ცრემლებამდე სასაცილო ანეგდოტები ძალიან პოპულარულია მკითხველებში. ეს არის დიდი ხნის დადასტურებული ფაქტი, რომლითაც კამათი სრულიად უსარგებლოა. ხუმრობები საკმაოდ ბევრია და ყველას ჰყავს თავისი თაყვანისმცემლები. ბევრ ჩვენგანს უყვარს ხუმრობები, რომელთა დანიშნულება არა მხოლოდ ადამიანის გაცინებაა, არამედ პირველი ამოცანაა ფიქრი. ასეთი სასაცილო ისტორიები პოპულარულია ხალხში ანალიტიკური საწყობიგონება. ამ ადამიანებს უბრალოდ სჭირდებათ დაფიქრება და საბოლოოდ სიცილი, რა თქმა უნდა.
ახალი ხუმრობები, მეგობრების კარგ გარემოში, იმდენად აქტუალურია, რომ მათი მეხსიერებაში ყოფნისას შეგიძლიათ კარგად გაამხიარულოთ მეგობრები. რა თქმა უნდა, ყველას ძალიან გაუხარდება თქვენს მიერ მოთხრობილი ახალი ხუმრობა. სინამდვილეში, ნებისმიერი ხუმრობა საინტერესო და სასაცილოა, მაგრამ ახალს მსმენელი ბევრად უკეთ აღიქვამს. კარგი მეხსიერების ქონა, არაფერი დაგიჯდებათ რამდენიმე ხუმრობის გახსენება, რომელიც ჩვენ წარმოგიდგინეთ. და თუ შენც ხარ ცხოვრებაში მხიარული კაცი, მაშინ უბრალოდ ყოველთვის უნდა იცოდე უახლესი ხუმრობები!
მაგრამ ჩვენ შევიკრიბეთ თქვენთან ერთად ახლა ამ გვერდზე მხოლოდ ერთი მიზნით, წავიკითხოთ მართლაც სასაცილო ხუმრობები, რომლებიც ცრემლებს მოგიტანთ. ქვემოთ წარმოგიდგენთ 100 შერჩეულ ხუმრობას. მაგრამ ჩვენ გვინდა დაუყოვნებლივ გაგაფრთხილოთ, რომ ბევრი მათგანია სასაცილო ისტორიები, კლასიფიცირდება როგორც "უხამსი ხუმრობები". რა თქმა უნდა, ეს მხოლოდ ხუმრობებია და არ უნდა იქნას მიღებული ძალიან სერიოზულად. ისინი შექმნილია იმისთვის, რომ ემსახურონ მხოლოდ ერთ მიზანს, ეს არის ჩვენი გართობა. კარგია თუ ცუდი, მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ განსაჯოთ. მაგრამ ძალიან მინდა მჯეროდეს, რომ ისინი დაიმსახურებენ "მხიარული ხუმრობების ტირილს"... ისიამოვნეთ კითხვითდა რათქმაუნდა კარგი განწყობა გქონდეთმთელი დღე!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩემი ცოლი რაღაცაზე ბრაზობს და არ მელაპარაკება. გულუბრყვილო, ეს ჩემი მესამე ქორწინებაა, დუმილის ჩემპიონი ვარ, შემიძლია მშვიდად ვიყო ორი დღე ჩუმად.
-ორი დღე? უფრო სუსტია?
- ბედნიერი ქმრის ხილვას ორ დღეზე მეტი ვერც ერთი ქალი ვერ გაუძლებს ჩუმად!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
პუტინი ეუბნება მედვედევს:
-რატო, დიმონ, სრულფასოვანი ჭკუა გახდი, ყველანაირი ტვიტერი და აიპოდი... წავიდეთ ბარში, დავლიოთ, გოგოები ავიყვანოთ, მერე კარგად გავერთოთ...
მედვედევი:
- გოგოებს რა ხდება?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ხანძარი საავადმყოფოში.
ხანძრის ჩაქრობის შემდეგ მეხანძრეები აცნობებენ მთავარ ექიმს:
- ხანძარი ლიკვიდირებულია. სარდაფში სამი მსხვერპლი იპოვეს. ორი ამოტუმბეს, მაგრამ მესამე ვერ მოხერხდა.
ექიმი იკარგება. გონს მოჰყავთ ამიაკით.
- Ბიჭები! ჩვენს სარდაფში მორგია
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ბაზრობაზე სეირნობისას მამაკაცი ხედავს მკითხავის კარავს. გადაწყვიტა, რომ სასაცილო იქნებოდა, კარავში შედის.
”ვხედავ, რომ ორი შვილი გყავს”, - ამბობს ბედი და ბროლის ბურთულას უყურებს.
-ჰა! Შენ ფიქრობ ასე? - ირონიულია კაცი. - სამი შვილი მყავს.
”ეს არის ის, რასაც თქვენ ფიქრობთ”, - განმარტავს მნახველი.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ცოლ-ქმარი სანაპიროზე გარუჯულია. ქმარმა, მცირე ზომის სუსტმა კაცმა, შენიშნა, რომ მისი ცოლი თვალს არ აშორებდა იქვე მჯდომ დიდ, დაკუნთულ ლამაზ მამაკაცს. ქმარი ვერ იტანს ცოლს:
"შენ არ უნდა უყურებდე მას, ჩემო ძვირფასო." დაიმახსოვრეთ - ჩვენს მეზობელს აქვს ავტოფარეხი ორი კადილაკისთვის და იქ ინახავს ველოსიპედს
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გოგონა მეგობარს, მისი მეგობრის შესახებ:
- არ ვიცი, რა არის უარესი - რაც დაწერა
"მოდი დავშორდეთ", ან რა გამოაგზავნა მან ორი წუთის შემდეგ: "ბოდიში, ეს შენთვის არ არის"?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამა, შემიძლია შენი მანქანის გასაღები ავიღო? - ჰკითხა მოზარდმა მამას.
- მინდა ჩემს კლასელებს ვაჩვენო, რომ ათი ათასი დოლარი ღირს მანქანას ვატარებ.
”აი, ორმოცდაათი ცენტი შენთვის,” უპასუხა მამამ, ”და დაიკვეხნი, რომ ავტობუსით მგზავრობ, რომელიც ორმოცდაათი ათასი დოლარი ღირს”.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
როგორ მოიქცეოდით, თუ ქმარმა, შეყვარებულმა, შეყვარებულმა მოგატყუათ?
- Როგორ? ერთდროულად? აი თხები!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩემი ცოლი დილით მთვრალი მოდის სახლში. ქმარი გარბის და ყვირის:
-დანა რომ მქონდეს, დაგიჭრიდი! იარაღი რომ მქონოდა, ვესროლე!
ის თავს ასწევს:
-და შენ ღელავ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ძვირია! Მომეცი Ახალი წელირაღაც ისე, რომ მსუბუქად ვაჭერ მარჯვენა ფეხით და, rrr-დრო, ისარი 0-დან 100-მდე მიდის სამ წამში...
- სასწორი შესაფერისია?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ზამთარში ლეპტოპის ჩანთა +50 სისწრაფეს იძლევა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
აბა, ჩემო ქალიშვილებო, მე მივდივარ შორეულ ქვეყნებში. რა უნდა მოგიტანო?
- მამა, არის რამე გზა, რომ პურის ყიდვა ნაკლებად პრეტენზიული გზით წახვიდე?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გოგონა მოდის სკოლიდან:
- დედა, რატომ ამბობენ ყველა, რომ უყურადღებო ვარ?
-გოგო, უკვე გაგიჟდი, მეზობელ კარზე ცხოვრობ!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩემი ქმარი რეკავს...
- გამარჯობა, ძვირფასო, უბრალოდ რადიოში გადმოსცემდნენ, რომ შემაძრწუნებელ ზოლში გიჟი მოძრაობს. Ფრთხილად იყავი!
- ერთი? აქ ათასობითაა!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მე დავიპყრობ სამყაროს!
- ქუდი დაიხურე!
-კარგი დედა!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- საჭირო იყო ასე მთვრალი, - წუწუნებდა კონკია და ბროლის სალათის თასები ჩამოაგდო ფეხებიდან.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
სტუდენტი ლექციაზე აგვიანებდა. პროფესორი ეკითხება:
- ჯარში მსახურობდი, ახალგაზრდავ?
-კი, ვემსახურებოდი...
- რა გითხრა სერჟანტმა, როცა ფორმირებაზე დაგაგვიანდა?
- Დილა მშვიდობისაამხანაგო ლეიტენანტო...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამა, სისულელე მინდა.
- აი, ქალიშვილო, უბრალოდ გარეცხე და დაიმახსოვრე, მას "ხურმა" ჰქვია.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
რუსული ენის მასწავლებელმა ხელახლა წაიკითხა რომან აბრამოვიჩის შვილის ესე "როგორ გავატარე ზაფხული", დაწვა, ფერფლი შამპანურის ჭიქაში ჩაყარა და ახალი წლის ღამეს ზუსტად შუაღამისას დალია...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მთვრალი სტუდენტი მოდის თავის საერთო საცხოვრებელ ოთახში, იხსნის ერთ ფეხსაცმელს და მთელი ძალით ესვრის კედელს. შემდეგ კი ტირილი კედლის უკნიდან:
- ჯიგარი ხარ, ღამის 3 საათზე არ მაძინებ!!!
შემდეგ სტუდენტმა ჩუმად გაიხადა მეორე ფეხსაცმელი და დასაძინებლად წავიდა, უცებ ისევ გაისმა ტირილი კედლის უკნიდან:
- თხა, დიდხანს დაგელოდები მეორე ფეხსაცმლის ამოღებას?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
დღეს პრეზერვატივის გარეშე წავიდეთ?
- Რატომ არის ეს?
- Ძალიან ცხელა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გამარჯობა, შემიძლია დაშა?
- Კი, რა თქმა უნდა.
- წმიდაო...! და მეუბნება, რომ ეს შეუძლებელია, დედაჩემი არ უშვებს...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩემი შვილი შენი ქალიშვილის ხელს ითხოვს.
- რა, შენს შვილს ხელი არ აქვს?
- კი, მაგრამ უკვე დაიღალა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ბებიას ხველა აუტყდა ავტობუსში.
- Იყოს ჯანმრთელი!!!
- დიახ, მე ნამდვილად არ დავცივდი, მაგრამ ჩავიხველე.
- ხო, ჩემთვის მაინც დავიხრჩო x#eat! პიონერი თავაზიანი უნდა იყოს
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქალების სახელით შესრულებულ საქციელებთან დაკავშირებული პრობლემა ის არის, რომ სანამ შენ ასრულებ მათ, ქალს ვიღაც სხვა იგერიებს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ცოლ-ქმარი კომპიუტერის ახალ პაროლს აკეთებს. ქმარი აკრიფებს: "ჩემი დიკი". ცოლი სიცილით ეცემა იატაკზე, რადგან კომპიუტერი ამბობს: "შეცდომა - ძალიან მოკლეა!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ვოვოჩკა დედას:
- დედა, საიდან მოვედი?
- ყარყაყმა მოიყვანა შენი შვილი.
ვოვოჩკა უკმაყოფილო სახით უყურებს მამას:
-მაშ დედა, 2 მეზობელი და ზინა დეიდა არ გკმარა. ღორებს ვეჯახოთ?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამაკაცი მიდის სექს-თერაპევტთან და ეუბნება:
- ექიმო, არ შემიძლია.
ექიმი ირგვლივ მიმოიხედავს:
- რეალურად, ვის მოსაკლავად ხარ აქ? . .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
კურდღელი ზამთარში ტყეში. მისთვის ცივა, კურდღლისთვის ძნელია გადარჩეს ასეთ ყინვებში. მშიერი, მთელი ზამთარი არ მიჭამია. უცებ ხედავს თოვლის კაცს, რომელსაც ფეხებს შორის სტაფილო აქვს.
კურდღელი გაჩერდა და შეხედა.
თოვლის კაცი:
- კარგი, ირიბი, ზიზღი ხარ?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ცოლ-ქმარი სამზარეულოში. უცებ კედლის მიღმა:
- Faggot@races!
ქმარი ცოლს:
- ტელევიზორი ჩართე, სულ დამავიწყდა, ჩვენი ბიჭები იქ ფეხბურთს თამაშობენ.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
სოჭი. ფანჯარასთან ეტლში მდგარი მამაკაცი გოგონას დაემშვიდობა...
მატარებელი მოძრაობას იწყებს და ბოლოს მამაკაცი გახარებული უყვირის გოგონას:
- და ფული ყალბია!
მან უპასუხა მას:
- მაგრამ მოგზაური რეალურია, ძვირფასო...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქმარმა გადაწყვიტა მოულოდნელად ეწვია ცოლს მივლინებაში.
მივედი, მაშინვე საწოლში ჩავწექი, ძალადობრივი სექსი, ძალადობრივი ორგაზმი.
ყვირის კედლის უკნიდან:
-კარგი გაჩუმდი გთხოვ! უკვე ხუთი ღამეა შენთან ვერ ვიძინებ!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩემი ცოლი ფიქრობს, რომ როცა ტუჩს იკბინება, ძალიან სექსუალურად გამოიყურება. არც კი ვიცი როგორ ვუთხრა, რომ ქვედა ტუჩი უნდა იკბინოს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ახალდაქორწინებულები ამბობენ:
- ქორწილის ღამე იყო - ვაუ!
მთელი ბინა კანკალებდა.
- და ვინ იყო პირველი, ვინც თქვა: "კმარა, აღარ შემიძლია!"?
-მეზობელი...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ორი ქართველი აბაზანაში ირეცხება.
ერთი ხედავს მის მეგობარს, რომელიც მასტურბირებს და ეკითხება:
-რას ხარ ჭკუაზე...?
- ნატ, უბრალოდ დაბანე ჩემი ბისტრო...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მდივანი შედის უფროსის კაბინეტში და ეუბნება:
- ამიერიდან მექნება ხელფასი ათასი დოლარი და კვირაში 4 დღე დასვენება!
ბოსი სარკაზმით:
-ეს ვინ გითხრა ძვირფასო???
-გინეკოლოგი და იურისტი!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
კინოთეატრში მჯდომი ახალგაზრდა წყვილი ბოლო რიგი. ის:
- კაცო, ჩვენ უკვე აქ ვართ მთელი საათიჩვენ აქ ვსხედვართ და თქვენ ჯერ არც კი მაკოცეთ.
- ვან, ახლახან მოგცეთ min@t!
-ჩემთვის???
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გოგო და ბიჭი პაემანზე...
-წუთს მომცემ?!
-მოდი შემდეგ ჯერზე..
- რატომ???!
-კარგი... მე არ ვარ ძალიან კარგი ...
- ჩიხი! სად ისწავლი შემდეგ ჯერზე????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
უძველესი პროფესიის წარმომადგენლებმა: მეძავმა და ქურდმა ერთხელ გადაწყვიტეს დაქორწინება...
- Მერე რა?
- თორემ ყველა მათი შვილი გახდა პირველი პროფესიონალი პოლიტიკოსი...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ცოლი იპოვის ქმარს ბედიასთან ერთად, კედლიდან იარაღს ართმევს და ქმარს ფეხებს შორის უმიზნებს. ქმარი თხოვნით:
- ძვირფასო, კარგი, შენ არ შეგიძლია ამის გაკეთება! შანსსაც არ მაძლევ!
ცოლი, წამიერი ფიქრის შემდეგ, იღებს მსროლელ პოზას:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ბიჭი ფანჯრის ქვეშ თაიგულით ყვირის:
- ჯანდაბა!
გოგონა ფანჯრიდან:
- მე მქვია იზაბელა, იზაბელა!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ერთხელ ბიჭმა მშობლებს ჰკითხა, რა იყო min@t. ერთმანეთს გადახედეს და გადაწყვიტეს, რომ ჯობია ჩვენგან გაეგო, ვიდრე სადმე ქუჩაში.
Დედა:
-კარგი... ამ დროს პირში იღებენ.
მამა:
- სულელო! არ იღებენ, აძლევენ. ჩვენი შვილი იზრდება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ვანკა და მანკა თივის გროვაში წევენ. ისინი ხედავენ, როგორ ფარავს კვერნას.
მანია:
-ვან, საიდან იცოდა რა უნდოდა?
ვანია:
- ჯანდაბა იცის, სუნით, ალბათ.
ჩვენ კიდევ იქ ვიწექით. შემდეგ მანკა ამბობს:
- ვან, ეტყობა ცხვირი გაქვს...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
არაბულმა სკოლებმა აკრძალეს მართვის გაკვეთილები სექსუალური განათლების გაკვეთილების შემდეგ.
რადგან ვირს დასვენება სჭირდება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გუშინ ვოცნებობდი, როგორ მოვიდა პამელა ანდერსონი ჩემთან სტუმრად და მე ვაწებებდი შპალერს: ასე გამოიქცა დასახმარებლად! და ყველაფერი იმდენად რეალური იყო, რომ როცა გავიღვიძე, ჯანდაბა, ხელებზე წებოც კი დამრჩა...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ნაზი კოცნა კისერზე. ძალიან შემაშფოთებელი და ინტიმური მომენტი. მე არ მესმის, რატომ არიან მეტროში ხალხი ასე შეშინებული ამის გამო.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქერა:
ჩვენ მივდივართ სალაშქროდ და ლიდერმა თქვა, რომ თუ გველი კბენს, მაშინვე ვიღაცამ უნდა შეწოვოს. ვერ წარმომიდგენია ეს როგორ დაეხმარება?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
რა არის ოჯახური ცხოვრება?
ეს მაშინ, როცა სამსახურიდან ბრუნდები, ცოლი კი გთავაზობს ან ჭურჭელს რეცხავ, ან სექსი - ჭურჭელს ძალაუნებურად ირჩევ, მაგრამ ცოლს რომ არ ეწყინოს, ამბობ სექსს.
და ყველაზე გამაღიზიანებელი ის არის, რომ სექსის შემდეგ ჭურჭლის გარეცხვა მაინც გიწევს!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
პარიკმახერი, რომელსაც დიდი ხანია სექსი არ ჰქონია, ნებისმიერ თმის შეჭრას ინტიმურს ხდის.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
სექსი ძალიან საშიში რამ არის. მაგალითად, სსრკ-ში სექსი არ იყო. მაგრამ როგორც კი ის გამოჩნდა, სსრკ გაქრა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამაკაცის კარზე ზარი რეკავს. კარის ზღურბლზე მეზობელია. – გამარჯობა, ჩემი ქმრის ვალის თავდებს ასრულებდით? - დიახ. რა, არ იხდის? – იხდის, მაგრამ არ ასრულებს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ივან კუპალას ღამეს ქ ძველი რუსეთიცეცხლზე გოგოები გადახტეს... ფეხების და ბიკინის ზონის დეპილაციის სხვა მეთოდები გაცილებით გვიან გამოიგონეს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ბიჭი სალაროში: გოგო მომეცი ერთი შოკოლადის ფილა და ათი პრეზერვატივი! მოლარე: ამდენჯერ არ მოგცემენ ერთ შოკოლადს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ტვინი ცბიერია. რა თქმა უნდა, სექსზე ფიქრობს, მაგრამ ამ ყველაფერს ყოველთვის პენისს აბრალებს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ფინალში პრეტენდენტებს მოისმენთ:
- ისე არ მიყვარდი, როგორც წუწუნებდი...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ნამდვილმა კაცმა, რომელმაც კარი თავის უკან დახურა, მაშინვე უნდა დაიწყოს შეურაცხყოფა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩვენს ოჯახში მხოლოდ ჩემს ტვინს აქვს რეგულარული სექსი.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ამიტომაა, რომ ადამიანები ერთმანეთში ურევენ ისეთ განსხვავებულ და უკავშირო საგნებს, როგორიცაა სიყვარული, სექსი, გამრავლება და ერთად ცხოვრება? ეს არის ყველა უსიამოვნების მიზეზი.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ასეთი გალანტური ჯენტლმენი ხარ! ვინ გაზარდა ასე კარგად?
-მამა! ის ყოველთვის ამბობდა: თუ გინდა წიწილას დაარტყი, ზრდილობიანი იყავი მის მიმართ!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ცოლ-ქმარი საწოლში წევენ. ცოლი იწყებს ქმართან ფლირტს. ყურში ჩავუკბინე და ვეუბნები:
-ახლა ნაკბენი მოვა,
მკერდზე ვკბინე:
-ახლა ნაკბენი მოვა.
კარგი, გააგრძელე იგივე სულისკვეთებით. ქმარი იწვა, გაუძლო, გაუძლო, შემდეგ თქვა:
-პოკუსიაკა პოკოსიაკა და როდის მოვა ჩვენთან მწოვარი?????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქალი მოდის ექიმთან და ეუბნება
-იცი, როცა ქმართან სიყვარულს ვატარებ, გვერდით ჩხვლეტა მეუფლება.
ექიმმა გასინჯა და უთხრა
-შენთან ყველაფერი კარგადაა, ქმარი მოიყვანე
ქმარი მოდის და იხსნება და მას მუხლებამდე აწვება
ექიმი ეუბნება მას
- ცხენებით გიცდიათ?
- სცადე, მოკვდებიან. ჩემს მეუღლეს კი მხოლოდ ჩხვლეტა აქვს გვერდით
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ორი მეგობარი დადის, უცებ ერთი იცინის, მეორე გაოგნებული ეკითხება, რაშია საქმეო.
- წარმოვიდგინე, რომ ინგლისში ვცხოვრობდი და ჩემს ცოლს კონი ჰქვია და ამიტომ მის ძაღლის სტილს მივაშტერდი, ის კი გაბრაზდა და ტემპი აჩქარდა, მე კი ვუთხარი:
- ცოტა ნელა კონი, ცოტა ნელა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ბურთზე ჰუსარები წრეში შეიკრიბნენ:
- მითხარი, რჟევსკი, ის ქალბატონი პირში იღებს?
- Ეჭვგარეშე!
- ლეიტენანტო, რას გვეტყვით იქით?
- ის? Და როგორ!
- და ეს, ვარდისფერ კაბაში?
- ერთი წუთით, ახლა შემობრუნდება... დიახ, წაიღებს!
-მაგრამ საიდან იცოდი რომ აქ მხოლოდ დღეს გამოჩნდა?!
- პირი აქვს - ეს ნიშნავს, რომ იღებს!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქათამი თავს კედელს ურტყამს და ამბობს:
- Სირცხვილი! რა სირცხვილია!
დედა მოვიდა:
-შვილო რა გჭირს?
- დედა, მართალია, რომ მამაჩემი მამალია?
-კი შვილო!
- Სირცხვილი! რა სირცხვილია!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამაკაცები სექსის დროს წინდებს იცვამენ, რათა აჩვენონ ქალებს, რამდენად მოეწონათ მათი საჩუქარი.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ესტონეთში სატელეფონო სექსი ლეგალიზებულია, მაგრამ პრეზერვატივის საშუალებით მისი მოსმენა რთულია.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
თუ მამაკაცი ფიქრობს, რომ სექსი არ არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ცხოვრებაში, მაშინ მას უბრალოდ ჰქონდა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მინეტის შემდეგ გოგონა საკოცნელად შედის, ახალგაზრდა მამაკაცი შორდება. Ის ამბობს:
"უცნაურები ხართ - ეს საზიზღარია თქვენის შემდეგ, მაგრამ სხვისი კოცნით სხვებს..."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გოგოებო, ნუ წაიყვანთ ახალგაზრდა შეყვარებულებს! დღეს საღამოს, სექსის ნაცვლად, ავუხსენი ვინ არიან პიონერები და რა არის ფილმის ზოლები.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მე მაქვს დიდი პოტენციალი! ასე ვუთხარი დღეს ჩემს მეგობარს. დაე, იფიქროს რას ვგულისხმობდი.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
საუბარი სექსზე 30 წლის შემდეგ
32 წლის ვარ და, მაგალითად, უკვე მუხლები მიბზარულია, მაგრამ მხოლოდ ერთი-ორჯერ, მერე არაფერი. ამიტომ სამსახურის წინ ყოველთვის აბაზანაში დავდივარ. ჩემს ქმარს ალბათ ჰგონია, რომ შხაპს ვიღებ, მაგრამ წყლის ხმაზე ვიწექი, რომ გავთბო.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"კამა სუტრას ბრძოლა", ლიოხამ თავი დაუქნია მოტეხილ ფეხზე.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ძვირფასო კურსდამთავრებულებო! პატარა რჩევა: არ გადააგდოთ თქვენი სკოლის ფორმასკოლის დამთავრების შემდეგ. შემდეგ ის მოგცემთ ოჯახური ცხოვრებაის მაინც გამოდგება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ერთ-ერთი ყველაზე ეფექტური კონტრაცეპტივები არიან ბავშვები უკვე ოჯახში.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩემს მეუღლეს ვუთხარი, რომ ასე ვიყავი მძიმე სტრესირომ მხოლოდ მინეტი დაგეხმარებათ.
მან მკითხა, სად ვაპირებდი მამლის შეწოვას ღამის ამ დროს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
სიახლეებიდან: მდედრი ჭრიჭინები თამაშობენ მკვდრებს, რათა თავიდან აიცილონ შეჯვარება. ეს მხოლოდ ჭრიჭინებია?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
გადავწყვიტე სექსს შემოქმედებითად მივუდგე – ყველაფერი ჩემი ხელით გავაკეთე.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამაკაცმა პოლიციას მიმართა:
- ჩემი ცოლი გაქრა.
- დაახასიათე შენი ცოლი.
კაცი წამით დაფიქრდა:
- ერთი პირობით, როცა ცოლს იპოვი, ამ აღწერას არ აჩვენებ.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
დღეს კლინიკაში ექიმმა გამომიტანა ბროშურა უხამსი სექსუალური ცხოვრების შედეგების შესახებ.
ალბათ სიცილი მინდოდა... დიდი ხანია წესიერიც არ მქონია...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ორი დღის წინ ჩემმა მეუღლემ მელოდრამა უყურა და რომანტიული ვახშამი გამართა. გუშინ იყო რაღაც ეროტიული ფილმი - ეს იყო ფანტასტიკური ღამე! დღეს აქ ვიჯექი და ვშლი ყველა "საშინელებათა" არხს!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
რაც უფრო მეტი სექსია, მით უკეთესია ფიგურა; რაც უფრო კარგია ფიგურა, მით მეტია სექსი. იდეალური სისტემა!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
რკინის წესით ოჯახური ურთიერთობები: ვისაც ჩხუბის შემდეგ სექსი პირველი სურდა, პატიებას ითხოვს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჩართულია ზამთრის არდადეგებისტუდენტმა ლენოჩკამ თავი მისცა ერთ-ერთ გულშემატკივარს.
- ერთით ნაკლები... - აღნიშნა მან კმაყოფილებით.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მსოფლიოში არ არსებობს იმაზე ლამაზი სანახაობა, ვიდრე ფილმი იმის შესახებ, თუ როგორ ქმნიან ბავშვებს.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქალისა და მამაკაცის მეგობრობა შესაძლებელია, მაგრამ უმეტეს შემთხვევაში ვიღაცამ დიდი ხანია, ძალაუნებურად, ყველა თანამდებობაზე გადაურბინა მეორეს... !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მოდის კაცი ბორდელი, მას ეკითხებიან:
- Რომელი გინდა?
- კარგი, უფრო დიდი მკერდისთვის და პატარასთვის.
- დაჯექი და ჟურნალებს გადახედე. რამდენიმე წუთის შემდეგ ისინი ხმამაღლა აცხადებენ:
- კაცთან ერთად დიდი ხელებიდა პატარა ის... წადი მე-5 ოთახში!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
უკრაინული სოფელი, ღამე. კაცი ქოხის ფანჯრის ქვეშ (ჩურჩულით):
- მიკოლა!
იქიდან (ჩახლეჩილი ჩურჩული)
- Რა?
- Გამოდი!
- Რისთვის?
- არაყი მაქვს აქ, შემწვარი პელმენი, სოკო, კიტრი, დავლიოთ!
-მაგრამ არ შემიძლია!
- რა???
- დადებს, რაღაც არ არის!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მაიმუნი ნაპირზე ზის და სახსარს ეწევა. თახვი ცურავს. ცხვირი გადააქნია და მაიმუნს მიუახლოვდა:
- ნება მომეცით ერთხელ ავფუჭო!
- კარგი, მოვედით! მხოლოდ იმისთვის, რომ უკეთესად დარჩეს, ამოისუნთქეთ, ჩაყვინთეთ - და ქვევით მეორე ნაპირამდე, იქ ამოისუნთქავთ!
ასეც მოიქცა. ის მეორე მხარეს გამოდის, ამოისუნთქავს - იქვე მდგარი ჰიპოპოტამის სახეში.
ჰიპოპოტამი:
- Სად იშოვე?
-კი, მეორე მხარეს მაიმუნი ეწევა-მომკურნა.
ჰიპო ჩაყვინთვის და ეშვება ფსკერზე მეორე მხარეს. თვითონ მაიმუნის წინ გამოდის. სახსარი ჩამოაგდებს და ყვირის:
- ამოისუნთქე, თახვო, ამოისუნთქე!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ბიჭი გოგოს დიდი ხანია ეგებება, მაგრამ გადამწყვეტ ნაბიჯებს არ დგამს.
მისი უფროსი და ხუმრობს:
- კოლ, იქნებ შარვალში არაფერი გაქვს? Მაჩვენე!
Ის აჩვენებს. და იყინება:
-ანკა, ან შენ წაიღე, ან მე - ასეთი ღირებულება უნდა დარჩეს ოჯახში!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მინდორზე კაცი მიდიოდა. გვიანი, დაღლილი, მას სურდა სექსი, სასტიკად. Ღამე. Არავინ. ხედავს, რომ მინდორი გოგრით არის დარგული. აბა, გოგრა დაჭრა, ნახვრეტი გაჭრა და თავის უსიამოვნო საქმეს აკეთებს. ამ მხარეებში პოლიციელი პატრულირებდა, ბუჩქების უკნიდან ყველაფერი დაინახა და ასე უკნიდან მამაკაცს, ხველა აუტყდა:
- ბოდიში, ლეიტენანტი ერემენკო. რატომ აკეთებ ამას, კაცო, სახელმწიფო ქონებასთან ურთიერთობა? ... Არ არის კარგი!..
კაცი (გაჩერების გარეშე):
- ჯანდაბა, რომელი საათია?
პოლიციელი:
- ზუსტად 00 საათი 05 წუთი.
კაცი:
- ჯანდაბა, ამხანაგო ლეიტენანტო, ვფიცავ, სულ რაღაც ხუთი წუთის წინ კონკია ვიყავი...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
კაცი მიჯაჭვული კუპე ვაგონის თავზე. სადგურზე ქალბატონი შედის კუპეში. ის იწყებს არყის და საჭმლის ამოღებას და ამ ყველაფერს სიამოვნებით მოიხმარს. მამაკაცი ფიქრობს, რომ კარგი იქნებოდა საუბრის დაწყება და იწყებს:
- ძვირფასო ქალბატონო, რა გქვია?
-რატომ უნდა დამირეკო, დავამთავრებ სასმელს, ვჭამ და ჩემს თავში ავძვერი!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მიწისქვეშა გადასასვლელთან ინტელიგენტი მამაკაცი ყვავილების თაიგულს ირჩევს, იქ ბევრი ქალი დგას, რომლებიც ყვავილებს, თაიგულებს ყიდიან... აი, მოდის, არჩევს, ყნოსავს... შორიდან დეიდა-გამყიდველის ხმა:
- კაცო, ყნოსე, ერთი კვირა გაძლებს!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ძვირფასო ქალბატონებო, თუ თქვენ აშანტაჟებთ თქვენს მამაკაცს სექსის ნაკლებობით, მაშინ, სავარაუდოდ, თქვენ იქნებით ერთადერთი, ვისაც ეს არ ექნება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
თუ მამაკაცის ქვეშ მოხრილი ხარ, მაშინ მხოლოდ მაშინ, როცა ის ვნებიანად ჩაისუნთქავს შენს ზურგში.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
თუ მამაკაცი უხდის ქალს სექსის შემდეგ, ის მეძავია, თუ სექსამდე - ბედია, ხოლო თუ მანამდე და შემდეგ - ცოლია.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ნუ შესთავაზებთ სექსს, კოდირებულს, მეშინია გავტეხო.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ახლად დასახლებული ოჯახი ამოწმებს ახალი ბინა. განიხილავენ სად რა ავეჯის დადება. უცებ ხუთი წლის ბავშვი ამბობს:
- და აი, ჩვენ თაროს გავურბივართ.
მამა მას ურტყამს ურტყამს:
-გასაგებია?!
- დიახ, მივხვდი!
-რა გაიგე?
- ის აქ არ არის საჭირო!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქალები, რომლებსაც ეწყინებათ ის, რომ მამაკაცებს მხოლოდ სექსი აინტერესებთ, დამშვიდდით - ორმოცდაათი წლის შემდეგ ეს შეწყდება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ფსიქოლოგს ჰყავს ქალბატონი:
- მე და ჩემი მეუღლე 10 წელია, რაც დაქორწინებულები ვართ. ქორწილამდე ორი წელი ვხვდებოდით ერთმანეთს. ახლა ორი შვილია, 10 წლის იპოთეკა... და მივხვდი, რომ საწოლში არ მაკმაყოფილებს! კი და მომწონს ასეთი ათლეტური კაცები, მაგრამ უბრალო საოფისე პლანქტონია... ექიმო რა ვქნა?
ფსიქოლოგი: - დაანებე შეყვარებულს, რომელიც გამოჩნდება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Yandex-ში ჩავწერე: „სექსის სარგებელი“. თურმე წამალი აღარ გვჭირდება. ყველაფრის განკურნება შესაძლებელია სექსით...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
როცა სამზარეულოს მაგიდაზე გაქვთ სექსი, დარწმუნდით, რომ ბიჭი კუთხეში არ დგას, თორემ ცოლად არ გამოგყვება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- მოდით!
დარაჯი გამოდის და ყვირის:
- დადექი!
თეთრი ამბობს:
- გამარჯობა!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ლესბოსური სექსი ჰგავს ვიღაცას, რომელიც ჭიშკარზე შემოდის უძველესი ქალაქისხვა ქალაქიდან ჭიშკრით.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ნება მომეცით გითხრათ: ინტერნეტის წინა დღეებში ადამიანები უფრო ხშირად ატარებდნენ საწოლში ერთმანეთს ღამით.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მამაკაცი ლიფტში გარბის და იდაყვით მკერდს ეხება. ახლოს დგასქალები.
„მაპატიე, - ამბობს ის, - მაგრამ თუ გული გაქვს ისეთივე რბილი, როგორც შენი მკერდი, მაშინ არ გყავს თანაბარი!
- Გმადლობთ! და თუ ყველაფერი ისეთივე მძიმეა, როგორც შენი იდაყვი, მაშინ მე ვცხოვრობ ბინაში 31!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
დილა... ქმარი ცოლს. .
- ძვირფასო, გამიკეთე ეს... . . კარგი რა ქვია... კარგად ეს. . ,
- კარგი, საყვარელო!
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, კმაყოფილი ქმარი:
- და ჯანდაბა მას, ამ ყავას!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
რიგი კიტრისთვის.
პირველი ქალი ამბობს:
- ჩემთვის უფრო ავთენტურია!
მე-2:
- მე მინდა უფრო ფაფუკი ვიყო!
მე-3:
-არ მაინტერესებს, სალათისთვის მჭირდება.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Რესტორანში:
- მიმტანი! რატომ ასდის ჩემს ყავას ჭუჭყიანი მამაკაცის ჭურჭლის სუნი???
მიმტანმა ყავა ჩაისუნთქა:
- ქალბატონო, ეცადეთ თასი მეორე ხელში აიღოთ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ქალიშვილი ეუბნება დედას:
- დედა, მე ალბათ დავშორდები ჩემს შეყვარებულს.
- რატომ?
-მგონი ალკოჰოლიკია!
- საიდან გაგიჩნდა იდეა?
-გუშინ ვალსი ვიცეკვეთ, თავი დამიჭირა და ვიგრძენი რომ შარვალში ბოთლი ედო.
- როგორი ბოთლია?
- კარგი, დაახლოებით 0,7 ლიტრი.
- ქალიშვილო, გათხოვდი, მთელი ცხოვრება ჩეკით ვცხოვრობდი!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
შეფუთული ბიუსტჰალტერი ჩიფსის ტომარას ჰგავს: გახსენით და ნახევრად ცარიელია. ქალები ამტკიცებენ, რომ იგივე პრობლემაა საოჯახო ტრუსებზეც...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ოჰ, ჯუნგლები გაფუჭებულია. მაიმუნი გყავს აქ ჯერ?
- თმის მოცილებაზე აღარ დაგინიშნავთ შეხვედრას.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ორი ამერიკელი - თეთრი და შავი - რუსეთში ჩავიდა. თეთრი ამბობს:
- რუსებივით სამშენებლო ობიექტზე არაყით დავლიოთ!
- მოდით!
არაყით დავლიეთ, შავკანიანი გავიდა. თეთრმა მხარზე აიყვანა და აიტაცა.
დარაჯი გამოდის და ყვირის:
- დადექი!
თეთრი ამბობს:
- გამარჯობა!
-თავს ვგიჟდები! მოათავსეთ გადახურვის თექის თავის ადგილზე!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
რუსეთში ჩინელი კაცი მივიდა რესტორანში, რუსულად არ ლაპარაკობდა და ვერაფერი შეუკვეთა. რუსი შემოდის რესტორანში, ჩინელი ფიქრობს: „რასაც ახლა რუსი ბრძანებს, გავიმეორებ.“ რუსული: - მიმტანი, კვერცხებით მჟავე, კიბო ჩემს მაგიდაზე და ძეხვეული 15 კაპიკიანი. ჩინელი: - ოფისის თანამშრომელი, მომეცი მჟავე კვერცხები, ძაღლის სტილში ჩემი მაგიდის ქვეშ და 15 კაპიკზე შეწოდე.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
მთვრალი, ჩაქოლეული მამაკაცი პოლიციას რეკავს.
- ალე! მეთაურო, მანქანა მომპარეს!!!
- Დამშვიდდი. ახსენით რა მოიპარეს.
- დიახ ყველა! რადიო, საჭე გაშალა! ხო, ბიწებმა პედლები ამოაჭრეს!!!
- დაეძებს.
5 წუთის შემდეგ პოლიცია რეკავს.
- ალე. მეთაურო, მაპატიეთ, უკანა სავარძელზე დავჯექი.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ორი ქართველი მკვდარ დათვს მიათრევს.
მათკენ მესამეც მოდის.
- ვაჰ, ვა. რა დიდია! გრიზლი?
-ნატ, ხელები გეხრჩობა.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ალიონუშკა ეუბნება ალიოშენკას:
- ალიოშა, არყის ხეს თუ გატეხავ, გაკოცებ.
ალიოშა წავიდა, არყის ხე გატეხა - აკოცა
-და მუხას გატეხავ.
-გავატეხავ.
- და ფიჭვი.
- თუ დაიძინებ, ყველაფერს შევცვლი!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
არის მომენტები, როცა ადამიანი რაღაცას ძალიან ენთუზიაზმით გეუბნება, შენ კი თვალებში უყურებ და ხვდები - ის გულიდან ირბენს!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ორი მატლი თხრიან ნაგლის გროვაში მამა და შვილი:
- მამა, ჭიები ცხოვრობენ ვაშლში?
- ცხოვრობენ, შვილო!
-და სოკოში?
-და სოკოშიც.
-და არბუზში?
-Რა თქმა უნდა.
-მამა, კარგი, რატომ ვცხოვრობთ მაშინ?!
-ჩემი სამშობლოა შვილო!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ჯანდაბა, სულელო ქათამი! აბა, აიღე ტელეფონი...
- გამარჯობა?
-გამარჯობა საყვარელო ძალიან მენატრები...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Როგორ ხარ?
- Არ არის კარგი!
- რა, სექსი იშვიათად ხდება?
- დღეში რამდენჯერმე!
- ვაიმე, ვის ემართება ეს?
-სიცოცხლით - დღეში 5-6-ჯერ მყავს...
დღეს ჩვენ მოვამზადეთ თქვენთვის უახლესი, ცრემლებამდე სასაცილო ხუმრობები, რომლებიც შეგიძლიათ უფასოდ წაიკითხოთ ონლაინ საიტზე.
ამ ხუმრობებს შორის აუცილებლად იპოვით რამდენიმეს, რომლებიც განწყობას აგიმაღლებთ და გაღიმებთ.
საიტზე ჩვენ ყოველდღე ვაქვეყნებთ თქვენთვის პოზიტიურ ამბებს.
1. - ძვირფასო, იზიარებ ჩემს აზრს?
- კი ძვირფასო, ორ ნაწილად ვყოფ, პირველს სრულიად უარვყოფ, მეორეს კი კატეგორიულად არ ვეთანხმები!
2. -ადამიანი ღმერთთან ურთიერთობს:
- უფალო, რატომ არის ყველა გოგო ნაზი, ტკბილი, მოსიყვარულე და ყველა ქალი
ძუები და ძუები?! უფალი პასუხობს:
- ასე რომ, მე ვქმნი გოგოებს, შენ კი მათ ქალებს...
3. ბაკალავრის კვერცხები:
1) - გახსენით მაცივარი;
2) - დაკაწრა ბურთები;
3) - დახურეთ მაცივარი.
4. ბავშვები სკოლაში კამათობდნენ იმაზე, თუ რა არის მსოფლიოში ყველაზე სწრაფი.
ტანეჩკა ამბობს:
- ყველაზე სწრაფი სიტყვაა: შენ თქვი და უკან ვეღარ დაიბრუნებ!
ვანეჩკა ამბობს:
- ყველაზე სწრაფი შუქი! ახლახან ჩავრთე და უკვე ჩართულია!
ვოვოჩკა პასუხად:
- და მე მქონდა ფაღარათი, ამიტომ არც სიტყვის თქმა მქონდა და არც შუქის ჩართვა...
5. ავტონაწილების მაღაზიაში მოდის ქერა და ეკითხება გამყიდველს:
- სენსორები გაქვს?
- რა სენსორები?
- ისე, როცა შენს უკანალს დავარტყამ შუქები აინთება...))
6. კალორიები არის მიკრობები, რომლებიც ზრდის თქვენს მუცელს და დუნდულს.
7. - გოგო, შეიძლება ცოტა ხანი შენთან დავჯდე?
-ცოტა არ გამოვა, ერთბაშად გამიფერულდებიან...
8. ქმარი ცოლს:
- სხვა ქალს რომ ვკოცნი, რას გააკეთებ?
- კარგი... როგორ ერთგული ცოლი, გესტუმრებით... ტრავმატოლოგიაში...
ახალი მოკლე ხუმრობები ცრემლებამდე სასაცილოა
9. ნადირობა სპორტია! განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საბრძოლო მასალა ამოიწურება და დათვი ჯერ კიდევ ცოცხალია.
10. ხდება ისე, რომ როცა გამდიდრებას აპირებ, უცებ გიწევს ქირის გადახდა, ან ფეხსაცმელი უცებ გატყდება...
11. მოკლე შედეგებიულტრაბგერამ აჩვენა: "ქორწილი იქნება!"
მე მოვამზადე თქვენთვის 13 ყველაზე სახალისო მოკლე ხუმრობა ცრემლებამდე. სანამ ჩვენ ვარჩევდით ხუმრობებს და ვკითხულობდით, ეს ძალიან სასაცილო აღმოჩნდა ცრემლებამდე, რადგან ეს ძალიან სასაცილო ხუმრობებია.
ახალი ხუმრობები ცრემლებამდე მხიარული 2017 წელი
1. ტკბილეული იყოფა ორ სახეობად:
ა) გემრიელი.
ბ) მამამ ეს შეჭამოს.
2. ქმარი ცოლს:
- სხვა ქალს რომ ვკოცნი, რას გააკეთებ?
-კარგი...ერთგული ცოლივით გესტუმრები...ტრავმატოლოგიურ განყოფილებაში...
3. მე მოკრძალებული ბიჭი ვარ, ამიტომ ვმალავ ჩემს ექვს პაკეტიან მუცელს... ცხიმის ქვეშ.
4. ულტრაბგერის მოკლე შედეგებმა აჩვენა: "ქორწილი იქნება!"
სუპერ სახალისო ხუმრობები, რომლებიც გაგაატირებთ
5. ნადირობა სპორტია! განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საბრძოლო მასალა ამოიწურება და დათვი ჯერ კიდევ ცოცხალია.
7. ვინც ჯარში მსახურობდა, ცირკზე არ იცინიან. ვინც კასეტა ფანქრით გადაახვია, სპინერს არ ყიდულობს.
8. - ბაბუა, გძინავს?
- Და რა?
- მომეცი 500 მანეთი!
- მეძინება, შვილიშვილო, მეძინება!
9. - არასწორ ცხოვრების წესს ატარებთ!
-აუ... ნუ ეჭვიანობ ჩემზე...
ცრემლებამდე სასაცილო ხუმრობები წაიკითხეთ უფასოდ
10. ქმარი სახლში დილის ოთხ საათზე გამოჩნდა. ცოლი გაღიზიანებულად ამბობს:
Სიტყვები არ მყოფნის!
- Ღმერთმა დაგლოცოს!
11. თუ პირველად ვერ მიაღწიეთ წარმატებას, მაშინ პარაშუტით ასვლა არ არის თქვენთვის.
12. - რომელია მსოფლიოში ყველაზე გავრცელებული სამი სიტყვა?
- "Მიყვარხარ"?
- Უაზრობა! "Დამზადებულია ჩინეთში".
13. ყველაფერი, რასაც წერთ საძიებო მოთხოვნაში, შეიძლება და გამოყენებული იქნება თქვენს წინააღმდეგ კონტექსტურ რეკლამაში.
14. ბავშვობა იმ წამს დასრულდა
- როცა დედამ შეწყვიტა შენგან ტკბილეულის დამალვა, მამამ კი კონიაკის დამალვა დაიწყო.
15. - ყველა უბედურება მთავრდება, დამიჯერე.
- შენ კი, ოპტიმისტი, თუმცა.
- არა, მე სასაფლაოზე დარაჯი ვარ.
ტროლეიბუსები დაქორწინებული ავტობუსებია.
პატარა ბიჭი ალკოჰოლური სასმელების მაღაზიაში:
-დეიდა მომეცი ერთი ბოთლი არაყი, მამამ გამომიგზავნა.
- კარგი, გავგზავნე და გავგზავნე, ამის გამო დათრობა არ ღირს.
ჟურნალისტიკის ფაკულტეტი აუდიტორია. წარწერა მაგიდაზე:
"მე მიყვარს ვასია." ქვემოთ არის წარწერა:
„დამშვიდდი, სულელო. ვასია გეია“ კიდევ უფრო დაბალი:
"სულელი არ ვარ, ჭკვიანი ვარ"
განცხადება: "ცირკი დაიქირავებს კიდევ 10 ტრაპეციის შემსრულებელს."
– თქვენი კატლეტები მართლა თხილის როჭოსგან მზადდება?
- კარგი, ზოგადად, კი. მართალია, მათ სხვა ხორცს ვამატებთ.
- რომელი?
- Ცხენის ხორცი.
- რა პროპორციაა?
– 50-დან 50-მდე. ერთი თხილის როჭო – ერთი ცხენი.
მე ნამდვილად საგანძური ვარ!!! სადაც მე და ჩემი ქმარი მივდივართ, ყველა ეუბნება - სად ამოთხარე?
ძალიან სასაცილო ახალი ხუმრობები, რომლებიც გაგაატირებთ
ახალი წელი ასევე კარგი დღესასწაულია ტუალეტისთვის!
ვირის ნაცვლად ბევრი ლამაზი სახე შეგიძლიათ ნახოთ!
შენი ქალიშვილი ახლახან დათანხმდა ჩემი ცოლი გახდეს.
- ჩემი ბრალია, ყოველ საღამოს აქ ჩამოსვლას აზრი არ ჰქონდა!
კოსმეტოლოგმა პაციენტს მისცა ძველი ბერძნული პროფილი, გაასწორა ნაოჭები, მოაცილა ორმაგი ნიკაპი და დაიკლო პირი.
-კიდევ რა გინდა?
-დიდი გამომხატველი თვალების გაკეთება შეგიძლია?
-Რა თქმა უნდა! გადახედეთ კანონპროექტს.
ამას წინათ ავტობუსში ვიჯექი, გვერდით 3 წლის გოგონა იჯდა... მზესუმზირების მინდორს გავუარეთ, მათ შეხედა და თქვა: „არასოდეს გვირილები“.
ორი მეგობარი ზის ბარში, ერთი ეუბნება მეორეს:
- აჰა, ის გოგო მომეწონა.
- Რატომ ფიქრობ ასე?
- შემომხედა და გამიღიმა.
- პირველად რომ გნახე, ნახევარი საათი ვიცინე!
მიკროავტობუსში ახალგაზრდა დედა ევედრება ქალიშვილს:
- ქალიშვილო, აიღე ძუძუები, ჭამის დროა... აიღე ძუძუები, თორემ ბიძაშენს მივცემ...
ვიღაც ბიჭი მოპირდაპირე:
- გოგო, ჩქარა იფიქრე, თორემ უკვე სამი გაჩერება გავიარე!
მამა საყვედურობს ვოვოჩკას:
- რამდენჯერ გითხარი, მატჩებით არ ითამაშო!
-არ ვთამაშობდი... სიგარეტს ვუკიდებდი...
გილოცავ, მაშინვე აშკარაა, რომ დაქორწინდი... შენი პერანგი მშვენივრად არის დაუთოებული!
- ოჰ ჰო! ეს პირველია, რაც ჩემმა მეუღლემ მასწავლა.
რას აკეთებდი სანამ დაქორწინდებოდი?
- რა, რა... რაც მინდოდა, ეს გავაკეთე!
ნატაშამ კი საახალწლოდ სექსი მომცა!
- რა არაორიგინალურია, ყველას ერთსა და იმავეს აძლევს!
სომხური რადიო ეკითხება:
-შეიძლება კაცმა გააუპატიუროს მორბენალი ქალი?
ქართული რადიო პასუხობს:
-არა! იმიტომ, რომ ქალი ზევით აწეული კალთით უფრო სწრაფად დარბის, ვიდრე მამაკაცი შარვალით ჩამოშლილი.
წაიკითხეთ საუკეთესო და მხიარული ხუმრობები ონლაინ
ხალხური ნიშანი: თუ დილას დაღლილობისას კბილის ჯაგრისი პირში არ ჯდება, ეს ნიშნავს, რომ ის განკუთვნილია.
ფეხსაცმლის გასაწმენდად.
გომბეშომ დაახრჩო ივან ცარევიჩი, სანამ ცოლად არ მოიყვანა.
გამარჯობა, გამარჯობა, ჩემო სიყვარულო! Რას აკეთებ ახლა?
- ჟელე თევზს ვამზადებ...
- Ვაუ! მართლა შეგიძლია ამის გაკეთება?!
- ოჰ, მაშინ! ნაჭერი როუჩი, ერთი ყლუპი ლუდი...
ახლა თქვენ არ შეგიძლიათ მოიწვიოთ სობჩაკი კორპორატიული ღონისძიების მასპინძლად, მან სამჯერ გაზარდა ფასები.
- კარგით, ორჯერ დავურეკეთ რესტორანში და ერთხელაც კი საუნაში და ყველაფერი უფასო იყო.
- როგორ არის?
- ამომრჩეველთან შეხვედრაზე.
პარაშუტი არ გაიხსნა, კაცი ვარდება. მისკენ კიდევ ერთი მამაკაცი მიფრინავს. პირველი მას:
- სათადარიგო საბურავი როგორ გავხსნათ?!
- არ ვიცი, მე ვარ საპარსი!
ქალაქ ტოლიატის მცხოვრებმა მექანიკოსზე დაქორწინდა, მექანიზმი გააჩინა.
პომიდორი ვარ, მზე მიხარია!
- იასამნისფერი ქლიავი ვარ, გემრიელი, ბაღის ქლიავი!
- მე კირილე ვარ, შენთან ჯერ არ მომიწევია...
ძვირფასო მეგობრებო, დღეს ჩვენ შევარჩიეთ თქვენთვის სასაცილო ხუმრობები ცრემლებამდე, რათა აგიმაღლოთ განწყობა და მოგცეთ ენერგია და პოზიტივი მთელი დღის განმავლობაში. წაიკითხეთ ჩვენი მხიარული ხუმრობები და გააზიარეთ ისინი სოციალურ ქსელებში.
ყველაზე სასაცილო ხუმრობები
კუპეში ორი ადამიანი ზის. ერთი ძინავს, მეორე კი ფანქრით ხელში კროსვორდის ხსნის. ვინც კროსვორდის ამოხსნას ეკითხება:
- უკაცრავად, იცით თუ არა მყარი ცილინდრული მოგრძო საგანი, რომელსაც სამი ასო მთავრდება..y?
- რა თქმა უნდა, ვიცი, ეს მინიშნებაა.
- მაპატიე, მაგრამ რეზინის ზოლები გაქვს?
"მე გადავწყვიტე ჩემი მდივანი გავათავისუფლო", - ეუბნება უფროსი ინჟინერს.
- რატომ? - ეკითხება ინჟინერი.
- კი, ახლახან, ჩემი იუბილეს დღეს, ქუჩაში ვხვდები, ორი უზარმაზარი ჩანთა უჭირავს. მე შევთავაზე დახმარება. მისი ჩანთები სახლში მივიტანე. ყავაზე დამპატიჟა.
- Კარგია!
- მის სანახავად წავედით. გვერდით ოთახში შევიდა და მითხრა, რომ იქ წავსულიყავი, როცა იქ დამირეკა.
- კარგი, ეს მშვენიერია!
„რამდენიმე წუთის შემდეგ მან დარეკა, შევედი: ოთახში გაშლილი მაგიდა იყო, რომელზეც ჩემი კოლეგები ისხდნენ.
- Დიდებულია!
-მაგრამ წარმოგიდგენია როგორ წავედი?
დღეს ვასილი წავიდა კინოში, რესტორანში, იყიდა საჩუქარი და, რა თქმა უნდა, ახლა სექსის იმედი აქვს.
მამაკაცი ავტობუსის უკან დარბის.
ყვირის და ხელებს აქნევს.
ავტობუსიდან ხალხი ყვირის:
- ძმაო, კარგია სირბილი, სიცილისგან თავს დავისველებთ!
-შენ თავს გაგიჟდები - მე ვარ მძღოლი...
- წმიდაო მამაო, შევცოდე...
- კარგი, შევცოდე და შევცოდე.
რატომ დადიხართ და ყველას ეუბნებით?
ყველაზე სასაცილო ხუმრობები ცრემლებამდე
კარგად? შენთვის თუ ჩემთვის?
- კაცო, რატომ გადაწყვიტე, რომ დავთანხმდებოდი?
- ქალბატონო, სიმართლეს შევხედოთ: კიდევ რისთვის შეეძლო 35 წლის ქალი კარბუტერის გამოფენაზე მოსულიყო?
ფსიქიატრიული საავადმყოფოს მთავარი ექიმი ახლის მუშაობას აცნობს
თანამშრომელი.
ერთ-ერთი ოთახის კარს აღებს და ამბობს:
”მაგრამ აქ ჩვენ მხოლოდ მანქანების მოყვარულები გვყავს.”
-მაგრამ აქ რატომ არავინაა? – უკვირს ახალმოსულს.
”ისინი ყველანი წევენ საწოლების ქვეშ და აკეთებენ რემონტს.”
- შვილო, მითხარი, ბალახს ეწევი?
- მამა, შენი ქალიშვილი ვარ!
აღდგომაზე ბავშვები მეფრინველეობის ეზოში დებდნენ შეღებილ კვერცხებს - ყვითელი, მწვანე, ლურჯი...
მამალი უახლოვდება კვერცხებს, დიდხანს უყურებს მათ და პირქუში ამბობს:
- დიახ. მაინც მომიწევს ფარშევანგის სახეზე დარტყმა.
ცოლ-ქმარი სამზარეულოში. უცებ კედლის მიღმა:
- პი@ორასი!
ქმარი ცოლს:
- ჩართე ტელევიზორი, სულ დამავიწყდა, ჩვენი ბიჭები იქ ფეხბურთს თამაშობენ!
სასაცილო და სასაცილო ხუმრობები
რას აკეთებ ექიმო? სულ სხვა კბილის ამოღება მჭირდებოდა!
- დამშვიდდი, ძვირფასო, თანდათან მივალ მასთან!
ფუნთუშა აბანოდან მოდის. უცებ ჩერდება, შუბლზე ურტყამს და ამბობს:
- Ჯანდაბა! და დამავიწყდა თმის დაბანა!
- გუშინ ჩემი მეზობლის ჭუჭყიან მანქანაზე დავწერე: "დამიბანე!"
- Და რა?
"დღეს ფეხით მივდივარ და ვხედავ, რომ მანქანაც ისეთივე ჭუჭყიანია და ჩემს ქვემოთ წარწერა წერია: "მოდი და გავრეცხავ!"
მასწავლებელი ეკითხება:
- ბავშვებო, რომელმა თქვენგანმა გადაარჩინა ვინმეს სიცოცხლე?
კლასში სიჩუმეა და ბოლო მერხიდან მხოლოდ ხელი აწვება.
- აბა, გვითხარი, ვოვოჩკა.
"მე გადავარჩინე ჩემი ძმისშვილის სიცოცხლე."
- Ძალიან საინტერესო! მითხარი როგორ?
- ჩემი დის ჩასახვის საწინააღმდეგო აბები ჩაანაცვლა ვიტამინებით.
ცხვირის ქავილი ნიშნავს დალევას.
ქავილი საზარდულის არეში - მიმართეთ ექიმს.
ქავილი *უფს - თავგადასავლისკენ!
გაზაფხული. ტყეში მინდა წასვლა. იპოვე ბუნაგი, გააღვიძე დათვი. და შემდეგ გაიქეცი, გაიქეცი მისგან, აღფრთოვანებული სუნთქვა...
მოხუცმა ახალგაზრდა ქალი დაქორწინდა.
ერთი წლის შემდეგ ბაბუამ საავადმყოფოში მიიყვანა მშობიარობისთვის.
- კარგი, შენ გაძლევ!
ექიმი ამბობს.
- ძრავა ყოველთვის უნდა მუშაობდეს!
ამაყად უპასუხა ბაბუამ.
ერთი წლის შემდეგ ცოლს ისევ მშობიარობა მოჰყავს.
- კარგი, ბაბუ, შეგიძლია!
ექიმი გაუკვირდა.
- ძრავა უნდა იმუშაოს!
ამაყად უპასუხა ბაბუამ.
ერთი წლის შემდეგ ჩემი ცოლი ისევ მშობიარობს.
ექიმი ბაბუას ყურში უჩურჩულებს:
- ბაბუ, ზეთი გამოცვალე, პატარა შავი იბადება!
კიდევ უფრო მეტ ხუმრობას ნახავთ.
