მაგარი გამონათქვამები. მაგარი ანდაზები

მაგარი გამონათქვამები, სასაცილო ფრაზები, მარჯანი- სიტყვების, გამონათქვამების და მარტივი ფრაზების კიდევ ერთი არჩევანი, რომელთა უმეტესობა, ვფიქრობ, ბევრს სმენია, მაგრამ ახლა დროა გავიმეორო :)

მაგარი ფრაზები, კალმები, გამონათქვამები:

უკანალიდან ყველაზე ლამაზი ფეხებიც კი იზრდება.
"ყოველი მეშვიდე ბოთლის შემდეგ თქვენ მიიღებთ თავსახურს!"
ახალი Wrigley-დან: არაფერი ღეჭავს როგორც სნოტი!
ნესკაფე ყავა მზადდება შავებისგან საგულდაგულოდ შერჩეული მარცვლებისგან!
შესანიშნავი 100% ჩაი! კიდევ უფრო მეტი ჩაის შემცველობით!
მე გადავიღებ კუთხეს სასიყვარულო სამკუთხედში.დიდ გემს აქვს დიდი ტორპედო.
ყველაფერი არ არის მზე, რომელიც ამოდის
ეშმაკი არ არის ისეთი საშინელი, როგორც მისი პატარა
შიდა მატარებლები ყველაზე დატვირთული მატარებლებია მსოფლიოში!
თუ თავი გტკივა, ეს ნიშნავს, რომ გტკივა.
ისინი არ დადიან დედათა მონასტერში საკუთარი წესებით
გოგოს გარეშე სექსი სისულელის ნიშანია
კვერცხი დისციპლინირებს ქათამს
ეკიპაჟი გემშვიდობებით, სასიამოვნო ფრენას გისურვებთ
გისურვებთ ბედნიერებას, ჯანმრთელობას და შემოქმედებით უზბეკებს
მშვიდი უკრაინული ღამე, მაგრამ ქონი უნდა დაიმალოს
ქერათმიანების ქიმიამ მოგვცა
რწმენას შეუძლია მთების გადაადგილება, ის შესანიშნავი ქალია
არაყი "ბურატინო" - იგრძნობა შეშა
ჯობია ფულის შოვნა განდურასში, ვიდრე ფულის შოვნა კალიმაში
ვინც პირველი დგება, იღებს ტანკებს
თუ ფულს გამოიმუშავებ, საჭიროების გარეშე იცხოვრებ
უფასოდ - ბეღელის უკან
ნუ უსტვენ - გოგოები არ იქნება
სულელი პინგვინი მას მორცხვად მალავს, ჭკვიანი კი თამამად გამოაქვს
კაცები ქორწინდებიან, ქალები გულს იღებენ
იპოვე და დამალე
სისულელეებს ნუ ლაპარაკობ
მას შემდეგ რაც ხელისუფლებამ ჩვენს ხალხს გაუკეთა, უნდა დაქორწინდეს მათზე
კაცი ძაღლი არ არის - თავს ძვალზე არ აგდებს
ვლე, კი, დუნდულებამდე!
პირველი მამაკაცი გაფრინდა და ქალი პირველი!
ვინც ბოლოს იცინის
ჭამის გრცხვენია?!
გაიღიმე! უფროსს უყვარს იდიოტები
სეირნობისთვის დაბადებული ვერ დაეცემა
ადექი საკუთარ თავს; დაწექი სხვებისთვის
რაც არ უნდა სიამოვნებდეს ბავშვს, მანამ, სანამ ის არ აფუჭებს
"მაპატიეთ, ოდესმე გითამაშიათ მულტფილმებში?"
ხმაურისთვის ვაკანკალებ, ჯოისტიკით თამაში შენი არ არის
ბილი არ არის ისეთი კარგი, როგორც მისი კლინტონი
რამდენიც არ უნდა აჭამო მგელს, სპილოს მაინც მეტი ექნება
სახეში არ შეხვიდე, თორემ სახეში მუშტი დაარტყა
რითი გაგიჩინე, რითაც მოგკლავ
ჩუკჩებმა ბრმა კაცის ბაფთს ითამაშეს და დაიკარგნენ
რას ნიშნავს ეს: გოგო არსად არის??
ამერიკული თვითმფრინავები და რუსული რაკეტები უბრალოდ ერთმანეთისთვისაა შექმნილი!!!
პატარობიდანვე იზრუნე შენს ღირსებაზე, თუ სახე დახრილია
თუ უფრო ჩუმად ხართ, უფრო დიდხანს დარჩებით
ვანკა, ადექი
სახურავი ხელებს უკრავს - მარიხუანა კარგი იყო!
სამუდამოდ მივდივარ, ნახვამდის შენი სახურავი
გძულთ ყოველდღე ტუალეტის რგოლზე ბაქტერიების დანახვა?

ასე რომ, რომ დაეწიოს:

დასასრული არის სხეულის გვირგვინი
და ზომბები აქ ჩუმად არიან
ყველა ადამიანს აქვს მარცხნივ უფლება
პატარა თევზი ჯობია დიდ ტარაკანს
დილით ლუდი არა მხოლოდ მავნეა, არამედ სასარგებლოც
ქალს უყვარს ყურებითაც და ორივეთი
დღეები არ მძინავს და ქათმებთანაც
კარგია, რომ ვიცე პოლკოვნიკი და ლეიტენანტიც
ქათმის კვერცხები შორს არ ვარდება
ბედნიერ ადამიანებს ტრუსი არ აცვიათ
მეგობრები ეცნობიან საკვებს
რაც უფრო ნაკლები გოგო გვიყვარს, მით მეტი დრო გვაქვს დასაძინებლად
უძრავ წყლებში ჭიები არიან
შებოლილი ხორცის კვამლი კი ჩვენთვის ტკბილი და სასიამოვნოა
იფრინე გამარჯობა, დაბრუნდი ჭკვიანი
კარებს ვამაგრებ მომხმარებლის ტყავით
ბიჭები და გოგოები - დაეუფლეთ ერთმანეთს
მე არასდროს ვარ შენზე
ბედნიერება არსებობს, ის არ შეიძლება არ არსებობდეს
მე შენ მიყვარხარ სიცოცხლე, მაგრამ შენ მიყვარხარ ისევ და ისევ
ნუ შეგაწუხებთ სიყვარულით
რაც უფრო სქელია ჩვენი მუწუკები, მით უფრო ახლოვდება ჩვენი რიგები
იმ სიმთვრალესთან, რომელიც მოგდის
არა ხუან სამბრეროს მიხედვით
ვისარგებლო ამ შესაძლებლობით, მინდა
ერთხელ სიცივეში ზამთრის დროვხედავ ნელ-ნელა ამოდის
ოჯახური მოვალეობა - პირველად შესრულდა
იამაყეთ მოგებით, მაგრამ უფრთხილდით ზარალს
ძველი მეგობარიორ მეგობარზე უკეთესი
რაც უფრო შორს მიდიხარ, მით უფრო ახლოს გამოდიხარ
ეჰ, კარგ ბიჭებს ჯერ არ უმღერიათ რუსეთში
შვიდჯერ დალიე, ერთხელ ჭამე
გადაიხადეთ ბანკის დარღვევის გარეშე - შემდეგ ისიამოვნეთ
"მოდით გამოვიტანოთ ფული" - ნობელის პრემია
ჩემს საყვარელს მისი კოლგოტებიდან ვიცნობ
Რა შენ გინდაშენ გეკითხები
სკლეროზის განკურნება შეუძლებელია, მაგრამ მისი დავიწყება შესაძლებელია
მთავარია, ბიჭებო, არ გადაიტვირთოთ წიწაკით.
ერთი თავი კარგია, მაგრამ მთელი სხეული უკეთესია
შენ ძნელი გეგონა, სუსტი მეგონე
და ბედნიერება ასე შესაძლებელი იყო და ასე შესაძლებელი და ასე
ყველაფერი გენიალური ფურცელია
აიღეთ ხმაური - არ დაგავიწყდეთ შხაპის მიღება
მიყვარხარ მოხრილი ხეები
მებრძოლი წევს - მან ვერ გაუმკლავდა შეტევას
დავასრულეთ სამუშაო - დაიბანეთ სხეული
ბრძოლა და ძებნა
დღისით ცეცხლით, ღამით ავანთებთ
არასდროს არის კარგი დილა
"რუსული არაყი" - არ გაშრეს
რაც ქალს მოსწონს, კაცს არ შეუძლია
იმიტომ, რომ შეუძლებელია, რადგან შეუძლებელია იყო ასე მასიური მსოფლიოში
და ქალი ქარიშხალივით დამშვიდდა
მამაშენს ნუ ასწავლი და ეგაა!
მოვედი, ვნახე, გავთეთრდი
"პეონერკა - ყველა ბიჭს აქვს ფიტინგი!!!"
Როგორ მეტი ქალიჩვენ უფრო ხშირად ვართ - რაც უფრო ნაკლებია ის ჩვენგანი
დაიჭირე მკერდი - თქვი რამე!
ნიკოტინის წვეთი მოკლავს ცხენს, ზაზუნა ნატეხია!
ოჯახური ვალი გადაიხადა!
და ტყე ისეთი იდუმალია და ცრემლები ისეთი დამაფიქრებელია
და დილით სარკე ისევ შიმშილობს!
ჭაში არ შეფურთხოთ, გარეთ გაფრენისას არ დაიჭერთ
არ ვსვამ და პირში არ ვიდებ.
ხალხო!!! ჰერშის გადაყრის დროა!!!
ისე გაიქცა კლავა და ჩემი ამხანაგი დაეცა!!!
მიმართვა ადვილია გოგონებისთვისქცევა: „გამარჯობა ნაღდად, როგორ არის ცხოვრება
სექსუალური?!"
მთელი ღამე ნელა ავიდა მთაზე, დილით კი ისევ მასთან ერთად გაიღვიძა
მარიგოლდი
ელოდებით მთაზე სამჯერ ძაღლის სტილში შემწვარი მამლის?
თავის ჯვარი?!
პეტია მიდის მიტინგზე, ხოლო მიტია მიდის მოფერებაზე
საპნით, სამოთხე ქოხში!
მე ვკარნახობ დიდი ასოებით
თუ კბილების გეშინიათ, არ ჩადოთ იგი პირში
თუ გინდა დიდი და სუფთა სიყვარული, ჩამოიბანე იგი სპილოსგან
მე ვერ ვიტან ჩემს აზრს - ძალიან მტკივა
გამხდარი ძროხა ჯერ არ არის გაზელი
არ აჯობოთ პეიჯერს ქვემოთ
შვიდი ერთი შვილი
ყველა პიპეტი ოცნებობს, რომ კლიმატი გახდეს
რუსები პირველის შემდეგ არ ქორწინდებიან
ყველა არ იღებს დაპირებულს
IN ჯანმრთელი სხეული, ჯანსაღი ფარტი
დალიეთ შვიდჯერ, გაწურეთ ერთხელ
არაყი ლუდის გარეშე ფულია
ავტოპილოტი მიგიყვანთ კიევში
"მოდი, სინდისის ქენჯნას ძილი მივაწოდოთ!"
ვისთანაც არ უნდა გაერთოთ, ის იქნება დაორსულების მიზეზი
გმადლობთ, საწოლში არ დამაყენებთ
BN ელცინის ციტატიდან მთავრობას ახალი ბიძგი სჭირდება
როდესაც მამაკაცი თავს ცუდად გრძნობს, ის ეძებს ქალს, როდესაც მამაკაცი თავს კარგად გრძნობს, ის ეძებს
კიდევ ერთი
შესახებ სარეცხი მანქანაიადრენა BOSH
მთელი ღამე ფეხები არ დაგიხურე
"იქნებ შენც უნდა გქონდეს ბინის გასაღები, სადაც გოგოები არიან?"
მოკლა თახვი, გადაარჩინა ხე
ჩუქჩი TSUM-ში გათენების მოლოდინში
იმისათვის, რომ ძროხამ მეტი რძე მისცეს და ნაკლები ჭამოს, მას მეტი წველა სჭირდება.
და იკვებება ნაკლები
ელექტრული გრუნტის შეცვლა ელექტრო გამარჯვებულად
თევზის ნაკლებობაზე და ბულბულის ტრაკზე
მე შენ მიყვარდი და ეს არის და ეს საკმარისია
ახალი საკვები, მაგრამ ძნელად ნაცრისფერი
ნება მომეცით შეგამჩნიოთ (FBI)
ძვირფასო ალმათის მცხოვრებლებო და ალმათის მცხოვრებლებო
ყველა სიმახინჯეს თავისი წესიერება აქვს
ძაღლს, მანქანას, სახლს და აგარაკს გავასეირნებ
საყვარელო, შენ რომ არა, ჩვენ ვიქნებოდით სრულყოფილი წყვილი
ვასილისა მშვენიერმა ცოლად შეირთო ივანუშკა სულელი და გახდა ვასილისა სულელი
სამუშაო დღე 8 საათია წაშლილი ცხოვრებიდან.
პოლიცია ყველაზე ხშირად ხვდება პოლიციაში
ჭიდაობის მწვრთნელთან კამათი მხოლოდ სროლის მწვრთნელს შეუძლია.
სტელსტის უხილავმა იარაღმა ხმაურით გაიარა
ბოლო არის მამა
ნება მომეცით სიგარეტს მოვუკიდე, თორემ იმდენი მინდა დავლიო, რომ არავისთან დავიძინო
როცა დრო მოკლეა, მეგობრობის დრო არ არის, მხოლოდ სიყვარულია!
ქალებს ყველაფერი შეუძლიათ, მხოლოდ ზოგი მორცხვია!
არ გყავდეს ასი მეგობარი, მაგრამ გყავდეს მათი შეყვარებული!
MaX Factor-კოსმეტიკა პროფესიონალი ქალბატონებისთვის!!!
და ის ძალიან კარგად აკეთებს იმპიჩმენტს
ხოლო ინდიელებს შორის ყველა გოგო წითელია
ქალები სულელები არიან არა იმიტომ, რომ ქალები არიან, არამედ იმიტომ, რომ სულელები არიან
პერანგის გარეშე - სხეულთან უფრო ახლოს
დააგდე, თორემ ჩამოაგდებ
მე სწრაფად და ეფექტურად ვაცნობ მომხმარებლის მასალებს ჭარბი სასმელის მდგომარეობაში
ჰარემებში ცუდი მოცეკვავეები არ არსებობენ
სტუმრად ყოფნა კარგია, მაგრამ ლიფტში ყოფნა უხერხულია
დაღლილებთან ერთად დედათა მონასტერში არ დადიან.
შენი სიცოცხლე არც ერთი გროში ღირს და არც შენი კვერცხები.
სექსით ქრთამს ვერ გააფუჭებ
თქვენ შეგიძლიათ ნახოთ ფრინველი მისი ნარჩენებით
ვინი პუხიშიმშილისგან
არაყი TITANIC ერთი ბოთლი და შენ ბოლოში ხარ!
აი შენთვის ნახევარი სამეფო და ნახევარი ცხენი
ყველა დაავადება ნერვებისგან არის, მხოლოდ სიფილისი არის სიამოვნებისგან
ყველაფერი კარგადაა, რაც კარგად რხევა
ალკოჰოლური თანამოსაუბრის გამოძახება თქვენს სახლში
გავალ ღია მოედანზე და ჩემს ბინძურ საქმეს გავაკეთებ
არ სცემეს ზემოთ პეიჯერი
დაიძინე, ჩემო სიხარულო, დაიძინე! მორგში შუქი ჩაქრა, გვამები თაროებზე დევს,
მათ თავზე ბუზები ტრიალებენ! დაიძინე, ჩემო სიხარულო, დაიძინე თუ არ გინდა გართულებები!
დიაგნოზი: მწვავე ინტელექტუალური უკმარისობა
ჭამე თახვი, გადაარჩინე ხე
გამარჯობა, მე ვარ SMS ვირუსი და ახლავე შევალ შენს ტვინში, ბოდიში,
მივდივარ, ტვინს ვერ ვპოულობ
არაფერი დაამშვენებს შენს სადღესასწაულო მაგიდაროგორც ცეცხლსასროლი იარაღი ოლივიეს სალათში
ყველგანმყოფი - ადამიანი, რომელსაც აქვს შარდის შეუკავებლობა!
წარმოიდგინეთ, რას ხედავენ ისინი ყოველდღე?
შეაგროვეთ მაგგუს კუბის შეფუთვები და მოიგეთ უფასო მკურნალობაწყლულები!
„იმმოდიუმი“ სწრაფად და ეფექტურად მოიშორებს „დანისიმოს“!

დღეს გაჩნდა უამრავი მაგარი ანდაზა, რომელიც მომდინარეობს ადრე. ამჟამინდელი აზროვნების კრეატიულობა და დახვეწილობა, შერეული იუმორის წყურვილით, აიძულებს ცალკეულ მოწინავე მოაზროვნეებს მოიფიქრონ ურყევი ჭეშმარიტების მნიშვნელობის წარმოდგენის უფრო და უფრო ახალი მეთოდები. და ისინი კარგად აკეთებენ. და მნიშვნელობა უფრო გლობალურია და შეგიძლია იცინო. მოდით გადავხედოთ ანდაზების ზოგიერთ ამჟამინდელ ვარიაციას, რომლებიც ყველაზე გავრცელებულია.

უფრო შორს ტყეში...

ვინ არ იცის უძველესი სიმართლე, რომ რაც უფრო შორს მიდიხარ ტყეში, მით მეტი შეშაა? რა თქმა უნდა, ყველას. და უფრო მეტიც, თუნდაც სკოლის დღეები. მაგრამ ჩვენი დროის ზოგიერთი „მოაზროვნე“ ფუნდამენტურად არ ეთანხმება იმას, რაც შეიძლება იმალებოდეს ტყის სიღრმეში. ასე რომ, მათ უჩნდებათ შემდეგი იდეები, რომლებიც პოპულარული ხდება ხალხში. სასაცილო ანდაზები ძირითადად იგივე ხუმრობებია, მაგრამ ძალიან მოკლე. ასე რომ, ვარიანტები, თუ რა შეიძლება იყოს ტყის სიღრმეში. რაც უფრო შორს შედის ტყეში, მით უფრო:

• მსუქანი პარტიზანები;
• მეტი პარტიზანი;
• პარტიზანები უფრო ბოროტები არიან;
• გასვლა უფრო რთული იყო (აქ არის სიტყვასიტყვით - "ტყეში" უნდა გამოითქვას, როგორც "ასვლა");
• უფრო შორს გავიდა.

არის რაღაც პარადოქსებიც კი, როგორიცაა ეს მაგარი ანდაზა: "რაც უფრო შორს არის ტყეში, რაც მეტი შეშა, მეტი შეშა, მით ნაკლები ტყე".

რამდენიც არ უნდა აჭამო მგელს...

საკმაოდ აზრიანი გამოდგა ანდაზა, რომ მგელს რამდენსაც არ აჭმევ, ის მაინც ტყისკენ იყურება და ცდილობს გაქცევას. აქ არის რამდენიმე ვარიაცია ამ თემაზე. რამდენიც არ უნდა აჭამო მგელს, მაგრამ:

• მას ჯერ კიდევ სურს ჭამა;
• ყველაფერი მოკვდება;
• ის მაინც გამოიყურება (ძალიან საინტერესო დაკვირვება);
• დათვს კიდევ მეტი აქვს.

ყველაზე საინტერესო ინტერპრეტაციაა სტუმრებთან დაკავშირებით. ეს მართლაც სასაცილო ანდაზის შედევრია: „სტუმარს რამდენიც არ უნდა აჭამო, ის მაინც დათვრება“. მხოლოდ ვიღაცის დაკვირვების გვირგვინი.

ხუმრობები სამუშაოზე

თანამედროვე ანდაზები და გამონათქვამები ასევე სავსეა ვარიაციებით თემაზე: ”მუშაობა მგელი არ არის - ის ტყეში არ გაიქცევა”. აქ არის ოთხი ლიდერი ამ "ნიშიდან". სამუშაო მგელი არ არის:

• და ძალის პროდუქტი მანძილით (ეს აშკარად არ შეიძლებოდა მომხდარიყო მეცნიერული გონების გარეშე);
• რამდენიც არ უნდა იკვებო, მაინც უნდა ადგე;
• ის კოდალაა, არ გაიქცევა, ისე მოიწყენს;
• თქვენ არ შეგიძლიათ მისგან ტყეში გაქცევა.

არსებობს სხვა ვარიაციები სამუშაოსთან დაკავშირებით. მაგალითად, რომ თანამედროვე ანდაზებისამუშაოს შესახებ, ასევე შეიძლება შეიცავდეს შემდეგს: „თუ საქმეს აკეთებ, კვერნასთვის უფრო ადვილია“, რომელიც შედგება ორი რუსული ანდაზის „სუფთა“ ნაწილებისგან ერთდროულად: „თუ საქმეს აკეთებ, თამამად იარე“ და „ა. ქალი ურმით, კვერნასთვის უფრო ადვილია“. მიუხედავად იმისა, რომ ორივე მათგანს აქვს საკუთარი ინტერპრეტაციების დიდი რაოდენობა, რაზეც ქვემოთ ვისაუბრებთ.

მთავარი და ყველაზე აქტუალური ანდაზა სამუშაოზე დღეს ვიღაცის შედევრია: „მთლიან ფულს ვერ გამოიმუშავებ, რაღაცის მოპარვა მოგიწევს“. ამით დღეს თითქმის ყველა თანამედროვე თანამდებობის პირი ხელმძღვანელობს. რიგითი მოქალაქეები თავს იკავებენ ანდაზებით: „ვერ ვიტან, სანამ სხვები ხვნას. წავალ და დავწექი..." ზოგადად, მთელი გლობალური მნიშვნელობა და ჭეშმარიტება შეიცავს შემდეგ ინოვაციურ ანდაზას შრომის შესახებ: „რამდენიც არ უნდა იმუშაო, ყოველთვის იქნება ნაძირალა, რომელიც ნაკლებს მუშაობს, მეტს იღებს“.

შეასრულა სამუშაო ...

"რიმეიქების" მასა ასევე უკმაყოფილოა იმით, თუ როგორ ჟღერს უდავო სიმართლე "თუ საქმე გააკეთე, გაისეირნე". აქედან გამომდინარეობს მაგარი ანდაზების დიდი რაოდენობა იგივე გამონათქვამით. ასე რომ, მე გავაკეთე სამუშაო:

• დაიბანეთ სხეული;
• დაიბანეთ თავი;
• ამოიღე შენი სხეული.

ბებია ეტლით...

ახლა ეტლზე მჯდომი ქალის შესახებ, რომელიც ყოველთვის ხელს უშლის როგორც ცხენს, ასევე სადავეებს უკან მჯდომ კაცს. აქ ხალხმა შემდეგი ჭეშმარიტება „გააგრილა“, რომელიც ასევე უაზრო არ არის. ბაბა ეტლით:

• მოუწევს დაბრუნება;
• თუ გაფრინდება, არ დაიჭერ (დაწყვილებული ანდაზა „სიტყვა ბეღურა არ არის, თუ გაფრინდება, არ დაიჭერ“);
• კვერნა იცის;
• გართობის საათი (დაწყვილებული ანდაზასთან „საქმის დრო გართობის საათია“);
• მარე ნაკლები;
• და მგლები კარგად იკვებებიან (დაწყვილებულია გამონათქვამი "და მგლები კარგად იკვებებიან და ცხვრები უსაფრთხოდ არიან").

ერთი თავი...

ერთი თავი კარგია, მაგრამ ორი უკეთესი. შესანიშნავი განცხადება. მხოლოდ იმ დროს, როდესაც ის გამოიგონეს, არ იყო მუტაცია ან რადიაცია. ამჟამინდელი ხალხინამდვილად შენიშნა, რომ "ერთი თავი კარგია, მაგრამ ორი მუტაციაა". აქ არის ცნობილი ჭეშმარიტების სხვა ინტერპრეტაციები. ერთი თავი კარგია, მაგრამ:

• სხეულთან ერთად - უკეთესი;
• ტვინით - უკეთესი;
• ორი - არც ისე ლამაზი.

მოვედი, ვნახე...

Არ ვეთანხმები თანამედროვე ადამიანებიდა თან ცნობილი გამონათქვამიიულიუს კეისარი: Veni, vidi, vici, ანუ რუსულად ნათარგმნი, „მოვედი, ვნახე, დავიპყარი“. არავის ეპარება ეჭვი „მოვედი, ვნახე“. მაგრამ სიტყვა "მოგებული" არის პრობლემა. ბევრის აზრით, იქ რაღაც განსხვავებული უნდა იყოს. მივედი და ვნახე:

• გაყოფილი;
• შეთეთრებული;
• იყვირა;
• მოშორდით და მიეცით საშუალება სხვებს შეხედონ;
• და წავიდა.

უფრო აქტუალური და აქტუალური, რა თქმა უნდა, არის „მოვედი, ვნახე და გადავიღე“. ეს არის ის, რასაც ახლა ყველა აკეთებს, ვისაც აქვს სმარტფონი. და, როგორც მოგეხსენებათ, ეს ყველას თან აქვს ამ დღეებში.

იქ კარგია…

დღემდე ყველას ეჭვობს, რომ „კარგია იქ, სადაც ჩვენ არ ვართ“. როგორც ირკვევა, ეს შორს არის შემთხვევისგან. თუ ვინმეს დაუჯერებთ, გამოდის, რომ:

• კარგია მხოლოდ იქ, სადაც ჯერ არ ვყოფილვართ.
• კარგია იქ, სადაც კარგია და არა იქ, სადაც ჩვენ არა.
• კარგია, სადაც აქ არ არის.

კარგად იცინის...

ამ თემაზე იმდენი სასაცილო ანდაზაა, რომ ყველა მათგანის დათვლა შეუძლებელია. მოდით შევარჩიოთ ყველაზე მოწინავე აზრები ამ საკითხთან დაკავშირებით. ასე რომ, ვინც კარგად იცინის არის:

• სწრაფად ეშვება;
• ცხენივით იცინის;
• ჯერ ისვრის.

მოძრავი ქვა ხავსს არ აგროვებს...

ამაში ეჭვი არავის ეპარება. ანდაზა თითქმის ყოველთვის უცვლელი სახით მეორდება. მაგრამ რატომღაც ბევრს მოსწონს ამის ახსნა. ვნახოთ, რისი თქმა სურთ ამ სამყაროს ძლევამოსილმა გონებამ. მოძრავი ქვა ხავსს არ აგროვებს:

• და მდგომის ქვეშაც;
• მაგრამ მოძრავის ქვეშ მას დრო არ აქვს;
• მაგრამ ფეხით მოსიარულე არ არსებობს;
• და კაცი ნიჩბის გარეშე ვერ შეძვრება.

პოპულარული აზრის სხვა „შედევრები“.

• იბრძოლე და მოძებნე, იპოვე და დამალე...
• სწრაფი ცხენი სწრაფად დაცარიელდება.
• ვალი შიშველია.
• მეგობრებს საკვებით იცნობენ.
• თუ ორ კურდღელს დაედევნები, იარაღს ისვრი.
• ის, ვინც პირველი ადგა, იღებს ჩუსტებს.
• რძე ორმაგად მხიარულია თუ კიტრის შემდეგ.
• საკუთარ თავს რძის სოკო უწოდეს - აჩვენე შენი დოკუმენტები.
• საკუთარ თავს რძის სოკო უწოდეს - წადი ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში.
• სხვისთვის ორმო არ გათხარო, თვითონ გათხაროს.
• არ ჩადოთ თქვენი წვლილი სხვის საქმეში.
• რუსული ტანკები არ არიან ისეთი საშინელი, როგორც მათი მთვრალი ეკიპაჟები.
• არ დაიჭირეს - არა წვევამდელი.
• აუზის თევზი შრომისგან დაიღუპება.
• სანამ მსუქანი გაშრება, გამხდარი მოკვდება.
• პიონერი - ყველა ბიჭისთვის შესაფერისი.
• ქორწილის შემდეგ მუშტებს არ აქნევენ.
• სასმელი ბრძოლაა, ჩხუბი კი გოგოა.
• სეირნობისთვის დაბადებული ზემოდან არ ჭკნება.
• მეთევზეს ნამდვილად სძულს მეთევზე.
• ვისთანაც წახვალ, ასე გინდა.
• შენი ნატაშა უფრო ახლოსაა სხეულთან.
• დალიეთ შვიდჯერ - დაასხით ერთხელ.
• ზღაპრები ტყუილია. დადებითი მათზე.
• არ ახსოვს ბეწვი.
• კარგად ნაკვები მხედარი ფეხით არ არის.
• ცოლს ფეხები აქვს, ქმარს კი რქები.
• კვერცხი არ აწუხებს კარგ ფაბერჟეს.
• კარგი მკერდი უკნიდან ჩანს.
• რაც უფრო დიდია კაბინეტი, მით უფრო ხმამაღლა დაეცემა.
• ფხიზელს რა აქვს ჩაფიქრებული, მთვრალმა უკვე გააკეთა.
• რასაც გაბედავ, იმას მოიმკი.
• ჩაქუჩით ჩასმული ხრახნი უფრო მჭიდროდ იკავებს, ვიდრე ხრახნიანი ფრჩხილი.
• ენა მკვლელს მიჰყავს.

ამ მხიარულ ნოტაზე ვასრულებთ ამ მასალას. ყველაფერი საუკეთესო და კარგი განწყობა!

უიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიი

*რემონტი დავიწყეთ „მაღალტექნოლოგიური“ სტილში, გავაგრძელეთ „let it be“ სტილში და დავასრულეთ „ჯოჯოხეთის“ სტილში.

*გვინდა შვებულებაში წასვლა, ფინანსები გამოვთვალეთ და გადავწყვიტეთ, რომ არ დავიღალეთ.

*საქაღალდის ინსტალაციისას ნაძვის ხე, ლექსიკავაჟი საგრძნობლად გამდიდრდა.

*ესტონელებს ეკითხებიან რა ჯობია სექსი თუ Ახალი წელი- პასუხობს - სექსი, რა თქმა უნდა, უკეთესია, მაგრამ საახალწლო უფრო ხშირია.

*ადრე მთელი ქვეყანა იცინოდა ვოვოჩკაზე, ახლა კი ვოვოჩკა გაიზარდა, პრეზიდენტი გახდა და მთელ ქვეყანას დასცინის.

*ყველა შვიდყვავილიანი ყვავილიდან, მთავარია, არ ავარჩიოთ კეფა.

*Ძებნა ძლიერი კაცი. ჩემს შესახებ - ”10 ჰექტარი ბოსტანი”

*უბედურებაა, როცა მეძავს შენი დანახვისას თავის ტკივილი ეტკინება.

*ეშმაკმა გაფრინდეს ცაში, კუდით მთვარეს მტვერი წააძრო, კატა მოხუცს ქუსლებზე აკოცა, ეზოში სიმღერები მღერიან, ამასობაში ნუ გეშინია, შენ არ გაგიჟდები. არაყი, ეს მხოლოდ ჯადოქრობაა, შობა მოდის.

*ჩვენს სოფელში არც „კონტაქტები“ გვაქვს და არც „ოდნოკლასნიკები“, მაგრამ გვაქვს თივის ბორცვები თანაკლასელებთან დასაკავშირებლად.

*ყველაფერი კარგად იყო გუშინ, სანამ ჩემმა მეუღლემ შეამჩნია, რომ ჩემი მეზობელი სადესანტოს ჩემი ტრუსებით რეცხავდა!

*მოხუცი კაცი ეკითხება მედდას: "როდის გამომწერენ?" - "როცა კარდიოგრამა სწორდება!"

* არასდროს არის ბევრი ფული, ან ცოტაა ან საერთოდ არ არის.

*აბა, ძროხა რძეს აძლევს? - კი, 20 ლიტრი - და რას აკეთებ? - Რა. რომ 10 ლიტრს ვინახავთ და 15-ს ვყიდით.

*თვალები ეშინია, ხელები კანკალებს - არავინ არაფერს აკეთებს!

* ერთხელ ფაინა რანევსკაიას ჰკითხეს, რატომ არა პლასტიკური ქირურგია... პასუხი ბრწყინვალე იყო: „ფასადის გაკეთებას აზრი არ აქვს, თუ საკანალიზაციო სისტემა მაინც ძველია...“

*რუსი ქალი ძლიერი და ძლიერია!!! მყისვე გაფრინდება ნაგვის გროვა, ფაფას ამზადებს, ჭუჭყს ასუფთავებს... და თუ ატეხავს, ​​სნეულს ჩაყრის.

*ქმარი ცოლ-ქმარი: — „რატომ უყურებთ კულინარიულ პროგრამებს ტელევიზორში? თქვენ არ იცით როგორ ამზადოთ. ” ცოლი ღიმილით: "აბა, შენც უყურებ პორნოს."

*ორი მეთევზე ხვდება. ერთი მეორეს: „გუშინ ნაპირზე ვიჯექი და დავიჭირე ოქროს თევზი, ამბობს: გამიშვი, შენს ნებისმიერ სურვილს შევასრულებ. ვიფიქრე და ვფიქრობდი, თითქოს ყველაფერი იქ იყო და ვკითხე - დარწმუნდით, რომ მე და ჩემი ცოლი ერთდროულად დავასრულოთ! - "და რა მოხდა შემდეგ?" - „რა, რა, მე რომ ვიჯექი სათევზაოდ, სამჯერ მოვედი!!!

* წარწერა ბაიკერის უკანა მხარეს - თუ ამ წარწერას კითხულობთ, ეს ნიშნავს, რომ ჩემი ქალი მოტოციკლიდან გადმოვარდა.

*ცოლი ქმარს სმს-ს უწერს „Eggs 3d“, ქმარი: „სად წავიდე ბაზარში თუ კინოში“

* რძალი სამსახურში სრულიად მთვრალი მოვიდა, ძროხამ ჰკითხა: „რატომ გაწამა შენი ქმარი და ამის გამო ისე დალიე, რომ ფეხზე დგომა არ შეგიძლია? რძალი პასუხობს: "აჰ-ჰა" და ჩამოვარდება. ძროხა: "კარგი, დაიჭირე შენი ძუძუები, მე გადავხტები."

*ხალხმრავალ ავტობუსში სქელი ცხვრის ტყავის ქურთუკი შემოდის. გოგონა აღშფოთებულია. - "კაცო, გაიხადე ცხვრის ტყავის ქურთუკი, დგომის ადგილი იქნება!" - "შემიძლია შარვალი გავიხადო - რაღაც მექნება დასაჭერი."

*რუსული სიახლოვის სასწაული და ვალენტინს არასოდეს უოცნებია! ტყე, თოვლი, თივა, სახურავი, სკამი, სარდაფი! რუსული სექსი მათთვის, ვინც ბედავს! ვალენტინი გაოგნებული იქნებოდა.

*სარკის წინ ცოლი იჩენს თავს და ქმარს ეუბნება: - „დღეს ექიმთან ვიყავი და მითხრა, ოცი წლის გოგოსავით მკერდი მაქვსო...“ - „ოჰ, არა. თქვა რამე ორმოცდაათი წლის უკანალზე???” - არა... შენზე არ უკითხავს...

*ცხიმიანი ფინჯანი პომადაში... გულებში დაფარული... ზურგში ჰალსტუხი... მაქმანები არა... ერთ წინდაში... ბუშტი გაუსკდა ხელში... შოკოლადი... ლუდის ქილა. ... და - საშინლად ბედნიერი! მღერის: "ლა-ლა-ლა" იცით, გასართობი საქმეები! -რას ზეიმობდი ნაძირალა? - Ვალენტინობა!

*- სამწუხაროა, რომ ბავშვობაში მშობლებს არ ვუსმენდი. - Რა თქვეს? - არ ვიცი, არ მომისმენია.

* ბაზარი. მყიდველი გამყიდველს: - რა ღირს თითო კილო კარტოფილი? — ღირებულება კომერციული საიდუმლოა, მაგრამ თქვენი ღირებულება კილოგრამზე 60 მანეთია.

*ერთი კაცი ბეღელში მთვარეს ასხივებდა, ჭასთან მივიდა წყლის სათხოვნელად, დაბრუნდა და ბეღელში პოლიციელები იყვნენ. ისინი ეუბნებიან მას: "ჩვენ ვაქცევთ მთვარეს". დაწერეთ ახსნა-განმარტება! -რა დავწერო? - დაწერე როგორც არის. დაწერა. ისინი კითხულობენ: „მე ვხედავ კვამლს, რომელიც გამოდის ბეღელიდან. მგონი ცეცხლია. ორ ვედრო წყალს ვიღებ და მის ჩასაქრობად მივდივარ. მე მოვდივარ და ორი პოლიციელი ადუღებს მთვარის შუქს.

*ქალი ასფალტზე წევს, კაცი გადის - "ძაღლივით წევხარ?" - "პარკინგის ადგილი ავიღე, ახლა ჩემი ქმარი მანქანით ამოვა."

*8 მარტი, დილა. ვდგები და სააბაზანოში შევდივარ. უცებ ტირილი: "აბა, თხა უკან დაიწვა, ახლავე მოვიტან ყავას!"

*ღორის ორგაზმი 30 წუთს გრძელდება (30 წუთი! ვაა!) 2. ლოქოს 27000-ზე მეტი გემოვნების კვირტი აქვს (რატომ? რა გემრიელია ბოლოში?) 3. ტარაკანი 9 დღე თავის გარეშე ცხოვრობს. რის შემდეგაც შიმშილით კვდება. (და მე სულ ღორზე ვფიქრობ!) 4. რწყილს შეუძლია სხეულის სიგრძეზე 350-ჯერ გადახტეს მანძილი. ეს იგივეა, რაც ადამიანი ფეხბურთის მოედანზე გადახტეს. (30 წუთი...ბლა...იღბლიანი ღორი...) 5. სპილოები ერთადერთი ცხოველია, რომელსაც არ შეუძლია ხტომა (და მადლობა ღმერთს!) 6. ზოგიერთი ლომი დღეში 50-ზე მეტჯერ აქვს სექსი (ღორები ჯერ კიდევ არიან უფრო სასაცილო!) 7. კატის შარდი ულტრაიისფერი შუქის ქვეშ ანათებს (მაინტერესებს ვის გადაუხადეს ამის გასარკვევად?) 8. სირაქლემას თვალი ტვინზე დიდია. (ამათგან რამდენიმეს ვიცნობ კიდეც..) 9. ვარსკვლავთევზას ტვინი საერთოდ არ აქვს. (ასეთებს მეც ვიცნობ..) 10. ხალხი და დელფინები ერთადერთია, ვისაც სექსი სიამოვნებისთვის აქვთ (ღორებს რას იტყვით???

*ჩემი ქმარი 40 წლისაა, ოდნოკლასნიკში კი მისი კლასელები 25-30... უფალო, რა გაუჭირდა სწავლა!..

* ძვირფასო, დარჩი სახლში. გააკეთეთ დასუფთავება, რეცხვა, დაუთოება, საჭმლის მომზადება, ცხობა, კერვა, მშობიარობა, გაზრდა. თუ ყველაფერი მოგბეზრდათ, შეცვალეთ სიტუაცია, გააკეთე რემონტი! მოსაწყენი? - დაჩის გაუფრთხილდი! სანამ ჩემი ცოლი ხარ, "არ იმუშავებ"!!! =))))))

*დისკოთეკაში ბიჭი გოგოს: - ცეკვავ? - ვცეკვავ, ვმღერი, პოეზიას ვკითხულობ, კატები მიყვარს... - რას ქსოვ? - ვქსოვ, ვქარგავ, ვქსოვ... - მდევნი თუ რა? - მთვარე, ბადაგი, ზეთი ვატარებ ხოლმე... - აბა, შენ მომეცი! - ვაძლევ... ვაძლევ... ვაძლევ... - რას მკურნალობ? - ბუასილი, სინუსიტი, სექსუალური დარღვევები... - რას აკეთებ? სულელი ხარ? - ვაგუნებ, ვიმსხვრევ, მაკრატელ დანებს ვასწორებ, საპარსებს ვასწორებ... - რა??? - ჯანდაბა, გათხოვება მინდა, გაუგებარია, ან რამე...))).

*ღმერთო, რა უხეშია და მისი ვაჟი გავაჩინე! მე მინდოდა კიდევ ერთი ქალიშვილი გამეჩინა, წახვიდოდი…..ამაშია საქმე!!

*- ვიტალიკ, რატომ ხარ ასე მოწყენილი? - კი, 23-ში მეგობრებმა შიშველ ქალთან პირსახოცი მაჩუქეს... პირსახოცი ჩემს ცოლს მოეწონა, მაგრამ ქალი გამოაგდო!

Გაგრძელება იქნება…..