Hlúpe vtipy a anekdoty čierneho humoru, strašidelné príbehy – dnes je internet jednoducho posiaty všetkým tým „dobrým“. Niektoré z nich sú naozaj vtipné. Často sa však stáva, že vtipy, v ktorých hľadáme humor, na nás pôsobia opačne – odpudzujú, deprimujú až urážajú. Prekvapivo existujú ľudia, ktorým to stále pripadá vtipné. prečo je to tak? Je zrejmé, že na pochopenie odpovede je potrebné pochopiť podstatu humoru, jeho účel, ako aj vzťah k morálke a morálke, akceptované v spoločnosti ako norma.
čo je humor? Ako vzniká?
Prečo niektorí ľudia žartujú hrubo a nepríjemne? Sú ich vtipy hlúpe a anekdoty vulgárne?
Prečo sa vždy nájdu ľudia, ktorých baví hlúpy humor a čierne vtipy?
Ako možno prostredníctvom humoru jednoducho nahliadnuť do psychológie človeka, rozprávača aj poslucháča?
Každý z nás vie, že humor môže byť iný. Môže to byť veľmi zábavné, keď sa smejete a neviete prestať. Stáva sa to a nie veľmi, keď niekto povie vulgárnosť alebo hrubosť.
Je zrejmé, že humor, jeho nálada a konštrukcia, sú spojené nielen s tvorcom tohto humoru, ale aj s naším vlastným vnímaním a cítením. Preto je humor taký rôznorodý vo všetkých svojich prejavoch – veď koľko ľudí, toľko tém, ktoré sa dajú zosmiešniť. A formáty - ako na to.
Na pochopenie celej rozmanitosti humoru je najlepšie začať od ľudskej psychológie, potom sa dajú ľahko pochopiť a vysvetliť všetky druhy humoru, dokonca aj tie najodpudzujúcejšie a najstrašnejšie. Najjednoduchšie sa to dá urobiť pomocou systémovej vektorovej psychológie Yuriho Burlana, ktorá po prvýkrát určuje psychotypy človeka prostredníctvom systému ôsmich vektorov.
Na čo je humor?
Spočiatku má humor pre ľudskú spoločnosť veľmi dôležitý a nevyhnutný účel. Pomocou úprimného smiechu sa uvoľňuje napätie, nastáva uvoľnenie, začíname pociťovať menšiu nevraživosť, nenávisť, hnev, odpor. Keď sa srdečne zasmejeme, bude sa nám ľahšie žiť a objaví sa spokojnosť. Odtiaľ pochádzajú všetky tieto praktiky a školenia, ktoré pozývajú ľudí viac sa smiať s cieľom predĺžiť život a zlepšiť zdravie. Ich tvorcovia však úplne zabudli na ľudovú múdrosť: „smiech bez príčiny je znakom hlúposti“. A skutočne, len smiech, ako svalová kontrakcia a zvuk smiechu, nezáleží - hlavný sémantický obsah je to, čo nás rozosmeje.
Majitelia orálneho vektora sú vždy považovaní za dušu spoločnosti, všetci ich milujú - veselí, vždy v dobrej nálade, neustále chatujú a žartujú. Ale v skutočnosti je dôvodom našej lásky k nim to, že vedia veľmi trefne a jednoducho povedať vtip, vďaka ktorému vidíme vtipné aj v tom najhoršom. Zhvanetsky a Khazanov patria k tomuto typu ľudí - neprichádzajú s humorom zámerne, len premýšľajú v takýchto formách a odovzdávajú ich spoločnosti, aby uvoľnili napätie.
Prečo je humor niekedy vtipný a nie vtipný?
Ale oralistický humor bol vždy, od pradávna, vždy postavený na vulgárnosti: pretože jediné, čo je na tomto svete naozaj vtipné, je sexuálne alebo zosmiešňované cez sexualitu. Tento druh humoru u nás často nazývame čiernym humorom, pretože sa zaoberá tým, čo v nás vyvoláva napätie. Napríklad ústny rečník bude vtipkovať o smrti a pohreboch, o vojne a kataklizmách, aby odstránil pocit tragédie, zmiernil stres smiechom. Upozorňujeme, že tento druh humoru je pre väčšinu ľudí skutočne veľmi zábavný.
Existujú však výnimky, ide o dve kategórie ľudí – vlastníkov vizuálnych a zvukových vektorov v určitých štátoch. Pre zvukára v depresii je veľmi ťažké počuť nadávku, pre neho je to prejav zvláštnej nenávisti. Vyspelý vizuálny človek sa nikdy nebude smiať na primitívnom humore, na úsmev potrebuje veľmi jemný vtip. Zvukári a diváci sa orálnemu šaškovi často vyhýbajú a jeho vtipy sa nazývajú hlúpe, anekdoty nie sú vtipné.
Diváci a samotní zvukári zároveň dokážu vytvoriť dôstojný humor - ľahké žartovanie, jemné snobstvo, intelektuálne vtipy. V takomto humore nie je vulgárny začiatok a svoje publikum si priťahuje – veď ak ústny humor aj svojou vulgárnosťou zaujme každého na svete, tak tento humor bude zaujímať len obmedzené publikum.
Vulgárne a hlúpe vtipy, ktoré spôsobujú znechutenie
Ako už bolo spomenuté vyššie, veľmi často sú vtipy ústnej osoby vnímané zvukmi a vizuálnymi ľuďmi negatívne. Humor sťažuje zvukárovi sústrediť sa. Divák smiechu o ničom uvoľňuje zmyslové napätie a citovo sa ničí. Preto je absolútne prirodzené stavať na takomto humore a jednoducho ho nepočúvať.
Ale existuje humor, ktorý je odpudivý pre každého, okrem veľmi úzkych kategórií ľudí. Najbystrejší z nich sú ľudia s análnym vektorom v stave frustrácie. Humor takýchto ľudí je vždy čierny – špinavý, postavený na záchode a všetkých jeho nechutných detailoch. Ich humor je navrhnutý tak, aby očierňoval, ponižoval, špinil. Nikoho to nezaujíma, okrem ľudí v rovnakých podmienkach, ktorí vo svojich komunitách na internete množia také čierne vtipy, z ktorých každému zdravému človeku vstávajú vlasy dupkom.
Ďalším typom ľudí, ktorí vytvárajú nepríjemný a odpudzujúci čierny a hlúpy humor, sú v určitých štátoch zdraví ľudia. Takíto ľudia si užívajú spoločné utrpenie. Usmievajú sa, keď vidia smrť, nehody, kataklizmy. Rovnako ako v prípade análnych frustrantov je tento druh humoru rovnako nechutný pre všetkých okrem tých mizerných, ako sú oni sami.
Vzhľadom na to, že ústne slovo je verbálny nástroj na smiech, na internete sa prakticky nevyskytuje. Koniec koncov, hlúpy humor, strašidelné a čierne vtipy tu patria do pera zvukárov a divákov, často s análnym vektorom. Preto je na internete taký veľký podiel negativity a špiny. Navyše robiť to anonymne je také jednoduché ako lúskať hrušky, pretože nebude nasledovať žiadny trest, dokonca ani vo forme verejnej nedôvery.
Nie každý vie rozlíšiť ploché vtipy od kvalitného humoru. A to všetko preto, že dnes komici nemajú čas pracovať efektívne. Veď treba dlho písať nový program, potom skúšať a načo sa trápiť, keď môžete turné aj so starým? Dnes budeme analyzovať koncept plochého vtipu a uvedieme príklady.
Definícia
Ploché vtipy sú výsmechom človeka, ktorý niekedy môže vyznieť aj urážlivo. Existuje aj iná definícia. Ploché vtipy sa nazývajú anekdoty a aforizmy, ktoré už každý pozná naspamäť, a preto nespôsobujú smiech. Zvyčajne sa k tomuto spôsobu pobavenia davu uchyľujú ľudia s nízkou inteligenciou, ktorí nevedia vždy určiť, v akej situácii majú hovoriť a kde je lepšie držať jazyk za zubami.
Prečo sú vtipy ploché? V ruštine je veľa zvláštnych synoným. Niektoré z nich sú slová „ploché“ a „vulgárne“. Väčšina z týchto vtipov je predsa len neslušná a vulgárna. A tiež je zaužívaný výraz, že v hlave je viac plochých vtipov.
Príklady
Aby ste presne pochopili, kde je prefíkanosť zlého humoru, musíte sa na to pozrieť zvonku. Príklad plochého vtipu: nič, že kaviár je čierny - to by bol biely chlieb. To nie je na smiech. Každý chápe, že čierny kaviár je pochúťka, ktorá nie je dostupná pre každého. Preto vyjadrovať to odmietavým tónom je jednoducho nevhodné.
Alebo tu je ďalší príklad: tučný sud porodil syna. No, ako sa na tom môžete smiať? Žena, ktorá bola tehotná, aj keď naozaj vyzerala ako sud, si stále zaslúži rešpekt. Nosila predsa dieťa – budúcnosť našej krajiny. A niektorí tínedžeri sa dokážu tak odmietavo smiať. Inak ako hrubosť sa takýto vtip nazvať nedá.
Ploché vtipy často lietajú na ľudí, ktorí majú nejaký fyzický hendikep. Napríklad takým vtipom môže človek uraziť: bruchom môžete zraziť kohokoľvek. Prirodzene, bude urážlivé počuť o takomto preháňaní fyzickej menejcennosti.
Prečo ľudia žartujú na rovinu?
Najčastejšie to robia ľudia, ktorí nemajú inteligenciu. Nevedia, čo znamenajú ploché vtipy. Myslia si, že ich humor je skvelý. Veď sledujú aj rôzne stand-upy a rapové bitky. A ak sa tam ich obľúbení umelci verejne urážajú, tak prečo si z nich nerobiť príklad a nerobiť žartíky? Ľudia nedokážu rozpoznať rozdiel medzi tým, čo je dovolené, a tým, čo je škaredé povedať a urobiť. Dnes, keď morálne štandardy klesajú, si každý môže dovoliť veľa. Vrátane slobody urážať kohokoľvek.
Ale nemôže to byť inak. Mládež vychováva televízia a keďže ukazuje televízne programy, kde sa žartuje skôr priemerne, tak si diváci vezmú príklad zo svojich idolov. Stojí za to rozvíjať zmysel pre dobrý humor. Môžete si robiť srandu z priateľov, ale ak neviete, ako to urobiť, ale stále chcete žartovať, mali by ste sa smiať na situácii, a nie na konkrétnej osobe.
Ako rozvíjať zmysel pre humor?
Ukázalo sa, že najplochejšie vtipy hovoria veľmi úzkoprsí ľudia. Preto, aby ste sa naučili chápať rozdiel medzi dobrým a zlým humorom, musíte mať vysokú inteligenciu. V tomto prípade skutočne nemusíte vysvetľovať, čo presne je vtipné na vtipe. Niekomu sa zdajú vtipy nevtipné, pretože rozprávajú napríklad o historických udalostiach, ktoré si poslucháč vôbec neuvedomuje.
Ak chcete zlepšiť svoj zmysel pre humor, musíte neustále cvičiť. A vždy konajte podľa takého plánu: najprv premýšľajte, potom hovorte. Koniec koncov, v procese tréningu môžete neúmyselne uraziť veľmi dobrého človeka, ktorý vám nič zlé neurobil. Čím viac si to budete všímať, všímať a vtipkovať, tým lepšie vám to pôjde. A v prvom rade sa treba naučiť smiať sa na sebe a životných situáciách. Iní budú ľahšie vnímať vtipy od tých, ktorí sa na ich adresu neboja štipľavú poznámku.
Mali by ste si vybrať svoje idoly, ktoré sú považované za známych komikov svetového meradla. Obyvatelia väčšiny planéty ich milujú, čo znamená, že ich humor si vážia nielen v Rusku. Toto je úroveň, na ktorú by ste sa mali zamerať. Mali by ste si zapamätať vyhlásenia, analyzovať témy tých aforizmov, ktoré sa vám páčili, a po vyvodení záverov z toho sa pokúsiť zostaviť svoje vlastné jedinečné vtipy.
VTIPY SÚ INÉ...
"Si blázon, lodník a tvoje vtipy sú hlúpe!"
Zo známeho vtipu
Aký bol rozdiel medzi školou pracujúcej mládeže a bežnou všeobecnovzdelávacou dennou školou druhej polovice minulého storočia? Samozrejme, vek študentov. Navyše, na rozdiel od bežnej školy sa dalo behať po chodbách. Nikto vlastne nebežal. Niekto, ako ja, získal seniorát za prijatie na univerzitu, cez deň pracoval a večer študoval. A niekto chcel mať len certifikát, ktorý nedostal včas. Cez prestávky nebolo cez deň počuť žiadne detské hlasy, hluk, rozruch. Ale mohli ste počuť:
No, chlapci, v stredu sa ponáhľame do tanca alebo čo ...?
V stredu sa nevyučovalo.
- Ach, dievčatá! V stredu po práci sa chcem ostrihať a urobiť normálnu manikúru.
A hneď vedľa:
Ja by som si, Vitka, v stredu po práci pospala, inak mi dieťa v noci nedá spať!
Požiadavky učiteľov na nás boli minimálne, na úrovni požiadaviek na C žiaka v bežnej škole. A teraz si nepamätám učiteľov, ani jedného, ale pamätám si všetkých, ktorí ma učili až do deviatej triedy v bývalej dennej škole. Aj keď nie. Pamätám si riaditeľa mojej novej školy, ale o ňom neskôr. Úlohou učiteľov bolo vybaviť nás, pokročilú pracujúcu mládež, vysvedčenia po skončení desiateho ročníka. Dvojky sa preto prakticky nenastavovali. Samozrejme, ani rodičov do školy nevolali. Pri pohľade trochu dopredu si spomínam na môjho priateľa Tolyu Shatalova. Učil sa výlučne pre trojky, aj to v našej škole so zníženými požiadavkami. Na záverečnej skúške z fyziky stál Tolik pri tabuli mlčky ako na pracovnom stole. Získal Ohmov zákon pre celý obvod. Tolik samozrejme vzorec odpisal.
- Šatalov! A čo máš v menovateli vzorca?
Ticho.
- Čo je v čitateli?
Tolik naďalej zamračene mlčal.
"No, ty, Shatalov, premýšľaj o tom, ale zatiaľ budeme robiť skúšku od ostatných," povedal riaditeľ školy Alexander Ivanovič, ktorý je tiež učiteľom fyziky.
Asi pätnásť minút sme my, čo sme spravili skúšku, čakali na Tolika na chodbe. Z triedy odchádzal celý rozžiarený:
Trojka! vydýchol vyšetrovaný.
A krátko pred skúškou, v prestávke medzi vyučovacími hodinami, sme sa s Tolikom vybrali do fajčiarne, vybavenej pre nás, večerných študentov, na pánsku toaletu dennej školy. Fajčenie v škole bolo veľkou výhodou večerného vyučovania. Priatelia z mojej predchádzajúcej školy, ktorá bola jeden blok od tejto, na mňa strašne žiarlili. Fajčiť sa však mohlo len na jednom mieste, vo fajčiarni, ako som už povedal. Ani na chodbe, ani na schodoch, ani nedajbože v triede. Tresty za túto požiarne nebezpečnú udalosť mali byť najprísnejšie – až po vylúčenie zo školy. A tak som vo fajčiarni vytiahol z krabičky poslednú cigaretu a zapálil si ju. Tolik sa potľapkal po vreckách a spomenul si, že cigarety nechal v kabáte v šatníku.
„Poďme rýchlo dolu do šatníka a potom choďme von a fajčime,“ navrhol mi môj priateľ.
Aby sme to urobili, museli sme prejsť pomerne dlhou chodbou a zísť po schodoch z druhého poschodia na prvé. Na ľavej strane chodby boli triedy, na pravej štyri dvojkrídlové okná. Schoviac fajčiaci cigaretu v pästi - aby som nepremárnil dobré, vyskočil som za Tolikom na chodbu. V tom istom momente, ako sa hovorí, mi vstávali vlasy dupkom. A moje vlasy boli vtedy husté a kučeravé a česal som si ich veľkým širokým hrebeňom so vzácnymi zubami, ktorý som vždy nosil v pravom bočnom vrecku bundy. A dôvod na vydesenie bol veľmi vážny – režisér Alexander Ivanovič stál pri druhom okne a gestom ma kýval k sebe. Buď videl dym z mojej päste, alebo mi chcel niečo povedať – nerozumel som. Na roztrasených nohách som si to odsúdene namieril k môjmu prípadnému vylúčeniu zo školy. Zároveň som strčil pravú ruku s fajčiacou cigaretou do pravého bočného vrecka bundy a pevne pritlačil cigaretu k niečomu tvrdému. Ozvalo sa zlovestné zasyčanie.
"Ahoj, Alexander Ivanovič," povedal som náhle stíšeným hlasom a skryl som sa v obláčikoch bieleho dymu.
Odkedy sa mi podarilo priblížiť sa k režisérovi, obaja sme sa začali strácať z dohľadu. Každý, kto v detstve vyrábal komíny, ma pochopí. Alexander Ivanovič urobil krok späť, aby sa dostal z postihnutej oblasti, ale opieral sa chrbtom o parapet. V snahe niečo vysvetliť som urobil zodpovedajúci krok vpred. Kam sa režisér od jedovatého dymu pohol, tam som bol aj ja. Útek odo mňa zrejme nebol pevný. Z hustého dymu bolo počuť:
Ja sám neviem khe, khe, khe, Alexander Ivanovič! Vo vrecku máš niečo s hrebeňom! Neviem! Srandoval som!
- Shirobokov! Heh, heh, okamžite prestaň žartovať!
Keď sa dym začal rozplývať, stáli sme s Alexandrom Ivanovičom oproti sebe s červenými tvárami. Z očí nám tiekli slzy a boli sme ako dvaja smútiaci príbuzní.
- No, ty máš vtipy, Shirobokov! Uvidíme, ako budete vtipkovať na skúške z fyziky!
O týždeň neskôr so mnou osobne absolvoval skúšku a dal päťku a akosi sprisahanecky sa usmial.
Ďalší prípad s nemotorným vtipom sa stal o mnoho rokov neskôr. Ako som už písal (pozri „Košele z Číny“), svojho času sa veľa pozornosti venovalo problému krádeží ropy a jej produktov z podzemných ropovodov. Útočníci, nazvime ich tak, na odľahlých miestach vykopali zem nad potrubím a urobili napojenie do potrubia. Z tohto nepovoleného alebo kriminálneho napojenia bola položená odkláňacia diaľnica, často aj viac ako kilometer dlhá. Potom bolo všetko pochované a zamaskované. Vyrástla nová tráva. Z lietadla alebo helikoptéry nebolo možné takéto vložky vizuálne odhaliť, bez ohľadu na to, koľko letíte. A niekde kilometer od prípojky pri cestnej kaviarni stál nenápadný kamión s pohonnými hmotami a tankoval ukradnutú naftu, benzín alebo olej. Ak by tlak v potrubí klesol, bezpečnostné tímy by vyšli hľadať spojku a prerazili zem nad potrubím oceľovými tyčami. Ak je zem po výkope mäkká - hľadajte bočný panel! A dĺžka diaľnice je desiatky kilometrov ...! Začali sme teda s našim termovíznym zariadením, aby sme vypracovali metódu hľadania spojov zo vzduchu. Bez ohľadu na to, ako maskujete výkopy, pokles teploty na pôde nad vložkou sú zlomky stupňa, ktoré zariadenie „cíti“. Prípad sa odohral v jednej z pobočiek Transneftu na úrodnom Krasnodarskom území na jar, začiatkom apríla. K dispozícii som mal vrtuľník, na ktorom bolo nainštalované naše vybavenie. S mojimi asistentmi sme začínali doslova od nuly. Neexistovali žiadne metódy. Na vrtuľníku MI-8 sme lietali nad potrubím od skorého rána, keď po dosť chladnej noci boli teplotné kontrasty maximálne, až do polovice dňa. Niekedy, naopak, v neskorých popoludňajších hodinách. Zvyšok času sme spracovávali a analyzovali informácie. Každý deň, keď sme leteli doslova pred našimi očami, hnedasté polia pokrývali červené koberce rozkvitnutých makovíc, zelené sadenice plodín a ešte niečo žlté. Na bývanie a zemné práce nám vedenie pobočky pridelilo samostatný kaštieľ-hotel pre návštevy ropných VIP. Piloti helikoptér žili oddelene od nás. Pamätám si jedlo. Na malej vyvýšenine v šesťizbovom byte so sprchami a dvoma toaletami bola dobre vybavená a žiarivo čistá kuchyňa so všetkým potrebným riadom a chladničkami. Neďaleko bola jedáleň s pohodlnými stoličkami, pohovkami a veľkým masívnym dreveným stolom pokrytým bielym obrusom. Raňajky a večere sme si prihrievali sami. Večer predtým ich priviezlo špeciálne auto a v jedálni sme pre zamestnancov tejto pobočky obedovali. Strava bola veľmi dobrá, domáca a hlavne zadarmo. Leteli sme ponad potrubie na veľké vzdialenosti, až do Dagestanu. Z nejakého dôvodu mi ostala v pamäti postava malého chlapca na dagestanskom pahorku. Zvyčajne deti, ale aj dospelí, mávajú rukami nad nízko letiacim vrtuľníkom. Ten istý chlapec stál s palicou na pleci a opatrne mieril na náš vrtuľník. Možno počul nejaké rozhovory doma ...? Neprekvapilo ma to však. Dávno predtým moji starší kolegovia leteli na malom lietadle s podobným vybavením v záujme geologického prieskumu v jednej z našich stredoázijských republík. Miestna verejnosť bola vystrašená, že vedci a maskovaní policajti hľadajú plantáže ópiového maku, a nástojčivo navrhovali, aby sa dostali von. Všetko sa zdá byť nevinné, ale jedného dňa, pred vzletom, bolo cez dráhu nájdené zle viditeľné natiahnuté oceľové lano ...
Na helikoptére je výhodné, že môžete pristáť na takmer akomkoľvek rovnom a suchom povrchu. Keď som bol v lete, moju pozornosť upútali rúry ležiace na zemi a určené na výmenu starých rúr. Aby som nezachádzal do detailov, zaujalo ma niekoľko meraní teploty. Sadnite si a merajte. Pred vzletom pilot Sasha ležiaci na tráve zamyslene navrhol:
Poď, ak ti to nebude vadiť, sadneme si desať kilometrov odtiaľto. Tam je moja farma, tam som sa narodil. Budú čerstvé ryby!
Nevadilo mi to – aj tak bol čas letieť domov.
Za zvuku pristávajúceho vrtuľníka sa rozbehlo celé obyvateľstvo farmy. Chlapcom nebolo konca-kraja. Nezaostávali za nimi ani dospelí muži, ktorí zanechali všetku prácu. Jeden z nich, ten najodvážnejší, mierne koktajúci od vzrušenia, prišiel ku mne a po „Ahoj, ty“ sa spýtal:
Môžeme sa trochu povoziť?
Pilot Sasha v rozpakoch odvrátil pohľad...
Ako dobre som rozumel tomuto dedinskému robotníkovi! Stále snívam o lete vo vrtuľníku vo výške sto metrov nad mojimi najbližšími valdajskými lesmi a jazerami.
- Sadnite si, ale nie dlho, poletíme asi desať minút.
Do salónu vošlo osem mužov. Celý triezvy, čo ma trochu prekvapilo, kto často navštevuje naše obce. Keď vzlietli, potom z okrúhlych okien v kabíne - pľuzgiere, sa muži nedali odtrhnúť. Ešte by! Nikdy sa nepovzniesli nad strechu svojho rodného domu. Vnúčatám bude čo rozprávať! Odleteli sme s rybami.
Apríl skončil. Zozbieralo sa dostatok materiálov na analýzu a vývoj techniky na vyhľadávanie vložiek. S týmito predbežnými materiálmi som bol pozvaný generálnym riaditeľom južnej pobočky, ktorá sa nachádza v krásnom meste na pobreží. O kráse a výzdobe interiéru budovy môžete hovoriť donekonečna. To isté možno vidieť v Gazprome, dokonca aj v odľahlých sibírskych mestách, a napodiv aj v daňovej službe. Nehovorím o bankách. Nič z toho neuvidíte v bývalých chrámoch vedy a aplikovanej techniky, ktoré existujú takmer od dvadsiatych rokov minulého storočia, kde často nie sú ničím výnimočným zatekajúce strechy, špinavé podlahy a kde sa spravidla v r. zle osvetlené chodby, pár smutne vyzerajúcich zamestnancov sa túla a v klesajúcom veku. Ďalšia vec je náš potrubný systém. trochu odbočujem od témy. Bývame v našom VIP hoteli. Boli sme upozornení, že na dva dni k nám bude umiestnených niekoľko ďalších rešpektovaných ľudí. Ponáhľali sme sa. Prišlo päť ľudí: traja muži a dve ženy. Všetci boli krásne oblečení, v nose ich šteklil drahý parfém. Večer pri večeri - pri stole bolo veľa miesta, všetci boli ubytovaní.
„Prepáčte, že vás ruším, ale nie sme s prázdnymi rukami.
Na stole sa objaví whisky, koňak, víno. Po niekoľkých prípitkoch hostiteľom, známemu, prameňu, otázka na nás:
Z akej fajky si?
Keď sme sa dozvedeli, že sme veda, záujem o nás náhle zmizne.
- Teraz bude chlast odstránený, - prebleskla myšlienka.
Vyšlo to.
- A sedíme na potrubí! - hrdo vyhlásil opitý hosť.
"A nohy viseli," povedal ďalší.
Ženy sa jemne zachichotali.
- Máme platy - nedajbože všetkým! chválil sa prvý.
Ale disciplína – nedajbože! Vyženú ťa z práce – kam pôjdeš, – opravil sa stroho druhý.
- A kde inde nájdete také miesto a plat po technickej škole, - vstúpil do rozhovoru tretí, asi štyridsaťpäťročný naleštený muž.
Vo vede, však?
V centrále pobočky bolo všetko tak, ako má byť. Druhé poschodie. Obrovská recepčná, milá, zdvorilá sekretárka. Veľké okná s výhľadom na modré more osvetlené jasným slnkom. Okamžite ma priviedli k Samovi. Bol to muž silnej postavy, asi päťdesiatročný, s charakteristickým južanským výzorom a silným, dobromyseľným hlasom:
Čaj káva?
Sedíme spolu.
- No povedz, veda! Ako to ide. - Možno trochu?
hovorím. Zobrazujú sa vytlačené obrázky podzemných potrubí, podozrivé tepelné stopy v pôde nad potrubím. Zrazu jeho pozornosť upútali tie rúry, v blízkosti ktorých som požiadal o pristátie vrtuľníka. Zábery týchto rúr zo vzduchu nevyzerali rovno, ale zvlnené. Vysvetlil som, že skenovanie v zariadení sa vykonáva riadok po riadku, nie ako vo fotoaparáte - celý rám naraz. Zariadenie nie je stabilizované. Preto s nevyhnutným vývojom vrtuľníka vo vzduchu dochádza k podobným deformáciám. Pre nás je to jedno – každý nadväzec sa viaže na potrubie a je jedno, či je toto potrubie rovné alebo zakrivené. Gene. riaditeľ všetko pochopil a tak trochu sme s ním stále. Potom sa prestal usmievať. Jeho tvár stvrdla.
No, ukážem mu, ako sa o mne rozprávajú vtipy! Teraz budem niekomu žartovať! Tanya! Hlavný inžinier mi súrne!
Asi po troch minútach vletí do kancelárie útly muž v preddôchodkovom veku, o niečo vyšší ako priemer, s akousi sivasto bledou tvárou, dokonca bez miernych známok spálenia od slnka.
- Volal si?
- Volal, - povedal šéf a neponúkol sa, aby si sadol,
Pripravili ste potrubia na výmenu na 117. kilometri?
- Varené. Všetko bolo načas vymenené.
- Ty sám si bol prítomný pri ukladaní do zákopu?
- Nie. Bol tam majster.
„Teraz sa pozri, čo si zahrabal do zeme. Ani jedna rovná fajka! kde si ich zohnal? Obdivovať.
Hlavný inžinier sa naklonil nad stôl a zdesene hľadel na výpis z počítača.
"Môžem si sadnúť?" spýtal sa a klesol na stoličku.
Takmer s plačom, oblizujúc si vysušené pery, začal chudák sľubovať, že sa to už nikdy nestane, že sa osobne zúčastní všetkých opravárskych prác.
- Dobre. Dosť. Ako som ťa vystrašil! Rúry boli rovné, len skreslené zábery. Upokoj sa, - povedal riaditeľ, teraz s úsmevom.
"Potrebujem ťa teraz. Počkajte na recepcii!
Kým sme dokončili rozhovor a dopili kávu, prešlo desať minút. Zrazu sa z prijímacej miestnosti ozval vysoký hlas sekretárky tlmený dverami a nejaký iný hluk.
- Tanya! čo tam máš?
- Vasilij Petrovič má zlé srdce. Zavolal záchranku.
- Áno. Slabí ľudia odišli. Nerozumie vtipom! - povedal mi riaditeľ, vstal od stola a natiahol silnú ruku.
Rozvinúť zmysel pre humor bez pochopenia štruktúry vtipu je nemožné. Preto v tomto článku zvážime základnú štruktúru vtipov. Hovorím základné, pretože to nie je jediné. Žáner komédie sa zmenil. Dnes komédia nie sú len pointy a pointy.
Mnoho komédií sa dáva do pohybu bez akýchkoľvek jednoriadkových alebo dvojradových štruktúr, no ak chcete byť úspešní, musíte začať od základov. A to až po prechode cez zložitosť vrstvených štruktúr.
Ako ľahko a rýchlo vymyslieť vtip
Či už sa rozhodnete písať vtipy, scenáre alebo knihy, kľúčom k získaniu správneho materiálu je pochopenie komédie na jej najzákladnejšej úrovni. Keď pochopíte základy komédie, začnete vo svojom každodennom živote objavovať ďalšie a ďalšie oblasti, ktoré budú inšpirovať komédiou a než sa nazdáte, vtipy vám budú lietať z úst, mozgu či prstov.
Preto je jedným z mojich hlavných cieľov uviesť váš zmysel pre humor do súladu s nezrovnalosťami, ktoré sú v našich životoch každý deň už od začiatku. Niekedy sú jemné a niekedy veľmi zreteľné. Majster komik sa učí rozpoznávať možnosti a premieňa ich na niečo zábavné.
Vtip je kúzelnícky trik
Komédia je slovné džudo alebo mágia. Komédia je predsa o manipulácii a klamstve. Kúzelník môže ohýbať lyžicu, komik môže ohýbať slová a významy, aby vytvoril vtip od začiatku.
Kúzelník nesprávne nasmeruje pozornosť publika, kým vytiahne alebo schová mincu alebo loptičku. Komik vás vezme rovnakým smerom ako príbeh, len vás oklame nečakaným koncom. A po celú dobu veríte, že rozpráva legitímny príbeh.
Napríklad komik, ktorý je plešatý, môže povedať:
"Začal som plešatieť...niekedy sa za to cítim trápne...Ako dnes ráno, keď mi moja žena prešla prstami po vlasoch, ale ja som už odišiel do práce!"
Humoristi by mali byť schopní prijať akékoľvek logické zoskupenie slov a urobiť ich vtipnými. A naučíte sa to. Ale na to musíte pochopiť základy. Učenie sa základov písania vtipov vám dá základ pre pochopenie humoru vo všeobecnosti. Pomôže vám tiež rýchlejšie vymýšľať vtipy a pri písaní vám poskytne rôzne uhly pohľadu. Ako rozvíjať zmysel pre humor od nuly bez takéhoto základu, neviem, takže začnime.
Základná schéma vtipu: nastavenie a pointa, príklady
Iným spôsobom môžete povedať:
- Nastavenie je logické konštatovanie skutočnosti. Pozor, nezabúdajte, že inštalácia je logická, keďže ide väčšinou o spoľahlivé informácie alebo skutočnú udalosť. Väčšina komikov zabíja svoje vtipy tým, že sa snažia urobiť z toho nastavenie vtipné. Toto je omyl.
- Punchline (vrchol) je pokračovaním výpovede, ktorá zrazu navedie divákov nečakaným smerom. Takýto neočakávaný záver vtipu by mal spôsobiť smiech.
Aká je jeho výhoda? Rovná čiara mojim študentom pripomína, že postoj musí byť pravdivý. Je to dôležité, pretože veľa ľudí chce na začiatku žartovania zo všetkých vecí a príbehov urobiť hlúpe vtipy, a to, žiaľ, vedie ku katastrofe.
Príklad:
Lekári hovoria, že citrón je veľmi dobrý pre zdravie...najmä ak je to babský citrón!
ROVNÁ LINKA: "Lekári hovoria, že citrón je veľmi dobrý pre zdravie." Upozorňujeme, že „Priama linka“ je len konštatovanie skutočnosti. Toto je veľmi dôležité mať na pamäti!
PUNCHLINE (Zestline): "Najmä ak je to citrónová babka!" Tento výrok úplne mení význam prvého výroku. To zase spôsobuje prekvapenie, a teda aj úsmev.
Musíte sa naučiť myslieť na komédiu takto: Vezmem niečo, čo je úprimné a pravdivé, a premením to na niečo, čo je vtipné tak, že to povedie k niečomu, čo je nesprávne a čo je prekvapujúce.
Proces vytvárania komédie sa nelíši od toho, ktorý používajú kúzelníci.
Vtip je kúzelnícky trik, ktorý mentálne vedie publikum jedným smerom (mimochodom, kúzelníci to nazývajú výrazom „nesmerovanie“) a medzitým pripraví prekvapenie: punchline (kúzelníci tomu hovoria „odhalenie“).
Kúzelník a komik majú rovnaký cieľ: oklamať publikum.
Tak ako kúzelník plánuje každý trik, komik pripravuje svoj vtip. Obaja vytvárajú špecifický príbeh, ktorý má začiatok, hlavnú časť a koniec. Obaja by mali vytvárať jasný obraz v mysliach poslucháčov. V ideálnom prípade by tento obrázok mali vidieť všetci prítomní súčasne. Musia tiež rozumieť všetkým detailom. Poslucháč si tento obraz musí nevyhnutne predstaviť vo svojej mysli.
Tu je príklad:
Muž vyplní bankový úver (každý si predstaví typického pracanta). Všetko ide tak ako má. Muž sa pýta:
Mám svoj plat napísať slovami? (Každý si v mysli nakreslí rovnakú scénu.)
- Čo je tvoje?
Vidíš, zasmial si sa, aj keď som ťa varoval pred nadchádzajúcou pointou. Tajomstvo bolo v tom, že to bola pointa, ktorú ste nečakali.
Faktor prekvapenia vo vtipe je kľúčom k úspechu
Dôležitosť faktora prekvapenia pri vytváraní všetkých druhov komédie nemožno preceňovať: je nevyhnutný pre písanie akéhokoľvek vtipu. Tento koncept si môžete vyskúšať sami: zakaždým, keď sa zasmejete, opýtajte sa sami seba, prečo ste to urobili. Odpoveď bude rovnaká: Toto som nečakal.
Samozrejme, aby ste pripravili pôdu pre prekvapenie, musíte sa uistiť o dvoch veciach:
- Prednášková sála prijíma všetky informácie, ktoré potrebuje, inými slovami, aby vás publikum „počulo“.
- Publikum by malo rozumieť všetky použité frázy. Nejasné vyhlásenia o veciach alebo pojmoch, ktoré nepoznajú, ukončia inšpiratívnu komédiu.
Zhrnutie:
- Komedianti sú kúzelníci.
- Nesprávna orientácia klame divákov.
- Punchline by ich mal prekvapiť.
- Smiech pochádza z prekvapenia.
- Čím viac prekvapení, tým viac smiechu.
- Nedostatok prekvapenia plodí chromý fúzatý vtip.
A pamätajte, že keď začnete písať svoje vlastné vtipy, uistite sa, že obsahujú prvok prekvapenia. A keď to poviete svojim poslucháčom (dokonca aj jednému alebo dvom priateľom), uistite sa, že vás počujú a chápu všetky podrobnosti potrebné na to, aby vtip dával zmysel.
To je dôležité!
Ešte raz sa uistite, že publikum:
- dostáva všetky informácie;
- rozumie každému detailu príbehu.
No, ak chcete získať predstavu o niektorých technikách nesprávneho smerovania, ktoré autori vtipov často používajú, aby sa uistili, že ich pointy sú skutočne neočakávané, prečítajte si tento článok: Kľúč k úspešnému vtipu: Nesprávne nasmerovanie a stručnosť.
Áno, skoro som zabudol! Ak si chcete vyskúšať, ako to robia iní, zanechajte svoj e-mail a my vás pozveme na webinár DNA humoru. Nehanbite sa, všetci známi komici začínali od nuly a podarilo sa im to. Môžete to urobiť aj vy)
Vtipy na rôzne témy, krátke, na minútu veľmi vtipné, pri ktorých sa rozosmejete až k slzám.
Veselosť je najvýraznejšou črtou človeka.
Čítajte, usmievajte sa na seba, žartujte – bez ostňov, bez urážlivého výsmechu.
Každé ráno sa päť minút smejte pred zrkadlom. Smiech aktivuje v našom tele množstvo prospešných prvkov, a tiež vracia telo do rovnovážneho stavu. Oživte zvyk smiať sa a váš život bude živší.
— Ach, aký nádherný portrét za akú cenu sa predáva? - Prosím, nedotýkajte sa! Je to zrkadlo!
— Kríza mi pomohla postaviť sa na nohy. Pre nesplatený úver si auto zobrala banka.
- Milujem skupinu neznámych umelcov, spievajú Track 1, Track 2, Track 9 priam fascinujú moju dušu!
"Zázrak je udalosť opísaná ľuďmi, ktorí o nej počuli od iných, ktorí ju sami nevideli."
- Ahoj! Známa tvár, niekde sme sa stretli!? Možno v ZOO?
"Možno... v ktorej cele si tam bol?"
„Rozhovor v rádiu: - Prvý, prvý, ja som druhý, ty si tretí?
Obmedzená myseľ s neobmedzeným prístupom na internet je veľmi nepríjemná kombinácia.
"Včera som neprišiel do práce, pretože sa mi snívalo, že som prišiel"
Jedno z prikázaní študenta "Nechráp počas prednášky, aby si nezobudil kolegu!"
"Vtipy o blondínkach nie sú jedinou pravdou"
"Boh vymyslel sen a diabol vynašiel budík"
"V nemocnici. Lekár pacientovi: "Opakujem po stý raz - Amnézia tak rýchlo nezmizne!"
"Všetci ľudia sú zvieratá, ktoré chcú len jednu vec... A prečo nie odo mňa?"
"Všetci muži sú rovnakí, len plat je iný"
„Vieš, čoho sa Spiderman bojí? Ľudské papuče"
"Si dobrý, budem piť a budeme obaja veľmi dobrí!"
"Smejem sa najúprimnejšie... zlomyseľne!"
„Kde ťa vždy očakávajú? V práci."
Mám ísť k psychiatrovi? spýtal som sa sám seba. Názory boli rozdelené.
Oznam: - Hľadáme vodiča do pekárne ... S kamiónom a chlebom.
„Dievčatá sú ako názov stránky na internete. Tie, ktoré sa vám páčia, sú už obsadené."
"Keby ste vedeli, koľkokrát som takmer zomrel pre lásku... Ale v každom prípade vďaka kožným a pohlavným lekárom..."
„Ak máte viac ako 30 rokov a v živote ste nič nedosiahli, ste čestný človek“
"Ak mieriš na idiota, on pravdepodobne urobí to isté."
"Ak máte nespočetné množstvo naliehavých vecí, ktoré musíte urobiť, musíte najprv zistiť, ktoré z nich odložiť, skúste to znova."
"Žiť v Rusku je ľahké, prežiť je ťažké"
„Kto nájde priateľa, nájde poklad. A kto nájde poklad, nie priateľ ... “
"Kúp dve, získaj tri, zaplatíš štyri!"
"Moja žena je dobrá a iní sú ešte horší!"
"Moja žena často pozerá televíziu, že ju pozná aj hlásateľ."
- "Fungujú ti hodinky? - Nie, tie naše nosím na ruke."
"Optimizmus je nedostatok informácií"
"Ešte nikto nezomrel od smiechu... okrem tých, ktorí žartovali..."
"Dvojsečný meč, dostanete oboje."
Mami, rozišla som sa so svojím priateľom... - Viem! Videl som to na sociálnych sieťach a dokonca sa mi to páčilo.
Nech žije internet! Predtým ma nenávideli len susedia... a teraz pol zemegule.
moderní rodičia, ktorí trestajú svoje deti, ich umiestňujú do kúta, kde je slabé Wi-Fi.
"Pacient so zlým správaním opäť operovaný"
"Včas zaplatený dlh udržuje zuby lepšie ako zubná pasta."
„Rodinný škandál je ako rockový koncert. Vždy to začína novým materiálom a končí starými hitmi.“
"Teraz sa toho o nebezpečenstvách fajčenia píše toľko, že som sa pevne rozhodol prestať čítať."
"Trezlivý inštalatér je rozprávková postava!"
"Nie si sám - osamelosť je s tebou."
"Dobrá blondínka Manya si vždy kúpila živé ryby v obchode so zvieratami, aby ich vypustila... do lesa!"
"Chcel by som žiť ako všetci ostatní, ale moje svedomie mi to nedovolí."
Téma sekcie: Vtipy sú krátke, veľmi vtipné až k slzám radosti.
