუხის გასაგებად საჭიროა გავიგოთ იუმორის ბუნება, მისი მიზანი, ასევე საზოგადოებაში ნორმად მიღებულ მორალთან და მორალთან ურთიერთობა.
რა არის იუმორი? როგორ ჩნდება?
რატომ ხუმრობს ზოგი უხეშად და უსიამოვნოდ? არის მათი ხუმრობები სულელური და ანეკდოტები ვულგარული?
რატომ არიან ყოველთვის ადამიანები, რომლებსაც მხიარულობენ სულელური იუმორით და შავი ხუმრობებით?
როგორ შეიძლება ადვილად დაინახოს ადამიანის, როგორც მთხრობელის, ისე მსმენელის ფსიქოლოგია იუმორით?
ნებისმიერმა ჩვენგანმა იცის, რომ იუმორი შეიძლება განსხვავებული იყოს. შეიძლება ძალიან სასაცილო იყოს, როცა იცინი და ვერ ჩერდები. ეს ხდება და არც ისე ხშირად, როდესაც ვინმე ამბობს ვულგარულობას ან უხეშობას.
ცხადია, იუმორი, მისი განწყობა და კონსტრუქცია დაკავშირებულია არა მხოლოდ ამ იუმორის შემქმნელთან, არამედ მის საკუთარ აღქმასთან და განცდასთან. ამიტომაა, რომ იუმორი იმდენად მრავალფეროვანია თავისი ყველა გამოვლინებით – იმიტომ, რომ რამდენი ადამიანია, იმდენი თემა, რომლის დაცინვაც შეიძლება. და ფორმატები - როგორ გავაკეთოთ ეს.
იუმორის მთელი მრავალფეროვნების გასაგებად, უმჯობესია ადამიანის ფსიქოლოგიიდან დავიწყოთ, მაშინ იუმორის ყველა სახეობა, თუნდაც ყველაზე საზიზღარი და საშინელი, ადვილად გასაგები და ახსნილია. ამის გაკეთების უმარტივესი გზა იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგიის დახმარებითაა, რომელიც პირველად განსაზღვრავს ადამიანის ფსიქოტიპებს რვა ვექტორიანი სისტემის მეშვეობით.
რისთვის არის იუმორი?
თავდაპირველად იუმორს ადამიანთა საზოგადოებისთვის ძალიან მნიშვნელოვანი და აუცილებელი დანიშნულება აქვს. გულწრფელი სიცილის დახმარებით, დაძაბულობა იხსნება, ხდება მოდუნება, ვიწყებთ ნაკლებად მტრობის, სიძულვილის, ბრაზის, წყენის გრძნობას. გულიანად ვიცინეთ, ცხოვრება გაგვიადვილდება და ჩნდება თვითკმაყოფილება. აქედან მოდის ყველა ეს პრაქტიკა და ტრენინგი, რომელიც იწვევს ადამიანებს მეტი სიცილისკენ სიცოცხლის გახანგრძლივებისა და ჯანმრთელობის გასაუმჯობესებლად. თუმცა მათ შემქმნელებს სრულიად დაივიწყეს ხალხური სიბრძნე: „უმიზეზოდ სიცილი სისულელის ნიშანია“. და მართლაც, მხოლოდ სიცილს, ისევე როგორც კუნთების შეკუმშვას და სიცილის ხმას, არ აქვს მნიშვნელობა – მთავარი სემანტიკური შინაარსია ის, რაც გვაღიმებს.
ორალური ვექტორის მფლობელები ყოველთვის კომპანიის სულად ითვლებიან, ისინი ყველას უყვართ - ხალისიანები, მუდამ განწყობილნი, გამუდმებით საუბრობენ და ხუმრობენ. მაგრამ სინამდვილეში, მათი სიყვარულის მიზეზი არის ის, რომ მათ შეუძლიათ ძალიან სწორად და მარტივად თქვან ხუმრობა, რომელიც გვაიძულებს დავინახოთ სასაცილო, თუნდაც ყველაზე უარესში. ჟვანეცკი და ხაზანოვი ამ ტიპის ადამიანებს მიეკუთვნებიან - ისინი განზრახ არ იგონებენ იუმორს, უბრალოდ ფიქრობენ ასეთ ფორმებში და გადასცემენ საზოგადოებას დაძაბულობის მოსახსნელად.
რატომ არის იუმორი ზოგჯერ სასაცილო და არა სასაცილო?
მაგრამ ორალისტის იუმორი ყოველთვის, უძველესი დროიდან, მუდამ ვულგარულობაზე იყო აგებული: იმიტომ რომ ერთადერთი, რაც ნამდვილად სასაცილოა ამქვეყნად, არის სექსუალური ან სექსუალურობით დაცინვა. ამ სახის იუმორს ჩვენში ხშირად შავ იუმორს უწოდებენ, რადგან ის ეხება იმას, რაც იწვევს ჩვენში დაძაბულობას. მაგალითად, ზეპირი მომხსენებელი ხუმრობს სიკვდილზე და დაკრძალვაზე, ომზე და კატაკლიზმებზე, რათა მოიხსნას ტრაგედიის განცდა, გაათავისუფლოს სტრესი სიცილით. გთხოვთ გაითვალისწინოთ - ასეთი იუმორი რეალურად ძალიან სასაცილოა ადამიანების უმეტესობისთვის.
თუმცა, არის გამონაკლისები, ეს არის ორი კატეგორიის ადამიანი - ვიზუალური და ხმის ვექტორების მფლობელები გარკვეულ შტატებში. დეპრესიაში მყოფ ხმის ინჟინერს ძალიან უჭირს გინების მოსმენა, მისთვის ეს განსაკუთრებული სიძულვილის გამოხატულებაა. განვითარებული ვიზუალური ადამიანი არასოდეს გაიცინებს პრიმიტიულ იუმორზე, მას სჭირდება ძალიან დახვეწილი ხუმრობა მხოლოდ იმისთვის, რომ გაიღიმოს. ხმის ინჟინრები და მაყურებლები ხშირად ერიდებიან ორალურ ხუმრობას და მის ხუმრობებს სისულელეს უწოდებენ, ანეკდოტებს სასაცილო არ არის.
ამავდროულად, თავად მაყურებლებსა და ხმის ინჟინერებს შეუძლიათ შექმნან ღირსეული იუმორი - მსუბუქი ხუმრობა, დახვეწილი სნობიზმი, ინტელექტუალური ხუმრობები. ასეთ იუმორს ვულგარული დასაწყისი არ აქვს და ის იზიდავს თავის აუდიტორიას - ბოლოს და ბოლოს, თუ ზეპირი იუმორი მსოფლიოში ყველას იზიდავს, თუნდაც თავისი ვულგარულობით, მაშინ ეს იუმორი მხოლოდ შეზღუდულ აუდიტორიას დააინტერესებს.
ვულგარული და სულელური ხუმრობები, რომლებიც ზიზღს იწვევს
როგორც ზემოთ აღინიშნა, ძალიან ხშირად ორალური ადამიანის ხუმრობა ხმოვანი და ვიზუალური ადამიანები უარყოფითად აღიქმება. იუმორი ხმის ინჟინერს ართულებს კონცენტრირებას. არაფრის შესახებ სიცილის მაყურებელი ხსნის სენსუალურ დაძაბულობას და ემოციურად განადგურებულია. ამიტომ, აბსოლუტურად ბუნებრივია ასეთ იუმორზე აგება და უბრალოდ არ მოსმენა.
მაგრამ არის იუმორი, რომელიც ყველასთვის საზიზღარია, გარდა ძალიან ვიწრო კატეგორიის ადამიანებისა. მათგან ყველაზე კაშკაშა არიან ანალური ვექტორის მქონე ადამიანები იმედგაცრუებულ მდგომარეობაში. ასეთი ადამიანების იუმორი ყოველთვის შავია - ბინძური, ტუალეტზე აგებული და მისი ყველა ამაზრზენი დეტალი. მათი იუმორი მიზნად ისახავს ცილისწამებას, დამცირებას, ჭუჭყიანს. ეს არავის აინტერესებს, გარდა იმავე პირობებში მყოფი ადამიანებისა, რომლებიც თავიანთ თემებში ინტერნეტში ამრავლებენ ისეთ შავ ხუმრობებს, საიდანაც ნებისმიერ ჯანმრთელ ადამიანს თმა აეწევა.
ადამიანების კიდევ ერთი ტიპი, რომლებიც ქმნიან უსიამოვნო და საზიზღარ შავ და სულელურ იუმორს, არიან საღი ადამიანები გარკვეულ შტატებში. ასეთი ადამიანები სარგებლობენ საერთო ტანჯვით. იღიმებიან, როცა ხედავენ სიკვდილს, უბედურ შემთხვევას, კატაკლიზმებს. ისევე, როგორც ანალური იმედგაცრუების შემთხვევაში, ასეთი იუმორიც ისეთივე ამაზრზენია ყველასთვის, გარდა მათნაირი უბედურების.
გამომდინარე იქიდან, რომ ზეპირი სიტყვა სიცილის სიტყვიერი საშუალებაა, ის პრაქტიკულად არ არსებობს ინტერნეტში. აქ ხომ სულელური იუმორი, საშინელი და შავი ხუმრობები ეკუთვნით ხმის ინჟინრებისა და მაყურებლების კალამს, ხშირად ანალური ვექტორით. სწორედ ამიტომ არის ინტერნეტში ნეგატივის და სიბინძურის ასეთი დიდი ნაწილი. უფრო მეტიც, ანონიმურად ამის გაკეთება ისეთივე მარტივია, როგორც მსხლის ჭურვი, რადგან არანაირი სასჯელი, თუნდაც საჯარო ცენზურის სახით, არ მოჰყვება.
ყველამ არ იცის როგორ განასხვავოს ბრტყელი ხუმრობები მაღალი ხარისხის იუმორისგან. და ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ დღეს კომიკოსებს არ აქვთ დრო ეფექტურად იმუშაონ. ბოლოს და ბოლოს, თქვენ უნდა დაწეროთ ახალი პროგრამა დიდი ხნის განმავლობაში, შემდეგ გაიაროთ რეპეტიცია და რატომ შეაწუხოთ თავი, როდესაც ასევე შეგიძლიათ ძველით გასტროლები? დღეს ჩვენ გავაანალიზებთ ბრტყელი ხუმრობის კონცეფციას და მოვიყვანთ მაგალითებს.
განმარტება
ბრტყელი ხუმრობები ადამიანის დაცინვაა, რომელიც ზოგჯერ შეიძლება შეურაცხმყოფელადაც კი ჟღერდეს. არის კიდევ ერთი განმარტება. ბრტყელ ხუმრობებს ჰქვია ანეკდოტები და აფორიზმები, რომლებიც უკვე ყველამ ზეპირად იცის და, შესაბამისად, სიცილს არ იწვევს. ჩვეულებრივ, ბრბოს გართობის ამ მეთოდს მიმართავენ დაბალი ინტელექტის მქონე ადამიანები, რომლებიც ყოველთვის ვერ ადგენენ, რომელ სიტუაციაში უნდა ისაუბრონ და სად ჯობია პირის ღრუს დახუჭვა.
რატომ არის ხუმრობები ბრტყელი? რუსულში ბევრი უცნაური სინონიმია. ზოგიერთი მათგანია სიტყვები „ბრტყელი“ და „ვულგარული“. ყოველივე ამის შემდეგ, ამ ხუმრობების უმეტესობა უბრალოდ უხამსი და ვულგარულია. და ასევე გავრცელებულია გამოთქმა, რომ თავში უფრო ბრტყელი ხუმრობებია.
მაგალითები
იმის გასაგებად, თუ სად დევს ეშმაკობა ცუდ იუმორში, თქვენ უნდა შეხედოთ მას გარედან. ბრტყელი ხუმრობის მაგალითი: არაფერი, რომ ხიზილალა შავია - ეს იქნება თეთრი პური. Ეს არ არის სასაცილო. ყველას ესმის, რომ შავი ხიზილალა არის დელიკატესი, რომელიც ყველასთვის ხელმისაწვდომი არ არის. ამიტომ, მისი დამამცირებელი ტონით გამოხატვა უბრალოდ შეუსაბამოა.
ან აი კიდევ ერთი მაგალითი: მსუქან კასრს ვაჟი შეეძინა. აბა, როგორ შეიძლება ამაზე სიცილი? ქალი, რომელიც ორსულად იყო, თუნდაც მართლა კასრს ჰგავდეს, მაინც იმსახურებს პატივისცემას. მას ხომ შვილი ჰყავდა - ჩვენი ქვეყნის მომავალი. და ზოგიერთ მოზარდს შეუძლია ასე უაზროდ სიცილი. ასეთ ხუმრობას უხეშობის გარდა სხვა გზა არ შეიძლება ეწოდოს.
ბრტყელი ხუმრობები ხშირად აფრქვევენ ადამიანებს, რომლებსაც აქვთ რაიმე სახის ფიზიკური ნაკლი. მაგალითად, ადამიანს შეუძლია შეურაცხყოფა მიაყენოს ასეთი ხუმრობით: შენი მუცლით შეიძლება ვინმეს დაარტყა. ბუნებრივია, შეურაცხმყოფელი იქნება ფიზიკური არასრულფასოვნების ასეთი გაზვიადების შესახებ მოსმენა.
რატომ ხუმრობენ ადამიანები უხეშად?
ყველაზე ხშირად ამას აკეთებენ ის ადამიანები, რომლებსაც არ აქვთ ინტელექტი. მათ არ იციან რას ნიშნავს ბრტყელი ხუმრობები. მათი აზრით, მათი იუმორი შესანიშნავია. ბოლოს და ბოლოს, ისინი ასევე უყურებენ სხვადასხვა სტენდ-აპებს და რეპ-ბრძოლებს. და თუ იქ მათი საყვარელი არტისტები საჯაროდ შეურაცხყოფენ ერთმანეთს, მაშინ რატომ არ მიბაძავთ მათ მაგალითს და არ ხუმრობენ? ხალხი ვერ ცნობს განსხვავებას დასაშვებსა და მახინჯს შორის სათქმელად და კეთებას შორის. დღეს, როცა მორალური სტანდარტები ეცემა, ყველას შეუძლია ბევრის ატანა. მათ შორის ვინმეს შეურაცხყოფის თავისუფლება.
მაგრამ სხვაგვარად არ შეიძლება. ახალგაზრდებს ტელევიზიით ზრდიან და რადგან ის აჩვენებს სატელევიზიო გადაცემებს, სადაც ხალხი საკმაოდ უღიმღამო ხუმრობს, მაყურებელი მაგალითს აიღებს მათი კერპებიდან. ღირს კარგი იუმორის გემოვნების გრძნობის განვითარება. შეგიძლია მეგობრების დაცინვა, მაგრამ თუ არ იცი როგორ გააკეთო ეს, მაგრამ მაინც გინდა ხუმრობა, უნდა იცინო სიტუაციაზე და არა კონკრეტულ ადამიანზე.
როგორ განვავითაროთ იუმორის გრძნობა?
ყველაზე ბრტყელ ხუმრობებს თურმე ძალიან ვიწრო აზროვნების ადამიანები ლაპარაკობენ. ამიტომ, იმისთვის, რომ ისწავლოთ კარგ იუმორსა და ცუდს შორის განსხვავება, უნდა გქონდეთ მაღალი ინტელექტი. მართლაც, ამ შემთხვევაში, თქვენ არ გჭირდებათ იმის ახსნა, თუ რა არის სასაცილო ხუმრობაში. ზოგისთვის ხუმრობები სასაცილოდ ეჩვენებათ, რადგან ისინი მოგვითხრობენ, მაგალითად, ისტორიულ მოვლენებზე, რომელთა შესახებაც მსმენელმა საერთოდ არ იცის.
ასევე, იუმორის გრძნობის გასაუმჯობესებლად საჭიროა მუდმივად ივარჯიშოთ. და ყოველთვის იმოქმედე ასეთი გეგმის მიხედვით: ჯერ იფიქრე, მერე ილაპარაკე. ბოლოს და ბოლოს, ვარჯიშის პროცესში შეიძლება უნებურად შეურაცხყოფა მიაყენოთ ძალიან კარგ ადამიანს, რომელსაც არაფერი დაუშავებია თქვენთვის. რაც უფრო მეტს შეამჩნევთ, შეამჩნევთ და ხუმრობთ მასზე, მით უკეთესი გახდებით. და პირველ რიგში, თქვენ უნდა ისწავლოთ სიცილი საკუთარ თავზე და ცხოვრებისეულ სიტუაციებზე. სხვებს გაუადვილდებათ ხუმრობების აღქმა მათგან, ვისაც არ ეშინია მათი მისამართით მკვეთრი შენიშვნის გაკეთების.
თქვენ უნდა აირჩიოთ თქვენი კერპები, რომლებიც ითვლებიან მსოფლიო მასშტაბის ცნობილ კომიკოსებად. მათ უყვართ პლანეტის უმეტესი ნაწილის მაცხოვრებლები, რაც იმას ნიშნავს, რომ მათ იუმორს დიდ პატივს სცემენ არა მხოლოდ რუსეთში. ეს ის დონეა, რომლისკენაც უნდა დაისახო მიზანი. თქვენ უნდა დაიმახსოვროთ განცხადებები, გაანალიზოთ იმ აფორიზმის თემები, რომლებიც მოგეწონათ და, აქედან დასკვნების გამოტანით, შეეცადეთ შეადგინოთ თქვენი უნიკალური ხუმრობები.
ხუმრობები განსხვავებულია...
"სულელი ხარ, ნავი და შენი ხუმრობები სულელია!"
ცნობილი ხუმრობიდან
რა განსხვავება იყო მშრომელი ახალგაზრდობის სკოლასა და გასული საუკუნის მეორე ნახევრის ჩვეულებრივ ზოგადსაგანმანათლებლო დღიურ სკოლას შორის? რა თქმა უნდა, სტუდენტების ასაკი. გარდა ამისა, ჩვეულებრივი სკოლისგან განსხვავებით, შესაძლებელი იყო დერეფნების გასწვრივ სიარული. სინამდვილეში არავინ გაიქცა. ვიღაცამ ჩემსავით უნივერსიტეტში ჩარიცხვის სტაჟი დაიმსახურა, დღისით მუშაობდა და საღამოს სწავლობდა. და ვიღაცას უბრალოდ სურდა ჰქონოდა სერთიფიკატი, რომელიც დროულად არ მიიღეს. შესვენების დროს დღისით არ ისმოდა ბავშვების ხმა, ხმაური, აურზაური. მაგრამ თქვენ გესმოდათ:
აბა, ბიჭებო, ოთხშაბათს ჩვენ ვიჩქარებთ ცეკვაზე, თუ რა ...?
ოთხშაბათს გაკვეთილები არ იყო.
- ოჰ, გოგოებო! ოთხშაბათს სამსახურის შემდეგ მინდა თმის შეჭრა და ნორმალური მანიკური გავიკეთო.
და ზუსტად მის გვერდით:
ვიტკა, ოთხშაბათს დავიძინებდი სამსახურის შემდეგ, თორემ ბავშვი ღამით არ მიშვებს!
მასწავლებლების მოთხოვნები ჩვენთვის ყველაზე მინიმალური იყო, ჩვეულებრივ სკოლაში C მოსწავლის მოთხოვნების დონეზე. ახლა კი ვერ ვიხსენებ მასწავლებლებს, არც ერთს, მაგრამ მახსოვს ყველა, ვინც მეცხრე კლასამდე მასწავლა ყოფილ ყოველდღიურ სკოლაში. თუმცა, არა. მახსოვს ჩემი ახალი სკოლის დირექტორი, მაგრამ მასზე მოგვიანებით. მასწავლებლების ამოცანა იყო ჩვენ, მოწინავე მშრომელ ახალგაზრდებს, მეათე კლასის დამთავრების შემდეგ ატესტატები მიეწოდებინათ. აქედან გამომდინარე, ორი პრაქტიკულად არ იყო მითითებული. რა თქმა უნდა, მშობლებსაც არ დაუბარებიათ სკოლაში. ცოტა წინ რომ ვიხედები, მახსოვს ჩემი მეგობარი ტოლია შატალოვი. ის სწავლობდა ექსკლუზიურად სამმაგად, თუნდაც ჩვენს სკოლაში შემცირებული მოთხოვნებით. ფიზიკის დასკვნით გამოცდაზე ტოლიკი დაფაზე იდგა ჩუმად, როგორც სამუშაო მაგიდასთან. მან მიიღო ომის კანონი სრული წრედისთვის. ტოლიკმა, რა თქმა უნდა, ჩამოწერა ფორმულა.
- შატალოვი! და რა გაქვთ ფორმულის მნიშვნელში?
სიჩუმე.
- რა წერია მრიცხველში?
ტოლიკი ისევ ჩუმად იყო.
”კარგი, შენ, შატალოვ, დაფიქრდი, მაგრამ ახლა ჩვენ გამოცდას ჩავაბარებთ დანარჩენებს”, - თქვა სკოლის დირექტორმა ალექსანდრე ივანოვიჩმა, რომელიც ასევე ფიზიკის მასწავლებელია.
დაახლოებით თხუთმეტი წუთის განმავლობაში გამოცდა ჩაბარებულებმა დერეფანში ტოლიკს ველოდით. მან კლასიდან გაბრწყინებული დატოვა:
ტროიკა! ამოისუნთქა გამოკვლეულმა.
გამოცდამდე ცოტა ხნით ადრე, გაკვეთილებს შორის შესვენებაზე, მე და ტოლიკი წავედით მოსაწევ ოთახში, საღამოს მოსწავლეებისთვის, დღის სკოლის მამაკაცის ტუალეტში. სკოლაში მოწევა საღამოს გაკვეთილების დიდი უპირატესობა იყო. ჩემი წინა დღის სკოლიდან მეგობრებს, რომელიც ამ სკოლიდან ერთი ბლოკით იყო, საშინლად ეჭვიანობდნენ ამაზე. არადა, მოწევა მხოლოდ ერთ ადგილას იყო დაშვებული, როგორც ვთქვი, მოსაწევ ოთახში. არც დერეფანში, არც კიბეებზე, არც ღმერთმა ქნას, საკლასო ოთახში. ამ ხანძრის საშიში მოვლენისთვის სასჯელი ყველაზე მკაცრი უნდა ყოფილიყო - სკოლიდან გარიცხვამდე. ასე რომ, მოსაწევ ოთახში ბოლო სიგარეტი ამოვიღე კოლოფიდან და მოვუკიდე. ტოლიკმა ჯიბეები ჩაიკრა და გაახსენდა, რომ გარდერობში პალტოში დატოვა სიგარეტი.
”მოდი სწრაფად ჩავიდეთ გარდერობში, შემდეგ გავიდეთ გარეთ და მოვეწიოთ”, - შემომთავაზა ჩემმა მეგობარმა.
ამისათვის საკმაოდ გრძელი დერეფანი უნდა გაგვევლო და კიბეებით მეორე სართულიდან პირველზე ჩავსულიყავით. დერეფნის მარცხენა მხარეს საკლასო ოთახები იყო, მარჯვნივ კი ოთხი ორფოთლიანი ფანჯარა. მოწევა სიგარეტს მუშტში ვმალავ - კარგი რომ არ დავკარგო, ტოლიკის შემდეგ დერეფანში გადმოვხტი. იმავე წამს, როგორც იტყვიან, თმა აიწია. და ჩემი თმა მაშინ სქელი და ხვეული მქონდა და ვივარცხნე დიდი ფართო სავარცხლით იშვიათი კბილებით, რომელსაც ყოველთვის ქურთუკის მარჯვენა მხარეს ჯიბეში ვატარებდი. შიშის მიზეზი კი ძალიან სერიოზული იყო - რეჟისორი ალექსანდრე ივანოვიჩი მეორე ფანჯარასთან იდგა და ჟესტით მანიშნა მისკენ. ან ჩემი მუშტიდან კვამლი დაინახა, ან რაღაცის თქმა უნდოდა – ვერ მივხვდი. აკანკალებული ფეხებით, განწირულად მივდიოდი სკოლიდან ჩემი საბოლოოდ გარიცხვისკენ. პარალელურად მარჯვენა ხელი მწეველ სიგარეტთან ერთად ქურთუკის მარჯვენა მხარეს ჯიბეში ჩავდე და სიგარეტი ძლიერად დავაჭირე რაღაც ძლიერს. საშინელი ჩივილი გაისმა.
- გამარჯობა, ალექსანდრე ივანოვიჩ, - ვუთხარი უცებ დახშული ხმით, თეთრი კვამლის ნამტვრევებში ჩამალული.
მას შემდეგ რაც მოვახერხე რეჟისორთან დაახლოება, ორივემ დავიწყეთ მხედველობიდან გაქრობა. ვინც ბავშვობაში ბუხარს აკეთებდა, გამიგებს. ალექსანდრე ივანოვიჩმა ერთი ნაბიჯით უკან დაიხია დაზიანებული ადგილიდან გასასვლელად, მაგრამ ზურგით ფანჯრის რაფაზე დაეყრდნო. რაღაცის ახსნას ვცდილობდი, შესაბამისი ნაბიჯი გადავდგი წინ. სადაც რეჟისორი შხამიანი კვამლიდან გადავიდა, იქ ვიყავი. ჩემგან გაქცევა, როგორც ჩანს, არ იყო მყარი. სქელი კვამლიდან ისმოდა:
მე თვითონ არ ვიცი ხე, ხე, ხე, ალექსანდრე ივანოვიჩი! ჯიბეში არის რაღაც სავარცხელი! Მე არ ვიცი! Ვხუმრობდი!
- შირობოკოვი! ჰეჰ, ჰეჰ, სასწრაფოდ შეწყვიტე ხუმრობა!
როცა კვამლმა გაქრობა დაიწყო, მე და ალექსანდრე ივანოვიჩი ერთმანეთის პირისპირ დავდექით აწითლებული სახეებით. თვალებიდან ცრემლები წამომივიდა და ორ დამწუხრებულ ნათესავს გავხდით.
- კარგი, ხუმრობები გაქვს, შირობოკოვ! ვნახოთ, როგორ ხუმრობ ფიზიკის გამოცდაზე!
ერთი კვირის შემდეგ მან პირადად ჩემთან ჩააბარა გამოცდა და ხუთეულის დადება, რაღაცნაირად შეთქმულებით გაიღიმა.
კიდევ ერთი შემთხვევა, რომელიც ეხებოდა მოუხერხებელ ხუმრობას, მრავალი წლის შემდეგ მოხდა. როგორც უკვე დავწერე (იხ. პერანგი ჩინეთიდან) ერთ დროს დიდი ყურადღება დაეთმო მიწისქვეშა მილსადენებიდან ნავთობისა და მისი პროდუქტების ქურდობის პრობლემას. თავდამსხმელებმა, მოდით მათ ასე ვუწოდოთ, იზოლირებულ ადგილებში ამოთხარეს დედამიწა მილსადენის ზემოთ და შეაერთეს მილში. ამ არასანქცირებული ან კრიმინალური შეერთების შედეგად დაიგო გადამისამართების გზატკეცილი, რომელიც ხშირად კილომეტრზე მეტია. მერე ყველაფერი დამარხეს და შენიღბული იყო. ახალი ბალახი გაიზარდა. თვითმფრინავიდან ან ვერტმფრენიდან შეუძლებელი იყო ასეთი ჩანართების ვიზუალურად აღმოჩენა, რამდენიც არ უნდა დაფრინდე. და სადღაც ერთი კილომეტრის დაშორებით, გზისპირა კაფესთან, შეუმჩნეველი საწვავის სატვირთო მანქანა იდგა და ივსებოდა მოპარული დიზელის საწვავით, ბენზინით ან ზეთით. თუ მილსადენზე წნევა დაიკლებს, უსაფრთხოების ჯგუფები გამოვიდოდნენ, რათა ეძიონ მილსადენი და ფოლადის ღეროებით ხვრეტენ მილსადენის ზემოთ მიწას. თუ გათხრების შემდეგ დედამიწა რბილია - მოძებნეთ გვერდითი ზოლი! და მაგისტრალის სიგრძე ათეულობით კილომეტრია...! ასე რომ, ჩვენ დავიწყეთ ჩვენი თერმული გამოსახულების აღჭურვილობით, შევიმუშაოთ ჰაერიდან მაკავშირებლების ძებნის მეთოდი. არ აქვს მნიშვნელობა, თუ როგორ ნიღბავთ გათხრებს, ერთი და იგივე, ნიადაგის ტემპერატურის ვარდნა ჩასასვლელის ზემოთ არის ხარისხის ფრაქციები, რასაც აღჭურვილობა "გრძნობს". შემთხვევა გაზაფხულზე, აპრილის დასაწყისში, ნაყოფიერი კრასნოდარის მხარეში, ტრანსნეფტის ერთ-ერთ ფილიალში მოხდა. ჩემს განკარგულებაში იყო ვერტმფრენი, რომელზეც ჩვენი აღჭურვილობა იყო დამონტაჟებული. ჩემი თანაშემწეებით დავიწყეთ ფაქტიურად ნულიდან. მეთოდები არ არსებობდა. მილსადენებზე MI-8 ვერტმფრენით დილიდანვე დავფრინავდით, როცა საკმაოდ გრილი ღამის შემდეგ ტემპერატურის კონტრასტი მაქსიმალური იყო, შუა დღემდე. ზოგჯერ, პირიქით, გვიან შუადღისას. დანარჩენ დროს ვამუშავებდით და ვაანალიზებდით ინფორმაციას. ყოველდღე, როცა ვფრინავდით, ფაქტიურად ჩვენს თვალწინ, მოყავისფრო მინდვრები დაფარული იყო აყვავებული ყაყაჩოს წითელი ხალიჩებით, ნათესების მწვანე ნერგებით და კიდევ რაღაც ყვითელით. საბინაო და მიწის სამუშაოებისთვის ფილიალის ხელმძღვანელობამ გამოგვყო ცალკე სასახლე-სასტუმრო ნავთობის VIP-ების მოსანახულებლად. ჩვენგან განცალკევებით ცხოვრობდნენ ვერტმფრენის პილოტები. საჭმელი მახსოვს. ექვსოთახიან ბინაში, საშხაპეებითა და ორი ტუალეტით, მცირე აღმართზე, იყო კეთილმოწყობილი და მბზინავი სუფთა სამზარეულო ყველა საჭირო ჭურჭლითა და მაცივრით. იქვე ახლოს იყო სასადილო ოთახი კომფორტული სკამებით, დივანებით და დიდი მასიური ხის მაგიდით დაფარული თეთრი სუფრით. საუზმეს და ვახშამს თავად ვთბობდით. წინა საღამოს სპეციალური მანქანით მიიტანეს და ამ ფილიალის თანამშრომლებისთვის სასადილოში ვისადილეთ. საჭმელი ძალიან კარგი იყო, სახლის სტილში და რაც მთავარია, უფასო. მილსადენზე დავფრინავდით დიდ მანძილზე, დაღესტანამდე. რატომღაც დაღესტნის ბორცვზე პატარა ბიჭის ფიგურა დარჩა ჩემს მეხსიერებაში. როგორც წესი, ბავშვები და მოზარდებიც, ხელებს აქნევენ დაბალ მფრინავ ვერტმფრენს. იგივე ბიჭი იდგა მხარზე ჯოხით და ფრთხილად უმიზნებდა ჩვენს ვერტმფრენს. იქნებ მან მოისმინა რაღაც საუბარი სახლში ...? თუმცა ეს არ გამიკვირდა. მანამდე დიდი ხნით ადრე, ჩემმა უფროსმა კოლეგებმა იფრინეს პატარა თვითმფრინავით მსგავსი აღჭურვილობით ჩვენი ცენტრალური აზიის ერთ-ერთ რესპუბლიკაში გეოლოგიური ძიების ინტერესებიდან გამომდინარე. ადგილობრივ საზოგადოებას შეეშინდა, რომ მეცნიერები და შენიღბული პოლიცია ოპიუმის ყაყაჩოს პლანტაციებს ეძებდნენ და დაჟინებით შესთავაზეს, რომ გასულიყვნენ. როგორც ჩანს, ყველაფერი უდანაშაულოა, მაგრამ ერთ დღეს, აფრენამდე, ცუდად ხილული გაჭიმული ფოლადის კაბელი იპოვეს ასაფრენ ბილიკზე ...
რაც მოსახერხებელია ვერტმფრენში არის ის, რომ თქვენ შეგიძლიათ დაეშვათ თითქმის ნებისმიერ ბრტყელ და მშრალ ზედაპირზე. ერთხელ ფრენისას, ჩემი ყურადღება მიიპყრო მიწაზე დაყრილმა მილებმა და შექმნილია ძველი მილების ჩასანაცვლებლად. დეტალებში რომ არ ჩავვარდე, დამაინტერესა ტემპერატურის გაზომვები. დაჯდა და გაზომა. აფრენამდე, ბალახზე მწოლიარე მფრინავმა საშამ გააზრებულად შესთავაზა:
მოდი, თუ წინააღმდეგი არ ხარ, აქედან ათი კილომეტრი დავჯდებით. იქ ჩემი ფერმაა, იქ დავიბადე. იქნება ახალი თევზი!
წინააღმდეგი არ ვიყავი – მაინც დრო იყო სახლში გაფრენილიყო.
სადესანტო ვერტმფრენის ხმაზე ფერმის მთელი მოსახლეობა დარბოდა. ბიჭებს დასასრული არ ჰქონდათ. ზრდასრული მამაკაცები, რომლებმაც მიატოვეს მთელი სამუშაო, არ ჩამორჩნენ მათ. ერთ-ერთი მათგანი, ყველაზე გაბედული, აღელვებისგან ოდნავ გაბრუებული, მომიახლოვდა და „გამარჯობა, შენ“-ს შემდეგ მკითხა:
შეგვიძლია ცოტა ვისრიალოთ?
პილოტმა საშამ დარცხვენილი აარიდა მზერა...
რა კარგად მესმოდა ეს სოფლის მუშა! მე ჯერ კიდევ ვოცნებობ ვერტმფრენით ფრენაზე ასი მეტრის სიმაღლეზე ჩემი უახლოესი ვალდაის ტყეებიდან და ტბებიდან.
-დაჯექი, ოღონდ დიდხანს არა, დაახლოებით ათი წუთი გავფრინდებით.
სალონში რვა კაცი შევიდა. სულ ფხიზელი, რამაც ცოტა გამიკვირდა, რომელიც ხშირად სტუმრობს ჩვენს სოფლებს. როცა აფრინდნენ, მერე სალონში მრგვალი ფანჯრებიდან - ბუშტუკები, კაცები ვერ მოიგლიჯა. მაინც იქნებოდა! ისინი არასოდეს ასხდებოდნენ მშობლიური სახლის სახურავს. შვილიშვილებს სათქმელი იქნება! ჩვენ გავფრინდით თევზებთან ერთად.
აპრილი დასრულდა. საკმარისი მასალა შეგროვდა ჩანართების ძიების ტექნიკის ანალიზისა და განვითარებისთვის. ამ წინასწარი მასალებით მიმიწვია ზღვისპირა ულამაზეს ქალაქში მდებარე სამხრეთ ფილიალის გენერალურმა დირექტორმა. შენობის შიგნით სილამაზესა და ინტერიერის გაფორმებაზე უსასრულოდ შეიძლება საუბარი. იგივე ჩანს გაზპრომში, ციმბირის შორეულ ქალაქებშიც კი და, უცნაურად საკმარისი, საგადასახადო სამსახურში. ბანკებზე არ მაქვს საუბარი. ამას ვერაფერს ნახავთ მეცნიერებისა და გამოყენებითი ტექნოლოგიების ყოფილ ტაძრებში, რომლებიც თითქმის გასული საუკუნის 20-იანი წლებიდან არსებობდნენ, სადაც ხშირად სახურავების გაჟონვა, ჭუჭყიანი იატაკი იშვიათი არაა და სადაც, როგორც წესი, ცუდად განათებულ დერეფნებში, რამდენიმე სევდიანი გარეგნობის თანამშრომელი ტრიალებს და დაღმავალ ასაკში. სხვა რამ არის ჩვენი მილსადენის სისტემა. თემას გარკვეულწილად გადავუხვიე. ჩვენ ვცხოვრობთ ჩვენს VIP სასტუმროში. გაგვაფრთხილეს, რომ ორი დღით კიდევ რამდენიმე პატივცემულ ადამიანს მოათავსებდნენ. ვიჩხუბეთ. ხუთი ადამიანი ჩამოვიდა: სამი კაცი და ორი ქალი. ყველა ლამაზად იყო ჩაცმული, ძვირადღირებული სუნამო ცხვირწინ უცქერდა. საღამოს ვახშამზე - მაგიდასთან დიდი ადგილი იყო, ყველა მოთავსებული იყო.
„ბოდიში, რომ შეგაწუხეთ, მაგრამ ხელცარიელი არ ვართ.
სუფრაზე ჩნდება ვისკი, კონიაკი, ღვინო. მასპინძლების, ნაცნობის, გაზაფხულის რამდენიმე სადღეგრძელოს შემდეგ, ჩვენთვის შეკითხვა:
რომელი მილიდან ხარ?
მას შემდეგ რაც გავიგეთ, რომ მეცნიერები ვართ, ინტერესი ჩვენს მიმართ უცებ ქრება.
-ახლა ბოზი მოიხსნება, - აზრმა გაუელვა.
გამოუვიდა.
- და ჩვენ მილზე ვსხედვართ! - ამაყად გამოაცხადა ცბიერმა სტუმარმა.
"და ფეხები ჩამოიხრჩო", - თქვა მეორემ.
ქალები დელიკატურად იცინოდნენ.
- ხელფასები გვაქვს - ღმერთმა ქნას ყველას! დაიკვეხნა პირველი.
მაგრამ დისციპლინა - ღმერთმა ქნას! სამსახურიდან გაგაგდებენ - სად წახვალ, - მკაცრად გაუსწორა მეორემ.
- და კიდევ სად იპოვო ასეთი თანამდებობა და ხელფასი ტექნიკუმის შემდეგ, - საუბარში შევიდა მესამე, ორმოცდახუთი წლის გაპრიალებული მამაკაცი.
მეცნიერებაში, არა?
ფილიალის ცენტრალურ ოფისში ყველაფერი ისე იყო, როგორც უნდა ყოფილიყო. Მეორე სართული. უზარმაზარი მიმღები, კარგი, თავაზიანი მდივანი. დიდი ფანჯრები გადაჰყურებს ლურჯ ზღვას, რომელიც განათებულია ნათელი მზისგან. მაშინვე სემთან წამიყვანეს. ის იყო ძლიერი აღნაგობის კაცი, დაახლოებით ორმოცდაათი წლის, დამახასიათებელი სამხრეთული გარეგნობით და ხმამაღალი, კეთილგანწყობილი ხმით:
ჩაი ყავა?
ჩვენ ერთად ვსხედვართ.
- აბა, მითხარი, მეცნიერება! Როგორ მიდის საქმეები. - იქნებ ცოტაც?
მე ვეუბნები. მიწისქვეშა მილსადენების დაბეჭდილი სურათების ჩვენება, საეჭვო სითბოს კვალი ნიადაგში მილების ზემოთ. უცებ მისი ყურადღება იმ მილებმა მიიპყრო, რომლებთანაც ვერტმფრენის დაშვება ვთხოვე. ჰაერიდან ამ მილების სურათები არ ჩანდა სწორი, მაგრამ ტალღოვანი. მე ავუხსენი, რომ აპარატურაში სკანირება ხდება სტრიქონ-ხაზად და არა ისე, როგორც კამერაში - მთელი კადრი ერთდროულად. აღჭურვილობა არ არის სტაბილიზირებული. ამიტომ, ჰაერში ვერტმფრენის გარდაუვალი ევოლუციით, მსგავსი დამახინჯებები ხდება. ჩვენთვის არ აქვს მნიშვნელობა - ყოველი შეკვრა მილზეა მიბმული და არ აქვს მნიშვნელობა ეს მილი სწორია თუ მოხრილი. გენი. დირექტორს ყველაფერი ესმოდა და ცოტათი მაინც მასთან ვართ. მერე ღიმილი შეწყვიტა. სახე გაუმაგრდა.
აბა, მე მას ვაჩვენებ, როგორ თქვას ხუმრობები ჩემზე! ახლა ვიღაცას ვიხუმრობ! ტანია! მთავარი ინჟინერი მე სასწრაფოდ!
დაახლოებით სამი წუთის შემდეგ, საპენსიო ასაკის გამხდარი მამაკაცი, საშუალოზე ოდნავ მაღალი, ერთგვარი მონაცრისფრო-ფერმკრთალი სახით, თუნდაც მზის დამწვრობის უმნიშვნელო ნიშნების გარეშე, შემოფრინდება ოფისში.
- Დაურეკე?
- დაუძახა, - თქვა უფროსმა და დაჯდომა არ შესთავაზა.
117-ე კილომეტრზე მოამზადე მილები გამოსაცვლელად?
- მოხარშული. ყველაფერი დროულად შეიცვალა.
- შენ თვითონ იყავი თხრილში გაყვანას?
- არა. ოსტატი იქ იყო.
„ახლა შეხედე, რა ჩამარხე მიწაში. არც ერთი სწორი მილი! სად მიიღეთ ისინი? აღტაცება.
მაგიდაზე მიყრდნობილი მთავარი ინჟინერი შეშინებული უყურებდა კომპიუტერის ამონაბეჭდს.
"შეიძლება დავჯდე?" ჰკითხა მან და სავარძელში ჩაიძირა.
თითქმის ტირილით, გამომშრალი ტუჩების ლოკვით, ღარიბმა დაიწყო დაპირება, რომ ეს აღარასოდეს განმეორდება, რომ ის პირადად დაესწრებოდა ყველა სარემონტო სამუშაოს.
- Კარგი. Საკმარისი. როგორ შეგაშინე! მილები იყო სწორი, უბრალოდ დამახინჯებული კადრები. დამშვიდდი, - თქვა ახლა გაღიმებულმა დირექტორმა.
"Ახლავე მჭირდები. დაელოდეთ მისაღებში!
სანამ საუბარი დავასრულეთ და ყავა დავამთავრეთ, ათი წუთი გავიდა. უცებ მისაღებიდან კარებთან ჩახლეჩილი მდივნის მაღალი ხმა და სხვა ხმაური გაისმა.
- ტანია! რა გაქვს იქ?
- ვასილი პეტროვიჩს ცუდი გული აქვს. გამოიძახეს სასწრაფო.
- დიახ. სუსტი ხალხი წავიდა. მას არ ესმის ხუმრობები! - მითხრა დირექტორმა, მაგიდიდან წამოდგა და ძლიერი ხელი გაუწოდა.
ხუმრობის სტრუქტურის გააზრების გარეშე იუმორის გრძნობის განვითარება შეუძლებელია. ამიტომ, ამ სტატიაში განვიხილავთ ხუმრობების ძირითად სტრუქტურას. მე ვამბობ ძირითადს, რადგან ეს არ არის ერთადერთი. შეიცვალა კომედიის ჟანრი. დღეს კომედია არ არის მხოლოდ პანჩლაინები და პანჩლაინები.
ბევრი კომედია მოძრაობს ყოველგვარი ერთსტრიქონიანი ან ორხაზიანი სტრუქტურების გარეშე, მაგრამ თუ გსურთ იყოთ წარმატებული, უნდა დაიწყოთ საფუძვლებით. და მხოლოდ ფენიანი სტრუქტურების სირთულის გადაადგილების შემდეგ.
როგორ მოვიფიქროთ ხუმრობა მარტივად და სწრაფად
მიუხედავად იმისა, გადაწყვეტთ ხუმრობების, სცენარების თუ წიგნების დაწერას, სწორი მასალის მიღების გასაღები კომედიის ყველაზე საბაზისო დონეზე გაგებაა. მას შემდეგ რაც გაიგებთ კომედიის საფუძვლებს, დაიწყებთ უფრო და უფრო მეტი სფეროების აღმოჩენას თქვენს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, რომელიც შთააგონებს კომედიას და სანამ ამას გაიგებთ, ხუმრობები ამოფრინდება თქვენი პირიდან, ტვინიდან ან თითებიდან.
ამიტომ, ჩემი ერთ-ერთი მთავარი მიზანია თქვენი იუმორის გრძნობა იმ შეუსაბამობებთან ჰარმონიაში მოვიყვანოთ, რომლებიც თავიდანვე ყოველდღიურად არის ჩვენს ცხოვრებაში. ზოგჯერ ისინი დახვეწილია და ზოგჯერ ძალიან აშკარა. ოსტატი კომიკოსი სწავლობს შესაძლებლობების ამოცნობას და ამ შესაძლებლობებს რაღაც სასაცილოდ აქცევს.
ხუმრობა ჯადოსნური ხრიკია
კომედია არის ვერბალური ძიუდო ან მაგია. ბოლოს და ბოლოს, კომედია არის მანიპულირება და მოტყუება. ჯადოქარს შეუძლია კოვზი მოხაროს, კომიკოსს შეუძლია სიტყვები და მნიშვნელობები დაამახინჯოს ხუმრობის შესაქმნელად.
ჯადოქარი არასწორად მიმართავს აუდიტორიის ყურადღებას, როდესაც ის ამოიღებს ან მალავს მონეტას ან ბურთს. კომიკოსი მიგიყვანთ იმავე მიმართულებით, როგორც სიუჟეტი, მხოლოდ იმისთვის, რომ მოატყუოთ მოულოდნელი დასასრულით. და მთელი ამ ხნის განმავლობაში გჯერათ, რომ ის ლეგიტიმურ ამბავს ყვება.
მაგალითად, კომიკოსმა, რომელიც მელოტდება, შეიძლება თქვას:
„დავიწყე მელოტი… ხანდახან უხერხულობას ვგრძნობ ამის გამო… როგორც დღეს დილით, როცა ჩემმა მეუღლემ თითები თმაში გადაისვა, მაგრამ მე უკვე სამსახურში ვიყავი წასული!“
იუმორისტებს უნდა შეეძლოთ სიტყვების ნებისმიერი ლოგიკური დაჯგუფება და სასაცილო გახადონ. და თქვენ ისწავლით. მაგრამ ამისათვის თქვენ უნდა გესმოდეთ საფუძვლები. ხუმრობის წერის საფუძვლების სწავლა მოგცემთ საფუძველს ზოგადად იუმორის გასაგებად. ის ასევე დაგეხმარებათ ხუმრობების უფრო სწრაფად მოფიქრებაში და წერისას სხვადასხვა კუთხით მოგცემთ. როგორ განვავითაროთ იუმორის გრძნობა ნულიდან ასეთი საფუძვლის გარეშე, არ ვიცი, ასე რომ დავიწყოთ.
ხუმრობის ძირითადი სქემა: დაყენება და პანჩლაინი, მაგალითები
სხვა გზით, შეგიძლიათ თქვათ:
- Setup არის ფაქტის ლოგიკური განცხადება. ყურადღება, არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ ინსტალაცია ლოგიკურია, რადგან ეს ჩვეულებრივ სანდო ინფორმაციაა ან რეალური მოვლენა. კომიკოსების უმეტესობა კლავს თავის ხუმრობებს ინსტალაციის სასაცილო გახადის მცდელობით. ეს შეცდომაა.
- Punchline (კლიმაქსი) არის განცხადების გაგრძელება, რომელიც მოულოდნელად მიჰყავს აუდიტორიას მოულოდნელი მიმართულებით. ხუმრობის ასეთმა მოულოდნელმა დასკვნამ სიცილი უნდა გამოიწვიოს.
რა არის მისი უპირატესობა? Straight Line შეახსენებს ჩემს სტუდენტებს, რომ დამოკიდებულება უნდა იყოს ჭეშმარიტი. ეს მნიშვნელოვანია, რადგან ბევრს სურს ხუმრობის დასაწყისში ყველაფერი და ამბავი სულელურად სასაცილო გახადოს და ეს, სამწუხაროდ, კატასტროფამდე მიგვიყვანს.
მაგალითი:
ექიმები ამბობენ, რომ ლიმონი ძალიან კარგია ჯანმრთელობისთვის... მითუმეტეს თუ ის ბუქსის ლიმონია!
პირდაპირი ხაზი: "ექიმები ამბობენ, რომ ლიმონი ძალიან კარგია ჯანმრთელობისთვის." გთხოვთ გაითვალისწინოთ, რომ "პირდაპირი ხაზი" უბრალოდ ფაქტის განცხადებაა. ეს ძალიან მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ!
PUNCHLINE (Zestline): "განსაკუთრებით, თუ ეს არის ლიმონის დოლარი!" ეს განცხადება მთლიანად ცვლის პირველი განცხადების მნიშვნელობას. ეს, თავის მხრივ, იწვევს გაოცებას და, შესაბამისად, ღიმილს.
თქვენ უნდა ისწავლოთ კომედიაზე ფიქრი ასე: მე ვაპირებ ავიღო ის, რაც არის პატიოსანი და ჭეშმარიტი და გადავაქციო ის რაღაც სასაცილოდ, რაც არასწორი და გასაკვირია.
კომედიის შექმნის პროცესი არაფრით განსხვავდება მაგის მიერ გამოყენებულისგან.
ხუმრობა არის ჯადოსნური ხრიკი, რომელიც გონებრივად მიჰყავს აუდიტორიას ერთი მიმართულებით (ჯადოქრები, სხვათა შორის, ამას უწოდებენ ტერმინს "არასწორი მიმართულება") და ამასობაში ამზადებენ სიურპრიზს: პანჩლაინს (ჯადოქრები ამას უწოდებენ "გამოვლენას").
ჯადოქარს და კომიკოსს ერთი და იგივე მიზანი აქვთ: მაყურებლის მოტყუება.
როგორც ჯადოქარი გეგმავს თითოეულ ხრიკს, კომიკოსი ამზადებს თავის ხუმრობას. ორივე ქმნის კონკრეტულ ისტორიას, რომელსაც აქვს დასაწყისი, ძირითადი ნაწილი და დასასრული. ორივემ უნდა შექმნას მკაფიო სურათი მსმენელთა გონებაში. იდეალურ შემთხვევაში, ყველა დამსწრე უნდა ნახოს ეს სურათი ერთდროულად. მათ ასევე უნდა გაიგონ ყველა დეტალი. მსმენელმა აუცილებლად უნდა წარმოიდგინოს ეს სურათი თავის გონებაში.
აი მაგალითი:
მამაკაცი ავსებს ბანკის სესხის ფორმას.(ყველას წარმოუდგენია ტიპიური შრომისმოყვარე). Ყველაფერი კარგად მიდის. კაცი ეკითხება:
ჩემი ხელფასი სიტყვებით უნდა დავწერო? (ყველა ერთსა და იმავე სცენას თავის გონებაში ხატავს.)
– რა არის შენი?
ნახე, შენ იცინე, მიუხედავად იმისა, რომ მე გაგაფრთხილე მოახლოებული პანჩლაინის შესახებ. საიდუმლო იმაში მდგომარეობდა, რომ ეს იყო დარტყმა, რომელსაც არ ელოდით.
სიურპრიზის ფაქტორი ხუმრობაში წარმატების გასაღებია
სიურპრიზის ფაქტორის მნიშვნელობა ყველა სახის კომედიის შექმნაში არ შეიძლება გადაჭარბებული იყოს: ის აუცილებელია ნებისმიერი ხუმრობის დასაწერად. თქვენ შეგიძლიათ შეამოწმოთ ეს კონცეფცია თქვენთვის: ყოველთვის, როცა იცინი, ჰკითხე საკუთარ თავს, რატომ გააკეთე ეს. პასუხი იგივე იქნება: ამას არ ველოდი.
რა თქმა უნდა, იმისთვის, რომ სიურპრიზს მოაწყოთ, თქვენ უნდა დარწმუნდეთ ორ რამეში:
- Აუდიტორია იღებსყველა ის ინფორმაცია, რაც მას სჭირდება, სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, რომ აუდიტორია "გისმენს".
- აუდიტორია უნდა გაგებაგამოყენებული ყველა ფრაზა. მათთვის უცნობი საგნების ან ცნებების შესახებ ბუნდოვანი განცხადებები ბოლო მოეღოს შთამაგონებელ კომედიას.
შეჯამება:
- კომიკოსები ჯადოქრები არიან.
- არასწორი მიმართულება ატყუებს აუდიტორიას.
- Punchline უნდა გააკვირვოს ისინი.
- სიცილი გაკვირვებისგან მოდის.
- რაც მეტი გაოცება, მით მეტი სიცილი.
- სიურპრიზის ნაკლებობა იწვევს კოჭლწვერა ხუმრობას.
და დაიმახსოვრეთ, როცა საკუთარი ხუმრობების წერას დაიწყებთ, დარწმუნდით, რომ ისინი შეიცავენ სიურპრიზის ელემენტს. და როცა შენს მსმენელს (თუნდაც ერთ ან ორ მეგობარს) ეუბნები, დარწმუნდით, რომ მათ გისმენენ და ესმით ყველა დეტალი, რომელიც აუცილებელია ხუმრობისთვის.
Ეს არის მნიშვნელოვანი!
კიდევ ერთხელ დარწმუნდით, რომ აუდიტორია:
- იღებს ყველა ინფორმაციას;
- ესმის ამბის ყველა დეტალს.
კარგად, თუ გსურთ იგრძნოთ არასწორი მიმართულების ზოგიერთი ტექნიკა, რომელსაც ხშირად იყენებენ ხუმრობების ავტორები, რათა დარწმუნდეთ, რომ მათი ხაზები მართლაც მოულოდნელია, იხილეთ ეს სტატია: წარმატებული ხუმრობის გასაღები: არასწორი მიმართულება და სიმოკლე.
დიახ, კინაღამ დამავიწყდა! თუ გსურთ სცადოთ და ნახოთ, როგორ აკეთებენ ამას სხვები, დატოვეთ თქვენი ელფოსტა და ჩვენ მოგიწვევთ იუმორის დნმ-ის ვებინარზე. არ მოგერიდოთ, ყველა ცნობილმა კომიკოსმა ნულიდან დაიწყო და წარმატებას მიაღწიეს. შენც შეგიძლია)
ხუმრობები სხვადასხვა თემაზე, მოკლე, ძალიან სახალისო ერთი წუთით, რაც ცრემლებამდე გაგაცინებს.
მხიარულება ადამიანის ყველაზე გამორჩეული თვისებაა.
წაიკითხეთ, გაიღიმეთ ერთმანეთს, ხუმრობით - ბარბის გარეშე, შეურაცხმყოფელი დაცინვის გარეშე.
ყოველ დილით იცინეთ ხუთი წუთის განმავლობაში სარკის წინ. სიცილი ააქტიურებს ჩვენს ორგანიზმში ბევრ სასარგებლო ელემენტს, ასევე აბრუნებს ორგანიზმს დაბალანსებულ მდგომარეობაში. გააცოცხლეთ სიცილის ჩვევა და თქვენი ცხოვრება უფრო ცოცხალი გახდება.
— ოჰ, რა მშვენიერი პორტრეტია, რა ფასად იყიდება? - გთხოვ არ შეეხო! ეს სარკეა!
— კრიზისი დამეხმარა ფეხზე წამოვდექი. გადაუხდელი სესხისთვის ბანკმა მანქანა აიღო.
- მე მიყვარს უცნობი შემსრულებლების ჯგუფი, ისინი მღერიან სიმღერა 1, სიმღერა 2, სიმღერა 9 პირდაპირ მხიბლავს ჩემს სულს!
"სასწაული არის მოვლენა, რომელსაც აღწერენ ადამიანები, რომლებმაც გაიგეს ამის შესახებ სხვებისგან, რომლებმაც თავად არ დაინახეს ეს."
- გამარჯობა! ნაცნობი სახე, სადმე შევხვდით!? იქნებ ზოოპარკში?
"იქნებ... რომელ საკანში იყავი იქ?"
„საუბარი რადიოში: - პირველი, პირველი, მე მეორე ვარ, შენ მესამე?
შეზღუდული გონება შეუზღუდავი ინტერნეტით არის ძალიან უსიამოვნო კომბინაცია.
"გუშინ არ მოვედი სამსახურში, რადგან ვოცნებობდი, რომ მოვედი"
მოსწავლის ერთ-ერთი მცნება "ნუ ხვრინავთ ლექციის დროს, რომ არ გააღვიძოთ კოლეგა!"
"ქერა ხუმრობები არ არის ერთადერთი სიმართლე"
"ღმერთმა გამოიგონა სიზმარი და ეშმაკმა გამოიგონა მაღვიძარა"
"Საავადმყოფოში. ექიმი პაციენტს: "მეასედ ვიმეორებ - ამნეზია ასე სწრაფად არ ქრება!"
"ყველა კაცი ცხოველია, ვისაც მხოლოდ ერთი რამ უნდა... და რატომ არა ჩემგან?"
"ყველა კაცი ერთნაირია, მხოლოდ ხელფასი განსხვავებულია"
„იცით რისი ეშინია სპაიდერმენს? ადამიანის ჩუსტები"
"კარგი ხარ, მე დავლევ და ორივე ძალიან კარგად ვიქნებით!"
"ყველაზე გულწრფელი ვიცინი ... ბოროტი!"
„სად გელოდებიან ყოველთვის? Სამსახურში."
ფსიქიატრთან მივიდე? ვკითხე ჩემს თავს. აზრები გაიყო.
განცხადება: - ვეძებთ მძღოლს თონეში... თქვენი სატვირთო მანქანით და თქვენი პურით.
„გოგონები ინტერნეტში გვერდის სახელს ჰგავს. ისინი, ვინც მოგწონთ, უკვე აღებულია."
"შენ რომ იცოდე რამდენჯერ მოვკვდი სიყვარულისთვის... მაგრამ ნებისმიერ შემთხვევაში კანისა და ვენერიული ექიმების წყალობით..."
"თუ 30 წელზე მეტი ხარ და ცხოვრებაში ვერაფერს მიაღწიე, მაშინ პატიოსანი ადამიანი ხარ"
"თუ იდიოტს დაუმიზნე, ის ალბათ იგივეს გააკეთებს."
„თუ უამრავი გადაუდებელი საქმე გაქვთ გასაკეთებელი, ჯერ უნდა გაარკვიოთ, რომელი გადადოთ, ხელახლა სცადოთ“.
"რუსეთში ცხოვრება ადვილია, გადარჩენა რთული"
„ვინც მეგობარს პოულობს, ის საგანძურს პოულობს. და ვინც პოულობს საგანძურს და არა მეგობარს ... "
"იყიდე ორი, მიიღე სამი, შენ გადაიხადე ოთხში!"
"ჩემი ცოლი კარგია, სხვები კი უარესები!"
"ჩემი ცოლი ხშირად უყურებს ტელევიზორს, რომელსაც დიქტორიც კი ცნობს."
- "შენი საათი მუშაობს? - არა, ხელზე ჩვენი მაცვია."
"ოპტიმიზმი ინფორმაციის ნაკლებობაა"
"სიცილისგან ჯერ არავინ მომკვდარა... მათ გარდა ვინც ხუმრობდა..."
"ორლესილი ხმალი, ორივეს მიიღებთ."
დედა, მე დავშორდი ჩემს შეყვარებულს ... - ვიცი! ვნახე სოციალურ ქსელში და მომეწონა კიდეც.
გაუმარჯოს ინტერნეტს! ადრე მხოლოდ მეზობლები მძულდნენ... ახლა კი ნახევარი გლობუსი.
თანამედროვე მშობლები, სჯიან შვილებს, აყენებენ მათ კუთხეში, სადაც Wi-Fi სუსტია.
"ცუდი ქცევის მქონე პაციენტმა კვლავ გაიკეთა ოპერაცია"
"დროზე გადახდილი დავალიანება კბილის პასტაზე უკეთ ინარჩუნებს კბილებს."
„ოჯახური სკანდალი როკ კონცერტს ჰგავს. ის ყოველთვის ახალი მასალით იწყება და ძველი ჰიტებით მთავრდება“.
„ახლა იმდენი იწერება მოწევის საშიშროებაზე, რომ მე მტკიცედ გადავწყვიტე კითხვა შევწყვიტო“.
"ფხიზელი სანტექნიკოსი ზღაპრის პერსონაჟია!"
"მარტო არ ხარ - მარტოობა შენთანაა."
”კარგი ქერა მანია ყოველთვის ყიდულობდა ცოცხალ თევზს შინაური ცხოველების მაღაზიიდან, რათა გაეთავისუფლებინა ... ტყეში!”
"მინდა ვიცხოვრო ისე, როგორც ყველა, მაგრამ ჩემი სინდისი არ მაძლევს საშუალებას."
განყოფილების თემა: ხუმრობები მოკლეა, სიხარულის ცრემლებამდე ძალიან სასაცილო.
