To był rok 1995, rosyjska banda złodziei... tego roku nie zapomniała, bo pozostali przy życiu... W całym kraju panowała wolność, kogo uwolniła od pracy, kogo pogorszyła dla następnego świata, oni żyło się wtedy bogato – tylko banda złodziei.
Tak! Ktokolwiek był wówczas u władzy, z łatwością zaoszczędził dla siebie miliardy.
A Kozacy nad Donem starali się, jak mogli - tutaj stawiali opór! Aby wyżywić swoje rodziny i zaopatrzyć stolicę w mięso.
Moje dni pracy... potem odbywały się w biurze zakupów. To było lato...
Więc oddaliśmy świnie, odebraliśmy kiełbaski podróżne, świeże, pachnące czosnkiem z czystego mięsa, po trzy kilogramy każda, a nie jak teraz sprzedają kiełbasę, zawiera 10% mięsa, a reszta nie jest znana. W tym czasie na taką kiełbasę, która zawiera tylko 10% mięsa, minimum pięć lat reżim ogólny Bez zwłoki daliby nam scenę i wysłali w nie tak odległe miejsca.
Ponieważ pracowaliśmy bez żadnych incydentów i incydentów, zatrzymaliśmy się w sklepie.
Z tego sklepu wzięliśmy litrową butelkę Streletskiej...
W zielonym mieście żył zielony człowiek. Mieszkał w zielonym domu z zielonymi drzwiami i zielonymi oknami. Miał zieloną żonę i dwójkę zielonych dzieci. W nocy spał w swoim zielonym łóżku i śnił zielone, zielone sny.
Któregoś dnia zielony człowiek wstał rano zielony, założył zieloną koszulę, zielone spodnie i zielone buty. Założył na głowę zielony kapelusz i wyszedł z domu. Zielony człowiek wsiadł do swojego zielonego samochodu i pojechał zieloną drogą. Po jednej stronie drogi było zielone morze, a po drugiej...
Połączenie telefoniczne odrywać się od mało ważnych spraw w pracy. Nauczyciel przedszkole? Coś tam się wydarzyło, zostali wzięci jako zakładnicy, krótko mówiąc, była sytuacja awaryjna. Pobiegłem do ogrodu w długie 7 minut, nawet nie przebierając się, w fartuchu medycznym, ale miałem czas tylko na „analizę kapelusza”.
Dzieci zostały już zabrane, a sąsiadka przygotowywała się do zabrania ich do domu. Z jakiegoś powodu w powietrzu unosi się niepokój i ukryta panika. Okrzyki i szepty: „Teraz ONA nikogo nie wpuści…”, „Umarł, umarł i babcia, drzwi od środka… trzasnęły…
Historia: Żona przyjaciela
Facet zerwał z dziewczyną, czuje się samotny, więc zwraca się do żony swojego przyjaciela z prośbą o znalezienie mu dziewczyny. Ona:
- Będziesz ją kochał?
- Będzie.
- Nosić to w ramionach?
- Będzie.
- Czy mam dawać prezenty?
- Będzie.
- Słuchaj, może będę ci odpowiadać?
Inżynier bezpieczeństwa
Jak mówi nasz inżynier ds. bezpieczeństwa, nic nie cieszy oka bardziej niż drugie oko!
Badanie ostrości wzroku
Okulista:
- Przeczytaj ten wiersz!
Pacjent:
- Nie mogę.
- Tak ty masz...
Po raz pierwszy zakochałam się w czwartej klasie. Następnie połączyli męskie i szkoły dla dziewcząt, a dziewczęta przybyły do naszej czwartej klasy. Nasza szkoła była kiedyś szkołą dla chłopców, przychodziły do nas dziewczęta. Pierwsze dni w szkole były niezwykłe: w klasie panowała cisza, bo zarówno chłopcy, jak i dziewczęta jeszcze się nie znali. Jednak tydzień później sytuacja uległa diametralnej zmianie. Gdy już wszyscy się poznali, na lekcjach panował ciągły hałas, a nauczycielom było trudno prowadzić lekcje.
Nazywała się Galia Kapustina. Najprawdopodobniej nie była ładna...
Wosk spływa cienkim paskiem wzdłuż długiej, zakrzywionej świecy. Ona pachnie wanilią. Nie lubię wanilii. Anioł siedzi na parapecie i patrzy w niebo. Chce wrócić do domu, ale go trzymam. Trzymam to w swoich myślach i próbach bycia z mężczyzną, którego kocham. Sprawiam, że latasz wszędzie i powstrzymuję cię od robienia szalonych rzeczy. Jest zmęczony i wzdycha błękitnym pyłkiem. Chcę przeprosić, ale to jego praca... Proszę anioła, aby odnalazł moją ukochaną, ale on odmawia. A co z nim tak naprawdę jest?
Anioł płacze. Nie wiedziałem, że coś takiego może się zdarzyć...
Około godziny 11, dla niektórych - po południu, dla innych - rano, w moim mieszkaniu zadzwonił dzwonek. Poszedłem otworzyć.
Na podeście stały dwie urocze kobiety. Trzymali w rękach broszury. Ten, który był wyższy i odważniejszy, zwrócił się do mnie z uśmiechem:
Cześć! Przyszliśmy do Was na polecenie Pana Boga.
Od wejścia unosił się nieprzyjemny zapach stęchlizny, dlatego też starałem się przyspieszyć czas komunikacji z posłami kontr-pytaniem:
I dlaczego przysłał cię do mnie?
-Przywieźliśmy cię z...
Notatniki w deszczu
Podczas przerwy Marik mówi do mnie:
Ucieknijmy z zajęć. Spójrzcie, jak miło jest na zewnątrz!
A co jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?
Musisz wyrzucić teczki przez okno.
Wyjrzeliśmy przez okno: przy ścianie było sucho, ale nieco dalej była ogromna kałuża. Nie wrzucaj teczek do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym momencie zadzwonił dzwonek. Nauczyciel wszedł. Musiałem usiąść. Lekcja się rozpoczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie notatkę: „Zaginęły nasze zeszyty”.
Odpowiadam mu: „Zaginęły nasze zeszyty”.
Pisze do mnie: „Co będziemy robić?”
Odpowiadam mu: „Co zrobimy?”
Nagle wzywają mnie do tablicy.
„Nie mogę” – mówię – „muszę iść do zarządu”.
„Jak, myślę, mogę chodzić bez paska?”
Idź, idź, pomogę ci” – mówi nauczycielka.
Nie musisz mi pomagać.
Nie jesteś przypadkiem chory?
„Jestem chory” – mówię.
Jak twoja praca domowa?
Dobrze z zadaniami domowymi.
Podchodzi do mnie nauczyciel.
No to pokaż mi swój notatnik.
Co się z Tobą dzieje?
Będziesz musiał dać dwójkę.
Otwiera magazyn i wystawia mi złą ocenę, a ja myślę o swoim notatniku, który teraz moczy się na deszczu.
Nauczyciel dał mi złą ocenę i spokojnie powiedział:
Dziwnie się dziś czujesz...
Jak siedziałem pod biurkiem
Gdy tylko nauczyciel zwrócił się do tablicy, od razu poszłam pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, zapewne będzie strasznie zaskoczony.
Ciekawe, co sobie pomyśli? Zacznie pytać wszystkich, dokąd poszedłem – będzie śmiech! Połowa lekcji już minęła, a ja nadal siedzę. „Kiedy” – myślę – „zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I ciężko jest usiąść pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak siedzieć! Zakaszlałem – brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Co więcej, Seryozha ciągle szturcha mnie nogą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:
Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu...
Nauczyciel pyta:
O co chodzi? Chcesz iść do tablicy?
Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...
No właśnie, jak wygodnie jest siedzieć tam, pod biurkiem? Siedziałeś dzisiaj bardzo cicho. Tak zawsze będzie na zajęciach.
Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. To wszystko. Innych liter nie znałem. A ja nie umiałem czytać.
Babcia próbowała go tego nauczyć, ale on od razu wpadł na pewien trik:
Teraz, babciu, umyję za ciebie naczynia.
I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w pracach domowych. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i polegali na swojej babci. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn jeszcze nie nauczył się czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził kupić chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I przeczytałam mu to na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchała zamknięte oczy. „Po co mam się uczyć czytać” – rozumował – „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.
A na zajęciach unikał, jak mógł.
Nauczyciel mówi mu:
Przeczytaj to tutaj.
Udawał, że czyta i sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:
Czy chcesz mnie Lepiej to zamknę okno, aby zapobiec jego dmuchaniu.
Mam takie zawroty głowy, że chyba upadnę...
Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:
Jak twoje zdrowie?
Jest źle” – stwierdził Goga.
Co boli?
No to idź na zajęcia.
Bo nic Cię nie boli.
Skąd wiesz?
Skąd to wiesz? - zaśmiał się lekarz. I lekko popchnął Gogę w stronę wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal udawał, że jest chory.
Wysiłki moich kolegów z klasy spełzły na niczym. Najpierw przydzielono mu Maszę, doskonałą uczennicę.
Uczmy się poważnie” – powiedziała mu Masza.
Gdy? – zapytał Gogę.
Tak, teraz.
„Teraz przyjdę” – powiedział Goga.
I odszedł i nie wrócił.
Następnie przydzielono mu Griszę, doskonałego ucznia. Pozostali w klasie. Ale gdy tylko Grisha otworzył podręcznik, Goga sięgnął pod biurko.
Gdzie idziesz? - zapytał Grisza.
„Chodź tutaj” – zawołał Goga.
I tutaj nikt nie będzie nam przeszkadzał.
Tak, ty! - Grisha oczywiście poczuła się urażona i natychmiast wyszła.
Nikt inny nie był mu przydzielony.
Z biegiem czasu. Robił uniki.
Przybyli rodzice Gogina i odkryli, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec chwycił go za głowę, a matka chwyciła za książkę, którą przyniosła dziecku.
Teraz każdego wieczoru” – powiedziała – „będę czytać na głos mojemu synowi tę wspaniałą książkę.
Babcia powiedziała:
Tak, tak, co wieczór czytam też na głos Gogochce ciekawe książki.
Ale ojciec powiedział:
Naprawdę na próżno to zrobiłeś. Nasz Gogoczka stał się tak leniwy, że nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.
A tata wraz z babcią i mamą wyszedł na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy jego matka zaczęła mu czytać z nowej książki. I nawet z przyjemnością potrząsał nogami i prawie splunął na dywan.
Ale on nie wiedział, co to było za spotkanie! Co tam postanowiono!
Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie nadal. Ale kiedy mama naprawdę przestała interesujące miejsce, znów się zaniepokoił.
A kiedy podała mu książkę, zmartwił się jeszcze bardziej.
Natychmiast zasugerował:
Pozwól, że umyję za ciebie naczynia, mamusiu.
I pobiegł umyć naczynia.
Pobiegł do ojca.
Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.
Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i ponownie dał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasypiała tak szybko na swoim krześle! „Czy ona naprawdę śpi” – pomyślał Goga – „czy też polecono jej udawać na spotkaniu? „Goga szarpał ją, potrząsał, ale babcia nawet nie myślała o przebudzeniu.
Zrozpaczony usiadł na podłodze i zaczął przeglądać zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co działo się tam dalej.
Przyniósł książkę na zajęcia. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Mało tego: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco sięgnął pod biurko.
Goga niepokoił licealistę, ale ten klepnął go po nosie i roześmiał się.
O to właśnie chodzi w domowych spotkaniach!
O to właśnie chodzi społeczeństwu!
Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał kupić chleba, umyć podłogi ani umyć naczyń.
To właśnie jest interesujące!
Kogo obchodzi, co jest zaskakujące?
Tanka nie jest niczym zaskoczony. Zawsze powtarza: „To nic dziwnego!” - nawet jeśli dzieje się to zaskakująco. Wczoraj na oczach wszystkich przeskoczyłem taką kałużę... Nikt nie mógł przeskoczyć, a ja przeskoczyłem! Wszyscy byli zaskoczeni, z wyjątkiem Tanyi.
"Pomyśl! Więc co? To nic dziwnego!”
Cały czas próbowałem ją zaskoczyć. Ale nie mógł mnie zaskoczyć. Nieważne, jak bardzo się starałem.
Trafiłem małego wróbla procą.
Nauczyłam się chodzić na rękach i gwizdać z jednym palcem w ustach.
Widziała to wszystko. Ale nie byłem zaskoczony.
Robiłem co w mojej mocy. Czego nie zrobiłem! Wspinałam się na drzewa, chodziłam zimą bez kapelusza...
Nadal nie była zaskoczona.
I pewnego dnia po prostu wyszłam z książką na podwórko. Usiadłem na ławce. I zaczął czytać.
Nawet nie widziałem Tanki. A ona mówi:
Cudowny! Nie pomyślałbym! On czyta!
Nagroda
Stworzyliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Wowka będzie rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że to on musi jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas jeździć. Pojeździ na mnie trochę, a potem zsiądzie i poprowadzi mnie, jak konie prowadzone są za uzdę. I tak pojechaliśmy na karnawał. Do klubu przyszliśmy w zwykłych garniturach, a następnie przebraliśmy się i weszliśmy na salę. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała na moich plecach. To prawda, że Vovka mi pomógł - chodził stopami po podłodze. Ale nadal nie było to dla mnie łatwe.
A ja jeszcze nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, chociaż maska miała dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności.
Wpadłam na czyjeś stopy. Dwa razy wpadłem na kolumnę. Czasami potrząsałem głową, potem maska zsuwała się i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znów jest ciemno. Nie mogłam cały czas kręcić głową!
Przynajmniej na chwilę widziałem światło. Ale Wowka nic nie widział. I ciągle pytał, co mnie czeka. I poprosił, żebym czołgała się ostrożniej. W każdym razie czołgałem się ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co nas czeka! Ktoś nadepnął mi na rękę. Natychmiast się zatrzymałem. I nie chciał się dalej czołgać. Powiedziałem Vovce:
Wystarczająco. Zejść.
Vovka prawdopodobnie cieszyła się jazdą i nie chciała wysiadać. Powiedział, że jest za wcześnie. Ale mimo to zsiadł, chwycił mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz łatwiej mi było się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem.
Zasugerowałam zdjęcie maseczek i obejrzenie karnawału, a następnie założenie maseczek z powrotem. Ale Wowka powiedział:
Wtedy nas rozpoznają.
Musi być tu zabawnie” – powiedziałem. „Ale my nic nie widzimy…
Ale Vovka szła w milczeniu. Postanowił wytrwać do końca. Zdobądź pierwszą nagrodę.
Zaczęły mnie boleć kolana. Powiedziałem:
Usiądę teraz na podłodze.
Czy konie potrafią siedzieć? - powiedziała Wowka. „Oszalałeś!” Jesteś koniem!
„Nie jestem koniem” – powiedziałem. „Sam jesteś koniem”.
„Nie, jesteś koniem” – odpowiedziała Wowka. „W przeciwnym razie nie dostaniemy premii”.
No cóż, niech tak będzie” – powiedziałem. „Jestem tym zmęczony”.
„Bądź cierpliwy” – powiedziała Wowka.
Podczołgałam się do ściany, oparłam się o nią i usiadłam na podłodze.
Siedzisz? - zapytał Wowka.
– Siedzę – powiedziałem.
„OK” – zgodziła się Wowka. „Nadal możesz usiąść na podłodze”. Tylko nie siadaj na krześle. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle!..
Dookoła grała muzyka, a ludzie śmiali się.
Zapytałam:
Czy to się wkrótce skończy?
Bądź cierpliwy” – powiedziała Wowka – „prawdopodobnie wkrótce…
Vovka też nie mogła tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na sofie. I ja też zasnąłem.
Potem nas obudzili i dali premię.
W szafie
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekając na rozpoczęcie lekcji i nawet nie zauważyłam, jak zasnęłam.
Budzę się – w klasie panuje cisza. Patrzę przez szczelinę – nikogo nie ma. Pchnąłem drzwi, ale były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
W szafie jest duszno i ciemno jak noc. Przestraszyłam się, zaczęłam krzyczeć:
Uch-uch! Jestem w szafie! Pomoc!
Słuchałem - wokół cisza.
O! Towarzysze! Siedzę w szafie!
Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.
Kto tu wrzeszczy?
Od razu rozpoznałem ciotkę Nyushę, sprzątaczkę.
Ucieszyłem się i krzyknąłem:
Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
Gdzie jesteś kochana?
Jestem w szafie! W szafie!
Jak, kochanie, się tam dostałeś?
Jestem w szafie, babciu!
Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?
Byłam zamknięta w szafie. Och, babciu!
Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych zapukał palcem w szafkę.
Tam nikogo nie ma” – powiedział Pal Palych.
Dlaczego nie? „Tak” - powiedziała ciocia Nyusha.
Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał do szafy.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, a ja zostanę w szafie i z całych sił krzyczałam:
Jestem tutaj!
Kim jesteś? – zapytał Pal Palych.
Ja... Cypkin...
Po co tam poszedłeś, Cypkin?
Byłem zamknięty... Nie dostałem się...
Hm... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś to? Jacy czarodzieje są w naszej szkole! Nie dostają się do szafy, gdy są w niej zamknięte. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
Jak długo tam siedzisz? – zapytał Pal Palych.
nie wiem...
Znajdź klucz – powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i zaczął czekać. Przez szczelinę widziałem jego twarz. On był bardzo zły. Zapalił papierosa i powiedział:
Dobrze! Do tego prowadzi żart. Powiedz mi szczerze: dlaczego jesteś w szafie?
Bardzo chciałam zniknąć z szafy. Otwierają szafę, a mnie tam nie ma. To było tak, jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Byłeś w szafie?” Powiem: „Nie byłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Powiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Na pewno jutro zadzwonią do mamy... Twój synek, powiedzą, wszedł do szafy, spał tam na wszystkich zajęciach i tak dalej... jakby mi było wygodnie tu spać! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jedna męka! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
Czy ty tam żyjesz? – zapytał Pal Palych.
Cóż, spokojnie, zaraz otworzą...
Siedzę...
A więc... – powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
Kto? Cypkin? W szafie? Dlaczego?
Chciałem znów zniknąć.
Dyrektor zapytał:
Cypkin, czy to ty?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłam już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
Lider klasy zabrał klucz.
„Wyważ drzwi” – powiedział reżyser.
Poczułam, że drzwi się wyłamują, szafa się trzęsie i boleśnie uderzam się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Przycisnąłem dłonie do ścian szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, dalej stałem w ten sam sposób.
No to wyjdź” – powiedział reżyser. - I wyjaśnij nam, co to znaczy.
Nie poruszyłem się. Byłem przerażony.
Dlaczego on stoi? – zapytał reżyser.
Wyciągnięto mnie z szafy.
Przez cały czas milczałam.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jakbym to ujął...
Karuzela w mojej głowie
Do końca rok szkolny Poprosiłem ojca, żeby kupił mi dwukołowiec, pistolet maszynowy na baterię, samolot na baterię, latający helikopter i grę w hokeja stołowego.
Bardzo chcę mieć te rzeczy! - Powiedziałam ojcu: „Ciągle kręcą się w mojej głowie jak karuzela i od tego tak kręci mi się w głowie, że ciężko utrzymać się na nogach”.
„Trzymaj się”, powiedział ojciec, „nie upadaj i nie napisz mi tego wszystkiego na kartce, żebym nie zapomniał”.
Ale po co pisać, one już mocno tkwią w mojej głowie.
Pisz – powiedział ojciec – to nic cię nie kosztuje.
„Ogólnie rzecz biorąc, to nic nie warte”, powiedziałem, „tylko dodatkowy kłopot”. wielkimi literami dla całego arkusza:
WILISAPET
PISTOLET PISTALNY
WIRTALET
Potem pomyślałem i postanowiłem napisać „lody”, podszedłem do okna, spojrzałem na szyld naprzeciwko i dodałem:
LODY
Ojciec przeczytał i powiedział:
Na razie kupię ci lody, a na resztę poczekamy.
Pomyślałem, że nie ma teraz czasu i zapytałem:
Do jakiego czasu?
Aż do lepszych czasów.
Dopóki co?
Do końca kolejnego roku szkolnego.
Tak, ponieważ litery w Twojej głowie kręcą się jak karuzela, przyprawia Cię to o zawrót głowy, a słowa nie stoją na nogach.
To tak, jakby słowa miały nogi!
I kupowali mi lody już sto razy.
Betball
Dziś nie powinnaś wychodzić na dwór - dzisiaj jest mecz... - powiedział tajemniczo tata, wyglądając przez okno.
Który? – zapytałem zza pleców taty.
„Wetball” – odpowiedział jeszcze bardziej tajemniczo i posadził mnie na parapecie.
A-ah-ah... - przeciągnąłem.
Najwyraźniej tata domyślił się, że nic nie rozumiem i zaczął wyjaśniać.
Wetball jest jak piłka nożna, tyle że grają w nią drzewa, a zamiast piłki kopie je wiatr. Mówimy huragan lub burza, a oni mówią o siatkówce. Spójrzcie, jak szumią brzozy – to topole im się poddają… Wow! Jak się kołysali - widać, że nie trafili w bramkę, nie mogli powstrzymać wiatru gałęziami... No i kolejne podanie! Niebezpieczny moment...
Tata mówił jak prawdziwy komentator, a ja oczarowany patrzyłem na ulicę i pomyślałem, że siatkówka da pewnie 100 punktów przewagi nad jakąkolwiek piłką nożną, koszykówką, a nawet piłką ręczną! Chociaż też nie do końca rozumiałem znaczenie tego ostatniego…
Śniadanie
Właściwie to uwielbiam śniadania. Zwłaszcza jeśli mama zamiast owsianki gotuje kiełbasę lub robi kanapki z serem. Ale czasami chcesz czegoś niezwykłego. Na przykład dzisiejszy lub wczorajszy. Kiedyś poprosiłam mamę o popołudniową przekąskę, ale ona spojrzała na mnie zdziwiona i zaproponowała mi popołudniową przekąskę.
Nie, odpowiadam, chcę dzisiejszą. No cóż, albo w najgorszym przypadku wczoraj...
Wczoraj na obiad była zupa... - Mama była zdezorientowana. - Mam to podgrzać?
Generalnie nic nie zrozumiałem.
A ja sama nie do końca rozumiem, jak te dzisiejsze i wczorajsze wyglądają i jak smakują. Może wczorajsza zupa naprawdę smakuje jak wczorajsza zupa. Ale jak smakuje dzisiejsze wino? Pewnie coś dzisiaj. Na przykład śniadanie. Z drugiej strony, dlaczego tak się nazywają śniadania? No to zgodnie z przepisami śniadanie powinno się nazywać segodnikiem, bo dzisiaj mi je przygotowali i dzisiaj je zjem. Jeśli teraz zostawię to na jutro, to już zupełnie inna sprawa. Chociaż nie. Przecież jutro będzie już wczoraj.
Więc chcesz owsiankę czy zupę? – zapytała ostrożnie.
Jak chłopiec Yasha źle jadł
Yasha był dobry dla wszystkich, ale źle jadł. Cały czas z koncertami. Albo mama mu śpiewa, a potem tata pokazuje mu sztuczki. I radzi sobie dobrze:
- Nie chcę.
Mama mówi:
- Yasha, zjedz owsiankę.
- Nie chcę.
Tata mówi:
- Yasha, pij sok!
- Nie chcę.
Mama i tata są zmęczeni za każdym razem próbami go przekonać. A potem moja mama przeczytała w jednej z naukowo-pedagogicznych książek, że dzieci do jedzenia nie trzeba namawiać. Trzeba postawić przed nimi talerz owsianki i poczekać, aż zgłodnieją i zjedzą wszystko.
Ustawili i postawili talerze przed Yashą, ale on nic nie jadł ani nie jadł. Nie je kotletów, zupy i owsianki. Stał się chudy i martwy jak słomka.
-Yasha, jedz owsiankę!
- Nie chcę.
- Yasha, zjedz zupę!
- Nie chcę.
Wcześniej jego spodnie były trudne do zapięcia, ale teraz przechadzał się w nich zupełnie swobodnie. Do tych spodni można było włożyć jeszcze jedną Yashę.
I pewnego dnia wybuchło silny wiatr. A Yasha bawiła się w okolicy. Był bardzo lekki, a wiatr rozwiewał go po okolicy. Przetoczyłem się do płotu z siatki drucianej. I tam Yasha utknęła.
I tak siedział przez godzinę, przyciśnięty wiatrem do płotu.
Mama dzwoni:
- Yasha, gdzie jesteś? Idź do domu i męcz się z zupą.
Ale on nie przychodzi. Nawet go nie słychać. Nie tylko umarł, ale i jego głos umarł. Nic nie słychać, żeby tam piszczał.
I piszczy:
- Mamo, zabierz mnie od płotu!
Mama zaczęła się martwić - dokąd poszła Yasha? Gdzie tego szukać? Yashy nie widać ani nie słychać.
Tata powiedział tak:
„Myślę, że naszą Yashę gdzieś porwał wiatr”. Chodź, mamo, wyniesiemy garnek z zupą na werandę. Wiatr będzie wiał i przyniesie Yashy zapach zupy. Przyjdzie czołgając się do tego pysznego zapachu.
I tak też zrobili. Wynieśli garnek z zupą na werandę. Wiatr niósł zapach do Yashy.
Jak Yasha to poczuła pyszna zupa, natychmiast poczołgałem się w stronę zapachu. Ponieważ było mi zimno i straciłem dużo sił.
Czołgał się, czołgał, czołgał się przez pół godziny. Ale osiągnąłem swój cel. Przyszedł do kuchni swojej mamy i od razu zjadł cały garnek zupy! Jak on może zjeść trzy kotlety na raz? Jak on może wypić trzy szklanki kompotu?
Mama była zdumiona. Nawet nie wiedziała, czy się cieszyć, czy smucić. Ona mówi:
„Yasha, jeśli będziesz tak jeść codziennie, nie będę miał dość jedzenia”.
Yasha uspokoiła ją:
- Nie, mamo, nie będę tyle jadł codziennie. To ja naprawiam błędy z przeszłości. Będę, jak wszystkie dzieci, dobrze się odżywiać. Będę zupełnie innym chłopcem.
Chciał powiedzieć „zrobię to”, ale wymyśliło „bubu”. Wiesz dlaczego? Ponieważ jego usta były wypchane jabłkiem. Nie mógł przestać.
Od tego czasu Yasha dobrze się odżywia.
Tajniki
Czy wiesz, jak robić sekrety?
Jeśli nie wiesz jak, nauczę cię.
Weź czysty kawałek szkła i wykop dziurę w ziemi. W dziurkę włóż owijkę po cukierku, a na owijkę po cukierku - wszystko, co piękne.
Można włożyć kamień, fragment talerza, koralik, ptasie pióro, kulkę (może być szklana, może być metalowa).
Możesz użyć żołędzia lub czapki żołędziowej.
Możesz użyć wielobarwnej strzępki.
Możesz mieć kwiat, liść, a nawet po prostu trawę.
Może prawdziwy cukierek.
Możesz mieć czarny bez, suchego chrząszcza.
Możesz nawet użyć gumki, jeśli jest ładna.
Tak, możesz także dodać przycisk, jeśli jest błyszczący.
Proszę bardzo. Włożyłeś to?
Teraz przykryj to wszystko szkłem i przykryj ziemią. A potem powoli usuń palcem ziemię i zajrzyj do dziury... Wiesz, jakie to będzie piękne! Zrobiłem sekret, przypomniałem sobie miejsce i wyszedłem.
Następnego dnia mój „sekret” zniknął. Ktoś to wykopał. Jakiś chuligan.
Zrobiłem „sekret” w innym miejscu. I znowu wykopali!
Potem postanowiłem wyśledzić, kto był zamieszany w tę sprawę... I oczywiście tą osobą okazał się Paweł Iwanow, kto jeszcze?!
Potem znowu zrobiłem „sekret” i zamieściłem w nim notatkę:
„Pavlik Iwanow, jesteś głupcem i chuliganem”.
Godzinę później notatki już nie było. Pavlik nie patrzył mi w oczy.
No cóż, przeczytałeś to? – zapytałem Pawlika.
„Nic nie czytałem” – powiedział Pavlik. - Sam jesteś głupcem.
Kompozycja
Któregoś dnia poproszono nas o napisanie na zajęciach eseju na temat „Pomagam mojej mamie”.
Wziąłem pióro i zacząłem pisać:
„Zawsze pomagam mojej mamie. Zamiatam podłogę i zmywam naczynia. Czasem pierze chusteczki.”
Nie wiedziałam już co napisać. Spojrzałem na Lyuską. Napisała w swoim notatniku.
Potem przypomniałam sobie, że raz wyprałam pończochy i napisałam:
„Pierzę też pończochy i skarpetki”.
Już naprawdę nie wiedziałam co napisać. Ale nie możesz przesłać tak krótkiego eseju!
Potem napisałem:
„Pierzę też T-shirty, koszule i majtki”.
Rozejrzałem się. Wszyscy pisali i pisali. Ciekawe o czym piszą? Można by pomyśleć, że pomagają swojej mamie od rana do wieczora!
I lekcja się nie skończyła. I musiałem kontynuować.
„Pierzę też sukienki, swoje i mojej mamy, serwetki i narzuty”.
A lekcja się nie skończyła i nie skończyła. I napisałem:
„Lubię też prać zasłony i obrusy.”
I wtedy w końcu zadzwonił dzwonek!
Przybili mi piątkę. Nauczyciel przeczytał na głos mój esej. Powiedziała, że najbardziej podobał jej się mój esej. I że przeczyta to na zebraniu rodziców.
Naprawdę prosiłam mamę, żeby tam nie chodziła Spotkanie rodzicielskie. Powiedziałam, że boli mnie gardło. Ale mama powiedziała tacie, żeby dał mi gorące mleko z miodem i poszła do szkoły.
Następnego ranka przy śniadaniu odbyła się następująca rozmowa.
Mama: Wiesz, Syoma, okazuje się, że nasza córka wspaniale pisze eseje!
Tata: Nie dziwi mnie to. Zawsze była dobra w komponowaniu.
Mama: Nie, naprawdę! Nie żartuję, chwali ją Vera Evstigneevna. Była bardzo zadowolona, że nasza córka uwielbia prać zasłony i obrusy.
Tata: Co?!
Mama: Naprawdę, Syoma, to jest cudowne? - Zwracając się do mnie: - Dlaczego nigdy wcześniej mi się do tego nie przyznałeś?
„Byłem nieśmiały” – powiedziałem. - Myślałam, że mi nie pozwolisz.
No, o czym ty mówisz! - Mama powiedziała. - Nie wstydź się, proszę! Umyj dziś nasze zasłony. Dobrze, że nie muszę ich ciągnąć do prania!
Przewróciłam oczami. Zasłony były ogromne. Dziesięć razy mogłabym się nimi owinąć! Ale było już za późno na odwrót.
Prałam zasłony kawałek po kawałku. Kiedy namydlałem jeden kawałek, drugi był całkowicie rozmazany. Mam już dość tych kawałków! Potem po trochu przepłukałem zasłony w łazience. Kiedy skończyłem wyciskać jeden kawałek, ponownie wlałem do niego wodę z sąsiednich kawałków.
Potem wspiąłem się na stołek i zacząłem wieszać zasłony na linie.
Cóż, to było najgorsze! Kiedy ciągnąłem jeden kawałek zasłony na linę, drugi spadł na podłogę. I w końcu cała zasłona opadła na podłogę, a ja spadłem na nią ze stołka.
Zmoczyłem się całkowicie - wystarczy to wycisnąć.
Zasłonę trzeba było ponownie wciągnąć do łazienki. Ale podłoga w kuchni błyszczała jak nowa.
Przez cały dzień z zasłon lała się woda.
Wszystkie garnki i patelnie, które mieliśmy, umieściłem pod zasłonami. Następnie postawiła na podłodze czajnik, trzy butelki oraz wszystkie filiżanki i spodki. Ale woda nadal zalewała kuchnię.
Co dziwne, moja mama była zadowolona.
Świetnie poradziłaś sobie z praniem zasłon! – powiedziała mama, chodząc po kuchni w kaloszach. - Nie wiedziałem, że jesteś taki zdolny! Jutro umyjesz obrus...
Co myśli moja głowa?
Jeśli myślisz, że dobrze się uczę, to się mylisz. Studiuję bez względu na wszystko. Z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że jestem zdolny, ale leniwy. Nie wiem, czy jestem zdolny, czy nie. Ale tylko ja wiem na pewno, że nie jestem leniwy. Spędzam trzy godziny pracując nad problemami.
Na przykład teraz siedzę i z całych sił próbuję rozwiązać problem. Ale ona nie ma odwagi. Mówię mamie:
Mamo, nie mogę rozwiązać tego problemu.
Nie bądź leniwy, mówi mama. - Pomyśl dobrze, a wszystko się ułoży. Pomyśl dokładnie!
Wyjeżdża w interesach. A ja chwytam głowę obiema rękami i mówię jej:
Myśl, głowa. Zastanów się dobrze… „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Głowa, dlaczego nie myślisz? Cóż, głowa, cóż, pomyśl, proszę! Cóż to jest dla ciebie warte!
Za oknem unosi się chmura. Jest lekki jak piórko. Tam się zatrzymało. Nie, płynie dalej.
Głowa, o czym myślisz?! Nie jest ci wstyd!!! „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Lyuska pewnie też wyszła. Ona już chodzi. Gdyby to ona pierwsza podeszła do mnie, oczywiście bym jej wybaczyła. Ale czy naprawdę będzie pasować, co za psot?!
„…Z punktu A do punktu B…” Nie, nie zrobi tego. Wręcz przeciwnie, kiedy wyjdę na podwórko, ona weźmie Lenę pod ramię i szepcze do niej. Wtedy powie: „Len, przyjdź do mnie, mam coś”. Wyjdą, a potem usiądą na parapecie, będą się śmiać i skubać nasiona.
„...Dwóch pieszych wyjechało z punktu A do punktu B...” I co ja zrobię?.. A potem zadzwonię do Kolyi, Petki i Pawlika, żeby zagrali w laptę. Co ona zrobi? Tak, zagra płytę Three Fat Men. Tak, tak głośno, że Kola, Petka i Pawlik usłyszą i podbiegną, prosząc, żeby pozwoliła im posłuchać. Słuchali tego setki razy, ale im to nie wystarcza! A potem Lyuska zamknie okno i wszyscy będą tam słuchać płyty.
„…Od punktu A do punktu… do punktu…” A potem wezmę to i strzelę czymś prosto w jej okno. Szkło - ding! - i rozleci się. Powiedz mu.
Więc. Jestem już zmęczony myśleniem. Myśl, nie myśl, zadanie nie zadziała. Po prostu strasznie trudne zadanie! Pójdę trochę i znowu zacznę myśleć.
Zamknęłam książkę i wyjrzałam przez okno. Lyuska spacerowała samotnie po podwórzu. Wskoczyła do klasy. Wyszedłem na podwórko i usiadłem na ławce. Lyuska nawet na mnie nie spojrzała.
Kolczyk! Witka! - Lyuska natychmiast krzyknęła. - Chodźmy pobawić się w laptę!
Bracia Karmanow wyjrzeli przez okno.
„Mamy gardło” – powiedzieli ochryple obaj bracia. - Nie wpuszczą nas.
Lena! – krzyknęła Łuska. - Pościel! Schodzić!
Zamiast Leny wyjrzała babcia i pogroziła palcem Łuskiej.
Pawlik! – krzyknęła Łuska.
Nikt nie pojawił się w oknie.
Ups! - naciskała Lyuska.
Dziewczyno, dlaczego krzyczysz?! - Czyjaś głowa wystawała z okna. - Choremu nie wolno odpoczywać! Nie ma dla ciebie spokoju! - I jego głowa znów wbiła się w okno.
Lyuska spojrzała na mnie ukradkiem i zarumieniła się jak homar. Pociągnęła za warkocz. Potem zdjęła nić z rękawa. Potem spojrzała na drzewo i powiedziała:
Lucy, zagrajmy w klasy.
Chodź, powiedziałem.
Wskoczyliśmy do klasy i wróciłem do domu, aby rozwiązać swój problem.
Gdy tylko usiadłam do stołu, przyszła moja mama:
No cóż, jaki jest problem?
Nie działa.
Ale siedzisz nad tym już dwie godziny! To jest po prostu straszne! Dają dzieciom puzzle!.. No to pokaż mi swój problem! Może mi się uda? Przecież skończyłem studia. Więc. „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Czekaj, czekaj, ten problem jest mi jakoś znajomy! Słuchaj, ty i twój tata zdecydowaliście o tym ostatnim razem! Pamiętam doskonale!
Jak? - Byłem zaskoczony. - Naprawdę? Och, naprawdę, to jest czterdziesty piąty problem, a dostaliśmy czterdziesty szósty.
W tym momencie moja mama strasznie się rozzłościła.
To oburzające! - Mama powiedziała. - To niespotykane! Ten bałagan! Gdzie jest twoja głowa?! O czym ona myśli?!
O moim przyjacielu i trochę o mnie
Nasze podwórko było duże. Po naszym podwórku spacerowało mnóstwo różnych dzieci – zarówno chłopców, jak i dziewcząt. Ale przede wszystkim kochałam Lyuską. Ona była moją przyjaciółką. Mieszkaliśmy z nią w sąsiednich mieszkaniach, a w szkole siedzieliśmy przy tym samym biurku.
Moja przyjaciółka Lyuska miała proste, żółte włosy. I miała oczy!.. Prawdopodobnie nie uwierzysz, jakie miała oczy. Jedno oko jest zielone, jak trawa. A drugi jest całkowicie żółty, z brązowymi plamami!
A moje oczy były trochę szare. Cóż, po prostu szary, to wszystko. Zupełnie nieciekawe oczy! A moje włosy były głupie – kręcone i krótkie. I ogromne piegi na nosie. I ogólnie wszystko z Lyuską było lepsze niż ze mną. Tylko, że byłem wyższy.
Byłem z tego strasznie dumny. Bardzo podobało mi się, gdy na podwórku nazywano nas „Dużą Łuską” i „Małą Łuską”.
I nagle Lyuska dorosła. I stało się niejasne, który z nas jest duży, a który mały.
A potem urosła jej kolejna połowa głowy.
Cóż, tego było za dużo! Poczułem się na nią urażony i przestaliśmy razem chodzić po podwórzu. W szkole nie patrzyłem w jej stronę, a ona nie patrzyła w moją, i wszyscy byli bardzo zaskoczeni i mówili: „Między Lyuskasami”. czarny kot przebiegł” i dręczył nas, dlaczego się pokłóciliśmy.
Po szkole nie wychodziłam już na podwórko. Nie miałam tam nic do roboty.
Błąkałam się po domu i nie znalazłam miejsca dla siebie. Aby nie było nudno, w tajemnicy obserwowałem zza kurtyny, jak Łuska grała w rounders z Pawlikiem, Petką i braćmi Karmanowami.
Podczas lunchu i kolacji poprosiłem o więcej. Zadławiłam się i zjadłam wszystko... Codziennie przyciskałam tył głowy do ściany i czerwonym ołówkiem zaznaczałam na niej swój wzrost. Ale dziwna rzecz! Okazało się, że nie tylko nie urosłam, ale wręcz przeciwnie, schudłam o prawie dwa milimetry!
A potem nadeszło lato i pojechałem na obóz pionierski.
W obozie ciągle wspominałam Lyuską i tęskniłam za nią.
I napisałem do niej list.
„Witam, Lucyno!
Jak się masz? Radzę sobie. Na obozie świetnie się bawimy. Obok nas płynie rzeka Woria. Woda tam jest niebiesko-niebieska! A na brzegu są muszle. Znalazłem dla ciebie bardzo piękną muszlę. Jest okrągły i w paski. Prawdopodobnie uznasz to za przydatne. Lucy, jeśli chcesz, zostańmy znowu przyjaciółmi. Niech teraz nazywają ciebie dużym, a mnie małym. Nadal się zgadzam. Proszę napisać mi odpowiedź.
Pionierskie pozdrowienia!
Łusia Sinicyna”
Na odpowiedź czekałem cały tydzień. Ciągle myślałam: a co jeśli ona do mnie nie napisze! A co jeśli już nigdy nie będzie chciała się ze mną przyjaźnić!.. A kiedy w końcu przyszedł list od Łuski, byłam taka szczęśliwa, że nawet ręce mi się trzęsły.
W liście napisano tak:
„Witam, Lucyno!
Dziękuję, mam się dobrze. Wczoraj mama kupiła mi cudowne kapcie z białą lamówką. Mam też nową, dużą piłkę, naprawdę się nakręcisz! Przyjdź szybko, bo inaczej Pavlik i Petka to tacy głupcy, że nie jest fajnie z nimi przebywać! Uważaj, aby nie zgubić skorupy.
Z pionierskim pozdrowieniem!
Łusia Kosicyna”
Tego dnia niebieską kopertę Łuski nosiłam ze sobą aż do wieczora. Powiedziałem wszystkim, jakiego wspaniałego przyjaciela mam w Moskwie, Łusce.
A kiedy wróciłem z obozu, Lyuska i moi rodzice powitali mnie na stacji. Razem z nią pobiegłyśmy się przytulić... A potem okazało się, że wyrosłam z Łuski o całą głowę.
W tej części naszej witryny zamieściliśmy różne krótkie, zabawne historie. Dla miłośników historii i dowcipów te zabawne historie są dokładnie tym, czego potrzebujesz. Nie zajmuje dużo czasu, jest pełne humoru pełny program i co najważniejsze – tylko w ten sposób możesz poprawić sobie humor! Fajne, zabawne krótkie historie- to rodzaj żartu, ale zwykle są one brane z prawdziwe życie, a czasami to właśnie w takich opowieściach sprytnie pokręcona fabuła lub stopień komedii daje takie zwroty akcji, że śmieje się bez przerwy przez kilka minut.
Mamy nadzieję, że są krótkie śmieszne historie nie tylko podniesie Cię na duchu, ale także zachęci do napisania własnego śmieszne historie, których każdy człowiek ma całkiem sporo, jeśli ma dobrą pamięć. W każdym razie będzie nam miło ponownie spotkać się z Państwem na łamach naszego serwisu.
Przypomniała mi się historia z mojego szkolne dzieciństwo. W naszej klasie był chudy, słaby astronom-amator, Andrei. Każdy, kto nie trafił w sedno, miał zaszczyt obrazić spokojnego i nieszkodliwego „kujona”. Któregoś razu na lekcji wychowania fizycznego (w sali gimnastycznej mieliśmy wspólne wychowanie fizyczne, bez rozdzielania kobiet i mężczyzn) chłopcy robili podciągnięcia na poprzeczce i przyszła kolej Andrieja. Pierwszy tyran w klasie podbiegł od tyłu do podciągającego „nerda” i ściągnął mu spodnie razem z majtkami... W całkowitej ciszy dziewczynom powoli opadły szczęki, chłopakom dostały pierwsze kompleksy... Nikt nie obrażał już Andrieja.
Podobnie jak mój starszy brat jestem byłym zapalonym graczem. Tyle że ja zawsze kochałem gry strategiczne, a on uwielbiał gry przygodowe. Któregoś dnia pojechaliśmy z nim na rolki. Podbiega do mnie, coś mówi i odwraca się do mnie. Nagle widzę, że leci prosto do dołu. Bardzo głęboki. Mój wówczas jeszcze dziecinny mózg nie mógł wymyślić nic lepszego niż krzyknąć: „Kosmos!!!” Wiadomo, skoczył...
Dostępne w Region Czyta Gotuj źródło mineralne. Naturalnie woda ze źródła jest butelkowana i sprzedawana. Nazwa wody jest adekwatna – „Kuka”... Późna jesień. Druga nad ranem. Mało odwiedzane stoisko. Śpiący sprzedawca (kobieta, 45 lat). Samotny kupujący (mężczyzna). Kupujący pukając do okna, czekając, aż zostanie otwarte, wręcza dziesięć rubli i mówi:
- Kuku!
Sprzedawca, nie do końca rozbudzony:
- Ku-Ku...
Kupujący z naciskiem:
- KUKU!!!
Sprzedawca:
- Co, kukałeś o drugiej w nocy?..
Sztuką jest także umiejętność dobrej sprzedaży produktu. Pojechaliśmy z kilkoma facetami do Chin tylko na kolację. Cóż, jak zwykle, zdecydowaliśmy się wziąć sto gramów. Podchodzę do barmana:
- Trzy za sto! - I rozłożyłem pieniądze.
Barman w milczeniu stawia na blacie trzy kieliszki i nieotwartą butelkę wódki.
- Prosiłem o trzy za sto!
Odpowiedź faceta początkowo wprawiła mnie w stan lekkiej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość rosyjskiej psychologii zwiększa wolumen sprzedaży ludzi takich jak on do nieba. Powiedział:
- Trochę zostanie, możesz przynieść z powrotem.
No cóż, jak mogła zostać?
Pewnego dnia kierownictwo dużej zachodniej firmy zdecydowało się zorganizować atrakcję o niespotykanej tolerancji. Zdecydowano o zorganizowaniu festiwalu gejowskiego z udziałem przedstawicieli wszystkich urzędów. Do rosyjskiego biura wpłynęło zamówienie - wysłać 3 gejów. Zarząd mocno się zastanowił. Zwołaliśmy spotkanie i zaczęliśmy myśleć. Wpadliśmy na to. Wydano dekret: szefowie trzech wydziałów, które wykazują najgorsze wyniki w bieżącym kwartale, pójdą na paradę gejów. Takiej produkcji, sprzedaży, marketingu, reklamy, zaopatrzenia firma nigdy nie widziała!..
W pracy pracownica mówi, że kochanek podarował jej nowy złoty łańcuszek, ale ona nie wie, jak wytłumaczyć mężowi jego wygląd. Wszyscy zaczynają dawać rady: powiedzmy, że dała jej to koleżanka, sama kupiła, dali jej premię w pracy itp. Jeden człowiek radzi: - Lepiej powiedz mi, co znalazłeś. Na przykład moja żona znalazła niedawno złotą bransoletkę. Facet jakoś nie od razu zrozumiał, dlaczego wszyscy nagle chichoczą…
Dacza, babcia i wnuczka piją herbatę. Na stole jest dżem, do którego różne strony mrówki pełzają. Dziewczyna bez zastanowienia zmiażdżyła jednego. Babcia wywiera nacisk na litość dziecka:
- Lizonka, o czym ty mówisz, jak to możliwe?! Mrówki też żyją, bolą! Mają dzieci! Wyobraź sobie: siedzą w domu i czekają na mamę. Ale mama nie przyjdzie.
Lisa (miażdżąc palcem kolejnego owada):
- I tata też nie przyjdzie...
Znajomemu znudziło się pisanie SMS-ów codziennie do 1 w nocy. Napisałem program na smartfona, który automatycznie odpowiada na wszystkie SMS-y: „Tak, kochanie”, „oczywiście”, „bardzo” itp. - w dowolnej kolejności. Rano zobaczyłem 264 przychodzące SMS-y. Ostatni o 5:45 z tekstem: „Kiedy, suko, zaśniesz?!”.
W klasie IX (dzieci mają 14-15 lat) w szkole przeprowadzono rutynowe badania lekarskie, w tym przez lekarza ginekologa. Dla wielu dziewcząt był to pierwszy raz w życiu: wszystkim trzęsły się kolana. Pani ginekolog Wiek Balzaca Aby zaoszczędzić czas, zadaje więcej pytań niż bada. Pytanie jest takie samo dla wszystkich 60 dziewcząt z czterech klas:
- Czy jesteś aktywny seksualnie?
- Jak wiele lat? - jeśli odpowiedź jest pozytywna
Pani była dość zmęczona.
A właściwie historia: moja przyjaciółka (P), zbierając wolę w pięść, podchodzi do ciotki (T).
(T) - żyjesz?
(P) -zhiiiiivvuuu (trzęsąc się ze strachu, zapominając o istocie pytania)
(T) zaskoczony - Ile lat?
(P) prawie płaczę - czternaście czternaście...
Mam przyjaciela. Pracuje w firmie komputerowej, w magazynie. A po drugiej stronie ściany ma sąsiadów – aptekę weterynaryjną. Drzwi znajdują się w pobliżu, dlatego odwiedzający często są zdezorientowani. Wczoraj napisał do mnie w ICQ: „Dzisiaj przyszedł mężczyzna i stanął w całej kolejce! Czekałem, aż klienci zabiorą drukarkę, dyskietki i inne badziewia... W końcu podchodzi facet i zadaje pytanie: „Mój koń kaszle... Co mam zrobić?”
POETA
„Panie redaktorze” – powiedział mi gość, zawstydzony patrząc na swoje buty – „bardzo mi wstyd, że przeszkadzam”. Kiedy myślę, że zabieram Ci minutę Twojego cennego czasu, myśli moje zanurzają się w otchłań ponurej rozpaczy... Na litość boską, przebacz mi!
„Nic, nic”, powiedziałem czule, „nie przepraszaj”.
Smutno zwiesił głowę na piersi.
- Nie, nieważne... Wiem, że cię martwiłem. Dla mnie, który nie jest przyzwyczajony do bycia irytującym, jest to podwójnie trudne.
- Nie wstydź się! Jestem bardzo szczęśliwy. Niestety, Twoje wiersze nie zmieściły się.
- Te? Otworzył usta i spojrzał na mnie ze zdumieniem.
– Te wiersze nie pasowały???
- Tak tak. To są te same.
– Te wiersze??!! Początek:
Chciałabym, żeby miała czarne loki
Drapaj każdego ranka
Aby Apollo się nie złościł,
Pocałuj ją we włosy...
Mówisz, że te wersety nie są odpowiednie?!
„Niestety muszę powiedzieć, że te konkretne wiersze nie sprawdzą się, a nie inne”. Właśnie te zaczynające się od słów:
Chciałabym, żeby miała czarny zamek...
- Dlaczego, panie redaktorze? W końcu są dobrzy.
- Zgadzać się. Osobiście świetnie się przy nich bawiłem, jednak... nie nadają się do magazynu.
- Tak, powinieneś przeczytać je jeszcze raz!
- Ale dlaczego? Przecież czytam.
- Jeszcze raz!
Aby zadowolić gościa, przeczytałem go jeszcze raz i jedną połową twarzy wyraziłem podziw, a drugą żal, że wiersze jednak się nie nadają.
- Hm... Więc pozwól im... Przeczytam je! „Chciałbym, żeby miała czarny kosmyk włosów…” Cierpliwie wysłuchałem jeszcze raz tych wersetów, ale potem powiedziałem stanowczo i sucho:
- Wiersze nie są odpowiednie.
- Cudownie. Wiesz co: zostawię ci rękopis i będziesz mógł go przeczytać później. Może to wystarczy.
- Nie, po co to zostawiać?!
- Naprawdę, zostawię to. Chciałbyś się z kimś skonsultować, co?
- Nie ma potrzeby. Trzymaj je przy sobie.
„Jestem zdesperowany, że zabieram ci sekundę czasu, ale…
- Do widzenia!
Wyszedł, a ja sięgnęłam po książkę, którą czytałam wcześniej. Po rozłożeniu zobaczyłam kartkę papieru umieszczoną pomiędzy stronami.
„Chciałbym, żeby miała czarne loki
Drapaj każdego ranka
I żeby Apollo się nie złościł…”
- Och, do cholery! Zapomniałem o swoich bzdurach... Znowu będzie się włóczył! Mikołaj! Dogonić mężczyznę, który był ze mną i dać mu tę gazetę.
Nikołaj rzucił się za poetą i pomyślnie wykonał moje instrukcje.
O piątej poszedłem do domu na kolację.
Płacąc taksówkarzowi włożył rękę do kieszeni płaszcza i wyczuł tam jakąś kartkę papieru, która nie wiadomo, w jaki sposób znalazła się w jego kieszeni.
Wyjął go, rozłożył i przeczytał:
„Chciałbym, żeby miała czarne loki
Drapaj każdego ranka
Aby Apollo się nie złościł,
Pocałuj ją we włosy..."
Zastanawiając się, jak to coś dostało się do mojej kieszeni, wzruszyłem ramionami, rzuciłem na chodnik i poszedłem na lunch.
Kiedy służąca przyniosła zupę, zawahała się, podeszła do mnie i powiedziała:
„Kucharz chichas znalazł na podłodze w kuchni kartkę papieru z czymś napisanym. Może to konieczne.
- Pokaż mi.
Wzięłam kartkę i przeczytałam:
„Chciałbym, żeby miała czarną lo...”
Nic nie rozumiem! Mówisz w kuchni, na podłodze? Diabeł wie... Jakiś koszmar!
Podarłem dziwne wiersze na strzępy i w podłym nastroju zasiadłem do obiadu.
- Dlaczego jesteś taki zamyślony? - zapytała żona.
- Szkoda, że nie ma czarnego lo... Do cholery! W porządku, kochanie. Jestem zmęczony.
Podczas deseru na korytarzu zadzwonił dzwonek i zawołał mnie... Portier stanął w drzwiach i tajemniczo przywołał mnie palcem.
- Co się stało?
– Ciii... List do ciebie! Nakazano powiedzieć, że od jednej młodej damy... Że naprawdę pokładają w Tobie nadzieję i że spełnisz ich oczekiwania!..
Portier mrugnął do mnie przyjaźnie i zachichotał w pięść.
Zakłopotany wziąłem list i przejrzałem go. Pachniało perfumami, było zapieczętowane różowym lakiem, a kiedy je otworzyłem wzruszając ramionami, znajdowała się tam kartka papieru, na której było napisane:
„Chciałbym dla niej czarny lok…”
Wszystko od pierwszej do ostatniej linijki.
Wściekła podarłam list na strzępy i rzuciłam na podłogę. Moja żona wyszła za mnie i w złowieszczym milczeniu podniosła kilka skrawków listu.
-Od kogo to jest?
- Rzuć to! To jest takie głupie. Jedna bardzo irytująca osoba.
- Tak? A co tu jest napisane?.. Hm... „Pocałunek”… „każdego ranka”… „czarny... lok…” Łotr!
Kawałki listu poleciały mi w twarz. Nie było to szczególnie bolesne, ale było irytujące.
Ponieważ obiad był zrujnowany, ubrałem się i smutny poszedłem włóczyć się po ulicach. Na rogu zauważyłem obok mnie chłopca, który kręcił się u moich stóp i próbował włożyć do kieszeni płaszcza coś białego, złożonego w kłębek. Uderzyłem go i zgrzytając zębami, uciekłem.
Moja dusza była smutna. Po przepychaniu się po hałaśliwych ulicach wróciłem do domu i na progu frontowych drzwi spotkałem nianię, która wracała z kina z czteroletnim Wołodią.
- Tatusiu! – krzyknął radośnie Wołodia. - Wujek trzymał mnie w ramionach! Nieznajomy... dał mi czekoladę... dał mi kartkę papieru... Daj tacie, mówi. Tatusiu, zjadłam czekoladę i przyniosłam Ci kartkę papieru.
„Wychłostanę cię” – krzyknąłem ze złością, wyrywając mu z rąk kartkę papieru ze znanymi słowami: „Chciałbym mieć dla niej czarny lok…” „Dowiesz się ode mnie!”
Pewnego wrześniowego dnia spotkałem kolegę z klasy (było to w szkole). lata studenckie 20 lat temu).
- Jak spędziłeś lato?
- Super! Pojechałem nad morze i dostałem pracę jako ratownik. Morze, słońce, owoce,
dziewczyny - jest super!
- Świetnie!
„Ale jedna myśl, jedna myśl, prześladowała mnie przez całe lato, pozbawiła spokoju,
utrudniało spanie w nocy.
- Co się stało?
– Nie umiem pływać. A co jeśli coś...
Lekarz do pacjenta.
- E-e-ex, Jegor Stiepanowicz do zobaczenia w przyszłym tygodniu...
- Kto to jest?
- Nasz patolog...
Syn przyszedł z ulicy.
-Gdzie są sanki?
- Podwiozłem dziewczynę, ona i jej dziadek przywiozą...
Oczywiście cieszyliśmy się, że chłopak był miły, szkoda tylko, że był naiwny.
Dokładnie dwie godziny później przywieziono sanki i dziadek kupił mu tabliczkę czekolady.
A syn wyjmuje z kieszeni komórkę i mówi do dziadka:
- Oto twój numer telefonu...
Kobieta dzwoni do dietetyka:
— Doktorze, chyba mam nadwagę.
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
- Tak, dzisiaj kupiłam wagę mówiącą i zważyłam się na niej.
- I co ci powiedzieli?
„Powiedzieli: «Po jednym, proszę».
Zwrot: „Wyjdziesz za mnie!” Słyszę to tylko w pracy.
Tornado, które wybiło wszystkie okna w budynku Centrum Hydrometeorologicznego, zdawało się sugerować pracownikom, że dzisiejszy dzień nie jest do końca „słoneczny, przeważnie bez opadów”.
Michaił, czytając w supermarkecie skład odświeżacza powietrza, zaczął z przyzwyczajenia srać.
Z rozmowy w pracy:
- Jak masz na imię?
- Slavik.
- A twoje drugie imię?
- Z taką pensją to po prostu Slavik...
Jeśli mówisz do siebie, jesteś schizofrenikiem. Rozmawiasz sam ze sobą na Twitterze – mikroblogerze.
Bojkot kobiety jest w zasadzie niemożliwy – gdy tylko przestaniesz z nią rozmawiać, ona uzna, że zacząłeś ją słuchać.
- Dziewczyno, prześpisz się ze mną za 100 dolców?
- NIE!
- Cóż, proszę, naprawdę potrzebuję pieniędzy.
Nie chcę szukać pracy. Ona mnie nie szuka. W końcu trzeba mieć choć odrobinę dumy.
Jeśli zdecyduję się nic nie robić, nic mnie nie powstrzyma!
I nie budź mnie! Co to znaczy - czas wracać do domu? Swoją drogą mamy nieregularne godziny pracy.
Jeśli mieszkasz z żoną, nie wolno ci pić codziennie. Jeśli mieszkasz sam, nie masz nic do jedzenia.
Pacjent przychodzi do lekarza i mówi:
- Doktorze, mam mały problem, jem zupę i kupuję zupę, jem ziemniaki i kupuję ziemniaki!
Lekarz odpowiada pacjentowi:
- A ty jesz kupę i będziesz robić kupę!
Nie poprawiaj mnie, nie jestem twoimi tchórzami!
- Jak taki słodki, piękny i czarująca dziewczyna nie ma chłopaka?
- Umarłem ze szczęścia.
Któregoś dnia francuska królowa postanowiła wybrać jako swojego ulubieńca tego, który wypowie najbardziej dwuznaczne, pikantne, szarmanckie zdanie. Jeden markiz wygrał i wydał co następuje:
- Wasza Wysokość, u twoich stóp jest tylu wielbicieli! Chciałbym być pomiędzy nimi!
Nie próbuj osłabiać pingwina poprzez uduszenie. Pingwin jest ptakiem wodnym i może długo przeżyć bez powietrza. Jeśli pingwin jest cesarzem, to jest również bardzo duży i silny i może oddać cios. Z pingwinami najlepiej w ogóle nie wdawać się w konfrontację.
- Natasza, dzisiaj jesteś bez majtek.
- Skąd wziąłeś ten pomysł, poruczniku?
- Łupież na butach...
Niedługo ukaże się moja książka. Chociaż w sumie nie powinnam tego jeść.
Kiedy Wasilij poszedł do wojska, zabrał ze sobą klucze do domu, więc Nastya, czy ci się to podoba, czy nie, musiała na niego poczekać.
Chuck Norris jest tak fajny, że nie musi biegać. Po prostu spójrz w dobrym kierunku, a sama Ziemia zacznie się obracać pod jego stopami.
Niewiele osób wie, że Amsterdam to stolica nie tylko narkomanii i prostytucji, ale także pewnego europejskiego kraju.
Wszystkie kobiety mają tylko jedną rzecz na głowie, tak jakby wszyscy mężczyźni mieli tylko jedną rzecz na głowie.
- Dziewczyno, jesteś taka piękna w tej wieczorowej sukni!
- Człowieku, zwariowałeś? Zamknąć drzwi!
Jeśli wstałem w środku nocy, to znaczy, że ktoś mnie obudził, jeśli ktoś w tym momencie mnie obudził, to znaczy, że sprawa jest pilna. Więc kotku, słucham cię!
Ludowa zabawa kobiet polega na tym, żeby zakochać się w idiocie i zapewnić wszystkich, że jest tym jedynym.
Dziewczyna ze swoim kochankiem. Nagle przyszedł mąż. Ona - do Boga:
- Boże, uważaj, żeby twój mąż o niczym się nie dowiedział!
Głos z nieba:
- Cienki. Ale zginiesz na wodzie.
Po 2 latach dostała bilet na rejs. Nagle statek zaczął tonąć, dziewczyna:
- Boże, nie utopisz wszystkich przeze mnie!!!
- Tak, spędziłem 2 lata zbierając was, dziwki!!!
