Pekný deň všetkým členom komunity! Nabral som odvahu a poprosil som vás verejne o pomoc, pretože cítim, že môže byť pre mňa užitočné pozrieť sa na moju situáciu aspoň z iného uhla. A bez vašej pomoci, sám, je pre mňa ťažké to urobiť.
Postavy: Som 27 ročné dievča a môj partner je 29 ročný muž. Dali sme sa dokopy nedávno, pred necelými tromi mesiacmi. Obaja sú zvyknutí považovať sa za sformované osobnosti a viac-menej jasne reprezentujúce to, čo od vzťahu a jeden od druhého potrebujeme. Takmer okamžite začali spolu bývať: nemal som si s kým ďalej prenajímať byt a on sa už dávno chcel odsťahovať z bytu svojich rodičov, kde sa aj tak tiesnilo dosť príbuzných. V skutočnosti nás tento pragmatický pohľad na život spája medzi inými komunitami.
Som dosť ekonomický, veľmi atraktívny, varím chutné obedy a večere, nestrácam peniaze a morálne podporujem svojho muža. Je sexi, cieľavedomý, nie lakomý, s rukami na správnom mieste, pozorný a starostlivý. Má ma rád a privádza ma do šialenstva.
A všetko je takmer dokonalé, okrem jedného. Svoje emócie (najmä pozitívne) som zvykol vyjadrovať čo najotvorenejšie. Milujem objatia, bozky, maznanie, samozrejme tiež sex. Rád hovorím komplimenty, len sa usmievajte na svojho partnera.
A on je, naopak, veľmi citovo uzavretý. Nehovorí láskyplné slová, neobjíma sa. A čo je najstrašnejšie, ešte nikdy neinicioval ani v sexe. Vysvetľuje to tým, že raz, dávno predtým, ako ma spoznal, všetky tieto vrúcne prejavy narazili na stenu ľahostajnosti a odmietnutia zo strany iného dievčaťa a odvtedy sa rozhodol opustiť emocionálnu stránku vzťahu. Hovorí, že je lepšie dokázať svoje sympatie skutkami, ako ich vymeniť za slová či objatia. A čo sa týka sexu, povedal, že ho to vždy veľmi nezaujímalo. Zdá sa, že to znie rozumne, ale kompliment je kompliment, čím ho môžete nahradiť?
Mimochodom, ani my sme nemali cukríkovo-kyticové obdobie ako také: tieto darčeky a výlety do kina akosi nemusím, ale za chlapa nemôžem hovoriť, hoci som mal dojem, že je pri plánovaní tohto druhu voľného času nie je nič zvláštne.
Má hobby, kde podľa mňa „predá“ všetku nerealizovanú sexuálnu energiu. Okrem toho je zvyknutý tvrdo pracovať. Ale keď som sa mu snažil povedať, že existuje niečo ako sublimácia, moja odpoveď bola: "Myslím, že sa trápiš."
Inokedy som povedal: "Ak ste si raz zakázali prejavovať city snahou vôle, rovnakým spôsobom sa k tomu môžete vrátiť, ak chcete." Na čo odpovedal: "Áno. Ale ja nechcem."
Zdá sa mi, že sa dokonca zdá, že je na túto svoju vlastnosť hrdý, pretože neraz so smiechom povedal zo žartu: „Som vo všeobecnosti necitlivý surovec“ alebo niečo podobné.
A táto neustála pozícia pýtajúceho sa ma už začína narážať na sebaúctu – sex sa podáva tak, ako keby mi muž robil láskavosť. Teda cez jeho poznámky "dnes možno nie?" a "poďme lepšie spať?".
Ak mu vysvetlím a (opäť!) požiadam, aby urobil všetko, čo je pre mňa také dôležité, bude to ako nátlak. A vôbec sa mi nechce tlačiť.
Na druhej strane som mala v živote skúsenosť, keď som sa zaľúbila do chlapa, viac ako rok trpela, bol aj zdanlivo chladný kvôli nedokončenému vzťahu s inou dievčinou, no kvapka prerazila kameň a prežili sme spolu niekoľko šťastných rokov. To znamená, že na základe minulých skúseností existuje možnosť jednoducho pokračovať v neopätovanej láske a čakať na výsledok. Ale po prvé, už nemám 20 rokov, stratil som túto nekonečnú romantickú trpezlivosť a chcem výsledok, keď nie tu a teraz, tak aspoň vo viac-menej dohľadnej dobe. A po druhé, teraz som stále s inou osobou a nie je pravda, že to, čo fungovalo s jedným, bude rovnako hladko fungovať aj s druhým. Možno bude moje správanie považovať za samozrejmosť a bez toho, aby sa obťažoval, sa bude naďalej správať tak, ako predtým.
Pokúsil som sa konať opačne a nedávať najavo svoje city. Ako, cítiť na vlastnej koži, že niečo medzi nami nie je v poriadku. Od tejto taktiky však rýchlo upustila, pretože sa obávam, že vzájomné chladenie bude mať na vzťahy neblahý vplyv. Sama sa akosi cítim nepríjemne, keď sa musím neustále obmedzovať. Je to ako keby oheň vo mne vyhasínal.
Ale môjmu partnerovi sa niekedy moje prejavy citov zdajú nadbytočné. Ale už som sa s ním stretol, teraz sa nebozkávam v doprave alebo keď je niečím zaneprázdnený, nevyžadujem sex každý deň.
Možno nemám vôbec pravdu v túžbe prerobiť dospelého? Ako sa mám potom s touto jeho črtou vyrovnať, aby som neskĺzol k myšlienke hrať s jedným cieľom?
Všetko ostatné je predsa úžasné. Absolútne sa nechcem presadzovať v strane. Chcem si vybudovať silný a dôveryhodný vzťah s touto konkrétnou osobou.
Vopred vám všetkým ďakujem za vaše názory a rady. Teraz sú pre mňa veľmi dôležité.
UPD od 23.12.
Chcel by som poďakovať všetkým, ktorí včera vyjadrili svoj názor. Inšpirovaný vašou podporou som sa rozhodol túto záležitosť posunúť ďalej.
Ospravedlňujeme sa za niektoré intímne detaily, ktoré musíme povedať.
Keď sme išli spať, začal som ho ako obvykle otravovať, asi po troch minútach maznanie preruším a s najstarostlivejšou intonáciou položím otázku: "Si unavený, asi veľmi? Možno je lepšie sa ťa nedotýkať." ?" na čo dostávam odpoveď: "Nie, dobre, trochu sa dá."
Ak je to možné, pokračujeme ďalej.. V reakcii na to ma začne hladiť rukami a ja cítim, že som už blízko orgazmu. Pýtam sa: "Čo, nebudeme sa milovať?" V odpovedi pokrčené: "Áno, nuuu, už si vonku ... skoro..." - "A? A ty?" - "Ale ja nechcem".
Tu je, ideme. Potom som začal rozhovor, ktorý sa pokúsim zreprodukovať z pamäte nižšie:
"Prečo ma vôbec nechceš, ak hovoríš, že ma máš rád?"
(otrávene) - Možno preto, že som unavený?
Prečo potom súhlasíš?
"Ale nie vždy sa ku mne hodíš."
- Chápeš, že takáto situácia, keď sa ti zdá, že neustále prosím o sex, mi tiež nesedí. Nie som zviera s hlúpymi inštinktmi. Dôležitá je pre mňa aj psychologická zložka. A absolútne nechcem, aby ste niečo robili cez „nechcem“.
- V živote musíte veľa urobiť cez "nechcem." Do práce chodím rovnako.
- To je všetko. Doma musí byť aspoň iná atmosféra. Urobme toto: Ja ako experiment dočasne zastavím akúkoľvek iniciatívu z mojej strany. Sex bude len vtedy, keď to ty sám chceš. už sa to blíži?
- No, tam začínate. Všetko bolo dobré.
- Áno, aké je to dobré, ak ťa nútim k sexu?
Niekoľkokrát sa nám podarilo viesť tento dialóg v začarovanom kruhu.
Okrem toho zaznela veta: "Zvyčajne po takýchto rozhovoroch skončili všetky moje vzťahy." -"Povedal si, že ťa samotné dievčatá opustili?" - "Áno, najprv začnú prepichovať mozog, čo znamená, že čoskoro odíde." Musel som vysvetliť, že nenabúram mozog a ani som nepomyslel na odchod – práve naopak.
Ďalší dôležitý výrok, ktorý odznel hneď na začiatku dialógu: "Všetko som pochopil, budem na sebe pracovať." - "Zastavte sa, kde pracovať, ak, relatívne povedané, nemáme ani načrtnutý predok diela?!"
Zo zmätku, ktorý som napísal, môžem vyvodiť závery: minulá skúsenosť so vzťahom bola skutočne taká neúspešná, že sa muž teraz bojí čo i len dotknúť medziľudského problému. Podľa jeho názoru je akýkoľvek rozhovor únik mozgov a nie je za tým nič dobré.
Záver 2: váži si náš vzťah a je pripravený „na sebe pracovať“ a dokonca je pravdepodobne presvedčený, že už robí skvelú prácu a reaguje na moje pohladenia proti svojej vôli.
A ešte jeden dôležitý výrok: "Áno, zamilujem sa, celá táto eufória ... Ale tento stav trvá maximálne týždeň. Potom príde niečo ako zvyk. Teraz sa cítim veľmi dobre, je veľmi príjemné sa vrátiť domov, aby som ťa tam videl, ale hneď prechádzam na iné obzory a aktivity." A čo je najzaujímavejšie, úplne tomu rozumiem. Čo mu povedala. Ale ja mám taký stav príde o rok, dva po začiatku vzťahu, nie o týždeň. Ako teda vyhladiť túto rezonanciu? Zdá sa, že obaja sú pripravení niečo zmeniť, ale nemám nápady, ako to dosiahnuť.
Zdá sa mi, že rada od maria_shipovnik môže priniesť výsledky. Najprv urobte maximálnu radosť a potom vám toto všetko bude chýbať. Našťastie cez zimné prázdniny budem týždeň preč.
Alebo naozaj, ako napísal dubsista, venovať sa niečomu na maximum, aby ste jednoducho nemali čas nad tým rozmýšľať.
Ak má niekto ešte nejakú radu, budem rád.
Vlastne: Odmietli ste niekedy povýšenie v práci, ktorú milujete, pretože ste chceli ešte chvíľu počkať? Alebo, keď ste boli na smrť smädní, mysleli ste si, že teraz nie je ten správny čas na dúšok vody? Odmietli ste chutnú pochúťku, pretože ešte nie je čas večere? Samozrejme, hypoteticky na to všetko môže byť nešťastný moment, ale spravidla, ak človek dostane príležitosť dostať to, čo chce, chytí sa za to. Ak vás nechytí, znamená to, že to naozaj nechcel.
2. Myslíte si: "Veľa pracuje a nemá na mňa čas."
Vlastne: áno, stáva sa. Čo je to však za prácu, ak si za týždeň nenašiel päť minút na to, aby vám nielen zavolal, ale aspoň poslal krátku správu? To znamená, že veľa vecí (čítaj: takmer všetko) je pre neho prioritnejšie ako vy. Pochopte, že nie ste dôležitou súčasťou jeho života a nepremárnite svoj vlastný život na prázdne očakávania.
3. Myslíte si: „Ťažko znášal rozchod so svojou predchádzajúcou priateľkou a stále ho to ovplyvňuje.“
Vlastne: ak sa popálite horúcou polievkou, neprestanete kvôli nej jesť. Áno, ťažký rozchod zanechá stopy na každom, ale toto nie je ospravedlnenie. Ak vás drží na diaľku, potom by ste nemali očakávať, že sa náhle roztopí a natiahne sa k vám.
4. Myslíš si: „Len sa bojí lásky. Sú medzi nami také silné city – a to ho desí.
Vlastne: ľudia sa vôbec neboja lásky. Obávajú sa, že uviaznu vo vzťahoch, ktoré sú pohodlné, ale nie príliš inšpirujúce. Ak ho každý večer čaká teplá večera, každú chvíľu - sex, je s vami útulne, vždy ste v krídlach, vždy môžete požiadať o láskavosť, ale zároveň mu srdce divoko nevyskakuje z hrude na jeden pohľad od vás - je pre neho ťažké odmietnuť každému bonusy z takýchto vzťahov. Ale chápe, že v nich nebude šťastný a nedokáže vás urobiť šťastným. Zostáva len byť rád, ak si udrží odstup - je ľahšie prelomiť sieť.
5. Myslíte si: „Páči sa mu, ako to teraz robíme, ale bojí sa posunúť na ďalšiu úroveň.“
Vlastne: ľudia veci sťažujú. Existujú iba tri úrovne:
- Ešte som nespal;
- Spal;
- Milovali sa navzájom.
Ak to nechce „posunúť na ďalšiu úroveň“, znamená to: „Milujem s tebou sex, ale je mi jedno, aký bol tvoj deň.“ Aj takéto vzťahy majú právo na existenciu – ak sú obaja spokojní. Len sa neklam.
6. Myslíš si: "On si ma nezaslúži."
Vlastne: jediní ľudia, ktorí si nezaslúžia lásku, sú vražední maniaci a pedofili. Tvrdiť, že ste lepší ako niekto iný, je smiešny obranný mechanizmus. To, že ťa nemiluje, neznamená, že je horší ako ty. To znamená: keď nechce byť s vami, tak prečo by ste mali byť s ním. Nie je to jeho vina, že jeho srdce ti to neopätuje: nevieme sa zamilovať na príkaz. To je v poriadku a obaja ste dobrí ľudia.
7. Myslíš si: "Myslí si, že mi nemôže dať to, čo potrebujem."
Vlastne: vzťah dvoch ľudí nie je snívať o tom, že mať psa, ale báť sa, že ho nestihnete nakŕmiť a vyvenčiť. Jediné, čo nemôže dať, čo je dôležité a potrebné, je láska, ak tam nie je.
8. Myslíte si: „Chce len vidieť, ako sa veci majú... Bude to fungovať, bude to fungovať.“
Vlastne: „Neponáhľajme sa“ v podstate znamená „Myslím si, že si dobrá voľba, ak sa nenájde lepší.“ Je to ako keby ste si auto namiesto kúpy prenajali.
