იუმორისტული ისტორიები რუსების მახასიათებლების შესახებ. ონლაინ კითხვის წიგნი სიცილის მეფე იუმორისტული ისტორიები

ეს იყო 1995 წელს, რუსეთის ქურდულმა ბანდამ... არ დაივიწყა ეს წელი, რადგან ცოცხლები დარჩნენ... თავისუფლება იყო ქვეყანაში, ვის გაათავისუფლა სამსახურიდან, ვის გააუარესა მომდევნო სამყაროსთვის, ისინი. მაშინ მდიდრულად ცხოვრობდა - მხოლოდ ქურდების ბანდა.

დიახ! ვინც ხელისუფლებაში იყო მაშინ ადვილად დაზოგა მილიარდები თავისთვის.

და დონზე კაზაკები შეძლებისდაგვარად ცდილობდნენ - აქ მათ წინააღმდეგობა გაუწიეს! მათი ოჯახების გამოკვება და დედაქალაქის ხორცით მომარაგება.

ჩემი სამუშაო დღეები... შემდეგ მოხდა შესყიდვების ოფისში. ზაფხული იყო...

ასე ჩავაბარეთ ღორები, ავიღეთ სამოგზაურო ძეხვეული, სუფთა ხორციდან, ნივრის სუნით, თითო სამი კილოგრამი, არა როგორც ახლა ყიდიან ძეხვს, 10% ხორცს შეიცავს და დანარჩენი უცნობია. იმ დროს, ასეთი ძეხვი, რომელიც შეიცავს მხოლოდ 10% ხორცს, მინიმუმ ხუთი წელი ზოგადი რეჟიმიდაუყოვნებლად მოგვცემდნენ სცენას და არც ისე შორეულ ადგილებში გაგვაგზავნიდნენ.

იმის გამო, რომ უპრობლემოდ და ინციდენტის გარეშე ვმუშაობდით, მაღაზიაში გავჩერდით.

ამ მაღაზიიდან ავიღეთ სტრელეცკაიას ლიტრიანი ბოთლი...

მწვანე ქალაქში ცხოვრობდა მწვანე კაცი. მწვანე კარით და მწვანე ფანჯრებით მწვანე სახლში ცხოვრობდა. ჰყავდა მწვანე ცოლი და ორი მწვანე შვილი. ღამით თავის მწვანე საწოლში ეძინა და მწვანე, მწვანე სიზმრებს ხედავდა.

ერთ დღეს მწვანე კაცი დილით მწვანედ ადგა, ჩაიცვა მწვანე პერანგი, მწვანე შარვალი და მწვანე ფეხსაცმელი. თავზე მწვანე ქუდი დაიხურა და სახლიდან გავიდა. მწვანე კაცი თავის მწვანე მანქანაში ჩაჯდა და მწვანე გზას გაუყვა. გზის ერთ მხარეს მწვანე ზღვა იყო, მეორე მხარეს კი...

Სატელეფონო ზარისამსახურში არცთუ ისე მნიშვნელოვანი საკითხებისგან განრიდება. მასწავლებელი საბავშვო ბაღი? იქ რაღაც მოხდა, მძევლად აიყვანეს, მოკლედ, სასწრაფო იყო. 7 წუთში გავიქეცი ბაღში, ტანსაცმლის გამოუცვლელად, სამედიცინო კაბით, მაგრამ მხოლოდ "ქუდის ანალიზისთვის" მქონდა დრო.

ბავშვები უკვე გამოყვანილი იყვნენ და ჩემი მეზობელი სახლში წასაყვანად ემზადებოდა. რატომღაც ჰაერში არის შფოთვა და ფარული პანიკა. შეძახილები და ჩურჩული: „ახლა ის არავის შეუშვებს...“, „მოკვდა, მოკვდა და ბებია, კარი შიგნიდან... დააწკაპუნა დახურა...

ამბავი: მეგობრის ცოლი

ბიჭი შეყვარებულს დაშორდა, ის მარტოსულია, ამიტომ მეგობრის ცოლს მიმართავს თხოვნით, რომ მისთვის შეყვარებული უპოვოს. ის:
-შეგიყვარდება?
- უილ.
- ხელში ატარო?
- უილ.
- საჩუქრები უნდა გავაჩუქო?
- უილ.
- მისმინე, იქნებ მოგეწონო?

უსაფრთხოების ინჟინერი

როგორც ჩვენი უსაფრთხოების ინჟინერი ამბობს, არაფერი არ სიამოვნებს თვალს, როგორც მეორე თვალი!

მხედველობის სიმახვილის ტესტი

ოფთალმოლოგი:
- წაიკითხე ეს სტრიქონი!
პაციენტი:
- Არ შემიძლია.
- Კი, შენ გაქვს...

პირველად მე-4 კლასში შემიყვარდა. მერე შეუერთეს კაცთა და გოგონების სკოლები, და გოგონები მოვიდნენ ჩვენს მე-4 კლასში. ჩვენი სკოლა ადრე ვაჟთა სკოლა იყო და გოგონები მოდიოდნენ ჩვენთან. სკოლის პირველი დღეები არაჩვეულებრივი იყო: კლასში სიჩუმე იყო, რადგან ბიჭებიც და გოგოებიც ჯერ არ იცნობდნენ ერთმანეთს. თუმცა, ერთი კვირის შემდეგ სიტუაცია მკვეთრად შეიცვალა. მას შემდეგ რაც ყველამ ერთმანეთი გაიცნო, გაკვეთილების დროს გამუდმებული ხმაური ისმოდა და მასწავლებლებს უჭირდათ გაკვეთილების ჩატარება.

მისი სახელი იყო გალია კაპუსტინა. ის არ იყო ლამაზი, დიდი ალბათობით...

ცვილი ეშვება თხელ ზოლში გრძელი მოხრილი სანთლის გასწვრივ. მას ვანილის სუნი აქვს. არ მიყვარს ვანილი. ფანჯრის რაფაზე ანგელოზი ზის და ცას იყურება. მას სურს სახლში წასვლა, მაგრამ მე მას ვუჭერ. ამას ვინარჩუნებ ჩემს ფიქრებთან და მცდელობებთან ერთად ვიყო იმ კაცთან, რომელიც მიყვარს. მე გაიძულებ ყველგან აფრინდე და გიჟურობისგან გიშლის ხელს. ის დაიღალა და ცისფერ მტვერს სუნთქავს. მინდა ბოდიში მოვუხადო, მაგრამ ეს მისი საქმეა... ანგელოზს ვთხოვ ჩემი საყვარელი მოძებნოს, მაგრამ ის უარს ამბობს. და რა სჭირს მას, მართლა?

ანგელოზი ტირის. არ ვიცოდი, რომ ეს შეიძლებოდა მომხდარიყო...

დაახლოებით 11 საათზე, ზოგისთვის - შუადღე, ზოგისთვის - დილით, ჩემს ბინაში ზარი დარეკა. მის გასახსნელად წავედი.

სადესანტოზე ორი საყვარელი ქალი იდგა. ხელში ბროშურები ეჭირათ. ის, ვინც უფრო მაღალი და თამამი იყო, ღიმილით მომიბრუნდა:

გამარჯობა! ჩვენ მოვედით თქვენთან უფალი ღმერთის ბრძანებით.

შემოსასვლელიდან უსიამოვნო ნესტოების სუნი იდგა და ამიტომ ვცადე ელჩებთან ურთიერთობის დრო დამეჩქარებინა საპირისპირო კითხვით:

და რატომ გამოგგზავნა ჩემთან?
- ჩვენ ჩამოგიყვანეთ...

ნოუთბუქები წვიმაში

შესვენების დროს მარიკი მეუბნება:

გავიქცეთ კლასიდან. ნახეთ, რა კარგია გარეთ!

რა მოხდება, თუ დეიდა დაშა აგვიანებს პორტფელს?

თქვენ უნდა გადააგდოთ თქვენი ჩანთა ფანჯრიდან.

ფანჯარაში გავიხედეთ: კედელთან მშრალი იყო, მაგრამ ცოტა მოშორებით უზარმაზარი გუბე იყო. ნუ ჩააგდებთ ჩანთებს გუბეში! ქამრები შარვალს გავუხსენით, ერთმანეთში შევკრათ და პორტფელები ფრთხილად ჩამოვწიეთ. ამ დროს ზარი დაირეკა. მასწავლებელი შემოვიდა. მომიწია დაჯდომა. გაკვეთილი დაიწყო. ფანჯრის მიღმა წვიმა გადმოვიდა. მარიკი მიწერს შენიშვნას: „ჩვენი რვეულები აკლია“.

მე მას ვპასუხობ: „ჩვენი რვეულები აკლია“.

ის მწერს: "რას ვაპირებთ?"

მე მას ვპასუხობ: "რას ვაპირებთ?"

უცებ დაფასთან მირეკავენ.

- არ შემიძლია, - ვეუბნები მე, - დაფაზე უნდა წავიდე.

”ვფიქრობ, როგორ შემიძლია სიარული ქამრის გარეშე?”

წადი, წადი, მე დაგეხმარები, - ამბობს მასწავლებელი.

შენ არ გჭირდება ჩემი დახმარება.

შემთხვევით ხომ არ ხარ ავად?

- ავად ვარ, - ვამბობ მე.

როგორ გაქვს საშინაო დავალება?

კარგია საშინაო დავალებით.

მასწავლებელი ჩემთან მოდის.

აბა, მაჩვენე შენი ბლოკნოტი.

Რა გემართება?

თქვენ უნდა მისცეთ მას ორი.

ის ხსნის ჟურნალს და ცუდ ნიშანს მაძლევს, მე კი ჩემს ბლოკნოტზე ვფიქრობ, რომელიც ახლა წვიმაში სველდება.

მასწავლებელმა ცუდი შეფასება მომცა და მშვიდად მითხრა:

დღეს უცნაურად გრძნობ თავს...

როგორ ვიჯექი ჩემი მაგიდის ქვეშ

როგორც კი მასწავლებელი დაფას მიბრუნდა, მაშინვე მერხის ქვეშ შევედი. როცა მასწავლებელი შეამჩნევს, რომ გავუჩინარდი, ალბათ საშინლად გაოცდება.

მაინტერესებს რას იფიქრებს? ის დაიწყებს ყველას კითხვას სად წავედი - ეს იქნება სიცილი! გაკვეთილის ნახევარი უკვე გავიდა, მე კი ისევ ვზივარ. "როდის," ვფიქრობ, "ის დაინახავს, ​​რომ მე არ ვარ კლასში?" და ძნელია მაგიდის ქვეშ ჯდომა. ზურგიც კი მტკიოდა. ეცადე ასე იჯდე! მე ხველა - არ არის ყურადღება. აღარ შემიძლია ჯდომა. მეტიც, სერიოჟა ზურგში ფეხს მაწევს. ვერ გავუძელი. გაკვეთილის ბოლომდე არ მივიდა. გამოვდივარ და ვამბობ:

ბოდიში, პიოტრ პეტროვიჩ...

მასწავლებელი ეკითხება:

Რა მოხდა? დაფაზე წასვლა გინდა?

არა, მაპატიეთ, მაგიდის ქვეშ ვიჯექი...

აბა, რამდენად კომფორტულია იქ ჯდომა, მაგიდის ქვეშ? დღეს ძალიან ჩუმად იჯექი. ასე იქნება ყოველთვის კლასში.

როდესაც გოგამ პირველ კლასში დაიწყო სიარული, მან მხოლოდ ორი ასო იცოდა: O - წრე და T - hammer. Სულ ეს არის. სხვა ასოები არ ვიცოდი. და ვერ წავიკითხე.

ბებია ცდილობდა ესწავლებინა, მაგრამ მან მაშინვე მოიფიქრა ხრიკი:

ახლა, ახლა, ბებო, შენთვის ჭურჭელს გავრეცხავ.

და მაშინვე გაიქცა სამზარეულოში ჭურჭლის დასაბანად. მოხუც ბებიას კი სწავლა დაავიწყდა და საჩუქრებიც კი უყიდა საშინაო საქმეებში დასახმარებლად. გოგინის მშობლები გრძელვადიან მივლინებაში იყვნენ და ბებიას ეყრდნობოდნენ. და რა თქმა უნდა, მათ არ იცოდნენ, რომ მათმა შვილმა ჯერ კიდევ არ ისწავლა კითხვა. მაგრამ გოგა ხშირად რეცხავდა იატაკს და ჭურჭელს, მიდიოდა პურის საყიდლად, ბებია კი მშობლებისადმი მიწერილ წერილებში ყველანაირად აქებდა. და მე მას ხმამაღლა წავიკითხე. დივანზე კომფორტულად მჯდომი გოგა კი თან უსმენდა დახუჭული თვალები. „რატომ უნდა ვისწავლო კითხვა, — ფიქრობდა ის, — თუ ბებია ხმამაღლა კითხულობს ჩემთვის“. არც კი უცდია.

და კლასში ის ერიდებოდა, როგორც შეეძლო.

მასწავლებელი ეუბნება მას:

წაიკითხეთ აქ.

ვითომ კითხულობდა და თვითონაც ახსოვს, რაც ბებიამ წაუკითხა. მასწავლებელმა გააჩერა. კლასის სიცილზე მან თქვა:

Გინდივარ ჯობია დავხუროფანჯარა, რათა არ მოხდეს მისი აფეთქება.

ისეთი თავბრუსხვევა ვარ, რომ ალბათ დავეცემი...

ისე ოსტატურად მოიქცა, რომ ერთ დღეს მასწავლებელმა ექიმთან გაგზავნა. ექიმმა ჰკითხა:

Როგორ არის შენი ჯანმრთელობა?

ცუდია“, - თქვა გოგამ.

რა მტკივა?

კარგი, მაშინ წადი კლასში.

იმიტომ რომ არაფერი გტკივა.

Საიდან იცი?

საიდან იცი ეს? - გაეცინა ექიმს. და ოდნავ უბიძგა გოგას გასასვლელისკენ. გოგას თავს აღარასდროს უჩვენებდა, რომ ავად იყო, მაგრამ აგრძელებდა პრევარიკაციას.

და ჩემი კლასელების ძალისხმევა უშედეგო აღმოჩნდა. ჯერ მას წარჩინებული სტუდენტი მაშა დაავალეს.

მოდით სერიოზულად ვისწავლოთ, - უთხრა მაშამ.

Როდესაც? - იკითხა გოგამ.

ჰო ახლავე.

- ახლავე მოვალ, - თქვა გოგამ.

და წავიდა და აღარ დაბრუნებულა.

შემდეგ მას წარჩინებული მოსწავლე გრიშა დაუნიშნეს. კლასში დარჩნენ. მაგრამ როგორც კი გრიშამ პრაიმერი გახსნა, გოგამ მერხის ქვეშ ჩააღწია.

Სად მიდიხარ? – ჰკითხა გრიშამ.

-მოდი აქ - დაუძახა გოგამ.

და აქ არავინ შეგვიშლის ხელს.

ხო შენ! - გრიშა, რა თქმა უნდა, ეწყინა და მაშინვე წავიდა.

მას სხვა არავინ დაუნიშნეს.

რაც დრო გადიოდა. ის ერიდებოდა.

გოგინის მშობლები მივიდნენ და აღმოაჩინეს, რომ მათი ვაჟი ვერც ერთ სტრიქონს ვერ წაიკითხავდა. მამამ თავი აიტაცა, დედამ კი შვილისთვის მოტანილი წიგნი.

ახლა ყოველ საღამოს, - თქვა მან, - ჩემს შვილს ხმამაღლა წავიკითხავ ამ შესანიშნავ წიგნს.

ბებიამ თქვა:

დიახ, დიახ, გოგოჩკასაც ყოველ საღამოს ხმამაღლა ვკითხულობ საინტერესო წიგნებს.

მაგრამ მამამ თქვა:

მართლა ამაო იყო ეს რომ გააკეთე. ჩვენი გოგოჩკა ისეთი ზარმაცი გახდა, რომ ერთი სტრიქონის კითხვაც არ შეუძლია. ყველას ვთხოვ, წავიდნენ შეხვედრაზე.

და მამა ბებიასთან და დედასთან ერთად გაემგზავრა შეხვედრაზე. გოგა კი ჯერ შეხვედრაზე წუხდა, მერე კი დამშვიდდა, როცა დედამ მისთვის ახალი წიგნიდან კითხვა დაიწყო. და სიამოვნებისგან ფეხებიც კი შეახო და კინაღამ ხალიჩაზე გადააფურთხა.

მაგრამ მან არ იცოდა როგორი შეხვედრა იყო ეს! იქ რა გადაწყდა!

ასე რომ, დედამ მას შეხვედრის შემდეგ გვერდ-ნახევარი წაიკითხა. და ის, ფეხებს ატრიალებდა, გულუბრყვილოდ წარმოიდგენდა, რომ ასე გაგრძელდებოდა. მაგრამ როცა დედა მართლა გაჩერდა საინტერესო ადგილი, ისევ შეშფოთდა.

და როდესაც მან წიგნი გადასცა, ის კიდევ უფრო შეშფოთდა.

მან მაშინვე შესთავაზა:

ნება მომეცი ჭურჭელი დაგიბანო, დედა.

და გაიქცა ჭურჭლის გასარეცხად.

მამასთან გაიქცა.

მამამ მკაცრად უთხრა, აღარასოდეს გაეკეთებინა მისთვის ასეთი თხოვნა.

მან წიგნი ბებიას მიადო, მაგრამ მან იღიმოდა და ხელიდან ჩამოაგდო. წიგნი იატაკიდან აიღო და ისევ ბებიას მისცა. მაგრამ ხელიდან ისევ ჩამოაგდო. არა, სავარძელში ასე სწრაფად არასდროს ჩასძინებია! „მართლა სძინავს, – გაიფიქრა გოგამ, – თუ შეხვედრაზე პრეტენზია დაევალა? „გოგამ მიიხუტა, შეაძრო, მაგრამ ბებიას გაღვიძება არც უფიქრია.

სასოწარკვეთილი იატაკზე ჩამოჯდა და სურათების ყურება დაიწყო. მაგრამ სურათებიდან ძნელი იყო იმის გაგება, თუ რა ხდებოდა იქ შემდეგ.

მან წიგნი კლასში მიიტანა. მაგრამ მისმა კლასელებმა უარი თქვეს მისთვის წაკითხვაზე. არა მხოლოდ ეს: მაშა მაშინვე წავიდა და გრიშა გამომწვევად მიაღწია მაგიდის ქვეშ.

გოგამ გიმნაზიელს შეაწუხა, მაგრამ ცხვირზე აკოცა და გაეცინა.

აი, რა არის მთავარი შეხვედრა!

ამას ნიშნავს საზოგადოება!

მან მალევე წაიკითხა მთელი წიგნი და მრავალი სხვა წიგნი, მაგრამ ჩვევის გამო არასოდეს დაავიწყდა პურის საყიდლად წასვლა, იატაკის დაბანა ან ჭურჭლის რეცხვა.

აი რა არის საინტერესო!

ვის აინტერესებს რა არის გასაკვირი?

ტანკას არაფერი უკვირს. ის ყოველთვის ამბობს: "ეს გასაკვირი არ არის!" - თუნდაც საოცრად მოხდეს. გუშინ, ყველას თვალწინ, ისეთ გუბეზე გადავხტი... ვერავინ გადახტა, მაგრამ მე გადავხტი! ყველა გაოცდა ტანიას გარდა.

"Უბრალოდ იფიქრე! Მერე რა? გასაკვირი არ არის!”

მის გაოცებას ვცდილობდი. მაგრამ მან ვერ გამაკვირვა. რაც არ უნდა ვეცადე.

პატარა ბეღურას დავარტყი შლაპა.

ხელებზე სიარული და პირში ერთი თითით სტვენა ვისწავლე.

მან ეს ყველაფერი დაინახა. მაგრამ არ გამიკვირდა.

მაქსიმალურად ვეცადე. რა არ გავაკეთე! ხეებზე ცოცავდა, ზამთარში ქუდის გარეშე დადიოდა...

ის მაინც არ იყო გაკვირვებული.

და ერთ დღეს ეზოში წიგნით გავედი. სკამზე ჩამოვჯექი. და მან დაიწყო კითხვა.

ტანკაც არ მინახავს. და ის ამბობს:

საოცარი! ამას არ ვიფიქრებდი! ის კითხულობს!

პრიზი

ორიგინალური კოსტიუმები გავაკეთეთ - სხვას არავის ექნება! მე ვიქნები ცხენი, ვოვკა კი რაინდი. ერთადერთი ცუდი ის არის, რომ მან უნდა ატაროს მე და არა მე მასზე. და ყველაფერი იმიტომ, რომ მე ცოტა ახალგაზრდა ვარ. მართალია, ჩვენ მას შევთანხმდით: ის ყოველთვის არ მიგყავს. ცოტას მიგყავს, მერე გადმოვა და ისე მიმყავს, როგორც ცხენებს ლაგამი მიჰყავს. და ასე წავედით კარნავალზე. კლუბში ჩვეულებრივი კოსტიუმებით მივედით, შემდეგ ტანსაცმელი გამოვიცვალეთ და დარბაზში შევედით. ანუ გადავედით. ოთხზე ვცოცავდი. და ვოვკა ჩემს ზურგზე იჯდა. მართალია, ვოვკა დამეხმარა - იატაკზე ფეხით დადიოდა. მაგრამ ეს მაინც არ იყო ჩემთვის ადვილი.

და ჯერ არაფერი მინახავს. ცხენის ნიღაბი მეცვა. საერთოდ ვერაფერს ვხედავდი, თუმცა ნიღაბს თვალებისთვის ხვრელები ჰქონდა. მაგრამ ისინი სადღაც შუბლზე იყვნენ. სიბნელეში ვცოცავდი.

ვიღაცას ფეხებში დავეჯახე. ორჯერ შევვარდი სვეტში. ხანდახან თავს ვაქნევდი, მერე ნიღაბი ჩამომიცურდა და სინათლე დავინახე. მაგრამ ერთი წუთით. და მერე ისევ ბნელდება. სულ არ შემეძლო თავის ქნევა!

ერთი წუთით მაინც დავინახე სინათლე. მაგრამ ვოვკამ საერთოდ ვერაფერი დაინახა. და ის გამუდმებით მეკითხებოდა, რა იყო წინ. და მთხოვა, უფრო ფრთხილად ვეცოდე. მე მაინც ფრთხილად ვზივარ. მე თვითონ ვერაფერი ვნახე. როგორ გავიგო წინ რა მელოდა! ვიღაცამ ხელი მომკიდა. მაშინვე გავჩერდი. და მან უარი თქვა შემდგომ სეირნობაზე. ვოვკას ვუთხარი:

Საკმარისი. Ჩასვლა.

ვოვკას ალბათ სიამოვნებდა სიარული და არ სურდა გადმოსვლა. მისი თქმით, ჯერ ადრეა. მაგრამ მაინც ჩამოჯდა, ლაგამზე მომიჭირა და მეც ჩავიცვი. ახლა უფრო გამიადვილდა სეირნობა, თუმცა მაინც ვერაფერს ვხედავდი.

მე შევთავაზე ნიღბების ამოღება და კარნავალის ყურება, შემდეგ კი ნიღბების დაბრუნება. მაგრამ ვოვკამ თქვა:

მერე გაგვაცნობენ.

აქ სახალისო უნდა იყოს, - ვუთხარი მე, - მაგრამ ჩვენ ვერაფერს ვხედავთ...

მაგრამ ვოვკა ჩუმად დადიოდა. მან მტკიცედ გადაწყვიტა ბოლომდე გაძლება. მიიღეთ პირველი პრიზი.

მუხლები დამეწყო მტკივა. Მე ვთქვი:

ახლა იატაკზე დავჯდები.

შეუძლიათ ცხენებს ჯდომა? - თქვა ვოვკამ, - გიჟი ხარ! ცხენი ხარ!

- მე ცხენი არ ვარ, - ვუთხარი მე, - შენ თვითონ ხარ ცხენი.

- არა, ცხენი ხარ, - უპასუხა ვოვკამ, - თორემ ბონუსს არ მივიღებთ.

კარგი, ასე იყოს, - ვუთხარი მე, - დავიღალე ამით.

- მოთმინება იყავი, - თქვა ვოვკამ.

კედელს მივაშტერდი, მივეყრდენი და იატაკზე დავჯექი.

ზიხარ? - ჰკითხა ვოვკამ.

- ვზივარ, - ვთქვი მე.

- კარგი, - დაეთანხმა ვოვკა, - შენ მაინც შეგიძლია იატაკზე დაჯდე. უბრალოდ არ დაჯდე სკამზე. Გესმის? ცხენი - და უცებ სკამზე!..

ირგვლივ მუსიკა ისმოდა და ხალხი იცინოდა.

Ვიკითხე:

მალე დასრულდება?

მოითმინე, - თქვა ვოვკამ, - ალბათ მალე...

ვოვკამაც ვერ გაუძლო. დივანზე ჩამოვჯექი. მის გვერდით დავჯექი. მერე ვოვკას დივანზე ჩაეძინა. და მეც ჩამეძინა.

მერე გაგვაღვიძეს და პრემია მოგვცეს.

Კარადაში

გაკვეთილის დაწყებამდე კარადაში ავედი. კარადიდან მეოვება მინდოდა. ისინი იფიქრებენ, რომ ეს კატაა, მაგრამ ეს მე ვარ.

კარადაში ვიჯექი, გაკვეთილის დაწყებას ველოდებოდი და არ შემიმჩნევია როგორ ჩამეძინა.

მე ვიღვიძებ - კლასი წყნარია. ნაპრალში ვიყურები - არავინ არის. კარი გავაღე, მაგრამ დაკეტილი იყო. ასე რომ, მთელი გაკვეთილი მეძინა. ყველა სახლში წავიდა და კარადაში ჩამკეტეს.

კარადაში ჩახლეჩილია და ღამესავით ბნელა. შემეშინდა, ყვირილი დავიწყე:

უჰ-უჰ! კარადაში ვარ! დახმარება!

ვუსმენდი - ირგვლივ სიჩუმეა.

შესახებ! ამხანაგებო! კარადაში ვზივარ!

ვიღაცის ნაბიჯები მესმის. ვიღაც მოდის.

ვინ ყვირის აქ?

მაშინვე ვიცანი დეიდა ნიუშა, დამლაგებელი.

გამიხარდა და დავიყვირე:

დეიდა ნიუშა, მე აქ ვარ!

Სად ხარ ძვირფასო?

კარადაში ვარ! Კარადაში!

როგორ მოხვდი, ძვირფასო, იქ?

კარადაში ვარ ბებო!

ამიტომ გავიგე, რომ კარადაში ხარ. Რა გინდა?

კარადაში ვიყავი გამოკეტილი. ოჰ, ბებო!

დეიდა ნიუშა წავიდა. ისევ სიჩუმე. ის ალბათ გასაღების ასაღებად წავიდა.

პალ პალიჩმა კაბინეტს თითი დააკაკუნა.

იქ არავინ არის, ”- თქვა პალ პალიჩმა.

Რატომაც არა? - დიახ, - თქვა დეიდა ნიუშამ.

აბა, სად არის ის? - თქვა პალ პალიჩმა და ისევ კარადაზე დააკაკუნა.

მეშინოდა, რომ ყველა წავიდოდა და მე კარადაში დავრჩებოდი და მთელი ძალით ვიყვირე:

Აქ ვარ!

Ვინ ხარ? - ჰკითხა პალ პალიჩმა.

მე... ციპკინი...

რატომ წახვედი იქ, ციპკინ?

ჩაკეტილი ვიყავი... არ შევედი...

ჰმ... ჩაკეტილია! მაგრამ ის არ შევიდა! Გინახავთ ეს? რა ოსტატები არიან ჩვენს სკოლაში! კარადაში არ ხვდებიან, როცა კარადაში არიან გამოკეტილი. სასწაულები არ ხდება, გესმის, ციპკინ?

რამდენი ხანია იქ ზიხარ? - ჰკითხა პალ პალიჩმა.

არ ვიცი...

იპოვე გასაღები“, - თქვა პალ პალიჩმა. - Სწრაფი.

დეიდა ნიუშა გასაღების ასაღებად წავიდა, მაგრამ პალ პალიჩი უკან დარჩა. იქვე სკამზე ჩამოჯდა და ლოდინი დაიწყო. მისი სახე ნაპრალში დავინახე. ძალიან გაბრაზდა. სიგარეტს მოუკიდა და თქვა:

კარგად! ეს არის ის, რასაც ხუმრობა მივყავართ. გულწრფელად მითხარი: რატომ ხარ კარადაში?

ძალიან მინდოდა კარადიდან გამქრალიყო. კარადას ხსნიან და მე იქ არ ვარ. თითქოს არასდროს ვყოფილვარ იქ. ისინი მეკითხებიან: "კარადაში იყავი?" მე ვიტყვი: "მე არ ვიყავი." ისინი მეუბნებიან: "ვინ იყო იქ?" მე ვიტყვი: "არ ვიცი".

მაგრამ ეს მხოლოდ ზღაპრებში ხდება! აუცილებლად ხვალ დედაშენს დაუძახებენ... შენი ვაჟი, იტყვიან, კარადაში ავიდა, იქ ჩაეძინა ყველა გაკვეთილი და ეს ყველაფერი... თითქოს ჩემთვის კომფორტულია აქ ძილი! ფეხები მტკივა, ზურგი მტკივა. ერთი ტანჯვა! რა იყო ჩემი პასუხი?

მე გავჩუმდი.

ცოცხალი ხარ იქ? - ჰკითხა პალ პალიჩმა.

კარგად დაჯექი, მალე გაიხსნება...

Ვზივარ...

ასე რომ... - თქვა პალ პალიჩმა. -მაშ მიპასუხებ ამ კარადაში რატომ შეხვედი?

Ჯანმო? ციპკინი? Კარადაში? რატომ?

ისევ გაქრობა მინდოდა.

დირექტორმა ჰკითხა:

ციპკინი, ეს შენ ხარ?

მძიმედ ამოვისუნთქე. უბრალოდ აღარ შემეძლო პასუხის გაცემა.

დეიდა ნიუშამ თქვა:

კლასის ხელმძღვანელმა გასაღები წაართვა.

- კარი ჩაამტვრიე, - თქვა დირექტორმა.

ვიგრძენი კარის ჩამტვრევა, კარადა შეირყა და შუბლზე მტკივნეულად დავარტყი. შემეშინდა, კაბინეტი არ დაინგრა და ვიტირე. ხელები კარადის კედლებს მივაჭირე და როცა კარი გაიღო და გაიღო, მეც იგივენაირად გავაგრძელე დგომა.

კარგი, გამოდი, - თქვა დირექტორმა. - და აგვიხსენი რას ნიშნავს ეს.

არ ვიძროდი. შემეშინდა.

რატომ დგას? - ჰკითხა დირექტორმა.

კარადიდან გამომიყვანეს.

მთელი დრო ჩუმად ვიყავი.

არ ვიცოდი რა მეთქვა.

უბრალოდ მეოუ მინდოდა. მაგრამ როგორ დავაყენო...

კარუსელი ჩემს თავში

Ბოლოს სასწავლო წელიმამაჩემს ვთხოვე, მეყიდა ორბორბლიანი მანქანა, ბატარეაზე მომუშავე ავტომატი, ბატარეით მომუშავე თვითმფრინავი, მფრინავი ვერტმფრენი და მაგიდის ჰოკეის თამაში.

მე ნამდვილად მინდა მქონდეს ეს ნივთები! – ვუთხარი მამაჩემს, – თავში გამუდმებით კარუსელივით ტრიალებენ და ამით თავბრუ მეხვევა, რომ ფეხზე დგომა მიჭირს.

- მოითმინე, - თქვა მამამ, - არ წაიქცე და დამიწერე ეს ყველაფერი ფურცელზე, რომ არ დამავიწყდეს.

მაგრამ რატომ ვწერ, უკვე მაგრად მიჭერენ თავში.

დაწერე, - თქვა მამამ, - არაფერი დაგიჯდება.

”ზოგადად, არაფერი ღირს,” ვუთხარი მე, ”უბრალოდ დამატებითი უბედურება.” და დავწერე დიდი ასოებითმთელი ფურცლისთვის:

ვილისაპეტი

პისტალის იარაღი

ვირტალეტი

მერე დავფიქრდი და გადავწყვიტე დამეწერა „ნაყინი“, ფანჯარასთან მივედი, მოპირდაპირე ნიშანს დავხედე და დავამატე:

ᲜᲐᲧᲘᲜᲘ

მამამ წაიკითხა და უთხრა:

ახლა ნაყინს ვიყიდი, დანარჩენს კი დაველოდებით.

ვიფიქრე, რომ ახლა დრო არ ჰქონდა და ვკითხე:

Რა დრომდე?

უკეთეს დრომდე.

რამდე?

მომდევნო სასწავლო წლის ბოლომდე.

დიახ, რადგან თავში ასოები კარუსელივით ტრიალებს, ეს თავბრუ გეხვევა და სიტყვები ფეხზე არ დგას.

სიტყვებს თითქოს ფეხი აქვს!

და უკვე ასჯერ მიყიდეს ნაყინი.

ბეტბოლი

დღეს გარეთ არ უნდა გახვიდე - დღეს თამაშია... - იდუმალებით თქვა მამამ და ფანჯარაში გაიხედა.

რომელი? - ვკითხე მამაჩემის ზურგიდან.

- ვეტბოლი, - მიპასუხა კიდევ უფრო იდუმალებით და ფანჯრის რაფაზე დამსვა.

ა-აჰ-აჰ... - დავხატე.

როგორც ჩანს, მამამ გამოიცნო, რომ არაფერი მესმოდა და ახსნა დაიწყო.

ვეტბოლი ფეხბურთს ჰგავს, მხოლოდ ხეები თამაშობენ და ბურთის მაგივრად ქარი ურტყამს. ჩვენ ვამბობთ ქარიშხალს ან ქარიშხალს და ისინი ამბობენ ვეტბოლს. შეხედე, როგორ შრიალდნენ არყის ხეები - ვერხვები მათ ეძლევიან... ვაი! როგორ ქანაობდნენ - გასაგებია, რომ გოლი გაუშვეს, ქარს ტოტებით ვერ იკავებდნენ... აბა, კიდევ ერთი პასი! საშიში მომენტი...

მამა ნამდვილი კომენტატორივით ლაპარაკობდა, მე კი გაბრუებულმა გავხედე ქუჩას და ვფიქრობდი, რომ ვეტბოლი ალბათ 100 ქულას უსწრებდა ნებისმიერ ფეხბურთს, კალათბურთს და ხელბურთსაც კი! თუმცა ბოლომდე ვერ გავიგე ამ უკანასკნელის მნიშვნელობა...

საუზმე

სინამდვილეში, მე მიყვარს საუზმე. მით უმეტეს, თუ დედა ფაფის ნაცვლად ძეხვს ამზადებს ან ყველით სენდვიჩებს აკეთებს. მაგრამ ზოგჯერ გინდა რაღაც უჩვეულო. მაგალითად, დღევანდელი ან გუშინდელი. ერთხელ დედაჩემს შუადღის საჭმელი ვთხოვე, მაგრამ გაკვირვებულმა შემომხედა და შუადღის საჭმელი შემომთავაზა.

არა, მე ვამბობ, დღევანდელი მინდა. ისე, ან გუშინ, უარეს შემთხვევაში...

გუშინ ლანჩზე სუპი იყო... - დაიბნა დედა. - გავათბო?

ზოგადად, ვერაფერი გავიგე.

და მე თვითონ ნამდვილად არ მესმის, როგორ გამოიყურება ეს დღევანდელი და გუშინდელი და რა გემო აქვთ. შესაძლოა გუშინდელი სუპი ნამდვილად წააგავს გუშინდელ სუპს. მაგრამ როგორია დღევანდელი ღვინის გემო? ალბათ დღეს რაღაც. საუზმე, მაგალითად. მეორეს მხრივ, რატომ ჰქვია საუზმეს ასე? ისე, ანუ წესით მაშინ საუზმეს სეგოდნიკი უნდა ერქვას, რადგან დღეს გამიმზადეს და დღეს შევჭამ. ახლა თუ დავტოვებ ხვალისთვის, ეს სულ სხვა საქმეა. მიუხედავად იმისა, რომ არა. ბოლოს და ბოლოს, ხვალ ის უკვე გუშინ იქნება.

ანუ ფაფა გინდა თუ წვნიანი? - ჰკითხა ფრთხილად.

როგორ ჭამდა ბიჭი იაშა ცუდად

იაშა ყველასთვის კარგი იყო, მაგრამ ცუდად ჭამდა. ყოველთვის კონცერტებით. ან დედა უმღერის მას, შემდეგ მამა უჩვენებს მას ხრიკებს. და ის კარგად ხვდება:

- არ გინდა.

დედა ამბობს:

- იაშა, ჭამე შენი ფაფა.

- არ გინდა.

მამა ამბობს:

- იაშა, დალიე წვენი!

- არ გინდა.

დედა და მამა დაიღალნენ ყოველ ჯერზე მის დაყოლიებით. შემდეგ კი დედაჩემმა ერთ სამეცნიერო პედაგოგიურ წიგნში წაიკითხა, რომ ბავშვებს არ სჭირდებათ დარწმუნება ჭამა. ფაფის თეფში წინ უნდა დადოთ და დაელოდოთ სანამ მოშივდებიან და ყველაფერს შეჭამენ.

მათ დააწყვეს და დადეს თეფშები იაშას წინ, მაგრამ მან არ ჭამა და არაფერი შეჭამა. ის არ ჭამს კოტლეტს, სუპს ან ფაფას. ის გახდა გამხდარი და მკვდარი, როგორც ჩალა.

-იაშა ჭამე ფაფა!

- არ გინდა.

- იაშა, ჭამე შენი წვნიანი!

- არ გინდა.

ადრე მისი შარვალი ძნელად შესაკრავი იყო, ახლა კი სრულიად თავისუფლად ეკიდა. ამ შარვალში სხვა იაშას ჩასმაც შეიძლებოდა.

და შემდეგ ერთ დღეს აფეთქდა ძლიერი ქარი. და იაშა უბანში თამაშობდა. ის ძალიან მსუბუქი იყო და ქარმა მას მიდამოები დაუბერა. მავთულის ბადის ღობეს მივატრიალდი. და იქ იაშა გაიჭედა.

ასე იჯდა, ქარის მიერ ღობეს მიჭერილი, ერთი საათის განმავლობაში.

დედა რეკავს:

-იაშა სად ხარ? წადი სახლში და იტანჯე წვნიანი.

მაგრამ ის არ მოდის. მისი მოსმენაც კი არ შეგიძლია. ის არამარტო მოკვდა, არამედ მისი ხმაც მოკვდა. იქ ვერაფერს გაიგებთ მის წივილზე.

და ის ყვირის:

-დედა გამიყვანე ღობედან!

დედამ შეშფოთება დაიწყო - სად წავიდა იაშა? სად უნდა ვეძებოთ? იაშა არც ჩანს და არც ისმის.

მამამ თქვა ეს:

”ვფიქრობ, ჩვენი იაშა სადღაც ქარმა გაანადგურა.” მოდი, დედა, წვნიანის ქვაბს ვერანდაზე გამოვიტანთ. ქარი დაუბერავს და იაშას წვნიანის სუნი მოუტანს. ის მოვა ამ გემრიელ სურნელთან მცოცავი.

და ასეც მოიქცნენ. წვნიანის ქოთანი ვერანდაზე გამოიტანეს. ქარმა სუნი იაშას მიატანა.

როგორ იგრძნობოდა იაშა გემრიელი წვნიანი, მაშინვე მიიწია სუნისკენ. იმიტომ რომ გავცივდი და ძალა დავკარგე.

ცოცავდა, ცოცავდა, ცოცავდა ნახევარი საათი. მაგრამ მიზანს მივაღწიე. მივიდა დედის სამზარეულოში და მაშინვე შეჭამა მთელი წვნიანი! როგორ შეუძლია ერთდროულად სამი კატლეტის ჭამა? როგორ შეიძლება დალიოს სამი ჭიქა კომპოტი?

დედა გაოცებული იყო. არც კი იცოდა ბედნიერი ყოფილიყო თუ მოწყენილი. Ის ამბობს:

"იაშა, თუ ასე ჭამ ყოველდღე, მე არ მექნება საკმარისი საკვები."

იაშამ დაამშვიდა იგი:

- არა, დედა, ამდენს ყოველდღე არ ვჭამ. ეს მე ვასწორებ წარსულ შეცდომებს. მე, როგორც ყველა ბავშვი, კარგად ვიკვებები. სულ სხვა ბიჭი ვიქნები.

მას სურდა ეთქვა "მე ვიქნები", მაგრამ გამოვიდა "ბუბუ". Იცი რატომ? რადგან მისი პირი ვაშლით იყო გაჭედილი. ვერ ჩერდებოდა.

მას შემდეგ იაშა კარგად ჭამს.

საიდუმლოებები

იცით, როგორ გააკეთოთ საიდუმლოებები?

თუ არ იცი როგორ, გასწავლი.

აიღეთ სუფთა მინის ნაჭერი და ამოთხარეთ ორმო მიწაში. ხვრელში მოათავსეთ ტკბილეულის შესაფუთი, ხოლო კანფეტის შესაფუთზე - ყველაფერი, რაც ლამაზია.

შეგიძლიათ დადოთ ქვა, თეფშის ფრაგმენტი, მძივი, ფრინველის ბუმბული, ბურთი (შეიძლება იყოს მინა, შეიძლება იყოს ლითონი).

შეგიძლიათ გამოიყენოთ აკორნი ან ქუდი.

შეგიძლიათ გამოიყენოთ მრავალფუნქციური ნაჭერი.

შეგიძლიათ გქონდეთ ყვავილი, ფოთოლი ან თუნდაც უბრალოდ ბალახი.

შესაძლოა ნამდვილი ტკბილეული.

შეგიძლიათ გყავდეთ ბაბუა, მშრალი ხოჭო.

თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ საშლელიც, თუ ის ლამაზია.

დიახ, თქვენ ასევე შეგიძლიათ დაამატოთ ღილაკი, თუ ის მბზინავია.

აი შენ წადი. ჩასვით?

ახლა დაფარეთ ეს ყველაფერი მინით და დაფარეთ იგი მიწით. შემდეგ კი ნელ-ნელა მოაშორე მიწა თითით და ჩახედე ორმოში... იცი რა ლამაზი იქნება! საიდუმლო გავხსენი, ადგილი გამახსენდა და წავედი.

მეორე დღეს ჩემი "საიდუმლო" გაქრა. ვიღაცამ გათხარა. ერთგვარი ხულიგანი.

სხვაგან გავხსენი "საიდუმლო". და ისევ ამოთხარეს!

მერე გადავწყვიტე გამეკვლია, ვინ იყო ამ საქმეში ჩართული... და რა თქმა უნდა, ეს ადამიანი პავლიკ ივანოვი აღმოჩნდა, კიდევ ვინ?!

შემდეგ კვლავ გავაფორმე „საიდუმლო“ და ჩავწერე მასში:

პავლიკ ივანოვი, შენ სულელი და ხულიგანი ხარ.

ერთი საათის შემდეგ ჩანაწერი გაქრა. პავლიკი თვალებში არ მიყურებდა.

აბა, წაიკითხე? - ვკითხე პავლიკს.

”მე არაფერი წამიკითხავს”, - თქვა პავლიკმა. - შენ თვითონ ხარ სულელი.

კომპოზიცია

ერთ დღეს გვითხრეს, რომ კლასში დამეწერა ესე თემაზე: „მე ვეხმარები დედაჩემს“.

კალამი ავიღე და დავიწყე წერა:

„მე ყოველთვის ვეხმარები დედაჩემს. იატაკს ვწმენდ და ჭურჭელს ვრეცხავ. ხანდახან ცხვირსახოცებს ვრეცხავ“.

აღარ ვიცოდი რა დამეწერა. ლუსკას გავხედე. რვეულში ჩაიწერა.

მერე გამახსენდა, რომ წინდები ერთხელ გავრეცხე და დავწერე:

"მე ასევე ვრეცხავ წინდებს და წინდებს."

მართლა აღარ ვიცოდი რა დამეწერა. მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ წარმოადგინოთ ასეთი მოკლე ესე!

მერე დავწერე:

"მე ასევე ვრეცხავ მაისურებს, პერანგებს და საცვლებს."

ირგვლივ მიმოვიხედე. ყველა წერდა და წერდა. მაინტერესებს რაზე წერენ? შეიძლება იფიქროთ, რომ ისინი დილიდან საღამომდე ეხმარებიან დედას!

და გაკვეთილი არ დასრულებულა. და მომიწია გაგრძელება.

„მე ასევე ვრეცხავ ჩემსა და დედაჩემის კაბებს, ხელსახოცებს და საწოლებს“.

და გაკვეთილი არ დასრულებულა და არ დასრულებულა. და დავწერე:

"მე ასევე მიყვარს ფარდების და სუფრების რეცხვა."

და ბოლოს ზარი დაირეკა!

მაღალი ხუთეული მომცეს. მასწავლებელმა ხმამაღლა წაიკითხა ჩემი ესე. მან თქვა, რომ მას ყველაზე მეტად მოეწონა ჩემი ესე. და რომ ის წაიკითხავს მშობელთა კრებაზე.

დედაჩემს მართლა ვთხოვე არ წავსულიყავი მშობელთა შეხვედრა. ყელი მტკივა-მეთქი. მაგრამ დედამ უთხრა მამას, მომეცი ცხელი რძე თაფლით და წავიდა სკოლაში.

მეორე დილით საუზმეზე შემდეგი საუბარი შედგა.

დედა: იცი, სიომა, თურმე ჩვენი ქალიშვილი საოცრად წერს ესეებს!

მამა: არ მიკვირს. ის ყოველთვის კარგად იყო კომპოზიციაში.

დედა: არა, მართლა! არ ვხუმრობ, ვერა ევსტინეევნა აქებს მას. მას ძალიან გაუხარდა, რომ ჩვენს ქალიშვილს უყვარს ფარდების და სუფრების რეცხვა.

მამა: რა?!

დედა: მართლა, სიომა, ეს მშვენიერია? - მომმართა: - აქამდე რატომ არ მიგიღია ეს?

- მორცხვი ვიყავი, - ვთქვი მე. -მეგონა არ მიშვებდი.

აბა, რას ლაპარაკობ! - თქვა დედამ. - ნუ მორცხვი გთხოვ! გარეცხეთ ჩვენი ფარდები დღეს. კარგია, რომ სამრეცხაოში არ მიწევს მათი გადათრევა!

თვალები გადავატრიალე. ფარდები უზარმაზარი იყო. ათჯერ შემეძლო მათში ჩავეხვიო! მაგრამ უკვე გვიანი იყო უკან დახევა.

ფარდები ცალ-ცალკე გავრეცხე. სანამ ერთ ნაწილს საპნით ვსვამდი, მეორე სრულიად ბუნდოვანი იყო. მე უბრალოდ დავიღალე ამ ნაჭრებით! მერე აბაზანის ფარდები ნელ-ნელა გავრეცხე. ერთი ნაჭრის გამოწურვა რომ დავასრულე, მეზობელი ნაჭრების წყალი ისევ ჩაასხეს.

შემდეგ სკამზე ავედი და ფარდების ჩამოკიდება დავიწყე თოკზე.

ისე, ეს იყო ყველაზე ცუდი! სანამ ფარდის ერთი ცალი თოკზე ვიწექი, მეორე იატაკზე დაეცა. და ბოლოს, მთელი ფარდა იატაკზე დაეცა, მე კი სკამიდან ჩამოვვარდი.

სრულიად სველი გავხდი - უბრალოდ გამოწურე.

ფარდა ისევ სააბაზანოში უნდა გადაეწია. მაგრამ სამზარეულოს იატაკი ახალივით ანათებდა.

მთელი დღე ფარდებიდან წყალი ასხამდა.

ფარდების ქვეშ დავდე ყველა ქვაბი და ტაფა, რაც გვქონდა. შემდეგ მან ქვაბი, სამი ბოთლი და ყველა ფინჯანი და თეფში იატაკზე დადო. მაგრამ წყალი მაინც დატბორა სამზარეულოში.

უცნაურია, მაგრამ დედაჩემი კმაყოფილი იყო.

თქვენ მშვენივრად გააკეთეთ ფარდების რეცხვა! - თქვა დედამ და სამზარეულოში კალოშებით შემოიარა. -არ ვიცოდი რომ ასეთი უნარიანი იყავი! ხვალ სუფრას გარეცხავ...

რას ფიქრობს ჩემი თავი?

თუ ფიქრობთ, რომ კარგად ვსწავლობ, ცდებით. ვსწავლობ არაფერში. რატომღაც ყველას ჰგონია, რომ უნარიანი ვარ, მაგრამ ზარმაცი. არ ვიცი, შემიძლია თუ არა. მაგრამ მხოლოდ მე ვიცი ზუსტად რომ არ ვარ ზარმაცი. სამ საათს ვმუშაობ პრობლემებზე.

მაგალითად, ახლა ვზივარ და მთელი ძალით ვცდილობ პრობლემის მოგვარებას. მაგრამ ის ვერ ბედავს. დედას ვეუბნები:

დედა, მე არ შემიძლია პრობლემის მოგვარება.

არ დაიზაროთ, ამბობს დედა. - კარგად დაფიქრდი და ყველაფერი გამოვა. უბრალოდ კარგად დაფიქრდი!

ის ტოვებს საქმეს. მე ორივე ხელით ვიღებ ჩემს თავს და ვეუბნები:

იფიქრე, უფროსო. კარგად დაფიქრდი... „A წერტილიდან B წერტილამდე ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა...“ უფროსი, რატომ არ ფიქრობ? აბა, თავი, კარგად, დაფიქრდი, გთხოვ! აბა, რა ღირს შენთვის!

ფანჯრის მიღმა ღრუბელი ცურავს. ბუმბულივით მსუბუქია. იქ გაჩერდა. არა, ის ცურავს.

უფროსი, რაზე ფიქრობ?! არ გრცხვენია!!! ”ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა A წერტილიდან B წერტილამდე...” ლუსკაც წავიდა ალბათ. ის უკვე დადის. ჯერ რომ მომიახლოვებოდა, რა თქმა უნდა, ვაპატიებდი. მაგრამ მართლა მოერგება, ასეთი ბოროტება?!

"...A წერტილიდან B წერტილამდე..." არა, ის არ გააკეთებს. პირიქით, როცა ეზოში გავალ, ლენას მკლავს აიღებს და ჩურჩულებს. შემდეგ ის იტყვის: "ლენ, მოდი ჩემთან, რაღაც მაქვს". ისინი წავლენ, შემდეგ კი ფანჯრის რაფაზე დასხდებიან, იცინიან და თესლს აჭმევენ.

„...ორმა ფეხით მოსიარულემა დატოვა A წერტილი B წერტილამდე...“ და რა ვქნა?.. შემდეგ კი კოლიას, პეტკას და პავლიკს დავურეკავ ლაპტას სათამაშოდ. რას გააკეთებს იგი? დიახ, ის დაუკრავს სამი მსუქანი მამაკაცის ჩანაწერს. დიახ, ისე ხმამაღლა, რომ კოლია, პეტკა და პავლიკი გაიგონებენ და გარბიან, რომ სთხოვონ, მოუსმინონ. ასჯერ მოუსმინეს, მაგრამ ეს მათთვის საკმარისი არ არის! შემდეგ კი ლუსკა დახურავს ფანჯარას და ყველა იქ მოუსმენს ჩანაწერს.

„...ა წერტილიდან... წერტილამდე...“ და მერე ავიღებ და რაღაცას გავუშვებ მის ფანჯარასთან. მინა - დინგი! - და ცალ-ცალკე გაფრინდება. აცნობეთ მას.

Ისე. უკვე დავიღალე ფიქრით. იფიქრე, არ იფიქრო, დავალება არ იმუშავებს. უბრალოდ საშინლად რთული ამოცანაა! ცოტას გავისეირნებ და ისევ დავიწყებ ფიქრს.

წიგნი დავხურე და ფანჯარაში გავიხედე. ლუსკა ეზოში მარტო დადიოდა. იგი ხტუნვაში გადახტა. ეზოში გავედი და სკამზე ჩამოვჯექი. ლიუსკა არც კი შემიხედავს.

საყურე! ვიტკა! - მაშინვე იკივლა ლუსკამ. -წავიდეთ ლაპტას ვითამაშოთ!

ძმებმა კარმანოვებმა ფანჯარაში გაიხედეს.

- ყელი გვაქვს, - ხმამაღლა თქვა ორივე ძმამ. -არ შეგვიშვებენ.

ლენა! - იყვირა ლუსკამ. - თეთრეული! Გამოდი!

ლენას ნაცვლად ბებიამ გამოიხედა და ლუსკას თითი დაუქნია.

პავლიკ! - იყვირა ლუსკამ.

ფანჯარასთან არავინ ჩანდა.

უი! - თავს დააჭირა ლიუსკამ.

გოგო რატომ ყვირიხარ?! - ვიღაცის თავი გამოყო ფანჯრიდან. - ავადმყოფს არ უშვებენ მოსვენებას! შენთვის მშვიდობა არ არის! - და თავი ისევ ფანჯარაში ჩარგო.

ლუსკამ ქურდულად შემომხედა და ლობსტერივით გაწითლდა. მან თავის გოჭს დაჰკრა. შემდეგ მან ძაფი ხელიდან ამოიღო. შემდეგ მან შეხედა ხეს და თქვა:

ლუსი, მოდი ჰოპსკოჩი ვითამაშოთ.

მოდი-მეთქი.

ჩავხტით სკოტში და სახლში წავედი ჩემი პრობლემის მოსაგვარებლად.

როგორც კი მაგიდასთან დავჯექი, დედაჩემი მოვიდა:

აბა, როგორ არის პრობლემა?

Არ მუშაობს.

მაგრამ თქვენ უკვე ორი საათი ზიხართ მასზე! ეს უბრალოდ საშინელებაა! ბავშვებს თავსატეხებს აძლევენ!.. აბა, მაჩვენე შენი პრობლემა! იქნებ შევძლო? ბოლოს და ბოლოს, დავამთავრე კოლეჯი. Ისე. „A წერტილიდან B წერტილამდე ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა...“ მოიცადეთ, მოიცადეთ, ეს პრობლემა რატომღაც ნაცნობია ჩემთვის! მისმინე, შენ და მამაშენმა ეს ბოლოჯერ გადაწყვიტეთ! მშვენივრად მახსოვს!

Როგორ? - Მე გამიკვირდა. - მართლა? ოჰ, მართლა, ეს არის ორმოცდამეხუთე პრობლემა და ჩვენ მოგვცეს ორმოცდამეექვსე.

ამ დროს დედაჩემი საშინლად გაბრაზდა.

ეს აღმაშფოთებელია! - თქვა დედამ. - ეს გაუგონარია! ეს არეულობა! სად არის შენი თავი?! რაზე ფიქრობს?!

ჩემი მეგობრის შესახებ და ცოტა ჩემს შესახებ

ჩვენი ეზო დიდი იყო. ჩვენს ეზოში უამრავი განსხვავებული ბავშვი დადიოდა - ბიჭებიც და გოგოებიც. მაგრამ ყველაზე მეტად ლუსკა მიყვარდა. ის ჩემი მეგობარი იყო. მე და ის მეზობელ ბინებში ვცხოვრობდით, სკოლაში კი ერთ მერხთან ვისხედით.

ჩემს მეგობარ ლუსკას სწორი ყვითელი თმა ჰქონდა. და თვალები ჰქონდა!.. ალბათ არ დაიჯერებთ როგორი თვალები ჰქონდა. ერთი თვალი მწვანეა, ბალახივით. მეორე კი სრულიად ყვითელია, ყავისფერი ლაქებით!

და ჩემი თვალები ნაცრისფერი იყო. ისე, უბრალოდ ნაცრისფერი, ეს ყველაფერია. სრულიად უინტერესო თვალები! თმა კი სულელი მქონდა - ხვეული და მოკლე. და უზარმაზარი ჭორფლები ჩემს ცხვირზე. და საერთოდ, ლუსკასთან ყველაფერი უკეთესი იყო, ვიდრე ჩემთან. მხოლოდ მე ვიყავი მაღალი.

საშინლად ვამაყობდი ამით. ძალიან მომეწონა, როცა ეზოში „დიდი ლიუსკა“ და „პატარა ლუსკა“ გვეძახდნენ.

და უცებ ლუსკა გაიზარდა. და გაუგებარი გახდა, რომელი ჩვენგანია დიდი და რომელი პატარა.

და შემდეგ მან გაიზარდა კიდევ ერთი ნახევარი თავი.

ისე, ეს ზედმეტი იყო! მასზე განაწყენებული ვიყავი და ეზოში ერთად შევწყვიტეთ სიარული. სკოლაში მე არ ვიყურები მისი მიმართულებით და ის არ ჩანდა ჩემსკენ და ყველას ძალიან გაუკვირდა და თქვა: "ლუსკებს შორის". შავი კატაგაიქცა“ და გვაწუხებდა, რატომ ვიჩხუბეთ.

სკოლის შემდეგ ეზოში აღარ გავსულვარ. იქ არაფერი მქონდა გასაკეთებელი.

დავხეტიალობდი სახლში და ვერ ვპოულობდი თავის ადგილს. ნაკლებად მოსაწყენი რომ ყოფილიყო, ფარდის მიღმა ფარულად ვუყურებდი, როგორ თამაშობდა ლუსკა პავლიკთან, პეტკას და ძმებ კარმანოვებთან ერთად.

ლანჩზე და ვახშამზე ახლა მეტი ვითხოვე. დავხრჩობდი და ვჭამდი ყველაფერს... ყოველ დღე კედელს კედელს ვაჭერდი და ჩემს სიმაღლეს წითელი ფანქრით ვიღებდი. მაგრამ უცნაური რამ! აღმოჩნდა, რომ არათუ არ ვიზრდებოდი, პირიქით, თითქმის ორი მილიმეტრითაც კი დავიკელი!

შემდეგ დადგა ზაფხული და წავედი პიონერთა ბანაკში.

ბანაკში გამუდმებით ვიხსენებდი ლუსკას და მენატრება.

და მე მივწერე მას წერილი.

”გამარჯობა, ლუსი!

Როგორ ხარ? კარგად ვარ. ბანაკში ძალიან ვხალისობთ. ჩვენს გვერდით მდინარე ვორია მიედინება. იქ წყალი ლურჯი-ლურჯია! და ნაპირზე ჭურვებია. შენთვის ძალიან ლამაზი ჭურვი ვიპოვე. მრგვალია და ზოლებით. ალბათ გამოგადგებათ. ლუსი, თუ გინდა, ისევ დავმეგობრდეთ. დაე ახლა დაგიძახონ დიდი და მე პატარა. მე მაინც ვეთანხმები. გთხოვთ მომწეროთ პასუხი.

პიონერს გილოცავთ!

ლუსია სინიცინა"

მთელი კვირა ველოდი პასუხს. სულ ვფიქრობდი: რა მოხდება, თუ არ მომწერს! რა მოხდება, თუ მას აღარასდროს მოინდომებს ჩემთან მეგობრობა!.. და ბოლოს, როცა ლუსკასგან წერილი მოვიდა, ისე გამიხარდა, რომ ხელები ოდნავ ამიკანკალდა კიდეც.

წერილში ასე ეწერა:

”გამარჯობა, ლუსი!

გმადლობთ, კარგად ვარ. გუშინ დედაჩემმა მშვენიერი ჩუსტები მიყიდა თეთრი მილებით. მე ასევე მაქვს ახალი დიდი ბურთი, თქვენ ნამდვილად დატუმბავთ! ჩქარა მოდი, თორემ პავლიკი და პეტკა ისეთი სულელები არიან, მათთან ყოფნა არ არის გასართობი! ფრთხილად იყავით, რომ ჭურვი არ დაკარგოთ.

პიონერული მისალმებით!

ლუსია კოსიცინა"

იმ დღეს ლუსკას ცისფერი კონვერტი საღამომდე მივიტანე. ყველას ვუთხარი, რა შესანიშნავი მეგობარი მყავს მოსკოვში, ლუსკა.

და როცა ბანაკიდან დავბრუნდი, ლუსკა და ჩემი მშობლები სადგურზე დამხვდნენ. მე და ის ჩავეხუტეთ... და მერე აღმოჩნდა, რომ ლუსკას მთელი თავით გავუსწარი.

ჩვენი ვებსაიტის ამ განყოფილებაში ჩვენ გამოვაქვეყნეთ სხვადასხვა მოკლე სახალისო ისტორიები. ისტორიებისა და ხუმრობების მოყვარულთათვის ეს მხიარული ისტორიები სწორედ ისაა, რაც გჭირდებათ. ამას დიდი დრო არ სჭირდება, ის სავსეა იუმორით სრული პროგრამა, და რაც მთავარია - ეს არის ერთადერთი გზა განწყობის ასამაღლებლად! მაგარი სასაცილოა მოთხრობები- ეს ერთგვარი ხუმრობაა, მაგრამ, როგორც წესი, მათგან არის აღებული ნამდვილი ცხოვრება, და ხანდახან სწორედ ასეთ ისტორიებშია, რომ ჭკვიანურად გადატრიალებული სიუჟეტი ან კომედიის ხარისხი ისეთ მონაცვლეობას იძლევა, რომ რამდენიმე წუთით გაუჩერებლად იცინი.

ვიმედოვნებთ, რომ ეს მოკლეა სასაცილო ისტორიებიარა მხოლოდ ამაღლებს განწყობას, არამედ მოგიწოდებთ დაწეროთ საკუთარი სასაცილო ისტორიები, რომელთაგან ყველა ადამიანს საკმაოდ ბევრი აქვს, თუ მისი მეხსიერება კარგია. ნებისმიერ შემთხვევაში, მოხარული ვიქნებით, რომ კიდევ ერთხელ გნახოთ ჩვენი საიტის გვერდებზე.

ჩემი ამბავი გამახსენდა სკოლის ბავშვობა. ჩვენს კლასში იყო გამხდარი, სუსტი მოყვარული ასტრონომი, ანდრეი. ყველას, ვინც ნიშანს გაუშვა, ჰქონდა პატივი, შეურაცხყოფა მიაყენა მშვიდი და უვნებელი „ნერდი“. ერთხელ ფიზკულტურის გაკვეთილზე (სპორტულ დარბაზში გვქონდა ერთობლივი ფიზიკური აღზრდა, კაცების/ქალების დაშორების გარეშე), ბიჭები კვეთაზე აკეთებდნენ აზიდვებს და ანდრეის ჯერი დადგა. კლასის პირველი მოძალადე უკნიდან მივარდა გამწევ "ნერდთან" და შარვალთან ერთად შარვალიც ჩამოიძრო... სრულ სიჩუმეში გოგოებს ყბები ნელ-ნელა ჩამოუვარდათ, ბიჭებს პირველი კომპლექსები გაუჩნდათ... არავინ ანდრეის აღარ ეწყინა.

მე, როგორც ჩემი უფროსი ძმა, ყოფილი მოყვარული მოთამაშე ვარ. მხოლოდ მე მიყვარდა ყოველთვის სტრატეგიული თამაშები, მას კი უყვარდა სათავგადასავლო თამაშები. ერთ დღეს მასთან ერთად სრიალზე წავედით. წინ მირბის და რაღაცას მეუბნება და ჩემსკენ ტრიალდება. უცებ ვხედავ, რომ პირდაპირ ორმოში მიდის. Ძალიან ღრმა. ჩემმა მაშინ ჯერ კიდევ ბავშვურმა ტვინმა ვერ მოიფიქრა იმაზე უკეთესი, ვიდრე ეყვირა: "კოსმოსი!!!" იცი, გადახტა...

Ხელმისაწვდომია ჩიტას რაიონიმოხარშეთ მინერალური წყარო. ბუნებრივია, წყაროდან წყალი ჩამოსხმული და იყიდება. წყლის სახელიც შესაბამისია - „კუკა“... გვიანი შემოდგომა. ღამის ორი საათი. ცოტა ნანახი სადგომი. მძინარე გამყიდველი (ქალი, 45 წლის). მარტოხელა მყიდველი (კაცი). მყიდველი, ფანჯარაზე აკაკუნებს, ელოდება მის გახსნას, გადასცემს ათ მანეთს და ამბობს:
-კუკუ!
გამყიდველი, ბოლომდე არ გაღვიძებული:
-კუ-კუ...
მყიდველი, დაჟინებით:
- კუკუ!!!
გამყიდველი:
- რა, ღამის ორ საათზე კუკუნებდი?..

პროდუქტის კარგად გაყიდვის უნარი ასევე ხელოვნებაა. რამდენიმე ბიჭთან ერთად წავედით ჩინეთში მხოლოდ სადილად. ისე, როგორც ყოველთვის, გადავწყვიტეთ ასი გრამი ავიღოთ. ბარმენს ვუახლოვდები:
- ასზე სამი! - და მე დავყარე ფული.
ბარმენი ჩუმად დებს დახლზე სამ ჭიქას და არაყის გაუხსნელ ბოთლს.
- ასზე სამი ვითხოვე!
ბიჭის პასუხმა თავიდან მსუბუქ ეიფორიაში ჩამაგდო, შემდეგ კი მივხვდი, რომ რუსული ფსიქოლოგიის ცოდნა ზრდის მისნაირი ადამიანების გაყიდვების მოცულობას ცაში. Მან თქვა:
- ცოტა დარჩება, შეგიძლია დააბრუნო.
აბა, როგორ შეეძლო დარჩენა?

ერთ დღეს, დიდი დასავლური კომპანიის მენეჯმენტმა გადაწყვიტა გამართულიყო უპრეცედენტო ტოლერანტობის ატრაქციონი. გადავწყვიტე გეი ფესტივალის ორგანიზება ყველა ოფისის წარმომადგენლებთან ერთად. რუსეთის ოფისში მოვიდა ბრძანება - გაგზავნეთ 3 გეი. მენეჯმენტი დაფიქრდა. შევიკრიბეთ და დავიწყეთ ფიქრი. ჩვენ გამოვედით. გამოიცა განკარგულება: გეი პრაიდის აღლუმზე წავლენ სამი განყოფილების ხელმძღვანელები, რომლებიც აჩვენებენ ყველაზე ცუდ შედეგებს მიმდინარე კვარტალში. კომპანიას არასოდეს უნახავს ასეთი წარმოება, გაყიდვები, მარკეტინგი, რეკლამა, მიწოდება!..

სამსახურში თანამშრომელი ამბობს, რომ შეყვარებულმა მას ახალი ოქროს ჯაჭვი აჩუქა, მაგრამ მან არ იცის როგორ აუხსნას მისი გარეგნობა ქმარს. ყველა იწყებს რჩევის მიცემას: მაგალითად, თქვი, რომ მეგობარმა აჩუქა, თვითონ იყიდა, სამსახურში პრემია მისცეს და ა.შ. ერთი კაცი გვირჩევს: - ჯობია მითხარი რა იპოვე. ჩემმა მეუღლემ, მაგალითად, ახლახან იპოვა ოქროს სამაჯური. ბიჭს რატომღაც მაშინვე არ ესმოდა, რატომ უცებ სიცილი აუტყდა ყველას...

დაჩა, ბებია და შვილიშვილი ჩაის სვამენ. მაგიდაზე მურაბაა, რომელსაც სხვადასხვა მხარეჭიანჭველები დაცოცავენ. გოგონამ ორჯერ დაუფიქრებლად ერთი გაანადგურა. ბებია ზეწოლას ახდენს ბავშვის სიბრალულზე:
-ლიზონკა, რას ლაპარაკობ, ეს როგორ არის შესაძლებელი?! ჭიანჭველებიც ცოცხლები არიან, მტკივა! შვილები ჰყავთ! წარმოიდგინეთ: სახლში სხედან და დედას ელოდებიან. მაგრამ დედა არ მოვა.
ლიზა (თითით კიდევ ერთ მწერს ამსხვრევს):
- და არც მამა მოვა...

მეგობარს მობეზრდა მესიჯების გაგზავნა ყოველდღე დილის 1 საათამდე. მე დავწერე პროგრამა სმარტფონისთვის, რომელიც ავტომატურად პასუხობს ყველა SMS-ს: „დიახ, ჩემო სიყვარულო“, „რა თქმა უნდა“, „ძალიან“ და ა.შ. - ნებისმიერი თანმიმდევრობით. დილით ვნახე 264 შემომავალი SMS. ბოლო 5:45-ზე ტექსტით: „როდის დაიძინებ, რძალო?!“

მე-9 კლასში (ბავშვები 14-15 წლის არიან) სკოლაში ჩაუტარდა რუტინული სამედიცინო გამოკვლევა, მათ შორის გინეკოლოგი. ბევრი გოგოსთვის ეს პირველი შემთხვევა იყო: ყველას მუხლები კანკალებდა. ქალბატონი გინეკოლოგი ბალზაკის ხანადროის დაზოგვის მიზნით, ის უფრო მეტ კითხვას სვამს, ვიდრე ამოწმებს. კითხვა იგივეა ოთხივე კლასის 60 გოგონასთვის:
- სექსუალურად აქტიური ხარ?
- რამდენი წელია? - თუ პასუხი დადებითია
ქალბატონი საკმაოდ დაღლილი იყო.
სინამდვილეში ამბავი: ჩემი მეგობარი (P), აგროვებს თავის ნებას მუშტში, უახლოვდება დეიდას (T).
(T) - ცოცხალი ხარ?
(P) -zhiiiiivvuuu (შიშისგან კანკალი, კითხვის არსი დავიწყებული)
(T) გაკვირვებული - რამდენი წლის?
(P) თითქმის ტირის - თოთხმეტი თოთხმეტი ...

Მე მყავს მეგობარი. მუშაობს კომპიუტერულ კომპანიაში, საწყობში. კედელზე კი მეზობლები ჰყავს - ვეტერინარული აფთიაქი. კარები ახლოს არის და ამიტომ მნახველები ხშირად იბნევიან. გუშინ მან მომწერა ICQ-ში: „დღეს კაცი მოვიდა და მთელ რიგში იდგა! დაველოდე, სანამ კლიენტები აიღეს პრინტერს, ფლოპი დისკებს და სხვა სისულელეებს... ბოლოს ბიჭი მოდის და სვამს კითხვას: "ჩემი ცხენი ხველებს... რა ვქნა?"

პოეტი

- ბატონო რედაქტორ, - მითხრა სტუმარმა და დარცხვენილმა დახედა ფეხსაცმელებს, - ძალიან მრცხვენია, რომ გაწუხებთ. როცა ვფიქრობ, რომ შენი ძვირფასი დროის ერთ წუთს ვიღებ, ჩემი ფიქრები პირქუში სასოწარკვეთილების უფსკრულში ჩავარდება... ღვთის გულისათვის, მაპატიე!

- არაფერი, არაფერი, - ვუთხარი სიყვარულით, - ბოდიშს ნუ მოიხდი.

სევდიანად ეკიდა თავი მკერდზე.

-არა რა... ვიცი რომ შეგაწუხე. ჩემთვის, რომელიც არ ვარ მიჩვეული გაღიზიანებას, ეს ორმაგად რთულია.

- ნუ მორცხვი! Ძალიან ბედნიერი ვარ. სამწუხაროდ, შენი ლექსები არ ჯდება.

- ესენი? პირი გააღო და გაოცებულმა შემომხედა.

– ეს ლექსები არ ჯდებოდა??!

- Დიახ დიახ. ესენი ერთი და იგივეა.

– ეს ლექსები??!! Დასაწყისი:

ვისურვებდი, რომ მას შავი ხვეული ჰქონდეს
ნაკაწრი ყოველ დილით
და ისე, რომ აპოლონი არ გაბრაზდეს,
აკოცე თმას...

ეს ლექსები, თქვენ ამბობთ, არ ვარგა?!

”სამწუხაროდ, უნდა ვთქვა, რომ ეს კონკრეტული ლექსები არ იმუშავებს და არც სხვა. ზუსტად სიტყვებით დაწყებული:

ვისურვებდი მას შავი საკეტი ქონდეს...

- რატომ, ბატონო რედაქტორ? ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი კარგები არიან.

- თანახმა ვარ. პირადად მე მათთან ერთად ძალიან ვხალისობდი, მაგრამ... არ ვარგა ჟურნალისთვის.

- კი, კიდევ უნდა წაიკითხო!

- Მაგრამ რატომ? ბოლოს და ბოლოს, წავიკითხე.

- Კიდევ ერთხელ!

მნახველს რომ მოეწონებინა, კიდევ ერთხელ წავიკითხე და სახის ერთი ნახევრით აღფრთოვანება გამოვხატე, მეორეთი კი სინანული გამოვხატე, რომ ლექსები ბოლოს და ბოლოს არ ვარგა.

-ჰმ... მაშინ ნება მიეცით... წავიკითხავ! „ნეტავ მას შავი თმა ქონდეს...“ ისევ მოთმინებით ვუსმენდი ამ ლექსებს, მაგრამ შემდეგ მტკიცედ და მშრალად ვუთხარი:

- ლექსები არ უხდება.

- საოცარი. იცი რა: მე დაგიტოვებ ხელნაწერს და შეგიძლია მოგვიანებით წაიკითხო. იქნებ გამოდგება.

- არა, რატომ დატოვე?!

- მართლა, დავტოვებ. ვინმესთან კონსულტაცია ხომ არ გინდა?

- Არ არის საჭიროება. შეინახეთ ისინი თქვენთან ერთად.

"სასოწარკვეთილი ვარ, რომ შენი დროის წამს ვიკავებ, მაგრამ...

- ნახვამდის!

ის წავიდა და მე ავიღე წიგნი, რომელსაც ადრე ვკითხულობდი. რომ გავშალე, დავინახე ფურცლებს შორის მოთავსებული ქაღალდი.

„ვისურვებ მას შავი ხვეული ჰქონდეს
ნაკაწრი ყოველ დილით
და რომ აპოლონი არ გაბრაზდეს...“

- ოჰ, ჯანდაბა! ჩემი სისულელე დამავიწყდა... ისევ დახეტიალდება! ნიკოლაი! დაეწიე იმ კაცს, რომელიც ჩემთან იყო და მიეცი მას ეს ქაღალდი.

ნიკოლაი მივარდა პოეტს და წარმატებით შეასრულა ჩემი მითითებები.

ხუთ საათზე სახლში წავედი სავახშმოდ.

ტაქსის მძღოლს ფულის გადახდისას მან ქურთუკის ჯიბეში ჩაიდო ხელი და იქ რაღაც ქაღალდი იგრძნო, რომელიც უცნობია, როგორ მოხვდა ჯიბეში.

ამოიღო, გაშალა და წაიკითხა:

„ვისურვებ მას შავი ხვეული ჰქონდეს
ნაკაწრი ყოველ დილით
და ისე, რომ აპოლონი არ გაბრაზდეს,
აკოცე მის თმას..."

მაინტერესებდა ეს ნივთი როგორ ჩამიდო ჯიბეში, მხრები ავიჩეჩე, ტროტუარზე გადავაგდე და ლანჩზე წავედი.

როცა მოახლემ წვნიანი შემოიტანა, ყოყმანობდა, ჩემთან მოვიდა და მითხრა:

„ჭიჭას მზარეულმა სამზარეულოს იატაკზე ქაღალდის ნაჭერი იპოვა, რომელზეც რაღაც ეწერა. იქნებ საჭიროა.

- Მაჩვენე.

ავიღე ფურცელი და წავიკითხე:

"ვისურვებდი, რომ მას შავი ლოდი ჰქონოდა..."

არაფერი მესმის! შენ ამბობ სამზარეულოში, იატაკზე? ეშმაკმა იცის... რაღაცნაირი კოშმარი!

უცნაური ლექსები დავშალე და სადილზე ცუდ ხასიათზე დავჯექი.

-რატომ ხარ ასე ჩაფიქრებული? - ჰკითხა ცოლმა.

- ნეტავ მას შავი ლო... ჯანდაბა! არა უშავს, ძვირფასო. Დაღლილი ვარ.

დესერტის დროს დარბაზში კარზე ზარი დარეკა და დამირეკა... კარის კარში იდგა და იდუმალებით მანიშნა თითი.

- Რა მოხდა?

– შშ... წერილი შენთვის! უბრძანეს, რომ ეთქვათ ერთი ახალგაზრდა ქალბატონისგან... რომ მართლა თქვენი იმედი აქვთ და მათ მოლოდინს დააკმაყოფილებთ!..

კარისკაცმა მეგობრულად თვალი ჩამიკრა და მუშტში ჩაიცინა.

დაბნეულმა ავიღე წერილი და გადავხედე. სუნამოს სუნი ასდიოდა, ვარდისფერი ცვილით იყო დალუქული და მხრების აჩეჩვით რომ გავხსენი, ქაღალდი ედო, რომელზეც ეწერა:

"მისთვის შავი ხვეული მინდა..."

ყველაფერი პირველიდან ბოლო ხაზამდე.

გაბრაზებულმა დავყარე წერილი და იატაკზე დავყარე. ჩემი ცოლი უკნიდან წამოვიდა და ავისმომასწავებელ სიჩუმეში აიღო წერილის რამდენიმე ნაჭერი.

-ეს ვისგან არის?

- Დააგდე! ეს ისეთი... სისულელეა. ერთი ძალიან მომაბეზრებელი ადამიანი.

-კი? და რა წერია აქ?.. ჰმ... "კოცნა"... "ყოველ დილით"... "შავი... დახვევა..." ნაძირალა!

წერილის ნაჭრები სახეში მიფრინავდა. ეს არ იყო განსაკუთრებით მტკივნეული, მაგრამ გამაღიზიანებელი იყო.

რადგან ვახშამი გაფუჭდა, ჩავიცვი და მოწყენილი წავედი ქუჩებში ხეტიალით. კუთხეში ჩემს მახლობლად ბიჭი შევამჩნიე, რომელიც ჩემს ფეხებთან ტრიალებდა და ცდილობდა ქურთუკის ჯიბეში ბურთად დაკეცილი რაღაც თეთრი ჩაეტანა. მე მას დარტყმა მივაწოდე და კბილების ღრჭიალით გავიქეცი.

სული დამწყდა. ხმაურიან ქუჩებში სირბილის შემდეგ სახლში დავბრუნდი და შესასვლელი კარების ზღურბლზე გადავეყარე ძიძას, რომელიც ოთხი წლის ვოლოდიასთან ერთად კინოდან ბრუნდებოდა.

-მამა! – გახარებულმა შესძახა ვოლოდიამ. - ბიძაჩემმა ხელში მომიჭირა! უცნობმა... შოკოლადი მომცა... ფურცელი მომცა... მამას მიეციო, ამბობს. მამა, შოკოლადი ვჭამე და ქაღალდი მოგიტანე.

"მაშრაკს დაგირტყამ", ვიყვირე გაბრაზებულმა და ხელიდან გამოვგლიჯე ფურცელი ნაცნობი სიტყვებით: "ნეტავ შავი კულულები მქონოდა მისთვის..." "ჩემგან გაიგებ!"

სექტემბრის ერთ დღეს შევხვდი თანაკლასელს (ის იყო სტუდენტური წლები 20 წლის წინ).
- როგორ გაატარე ზაფხული?
- სუპერ! ზღვაზე წავედი და მაშველად ვიმუშავე. ზღვა, მზე, ხილი,
გოგოები - ეს აფეთქებაა!
- მშვენივრად!
”მაგრამ ერთი ფიქრი, ერთი ფიქრი მთელი ზაფხული მაწუხებდა, სიმშვიდეს მაშორებდა,
ართულებდა ღამით დაძინებას.
- Რა მოხდა?
- ცურვა არ ვიცი. თუ რამე...

ექიმი პაციენტს.
-ე-ე-ექს, იეგორ სტეპანოვიჩი მომავალ კვირას გნახავთ...
- Ეს ვინ არის?
-ჩვენი პათოლოგი...

ვაჟი ქუჩიდან მოვიდა.
-სად არის ციგა?
-გოგონას გავუყევი, ის და ბაბუა მოიყვანენ...
რა თქმა უნდა, გაგვიხარდა, რომ ბიჭი კეთილი იყო, უბრალოდ სამწუხაროა, რომ ის გულგრილი იყო.
ზუსტად ორი საათის შემდეგ სასწავლებელი ჩამოიტანეს და ბაბუამ მას შოკოლადის ფილა უყიდა.
ვაჟი კი ჯიბიდან მობილურს ამოიღებს და ბაბუას ეუბნება:
-აი შენი ტელეფონის ნომერი...

ქალი ეძახის დიეტოლოგს:
- ექიმო, მგონი ჭარბი წონა მაქვს.
- რატომ გადაწყვიტე ასე?
- კი, დღეს ვიყიდე მოლაპარაკე სასწორი და ვიწონე.
- და რა გითხრეს?
”მათ თქვეს: ”თითოეულ დროს, გთხოვთ.”

ფრაზა: "გამომყვები ცოლად!" მხოლოდ სამსახურში მესმის.

ტორნადომ, რომელმაც ჰიდრომეტეოროლოგიური ცენტრის შენობაში ყველა ფანჯარა ჩამოაგდო, თითქოს თავის თანამშრომლებს მიანიშნებდა, რომ დღეს არ არის ზუსტად „მზიანი, უმეტესად უნალექო“.

მიხაილმა, რომელიც სუპერმარკეტში ჰაერის გამწმენდის ინგრედიენტებს კითხულობდა, ჩვევის გამო ჭკუა დაიწყო.

სამსახურში საუბრიდან:
- Რა გქვია?
- სლავური.
- შენს შუა სახელზე რას იტყვი?
- ასეთი ხელფასით, უბრალოდ სლავურია...

თუ საკუთარ თავს ელაპარაკები, შიზოფრენიკი ხარ. თქვენ საკუთარ თავს ესაუბრებით Twitter-ზე - მიკრობლოგერი.

ქალის ბოიკოტი პრინციპში შეუძლებელია – როგორც კი შეწყვეტ მასთან საუბარს, ის გადაწყვეტს, რომ მისი მოსმენა დაიწყე.

-გოგო 100 ლარად ჩემთან დაიძინებ?
- არა!
- კარგი, გთხოვ, ფული ძალიან მჭირდება.

არ მინდა სამსახურის ძებნა. ის არ მეძებს. საბოლოო ჯამში, სიამაყის წვეთი მაინც უნდა გქონდეს.

თუ მე გადავწყვიტე არაფერი გავაკეთო, არაფერი შემიშლის!

და არ გამაღვიძო! რას ნიშნავს - სახლში წასვლის დროა? სხვათა შორის, არარეგულარული სამუშაო საათები გვაქვს.

თუ მეუღლესთან ერთად ცხოვრობ, ყოველ დღე არ გაქვს უფლება დალიო. თუ მარტო ცხოვრობ, საჭმელი არაფერი გაქვს.

პაციენტი მიდის ექიმთან და ეუბნება:
- ექიმო, ცოტა პრობლემა მაქვს, წვნიანს ვჭამ, კარტოფილს და კარტოფილს ვჭამ!
ექიმი პასუხობს პაციენტს:
- და შენ ჭამე ღორღს და ახამხამებ!

არ გამისწორო, მე შენი მშიშარა არ ვარ!

- როგორც ასეთი ტკბილი, ლამაზი და მომხიბვლელი გოგონაარ მყავს მეგობარი ბიჭი?
-ბედნიერებისგან მოვკვდი.

ერთ დღეს საფრანგეთის დედოფალმა გადაწყვიტა რჩეულად აერჩია ის, ვინც იტყოდა ყველაზე ორაზროვან, პიკანტურ, გალანტურ ფრაზას. ერთმა მარკიზმა გაიმარჯვა და გამოსცა შემდეგი:
- თქვენო უდიდებულესობავ, იმდენი თაყვანისმცემელი დგას თქვენს ფეხებთან! მათ შორის მინდა ყოფნა!

ნუ ეცდებით პინგვინის დასუსტებას დახრჩობით. პინგვინი წყლის ფრინველია და შეუძლია ჰაერის გარეშე დიდხანს იცოცხლოს. თუ პინგვინი იმპერატორია, მაშინ ის ასევე ძალიან დიდი და ძლიერია და შეუძლია საპასუხო დარტყმა. უმჯობესია საერთოდ არ ჩაერთოთ პინგვინებთან დაპირისპირებაში.

-ნატაშა დღეს ტრუსის გარეშე ხარ.
- საიდან გაგიჩნდა იდეა, ლეიტენანტო?
- ქერტლი ფეხსაცმელზე...

ჩემი წიგნი მალე გამოვა. თუმცა, ზოგადად, არ უნდა მეჭამა.

როდესაც ვასილი ჯარში წავიდა, მან თან წაიღო სახლის გასაღებები, ასე რომ, ნასტიას, გინდა თუ არა, მას უნდა დაელოდებინა.

ჩაკ ნორისი ისეთი მაგარია, რომ სირბილი არ სჭირდება. უბრალოდ შეხედე სწორი მიმართულებით, და დედამიწა თავად დაიწყებს ბრუნვას მის ფეხქვეშ.

ცოტამ თუ იცის, რომ ამსტერდამი არა მხოლოდ ნარკომანიისა და პროსტიტუციის, არამედ ევროპის ზოგიერთი ქვეყნის დედაქალაქია.

ყველა ქალს მხოლოდ ერთი რამ აქვს გონებაში, თითქოს ყველა მამაკაცს მხოლოდ ერთი აქვს გონებაში.

- გოგო რა ლამაზი ხარ ამ საღამოს კაბაში!
- კაცო, გაგიჟდი? Დახურე კარი!

შუაღამისას რომ ავდექი, ეს ნიშნავს, რომ ვიღაცამ გამაღვიძა, თუ ვინმემ ამ დროს გამაღვიძა, ეს ნიშნავს, რომ საქმე სასწრაფოა. ასე რომ კატა, მე გისმენ!

ქალების ხალხური გართობა არის იდიოტის შეყვარება და ყველას დარწმუნება, რომ ის ერთადერთია.

გოგონა თავის საყვარელთან ერთად. უცებ ქმარი მოვიდა. ის - ღმერთს:
- ღმერთო, შენმა ქმარმა არაფერი გაიგოს!
ხმა ზეციდან:
- კარგი. მაგრამ წყალზე მოკვდები.
2 წლის შემდეგ მას საკრუიზო ბილეთი გადაეცა. უცებ გემმა ჩაძირვა დაიწყო, გოგონამ:
-ღმერთო ჩემ გამო ყველას არ დაახრჩობ!!!
-ჰო 2 წელი დაგიგროვე მეძავები!!!