პაველ ვლადიმროვიჩ ზასოდიმსკი ჩამქრალი ბუხრის წინ საშობაო ამბავი
(ჩემი ერთ-ერთი მეგობრის მოგონებებიდან)
იმ საღამოს აშკარად არ ვიყავი კარგ ხასიათზე. დიახ, რა თქმა უნდა!.. ეზოში შობაა, მე კი სახლში მარტო ვზივარ. ცხვირიდან გამონადენი, ხველა, გულმკერდის შეშუპება...
ოფისიდან ჰოლში კარი გავაღე და მწუხარებისგან დავიწყე ოთახებში წინ და უკან სვლა. თავის დროზე, ანუ ათ საათზე ჩემმა დიასახლისმა ანა ეფიმოვნამ ჩაი მომიტანა. მე კი, ხელები ზურგს უკან, კუთხიდან კუთხეში ვაგრძელებდი ტრიალს. მარტოობამ მძიმედ დამამძიმა იმ საღამოს. მოხუცი ბაკალავრიატი სამუშაო დღეებში ისე ვერ გრძნობს თავის მარტოობას, როგორც თავისუფალ შვებულებაში. მინდა სუნთქვა შემეკრა და ვიღაცას გულწრფელად დაველაპარაკო. შემდეგ კი, როგორც იღბალი მოჰყვებოდა, ავადმყოფობამ მაიძულა სახლში დავმჯდარიყავი. და მაშინაც, ვის შემეძლო მელაპარაკა ისე, როგორც მე მინდოდა? არც ნათესავები მყავს, არც მეგობრები... მართალია, ბევრი ნაცნობია, ალბათ საკმარისზე მეტი... მაგრამ ეს ნაცნობები, ეს ზამთრის პარტნიორები სულაც არ არის ის, რაც მე მჭირდება... და ესენიც კი არ არიან ხელი ახლა... ანა ეფიმოვნა? ქალი ძალიან პატივსაცემია, უსიტყვოდ, ზუსტი, მოწესრიგებული და თვეში თხუთმეტი მანეთი შესანიშნავად მართავს ჩემს ოჯახს და ერთგულად მემსახურება, ანუ წვრილმანებში იპარავს, ზომიერად. მაგრამ რაზე უნდა ელაპარაკო მას? კიდევ ერთხელ მოუსმინეთ მის ამბავს იმის შესახებ, თუ როგორ ცხოვრობდა იგი ცარსკოე სელოში მოხუც გენერალ ხრენოვასთან ერთად და თოთხმეტი ლაპდოგს სავარცხლით გადაფხეკა?... შეგიძლიათ ხუმროთ მასთან, ისაუბროთ სადილზე - და ეს ყველაფერი... ყოველგვარი მადის გარეშე დავლიე ჭიქა ჩაი, დაასხა მეორე და მასთან ერთად წავიდა კაბინეტში.
-გასუფთავებას უბრძანებ? – ჰკითხა ცოტა მოგვიანებით, კარებთან გაჩენილმა ანა ეფიმოვნამ.
- დიახ, აღარ დავლევ! – ვუპასუხე მას. - Გაასუფთავე! და შეგიძლია დაიძინო...
ბუხარი თავად ავანთე, მისკენ მრგვალი მაგიდა გამოვწიე და ზედ დავადე ჩემი ჩაის ჭიქა და იამაიკური რომის პატარა ფაფარიანი დეკანტერი, რომელიც თავდაპირველად ელისეევმა გააკეთა. მერე მერხზე სანთლები ჩავაქრე, სავარძელი ბუხრისკენ გავაგდე და კომფორტულად ჩავჯექი. მეთოდურად, ნელ-ნელა, ჭიქაზე კოვზი დავდე, შაქრის ნაჭერი ჩავყარე და რომი მოვასხი. შუშის ზემოთ მოლურჯო-მკრთალი შუქი ბჟუტავდა და მე დავიწყე ყურება. მალე შუქი დაიწყო, დარბოდა, ერთი-ორჯერ აინთო და ჩაქრა. ნელ-ნელა ვსვამდი ცხელ სასმელს... ბინა მშვიდი იყო; ანა ეფიმოვნა აშკარად უკვე დასაძინებლად იყო წასული. ჭიქა რომ დავასრულე, მაგიდაზე დავდე, სიგარა მოვუკიდე და სკამზე მიყრდნობილმა ბუხარში დავიწყე ყურება. შეშა აფეთქდა და ხანდახან, როცა ქარი საკვამურში უბერავდა, ბუხრიდან არყის დამწვარი ქერქის ოდნავ სუნი ამოდიოდა. ამ ნაცნობმა სურნელმა შორეული ბავშვობა გამახსენა... შობის საღამოებს მაშინ მხიარულად ვატარებდი.
იმ დროს ჩემს მშობლიურ მიხალცევოში ვცხოვრობდი მამაჩემთან, დედასთან, ჩემს დასთან, ოლიასთან და ჩემს გაფუჭებულ ძიძასთან, მაქსიმოვნასთან ერთად. ბაღში მთა ააგეს, საღამოობით ნაძვის ხეს ანთებდნენ... დედაჩემს, ეტყობა, ძალიან უყვარდა. მახსოვს, როგორ ასწორებდა ჩემს ღია ყავისფერ კულულებს, როგორ სათუთად მეფერებოდა თავზე და ღრმად მაკოცა. უნდა ვაღიარო, რომ განსაკუთრებით არ მომეწონა მისი კოცნა; მე ბევრად უფრო მზად ვიყავი მოახლე გოგოებთან კოცნა გამომეპარა. მამაჩემი არაერთხელ აპირებდა ჩემს გაპარტახებას ჩემი ხუმრობის გამო, მაგრამ დედაჩემი ყოველთვის მხარში იდგა. ერთხელ გავიგე, როგორ ეუბნებოდა მამაჩემს ზნეობრივი ტონით:
-გთხოვ... დატოვე გთხოვ! ბოლოს და ბოლოს, ასეთმა დასჯამ შეიძლება ყველა სირცხვილი ჩამოაგდოს ბავშვს!
რა თქმა უნდა, მე ძალიან მადლობელი ვიყავი მისი შუამდგომლობისთვის, მაგრამ ის სრულიად ამაო იყო ჩემი სირცხვილის გრძნობის ტირილით. ეს გრძნობა უკვე დაკარგულია. მხოლოდ ფიზიკური ტკივილის მეშინოდა, მაგრამ წნელები სირცხვილის სახით სულ არ მაწუხებდა...
ყველა - მამა, დედა, და და ძიძა - დიდი ხანია წავიდნენ ისეთ ადგილას, საიდანაც არავინ მოდის... მიხალცევო რაღაც მუშტმა იყიდა და ნაცნობი, საყვარელი ცაცხვის ხეები დიდი ხანია მოჭრეს. ჩემი ბავშვობის რეალობა ხავსითაა გადაჭედილი...
მერე გამახსენდა, როგორ დავდიოდი, როგორც გიმნაზიელი, ჩვენს პროვინციულ გარეუბანში, საშობაო დღესასწაულზე ჩემს ამხანაგებთან ერთად, ნაცნობ სახლებში გადაცმული; ცეკვავდა, ხუმრობას თამაშობდა, ფუსფუსებდა. მაგრამ მაშინ, როცა ჩემი ამხანაგები ფარულად ეწეოდნენ სიგარეტს და ყველაზე უდანაშაულო სახით ეწეოდნენ ახალგაზრდა ქალბატონებს, მე ჩემი შეხედულებები უბრალო შეყვარებულობის მიღმა გავავრცელე. ჩემი მეგობრები მეძახდნენ "გაბედული". სტუდენტობის წლები ხმაურიანი და ქარიშხლიანი იყო. რა ხალხმრავალი, ცოცხალი შეკრებები გვქონდა იმ დროს! ხანდახან ჯიბეში მხოლოდ რუბლი მიდევს, მაგრამ იმდენი სიცილი, მხიარულება, ნათელი იმედები და ოცნებებია, რომ მდიდარს მილიონი ვერ იყიდის... თუმცა, ამხანაგურ ქეიფებში ფულით არასოდეს მიმიღია მონაწილეობა. მე ასეთი წესი მაქვს: ტყუილად ნუ დახარჯავ ფულს... და ეს ადრეული მწვანე ახალგაზრდობა დიდი ხანია გაფრინდა და ახლა ოცნებად მეჩვენება. ჩემი კულულები განვითარდა, გათხელდა და ჩემი თავის გვირგვინზე საკმაოდ დიდი სიმელოტეა.
ახლა შემიძლია ვთქვა, რომ საკმაოდ მდიდარი ადამიანი ვარ. ცარევოკშაის რკინიგზის გამგეობიდან ვიღებ (ჯილდოვებით) წელიწადში დაახლოებით ორ ათასს და მაქვს რაღაც დამალული ბანკში. როგორც ჩანს, შეიძლება იცხოვრო და დატკბე ამქვეყნიური კურთხევებით. მაგრამ არ არსებობს ყოფილი მადა, არ არის გემო. განსაკუთრებულად არაფერი მიზიდავს, არსად არ მიზიდავს... გარდა შესაძლოა "ხრახნიანი". ოჯახში მხოლოდ ერთი ბიძა მყავდა და ის დაახლოებით ათი წლის წინ გარდაიცვალა; მისი ქალიშვილი იქორწინა ვიღაც ინჟინერზე და წავიდა მასთან სამარყანდში ან სამარყანდში - ღმერთმა იცის. თუმცა, ეს ბიძაშვილი თითქმის არ მახსოვს. მხოლოდ ის მახსოვს, რომ მთელი სახე ჭორფლებით იყო დაფარული. მეგობრებო, ამხანაგებო სტუდენტური წლები, ყველა სადღაც გაუჩინარდა, გაქრა... ჭეშმარიტად ასეა - „ისე კარგად მოვახერხეთ დამალვა, რომ ამის შემდეგ ერთმანეთი ვერ ვიპოვეთ“. ზოგმა მიაღწია "ცნობილ დონეს", სხვები ჩაიძირა პროვინციებში, ზოგი გარდაიცვალა და ორი-სამი ცხელი თავი საკმაოდ ცივ ადგილებშიც კი აღმოჩნდა.
(ჩემი ერთ-ერთი მეგობრის მოგონებებიდან)
იმ საღამოს აშკარად არ ვიყავი კარგ ხასიათზე. დიახ, რა თქმა უნდა!.. ეზოში შობაა, მე კი სახლში მარტო ვზივარ. ცხვირიდან გამონადენი, ხველა, გულმკერდის შეშუპება...
ოფისიდან ჰოლში კარი გავაღე და მწუხარებისგან დავიწყე ოთახებში წინ და უკან სვლა. თავის დროზე, ანუ ათ საათზე ჩემმა დიასახლისმა ანა ეფიმოვნამ ჩაი მომიტანა. მე კი, ხელები ზურგს უკან, კუთხიდან კუთხეში ვაგრძელებდი ტრიალს. მარტოობამ მძიმედ დამამძიმა იმ საღამოს. მოხუცი ბაკალავრიატი სამუშაო დღეებში ისე ვერ გრძნობს თავის მარტოობას, როგორც თავისუფალ შვებულებაში. მინდა სუნთქვა შემეკრა და ვიღაცას გულწრფელად დაველაპარაკო. შემდეგ კი, როგორც იღბალი იქნებოდა, ავადმყოფმა ჯანმრთელობამ აიძულა სახლში დავრჩენილიყავი. და მაშინაც, ვის შემეძლო მელაპარაკა ისე, როგორც მე მინდოდა? არც ნათესავები მყავს, არც მეგობრები... მართალია, ბევრი ნაცნობია, ალბათ საკმარისზე მეტი... მაგრამ ეს ნაცნობები, ეს ზამთრის პარტნიორები სულაც არ არის ის, რაც მე მჭირდება... და ესენიც კი არ არიან ხელი ახლა... ანა ეფიმოვნა? ქალი ძალიან პატივსაცემია, უსიტყვოდ, ზუსტი, მოწესრიგებული და თვეში თხუთმეტი მანეთი შესანიშნავად მართავს ჩემს ოჯახს და ერთგულად მემსახურება, ანუ წვრილმანებში იპარავს, ზომიერად. მაგრამ რაზე უნდა ელაპარაკო მას? კიდევ ერთხელ მოუსმინეთ მის ამბავს იმის შესახებ, თუ როგორ ცხოვრობდა იგი ცარსკოე სელოში მოხუც გენერალ ხრენოვასთან ერთად და თოთხმეტი ლაპდოგს სავარცხლით გადაფხეკა?... შეგიძლიათ ხუმროთ მასთან, ისაუბროთ სადილზე - და ეს ყველაფერი... ყოველგვარი მადის გარეშე დავლიე ჭიქა ჩაი, დაასხა მეორე და მასთან ერთად წავიდა კაბინეტში.
გინდა რომ გავასუფთავო? – ჰკითხა ცოტა მოგვიანებით კარებთან გაჩენილმა ანა ეფიმოვნამ.
დიახ, აღარ დავლევ! - ვუპასუხე მას. - Გაასუფთავე! და შეგიძლია დაიძინო...
ბუხარი თავად ავანთე, მისკენ მრგვალი მაგიდა გამოვწიე და ზედ დავადე ჩემი ჩაის ჭიქა და იამაიკური რომის პატარა ფაფარიანი დეკანტერი, რომელიც თავდაპირველად ელისეევმა გააკეთა. მერე მერხზე სანთლები ჩავაქრე, სავარძელი ბუხრისკენ გავაგდე და კომფორტულად ჩავჯექი. მეთოდურად, ნელ-ნელა, ჭიქაზე კოვზი დავდე, შაქრის ნაჭერი ჩავყარე და რომი მოვასხი. შუშის ზემოთ მოლურჯო-მკრთალი შუქი ბჟუტავდა და მე დავიწყე ყურება. მალე შუქი დაიწყო, დარბოდა, ერთი-ორჯერ აინთო და ჩაქრა. ნელ-ნელა ვსვამდი ცხელ სასმელს... ბინა მშვიდი იყო; ანა ეფიმოვნა აშკარად უკვე დასაძინებლად იყო წასული. ჭიქა რომ დავასრულე, მაგიდაზე დავდე, სიგარა მოვუკიდე და სკამზე მიყრდნობილმა ბუხარში დავიწყე ყურება. შეშა აფეთქდა და ხანდახან, როცა ქარი საკვამურში უბერავდა, ბუხრიდან არყის დამწვარი ქერქის ოდნავ სუნი ამოდიოდა. ამ ნაცნობმა სურნელმა შორეული ბავშვობა გამახსენა... შობის საღამოებს მაშინ მხიარულად ვატარებდი.
იმ დროს ჩემს მშობლიურ მიხალცევოში ვცხოვრობდი მამაჩემთან, დედასთან, ჩემს დასთან, ოლიასთან და ჩემს გაფუჭებულ ძიძასთან, მაქსიმოვნასთან ერთად. ბაღში მთა ააგეს, საღამოობით ნაძვის ხეს ანთებდნენ... დედაჩემს, ეტყობა, ძალიან უყვარდა. მახსოვს, როგორ ასწორებდა ჩემს ღია ყავისფერ კულულებს, როგორ სათუთად მეფერებოდა თავზე და ღრმად მაკოცა. უნდა ვაღიარო, რომ განსაკუთრებით არ მომეწონა მისი კოცნა; მე ბევრად უფრო მზად ვიყავი მოახლე გოგოებთან კოცნა გამომეპარა. მამაჩემი არაერთხელ აპირებდა ჩემს გაპარტახებას ჩემი ხუმრობის გამო, მაგრამ დედაჩემი ყოველთვის მხარში იდგა. ერთხელ გავიგე, როგორ ეუბნებოდა მამაჩემს ზნეობრივი ტონით:
გთხოვ... დატოვე, გთხოვ! ბოლოს და ბოლოს, ასეთმა დასჯამ შეიძლება ყველა სირცხვილი ჩამოაგდოს ბავშვს!
რა თქმა უნდა, მე ძალიან მადლობელი ვიყავი მისი შუამდგომლობისთვის, მაგრამ ის სრულიად ამაო იყო ჩემი სირცხვილის გრძნობის ტირილით. ეს გრძნობა უკვე დაკარგულია. მხოლოდ ფიზიკური ტკივილის მეშინოდა, მაგრამ წნელები სირცხვილის სახით სულ არ მაწუხებდა...
ყველა - მამა, დედა, და და ძიძა - დიდი ხანია წავიდნენ იქ, საიდანაც არავინ მოდის... მიხალცევო რაღაც მუშტმა იყიდა და ნაცნობი, საყვარელი ცაცხვის ხეები დიდი ხანია მოჭრილია. ჩემი ბავშვობის რეალობა ხავსითაა გადაჭედილი...
მერე გამახსენდა, როგორ დავდიოდი, როგორც გიმნაზიელი, ჩვენს პროვინციულ გარეუბანში, საშობაო დღესასწაულზე ჩემს ამხანაგებთან ერთად, ნაცნობ სახლებში გადაცმული; ცეკვავდა, ხუმრობას თამაშობდა, ფუსფუსებდა. მაგრამ მაშინ, როცა ჩემი ამხანაგები ფარულად ეწეოდნენ სიგარეტს და ყველაზე უდანაშაულო სახით ეწეოდნენ ახალგაზრდა ქალბატონებს, მე ჩემი შეხედულებები უბრალო შეყვარებულობის მიღმა გავავრცელე. ჩემი მეგობრები მეძახდნენ "გაბედული". სტუდენტობის წლები ხმაურიანი და ქარიშხლიანი იყო. რა ხალხმრავალი, ცოცხალი შეკრებები გვქონდა იმ დროს! ხანდახან ჯიბეში მხოლოდ რუბლი მიდევს, მაგრამ იმდენი სიცილი, მხიარულება, ნათელი იმედები და ოცნებებია, რომ მდიდარს მილიონი ვერ იყიდის... თუმცა, ამხანაგურ ქეიფებში ფულით არასოდეს მიმიღია მონაწილეობა. მე ასეთი წესი მაქვს: ტყუილად ნუ დახარჯავ ფულს... და ეს ადრეული მწვანე ახალგაზრდობა დიდი ხანია გაფრინდა და ახლა ოცნებად მეჩვენება. ჩემი კულულები განვითარდა, გათხელდა და ჩემი თავის გვირგვინზე საკმაოდ დიდი სიმელოტეა.
ახლა შემიძლია ვთქვა, რომ საკმაოდ მდიდარი ადამიანი ვარ. ცარევოკშაის რკინიგზის გამგეობიდან ვიღებ (ჯილდოვებით) წელიწადში დაახლოებით ორ ათასს და მაქვს რაღაც დამალული ბანკში. როგორც ჩანს, ადამიანს შეეძლო ამქვეყნიური კურთხევებით ცხოვრება და ტკბობა. მაგრამ არ არსებობს ყოფილი მადა, არ არის გემო. განსაკუთრებულად არაფერი მიზიდავს, არსად არ მიზიდავს... გარდა შესაძლოა "ხრახნიანი". ოჯახში მხოლოდ ერთი ბიძა მყავდა და ის დაახლოებით ათი წლის წინ გარდაიცვალა; მისი ქალიშვილი იქორწინა ვიღაც ინჟინერზე და წავიდა მასთან სამარყანდში ან სამარყანდში - ღმერთმა იცის. თუმცა, ეს ბიძაშვილი თითქმის არ მახსოვს. მხოლოდ ის მახსოვს, რომ მთელი სახე ჭორფლებით იყო დაფარული. მეგობრები, თანამებრძოლები სტუდენტობის წლებში, ისინი ყველა სადღაც გაუჩინარდნენ, გაუჩინარდნენ... ეს მართლაც ასეა - „ისე კარგად მოვახერხეთ დამალვა, რომ ამის შემდეგ ერთმანეთი ვერ ვიპოვეთ“. ზოგმა მიაღწია "ცნობილ დონეს", სხვები ჩაიძირა პროვინციებში, ზოგი გარდაიცვალა და ორი-სამი ცხელი თავი საკმაოდ ცივ ადგილებშიც კი აღმოჩნდა.
თუმცა, ჩემი უნივერსიტეტის ერთ-ერთი მეგობარი, ჩერემუხინი, დიდხანს ტრიალებდა და ზოგჯერ საკმაოდ ხშირად ჩერდებოდა კიდეც. ის იყო ადამიანური ბუნების მშვენიერი მაგალითი, ფენომენი თავისებურად, ერთი სიტყვით - სამოციანი წლების ერთ-ერთი მოჰიკანი. მას საშინლად უყვარდა ფილოსოფია და ვნებიანად საუბრობდა მთელი მსოფლიოს სიმშვიდეზე, ღარიბებზე და მდიდრებზე, სიკეთესა და ბოროტებაზე - მისმა ძაღლმა კი სხვა რამ იცის. ის უკიდურესად სულელი და შეზღუდული ადამიანი იყო. ერთ-ერთმა ჩემმა ნაცნობმა მას "პირდაპირი ვირი" უწოდა. ჩერემუხინმა ვერ გაიგო უმარტივესი რაღაცეები, მაგალითად, ვერ გააცნობიერა, რომ გუშინდელი ცნებები და საუბრები შეიძლება დღეს მოსაწყენი გახდეს, ხვალ კი სრულიად გადავიდეს მოდიდან. ამ ბრძენმა, რომელიც ზამთარში საზაფხულო ხალათს იცვამდა და წელიწადის ნებისმიერ დროს ატარებდა დახეულ შარვალს და ოცნებობდა სხვისი სახურავების დაფარვაზე, როცა მისი სახურავები ჟონავდა, ბოლოს მომწყინდა სასიკვდილოდ სიკეთისა და ბოროტების შესახებ ბანალური არგუმენტებითა და მარადიული შეურაცხყოფით. ფულისთვის. ან მიეცით მას ერთი მანეთი, შემდეგ ორი და თითქმის ყოველთვის წინ წაუსვით არაყი. გიჟივით ილოკავს და სველი ტუჩებით ადის საკოცნელად. მე თვითონ ფხიზელი ადამიანი ვარ და მთვრალს ვერ ვიტან... ხანდახან ცრემლები წამომივიდა. „ოჰ, ამბობს, ჩემი წილი, ჩემი წილი! სად წახვედი? და მერე უცებ საშინელი ხმითდაიწყებს სიმღერას: „ამაყი თავისუფლება შთაგონებაა, ხალხმა არ გიცნობს...“ აბა, ის უბრალოდ მაწვალებდა.
ეს იმით დასრულდა, რომ ანა ეფიმოვნას ვუბრძანე, არ მიეღო ეს რიფრა. ამის შემდეგ ის რამდენჯერმე მოვიდა ჩემთან და გავიგონე, როგორ ჩამოდიოდა კიბეებიდან, აშკარად უკიდურესად დაღლილი და დაღლილი, კბილებში ღრიალებდა: „ის მსუქდება! მას არ უნდა იცოდეს თავისი საწყალი ამხანაგი... ჩინოვნიკი!..” და რაღაც სიმწარით წარმოთქვამდა ყოველთვის ამ სიტყვას! რა დაუშავეს ჩინოვნიკებმა, ეშმაკმა იცის!.. აშკარად გაბრაზებული იყო და ყოველ ჯერზე ზარს ისე გააფთრებული აჭერდა, რომ მაკანკალებდა და ცუდ ნერვებს ამის მერე დადებითად მეშლებოდა. IN ბოლოჯერკარს ყლუპის გარეშე მოშორდა (ჩემს ბინაში კარი მუდამ ჯაჭვზეა), ის გაჩერდა სადესანტოზე და გავიგე, როგორ უყვიროდა ანა ეფიმოვნას: „უთხარი შენს ბატონს, რომ ის ღორია! მას ჰგონია, რომ მასთან მხოლოდ ფულის ან არაყისთვის მივდივარ! მე არ მადარდებს, ამბობს ის, მისი არაყი! რუბლებს კი მას დავუბრუნებ... მასთან საუბარი მინდოდა. ბოლოს და ბოლოს, ის ამბობს, რომ მე ის მიყვარდა, უხეში!” აშკარად ძალიან ნერვიულობდა და აღელვებული იყო იმ დროს რაღაცით, მაგრამ მაინც საკმაოდ უტაქცი იყო ჩემზე მსახურებთან ასეთი ტონით საუბარი...
პაველ ვლადიმიროვიჩ ზასოდიმსკი
ჩამქრალი ბუხრის წინ
ჩამქრალი ბუხრის წინ„... ჩვეულებრივ, მარგალიტები და ადამანტები არ იმალება საიდუმლო ადგილებში ადამიანის სული. ეს სამალავი უმეტესად ნაგვის ორმოებს ჰგავს და მათი შიგთავსის აღმოჩენა სინათლის წინ - ყოველ შემთხვევაში ჩემთვის - შეუდარებლად უფრო სამარცხვინო და სამარცხვინო მეჩვენება, ვიდრე ადამიანებისთვის თქვენი სხეულის სიშიშვლის ჩვენება..."
პაველ ვლადიმიროვიჩ ზასოდიმსკი
ჩამქრალი ბუხრის წინ
ივლის ამბავი
(ჩემი ერთ-ერთი მეგობრის მოგონებებიდან)
იმ საღამოს აშკარად არ ვიყავი კარგ ხასიათზე. დიახ, რა თქმა უნდა!.. ეზოში შობაა, მე კი სახლში მარტო ვზივარ. ცხვირიდან გამონადენი, ხველა, გულმკერდის შეშუპება...
ოფისიდან ჰოლში კარი გავაღე და მწუხარებისგან დავიწყე ოთახებში წინ და უკან სვლა. თავის დროზე, ანუ ათ საათზე ჩემმა დიასახლისმა ანა ეფიმოვნამ ჩაი მომიტანა. მე კი, ხელები ზურგს უკან, კუთხიდან კუთხეში ვაგრძელებდი ტრიალს. მარტოობამ მძიმედ დამამძიმა იმ საღამოს. მოხუცი ბაკალავრიატი სამუშაო დღეებში ისე ვერ გრძნობს თავის მარტოობას, როგორც თავისუფალ შვებულებაში. მინდა სუნთქვა შემეკრა და ვიღაცას გულწრფელად დაველაპარაკო. შემდეგ კი, როგორც იღბალი მოჰყვებოდა, ავადმყოფობამ მაიძულა სახლში დავმჯდარიყავი. და მაშინაც, ვის შემეძლო მელაპარაკა ისე, როგორც მე მინდოდა? არც ნათესავები მყავს, არც მეგობრები... მართალია, ბევრი ნაცნობია, ალბათ საკმარისზე მეტი... მაგრამ ეს ნაცნობები, ეს ზამთრის პარტნიორები სულაც არ არის ის, რაც მე მჭირდება... და ესენიც კი არ არიან ხელი ახლა... ანა ეფიმოვნა? ქალი ძალიან პატივსაცემია, უსიტყვოდ, ზუსტი, მოწესრიგებული და თვეში თხუთმეტი მანეთი შესანიშნავად მართავს ჩემს ოჯახს და ერთგულად მემსახურება, ანუ წვრილმანებში იპარავს, ზომიერად. მაგრამ რაზე უნდა ელაპარაკო მას? კიდევ ერთხელ მოუსმინეთ მის ამბავს იმის შესახებ, თუ როგორ ცხოვრობდა იგი ცარსკოე სელოში მოხუც გენერალ ხრენოვასთან ერთად და თოთხმეტი ლაპდოგს სავარცხლით გადაფხეკა?... შეგიძლიათ ხუმროთ მასთან, ისაუბროთ სადილზე - და ეს ყველაფერი... ყოველგვარი მადის გარეშე დავლიე ჭიქა ჩაი, დაასხა მეორე და მასთან ერთად წავიდა კაბინეტში.
-გასუფთავებას უბრძანებ? – ჰკითხა ცოტა მოგვიანებით, კარებთან გაჩენილმა ანა ეფიმოვნამ.
-კი, აღარ დავლევ! – ვუპასუხე მას. - Გაასუფთავე! და შეგიძლია დაიძინო...
ბუხარი თავად ავანთე, მისკენ მრგვალი მაგიდა გამოვწიე და ზედ დავადე ჩემი ჩაის ჭიქა და იამაიკური რომის პატარა ფაფარიანი დეკანტერი, რომელიც თავდაპირველად ელისეევმა გააკეთა. მერე მერხზე სანთლები ჩავაქრე, სავარძელი ბუხრისკენ გავაგდე და კომფორტულად ჩავჯექი. მეთოდურად, ნელ-ნელა, ჭიქაზე კოვზი დავდე, შაქრის ნაჭერი ჩავყარე და რომი მოვასხი. შუშის ზემოთ მოლურჯო-მკრთალი შუქი ბჟუტავდა და მე დავიწყე ყურება. მალე შუქი დაიწყო, დარბოდა, ერთი-ორჯერ აინთო და ჩაქრა. ნელ-ნელა ვსვამდი ცხელ სასმელს... ბინა მშვიდი იყო; ანა ეფიმოვნა აშკარად უკვე დასაძინებლად იყო წასული. ჭიქა რომ დავასრულე, მაგიდაზე დავდე, სიგარა მოვუკიდე და სკამზე მიყრდნობილმა ბუხარში დავიწყე ყურება. შეშა აფეთქდა და ხანდახან, როცა ქარი საკვამურში უბერავდა, ბუხრიდან არყის დამწვარი ქერქის ოდნავ სუნი ამოდიოდა. ამ ნაცნობმა სურნელმა შორეული ბავშვობა გამახსენა... შობის საღამოებს მაშინ მხიარულად ვატარებდი.
იმ დროს ჩემს მშობლიურ მიხალცევოში ვცხოვრობდი მამაჩემთან, დედასთან, ჩემს დასთან, ოლიასთან და ჩემს გაფუჭებულ ძიძასთან, მაქსიმოვნასთან ერთად. ბაღში მთა ააგეს, საღამოობით ნაძვის ხეს ანთებდნენ... დედაჩემს, ეტყობა, ძალიან უყვარდა. მახსოვს, როგორ ასწორებდა ჩემს ღია ყავისფერ კულულებს, როგორ სათუთად მეფერებოდა თავზე და ღრმად მაკოცა. უნდა ვაღიარო, რომ განსაკუთრებით არ მომეწონა მისი კოცნა; მე ბევრად უფრო მზად ვიყავი მოახლე გოგოებთან კოცნა გამომეპარა. მამაჩემი არაერთხელ აპირებდა ჩემს გაპარტახებას ჩემი ხუმრობის გამო, მაგრამ დედაჩემი ყოველთვის მხარში იდგა. ერთხელ გავიგე, როგორ ეუბნებოდა მამაჩემს ზნეობრივი ტონით:
-გთხოვ... დატოვე გთხოვ! ბოლოს და ბოლოს, ასეთმა დასჯამ შეიძლება ყველა სირცხვილი ჩამოაგდოს ბავშვს!
რა თქმა უნდა, მე ძალიან მადლობელი ვიყავი მისი შუამდგომლობისთვის, მაგრამ ის სრულიად ამაო იყო ჩემი სირცხვილის გრძნობის ტირილით. ეს გრძნობა უკვე დაკარგულია. მხოლოდ ფიზიკური ტკივილის მეშინოდა, მაგრამ წნელები სირცხვილის სახით სულ არ მაწუხებდა...
ყველა - მამა, დედა, და და ძიძა - დიდი ხანია წავიდნენ ისეთ ადგილას, საიდანაც არავინ მოდის... მიხალცევო რაღაც მუშტმა იყიდა და ნაცნობი, საყვარელი ცაცხვის ხეები დიდი ხანია მოჭრეს. ჩემი ბავშვობის რეალობა ხავსითაა გადაჭედილი...
მერე გამახსენდა, როგორ დავდიოდი, როგორც გიმნაზიელი, ჩვენს პროვინციულ გარეუბანში, საშობაო დღესასწაულზე ჩემს ამხანაგებთან ერთად, ნაცნობ სახლებში გადაცმული; ცეკვავდა, ხუმრობას თამაშობდა, ფუსფუსებდა. მაგრამ მაშინ, როცა ჩემი ამხანაგები ფარულად ეწეოდნენ სიგარეტს და ყველაზე უდანაშაულო სახით ეწეოდნენ ახალგაზრდა ქალბატონებს, მე ჩემი შეხედულებები უბრალო შეყვარებულობის მიღმა გავავრცელე. ჩემი მეგობრები მეძახდნენ "გაბედული". სტუდენტობის წლები ხმაურიანი და ქარიშხლიანი იყო. რა ხალხმრავალი, ცოცხალი შეკრებები გვქონდა იმ დროს! ხანდახან ჯიბეში მხოლოდ რუბლი მიდევს, მაგრამ იმდენი სიცილი, მხიარულება, ნათელი იმედები და ოცნებებია, რომ მდიდარს მილიონი ვერ იყიდის... თუმცა, ამხანაგურ ქეიფებში ფულით არასოდეს მიმიღია მონაწილეობა. მე ასეთი წესი მაქვს: ტყუილად ნუ დახარჯავ ფულს... და ეს ადრეული მწვანე ახალგაზრდობა დიდი ხანია გაფრინდა და ახლა ოცნებად მეჩვენება. ჩემი კულულები განვითარდა, გათხელდა და ჩემი თავის გვირგვინზე საკმაოდ დიდი სიმელოტეა.
ახლა შემიძლია ვთქვა, რომ საკმაოდ მდიდარი ადამიანი ვარ. ცარევოკშაის რკინიგზის გამგეობიდან ვიღებ (ჯილდოვებით) წელიწადში დაახლოებით ორ ათასს და მაქვს რაღაც დამალული ბანკში. როგორც ჩანს, შეიძლება იცხოვრო და დატკბე ამქვეყნიური კურთხევებით. მაგრამ არ არსებობს ყოფილი მადა, არ არის გემო. განსაკუთრებულად არაფერი მიზიდავს, არსად არ მიზიდავს... გარდა შესაძლოა "ხრახნიანი". ოჯახში მხოლოდ ერთი ბიძა მყავდა და ის დაახლოებით ათი წლის წინ გარდაიცვალა; მისი ქალიშვილი იქორწინა ვიღაც ინჟინერზე და წავიდა მასთან სამარყანდში ან სამარყანდში - ღმერთმა იცის. თუმცა, ეს ბიძაშვილი თითქმის არ მახსოვს. მხოლოდ ის მახსოვს, რომ მთელი სახე ჭორფლებით იყო დაფარული. მეგობრები, ამხანაგები სტუდენტობის წლებში, ყველა სადღაც გაუჩინარდნენ, გაუჩინარდნენ... ეს მართლაც ასეა - „ისე კარგად მოვახერხეთ დამალვა, რომ ამის შემდეგ ერთმანეთი ვერ ვიპოვეთ“. ზოგმა მიაღწია "ცნობილ დონეს", სხვები ჩაიძირა პროვინციებში, ზოგი გარდაიცვალა და ორი-სამი ცხელი თავი საკმაოდ ცივ ადგილებშიც კი აღმოჩნდა.
თუმცა, ჩემი უნივერსიტეტის ერთ-ერთი მეგობარი, ჩერემუხინი, დიდხანს ტრიალებდა და ზოგჯერ საკმაოდ ხშირად ჩერდებოდა კიდეც. ის იყო ადამიანური ბუნების მშვენიერი მაგალითი, ფენომენი თავისებურად, ერთი სიტყვით - სამოციანი წლების ერთ-ერთი მოჰიკანი. მას საშინლად უყვარდა ფილოსოფოსობა და ვნებიანად საუბრობდა მთელი მსოფლიოს სამყაროზე, ღარიბებზე და მდიდრებზე, სიკეთესა და ბოროტებაზე - მისმა ძაღლმა კი სხვა რამ იცის. ის უკიდურესად სულელი და შეზღუდული ადამიანი იყო. ერთ-ერთმა ჩემმა ნაცნობმა მას "პირდაპირი ვირი" უწოდა. ჩერემუხინმა ვერ გაიგო უმარტივესი რაღაცეები, მაგალითად, ვერ გააცნობიერა, რომ გუშინდელი ცნებები და საუბრები შეიძლება დღეს მოსაწყენი გახდეს, ხვალ კი სრულიად გადავიდეს მოდიდან. ამ ბრძენმა, რომელიც ზამთარში საზაფხულო ხალათს იცვამდა და წელიწადის ნებისმიერ დროს ატარებდა დახეულ შარვალს და ოცნებობდა სხვისი სახურავების დაფარვაზე, როცა მისი სახურავები ჟონავდა, ბოლოს მომწყინდა სასიკვდილოდ სიკეთისა და ბოროტების შესახებ ბანალური არგუმენტებითა და მარადიული შეურაცხყოფით. ფულისთვის. ან მიეცით მას ერთი მანეთი, შემდეგ ორი და თითქმის ყოველთვის წინ წაუსვით არაყი. გიჟივით ილოკავს და სველი ტუჩებით საკოცნელად ადის. მე თვითონ ფხიზელი ადამიანი ვარ და მთვრალს ვერ ვიტან... ხანდახან ცრემლები წამომივიდა. „ოჰ, ამბობს, ჩემი წილი, ჩემი წილი! სად წახვედი? შემდეგ კი უცებ საშინელი ხმით დაიწყებს სიმღერას: „ამაყი თავისუფლება შთაგონებაა, ხალხი არ გიცნობს...“ აბა, ის უბრალოდ მაწვალებდა.
ეს იმით დასრულდა, რომ ანა ეფიმოვნას ვუბრძანე, არ მიეღო ეს რიფრა. ამის შემდეგ ის რამდენჯერმე მოვიდა ჩემთან და გავიგონე, როგორ ჩამოდიოდა კიბეებიდან, აშკარად უკიდურესად დაღლილი და დაღლილი, კბილებში ღრიალებდა: „ის მსუქდება! არ უნდა იცოდეს თავისი საწყალი ამხანაგი... ჩინოვნიკი!..“ და რაღაც სიმწარით ყოველთვის წარმოთქვამდა ამ სიტყვას! რა დაუშავეს ჩინოვნიკებმა, ეშმაკმა იცის!.. აშკარად გაბრაზებული იყო და ყოველ ჯერზე ზარს ისე გააფთრებული აჭერდა, რომ მაკანკალებდა და ცუდ ნერვებს ამის მერე დადებითად მეშლებოდა. ბოლო დროს, კარი ყლუპის გარეშე დატოვა (ჩემს ბინაში კარი მუდამ ჯაჭვზეა), ის სადესანტოზე გაჩერდა და გავიგე, როგორ უყვიროდა ანა ეფიმოვნას: "უთხარი შენს ბატონს, რომ ის ღორია!" მას ჰგონია, რომ მე მასთან მხოლოდ ფულის ან არაყისთვის მივდივარ! მე არ მადარდებს, ამბობს ის, მისი არაყი! და რუბლებს დავუბრუნებ... მასთან საუბარი მინდოდა. ბოლოს და ბოლოს, ის ამბობს, რომ მე ის მიყვარდა, უხეში!” აშკარად ძალიან ნერვიულობდა და რაღაცით აღელვებული იყო იმ დროს, მაგრამ მაინც საკმაოდ უტაქტო იყო ჩემზე მსახურებთან ასეთი ტონით საუბარი...
ჩერემუხინი უკვე ექვსი თუ შვიდი წელია არ მინახავს. ის ცოცხალია? ის სადღაც „კუთხეში“ ღრიალებს და ისევ სიკეთესა და ბოროტებაზე საუბრობს? ან, იქნებ, უკვე დამშვიდდა და ახლა პეტერბურგის ერთ-ერთ სასაფლაოზე წევს? ხანდახან საშინელი იყო უსიამოვნო ადამიანი. აბა, ღმერთმა დალოცოს იგი! ბოროტება არ მახსოვს... მაგრამ ვალი მაინც არ დამიბრუნა - ათი - თორმეტი მანეთი... იმ საღამოს მარტოობამ ისე დამიმძიმა, რომ მართლა, მეჩვენება, რომ ჩერემუხინს რომ ჰქონოდა. გამოჩნდა, მივიღებდი მას და გამიხარდა მისი ნახვა. მე, ალბათ, წინააღმდეგი არ ვიქნები მისი „ცრუ“ (ლიბერალური) დისკუსიების მოსმენა სიმართლესა და სიცრუეზე, სიკეთესა და ბოროტებაზე და ყველა სახის სისულელეზე. იქნებ ისევ მომთხოვოს "რუბლი" და ალბათ მთელ რომს დავლევ ჩემგან. ისე, არაა პრობლემა...
უცნაურია! Ჩემს გარშემო - მთელი მსოფლიო, მთელი კაცობრიობა და მაინც ვგრძნობ თავს მოწყვეტილი სამყაროსგან, სრულიად მარტო, თითქოს რომელიმე უდაბნო კუნძულზე ვცხოვრობდე. დიახ! ზუსტად ასე... მე ვცხოვრობ პირადი კეთილდღეობის კუნძულზე.
ბუხარში არყის მორები უკვე იწვოდა. წითელი, ცხელი ნახშირის გროვას ვუყურებდი და იმდენ ხანს ვუყურებდი, რომ თვალები უნებურად დამეხუჭა და ძილიანობა დამეუფლა. მაგრამ მე არ მეძინა პატიოსნადარ მეძინა... ხანდახან თვალებს ოდნავ ვახელ და ჩემს წინ, თითქოს ნისლში, წითელი ნახშირის იგივე გროვას ვხედავდი...
უცებ მომეჩვენა, რომ ვიღაც მიუახლოვდა ჩემს სკამს უკნიდან... არ მიუახლოვდა, მაგრამ ფრთხილად, ფეხის წვერებზე, ჩუმად წამოიწია. იყო მომენტი, როცა მომეჩვენა, რომ ვიღაც ჩემზე იყო დახრილი, ვიღაცის სუნთქვა შემეხო ლოყაზე და ამ ვიღაცამ, რომელიც ჩუმად მიცურავდა ჩემსკენ, ნაზად, ძლივს მეხებოდა, თმებში ხელი გადამისვა, თითქოს მოფერება სურდა. , მომეფერე... ვერ გავძელი, თვალები გავახილე და სავარძელში მკვეთრად შემობრუნებულმა უკან გავიხედე. ეს მოძრაობა დიდი ძალისხმევა დამიჯდა: ნამდვილად არ მინდოდა უკან გახედვა; თავის მოტრიალება ძალიან გამიჭირდა. ამგვარად, სიზმარში ზოგჯერ ძნელია ხელის ან ფეხის გადაადგილება, თუმცა - ძილის წინ - აშკარად ხვდები, რომ სიცოცხლისა და სიკვდილის საკითხი ამ მოძრაობებზეა დამოკიდებული...
ბუნებით მშიშარა არ ვარ.
მაგრამ აი, ბუხრის წინ, შობის ამ საცოდავ საღამოს, სად წავიდა უცებ მთელი ჩემი გამბედაობა!.. ძალისხმევით ვიხედე, სკამების უკან საკმაოდ მაღალი, თეთრი, მოჩვენებითი ფიგურა დავინახე. და ამ მოჩვენებამ, ან საყვედურით ან სინანულით, ჩუმად გააქნია თავი. ასე მომეჩვენა, სულ მცირე. სინამდვილეში, რა თქმა უნდა, მოჩვენება არ იყო. მოჩვენებები არ ჩანან ჩემსავით გონიერ ადამიანებს. საქმე კი ძალიან მარტივი იყო... დარბაზიდან, სადაც ნათურა იწვა, ღია კარიდან კაბინეტში სინათლის ზოლმა შეაღწია და ფანჯარასთან თეთრ ტილის ფარდას დაეცა. ჩემი ოთახი ნახევრად სიბნელეში იყო ჩაფლული და ამიტომ თეთრი ფარდა, მკვეთრად განათებული, ზედმეტად ნათლად იდგა მის გარშემო არსებულ სიბნელეში და შეეძლო ერთი წამით მშვენივრად ეთამაშა მოჩვენების როლი... გული მაინც ძლიერად უცემდა, თითქოს. მე რეალურად განვიცდიდი რაიმე ფაქტობრივ საფრთხეს; ხელები გამიცივდა და რაღაც უსიამოვნო სიცივემ დამიარა ზურგზე. იმისთვის, რომ ასეთი ამბავი არ განმეორდეს, რომ ისევ ჩემი ფანტაზიის სათამაშო არ გამხდარიყო, ფეხზე წამოვდექი, მერხზე სანთლები ავანთე და მწვანე აბაჟურით გადავფარე, ბუხარს მივუბრუნდი.
ცხელ ნახშირს მაშებით ვურევდი, უფრო კომფორტულად ვიჯექი სავარძელში და ვცდილობდი მეფიქრა საქმიან საკითხებზე - აქციებზე, ორასი ათასის მოგების ბედზე, შალის მასალის იაფად, რომელიც ანა ეფიმოვნას ვაჩუქე საშობაოდ. , და მსგავსი. მაგრამ ისევ ნახშირს შევხედე და ისევ ეს აუტანელი მოგონებები მომივიდა თავში. და საიდან მოდიან, მტვერი იცნობს მათ! მთელი წლები წევენ სადღაც იქ, ბუჩქის ქვეშ, შემდეგ კი უცებ, არსაიდან იწყებენ გაჩენას...
და ნათლად, ისევე როგორც ნახატში, წარმოვიდგინე შობის საღამო, როცა პირველად შევხვდი მას... ნაცნობ ოჯახში ვიყავი; ვცეკვავდით, ახლახან დავამთავრეთ კვადრატული ცეკვა. უკვე თერთმეტი საათი იყო... უცებ ზარის ხმა გაისმა. ზარი ოდნავ აკანკალდა, მაგრამ სიჩუმეში, რომელიც ცეკვას მოჰყვა, ოთახში აშკარად გაისმა მისი სუსტი, ღრიალი ხმა. დაგვიანებული სტუმარი...
დარბაზში შემოვიდა ძალიან ახალგაზრდა ქალბატონი, დაახლოებით ჩვიდმეტი წლის, მაღალი, მოხდენილი და მშვენიერი ქერა თმით, ელენა ალექსანდროვნა ნევედოვა!.. როცა ეს მშვენიერი უცნობი გამაცნეს, მტკიცედ ჩავკიდე ხელი და თავიდან ავხედე. თითი სიამოვნებით. დიდი Ცისფერი თვალებიმხიარულად იცინოდა, პირდაპირ და ნდობით შემომხედა. ეჭვგარეშეა, მე ყოველთვის ვიტყვი: კარგი, ლამაზი თვალები. მაგრამ რატომღაც ვერასოდეს ღიად, დაჟინებით შევხედე ამ თვალებში. ისინი ზედმეტად ბავშვურად უდანაშაულოები იყვნენ, რაღაცნაირად ზედმეტად მკაფიო და სუფთა... როცა ჩემი თვალები იმ ცისფერ, ბავშვურად უბრალო მოაზროვნე თვალებს შეხვდა, სულელურად მომეჩვენა, რომ რაღაც სასწაულით ხედავდნენ ყველაფერს, რაც იმალებოდა ჩემი სულის ძირში. ..
ჩვეულებრივ, ეს არ არის მარგალიტი და ადამანტი, რომელიც იმალება ადამიანის სულის წიაღში. ეს სამალავი უმეტესწილად ნაგვის ორმოებს ჰგავს და მათი შიგთავსის შუქის წინ აღმოჩენა - ყოველ შემთხვევაში ჩემთვის - შეუდარებლად უფრო სამარცხვინო და უხერხული მეჩვენება, ვიდრე ადამიანებისთვის თქვენი სხეულის სიშიშვლის ჩვენება...
მახსოვს: იმ მომენტში, როცა ხელი ჩამოვართვი, სუფთა, გრილი ჰაერი და იის სურნელი ტრიალებდა მისი კაბიდან, ხელებიდან, სიცივეში გაწითლებული ლოყებიდან, მდიდრული ქერა თმებიდან... მე. იცეკვა მასთან და შემდეგ საუბრისას საკმაოდ დიდხანს დადიოდა დარბაზში. არც ზედმეტად მსუქანი იყო და არც გამხდარი, მაგრამ ზუსტად ისეთი, როგორიც, ჩემი აზრით, მისი ასაკის "ჯანმრთელი" გოგო უნდა იყოს... მაღალი, გამხდარი, ნაზი ქალები ყოველთვის ჩემი გემოვნებით იყვნენ. მე მაინც შევეგუები მსუქან და დაბალ სიმაღლეს, მაგრამ ვერ ვიტან, ჩონჩხებივით მოხდენილ ქალებს, რომლებიც დადიან „ძვლებითა და ნაგლეჯებით“. ჩემს ახალ ნაცნობ ქალებს „მადისაღმძვრელებს“ ვუწოდებდი, მაგრამ ელენა ალექსანდროვნაზე უფრო მადისაღმძვრელი გოგონები არ შემხვედრია. აშკარაა, რომ ძალიან გამიხარდა მის ლამაზად განვითარებულ, ქალწულ ფორმებზე ჭვრეტა და დაუფარავი სიამოვნებით, როგორც ჯენტლმენი, ვუყურებდი მის ლოყებს, რომლებიც სავსე იყო ცხელი სიწითლით, ახალგაზრდობისა და ჯანმრთელობის სიწითლით. იმ დროს დაახლოებით ოცდაათი წლის ვიყავი და მეჩვენებოდა, რომ მასზე იგივე გავლენა მქონდა. სასიამოვნო შთაბეჭდილება... ტყუილად არ მეძახდა ძიძა მაქსიმოვნა „ლამაზი“; სარკემ დაადასტურა მისი სასჯელის სამართლიანობა.
მას შემდეგ ოცი წელი გავიდა და ახლა მახსენდება ნევედოვა, როგორც ვნახე ის შობის ღამეს. უბრალო ნაცრისფერი კაბა ეცვა; მკერდზე, თხელ ოქროს ჯაჭვზე, ბრჭყვიალა ოქროს ჯვარი შავი მინანქრით, პატარა ბრილიანტებით მოჭედილი, მისი ერთადერთი ძვირფასი სამკაული (ალბათ ამ შემთხვევისთვის ნაყიდი), თავზე ლურჯი ლენტი (ოცდაათი არშინი კაპიკი, მეტი არა) . რა თქმა უნდა, მალევე მივხვდი, რომ გოგონა მაცდურად ლამაზი იყო, მისი უკეთ გაცნობა ძალიან მაამებელი იყო, მაგრამ, რა თქმა უნდა, ეს სილამაზე ცოლისთვის არ ვარგა. კვალიფიკაცია არ გამომივიდა... იმავე საღამოს უკვე ყველაფერი გავარკვიე მის შესახებ.
ელენა ალექსანდროვნა ობოლი იყო, რომელიღაც უბედური ორმოცი რუბლის ჩინოვნიკის ქალიშვილი, ცხოვრობდა დედასთან და პატარა ძმასთან ერთად და ასწავლიდა გაკვეთილებს, გარბოდა ტორგოვაიას ქუჩიდან ვასილიევსკის კუნძულამდე და სადღაც. ტაურიდის ბაღი. ნაცნობი რამაა... კეთილშობილური სიღარიბე... იდილია გაფუჭებულ ქვაბში!.. ზოგ ქალს კაბაში ნახვრეტებში, ვიცი, უზომოდ უყვარს თავისი სათნოებით ამაყობა. ეს ყველაფერი ძველი ისტორიებია, დიდი ხნის წინ გატეხილი, ჩვეულებრივი ფრაზები!
მე დავიწყე მისი ხშირად შეხვედრა მეგობრების სახლებში და უფრო და უფრო შემიყვარდა. ბოლოს, ჩვეულებისამებრ, დავიწყე ნევედოვასთან საუბარი „გრძნობებზე“, მაგრამ, როგორც იღბალი მოჰყვებოდა, „განცდა“, რომელიც ყველაზე მეტად მაინტერესებდა, რომლის გაღვივებაც ყველაზე მეტად მინდოდა მასში, არც კი ჩანდა. ცხოვრება; ან ჯერ კიდევ ეძინა, ან ნახევრად ეძინა. მაგრამ ყველა ჩემი ვარაუდით, ასეთ სრულად განვითარებულ, ჯანსაღ გოგოში „გრძნობას“ უნდა ეძინა ძალიან მსუბუქ, მგრძნობიარე ნახევრად ძილში და მე არ მეჩვენებოდა განსაკუთრებით რთული მისი გაღვიძება.
ელენა ალექსანდროვნამ მოისმინა, მოისმინა ჩემი მსჯელობა „გრძნობების“ შესახებ და უცებ ერთ დღეს სრულიად მოულოდნელი შენიშვნით გამაოგნა.
– ეს რა არის, ალექსეი პეტროვიჩ, შენ სულ სიყვარულზე ხარ... რა მოსაწყენია! არ შეიძლება სხვა რამეზე ვისაუბროთ? – მითხრა მან ოდნავი გაღიზიანებისა და მოუთმენლობის ნიშნით.
"ა! ესე იგი... – გავიფიქრე. ”ასე რომ, ჩვენ უნდა დავიწყოთ თქვენთან სერიოზული საუბარი!... კარგი.”
იმ დროს ბევრმა საჭიროდ ჩათვალა ინტერპრეტაცია და დაწერა ქალთა თანასწორობაზე, საერთო სიკეთეზე, სამოქალაქო მწუხარებაზე და ა.შ. უნდა ვაღიარო, რომ არასოდეს ჩავუღრმავდი ამ საკითხებს: არ მაინტერესებდა ისინი. რა არის ჩემთვის ჰეკუბა?.. აბა, ახლა ამა თუ იმ ჟურნალის და სხვადასხვა „მოწინავე წიგნების“ წაკითხვა მომიწია. ამ დრომდე მხოლოდ ჩემი გაზეთი, დაფის ანგარიშები და ჭრიჭინა მქონდა წაკითხული... ასეთი კითხვის შემდეგ, ბუნებრივია, ზედმეტად დამამძიმებელი მეჩვენა წიგნებისა და ჟურნალების ატანა.
შენ იღრინებოდი... ძალიან მოწყენილი იყავი! კიდევ ერთი სტატია დაიწერა ისე, რომ ორჯერ უნდა წაგეკითხა, რომ გაერკვია, რაზე იყო საუბარი და შემდეგ შეგეძლო ელენა ალექსანდროვნასთან განხილვა. და თუ სხვა „კარგ“ ნათარგმნ წიგნს აიღებთ, ეს კიდევ უფრო უარესია: თითქოს ჭაობში დახეტიალობთ, შემდეგ ღეროს შეეჯახებით, შემდეგ ბორცვზე გადახვალთ, ან თითქმის გაიჭედებით. თავდაყირა რაღაც ფილოსოფიურ ჭაობში... მაგრამ მე მივაღწიე მისს: ელენა ალექსანდროვნამ ყურადღებით დაიწყო ჩემი მოსმენა და ბევრად უკეთ მექცევა...
ხანდახან საღამოს სახლამდე მივდიოდი. ნადეჟდინსკაიადან კოლომნამდე არ არის მოკლე მოგზაურობა. ხან ვსეირნობდით და ცუდ ამინდში ხან ნახევრად მანქანით დავდიოდი. ორი კაპიკიანი და ხუთ ალტინის მონეტები უბრალოდ დაფრინავდნენ. და იმ დროს ჯერ კიდევ არ მქონდა ბევრი ორკაპიკიანი და ხუთალტინის მონეტა... მაგრამ რა გინდა რომ ვქნა? შემიყვარდა!.. შემიყვარდა... და ჩემს ლამაზმანს გავვარდი, ჭეშმარიტად, მარტის კატასავით. სევდა საშინელი იყო... პოლიტიკაზე ლაპარაკობ, სხვადასხვაზე საჯარო საკითხებიმუშათა პროფკავშირებზე, გაფიცვებზე, ყველანაირ სისულელეზე, მაგრამ მისი ვნება ბუშტუკებდა... ზოგჯერ უბრალოდ გიჟდებოდა. ბოლოს, რაღაც ნიშნების მიხედვით, შევამჩნიე, რომ ახალგაზრდა ლამაზმანში სისხლი იწყებდა ნაპერწკალს... ხანდახან, ჩემთან მარტო იჯდა, უცებ გაწითლდა, ხმა უფრო ნაზი ხდებოდა; ის უფრო ხშირად მიყურებდა ქურდულად და მისი მზერა რატომღაც უფრო რბილი, მისასალმებელი ხდებოდა.
„...ჩვეულებრივ, მარგალიტები და ადამანტები არ იმალება ადამიანის სულის წიაღში. ეს სამალავი უმეტესად ნაგვის ორმოებს ჰგავს და მათი შიგთავსის აღმოჩენა სინათლის წინ - ყოველ შემთხვევაში ჩემთვის - შეუდარებლად უფრო სამარცხვინო და სამარცხვინო მეჩვენება, ვიდრე ადამიანებისთვის თქვენი სხეულის სიშიშვლის ჩვენება..."
* * *
წიგნის მოცემული შესავალი ფრაგმენტი ჩამქრალი ბუხრის წინ (P.V. Zasodimsky, 1891)ჩვენი წიგნის პარტნიორის მიერ მოწოდებული კომპანია ლიტრი.
(ჩემი ერთ-ერთი მეგობრის მოგონებებიდან)
იმ საღამოს აშკარად არ ვიყავი კარგ ხასიათზე. დიახ, რა თქმა უნდა!.. ეზოში შობაა, მე კი სახლში მარტო ვზივარ. ცხვირიდან გამონადენი, ხველა, გულმკერდის შეშუპება...
ოფისიდან ჰოლში კარი გავაღე და მწუხარებისგან დავიწყე ოთახებში წინ და უკან სვლა. თავის დროზე, ანუ ათ საათზე ჩემმა დიასახლისმა ანა ეფიმოვნამ ჩაი მომიტანა. მე კი, ხელები ზურგს უკან, კუთხიდან კუთხეში ვაგრძელებდი ტრიალს. მარტოობამ მძიმედ დამამძიმა იმ საღამოს. მოხუცი ბაკალავრიატი სამუშაო დღეებში ისე ვერ გრძნობს თავის მარტოობას, როგორც თავისუფალ შვებულებაში. მინდა სუნთქვა შემეკრა და ვიღაცას გულწრფელად დაველაპარაკო. შემდეგ კი, როგორც იღბალი მოჰყვებოდა, ავადმყოფობამ მაიძულა სახლში დავმჯდარიყავი. და მაშინაც, ვის შემეძლო მელაპარაკა ისე, როგორც მე მინდოდა? არც ნათესავები მყავს, არც მეგობრები... მართალია, ბევრი ნაცნობია, ალბათ საკმარისზე მეტი... მაგრამ ეს ნაცნობები, ეს ზამთრის პარტნიორები სულაც არ არის ის, რაც მე მჭირდება... და ესენიც კი არ არიან ხელი ახლა... ანა ეფიმოვნა? ქალი ძალიან პატივსაცემია, უსიტყვოდ, ზუსტი, მოწესრიგებული და თვეში თხუთმეტი მანეთი შესანიშნავად მართავს ჩემს ოჯახს და ერთგულად მემსახურება, ანუ წვრილმანებში იპარავს, ზომიერად. მაგრამ რაზე უნდა ელაპარაკო მას? კიდევ ერთხელ მოუსმინეთ მის ამბავს იმის შესახებ, თუ როგორ ცხოვრობდა იგი ცარსკოე სელოში მოხუც გენერალ ხრენოვასთან ერთად და თოთხმეტი ლაპდოგს სავარცხლით გადაფხეკა?... შეგიძლიათ ხუმროთ მასთან, ისაუბროთ სადილზე - და ეს ყველაფერი... ყოველგვარი მადის გარეშე დავლიე ჭიქა ჩაი, დაასხა მეორე და მასთან ერთად წავიდა კაბინეტში.
-გასუფთავებას უბრძანებ? – ჰკითხა ცოტა მოგვიანებით, კარებთან გაჩენილმა ანა ეფიმოვნამ.
- დიახ, აღარ დავლევ! – ვუპასუხე მას. - Გაასუფთავე! და შეგიძლია დაიძინო...
ბუხარი თავად ავანთე, მისკენ მრგვალი მაგიდა გამოვწიე და ზედ დავადე ჩემი ჩაის ჭიქა და იამაიკური რომის პატარა ფაფარიანი დეკანტერი, რომელიც თავდაპირველად ელისეევმა გააკეთა. მერე მერხზე სანთლები ჩავაქრე, სავარძელი ბუხრისკენ გავაგდე და კომფორტულად ჩავჯექი. მეთოდურად, ნელ-ნელა, ჭიქაზე კოვზი დავდე, შაქრის ნაჭერი ჩავყარე და რომი მოვასხი. შუშის ზემოთ მოლურჯო-მკრთალი შუქი ბჟუტავდა და მე დავიწყე ყურება. მალე შუქი დაიწყო, დარბოდა, ერთი-ორჯერ აინთო და ჩაქრა. ნელ-ნელა ვსვამდი ცხელ სასმელს... ბინა მშვიდი იყო; ანა ეფიმოვნა აშკარად უკვე დასაძინებლად იყო წასული. ჭიქა რომ დავასრულე, მაგიდაზე დავდე, სიგარა მოვუკიდე და სკამზე მიყრდნობილმა ბუხარში დავიწყე ყურება. შეშა აფეთქდა და ხანდახან, როცა ქარი საკვამურში უბერავდა, ბუხრიდან არყის დამწვარი ქერქის ოდნავ სუნი ამოდიოდა. ამ ნაცნობმა სურნელმა შორეული ბავშვობა გამახსენა... შობის საღამოებს მაშინ მხიარულად ვატარებდი.
იმ დროს ჩემს მშობლიურ მიხალცევოში ვცხოვრობდი მამაჩემთან, დედასთან, ჩემს დასთან, ოლიასთან და ჩემს გაფუჭებულ ძიძასთან, მაქსიმოვნასთან ერთად. ბაღში მთა ააგეს, საღამოობით ნაძვის ხეს ანთებდნენ... დედაჩემს, ეტყობა, ძალიან უყვარდა. მახსოვს, როგორ ასწორებდა ჩემს ღია ყავისფერ კულულებს, როგორ სათუთად მეფერებოდა თავზე და ღრმად მაკოცა. უნდა ვაღიარო, რომ განსაკუთრებით არ მომეწონა მისი კოცნა; მე ბევრად უფრო მზად ვიყავი მოახლე გოგოებთან კოცნა გამომეპარა. მამაჩემი არაერთხელ აპირებდა ჩემს გაპარტახებას ჩემი ხუმრობის გამო, მაგრამ დედაჩემი ყოველთვის მხარში იდგა. ერთხელ გავიგე, როგორ ეუბნებოდა მამაჩემს ზნეობრივი ტონით:
-გთხოვ... დატოვე გთხოვ! ბოლოს და ბოლოს, ასეთმა დასჯამ შეიძლება ყველა სირცხვილი ჩამოაგდოს ბავშვს!
რა თქმა უნდა, მე ძალიან მადლობელი ვიყავი მისი შუამდგომლობისთვის, მაგრამ ის სრულიად ამაო იყო ჩემი სირცხვილის გრძნობის ტირილით. ეს გრძნობა უკვე დაკარგულია. მხოლოდ ფიზიკური ტკივილის მეშინოდა, მაგრამ წნელები სირცხვილის სახით სულ არ მაწუხებდა...
ყველა - მამა, დედა, და და ძიძა - დიდი ხანია წავიდნენ ისეთ ადგილას, საიდანაც არავინ მოდის... მიხალცევო რაღაც მუშტმა იყიდა და ნაცნობი, საყვარელი ცაცხვის ხეები დიდი ხანია მოჭრეს. ჩემი ბავშვობის რეალობა ხავსითაა გადაჭედილი...
მერე გამახსენდა, როგორ დავდიოდი, როგორც გიმნაზიელი, ჩვენს პროვინციულ გარეუბანში, საშობაო დღესასწაულზე ჩემს ამხანაგებთან ერთად, ნაცნობ სახლებში გადაცმული; ცეკვავდა, ხუმრობას თამაშობდა, ფუსფუსებდა. მაგრამ მაშინ, როცა ჩემი ამხანაგები ფარულად ეწეოდნენ სიგარეტს და ყველაზე უდანაშაულო სახით ეწეოდნენ ახალგაზრდა ქალბატონებს, მე ჩემი შეხედულებები უბრალო შეყვარებულობის მიღმა გავავრცელე. ჩემი მეგობრები მეძახდნენ "გაბედული". სტუდენტობის წლები ხმაურიანი და ქარიშხლიანი იყო. რა ხალხმრავალი, ცოცხალი შეკრებები გვქონდა იმ დროს! ხანდახან ჯიბეში მხოლოდ რუბლი მიდევს, მაგრამ იმდენი სიცილი, მხიარულება, ნათელი იმედები და ოცნებებია, რომ მდიდარს მილიონი ვერ იყიდის... თუმცა, ამხანაგურ ქეიფებში ფულით არასოდეს მიმიღია მონაწილეობა. მე ასეთი წესი მაქვს: ტყუილად ნუ დახარჯავ ფულს... და ეს ადრეული მწვანე ახალგაზრდობა დიდი ხანია გაფრინდა და ახლა ოცნებად მეჩვენება. ჩემი კულულები განვითარდა, გათხელდა და ჩემი თავის გვირგვინზე საკმაოდ დიდი სიმელოტეა.
ახლა შემიძლია ვთქვა, რომ საკმაოდ მდიდარი ადამიანი ვარ. ცარევოკშაის რკინიგზის გამგეობიდან ვიღებ (ჯილდოვებით) წელიწადში დაახლოებით ორ ათასს და მაქვს რაღაც დამალული ბანკში. როგორც ჩანს, შეიძლება იცხოვრო და დატკბე ამქვეყნიური კურთხევებით. მაგრამ არ არსებობს ყოფილი მადა, არ არის გემო. განსაკუთრებულად არაფერი მიზიდავს, არსად არ მიზიდავს... გარდა შესაძლოა "ხრახნიანი". ოჯახში მხოლოდ ერთი ბიძა მყავდა და ის დაახლოებით ათი წლის წინ გარდაიცვალა; მისი ქალიშვილი იქორწინა ვიღაც ინჟინერზე და წავიდა მასთან სამარყანდში ან სამარყანდში - ღმერთმა იცის. თუმცა, ეს ბიძაშვილი თითქმის არ მახსოვს. მხოლოდ ის მახსოვს, რომ მთელი სახე ჭორფლებით იყო დაფარული. მეგობრები, ამხანაგები სტუდენტობის წლებში, ყველა სადღაც გაუჩინარდნენ, გაუჩინარდნენ... ეს მართლაც ასეა - „ისე კარგად მოვახერხეთ დამალვა, რომ ამის შემდეგ ერთმანეთი ვერ ვიპოვეთ“. ზოგმა მიაღწია "ცნობილ დონეს", სხვები ჩაიძირა პროვინციებში, ზოგი გარდაიცვალა და ორი-სამი ცხელი თავი საკმაოდ ცივ ადგილებშიც კი აღმოჩნდა.
თუმცა, ჩემი უნივერსიტეტის ერთ-ერთი მეგობარი, ჩერემუხინი, დიდხანს ტრიალებდა და ზოგჯერ საკმაოდ ხშირად ჩერდებოდა კიდეც. ის იყო ადამიანური ბუნების მშვენიერი მაგალითი, ფენომენი თავისებურად, ერთი სიტყვით - სამოციანი წლების ერთ-ერთი მოჰიკანი. მას საშინლად უყვარდა ფილოსოფოსობა და ვნებიანად საუბრობდა მთელი მსოფლიოს სამყაროზე, ღარიბებზე და მდიდრებზე, სიკეთესა და ბოროტებაზე - მისმა ძაღლმა კი სხვა რამ იცის. ის უკიდურესად სულელი და შეზღუდული ადამიანი იყო. ერთ-ერთმა ჩემმა ნაცნობმა მას "პირდაპირი ვირი" უწოდა. ჩერემუხინმა ვერ გაიგო უმარტივესი რაღაცეები, მაგალითად, ვერ გააცნობიერა, რომ გუშინდელი ცნებები და საუბრები შეიძლება დღეს მოსაწყენი გახდეს, ხვალ კი სრულიად გადავიდეს მოდიდან. ამ ბრძენმა, რომელიც ზამთარში საზაფხულო ხალათს იცვამდა და წელიწადის ნებისმიერ დროს ატარებდა დახეულ შარვალს და ოცნებობდა სხვისი სახურავების დაფარვაზე, როცა მისი სახურავები ჟონავდა, ბოლოს მომწყინდა სასიკვდილოდ სიკეთისა და ბოროტების შესახებ ბანალური არგუმენტებითა და მარადიული შეურაცხყოფით. ფულისთვის. ან მიეცით მას ერთი მანეთი, შემდეგ ორი და თითქმის ყოველთვის წინ წაუსვით არაყი. გიჟივით ილოკავს და სველი ტუჩებით საკოცნელად ადის. მე თვითონ ფხიზელი ადამიანი ვარ და მთვრალს ვერ ვიტან... ხანდახან ცრემლები წამომივიდა. „ოჰ, ამბობს, ჩემი წილი, ჩემი წილი! სად წახვედი? შემდეგ კი უცებ საშინელი ხმით დაიწყებს სიმღერას: „ამაყი თავისუფლება შთაგონებაა, ხალხი არ გიცნობს...“ აბა, ის უბრალოდ მაწვალებდა.
ეს იმით დასრულდა, რომ ანა ეფიმოვნას ვუბრძანე, არ მიეღო ეს რიფრა. ამის შემდეგ ის რამდენჯერმე მოვიდა ჩემთან და გავიგონე, როგორ ჩამოდიოდა კიბეებიდან, აშკარად უკიდურესად დაღლილი და დაღლილი, კბილებში ღრიალებდა: „ის მსუქდება! არ უნდა იცოდეს თავისი საწყალი ამხანაგი... ჩინოვნიკი!..“ და რაღაც სიმწარით ყოველთვის წარმოთქვამდა ამ სიტყვას! რა დაუშავეს ჩინოვნიკებმა, ეშმაკმა იცის!.. აშკარად გაბრაზებული იყო და ყოველ ჯერზე ზარს ისე გააფთრებული აჭერდა, რომ მაკანკალებდა და ცუდ ნერვებს ამის მერე დადებითად მეშლებოდა. ბოლო დროს, კარი ყლუპის გარეშე დატოვა (ჩემს ბინაში კარი მუდამ ჯაჭვზეა), ის სადესანტოზე გაჩერდა და გავიგე, როგორ უყვიროდა ანა ეფიმოვნას: "უთხარი შენს ბატონს, რომ ის ღორია!" მას ჰგონია, რომ მე მასთან მხოლოდ ფულის ან არაყისთვის მივდივარ! მე არ მადარდებს, ამბობს ის, მისი არაყი! და რუბლებს დავუბრუნებ... მასთან საუბარი მინდოდა. ბოლოს და ბოლოს, ის ამბობს, რომ მე ის მიყვარდა, უხეში!” აშკარად ძალიან ნერვიულობდა და რაღაცით აღელვებული იყო იმ დროს, მაგრამ მაინც საკმაოდ უტაქტო იყო ჩემზე მსახურებთან ასეთი ტონით საუბარი...
ჩერემუხინი უკვე ექვსი თუ შვიდი წელია არ მინახავს. ის ცოცხალია? ის სადღაც „კუთხეში“ ღრიალებს და ისევ სიკეთესა და ბოროტებაზე საუბრობს? ან, იქნებ, უკვე დამშვიდდა და ახლა პეტერბურგის ერთ-ერთ სასაფლაოზე წევს? ხანდახან საშინლად უსიამოვნო ადამიანი იყო. აბა, ღმერთმა დალოცოს იგი! ბოროტება არ მახსოვს... მაგრამ ვალი მაინც არ დამიბრუნა - ათი - თორმეტი მანეთი... იმ საღამოს მარტოობამ ისე დამიმძიმა, რომ მართლა, მეჩვენება, რომ ჩერემუხინს რომ ჰქონოდა. გამოჩნდა, მივიღებდი მას და გამიხარდა მისი ნახვა. მე, ალბათ, წინააღმდეგი არ ვიქნები მისი „ცრუ“ (ლიბერალური) დისკუსიების მოსმენა სიმართლესა და სიცრუეზე, სიკეთესა და ბოროტებაზე და ყველა სახის სისულელეზე. იქნებ ისევ მომთხოვოს "რუბლი" და ალბათ მთელ რომს დავლევ ჩემგან. ისე, არაა პრობლემა...
უცნაურია! ჩემს ირგვლივ მთელი სამყაროა, მთელი კაცობრიობა, და მაინც ვგრძნობ თავს მოწყვეტილი სამყაროსგან, სრულიად მარტოსულად, თითქოს რაღაც უდაბნო კუნძულზე ვცხოვრობდე. დიახ! ზუსტად ასე... მე ვცხოვრობ პირადი კეთილდღეობის კუნძულზე.
ბუხარში არყის მორები უკვე იწვოდა. წითელი, ცხელი ნახშირის გროვას ვუყურებდი და იმდენ ხანს ვუყურებდი, რომ თვალები უნებურად დამეხუჭა და ძილიანობა დამეუფლა. მაგრამ არ მეძინა, პატიოსნად არ მეძინა... ხანდახან თვალებს ოდნავ ვახელ და ჩემს წინ, თითქოს ნისლში, წითელი ნახშირის იგივე გროვას ვხედავდი...
უცებ მომეჩვენა, რომ ვიღაც მიუახლოვდა ჩემს სკამს უკნიდან... არ მიუახლოვდა, მაგრამ ფრთხილად, ფეხის წვერებზე, ჩუმად წამოიწია. იყო მომენტი, როცა მომეჩვენა, რომ ვიღაც ჩემზე იყო დახრილი, ვიღაცის სუნთქვა შემეხო ლოყაზე და ამ ვიღაცამ, რომელიც ჩუმად მიცურავდა ჩემსკენ, ნაზად, ძლივს მეხებოდა, თმებში ხელი გადამისვა, თითქოს მოფერება სურდა. , მომეფერე... ვერ გავძელი, თვალები გავახილე და სავარძელში მკვეთრად შემობრუნებულმა უკან გავიხედე. ეს მოძრაობა დიდი ძალისხმევა დამიჯდა: ნამდვილად არ მინდოდა უკან გახედვა; თავის მოტრიალება ძალიან გამიჭირდა. ამგვარად, სიზმარში ზოგჯერ ძნელია ხელის ან ფეხის გადაადგილება, თუმცა - ძილის წინ - აშკარად ხვდები, რომ სიცოცხლისა და სიკვდილის საკითხი ამ მოძრაობებზეა დამოკიდებული...
ბუნებით მშიშარა არ ვარ.
მაგრამ აი, ბუხრის წინ, შობის ამ საცოდავ საღამოს, სად წავიდა უცებ მთელი ჩემი გამბედაობა!.. ძალისხმევით ვიხედე, სკამების უკან საკმაოდ მაღალი, თეთრი, მოჩვენებითი ფიგურა დავინახე. და ამ მოჩვენებამ, ან საყვედურით ან სინანულით, ჩუმად გააქნია თავი. ასე მომეჩვენა, სულ მცირე. სინამდვილეში, რა თქმა უნდა, მოჩვენება არ იყო. მოჩვენებები არ ჩანან ჩემსავით გონიერ ადამიანებს. საქმე კი ძალიან მარტივი იყო... დარბაზიდან, სადაც ნათურა იწვა, ღია კარიდან კაბინეტში სინათლის ზოლმა შეაღწია და ფანჯარასთან თეთრ ტილის ფარდას დაეცა. ჩემი ოთახი ნახევრად სიბნელეში იყო ჩაფლული და ამიტომ თეთრი ფარდა, მკვეთრად განათებული, ზედმეტად ნათლად იდგა მის გარშემო არსებულ სიბნელეში და შეეძლო ერთი წამით მშვენივრად ეთამაშა მოჩვენების როლი... გული მაინც ძლიერად უცემდა, თითქოს. მე რეალურად განვიცდიდი რაიმე ფაქტობრივ საფრთხეს; ხელები გამიცივდა და რაღაც უსიამოვნო სიცივემ დამიარა ზურგზე. იმისთვის, რომ ასეთი ამბავი არ განმეორდეს, რომ ისევ ჩემი ფანტაზიის სათამაშო არ გამხდარიყო, ფეხზე წამოვდექი, მერხზე სანთლები ავანთე და მწვანე აბაჟურით გადავფარე, ბუხარს მივუბრუნდი.
ცხელ ნახშირს მაშებით ვურევდი, უფრო კომფორტულად ვიჯექი სავარძელში და ვცდილობდი მეფიქრა საქმიან საკითხებზე - აქციებზე, ორასი ათასის მოგების ბედზე, შალის მასალის იაფად, რომელიც ანა ეფიმოვნას ვაჩუქე საშობაოდ. , და მსგავსი. მაგრამ ისევ ნახშირს შევხედე და ისევ ეს აუტანელი მოგონებები მომივიდა თავში. და საიდან მოდიან, მტვერი იცნობს მათ! მთელი წლები წევენ სადღაც იქ, ბუჩქის ქვეშ, შემდეგ კი უცებ, არსაიდან იწყებენ გაჩენას...
და ნათლად, ისევე როგორც ნახატში, წარმოვიდგინე შობის საღამო, როდესაც პირველად შევხვდი მისი...მე ვიცნობდი ოჯახში; ვცეკვავდით, ახლახან დავამთავრეთ კვადრატული ცეკვა. უკვე თერთმეტი საათი იყო... უცებ ზარის ხმა გაისმა. ზარი ოდნავ აკანკალდა, მაგრამ სიჩუმეში, რომელიც ცეკვას მოჰყვა, ოთახში აშკარად გაისმა მისი სუსტი, ღრიალი ხმა. დაგვიანებული სტუმარი...
დარბაზში შემოვიდა ძალიან ახალგაზრდა ქალბატონი, დაახლოებით ჩვიდმეტი წლის, მაღალი, მოხდენილი და მშვენიერი ქერა თმით, ელენა ალექსანდროვნა ნევედოვა!.. როცა ეს მშვენიერი უცნობი გამაცნეს, მტკიცედ ჩავკიდე ხელი და თავიდან ავხედე. თითი სიამოვნებით. დიდი ცისფერი თვალები, მხიარულად იცინოდა, პირდაპირ და ნდობით მიყურებდა. უდავოა, ყოველთვის ვიტყვი: კარგი, ლამაზი თვალები. მაგრამ რატომღაც ვერასოდეს ღიად, დაჟინებით შევხედე ამ თვალებში. ისინი ზედმეტად ბავშვურად უდანაშაულოები იყვნენ, რაღაცნაირად ზედმეტად მკაფიო და სუფთა... როცა ჩემი თვალები იმ ცისფერ, ბავშვურად უბრალო მოაზროვნე თვალებს შეხვდა, სულელურად მომეჩვენა, რომ რაღაც სასწაულით ხედავდნენ ყველაფერს, რაც იმალებოდა ჩემი სულის ძირში. ..
ჩვეულებრივ, ეს არ არის მარგალიტი და ადამანტი, რომელიც იმალება ადამიანის სულის წიაღში. ეს სამალავი უმეტესწილად ნაგვის ორმოებს ჰგავს და მათი შიგთავსის შუქის წინ აღმოჩენა - ყოველ შემთხვევაში ჩემთვის - შეუდარებლად უფრო სამარცხვინო და უხერხული მეჩვენება, ვიდრე ადამიანებისთვის თქვენი სხეულის სიშიშვლის ჩვენება...
მახსოვს: იმ წუთს, როცა შევძვერი მასხელი, სუფთა, გრილი ჰაერი და იისფერი სურნელი ტრიალებდა მისი კაბიდან, ხელებიდან, სიცივეში გაწითლებული ლოყებიდან, მდიდრული ქერა თმებიდან... მე ვიცეკვე მასთან და შემდეგ, ლაპარაკში, ვისეირნე. დარბაზის გარშემო საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში. არც ზედმეტად მსუქანი იყო და არც გამხდარი, მაგრამ ზუსტად ისეთი, როგორიც, ჩემი აზრით, მისი ასაკის "ჯანმრთელი" გოგო უნდა იყოს... მაღალი, გამხდარი, ნაზი ქალები ყოველთვის ჩემი გემოვნებით იყვნენ. მე მაინც შევეგუები მსუქან და დაბალ სიმაღლეს, მაგრამ ვერ ვიტან, ჩონჩხებივით მოხდენილ ქალებს, რომლებიც დადიან „ძვლებითა და ნაგლეჯებით“. ჩემს ახალ ნაცნობ ქალებს „მადისაღმძვრელებს“ ვუწოდებდი, მაგრამ ელენა ალექსანდროვნაზე უფრო მადისაღმძვრელი გოგონები არ შემხვედრია. აშკარაა, რომ ძალიან გამიხარდა მის ლამაზად განვითარებულ, ქალწულ ფორმებზე ჭვრეტა და დაუფარავი სიამოვნებით, როგორც ჯენტლმენი, ვუყურებდი მის ლოყებს, რომლებიც სავსე იყო ცხელი სიწითლით, ახალგაზრდობისა და ჯანმრთელობის სიწითლით. იმ დროს დაახლოებით ოცდაათი წლის ვიყავი და მომეჩვენა, რომ მასზეც სასიამოვნო შთაბეჭდილება მოვახდინე... ტყუილად არ მეძახდა ძიძა მაქსიმოვნა „ლამაზი“; სარკემ დაადასტურა მისი სასჯელის სამართლიანობა.
მას შემდეგ ოცი წელი გავიდა და ახლა მახსენდება ნევედოვა, როგორც ვნახე ის შობის ღამეს. უბრალო ნაცრისფერი კაბა ეცვა; მკერდზე, თხელ ოქროს ჯაჭვზე, ბრჭყვიალა ოქროს ჯვარი შავი მინანქრით, პატარა ბრილიანტებით მოჭედილი, მისი ერთადერთი ძვირფასი სამკაული (ალბათ ამ შემთხვევისთვის ნაყიდი), თავზე ლურჯი ლენტი (ოცდაათი არშინი კაპიკი, მეტი არა) . რა თქმა უნდა, მალევე მივხვდი, რომ გოგონა მაცდურად ლამაზი იყო, მისი უკეთ გაცნობა ძალიან მაამებელი იყო, მაგრამ, რა თქმა უნდა, ეს სილამაზე ცოლისთვის არ ვარგა. კვალიფიკაცია არ გამომივიდა... იმავე საღამოს უკვე ყველაფერი გავარკვიე მის შესახებ.
ელენა ალექსანდროვნა ობოლი იყო, რომელიღაც უბედური ორმოც რუბლის ჩინოვნიკის ქალიშვილი, დედასთან და პატარა ძმასთან ერთად ცხოვრობდა და გაკვეთილებს ატარებდა, ტორგოვაიას ქუჩიდან ვასილიევსკის კუნძულამდე და სადღაც ტაურიდის ბაღამდე გარბოდა. ნაცნობი რამაა... კეთილშობილური სიღარიბე... იდილია გაფუჭებულ ქვაბში!.. ზოგ ქალს კაბაში ნახვრეტებში, ვიცი, უზომოდ უყვარს თავისი სათნოებით ამაყობა. ეს ყველაფერი ძველი ისტორიებია, დიდი ხნის წინ გატეხილი, ჩვეულებრივი ფრაზები!
მე დავიწყე მისი ხშირად შეხვედრა მეგობრების სახლებში და უფრო და უფრო შემიყვარდა. ბოლოს, ჩვეულებისამებრ, დავიწყე ნევედოვასთან საუბარი „გრძნობებზე“, მაგრამ, როგორც იღბალი მოჰყვებოდა, „განცდა“, რომელიც ყველაზე მეტად მაინტერესებდა, რომლის გაღვივებაც ყველაზე მეტად მინდოდა მასში, არც კი ჩანდა. ცხოვრება; ან ჯერ კიდევ ეძინა, ან ნახევრად ეძინა. მაგრამ ყველა ჩემი ვარაუდით, ასეთ სრულად განვითარებულ, ჯანსაღ გოგოში „გრძნობას“ უნდა ეძინა ძალიან მსუბუქ, მგრძნობიარე ნახევრად ძილში და მე არ მეჩვენებოდა განსაკუთრებით რთული მისი გაღვიძება.
ელენა ალექსანდროვნამ მოისმინა, მოისმინა ჩემი მსჯელობა „გრძნობების“ შესახებ და უცებ ერთ დღეს სრულიად მოულოდნელი შენიშვნით გამაოგნა.
– ეს რა არის, ალექსეი პეტროვიჩ, შენ სულ სიყვარულზე ხარ... რა მოსაწყენია! არ შეიძლება სხვა რამეზე ვისაუბროთ? – მითხრა მან ოდნავი გაღიზიანებისა და მოუთმენლობის ნიშნით.
"ა! ესე იგი... – გავიფიქრე. ”ასე რომ, ჩვენ უნდა დავიწყოთ თქვენთან სერიოზული საუბარი!... კარგი.”
იმ დროს ბევრმა საჭიროდ ჩათვალა ინტერპრეტაცია და დაწერა ქალთა თანასწორობაზე, საერთო სიკეთეზე, სამოქალაქო მწუხარებაზე და ა.შ. უნდა ვაღიარო, რომ არასოდეს ჩავუღრმავდი ამ საკითხებს: არ მაინტერესებდა ისინი. რა არის ჩემთვის ჰეკუბა?.. აბა, ახლა ამა თუ იმ ჟურნალის და სხვადასხვა „მოწინავე წიგნების“ წაკითხვა მომიწია. ამ დრომდე მხოლოდ ჩემი გაზეთი, დაფის ანგარიშები და ჭრიჭინა მქონდა წაკითხული... ასეთი კითხვის შემდეგ, ბუნებრივია, ზედმეტად დამამძიმებელი მეჩვენა წიგნებისა და ჟურნალების ატანა.
შენ იღრინებოდი... ძალიან მოწყენილი იყავი! კიდევ ერთი სტატია დაიწერა ისე, რომ ორჯერ უნდა წაგეკითხა, რომ გაერკვია, რაზე იყო საუბარი და შემდეგ შეგეძლო ელენა ალექსანდროვნასთან განხილვა. და თუ სხვა „კარგ“ ნათარგმნ წიგნს აიღებთ, ეს კიდევ უფრო უარესია: თითქოს ჭაობში დახეტიალობთ, შემდეგ ღეროს შეეჯახებით, შემდეგ ბორცვზე გადახვალთ, ან თითქმის გაიჭედებით. თავდაყირა რაღაც ფილოსოფიურ ჭაობში... მაგრამ მე მივაღწიე მისს: ელენა ალექსანდროვნამ ყურადღებით დაიწყო ჩემი მოსმენა და ბევრად უკეთ მექცევა...
ხანდახან საღამოს სახლამდე მივდიოდი. ნადეჟდინსკაიადან კოლომნამდე არ არის მოკლე მოგზაურობა. ხან ვსეირნობდით და ცუდ ამინდში ხან ნახევრად მანქანით დავდიოდი. ორი კაპიკიანი და ხუთ ალტინის მონეტები უბრალოდ დაფრინავდნენ. და იმ დროს ჯერ კიდევ არ მქონდა ბევრი ორკაპიკიანი და ხუთალტინის მონეტა... მაგრამ რა გინდა რომ ვქნა? შემიყვარდა!.. შემიყვარდა... და ჩემს ლამაზმანს გავვარდი, ჭეშმარიტად, მარტის კატასავით. სევდა საშინელი იყო... ლაპარაკობდი პოლიტიკაზე, სხვადასხვა სოციალურ საკითხებზე, მუშათა გაერთიანებებზე, გაფიცვებზე, ყველანაირ სისულელეზე, მაგრამ შენი ვნება მაინც ბუტბუტებდა... ზოგჯერ უბრალოდ გაგიჟდი. ბოლოს, რაღაც ნიშნების მიხედვით, შევამჩნიე, რომ ახალგაზრდა ლამაზმანში სისხლი იწყებდა ნაპერწკალს... ხანდახან, ჩემთან მარტო იჯდა, უცებ გაწითლდა, ხმა უფრო ნაზი ხდებოდა; ის უფრო ხშირად მიყურებდა ქურდულად და მისი მზერა რატომღაც უფრო რბილი, მისასალმებელი ხდებოდა.
შესავალი ფრაგმენტის დასასრული.
არა! მომავალი შვილისაერთოდ არ მომეწონა. თუ უნდა ვაღიარო, მასზე ვნერვიულობდი, რადგან მისი წყალობით ლენოჩკა ძალიან მახინჯი გახდა. ჯუნო ორსულ ქალბატონად გადაიქცა... რა თქმა უნდა, ლენა მაინც მიყვარდა, ანუ ახლაც ხანდახან მიმზიდველად მეჩვენებოდა. მაგრამ ბავშვმა... ბავშვმა შემრცხვა და მის დაბადებას ისე ველოდი, როგორც ჩემი პირადი მტერი. უბედურებამ მცირე მზითვასთან დაკავშირებით, როგორც ჩანს, ლენოჩკას დიდი სიხარული მოუტანა, მაგრამ გამაღიზიანა და გამაბრაზა. როცა ლენოჩკამ დაიწყო ლაპარაკი რაღაც სახვევებზე, ღრუბლებზე, სამკუთხედებზე, ხანდახან ვერ ვიტანდი და ვწყვეტდი მას.
-აუ გთხოვ დატოვე ეს სისულელეები! თითქოს მსოფლიოში ერთადერთი, რაზეც უნდა ვილაპარაკოთ, ბავშვია! – მკვეთრად ვუთხარი მას ერთ დღეს.
- დიახ, რა თქმა უნდა, ძვირფასო! არ შეგიძლია მისიშიშველი დატოვე... - თვინიერად შეეწინააღმდეგა ლენოჩკამ. - ვის შესახებ მასმოუვლის?.. რატომ ბრაზობ? Არ გაწუხებ...
დავუშვათ, რომ ის არ ჩარეულა... ეს მართალია. მაგრამ მან დაკარგა ყველა გაკვეთილი "მის" გამო. წადით გაკვეთილებზე ამგვარადახალგაზრდა ქალბატონის პოზიცია, რა თქმა უნდა, უხამსი იყო. ჩემი ხარჯები იზრდებოდა. რა მოხდება ბავშვის დაბადებასთან ერთად? ის,ეს მოსალოდნელია იდუმალი უცნობი, დამიწყო პანიკა. "Ღმერთო ჩემო! როგორ დამთავრდება ეს ყველაფერი!” – ძალაუნებურად წამოვიძახე და ღრმად უბედურად ვიგრძენი თავი. „მშობლის ინსტინქტი“, „სისხლის ხმა“, „შვილებისადმი თანდაყოლილი სიყვარულის გრძნობა“... თავმდაბლად გთხოვ, დაალაგოთ ეს სისულელე. და გასაოცარია, რომ მრავალი საუკუნის განმავლობაში ადამიანები, თუთიყუშებივით, ამის გაცნობიერების გარეშე, იმეორებდნენ ამ გამონათქვამებს...
და ბოლოს, პირველი აპრილი - უპირატესად სიცრუისა და მოტყუების დღე - ისგაჩნდა. შვილო!..
ყველა ჩემი მოლოდინის საწინააღმდეგოდ, მშობიარობა ძალიან რთული აღმოჩნდა იმის გამო, რომ თვრამეტი წლის დედა ჯერ კიდევ სულელი იყო და მე, რა თქმა უნდა, ვერ ვიცოდი, რომ მშობიარობისთვის გარკვეული მომზადებაა საჭირო. ბებიაქალის თქმით, აღმოჩნდა, რომ, მაგალითად, ლენოჩკას რაღაც აბაზანები სჭირდებოდა, ლენოჩკას მეტი სიარული უნდა და ამასობაში ბოლო ორი-სამი თვე თითქმის მუდმივად იჯდა სახლში. რატომღაც მას არ სურდა მარტო გასვლა და მე, გასაგებია, უხერხულად ვგრძნობდი თავს ქუჩებში მასთან ერთად სიარულის დროს; მისმა პოზიციამ შოკში ჩამაგდო და სხვადასხვა დამაჯერებელი საბაბით უარი ვთქვი მის თანხლებაზე.
ექიმის გამოძახება მომიწია, მაგრამ ოპერაციამდე არ მივიდა: ლენოჩკას ჯანსაღმა ბუნებამ ეს ფორსპსის და ქლოროფორმის გარეშე მოახერხა. მაგრამ მაინც მომიწია აფთიაქში სირბილი და ღამით საერთოდ ვერ ვიძინებდი.
დილით, როცა უკვე ყველაფერი დამთავრებული და მოწესრიგებული იყო, საძინებელში შევედი. ელენე ძალიან დაღლილი იყო, მაგრამ ძალიან საყვარელი მეჩვენა მის ღარიბ ბლუზში, მაქმანით და აწეული ქერა თმებით მოქცეული პატარა ქუდი. ფერმკრთალი იყო, მაგრამ მისი ცისფერი თვალები „ვარსკვლავებივით ბრწყინავდნენ“, იტყოდა პოეტი. მის გვერდით, ბალიშზე, პატარა წითელი არსება იწვა. რა თქმა უნდა, მაშინვე მიმანიშნეს. მისკენ დავიხარე.
პატარა თვალები - მოწმენდილი, როგორც მაისის დილის მოწმენდილი ცა - თითქოს დაჟინებით, ცნობისმოყვარეობით მიყურებდნენ, თითქოს ამ ადამიანს არარაობის სიბნელიდან სურდა ეკითხა: „რატომ მიმიძახე ღვთის ნათელში? რას მომცემთ? რას მიმზადებ ცხოვრებაში?..“ წამიერად რაღაც შეშინებული ვიგრძენი თავი ამ ნათელი თვალების მზერის ქვეშ, რომელიც აქამდე არასოდეს მატყუებდა და არასოდეს ენახა ყოველდღიური საზიზღრობა. ავკანკალდი კიდეც... ნერვები, რა თქმა უნდა! თუ ერთი დღე ინერვიულებ, არ ჭამო საკმარისად, არ დალიო საკმარისად, არ დაიძინო ღამით, მაშინ, რა თქმა უნდა, ყოველი წვრილმანი შეიძლება თითქმის გაგიფუჭდეს... შემდეგ, ჩემს შვილს შეხედე, როგორც თუ მის ჩუმ კითხვაზე პასუხად ჩემს თავს ვუთხარი: „არ დაგირეკე!“ და არ მიფიქრია შენთან დარეკვა! და მე არ მიფიქრია შენზე, როცა კიბის საძირკველზე პირველად ჩავეხუტე სიბნელეში. მისიდა უთხრა: "მიყვარხარ!" საერთოდ არ მიფიქრია შენზე მაშინაც კი, როცა ლენოჩკასთან ერთად დავდიოდი ფისოვანი, სურნელოვანი ფიჭვების ტოტების ქვეშ მთვარის ჯადოსნურ შუქზე... იმ დღეებისა და ღამეების პოეზიაში შენზე ფიქრის ადგილი არ იყო. !” და მე ვთქვი აბსოლუტური სიმართლე...
- რატომ არ აკოცებ მას, ალიოშა? კოცნა! - მშვიდი, დაღლილი ხმით უთხრა ლენამ.
უხალისოდ მსუბუქად შევეხე ტუჩებით მის ნაზ ლოყას, მაგრამ უცებ სახე დაჭყიტა, ტუჩებზე მწარე გრიმასი ჩამოყალიბდა. ბავშვმა ტირილი დაიწყო. ალბათ, წვერი ან ულვაში მოვკარი... ბოლოს და ბოლოს, ის, რა თქმა უნდა, ვერ მიხვდა, რას ნიშნავდა ჩემი ცივი, არაკეთილსინდისიერი მზერა მის მიმართ; ის - ხორცის ეს ნაჭერი - ვერ იცოდა, რომ სულაც არ მიხაროდა მისი გარეგნობა, რომ მის გარეშე ბევრად უფრო მოსახერხებელი იყო ჩემთვის ლენოჩკასთან ერთად ცხოვრებით ტკბობა. "დაიწყო!" – გავიფიქრე და ატირებულ ბავშვს გავხედე. და, თუმცა, მნიშვნელოვანია... ჩემმა კოცნამ ჩემი შვილი პირველად ატირდა...
დედამ მაშინვე წაიყვანა ბავშვი და ბავშვი მყისვე მკერდზე დააწყნარა. რა სიყვარულით, რა სიამოვნებით უყურებდა მას ელენე! რა თქმა უნდა, ამ ხორცის ნაჭერზე ლენოჩკას ვერ ვიეჭვიანებდი, მაგრამ მაინც, ახლა, დედა-შვილს რომ ვუყურებდი, თავში რაღაც აზრები გამიელვა, მთლად მაამებლური ჩემი ამაოებისთვის... თუ ჩვენს დროში იქ გარკვეული იყო ზღაპრის მონსტრი, ეს ურჩხული თავისთვის ადამიანურ მსხვერპლს რომ მოითხოვდა და ლენოჩკას თუ ეკითხებოდნენ, ვისი იყო მზად მსხვერპლად - მისი შვილი თუ მე? მაშინ სულაც არ ვარ დარწმუნებული, რომ ამ ურჩხულის საშინელ ყბებში არ აღმოვჩნდებოდი...
- არა, ალიოშა, ბოლოს და ბოლოს ისჟღერს შენსავით? – ჰკითხა ლენამ და მხიარული, ნათელი ღიმილით შეხედა მკერდზე მიკრულ ბავშვს.
ელენემ ისე შეხედა, თითქოს ბანკის მაგიდაზე დაინახა, რომ ჩვენმა ბილეთმა ორმოცი ათასი მაინც მოიგო. მე არ ვიზიარებდი მის ხბოს აღფრთოვანებას და აღმოვაჩინე, რომ მისი სიამოვნების ობიექტი აბსოლუტურად არ ჰგავდა სხვას.
– პირიქით, მეჩვენება, რომ ის უფრო გგავს! – შევნიშნე მხოლოდ რაღაცის სათქმელად. – მისი თვალები მთლიანად შენია!
- თვალები... კი! მართალია...“ თქვა ლენამ და სიყვარულით შეხედა ბავშვს. - მაგრამ შენი სახე და თმა მუქი და ხვეული გაქვს - ისევე როგორც შენი.
– გავიგე, რომ ბიჭებს თმის ფერი ეცვლებათ!..
-ალიოშა! ალექსანდრეს დავარქმევთ!
- როგორც გინდა, საყვარელო! – დავეთანხმე მე.
და მართლაც, არ მაინტერესებდა რა დავარქმევდი ამ ყვირილ ხორცს: ალექსანდრე, ივანე თუ სხვა რამე...
გავიდა ორი კვირა. ამ ხნის განმავლობაში ჩვენი საშა (უკვე მონათლული) ორჯერ და სამჯერ დაავადდა. მას ექიმის გამოძახება მოუწია და ერთზე მეტს, რადგან პირველი ექიმი, სერიოზული ახალგაზრდა, ლენას აზრით, საშას ძალიან უყურადღებოდ ეპყრობოდა, მხოლოდ მუცელზე შეეხო და "თითი ზურგზე დაარტყა" (მას. საკუთარი სიტყვები). მაგრამ ჩვენ ძალიან მოგვწონდა სხვა ექიმი, მოხუცი. ის, მკაცრად რომ ვთქვათ, არ იყო უფრო ყურადღებიანი, ვიდრე პირველი, მაგრამ უფრო გამოცდილი და ბევრად უფრო ეშმაკური. მან შეაქო ბავშვი.
- რა კარგი, ჯანმრთელი პატარა ბიჭია! უბრალოდ მშვენიერია...“ თქვა ექიმმა.
ლენოჩკამ აღმოაჩინა, რომ ის საშინლად მცოდნე ექიმი იყო და დაჟინებით მოითხოვა მისთვის მინიმუმ სამი მანეთი გადაეხადა...
ჩემი ცხოვრება სრულიად გამოვარდა ჩვეული ჩიხიდან (თუმცა, ის უფრო ადრეც ამოვარდა, იმ მომენტიდან, როცა ლენოჩკა ჩემს "სახლში" შევიყვანე). ლანჩის შემდეგ, ჩვეულებრივ, საათნახევრის განმავლობაში გაზეთთან დასასვენებლად მივდიოდი; საინტერესოა: რაზე ისაუბრა გერმანიის იმპერატორმა ვილჰელმმა, ვისთან ერთად წავიდა პაემანზე იტალიის მინისტრი კრისპი, როგორ იყო მისტერ გლადსტონი და ა.შ. მკაცრად რომ ვთქვათ, არ მაინტერესებდა ისინი, მაგრამ ეს ჩვევაა... დასვენების შემდეგ წავედი სასეირნოდ, ან მეგობრებთან ხრახნისთვის, ან ბოლოს, მალის თეატრში. მე ყოველთვის ხალისით აღფრთოვანებული ვიყავი ბიუსტებით (არა ცნობილი ხალხირა თქმა უნდა, მაგრამ ქალის ბიუსტებზე). ღამით, როგორც ნებისმიერ კეთილგანწყობილ მოქალაქეს, მიყვარდა სიმშვიდე... მერე კი ექიმების უკან მივვარდი, აფთიაქში, აქეთ-იქით, ღამით ხანდახან ბავშვების ტირილი მესმოდა. ამ ყველაფერმა, რა თქმა უნდა, საშინლად გამაბრაზა.
დავუშვათ, რომ თავად ლენა დღედაღამ სულ უფრო და უფრო აწუხებდა ბავშვს და ეს აურზაური, როგორც ჩანს, უზარმაზარ სიამოვნებას ანიჭებდა. მაგრამ ხანდახან თავს ცუდად გრძნობდა, ღამით დასვენება სჭირდებოდა და ასეთ შემთხვევებში მე მიწევდა საათობით ფხიზლად ყოფნა. ბავშვთან ერთად დავდიოდი ოთახში, ვაკანკალებდი მის დასაძინებლად და ბრაზით ვივსებოდი ამ საზიზღარ, მომაბეზრებელ არსებაზე. ასე რომ, ეტყობა, ხანდახან წაიყვანდა და კედელს თავით მიარტყამდა... მაგრამ ასეთი გონებრივი სიბნელე, რა თქმა უნდა, ერთ წამში გაქრა. ეს მხოლოდ იმიტომ არის ნახსენები, რომ სიმღერიდან სიტყვას ვერ წაშლი. მე არ ვარ სისხლისმსმელი, მეზიზღებოდა კიდეც პრუსიელის (ტარაკანის) დამტვრევა და, რა თქმა უნდა, პროკურორს არასოდეს მივცემ იმის შესაძლებლობას, რომ თავისი მჭევრმეტყველება ბავშვის მკვლელობაში დამაბრალოს...
მრავალი წლის წინ მარტო ცნობილი პროფესორითავის საჯარო ლექციებზე თავის ტვინის ანატომიასა და ფიზიოლოგიაზე, მან თქვა, რომ ტვინში ისეთი ნაზი, მგრძნობიარე წერტილია, რომ თუ მას ქინძისთავზე დაჭერთ, სიკვდილი მოჰყვება მყისიერად. საინტერესო ნივთი... არ მახსოვს სად არის ახლა ეს წერტილი. მაგრამ ის არსებობს, ეს მართალია!..
სულელებმა ისაუბრონ შვილების სიყვარულის „თანდაყოლილ“ გრძნობაზე, „სისხლის ხმაზე“ და მსგავს სისულელეებზე. არ ვიტყვი, რომ მხეცი ვიყავი, ადამიანთა მონსტრი, მაგრამ მიუხედავად ამისა, ჩემი ჭკუის მიმართ არა მხოლოდ თბილი გრძნობები არ გამიჩნდა, არამედ, პირიქით, ვფიქრობდი, როგორ მოვიშორო. ეს გარკვეულწილად დამაჯერებელი გზით. (ვიმეორებ: არა მკვლელობით. მართალია, სისუსტეების და ცოდვების მქონე ადამიანი ვარ, მაგრამ ასეთი ბოროტმოქმედება არ შემიძლია.)
ერთი გამოვიდა აქ ხდება…ეს რომ არ იყოს, მაშინ, რა თქმა უნდა, არ ვიტყვი! საშა ჩემს ბინაში ცხოვრობს... მით უმეტეს, რომ ლენამ საზეიმოდ, თითქმის ფიცის ქვეშ, დაპირდა, რომ ავადმყოფობისგან გამოჯანმრთელდა, ძიძის მოვალეობებისგან სრულიად განმთავისუფლები და ღამის მშვიდი ძილი და შუადღის დასვენების გარანტია. ნებისმიერ მოცემულ მომენტში გაფუჭების შესაძლებლობა.
- საყვარელი! ის ჩემთან ერთად არ იტირებს... გარწმუნებთ! – დამამშვიდა ლიზა პატრიკეევნამ.
ფაქტია, რომ დაახლოებით იმ პერიოდში მომივიდა შესაძლებლობა, რომ მოვაწყო ძალიან მომგებიანი ბიზნესი. შევხვდი მდიდარ ქვრივს. ჭორების თანახმად, მას სამოცი ათასამდე კაპიტალი ჰქონდა და შავმიწის ზოგიერთ გარეუბანში ათასი დესიატინის მიწის ნაკვეთი. თავად ქვრივი მადისაღმძვრელი იყო - საკმაოდ მსუქანი, დაახლოებით ოცდათხუთმეტი, შავგვრემანი, მბზინავი შავი თმით, ჟოლოსფერი ტუჩებით და ასე შემდეგ, და კიდევ ფულის მხარეის საოცარი ჩანდა წვრილმანი. მომეჩვენა, რომ ის ჩემს მიმართ გულგრილი არ იყო და გადავწყვიტე მეზრუნა მასზე...
მე ასე ვმსჯელობდი: ბავშვი არის ნივთიერი მტკიცებულება, ცოცხალი მტკიცებულება; მას შეუძლია ჩემი ხელ-ფეხის შეკვრა. შვილი რომ არ იყოს, ლენასთან შედარებით ადვილი იქნებოდა. ისე, მომიწევს რამდენიმე უბედურების ატანა, არაერთი საყვედურის მოსმენა... კვნესა, ცრემლი და კვნესა, როგორც ზოგადად საკმაოდ სწორად არის აღწერილი რომანებში. მაგრამ ამიტომ ვარ კაცი, რომ არ დავემორჩილო სენტიმენტალურობას, რომელიც ჩვეულებრივ კარგს არ მოაქვს ჩვენს ძმას. ერთი სიტყვით, მე და ლენოჩკა სკანდალის გარეშე დავშორდებოდით და მე, როგორც კანონიერ მეუღლეს, მშვიდად შემეძლო ჩემს შავმიწა ქვრივს მივაყოლოდი... ერთ საღამოს, როცა უკვე საწოლში ვიწექი, ეს გამიელვა. ბრწყინვალე იდეა. მეორე დღეს დავიწყე მისი განხორციელება.
დროჩვ მონადირეები, როგორც წესი, შორიდან იწყებენ ამ მკვეთრი თვალების მქონე, ფრთხილი ფრინველების ნახირს, ყოველი წრე სულ უფრო და უფრო უახლოვდება მათ მსხვერპლს და ბოლოს, როცა დროჩები ცეცხლსასროლი იარაღის საფრთხის ქვეშ აღმოჩნდებიან, მონადირეები ხტებიან გზიდან ან პირდაპირ ეტლიდან ესროლე ჩიტს...
ამიტომ შორიდან დავიწყე ჩემს "ბნელთან" მიახლოება და სხვათა შორის, სევდიანი მზერით დავიწყე საუბარი ლენოჩკასთან იმაზე, თუ როგორ შეგვამწარებდა ბავშვი. ოთხ საათამდე ოფისში ვარ, სახლში დაღლილი ვბრუნდები, „გატეხილი“, „ხშირად თავის ტკივილი„(პოეტური ლიცენზია!) და ვერ უშველის მას; ის, რა თქმა უნდა, ვერ დადის გაკვეთილებზე პანსიონში ბავშვით ხელში. და თუ ის არაფერს ჩადებს ოჯახში, მაშინ ალბათ გაგვიჭირდება, ხანდახან მოგვიწევს შიმშილი და მთელი ეს ფინანსური უბედურება შეიძლება არასახარბიელო გავლენა იქონიოს "ღარიბ საშაზე". ბავშვის მზარეულისთვის მინდობა სარისკოა; ძიძის დასაქირავებლად ფული არ არის. მკვდარი მარყუჟი და შაბათი!.. და ამასთანავე მივუთითე, რომ საშას დედის მამულში წაყვანა შემეძლო (დედაჩემი იმ დროს ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო და მის დანგრეულ, დანგრეულ მიხალცევოში იჯდა).
ლენოჩკას შვილთან განშორების შესახებ გაგონებაც კი არ სურდა. Ღმერთო ჩემო! ქვეყნად არავითარი გზა!.. ახლა გამოჯანმრთელდება. საშურკა გაძლიერდება, მერე რძიდან გამოგლიჯავს, დაიწყებს ძროხის რძით კვებას და ისევ შეძლებს გაკვეთილების დაწყებას.
-ეს როდის იქნება? – შევეწინააღმდეგე მე. - და ჩვენი ფული იწურება.
- ოჰ, ალიოშა! მოითმინე ცოტა... რა ხარ, მართლა!.. ხედავ, როგორ სუსტია საშა ჯერ კიდევ, და მეც არ შემიძლია... - თქვა ლენოჩკამ, საწყალი სახით შემომხედა და გაფითრებული ხელები საბანზე გადაისვა. (ის რამდენიმე დღე ფეხზე იდგა, შემდეგ ისევ საწოლში დაბრუნდა.)
ნუთუ მართლა ხალხის ხარჯზე ისწავლა და ასე სულიერად მხოლოდ იმისთვის განვითარდა, რომ ბაგა-ბაღში და სამზარეულოში დაიმონა, დედად და ძიძად იქცეს... და კიდევ რა მოუვა საშას - ღმერთმა იცის! ჩვენ იშვიათად ვხედავთ, როგორ პატივცემულ მშობლებს ჰყავთ ისეთი უვარგისი შვილები, რომ სამწუხაროდ მშობლებმა უნდა მიატოვონ ისინი? მშობლებმა ათასს დახარჯონ სხვა დუნაზე, მაგრამ ხალხი მისგან წყენის გარდა ვერაფერს მიიღებს... ნუთუ, მე ვთქვი, დედობამ ის „ქალად“ (ამ სიტყვის უარესი გაგებით) და საზოგადოებრივი ინტერესებისგან სრულიად განცალკევებულად აქცია? ნუთუ მართლა შესაძლებელია, რომ ტანსაცმლისა და საფენების მიღმა სამყაროში ვეღარაფერი დაინახოს?..
მერე გამახსენდა სხვადასხვა „წიგნები“ და „სტატიები“, რომლებიც ოდესღაც ჩემმა ამხანაგებმა წაიკითხეს და რომლებშიც მაშინ არც ერთ გროშს არ მივცემდი... რადგან სულელი ვიყავი. მაგრამ ახლა ყველა ეს "წიგნი" და "სტატია" გამომადგა. დავიწყე ლენოჩკასთან საუბარი საერთო სიკეთეზე, ხალხის წინაშე მრავალსაუკუნოვან ვალზე, იმ იდეის მსახურებაზე, რომ „ჩვენი მიწა სავსე იყო ხალხის უხვი დარდით“ და ა.შ. ლენოჩკა ყოყმანობდა... ვიცოდი, ვიცოდი, როგორ გამეღწია მასთან. მაგრამ მან მაინც წინააღმდეგობა გაუწია. იგივე წინააღმდეგობა მოვიდა მისგან: გამოჯანმრთელდებოდა, საქმეს შეუდგებოდა და საშას „ღირსეულ მოქალაქედ“ გაზრდიდა.
