Mała dziewczynka została pod opieką babci. Rano dziecko dręczy babcię: Baba, módl się i pokutuj! Cóż, kobieto, cóż, módl się i żałuj! Babcia jest zszokowana (prawda mówi ustami dziecka), idzie do kościoła, zapala świece,
modli się i kłania. Wraca i wciąż jest ta sama pieśń, módlcie się i żałujcie, módlcie się i żałujcie. Dziecko już płacze, babcia na wpół mdleje. Wszystko wyjaśniło się po powrocie rodziców. Dziewczyna poprosiła o odtworzenie dla niej kreskówki Baby and Carlson, po prostu nie mówiła dobrze.
Mama przygotowuje syna na wędrówkę:
- Tutaj kładę ci masło, chleb i kilogram gwoździ.
- Ale dlaczego?
- To jasne dlaczego! Posmaruj chleb masłem i jedz!
- A paznokcie?
- Cóż, oto one, włożyłem je!
Mamo, co to jest „pi”?
- Cóż, to z matematyki. Wtedy będziesz uczyć. Gdzie to słyszałeś?
- Tak, oto wiersz: „I dzień i noc uczony kot chodzi w kółko”.
10-letnia Polina patrzy na swojego nowo narodzonego brata. Chłopiec zaczął już reagować na twarze swoich bliskich. Przygląda się uważnie siostrze i nagle uśmiecha się szeroko. Polina z satysfakcją zauważa:
- No cóż, oczywiście, że się do mnie uśmiecha. Wy jesteście dorośli, a ja jestem zespołem dziecięcym.
5-letni Maxim i jego 4-letnia siostra Alisa jedzą sałatkę z kapusty. Po posiłku chłopiec zwraca się do Alicji:
- Cóż, dzisiaj przy podwieczorku ty i ja byliśmy jak kozy.
– Nie – poprawia go dziewczyna. - Jest tu tylko jedna koza. A ja jestem króliczkiem.
6-letni Kirill z zainteresowaniem obserwuje, jak jego ojciec wspina się po drabinie, aby malować ramy. W tym momencie matka podchodzi do dziecka i mówi:
- Kiedy dorośniesz, synu, możesz pomóc tacie.
Po chwili namysłu Cyryl pyta: „Czy tata nie skończy już wtedy malować?”
4-letni Anton w godzinach szczytu wchodzi z tatą do wagonu metra.
- No cóż, zobaczmy, czy ludzie mają sumienie? – mówi głośno dziecko.
- W jaki sposób? - ojciec jest zainteresowany.
„Czy ustąpią miejsca mężczyźnie z dzieckiem, czy jak zwykle spuszczą wzrok” – wyjaśnia syn.
3,5-letnia Panya jest obecna podczas rozmowy matki z miejscowym pediatrą. Lekarz po zbadaniu starszego brata dziewczynki radzi: „Jeśli temperatura wzrośnie, nacieraj go wódką”. - Wódka? – Panya jest zaskoczona. - Nie mamy wódki. Tata wypił całą wódkę.
9-letni Wasia wraca z mamą ze sklepu, w którym właśnie kupili dwie paczki ciastek.
„W każdym opakowaniu jest sześć ciasteczek” – myśli głośno Wasia. - To daje dwanaście. W rodzinie jest troje dzieci. To daje cztery ciasteczka na dziecko...
Wchodząc do mieszkania, Wasia widzi trzy pary butów od kolegów z klasy swojego starszego brata.
„Mamo, nie mów mi, że dwanaście jest podzielne przez sześć” – mówi ze smutkiem Wasia. - To przekracza moje siły.
Jako dzieci nie martwiliśmy się tym, jak się ubierać – wszystkie ubrania kupowali nam rodzice. A teraz patrzysz na zdjęcia dzieci i zdajesz sobie sprawę, że nasi rodzice też tak naprawdę nie martwili się o to, jak nas ubrać…
Seryozha wypada w nocy z łóżeczka. Mama podbiega do niego:
- Serezhenka, w co trafiłeś?
- Dywan przy łóżku.
4-letni Allochka mówi:
- Wujku Kolya, kocham cię tak bardzo, że wyrwałbym ci nogi.
- O czym ty mówisz, Allochka! Po co?!
- A wtedy byłbyś mały i zawsze się ze mną bawił.
Chłopiec usiadł na drzewie i zawołał:
- Zdejmij mnie, zdejmij mnie...
I miał dużo szczęścia, bo w parku, gdzie stało drzewo, spacerowało mnóstwo ludzi dobrzy ludzie z kamerami.
Dwuletnia Daniłka po wysłuchaniu kilkunastu bajek jest wyraźnie przeładowana informacjami:
- A tata i ja widzieliśmy na zdjęciu Księżniczkę Łabędzi. Usiadła i obróciła się przy oknie. I nie jest żabą!
Wnuczka pyta:
- Babciu, ile masz lat?
- Sześćdziesiąt.
- Pokaż mi swoje palce!
3-letnia Ksenia w zoo:
- Dlaczego lwy żyją na pustyni?
- Nie mają gdzie mieszkać.
- Co, wszystkie klatki w zoo są zajęte?
Podjeżdżamy pod dom samochodem. Dwuletni siostrzeniec stanowczo stwierdza:
- Wujku Żeńko, wiem gdzie tu iść...
-Dokąd, Saszenka?
- Prosty!
4-letni Fedor przez kilka minut z rzędu próbuje przeżuć pestkę brzoskwini.
- Synu! - ojciec próbuje go powstrzymać. – Kości należy rozbić kamieniem lub młotkiem. Mógłbyś tak połamać sobie wszystkie zęby.
„No cóż” – odpowiada Fiodor – „niech rosną jak żelazne, jak u naszego wujka Griszy”.
Byłem w Chinach. Kiedy była wycieczka, przed naszą grupą wybiegł chiński chłopiec w wieku około 3 lat, głośno się śmiał, tarzał po ziemi i paplał coś w swoim własnym języku.
Na naszą prośbę, jak przetłumaczył przewodnik, krzyknął: „Ofieeee, każdy ma jedną twarz, oczy jak krowa!”
Ojciec Maxima postanowił powiedzieć prawdę o Świętym Mikołaju i nie tylko postacie z bajek.
„A więc, synu” – zaczyna szczery tata – „w rzeczywistości Święty Mikołaj nie istnieje”. Przez te wszystkie lata odgrywałem jego rolę, a moja mama i ja kupowaliśmy dla ciebie prezenty...
„Wiem, tato” – Maxim przerywa ojcu. „I ty też byłeś bocianem, wyznała mi mama”.
- Do przodu >
Żarty dla dzieci są krótkie śmieszne historie. Zwykle nie mają autora i należą do gatunku folklorystycznego.
Dzieci uwielbiają żarty nie mniej niż dorośli. Żarty dla dzieci na temat szkoły pozwalają ci żartować z tego, co cię smuci. Żarty szkolne naśmiewają się z leniwych uczniów, wściekłych nauczycieli, obojętnych rodziców itp.
Anegdoty mogą mieć najwięcej różne tematy obejmujące wszystkie aspekty życia. Czasami śmieszne zwroty, opowiadane przez dzieci, stają się żartami.
Śmiech podczas czytania lub słuchania dowcipu wynika z nieoczekiwanego zakończenia, gry słów, zamiany zwykłe znaczenie nowe koncepcje. Humor i dowcip to bardzo przydatne cechy, które wymagają rozwoju nie mniej niż logika lub kreatywność. Gatunek ten ma również negatywne strony: obecność wulgaryzmów, wulgaryzmów itp. w niektórych dowcipach.
Z tego artykułu dowiesz się
Potrzebujesz zabawnych historii?
Śmiech poprawia nastrój dzieciom i według naukowców przedłuża życie dorosłych. Aby Twoje dziecko nie musiało słuchać wulgarnych dowcipów ulicznych, opowiadaj mu dobre. Pozwól mu mieć ze sobą czasopisma lub książki różne żartyże potrafi czytać. Wśród dzieci ceni się poczucie humoru, a dowcipny gawędziarz staje się duszą towarzystwa.
Jeśli Twoje dziecko potrafi żartować ze swoich wad, będzie mniej zestresowane. W żartach najważniejsza jest wolność wypowiedzi, humor naśmiewający się z niedociągnięć i wad oraz inne spojrzenie na problemy.
Anegdoty mogą nie być jasne. Powodem tego są różnice narodowościowe, wiekowe lub inne cechy osobiste. Dlatego żarty dzieci różnią się od żartów dorosłych. To, co może rozbawić dziecko, dla dorosłego może być niezrozumiałe i odwrotnie.
O szkole
Podczas lekcji matematyki nauczyciel prosi biednego ucznia, który recytuje przy tablicy twierdzenie Pitagorasa, aby to udowodnił. Na co z urazą oświadcza: „Jakie masz dowody, nie wierzysz mi?”
1 września 1,6 miliona pierwszoklasistów zasiadło do ławek pod zarzutem analfabetyzmu od co najmniej 9 lat.
Na lekcji geografii w klasie VII nauczyciel próbuje wytłumaczyć uczniowi, jak wyznaczać kierunki świata za pomocą kompasu. „Tutaj, spójrz, kiedy strzałka wskazuje w górę, jest północ, potem po lewej stronie jest zachód, a po prawej stronie wschód, powiedz mi, co jest za tobą?” Uczeń zarumieniony: „Dziura w spodniach?”
O dzieciach
Na wizycie w poradni psycholog dziecięcy zadaje dziecku pytania:
- Powiedz mi, ile nóg ma kot?
- Cztery.
- Ile uszu?
- Ile oczu?
Dzieciak zwraca się do mamy i pyta: „Mamo, wujku, czy wy nigdy nie widzieliście kotów?”
O przedszkolu
Mała dziewczynka wraca z przedszkola i mówi, że nauczycielka czytała jej bajkę „O Czerwonym Kapturku”. „Co zrozumiałeś z tej bajki?” pyta mama. „Powinnam lepiej pamiętać twarz mojej babci, żeby nie pomylić jej z wilkiem” – odpowiada dziewczyna.
Na spotkaniu w grupa żłobkowa Młody nauczyciel spędza przedszkole praca pedagogiczna z rodzicami:
- Drodzy Rodzice, Wasze dzieci w tym roku nauczyły się mówić, jeśli zaczną Wam opowiadać coś złego o przedszkolu, nie wierzcie im. My z kolei obiecujemy nie wierzyć w okropności, jakie o Tobie opowiadają.
Zmęczony ojciec przychodzi odebrać syna z przedszkola. Nauczyciel widzi go po raz pierwszy i dlatego pyta:
- Któremu dziecku dać?
- Co za różnica, przynieś to ponownie jutro rano!
Pechowy rodzic odpowiada.
Kierownik przedszkola skarży się kierownikowi jednostki wojskowej, że po naprawach przeprowadzonych przez żołnierzy dzieci nauczyły się wielu słów z wulgaryzmów. Dowódca przywołuje żołnierzy do siebie i prosi o wyjaśnienie, co się dzieje. Żołnierz Sidorow z zabandażowaną głową wyjaśnia:
- Pietrow stanął na drabinie i włożył osiem cegieł w otwór w suficie. Rozwiązanie okazało się słabe i wszystkie cegły spadły mi na głowę. Powiedziałem Pietrowowi: „Jakim złym człowiekiem jesteś, Pietrow, nie szanujesz swojego towarzysza!”
O zwierzętach
Dwie ryby rozmawiają w stawie. Jeden z karpi mówi: „Mam dość życia w tym ciasnym, brudnym stawie!” Odpowiada mu inny karp: „Chwyć haczyk, a wkrótce wylądujesz w śmietanie!”
Żarty komputerowe
Kaktus, który przez 6 lat stał obok monitora komputera, nauczył się ponownie instalować system Windows.
Krótkie żarty
Napisy na minibusie:
„Zatrzymaj się „tutaj” na innej trasie”;
„Jeśli nikt nie ustąpi starszej pani, zrobię to ja, twój kierowca”;
„Jeśli chcesz żyć długo, nie odwracaj uwagi kierowcy!”
O Pinokio
Drzewo genealogiczne Buratino było zakorzenione w ziemi.
O Vovochce
Vovochka mówi do ojca przy obiedzie:
- Tato, wzywają cię do szkoły, rozbiłem szybę.
- Tak, nie masz szkoły, ale jakąś szklarnię.
Bajkowe żarty
Dzieciak wspiął się na Carlsona i przelatują nad miastem, zataczając dziesięć kółek. Po wylądowaniu na dachu Carlson wyciera szyję i mówi: „Uff, pocę się razem z tobą!” „Nasikałem się na ciebie” – odpowiada dziecko.
Przypadkowy przechodzień zobaczył w lesie chatę na kurczakach i powiedział:
- Chata, chata, zwróć swój las w moją stronę, a tyłek z przodu!
- Postawiłeś mnie w trudnej sytuacji swoimi filologicznymi przysmakami nowych idiomów.
- To mniej więcej chciałem powiedzieć.
Stojący na wietrze Czeburaszka został brutalnie pobity za uszy.
Gena i Cheburashka pojechały na wakacje. Krokodyl Gena ciągnie ze stacji 6 walizek, obficie się pocąc. Czeburaszka biegnie za nim i krzyczy:
- Gena i Gena, pozwólcie mi wziąć walizki!
- I zabierzesz mnie!
O dorosłych i dzieciach
Ciotka pyta swoją sześcioletnią siostrzenicę:
- Anechka, pomagasz mamie w domu?
- Oczywiście służę pomocą, po Twoim wyjściu liczę srebrne łyżki.
Mały chłopiec pyta ojca:
- Tato, chcę prawdziwą broń!
- Masz już zabawkę.
- Tato, chcę prawdziwego!
- Cicho, powiedziałem! Kto jest głową w tym domu?
- Jesteś tatą, ale gdybym miał broń...
Matka krzyczy z balkonu do syna bawiącego się na podwórku z przyjaciółmi:
- Waneczka, idź do domu!
7-letnia Waneczka pyta:
- Mamo, czy jest mi zimno?
- Nie, czas żebyś jadł!
O zwierzętach
Mysz ucieka przed kotem i chowa się w dziurze, gubiąc po drodze skradziony ser. Siedzi cicho i nagle słyszy szczekanie psa. „Więc kot uciekł, możemy zabrać ser” – myśli mysz. Gdy tylko wyskoczy z dziury, kot ją łapie. „Jak dobrze jest móc mówić język obcy! myśli kot.
Inne tematy
Ogłoszenie na płocie miejskiego zoo:
- Drodzy Goście, w związku z niewystarczającymi środkami z budżetu miasta na ten rok zwierzęta nie mają co jeść! Zapraszamy na jeden dzień Otwórz drzwi, które odbędzie się od godziny 9:00 w dniach 6, 8 i 9 tego miesiąca! Otrzymasz niezapomniane wrażenia i doznania nie do opisania!
Według statystyk najbardziej zrozumiała rzecz na świecie chiński. Mówi nim co 6 osoba.
Z rozmowy dwóch przyjaciół:
- Czy czytałeś, że naukowcy dokonali odkrycia, że dziewięć sekund śmiechu przedłuża życie o 10 minut, co oznacza, że jeśli będziesz się śmiać cały czas, nigdy nie umrzesz?
- Tak, ale wszyscy pomyślą, że zwariowałeś.
1. Która rzeka jest dłuższa: Mississippi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
— Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Cztery całe litery!
2. Nauczyciel języka rosyjskiego mówi:
— Dzieci, jak rozumiecie sformułowanie „widocznie-niewidzialnie”? Wowa, odpowiedz.
- A więc to telewizor działa!
3. Praca domowa jest potrzebna tylko po to, żeby pokłócić się między dziećmi a rodzicami...
4. Mama pyta Vovochkę:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jeden!
- A więc reszta, prawda?
- Nie, nie miałem czasu decydować o reszcie...
5. Kubuś Puchatek przeżuwa bułkę. Podchodzi Prosiaczek.
- Vinnie, pozwól mi ugryźć bułkę.
- To nie jest bułka... to jest ciasto!
- Cóż, pozwól mi ugryźć ciasto.
- To nie jest ciasto... to jest pączek!
- Cóż, pozwól mi ugryźć pączka.
- Słuchaj, Prosiaczku, zostaw mnie w spokoju, nie wiesz, czego chcesz!
6. Babciu, babciu! Dlaczego taki jesteś? duże oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć... - Dlaczego masz takie duże uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć...
- Dlaczego masz taki duży nos?
- No cóż, jesteśmy słoniami, wnuczko...
7. Tato, czy jako dziecko miałeś tablet?
— Nie, wtedy nie było komputerów.
- W co wtedy grałeś?
- Na ulicy!
8. Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, w czym jest im najwygodniej
przedszkole!
Żarty dzieci są najzabawniejsze
9. Lekcja literatury. Nauczyciel pyta:
- No cóż, dzieci, czytaliście „Wojnę i pokój”?
Cisza... Jeden facet podskakuje i pyta ze zdziwieniem w oczach:
- Dlaczego musiałeś to przeczytać???
Nauczyciel:
- No tak…
- I przepisałem to!!!
9. Mama pyta syna:
- Sasza, wczoraj na stole zostały dwa kawałki ciasta. Teraz jest tylko jeden, dlaczego?
„Po prostu nie zauważyłem w ciemności drugiego kawałka” – odpowiedział Saszenka.
10. Chłopiec spacerujący z tatą w parku zobaczył dwa bliźniaki w wózku. Przyglądał im się długo
inteligentny wyraz twarzy i w końcu zapytał tatę:
- Tatusiu, gdzie jest mój drugi?
11. Dziewczyna przyszła do sąsiadki i powiedziała:
- Mama jest bardzo chora i chce dżemu truskawkowego.
- O mój Boże! W co to włożyć? Wziąłeś szklankę lub spodek?
- Tak, nic nie jest potrzebne. Zjem tutaj.
12. Boks w przedszkolu. Sędzia ringowy wydaje komendę:
- Pod różnymi kątami!
Bokserzy płaczą:
- Nie będziemy...
13. Lekcja chemii. Nauczyciel:
— Masza, jakiego koloru jest twoje rozwiązanie?
- Czerwony.
- Prawidłowy. Usiądź, pięć.
- Katya, a ty?
- Pomarańczowy.
- Nie do końca poprawnie. Cztery, usiądź.
— Vovochka, kolor twojego rozwiązania?
- Czarny.
- Dwa. Klasa! Połóż się.
14. List do Świętego Mikołaja:
- Dziadku Mrozie, chcę, żeby Lenka zamieniła się w ropuchę! I kolejna złota bransoletka.
15. Siedzenie na koncercie muzyka kameralna babcia z wnuczką. Wiolonczelista gra. Wnuczka pyta
babcia:
- Babciu, kiedy wujek zobaczy swoje pudełko, pójdziemy do domu?
16. „Twój syn został postrzelony z procy na lekcji” – skarży się nauczyciel matce ucznia.
- Ach! Ten niegrzeczny facet znowu zgubił broń, którą dałem mu na urodziny.
Wszyscy uwielbiają czytać i słuchać dowcipów – nie tylko dorośli, ale także dzieci. Dlatego dzisiaj wybraliśmy najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat, które możesz czytać swoim dzieciom lub im je opowiadać.
Żarty dzieci są najzabawniejsze
Dwóch chłopców spotyka się na ulicy. Jeden z nich przekazuje tę wiadomość:
– Właśnie wyrwano mi zepsuty ząb.
- No cóż, nadal boli?
- Nie wiem.
- Jak możesz tego nie wiedzieć?
— Ale lekarz ma jeszcze ząb.
Ojciec mówi do córki:
– W twoim wieku nie odważyłbym się tak kłamać!
– W jakim wieku zacząłeś?
Jeden chłopak mówi do drugiego:
- Mój tata jest bardzo dobry.
-Mówisz mi to?
- Ty.
- Jeszcze w zeszłym roku był moim tatą.
Syn do ojca:
— Tato, kiedy byłeś w szkole, byłeś w tej samej klasie z ojcem Seryogi?
- Tak.
- To nie może być!
- Dlaczego?
- Bo on też twierdzi, że jest najlepszym uczniem w klasie.
Nauczyciel krzyczy na ucznia:
- Znowu przyszedłeś bez długopisu?! Zastanawiam się, co byś powiedział, gdybyś zobaczył żołnierza przychodzącego na szkolenie bez broni?
„Powiedziałbym, że prawdopodobnie został generałem”.
Najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat
- Chłopcze, nie bądź tyranem, bo inaczej twojemu tacie zarosną siwe włosy!
„Mój tata będzie bardzo szczęśliwy, jest zupełnie łysy!”
- Iwanow, kto to dla ciebie zrobił? Praca domowa: tata czy mama?
- Nie wiem, już spałem.
Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, że najlepszym miejscem do nauki jest przedszkole!
Jeż nauczył się oddychać tyłkiem. Lis przechodzi obok, a Jeż mówi do niej:
- Lis, o Lis, udusij mnie!
Lis dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Niedźwiedź przechodzi obok, Jeż mówi do niego:
- Niedźwiedź, Niedźwiedź, udusij mnie!
Niedźwiedź dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Jeż chodził tak cały dzień po lesie i nikt nie mógł go udusić. Jeż zmęczył się, usiadł na pniu i zakrztusił się.
Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.
- Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.
Nauczyciel:
- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.
Żarty dla dzieci o Vovochce
Podczas lekcji biologii w klasie nauczyciel mówi:
— Słupek i pręcik kwiatów to narządy rozrodcze.
Vovochka z zaplecza, niestety:
- Cholera, czuję ich zapach...
Nauczyciel wchodzi do klasy i pyta Vovochkę:
-Gdzie jest Seryozha?
- Nie ma go, bawiliśmy się, kto następny wychyli się przez okno... No i wygrał.
Vova, jaki jesteś? dobry uczynek zrobił to dzisiaj?
„A ja odprowadzałem tatę i widziałem wujka biegnącego za odjeżdżającym pociągiem”. Więc wypuściłem mojego psa, pitbulla Rexa, i facet wsiadł do pociągu.
W szkole:
- Dobra robota, Nikita, solidna piątka, daj mi pamiętnik!
- Och, wygląda na to, że zapomniałem o tym w domu...
- Weź mój! - szepcze Wowoczka.
- Vovochka, powiedzmy, że masz 100 rubli, prosiłeś ojca o kolejne 100 rubli. Ile pieniędzy będziesz mieć w sumie?
- 100 rubli, Maria Iwanna.
- Szkoda, Vovochka, w ogóle nie znasz matematyki!
„A ty, Mario Iwanno, w ogóle nie znasz mojego ojca!”
Jeśli znasz jakieś zabawne i zabawne dowcipy dla dzieci, wyślij je na adres admin@site, a na pewno je opublikujemy!
W szkole:
- Dzisiaj będziemy mieć test.
- Czy mogę skorzystać z kalkulatora?
- Tak, możesz.
- A co z kątomierzem?
- Możesz też użyć kątomierza. Zapiszcie więc temat testu: „Historia Ukrainy, XVII wiek”.
Nauczyciel poprosił Vovochkę, aby 100 razy napisała w domu: „Nigdy więcej tego nie zrobię”.
powiedz nauczycielowi „ty”.
Następnego dnia nauczyciel sprawdza zeszyt, patrzy, a Vovochka napisał to zdanie nie 100, ale 200 razy.
- Prosiłem, żebyś napisał nie 200, ale 100 razy, dlaczego zrobiłeś więcej? – pyta nauczyciel.
„Aby było ci przyjemniej” – odpowiada Vovochka.
Dyrektor szkoły zwraca się do ucznia:
- Czy przyznajesz, Vovochka, że napisałeś na tablicy: „Nauczyciel matematyki to osioł”?
- Tak.
- Dobrze, że ty, Vovochka, mówisz prawdę.
Syn Vovochka i jego ojciec przyjechali na ryby.
Ojciec mówi do syna:
- Synu, daj mi chleb do nakarmienia.
- Zjadłem to.
- Więc daj mi owsiankę.
- Ja też to jadłem.
- W takim razie skończ jeść robaki i wracajmy do domu.
Nauczyciel pyta, kiedy najlepiej zbierać jabłka.
Piotr:
- Sierpień.
Tania:
- Wrzesień.
Wowoczka:
- Kiedy pies jest uwiązany.
Do gabinetu psychiatry wkrada się mężczyzna z czymś w zębach. Psychiatra:
- Aha, a kto do nas przyszedł? Koteczek?
Mężczyzna wczołgał się do kąta. Lekarz podąża za nim czule:
- Pies?
Mężczyzna przesunął dłonią po listwie przypodłogowej i przeczołgał się do innego rogu. Lekarz nie przestaje:
- Och, pewnie jeż! NIE? Żółw?
Mężczyzna wyjmuje drut z ust i mówi:
- Słuchaj, stary, pozwolisz mi w spokoju korzystać z Internetu, czy nie?
Witam, masz myszy?
- NIE.
- Kiedy będą?
- Nie wiem.
- Czy to jest sklep komputerowy?
- Nie, to jest mieszkanie.
Jaki jest twój ulubiony bohater gry komputerowe?
- Kij do Tetrisa.
Podchodzi do niego sześcioletnia córka i mówi:
- Tata! I wiem, dlaczego Baba Jaga powiedziała, że czuje rosyjskiego ducha!
- I dlaczego?
- Ale w książce jest napisane, że idąc Iwan Carewicz nosił sześć par butów. I nigdzie nie jest napisane, że zmienił owijki!
Programista zostaje zapytany:
- Ile masz dzieci?
- Dwóch synów.
- Ile oni mają lat?
Po przerwie:
- Jeden gra na komputerze, a drugi nie.
Ze szkoły pochodzą Baba Jaga, Kościej Nieśmiertelny i Zmey Gorynych. Baba Jaga może pochwalić się:
- Mam czwórkę!
Kościej:
- I daję ci piątkę!
A Wąż Gorynych mówi:
- A ja mam sześć lat!!!
- Jak to jest?
- I każda głowa otrzymała dwójkę.
Vovochka wraca do domu i mówi do ojca:
- Tato, wołają cię do szkoły. Wysadziłem biurko w klasie chemii.
Następnego dnia:
- Tato, wołają cię do szkoły. Wysadziłam salę chemiczną.
Trzeciego dnia:
- Tato, wołają cię do szkoły.
- Nie pójdę więcej!
- No właśnie, nie ma potrzeby jechać do ruin!
Nauczyciel:
- Vovochka, powiedz mi szybko, ile to jest 5 + 8.
- 23.
- Wstydź się, że jesteś taki głupi! Będzie 13, a nie 23.
- Więc prosiłeś mnie o szybką odpowiedź, a nie precyzyjną.
W Niemczech na lekcji geografii nauczyciel pyta:
- Dzieci, jak daleko jest Afryka?
Hans wyciąga rękę i odpowiada:
- Myślę, że to niedaleko.
Nauczyciel:
- Dlaczego?
Hans:
- Mój tata ma w swojej firmie czarnego mężczyznę i przyjeżdża na rowerze.
Uczeń w klasie:
- Chyba nie zasługuję na tak niską ocenę.
Nauczyciel:
- Ja też, ale niestety już nie jest niższy.
Pierwsza klasa zostaje zaciągnięta do szkoły. Opiera się na nim z całych sił i krzyczy:
- Jedenaście lat!!! Po co?!!
Tato, nie idź jutro do szkoły Spotkanie rodzicielskie do szkoły!
- Dlaczego? Czy będą tam o Tobie źle mówić?
- Nie, tato, o tobie!
Co to jest synonim?
- Synonim to słowo zapisywane zamiast słowa, którego pisowni nie znają.
Nauczyciel do ucznia:
- Petrov, byłeś doskonałym uczniem, a teraz dostajesz same piątki. Zatrzymają cię na drugi rok. Jeśli nie odzyskasz rozsądku, opuszczą cię raz po raz...
Pietrow:
- Teraz wszyscy z instytutów są powołani do wojska. Ale bez średniego wykształcenia nie wezmą cię do wojska.
Jean, szczerze, kto odrobił za ciebie pracę domową?
- Szczerze, nie wiem, proszę pana, wcześnie poszedłem spać...
Chłopak wraca ze szkoły i mówi:
- Dość tego, nie idź więcej do szkoły!
- Dlaczego?
- Nie umiem czytać, nie umiem też pisać, ale nie wolno mi rozmawiać!
Na szkolnej stołówce:
- Mam trzy sekundy.
- Nie chcesz pierwiastka z minus dwa?
Ale pierwsza buźka to bułka!!!
Vovochka sugeruje dziadkowi: „Pożycz mi tysiąc z twojej emerytury, a ja ci oddam moją”.
W domu mama pyta Vovochkę:
- Vovochka, dlaczego twój pamiętnik jest w kącie?
- I ukarałem go za otrzymanie złej oceny.
Mama wychodzi na balkon i krzyczy: „Arkasha!” Dom!
Chłopak podnosi głowę i krzyczy:
- Jestem zamrożony?
Czeburaszka i Gena siedzą na stupiętrowym budynku i jedzą podpłomyki. Podpłomyk Geny spadł ze stupiętrowego budynku, Gena myślał, że ktoś go zje, więc wysłał Czeburaszkę po podpłomyk. Myślałam, że ją zje, więc ściągnął ją ze stupiętrowego budynku i zamienił w ciasto. Czeburaszka podchodzi i krzyczy: „Gen, który podpłomyk chcesz, żółty czy zielony?”
Czeburaszka znalazł jedną kopiejkę i poszedł do Geny. „Gen, ale Gen, czy jedna kopiejka to dużo?” Gena długo nie odpowiadała, ale Czeburaszka nalegała. Wtedy Gena rozgniewała się i powiedziała: „Dużo!” Potem Czeburaszka poszedł i kupił cały sklep. A sprzedawczyni patrzy na niego. Mówi do niej: „Dlaczego się wyklułaś, poddaj się!”
W przedszkole, przed Nowym Rokiem nauczyciel pyta Irę:
- Irochka, dla kogo się ubierzesz? Nowy Rok?
Iroczka odpowiada:
- Ubiorę się cała na niebiesko i będę Malwiną.
Następnie nauczyciel pyta Vovochkę:
- Vovochka, kogo ubierzesz na Nowy Rok?
A Wowoczka odpowiada:
- A ja ubiorę się na brązowo, zrobię kupę i zrujnuję ci całe wakacje.
Chłopiec przychodzi spóźniony, tata pyta:
- Gdzie byłeś?
- Przeprowadziłem starszą panią przez ulicę.
Tata go pochwalił i dał mu cukierka.
Następnego dnia przychodzi chłopak z kolegą i mówi:
- Tato, przeprowadziliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy.
Tata ich pochwalił i dał cukierki.
Następnego dnia przychodzi połowa klasy, przychodzi chłopak i mówi:
- Tato, przenosiliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy.
- Dlaczego jest was tak dużo?
- Więc się opierała.
Matka pyta Vovochkę:
- Vovochka, dlaczego nie widzę twojego szkolnego pamiętnika?
- I Vaska wziął to, żeby przestraszyć rodziców.
Mężczyzna kupił torbę orzechów od Gruzina. Wróciłem do domu, chciałem zjeść... No cóż, usiadłem, zastrzyk. Przychodzi i odchodzi, ale wszystkie są puste. Rozdzielił wszystko, pozostał ostatni. Ten ostatni pęka, a w czapce siedzi robak i mówi:
- Abydna, prawda?
Nauczyciel:
- Vovochka, jaka według ciebie powinna być idealna szkoła?
- Zamknięte, Mary Ivanno.
Strona: 1
Wybór żartów dla dzieci, żartów, żartów i innych zabawnych powiedzeń.
