ყველაზე აღმაშფოთებელი და სასაცილო ხუმრობები ცრემლებამდე (15 ცალი). ახალი გიჟური ხუმრობები

მოგეწონათ კარბონის ხუმრობები 03/13/2019?

მერე ისევ შეხედე:

1. მაქვს მომთმენი ხასიათი. დიდი ხანია ვინახავ საკუთარ თავში.
— ეს არის კუმულაციური ფასდაკლების სისტემა?
— დიახ, ჯერ ფასდაკლებების სისტემა, შემდეგ კი გასაოცარი ბონუსების განაწილება.

2. ჩემი გული რეალურად დიდი ხანია დაკავებულია. ის ავრცელებს სისხლს მთელ სხეულში.

3. ძალიან მიყვარს შეკვეთა, ამიტომ წინა ფინჯნის ყავის ბილიკზე ყოველთვის ვდებ ფინჯან ყავას.

4. როდის გაჩნდა დემოკრატია? როცა ღმერთმა ადამი ევას მიიყვანა და უთხრა:
- აბა, ცოლი აირჩიე!

5. ცხოვრების ნულიდან დაწყება მარტივია. წითელიდან გამოსვლა უფრო რთულია...

6. ვუდუს ჯადოქარმა ქსოვის ნემსები ნაგვის ტომარაში ჩააწყო და პოლიციის რაზმი დაშალა.

7. სრულიად მთვრალი პოლიციელი აჩერებს მანქანას და ამბობს:
- ორივე საჭესთან რატომ ზიხართ?
მძღოლი პასუხობს:
— და ღირდა თუ არა ამის გამო მანქანის შემოხვევა?

8. თუ მშვიდად ხარ, ხალხი კი პანიკურად გარბოდა და ყვირის, იქნებ რაღაც ვერ გაიგე...

9. ორი მთვრალი საუბრობს.
- შეგიძლიათ შეაჩეროთ გალაპული ცხენი?
- Რათქმაუნდა არა.
-შეხვალ ცეცხლმოკიდებულ ქოხში?
- Გიჟი ხარ.
"ამიტომ პატივს გცემ, რომ ქალი არ ხარ."

ისე, ძალიან სასაცილო ხუმრობები

10. – ვღელავდი. შენ შეწყვიტე ჩემთვის წერა. Რა მოხდა?
- და სასმელს თავი დავანებე.

11. ყოველთვის თან მაქვს პრეზერვატივი, თუ მსურველ გოგონას შევხვდები, რომელიც დამთანხმდება.
იყიდე ისინი ჩემგან.

12. ბავშვების სიცილი- საუკეთესო რამ მსოფლიოში. გარდა იმ შემთხვევისა, როცა დილის ერთი საათია და მარტო ხარ.
სახლში და შვილები არ გყავთ.

13. სამუშაოზე განაცხადის შეტანა მიმდინარეობს. პერსონალის ოფიცერი კითხულობს სამუშაო წიგნიახალი თანამშრომელი ბოლო ადგილზეა
სამუშაოები:
— 16 იანვარს მიგიყვანეთ სამსახურში, იმავე წლის 24 იანვარს წახვედით. რატომ?
”რაც უფრო ფხიზელი ვიქნებოდი, მით უფრო ნაკლებად მომწონდა იქ.”

14. მოვედი უფასო კლინიკაში - თქვეს, რომ ჯანმრთელი ვარ. მივედი ფასიან ოფისში - მათ მაშინვე აღმოაჩინეს წითელა,
ბრონქიტი, წყლულები და სიყრუე მარცხენა ყურში.

15. მე და ჩემს მეუღლეს ბევრი საერთო გვაქვს.
ის ამაყობს და მე ვამაყობ.
ის საზიანოა და მე მავნე.
მას ვუყვარვარ და მე მიყვარს...

16. ბიჭმა შემთხვევითი ნაცნობი თავის ოთახში დაპატიჟა. გაშიშვლება:
"შენ მხოლოდ ბავშვი ხარ, ჯერ ბეწვიც კი არ გაქვს."
- გეგმავთ ხელთათმანების ქსოვას საკუთარი ხელკეტით?

17. ქვრივი და ქვრივი ხვდებიან სასაფლაოზე.
-რა დაემართა შენს მეუღლეს?
”იცით, მე მაქვს ძალიან დიდი პენისი და ჩემი ცოლი გარდაიცვალა სექსის დროს.”
ქალი:
"არ მინდა ჩემი ქმრის ედვარდის შემდეგ ცხოვრება." გთხოვ დამამთავრე ამ საფლავზე.

გიჟური და დამცინავი ხუმრობები კარგი განწყობისთვის

დილის ტურები საავადმყოფოში.
ექიმი უახლოვდება პირველ პაციენტს:
- დიაგნოზი?
- ბუასილი
- როგორია მკურნალობა?
- იოდით ასხამენ.
- პრეტენზია ხომ არ არის?
- არა.
ეკითხება მეორე პაციენტს:
- დიაგნოზი?
- ბუასილი.
- როგორია მკურნალობა?
- იოდით ასხამენ.
- საჩივრები?
- არა.
შესაფერისია მესამესთვის:
- დიაგნოზი?
- ანგინა.
- როგორია მკურნალობა?
- იოდით ასხამენ.
- საჩივრები?
- ნება მომეცით, პირველი ვიყო, ვინც მაწვალდება.

ერთ კაცს უკვე დაიღალა ერთი დაუჯერებელი გოგოსთვის მინიშნებების მიცემა. მან ვერ მოითმინა და SMS მისწერა: „დაიძინეთ მაინც ფულისთვის“.
მან უთხრა: „ფული არ მაქვს“
ის ეუბნება მას: "ვტირი"
მან უთხრა: "ნუ ტირი, ყველაფერი კარგად იქნება..."

* * *

სინაგოგაში მიჰყავთ ბოლო გზამოიშე ფიშერი.
რებე: დღეს ჩვენ ვემშვიდობებით ჩვენს კარგ მოშა ფიშერს...
ბრბოდან: როგორი კეთილია!? რედნეკი!
რებე: მოიშე ყოველთვის დიდ წვლილს იღებდა ჩვენს სინაგოგაში...
ბრბოდან: რა საფასურია! უბედურება რეალური იყო.
რებე: ყველას გვიყვარდა მოიშა...
ბრბოდან: ასე რომ, აქ ყველას სძულდა იგი...
რებე: მისმინე, ვინმემ მაინც გეტყვის კარგი სიტყვებიმიცვალებულს?
სიჩუმე. შემდეგ ხალხისგან:
”კარგი, მისი ძმა კიდევ უარესი იყო!”

რუსეთის ფედერაციის ჯანდაცვის სამინისტროს ბრძანების მიხედვით ფსიქიატრის სტანდარტული კითხვების კომპლექტი "რა გქვია?" და "რომელი წელია ახლა?"
ემატება კითხვა „ვისი არის ყირიმი?“.

მამა, მე ჯერ კიდევ არ შემიძლია იზაზე დაქორწინება: ის ათეისტია და არ სჯერა ჯოჯოხეთის არსებობის.
- თამამად გამოდი, საროჩკა: შენ და დედაშენი სწრაფად დაუმტკიცებთ, რომ ძალიან შეცდა.

ხუმრობები, რომლებიც სიცილს აგდებს ტირილამდე

ახალდაქორწინებულები სოფელში ჩადიან. ისინი არ ტოვებენ საძინებელს ერთი ან ორი დღე. ბებია უყვირებს მათ:
"შვილიშვილო, შენ მაინც უნდა გამოხვიდე და ჭამო."
- დიახ, ბებო, სავსე ვართ, სიყვარულის ნაყოფით ვიკვებებით!
- დიახ, ჭამე, ჭამე, მხოლოდ მათგან ქერქები ფანჯრიდან არ გადაყაროთ, თორემ ბატები დაახრჩობენ.

ბაბუა მოდის უბანზე, უახლოვდება კომისიის ერთ-ერთ წევრს და ეკითხება:
- შეიძლება ვიცოდე ცოლმა ხმა მისცა?
- რა თქმა უნდა, ახლა ჩვენ გადავხედავთ სიებს. დიახ, მან ხელი მოაწერა ბიულეტენებს. რატომ, ბაბუა, ერთად არ ცხოვრობთ?
- არა, 10 წლის წინ გარდაიცვალა, მაგრამ ყოველ ჯერზე მოდის კენჭისყრაზე. და მე მაინც ვერ ვიჭერ მას.

ბებია ეკლესიაში მოდის. ის უახლოვდება მღვდელს და ეკითხება.
- მამაო, შეიძლება ძაღლს სიმღერა ვუმღერო?
- შვილო, გაიღვიძე, ეკლესიაში მხოლოდ პანაშვიდებს ასრულებენ ხალხისთვის! წადი უფრო ქვემოთ ქუჩაში, აქ ბაპტისტები არიან სალოცავი სახლი. იქნებ დაეხმარონ!
- მამაო, ძვირია? 2000$ საკმარისი იქნება ჩემთვის?
- ოჰ, ქალიშვილო! რატომ მაშინვე არ მითხარი რომ შენი ძაღლი მართლმადიდებელია!!!

მეგობარი მეგობარს:
- ორსულად ვარ!
- საიდან გაგიჩნდა იდეა?
- თქვა ექიმმა!
-მამა ვინ არის?
- ოჰ, ექიმმა არ მითხრა!

ისინი გერმანელს ეკითხებიან:

- BMW-ზე
- და საზღვარგარეთ?
- კარგი, მერსედესით საზღვარგარეთ წასვლა.
ისინი ეკითხებიან ფრაზას:
- რა მანქანით მიდიხარ მაღაზიაში?
- რენოზე!
- და საზღვარგარეთ?
- საზღვარგარეთ წადი პეჟო!
მერე რუსს ეკითხებიან:
- რა მანქანით მიდიხარ მაღაზიაში?
- ტრამვაით!
- და საზღვარგარეთ?
- საზღვარგარეთ არ მივდივართ!
- კარგი, თუ დაგჭირდეს?
- ჩვენ არ გვჭირდება!
- აბა, თუ V-O-O-O-O-T ასე აუცილებელია?
- ჩვენ არ გვჭირდება!
- აბა, რა, თუ V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T ასეა კისერამდე?
- კარგი, თუ V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T ასეა კისერამდე, მაშინ TANKS-ზე!

ყველაზე აღმაშფოთებელი ხუმრობები მათთვის, ვისაც სიცილი უყვარს

მხარდასაჭერი შეკითხვა:
—————————
ძვირფასო დამხმარე გუნდი,

ფილმის შენახვა მინდა ფლოპი დისკზე, მაგრამ კომპიუტერი მეუბნება
არ არის საკმარისი სივრცე, ამიტომ მალსახმობის შენახვა მომიწევს. Თუ მინდა
სხვა კომპიუტერზე უყურე ფილმს, შეცდომას მაძლევს ფაილი
არ მოიძებნა. მაგრამ ფილმი მშვენივრად უკრავს ჩემს კომპიუტერზე! IN
რა პრობლემაა?
მეგობრული მისალმებით, კატია ივანოვა

პასუხი:
—————————
ძვირფასო კატია ივანოვა,

თქვენ გინდათ ჩანთაში წაულასი ჩადოთ, მაგრამ ის იქ არ ჯდება.
ამიტომ აიღებთ ფურცელს და წერთ, რომ ბეწვის ქურთუკი კარადაში კიდია და
ფურცელი ჩადებ ჩანთაში - მშვენივრად ჯდება. მაგრამ სტუმრობისას
მეგობრისგან ფურცელს ამოიღებთ და კითხულობთ, რომ კარადაში ბეწვის ქურთუკი კიდია, შემდეგ თქვენ
გახსენით კარადა და წაულასი ქურთუკიიქ არ იპოვე?

ხელჩანთა = ფლოპი დისკი
ბეწვის ქურთუკი = ფილმი
ფოთოლი = ეტიკეტი
კაბინეტი = კომპიუტერი
თუთია კარადაში = ვირუსი
მეზობელი კარადაში = ჰაკერი 😉

მეგობრული მისალმებით, დახმარების მაგიდა

ვიყიდე Tele2 SIM ბარათი პეტერბურგში
გამყიდველ გოგონას და ჰკითხე:
- როგორ შევამოწმოთ ბალანსი?
მისმა პასუხმა მომკლა:
- ზღარბი, 105, ღობე.

კაცი შემოდის საკანში და ნათლია ეუბნება:
- ჩანგალს მომცემ თვალში თუ უკანალში?
მამაკაცი ბრუნდება, კარზე აკაკუნებს და ყვირის:
- გამიშვი! არ მინდა მამლებთან ჯდომა.
ისინი გაგიჟდნენ:
- Მოდი? სად ხედავ მამლებს?
კაცი:
- დიახ, თქვენ შორის ცალთვალა ვერ ვხედავ!

* * *
ბრმა ამერიკელი რუსეთში გაფრინდა. სასტუმროსკენ მიმავალ გზაზე
ჩიოდა, რომ მგზავრობა ძალიან დიდხანს გრძელდებოდა. მათ უპასუხეს მას:

სასტუმროში ბარში მივედი და ერთი სასმელი შევუკვეთე. ერთი ჭიქა არაყი მისცეს.
ჩიოდა, რომ ნაწილი ძალიან დიდი იყო. მათ უპასუხეს მას:
- რუსეთში კი ყველაფერი უზარმაზარია!
ბარიდან ტუალეტში შევიდა, მაგრამ კარი არასწორად აიღო და აუზში აღმოჩნდა.
ის შევიდა, წყალში ჩავარდა და ყვიროდა:
-უბრალოდ წყალი არ გადაწურო!

სუნთქვაშეკრული გოგონა სამსახურში ეშვება:
- კარგი წევრი! უჰ, არა - მსუქანი დღე! აუ!... საერთოდ გოგოებო გუშინ რა მოხდა!!!

აქ, აქ დააწკაპუნეთ „ახალი ჩანართი“ და ბრაუზერში გამოჩნდება ახალი ფანჯარა...
- მაშ, გაჩერდი! მაშ, ტყუილად ვიყიდე მეორე ლეპტოპი?!

გოგო, მოგწონს ცხოველები?
- ძალიან!
- თან წამიყვანე რა უხეში ვარ!

რატომ არის ყველას აღწერა მარტივი რეცეპტებიიწყება სიტყვებით: „აიღე კილოგრამი ღორი, ავოკადო, ბუმბული თოვლიანი ბუს უკანალიდან და სცადე დინოზავრის თვალები“?

შვილო, რა არის ეს თეთრი ფხვნილი მიმოფანტული მთელს სამზარეულოში?
- ეს კოკაინია.
- ნუ მატყუებ, ეს ფქვილია, შენ ისევ ცდილობდი ტორტის გამოცხობას შენი ქალისთვის, შე ცოფო.

დედა, შემიძლია კიდევ გავისეირნო?
-Გიჟი ხარ?! რეესტრის ოფისში რეგისტრაცია გაქვს ორ საათში!

კოსტა რიკაში ხელებზე ასველებენ რეზინის ხის წვენს და შემდეგ აფრიალებენ. წვენი იყინება და ხელთათმანები მზადაა.
- მაგარია! როგორ ამზადებენ კონდომებს?

ძვირფასო, ზაფხულში თმის წითლად შეღებვა მინდა.
- Რისთვის?
- ჩემი თავით რაღაც ორიგინალური მინდა გავაკეთო.
- Წიგნის წაკითხვა.

ქორწინების სააგენტო ირჩევს ქალს შემდეგ ვარიანტებს:
- ეს კარგი კანდიდატია. მამაკაცი, 38 წლის, სიმაღლე 184 სმ, წონა 85 კგ, შავგვრემანი.
- შესახებ! საინტერესოა!
- Მე არ ვეწევი. სპორტის ოსტატი ცურვაში.
- შესანიშნავი ვარიანტი!
- საკუთარი ბიზნესი: ქარხანა, ავტოსერვისი და ბენზინგასამართი სადგურების ქსელი. სასახლე ქალაქგარეთ, დაჩა ზღვასთან, 2 მანქანა, იახტა...
- Უბრალოდ ლამაზი!
- ჰობი: ტანკების თამაში.
-მოდი მივიღოთ შემდეგი.

ბებია:
- აი, ჟენეჩკა, უკვე 3 წლის ხარ. სთხოვეთ დედას და მამას, რომ გიყიდონ ძმა ან და.
ჟენია:
- რატომ ხარჯავ ფულს? ჩვენი დედა ჯერ ახალგაზრდაა, შეუძლია მშობიარობა.

მძღოლი საგზაო პოლიციის თანამშრომელს:
- მეთაურო, გაუშვი.
მცველი, რომელიც ათვალიერებს დოკუმენტებს:
- Არაა ნებადართული!
-როგორ არ უნდა? და მერვე გვერდზე?
-აჰ-აჰ-აჰ, ის უნდა იყოს უფასო...

ჩემს შვილს დიქციასთან დაკავშირებული პრობლემები აქვს. ენის შემხვევები იცით?
- ორმოს მახლობლად არის ბორცვი ტომრებით, მე გავალ ბორცვზე და ტომარას გავასწორებ.
-... ჯანდაბა... ახლა პრობლემები მაქვს...

ქალი სარკის წინ:
-აუ, წონაში მოვიმატე, უნდა დავიკლო, თმა ცუდად მაქვს, ჩასაცმელი არაფერი მაქვს, ლოყები ზაზუნასავით, ცხიმიანი ნაკეცები, მუცელი ჩამომკიდა, თეძოები უზარმაზარი.
კაცი სარკის წინ:
-არასოდეს... სიმპათიური!

ნამდვილ მამაკაცს უნდა ახსოვდეს:
- დღე როცა შევხვდით;
- პირველი პაემნის დღე;
- იმ დღეს, როდესაც პირველად წახვედით რესტორანში;
- დღე, როდესაც იყო პირველი კოცნა;
- დღე, როცა პირველი სექსი გვქონდა.
მაგრამ მამაკაცის ტვინი ისეა შექმნილი, რომ მას უბრალოდ არ შეუძლია ამდენი თარიღის დამახსოვრება. ამიტომ მამაკაცი ცდილობს ეს ყველაფერი ერთ დღეში გააკეთოს.

გოგონა სწერს ბიჭს:
- საყვარელო, თუ გძინავს, გამომიგზავნე შენი ოცნებები. თუ იღიმებით, გაუგზავნეთ ღიმილი. თუ ტირი, გააგზავნე შენი ცრემლები.
ის:
-ტუალეტში ვარ რა გავუგზავნო?

დედას თავისი პატარა ქალიშვილი ფსიქიატრთან მიჰყავს. ის ეკითხება მას:
-გოგო რა გქვია?
-მაშა.
- Და რამდენი წლის ხარ?
- 5.
- წელიწადის რომელი დროა ახლა?
- ზაფხული.
- მაშენკა, რა ზაფხულია. გუშინ წახვედი ციგაზე?
- დიახ.
-თოვლის კაცი შექმენი?
- დიახ.
- მაშ რა ზაფხულია ეს!
- რა საშინელი ზაფხულია!

როდემდე მიშლი ნერვებს?! მეასედ გეუბნებით: ეს არის ტექნიკის მაღაზია!!! კეფირი არ გვაქვს!!!
- კარგი, კარგი... და რიაჟენკა?