Rus a Američan sa hádajú o demokracii.
americký:
- Tu máme demokraciu! Môžem kričať „Bush je čudák“ pred Bielym domom.
ruština:
- Aj ja na Červenom námestí môžem kričať "Bush je čudák!"

Pre amerického hostiteľa orientálna medicína- alkohol s cesnakom, najväčší problém je zbaviť sa zápachu cesnaku, ale pre Rusov je to zbaviť sa zápachu alkoholu.

Predstavitelia ministerstva obrany USA pod podmienkou zachovania anonymity pre agentúru AP uviedli, že dve ruské jadrové ponorky v posledných dňoch hliadkujú na východnom pobreží USA. Ruské ministerstvo obrany tieto údaje popiera. Po prvé, nie dve, ale osem. Po druhé, nehliadkujú, ale hľadajú utopenú nádobu vodky...

Rusi a Američania sa hádali, kto má lepšiu armádu. Rozhodli sme sa pristáť najlepšie jednotky na ostrov, kto prežije, vyhráva. A medzi Rusmi všetci najlepší bojujú v Čečensku, zvyšok sú buď mierotvorcovia, alebo v zariadeniach, alebo regrúti. Nedalo sa nič robiť, rozhodli sa väzňov vysadiť. To znamená, že „Zelené barety“ a väzni pristávajú na ostrove a velenie na nich čaká na čistinke. Po nejakom čase sa na čistinku plazí krvavý „baret“, pribehnú k nemu americkí generáli a pýtajú sa:
- Dobre? Sme vyhrali?
- Nie, zatiaľ odpovedali len za kozy.

Američania nám ponúkajú pomoc pri odzbrojení,“ hovorí ruský prezident minister obrany
- Ktorý, súdruh prezident?
- Ponúkajú, že im pošlú niektoré nádrže na roztavenie.
„Tanky,“ zamračí sa minister nespokojne. - Alebo možno by boli lepšie rakety, inak potrebujeme prepraviť tanky.
- Nepotrebuješ rakety?
- A vyšleme rakety vlastnou silou...

Americký program na vypustenie supersofistikovaných špionážnych satelitov do vesmíru, schopných odhaliť na zemi objekt veľkosti bejzbalovej lopty, sa skončil úplným neúspechom – hneď pri prvom lete nad Ruskom sa zistilo, že úplne chýba ... bejzbalové lopty na území tejto krajiny!

Počas cvičenia sa stretli ruský major a americký major. Spoločne popíjali a hádali sa, koho vojaci sú odvážnejší. Ruský major volá vojaka:
- Vojín Ivanov! Skoč z okna!
- Súdruh major! Toto je 6. poschodie!
- Skoč!
Prekrížil sa a skočil. Potom americký major volá:
- Desiatnik Smith! Skoč z okna!
- Do riti!
Ruský major víťazoslávne pozerá na Američana:
- Dobre? Koho vojak je odvážnejší?
- Záleží na tom, čo nazývaš odvahou...

Zapnuté ropná plošina cudzinci majú prísť do Ruska so svojimi prekladateľmi, takže šéf veže dostane príkaz aspoň na jeden deň odstaviť ropných robotníkov od nadávok, inak... No skúša všetko: objednávky, prémie - no nič. pomáha: nadávky sú jednoducho hrozné. Minulú noc, nič z toho, šéf sedí smutný. Prichádza k nemu majster a hovorí, že krabica koňaku - a všetko bude v poriadku. No čo stratiť, zhodli sme sa.
Na druhý deň prichádza delegácia. Nie je tam žiadna podložka. Oslovia jedného náhodného pracovníka a spýtajú sa:
- Ako ti ide práca?
- Áno, vlastne všetko je v poriadku...
- Aké je vybavenie?
- Áno, de facto oveľa lepšie...
- A čo atmosféra v tíme?
- Existuje veľa faktorov...
No ako, všetci sú spokojní, všetko je v čokoláde, delegácia odlieta. Šéf prichádza k robotníkovi a pýta sa:
- Ako to, že si predtým nikdy nepovedal vetu bez nadávok, ale teraz je to celkom slušné?
- A včera k nám prišiel majster a povedal: no, chlapci, ukážme Američanom, že aj my si vystačíme len s „fak“...

Rus sedí v kaviarni a dáva si popoludňajšie občerstvenie. Na stole má sendvič s džemom a müsli. Príde k nemu Američan a žuvajúc sa ho pýta:
- Ale vy, Rusi, jete celý chlieb?
Rus odpovedá:
- Určite! A čo?
Američan, ktorý vyfukuje bublinu zo žuvačky, hovorí:
- Ale my nie! My Američania jeme len omrvinky a šupky zbierame do nádob, spracovávame, vyrábame z nich granolu a predávame do Ruska!
Rus mlčí. Američan opäť fúka žuvačku a pýta sa:
- Vy, Rusi, jete sendviče s džemom?
Rus odpovedá:
- Samozrejme, že jeme!
- Ale my nie! V Amerike jeme len čerstvé ovocie. Semená, šupky a všeličo, jadierka tam zbierame do nádob, spracovávame, vyrábame z nich džem a predávame do Ruska!
A spokojný opäť nafúkne bublinu. Rusa to nakoniec dosť urazilo a na oplátku sa spýtal:
- Čo robíte s kondómami po použití?
americký:
- Prirodzene, vyhodíme to.
ruština:
- Ale my nie! My Rusi ich zbierame do nádob, spracovávame, vyrábame z nich žuvačky a predávame do Ameriky.

Socha slobody a vlasť sa stretli:
- Ahoj, dedina! - hovorí Socha slobody a ukazuje na svoju fakľu. - Pozrite sa na môj zapaľovač.
- Kto z nás je tá dedina?! - odpovie Vlasť a ukáže na svoj meč. - Pozrite sa na môj pilník na nechty.

V strede Tichý oceán ruská ponorka sa vynára, hrdzavá, obsypaná nábojmi... Posádka sa vysype na palubu, neumytá a v špinavých uniformách.
veliteľ:
- Kto hodil plstenú čižmu na diaľkové ovládanie?
Všetci sú ticho...
- Opäť sa pýtam, kto hodil plstenú čižmu na diaľkové ovládanie?
Neďaleko sa vynorí americká ponorka, celá trblietavá, jej kapitán zoraďuje celú posádku. Američania v úplne nových uniformách s nálepkou „made in America“.
Americký veliteľ si smie z ramena smietku prachu:
Ale tu v Amerike...
- Áno, vaša Amerika už neexistuje... Kto hodil plstenú čižmu na diaľkové ovládanie?

Ruské deti v meste San Jose sa rozhodli hrať žarty a vypustili do školy tri prasiatka. Zároveň na ne napísali farbou čísla 1, 2 a... 4 Americká polícia týždeň hľadala prasa číslo 3.

V Rusku a USA sa samoučiace počítače s umela inteligencia. Presne za 1 rok 22 dní 13 hodín 25 minút 34 sekúnd. Americký počítač hackol ovládanie jadrových rakiet a zničil všetko živé. Ruskému počítaču to bolo jedno - asi 5-6 mesiacov predtým sa stal alkoholikom.

Rozprávajú sa dvaja zahraniční leteckí konštruktéri. Jeden sa pýta druhého:
- Prečo majú Američania vrtuľníky na lyžiach a Rusi kolesá?
- Neviem, možno má každý svoje výhody.
- Zaujímavé je, že ruskí piloti umožňujú spustenie motora z tlačného zariadenia.

Do Moskvy raz prišiel americký turista. Chodil celý deň, s foťákom a foťákom, po všelijakých exkurziách, bol unavený a navyše chcel ísť na záchod. Vycikať sa. Hľadal záchod a hľadal, no nenašiel. A on to naozaj nevydrží. Vojde do prvej brány, na ktorú narazí, a práve si rozopol zips, keď naňho okoloidúci policajt zavolá:
- Hej! Čo tu robíš?
- Som americký turista! Veľmi sa mi chce cikať!
- Tu to nemôžete urobiť, poďme, ukážem vám, kde môžete.
Policajt vezme turistu do elegantného, ​​dobre udržiavaného parku, zavedie ho do krásneho krémového domu a hovorí:
- Tu, píšte sem.
Američan s potešením čúra na stenu tohto krásny domov, potom si zazipsuje muchu, obráti sa k policajtovi a hovorí:
- O! Chápem - toto je ruská pohostinnosť!
A policajt mu odpovie:
- Nie, toto je americká ambasáda!

Všetky vtipy sú fiktívne. Zápasy s skutočných ľudí alebo udalosti sú náhodné.

Ahoj všetci! Alexander Khvastovič je s vami a toto je epizóda Rozhovoru na kolesách. Pozeral som sa na otázky, ktoré sa pýtali na dievčatá. Otázka, ktorá získala najviac lajkov, bola: „Ako sa správajú americké dievčatá k Rusom?

Ako si Američanky vyberajú chlapov?

Musím povedať, že Američanka, ako každá iná, sa pozrie ako prvá osobné kvality, nie odkiaľ ste. A ak je viac „uzemnená“, to znamená, že sa viac pozerá materiálne hodnoty, potom sa pozrie na stav, pohodu a vyhliadky. Myslím si, že hlavný je človek, nie to, odkiaľ pochádza.

Z vlastnej skúsenosti poviem, že som mal niekoľko vzťahov s Američankami, ale neboli vážne. Nikdy som si s nimi nedokázal vybudovať taký vzťah, aby sa posunuli do vážnej fázy plánovania budúcnosti a rodiny. Nič také. Toto všetko bolo skôr „baviť sa“, baviť sa. Z nejakého dôvodu sa s ruskými dievčatami rozvíjajú dlhodobejšie vzťahy.

Rodinné hodnoty

Nie všetky americké ženy majú rodinné hodnoty. V Amerike rôzne rodiny, rôzne pohľady na život a každá rodina má svoje hodnoty. Ale vo všeobecnosti platí, že Američanka, ktorá vyrástla v Amerike a chodila do americkej školy, sa nikdy nebude snažiť porodiť dieťa vo veku 20-22 rokov. Ak sa tak stane, bude to práve kvôli „zábave“, hoci to môže byť oveľa skôr.

V 20 rokoch si vedome nezaložia rodinu. Aspoň dievčatá, s ktorými som sa rozprával. Norma pre nich je 30 rokov a viac. Najprv chcú cestovať a flákať sa. Rodinu si založia, až keď nájdu nohy.

Mimochodom, ťažko tu nájdete Američanku (aspoň tam, kde som bol ja). Každý má nejaké zázemie: niektorí sem prichádzajú vo veku 8-9 rokov, iných priviedli rodičia. Čistú Američanku si zrejme musel hľadať na vysokej alebo strednej škole.

Aký je postoj amerických žien k Rusom?

Podľa mojich pozorovaní a skúseností majú Američanky normálny vzťah k Rusom. Nevystraší ich prízvuk, ani spôsob komunikácie. Vždy sa môžete s niekým porozprávať a diskutovať o tom, či sa vám na sebe niečo nepáči. Existuje veľa kultúrnych rozdielov. A nezáleží na tom, či je čistá Američanka, Latina alebo z Nemecka. Nie je v tom veľký rozdiel – bude tam kopa kultúrnych rozdielov. Bude veľa vecí, ktoré sú nimi akceptované a my neprijímané a naopak. Pre Američana bude ťažké povedať: „Zostaň doma a nikam nechoď“ alebo „Kto je to? Tvoj priateľ?". Všetci sú priatelia.

Môj dojem je, že v tom nie je veľký rozdiel. Hlavná vec je komunikovať, a ak sa ľudia k sebe hodia, potom môžete vychádzať s Američanom.

Presťahovanie sa do USA je ťažké, ale existujú kategórie ľudí, pre ktorých je to možné:

— Investori. Stačí investovať aspoň 1 milión dolárov a po 2 rokoch získajú všetci členovia rodiny štatút trvalého pobytu v Spojených štátoch ( vízum EB-5).

— Môžete si tiež otvoriť pobočku existujúcej spoločnosti v Amerike alebo kúpiť existujúci podnik v USA (od 100 000 USD). Vďaka tomu získate nárok na pracovné vízum L-1, ktoré možno vymeniť za zelenú kartu.

— Slávni športovci, hudobníci, spisovatelia a iní výnimoční ľudia sa môžu pohybovať na pracovné vízum O-1.

— V prípade útlaku zo strany štátu na základe náboženstva, politický dôvod alebo ponižovanie z dôvodu príslušnosti k homosexuálnym menšinám, môžete požiadať

Ruskí emigranti prichádzajúci do Ameriky vyplnia formulár,
v ktorej je ako všade inde kolónka, kde je potrebné uviesť pohlavie
vyplnenie dokumentu. V angličtine je pohlavie ``Sex``. Rusi
emigranti spravidla píšu do tohto stĺpca: ``dvakrát týždenne``
alebo ``trikrát týždenne``. Američanka pracujúca na recepcii
ktorý sa po nejakom čase naučil trochu po rusky a
Videl som už dosť takýchto profilov, jedného dňa konečne
Rozhodol som sa jemne poznamenať mladému fešákovi z Baku:
- Tu treba napísať ``nie trikrát do týždňa``, ale pohlavie ``muž alebo
žena``.
Hneď odpovedal:
- Na mne nezáleží!

Putin zomiera a ocitá sa pred bránami raja, kde sa s ním stretáva apoštol Peter so slovami:
- Vitajte v nebi, pán prezident. Ale, žiaľ, skôr ako vás tu usadíme, musím vám povedať, že musíme vyriešiť jeden malý problém. Vidíte, je veľmi vzácne, aby sa politik takého vysokého postavenia dostal do neba a my úprimne ani nevieme, čo s vami. Preto sme sa rozhodli, že jeden deň strávite v pekle a jeden v nebi, aby ste sa mohli slobodne rozhodnúť, kde strávite svoju večnosť.
Potom apoštol sprevádza nového prichádzajúceho k výťahu, kde bývalý prezident zostupuje do pekla. Dvere výťahu sa otvárajú, Putin vystúpi a okolo seba vidí jasne zelené golfové ihrisko. V diaľke zbadá luxusný klub. Jeho priatelia, politici, s ktorými kedysi pracoval, k nemu bežia, radostne ho objímajú a spomínajú na staré dobré časy, keď sa on a všetci spolu obohacovali na úkor ruského ľudu. Zahrajú si golf a potom idú spolu do klubu na večeru s čiernym kaviárom, homármi a inými pochúťkami. Večeral s nimi samotný Satan, ktorý sa v skutočnosti ukázal ako veľmi milý, prívetivý a veselý človek. Putin mal taký zábavný čas, že si ani nevšimol, že je čas odísť. Všetci k nemu podídu a vrúcne mu podajú ruky. Putin bol veľmi dojatý a cítil sa smutný. Teraz sa však dvere výťahu zatvoria a on opäť zdvihne Putina k nebeskej bráne, kde sa s ním stretne apoštol Peter. Nasledujúcich 24 hodín Putin trávi čas takto: skáče z oblaku do oblaku, hrá na harfe, modlí sa a spieva. Deň je dlhý a únavný, ale nakoniec sa končí. Objaví sa apoštol Peter a pýta sa:
- Pán prezident, jeden deň ste strávili v pekle a jeden v nebi, teraz sa môžete demokraticky rozhodnúť, kde strávite zvyšok večnosti.
Putin sa na chvíľu zamyslel, poškrabal sa na pleši a povedal:
- No, čo môžem povedať, raj je, samozrejme, veľmi pekné miesto, ale myslím, že v pekle sa mi páčilo viac.
Apoštol Peter, krčiac plecami, ho opäť sprevádza k výťahu. Keď výťah zostúpil a dvere sa otvorili, Putin videl... obrovská púšť, celý zasypaný odpadkami a všetci jeho kamaráti oblečení v montérkach tento odpad pozbierali a zabalili do čiernych plastových vriec. Satan k nemu pristúpi a dá mu jednu ruku okolo krku na pozdrav.
„Nerozumiem,“ bľabotal Putin, „prepáčte, včera tu bolo golfové ihrisko a klub, kde sme mali večeru s čiernym kaviárom a homárom a vôbec, včera sme sa tu tak skvele zabavili... A teraz je tu len táto púšť, posiata odpadkami a moji priatelia sa zdajú byť poslednými porazenými...
Satan sa naňho pozrie, usmeje sa a povie:
- Môj priateľ, včera sme mali volebná kampaň. A dnes ste už za nás hlasovali...

Žili ste v Izraeli príliš dlho, ak...
- keď ste počuli požiadavku „obliecť sa decentnejšie“, s povzdychom sa zdvihnete
ponožky.
- stratili posledné zvyšky úcty k akémukoľvek náboženstvu.
- vzdal pokusu naučiť sa dokonale hebrejsky - kvôli nedostatku
jazykové prostredie.
- naučil sa písať po rusky na klávesnici bez ruských písmen.
- dozvedeli sa, že týždeň sa začína v nedeľu, deň večer a rok -
niekde v septembri a zakaždým iný dátum.
- snaží sa zapôsobiť na dievča, ktoré nie je exotické
profesie, ale veľkosť bankového účtu.
- vzdaj sa týchto pokusov, keď zistíš, že toľko zarobil v
škola na prázdninách.
- súhlasiť s tým, že muž môže mať toľko mileniek, koľko má
schopný obsiahnuť.
- A čo je prekvapujúce, vaša žena si myslí to isté.
- rozišiel sa s poslednou sovietskou ilúziou - že v Rusku je najkrajšia
dievčatá.
- už sa nesnažíš bojovať, keď ti niekto zúfalo niečo kričí do tváre -
s najväčšou pravdepodobnosťou sa vás len pýtajú, ako sa máte.
- nazývate Izrael „dedinou Izrailovka“, ale ste smrteľne urazení,
keď cudzinci robia to isté.
- ohorky z cigariet nevyhadzujte do odpadkového koša: v prvom rade vyhorí igelitové vrecko,
po druhé, plastická trhavina vybuchne.
- keď sa zobrazí výzva na stlačenie prvého tlačidla, stlačte tlačidlo úplne vpravo.
- myslite si, že kúpanie v mori, keď je teplota vody nižšia ako 30 stupňov Celzia -
šialenstvo.
- nečudujete sa, že vodič autobusu neoznámi zastávku; Ak nie
viete, kde máte vystúpiť - stačí sa ho opýtať a on vám to povie.
- ak sa chcete opýtať na cestu v ruštine, s dôverou kontaktujte
k najbližšiemu školníkovi.
- náhodne vás zaujíma, aký inštitút vyštudoval.
- pobúrený konaním telefónnej spoločnosti, ktorá posiela technika
nainštalujte ďalšiu linku iba šesť dní po objednaní.
- viete, že „Yediot Ahranot“ nie je nadávka, ale názov novín.
- Nepripadá vám nič zvláštne na tom, že idete do reštaurácie o 2:00
občerstviť sa.
- naučili sa, že deti dokážu VŠETKO. Teda VŠETKO.
- napriek tomu, neskoro v noci po stretnutí s veselým davom tínedžerov nie
prejdite na druhú stranu ulice.
- a keby vás požiadal o fajčenie, určite viete, že oni
Naozaj chcem len cigaretu.
- ak vojak nastúpi do autobusu, začnete sa cítiť istejšie
bezpečnosť.
- prestal si sa čudovať, že medzi Židmi je veľa černochov, aj ty sám
zrazu sa zmenil na ruštinu.

Je dobre známe, že:
Španiel je muž a španielska chrípka je chrípka;
Američan je muž a Američan je biliard;
Indián je muž a moriak je vták;
Kórejec je človek a Kórejčan je jedlo;
Bulhar je osoba a Bulhar je nástroj;
Poliak je osoba a Poliak je tanec;
Turek je osoba a Turek je jedlo;
Holanďan je muž a Holanďanka je sporák;
Rus je osoba a Rus je vodka;
Litovčan je osoba a Litovčan je vrkoč;
Sochinets je osoba a Sochinka je preferencia;
čeština je osoba a čeština sú topánky;
Číňan je muž a Číňanka je jablko;
Japonec je osoba a Japonec je čerpacia stanica;
Moldavec je človek a Moldavec je región;
Kanaďan je človek a Kanaďan je účes.

A existuje len jedna výnimka:
Moskovčan je človek a Moskovčan je vedro s orechmi.

Postavený nový ruský (NR). nový dom, veľký, 4-poschodový. Objednané
drahý nábytok, nechal moju mladú ženu doma krásna manželka a šiel do
práca.
Prišli pracovníci z doručovateľskej firmy nábytku – 2 nakladači a vodič.
Priviezli veľké nákladné auto s prívesom. Začali sme rýchlo a opatrne vykladať,
priviesť a namontovať.
Po viac ako 4 hodinách stál nábytok na svojom mieste, celý
integritu a bezpečnosť. HP manželka sa s nimi rozlúčila a odprevadila ich von
Domy.
Nastúpil do auta. Jeden nakladač sa pýta:
- Buď som niečomu nerozumel, alebo sme nedostali tip?!
"Teraz všetko vyriešim," hovorí druhý nakladač a vystupuje z auta.
Zvonenie ok. HPova manželka otvára dvere.
- Ahoj!
- Ahoj.
- Nábytok sme ti tu vyložili, všetko je v poriadku, si so všetkým spokojný?
- Áno prečo?
- No, neviem, máme ďakovať pracantom.
- A kto si ty?
- Som nakladač!
Chytí ho za ruku, zavedie do izby, posadí na stoličku,
rozopne mu muchu a dá mu fajku.
Asi po 15 minútach sa omráčený vracia k svojim priateľom.
- Dobre?
- Chlapci, aký tip! Dáva tak skvelú fajku, že ja
netreba tip!!!
"Nevieš si nič pýtať," hovorí druhý nakladač, "teraz som sám."
Vezmem si to všetko!
Prichádza a znova sa opakuje to isté!
Vodič hovorí:
- To je ono, už ma to nebaví! Aj ja chcem fajčiť!
Vchádza dnu.
- Ahoj!..
- Áno.
- Prišiel som si pre tipy!
- A kto si ty?
- Som vodič!
- Počkaj chvíľu.
Vezme si peňaženku a vyberie 100 dolárov.
- ????????
- A môj manžel mi povedal: x-tých hýbateľov nasať to a dať vodičovi sto dolárov.

Do New Yorku prišiel ruský prisťahovalec.
Zastaví prvého človeka idúceho po ulici a povie: „Ďakujem,
Pán Američan, za to, že som mohol prísť do tejto krajiny, kde som,
ako nový prisťahovalec dostal bývanie, stravné lístky, zadarmo
po prvýkrát lekárska starostlivosť a bezplatné vzdelávanie!"
Okoloidúci hovorí: "Mýliš sa, som Mexičan."
Muž ide ďalej a narazí na ďalšieho okoloidúceho: "Ďakujem, že ste tam."
Páči sa ti to nádherná krajina ako Amerika...“ Muž hovorí: „Nie som Američan,
Som Vietnamec."
Nováčik ide ďalej a zastaví ďalšiu osobu,
koho vidí, podá mu ruku a povie: „Ďakujem za
nádherná Amerika!" Ku ktorému muž tiež natiahne ruku a
hovorí: "Som z Blízkeho východu. Nie som Američan."
Nakoniec vidí dobre vyzerajúcu dámu a pýta sa: "Ste Američan?"
Hovorí: "Nie, som z Afriky." Zmätene sa jej pýta: „Kde je?
všetci Američania?" Africká dáma sa pozrie na hodinky a hovorí:
"Asi v práci."

Skupina 40-ročných Američaniek sa rozhodla dať dokopy a dať si spoločný obed.
Po premýšľaní si vybral reštauráciu Ocean View, pretože je ich veľa
mladí čašníci v obtiahnutých nohaviciach.

O desať rokov neskôr, keď mali všetci 50 rokov, sa rozhodol opäť obedovať
spolu.
Vybral si reštauráciu Ocean View, pretože mala dobré jedlo, výber vín a
milí čašníci.

O desať rokov neskôr, keď mali všetci 60 rokov, sa rozhodol opäť obedovať
spolu.
Vybral si reštauráciu Ocean View, pretože bola tichá a mala krásny výhľad
oceán a zdvorilí čašníci.

O desať rokov neskôr, keď mali všetci 70 rokov, sa rozhodol opäť obedovať
spolu.
Vybral si reštauráciu Ocean View, pretože má výťah a
ísť hore do jedálne invalidný vozík a čašníci vždy
pripravený pomôcť.

O desať rokov neskôr, keď mali všetci 80 rokov, sa rozhodol opäť obedovať
spolu.
Vybral si reštauráciu Ocean View, pretože tam ešte nikdy nebol.

Premýšľali ste niekedy prečo (2):
Američan je človek a Američan je typ biliardu
Švéd je človek a Švéd je súčasťou chodidla
Kanaďan je muž a Kanaďanky sú kone
Poliak je osoba a Poliak je tanec
Vietnamec je muž a Vietnamky sú žabky
Moldavec je človek a Moldavec je ulica
Panamčan je človek a panamský klobúk je čiapka
Rus je človek a Rus je vodka

Zišli sa tri rodiny: Francúzi, Američania a Rusi.
Všetci sú už zostarnutí, a tak sa ženy rozhodli činiť pokánie.
Francúzka Francúzovi:
-Pamätáš sa, miláčik, dostal som nový kožuch zo striebornej líšky ?
-Áno.
-Vtedy som ťa podviedol!
Z Ameriky do Ameriky:
-Pamätáš, miláčik, mám nové Porsche?
-Áno.
-Vtedy som ťa podviedol!
z ruštiny do ruštiny:
-Pamätáš, drahý, stratil sa ti plavý klobúk?

Nový Rus zomrel. Rozhodnutím Posledný súd bolo mu prikázané
choďte tam, kde sú všetci mŕtvi noví Rusi. "No,-
myslí si: "So všetkými našimi hriechmi to ide len do pekla, nikde inde niet."
Blíži sa k bránam pekla, klope, sám Lucifer mu otvára a hovorí:
- Nie sú tu žiadni noví Rusi.
NR si myslí: „To znamená, že je pravdepodobne v očistci,“ a ide tam.
Vrátnik mu otvorí a hovorí:
- Nie sú tu žiadni noví Rusi.
HP si myslí: "Aha, to znamená, že som si predsa len zaslúžil miesto v nebi!" - a ide
do neba. Tam mu sám apoštol Peter otvára brány a hovorí:
- Nie sú tu žiadni noví Rusi.
- Prečo nie? Nie sú v očistci, nie sú v pekle a nie sú ani tu? Kde
oni?
- Ako vždy, zábava s dievčatami v saune.
No, určite tam behá - všetko je tam, guláš je plný, vŕzga a cinká.
Rýchlo som zapadol a poďme si s nimi zahrať triky, vo všeobecnosti - úplná pecka,
a všetky dievčatá sú pružné a krásne a sila je nebeská
končí.
ráno. Pristúpi k nemu miestny majster a hovorí:
- No, už sme sa vybúchali, pripravte sa na zajtra!
- Na čo iné je toto?
- A zajtra je rad na nás, aby sme sa ukázali ako dievčatá.

OZNÁMENIE V AMERICKÝCH NOVINÁCH Žijem v Rusku. Mladá dušou aj telom.
Neovládam jazyk. Naliehavo sa vydám za cudzinca (v zmysle štátnej príslušnosti
nemá). Súhlasím so sťahovaním (rozvojové krajiny nie sú v ponuke).
Na list odpoviem fotkou v plavkách.
Gennady.

LIST Z AMERIKY Vážený pán Gennady!
Ospravedlňte moju zlú ruštinu, odpovedzte mi hneď, ako si to prečítam
vašu reklamu. Volám sa Elizabeth, žijem v New Yorku a súhlasím
prejsť vás, napriek tomu, že jazyk vôbec neovládate. sľubujem
naučte sa preklad do posunkovej reči, aby ste jej rozumeli. Dám ti svoje fotografie,
zabalené v plavkách, aj keď vlastne nechápeš, prečo potrebuješ moje
potrebné plavky. Chcem sa vás opýtať: prečo ste sa rozhodli vziať to do svojho
Americký manžel. Naozaj máte veľký nedostatok ruských žien? Napíšte
a pošlite mi na adresu uvedenú na obálke. Alžbety.

LIST DO AMERIKY Milá slečna Elizabeth!
Pozdravuje vás váš osamelý priateľ z ďalekého Ruska.
Ponáhľam sa vám oznámiť, že ste ma zle pochopili: po prvé, vôbec nie som hlúpy
(odkial si vzal ten napad?), a za druhe som poprosil len fotku, bez plaviek, ale
Nepotrebujem plavky, okamžite som ich dostal do tlače. Aj ja ti posielam svoje
portrét, aj keď nie nový. Boli to moji priatelia, ktorí ma natáčali v armáde, keď som stál
na hodinách. A chcem sa vydať za cudzinca už vôbec nie preto, že máme
nedostatok žien, ale z protestu. Vaši americkí páni a páni sú úplne
Neďaleko sa vydávajú za ruské ženy, ale prezrel som všetky noviny a nenašiel som ani jednu
jeden inzerát na manželstvo, kde by cudzinec potreboval Rusa
muž. Do očí bijúca hanba, myslím, prečo sme my muži horší?! Takže ja
Budem rád, ak mi pošlete pozvánku a peniaze na vstupenku. S
Teším sa na tvoju odpoveď. Gennady.

LIST Z AMERIKY Drahý Gennady!
Čítal som váš list so slzami v očiach, ničomu som nerozumel a
išiel do kaviarne na Brighton Beach vysvetliť svojim krajanom
mi nejaké výrazy. Tam mi povedali, že je tam „ahoj“.
ťažká forma schizofrénie a „tlačenie“ je ruský záchod. Chudák môj
Gennady, ako je mi ťa ľúto! A, samozrejme, škoda mojich nových plaviek,
ktorých si sa tak hlúpo zbavil. Stále však súhlasím
posunúť vás, pokiaľ vaše vážne ochorenie nie je dedičné a nie z
užívanie drog. Predpokladám, že došlo k vašej psychickej ujme
presne o ruská armáda kde ste boli nútení postaviť sa na vlastnú päsť
pozerať a neustále natáčať (na Brighton Beach, aby mi vysvetlil, čo to znamená
"vzlietnuť"). Je to hrozné, súcitím s vami z celého srdca. Dávam podľa požiadavky,
moja fotka bez plaviek. Pošlite mi na adresu. Alžbety.

LIST AMERIKE Drahá Elizabeth!
Už nechoďte na Brighton Beach a nepýtajte sa našich expatov
význam nejasných slov. môj bývalých krajanov tesne nad tebou
sú šikanovaní. Najprv vysvetľujem a naposledy: Nemám schizofréniu
nie, predal som tvoje plavky, ale v armáde ma nikto nenútil šliapať
Ani som si nezložil hodinky vo vulgárnom zmysle na ktorý sa odvolávate. A pre
foto vdaka, aj som jazdil, pardon, predal. Možno nie
verte mi, ale za päť tisíc (čo je približne ekvivalent vášho dolára)
Odtrhli mi to rukami. Čakám na odpoveď a peniaze. Gennady.

LIST Z AMERIKY Môj drahý Gennady!
Bol som šokovaný, keď som sa dozvedel o tvojej odrezanej ruke. Ako píšeš -
je to naozaj noha?! Pri prvej príležitosti vás súrne presuniem, aby
starať sa o teba v Rusku až do konca tvojich dní. Skúsim ťa kúpiť
protéza. Bozk. Byť zamilovaný. Alžbeta, tvoja navždy.

LIST AMERIKE Elizabeth, navždy tvoja!
Opäť ničomu nerozumieš, opäť hovoríš nejaké kecy! Jeb na to
poddal si sa mi tu, so svojou protézou?! Ani nerozmýšľaj!!! Konečne
Posielam vám „na adresu“ - a tentoraz vám radím, aby ste sa spýtali podrobne
náš o význame neznámych slov...
Prajem ti šťastie, blázon.

P.S. - Ale stále je to márne. Zase poslala aspoň nejaké fotky, alebo čo. Alebo
plavky Mohol by tu byť biznis!

Novinár z magazínu Playboy sa rozhodol urobiť prieskum medzi ženami
rôznych národností, čo bude robiť, ak jeho manžel
zmení sa.
Francúzka: Za toto ho dvakrát podvediem.
Američan: Budem ho žalovať a vyhrám polovicu jeho peňazí
jeho majetok.
(A)Freak: No, prvýkrát podľa zákona odrezali 15 cm.
(F): Čo ak bude znova podvádzať?
(A): Druhýkrát odrezali ďalších 15 cm.
(F): A na tretíkrát?
(A): A kto ho potrebuje so svojimi 15 cm.

Mimochodom, pridám niečo o Štátoch. Na tému, ktorej sa, zdá sa, ešte nikto nedotkol. O poverčivosti. Dnes som čítal príbeh o mačke a telefóne a prišiel som na to.
Američania sú absolútne oslobodení od povier, ktoré sú pre nás také charakteristické. Príklad? - Prosím. Najviac ma šokovala udalosť, na ktorú ma pozval môj americký priateľ. Detská sprcha. Detská sprcha. S darčekmi a hrkálkami pre bábätko. Všetko by bolo skvelé, ale práve som to oslávil budúca mama v 7. mesiaci tehotenstva. Bol to pre mňa šok. Ani jedna, to potvrdzujem, ani jedna slovanka, nech je trojnásobná profesorka s tromi vyššie vzdelanie, to nikdy neurobí. Mnohým našincom som následne položil otázku: Oslávili by ste narodenie bábätka v 7. mesiaci? Nikdy, bola štandardná odpoveď.
A veľa vecí robíme a hovoríme jednoducho bezmyšlienkovite, kvôli zvyku a tradícii. Ďalší príklad: zatváram obchod spolu s vedúcim v službe (Američanka bohvie aká generácia, biela, WASP, vidiecka oblasť). Skontrolovali sme chodby, dvere, či tam nie sú návštevy, či je všetko vypnuté atď. Cestou von, kde sa stretávame, jej hovorím: Dúfam, že tentoraz bude všetko v poriadku, a automaticky som si trikrát odpľul cez rameno. Ona: Čo to znamená: Fuj, fuj, fuj? A potom som si pomyslel. Ako to vysvetliť?... Hovorím: u nás sa verí, že za ľavým ramenom môže stáť zlý duch (v tej chvíli som zabudol, ako sa po anglicky povie diabol, a diabol sa mi zdal príliš vážna postava na to, aby problémy s alarmmi). Jej tvár sa roztiahne. A ak ho neodoženiete, dokáže narobiť neplechu. A tak, keď naňho pľujeme, odoženieme ho a už nám nebude môcť ublížiť. …. Pauza bola dlhá. Je to vzdelaná, inteligentná a veľmi dobre vychovaná osoba. Preto zamyslene povedala nasledovné: Je to také európske (Toto je také európske!) Odmlčala sa a dodala: Východoeurópske.
o čom to hovorím? Sú tu najmä komentátori a autori, väčšinou zo zahraničia. Ďaleká hranica. Tu, doma, nie je čas nechať svoje myšlienky skutočne blúdiť. Náš život, aj keď je ťažký, rozhodne nie je nudný. Prežitie pre mnohých Rusov je niečo podobné hazardných hier. A oni, chudáci, sa nudia. Dokonca niektorí trpia. Chradnú. Sú nahnevaný. Každý si niečo dokazuje. Život je pohodlný, všetko je tam, krajina je skvelá!, no stále tomu niečo chýba. Možno čierna mačka, ktorú môžete napľuť a vrátiť sa?

31. januára 2017, 20:00

Páčia sa mi americké dievčatá. Presnejšie, ako sa správajú k mužom.

Naša krava je v ilúzii svojej nadpozemskej, svetoznámej krásy a pozerá sa na svet cez svoj vlastný vaginálny otvor.

Američanka funguje inak. Je šťastná, že má sex, že sa zamiluje a že sa zaľúbi. Z čoho rozhodne šťastná nie je, je muž v strede jej sveta. Na rozdiel od našej ježibaby, bohužiaľ.



Foto: Getty Images

Nie, Američanky nie sú chladné roboty. Medzirodové vzťahy zaujímajú v ich živote slušné miesto, ale nedominujú. Američanka má okrem milenca aj priateľov, prácu, koníčky a ambície.



Priemerná Američanka chce nájsť samu seba a realizovať sa. Priemerná ruská žena sa chce vydať.

Mám priateľa. Má viac ako 60. Milionár v rovnakom veku sa jej dvorí už dlhé mesiace a Nora je hádavá: nikam sa neponáhľa, aby sa k nemu nasťahovala, ani si ho vzala, a nedávno skutočne zlomila srdce milionára, keď pokračovala rande s niekým iným.

„Stále som v procese výberu,“ povedala asi 60-ročná žena mužovi, ktorého bankový účet je plný núl.

A tu je režisér Yeralash starý, bruchý a vôbec nie bohatý, ale skôr menej slávny ako slávnejší - 20-ročné dievčatá mení ako rukavice.

Foto: Sociálne siete

Rozumiem. Všetko chápem: v Amerike nebola vojna takmer 200 rokov, ale u nás to bol Napoleon, potom prvá svetová vojna, potom Veľká vlastenecká vojna. Afganská a 2 čečenská - z nedávnych.

Naši muži boli vyčerpaní, no a čo? Vojny vzali toľko ľudí, preto má človek v našej kultúre väčšiu cenu ako zlato.

Ale to nie je správne. To je nezdravé. Ide o demografickú nerovnováhu, na ktorej vás, milí čitatelia, vyzývam, aby ste sa nezúčastnili.

A nič nerobí ženu krajšou ako pocit sebavedomie. Žiadne prsia, žiadne pery.

Dievčatá, samozrejme, trepte zadkom. Môžete si urobiť prsia, ak naozaj chcete. Ale pri snahe o to všetko nezabudnite na hlavnú vec - svoju vlastnú dôstojnosť.

Celým životom si neponesiete ani jednu tvár, ani jediné telo. Aj tie najkrajšie vyblednú. Ale sebaúcta, ak ste dosť bystrí na to, aby ste sa rozhodli v jej prospech, vám vždy zostane a v priebehu rokov bude len silnejšia.