Ako zdvorilo odmietnuť priateľov: poradenstvo v oblasti psychológie. Zdvorilé odmietnutie: Ako povedať nie dobrým ľuďom

Všetci máme v živote chvíle, keď musíme povedať „nie“. Ale z nejakého dôvodu, namiesto odmietnutia, sa začneme vráskať a štípať, a v dôsledku toho povieme také nenávidené „OK, skúsim to“.

Po tomto začínajú nekonečné starosti a výčitky, pretože dodržať sľub je často nemožné a musíte si vymýšľať ďalšie a nové výhovorky.

Čo je zle

Čo sa s nami stane vo chvíli, keď sa nám počas rozhovoru náhle nervózne zastaví srdce a my sa neodvážime vysloviť jednoduché krátke slovo, pretože sa bojíme uraziť partnera?

„Schopnosť povedať „nie“ je tiež určitá zručnosť. Ak sa vyskytnú nejaké problémy a človek nemôže odmietnuť, musíte na to prísť a pochopiť, ako táto zátka vzniká, “hovorí Natalya Olentsová, tvorkyňa obrázkov, vedúca Akadémie úspešných žien.

Často sa ocitneme v situácii, keď sa zdá, že po odmietnutí si o nás budú myslieť zle. Preto vznikajú tieto pochybnosti o sebe, strach z toho, že sa budete zdať hrubý alebo nereagujúci. Ale prekonať tento problém je jednoduché, ak budete dodržiavať určité pravidlá.

Pohľad zvonku

Skúsme sa na situáciu pozrieť zvonku. Zdá sa, že pre iných je ľahké povedať nám „nie“. Práve takýmto partnerom musíte venovať pozornosť.

„Pozrite sa, ako to robia iní ľudia. Odmietajú vás s vysvetlením, že je to pre nich nepohodlné. To však vôbec neznamená, že vám nechcú pomôcť, “hovorí Natalya Olentsová.

Hra s predstavivosťou

Poďme si zahrať jednoduchú hru. Len teraz si musíte predstaviť seba na mieste človeka, ktorý môže ľahko odmietnuť. Predstavujeme si, že naša postava je v poriadku so sebaúctou. Ako by sa zachoval v tejto situácii? Ako by povedal nie? Odvážne reprodukujeme to, čo sme práve „počuli“.

Tajné slová

Tiež by bolo fajn mať vlastný imaginárny slovník práve tých výrazov, ktoré sa chystáme odmietnuť. Často sme emocionálni a môžeme buď prehnane reagovať, alebo neochotne súhlasiť. Existuje jasný jazyk, ktorý vám umožňuje elegantne odmietnuť.

„Rád by som ti pomohol, ale nemôžem. Už mám svoje plány a veci, ktoré musím robiť. Znie to celkom jemne a dôstojne, “uvádza príklad tvorca obrázkov.

bez náhlenia

Neponáhľame sa s ostro odpovedať „nie“, kým si nevypočujeme hovorcu. Vždy by ste sa mali dávať pozor na seba a mať možnosť robiť si prestávky.

„Nič hneď nevyhlasujte, ale pochopte, čo cítite, čo chcete urobiť ako odpoveď na žiadosť,“ radí Natalya, „potom si spomeňte na tú veľmi hodnú ženu a dôstojne odmietnite.“

Sebavedomá vytrvalosť

Ak by sme sa predsa len rozhodli a dokázali odmietnuť, je pravdepodobné, že naše „nie“ budeme musieť zopakovať. Partner môže robiť všelijaké triky a vymýšľať nové spôsoby, ako nás presvedčiť, že by sme mu mali pomôcť. Ale druhýkrát je už spravidla jednoduchšie odmietnuť. Hlavnou vecou nie je ospravedlňovať sa, ale pevne a sebavedomo opakovať tajné slová.

Povedať „nie“, aby sa človek neurazil, musí byť schopný. Pre niektorých ľudí je to celý problém, začnú "chodiť v kruhoch", čím sa dostanú do nepríjemnej pozície. Ale táto zručnosť sa dá rozvíjať a nie je to ťažké. Hlavná vec je poznať niekoľko jednoduchých pravidiel, ktorých dodržaním už nebudete pochybovať o tom, ako niekoho zdvorilo odmietnuť.

Prečo sa bojíme povedať „nie“?

Náš život je komunikácia, sme spolu neustále v kontakte a pomáhame si. Existujú však situácie, keď je nepohodlné splniť požiadavku osoby. Potom začnú pochybnosti, trápi vás pocit viny, že ste svoje záujmy postavili nad ostatné. Ale ak si to dobre premyslíte, mohli by požiadavku splniť, samozrejme, v rozumných medziach.

Koreň problému spočíva vo vašej neistote. Zvyčajne sú to neistí jednotlivci, ktorí zažívajú takéto ťažkosti. Zabúdajú, že pomoc je dobrovoľná. Zdá sa im, že ak o to požiadajú, mali by všetko zahodiť a vzdať sa svojich zásad a skutkov. Toto nie je celkom správny prístup, keď nemáte možnosť – pokojne môžete nesúhlasiť.

To vás v žiadnom prípade neohrozuje, neuráža toho, kto sa pýta. Musíte len vedieť predložiť odmietnutie. Aby ste to dosiahli, stačí to niekoľkokrát vyskúšať a potom sa vytvorí návyk. Mali by ste začať s malou zásobou vzorových fráz, ktoré možno použiť v bežných situáciách.

Ako zdvorilo odmietnuť človeka?

Hlavným pravidlom úspešných ľudí je nehovoriť slová „áno“ a „nie“. Mali by byť nahradené frázami, ktoré o odmietnutí vám určite dajú vedieť a hneď vysvetlia dôvod:

• "Nechcem to urobiť";
• "Nemám čas";
• "Nemám príležitosť."

Ak vás však požiada priateľ, šéf, príbuzný, použite iné možnosti, rozumné „nie“ alebo diplomatické.

Tu sa predpokladá uviesť dôvody a navrhnúť možnú alternatívu:

• "Nemôžem to urobiť, pretože pracujem, možno bude o minútu neskôr";
• „Vezmem vaše dieťa do školy, ak už bude oblečené a čaká vonku“;
• "Auto môžeš opraviť, ale v sobotu."

Existujú vhodné slová na všetky príležitosti, len musia byť zrozumiteľné a k veci.

Ako zdvorilo odmietnuť muža?

Toto je bežný problém. Všetko závisí od toho, kto ste. Je to len „trčanie“ na ulici alebo o svojich pocitoch rozpráva kamarát, možno bývalý frajer, ktorý sa rozhodol vrátiť.

Začnime s otravných cudzincov, je to s nimi jednoduchšie, môžete pokojne klamať:

1. "Som vydatá";
2. „Teraz nemám čas, tu je môj telefón“ (dajte mu nesprávne číslo);
3. "Daj mi svoje číslo, zavolám ti späť."

Ak pán nerozumie, konajte pevne a sebaisto, ale zdvorilo:

• "Nemienim sa stretnúť a stretnúť, je to jasné?";
• "Teraz nemám náladu hovoriť s nikým."

S tým prvým môžete hovoriť úprimnejšie, ale bez flirtovania, ale vážne a zrozumiteľne:

• „Mali sme veľa dobrých vecí, dovoľte mi, aby som si v pamäti uchoval iba tieto chvíle“;
• „Neponáhľajme sa, možno zmením názor, ale ešte nie“;
• „Si veľmi dobrý, je toho na mňa priveľa. Chcem nájsť niekoho menej úžasného."

A úplne iný rozhovor je byť s priateľom.

Ako zdvorilo odmietnuť stretnutie s chlapom?

Nechcem s ním prerušiť spojenie, ale v tejto funkcii je ti drahý. A predsa sa nemotajte v kruhoch, eh hovoriť priamo pohľad do očí:

• "Milujem iného, ​​ale potrebujem ťa, snaž sa to pochopiť";
• „Práve teraz nemám náladu na intímnosti“;
• "Možno neskôr, teraz sa musím dať do poriadku."

Pokúste sa vyhnúť Bežné chyby:

• Nestrácajte čas, vysvetlite sa hneď, ako uvidíte potrebu;
• Neflirtujte, tak dávate márnu nádej;
• Buďte konkrétni, vysvetlite jasne a zrozumiteľne.

Možno budete musieť na chvíľu opustiť priateľa a nekomunikovať. Vaše neustále blikanie pred jeho nosom bude ťahať za ranu. Snažte sa nezaujať jeho pohľad, nechajte ho odpočívať a zabudnúť.

Originálne spôsoby, ako povedať „nie“

Niekedy nepomôže nič, človek normálnym slovám nerozumie. Budeme musieť použiť trik:

• Pokračujte v rozprávaní o peniazoch. Opýtajte sa fanúšika na plat, kde a u koho pracuje. Potom vyjadrite nespokojnosť s malým príjmom alebo lacným autom. Lenivý vzdych, míňajúc vitríny so šperkami;
• Hraj sa na hlúpeho rečníka, chlapi to nemajú radi. Povedzte mu, o čom ste sa včera bavili s priateľkou o kozmetike, šatách a milej susedke. Nedajme sa do slova;
• Otvorene ignorujte jeho existenciu. Na rande náhodne odpovedzte na jeho otázky, zavolajte priateľkám a mame na prechádzke s ním v parku;
• Povedzte nám, akú veľkú rodinu máte: päť detí, matku pripútanú na lôžko a starého starého otca. Taký konvoj nikto nepotrebuje.

Jedna z týchto možností otravného muža určite vystraší, žiadne zázraky sa nekonajú.

Ako zdvorilo odmietnuť službu zákazníkovi?

Niekedy narazíte na tak aktívnych klientov, že vás jednoducho nenechajú pracovať. Musia byť schopní povedať „nie“ bez toho, aby boli hrubí alebo agresívni.

Použite ťahať frázy, kúpia si čas:

• „Bohužiaľ, v súčasnosti je špecialista na túto problematiku zaneprázdnený, akonáhle bude voľný, bude vás kontaktovať“;
• „Áno, rozumieme vášmu problému a pokúsime sa ho čo najskôr vyriešiť. Ak to nevyjde, zavoláme vám späť“;
• „Ďakujeme, že ste nás kontaktovali, vážime si váš čas, takže už nebudeme zdržiavať a budeme vás kontaktovať s výsledkami“;
• "Bohužiaľ, mýlite sa, naša spoločnosť to nerobí, ale môžem vám poskytnúť telefónne číslo inej spoločnosti."

Nehovorte otvorene „nie“, inak si ten človek bude myslieť, že bol len odmietnutý. Ospravedlňte sa, dajte mu pár minút, ak je to možné - ponúknite alternatívne riešenie. Hlavná vec - neklam a daj mi pocítiť pozorný postoj.

Ak chápete, že máte problémy s komunikáciou, začnite niekoľkými vzorovými frázami, ktoré vám pomôžu v ťažkých časoch. Samozrejme, nie sú vhodné na každú príležitosť, ale budete sebavedomejší, keď nebudete vedieť, ako zdvorilo odmietnuť a mať aspoň niečo v prevádzke.

Video: jemne a zdvorilo odmietnite

V tomto videu bude psychológ Igor Kolokoltsev hovoriť o skutočne fungujúcich spôsoboch, ako zdvorilo, ale rozhodne odmietnuť človeka, ako to urobiť, aby voči vám neprechovával zášť:

Sú vám známe situácie, keď vás o niečo požiadajú, a súhlasíte, hoci vnútorný hlas vzdoruje a radí vám opak. Pravdepodobne áno, ak čítate tento článok. Tento problém je v našej spoločnosti veľmi bežný, a to nielen medzi bojazlivými a úzkostlivými ľuďmi, ale aj medzi odvážnymi a sebavedomými. Prečo je také ťažké povedať nie? Na čom je toto správanie založené? Čo vedie človeka v tejto chvíli: pocity alebo rozum? A čo je najdôležitejšie, ako sa naučiť povedať „nie“?

Prečo sa bojíme odmietnuť žiadosti ľudí?

1. Pomerne často sú korene problému v prísnej výchove.. Deti, ktorých autoritatívni rodičia úplne potlačia ich vôľu, vždy bezpodmienečne poslúchnu alebo začnú protestovať proti všetkému naokolo. V prvom prípade si prenášajú do dospelosti zvyk poslúchať a plniť požiadavky druhých.
2. Strach zo zničenia vzťahov. A čím užšie a významnejšie sú tieto vzťahy, tým častejšie súhlasíme s plnením požiadaviek. V hlave sa mi zvyčajne točia myšlienky: „Čo si o mne pomyslí? Zrazu ma považuje za nespoľahlivého (nespoľahlivého)? Bude so mnou potom komunikovať? Zvyčajne je úzkosť a nepohodlie spôsobené takýmito zážitkami silnejšie ako túžba odmietnuť, a my súhlasíme.
3. Strach zo straty existujúcich príležitostí. Mnohí sa obávajú straty toho, čo majú, a každé odmietnutie považujú za ohrozenie svojej pozície.
4. Potreba cítiť svoju vlastnú dôležitosť. „Ak sa na mňa obrátia, znamená to, že som potrebný a dôležitý,“ myslí si taký človek, čo ho veľmi zahreje na duši. Pomerne často na tieto struny hrajú manipulátori. „Okrem vás sa s tým možno nikto nedokáže vyrovnať“ alebo „Túto záležitosť môžem zveriť iba vám“ - takto formulujú svoju požiadavku a človek sa vrhne na ich návnadu.
5. Strach byť sám. Ľudia sa môžu obávať, že ak odmietnu žiadosť, budú odmietnutí a ponechaní sami.
6. jemnosť, zdvorilosť. Ak sú tieto vlastnosti nadmerne vyvinuté a človek je zvyknutý obetovať svoje vlastné záujmy v prospech druhých, potom sa mu zdá „nie“ mimoriadne náročná úloha. Aj keď sú niektorí ľudia veľmi lojálni a pohotoví, vedia, aké krásne je odmietnuť žiadosť.
7. Túžba vyhnúť sa konfliktom. Na jednej strane je to strach spôsobiť rozhorčenie u partnera (príbuzného, ​​priateľa, kolegu, šéfa). Na druhej strane je ťažké obhájiť si svoj názor.

Prečo je také dôležité naučiť sa odmietnuť a povedať „nie“

K čomu vedie neschopnosť povedať „nie“ a neustále poskytovanie služieb iným ľuďom?

• Pravidelným odpovedaním na požiadavky vyčerpávate vnútorné zdroje, najmä ak to robíte proti vlastnej vôli. Následkom toho môžu byť nervové zrútenia, apatia.

Napríklad ste zaťažení ďalšou neplatenou prácou, neustále meškáte, prichádzate domov unavení. To samozrejme negatívne ovplyvňuje zdravie, náladu a rodinné vzťahy.

• V strachu, že budete pôsobiť neslušne a bezcitne a neustále súhlasíte so všetkým, k čomu inklinujete, nakoniec vyzeráte v očiach svojho okolia ako bezchrbtový a neschopný brániť svoje „ja“.
• Raz za čas pri plnení požiadaviek iných ľudí ich môžete uvoľniť. Preukazovaním neustálej spoľahlivosti podporujete ich neresti a slabosti: lenivosť, sebectvo, sklon k spotrebe, túžbu vyhýbať sa zodpovednosti a iné.

Priateľka vás napríklad pravidelne žiada o pôžičku, pretože nevie „žiť v rámci svojich možností“, správne si spočítať výdavky a rýchlo minúť všetky svoje úspory. Splnením jej požiadavky jej dovolíte, aby sa stále viac a viac vrhala do priepasti finančných problémov a nezodpovedného prístupu k peniazom. Nebolo by lepšie sa o tom otvorene porozprávať s kamarátkou a pokúsiť sa jej pomôcť zmeniť prístup k životu?

• Pravidelne obetujete svoje záujmy, skutky, čas, plnenie cudzej vôle. Môžete dokonca prestať duchovne rozvíjať a dať tomu všetku svoju silu.

Suseda vás napríklad každú sobotu žiada, aby ste ju strážili celý deň a večer. Súhlasíte tým, že odmietnete ísť do posilňovne a navštíviť svojich rodičov. Viete však, že má príbuzných, ktorí pravdepodobne nebudú schvaľovať jej pravidelné stretnutia s priateľmi a večierky. Preto sa obracia na vás a vy nemôžete kompetentní odmietnuť, pretože je vám ľúto dieťaťa a úprimne chcete pomôcť.

• Uvedomujúc si, že ste neustále využívaní, vy sami začnete mať negatívny postoj k týmto ľuďom, vyhýbajte sa komunikácii s nimi.

Ako povedať „nie“ a vedieť človeka zdvorilo odmietnuť

Preto je potrebné správne odmietnuť splnenie žiadosti v situáciách, keď:

• ste využívaní a neustále kontaktovaní;
• skutočne nie je čas, žiadna príležitosť (z rôznych dôvodov) urobiť to, čo sa žiada;
• si veľmi unavený;
• to, čo od vás chcú, je v rozpore s vašimi názormi, zásadami, hodnotami.

Prvým krokom k rozvoju schopnosti povedať „nie“ je priznať si, že s tým naozaj máte problém, chcete ho vyriešiť a naučiť sa odmietať.

Potom sa pozrite na situácie, keď ste nechceli vyhovieť žiadosti, ale nedokázali ste povedať nie. Ako ovplyvňujú váš život? Aké sú negatívne dôsledky? Výsledkom analýzy by mala byť pretrvávajúca nechuť k vlastnej spoľahlivosti a túžba zbaviť sa jej.

Potom musíte prejsť k činom a upevniť cennú zručnosť v správaní. Treba začať s tréningom doma s prípadným zapojením blízkych alebo priateľky (kamarátky).

Ako zdvorilo odmietnuť komunikovať s osobou

1. Nacvičte si povedať „nie“ pred zrkadlom. Predložte žiadosť niekoho z vášho okolia, sformulujte frázu odmietnutia. Hovorte to dovtedy, kým sa vám jeho zvuk nebude páčiť a kým nebudete cítiť sebaisto a pevne vo svojom hlase. Môžete požiadať svoju rodinu, aby túto situáciu zahrala s vami. Po tréningu sledujte, ako sa cítite.
2. Je dôležité odložiť strach z toho, že sa ostatní urazia, prestanú s vami komunikovať, odmietnu vás alebo urobia škandál, ak ich odmietnete. Určite väčšina vašich známych (príbuzných, priateľov, kolegov), ktorí o niečo žiadajú, sú adekvátni ľudia, ktorí sú schopní pochopiť, že aj vy máte svoje záležitosti a potreby a teraz to nedokážete.
3. Urobte z toho pravidlo: keď vás o niečo požiadajú, chvíľu počkajte, kým poviete „áno“, pretože súhlas sa často dáva zo zvyku, na základe automatizmu. Pauza vám pomôže zhromaždiť myšlienky, zvážiť kľúčové body a vyrovnať sa so vzrušením.
4. Vždy nadviažte očný kontakt, keď poviete nie. To naznačuje vašu dôveru a pevné rozhodnutie. Nevýrazné frázy a pohľad „mimo“ partnera vnímame ako súhlas, aj keď neochotne.
5. Začnite v malom – najskôr odmietnite drobné požiadavky, ako je požičanie peňazí alebo stretnutie s priateľom.
6. Pri odmietnutí hovorte vo svojom mene, použite zámeno „ja“: „Bohužiaľ, nemôžem vám pomôcť“, „nerád to robím“ atď.
7. Nepoužívajte výhovorky, znižuje to rešpekt voči vám. Odmietnutie by malo znieť pevne, ale pokojne.
8. Predtým, ako poviete nie, vždy si toho človeka vypočujte. Tak mu prejavíte úctu a vy sami budete mať čas nájsť tie správne slová.
9. Nezabudnite vysvetliť osobe svoje odmietnutie a povedzte, prečo nemôžete splniť žiadosť. To pomôže udržať vzájomné porozumenie medzi vami.
10. Vyjadrite svoje pocity, napríklad: „Som, samozrejme, naštvaný (rozčúlený), že nemôžem pomôcť svojmu najlepšiemu priateľovi (priateľovi).
11. Pomôžte radou, vyjadrite svoj názor, ako sa dá táto situácia riešiť alebo na koho je lepšie sa obrátiť so splnením požiadavky.
12. Ako odmietnuť pracovať, ak ste zaťažení ďalšími úlohami? Môžete si vybrať nasledujúcu frázu: „Nemôžem si splniť tieto povinnosti, pretože projekt, ktorý robím, mi zaberá celý pracovný čas“ alebo „Nemôžem meškať v práci, pretože tento čas musím venovať svojej rodina.”

Milujte a rešpektujte sa. Musíte si byť istí, že je to vaše zákonné právo mať osobný čas a cennosti. A vždy pamätajte, že odmietnutie nie je ignorovaním záujmov inej osoby, ale potrebou prinútiť ho pochopiť, že žiadosť nemožno splniť „tu a teraz“.

Praktické rady a príklady zo života. Prečo je dôležité naučiť sa hovoriť „nie“?

Veľa ľudí naráža na posadnutých ľudí – väčšinou sú benevolentní, no veľmi vytrvalo od nás niečo chcú. Obec vie, ako takýchto ľudí zdvorilo odmietnuť, ak splnenie ich nečakaných požiadaviek a požiadaviek nie je zahrnuté vo vašich plánoch.

Denis Lunev

psychológ, biznis kouč

Najznámejší spôsob riešenia tohto problému sa nazýva „I-message“. Tento typ komunikácie sa používa na vyjadrenie postoja k osobe a situácii bez toho, aby sa stal osobným. Urobte niekoľko po sebe nasledujúcich krokov.

Prvý krok: opíšte situáciu, ako ju vidíte. Napríklad: „Keď mi volajú 20-krát za deň...“ alebo „Keď odo mňa očakávajú, že urobím niečo, čo nemôžem dať...“. V tejto fáze by zámeno „vy“ nemalo znieť.

Druhým krokom je príbeh o vašich pocitoch, emóciách, skúsenostiach o tom, čo ste povedali v prvom kroku. Napríklad: „Cítim sa strašne rozrušený“ alebo „Cítim sa vinný“ alebo „Cítim sa veľmi nepríjemne“.

Tretím krokom je príbeh o vašich túžbach: „Už nikdy nechcem zdvihnúť telefón“, „Chcem pokoj a ticho“, „Chcem sa schovať“.

Ak sú prvé tri kroky urobené úprimne, láskavo, ale priamo, potom budú mať náležitý účinok a pripravia váš náprotivok na štvrtú správu – konkrétny návrh. Takže posledný krok: "... preto vás žiadam, aby ste volali maximálne raz za dva dni" alebo "... prosím, nedávajte mi viac darčekov."

Počas rozhovoru je dôležité hovoriť len o sebe, svojich pocitoch a reakciách. Potom partnerovi neublížite, no zároveň dáte jasne najavo svoj postoj a svoje túžby.

Tatyana Weiserová

lektor filozofie a etiky, Fakulta filozofie a sociológie, RANEPA

Obsedantní ľudia môžu mať otupený zmysel pre hranice: nemusia vás uznávať ako hodnotu samotnú, ale jednoducho vylievajú svoje pocity a myšlienky von a využívajú vás ako voľný zdroj pozornosti. Musíte si uvedomiť, že váš čas a životný priestor patrí predovšetkým vám a vy máte primárne právo s nimi disponovať. Zdá sa, že osoba, ktorá je vnucovaná, vám hovorí: "Budem riadiť tvoj čas, priestor a pozornosť viac, ako ťa nechám, aby si to urobil sám." Nie je dôvod dať mu takéto právo.

Navyše, posadnutí ľudia si možno len ťažko predstavia samých seba na vašom mieste v podobnej situácii, a ak by v nej boli, nemuselo by sa im to páčiť. Napríklad by nechceli strácať čas niečím, čo je nezaujímavé alebo sa zdá zbytočné. Nedržte ich ilúzie na tomto skóre.

Posadnutí ľudia majú častejšie pocit, že ich nemôžete odmietnuť. A nemôžete ich odmietnuť, pretože si nie ste celkom istí, že by sa to malo urobiť, a bojíte sa, že niekoho urazíte. Musíte mať jasno vo svojich životných hodnotách a cieľoch. Ak ste ich definovali pre seba, chápete, že čas je dosť obmedzený zdroj. Môžete ich minúť na nezmysly, alebo sa vám podarí realizovať projekty, ktoré sú pre vás významné. Keď si uvedomíte svoje a cudzie hranice a naučíte sa vážiť si tento životný priestor, všetko pôjde samo. Budete sa vyjadrovať sebavedomejšie a roztomilý a obsedantný vo vás bude cítiť dostatok sily mysle a vôle na obídenie.

Existujú aj jednoduché rétorické prostriedky – povedať zdvorilým, pokojným a sebavedomým tónom: „Prepáčte, teraz nemám čas hovoriť“, „Prepáčte, teraz mám veľa práce“, „Ďakujem, my nepotrebujem vaše služby“, „Prepáčte, táto téma ma nezaujíma“, „Bohužiaľ, tento formát/spôsob komunikácie mi nevyhovuje.“ A niekedy je užitočné jednoducho prestať reagovať na vyjadrené komunikačné akty, napríklad zastaviť korešpondenciu alebo neodpovedať na telefonáty, aby vás daná osoba prestala vnímať ako potenciálneho adresáta.

Ilustrácia: Olya Volk

Nemôžem odmietnuť. To je, samozrejme, snažím sa povedať nie zdvorilo, ale len veľmi zriedka sa mi to podarí. Všetky moje pokusy zdvorilo odmietnuť a zároveň tomu človeku neublížiť sa zvyčajne končia buď urážkou, alebo vetou „no, uvidím, čo sa dá robiť“. Najextrémnejší prípad - toto je . Neviem, či je lož malá, dobrá alebo polopravda. Toto je ešte ťažšia otázka.

neustále klamať - nie veľmi dobré východisko, ktoré v konečnom dôsledku aj tak povedie ku konfliktu, keďže sa nakoniec zamotáte a budete klamať.

Ako odmietnuť šéfa, ktorý vás opäť žiada, aby ste zostali po práci? Ako povedať pevné „nie“ svojim príbuzným, aby sa neurazili? Ako dáte svojim priateľom najavo, že im momentálne nemôžete pomôcť?

V skutočnosti je možností veľa, len o nich nevieme.

Vaša ponuka znie veľmi lákavo, ale bohužiaľ mám teraz príliš veľa práce.

Slovným spojením „to znie veľmi lákavo“ dáte človeku jasne najavo, že jeho ponuka vás zaujíma. A druhá časť hovorí, že by ste sa radi zúčastnili (alebo pomohli), ale momentálne máte príliš veľa naliehavých úloh.

Krásne odmietnutie, no z vlastnej skúsenosti môžem povedať, že pre blízkych priateľov či príbuzných to urobí raz-dva a aj to nie za sebou. Ak ich takto odmietnete na tretíkrát, na štvrtý vám už nikto nič neponúkne. To platí najmä pre pikniky a iné rekreačné aktivity.

Pamätajte, raz alebo dvakrát - a potom buď zmeňte svoj spoločenský okruh (z nejakého dôvodu ich neustále odmietate?), alebo konečne niekam choďte. Zrazu sa ti to páči?

Ale pre ľudí, ktorých tak často nevidíte, je táto odpoveď perfektná.

Prepáčte, ale keď som naposledy urobil to či ono, mal som negatívnu skúsenosť

Duševná alebo emocionálna trauma - ďalšia zaujímavá možnosť. Len sadista bude naďalej trvať na tom, aby človek robil to, čo sa mu nepáčilo. Alebo úplný optimista so sloganom “Čo ak to bude druhýkrát lepšie?!”.

Aj keď sa niektoré babičky snažia nakŕmiť svoje vychudnuté ratolesti, odpovede „nejem mäso“, „neznášam laktózu“ alebo „nemám rada varenú zeleninu“ nefungujú.

Ale ak si poviete, že keď ste naposledy pili mlieko, nemohli ste byť celý deň v spoločnosti pre žalúdočné problémy, možno ste zachránení. Babička sa na vás, samozrejme, pozrie trochu úkosom a s miernou výčitkou, ale nenaleje si to do pohára so slovami: „No, to je domáce, od tety Klavy, z neho nič nebude!“.

Rád by som, ale...

Ďalší dobrý spôsob, ako povedať nie. Radi by ste pomohli, ale bohužiaľ momentálne nemôžete. Len sa nepúšťajte do zdĺhavého vysvetľovania prečo.

Najprv začnete niečo podrobne vysvetľovať a postupne začnete cítiť. A po druhé, týmto spôsobom dávate človeku možnosť priľnúť k niečomu vo vašom príbehu a presvedčiť vás.

Len stručná a jasná odpoveď. Žiadne eseje na tému „Rád by som, ale chápete, musím to urobiť ...“.

Aby som bol úprimný, nie som v tomto veľmi dobrý. Prečo sa nespýtaš N, on je v tom profík

V žiadnom prípade nejde o preklad šípok.

Ak ste boli požiadaní, aby ste niečo urobili alebo pomohli radou, a necítite sa dostatočne kompetentní, prečo nenavrhnúť niekoho, kto tomu skutočne rozumie? Takže nielenže neurazíte človeka, ale tiež ukážete, že vám na tom záleží a snažíte sa pomôcť akýmkoľvek spôsobom.

Neviem to urobiť, ale rád pomôžem...

Na jednej strane odmietate robiť to, čo sa vám snažia vnútiť, na druhej strane - stále pomáhať a zároveň si vyberať, čo chcete robiť.

Vyzeráš skvele, ale ja tomu celkom nerozumiem

Čo robiť, ak si kamarátka kúpila šaty, ktoré sa jej, mierne povedané, veľmi nehodia. Tu vzniká dilema „kto je viac kamarát“. - tá, ktorá má povedať pravdu, alebo tá, ktorá hovorí, že vyzerá skvele vo všetkých outfitoch?! Netýka sa to len vzhľadu, ale koniec koncov aj výberu bytu, pracovného a životného partnera.

Ale kto sme, aby sme slobodne hovorili o móde? Ak by sme boli napríklad známi dizajnéri, tak by sme mohli kritizovať a ponúknuť hneď niekoľko ďalších možností na výber.

A ak nie? Potom buď povedzte všetko tak, ako to je, ak ste si istý primeranosťou priateľky alebo priateľa, alebo preneste šípy na nejakú celebritu zo sveta.

Znie to skvele! Ale teraz mám, žiaľ, veľmi nabitý program. Dovoľte mi zavolať vám...

Táto odpoveď je skvelá, keď je táto možnosť zaujímavá, ale momentálne naozaj nemôžete pomôcť. Takže nielenže neurazíte osobu, ale tiež si necháte pre seba príležitosť pripojiť sa k ponuke, ktorá vás zaujíma, o niečo neskôr.

Dokonca aj na prednáškach o psychológii na univerzite nás učili, že je potrebné odmietnuť, začať vetu slovom „áno“ a potom pridať notoricky známe „ale“.

Funguje to, aj keď nie vždy. Všetko závisí od situácie a človeka. Dlho sa nebudete môcť hrať a skôr či neskôr budete musieť vysvetliť, prečo je to stále „nie“.

Ale ak ste dostatočne diplomatickí a rozhodní, ľudia časom budú vedieť, že ak odmietnete, nie je to preto, že ste príliš leniví alebo nechcete mať s nimi nič spoločné, ale preto, že ste veľmi zaneprázdnení. osoba a určite budete môcť, ale o niečo neskôr. Nakoniec sa ľudia musia naučiť rešpektovať vás a váš názor. Rovnako ako vy - niekoho iného.