Eldarovi Ryazanovovi a Emilovi Braginskému trvalo len jeden mesiac, kým napísali scenár k úchvatnej sovietskej komédii Office Romance. No hlavné tajomstvo úspechu tohto filmu vôbec nie je v scenári, ale v šikovnej improvizácii talentovaných hercov, ktorú režisér Eldar Ryazanov počas nakrúcania umožnil a dokonca aj privítal. Po uvedení filmu dostali všetci herci štátne ceny ZSSR a recenzie úradníkov boli len pozitívne.
Sme v tom IsraLove Tento film sme niekoľkokrát recenzovali a vybrali dvadsať najzábavnejších, najnezvyčajnejších a najzákernejších dialógov.
- A toto je Shura - pekná, ale, bohužiaľ, aktívna. Raz ju povýšili na verejnú prácu a odvtedy sa nedokázali presadiť.
- Nič nehovor, si skutočný moderný muž!
Akým právom ma takto urážaš?
- Hrudník dopredu!
- Prsník? Lichotíš mi, Vera.
- Všetci ti lichotia!
- V podstate nevie, že na svete sú deti. Má istotu, že sa rodia dospelí, podľa personálnej tabuľky, s postavením a platom.
Kde máš dvere...?
- Kde je to potrebné, tam sú dvere!
- Tak to je, Novoseltsev, tvoja vec je fajka.
- Dobrý deň ... Prokopya ... Lyudmilovna ...
- Len si plakal - a ako keby si bol normálny ... A to ma šokovalo ...
- Neurobil si nič zvláštne, zničil si mi nové šaty.
- Tu sa na teba pozerám, Verochka, a myslím si: keby som bol bezmyšlienkovejší, tak by som ... wow !!!
„Mám takú dokonalú povesť, že je najvyšší čas, aby som bol kompromitovaný.
- Je to škaredá, osamelá žena v strednom veku...
- Nie je to žena, je to režisérka.
Naozaj chcem na teba urobiť dobrý dojem.
- Už sa ti to podarilo...
- Chcem to posilniť.
- Huby vás nezaujímajú, ako to chápem ...
- Správne pochopiť.
- Bobule nemajú záujem?
- Len vo forme džemu.
- A básne ... vo forme poézie ... ako ich vnímate?
- Včera ma uštipla mucha.
- Áno. Všimol som si to.
- Alebo som zlomil reťaz.
- Toto je bližšie k pravde.
- Tak som z reťaze.
- Prečo sa celý čas vrtíš? Aký typ človeka si? Nemôžem ťa uhryznúť!
- Nehryzte ma! Prečo hrýzť?
- „Ticho, len jazvec nespí. Zavesil uši na konáre a ticho tancuje okolo.
- Povedal si, že som bezcitný!
- Prečo? Mäkký!
- Neľudské!
- Človek!
- Bezcitný!
- Srdečné!
- Suché!
- Mokrý!
No, aké máš plány na večer? Aká spoločnosť? Budú tam muži? Poď, predstav ma. Teraz som slobodná žena...
- Keby neexistovali štatistiky, ani by sme netušili, ako dobre pracujeme.
- Milujeme ťa ... v hĺbke našich duší ... niekde veľmi hlboko ...
- Veľmi hlboký! Tak hlboko, že si to ani nevšimnem!
- Nie, je to viditeľné, malo by to byť viditeľné ...
A to mám len tridsaťšesť. - Takže dobré topánky, musíme si vziať.
- Mám deti. Mám dvoch: chlapca a ... mm ... de ... tiež chlapca. Dvaja chlapci.
- A ja som bol vo všeobecnosti vyhnaný do účtovného oddelenia!
- Áno, treba orať!
– Kúpila si si nové čižmy, Vera?
- Áno, ešte som sa nerozhodol, Lyudmila Prokofievna. páči sa ti?
- Veľmi provokatívne. Tie by som nebral. A na tvojom mieste by som mal záujem o čižmy nie počas práce, ale po nej.
- Takže dobré topánky, musíte si ich vziať.
- Odchádzate, pretože riaditeľ vašej inštitúcie Kalugina ...
- No, no, smelšie, smelšie!
- Sebectvo?!
- Áno. Tyran!
- Hrudník dopredu!
- Prsník? Lichotíš mi, Vera.
- Všetci ti lichotia!
- Žena musí byť záhada! Hlava je mierne zdvihnutá, oči sú mierne spustené, všetko je tu voľné, ramená sú hodené dozadu. Chôdza je voľná od bedra. Neobmedzená voľná plasticita pantera pred skokom. Mužom takáto žena nechýba!
- Ako mohla opustiť deti, Leontieva? Ona je matka.
– Ha! Matka!... Ich matka bola Novoselcev!
- Verochka, budeš mať päťdesiat rokov, budeme ťa zbierať tiež!
- Nebudem žiť, som v nebezpečnej práci.
Kde máš dvere...?
- Kde je to potrebné, tam sú dvere!
- ... OTVORENÉ
- Dobrý deň ... Prokopya ... Lyudmilovna ...
„Mám takú dokonalú povesť, že je najvyšší čas, aby som bol kompromitovaný.
- Keby neexistovali štatistiky, ani by sme netušili, ako dobre pracujeme.
- Neudieraj ma po hlave, je to moje boľavé miesto!
- Toto je váš prázdny priestor!
- Viete, chápem, prečo sme sa rozišli: potrebujeme dieťa!
Chceš, aby sme mali dieťa?
- Áno! A čo najskôr!
Ale teraz nemôžem. Ešte dve hodiny do konca práce a Kalugina je tu... Nemôžem odísť!
- Čo je to akordeón? Päta?
- Šachta!!!
- A ty mu to vráť!
"A ja ho vrátim!" Ale iným spôsobom!
Prečo sa o mňa osobne staráš? Priraďte ma k vašej sekretárke.
- Hovoríme tomu "naša mymra". Samozrejme, pre oči.
- No, tam sedí, v hrozných ružiach!
- V podstate nevie, že na svete sú deti. Má istotu, že sa rodia dospelí, podľa personálnej tabuľky, s postavením a platom.
- Prečo sa celý čas vrtíš? Aký typ človeka si? Nemôžem ťa uhryznúť!
- Nehryzte ma! Prečo hrýzť?
- Mám deti. Mám dvoch: chlapca a ... mm ... de ... tiež chlapca. Dvaja chlapci. Tu. Toto je záťaž.
„Bože, ako môžeš takto hovoriť o deťoch?
- Počkaj, Ľudmila Prokofievna!
- Áno ty?
- Neprerušujte, prosím! Ja sám padnem.
- Vo všeobecnosti nechajte mužov, aby si mysleli, že u vás je všetko v poriadku.
- Stručne povedané, už som podpísal objednávku na vaše vymenovanie za vedúceho oddelenia.
- Prečo? Čo som ti urobil zle?
- Červená. Alebo biele?
Alebo biele. Ale možno červená.
- Kam ideme?
- Priamo!
- Osobne chodím do služby len preto, že ma zušľachťuje.
- Ľudmila Prokofievna, kde si nabrala túto vulgárnosť? Krútiš bokmi ako obscénna žena!
- Nielenže si klamár, zbabelec a drzý, si aj bojovník!
Áno, som tvrdý oriešok!
- Moja dobrá rada pre vás: ako dobrý súdruh všetko zahoďte, vyhoďte z hlavy a vráťte sa k rodine, do kolektívu, do práce! Takže je to potrebné!
- Milujeme ťa ... hlboko ... niekde veľmi hlboko ...
- Veľmi hlboký! Tak hlboko, že si to ani nevšimnem!
- Nie, je to viditeľné, malo by to byť viditeľné ...
- Nemôžete nič povedať, ste skutočný moderný muž!
Akým právom ma takto urážaš?
-No, starká ťa vyhodila?
Nie je stará!
- No vidíš, môžeš, samozrejme, naučiť zajaca fajčiť. V zásade nič nie je nemožné.
- Myslíš?
- Pre osobu. S inteligenciou.
Je to škaredá, osamelá žena v strednom veku...
Nie je žena, je režisérka.
„Naozaj chcem na teba urobiť dobrý dojem.
"Podarilo sa ti to...už."
- Chcem to posilniť.
- Dôchodok je na obzore - a je tu tiež! Len sexuálna revolúcia!
- Polož Veru na jej miesto a už sa jej nedotýkaj rukami!
- Nasaď koňa! čo ty! Je tiež ťažká. Čo si do nej dostal?
- Spojil som sa s ňou.
- Predstavte si, Bublíkov zomrel!
- Prečo zomrel? Nedal som taký príkaz... Ako zomrel?
"V dnešnej dobe nenosia parochne, však?"
No, vďaka Bohu, myslím. Takto je to oveľa lepšie... je to... živé, však? A je to ako dom na hlave!
- No, ak je to živé, je to lepšie.
„Prosím, ponáhľaj sa, mám veľa vecí na práci.
- Nič, vaša partia počká. Nič sa jej neurobí.
- Si múdry.
- Keď sa žene povie, že je múdra, znamená to, že je úplná blázon?
- Mám pre vás ponuku.
- Racionalizácia?
– Áno, niekde.
"No, znamená to, že si všetci myslia, že som také monštrum?"
- Netreba to preháňať. Nie všetky ... nie také monštrum ...
- Čo odlišuje obchodnú ženu od ... ženy?
- Čo?
- Chôdza! Veď takto chodíš!
-Ako?!
- Je to neuveriteľné! Všetko otklyachitsya, zviazané tu do uzla, všetko scvrknuté ako stará ošúchaná topánka a teraz to škriabe do práce, ako keby tĺkli hromady!
- "Ženy, keď majú menej ako štyridsať rokov, často robia hlúposti." No ona to určite vie lepšie!
- Ako sa ti páčia moje vlasy?
"Zomri, nevstávaj!"
- Tiež si myslím.
„A to mám len tridsaťšesť.
Čo tak tridsaťšesť?
- Áno áno. Som mladší ako ty, Anatolij Efremovič. A koľko vyzerám?
"Tridsaťpäť."
- Už zase klameš, súdruh Novoselcev!
"Možno si to nebol naozaj ty, kto priniesol tú nešťastnú kyticu?"
- Nie, Ľudmila Prokofievna, to som naozaj ja.
- No, vieš! Dosť! Nemáš hanbu, ani svedomie!
- Bunda z klubu Blazer.
- Pre "Kultúrny dom" alebo čo?
- Môžete tam ísť tiež.
- Vezmime si napríklad huby. Rastú na pňoch. Ak prídete do lesa a budete mať šťastie s peňom, môžete nazbierať celú horu ... pne ... ach, znova ...
- Tu sa na teba pozerám, Verochka, a myslím si: keby som bol bezmyšlienkovejší, tak by som ... wow !!!
- Nepiješ.
-Ako je to nepijak? Veľmi dokonca... prečo?
"Povedal si, že som bezcitný!"
- Prečo? Mäkký!
- Neľudské!
- Človek!
- Bezcitný!
- Srdečné!
- Suché!
- Mokrý!
Prečo sa skrývať?
- Prečo? A od hrdinu dňa, aby sa neradoval predčasne.
- No, schovajme to... A kde to schovať?
- Hovorím, v skrini, za javiskom.
- Oh, v skrini .. Zmestí sa to?
- Poďme do toho!
- Takže zlé nohy, Ľudmila Prokofievna, musia byť skryté.
„Topánky robia ženu ženou.
- Včera ma uštipla mucha.
- Áno. Všimol som si to.
Alebo som odišiel z reťaze.
- Toto je bližšie k pravde.
Takže som z reťaze.
- Išli sme do Aragvi. Jedli sme tam ... čo ešte ... dopriali sme si ... tabakové kurčatá, satsivi, kupaty, sha ... sha ... shLyki ... chebureks ...
- Chebureki.
- Chebureki...
- Nie je mi ľúto Mashy Seleznevovej.
- Treba vytrhať, preriediť.
- Ako?
- No, aspoň raisfedera!
- Reisfeder? Moja drahá, toto bolí!
-No, ty si žena, buď trpezlivá! Obočie by malo byť tenké, tenké, ako niť. Prekvapený povznesený.
- Ja som ti nepriniesol kytice! Prečo som... Čo som, ohromený, alebo čo?! Jedol si sliepku?!
- Nikomu zo zamestnancov by ste nedovolili hodiť kyticu do tváre. Si mi ľahostajný?
"Ešte slovo a hodím po tebe karafu!"
- Ak urobíte karafu, potom ste naozaj ja ... toto-tamto ...
- Ako sa majú v Ženeve?
- Ťažko!
- Tak to je, Novoseltsev, tvoja vec je fajka.
"No, ako sa má mačka?"
- Povedala, že je to lepšie.
- Povedala to?
- Áno, povedala.
- Úžasná mačka! Najlepšia mačka na svete, však?
"No, aké máš plány na dnešný večer?" Aká spoločnosť? Budú tam muži?
- Píšte, píšte!
Neponáhľajte sa, nie som písací stroj!
Učili ste sa v škole zle? Vedel som, že si bývalý porazený!
Nechajme moju temnú minulosť na pokoji.
- 50 kopejok každý, Novoseltsev. Dať peniaze. Na veniec a orchester.
- No áno, ak dnes niekto zomrie alebo sa narodí, zostanem bez obeda.
- Polož koňa.
- Nie je to pre mňa ťažké. Som silný.
- Vidíte, Bublikov zomrel ... a potom nezomrel ...
- Prečo celý čas klameš?
- Pretože si od vás beriem príklad, Ľudmila Prokofievna.
- Práve si plakal - a ako keby si bol normálny ...
"Sadnite si... uh... sadnite si."
- Cigareta, zápalka, škatuľka?
- To slovo je neslušné.
- Vymazať!
- Vyzleč si šaty! Žite, strieľajte! Ah-ah-ah! Nie nie. Nie teraz, nie tu.
- Čo hovoríš "strieľať"?
- Tu sú cukríky.
– Áno, pochopil som to.
- Nevezmem si tvojho priateľa. - Huby ťa nezaujímajú, ako to chápem...
- Aká zábavná reprodukcia Giocondy!
"Mimochodom, dúfam, že si materiálne veľa netrpel?" Nestratia sa vstupenky do cirkusu?
- No, samozrejme! Budem ich voziť za špekulatívnu cenu.
- Áno. O vašej praktickosti som nepochyboval, súdruh Novoselcev.
„Ste vnímavý, súdruh Kalugina!
Výroky, dialógy a citáty z filmu "Office Romance" je sovietsky celovečerný film, lyrická komédia v dvoch sériách. Režisérom filmu je Eldar Ryazanov. Film bol natočený v roku 1977 v štúdiu Mosfilm. Film je lídrom pokladnice v roku 1978, pozrelo si ho cez 58 miliónov divákov.
Nie je to kôň, je to nejaký mamut. Poďme už!
Bez štatistík neexistuje život, ale nejaký druh tvrdej práce...
Mám takú bezchybnú povesť, že je najvyšší čas, aby som bol kompromitovaný.
Hádajte, čo teraz fajčím? Marlborough. Nový zástupca z ramena majstra hodil celý blok. Spriatelí sa so sekretárkou. Teraz sedí u Starej.
Vezmite si napríklad huby. Rastú na pňoch. Ak prídete do lesa a budete mať šťastie s peňom, môžete nazbierať celú horu ... pne ... ach, znova ...
„Ticho, len jazvec nespí. Zavesil uši na konáre a ticho tancuje okolo.
Cigareta, zápalka, krabička?
Tu sa na teba pozerám, Verochka, a myslím si: keby som bol bezmyšlienkovejší, tak by som ... wow !!!
Len si plakal - a ako keby si bol normálny ... A to ma šokovalo ...
Neurobil si nič zvláštne, zničil si moje nové šaty.
Vidíte, Bublikov zomrel ... a potom nezomrel ...
Nestihli sme to do skrine.
V podstate nevie, že na svete sú deti. Má istotu, že sa rodia dospelí, podľa personálnej tabuľky, s postavením a platom.
- - Kúpila si si nové čižmy, Vera?
- - Áno, ešte som sa nerozhodol, Lyudmila Prokofievna. páči sa ti?
- - Veľmi vzdorovitý. Tie by som nebral. A na tvojom mieste by som mal záujem o čižmy nie počas práce, ale po nej.
- - Takže dobré topánky, musíme si vziať.
Prečo sa o mňa osobne staráš? Priraďte ma k vašej sekretárke.
No, to je všetko, Novoseltsev, tvoj biznis je fajka.
Idete ... do účtovného oddelenia !!!
Ja som ti nepriniesol kytice! Prečo som... Čo som, ohromený, alebo čo?! Jedol si sliepku?!
Aká zábavná reprodukcia Mony Lisy!
Hovoríme tomu „naša mymra“. Samozrejme, pre oči.
Ľudmila Prokofievna, kde si nabrala túto sprostosť? Krútiš bokmi ako obscénna žena!
Moja dobrá rada pre vás: ako dobrý priateľ všetko zahoďte, vyhoďte to z hlavy a vráťte sa – k rodine, do tímu, do práce! Takže je to potrebné!
Osobne chodím do služby len preto, že ma zušľachťuje.
Nie je mi ľúto Mashy Seleznevovej.
Sú to topánky, ktoré robia ženu ženou.
No ona tam sedí, v hrozných ružiach!
Dobrý deň… Prokofya… Ľudmilovna…
No, aké máš plány na večer? Aká spoločnosť? Budú tam muži? Poď, predstav ma. Teraz som slobodná žena...
Keby neexistovali žiadne štatistiky, ani by sme netušili, ako dobre pracujeme.
Všimli ste si, že máme prerušenia s určitým tovarom? Je to spôsobené tým, že určitý tovar neplánujú rotoseas ako vy. Pokojne to zmeňte.
Dajte Veru na jej miesto! A nedotýkajte sa ho rukami!
Vstaň už konečne! A ... choďte ... urobte ... čo je tam? ... obchod!
Sadnite si... uh... sadnite si.
Vo všeobecnosti nechajte mužov, aby si mysleli, že s vami je všetko v poriadku.
Štatistika je veda, netoleruje aproximáciu ...
Žena musí byť záhadou! Hlava je mierne zdvihnutá, oči sú mierne spustené, všetko je tu voľné, ramená sú hodené dozadu. Chôdza je voľná od bedra. Neobmedzená voľná plasticita pantera pred skokom. Mužom takáto žena nechýba!
Napodiv, mňam-mňam, myšlienka sa zrodila v našom vedení, teda vo mne: vymenovať vás, jedného z popredných pracovníkov národnej štatistiky - čo skrývať, ha-ha-ha! - vedúci oddelenia ľahkého priemyslu. ľahký priemysel.
A toto je Shura - pekná, ale, bohužiaľ, aktívna. Raz ju povýšili na verejnú prácu a odvtedy sa nedokázali presadiť.
Či znova zomrie, nie je známe a kvety zmiznú. Šura ich vyťahuje z Bublíkov a ... ach, teda z venca spod Bublíka, robí kytice a dáva ich ženám.
"Ženy, keď majú menej ako štyridsať rokov, často robia hlúposti." No ona to určite vie lepšie!
- - Milujeme ťa ... v hĺbke našich duší ... niekde veľmi hlboko ...
- - Veľmi hlboký! Tak hlboko, že si to ani nevšimnem!
- - Nie, je to viditeľné, malo by to byť viditeľné ...
"Kancelárska romantika" - lyrická komédia režiséra Eldara Rjazanova sa už dávno stala klasikou ruskej kinematografie a patrí k tým jedinečným filmom, ktoré je možné sledovať nespočetne veľakrát. Brilantné frázy filmu, jemný humor, hudba a úžasná hra hercov nevyvolávajú úsmev.
Frázy z filmu „Office Romance“ sú už dlho rozobrané do úvodzoviek:
Osobne chodím do služby len preto, že ma zušľachťuje.
Keby neexistovali žiadne štatistiky, ani by sme netušili, ako dobre pracujeme.
Hovoríme tomu „naša mymra“. Samozrejme, pre oči.
A toto je Shura - pekná, ale, bohužiaľ, aktívna. Raz ju povýšili na verejnú prácu a odvtedy sa nedokázali presadiť.
Každá nová metla umiestňuje svojich ľudí všade.
Nie je žena, je režisérka.
Vždy, keď ju vidím, podlomia sa mi nohy.
Len si plakal - a ako keby si bol normálny ... A to ma šokovalo ...
Sú to topánky, ktoré robia ženu ženou.
Čo odlišuje obchodnú ženu od ... ženy?
Veď takto chodíš! Koniec koncov, toto je neuveriteľné! Všetko otklyachitsya, v uzle tu, bude to zviazané, všetko sa scvrkne ako stará ošúchaná topánka a teraz - škriabe sa do práce, ako keby sa hromadili hromady!
Žena musí byť záhadou! Hlava je mierne zdvihnutá, oči sú mierne spustené, všetko je tu voľné, ramená sú hodené dozadu. Chôdza je voľná od bedra. Neobmedzená voľná plasticita pantera pred skokom. Mužom takáto žena nechýba!
Ľudmila Prokofievna, kde si nabrala túto sprostosť? Krútiš bokmi ako obscénna žena!
Vo všeobecnosti nechajte mužov, aby si mysleli, že s vami je všetko v poriadku.
Ako je to nepijak? Veľmi dokonca... prečo? Dobrému vínu nepoviem nie...
Keď sa žene povie, že je múdra, znamená to, že je úplná blázon?
Nikomu zo zamestnancov by ste nedovolili hodiť kyticu do tváre. Si mi ľahostajný?
Nie si len klamár, zbabelec a drzý, ale si aj bojovník!
Ako sa ti páči môj účes?
- Zomrieť - nevstávať!
Mám takú bezchybnú povesť, že je najvyšší čas, aby som bol kompromitovaný.
Nechajte moju temnú minulosť na pokoji.
Viete, chápem, prečo sme sa rozišli: potrebujeme dieťa!
- Chcete, aby sme mali dieťa?
- Áno! A čo najskôr!
- Ale teraz nemôžem. Ešte dve hodiny do konca práce a Kalugina je tu... Nemôžem odísť!
Neudieraj ma po hlave, to je moje boľavé miesto!
- Toto je váš prázdny priestor!
A ja som bol vo všeobecnosti vyhnaný do účtovného oddelenia!
- Áno, treba orať!
Takže sa ukázalo, že si všetci myslia, že som také monštrum?
- Netreba to preháňať. Nie všetky ... nie také monštrum ...
Ľudia, prenajímame 50 kopejok. Masha Selezneva má nový prírastok do rodiny!
- Osobne s tým nemám nič spoločné!
Znamená to, že zlé nohy, Ľudmila Prokofievna, musia byť skryté.
- Kde?
- Pod maxi!
Bol si zlý v škole? Vedel som, že si bývalý porazený!
Nechajme moju temnú minulosť na pokoji.
Toto je Verochka. Je zvedavá, ako všetky ženy, a ženská, ako všetky sekretárky.
Priatelia hovoria, že mám krásny .. barytón .. výšky.
- Počkaj, tušil som: si opitý?
- Nie, čo si! Keď som opitý, som divoký. Jé-é-éé! Tu. A teraz som ticho.
- Som šťastný.
V skratke, už som podpísal príkaz na vaše vymenovanie za vedúceho oddelenia.
- Prečo? Čo som ti urobil zle?
Ale čo cirkus?
- Cirkus mi v živote stačí.
Už sme sa rozlúčili!
- Rozlúčili ste sa? Tak sa pozdravme!
Nie si len klamár, zbabelec a drzý, ale si aj bojovník!
Áno, som tvrdý oriešok!
Naozaj chcem na teba urobiť dobrý dojem.
- Už si to urobil...
- Chcem to posilniť.
Vždy, keď ju vidím, podlomia sa mi nohy.
- Nestoj na mieste, sadni si!
Ako tridsaťšesť?
- Áno, áno, som mladší ako ty, Anatolij Efremovič, ale ako veľmi vyzerám?
- Za tridsať ... päť ...
Postav koňa! čo ty! Je tiež ťažká. Čo si do nej dostal?
- Spojil som sa s ňou.
Petr Ivanovič Bublikov, vedúci oddelenia verejného stravovania. Možno preto je taký... bacuľatý.
Prestať plakať! Čo si, podľa pozície by si nemal.
Ak dnes niekto zomrie alebo sa narodí, zostanem bez obeda.
Ako sa ti páči môj účes?
- Zomrieť - nevstať.
Áno, chcem spievať.
- Aké nešťastie!
Hrudník dopredu!
- Prsník? Veru, lichotíš mi.
- Všetci ti lichotia.
Irónia je maska pre bezbranných.
Len sa prosím poponáhľaj, mám veľa vecí na práci.
- Nič, vaša partia počká. Nič sa jej neurobí.
Ste chytrí.
- Keď sa žene povie, že je múdra, znamená to, že je úplná blázon?
Ako sa vám páčia čižmy?
- Veľmi vzdorovitý, takého by som nebral.
- Takže dobré topánky, musíme si vziať.
Milujeme ťa. Niekde v hĺbke duše, niekde veľmi hlboko.
Aký typ človeka si? Nemôžem ťa prekonať...
- Nehryz ma, prečo hrýzť.
Už niekoľko dní nemám nikoho drahšieho ako si ty...
Tvrdil si, že som bezcitný!
- Prečo? Mäkký!
- Neľudské!
- Človek!
- Bezcitný!
- Srdečné!
- Suché!
- Mokrý!
chápem, o čom hovoríš.
- A okrem teba si ešte niekto myslí?
- Celý tím.
- Máme dobré informácie!
Nič nehovorte, ste skutočný moderný muž!
Akým právom ma takto urážaš?
Odchádzate, pretože riaditeľ vašej inštitúcie, Kalugina...
- No, no, smelšie, smelšie!
-Samohlavý?!
- Áno. Tyran!
"Milostný vzťah v práci" sa zrodila v roku 1971 vo forme hry a niesla názov Kolegovia. Hra bola uvedená v Moskve - v divadle. Vl. Mayakovsky a v Leningrade - v Divadle komédie. Pokračovala s takým neustálym úspechom, že hru začali uvádzať aj v iných divadlách. To podnietilo jeho autora Eldara Ryazanova, aby nakrútil film podľa hry.
Film mal premiéru v Moskve v roku 1977. "Office Romance" sa okamžite stal jedným z najobľúbenejších domácich filmov. V prvých mesiacoch od uvedenia sa na film podarilo pozerať doslova celej krajine - 58 miliónov ľudí a citáty postáv na obrázku sa okamžite zmenili na chytľavé frázy.
Herci pre tento film boli vybraní veľmi rýchlo, keďže Ryazanov mal po testoch na plátne v predchádzajúcich filmoch cenné „rezervy“. Ide o jeden z mála prípadov v ruskej kinematografii, keď Rjazanovovi umožnili natočiť hercov, ktorých chcel, bez testov na plátne a schválení prostredníctvom umeleckej rady.
V hre bola Vera mladá, dlhonohá kráska. Ale keď Rjazanov a Braginskij napísali scenár k filmu, zmenili Verochku tak, aby vyzerala ako Achedžakova. A keďže bola navonok veľmi odlišná od dlhonohých krások, jej hrdinka dostala od sekretárky z hry len to, čo bola známa ako fashionistka. Videli sme teda neporovnateľnú Leah Akhedzhakovú v úlohe trendsetterky a mymrinho mentora vo veciach ženského flirtovania.
Slová hudobnej vizitky filmu - pieseň " Neexistuje zlé počasie napísal sám Riazanov. Podľa jeho slov prešiel množstvom možností pre básne slávnych básnikov, ale nič nenašiel. Aby skladateľovi filmu nerobil hanbu, daroval mu ich pod rúškom diela anglického básnika Williama Blakea. To "falšovanie" nebolo cítiť. Nasledujúci rok sa pieseň stala laureátom festivalu Song-78.
Už 40 rokov pevne veríme v príbehy o kancelárskych Popoluškách, ktoré sa vedia zmeniť na krásky, lásku na pracovisku a vševediace sekretárky. A citáty z filmu pomáhajú ponoriť sa do atmosféry tejto magickej moskovskej pracovnej rozprávky:
- Osobne chodím do služby len preto, že ma zušľachťuje..
- Keby neexistovali žiadne štatistiky, ani by sme netušili, ako dobre pracujeme.
- A toto je Shura - pekná, ale, bohužiaľ, aktívna. Raz ju povýšili na verejnú prácu a odvtedy sa nedokázali presadiť.
- V podstate nevie, že na svete sú deti. Má istotu, že sa rodia dospelí, podľa personálnej tabuľky, s postavením a platom.
- - Kúpila si si nové čižmy, Vera?
- Áno, ešte som sa nerozhodol, Lyudmila Prokofievna. páči sa ti?
- Veľmi vzdorovitý. Tie by som nebral. A na tvojom mieste by som mal záujem o čižmy nie počas práce, ale po nej.
- Takže dobré topánky, musíme si vziať. - - Naozaj chcem na teba urobiť dobrý dojem.
- Už si to urobil...
- Chcem to posilniť. - - Verochka, budeš mať päťdesiat rokov - budeme ťa zbierať tiež!
- Nebudem žiť, som v škodlivej práci. - No, aké máš plány na večer? Aká spoločnosť? Budú tam muži? Poď, predstav ma. Teraz som slobodná žena...
- - Milujeme ťa. Niekde v hĺbke duše, niekde veľmi hlboko.
- - Takže sa ukázalo, že ma všetci považujú za také monštrum?
- Netreba to preháňať. Nie všetky ... nie také monštrum ... - Žena musí byť záhadou! Hlava je mierne zdvihnutá, oči sú mierne spustené, všetko je tu voľné, ramená sú hodené dozadu. Chôdza je voľná od bedra. Neobmedzená voľná plasticita pantera pred skokom. Mužom takáto žena nechýba!
- - Už niekoľko dní nemám nikoho drahšieho ako ty.…
- - Hrudník dopredu!
- Prsník? Lichotíš mi, Vera.
- Všetci ti lichotia! - - 50 kopejok každý, Novoseltsev. Dať peniaze. Na veniec a orchester.
- Ak dnes zomrie alebo sa narodí niekto iný, zostanem bez obeda. - No ona tam sedí, v hrozných ružiach!
- - Si múdry.
- Keď sa žene povie, že je múdra, znamená to, že je úplná blázon? - - Kde máš dvere...?
- Kde je to potrebné, tam sú dvere! - - Nielenže si klamár, zbabelec a drzý, si aj bojovník!
Áno, som tvrdý oriešok! - - Červená. Alebo biele?
- Alebo biele. Ale možno červená. - - Mám deti. Mám dvoch: chlapca a ... mm ... de ... tiež chlapca. Dvaja chlapci.
- - Neprerušujte, prosím! Ja sám padnem.
- - Ako sa ti páči môj účes?
- Zomrieť - nevstávať!
- Tiež si myslím. - Aká zábavná reprodukcia Mony Lisy!
- Mám takú bezchybnú povesť, že je najvyšší čas, aby som bol kompromitovaný.
- - Povedal si, že som bezcitný!
- Prečo? Mäkký!
- Neľudské!
- Človek!
- Bezcitný!
- Srdečné!
- Suché!
- Mokrý! - - Len prosím, ponáhľaj sa: mám veľa vecí na práci.
- Nič, vaša partia počká. Nič sa jej neurobí. - - Bol si zlý v škole? Vedel som, že si bývalý porazený!
Nechajme moju temnú minulosť na pokoji. - Dajte Veru na jej miesto! A nedotýkajte sa ho rukami!
- - Nič nehovor, si skutočný moderný muž!
Akým právom ma takto urážaš? - - Neudieraj ma do hlavy, toto je moje boľavé miesto!
- Toto je váš prázdny priestor!
