შარვლის ფერთა დიფერენციაცია
ფილმში „ქინ-ძა-ძა! „გამოიყენეს შარვლის შემდეგი კლასიფიკაცია:
| შარვლის ფერი | პრივილეგია | ვისაც ტარების უფლება აქვს | ვინ ატარებს მას ფილმში | შენიშვნა |
|---|---|---|---|---|
| ლურჯი შარვალი | პირადი აუზი (მისტერ PZh), საკუთარი დაცვა. შესაძლებელია სხვა პრივილეგიებიც იყოს. | პლანეტის პლიუკის მმართველი (შესაძლოა ასევე ზოგიერთი მაღალი თანამდებობის პირები), ისევე როგორც პირები ძალიან დიდი რაოდენობით CC (სცენარის მიხედვით - 3 გრამი) | მისტერ PZh, ისევე როგორც VIP-ები ხალხში "Spitting Championship" სცენაზე. | |
| ჟოლოს შარვალი | პაწაკები და ჩატლანები ვალდებულნი არიან შარვლის პატრონის წინაშე დაჯდეს (პაცაკები - ორჯერ და ჩატლანები - ერთხელ). გარდა ამისა, ჟოლოსფერი შარვლის მფლობელებს აქვთ იმუნიტეტის სტატუსი (ეთილოპებს ღამით მათი ცემა ეკრძალებათ). | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებიც ფლობენ დიდი რაოდენობით CC-ებს | ბ-ნი პჟ-ის დედა, ასევე კონტრაბანდისტების ლიდერი, რომელმაც მოატყუა მიწიერი ასანთის ყუთის მოპარვა. | |
| ყვითელი შარვალი | შარვლის პატრონის თვალწინ ბიჭები უნდა იჯდეს და თქვან „კუ“ არა ერთხელ, ორჯერ. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებსაც აქვთ CC | ჯუჯა | |
| იასამნისფერი შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი ჟოლოსფერზე დაბალია. ასევე სავარაუდოა, რომ ისინი უფრო დაბალია ვიდრე ყვითელი. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი კონტრაბანდისტების ლიდერის შეყვარებული | ლიდერის შეყვარებულს, ალბათ, საკუთარი CC არ ჰქონდა და ამიტომ ვერც ყვითელი შარვალი ჩაიცვა |
| მწვანე შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი იასამნისფერზე დაბალია. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი ცალხელა კონტრაბანდისტი, ეკილოპი სამოქალაქო ტანსაცმელში | ცალხელა კონტრაბანდისტს, მისი საქციელით თუ ვიმსჯელებთ, ბანდაში ნაკლები ძალა აქვს, ვიდრე ლიდერის შეყვარებულს, იასამნისფერ შარვალში გამოწყობილს. წიგნში „დღევანდელი ძირამდე სვამს“ გეორგი დანელია ამბობს, რომ „მწვანე შარვალი რიფრისთვისაა“. |
ფერადი შარვლის ჩამოთვლილი ჯიშების გარდა, ფილმის გმირებს სხვა ფერის შარვალიც აცვიათ, მაგრამ არის თუ არა ეს შარვალი სტატუსის სიმბოლო და ანიჭებენ თუ არა რაიმე პრივილეგიას მათ მფლობელებს, უცნობია.
| შარვლის ფერი | ვინ ატარებს მას ფილმში |
|---|---|
| თეთრი შარვალი | ჩატლანინ უეფი, ეკილიანი მოსამართლე (რომელმაც უეფი და ბი გაგზავნა სასამართლოში), მუწუკებიანი ეკილიანი, ბატონი პჟ-ის პირადი ფაცოკი. თავად ბატონ PZh-საც უყვარს ჰოლოგრამებში თეთრ შარვალში გამოჩენა, ხალხისადმი სიყვარულის დემონსტრირება. |
| ნარინჯისფერი შარვალი | ულვაშებიანი ეკილოპი პილოტი, დისიდენტი ჩატლანინ კირი (ფრაზის ავტორი „ბიჭები ჩატლანებს თავებზე დასხდნენ“), მშიშარა ეკილოპ პილოტი („მაშინვე დავაჭირე პირის მცველს“), ბიჭი ბი. |
| Შავი შარვალი | კონტრაბანდისტების ლიდერი (სანამ გამდიდრდებოდა), ეციხის მცველი, მატარებელში მსუქანი ჩატლანინი, ეშმაკის ბორბალზე რამდენიმე მტვერი. |
| ნაცრისფერი შარვალი | ცანგი (ქალი ეტლზე), პაწაკის დარაჯი თავზე ხვეულით, რაღაც პლიუკანი ეშმაკის ბორბალზე. |
იხილეთ ასევე
ბმულები
- სოკოლოვი ბ.გ. შარვლის ფერის დიფერენციაცია (სისტემის ანალიზი) // ანეკდოტი, როგორც კულტურული ფენომენი. მრგვალი მაგიდის მასალები 2002 წლის 16 ნოემბერი. სანკტ-პეტერბურგი: სანქტ-პეტერბურგის ფილოსოფიური საზოგადოება, 2002. გვ.109-116.
შარვლის ფერთა დიფერენციაცია
ფილმში „ქინ-ძა-ძა! „გამოიყენეს შარვლის შემდეგი კლასიფიკაცია:
| შარვლის ფერი | პრივილეგია | ვისაც ტარების უფლება აქვს | ვინ ატარებს მას ფილმში | შენიშვნა |
|---|---|---|---|---|
| ლურჯი შარვალი | პირადი აუზი (მისტერ PZh), საკუთარი დაცვა. შესაძლებელია სხვა პრივილეგიებიც იყოს. | პლანეტის მბრძანებელი პლიუკი (შესაძლოა ასევე ზოგიერთი მაღალი თანამდებობის პირი) | მისტერ PZh, ისევე როგორც VIP-ები ხალხში "Spitting Championship" სცენაზე. | |
| ჟოლოს შარვალი | პაწაკები და ჩატლანები ვალდებულნი არიან შარვლის პატრონის წინაშე დაჯდეს (პაცაკები - ორჯერ და ჩატლანები - ერთხელ). გარდა ამისა, ჟოლოსფერი შარვლის მფლობელებს აქვთ იმუნიტეტის სტატუსი (ეთილოპებს ღამით მათი ცემა ეკრძალებათ). | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებიც ფლობენ დიდი რაოდენობით CC-ებს | მისტერ პიჯის დედა, ასევე კონტრაბანდისტების ლიდერი, რომლებმაც მოიპარეს ასანთის ყუთი | |
| ყვითელი შარვალი | შარვლის პატრონის თვალწინ ბიჭები უნდა იჯდეს და თქვან „კუ“ არა ერთხელ, ორჯერ. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებსაც აქვთ CC | ჯუჯა | |
| იასამნისფერი შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი ჟოლოსფერზე დაბალია. ასევე სავარაუდოა, რომ ისინი უფრო დაბალია ვიდრე ყვითელი. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი კონტრაბანდისტების ლიდერის შეყვარებული | ლიდერის შეყვარებულს, ალბათ, საკუთარი CC არ ჰქონდა და ამიტომ ვერც ყვითელი შარვალი ჩაიცვა |
| მწვანე შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი იასამნისფერზე დაბალია. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი ერთი შეიარაღებული კონტრაბანდისტი, საიდუმლო აგენტი. | ცალხელა კონტრაბანდისტს, მისი საქციელით თუ ვიმსჯელებთ, ბანდაში ნაკლები ძალა აქვს, ვიდრე ლიდერის შეყვარებულს, იასამნისფერ შარვალში გამოწყობილს. წიგნში „დღევანდელი ძირამდე სვამს“ გეორგი დანელია ამბობს, რომ „მწვანე შარვალი რიფრისთვისაა“. |
ფერადი შარვლის ჩამოთვლილი ჯიშების გარდა, ფილმის გმირებს სხვა ფერის შარვალიც აცვიათ, მაგრამ არის თუ არა ეს შარვალი სტატუსის სიმბოლო და ანიჭებენ თუ არა რაიმე პრივილეგიას მათ მფლობელებს, უცნობია.
| შარვლის ფერი | ვინ ატარებს მას ფილმში |
|---|---|
| თეთრი შარვალი | ჩატლანინ უეფი, ეკილიანი მოსამართლე (რომელმაც უეფი და ბი გაგზავნა სასამართლოში), მუწუკებიანი ეკილიანი, ბატონი პჟ-ის პირადი ფაცოკი. თავად ბატონ PZh-საც უყვარს ჰოლოგრამებში თეთრ შარვალში გამოჩენა, ხალხისადმი სიყვარულის დემონსტრირება. |
| ნარინჯისფერი შარვალი | ულვაშებიანი ეკილოპი პილოტი, დისიდენტი ჩატლანინ კირი (ფრაზის ავტორი „ბიჭები ჩატლანებს თავებზე დასხდნენ“), მშიშარა ეკილოპ პილოტი („მაშინვე დავაჭირე პირის მცველს“), ბიჭი ბი. |
| Შავი შარვალი | კონტრაბანდისტების ლიდერი (სანამ გამდიდრდებოდა), ეციხის მცველი, მატარებელში მსუქანი ჩატლანინი, ეშმაკის ბორბალზე რამდენიმე მტვერი. |
| ნაცრისფერი შარვალი | ცანგი (ქალი ეტლზე), პაწაკის დარაჯი თავზე ხვეულით, რაღაც პლიუკანი ეშმაკის ბორბალზე. |
ციტატები ფილმიდან "ქინ-ძა-ძა!"
- - „დიახ, უბრალო თამაში. მე გაძლევ ნახევარ ჩეთში, შენ მაძლევ სამ ასანთს დედამიწაზე. არაუშავს, შვილო." - "გმადლობთ, არ მინდა." - კარგი, შენ მომეცი ერთი ასანთი, მე მოგცემ სამ ჩალას, ყვითელ შარვალს და ამგვარ თავდასხმას. მოდით!" - "არა..." - "ლურჯი შარვალი..." - "ბატონო ვეფ, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გავაკეთებ."
- „ველურები! მისმინე, მიყვარხარ, გასწავლი. თუ პატარა CC მაქვს, მაქვს უფლება ჩავიცვა ყვითელი შარვალი. და ბიჭი ჩემს წინ უნდა ჩაჯდეს არა ერთხელ, არამედ ორჯერ. თუ ბევრი CC მაქვს, უფლება მაქვს ჟოლოსფერი შარვალი ჩავიცვა და ჩემ წინ მყოფმა ბიჭმა ორჯერ უნდა იჯდეს და ჩატლანინ კუ გააკეთოს. ეკილოპს კი უფლება არ აქვს ღამით მცემოს! არასოდეს!"
- - „ეს წინადადება მაქვს, ძვირფასო. ახლავე მოგვეცი ასანთი და მერე ყვითელ შარვალს მოგიტანთ, კარგი? - გმადლობთ, უკვე მაქვს, იქნებ მევიოლინეს სჭირდება? მევიოლინე! აქ უცხოპლანეტელები შარვლებით ფარავენ... ყვითელი გჭირდება?“
- „მე პლანეტაზე, სადაც მათ არ იციან, ვინ ვის წინაშე უნდა აკოცეს? Უაზრობა!"
- „ასეთი წინადადება. ვპოულობთ ფიდლერს, მივფრინავთ ადგილობრივ ხელისუფლებაში... ვამბობთ ვინ ვართ, საიდან ვართ... გვაძლევენ გრავიცაპას, ჩვენ კი ორმხრივად მომგებიანი ვაჭრობის ორგანიზებას ვაწყობთ - თქვენ გვაძლევთ ყვითელ შარვალს, ჩვენ კი იმდენს. CC როგორც გინდათ“.
- "ყვითელი შარვალი - ორჯერ კუ!"
- „ჰეი! ფაცაკ! ყოველ შემთხვევაში, ახლა ჩლიქებს დააგდებ. თქვით სიმართლე ცხოვრებაში ერთხელ მაინც. რატომ არ იმოძრაე იმ თხასთან, როცა შეგიძლია? Რა გინდოდა? ჟოლოს შარვალი? საცურაო აუზი PJ? მითხარი რა?"
- „როცა საზოგადოებას არ აქვს ფერის დიფერენციაციაშარვალი - მიზანი არ არის! და როცა მიზანი არ არის..."
- "როგორ ამოაგორებს პეპელატს ავტოფარეხიდან გრავიცაპას გარეშე?"
- "როგორ ადგენთ დედამიწაზე ვინ რამდენჯერ უნდა იჯდეს ვის წინ?" - "კარგი, ეს მხოლოდ თვალით არის" - "ველურები!"
- "შარვლის ფერთა დიფერენციაციის გარეშე საზოგადოება უმიზნოა."
მსგავსი სისტემები
იხილეთ ასევე
ბმულები
- სოკოლოვი ბ.გ. შარვლის ფერის დიფერენციაცია (სისტემის ანალიზი) // ანეკდოტი, როგორც კულტურული ფენომენი. მრგვალი მაგიდის მასალები 2002 წლის 16 ნოემბერი. სანკტ-პეტერბურგი: სანქტ-პეტერბურგის ფილოსოფიური საზოგადოება, 2002. გვ.109-116.
პ·რ კინ-ძა-ძა! |
|
|---|---|
| ნამუშევრები და ფილმების ადაპტაციები | „გალაქტიკა კინ-ძა-ძა“ (მოთხრობა) · „კინ-ძა-ძა“ (ფილმი) · „კინ-ძა-ძა-ძა“ (მულტფილმი) |
| პერსონაჟები | ძია ვოვა · მევიოლინე · ბი · უეფ · აბრადოქსი |
| პერსონაჟების ჯგუფები | პაცაკი · ჩატლანი · ეკილოპა |
| მოწყობილობები | |
2011 წლის 10 აპრილი, 13:42 საათი
გამოიცანით ფილმი ერთი ციტატით )))
მევიოლინე: ამხანაგო, არის ადამიანი, რომელიც ამბობს, რომ ის უცხოპლანეტელია, რაღაც უნდა გაკეთდეს.
ბიძა ვოვა: დარეკეთ 03-ზე.
მევიოლინე: დავრეკავ, მაგრამ ის თითქმის ფეხშიშველია.
ბიძა ვოვა: რას ხედავ? ა?
მევიოლინე: ქვიშა...
ბიძია ვოვა: მაშ, ამ სისულელემ იმუშავა... ის თხა ნახვრეტებით ისევ იქ იყო? სიმშვიდე, უბრალოდ სიმშვიდე... არის მზე, არის ქვიშა, არის გრავიტაცია. Სად ვართ ჩვენ? ჩვენ დედამიწაზე ვართ.
მევიოლინე: არა, უცხო. პროფესორი როგოზინი. მან შეფ-მზარეულის კონცერტი მოგვცა, შემდეგ კი თვითმფრინავში ვიოლინოს დადება დაავიწყდათ.
ბიძა ვოვა: ბანკეტი?
მევიოლინე: არა, სადილი...
ბიძა ვოვა: გამარჯობა! ჩვენ ჩვენი ტურისტები ვართ, ჯგუფს ჩამოვრჩებით. აწიეთ ქალაქამდე და მერე როგორმე თავისთავად ვიქნებით... თარგმნეთ.
მევიოლინე: Du yu spik ინგლისურად?
UEF: კუ?
ბიძია ვოვა: არც ერთი ასო, არც ერთი „დამზადებული“...
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, იქნებ ჩვენ მაინც...
ბიძა ვოვა: დიახ, ტიპიური მარსიანელები.
ბი.ი: ლუსენკა, ძვირფასო, ინფექცია, ამ მაკარონიმ მოგცა.
ბიძა ვოვა: დიახ. ეს ნიშნავს, რომ რუსული ვიცით. რატომ იყო საჭირო დამალვა?
BI: და ჩვენ ამას არ ვმალავთ. ძალიან რთულია ენაში შეღწევა, როდესაც ერთდროულად ორ ენაზე ფიქრობ.
UEF: და ეს ბავშვი ყოველთვის ლაპარაკობს ენებზე, რომელთა გაგრძელება არ იცის. რატომ მიშტერები, მაიმუნა ვერიშვილი?
მევიოლინე: ქართულიც იციან...
ბიძა ვოვა: რა თქვა?
მევიოლინე: მაიმუნი ვირის შვილია.
BI: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩი! თქვი, თუ წაგიყვანთ, ყველაფერს მოგცემთ. და შენ თვითონ მოგვპარე ასანთი! პაწაკი ფაცაკს არ ატყუებს, მახინჯია ძვირფასო...
ბიძია ვოვა: ნუ ღელავ! აჩვენე შენი gravitsap. ბრენდირებული ნივთი - ავიღოთ.
UEF: პაწაკ! რა კონტრაბანდისტებს წაიყვანენ ჩემგან აქ მოწმეების წინაშე, როცა მისთვის ლურსმნებით იხდის სამუდამო პატიმრობას? ტვინი ან კიუ გაქვს თავში?
UEF: გაჩერდი! გაჩერდი, მე ვამბობ! Ვინ ხარ? ვეკითხები, ვინ ხარ?
ბიძა ვოვა: უცხოპლანეტელი ოსტატი.
UEF: არა. შენ ბავშვი ხარ. და ვინ ხარ შენ?
მევიოლინე: მე ქართველი ვარ.
UEF: არა, შენც ბავშვი ხარ. შენ ბიჭი ხარ, ბიჭი ხარ და ის ბიჭია. მე კი ჩატლანელი ვარ, ისინი კი ჩატლანელები! მაშ ჩაიცვი შენი წაკი და დაჯექი შენს პეპელატებში, კარგი?
ბ.ი.: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, სახლში ცოლი გყავს, ვაჟი ორი დიპლომით, კოოპერატიული ბინის ქირა არ გადაუხდია და აი, სულ ტყუილად ხარ. ცუდად დასრულდება, ძვირფასო.
მევიოლინე: მაპატიეთ, მაგრამ ჩატლანები და პაცაკები ეროვნების არიან?
UEF: არა.
მევიოლინე: ბიოლოგიური ფაქტორი?
UEF: არა.
მევიოლინე: სახეები სხვა პლანეტებიდან?
UEF: არა.
მევიოლინე: რით განსხვავდებიან ისინი ერთმანეთისგან?
UEF: დალტონიკი ხარ, მევიოლინე? მწვანე ფერივერ განასხვავებთ ფორთოხლისგან? ტურისტული…
UEF: დიახ, მარტივი თამაში. ნახევარ ჩატლას გაძლევ, მიწაზე სამ ასანთს მაძლევ. აი, აქ შეაფურთხე.
მევიოლინე: გმადლობთ, არ მინდა.
UEF: კარგი, შენ მომეცი ერთი ასანთი, მე მოგცემ სამ ჩატლას, ყვითელ შარვალს და ასეთ თავდასხმას. მოდით!
მევიოლინე: არა...
UEF: ლურჯი შარვალი...
მევიოლინე: ბატონო უეფ, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გავაკეთებ.
UEF: უკან სიტყვა? მერე რატომ მატყუებ, მაიმუნა ვერშო!
მევიოლინე: ბატონო უეფ! მე ვარ ცივილიზებული პლანეტის წარმომადგენელი და მოვითხოვ, უყუროთ თქვენს ლექსიკას! შემოსული!
UEF: მევიოლინე, იმის ნაცვლად, რომ ყოველთვის იფიქრო, რომ პირველი ქართველი კოსმონავტი ხარ და რა უნდა ნობელის პრემიათუ მოგცემენ, დააბრუნე ის კოვზი, რომელიც მოპარე საწყალ მხატვრებს.
მევიოლინე: მსგავსი არაფერი მიფიქრია... ფერადი ლითონების ინსტიტუტში მინდოდა გადამეტანა, იქნებ რაიმე ახალი...
BI: სამოთხე! სამოთხეს არასოდეს უნახავს შენნაირი სამარცხვინო ბავშვი, მევიოლინე. ძალიან ღრმად ვწუხვარ.
BI: აბა, აქ, დედამიწაზე, როგორ განვსაზღვროთ ვინ ვის წინ უნდა იჯდეს რამდენ ხანს?
ბიძა ვოვა: ისე, თვალითაა.
UEF: ველურები!
UEF: მე მაქვს წინადადება, ძვირფასო. ახლავე მოგვეცი ასანთი და მერე ყვითელ შარვალს მოგიტანთ, კარგი?
ბიძია ვოვა: გმადლობთ, უკვე მაქვს, იქნებ მევიოლინეს სჭირდება? მევიოლინე! აქ უცხოპლანეტელები შარვლებით ფარავენ... ყვითელი. გჭირდებათ ისინი?
ბი.ი: მაგრამ მევიოლინე არ არის, ძვირფასო...
ბიძა ვოვა: რატომაც არა?
UEF: მე გავაგდე იგი.
ბი.ი: არ ინერვიულო, ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, ჩვენ კიდევ ერთი კატაპულტი გვაქვს. ახალი. ეს ჯერ კიდევ დანგრეულია.
ბიძა ვოვა: არ მესმის...
ბიძა ვოვა: გძინავს?
მევიოლინე: არა.
ბიძია ვოვა: ნუ იმედგაცრუებ, მევიოლინე. თუ ამ პლიუკზე არის გრავიცაპი, ჩვენ მას მივიღებთ. ეს არ არის ის, რაც მათ მიიღეს ...
მევიოლინე: კი, შენს აცელოპს ჩავიცინე!
ბიძა ვოვა: დამშვიდდი, მევიოლინე, ნუ აღიზიანებ ქალბატონს...
მევიოლინე: იმიტომ, რომ ამბობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, და ფიქრობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, ამიტომ ზიხარ გალიებში. და საერთოდ, მთელი ეს მწარე კატაკლიზმა, რომელსაც მე აქ ვაკვირდები და ვლადიმირ ნიკოლაევიჩსაც...
ბიძა ვოვა: აბა? ყველაფერი ხელუხლებელია?
მევიოლინე: მე მოვიპარე ოდეკოლონი.
ბიძა ვოვა: ქალი...
გალინა ბორისოვნა: ზრდასრული ხარ, გედევან ალექსანდროვიჩ. ერთი სემესტრი ისწავლე და წლები გაქრი! გამოჩნდნენ! რაღაც კენჭით, კავკასიური კერამიკის რაღაც ფრაგმენტით და დონკას ზარით! და თქვენ განაცხადებთ... აბა, და გარდა ამისა, თუ შეგიძლიათ მუსიკის დაკვრა, მაშინ რატომ არ მიიღეთ მონაწილეობა ჩვენს სამოყვარულო კურსებში? მაპატიეთ, მევიოლინე, მაგრამ ეს ელემენტარულია!
BI: მატე! და მან თქვა "მეორე კატეგორია".
UEF: ის ტრაბახია!
მევიოლინე: ეს არ არის სამართლიანი თამაში, თქვენ იგებთ ჩემი გონების ხარჯზე.
UEF: ჭკუა რომ გქონდეს, ახლა MGIMO-ში სწავლობდი და არა აქ ყველას განწყობას გაუფუჭებდი.
UEF: ძია ვოვა, თქვენ უნდა გადაატრიალოთ ცაპ, ცაპ.
ბიძა ვოვა: აი! Თავად გააკეთე!
UEF: არ მიშვებენ, მე ჩატლანელი ვარ.
ბიძა ვოვა: წადი აქედან! როგორ ვურჩიოთ, ასე რომ ყველას ჩატლან, როგორ ვიმუშაოთ, ასე...
BI: უფ, გინახავთ ოდესმე ასეთი პატარა ბიჭი ასეთი მერკანტილური კიუ?
UEF: არასოდეს. მე ვუთხარი - მევიოლინე არ არის საჭირო, ეს არის შედეგი.
მევიოლინე: თუ აქ ზღვა იყო, რატომ არ არის ჭურვები?
UEF: ჯერ კიდევ გაქვთ ზღვები დედამიწაზე?
მევიოლინე: არის ზღვები, არის მდინარეები და არიან წესიერი ხალხი, ბატონო უეფ.
UEF: ველურები, მინდა ვიტირო.
ბიძა ვოვა: სამწუხაროა, ხელისუფლება ახლა ვერ მხედავს. ხელფასი გაიზრდება.
მევიოლინე: ჩუმად, ძია ვოვა, გვიყურებენ...
ბიძა ვოვა: კუ!
UEF: ეს არ არის საჰაერო ხომალდი, იდიოტო! ეს მისტერ პიჯის ბოლო ამოსუნთქვაა.
მევიოლინე: სისულელეა! როგორ შეიძლება ერთმა ადამიანმა ისუნთქოს ამდენი ჰაერი სიკვდილამდე? აბსურდი.
BI: გეშინოდეს ცის! PJ ცოცხალია! და მე ბედნიერი ვარ!
UEF: და მე კიდევ უფრო ბედნიერი ვარ.
ბიძა ვოვა: ასტრონავტები! ეს რომელია?
UEF: აი, ჟანგიანი კაკალი, ძვირფასო.
ბიძა ვოვა: აქ ყველაფერი ჟანგიანია!
UEF: და ეს არის ყველაზე ჟანგიანი.
მევიოლინე: „...მიწიერი, გამარჯობა! დარწმუნებული ვარ ოდესმე ამ პლანეტაზე გაფრინდებით. მოგესალმებათ მოსკოვიდან მშენებელი ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ მაშკოვი და ბათუმელი გედევან ალექსიძე, რომლებმაც პირველებმა დაადგნენ ფეხი სამყაროს განაპირას ამ საზიზღარ ქვიშას...“
მევიოლინე: აჰ! ვის სჭირდება ეს ყველაფერი?! წაკი-ტარაქი, ეს ყველაფერი ნაგავი! Და ჩვენ…
ბიძა ვოვა: საიდან მოიტანე ეს? ა?
მევიოლინე: პლანეტარიუმის თაროზე იყო...
ბიძა ვოვა: მევიოლინე! შენ ჩემი კლეპტომანი ხარ! გრავიცაპს უუსტვინე!..
ETSELOP: ბიჭებო! რატომ არა მუნჯი? Შემობრუნდი! ბატონი PZh-ის ბრძანებაა, ყველა ბიჭმა მჭიდრო ჩაიცვას... და გაიხარეთ. მაშ ასე, ეს ჩემთვისაა და ეს შენთვის... და ეს შენთვის. რატომ არ ხარ ბედნიერი?
UEF: და აქ დიდი ხანია არავინ ცხოვრობს. გასტროლებზე ყოფნისას პლუკანებმა დაგვაბრუნეს.
მევიოლინე: რისთვის?
UEF: იმიტომ, რომ ჩვენ არ გვქონდა დრო მათი გასაკეთებლად.
მევიოლინე: რისთვის იღებ მათ?
UEF: ისე, რომ ისინი არ მოგივიდეს თავზე.
მევიოლინე: და ყველა მოკვდა?
UEF: რა თქმა უნდა.
UEF: ისინი ოთხივეზე დაცოცავენ და ჩვენ არ ვზრუნავთ მათზე.
მევიოლინე: რატომ?
UEF: სასიამოვნოა მიღება!
მევიოლინე: რა არის ამაში გასართობი?
UEF: ჯერ კიდევ ახალგაზრდა...
უეფ: გედევან-ნიკო, შვილო, შენ მითხარი. შემიძლია, მე ვეკუთვნი. დედაჩემი ქართველია. იყო.
მევიოლინე: სადულ.
UEF: ალხაური.
მევიოლინე: ამბობს, რომ დედაჩემი ადგილობრივი ქართველია. იყო.
ბიძია ვოვა: აბა, რამდენად შეიძლება ერთსა და იმავეზე ლაპარაკი. Მოდი გავფრინდეთ. თუ გავფრინდებით...
უეფ: შენს გამო სამუდამოდ ქოთანში ვიჯდები. ძალიან გეზარებათ ისევ პირის გაღება?
ბიძა ვოვა: ძმებო! ძვირფასო, კარგი, ჩემო ძვირფასო, ან გაფრინდით, ან კარი მაინც დახურეთ. ვეღარ გხედავ და ძალიან ცუდად ვარ.
დეკონტე: არ აქვს მნიშვნელობა. გთხოვთ, ატარეთ სუნთქვის აპარატი.
მევიოლინე: რატომ? კარგი ჰაერი გაქვს.
დეკონტე: ამიტომ.
მევიოლინე: გოგო, აქ ყველაზე ჭკვიანი ხარ? ეს ვინმემ გითხრა თუ შენ თვითონ გადაწყვიტე?
ბიძა ვოვა: მოდით ასე მოვიქცეთ: ერთი დედამიწაზე, მეორე კი წარსულში.
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, მე არ გაგიშვებ მარტო პლიუკში.
ბიძა ვოვა: მისმინე, ბიძია, დააჭირე დრო.
ბიძა ვოვა: მაშინ ეს არ მოხდება. ჩვენ მხოლოდ დედამიწაზე ვფრინავთ.
BI: სამუდამოდ?
ბიძა ვოვა: სამუდამოდ.
UEF: მე მივედი პლანეტაზე, სადაც მათ არ იციან ვინ ვის წინაშე უნდა აკოცეს? Უაზრობა. მიეცი გრავიცაპი და გააკეთე რაც გინდა.
მევიოლინე: ძია უეფ, ბიძია, იქ ასე მოგილოცავენ...
ბი.ი: არა, გენაცვალე! როცა საზოგადოებას არ აქვს შარვლის ფერთა დიფერენციაცია, მაშინ არ არსებობს მიზანი და როცა მიზანი არ არის...
მევიოლინე: ამხანაგო...
ბიძა ვოვა: ხო?
მევიოლინე: როგორ მივიდეთ ძველ არბატში?
ბიძა ვოვა: ამ გზით, მარჯვნივ.
მევიოლინე: გმადლობთ.
ბიძა ვოვა: კუ!
მევიოლინე: კუ!
ბიძა ვოვა: მევიოლინე?
მევიოლინე: ძია ვოვა?
მოკლე CHATLAN-PATSAK ლექსიკონი:
KC - მატჩი
TsAK - ცხვირის ზარი
ETSIKH - ყუთი პატიმრებისთვის
ETSILOPUS - ხელისუფლების წარმომადგენელი
პეპელატები - ვარსკვლავთშორისი ხომალდი
GRAVITSAPPA - ნაწილი Pepelats-ის ძრავიდან
KYU არის სოციალურად მისაღები ლანძღვის სიტყვა.
KU - ყველა სხვა სიტყვა
რამდენიმე ფაქტი ფილმის შესახებ:
ფილმი გადაღებულია DS ფერად ფილაზე (სიგანე 35 მმ, სიგრძე 3693,4 მ). მიუხედავად იმისა, რომ ფილმისთვის თავდაპირველად მაღალი ხარისხის Kodak-ის ფილმი იყო გამოყოფილი, რეჟისორმა გ. დანელიამ და კინოოპერატორმა პ. ლებეშევმა გადაწყვიტეს, რომ გამოსახულება მკაცრი ყოფილიყო - ნახევარტონებისა და კარგი ჩრდილების განვითარების გარეშე. ამასთან დაკავშირებით, კოდაკის მთელი ფილმი სხვას გადაეცა გადამღები ჯგუფიდა ფილმი „ქინ-ძა-ძა!“ გადაღებულია დაბალი ხარისხის საბჭოთა DS (დღის სინათლის) ფილმზე.
სიმღერა "დედა, დედა, რას ვაპირებთ" ჟღერს ფილმის დასაწყისში და ბოლოს ტელევიზორიდან ბიძია ვოვას ბინაში, სადაც ნაჩვენებია სცენა. მხატვრული ფილმი"კოტოვსკი" 1942 წ. ამ სცენაში თეთრი გვარდიის ოფიცრები დროს სამოქალაქო ომიდაჯექი რესტორანში დატვირთულ ოდესაში და უყურე მომღერლის ცეცხლგამჩენ სპექტაკლს, რომელიც ასრულებს პოპ ლექსებს მხიარულ და ველური სიცოცხლეოდესელები ("ოდესელი ქალი - აი რა არის ის, / ოდესელი ქალი - მგზნებარე, ცოცხალი! / ოდესელი ქალი ცეკვავს და მღერის, / კოცნის / აძლევს მათ, ვინც მხიარულად ცხოვრობს!"). როგორც ამ ლექსების გუნდი, მამრობითი გუნდი მღერის ნაწყვეტს ფოლკლორული სიმღერაქუჩის ბავშვები ("დედა, დედა, რას ვაპირებთ, / ზამთრის სიცივე რომ მოვა? / არ გაქვს თბილი ცხვირსახოცი, / მე არ მაქვს ზამთრის ქურთუკი!"). ტიტრების მიხედვით, ფილმ „კოტოვსკის“ კომპოზიტორი სერგეი პროკოფიევი იყო. ფილმის განმავლობაში ძია ვოვა ვიოლინოზე უკრავს სხვა, უფრო მარტივ მელოდიას, სავარაუდოდ კომპოზიტორ ი. ფილიპის „იავნანადან“ (გამოქვეყნებულია „ფორტეპიანოს დაკვრის სკოლაში“ ა. ნიკოლაევის რედაქტირებით).
სიმღერა „მდინარეზე, მდინარეზე, იმ ნაპირზე“, რომელსაც უეფი მღერის, როცა მას პლიუკზე რკინის ყუთში ატარებენ და ასევე, როცა ალფაზე სათბურში აგზავნიან, ისმის უმეტეს გ. დანელიას ფილმები, სადაც ე.ლეონოვი ითამაშა, დაწყებული "ოცდაცამეტი"
ფილმის გამოსვლიდან რამდენიმე წლის შემდეგ კინოკომპოზიტორმა გია ყანჩელმა თხოვნით ცნობილი მევიოლინეგიდონ კრემერმა დაწერა იუმორისტული პიესა სიმფონიური ორკესტრიმუსიკაზე "კინ-ძა-ძა" და "ცრემლები ჩამოვარდა". იგი პირველად გერმანიაში შესრულდა სახელწოდებით "Eine kleine Danelida" (პატარა დანელიადა). ამ ნაწარმოების უჩვეულო ის არის, რომ მუსიკის მიხედვით, ორკესტრის წევრებმა წარმოდგენის დროს რამდენჯერმე უნდა იმღერონ სიტყვა „კუ“. მოგვიანებით, ვენაში ამ მუსიკაზე დაიდგა ბალეტი, სადაც "კუ" იმღერა ქალთა გუნდმა.
კინ-ძა-ძის ფილმის საზღვარგარეთ ერთ-ერთი პრემიერაზე ამერიკელი რეჟისორები გეორგი დანელიას მიმართეს:
ამერიკელები - დიდი ფილმი და ა.შ. ...რა სპეცეფექტები! აქ ძალიან ძვირია, მაგრამ საბჭოთა სპეციალისტებს შეუძლიათ ჩვენთვის სპეციალური ეფექტების გაკეთება?
გ.დანელია - სპეცეფექტები? სად ნახე ისინი იქ?
ამერიკელები - კარგი, მფრინავი პეპელატები!
გ.დანელია - პეპელაცი? ეს არ არის ეფექტები, ჩვენ ეს ვისესხეთ სამხედროსგან.
Ჩვენ ვართ .. - დან საბჭოთა კავშირი, ჩამოვიდა კულტურულ გაცვლაზე. ჩვენმა ხალხმა იცის სად ვართ. ისინი ეძებენ. [mp3]
გრავიცაპა არის ის, რის გარეშეც პეპელატებს შეუძლიათ მხოლოდ [ჰორიზონტალურად] ფრენა. და გრავიცაპით - სამყაროს ნებისმიერ წერტილში - ააფეთქეთ! - ხუთ წამში. [mp3]
როგორ გამოაგორეთ პეპელატები ავტოფარეხიდან გრავიცაპის გარეშე? ეს არეულობაა... [mp3]
არა, არ შეგიძლია... შენ უნდა იცოდე!
- კი შეგიძლია... [mp3]
Რას ხედავ? ა?
- ქვიშა…
- მაშ, ამ წყეულმა იმუშავა... [mp3]
ასე რომ... მზე დასავლეთშია... ეს ნიშნავს, რომ აშხაბატი იქ არის! [mp3]
გამარჯობა! ჩვენ, ჩვენი ტურისტები, ჩამოვრჩით ჯგუფს. აწიეთ ქალაქში და მერე როგორმე ვიყოთ თავი... [mp3]
პაწაკი ფაცაკს არ ატყუებს, მახინჯია, ძვირფასო! [mp3]
ფაცაკ! რომელი იდიოტები წაიყვანენ ჩემს კონტრაბანდულ სკკ-ს აქ, მოწმეების წინაშე, როცა ამისთვის - სამუდამო პატიმრობა ლურსმნებით? ტვინი გაქვს თუ კიუ თავში?! [mp3]
Ვინ ხარ?! ვეკითხები, ვინ ხარ? ა?!
- უცხოპლანეტელი ოსტატი.
- არა. შენ ბავშვი ხარ. და ვინ ხარ შენ?
- მე ქართველი ვარ.
- არა, შენც ბავშვი ხარ. შენ ბიჭი ხარ, ბიჭი ხარ და ის ბიჭია. მე კი ჩატლანელი ვარ, ისინი კი ჩატლანელები! მაშ ჩაიცვი შენი წაკი და დაჯექი შენს პეპელატებში, კარგი?! [mp3]
პლიუკი ჩატლანის პლანეტაა, ამიტომ ჩვენ, პაწაკი, უნდა ვიცვათ ცაკი... [mp3]
ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, სახლში ცოლი გყავს, ღარიბი შვილი, კოოპერატიული ბინის ქირა არ გადაუხდიათ და აი, თქვენ... ჭკუაზებთ... ცუდად დასრულდება, ძვირფასო... [mp3]
მაპატიეთ, მაგრამ ჩატლანები და პაცაკები ეროვნების არიან?
- არა.
- ბიოლოგიური ფაქტორი?
- არა.
- ადამიანები სხვა პლანეტებიდან?
- არა.
- რით განსხვავდებიან ისინი ერთმანეთისგან?
- დალტონიკი ხარ, მევიოლინე, - ვერ განასხვავებ მწვანეს ნარინჯისფერისგან? ტურისტი... [mp3]
აბა, რა არის ახალი პლიუკზე? [mp3]
დააყენე KC და მიიღებ გრავიცაპას. [mp3]
სინამდვილეში, მე არ ვარ ექსპერტი... ამ გრავიტაციული მოწყობილობების... [mp3]
არის საჭმელი?
- ფაფა…
- რომელი?
- პლასტიკური... [mp3]
მე ვარ ცივილიზებული პლანეტის წარმომადგენელი და მოვითხოვ, უყუროთ თქვენს ლექსიკას! [mp3]
ათასჯერ ვუთხარი, ცენტრში უნდა გაფრინდეს. და ის... ხარბია, როგორც ყველა ჩატლანი: „ორი ჩატლანი იაფია!..“ კიუ... [mp3]
ეს შენი უკანა სიტყვაა?
- უკუღმა არ არსებობს! [mp3]
საიდან არის ზღვები პლიუკზე? მათ ლუცად ამზადებდნენ დიდი ხნის წინ. [mp3]
მევიოლინე, იმის ნაცვლად, რომ ყოველთვის იფიქრო, რომ პირველი ქართველი კოსმონავტი ხარ და ნობელის პრემიას მოგცემენ, დააბრუნე ის კოვზი, რომელიც მოპარე საწყალ ხელოვანებს. [mp3]
სამოთხე... ზეცას არ უნახავს შენნაირი სამარცხვინო ბავშვი, მევიოლინე!..[mp3]
აბა, აქ, დედამიწაზე, როგორ განვსაზღვროთ ვინ ვის წინ უნდა იჯდეს რამდენ ხანს?
- კარგი, ეს თვალითაა...
- ველურები! [mp3]
თუ პატარა CC მაქვს, უფლება მაქვს ჩავიცვა ყვითელი შარვალი და ჩემ წინ ბიჭი ერთხელ კი არა, ორჯერ უნდა ჩაჯდეს. ბევრი CC რომ მქონდეს უფლება მაქვს ჟოლოსფერი შარვალი ჩავიცვა და ჩემს წინ ბიჭი ორჯერ უნდა იჯდეს და ჩატლანინმა „კუ“ გააკეთოს, ეცილოპს კი უფლება არ აქვს ღამით მცემოს... არასოდეს!.. [mp3]
ისე, ინფექცია ხარ, ძვირფასო...
- ის უარესია. ის უბრალოდ კიუა. [mp3]
რომელი სულელი პლიუკზე ფიქრობს სიმართლეს?... აბსურდი... [mp3]
ეს იმიტომ, რომ ამბობ იმას, რასაც არ გულისხმობ და ფიქრობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, ამიტომ ზიხარ გალიებში. და საერთოდ, მთელი ეს მწარე კატაკლიზმა, რომელსაც აქ ვაკვირდები... და ვლადიმირ ნიკოლაევიჩსაც... [mp3]
სხვა ანსამბლი მოძებნე ბიძიკო! [mp3]
ყველას გეტყვით, რა მიიყვანა პლანეტამ ამ ბუფონმა პიჯეიმ! ბიჭები ჩატლანების თავზე დასხდნენ! კიუ!!! [mp3]
მაპატიეთ, მევიოლინე, მაგრამ ეს ელემენტარულია! [mp3]
ძია ვოვა. ცაპუ უნდა მოტრიალდე, წა-ფუ.
- Ზე! Თავად გააკეთე!
- არ შემიძლია, ჩატლანელი ვარ.
- Გადი აქედან!!! როგორ ვურჩიოთ, ასე რომ ყველამ ჩატლან, როგორ იმუშაოს, ასე... [mp3]
უხეში თამაში! შენ შეგნებულად ცუდად ფიქრობდი ჩემს ნაბიჯებზე! [mp3]
უეფ, გინახავთ ასეთი პატარა ბიჭი ასეთი მერკანტილური კიუ?! [mp3]
ეს არ არის საჰაერო ხომალდი, იდიოტო! ეს არის მისტერ პიჯის ბოლო ამოსუნთქვა. [mp3]
გეშინოდეს ცის! PJ ცოცხალია - და მე ბედნიერი ვარ.
- და მე კიდევ უფრო ბედნიერი ვარ!
მე ძალიან მიყვარს PJ!
- და მე შევჭამ კიდევაც! [mp3]
ყვითელი შარვალი! "კუ" ორჯერ! [mp3]
იყო პრეზენტაციის კრისტალი! სად არის View Crystal, ჰა?!!
- მევიოლინე! დადეთ თავის ადგილზე!..
- მე მეგონა ასე იწვა... მინა... [mp3]
ასტრონავტები! რომელი zappa არის აქ?
-აი... ჟანგიანი კაკალი, ძვირფასო.
- აქ ყველაფერი ჟანგიანია...
- და ეს ყველაზე ჟანგიანია. [mp3]
ოჰ-ო-ო, დედა-დედა, ლუსკა და მანოხინი გადავიდნენ... ვაი... [mp3]
რას უყურებ? რას უყურებ?! ახლავე, როგორც კი თქვენს ზემდგომებს ვაცნობებ, რომ თქვენ არაფერი იცოდით და არაფერი გაგიკეთებიათ, თქვენ გადამწერთ! წმინდა?!
- უსაქმოდ არ ვყოფილვარ. მაშინვე დავაჭირე პირის დამცავი. მევიოლინე მოწმეა! ყველა პოსტი! გველგესლა ბორბლებით აქ არის, კუ! [mp3]
ორივეს მიუსაჯეს სამუდამო პატიმრობა ფრჩხილების გარეშე. გადახდამდე. გადახდა - 500 ჩატი, 250 ცალი.
მევიოლინე: ამხანაგო, არის ადამიანი, რომელიც ამბობს, რომ ის უცხოპლანეტელია, რაღაც უნდა გაკეთდეს.
ბიძა ვოვა: დარეკეთ 03-ზე.
მევიოლინე: დავრეკავ, მაგრამ ის თითქმის ფეხშიშველია.
ბიძა ვოვა: რას ხედავ? ა?
მევიოლინე: ქვიშა...
ბიძია ვოვა: მაშ, ამ სისულელემ იმუშავა... ის თხა ნახვრეტებით ისევ იქ იყო? სიმშვიდე, უბრალოდ სიმშვიდე... არის მზე, არის ქვიშა, არის გრავიტაცია. Სად ვართ ჩვენ? ჩვენ დედამიწაზე ვართ.
მევიოლინე: არა, უცხო. პროფესორი როგოზინი. მან შეფ-მზარეულის კონცერტი მოგვცა, შემდეგ კი თვითმფრინავში ვიოლინოს დადება დაავიწყდათ.
ბიძა ვოვა: ბანკეტი?
მევიოლინე: არა, სადილი...
ბიძა ვოვა: გამარჯობა! ჩვენ ჩვენი ტურისტები ვართ, ჯგუფს ჩამოვრჩებით. აწიეთ ქალაქამდე და მერე როგორმე თავისთავად ვიქნებით... თარგმნეთ.
მევიოლინე: Du yu spik ინგლისურად?
UEF: კუ?
ბიძია ვოვა: არც ერთი ასო, არც ერთი „დამზადებული“...
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, იქნებ ჩვენ მაინც...
ბიძა ვოვა: დიახ, ტიპიური მარსიანელები.
ბი.ი: ლუსენკა, ძვირფასო, ინფექცია, ამ მაკარონიმ მოგცა.
ბიძა ვოვა: დიახ. ეს ნიშნავს, რომ რუსული ვიცით. რატომ იყო საჭირო დამალვა?
BI: და ჩვენ ამას არ ვმალავთ. ძალიან რთულია ენაში შეღწევა, როდესაც ერთდროულად ორ ენაზე ფიქრობ.
UEF: და ეს ბავშვი ყოველთვის ლაპარაკობს ენებზე, რომელთა გაგრძელება არ იცის. რატომ მიშტერები, მაიმუნა ვერიშვილი?
მევიოლინე: ქართულიც იციან...
ბიძა ვოვა: რა თქვა?
მევიოლინე: მაიმუნი ვირის შვილია.
BI: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩი! თქვი, თუ წაგიყვანთ, ყველაფერს მოგცემთ. და შენ თვითონ მოგვპარე ასანთი! პაწაკი ფაცაკს არ ატყუებს, მახინჯია ძვირფასო...
ბიძია ვოვა: ნუ ღელავ! აჩვენე შენი gravitsap. ბრენდირებული ნივთი - ავიღოთ.
UEF: პაწაკ! რა კონტრაბანდისტებს წაიყვანენ ჩემგან აქ მოწმეების წინაშე, როცა მისთვის ლურსმნებით იხდის სამუდამო პატიმრობას? ტვინი ან კიუ გაქვს თავში?
UEF: გაჩერდი! გაჩერდი, მე ვამბობ! Ვინ ხარ? ვეკითხები, ვინ ხარ?
ბიძა ვოვა: უცხოპლანეტელი ოსტატი.
UEF: არა. შენ ბავშვი ხარ. და ვინ ხარ შენ?
მევიოლინე: მე ქართველი ვარ.
UEF: არა, შენც ბავშვი ხარ. შენ ბიჭი ხარ, ბიჭი ხარ და ის ბიჭია. მე კი ჩატლანელი ვარ, ისინი კი ჩატლანელები! მაშ ჩაიცვი შენი წაკი და დაჯექი შენს პეპელატებში, კარგი?
ბ.ი.: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, სახლში ცოლი გყავს, ვაჟი ორი დიპლომით, კოოპერატიული ბინის ქირა არ გადაუხდია და აი, სულ ტყუილად ხარ. ცუდად დასრულდება, ძვირფასო.
მევიოლინე: მაპატიეთ, მაგრამ ჩატლანები და პაცაკები ეროვნების არიან?
UEF: არა.
მევიოლინე: ბიოლოგიური ფაქტორი?
UEF: არა.
მევიოლინე: სახეები სხვა პლანეტებიდან?
UEF: არა.
მევიოლინე: რით განსხვავდებიან ისინი ერთმანეთისგან?
UEF: დალტონიკი ხარ, მევიოლინე - ვერ გაარჩევ მწვანე ფერს ფორთოხლისგან? ტურისტული…
UEF: დიახ, მარტივი თამაში. ნახევარ ჩატლას გაძლევ, მიწაზე სამ ასანთს მაძლევ. აი, აქ შეაფურთხე.
მევიოლინე: გმადლობთ, არ მინდა.
UEF: კარგი, შენ მომეცი ერთი ასანთი, მე მოგცემ სამ ჩატლას, ყვითელ შარვალს და ასეთ თავდასხმას. მოდით!
მევიოლინე: არა...
UEF: ლურჯი შარვალი...
მევიოლინე: ბატონო უეფ, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გავაკეთებ.
UEF: უკან სიტყვა? მერე რატომ მატყუებ, მაიმუნა ვერშო!
მევიოლინე: ბატონო უეფ! მე ვარ ცივილიზებული პლანეტის წარმომადგენელი და მოვითხოვ, უყუროთ თქვენს ლექსიკას! შემოსული!
UEF: მევიოლინე, იმის ნაცვლად, რომ ყოველთვის იფიქრო, რომ პირველი ქართველი კოსმონავტი ხარ და ნობელის პრემიას მოგცემენ, დააბრუნე ის კოვზი, რომელიც ღარიბ ხელოვანებს მოპარე.
მევიოლინე: მსგავსი არაფერი მიფიქრია... ფერადი ლითონების ინსტიტუტში მინდოდა გადამეტანა, იქნებ რაიმე ახალი...
BI: სამოთხე! სამოთხეს არასოდეს უნახავს შენნაირი სამარცხვინო ბავშვი, მევიოლინე. ძალიან ღრმად ვწუხვარ.
BI: აბა, აქ, დედამიწაზე, როგორ განვსაზღვროთ ვინ ვის წინ უნდა იჯდეს რამდენ ხანს?
ბიძა ვოვა: ისე, თვალითაა.
UEF: ველურები!
UEF: მე მაქვს წინადადება, ძვირფასო. ახლავე მოგვეცი ასანთი და მერე ყვითელ შარვალს მოგიტანთ, კარგი?
ბიძია ვოვა: გმადლობთ, უკვე მაქვს, იქნებ მევიოლინეს სჭირდება? მევიოლინე! აქ უცხოპლანეტელები შარვლებით ფარავენ... ყვითელი. გჭირდებათ ისინი?
ბი.ი: მაგრამ მევიოლინე არ არის, ძვირფასო...
ბიძა ვოვა: რატომაც არა?
UEF: მე გავაგდე იგი.
ბი.ი: არ ინერვიულო, ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, ჩვენ კიდევ ერთი კატაპულტი გვაქვს. ახალი. ეს ჯერ კიდევ დანგრეულია.
ბიძა ვოვა: არ მესმის...
ბიძა ვოვა: გძინავს?
მევიოლინე: არა.
ბიძია ვოვა: ნუ იმედგაცრუებ, მევიოლინე. თუ ამ პლიუკზე არის გრავიცაპი, ჩვენ მას მივიღებთ. ეს არ არის ის, რაც მათ მიიღეს ...
მევიოლინე: კი, შენს აცელოპს ჩავიცინე!
ბიძა ვოვა: დამშვიდდი, მევიოლინე, ნუ აღიზიანებ ქალბატონს...
მევიოლინე: იმიტომ, რომ ამბობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, და ფიქრობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, ამიტომ ზიხარ გალიებში. და საერთოდ, მთელი ეს მწარე კატაკლიზმა, რომელსაც მე აქ ვაკვირდები და ვლადიმირ ნიკოლაევიჩსაც...
ბიძა ვოვა: აბა? ყველაფერი ხელუხლებელია?
მევიოლინე: მე მოვიპარე ოდეკოლონი.
ბიძა ვოვა: ქალი...
გალინა ბორისოვნა: ზრდასრული ხარ, გედევან ალექსანდროვიჩ. ერთი სემესტრი ისწავლე და წლები გაქრი! გამოჩნდნენ! რაღაც კენჭით, კავკასიური კერამიკის რაღაც ფრაგმენტით და დონკას ზარით! და თქვენ განაცხადებთ... აბა, და გარდა ამისა, თუ შეგიძლიათ მუსიკის დაკვრა, მაშინ რატომ არ მიიღეთ მონაწილეობა ჩვენს სამოყვარულო კურსებში? მაპატიეთ, მევიოლინე, მაგრამ ეს ელემენტარულია!
BI: მატე! და მან თქვა "მეორე კატეგორია".
UEF: ის ტრაბახია!
მევიოლინე: ეს არ არის სამართლიანი თამაში, თქვენ იგებთ ჩემი გონების ხარჯზე.
UEF: ჭკუა რომ გქონდეს, ახლა MGIMO-ში სწავლობდი და არა აქ ყველას განწყობას გაუფუჭებდი.
UEF: ძია ვოვა, თქვენ უნდა გადაატრიალოთ ცაპ, ცაპ.
ბიძა ვოვა: აი! Თავად გააკეთე!
UEF: არ მიშვებენ, მე ჩატლანელი ვარ.
ბიძა ვოვა: წადი აქედან! როგორ ვურჩიოთ, ასე რომ ყველას ჩატლან, როგორ ვიმუშაოთ, ასე...
BI: უფ, გინახავთ ოდესმე ასეთი პატარა ბიჭი ასეთი მერკანტილური კიუ?
UEF: არასოდეს. მე ვუთხარი - მევიოლინე არ არის საჭირო, ეს არის შედეგი.
მევიოლინე: თუ აქ ზღვა იყო, რატომ არ არის ჭურვები?
UEF: ჯერ კიდევ გაქვთ ზღვები დედამიწაზე?
მევიოლინე: არის ზღვები, არის მდინარეები და არიან წესიერი ხალხი, ბატონო უეფ.
UEF: ველურები, მინდა ვიტირო.
ბიძა ვოვა: სამწუხაროა, ხელისუფლება ახლა ვერ მხედავს. ხელფასი გაიზრდება.
მევიოლინე: ჩუმად, ძია ვოვა, გვიყურებენ...
ბიძა ვოვა: კუ!
UEF: ეს არ არის საჰაერო ხომალდი, იდიოტო! ეს მისტერ პიჯის ბოლო ამოსუნთქვაა.
მევიოლინე: სისულელეა! როგორ შეიძლება ერთმა ადამიანმა ისუნთქოს ამდენი ჰაერი სიკვდილამდე? აბსურდი.
BI: გეშინოდეს ცის! PJ ცოცხალია! და მე ბედნიერი ვარ!
UEF: და მე კიდევ უფრო ბედნიერი ვარ.
ბიძა ვოვა: ასტრონავტები! ეს რომელია?
UEF: აი, ჟანგიანი კაკალი, ძვირფასო.
ბიძა ვოვა: აქ ყველაფერი ჟანგიანია!
UEF: და ეს არის ყველაზე ჟანგიანი.
მევიოლინე: „...მიწიერი, გამარჯობა! დარწმუნებული ვარ ოდესმე ამ პლანეტაზე გაფრინდებით. მოგესალმებათ მოსკოვიდან მშენებელი ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ მაშკოვი და ბათუმელი გედევან ალექსიძე, რომლებმაც პირველებმა დაადგნენ ფეხი სამყაროს განაპირას ამ საზიზღარ ქვიშას...“
მევიოლინე: აჰ! ვის სჭირდება ეს ყველაფერი?! წაკი-ტარაქი, ეს ყველაფერი ნაგავი! Და ჩვენ…
ბიძა ვოვა: საიდან მოიტანე ეს? ა?
მევიოლინე: პლანეტარიუმის თაროზე იყო...
ბიძა ვოვა: მევიოლინე! შენ ჩემი კლეპტომანი ხარ! გრავიცაპს უუსტვინე!..
ETSELOP: ბიჭებო! რატომ არა მუნჯი? Შემობრუნდი! ბატონი PZh-ის ბრძანებაა, ყველა ბიჭმა მჭიდრო ჩაიცვას... და გაიხარეთ. მაშ ასე, ეს ჩემთვისაა და ეს შენთვის... და ეს შენთვის. რატომ არ ხარ ბედნიერი?
UEF: და აქ დიდი ხანია არავინ ცხოვრობს. გასტროლებზე ყოფნისას პლუკანებმა დაგვაბრუნეს.
მევიოლინე: რისთვის?
UEF: იმიტომ, რომ ჩვენ არ გვქონდა დრო მათი გასაკეთებლად.
მევიოლინე: რისთვის იღებ მათ?
UEF: ისე, რომ ისინი არ მოგივიდეს თავზე.
მევიოლინე: და ყველა მოკვდა?
UEF: რა თქმა უნდა.
UEF: ისინი ოთხივეზე დაცოცავენ და ჩვენ არ ვზრუნავთ მათზე.
მევიოლინე: რატომ?
UEF: სასიამოვნოა მიღება!
მევიოლინე: რა არის ამაში გასართობი?
UEF: ჯერ კიდევ ახალგაზრდა...
უეფ: გედევან-ნიკო, შვილო, შენ მითხარი. შემიძლია, მე ვეკუთვნი. დედაჩემი ქართველია. იყო.
მევიოლინე: სადულ.
UEF: ალხაური.
მევიოლინე: ამბობს, რომ დედაჩემი ადგილობრივი ქართველია. იყო.
ბიძია ვოვა: აბა, რამდენად შეიძლება ერთსა და იმავეზე ლაპარაკი. Მოდი გავფრინდეთ. თუ გავფრინდებით...
უეფ: შენს გამო სამუდამოდ ქოთანში ვიჯდები. ძალიან გეზარებათ ისევ პირის გაღება?
ბიძა ვოვა: ძმებო! ძვირფასო, კარგი, ჩემო ძვირფასო, ან გაფრინდით, ან კარი მაინც დახურეთ. ვეღარ გხედავ და ძალიან ცუდად ვარ.
დეკონტე: არ აქვს მნიშვნელობა. გთხოვთ, ატარეთ სუნთქვის აპარატი.
მევიოლინე: რატომ? კარგი ჰაერი გაქვს.
დეკონტე: ამიტომ.
მევიოლინე: გოგო, აქ ყველაზე ჭკვიანი ხარ? ეს ვინმემ გითხრა თუ შენ თვითონ გადაწყვიტე?
ბიძა ვოვა: მოდით ასე მოვიქცეთ: ერთი დედამიწაზე, მეორე კი წარსულში.
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, მე არ გაგიშვებ მარტო პლიუკში.
ბიძა ვოვა: მისმინე, ბიძია, დააჭირე დრო.
ბიძა ვოვა: მაშინ ეს არ მოხდება. ჩვენ მხოლოდ დედამიწაზე ვფრინავთ.
BI: სამუდამოდ?
ბიძა ვოვა: სამუდამოდ.
UEF: მე მივედი პლანეტაზე, სადაც მათ არ იციან ვინ ვის წინაშე უნდა აკოცეს? Უაზრობა. მიეცი გრავიცაპი და გააკეთე რაც გინდა.
მევიოლინე: ძია უეფ, ბიძია, იქ ასე მოგილოცავენ...
ბი.ი: არა, გენაცვალე! როცა საზოგადოებას არ აქვს შარვლის ფერთა დიფერენციაცია, მაშინ არ არსებობს მიზანი და როცა მიზანი არ არის...
მევიოლინე: ამხანაგო...
ბიძა ვოვა: ხო?
მევიოლინე: როგორ მივიდეთ ძველ არბატში?
ბიძა ვოვა: ამ გზით, მარჯვნივ.
მევიოლინე: გმადლობთ.
ბიძა ვოვა: კუ!
მევიოლინე: კუ!
ბიძა ვოვა: მევიოლინე?
მევიოლინე: ძია ვოვა?
მოკლე CHATLAN-PATSAK ლექსიკონი:
KC - მატჩი
TsAK - ცხვირის ზარი
ETSIKH - ყუთი პატიმრებისთვის
ETSILOPUS - ხელისუფლების წარმომადგენელი
PEPELATS - ვარსკვლავთშორისი ხომალდი
GRAVITSAPPA - ნაწილი Pepelats-ის ძრავიდან
KYU არის სოციალურად მისაღები ლანძღვის სიტყვა.
KU - ყველა სხვა სიტყვა
რამდენიმე ფაქტი ფილმის შესახებ:
ფილმი გადაღებულია DS ფერად ფილაზე (სიგანე 35 მმ, სიგრძე 3693,4 მ). მიუხედავად იმისა, რომ ფილმისთვის თავდაპირველად მაღალი ხარისხის Kodak-ის ფილმი იყო გამოყოფილი, რეჟისორმა გ. დანელიამ და კინოოპერატორმა პ. ლებეშევმა გადაწყვიტეს, რომ გამოსახულება მკაცრი ყოფილიყო - ნახევარტონებისა და კარგი ჩრდილების განვითარების გარეშე. ამასთან დაკავშირებით, კოდაკის მთელი ფილმი გადაეცა სხვა გადამღებ ჯგუფს, ხოლო ფილმი "ქინ-ძა-ძა!" გადაღებულია დაბალი ხარისხის საბჭოთა DS (დღის სინათლის) ფილმზე.
სიმღერა "დედა, დედა, რას ვაპირებთ" ისმის ფილმის დასაწყისში და ბოლოს ტელევიზორიდან ბიძია ვოვას ბინაში, სადაც ნაჩვენებია სცენა 1942 წლის მხატვრული ფილმიდან "კოტოვსკი". ამ სცენაში, სამოქალაქო ომის დროს, თეთრი გვარდიის ოფიცრები სხედან ოდესის რესტორანში, რომელიც მათ დაიკავეს და უყურებენ მომღერლის ცეცხლოვან შესრულებას, რომელიც ასრულებს პოპ ლექსებს ოდესელი ქალების მხიარულ და ველურ ცხოვრებაზე („ოდესელი ქალი - აი რა ის არის, / ოდესელი ქალი - მგზნებარე, ცოცხალი! / ოდესელი ქალი ცეკვავს და მღერის, / კოცნის / მათ, ვინც მხიარულად ცხოვრობს!”). როგორც ამ ლექსების გუნდი, მამრობითი გუნდი რამდენჯერმე ასრულებს ნაწყვეტს ქუჩის ბავშვების ხალხური სიმღერიდან („დედა, დედა, რას ვაპირებთ, / ზამთრის სიცივე რომ მოვა? / თბილი არ გაქვს. ცხვირსახოცი, / ზამთრის ქურთუკი არ მაქვს!”) . ტიტრების მიხედვით, ფილმ „კოტოვსკის“ კომპოზიტორი სერგეი პროკოფიევი იყო. ფილმის განმავლობაში ძია ვოვა ვიოლინოზე უკრავს სხვა, უფრო მარტივ მელოდიას, სავარაუდოდ კომპოზიტორ ი. ფილიპის „იავნანადან“ (გამოქვეყნებულია „ფორტეპიანოს დაკვრის სკოლაში“ ა. ნიკოლაევის რედაქტირებით).
სიმღერა „მდინარეზე, მდინარეზე, იმ ნაპირზე“, რომელსაც უეფი მღერის, როცა მას პლიუკზე რკინის ყუთში ატარებენ და ასევე, როცა ალფაზე სათბურში აგზავნიან, ისმის უმეტეს გ. დანელიას ფილმები, სადაც ე.ლეონოვი ითამაშა, დაწყებული "ოცდაცამეტი"
ფილმის გამოსვლიდან რამდენიმე წლის შემდეგ, ფილმის კომპოზიტორმა გია ყანჩელმა, ცნობილი მევიოლინე გიდონ კრემერის თხოვნით, დაწერა იუმორისტული ნაწარმოები სიმფონიური ორკესტრისთვის „კინ-ძა-ძას“ და „ცრემლების დაცემის“ მუსიკის მიხედვით. ” იგი პირველად გერმანიაში შესრულდა სახელწოდებით "Eine kleine Danelida" (პატარა დანელიადა). ამ ნაწარმოების უჩვეულო ის არის, რომ მუსიკის მიხედვით, ორკესტრის წევრებმა წარმოდგენის დროს რამდენჯერმე უნდა იმღერონ სიტყვა „კუ“. მოგვიანებით, ვენაში ამ მუსიკაზე დაიდგა ბალეტი, სადაც "კუ" იმღერა ქალთა გუნდმა.
კინ-ძა-ძის ფილმის საზღვარგარეთ ერთ-ერთი პრემიერაზე ამერიკელი რეჟისორები გეორგი დანელიას მიმართეს:
ამერიკელები - დიდი ფილმი და ა.შ. ...რა სპეცეფექტები! აქ ძალიან ძვირია, მაგრამ საბჭოთა სპეციალისტებს შეუძლიათ ჩვენთვის სპეციალური ეფექტების გაკეთება?
გ.დანელია - სპეცეფექტები? სად ნახე ისინი იქ?
ამერიკელები - კარგი, მფრინავი პეპელატები!
გ.დანელია - პეპელაცი? ეს არ არის ეფექტები, ჩვენ ეს ვისესხეთ სამხედროსგან.
