2011 წლის 10 აპრილი, 13:42 საათი
გამოიცანით ფილმი ერთი ციტატით )))
მევიოლინე: ამხანაგო, არის ადამიანი, რომელიც ამბობს, რომ ის უცხოპლანეტელია, რაღაც უნდა გაკეთდეს.
ბიძა ვოვა: დარეკეთ 03-ზე.
მევიოლინე: დავრეკავ, მაგრამ ის თითქმის ფეხშიშველია.
ბიძა ვოვა: რას ხედავ? ა?
მევიოლინე: ქვიშა...
ბიძია ვოვა: მაშ, ამ სისულელემ იმუშავა... ის თხა ნახვრეტებით ისევ იქ იყო? სიმშვიდე, უბრალოდ სიმშვიდე... არის მზე, არის ქვიშა, არის გრავიტაცია. Სად ვართ ჩვენ? ჩვენ დედამიწაზე ვართ.
მევიოლინე: არა, უცხო. პროფესორი როგოზინი. მან შეფ-მზარეულის კონცერტი მოგვცა, შემდეგ კი თვითმფრინავში ვიოლინოს დადება დაავიწყდათ.
ბიძა ვოვა: ბანკეტი?
მევიოლინე: არა, სადილი...
ბიძა ვოვა: გამარჯობა! ჩვენ ჩვენი ტურისტები ვართ, ჯგუფს ჩამოვრჩებით. აწიეთ ქალაქამდე და მერე როგორმე თავისთავად ვიქნებით... თარგმნეთ.
მევიოლინე: Du yu spik ინგლისურად?
UEF: კუ?
ბიძია ვოვა: არც ერთი ასო, არც ერთი „დამზადებული“...
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, იქნებ ჩვენ მაინც...
ბიძა ვოვა: დიახ, ტიპიური მარსიანელები.
ბი.ი: ლუსენკა, ძვირფასო, ინფექცია, ამ მაკარონიმ მოგცა.
ბიძა ვოვა: დიახ. ეს ნიშნავს, რომ რუსული ვიცით. რატომ იყო საჭირო დამალვა?
BI: და ჩვენ ამას არ ვმალავთ. ძალიან რთულია ენაში შეღწევა, როდესაც ერთდროულად ორ ენაზე ფიქრობ.
UEF: და ეს ბავშვი ყოველთვის ლაპარაკობს ენებზე, რომელთა გაგრძელება არ იცის. რატომ მიშტერები, მაიმუნა ვერიშვილი?
მევიოლინე: ქართულიც იციან...
ბიძა ვოვა: რა თქვა?
მევიოლინე: მაიმუნი ვირის შვილია.
BI: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩი! თქვი, თუ წაგიყვანთ, ყველაფერს მოგცემთ. და შენ თვითონ მოგვპარე ასანთი! პაწაკი ფაცაკს არ ატყუებს, მახინჯია ძვირფასო...
ბიძია ვოვა: ნუ ღელავ! აჩვენე შენი gravitsap. ბრენდირებული ნივთი - ავიღოთ.
UEF: პაწაკ! რა კონტრაბანდისტებს წაიყვანენ ჩემგან აქ მოწმეების წინაშე, როცა მისთვის ლურსმნებით იხდის სამუდამო პატიმრობას? ტვინი ან კიუ გაქვს თავში?
UEF: გაჩერდი! გაჩერდი, მე ვამბობ! Ვინ ხარ? ვეკითხები, ვინ ხარ?
ბიძა ვოვა: უცხოპლანეტელი ოსტატი.
UEF: არა. შენ ბავშვი ხარ. და ვინ ხარ შენ?
მევიოლინე: მე ქართველი ვარ.
UEF: არა, შენც ბავშვი ხარ. შენ ბიჭი ხარ, ბიჭი ხარ და ის ბიჭია. მე კი ჩატლანელი ვარ, ისინი კი ჩატლანელები! მაშ ჩაიცვი შენი წაკი და დაჯექი შენს პეპელატებში, კარგი?
ბ.ი.: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, სახლში ცოლი გყავს, ვაჟი ორი დიპლომით, კოოპერატიული ბინის ქირა არ გადაუხდია და აი, სულ ტყუილად ხარ. ცუდად დასრულდება, ძვირფასო.
მევიოლინე: მაპატიეთ, მაგრამ ჩატლანები და პაცაკები ეროვნების არიან?
UEF: არა.
მევიოლინე: ბიოლოგიური ფაქტორი?
UEF: არა.
მევიოლინე: სახეები სხვა პლანეტებიდან?
UEF: არა.
მევიოლინე: რით განსხვავდებიან ისინი ერთმანეთისგან?
UEF: დალტონიკი ხარ, მევიოლინე? მწვანე ფერივერ განასხვავებთ ფორთოხლისგან? ტურისტული…
UEF: დიახ, მარტივი თამაში. ნახევარ ჩატლას გაძლევ, მიწაზე სამ ასანთს მაძლევ. აი, აქ შეაფურთხე.
მევიოლინე: გმადლობთ, არ მინდა.
UEF: კარგი, შენ მომეცი ერთი ასანთი, მე მოგცემ სამ ჩატლას, ყვითელ შარვალს და ასეთ თავდასხმას. მოდით!
მევიოლინე: არა...
UEF: ლურჯი შარვალი...
მევიოლინე: ბატონო უეფ, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გავაკეთებ.
UEF: უკან სიტყვა? მერე რატომ მატყუებ, მაიმუნა ვერშო!
მევიოლინე: ბატონო უეფ! მე ვარ ცივილიზებული პლანეტის წარმომადგენელი და მოვითხოვ, უყუროთ თქვენს ლექსიკას! შემოსული!
UEF: მევიოლინე, იმის ნაცვლად, რომ ყოველთვის იფიქრო, რომ პირველი ქართველი კოსმონავტი ხარ და რა უნდა ნობელის პრემიათუ მოგცემენ, დააბრუნე ის კოვზი, რომელიც მოპარე საწყალ მხატვრებს.
მევიოლინე: მსგავსი არაფერი მიფიქრია... ფერადი ლითონების ინსტიტუტში მინდოდა გადამეტანა, იქნებ რაიმე ახალი...
BI: სამოთხე! სამოთხეს არასოდეს უნახავს შენნაირი სამარცხვინო ბავშვი, მევიოლინე. ძალიან ღრმად ვწუხვარ.
BI: აბა, აქ, დედამიწაზე, როგორ განვსაზღვროთ ვინ ვის წინ უნდა იჯდეს რამდენ ხანს?
ბიძა ვოვა: ისე, თვალითაა.
UEF: ველურები!
UEF: მე მაქვს წინადადება, ძვირფასო. ახლავე მოგვეცი ასანთი და მერე ყვითელ შარვალს მოგიტანთ, კარგი?
ბიძია ვოვა: გმადლობთ, უკვე მაქვს, იქნებ მევიოლინეს სჭირდება? მევიოლინე! აქ უცხოპლანეტელები შარვლებით ფარავენ... ყვითელი. გჭირდებათ ისინი?
ბი.ი: მაგრამ მევიოლინე არ არის, ძვირფასო...
ბიძა ვოვა: რატომაც არა?
UEF: მე გამოვყარე იგი.
ბი.ი: არ ინერვიულო, ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, ჩვენ კიდევ ერთი კატაპულტი გვაქვს. ახალი. ეს ჯერ კიდევ დანგრეულია.
ბიძა ვოვა: არ მესმის...
ბიძა ვოვა: გძინავს?
მევიოლინე: არა.
ბიძია ვოვა: ნუ იმედგაცრუებ, მევიოლინე. თუ ამ პლიუკზე არის გრავიცაპი, ჩვენ მას მივიღებთ. ეს არ მიიღეს...
მევიოლინე: კი, შენს აცელოპს ჩავიცინე!
ბიძა ვოვა: დამშვიდდი, მევიოლინე, ნუ აღიზიანებ ქალბატონს...
მევიოლინე: იმიტომ, რომ ამბობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, და ფიქრობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, ამიტომ ზიხარ გალიებში. და საერთოდ, მთელი ეს მწარე კატაკლიზმა, რომელსაც აქ ვაკვირდები და ვლადიმირ ნიკოლაევიჩსაც...
ბიძა ვოვა: აბა? ყველაფერი ხელუხლებელია?
მევიოლინე: მე მოვიპარე ოდეკოლონი.
ბიძა ვოვა: ქალი...
გალინა ბორისოვნა: ზრდასრული ხარ, გედევან ალექსანდროვიჩ. ერთი სემესტრი ისწავლე და წლები გაქრი! გამოჩნდნენ! რაღაც კენჭით, კავკასიური კერამიკის რაღაც ფრაგმენტით და დონკას ზარით! და თქვენ განაცხადებთ... აბა, და გარდა ამისა, თუ შეგიძლიათ მუსიკის დაკვრა, მაშინ რატომ არ მიიღეთ მონაწილეობა ჩვენს სამოყვარულო კურსებში? მაპატიეთ, მევიოლინე, მაგრამ ეს ელემენტარულია!
BI: მატე! და მან თქვა "მეორე კატეგორია".
UEF: ის ტრაბახია!
მევიოლინე: ეს არ არის სამართლიანი თამაში, თქვენ იგებთ ჩემი გონების ხარჯზე.
UEF: ჭკუა რომ გქონდეს, ახლა MGIMO-ში სწავლობდი და არა აქ ყველას განწყობას გაუფუჭებდი.
UEF: ძია ვოვა, თქვენ უნდა გადაატრიალოთ ცაპ, ცაპ.
ბიძა ვოვა: აი! Თავად გააკეთე!
UEF: არ მიშვებენ, მე ჩატლანელი ვარ.
ბიძა ვოვა: წადი აქედან! როგორ ვურჩიოთ, ასე რომ ყველას ჩატლან, როგორ ვიმუშაოთ, ასე...
BI: უფ, გინახავთ ოდესმე ასეთი პატარა ბიჭი ასეთი მერკანტილური კიუ?
UEF: არასოდეს. მე ვუთხარი - მევიოლინე არ არის საჭირო, ეს არის შედეგი.
მევიოლინე: თუ აქ ზღვა იყო, რატომ არ არის ჭურვები?
UEF: ჯერ კიდევ გაქვთ ზღვები დედამიწაზე?
მევიოლინე: არის ზღვები, არის მდინარეები და არიან წესიერი ხალხი, ბატონო უეფ.
UEF: ველურები, მინდა ვიტირო.
ბიძა ვოვა: სამწუხაროა, ხელისუფლება ახლა ვერ მხედავს. ხელფასი გაიზრდება.
მევიოლინე: ჩუმად, ძია ვოვა, გვიყურებენ...
ბიძა ვოვა: კუ!
UEF: ეს არ არის საჰაერო ხომალდი, იდიოტო! ეს მისტერ პიჯის ბოლო ამოსუნთქვაა.
მევიოლინე: სისულელეა! როგორ შეიძლება ერთმა ადამიანმა ისუნთქოს ამდენი ჰაერი სიკვდილამდე? აბსურდი.
BI: გეშინოდეს ცის! PJ ცოცხალია! და მე ბედნიერი ვარ!
UEF: და მე კიდევ უფრო ბედნიერი ვარ.
ბიძა ვოვა: ასტრონავტები! ეს რომელია?
UEF: აი, ჟანგიანი კაკალი, ძვირფასო.
ბიძა ვოვა: აქ ყველაფერი ჟანგიანია!
UEF: და ეს არის ყველაზე ჟანგიანი.
მევიოლინე: „...მიწიერი, გამარჯობა! დარწმუნებული ვარ ოდესმე ამ პლანეტაზე გაფრინდებით. მოგესალმებათ მოსკოვიდან მშენებელი ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ მაშკოვი და ბათუმელი გედევან ალექსიძე, რომლებმაც პირველებმა დაადგნენ ფეხი სამყაროს განაპირას ამ საზიზღარ ქვიშას...“
მევიოლინე: აჰ! ვის სჭირდება ეს ყველაფერი?! წაკი-ტარაქი, ეს ყველაფერი ნაგავი! Და ჩვენ…
ბიძა ვოვა: საიდან მოიტანე ეს? ა?
მევიოლინე: პლანეტარიუმის თაროზე იყო...
ბიძა ვოვა: მევიოლინე! შენ ხარ ჩემი კლეპტომანი! გრავიცაპს უსტვენდი!..
ETSELOP: ბიჭებო! რატომ არ არის მუწუკები? Შემობრუნდი! ბატონი PZh-ის ბრძანება ყველა ბიჭმა ჩაიცვას მუწუკები... და გაიხარეთ. მაშ ასე, ეს ჩემთვის არის და ეს შენთვის... და ეს შენთვის. რატომ არ ხარ ბედნიერი?
UEF: და აქ დიდი ხანია არავინ ცხოვრობს. გასტროლებზე ყოფნისას პლუკანებმა დაგვაბრუნეს.
მევიოლინე: რისთვის?
UEF: იმიტომ, რომ ჩვენ არ გვქონდა დრო მათი გასაკეთებლად.
მევიოლინე: რისთვის იღებ მათ?
UEF: ისე, რომ ისინი არ მოგივიდეს თავზე.
მევიოლინე: და ყველა მოკვდა?
UEF: რა თქმა უნდა.
UEF: ისინი ოთხივეზე დაცოცავენ და ჩვენ არ ვზრუნავთ მათზე.
მევიოლინე: რატომ?
UEF: სასიამოვნოა მიღება!
მევიოლინე: რა არის ამაში გასართობი?
UEF: ჯერ კიდევ ახალგაზრდა...
უეფ: გედევან-ნიკო, შვილო, შენ მითხარი. შემიძლია, მე ვეკუთვნი. დედაჩემი ქართველია. იყო.
მევიოლინე: სადულ.
UEF: ალხაური.
მევიოლინე: ამბობს, რომ დედაჩემი ადგილობრივი ქართველია. იყო.
ბიძია ვოვა: აბა, რამდენად შეიძლება ერთსა და იმავეზე ლაპარაკი. Მოდი გავფრინდეთ. თუ ვიფრინავთ...
უეფ: შენს გამო სამუდამოდ ქოთანში ვიჯდები. ძალიან გეზარებათ ისევ პირის გაღება?
ბიძა ვოვა: ძმებო! ძვირფასო, კარგი, ჩემო ძვირფასო, ან გაფრინდით, ან კარი მაინც დახურეთ. ვეღარ გხედავ და ძალიან ცუდად ვარ.
დეკონტე: არ აქვს მნიშვნელობა. გთხოვთ, ატარეთ სუნთქვის აპარატი.
მევიოლინე: რატომ? კარგი ჰაერი გაქვს.
დეკონტე: ამიტომ.
მევიოლინე: გოგო, აქ ყველაზე ჭკვიანი ხარ? ეს ვინმემ გითხრა თუ შენ თვითონ გადაწყვიტე?
ბიძა ვოვა: მოდით ასე მოვიქცეთ: ერთი დედამიწაზე, მეორე კი წარსულში.
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, მე არ გაგიშვებ მარტო პლიუკში.
ბიძა ვოვა: მისმინე, ბიძია, დააჭირე დრო.
ბიძა ვოვა: მაშინ ეს არ მოხდება. ჩვენ მხოლოდ დედამიწაზე ვფრინავთ.
BI: სამუდამოდ?
ბიძა ვოვა: სამუდამოდ.
UEF: მე მივედი პლანეტაზე, სადაც მათ არ იციან ვინ ვის წინაშე უნდა აკოცეს? Უაზრობა. მიეცი გრავიცაპი და გააკეთე რაც გინდა.
მევიოლინე: ძია უეფ, ბიძია, იქ ასე მოგილოცავენ...
ბი.ი: არა, გენაცვალე! როცა საზოგადოებას არ აქვს ფერის დიფერენციაციაშარვალი, მაშინ გოლი არ არის და როცა გოლი არ არის...
მევიოლინე: ამხანაგო...
ბიძა ვოვა: ხო?
მევიოლინე: როგორ მივიდეთ ძველ არბატში?
ბიძა ვოვა: ამ გზით, მარჯვნივ.
მევიოლინე: გმადლობთ.
ბიძა ვოვა: კუ!
მევიოლინე: კუ!
ბიძა ვოვა: მევიოლინე?
მევიოლინე: ძია ვოვა?
მოკლე CHATLAN-PATSAK ლექსიკონი:
KC - მატჩი
TsAK - ცხვირის ზარი
ETSIKH - ყუთი პატიმრებისთვის
ETSILOPUS - ხელისუფლების წარმომადგენელი
პეპელატები - ვარსკვლავთშორისი ხომალდი
GRAVITSAPPA - ნაწილი Pepelats-ის ძრავიდან
KYU არის სოციალურად მისაღები ლანძღვის სიტყვა.
KU - ყველა სხვა სიტყვა
რამდენიმე ფაქტი ფილმის შესახებ:
ფილმი გადაღებულია DS ფერად ფილაზე (სიგანე 35 მმ, სიგრძე 3693,4 მ). მიუხედავად იმისა, რომ ფილმისთვის თავდაპირველად მაღალი ხარისხის Kodak-ის ფილმი იყო გამოყოფილი, რეჟისორმა გ. დანელიამ და ფილმის ოპერატორმა პ. ლებეშევმა გადაწყვიტეს, რომ გამოსახულება მკაცრი ყოფილიყო - ნახევარტონებისა და კარგი ჩრდილების განვითარების გარეშე. ამასთან დაკავშირებით, კოდაკის მთელი ფილმი სხვას გადაეცა გადამღები ჯგუფიდა ფილმი „ქინ-ძა-ძა!“ გადაღებულია დაბალი ხარისხის საბჭოთა DS (დღის სინათლის) ფილმზე.
სიმღერა "დედა, დედა, რას ვაპირებთ" ჟღერს ფილმის დასაწყისში და ბოლოს ტელევიზორიდან ბიძია ვოვას ბინაში, სადაც ნაჩვენებია სცენა. მხატვრული ფილმი"კოტოვსკი" 1942 წ. ამ სცენაში თეთრი გვარდიის ოფიცრები დროს სამოქალაქო ომიდაჯექი რესტორანში დატვირთულ ოდესაში და უყურე მომღერლის ცეცხლგამჩენ სპექტაკლს, რომელიც ასრულებს პოპ ლექსებს მხიარულ და ველური სიცოცხლეოდესელები ("ოდესელი ქალი - აი რა არის ის, / ოდესელი ქალი - მგზნებარე, ცოცხალი! / ოდესელი ქალი ცეკვავს და მღერის, / კოცნის / აძლევს მათ, ვინც მხიარულად ცხოვრობს!"). როგორც ამ ლექსების გუნდი, მამრობითი გუნდი მღერის ნაწყვეტს ფოლკლორული სიმღერაქუჩის ბავშვები ("დედა, დედა, რას ვაპირებთ, / ზამთრის სიცივე რომ მოვა? / არ გაქვს თბილი ცხვირსახოცი, / მე არ მაქვს ზამთრის ქურთუკი!"). ფილმის „კოტოვსკის“ კომპოზიტორი, ტიტრების მიხედვით, იყო სერგეი პროკოფიევი. ფილმის განმავლობაში ძია ვოვა ვიოლინოზე უკრავს სხვა, უფრო მარტივ მელოდიას, სავარაუდოდ კომპოზიტორ ი. ფილიპის „იავნანადან“ (გამოქვეყნებულია „ფორტეპიანოს დაკვრის სკოლაში“ ა. ნიკოლაევის რედაქტირებით).
სიმღერა „მდინარეზე, მდინარეზე, იმ ნაპირზე“, რომელსაც უეფი მღერის, როცა მას პლიუკზე რკინის ყუთში ატარებენ და ასევე, როცა ალფაზე სათბურში აგზავნიან, ისმის უმეტეს გ. დანელიას ფილმები, სადაც ე.ლეონოვი ითამაშა, დაწყებული "ოცდაცამეტი"
ფილმის გამოსვლიდან რამდენიმე წლის შემდეგ კინოკომპოზიტორმა გია ყანჩელმა თხოვნით ცნობილი მევიოლინეგიდონ კრემერმა დაწერა იუმორისტული პიესა სიმფონიური ორკესტრიმუსიკაზე "კინ-ძა-ძა" და "ცრემლები ჩამოვარდა". იგი პირველად გერმანიაში შესრულდა სახელწოდებით "Eine kleine Danelida" (პატარა დანელიადა). ამ ნაწარმოების უჩვეულო ის არის, რომ მუსიკის მიხედვით, ორკესტრის წევრებმა წარმოდგენის დროს რამდენჯერმე უნდა იმღერონ სიტყვა „კუ“. მოგვიანებით, ვენაში ამ მუსიკაზე დაიდგა ბალეტი, სადაც "კუ" იმღერა ქალთა გუნდმა.
კინ-ძა-ძას ერთ-ერთი ფილმის პრემიერაზე გეორგი დანელიას ამერიკელი რეჟისორები მიუახლოვდნენ:
ამერიკელები - დიდი ფილმი და ა.შ. ...რა სპეცეფექტები! აქ ძალიან ძვირია, მაგრამ საბჭოთა სპეციალისტებს შეუძლიათ ჩვენთვის სპეციალური ეფექტების გაკეთება?
გ.დანელია - სპეცეფექტები? სად ნახე ისინი იქ?
ამერიკელები - კარგი, მფრინავი პეპელატები!
გ.დანელია - პეპელაცი? ეს არ არის ეფექტები, ჩვენ ეს ვისესხეთ სამხედროსგან.
შარვლის ფერთა დიფერენციაცია
ფილმში „ქინ-ძა-ძა! „გამოიყენეს შარვლის შემდეგი კლასიფიკაცია:
| შარვლის ფერი | პრივილეგია | ვისაც ტარების უფლება აქვს | ვინ ატარებს მას ფილმში | შენიშვნა |
|---|---|---|---|---|
| ლურჯი შარვალი | პირადი აუზი (მისტერ PZh), საკუთარი დაცვა. შესაძლებელია სხვა პრივილეგიებიც იყოს. | პლანეტის პლიუკის მმართველი (შესაძლოა ასევე ზოგიერთი მაღალი თანამდებობის პირები), ისევე როგორც პირები ძალიან დიდი რაოდენობით CC (სცენარის მიხედვით - 3 გრამი) | მისტერ PZh, ისევე როგორც VIP-ები ხალხში "Spitting Championship" სცენაზე. | |
| ჟოლოს შარვალი | პაწაკები და ჩატლანები ვალდებულნი არიან შარვლის პატრონის წინაშე დაჯდეს (პაცაკები - ორჯერ და ჩატლანები - ერთხელ). გარდა ამისა, ჟოლოსფერი შარვლის მფლობელებს აქვთ იმუნიტეტის სტატუსი (ეთილოპებს ღამით მათი ცემა ეკრძალებათ). | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებიც ფლობენ დიდი რაოდენობით CC-ებს | ბ-ნი პჟჰ-ს დედა, ასევე კონტრაბანდისტების ლიდერი, რომელმაც მოატყუა მიწიერი ასანთის ყუთი. | |
| ყვითელი შარვალი | შარვლის პატრონის თვალწინ ბიჭები უნდა იჯდეს და თქვან „კუ“ არა ერთხელ, ორჯერ. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებსაც აქვთ CC | ჯუჯა | |
| იასამნისფერი შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი ჟოლოსფერზე დაბალია. ასევე სავარაუდოა, რომ ისინი უფრო დაბალია ვიდრე ყვითელი. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი კონტრაბანდისტების ლიდერის შეყვარებული | ლიდერის შეყვარებულს, ალბათ, საკუთარი CC არ ჰქონდა და ამიტომ ვერც ყვითელი შარვალი ჩაიცვა |
| მწვანე შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი იასამნისფერზე დაბალია. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი ცალხელა კონტრაბანდისტი, ეკილოპი სამოქალაქო ტანსაცმელში | ცალხელა კონტრაბანდისტს, მისი საქციელით თუ ვიმსჯელებთ, ბანდაში ნაკლები ძალა აქვს, ვიდრე ლიდერის შეყვარებულს, იასამნისფერ შარვალში გამოწყობილს. წიგნში „დღევანდელი ძირამდე სვამს“ გეორგი დანელია ამბობს, რომ „მწვანე შარვალი რიფრისთვისაა“. |
ფერადი შარვლის ჩამოთვლილი ჯიშების გარდა, ფილმის გმირებს სხვა ფერის შარვალიც აცვიათ, მაგრამ არის თუ არა ეს შარვალი სტატუსის სიმბოლო და ანიჭებენ თუ არა რაიმე პრივილეგიას მათ მფლობელებს, უცნობია.
| შარვლის ფერი | ვინ ატარებს მას ფილმში |
|---|---|
| თეთრი შარვალი | ჩატლანინ უეფი, ეკილიანი მოსამართლე (რომელმაც უეფი და ბი გაგზავნა სასამართლოში), მუწუკებიანი ეკილიანი, ბატონი პჟ-ის პირადი ფაცოკი. თავად ბატონ PZh-საც უყვარს ჰოლოგრამებში თეთრ შარვალში გამოჩენა, ხალხისადმი სიყვარულის დემონსტრირება. |
| ნარინჯისფერი შარვალი | ულვაშებიანი ეკილოპი პილოტი, დისიდენტი ჩატლანინ კირი (ფრაზის ავტორი „ბიჭები ჩატლანებს თავებზე დასხდნენ“), მშიშარა ეკილოპ პილოტი („მაშინვე დავაჭირე პირის მცველს“), ბიჭი ბი. |
| Შავი შარვალი | კონტრაბანდისტების ლიდერი (სანამ გამდიდრდებოდა), ეციხის მცველი, მატარებელში მსუქანი ჩატლანინი, ეშმაკის ბორბალზე რამდენიმე მტვერი. |
| ნაცრისფერი შარვალი | ცანგი (ქალი ეტლზე), პაწაკის დარაჯი თავზე ხვეულით, რაღაც პლიუკანი ეშმაკის ბორბალზე. |
იხილეთ ასევე
ბმულები
- სოკოლოვი ბ.გ. შარვლის ფერის დიფერენციაცია (სისტემის ანალიზი) // ანეკდოტი, როგორც კულტურული ფენომენი. მრგვალი მაგიდის მასალები 2002 წლის 16 ნოემბერი. სანკტ-პეტერბურგი: სანქტ-პეტერბურგის ფილოსოფიური საზოგადოება, 2002. გვ.109-116.
შარვლის ფერთა დიფერენციაცია
ფილმში „ქინ-ძა-ძა! „გამოიყენეს შარვლის შემდეგი კლასიფიკაცია:
| შარვლის ფერი | პრივილეგია | ვისაც ტარების უფლება აქვს | ვინ ატარებს მას ფილმში | შენიშვნა |
|---|---|---|---|---|
| ლურჯი შარვალი | პირადი აუზი (მისტერ PZh), საკუთარი დაცვა. შესაძლებელია სხვა პრივილეგიებიც იყოს. | პლანეტის მმართველი პლიუკი (შესაძლოა ასევე ზოგიერთი მაღალი თანამდებობის პირი) | მისტერ PZh, ისევე როგორც VIP-ები ხალხში "Spitting Championship" სცენაზე. | |
| ჟოლოს შარვალი | პაწაკები და ჩატლანები ვალდებულნი არიან შარვლის პატრონის წინაშე დაჯდეს (პაცაკები - ორჯერ და ჩატლანები - ერთხელ). გარდა ამისა, ჟოლოსფერი შარვლის მფლობელებს აქვთ იმუნიტეტის სტატუსი (ეთილოპებს ღამით მათი ცემა ეკრძალებათ). | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებიც ფლობენ დიდი რაოდენობით CC-ებს | მისტერ პიჯის დედა, ასევე კონტრაბანდისტების ლიდერი, რომლებმაც მოიპარეს ასანთის ყუთი | |
| ყვითელი შარვალი | შარვლის პატრონის თვალწინ ბიჭები უნდა იჯდეს და თქვან „კუ“ არა ერთხელ, ორჯერ. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები, რომლებსაც აქვთ CC | ჯუჯა | |
| იასამნისფერი შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი ჟოლოსფერზე დაბალია. ასევე სავარაუდოა, რომ ისინი უფრო დაბალია ვიდრე ყვითელი. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი კონტრაბანდისტების ლიდერის შეყვარებული | ლიდერის შეყვარებულს, ალბათ, საკუთარი CC არ ჰქონდა და ამიტომ ვერც ყვითელი შარვალი ჩაიცვა |
| მწვანე შარვალი | პრივილეგიები უცნობია. შარვლის სტატუსი იასამნისფერზე დაბალია. | პლიუკის მდიდარი მაცხოვრებლები | მდიდარი ერთი შეიარაღებული კონტრაბანდისტი, საიდუმლო აგენტი. | ცალხელა კონტრაბანდისტს, მისი საქციელით თუ ვიმსჯელებთ, ბანდაში ნაკლები ძალა აქვს, ვიდრე ლიდერის შეყვარებულს, იასამნისფერ შარვალში გამოწყობილს. წიგნში „დღევანდელი ძირამდე სვამს“ გეორგი დანელია ამბობს, რომ „მწვანე შარვალი რიფრისთვისაა“. |
ფერადი შარვლის ჩამოთვლილი ჯიშების გარდა, ფილმის გმირებს სხვა ფერის შარვალიც აცვიათ, მაგრამ არის თუ არა ეს შარვალი სტატუსის სიმბოლო და ანიჭებენ თუ არა რაიმე პრივილეგიას მათ მფლობელებს, უცნობია.
| შარვლის ფერი | ვინ ატარებს მას ფილმში |
|---|---|
| თეთრი შარვალი | ჩატლანინ უეფი, ეკილიანი მოსამართლე (რომელმაც უეფი და ბი გაგზავნა სასამართლოში), მუწუკებიანი ეკილიანი, ბატონი პჟ-ის პირადი ფაცოკი. თავად ბატონ PZh-საც უყვარს ჰოლოგრამებში თეთრ შარვალში გამოჩენა, ხალხისადმი სიყვარულის დემონსტრირება. |
| ნარინჯისფერი შარვალი | ულვაშებიანი ეკილოპი პილოტი, დისიდენტი ჩატლანინ კირი (ფრაზის ავტორი „ბიჭები ჩატლანებს თავებზე დასხდნენ“), მშიშარა ეკილოპ პილოტი („მაშინვე დავაჭირე პირის მცველს“), ბიჭი ბი. |
| Შავი შარვალი | კონტრაბანდისტების ლიდერი (სანამ გამდიდრდებოდა), ეციხის მცველი, მატარებელში მსუქანი ჩატლანინი, ეშმაკის ბორბალზე რამდენიმე მტვერი. |
| ნაცრისფერი შარვალი | ცანგი (ქალი ეტლზე), პაწაკის დარაჯი თავზე ხვეულით, რაღაც პლიუკანი ეშმაკის ბორბალზე. |
ციტატები ფილმიდან "ქინ-ძა-ძა!"
- - „დიახ, უბრალო თამაში. მე შენ ნახევარ ჩეთს გაძლევ, შენ მაძლევ სამ ასანთს დედამიწაზე. არაუშავს, შვილო." - "გმადლობთ, არ მინდა." - კარგი, შენ მომეცი ერთი ასანთი, მე მოგცემ სამ ჩალას, ყვითელ შარვალს და ამგვარ თავდასხმას. მოდით!" - "არა..." - "ლურჯი შარვალი..." - "ბატონო ვეფ, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გავაკეთებ."
- „ველურები! მისმინე, მიყვარხარ, გასწავლი. თუ პატარა CC მაქვს, მაქვს უფლება ჩავიცვა ყვითელი შარვალი. და ბიჭი ჩემს წინ უნდა ჩაჯდეს არა ერთხელ, არამედ ორჯერ. თუ ბევრი CC მაქვს, უფლება მაქვს ჟოლოსფერი შარვალი ჩავიცვა და ჩემ წინ მყოფმა ბიჭმა ორჯერ უნდა იჯდეს და ჩატლანინ კუ გააკეთოს. ეკილოპს კი უფლება არ აქვს ღამით მცემოს! არასოდეს!"
- - „ეს წინადადება მაქვს, ძვირფასო. ახლავე მოგვეცი ასანთი და მერე ყვითელ შარვალს მოგიტანთ, კარგი? - გმადლობთ, უკვე მაქვს, იქნებ მევიოლინეს სჭირდება? მევიოლინე! აქ უცხოპლანეტელები შარვლებით ფარავენ... ყვითელი გჭირდება?“
- „მე პლანეტაზე, სადაც არ იციან, ვინ ვის წინ უნდა იჯდეს? Უაზრობა!"
- „ასეთი წინადადება. ვპოულობთ ფიდლერს, მივფრინავთ ადგილობრივ ხელისუფლებაში... ვამბობთ ვინ ვართ, საიდან ვართ... გვაძლევენ გრავიცაპას, ჩვენ კი ორმხრივად მომგებიანი ვაჭრობის ორგანიზებას ვაწყობთ - თქვენ გვაძლევთ ყვითელ შარვალს, ჩვენ კი იმდენს. CC როგორც გინდათ“.
- "ყვითელი შარვალი - ორჯერ კუ!"
- „ჰეი! ფაცაკ! ყოველ შემთხვევაში, ახლა ჩლიქებს დააგდებ. თქვით სიმართლე ცხოვრებაში ერთხელ მაინც. რატომ არ იმოძრაე იმ თხასთან, როცა შეგიძლია? Რა გინდოდა? ჟოლოს შარვალი? საცურაო აუზი PJ? მითხარი რა?"
- „როცა საზოგადოებას არ აქვს შარვლის ფერთა დიფერენციაცია, მიზანი არ არის! და როცა მიზანი არ არის..."
- "როგორ ამოაგორებს პეპელატს ავტოფარეხიდან გრავიცაპას გარეშე?"
- "როგორ ადგენთ დედამიწაზე ვინ რამდენჯერ უნდა იჯდეს ვის წინ?" - "კარგი, ეს მხოლოდ თვალით არის" - "ველურები!"
- "შარვლის ფერთა დიფერენციაციის გარეშე საზოგადოება უმიზნოა."
მსგავსი სისტემები
იხილეთ ასევე
ბმულები
- სოკოლოვი ბ.გ. შარვლის ფერის დიფერენციაცია (სისტემის ანალიზი) // ანეკდოტი, როგორც კულტურული ფენომენი. მრგვალი მაგიდის მასალები 2002 წლის 16 ნოემბერი. სანკტ-პეტერბურგი: სანქტ-პეტერბურგის ფილოსოფიური საზოგადოება, 2002. გვ.109-116.
პ·რ კინ-ძა-ძა! |
|
|---|---|
| ნამუშევრები და ფილმების ადაპტაციები | „გალაქტიკა კინ-ძა-ძა“ (მოთხრობა) · „კინ-ძა-ძა“ (ფილმი) · „კინ-ძა-ძა-ძა“ (მულტფილმი) |
| პერსონაჟები | ძია ვოვა · მევიოლინე · ბი · უეფ · აბრადოქსი |
| პერსონაჟების ჯგუფები | პაცაკი · ჩატლანი · ეკილოპა |
| მოწყობილობები | |
მევიოლინე: ამხანაგო, არის ადამიანი, რომელიც ამბობს, რომ ის უცხოპლანეტელია, რაღაც უნდა გაკეთდეს.
ბიძა ვოვა: დარეკეთ 03-ზე.
მევიოლინე: დავრეკავ, მაგრამ ის თითქმის ფეხშიშველია.
ბიძა ვოვა: რას ხედავ? ა?
მევიოლინე: ქვიშა...
ბიძია ვოვა: მაშ, ამ სისულელემ იმუშავა... ის თხა ნახვრეტებით ისევ იქ იყო? სიმშვიდე, უბრალოდ სიმშვიდე... არის მზე, არის ქვიშა, არის გრავიტაცია. Სად ვართ ჩვენ? ჩვენ დედამიწაზე ვართ.
მევიოლინე: არა, უცხო. პროფესორი როგოზინი. მან შეფ-მზარეულის კონცერტი მოგვცა, შემდეგ კი თვითმფრინავში ვიოლინოს დადება დაავიწყდათ.
ბიძა ვოვა: ბანკეტი?
მევიოლინე: არა, სადილი...
ბიძა ვოვა: გამარჯობა! ჩვენ ჩვენი ტურისტები ვართ, ჯგუფს ჩამოვრჩებით. აწიეთ ქალაქამდე და მერე როგორმე თავისთავად ვიქნებით... თარგმნეთ.
მევიოლინე: Du yu spik ინგლისურად?
UEF: კუ?
ბიძია ვოვა: არც ერთი ასო, არც ერთი „დამზადებული“...
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, იქნებ ჩვენ მაინც...
ბიძა ვოვა: დიახ, ტიპიური მარსიანელები.
ბი.ი: ლუსენკა, ძვირფასო, ინფექცია, ამ მაკარონიმ მოგცა.
ბიძა ვოვა: დიახ. ეს ნიშნავს, რომ რუსული ვიცით. რატომ იყო საჭირო დამალვა?
BI: და ჩვენ ამას არ ვმალავთ. ძალიან რთულია ენაში შეღწევა, როცა ერთდროულად ორ ენაზე ფიქრობ.
UEF: და ეს ბავშვი ყოველთვის ლაპარაკობს ენებზე, რომელთა გაგრძელება არ იცის. რატომ მიშტერები, მაიმუნა ვერიშვილი?
მევიოლინე: ქართულიც იციან...
ბიძა ვოვა: რა თქვა?
მევიოლინე: მაიმუნი ვირის შვილია.
BI: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩი! თქვი, თუ წაგიყვანთ, ყველაფერს მოგცემთ. და შენ თვითონ მოგვპარე ასანთი! პაწაკი ფაცაკს არ ატყუებს, მახინჯია ძვირფასო...
ბიძია ვოვა: ნუ ღელავ! აჩვენე შენი gravitsap. ბრენდირებული ნივთი - ავიღოთ.
UEF: პაწაკ! რა კონტრაბანდისტებს წაიყვანენ ჩემგან აქ მოწმეების წინაშე, როცა მისთვის ლურსმნებით იხდის სამუდამო პატიმრობას? ტვინი ან კიუ გაქვს თავში?
UEF: გაჩერდი! გაჩერდი, მე ვამბობ! Ვინ ხარ? ვეკითხები, ვინ ხარ?
ბიძა ვოვა: უცხოპლანეტელი ოსტატი.
UEF: არა. შენ ბავშვი ხარ. და ვინ ხარ შენ?
მევიოლინე: მე ქართველი ვარ.
UEF: არა, შენც ბავშვი ხარ. შენ ბიჭი ხარ, ბიჭი ხარ და ის ბიჭია. მე კი ჩატლანელი ვარ, ისინი კი ჩატლანელები! მაშ ჩაიცვი შენი წაკი და დაჯექი შენს პეპელატებში, კარგი?
ბ.ი.: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, სახლში ცოლი გყავს, ვაჟი ორი დიპლომით, კოოპერატიული ბინის ქირა არ გადაუხდია და აი, სულ ტყუილად ხარ. ცუდად დასრულდება, ძვირფასო.
მევიოლინე: მაპატიეთ, მაგრამ ჩატლანები და პაცაკები ეროვნების არიან?
UEF: არა.
მევიოლინე: ბიოლოგიური ფაქტორი?
UEF: არა.
მევიოლინე: სახეები სხვა პლანეტებიდან?
UEF: არა.
მევიოლინე: რით განსხვავდებიან ისინი ერთმანეთისგან?
UEF: დალტონიკი ხარ, მევიოლინე - ვერ გაარჩევ მწვანე ფერს ფორთოხლისგან? ტურისტული…
UEF: დიახ, მარტივი თამაში. ნახევარ ჩატლას გაძლევ, მიწაზე სამ ასანთს მაძლევ. აი, აქ შეაფურთხე.
მევიოლინე: გმადლობთ, არ მინდა.
UEF: კარგი, შენ მომეცი ერთი ასანთი, მე მოგცემ სამ ჩატლას, ყვითელ შარვალს და ასეთ თავდასხმას. მოდით!
მევიოლინე: არა...
UEF: ლურჯი შარვალი...
მევიოლინე: ბატონო უეფ, ამას არავითარ შემთხვევაში არ გავაკეთებ.
UEF: უკან სიტყვა? მერე რატომ მატყუებ, მაიმუნა ვერშო!
მევიოლინე: ბატონო უეფ! მე ვარ ცივილიზებული პლანეტის წარმომადგენელი და მოვითხოვ, უყუროთ თქვენს ლექსიკას! შემოსული!
UEF: მევიოლინე, იმის ნაცვლად, რომ ყოველთვის იფიქრო, რომ პირველი ქართველი კოსმონავტი ხარ და ნობელის პრემიას მოგცემენ, დააბრუნე ის კოვზი, რომელიც ღარიბ ხელოვანებს მოპარე.
მევიოლინე: მსგავსი არაფერი მიფიქრია... ფერადი ლითონების ინსტიტუტში მინდოდა გადამეტანა, იქნებ რაიმე ახალი...
BI: სამოთხე! სამოთხეს არასოდეს უნახავს შენნაირი სამარცხვინო ბავშვი, მევიოლინე. ძალიან ღრმად ვწუხვარ.
BI: აბა, აქ, დედამიწაზე, როგორ განვსაზღვროთ ვინ ვის წინ უნდა იჯდეს რამდენ ხანს?
ბიძა ვოვა: ისე, თვალითაა.
UEF: ველურები!
UEF: მე მაქვს წინადადება, ძვირფასო. ახლავე მოგვეცი ასანთი და მერე ყვითელ შარვალს მოგიტანთ, კარგი?
ბიძია ვოვა: გმადლობთ, უკვე მაქვს, იქნებ მევიოლინეს სჭირდება? მევიოლინე! აქ უცხოპლანეტელები შარვლებით ფარავენ... ყვითელი. გჭირდებათ ისინი?
ბი.ი: მაგრამ მევიოლინე არ არის, ძვირფასო...
ბიძა ვოვა: რატომაც არა?
UEF: მე გამოვყარე იგი.
ბი.ი: არ ინერვიულო, ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, ჩვენ კიდევ ერთი კატაპულტი გვაქვს. ახალი. ეს ჯერ კიდევ დანგრეულია.
ბიძა ვოვა: არ მესმის...
ბიძა ვოვა: გძინავს?
მევიოლინე: არა.
ბიძია ვოვა: ნუ იმედგაცრუებ, მევიოლინე. თუ ამ პლიუკზე არის გრავიცაპი, ჩვენ მას მივიღებთ. ეს არ არის ის, რაც მათ მიიღეს ...
მევიოლინე: კი, შენს აცელოპს ჩავიცინე!
ბიძა ვოვა: დამშვიდდი, მევიოლინე, ნუ აღიზიანებ ქალბატონს...
მევიოლინე: იმიტომ, რომ ამბობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, და ფიქრობ იმას, რასაც არ ფიქრობ, ამიტომ ზიხარ გალიებში. და საერთოდ, მთელი ეს მწარე კატაკლიზმა, რომელსაც აქ ვაკვირდები და ვლადიმირ ნიკოლაევიჩსაც...
ბიძა ვოვა: აბა? ყველაფერი ხელუხლებელია?
მევიოლინე: მე მოვიპარე ოდეკოლონი.
ბიძა ვოვა: ქალი...
გალინა ბორისოვნა: ზრდასრული ხარ, გედევან ალექსანდროვიჩ. ერთი სემესტრი ისწავლე და წლები გაქრი! გამოჩნდნენ! რაღაც კენჭით, კავკასიური კერამიკის რაღაც ფრაგმენტით და დონკას ზარით! და თქვენ განაცხადებთ... აბა, და გარდა ამისა, თუ შეგიძლიათ მუსიკის დაკვრა, მაშინ რატომ არ მიიღეთ მონაწილეობა ჩვენს სამოყვარულო კურსებში? მაპატიეთ, მევიოლინე, მაგრამ ეს ელემენტარულია!
BI: მატე! და მან თქვა "მეორე კატეგორია".
UEF: ის ტრაბახია!
მევიოლინე: ეს არ არის სამართლიანი თამაში, თქვენ იგებთ ჩემი გონების ხარჯზე.
UEF: ჭკუა რომ გქონდეს, ახლა MGIMO-ში სწავლობდი და არა აქ ყველას განწყობას გაუფუჭებდი.
UEF: ძია ვოვა, თქვენ უნდა გადაატრიალოთ ცაპ, ცაპ.
ბიძა ვოვა: აი! Თავად გააკეთე!
UEF: არ მიშვებენ, მე ჩატლანელი ვარ.
ბიძა ვოვა: წადი აქედან! როგორ ვურჩიოთ, ასე რომ ყველას ჩატლან, როგორ ვიმუშაოთ, ასე...
BI: უფ, გინახავთ ოდესმე ასეთი პატარა ბიჭი ასეთი მერკანტილური კიუ?
UEF: არასოდეს. მე ვუთხარი - მევიოლინე არ არის საჭირო, ეს არის შედეგი.
მევიოლინე: თუ აქ ზღვა იყო, რატომ არ არის ჭურვები?
UEF: ჯერ კიდევ გაქვთ ზღვები დედამიწაზე?
მევიოლინე: არის ზღვები, არის მდინარეები და არიან წესიერი ხალხი, ბატონო უეფ.
UEF: ველურები, მინდა ვიტირო.
ბიძა ვოვა: სამწუხაროა, ხელისუფლება ახლა ვერ მხედავს. ხელფასი გაიზრდება.
მევიოლინე: ჩუმად, ძია ვოვა, გვიყურებენ...
ბიძა ვოვა: კუ!
UEF: ეს არ არის საჰაერო ხომალდი, იდიოტო! ეს მისტერ პიჯის ბოლო ამოსუნთქვაა.
მევიოლინე: სისულელეა! როგორ შეიძლება ერთმა ადამიანმა ისუნთქოს ამდენი ჰაერი სიკვდილამდე? აბსურდი.
BI: გეშინოდეს ცის! PJ ცოცხალია! და მე ბედნიერი ვარ!
UEF: და მე კიდევ უფრო ბედნიერი ვარ.
ბიძა ვოვა: ასტრონავტები! ეს რომელია?
UEF: აი, ჟანგიანი კაკალი, ძვირფასო.
ბიძა ვოვა: აქ ყველაფერი ჟანგიანია!
UEF: და ეს არის ყველაზე ჟანგიანი.
მევიოლინე: „...მიწიერი, გამარჯობა! დარწმუნებული ვარ ოდესმე ამ პლანეტაზე გაფრინდებით. მოგესალმებათ მოსკოვიდან მშენებელი ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ მაშკოვი და ბათუმელი გედევან ალექსიძე, რომლებმაც პირველებმა დაადგნენ ფეხი სამყაროს განაპირას ამ საზიზღარ ქვიშას...“
მევიოლინე: აჰ! ვის სჭირდება ეს ყველაფერი?! წაკი-ტარაქი, ეს ყველაფერი ნაგავი! Და ჩვენ…
ბიძა ვოვა: საიდან მოიტანე ეს? ა?
მევიოლინე: პლანეტარიუმის თაროზე იყო...
ბიძა ვოვა: მევიოლინე! შენ ხარ ჩემი კლეპტომანი! გრავიცაპს უუსტვინე!..
ETSELOP: ბიჭებო! რატომ არ არის მუწუკები? Შემობრუნდი! ბატონი PZh-ის ბრძანება ყველა ბიჭმა ჩაიცვას მუწუკები... და გაიხარეთ. მაშ ასე, ეს ჩემთვის არის და ეს შენთვის... და ეს შენთვის. რატომ არ ხარ ბედნიერი?
UEF: და აქ დიდი ხანია არავინ ცხოვრობს. გასტროლებზე ყოფნისას პლუკანებმა დაგვაბრუნეს.
მევიოლინე: რისთვის?
UEF: იმიტომ, რომ ჩვენ არ გვქონდა დრო მათი გასაკეთებლად.
მევიოლინე: რისთვის იღებ მათ?
UEF: ისე, რომ ისინი არ მოგივიდეს თავზე.
მევიოლინე: და ყველა მოკვდა?
UEF: რა თქმა უნდა.
UEF: ისინი ოთხივეზე დაცოცავენ და ჩვენ არ ვზრუნავთ მათზე.
მევიოლინე: რატომ?
UEF: სასიამოვნოა მიღება!
მევიოლინე: რა არის ამაში გასართობი?
UEF: ჯერ კიდევ ახალგაზრდა...
უეფ: გედევან-ნიკო, შვილო, შენ მითხარი. შემიძლია, მე ვეკუთვნი. დედაჩემი ქართველია. იყო.
მევიოლინე: სადულ.
UEF: ალხაური.
მევიოლინე: ამბობს, რომ დედაჩემი ადგილობრივი ქართველია. იყო.
ბიძია ვოვა: აბა, რამდენად შეიძლება ერთსა და იმავეზე ლაპარაკი. Მოდი გავფრინდეთ. თუ ვიფრინავთ...
უეფ: შენს გამო სამუდამოდ ქოთანში ვიჯდები. ძალიან გეზარებათ ისევ პირის გაღება?
ბიძა ვოვა: ძმებო! ძვირფასო, კარგი, ჩემო ძვირფასო, ან გაფრინდით, ან კარი მაინც დახურეთ. ვეღარ გხედავ და ძალიან ცუდად ვარ.
დეკონტე: არ აქვს მნიშვნელობა. გთხოვთ, ატარეთ სუნთქვის აპარატი.
მევიოლინე: რატომ? კარგი ჰაერი გაქვს.
დეკონტე: ამიტომ.
მევიოლინე: გოგო, აქ ყველაზე ჭკვიანი ხარ? ეს ვინმემ გითხრა თუ შენ თვითონ გადაწყვიტე?
ბიძა ვოვა: მოდით ასე მოვიქცეთ: ერთი დედამიწაზე, მეორე კი წარსულში.
მევიოლინე: ვლადიმერ ნიკოლაევიჩ, მე არ გაგიშვებ მარტო პლიუკში.
ბიძა ვოვა: მისმინე, ბიძია, დააჭირე დრო.
ბიძა ვოვა: მაშინ ეს არ მოხდება. ჩვენ მხოლოდ დედამიწაზე ვფრინავთ.
BI: სამუდამოდ?
ბიძა ვოვა: სამუდამოდ.
UEF: მე მივედი პლანეტაზე, სადაც მათ არ იციან ვინ ვის წინაშე უნდა აკოცეს? Უაზრობა. მიეცი გრავიცაპი და გააკეთე რაც გინდა.
მევიოლინე: ძია უეფ, ბიძია, იქ ასე მოგილოცავენ...
ბი.ი: არა, გენაცვალე! როცა საზოგადოებას არ აქვს შარვლის ფერთა დიფერენციაცია, მაშინ არ არსებობს მიზანი და როცა მიზანი არ არის...
მევიოლინე: ამხანაგო...
ბიძა ვოვა: ხო?
მევიოლინე: როგორ მივიდეთ ძველ არბატში?
ბიძა ვოვა: ამ გზით, მარჯვნივ.
მევიოლინე: გმადლობთ.
ბიძა ვოვა: კუ!
მევიოლინე: კუ!
ბიძა ვოვა: მევიოლინე?
მევიოლინე: ძია ვოვა?
მოკლე CHATLAN-PATSAK ლექსიკონი:
KC - მატჩი
TsAK - ცხვირის ზარი
ETSIKH - ყუთი პატიმრებისთვის
ETSILOPUS - ხელისუფლების წარმომადგენელი
PEPELATS - ვარსკვლავთშორისი ხომალდი
GRAVITSAPPA - ნაწილი Pepelats-ის ძრავიდან
KYU არის სოციალურად მისაღები ლანძღვის სიტყვა.
KU - ყველა სხვა სიტყვა
რამდენიმე ფაქტი ფილმის შესახებ:
ფილმი გადაღებულია DS ფერად ფილაზე (სიგანე 35 მმ, სიგრძე 3693,4 მ). მიუხედავად იმისა, რომ ფილმისთვის თავდაპირველად მაღალი ხარისხის Kodak-ის ფილმი იყო გამოყოფილი, რეჟისორმა გ. დანელიამ და ფილმის ოპერატორმა პ. ლებეშევმა გადაწყვიტეს, რომ გამოსახულება მკაცრი ყოფილიყო - ნახევარტონებისა და კარგი ჩრდილების განვითარების გარეშე. ამასთან დაკავშირებით, კოდაკის მთელი ფილმი გადაეცა სხვა გადამღებ ჯგუფს, ხოლო ფილმი "ქინ-ძა-ძა!" გადაღებულია დაბალი ხარისხის საბჭოთა DS (დღის სინათლის) ფილმზე.
სიმღერა "დედა, დედა, რას ვაპირებთ" ისმის ფილმის დასაწყისში და ბოლოს ტელევიზორიდან ბიძია ვოვას ბინაში, სადაც ნაჩვენებია სცენა 1942 წლის მხატვრული ფილმიდან "კოტოვსკი". ამ სცენაში, სამოქალაქო ომის დროს, თეთრი გვარდიის ოფიცრები სხედან ოდესის რესტორანში, რომელიც მათ დაიკავეს და უყურებენ მომღერლის ცეცხლოვან შესრულებას, რომელიც ასრულებს პოპ ლექსებს ოდესელი ქალების მხიარულ და ველურ ცხოვრებაზე („ოდესელი ქალი - აი რა ის არის, / ოდესელი ქალი - მგზნებარე, ცოცხალი / ოდესელი ქალი ცეკვავს და მღერის, / კოცნის / მხიარულად ცხოვრობს!”). როგორც ამ ლექსების გუნდი, მამრობითი გუნდი რამდენჯერმე ასრულებს ნაწყვეტს ქუჩის ბავშვების ხალხური სიმღერიდან („დედა, დედა, რას ვაპირებთ, / ზამთრის სიცივე რომ მოვა? / თბილი არ გაქვს. ცხვირსახოცი, / ზამთრის ქურთუკი არ მაქვს!”) . ფილმის „კოტოვსკის“ კომპოზიტორი, ტიტრების მიხედვით, იყო სერგეი პროკოფიევი. ფილმის განმავლობაში ძია ვოვა ვიოლინოზე უკრავს სხვა, უფრო მარტივ მელოდიას, სავარაუდოდ კომპოზიტორ ი. ფილიპის „იავნანადან“ (გამოქვეყნებულია „ფორტეპიანოს დაკვრის სკოლაში“ ა. ნიკოლაევის რედაქტირებით).
სიმღერა „მდინარეზე, მდინარეზე, იმ ნაპირზე“, რომელსაც უეფი მღერის, როცა მას პლიუკზე რკინის ყუთში ატარებენ და ასევე, როცა ალფაზე სათბურში აგზავნიან, ისმის უმეტეს გ. დანელიას ფილმები, სადაც ე.ლეონოვი ითამაშა, დაწყებული "ოცდაცამეტი"
ფილმის გამოსვლიდან რამდენიმე წლის შემდეგ, ფილმის კომპოზიტორმა გია ყანჩელმა, ცნობილი მევიოლინე გიდონ კრემერის თხოვნით, დაწერა იუმორისტული ნაწარმოები სიმფონიური ორკესტრისთვის „კინ-ძა-ძას“ და „ცრემლების დაცემის“ მუსიკის მიხედვით. ” იგი პირველად გერმანიაში შესრულდა სახელწოდებით "Eine kleine Danelida" (პატარა დანელიადა). ამ ნაწარმოების უჩვეულო ის არის, რომ მუსიკის მიხედვით, ორკესტრის წევრებმა წარმოდგენის დროს რამდენჯერმე უნდა იმღერონ სიტყვა „კუ“. მოგვიანებით, ვენაში ამ მუსიკაზე დაიდგა ბალეტი, სადაც "კუ" იმღერა ქალთა გუნდმა.
კინ-ძა-ძას ერთ-ერთი ფილმის პრემიერაზე გეორგი დანელიას ამერიკელი რეჟისორები მიუახლოვდნენ:
ამერიკელები - დიდი ფილმი და ა.შ. ...რა სპეცეფექტები! აქ ძალიან ძვირია, მაგრამ საბჭოთა სპეციალისტებს შეუძლიათ ჩვენთვის სპეციალური ეფექტების გაკეთება?
გ.დანელია - სპეცეფექტები? სად ნახე ისინი იქ?
ამერიკელები - კარგი, მფრინავი პეპელატები!
გ.დანელია - პეპელაცი? ეს არ არის ეფექტები, ჩვენ ეს ვისესხეთ სამხედროებისგან.
მკაცრად რომ ვთქვათ, შარვლის ფერის დიფერენციაციის პრობლემა სასიცოცხლომხოლოდ ფილმ „კინ-ძა-ძას“ გმირებზე წუხდა. მე - ნამდვილად არა. და რადგან მე არ ვარ ამ საკითხში ჩართული, შემიძლია ობიექტურად ვიმსჯელო. რამდენად შესაძლებელია, რა თქმა უნდა, საერთოდ ობიექტურობაზე საუბარი (ამ სტრიქონების ავტორისთვის, რადგან დიპლომით ფილოსოფოსია და რ. დეკარტის დროიდან „შტაბის მიხედვით“ იყო. ყველაფერში ეჭვის შეტანის მოვალეობაა, განსაკუთრებით რეალობასა და ობიექტურობაში).
შეგახსენებთ, ვისაც დაავიწყდა პრობლემის არსი და ვისაც ფილმი არ უნახავს, ცოტას მოგიყვებით. ფილმის ერთ-ერთი პერსონაჟი (რომელსაც ასრულებს ევგენი ლეონოვი) ასე აკეთებს: „მე არ ვიცხოვრებ საზოგადოებაში, სადაც არ იქნება შარვლის ფერთა დიფერენციაცია“. თუ ამას ვიტყვით „რუსულად“, მაშინ ფრაზა შეიძლება ასე ითარგმნოს: „აზრი არ აქვს იმ განუვითარებელ და განვითარებულ ქვეყანაში ცხოვრებას. პრიმიტიული საზოგადოება, სადაც არ არსებობს „საფუძვლების საფუძველი“ და „ღირებულებების ღირებულებები“, რომლებიც პერსონიფიცირებულია შარვლის ფერთა დიფერენციაციაში“. ფაქტია, რომ პლანეტის საზოგადოებას, რომელსაც ეკუთვნოდა ზემოხსენებული პერსონაჟი, ჰქონდა თავისი ღირებულებები და მიზნები. და უნდა ითქვას, რომ ეს ღირებულებები და მიზნები საკმაოდ შორს არის როგორც სოციალისტური საზოგადოების (დრო, რომელზედაც ფილმი შეიქმნა), ისე თანამედროვე დემოკრატიისა და სამოქალაქო საზოგადოების ღირებულებებისგან. ეს ღირებულებები პერსონიფიცირებული იყო შარვლის დიფერენციაციის იერარქიულ სისტემაში. იმათ. შარვლის გარკვეული ფერი (ვთქვათ, იასამნისფერი [შემდგომში ჩვენ ვიღებთ ფერებს თვითნებურად, რადგან არ გვახსოვს ფილმის ზუსტი დიფერენციაცია]) ასახავდა ტარების სოციალურ სტატუსს და იყო სასურველი სურვილი მათთვის, ვისი შარვალიც იყო. ჩამოსხმული ქვედა სოციალური ფერით (მაგალითად, ლურჯი).
ასე რომ, ჩვენს წინაშე საკმაოდ სოციალურია ორგანიზებული სამყარო: ურთიერთობათა კასტა და იერარქიული სისტემა. ინდიკატორის როლი სოციალური სტატუსიამ სამყაროში ისინი ფერად დიფერენცირებულ შარვალს ასრულებენ.
სანამ შარვლის ფერთა დიფერენციაციის ფაქტობრივ პრობლემატიზაციაზე გადავიდოდეთ, აუცილებელია ამ დიფერენციაციის თვით კონტექსტში გარკვევა, ე.ი. სამყარო, რომელშიც ის ხდება. ეს სამყარო საკმარისია საოცარი სამყარო, რადგან ის არის არარეალური სამყარო, მაგრამ სამყარო გამოგონილია, ე.ი. აშენდა. როგორც აგებული სამყარო, ეს არის გონების სამყარო, ე.ი. nous და არსად გარდა ამ nous არ არის ლოკალიზებული. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მითითებულთა სამყარო ფანტაზიის სამყარო- ეს არის ნოუმენური სამყარო და ამ სიტყვის კანტიური გაგებით. მოდით განვმარტოთ რა იყო ნათქვამი. „ქინ-ძა-ძას“ სამყარო უტოპიაა (თუ დისტოპია, ჩვენთვის რა მნიშვნელობა აქვს?), მაგრამ მისი შემქმნელის გონებით აშენებული უტოპია. ის არარეალურია, თუმცა მისი ფორმები - როგორც ყველაფერი სხვა ფილმში - აშკარად არის წარმოდგენილი. მაგრამ მათი ხილვადობა ეხება მხოლოდ გონიერების მოცემულობას, ჩვენი ცნობიერების მოცემულობას. ამავდროულად, სამყარო საკმაოდ სტაბილურია ჩვენი ცნობიერებისთვის, რადგან ის არ "იშლება", ისევ ჩვენი ცნობიერებისთვის. ამრიგად, ამ ფილმის ობიექტებს (თუ შეიძლება ალეგორიულად საუბარი არარსებულ ობიექტებზე და სამყაროებზე) (ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა ფილმი, განსაკუთრებით ფანტასტიკა) საოცარი თვისებები აქვთ - მათი იდენტურობა. თავისთავადდა ჩვენთვის, ე.ი. მათი წარმოდგენა და გააზრება ემთხვევა ერთმანეთს, რადგან ორივე თანაბრად არარეალურია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მათი წარმოდგენა არის მათი ნოუმენალობა. იმათ. სამყარო, რომელსაც ჩვენ ვხედავთ, არაფრით განსხვავდება თავად სამყაროსგან, რადგან ორივე გონების ქმნილებაა. ფილმ „ქინ-ძა-ძას“ სამყარო ამ მხრივ ფენომენალურიც არის და ნოუმენალურიც. იმათ. ჩვენ გვაქვს უნიკალური შესაძლებლობა დავინახოთ ფენომენი, რომელიც არაფრით განსხვავდება ნოუმენისგან. და ამ თვალსაზრისით, ჩვენ ვხედავთ, რომ „ქინ-ძა-ძას“ სამყარო არის ნოუმენური სამყარო, რომელიც არ კარგავს თავის არსებითობას იმით, რომ ის ხდება ჩვენი ხედვის ობიექტი. გავიხსენოთ, რომ ი.კანტისთვის ნოუმენონი არის „გასაგები ობიექტი“. სხვათა შორის, როგორც ნოუმენური სამყარო, შარვლის ფერთა დიფერენციაციის სამყარო ვერ გახდება შესაძლო გამოცდილების საგანი და განიხილება ადამიანის გონებით. იმავე კანტის მიხედვით, ნოუმენური სამყარო შეიძლება გახდეს სხვა, ვთქვათ, ანგელოზური გაგების შესაძლო გამოცდილების საგანი, ხოლო მასზე მსჯელობა შეიძლება გახდეს ანგელოზური მოთმინების საგანი მათთვის, ვინც უსმენს მასზე ამ მსჯელობას. ანუ, რაზეც ახლა ვსაუბრობთ, არის შარვლის ფერთა დიფერენციაციის პრობლემა - დისკუსიები ანგელოზურზე და, შესაბამისად, ღვთაებრივზე, ე.ი. თეოლოგია par excellence.
ახლა კი დავუბრუნდეთ შარვლის ფერის დიფერენციაციის საკითხს. სტატიის სათაური „შარვლის ფერის დიფერენციაცია (სისტემის ანალიზი)“ შემთხვევითი არ არის. ჩვენ ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ სისტემატურად განვიხილოთ შარვლის ფერის დიფერენციაცია. ამავე დროს, ვარაუდობენ - და საკმაოდ მტკიცედ - რომ ფერის დიფერენციაცია თავისთავად უდავო მოცემულობაა. ეს არის მოცემული სოციალური და ეთიკური სიბრტყეებისა, რომელიც ჩვენ, ვინაიდან მარქსისტები არ ვართ, არ უნდა შევცვალოთ, არამედ გამოვიკვლიოთ. ვაღიაროთ, წინ გვაქვს ჩიხი, საიდანაც თეორიულად სისტემურმა ანალიზმა უნდა გამონახოს გამოსავალი. აქ ჩვენ განვიხილავთ სისტემურ ანალიზს არა ისე, როგორც ეს ზოგჯერ ჩვეულებრივ ხდება გარკვეული ტიპის სისტემებში, არამედ როგორც ანალიზს, რომელიც უზრუნველყოფს ურთიერთდაკავშირებული მთლიანობის გაგებას. თუნდაც ჩიხი არ იყოს, ეს არის ლაბირინთი (სხვადასხვა ფერის შარვლისგან შემდგარი) და სისტემა სწორედ არიადნეს ძაფია, რომელიც დაგვეხმარება არა მხოლოდ შარვლიდან გამოვიდეთ, არამედ ჭკვიანურად და მეცნიერულად მოვახდინოთ ამ შარვლის წოდება და კოორდინაცია.
დასაწყისისთვის, ჩავთვალოთ შარვლის შემდეგი დიფერენციაცია: შარვლის იასამნისფერი (L) ფერი არის უმაღლესი რანგის ფერი, მმართველების შარვლის ფერი; ნარინჯისფერი (O) არის, როგორც ახლა იტყვიან, საშუალო კლასის ფერი; და ლურჯი (C) არის, მაპატიეთ, უბრალოების ფერი. კომფორტისთვის შემდგომი ანალიზიავიღოთ მხოლოდ სამი ფერი და როგორც არისტოტელე ამბობდა, საკმარისია ჩვენი ანალიზისთვის. ჩვენ უნდა გავაანალიზოთ ეს მოცემული და დავადგინოთ მასში არსებული გარკვეული ნიმუშები, რომლებიც საშუალებას მოგვცემს შევაფასოთ ლურჯი (S), ნარინჯისფერი (O) და მეწამული (L) შარვლის მთლიანობა და გავიგოთ ფილმის "Kin" საზოგადოების ეთიკური საფუძვლები. -ძა-ძა”. რა სტრატეგია უნდა ავირჩიოთ? ეს არის კითხვა (ციტირებულია ვ. შექსპირის „ჰამლეტის“ მოგონებიდან). ძნელია დაუყოვნებლივ აირჩიოს ანალიზის სტრატეგია, რომელიც საშუალებას მოგვცემს სისტემატურად მივუდგეთ შარვლის ფერის დიფერენციაციის პრობლემას ამაზე ფიქრის გარეშე (არის 19 ტომი, არანაკლებ), ასე რომ, მოდით მივმართოთ ყველაზე ცნობილ სტრატეგიებს და გამოვიყენოთ ისინი. პრაქტიკა (შარვალი).
რა თქმა უნდა, თუ ჩვენ უნდა ავირჩიოთ მეთოდოლოგია, რომელიც მოგვცემს ნამდვილ და ობიექტურ გაგებას (ჩვენს შემთხვევაში, შეგახსენებთ, ნოუმენურს ემთხვევა), მაშინ, პირველ რიგში, უნდა მივმართოთ იმ მეთოდებს, რომლებიც დაწინაურებული და გამოყენება უშედეგოდ (ერთი ატომური ბომბირა ღირს!!) ბუნებისმეტყველება. ასე რომ, სამეცნიერო მეთოდოლოგია. შარვალი მაგიდაზე დავდე. რა უნდა გავაკეთო ამ შემთხვევაში? საბუნებისმეტყველო მეცნიერება? დაშალეთ, დაიშალეთ ატომებად და შარვლის სტრუქტურის, ფერის ტალღის სტრუქტურისა და სიხშირის აღწერით, მიუახლოვდით პრობლემის სასურველ გადაწყვეტას. მოდით გავაკეთოთ ეს (ძნელია ამის გადაწყვეტა, თუ ამდენი შარვალი არ არის). ვჭრით შარვალს, აღვწერთ მათ სტრუქტურას, ვადარებთ სხვა შარვალს და ა.შ. აბა!? Დაიკიდე. არაფერი გამომდის, დამიჯერე. თუ ჩემი არ გჯერათ, მაშინ დაშალეთ შარვალი და - გარანტიას გაძლევთ - ვერაფერს გაიგებთ, თუ როგორ შეესაბამება რა ფერის შარვალი "პლანეტა კინ-ძას" "წოდებების ცხრილის" სხვადასხვა ხაზებს. -ძა”. შედეგი, რომლის მიღწევაც შესაძლებელია მსგავსი ექსპერიმენტული გზით, არის შარვლის გადაქცევა მანქანის გასაწმენდად...
შესაძლოა, მაშინ მივმართოთ ჰუმანიტარულ მეთოდოლოგიებს და შევეცადოთ მათ რიგებში ვიპოვოთ სასურველი მეთოდი, რომელიც მოგვცემს ამ ფენომენის სისტემურ მთლიანობას, მით უმეტეს, რომ შარვლის ფერთა დიფერენციაცია „თეორიულად“ უნდა ეხებოდეს სოციალურ, ეთიკურს. , პოლიტიკური... მოკლედ, ჰუმანიტარული სფეროებისკენ.
ავიღოთ შემთხვევით (ეს არის შემთხვევითი მკითხველისთვის, მაგრამ არა ჩემთვის) რამდენიმე მეთოდოლოგია. პირველი, სპეკულაციის მეთოდი. რადგან ცხადია, რომ ცოდნა შარვლის ფერის დიფერენციაციის შესახებ არ ეხება პირადს, არამედ ყველაზე მეტად ზოგადი საკითხებიადამიანთა საზოგადოება და შეუძლებელია ამ ცოდნის მიღება ინდუქციურად, როგორც ბეკონი მოისურვებდა, მაგრამ ის თავისებურად ეკუთვნის არისტოტელესურ გონებას დაქვემდებარებული სფეროს, ე.ი. სპეკულაცია პირველივე პრინციპების შესახებ.
ასე რომ, ჩვენ სპეკულირებთ შარვალზე. შეგახსენებთ: შარვალზე S, O, L. ჩვენ სპეკულირებთ, სპეკულირებთ... ვერაფერს ვიტყვით, გარდა მოცემული ობიექტურისა (ჰუსერლმა მაპატიოს). რამდენიც არ უნდა შეხედო (თვალებით თუ გონებით), ვერ ხვდები ფერების დიფერენციაციის მარადიულ და უხრწნელ რეალობას. არ ჯდება... გავაგრძელოთ... და არისტოტელემდე მივალთ.
ჩვენი მიმართვა არისტოტელეს (უფრო სწორად მის ეთიკაზე) შემთხვევითი არ არის, რადგან შარვლის დიფერენცირება ეთიკური პრობლემაა, თავად არისტოტელე კი საკმაოდ ბრძენი მოაზროვნეა. ჩვენს ადგილას რომ ყოფილიყო, რას იზამდა? ის, ალბათ, გამოიყენებდა თავის მიღწევებს ამ სფეროში და გამოიყენებდა იმას, რაც წარმატებით გამოსცადა თავის ეთიკაში, კერძოდ, რომ ყველაზე მნიშვნელოვანი სამართლიანობის პოვნაა, რაც ნებისმიერი მამოძრავებელი პრინციპია. ადამიანური კომუნიკაცია. ფერების დიფერენციაცია, რა თქმა უნდა, აერთიანებს და აფიქსირებს არსებულს სოციალური კავშირებიდა ამიტომ მისი გააზრება და შენახვა უდიდესი მეცნიერული და პოლიტიკური მნიშვნელობის საკითხია (კერძოდ, არისტოტელესთვის ეს მნიშვნელოვანი იქნებოდა „პლანეტა ქინ-ძა-ძადან“, თუ არსებობს ასეთი). როგორც წესრიგის საფუძველი (და არისტოტელესთვის წესრიგი არის „რაღაც“), დიფერენციაციის სისტემამ უნდა შეინარჩუნოს სამართლიანობა და თავიდან აიცილოს უკიდურესობები, რადგან სამართლიანობა არის შუალედი ორ უკიდურესობას შორის. თუ შარვლის ფერებზე „ვთარგმნით“ ნათქვამი, გამოდის, რომ O შარვალი ასეთია, რადგან ისინი თანაბრად არიან დაშორებული ორი უკიდურესობიდან, C შარვლიდან და L შარვლიდან, სხვათა შორის, შეგიძლიათ არისტოტელეს დახმარებით განსაზღვრეთ შარვლის ტოპოსი, ე.ი. მათი ბუნებრივი ადგილი, რომლისკენაც ისინი აუცილებლად ისწრაფვიან. და მათი ბუნებრივი ადგილი არის ფეხები და წელზე და სადაც ეს ფეხები და წლები მიდის, შარვლის ბუნებრივი ზედა მიგრირებს იმავე ადგილას... სილამაზე? არისტოტელეს შარვალში რაღაც არ გამოდის. ავიღოთ რამე უფრო ახალი.
მაგალითად, ჰეგელი. ჰეგელიანური დიალექტიკის თვალსაზრისით რა ვუყოთ შარვალს? ალბათ, თქვენ უნდა აირჩიოთ დასაწყისი (ისევე, როგორც ჰეგელი ირჩევს თავისთვის ყოფნას) და „გაშალეთ არჩეული შარვალი დიალექტიურად. ვთქვათ, შარვალი C არის დასაწყისი. მათ აქვთ შინაგანი წინააღმდეგობა, რომელიც მიჰყავს მათ განვითარების გზაზე სხვებისკენ - შარვალი O. შარვალი O არა მხოლოდ მათი სხვაობა C შარვალში, ისინი უარყოფენ მათ და ინარჩუნებენ მათ სიმართლეში. ასე რომ, C შარვალი გადის Aufhebung-ის (მოხსნის, ე.ი. შარვლის აწევას) პროცესს და გადადის O შარვალში. მაგრამ ეს არ მთავრდება, რადგან ყველაფერი მიდის უფრო მაღალ ერთიანობამდე, რომელიც შემდეგ პერსონიფიცირებულია A შარვლით, რომელიც შეიცავს ორივეს. ამოღებული შარვალი C, ისევე როგორც შარვალი, ჭეშმარიტად ამოღებულია, ამავე დროს, ისიც უნდა აღინიშნოს, რომ რადგან აქ გვაქვს დიალექტიკური პროცესი, შეგვიძლია ვთქვათ იგივე, რაც ჰეგელმა თქვა განვითარების თითოეულ ეტაპზე. აბსოლუტური იდეა - ეს აბსოლუტური იდეაა: შარვალი C არის შარვალი A, ისევე როგორც შარვალი O არის შარვალი L. გულწრფელად გითხრათ, შარვლის ამოხსნის გარდა, ყველაფერი სრული ნაგავია, ასე რომ, იქნებ კიდევ უფრო ახალი სისტემა ავიღოთ?
მაგალითად, მ.ჰაიდეგერი. ალბათ ასე იტყოდა შავი ტყის სახლში შარვალზე: „შარვალი შარვალია, რომელიც შარვლის დავიწყებას აცხადებს“. და მე-3 რაიხის მომღერლის ხსენებული სიღრმიდან, ჩვენ უკეთესად ვერ ვიგრძნობდით თავს და საერთოდ არ წავიდოდით შარვლის ფერთა დიფერენციაციის გაგებაში.
მაშინ იქნებ აქ დაგვეხმაროს „მეოცე საუკუნის უბედურება“ და ისტერიული ქალები, ს.ფროიდი. ალბათ, შარვლის პრობლემამ იპოვა მისი სიმპათია, რადგან შარვალი ძალიან "ეროტიკულია", რადგან ისინი ორის მიმდებარედ არიან. ეროგენული ზონები- ანუსი და ფალუსი. როგორ დასრულდებოდა ეს მიმართვა ფსიქოანალიზში შარვლის ფერთა დიფერენციაციის პრობლემისადმი, არც ისე რთულია პროგნოზირება - საბოლოოდ ყველაფერი ეროსთან და ტანატოსამდე დადგებოდა და ფროიდის მიმდევარი იუნგი რომ შეეხო ამ საკითხს, მაშინ ეს არქისტანები იქნებოდნენ. არაცნობიერის ზედაპირი. მაგრამ ეს ვერც ჩვენ და ვერც შარვალზე გვაუმჯობესებს: უგონო მდგომარეობა რაციონალურობისთვის მიუწვდომელი იქნებოდა და ღირსეულად გადაიყვანდა ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში.
და მეთოდოლოგიებისა და სისტემების სია გრძელდება...
რა ვქნათ, თუ ღირებულს ვერაფერს მოგცემენ?
მაშ, რას მივიღებთ შარვლის ფერის დიფერენციაციის პრობლემაზე რაიმე მეთოდოლოგიის სისტემატური გამოყენებისგან? დიახ, ზოგადად, არაფერი. მან არაფერი მოგვცა და არაფერი ახსნა. იქნებ საქმე იმაშია, რომ ადამიანის გონება სუსტია საღმრთო საქმეებისთვის, რადგან თავიდანვე დავინახეთ, რომ სამყაროს „ქინ-ძა-ძას“ ნოუმენალობა-ფენომენალურობაზე საუბარი ანგელოზური გაგების საქმეა?
თავის არსში, შარვლის ფერთა დიფერენციაცია, როგორც თვალსაჩინო გამოვლინება, ადამიანური კავშირების კრისტალიზაცია, საზოგადოების სტრუქტურა, არც ერთზე უკეთესი და არც უარესია. ხოლო მისი სისტემატური გააზრების შეუძლებლობა, რაც, რა თქმა უნდა, ამ ტექსტში გაზვიადებული სახით იყო წარმოდგენილი, პრინციპში მეტყველებს ჰუმანიტარულ სფეროში „ამომწურავი“ და „საბოლოო“ ახსნა-განმარტების მიცემის შეუძლებლობაზე. Რატომ ხდება ეს?
დიახ მიერ სხვადასხვა მიზეზები. ავიღოთ მხოლოდ ორი. გონება მიისწრაფვის გაგებისაკენ, რომელსაც, სხვათა შორის, არ გააჩნია სტატიკის თვისებები, არამედ მოქმედებს თანასწორობაზე, სტატიკაზე. ა. ბერგსონმაც კი აღნიშნა, რომ რაციონალურობა უსულოზეა ორიენტირებული და ცხოვრებისა და განვითარების სფეროში ვერაფერს ვერ მიაღწევს „გამორჩეულს“. ჩვენ "ვკლავთ", რათა ვიცოდეთ, მაგრამ ცოცხალს ასე არ უნდა მოვექცეთ...
მოდით აღვნიშნოთ კიდევ ერთი მიზეზი, რომელიც ეწინააღმდეგება ნებისმიერ "მიზეზს". ვცდილობთ გავიგოთ სამყარო, საზოგადოება, ხალხი, ჩვენ ვცდილობთ ვიპოვოთ რაღაც მუდმივი, რიტმული, პროგნოზირებადი. მაგრამ ასეთი სურვილი არ არის სრულიად ადეკვატური რეალური სიტუაციანივთების. არსებობს მიზეზი, რომელიც ძველებმა მიუთითეს. მაგალითად, არისტოტელემ ნიკომაქეს ეთიკაში თქვა, რომ მხოლოდ სათნოება არ არის საკმარისი ბედნიერებისთვის, არამედ იღბალიც არის საჭირო. რეალობა ადამიანის არსებობაარის ეს შანსი (იღბალი), სიურპრიზი არის ის, რაც არ თამაშობს ბოლო როლიჩვენს ცხოვრებაში (ჩვენ შემთხვევით ვიბადებით და შემთხვევით ვტოვებთ ამ სამყაროს), თუმცა, ეს არის შანსი, რომ ნაკლებად აქვს „მოქალაქეობის უფლება“ მეცნიერებაში და შეიძლება ამის სინანული ფრ. ნიცშე, რომ ამ სამყაროს უძველესი არისტოკრატია (მისი უდიდებულესობა საქმე) დაუმსახურებლად არის იგნორირებული.
და ბევრი, ბევრი ასეთი მიზეზია... მაგრამ მეცნიერება უბრალოდ უგულებელყოფს მათ... ყოველ ჯერზე, როცა შარვალში მოხვდება...
კიდევ ერთხელ: რა უნდა გააკეთოს?
ეს ძალიან მარტივია: დაფიქრდი, გააჩინე აზრი...
იფიქრე სხვისი აზრის საწინააღმდეგოდ, რადგან თუ აზრი ამის მიუხედავად არ იბადება, მაშინ ის უბრალოდ არ არსებობს. აზროვნებამ უნდა მოკლას აზრი, ისევე როგორც ბუდისტები უწოდებდნენ „მოკალი ბუდას“. და, როგორც ჩანს, სხვა გზა არ არის.
რაც შეეხება შარვლის ფერთა დიფერენციაციას? მაგრამ ვინ აინტერესებს... მან თავისი როლი შეასრულა, აზროვნების სხვა ჰორიზონტამდე მიგვიყვანა და ოტელოს მსგავსად, პენსიაზე უნდა წავიდეს.
და ერთი ბოლო რამ. კრებული ეძღვნება ანეკდოტს, მაგრამ აი, შარვლით ვარ... რა ვქნა? მაგრამ არანაირად. ხუმრობა ის არის, რომ არავითარ შემთხვევაში. როგორც ი.კანტი ამბობდა, იუმორი (და თუ ხუმრობა არ არის იუმორი, მაშინ მე არ ვარ) მოლოდინის არაფრად გადაქცევაშია. და ამ მხრივ, ყველა ის სისულელე, რომელიც მე მქონდა პატივი ზუსტად და „ეშმაკურად“ წარმომედგინა თქვენს ყურადღებას, თქვენს მოლოდინს არაფრად აქცევს. და ამიტომ, მეჩვენება, რომ ის სწორედ აქ არის. და ბოლოს, როგორც უკვე ხსენებული არისტოტელე არაერთხელ იტყოდა, უნდა ითქვას, რომ ესუკვე საკმარისად ითქვა...
