Dimka, pôjdeš s nami budúci víkend na dačo? Ako, ktorý? Na tvoj, samozrejme!
Mami, môžem ti položiť pár otázok? - Samozrejme, zlatko, do toho! - No, najprv mi povedz, nemôžem ísť zajtra do školy? A po druhé, prečo nie?
Dnes ticho sedím a sťahujem hudbu... Potom príde mama - "Kde sedíme?!" Čo je to za web?“ – „Zaitsev.net“ – „Vidím, že nie! Čo tu robia prsia?"
Kúpili sme tu detské básne a ak priradíme text k obrázkom, Chukovsky napísal: „Zazvonil mi iPhone“.
Najlepší stav:
Dievčatá, vyzeráte tak smiešne, keď chodíte so slúchadlami na ušiach a meníte chôdzu pri každej pesničke!
„Nezáleží na tom, koľko vám poviem, nebudem s vami hovoriť“ je vynikajúcim príkladom ženskej logiky.
Ženy, ako dopravná polícia, sa s ňou rozprávajú a vy nemáte náladu, nemáte peniaze a zostanete navždy vinní.
- "Cíťte sa ako doma" - "Nemôžem, máte upratané."
– Taliansko sa nachádza na polostrove, ktorý vyzerá ako čižma. - Dosť... Bol som v Taliansku - naše miesta sú tu skôr ako čižmy!
Ak pri páde zo schodov kričíš „Och-och-och“, potom majú tvoji rodičia dôvod byť hrdí na tvoju výchovu!
Ako je známe, iba opice trpeli AIDS. Otázka: aký idiot?
Klameš jednoducho alebo s náznakom?
Keď jem, som hluchý a nemý. Keď pijem, som oveľa spoločenskejší.
K pobrežiu USA sa blíži nový supersilný hurikán. Už je zadaný najvyšší stupeň nebezpečenstvo a titul Hrdina Ruskej federácie.
Vodka s ľadom je zlá na obličky, rum s ľadom na pečeň, gin s ľadom na srdce, whisky s ľadom na mozog. Tento prekliaty ľad je neuveriteľne škodlivý!
Dnes som išiel do Odnoklassniki a prvýkrát som si pomyslel: Mám 200 priateľov. Z toho: 5 - rodina, 32 - spolužiaci, 13 - spolužiaci, 1 - spolupracovník, 9 - kolegovia Stále ma prenasleduje otázka, kto sú všetci ostatní!
Ruskí reprezentanti začali strieľať ďalšie góly! Teraz môžu skórovať nielen počas tréningu, ale aj počas samotného zápasu!
Najlepší spôsob, ako ukončiť hádku so ženou, je hrať mŕtveho...
Láska je taká zlá, že nie je dosť kôz pre všetkých!
V posteli som hviezda... rozložím ruky, nohy a spím... =)
Nehnevaj sa na Pána. Keď končí mayský kalendár, začína júnový kalendár.
Kondóm nezaručuje úplnú bezpečnosť. Jeden z mojich priateľov si to dal a ešte ho zrazilo auto.
Sme to, čo jeme. Ráno som bol len čaj a do obeda som povýšil na úroveň cestovín s rezňom. Život je nepredvídateľná vec.
1. marca sa pýtajú policajta: "No, ako vás ľudia vo všeobecnosti oslovujú?" - Áno, rovnako ako pred „nasalnikom“.
Každá žena je záhada... bude urazená, ktovie prečo...
Úžasná vec je skúška! Niekoho prekvapia otázky, iného odpovede.
Aká hlúpa smrť ma zobudiť v nedeľu o šiestej ráno...
Lada je dobrá, ale auto je lepšie)))
Najjednoduchší spôsob, ako si privodiť poranenie mozgu, je niečo ťažké a tupé... Napríklad otázkou...
Podvádzal si? -No stalo sa to raz..so susedom.. -Pýtam sa, zmenil si heslo na vstup do Odnoklassniki??
Títo posraní ľudia otvárajú ústa, mávajú rukami, ale ku mne nedochádza ani hláska. FUCK MILUJEM SLÚCHADLÁ!
Padla lyžica... a ako začala padať!
Ona: No, pusť ma pod prikrývku! Je zima. On: Nie, nepustím ťa dnu v šortkách, dress code!
Jedného dňa sa opýtaš, čo milujem viac: teba alebo život? Odpoviem - život. Odídete bez toho, aby ste vedeli, že cookies milujem ešte viac)
Manželstvo je zväzok dvoch ľudí s cieľom spoločne prekonať problémy, ktoré by bez tohto zväzku nemali.
Ak človek nie je v niečom kompetentný, neznamená to, že je úplný hlupák
Ak budete sledovať svoje zdravie, zistíte, kam sa podel
Teraz píšu toľko o nebezpečenstvách fajčenia, že som sa pevne rozhodol prestať čítať.
Sú ľudia, ku ktorým sa chcete priblížiť, objať ich za ramená, nežne sa im pozrieť do očí a opýtať sa: „No, ako sa vám žije bez mozgu, čo?
Sakra, to je na rozhorčenie... Stojíš pred zrkadlom... Taká mačička... a fotíš: "Aká som ja!!!"
Dobrí manželia nevyčítajú svojim manželkám, že správne nezatĺkli klinec.
Všetci ľudia majú dve tváre. Prvá osobnosť je milá, úprimná, sympatická. Druhý sa objaví, keď je prvý zneužitý.
Ak som vstal uprostred noci, znamená to, že ma niekto zobudil. Ak ma niekto zobudí, znamená to, že je to naliehavé. Tak mačka, počúvam ťa!
Najúžasnejšia vec na svete je babka.
Dievča je slabé, bezbranné stvorenie, pred ktorým nie je možné uniknúť.
„Holubica“, tvoj život sa zmení na hodvábne potešenie a bez toho, aby si sa dal, chodíš neposraný, podráždený a nahnevaný!
Nedávno ľudia ležali v lekárni v záchvate brutálneho smiechu. Babka sa drzo plazila vpred... kúpiť Kaspersky Anti-Virus.
Jasné, slnečné počasie, rovnomerne upravená tráva, ani vánok – všetko je proti ruskému tímu!
Nepočúvajte príliš veľa vnútorný hlas nikdy nebol vonku...
Z bodu A do bodu B išli: cyklista, motorkár, auto, autobus, vlak, konský záprah, náves a valec. V bode B sa deje niečo neuveriteľne zaujímavé...
Ak už o človeka nemáte záujem, jednoducho s ním nekomunikujte. Aj keď ho, samozrejme, môžete rozpustiť v kyseline
Recept pre holohlavých: Namažte si hlavu medom, počkajte tri dni, potom silno tlieskajte - muchy odletia, ale labky zostanú.
Pozerám na neho a chcem variť deti a porodiť boršč.
Lotéria win-win znamená, že aj tak neodídete bez prehry.
- Ocko, povedz mi, čo je opera? - Toto, synu, je predstavenie, ktoré začína o 19:00 a keď sa o tri hodiny neskôr pozrieš na hodinky, ukazuje 19:20.
- Mami, daj mi nejaké peniaze! - Alena dá! - Mami, toto je starý vtip! - Áno?! Tak teda dovidenia.
Mami, hádaj, koľko zubnej pasty je v tube? - Ťažko sa mi odpovedá, synu. -Presne od umývadla po pohovku a späť!
Otec siedmich dcér v zúfalstve pomenoval ôsmu - Seryoga...
Aby som neochorela, nejem po 6. a nefajčím na čerpacích staniciach.
Život je hra. Neexistujú žiadne úspory. A život je len jeden. A zabijú niekoľkými ranami. Stručne povedané, úroveň obtiažnosti je Hardcore
Niektorí ľudia jednoducho potrebujú niekoho, kto dokáže jednoducho včas poradiť. Alebo mačička.
To, že sa neustále snažím o to pekné a vznešené, mi nebráni baviť sa hrubým a primitívnym spôsobom.
Manžel je moje tretie dieťa...nakŕmim,uložím do postieľky,vyberiem ponožky...prečo naňho nedajú 380tis?
Aké neznesiteľne ťažké je skoro ráno hľadať vlákno z čajového vrecúška v hrnčeku, najmä ak ste si kávu uvarili sami.
Je úžasné, ako rýchlo sa menia záujmy ľudí. Zdalo sa mi, že len včera sa mi snívalo o psovi a dnes chcem odletieť z tejto posratej planéty.
V ktorej ruke má držať vidličku pán, ak v ľavej ruke drží rezeň?
Moja priateľka si vždy myslela, že ju podvádzam. Išla k babičke... Očarila ma... A teraz si myslí, že ju nepodvádzam.
SMS: „Mami, dnes je voľný deň. Môžu ma moji priatelia priniesť neskôr ako zvyčajne?"
Budem veľmi milá stará dáma, no, možno trochu gangsterská, A objednám si bronzovú hokejku... Ech, hlavné je, že mi pamäť nevymizla!
Ak ťa osud spojil so MNOU, potom je čas zaplatiť za svoje hriechy!
Najlepší dôkaz v detstve: „Neveríš mi? Spýtaj sa mojej mamy!"
V prípade stroskotania lode sú ako prvé evakuované ženy, deti a ľudia s mantou.
Len Rus môže prísť domov z práceneschopnosti opálený.
Vedci tvrdia, že ľudské telo rastie len do 25. roku života... ale o tomto asi nevie ani žalúdok, ani zadok...)))
Je ľahké predstierať orgazmus. Snažíte sa predstierať erekciu.
Kto nemá problémy so svedomím, má všetko v poriadku s pamäťou!
Manžel hovorí svojej žene: "Tento tvoj nový klobúk nie je podľa môjho vkusu." Čo mám robiť, drahá, nemôžem si dať na hlavu fľašu vodky.
Detstvo je čas, keď ešte nevieš rozmýšľať v nadávkach...
Pamätáš si, moja naozajstný priateľ, čas, keď sme vedeli milovať, snívať a veriť? Čo sa to potom s nami kurva dialo, posralo.
Crystal Distillery varuje: Fajčenie, fajčenie a iba fajčenie je nebezpečné pre vaše zdravie!(c)
Dobré dievčatá rozumejú geografickým mapám, zlé dievčatá rozumejú hracím mapám, šikovné dievčatá rozumejú kreditným kartám =)
Vy muži by ste nás nemali ohovárať... žena kričí len v dvoch prípadoch: keď sa jej niečo nepáči, alebo keď sa jej to páči tak, ako sa jej to páči.
Šoférujem Ferrari a zrazu... Budík!
Láska je, keď ťa všetci ľudia okolo teba vidia ako arogantného, drzého hajzla, sviňu. A ON sa na teba pozrie a vidí malé, jemné, hlúpe, dojemné dievča.
Ako ďaleko sme sa dostali? SMS posielam z počítača, chatujem na ICQ z telefónu. Ostáva už len začať telefonovať z kamery a pozerať filmy z mlynčeka na kávu.
K lekárovi chodí len málokto, kto trpí kašľom. Väčšina chodí do kina.
Len u nás sa prvýkrát, keď človek kýchne, povie „Buď zdravý“, druhýkrát „Buď zdravý“ a tretí: „Áno, si v tom! “
Nerozumiem, prečo sa väčšina zločinov pácha v noci, pretože chcete zabíjať a znásilňovať väčšinou ráno
Najužitočnejšia vec, ktorú som v práci urobil V poslednej dobe– Namastil som dvere, aby nepočuli, že odchádzam o hodinu skôr
Nie je také ľahké zabudnúť na ženu, s ktorou si nič nemal.
Airbag vystrelený v aute Oka rozprášil auto v okruhu 50 metrov
Manžel ma včera potrestal, lebo doma nebolo čo jesť. Zrazil som ho a súložil som s ním - už nikdy nebudem variť.
Na svete je stále veľa hrablí, na ktoré ešte nikto nestúpil)
Aké je to napokon dobré, keď sa očakávanie problémov zrazu skončí príjemným prekvapením!
V obchode. - Máte pohánku? - Je to cereálie? - Nie, sakra, astronaut!
Vediem intelektuálne debaty, vytváram logické reťazce, hádam sa len preto, že ťa nemôžem okamžite trafiť do čeľuste.
Nikto cudzí jazyk nikdy ma nedokázal ovládnuť!
- Aká si vysoká? - 145 - Si taká malá princezná. Koľko vážite? A vážim ešte menej, 120...
Aby ste neochoreli, snažte sa nejesť po šiestej a nefajčiť v blízkosti čerpacej stanice.
Muži buďte opatrní: škrabance na chrbte od jednej ženy sa môžu ľahko zmeniť na škrabance na tvári od druhej.
Synu, chceš vidieť sestričku, ktorú práve priniesol bocian? Obchod aj pre mňa, sestra! Ukážte mi bociana!!!
Vyriešil som záhadu sukní až po zem, dievčatá sú len príliš lenivé holiť si nohy
Jedného dňa sa ma spýtate, čo sa mi páči viac, odpoviem - preruším.
Počuj, niekde som ťa videl. Nie je to tvoja tvár na plechovke guláša?
Nie som pesimista! Som nahnevaný, studený, unavený a hladný optimista!
Bol to veľmi zvláštny les: najprv som išiel na huby, potom za mnou.
Opäť som sa presvedčil, že ženy vedia udržať tajomstvá. V skupinách asi štyridsať ľudí.
Mám rada futbal: počas zápasu môžeš svojho manžela prosiť o čokoľvek... a dokonca aj o norkový kožuch.
List od priateľa z armády: „Tu nás učia odstraňovať sneh a variť zemiaky.
V detstve sme sa s kamarátmi rozhodli, že ak niekto veľmi zbohatne, zabezpečí všetkých ostatných. Preto na seba všetci čakajú a chudnú.
Prídem domov zo školy a kričím na otca: "Ocko!" Priniesol som štyri! - Výborne, dajte to do chladničky
Buďte opatrní s vecami, ktoré milujete. Inak vás môžu zničiť statusfishki
Život je príliš dobrý na to, aby ste si ho kazili diétou, chamtivými mužmi a prácou, ktorú nemáte radi.
Hasič Ivan stál a nič nerobil. Horela banka a splácal sa úver.
Milujem ľudí... keď sú mŕtvi alebo spia. Len sa nehýbu a sú ticho.
Kto nepije tsai, je tsmo! (Konfucius)
Odkedy som sa naučil šoférovať, začal som opatrnejšie prechádzať cez cestu...
Som milovaný a milujem... - Gratulujem! - Žiadny problém, sú to dvaja rozdielni muži.
Ak teda nepriateľ zaútočí, uvoľníme mu cestu a pripravíme mu jedlo.“
- Môj bývalý ma požiadal, aby som mu dal sex na rozlúčku. Musel som mu pripomenúť, že najlepší darček je darček vyrobený vlastnými rukami.
- Kolobeh vody v prírode je, keď si umyjete auto, voda sa z neho vyparí, zmení sa na oblak a na druhý deň, mrcha, prší!
- Ak ste nervózni, dajte sa dokopy... alebo to dajte dobrému!
- Ako zistili ruskí vedci, pôst pomáha nielen normalizovať váhu, ale aj splácať hypotéku.
- Som jedným z tých ľudí, ktorí zverejnia svoju fotku, dve minúty sa na ňu pozerajú, nájdu všetky nedostatky a do pekla ju vymažú.
Veľmi cool statusy, výrazy, slová, citáty
- Je dobré byť ženou po tridsiatke. Môžete stretnúť muža o 10 rokov staršieho alebo o 10 rokov mladšieho. Aký rozsah! Aké vyhliadky! A polovica možností nie je dostupná pre dvadsaťročné dievčatá!
- Vo výťahu je na stene „13.4zdato“. Školstvo sa určite zhoršuje.
- Ak by každý dostal päsťou po zuboch za to, že je hrubý, bolo by veľa ľudí s chripkami a láskavými.
- Hovorí sa, že čierny pruh je odplatou šťastné dni... Sakra, kde sa mi podarilo chytiť toľko šťastia?
- Rozhodol som sa skontrolovať slová, že ak zjete ťažké jedlo a pôjdete do obchodu, nebudete si chcieť kupovať jedlo. A presne tak! Pozerám sa na jedlo a nič nechcem. Vzal som si len vodku a koňak!
- Prečo posielať jednu správu s jedným textom, keď môžete poslať 25 malých s jedným slovom, aby ste boli nepríjemnejší.
- Dokonca aj ten najnezávislejší človek miluje drhnutie chrbta v kúpeľni.
- Skutočný lov je vtedy, keď chce loviť on aj ona! Aký lov! A keď sa prechádzate lesom so zbraňou, je to také... pobehovať.
- Veľmi cool statusy – Môžete byť nekonečne zaujímavým a mnohostranným človekom, ale aký to má zmysel, ak ste škaredý.
- Cvičím na dievčatách, aby som sa nepomýlil, keď budem musieť prvýkrát pobozkať paradajku.
- Rozhodla som sa dať veci do poriadku v kabelke, v skrini... a celkovo v živote... Takže, tu... Po kabelke som si uvedomila... veci možno v živote vôbec nedosiahnu poriadok. ..
- Ak sa z babiek, ktoré nemali miestenku v MHD, vytvorí vojenská jednotka, tak to bude ten najbezohľadnejší a najzúrivejší prápor.
- Už ma nebaví neustále sa namáhať a hľadať. Chcem si niečo nájsť a vzdať sa.
- Včera som si odniesol dušu... Dnes si neviem spomenúť kde!
- Ako starnem, začínam chápať, prečo sú medvede, ktoré sa prebúdzajú v zime, tie najhoršie.
- Inteligentný, dobre vychovaný, inteligentný, dokonca zdanlivo milý! Ale, do pekla, keď si sadnem s dieťaťom k domácim úlohám, je to, akoby som zmeškal dva termíny.
- Myslite na nejaké svinstvo a je to tam. Zamyslite sa nad šťastím a radosťou... a zase je tu nejaké svinstvo.
- Niekedy si to jednoducho chcete vziať a nechať všetko. Len nie je jasné, kde to získať.
- Prijmem byt ako dar, dobre? súkromný dom, auto, ubezpečujem vás, že hrnček nepraskne.
- Bol to taký cool chlapík. Potom však prestal piť, našiel si dievča, zamestnal sa, začal športovať a v 30 rokoch už mal ženu, deti, byt, auto. Je to pre neho škoda, pretože mohol ďalej piť a piť.
- IN vazny vztah Hlavnou vecou je rozlíšiť v dievčenských slovách, kde je výčitka, kde je hrozba, kde je žiadosť a kde je návrh.
- Veľmi cool a vysmiate stavy- Dnes dodám dobrá nálada! Pre niektorých - na márne kúsky...
- Nechajte na karte nejaké skvelé peniaze.
- Umelci sú jediní muži na svete, ktorí prinútia nahú ženu maľovať.
- V detstve to bolo lepšie. Niekomu sa to nepáčilo, vzal to, udrel lopatou a zasypal pieskom. A toto je teraz článok.
Bez ohľadu na to, koľko zlých vecí o mne hovoria, vždy mám čo dodať. 101
Nič neobmedzuje vaše konanie ako fráza „robte si, čo chcete“... 80
Chlapi žiarlia, keď ťa milujú. Dievčatá sú žiarlivé, aj keď ťa nemilujú. 71
Neviete nájsť prístup ku mne? Ísť okolo! 200 - cool stavy
Súdruh, poďme skontrolovať hotovosť... 21
Nič neposilní vieru v človeka viac ako 100% platba vopred. 31
Ak presne viete, kto je na vine, neprezrádzajte sa. 48
idem s oči zatvorené a úsmev od ucha k uchu, smerom k budúcemu šťastiu, cez pole hrablí... 97
Z výroku: „Ako sa cítim...“ Prečiarknuté. "Ako som vám všetkým..." Prečiarknuté. „Áno, všetci by ste mali ísť do...“ Prečiarknuté. "Prosím, daj mi ďalšiu dovolenku." 32
Milé peniaze! Veľmi mi chýbaš. Sľubujem, že ti kúpim novú peňaženku. Ak chcete, môžete pozvať svojich príbuzných z Európy alebo Ameriky - nebudem namietať. Prijmem každého! 41
Chcem chronické zdravie, progresívne šťastie, opakujúci sa úspech, hypertenzný plat a večne tehotnú peňaženku bez hrozby potratu!))) 39
Najlepší spôsob, ako otestovať chlapskú vernosť, je položiť spiacej osobe ráno otázku: „Pôjdeš k svojim alebo zostaneš so mnou? 67
Podľa štatistík fráza „Aký je obrovský!“ Najčastejšie to počuje pavúk. 65
Stručne o sebe: Rok výroby 1991, Najazdených 20, Farba svetla, Výška 162, Modré svetlá, Doklady po ruke, Tuning prítomný, Karoséria nepoškodená, nie je hrdzavá, Strecha na mieste, ale bez bŕzd. Všetky možnosti, začínam s polovicou otáčky. 54
Pri jedení sa nemôžeš pozerať do zrkadla – zožerieš si svoje šťastie. A keď piješ, tak piješ. A zrkadlo na záchod je lepšie vôbec nevešať... 62
Sex je, keď chce on, erotika je, keď chce ona, porno je, keď chcú obaja. 48
Ak nemáte peniaze na zmenu šatníka, zmeňte prácu! Pre nový tím je všetko vaše staré oblečenie nové. 41
Kvety by mali byť bez dôvodu... Šťastie by malo byť jedinečné... Dom by mal byť teplý... Počasie - a nezáleží na počasí! Láska by však mala byť vzájomná. 46
Všetci ľudia prinášajú šťastie – niektorí svojou prítomnosťou, iní svojou neprítomnosťou) 69
Čo by som dal človeku, ktorý má všetko? Udrela by som ho do čeľuste. 19
Keby muži vedeli, čo si ženy myslia, súdili by dvadsaťkrát odvážnejšie. 46
Iba hniezdiace bábiky môžu žiť z duše do duše. 65
Musím zavolať mame a povedať jej, kde som. - Ahoj mami? Kde som? 44
Malý chlapec pozeral porno. Nerozumel som tomu filmu, ale veľmi som sa zapotil. 31
Hlavná vec je, že na vás čakajú doma a nie na vás 61
Čokoláda chutí dvakrát tak dobre, ak ju nemôžete mať) 40
Pán nás všetkých chráni. Trvanlivosť je však u každého iná. 46
Chráni ma veľký staroegyptský boh pokoja a mieru – DANUNAH. 75
Každý deň mi moje okolie dokazuje, že život bez mozgu je skutočný. 61
Nikto nezomrie ako panna: život nás všetkých poserie. 34
