ხალხი წლებია ხუმრობს. ისინი ხუმრობენ სიტყვებით, სახეებს ქმნიან, ხატავენ სურათებს და იღებენ ფილმებს. ვინმეს უნდა გაესუფთავებინა ეს ოდესმე.
1
პირადად მე ჯამბაზები სასაცილოდ არ მიმაჩნია. სიმართლე გითხრათ მათი მეშინია. არც კი ვიცი როდის დაიწყო. ალბათ, როცა ბავშვობაში ცირკში წამიყვანეს და კლოუნმა მამა მოკლა.ჯ.ჰენდი
3
შემოქმედებითი ინტელიგენციამთელმა მსოფლიომ დაგმო ტაჯიკეთის ოპერისა და ბალეტის თეატრის დახურვა. „ახლა სამუშაოს გარეშე დარჩენილი არტისტები, ალბათ, გახდებიან ნარკოდილერები და ნარკოკურიერები“, - დარწმუნებით ამბობენ მუსიკალური კრიტიკოსები.
ჟურნალი "კრასნაია ბურდა"
5
ისინი პატარა ცისფერი არსებები არიან და თითოეულს ორმოცდაათი მკლავი აქვს, ასე რომ... ერთადერთი ხალხიმთელ სამყაროში, რომელმაც გამოიგონა დეოდორანტი ბორბლის წინ.
დ.ადამსი. რესტორანი სამყაროს ზღვარზე
6
რუზველტი რომ ეცოცხლა, საფლავში გადაბრუნდებოდა.სამუელ გოლდვინი
7
”ნავი გემზე გადავარდა”, - მითხრა კაპიტანმა თრიმმა. - ამაში ნაწილობრივ მე თვითონ ვარ დამნაშავე. ეს მოხდა დილით ადრე. ავიყვანე, რომ აისბერგს უკეთ დაეთვალიერებინა და სრულიად შემთხვევით, გარწმუნებთ, სრულიად შემთხვევით ზღვაში ჩავვარდი.
- კაპიტანი თრიმი, - ვკითხე მე, - რამე გააკეთე მის გადასარჩენად?
- ჯერ არა, - უპასუხა დარცხვენილმა.
ს.ლიკოკი. ადიდებულებს შორის დაკარგული, ან გემის ჩაძირვა ოკეანეში
10
საშინელი რადიკულიტი. ძველებს არ ახსოვთ, რომ ადამიანის უკანალი ასე სტკივა.ფ.რანევსკაია
11
- შეიწყალე, პიოტრ ანდრეიჩ! რა შუაში ხარ! შენ და ალექსეი ივანოვიჩი ჩხუბობდით? დიდი უბედურება! მძიმე სიტყვები ძვლებს არ ამტვრევს. მან გაკიცხვა და შენ მას გალანძღა; ის ურტყამს ყელში, შენ კი ყურში, მეორეში, მესამეში - და წადი შენს გზაზე...
ა.პუშკინი. კაპიტნის ქალიშვილი
12
- რა, მშვენივრად? – უყვირა მას ციდან ვინი პუხი. - აბა, ვის ვემსგავსები?
- ჰაერის ბუშტში მფრინავ დათვთან!
- პატარა შავ ღრუბელს არ ჰგავს? - შეშფოთებულმა იკითხა პუხმა.
- Არ არის კარგი.
- კარგი, იქნებ აქედან უფრო ჰგავს. ა. მილნი. ვინი პუხი და ყველაფერი, ყველაფერი, ყველაფერი
(გამეორება ბ. ზახოდერის მიერ)
13
მათ კომპანიაში მოწყენილობისგან მოვკვდებოდი იქ რომ არ ვყოფილიყავი.
ალექსანდრე დიუმას ძე
15
ჩემი მეგობარი ყოველთვის სიცილით კვდება სექსის დროს, რაც არ უნდა წაიკითხოს.ემო ფილიპსი
16
- ათასი ბოდიში! - შესძახა დონ გუგმა, შეუფერხებლად მიუახლოვდა მაგიდას. - ჩემი ჰერცოგის რაქიტით, სრულიად გაუთვალისწინებელი გარემოებები! ოთხჯერ შემაჩერა მისი უდიდებულესობა არკანარის მეფის პატრულმა და ორჯერ შევებრძოლე რამდენიმე ბორს. - მოხდენილად ასწია მან მარცხენა ხელისისხლიან ნაჭრში გახვეული. - სხვათა შორის, კეთილშობილებო, ვისი შვეულმფრენია ეს ქოხის უკან?
- ეს ჩემი ვერტმფრენია, - თქვა დონ კონდორმა წუწუნით. - გზებზე ჩხუბისთვის დრო არ მაქვს.
ა და ბ სტრუგატსკი. ძნელია იყო ღმერთი
18
იქ რამდენიმე პროფესორს შევხვდი. ერთი სულ მომყვებოდა და მიხსნიდა, რომ ბოშების საგვარეულო სახლი გიგანტურ მთებში იყო, მეორე კი ამტკიცებდა, რომ შიგნით გლობუსიარის კიდევ ერთი ბურთი, ბევრად უფრო დიდი ვიდრე გარე. IN გიჟური სახლიყველას შეეძლო ეთქვა ის, რაც თავში მოუვიდა, თითქოს პარლამენტში.
ჯ.ჰასეკი. კარგი ჯარისკაცის შვეიკის თავგადასავალი
20
ინდიანა ჯონსი მოულოდნელად იგებს საბერ დუელში პისტოლეტით.
ფილმი "ინდიანა ჯონსი დაკარგული კიდობნის ძიებაში".
22
ბავშვს მოთმინების ამოწურვა დაეწყო და ბოლოს, როცა ბიძა იულიუსი ეწვია მათ, მან დახატა თავისი პორტრეტი თავის ალბომში და ნახატის ქვეშ დაწერა: „მატყუარა“. ძია იულიუსმა შემთხვევით დაინახა ეს ნახატი და თქვა: "ცუდად დახატე ცხენი".
ა ლინდგრენი. კარლსონი, რომელიც სახურავზე ცხოვრობს, ისევ ხუმრობას თამაშობს
24
- იდენტიფიცირებ შენს ხასიათთან?
- არა.
- რატომ?
- გიჟურ კანიბალ რობოტს ვთამაშობ! ფილმიდან "ნოტინგ ჰილი"
25
და მამაშენი მენდელ კრიკის შემკვრეელია. რაზე ფიქრობს ეს მამა? ფიქრობს არაყის დალევაზე, ვინმეს სახეში მუშტის დარტყმაზე, ცხენებზე - და სხვა არაფერზე. I. ბაბელი
26
ტანსაცმელი ქმნის ადამიანს. შიშველი ხალხიძალიან მცირე გავლენა აქვთ საზოგადოებაში, ან საერთოდ არ აქვთ.მ.ტვენი
27
უძველესი სასაცილო ხუმრობები.
ერთ დღეს სქოლასტი ფილოსოფოსი თავის ძველ მეგობარს შეხვდა.
- შესახებ! და მითხრეს, რომ მოკვდი!
- არა, ხედავ, ცოცხალი ვარ.
- ასეა. მაგრამ ის, ვინც მითხრა, რომ მოკვდი, შენზე უფრო სანდოა.
ანეკდოტების კრებული „ფილოგელოსი“, ძვ.წ. V საუკუნე. ე.
28
დემოკრატიის წინააღმდეგ საუკეთესო არგუმენტი არის ხუთწუთიანი საუბარი ჩვეულებრივ ამომრჩეველთან.ვ.ჩერჩილი
29
ორმოცი არის ის ასაკი, როცა თავს ახალგაზრდად გრძნობ, მაგრამ უკვე გვიანია.პაბლო პიკასო
30
არსებობს მხოლოდ ორი უსასრულო რამ: სამყარო და სისულელე. მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვარ დარწმუნებული სამყაროს შესახებ.
ალბერტ აინშტაინი
31
მისმინე, დუნდულო, გამიელვა: თითოეულმა ჩვენმა წინაპარმა ერთხელ მაინც დაარტყა! ფილმიდან "ბივისი და ბატჰედი"
33 დაიძინე სწრაფად, სხვას სჭირდება შენი ბალიში!მ.ზოშჩენკო
35 ანდეთ რთული ამოცანის გადაწყვეტა ზარმაცი თანამშრომელს: ის იპოვის უფრო მარტივ გზას.ჰლეიდის კანონი
36
Თუ იქ არის კრიტიკული სიტუაცია, გამაღვიძე დღის ან ღამის ნებისმიერ დროს - თუნდაც კაბინეტის სხდომაზე ვიყო.რონალდ რეიგანი
37
დაეხმაროს პაციენტს ხელების განვითარებაში შემდეგ რთული ოპერაციაექიმებმა ტილები მისცეს...ი.კვასოვი
39
ფროიდზე ვოცნებობდი. რას ნიშნავდა ეს?ე ლეკ
41
იარაღი გაქვს ჯიბეში თუ გიხარია ჩემი დანახვა?მეი ვესტი
42
ხანდახან ადამიანები უნდა გააცინოთ, რომ მათ ყურადღება არ მიაქციოთ თქვენი ჩამოხრჩობის სურვილისგან.ბ.შოუ
43
-ალე... ვინ არის ეს? დირექტორი? ჯანდაბა, დირექტორო! ერთ წუთში შენზე არ არის დამოკიდებული.ფილმიდან "მასიანია"
45
როდესაც ჯორჯი სიცოცხლეს დაასრულებს, ჰარისი დარჩება ყველაზე ცუდ შემფუთავად მსოფლიოში.
J. C. Jerome. სამი ნავში, ძაღლის ჩათვლის გარეშე
46
- ბიმბო, მოიცადე! ეს ხუმრობა რომ თქვა, არ იცოდა, რომ სპილო იყავი!ჰარი ლარსენი
47
თუ ცხოვრება ძალიან დატვირთულია,
სუსტდება სექსუალური ფუნქცია.ი.გუბერმანი
48
სიმფსონები ლატარიის შედეგებს აკვირდებიან.
ჰომეროსი. ამ ბიჭმა, რა თქმა უნდა, ბევრი ფული მოიგო, მაგრამ არის ერთი რამ, რასაც ვერანაირი ფული ვერ იყიდის!
მარჯი. და რა არის?
ჰომეროსი. დინოზავრი! ფილმიდან "სიმპსონები"
51
როცა მშობლებმა საბოლოოდ გაიგეს, რომ მომტაცეს, ერთი წუთიც არ დააყოვნეს და მაშინვე იქირავეს ჩემი ოთახი.ვ. ალენი
52
- მე მოგების ტომიდან ვარ. ნახევრად ძაღლი, ნახევრად ადამიანი. მე საუკეთესო მეგობარისაკუთარ თავს! ფილმიდან "კოსმოსური კვერცხები"
53
არ შეეხოთ შიხმანის დათვს,
მიშკასთან ეჭვები გაქრება:
ის ყველა ებრაელია
ყველა თაობაში.
იქ ბაბუა პარალიზებულია,
მავნებლების ყოფილი ექიმი
და მე ვარ ანტისემიტი
ანტისემიტზე.
მიშკა ექიმია, ის უცებ გაჩუმდა,
ისრაელში არის მათი უფსკრული.
იქ მხოლოდ გინეკოლოგები არიან
როგორც დაუჭრელი ძაღლები.
სტომატოლოგებს გზა არ აქვთ
ძალიან ბევრს ითხოვენ.
სად ვიპოვო ყველა კბილი?
ეს ნიშნავს უმუშევრობას.ვ.ვისოცკი
55 მან ხელი მოკიდა და არაერთხელ ჰკითხა: "სად დადე ფული?" ა.ავერჩენკო. ჟურნალი "სატირიკონი"
57 საუკეთესო ხედიამ ქალაქის ხედი, თუ ბომბდამშენზე ასხდებით. ი.ბროდსკი. Შესრულება
58
-საყვარელო, მაკოცე ნახვამდის... დამპირდი რომ აღარასოდეს გათხოვდები!
- Გპირდები!
- არა სექსი!
- უკაცრავად, ვერ გავიგე...
- არა სექსი!
- ძვირფასო, ლაპარაკი გაგიფუჭდა... საშინელი ტრავმა გაქვს!
- არა სექსი, არა სექსი!
- ო ბოროტი ბედი, ბოლო სიტყვებიცოლები დარჩებიან სიბნელის ფარდის ქვეშ!
-ნუ ჩხუბობ!
-კი ძვირფასო... წადი შუქზე... ფილმიდან "საშინელი ფილმი 3"
60 ორი მეგობრის ბინა გაძარცვეს.
როსი. რა თქვა სადაზღვევო კომპანიამ?
ჩენდლერი. დიახ, ისინი გამუდმებით იმეორებდნენ: „ჩვენთან სადაზღვევო ხელშეკრულება არ გაფორმებულხართ, შეწყვიტეთ დარეკვა“. სერიიდან "მეგობრები"
61 - გიჟი! ფილმიდან "ზღარბი ნისლში"
62 თქვენ თვითონ იცით, რა რთულია საფრანგეთში სიყვარულზე წერა. იმიტომ, რომ ყველაფერი, რაც სიყვარულს უკავშირდება, საფრანგეთში დიდი ხანია იწერება. იქ ყველამ იცის სიყვარულის შესახებ, მაგრამ აქ მათ არაფერი იციან სიყვარულის შესახებ. აჩვენეთ ჩვენი საშუალო განათლების მქონე ადამიანს, აჩვენეთ შანკრი და ჰკითხეთ: "რომელი შანკრია - მყარი თუ რბილი?" - ის აუცილებლად გატყდება: ”რბილი, რა თქმა უნდა”, მაგრამ აჩვენე მას რბილი - და ის სრულიად დაბნეული იქნება. მაგრამ იქ - არა. იქ, ალბათ, არ იციან, რამდენი ღირს "წმინდა იოანეს ვორტი", მაგრამ თუ შანკრი რბილია, მაშინ ის ყველასთვის რბილი იქნება და რთულს არავინ დაარქმევს... ვენ. ეროფეევი. მოსკოვი - პეტუშკი
64
ნიკ გურევიჩი
66
ვ.ლუბინინი
67
კაილი. ჰეი სტენ, ნახე ცისარტყელა ამ დილით?
სტენ. ჰო. ასე ჯანმრთელი!
კარტმენი. მძულს ცისარტყელა!
სტენ. კარტმენ, ყველას მოსწონს ცისარტყელა. რა არის მასში საძულველი?
კარტმენი. გაუგებარია, არა? აქ თქვენ ზიხართ, ყველა თქვენს ფიქრებში, და ეს ცისარტყელა მოვა და დაცოცავს თქვენს ფეხზე, აძვრება უკანალში და დაიწყებს კბენას! მერე იყვირებ: "ჰეი, გამოდი ჩემი უკანალიდან, სულელო ცისარტყელა!"
კაილი. კარტმენი, ცისარტყელა არის მრავალფერადი თაღი, რომელიც ცაში ჩნდება ჭექა-ქუხილის შემდეგ.
კარტმენი. აჰ! Ცისარტყელა! ოჰ, მე მიყვარს ცისარტყელა. Ისეთი კარგი!
სტენ. კარტმენ, რაზე ლაპარაკობდი?
კარტმენი. ა? დიახ, ასე... არაფერზე... ფილმიდან "სამხრეთ პარკი"
68 - მინდა გითხრათ, რომ ჩვენ საერთოდ ვერ დავქორწინდებით.
- რატომ?
- ჯერ ერთი, ნატურალური ქერა არ ვარ.
- არა უშავს.
- მაგრამ მე ვეწევი. სულ ვეწევი.
-არ მაინტერესებს.
- შვილები არასდროს მეყოლება.
- ვიღაცას ვიშვილებთ.
- ოჰ, ჯანდაბა! და ბოლოს და ბოლოს, მე კაცი ვარ.
-კარგი. ყველას აქვს თავისი ნაკლოვანებები. ფილმიდან "ზოგს მოსწონს ცხელი"
69 ჟიურის ბატონებო! შეხედე ციკოლინს! კი, იდიოტივით ლაპარაკობს და იდიოტს ჰგავს. მაგრამ ამან არ მოგატყუოთ: ის ნამდვილად იდიოტია. ფილმიდან "იხვის სუპი".
70
72 ჯობია იყო შავკანიანი, ვიდრე გეი. თუ შავად დაიბადე, მაინც არ უნდა იფიქრო იმაზე, როგორ უთხრა დედას ამის შესახებ.ჩარლზ პირსი
73
კიდევ ერთი გამოსავალი არის გინკო ბილობას რეგულარული დოზების მიღება, აზიის ხის ექსტრაქტი, რომელსაც ისეთი ძლიერი მეხსიერება აქვს, რომ ერთ დღეს მონადირებს და მოკლავს ყველა ადამიანს, ვინც ოდესმე მიჭამია იგი.
ს.მარტინი. მეხსიერებაში ცვლილებები ორმოცდაათი წლის შემდეგ
74
ვერა ინბერს ჰქონდა სტრიქონი "... გიჟის თავი არ მოჭრა!" ვ.კატაევმა დაწერა პაროდია:
აჰ, ინბერში, აჰ, ინბერში
ხვეული შუბლი.
საუკუნე გამოიყურებოდა, საუკუნე გამოიყურებოდა
მის ბ.
75
სიყვარული დაქორწინებული ქალბატონი- დიდი რამ. დაქორწინებული მამაკაცებისთვისამაზე არასდროს მიოცნებია.ო.უაილდი
76
- იზია, აღარ მოხვიდე ჩვენთან. თქვენი მოსვლის შემდეგ სარას ყელსაბამი გაქრა.
- მაგრამ მე არაფერი ავიღე, აბრაამ!
- კი, ყელსაბამი იპოვეს, მაგრამ ნარჩენი დარჩა.
78
უფრო მეტი მამაკაცი მინახავს, რომლებსაც ცოლ-შვილის ყოლისა და მათი კომფორტის შენარჩუნების სურვილმა გაანადგურა, ვიდრე სიმთვრალემ და მეძავებმა.
უილიამ ბატლერ იეტსი
79
ქალისა და მამაკაცის მეგობრობა შესაძლებელია. მართალია, ის შვილებს შობს.
ფრიდრიხ ენგელსი
80
- მინდა გკითხოთ: როცა საცხოვრებლად გადახვედით, ნახეთ აბრა, რომელზეც ეწერა „მკვდარი ზანგების შენახვა“?
- არა, არ მინახავს...
- იცით, რატომ არ ნახეთ ნიშანი "მკვდარი ზანგების შენახვა"? Რადგან მე ვარ! არა! მე ვინახავ! მკვდარი! შავკანიანები!-ისევ?! შენ უკვე ათჯერ გადახტე, პარაშუტი არასოდეს გახსნილა!
- არა, უნდა!
- კარგი, ჯანდაბა, გადახტე.
ადგილზე არის შეხვედრა კოლმეურნეობაში. თავმჯდომარე ყვირის:
- Შერცხვენა! ძროხებს არ წველიან! ქათმები არ დებენ კვერცხებს! მთვრალმა ტრაქტორის მძღოლმა ტრაქტორი დაახრჩო!
არის ავარია, ავარია, სახურავი იშლება და პარაშუტისტი მაგიდაზე ეცემა.
თავმჯდომარე:
- და ეს პარაშუტისტი უკვე ავადაა!!!
83
აჩქარდნენ.
მთელი შენი ცხოვრება უსაფრთხო სექსის რეკლამაა!ფილმიდან "DMB"
85
შენ წახვედი კოლეჯში! გითხრეს ჩემნაირი შემთხვევების შესახებ?
- დიახ, რა თქმა უნდა, გააკეთეს. ფსიქოლოგიური დარღვევები...
- მერე რა ვქნა?
-მგონი ისევ უნდა შევხვდეთ. მაგალითად, ხვალ!
87 მე ასი გრამზე მეტს არ ვსვამ, მაგრამ ასი გრამის დალევის შემდეგ სხვა ადამიანი ვხდები და ეს სხვა ადამიანი ბევრს სვამს.ემილ კროტკი
88
ჩემი ჯანმრთელობა და დღეგრძელობა მმართებს იმით, რომ ათი წლამდე არც სიგარეტს, არც ჭიქას და არც ქალს არ შევეხები.ჯორჯ მური
89
პუნქტუალურობა არის მოწყენის თავაზიანობა.ეველინ უო
90
არაფერია უფრო დემორალიზებული, ვიდრე მოკრძალებული, მაგრამ მუდმივი შემოსავალი.ედვარდ უილსონი
91
მოხუცი წყვილი საუზმობს. ცოლი დაფიქრებით ეკითხება:
-ვასია, გიყვარვარ?
ქმარი, ჩანგალი ჩააგდო გულში:
-რატომ უნდა დაიწყო ყოველი დილა სკანდალით?!
92
ნარკომანის ბინა. Კარის ზარი.
ზღურბლზე - პოლიციის რაზმი:
- ბევრი პრეტენზია გვაქვს შენი მეზობლებისგან. ამბობენ, შენს ბინაში დამწვარი ნაჭრის სუნი ასდის და გამუდმებით სიცილი გესმის. Აქ რას აკეთებ?
ნარკომანი (მხრების აჩეჩვა):
-ჰო, ასე... ვიწვებით და ვიცინით.
93
ადვოკატი. მითხარით, ჰქონდა თუ არა ბრალდებულს პირადი მტრობა დაზარალებულის მიმართ?
მოწმე. Დიახ, გავაკეთე. მან მითხრა: „მსხვერპლის მიმართ ისეთ პირად მტრობას ვგრძნობ, რომ ჭამა არ შემიძლია“.
პროკურორი. მაგრამ ბრალდებული ამტკიცებს, რომ დაზარალებულს არ იცნობდა.
მოწმე. მისმინე... ეს... საიდან მიცნობ? ტუალეტში რომ მივიდა, ვალიკომ მკითხა: მისმინე, ამბობს, ვინ არის ეს მსხვერპლი? Სად წავიდა? "მე მას პირველად ვხედავ," ამბობს ის, "პირველად".ფილმიდან "მიმინო"
95 ზოგადად, ჩემი შვილები უარს ამბობენ იმის ჭამაზე, რაც ტელევიზორში არ ცეკვავს.ერმა ბომბეკი
96
ქალს შეუძლია ნებისმიერი მილიარდერი მამაკაცი მილიონერად აქციოს.ჩარლი ჩაპლინი
100
ერთი უხერხული ნაბიჯი და შენ მამა ხარ.მ.ჟვანეცკი
ვარდი, ჩემო ძვირფასო, გამომყევი ცოლად!
- მომცემ ბეჭედს უზარმაზარი ბრილიანტით?
- მართლა გამაბრაზე, მართლა...
ცოლი ქმარს ეძახის:
- ალე! Შეგიძლია ლაპარაკი?
- შეიძლება.
- მაშინ მისმინე.
ბერიმორ, რა არის ეს ყვირილი ჭაობებში?
-თქვენი ქალი არასოდეს წაგიყვანიათ ზღვაზე, ბატონო?
კაცი მივიდა საბავშვო ბაღში შვილის ასაყვანად, დაიწყო ბიჭის ჩაცმა, შემდეგ კი მასწავლებელი წამოვიდა:
- ეს შენი შვილი არ არის!
- კარგი, მეზობელი ჭორაობ, მაგრამ შენც!
კაცო, მოწყენილი ხარ?
- არც ისე.
კაცები სხედან და დუღილს აკეთებენ. ერთი არ სვამს.
- ჩემი ცოლი, - ამბობს ის, - სუნს იგრძნობს და სახლში არ მისცემს!
- Უაზრობა! ჭამე რამე, დახრჩობ სუნს და არც ერთი წყეული არ ამოიღებს მას!
კაცმა დალია. ნივრის კბილი ვჭამე, დაფნის ფოთოლი დავღეჭე, მოვწიე და ბოლოს საღეჭი რეზინა დავღეჭე. სახლში მოდის და კარზე აკაკუნებს.
ცოლი კარს მიღმა ყვირის:
-კიდევ დავლიე, ნაბიჭვარი!
- არა, რას ლაპარაკობ!
- კარგი, ჩაისუნთქე გასაღების ხვრელში.
კაცმა ამოისუნთქა.
ცოლი კარს მიღმა ყვირის:
- ხუმრობების თქმა კარგად ხარ! ისუნთქე შენი პირით!
ფაშა, გამარჯობა!
- გოგო, მე არა... - დიდი ხანია არ მინახავს! ისევ კარგად ხარ საწოლში?
- კარგი, ფაშკა ფაშკაა.
ქალბატონი დადის ძალიან ძვირადღირებულ ბუტიკში.
გამყიდველი: - გამარჯობა, ნება მომეცით გაგაცნოთ ახალი კოლექცია, ეს ექსკლუზიურია! მაპატიე, ფული გაქვს?..
-არა...
-კარგი რა გაჭედა, ბაზარში უნდა წავიდე!
- ბარათი მაქვს.
- Გამარჯობა კიდევ!
გამარჯობა! რა მაგარი ბლუზა გაცვია!
- წარმოგიდგენიათ, ქვეშ აბსოლუტურად არაფერი მაქვს!
- არ ინერვიულო, გაიზრდებიან!
კარზე მეზობელი აკაკუნებს:
- გამარჯობა. ვიყიდეთ ახალი მანქანა. შეგიძლია პური მაისესხო?
მოახლე სახლის ბედიას მატება სთხოვა. ქალი შესამჩნევად შეწუხდა და ჰკითხა:
- ელენე, რატომ ფიქრობ, რომ ხელფასის მატებას იმსახურებ?
- კარგი, ამას სამი მიზეზი აქვს. პირველ რიგში, ტანსაცმელს შენზე უკეთ ვაუთოებ.
ქალი:
- ვინ თქვა ეს?
-შენი ქმარი.
- შესახებ…
ელენე:
- მეორე მიზეზი ისაა, რომ მე შენზე უკეთ ვამზადებ.
- ვინ თქვა ეს?
-შენი ქმარი.
- შესახებ…
ელენე:
- და მესამე მიზეზი ის არის, რომ სექსში შენზე უკეთესი ვარ.
ქალი:
-ჩემმა ქმარმაც მართლა თქვა?!
ელენე:
- არა, ჩვენი მებაღე.
- მაშ, რამდენი გინდა?
მამა, ბალეტის აღება მინდა.
- არა, სერიოჟა, საშიშია.
- რატომ?
-ფეხებს მოვიტეხ.
რატომ იყრით პრეზერვატივებს ჯიბეებში?
- დისკოთეკაში მივდივარ.
- ნიშანი იცი?
- Რომელი?
- ქოლგა რომ აიღო, არ წვიმს!
მიდის ძველი ებრაელიქუჩაში ხელჯოხით - ძლივს ამოძრავებს ფეხებს...
ქუჩის მეორე მხარეს ვიღაც ბიჭი უსწრებს მას. ებრაელი უყვირის მას:
- ახალგაზრდავ, შემთხვევით სამრეცხაოში მიდიხარ?
- სამრეცხაოში.
-კარგი მაშინ გამომყევი...
მაღაზიაში მოდის პატარა მოიშე.
"სამი ლიტრი თაფლი მჭირდება", - ის ქილას გადასცემს გამყიდველს. სავსე ქილას ასხამს.
-და მამა ხვალ მოვა და გადაიხდის.
- კარგი, არა, - გამყიდველი მისგან ქილას იღებს და თაფლს უკან ასხამს.
მოიშე გარეთ გადის და ქილაში იყურება:
- მამა მართალი იყო, ორი სენდვიჩისთვის საკმარისია.
ოდესა. ერთი მეზობელი მეორეს ეუბნება:
- სემიონ მარკოვიჩ, მე მაინც აღფრთოვანებული ვარ შენი გრძნობებით! თქვენ და სოფა 20 წელია ერთად ცხოვრობთ და მაინც, ქალაქში სეირნობისას, ყოველთვის ხელები გიჭირავთ!
-აუ ბენია თუ გავუშვი აუცილებლად იყიდის რამეს.
კაცი მივიდა ექიმთან, საგულდაგულოდ გაშიშვლებული: ფრთხილად გაიხადა შარვალი, ფრთხილად გაიხადა საცვლები და ფრთხილად ჩამოკიდა ეს ყველაფერი სკამზე. ის ექიმს მიუბრუნდა და უთხრა:
- ექიმო, ერთი სათესლე ჯირკვალი მეორეზე მაღალი მაქვს!
ექიმი:
- კარგი, ნორმალურია, იდეალური არაფერია.
კაცი:
- დიახ, მაგრამ რატომღაც ეს არ არის მოწესრიგებული!
ცოლი პროგრამისტ ქმარს ეკითხება:
- ძვირფასო, გახსოვს ჩვენი ქორწილის წლისთავი როდის არის?
- Კარგი, დიახ! ანტივირუსული ლიცენზიის ვადის ამოწურვიდან ზუსტად ოთხი დღის შემდეგ.
მე გავუგზავნე SMS ჩემს შეყვარებულს: "გილოცავთ მშვენიერი გრუნდჰოგის დღეს." მან მიპასუხა, რომ მე იდიოტი და ჯიგარი ვიყავი. ვცადე დამერეკა. ტელეფონი არ აიღო. შემდეგ გამახსენდა, რომ მას ჰქონდა " კრიტიკული დღეებიდაიწყო და დაწყნარდა. მეორე დღეს ხელახლა გადავიკითხე ჩემი SMS და დავინახე, რომ სიტყვა სურკაში ასო „რ“ გამომრჩა.
გენერალმა დაინახა ჯარისკაცი, რომელიც ჩექმებს წითელი კრემით აპრიალებდა:
- რატომ ასუფთავებ ჩექმებს წითელი კრემით?
- ეს შენ არ გეხება, ამხანაგო გენერალო!
-როგორ ლაპარაკობ? სწორად უპასუხე!
- ამხანაგო გენერალო, შავი კრემი არსად არ არის, მხოლოდ წითელი დარჩა...
- ეს მე არ მეხება!
- და ეს მაშინვე გითხარი!
აბრამ, როგორ ფიქრობ, რომელი ცოლია უკეთესი: ექიმი თუ მასწავლებელი?
-ექიმი ჯობია.
- რატომ?
- აბა, ექიმები ეპატიჟებიან: "შედი, გაიხადე ტანსაცმელი", მასწავლებლები კი ბრძანებენ: "დაფაზე მიდი!"
ერთ მონასტერში მოვიდა კომისია, რომელიც შედგებოდა სხვა მონასტრების წინამძღვრებისგან. კომისიის ერთ-ერთი წევრი მივიდა ადგილობრივ იღუმენთან და აღშფოთებულმა უთხრა, რომ ბერები ლოცვისას ეწევიან!
- Და რა? ჩვენმა მონასტერმა, წმინდა სინოდმა იკითხა, შესაძლებელია თუ არა ლოცვის დროს მოწევა.
- და რა იყო პასუხი?
- პასუხი იყო არა! შემდეგ კი ვკითხეთ, შესაძლებელია თუ არა მოწევის დროს ლოცვა და გვითხრეს, რომ ეს შესაძლებელია! ხედავთ, ყველაფერი დამოკიდებული იქნება იმაზე, თუ როგორ დასვამთ კითხვას!
გასახდელში ორი ქალი იცვამს. ერთმა მათგანმა ოჯახის ტრუსი ჩაიცვა. მეორე ეკითხება მას:
- მამაკაცის საცვლების ტარება როდის დაიწყე?
- მას შემდეგ, რაც ჩემმა ქმარმა ისინი საწოლის ქვეშ იპოვა.
რაბინოვიჩი დაგეგმილზე ადრე დაბრუნდა მივლინებიდან, საწოლის ქვეშ ჩაიხედა - არავინ, კარადაში - ისიც ცარიელი იყო და აივანზე არავინ იყო ჩამოკიდებული. პირქუშად დაბრუნდა ოთახში და ცოლმა სარკასტულად უთხრა:
- კარგი, სიომა, უიღბლო ხარ? ჩვენ უნდა მივიღოთ რეპი ყველასთვის დღეს.
იპოთეკა:
- და აი ბინა! - ფიქრობს კურდღელი.
- მაშ ვისადილე! - ფიქრობს ბოა კონსტრიქტორი.
თვითმფრინავის ბორტზე ერთ-ერთმა პილოტმა ისტერიულად ჩაიცინა. მეორე პილოტი ეკითხება:
- Რა მოხდა?
"წარმომიდგენია პანიკა საგიჟეთში, როცა გაიგებენ, რომ გავქცეულიყავი!"
ვოვოჩკას დედა ეკითხება:
- რამდენი დავალება იყო დღეს ტესტზე?
- 15!
- და რამდენჯერ გადაწყვიტე არასწორად?
- Მხოლოდ ერთი!
- და სხვებმა თურმე სწორად გადაწყვიტეს?
- არა, მე არ მქონდა დრო, რომ გადამეწყვეტინა სხვები...
ამხანაგო სერჟანტო, ჩვენი ტანკიდან მუხლუხა გადმოვარდა!
- ხარბი ნუ ხარ, ბეღურებს აწიე.
რატომ არ გყავთ კატები თქვენს ეზოში?
- Რა არის ეს?
-კი ასე... არაფერი...
- პასტი ხომ არ გინდა, მეზობელო?
ორი კაცი სვამს ლუდს. ერთი ეუბნება მეორეს:
- აბა, შენთვის მუცელი გაზარდე, ივანოვიჩ!
- ეს მუცელი არ არის. ეს ღვიძლი!
ძვირფასო, ნაგვის ურნა გადააგდე?
-კი საყვარელო. უბრალოდ ვერ ვხვდები - სად ვაპირებთ დღეს ნაგვის გადაყრას?
"მდივანი ეძებს სამსახურს თავის სპეციალობაში. მაქვს შარფთან, საპარსთან და ლენტის ჭიასთან მუშაობის გამოცდილება ძალიან კომპლექსურ დონეზე. არ შესთავაზოთ ყავა საწოლში."
ნახე რა მაგარია!
- მე არ ვარ მაგარი, მაგრამ ფიფა!
-აუ, შენც გაინტერესებს ფეხბურთი?
Კარის ზარი:
-შიმშილის ექიმს დაურეკე?
- დაუძახა.
-რას წუწუნებ?
- სასმელმა მაწამა...
- რამდენად ხშირად გემართებათ?
- წელიწადში დაახლოებით ოთხჯერ.
- Რამდენ ხანს?
- სამი თვის განმავლობაში...
დიეტა. ჭამეთ მარტო 3 დღის განმავლობაში ბოსტნეულის სალათებიშემდეგ 4 დღე ზიხარ ერთ კეფირზე, 5 დღე სვამ ერთ მცენარეულ ჩაის, 7 დღე მხოლოდ წყალს... მერე 9 დღე... მერე 40 დღე..
დილის მიკროავტობუსში უფრო მეტი პოზაა, ვიდრე კამა სუტრაში.
გუშინ 200 კმ/სთ-მდე დავაჩქარე ჩემს ათეულში. გთხოვთ მირჩიოთ, როგორ უნდა დაიბანოთ ნამწვი სავარძლებზე?! მე მაქვს ხავერდი.
მინდა ვიცხოვრო, მაგრამ ვისთან ერთად ვიცხოვრო. ასე რომ თქვენ ცხოვრობთ ნებისმიერთან...
რამდენიც არ უნდა აჭამო მგელს, სპილოს მეტი კვერცხი აქვს!
არც ფსონი, არც ეზო – იმპოტენტი ბინის გარეშე.
"ომი და მშვიდობა" საშინელი წიგნია. დიახ, არ წამიკითხავს, გადავწერე, ჯანდაბა!
რატომ ხდება, რომ ორი შეყვარებულიდან ერთი ყოველთვის ძუაა?!
ცხოვრება თამაშია, მაგრამ 2 ლიტრი არაყის შემდეგ - მორიგეობით დაფუძნებული სტრატეგია.
პროკურორის თქმით, გამომძიებელმა გააკეთა...
მინაზე ბუზი ცოცავს, ფანჯრის რაფაზე უადგილოდ დევს ჩაქუჩი. ვჯდები და ვფიქრობ, როგორ არ ჩავიდინო რაღაც სისულელე.
ყველაფერი, რაც მან 45 წლის მუშაობის განმავლობაში დააგროვა, იყო 25 კგ ცხიმი!
ახალი წელი კარგად ჩაიარა, თუ დილით ქუჩაში ხალხი დაგიძახებთ "მეგობარი YouTube-დან".
ბიზნესმენი ეძახის თავის დამლაგებელს: "სად არის სუფრიდან მტვერი?! მნიშვნელოვანი ტელეფონის ნომრები იყო ჩაწერილი!"
გახსოვდეს! იპოთეკა ციხე არ არის, ამნისტია არ იქნება!
თუ ტყის ვიწრო ბილიკზე დათვს შეხვდებით, არ დაიბნეთ, მაშინვე დაარტყით მას სახეში თქვენი უაზრო საცვლებით.
ნამდვილი მეგობარი არასოდეს იკითხავს "რატომ?" ის უბრალოდ მიდის მაღაზიაში, ყიდულობს, მოაქვს, ხსნის და ასხამს.
შენი წიწაკა მოკვდა ვისკისგან! მკვდარი კატა - ნაკლები უბედურება!
რუსეთის ზონებში მყოფმა პატიმრებმა მამლები მარტო დატოვეს. მათ ეშინიათ ფრინველის გრიპის.
ელენა ბერკოვას ქმარი შვილებს ეუბნება, რომ მათი დედა პილოტია.
გოგო, მოწყენილი ვარ შენთან. შენთან დაძინება მინდა.
ხალხური ნიშანი: თუ სამეული გყავთ, ეს ნიშნავს, რომ ორი ერთი სქესისაა.
თუ პრობლემის გადაჭრა შესაძლებელია ფულით, მაშინ ეს არ არის პრობლემა, ეს არის ხარჯი.
თუ ქალი ჭკვიანია, მაშინ მისი ცემა გვიანია
სისულელე! მუშაობის მცდელობისას, ინტერნეტი კვლავ გამოვლინდა.
ჩინეთში ბიჭი იპოვეს ტვინში ბრილიანტით. მეცნიერები კარგა ხანია თავებს იჭრიან...
წიგნს „სექსის სიხარული“ ვცვლი წიგნით „ვენერიული დაავადებები და მათი მკურნალობა“.
აი, მერვე სართულზე კოცნიან! დიახ, მათ სურთ ქალი ...
თითებით ავხსნი! საშუალო იხ
განცხადება სასადილო ოთახში: არ ჩადოთ თითები ან კვერცხები მარილის შაკერში.
მან იმდენი დაზოგა, რომ პორნო საიტებს უყურებდა გამორთული გრაფიკით.
მასწავლებელს საბავშვო ბაღისაჭიროა მკვლელი, სამუშაო მცირეა, მაგრამ ძალიან სწრაფი
რაც არ უნდა ვნანობ პატარა კარლსონს, მამას სასწრაფოდ სჭირდებოდა ნავის ახალი ძრავა..
სოციალისტი ქსენია სობჩაკი გაღიზიანებული პოზირებდა ჟურნალისთვის." ნევროლოგი
ოსტატი შიშველი ხელებით მივიდა დათვთან. და ის დაბრუნდა გარეშე...
ძვირფასო მამაკაცებო! თუ პირველად ვერ წაიკითხავთ სწორად "მე გამოგიგზავნე", მაშინ ეს თქვენი პრობლემაა.
არ ვარ მოწყენილი, ფხიზელი ვარ!
სოფლის სიბრძნე: თუ თქვენი ქალიშვილი ღამის გასათევად არ მოდის, დილით თივის ღუმელში ჩანგალი გამოიყენეთ.
სტალინი გუგლის მსგავსია: შენ მას სიტყვას აძლევ - ის გაძლევს ლინკს
სუსტი ადამიანები ერიდებიან. ნამდვილი კაცები მუშტებს ურტყამენ.
მკაცრი რუსული სიმართლე: ბებია ღვეზელების გაყიდვით იშოვა.
გურბანგული ბერდიმუჰამედოვმა ტანირბერგენ ბერდონგაროვს მარჯანი მოპარა
„ორმოცდაათი წლის შემდეგ ცხოვრება ახლა იწყება“, გავიფიქრე... და კიდევ ორმოცდაათი გადავასხი!
კუთხეები არის მკვეთრი, ბლაგვი და სწორი. ამიტომ ბავშვობაში მახვილგონივრული, ნელი და წრფელი კუთხეში ათავსებენ.
არაფერია ოჯახში იმაზე სასარგებლო, ვიდრე დამნაშავე ქმარი
პაციენტი სიდოროვი მთლიანად განიკურნა შიზოფრენიისგან. თავის თავში ხმები ამას ეუბნებოდნენ.
ყველაზე ლამაზი ფარშევანგის კუდის ქვეშაც კი იმალება ჩვეულებრივი ქათმის ტრაკი.
ჩხუბის წინ ფედორ ემელიანენკო კითხულობს კვანტური ფიზიკის სახელმძღვანელოს, გაუგებრობა ფედორს ძალიან აღიზიანებს.
იმისთვის, რომ ადამიანს სიკეთე გაუკეთო, ჯერ უნდა გაუკეთო მას ცუდი, შემდეგ კი ისე მოიქცე ისე, როგორც იყო.
გოგონა მაშენკა იმდენ ხანს დადიოდა ეზოში, რომ გაიყინა ბებია.
სევდიანი უკანალით არ შეიძლება ბედნიერად ფრინავდე.
დღეს გავიღვიძე და ვუყურე - „რაღაც არ არის რიგზე“, რაც მთავარია, „რაღაც არასწორია“, მეც გავიღვიძე და ვუყურე.
სკლეროზით დიარეა საშინელებაა - გარბიხარ და არ იცი სად
ხდება ისე, რომ ელოდები, ელოდები, ელოდები და მერე უცებ არ გაინტერესებს.
სანამ ქალს კურდღელს დაარქმევთ, დაფიქრდით, გაქვთ თუ არა საკმარისი კომბოსტო და გაგაჩერებთ თუ არა სტაფილო.
მხიარული ხუმრობები დაგეხმარებათ გააუმჯობესოთ თქვენი განწყობა მოწყენილის დროს, გატეხოთ ყინული ადამიანებს შორის და უბრალოდ შეავსოთ ხარვეზი საუბარში. Ყველაზე მხიარული ხუმრობებიჩვენი საიტი, სპეციალურად თქვენთვის შერჩეული, დაგეხმარებათ არა მხოლოდ განწყობის ამაღლებაში, არამედ ჯანმრთელობის გაუმჯობესებაში, რადგან სიცილი საუკეთესო წამალია. ამ განყოფილებაში ნახავთ ყველაზე სასაცილო ხუმრობებს, რომლებიც შეირჩა იმ იმედით, რომ როგორიც არ უნდა იყოს თქვენი იუმორის გრძნობა, მოგეწონებათ ისინი.
ანეკდოტები ლიტერატურული იუმორის, ასე ვთქვათ, ერთ-ერთი უძველესი ფორმაა. უხსოვარი დროიდან ხუმრობები გადაიქცა იმ ფორმებად, რაც დღეს გვაქვს. ჩვენ შევეცადეთ შეგვეგროვებინა ყველაზე სასაცილო ხუმრობები ჩვენს ვებგვერდზე, რადგან ხუმრობები შეიძლება იყოს ძალიან სასაცილო ან საერთოდ არ იყოს სასაცილო. ჭკუის, კომიკური სიტუაციების, სიუჟეტისა და ნაკრების ნაზავი პერსონაჟებიმთავარ როლს თამაშობენ ხუმრობაში. მაგრამ იმისთვისაც კი გაიგოს ძალიან მხიარული ხუმრობებიკარგი იუმორის გრძნობა უნდა გქონდეს, რადგან ასეთი მშვენიერი იუმორის გრძნობის გარეშე ჯობია ხუმრობები საერთოდ არ წაიკითხო, ვერ გაიგებ. :)
საკვების პირიდან კუჭში გადატანას 7 წამი სჭირდება. ადამიანის თმა უძლებს 3 კილოგრამამდე დატვირთვას. პენისის სიგრძე 3 სიგრძეა ცერა თითი. ქალები 2-ჯერ უფრო ხშირად ახამხამებენ თვალებს, ვიდრე მამაკაცები. გოგოებმა ეს ტექსტი უკვე წაიკითხეს. ბიჭები ისევ ცერა თითს უყურებენ.
კლასში მასწავლებელი აძლევს ბავშვებს დავალებას.
- A ქალაქიდან B ქალაქამდე ორმოცი კილომეტრია, ხოლო B ქალაქიდან C ქალაქამდე სამოცდაათი კილომეტრია. ვინ იცის რამდენი წლის ვარ?
პეტიამ ხელი ასწია და ამბობს:
- Ორმოცდარვა.
- პეტენკა, როგორ გამოიცანით?
”და ჩვენს კორპუსში ცხოვრობს დეიდა, რომელსაც სახლში ყველაფერი არ აქვს, ამიტომ ის ოცდაოთხი წლისაა.”
ქერა მოდის სილამაზის სალონში და ამბობს:
- ძალიან გლუვი კანი და დიდი, ბზინვარე თვალები მინდა. Რა ღირს?
- 1500.
- რა, დოლარი ოპერაციისთვის?
- არა, რუბლი, გაზის ნიღაბისთვის.
გაბრაზებული ქმარი აღმოაჩენს მამაკაცს ცოლქმრულ საწოლში.
- Აქ რას აკეთებ?
- ხედავ, - ეუბნება ცოლი კაცს, - მე გითხარი, რომ სულელია.
წვიმა ქუჩაში. კაბინეტში სრულიად მშრალი კაცი შემოდის.
-როგორ არ დასველდი?
-აჰ...ფრთხილად ვარ წვეთებს შორის...
ჩვენებიდან: ”მან ღორი დამიძახა, მე ვფიქრობდი და ვფიქრობდი და ვერ მივხვდი, რატომ ვარ ღორი. ქალიდა მე კაცი ვარ. ამიტომ მეწყინა და დავარტყი მოქალაქე ნიკოლაევს“.
გაქვთ ნაოჭები, მშრალი კანი, მშვილდი ფეხები?
დამშვიდდი - ქმარს მიცემული არაყის ბოთლი მყისიერად დაგიბრუნებს ყოფილ სიახლეს და მიმზიდველობას.
სიგნალისმცემელი შედის ეკლესიაში და იწყებს ლოცვას:
- უფალო, გესმის ჩემი? Ერთი ერთი ერთი...
მოხუცი ჯენტლმენი კვდება. ცოლი მის საწოლთან ზის.
ის: მართა, ახლა მახსოვს მთელი ის წლები, როცა ერთად ვიყავით...
ის: კი, ძვირფასო?
ის: მახსოვს ის დრო, როცა პირველად შევხვდით. ფული აბსოლუტურად არ მქონდა. ერთი ფუნტი მაშინ ბედად მეჩვენებოდა... მაგრამ შენ ჩემ გვერდით იყავი, მართა... და როცა დავქორწინდით, გახსოვს? - მთელი ჩემი შრომით ნაშოვნი ფული აქციებში ჩავდე, მაგრამ გაძვირდა... ძალიან იყო მძიმე დრო... მაშინ შენც ახლოს იყავი...
ის (ცრემლებით): დიახ, დიახ, ძვირფასო!
ის: მერე კი, როცა ომი დაიწყო და ჯარში გამიწვიეს... ფრონტზე მედდად წახვედი და როცა დავჭრი, შენც ახლოს იყავი საავადმყოფოში... გახსოვს ომის შემდგომი პერიოდი. კრიზისი? როცა ხანდახან დღეების განმავლობაში არაფერი გვქონდა საჭმელი... მერე შენც ჩემთან იყავი... მერე კი, როცა ფილტვების ანთებით დამემართა, დღედაღამ ჩემს საწოლთან იჯექი... ისევე როგორც ახლა... ჰო, ახლა, როცა ვკვდები, შენც აქ ხარ, მართა...
ის (ტირილით): რა თქმა უნდა, ძვირფასო!!!
ის: მართა, შენ მომიტანე უბედურება!
გამარჯობა, პეტია! მოდი, აქ ისეთი გოგოები არიან, არაყი მოიტანეთ...
- გამარჯობა! ვასია! მოდი, აქ იმდენი არაყია - გოგოები მოიტანე!
გამოიყვანეს სანადირო ფუტკრის ახალი ჯიში. დათვებივით უზარმაზარი, ძაღლებივით გაბრაზებული.
- თაფლი მოაქვთ?
- რა თქმა უნდა, მარკეტში ქალებს ართმევენ და უკან მოაქვთ.
გოგო, პარკში გავისეირნოთ?
-და სწორედ ამ პარკში გამაცინებ?
- Რათქმაუნდა არა! ჩვენ უბრალოდ გავისეირნებთ თქვენთან ერთად.
-იცი, სასეირნოდ წასვლის სურვილი ნამდვილად არ მაქვს...
მაცივარში ორი პომიდორი ზის. ერთი ეუბნება მეორეს:
-ძზზზზ რა ცივა!!
მეორე:
-აააა, მოლაპარაკე პომიდორი!!
პატარა ბიჭი ეკითხება მამას: "რატომ არიან თუთიყუშები მწვანე?"
- იმიტომ, რომ პალმებზე ზიანდებიან.
ზოოპარკი. გოგონა დედას ეკითხება:
-დედა იცი რატომ იყურება ეს თხა ძალიან სევდიანად შორს?
- ქალიშვილო, გინახავს ოდესმე შენი მამა ბედნიერი? ასეა მათი ცხოვრება...
როდესაც ადამიანს ვამპირი კბენს, ის ვამპირად იქცევა...
თითქოს ირგვლივ ყველას უკბინა ცხვრებმა!!!
საუბარი ორ მეგობარს შორის:
- ჯანდაბა, ჩემს მეზობელს გაუმართლა! მყავს ქმარი და საყვარელი. ამიტომ გუშინ სადარბაზოში გააუპატიურეს...
გუშინ ბებიას ენერგეტიკული სასმელი მივეცი, რომ სცადა.
- Მერე რა?
-ისე ფეხით წავიდა რძის მოსატანად...ვოლოგდაში!
ცოლი უახლოვდება ქმარს და იწყებს ჩივილს შვილის საქციელზე:
- ვასია, ის უბრალოდ აუტანელი გახდა. ის მხოლოდ სხვადასხვა იდიოტების რჩევებს უსმენს. იქნებ თქვენ შეძლოთ მასთან საუბარი და შესაძლოა ის მოგისმინოთ.
მზიანი, რამეს ამზადებ, თუ ისევ სადღაც აკოცა ჩვენი კატა?
