Krokodyl. Niezwykłe wydarzenie lub Przejście w Pasażu

Fiodor Michajłowicz Dostojewski

Krokodyl

NIEZWYKŁE WYDARZENIE LUB PRZEJŚCIE W PRZEJŚCIU, niezwykła opowieść o tym, jak pewien pan, słynne lata i o pewnym wyglądzie, krokodyl przelotowy został połknięty żywcem, zupełnie bez śladu i co z tego wyszło.

Och, Lambercie! Jesteś Lambertem?

Jak twój Lambert?

Trzynastego stycznia bieżącego sześćdziesiątego piątego roku o wpół do dwunastej po południu Elena Iwanowna, żona Iwana Matwieicha, mojego wykształconego przyjaciela, kolegi i częściowo dalekiego krewnego, chciała za określoną opłatą zobaczyć krokodyla pokazanego w przejście. Mając już w kieszeni bilet na wyjazd zagraniczny (nie tyle z powodu choroby, ile z ciekawości), a co za tym idzie, uważany już za urlop w pracy, a zatem będąc tego ranka zupełnie wolnym, Iwan Matwieich nie tylko nie przeszkodził nieodparte pragnienie żony, ale nawet on sam był rozpalony ciekawością. " Świetny pomysł„, powiedział zadowolony, „przyjrzyjmy się krokodylowi!” Wybierając się do Europy, nie jest złym pomysłem zapoznać się na miejscu z tubylcami, którzy ją zamieszkują” i tymi słowami, biorąc żonę pod ramię, od razu udał się z nią do Pasażu. Ja, jak mam w zwyczaju, trzymam się blisko nich – w postaci domowego przyjaciela. Nigdy wcześniej nie widziałem Iwana Matwieicha w przyjemniejszym nastroju niż tamtego pamiętnego dla mnie poranka – to prawda, że ​​nie znamy z góry naszego losu! Wchodząc do Pasażu, od razu zaczął podziwiać przepych budowli, a kiedy zbliżył się do sklepu, w którym wystawiono świeżo sprowadzonego do stolicy potwora, sam chciał zapłacić za mnie ćwierćkrokodyla, którego nigdy wcześniej nie przydarzyło mu się to wcześniej. Wchodząc do małego pomieszczenia zauważyliśmy, że oprócz krokodyla znajdowały się w nim także papugi obcej rasy kakadu oraz dodatkowo grupa małp w specjalnej szafce we wnęce. Przy samym wejściu, pod lewą ścianą, stała duża blaszana skrzynia w kształcie wanny, przykryta mocną żelazną siatką, a na dnie znajdowała się calowa woda. W tej płytkiej kałuży zachował się ogromny krokodyl, leżący jak kłoda, całkowicie nieruchomy i najwyraźniej utraciwszy wszystkie swoje zdolności z powodu naszego wilgotnego klimatu, niegościnnego dla obcokrajowców. Ten potwór nie wzbudził początkowo u nikogo szczególnej ciekawości.

A więc to krokodyl! - Elena Iwanowna powiedziała głosem pełnym żalu i śpiewnym głosem: „a ja myślałam, że on... to ktoś inny!”

Najprawdopodobniej myślała, że ​​to diament. Niemiec, który do nas wyszedł, właściciel, właściciel krokodyla, patrzył na nas niezwykle dumnym wzrokiem.

„On ma rację” – szepnął mi Iwan Matwiejcz, „bo zdaje sobie sprawę, że jako jedyny w całej Rosji pokazuje teraz krokodyla”.

Tę całkowicie bezsensowną uwagę przypisuję także nadmiernemu samozadowoleniu, jakie panowało Ivanowi Matveichowi, który w innych przypadkach był bardzo zazdrosny.

Wydaje mi się, że twój krokodyl nie żyje” – powtórzyła Elena Iwanowna, urażona nieustępliwością właściciela i zwracając się do niego z wdzięcznym uśmiechem, aby ukłonić się temu niegrzecznemu mężczyźnie, co jest manewrem tak charakterystycznym dla kobiet.

„O nie, proszę pani” – odpowiedział łamanym rosyjskim i natychmiast, podnosząc do połowy siatkę pudełka, zaczął dźgać krokodyla kijem w głowę.

Następnie podstępny potwór, chcąc dać oznaki życia, lekko poruszył łapami i ogonem, uniósł pysk i wydał coś w rodzaju długotrwałego pociągnięcia nosem.

No cóż, nie złość się, Karlchen! – powiedział czule Niemiec, zadowolony ze swojej dumy.

Co za paskudny krokodyl! „Nawet się bałam” – wyjąkała Elena Iwanowna jeszcze bardziej zalotnie – „teraz będę go widzieć w snach”.

Ale on cię nie ugryzie we śnie, proszę pani – Niemiec wziął do ręki pasmanterię i przede wszystkim roześmiał się z dowcipu swoich słów, ale nikt z nas mu nie odpowiedział.

Chodźmy, Siemionie Siemioniczu – kontynuowała Elena Iwanowna, zwracając się wyłącznie do mnie – „przyjrzyjmy się małpom”. Bardzo lubię małpy; niektóre są takie słodkie... a krokodyl jest okropny.

„Och, nie bój się, przyjacielu” – krzyczał za nami Ivan Matveich, przyjemnie odważny przed swoją żoną. „Ten śpiący mieszkaniec królestwa faraona nic nam nie zrobi” i pozostał przy skrzyni. Co więcej, biorąc rękawiczkę, zaczął nią łaskotać krokodyla po nosie, chcąc, jak sam później przyznał, sprawić, by znów pociągnął nosem. Właścicielka podążyła za Eleną Iwanowna jak dama do szafy z małpami.

Fiodor Michajłowicz Dostojewski

Krokodyl

NIEZWYKŁE ZDARZENIE LUB PRZEJŚCIE PRZEJŚCIEM, bajka o tym, jak pewien pan, w pewnym wieku i o pewnym wyglądzie, został bez śladu połknięty żywcem przez przechodzącego krokodyla i co z tego wynikło.

Och, Lambercie! Jesteś Lambertem?

Jak twój Lambert?

Trzynastego stycznia bieżącego sześćdziesiątego piątego roku o wpół do dwunastej po południu Elena Iwanowna, żona Iwana Matwieicha, mojego wykształconego przyjaciela, kolegi i częściowo dalekiego krewnego, chciała za określoną opłatą zobaczyć krokodyla pokazanego w przejście. Mając już w kieszeni bilet na wyjazd zagraniczny (nie tyle z powodu choroby, ile z ciekawości), a co za tym idzie, uważany już za urlop w pracy, a zatem będąc tego ranka zupełnie wolnym, Iwan Matwieich nie tylko nie przeszkodził nieodparte pragnienie żony, ale nawet on sam był rozpalony ciekawością. „Świetny pomysł” – powiedział z zadowoleniem. „Zbadajmy krokodyla!” Wybierając się do Europy, nie jest złym pomysłem zapoznać się na miejscu z tubylcami, którzy ją zamieszkują” i tymi słowami, biorąc żonę pod ramię, od razu udał się z nią do Pasażu. Ja, jak mam w zwyczaju, trzymam się blisko nich – w postaci domowego przyjaciela. Nigdy wcześniej nie widziałem Iwana Matwieicha w przyjemniejszym nastroju niż tamtego pamiętnego dla mnie poranka – to prawda, że ​​nie znamy z góry naszego losu! Wchodząc do Pasażu, od razu zaczął podziwiać przepych budowli, a kiedy zbliżył się do sklepu, w którym wystawiono świeżo sprowadzonego do stolicy potwora, sam chciał zapłacić za mnie ćwierćkrokodyla, którego nigdy wcześniej nie przydarzyło mu się to wcześniej. Wchodząc do małego pomieszczenia zauważyliśmy, że oprócz krokodyla znajdowały się w nim także papugi obcej rasy kakadu oraz dodatkowo grupa małp w specjalnej szafce we wnęce. Przy samym wejściu, pod lewą ścianą, stała duża blaszana skrzynia w kształcie wanny, przykryta mocną żelazną siatką, a na dnie znajdowała się calowa woda. W tej płytkiej kałuży zachował się ogromny krokodyl, leżący jak kłoda, całkowicie nieruchomy i najwyraźniej utraciwszy wszystkie swoje zdolności z powodu naszego wilgotnego klimatu, niegościnnego dla obcokrajowców. Ten potwór nie wzbudził początkowo u nikogo szczególnej ciekawości.

A więc to krokodyl! - Elena Iwanowna powiedziała głosem pełnym żalu i śpiewnym głosem: „a ja myślałam, że on... to ktoś inny!”

Najprawdopodobniej myślała, że ​​to diament. Niemiec, który do nas wyszedł, właściciel, właściciel krokodyla, patrzył na nas niezwykle dumnym wzrokiem.

„On ma rację” – szepnął mi Iwan Matwiejcz, „bo zdaje sobie sprawę, że jako jedyny w całej Rosji pokazuje teraz krokodyla”.

Tę całkowicie bezsensowną uwagę przypisuję także nadmiernemu samozadowoleniu, jakie panowało Ivanowi Matveichowi, który w innych przypadkach był bardzo zazdrosny.

Wydaje mi się, że twój krokodyl nie żyje” – powtórzyła Elena Iwanowna, urażona nieustępliwością właściciela i zwracając się do niego z wdzięcznym uśmiechem, aby ukłonić się temu niegrzecznemu mężczyźnie, co jest manewrem tak charakterystycznym dla kobiet.

„O nie, proszę pani” – odpowiedział łamanym rosyjskim i natychmiast, podnosząc do połowy siatkę pudełka, zaczął dźgać krokodyla kijem w głowę.

Następnie podstępny potwór, chcąc dać oznaki życia, lekko poruszył łapami i ogonem, uniósł pysk i wydał coś w rodzaju długotrwałego pociągnięcia nosem.

No cóż, nie złość się, Karlchen! – powiedział czule Niemiec, zadowolony ze swojej dumy.

Co za paskudny krokodyl! „Nawet się bałam” – wyjąkała Elena Iwanowna jeszcze bardziej zalotnie – „teraz będę go widzieć w snach”.

Ale on cię nie ugryzie we śnie, proszę pani – Niemiec wziął do ręki pasmanterię i przede wszystkim roześmiał się z dowcipu swoich słów, ale nikt z nas mu nie odpowiedział.

Chodźmy, Siemionie Siemioniczu – kontynuowała Elena Iwanowna, zwracając się wyłącznie do mnie – „przyjrzyjmy się małpom”. Bardzo lubię małpy; niektóre są takie słodkie... a krokodyl jest okropny.

„Och, nie bój się, przyjacielu” – krzyczał za nami Ivan Matveich, przyjemnie odważny przed swoją żoną. „Ten śpiący mieszkaniec królestwa faraona nic nam nie zrobi” i pozostał przy skrzyni. Co więcej, biorąc rękawiczkę, zaczął nią łaskotać krokodyla po nosie, chcąc, jak sam później przyznał, sprawić, by znów pociągnął nosem. Właścicielka podążyła za Eleną Iwanowna jak dama do szafy z małpami.

Bajkowa opowieść o tym, jak pewien pan, w pewnym wieku i o określonym wyglądzie, został zupełnie bez śladu połknięty żywcem przez krokodyla przelotowego i co z tego wynikło.

I

Trzynastego stycznia bieżącego sześćdziesiątego piątego roku o wpół do dwunastej po południu Elena Iwanowna, żona Iwana Matwieicha, mojego wykształconego przyjaciela, kolegi i częściowo dalekiego krewnego, chciała za określoną opłatą zobaczyć krokodyla pokazanego w przejście. Mając już w kieszeni bilet na wyjazd za granicę (nie tyle z powodu choroby, ile z ciekawości) - a co za tym idzie, uważany już za urlop w pracy, a zatem będąc tego ranka zupełnie wolnym, Iwan Matveich nie tylko nie przeszkodził nie do pokonania pragnienie jego żony, ale nawet on sam był rozpalony ciekawością. „Świetny pomysł” – powiedział z satysfakcją. „Zbadajmy krokodyla!” Wybierając się do Europy, nie jest złym pomysłem zapoznać się na miejscu z tubylcami, którzy ją zamieszkują” i tymi słowami, biorąc żonę pod ramię, od razu udał się z nią do Pasażu. Ja, jak mam w zwyczaju, trzymam się blisko nich – w postaci domowego przyjaciela. Nigdy wcześniej nie widziałem Iwana Matwieicha w przyjemniejszym nastroju niż tamtego pamiętnego dla mnie poranka – to prawda, że ​​nie znamy z góry naszego losu! Wchodząc do Pasażu, od razu zaczął podziwiać przepych budowli, a podchodząc do sklepu, w którym wystawiono świeżo sprowadzonego do stolicy potwora, sam chciał zapłacić za mnie krokodyla ćwierćdolarówkę, co nigdy się nie zdarzyło do niego wcześniej.Wchodząc do małego pomieszczenia, zauważyliśmy, że oprócz krokodyla znajdują się tam także papugi obcej rasy kakadu i dodatkowo grupa małp w specjalnej szafce we wnękach. Przy samym wejściu, pod lewą ścianą, stała duża blaszana skrzynia w kształcie wanny, przykryta mocną żelazną siatką, a na dnie znajdowała się calowa woda. W tej płytkiej kałuży zachował się ogromny krokodyl, leżący jak kłoda, całkowicie nieruchomy i najwyraźniej utraciwszy wszystkie swoje zdolności z powodu naszego wilgotnego klimatu, niegościnnego dla obcokrajowców. Ten potwór nie wzbudził początkowo u nikogo szczególnej ciekawości.

Dostojewski. Krokodyl. Książka audio

- A więc to krokodyl! - Elena Iwanowna powiedziała głosem pełnym żalu i śpiewnym głosem: „a ja myślałam, że on... to ktoś inny!”

Najprawdopodobniej myślała, że ​​to diament. Niemiec, który do nas wyszedł, właściciel, właściciel krokodyla, patrzył na nas niezwykle dumnym wzrokiem.

„Ma rację” – szepnął mi Iwan Matwiejcz – „bo zdaje sobie sprawę, że jako jedyny w całej Rosji pokazuje teraz krokodyla”.

Tę całkowicie bezsensowną uwagę przypisuję także nadmiernemu samozadowoleniu, jakie panowało Ivanowi Matveichowi, który w innych przypadkach był bardzo zazdrosny.

„Wydaje mi się, że twój krokodyl nie żyje” - powtórzyła Elena Iwanowna, urażona nieustępliwością właściciela i zwracając się do niego z wdzięcznym uśmiechem, aby ukłonić się temu niegrzecznemu mężczyźnie, co jest manewrem tak charakterystycznym dla kobiet.

„O nie, proszę pani” – odpowiedział łamanym rosyjskim i natychmiast podnosząc do połowy siatkę pudełka, zaczął dźgać krokodyla kijem w głowę.

Następnie podstępny potwór, chcąc dać znak życia, lekko poruszył łapami i ogonem, uniósł pysk i wydał coś w rodzaju długiego chrapania.

- No cóż, nie złość się, Karlchen! – powiedział czule Niemiec, zadowolony ze swojej dumy.

- Co za obrzydliwy krokodyl! Bałam się nawet, Elena Iwanowna wyjąkała jeszcze bardziej zalotnie: „Teraz będę go widzieć w snach”.

„Ale on cię nie ugryzie przez sen, proszę pani” – Niemiec podniósł pasmanterię i przede wszystkim roześmiał się z dowcipu jego słów, ale nikt z nas mu nie odpowiedział.

„Chodź, Siemionie Siemioniczu” – kontynuowała Elena Iwanowna, zwracając się wyłącznie do mnie, „przyjrzyjmy się małpom”. Bardzo lubię małpy; niektóre są takie słodkie... a krokodyl jest okropny.

„Och, nie bój się, przyjacielu” – krzyczał za nami Ivan Matveich, przyjemnie odważny przed swoją żoną. „Ten śpiący mieszkaniec królestwa faraona nic nam nie zrobi” i pozostał przy skrzyni. Co więcej, biorąc rękawiczkę, zaczął nią łaskotać krokodyla po nosie, chcąc, jak sam później przyznał, sprawić, by znów pociągnął nosem. Właścicielka podążyła za Eleną Iwanowna jak dama do szafy z małpami.

Zatem wszystko poszło idealnie i niczego nie można było przewidzieć. Elena Iwanowna bawiła się nawet z małpami i zdawała się całkowicie im oddawać. Krzyczała z przyjemności, ciągle zwracając się do mnie, jakby nie chcąc zwracać uwagi na właściciela, i śmiała się z podobieństwa, które zauważyła między tymi małpami a swoimi krótkimi znajomymi i przyjaciółmi. Mnie też to rozbawiło, bo podobieństwo było niezaprzeczalne. Niemiecki właściciel nie wiedział, czy się śmiać, czy nie, dlatego w końcu całkowicie zmarszczył brwi. I w tym momencie nagle pomieszczeniem wstrząsnął straszny, powiedziałbym nawet, nienaturalny krzyk. Nie wiedząc, co myśleć, w pierwszej chwili zamarłam w miejscu; ale zauważając, że Elena Iwanowna już krzyczała, szybko się odwrócił i - co zobaczyłem! Widziałem - o mój Boże! - Widziałem nieszczęsnego Iwana Matveicha w strasznych szczękach krokodyla, przechwyconego przez nie po całym ciele, już uniesionego poziomo w powietrze i desperacko zwisającego w nim nogami. Potem chwila - i już go nie było. Ale opiszę to szczegółowo, bo cały czas stałam w bezruchu i udało mi się przypatrzeć całemu procesowi rozgrywającemu się przede mną z taką uwagą i ciekawością, że nawet nie pamiętam. „Bo” - pomyślałem w tej pamiętnej chwili - „co by było, gdyby to wszystko przydarzyło się mnie zamiast Iwanowi Matwieichowi - jakie to byłoby dla mnie uciążliwe!” Ale do rzeczy. Krokodyl zaczął od zwrócenia stopami biednego Iwana Matwieicha w swoich strasznych szczękach ku sobie, a najpierw połknął same stopy; potem bekając małego Iwana Matveicha, który próbował wyskoczyć i trzymał się rękami skrzyni, ponownie wciągnął go w siebie powyżej pasa. Następnie, becząc ponownie, przełykał raz po raz. W ten sposób Ivan Matveich najwyraźniej zniknął na naszych oczach. Wreszcie, przełknąwszy wreszcie, krokodyl wchłonął całego mojego wykształconego przyjaciela, i to tym razem bez śladu. Na powierzchni krokodyla można było zauważyć, jak Ivan Matveich ze wszystkimi swoimi postaciami spacerował po jego wnętrzu. Już przygotowywałem się do ponownego krzyku, gdy nagle los po raz kolejny chciał nam zrobić zdradziecki żart: krokodyl napiął się, prawdopodobnie krztusząc się ogromem przedmiotu, który połknął, ponownie otworzył całą swoją straszliwą paszczę i z niej, w formie ostatniego beknięcia, nagle wyskoczyła na jedną sekundę głowa Iwana Matwieicha z rozpaczliwym wyrazem twarzy, a okulary natychmiast spadły mu z nosa na dno pudełka. Wydawało się, że ta zdesperowana głowa wyskoczyła tylko po to, by jeszcze raz spojrzeć na wszystkie przedmioty i mentalnie pożegnać się ze wszystkimi ziemskimi przyjemnościami. Ale nie miała czasu na swój zamiar: krokodyl ponownie zebrał siły, upił łyk - i natychmiast zniknęła ponownie, tym razem na zawsze. To pojawianie się i znikanie jest wciąż żywe ludzka głowa to było takie straszne, ale jednocześnie – czy to z powodu szybkości i niespodziewaności akcji, czy też w wyniku spadających mi z nosa okularów – zawierało w sobie coś tak zabawnego, że nagle i zupełnie niespodziewanie prychnąłem; ale zdając sobie sprawę, że nieprzyzwoite jest dla mnie śmiech w takiej chwili jako przyjaciel rodziny, natychmiast zwrócił się do Eleny Iwanowny i powiedział jej ze współczującym spojrzeniem:

- Teraz kaput nasz Ivan Matveich!

Nie potrafię nawet wyrazić, jak silne było podekscytowanie Eleny Iwanowny przez cały proces. W pierwszej chwili, po pierwszym krzyku, zdawała się zastygać w miejscu i patrzeć na chaos, który jej się ukazał, pozornie obojętnie, ale niezwykle wyłupiastymi oczami; potem nagle wybuchnęła łzawiącym krzykiem, ale złapałem ją za ręce. W tym momencie właściciel, który w pierwszej chwili także był oszołomiony z przerażenia, nagle załamał ręce i krzyknął, patrząc w niebo:

- O mój krokodylu, o mein allerlibster Karlchen! Mamroczę, mamroczę, mamroczę!

Na ten krzyk otworzyły się tylne drzwi i pojawiła się mamrotanka w czapce, rumiana, starsza, ale rozczochrana i z piskiem rzuciła się na swój niemiecki.

Wtedy zaczęła się sodomia: Elena Iwanowna krzyknęła jak szalona tylko jedno słowo: „Rozrywaj!” rozerwać!" - i pobiegł do właściciela i do mamrotania, najwyraźniej błagając go - prawdopodobnie w zapomnienie - aby kogoś za coś pociął. Właściciel i mamrot nie zwrócili uwagi na nikogo z nas: obaj wyli jak cielęta przy boksie.

„To frajer, zaraz pożre, bo połknął urzędnika Ganza!” - krzyknął właściciel.

- Unser Karlchen, unser allerlibster Karlchen vird sterben! - zawyła gospodyni.

- Jesteśmy sierotami i bez pomocy! – odebrał właściciel.

- Zrywaj, zrywaj, zrywaj! - Elena Iwanowna wybuchła płaczem, ściskając surdut Niemca.

- Dokuczał krokodylowi, - dlaczego twój mąż dokuczał krokodylowi! - krzyknął Niemiec, walcząc, - zapłacisz, jeśli Karlchen vird lopal, - strefa das var mein, strefa das var mein Einziger!

Przyznam, że ogarnęło mnie straszliwe oburzenie, widząc taki egoizm przyjezdnego Niemca i suchość serca w jego rozczochranej bełkocie; niemniej jednak nieustannie powtarzane okrzyki Eleny Iwanowna: „Rozrywaj, rozdzieraj!” - wzbudziło mój niepokój jeszcze bardziej i w końcu przykuło całą moją uwagę, tak że się nawet przestraszyłem... Powiem z góry, że te dziwne okrzyki zostały przeze mnie całkowicie niezrozumiane: wydawało mi się, że Elena Iwanowna na jakiś czas postradała zmysły. chwili, ale mimo to, chcąc odnotować śmierć ukochanego Iwana Matveicha, zaproponowała w formie satysfakcji, która nastąpiła, ukaranie krokodyla rózgami. Tymczasem ona miała na myśli coś zupełnie innego. Nie bez zażenowania, patrząc na drzwi, zacząłem błagać Elenę Iwanownę, aby się uspokoiła i, co najważniejsze, nie używała wrażliwego słowa „rozpruć”. Bo takie wsteczne pragnienie tutaj, w samym sercu Pasażu i wykształconego społeczeństwa, dwa kroki od tej samej sali, w której być może w tej chwili pan Ławrow wygłaszał publiczny wykład, było nie tylko niemożliwe, ale wręcz nie do pomyślenia z perspektywy chwila po chwili mogła przyciągać gwizdki edukacji i karykatury pana Stiepanowa. Ku mojemu przerażeniu, natychmiast potwierdziły się moje straszliwe podejrzenia: nagle zasłona oddzielająca pokój krokodyli od garderoby wejściowej, w której gromadzono kwatery, rozsunęła się i ukazała się postać z wąsami, brodą i czapką w rękach na progu, pochylając się bardzo mocno górną częścią ciała do przodu i bardzo ostrożnie starała się trzymać stopy poza progiem sali krokodyli, aby zachować prawo do niepłacenia za wejście.

„Takie wsteczne pragnienie, proszę pani” – powiedział nieznajomy, starając się jakoś nie przewrócić na nas i nie stanąć za progiem – „nie szanuje pani rozwoju i jest spowodowane brakiem fosforu w mózgu”. Natychmiast zostaniecie wygwizdani w kronikach postępu i w naszych satyrycznych gazetach...

Ale nie dokończył: właściciel, który opamiętał się, przestraszył się, widząc mężczyznę mówiącego w pokoju krokodyli i nic za to nie płacącego, wściekle rzucił się na postępowego nieznajomego i obiema pięściami wbił mu się w szyję. Na minutę oboje zniknęli z naszych oczu za zasłoną i dopiero wtedy w końcu zdałem sobie sprawę, że cały bałagan powstał z niczego; Elena Iwanowna okazała się całkowicie niewinna: wcale nie myślała, jak już wspomniałem powyżej, aby poddać krokodyla wstecznej i upokarzającej karze rózgami, lecz po prostu pragnęła, aby rozerwano mu brzuch nożem i w ten sposób Ivan Matveich zostanie uwolniony ze swoich wnętrzności.

- Jak! Pozwolisz, żeby mój krokodyl się zmarnował! - krzyknął właściciel, wbiegając ponownie, - nie, niech najpierw zginie twój mąż, a potem krokodyl! Każdy pokaże krokodyla! Jestem ganzem z Europy, ale ty jesteś nieznanym ganzem z Europy i on płaci mi karę.

- Ja, ja! - podniosła słuchawka zła Niemka, - nie wpuścimy cię, dobrze, skoro Karlchen to połknął!

„Tak, i nie ma sensu tego podrzeć” – dodałem spokojnie, chcąc odwrócić uwagę Eleny Iwanowna, aby jak najszybciej wróciła do domu, „bo nasz drogi Iwan Matwieich najprawdopodobniej unosi się teraz gdzieś w Empireum”.

„Przyjacielu” – głos Iwana Matwieicha zabrzmiał w tej chwili zupełnie, niespodziewanie, zadziwiając nas do granic możliwości, „kolego, moim zdaniem należy działać bezpośrednio przez naczelnika, bo Niemiec prawdy bez pomocy policja."

Te słowa, wypowiedziane stanowczo, z powagą i wyrażające niezwykłą przytomność umysłu, z początku zdumiały nas tak bardzo, że wszyscy nie wierzyliśmy własnym uszom. Ale oczywiście natychmiast podbiegli do skrzynki z krokodylami i wysłuchali nieszczęsnego więźnia z równym szacunkiem, co i niedowierzaniem. Jego głos był stłumiony, cienki, a nawet donośny, jakby dochodził ze znacznej odległości od nas. To tak, jakby jakiś żartowniś, wchodząc do innego pokoju i zakrywając usta zwykłą poduszką do spania, zaczyna krzyczeć, chcąc przedstawić widzom pozostającym w drugim pokoju, jak dwóch mężczyzn nawołuje do siebie na pustyni lub oddzielonych od siebie. siebie nawzajem głębokim wąwozem - że miałem przyjemność to kiedyś usłyszeć od znajomych w okresie świąt Bożego Narodzenia.

- Ivan Matveich, mój przyjacielu, więc żyjesz! - bełkotała Elena Iwanowna.

„Żywy i zdrowy” – odpowiedział Iwan Matwieich – „i dzięki Wszechmogącemu został połknięty bez żadnych uszkodzeń”. Moją jedyną obawą jest to, jak władze spojrzą na ten epizod; bo otrzymawszy bilet za granicę wpadł w krokodyla, co nawet nie jest dowcipne...

„Ale, przyjacielu, nie martw się o dowcip; „Przede wszystkim musimy cię jakoś wydostać” – przerwała Elena Iwanowna.

- Wybierają! - zawołał właściciel, - Nie pozwolę krokodylowi się skubać. Teraz społeczeństwo będzie więcej spacerować, a ja poproszę o fufzig kopiejek, a Karlchen przestanie jeść.

- Jakie to wszystko dziwne! – przerwała po chwili nasłuchiwania – przestań, ty obrzydliwi; co ty za bzdury opowiadasz... Powiedz mi, czy jestem bardzo czerwony?

– Jesteś piękna, a nie czerwona! – zauważyłem, korzystając z okazji, żeby powiedzieć komplement.

- Niegrzeczny! – wyjąkała zadowolona. „Biedny Iwan Matwiejcz” – dodała minutę później, zalotnie przechylając głowę na ramię. „Bardzo mi go szkoda, o mój Boże!” - nagle krzyknęła - powiedz mi, jak on tam dzisiaj będzie jadł i... i... jak będzie... jeśli będzie czegoś potrzebował?

„Nieoczekiwane pytanie” – odpowiedziałem, również zdziwiony. Szczerze mówiąc, nawet nie przyszło mi do głowy, że kobiety są o wiele bardziej praktyczne w rozwiązywaniu codziennych problemów niż my, mężczyźni!

„Biedaczek, jak on się tak zakochał... a tu nie ma rozrywki i jest ciemno... jaka szkoda, że ​​nie mam już jego karty fotograficznej... Więc teraz jestem jak wdowa – dodała z uwodzicielskim uśmiechem, wyraźnie zainteresowana swoim nowym stanowiskiem – „hm...” Nadal mi go szkoda!..

Jednym słowem bardzo zrozumiała i naturalna melancholia młodych i interesująca żona o jej zmarłym mężu. W końcu odwiozłem ją do domu, uspokoiłem i po obiedzie, po filiżance aromatycznej kawy, o szóstej poszedłem do Timofeya Siemionicza, mając nadzieję, że o tej godzinie wszystko będzie już gotowe. ludzie z rodziny pewne czynności, siedzą lub leżą w domu.

Napisując ten pierwszy rozdział w stylu odpowiednim do opisywanego wydarzenia, zamierzam w dalszym ciągu posługiwać się stylem, choć już nie tak wysublimowanym, ale bardziej naturalnym, o czym z góry informuję czytelnika.

II

Czcigodny Timofey Semenych przywitał mnie nieco pospiesznie i jakby trochę zdezorientowany. Zaprowadził mnie do swojego ciasnego gabinetu i szczelnie zamknął drzwi: „Żeby dzieci nie przeszkadzały” – powiedział z widoczną troską. Następnie posadził mnie na krześle przy biurku, sam usiadł na krześle, otulił się połami swojej starej bawełnianej szaty i na wszelki wypadek przybrał jakiś oficjalny, wręcz niemal surowy wygląd, choć nie był to w ogóle szefem moim lub Iwana Matveicha, ale nadal uważano go za zwykłego kolegę, a nawet znajomego.

„Przede wszystkim” – zaczął – „weźcie pod uwagę, że nie jestem szefem, tylko podwładnym, tak jak pan, jak Iwan Matwieich… Jestem partią, proszę pana, i nie mam zamiaru angażować się w cokolwiek.”

Zdziwiłem się, że najwyraźniej już to wszystko wiedział. Mimo to opowiedziałem mu całą historię jeszcze raz ze szczegółami. Mówiłem nawet ze wzruszeniem, bo w tej chwili spełniałem obowiązek prawdziwego przyjaciela. Słuchał bez większego zdziwienia, ale z wyraźny znak podejrzenie.

„Wyobraźcie sobie” – powiedział po wysłuchaniu – „zawsze wierzyłem, że to na pewno mu się przydarzy”.

- Dlaczego, proszę pana, Timofey Semenych, sama sprawa jest dość nietypowa, proszę pana...

- Zgadzać się. Ale Ivan Matveich przez całą swoją służbę dążył do tego rezultatu. Szybki, proszę pana, nawet arogancki. Tak, wszystko jest „postępem”. różne pomysły, proszę pana, ale do tego prowadzi postęp!

„Ale to jest bardzo niezwykły przypadek i główna zasada dla wszystkich postępowców nie można tego odrzucić…

- Nie, tak właśnie jest, proszę pana. To, jak widzisz, wynika z nadmiernej edukacji, proszę mi wierzyć, proszę pana. Bo ludzie wykształceni wtrącają się wszędzie, proszę pana, a przede wszystkim tam, gdzie ich w ogóle nie proszą. Może jednak wiesz więcej – dodał, jakby urażony. – Nie jestem taki wykształcony i stary; Zacząłem od dzieci żołnierzy, a moja służba obchodzi w tym roku pięćdziesiątą rocznicę, proszę pana.

- O nie, Timofey Semenych, zlituj się. Wręcz przeciwnie, Ivan Matveich pragnie twoich rad, pragnie twojego przywództwa. Nawet, że tak powiem, ze łzami, proszę pana.

– „Że tak powiem, ze łzami, proszę pana”. Hm. Cóż, to są krokodyle łzy i nie można im do końca ufać. No i dlaczego, powiedz mi, wyjechał za granicę? I za jakie pieniądze? W końcu nie ma pieniędzy?

„Za zgromadzone pieniądze, Timofey Semenych, z ostatnich nagród” – odpowiedziałem żałośnie. – Chciałem wyjechać tylko na trzy miesiące – do Szwajcarii… do ojczyzny Wilhelma Tella.

– William Tell? Hm!

– Chciałem spotkać wiosnę w Neapolu, proszę pana. Poznaj muzeum, zwyczaje, zwierzęta...

- Hm! Zwierząt? Jednak moim zdaniem wynika to po prostu z dumy. Jakie zwierzęta? Zwierząt? Czy nie mamy wystarczająco dużo zwierząt? Są menażerie, muzea, wielbłądy. Niedźwiedzie żyją tuż obok Petersburga. Tak, on sam utknął w krokodylu...

„Timofiej Siemioniczu, na litość, człowiek jest w nieszczęściu, człowiek przybiega jak do przyjaciela, jak do starszego krewnego, pragnie rady, a ty mu robisz wyrzuty... Zlituj się przynajmniej nad nieszczęsną Eleną Iwanowna! ”

– Mówisz o swojej żonie, proszę pana? „Ciekawa dama” – stwierdził Timofey Semenych, najwyraźniej łagodząc i z apetytem wciągając nosem tytoń. - Jest delikatną osobą. I jaka ona jest pełna, a jej głowa jest przewrócona na bok, na bok... Bardzo przyjemnie, proszę pana. Trzy dni temu wspomniał o tym Andriej Osipych.

- Wspomniałeś o tym?

– Wspomniałem o tym, proszę pana, i to bardzo pochlebnie. Biust, mówi, spójrz, fryzura... Kochanie, mówi, nie dama, i od razu się roześmiali. To wciąż młodzi ludzie. - Timofey Semenych z hukiem wydmuchał nos. - A przecież tu jest młody człowiek i jaką karierę dla siebie planują...

- Ale to jest zupełnie co innego, Timofey Semyonitch.

- Oczywiście, oczywiście, proszę pana.

- I co z tego, Timofeyu Semenychu?

- Co mogę zrobić?

- Doradzaj, proszę pana, prowadź, jak doświadczony człowiek, jak krewny! Co robić? Czy powinienem iść z szefem, czy...

- Przez władze? „Wcale nie, proszę pana” – powiedział pospiesznie Timofey Siemionitch. – Jeśli chcesz porady, to przede wszystkim musisz przemilczeć tę sprawę i zachowywać się, że tak powiem, jako osoba prywatna. Sprawa jest podejrzana, proszę pana, i bezprecedensowa. Najważniejsze, że to bezprecedensowe, nie było przykładu, proszę pana, i to jest zła rekomendacja... Dlatego przede wszystkim ostrożność... Niech tam leży. Musimy czekać, czekać...

- Jak możemy czekać, Timofey Semyonitch? A co jeśli się tam udusi?

- Dlaczego nie, proszę pana? Przecież myślę, że powiedziałeś, że nawet usadowił się z zadowolonym komfortem?

Opowiedziałem wszystko jeszcze raz. Pomyślał Timofey Semenych.

- Hm! - powiedział, kręcąc tabakierkę w dłoniach - Moim zdaniem nawet dobrze, że tam trochę posiedzi, zamiast wyjeżdżać za granicę, proszę pana. Niech myśli w swoim czasie wolnym; Oczywiście nie trzeba się dławić, dlatego trzeba podjąć odpowiednie środki, aby zachować zdrowie: no cóż, uważaj na kaszel i inne rzeczy... A co do Niemca, to moim zdaniem , jest po jego prawej stronie, a nawet bardziej niż po drugiej stronie, bo do jego krokodyla weszli bez pytania, ale on do krokodyla Iwana Matwieczowa nie wszedł bez pytania, który jednak, o ile pamiętam, tego nie zrobił mieć własnego krokodyla. Cóż, proszę pana, krokodyl jest własnością, dlatego nie może pan go rozciąć bez odszkodowania, proszę pana.

– O zbawienie ludzkości, Timofey Semenych.

- Cóż, to sprawa policji, proszę pana. To tutaj należy to zabrać.

- Ale być może będziemy potrzebować także Ivana Matveicha. Mogą tego potrzebować, sir.

- Będziesz potrzebował Ivana Matveicha? hehe! Poza tym ma być na wakacjach, więc możemy to zignorować i pozwolić mu na inspekcję tamtejszych ziem europejskich. Inna sprawa, jeśli nie zgłosi się po terminie, to wtedy będziemy pytać i dociekać...

- Trzy miesiące! Timofey Semenych, zlituj się!

- To moja wina, proszę pana. No i kto to tam umieścił? Być może więc będzie musiał zatrudnić nianię rządową, a państwo nie wymaga tego nawet. A co najważniejsze, krokodyl jest własnością, dlatego tutaj tak zwana zasada ekonomiczna już działa. A zasada ekonomiczna jest na pierwszym miejscu, proszę pana. Zaledwie trzy dni temu na przyjęciu u Luki Andreicha Ignacy Prokofich powiedział: Czy znasz Ignacego Prokoficha? Kapitalista w biznesie, proszę pana, i pan wie, mówi to gładko: „Potrzebujemy, mówi, przemysłu, przemysłu mamy za mało. Musimy ją urodzić. Musimy urodzić kapitał, co oznacza, że ​​​​musimy urodzić klasę średnią, tak zwaną burżuazję. A skoro nie mamy kapitału, to znaczy, że trzeba go pozyskać z zagranicy. Po pierwsze, należy ustąpić miejsca zagranicznym firmom wykupującym działki naszych ziem, jak to jest obecnie akceptowane wszędzie za granicą. Własność wspólna to trucizna, powiada, śmierć! - I wiesz, mówi tak namiętnie; cóż, to im odpowiada: są kapitalnymi ludźmi... a nie pracownikami. „Wraz ze społecznością” – mówi – nie rozwinie się ani przemysł, ani rolnictwo. Trzeba, mówi, żeby zagraniczne firmy wykupiły, jeśli to możliwe, całą naszą ziemię w częściach, a potem podzieliły, podzieliły, zmiażdżyły jak najwięcej na małe działki i wiadomo – wypowiada to stanowczo: zmiażdżyć, zmiażdżyć, – mówi, a potem sprzedaje go jako własność osobistą. I nie sprzedawaj, tylko wynajmuj. Skoro, jak mówi, cała ziemia jest w rękach zaangażowanych w nią zagranicznych firm, to znaczy, że można ustalić dowolną cenę za wynajem. Dlatego człowiek będzie pracował trzykrotnie z jednego chleba powszedniego i w każdej chwili może zostać wypędzony. Oznacza to, że będzie czuł, będzie uległy, pracowity i będzie pracował trzy razy za tę samą cenę. A teraz czego potrzebuje we wspólnocie! Wie, że nie umrze z głodu, więc jest leniwy i upija się. Tymczasem pieniądze zostaną do nas przyciągnięte, powstanie kapitał i przyjdzie burżuazja. Słuchajcie, angielska gazeta polityczno-literacka The Times, badając nasze finanse, odpowiedziała pewnego dnia, że ​​dlatego nasze finanse nie rosną, bo nie mamy klasy średniej, nie mamy wielkich portfeli, nie ma nie ma pomocnych proletariuszy...” Dobrze mówi Ignacy Prokofich. Głośnik, proszę pana. Władze same chcą przedstawić recenzję, a następnie opublikować ją w Izwiestii. To nie są wiersze, jak Ivan Matveich...

- A co z Ivanem Matveichem? – schrzaniłem, pozwalając staruszkowi pogawędzić. Timofey Semenych czasami lubił pogawędzić i w ten sposób pokazać, że nie pozostał w tyle i wiedział to wszystko.

- Jak się ma Ivan Matveich? Więc o to mi chodzi, proszę pana. My sami jesteśmy zajęci próbami przyciągnięcia zagranicznego kapitału do naszej ojczyzny, ale osądzajcie: gdy tylko stolica przyciągniętego krokodyla podwoi się przez Iwana Matveicha, my, wręcz przeciwnie, aby chronić zagranicznego właściciela, próbujemy zgrać otworzyć brzuch samego kapitału trwałego. Czy to jest właściwe? Moim zdaniem Iwan Matveich, jako prawdziwy syn ojczyzny, powinien nadal cieszyć się i być dumnym z tego, że podwoił, a może nawet potroił wartość obcego krokodyla. Jest to konieczne dla atrakcyjności, proszę pana. Jeśli jednemu się uda, inny przyjdzie z krokodylem, a trzeci przyniesie dwa lub trzy na raz, a wokół nich skupia się kapitał. Nadchodzi burżuazja. Musimy do tego zachęcać, sir.

- O litość, Timofey Semenych! – płakałem – ale od biednego Iwana Matwieicha żądacie niemal nienaturalnego poświęcenia!

„Ja niczego nie żądam, proszę pana, a przede wszystkim proszę – tak jak prosiłem wcześniej – o zrozumienie, że nie jestem szefem i dlatego nie mogę od nikogo niczego wymagać. Mówię jako syn ojczyzny, to znaczy nie mówię jako „Syn ojczyzny”, ale po prostu jako syn ojczyzny. Powtórzę: kto mu kazał wejść do krokodyla? Szanowany człowiek, mężczyzna znanej rangi, legalnie żonaty i nagle - taki krok! Czy to jest właściwe?

- Ale ten krok nastąpił przez przypadek, proszę pana.

- Kto wie? I powiedz mi, ile pieniędzy mam zapłacić krokodylowi?

- Czy to z pensji, Timofeyu Semyoniczu?

- Czy to wystarczy, proszę pana?

„To nie wystarczy, Timofey Semenych” – odpowiedziałem ze smutkiem. „Na początku krokodyl bał się, że krokodyl pęknie, a potem, gdy był przekonany, że wszystko jest w porządku, stał się zarozumiały i cieszył się, że może podwoić cenę.

- Potrójny, może poczwórny! Teraz przyjdzie publiczność, a krokodyle to sprytni ludzie. Poza tym jest mięsożercą i ma skłonność do rozrywek, dlatego powtarzam, przede wszystkim niech Iwan Matwieich obserwuje incognito, niech się nie spieszy. Niech wszyscy zapewne wiedzą, że jest w krokodylu, ale oficjalnie nie wiedzą. Pod tym względem Ivan Matveich jest nawet w szczególnie sprzyjającej sytuacji, ponieważ jest zarejestrowany za granicą. Powiedzą, że to krokodyl, ale my nie uwierzymy. Można to podsumować w ten sposób. Najważniejsze jest, aby pozwolić mu poczekać i po co się spieszyć?

- No cóż, jeśli...

- Nie martw się, jest gruby, proszę pana...

- No to kiedy będzie czekać?

- No cóż, nie będę przed Tobą ukrywać, że sprawa jest wyjątkowo niefortunna. Nie da się tego zrozumieć, proszę pana, a co najważniejsze, szkoda, że ​​wcześniej nie było takiego przykładu. Gdybyśmy mieli przykład, nadal moglibyśmy być w jakiś sposób prowadzeni. Jak zdecydujesz? Zaczniesz myśleć, ale sprawa będzie się przeciągać.

Przez głowę przeleciała mi szczęśliwa myśl.

„Czy nie można tego tak ułożyć” – powiedziałem – „aby, jeśli ma pozostać w głębinach potwora i z woli Opatrzności zachować jego żołądek, to czy nie można by złożyć z prośbą o włączenie go do służby?”

- Hm... może w formie urlopu i bez wynagrodzenia...

- Nie, proszę pana, czy jest to możliwe za pensję, proszę pana?

- Na jakiej podstawie? - W formie podróży służbowej...

– Który i gdzie?

- Tak, do wnętrzności, krokodylich wnętrzności... Że tak powiem, dla informacji, dla poznania faktów na miejscu. Oczywiście będzie to coś nowego, ale postępowego, a jednocześnie będzie wyrazem troski o oświecenie, proszę pana…

Pomyślał Timofey Semenych.

„Wyślij specjalnego urzędnika” – powiedział w końcu – „do wnętrzności krokodyla zadania specjalne moim osobistym zdaniem jest śmieszne, proszę pana. Nie wymagane przez państwo. A jakie mogą być rozkazy?

– Tak, do naturalnego, że tak powiem, studiowania przyrody na miejscu, na żywo, proszę pana. Teraz wszyscy odeszli nauki przyrodnicze, botanika... Mieszkał tam i składał sprawozdania, proszę pana... cóż, tam o trawieniu lub po prostu o moralności. Dla gromadzenia faktów, proszę pana.

– Czyli to jest część statystyk. No cóż, nie jestem w tym dobry i filozofem też nie jestem. Mówisz: fakty – jesteśmy już przytłoczeni faktami i nie wiemy, co z nimi zrobić. Co więcej, te statystyki są niebezpieczne...

- Co wtedy, proszę pana?

- Niebezpieczne, proszę pana. A poza tym, trzeba przyznać, fakty będzie relacjonował, że tak powiem, leżąc na boku. Czy można służyć leżąc na boku? To znowu innowacja, w dodatku niebezpieczna; i znów nie było takiego przykładu. Gdybyśmy mieli chociaż jakiś przykład, to moim zdaniem moglibyśmy pojechać w podróż służbową.

„Ale nie przywieźli jeszcze żywych krokodyli, Timofeyu Semenychu”.

„No tak…” – pomyślał ponownie. – Jeśli chcesz, ten Twój zarzut jest słuszny i mógłby nawet posłużyć jako podstawa do dalszego postępowania w sprawie. Ale znowu weźmy pod uwagę fakt, że jeśli wraz z pojawieniem się żywych krokodyli pracownicy zaczną znikać, a następnie na podstawie tego, że jest tam ciepło i miękko, żądają tam podróży służbowych, a następnie kładą się na bokach. .. sam się zgodzisz - zły przykład, proszę pana. Przecież być może wszyscy tam pojadą brać pieniądze za darmo.

- Proszę, Timofey Semenych! A tak przy okazji, Ivan Matveich prosił mnie, żebym dał panu dług na karcie, siedem rubli, w mesie, proszę pana...

- Och, przegrał kiedyś u Nikifora Nikiforitcha! Pamiętam, proszę pana. A jaki był wtedy wesoły, rozśmieszył mnie i oto!..

Starzec był szczerze wzruszony.

- Proszę, Timofey Semenych.

- Zajmę się tym, proszę pana. Wypowiem się w swoim imieniu, prywatnie, w formie zaświadczenia. Ale przy okazji, dowiedz się nieoficjalnie z zewnątrz, jaką dokładnie cenę zgodziłby się zapłacić właściciel za swojego krokodyla?

Timofey Semenych najwyraźniej czuje się coraz lepiej.

„Oczywiście, proszę pana” – odpowiedziałem – „i natychmiast przyjdę do pana z raportem”.

- Czy twoja żona... jest teraz sama? Znudzony?

- Powinieneś odwiedzić, Timofeyu Semenychu.

„Odwiedzę pana, pomyślałem przed chwilą, a to dogodna okazja... A dlaczego, dlaczego on chciał popatrzeć na krokodyla!” Jednakże chciałbym to sam zobaczyć.

- Odwiedź biednego człowieka, Timofeya Semyonitcha.

- Odwiedzę cię, proszę pana. Oczywiście nie chcę tym krokiem budzić nadziei. Przyjadę jako osoba prywatna... No cóż, do widzenia, wracam do Nikifora Nikiforitcha; zrobisz to?

- Nie, proszę pana, idę do więźnia.

- Tak, proszę pana, teraz do więźnia!.. Ech, frywolność!

Pożegnałem się ze starym człowiekiem. Przez głowę przechodziły mi różne myśli. Uprzejmy i najbardziej uczciwy człowiek Timofey Semenych, a zostawiając go, cieszyłem się jednak, że to już jego pięćdziesiąte urodziny i że Timofey Semenichs są teraz wśród nas rzadkością. Oczywiście od razu poleciałem do Pasażu, żeby wszystko powiedzieć biednemu Iwanowi Matveichowi. Tak, i napełniła mnie ciekawość: jak on osiadł w krokodylu i jak można żyć w krokodylu? I czy naprawdę można żyć w krokodylu? Czasami naprawdę wydawało mi się, że to wszystko jest jakimś potwornym snem, zwłaszcza że chodziło o potwora...

III

A jednak nie był to sen, ale prawdziwa, niewątpliwa rzeczywistość. W przeciwnym razie w ogóle zacząłbym opowiadać! Ale kontynuuję...

Do Pasażu dotarłem już późno, około dziewiątej, i do sklepu z krokodylami musiałem wejść tylnymi drzwiami, bo Niemiec tym razem zamknął sklep wcześniej niż zwykle. Chodził po domu w jakimś zatłuszczonym, starym surducie, ale i tak był trzy razy szczęśliwszy niż tamtego ranka. Było jasne, że nie boi się już niczego i że „publiczność dużo chodziła”. Mutter wyszła później, oczywiście żeby mieć na mnie oko. Niemiec i Mutter często szeptali do siebie. Mimo że sklep był już zamknięty, i tak zabrał mi ćwierćdolarówkę. I jaka niepotrzebna schludność!

– Zapłacisz za każdym razem; społeczeństwo otrzyma rubla, a ty otrzymasz jedną czwartą, bo jesteś dobrym przyjacielem swojego dobrego przyjaciela i ja szanuję tego przyjaciela...

- Czy mój wykształcony przyjaciel żyje, czy on żyje! - wołałem głośno, podchodząc do krokodyla i mając nadzieję, że moje słowa dotrą z daleka do Iwana Matwieicha i schlebią jego dumie.

„Żywy i zdrowy” – odpowiedział jakby z daleka lub jakby spod łóżka, chociaż stałem obok niego, „żywy i zdrowy, ale o tym później… Jak się masz?”

Jakbym celowo nie słysząc pytania, zacząłem go ze współczuciem i pośpiechem zadawać mu pytania: jak się ma, jaki jest, jak to jest u krokodyla i jak w ogóle wygląda wnętrze krokodyla? Wymagała tego zarówno przyjaźń, jak i zwykła uprzejmość. Ale przerwał mi kapryśnie i z irytacją.

- Jak się masz? – krzyknął, rozkazując mi jak zwykle swoim piskliwym głosem, który tym razem był wyjątkowo obrzydliwy.

Całą rozmowę z Timofeyem Semenychem opowiedziałem już wcześniej ostatni szczegół. Opowiadając tę ​​historię, starałem się zachować nieco urażony ton.

„Stary ma rację” – zdecydował Ivan Matveich tak ostro, jak zawsze, gdy ze mną rozmawiał. – Kocham ludzi praktycznych i nie toleruję słodkiego bełkotu. Gotów jestem jednak przyznać, że Twój pomysł na wyjazd służbowy nie jest do końca śmieszny. Rzeczywiście, mogę ci wiele powiedzieć, zarówno naukowo, jak i moralnie. Ale teraz to wszystko nabiera nowej i nieoczekiwanej formy i nie warto zawracać sobie głowy samą pensją. Słuchaj uważnie. Siedzisz?

- Nie, stoję.

– Usiądź na czymś, przynajmniej na podłodze i uważnie słuchaj.

Ze złością wziąłem krzesło i w głębi serca, ustawiając je, trzasnąłem nim o podłogę.

„Słuchaj” – zaczął władczo – „przyszło dziś mnóstwo ludzi”. Wieczorem nie było już wystarczająco dużo miejsca i pojawiła się policja, aby zaprowadzić porządek. O ósmej, czyli wcześniej niż zwykle, właściciel uznał nawet za konieczne zamknięcie sklepu i przerwanie przedstawienia, aby przeliczyć zebrane pieniądze i wygodniej przygotować się na jutro. Wiem, że jutro będzie cały jarmark. Zatem należy założyć, że wszyscy najbardziej wykształceni ludzie stolicy, panie Wyższe sfery, zagraniczni wysłannicy, prawnicy i inni przebywają tutaj. Co więcej, będą pochodzić z różnorodnych prowincji naszego rozległego i ciekawego imperium. Dzięki temu jestem na widoku wszystkich i choć ukryty, jestem liderem. Będę uczył bezczynny tłum. Nauczony doświadczeniem, stanę jako przykład wielkości i pokory wobec losu! Będę, że tak powiem, amboną, z której zacznę nauczać ludzkość. Nawet naturalne informacje naukowe, jakie mogę przekazać na temat potwora, w którym żyję, są cenne, dlatego nie tylko nie narzekam na tę obecną sprawę, ale mam wielką nadzieję na najwspanialszą karierę.

– Czy to nie byłoby nudne? – zauważyłem jadowicie.

Najbardziej złościło mnie to, że prawie całkowicie przestał używać zaimków osobowych – stał się taki zarozumiały. Mimo to cała sprawa mnie zmyliła. „Dlaczego, dlaczego ta niepoważna głowa się przechwala! – wychrypiałem szeptem do siebie. „Trzeba tu płakać, a nie popisywać się”.

- NIE! – odpowiedział ostro na moją uwagę, – ponieważ jestem cały przepełniony świetnymi pomysłami, dopiero teraz w wolnym czasie mogę marzyć o poprawie losu całej ludzkości. Teraz prawda i światło wyjdą z krokodyla. Na pewno wymyślę nowy własną teorię nowych stosunków gospodarczych i będę z tego dumny - czego dotychczas nie mogłem z powodu braku czasu w pracy i na wulgarnych rozrywkach świata. Odrzucę wszystko i zostanę nowym Fourierem. A tak przy okazji, dałeś siedem rubli Timofeyowi Semenychowi?

„Ze swoich” – odpowiedziałem, starając się wyrazić głosem, że zapłaciłem ze swoich.

– Ustalimy – odpowiedział arogancko. „Zdecydowanie czekam na podwyżkę wynagrodzenia, bo kto powinien mi ją dać, jeśli nie ja?” Moje korzyści są teraz nieograniczone. Ale do rzeczy. Żona?

– Pewnie pytacie o Elenę Iwanownę?

- Żona?! – krzyknął, tym razem nawet z jakimś piskiem.

Nie było co robić! Pokornie, ale znowu zgrzytając zębami, opowiedziałem, jak opuściłem Elenę Iwanownę. Nawet nie dosłuchał do końca.

„Mam wobec niej specjalne plany” – zaczął niecierpliwie. „Jeśli jestem sławny tutaj, chcę, żeby ona była sławna tam”. Naukowcy, poeci, filozofowie, odwiedzający mineralogowie, mężowie stanu, po porannej rozmowie ze mną, wieczorami będą odwiedzać jej salon. Od przyszłego tygodnia powinna zacząć odwiedzać salony każdego wieczoru. Podwójna pensja zapewni środki na przyjęcie, a skoro przyjęcie powinno ograniczać się do jednej herbaty i wynajętych lokajów, to na tym koniec. I tu i tam będą o mnie mówić. Długo pragnąłem, aby każdy mógł o mnie mówić, ale nie mogłem tego osiągnąć, spętany niewielkim znaczeniem i niewystarczającą rangą. Teraz wszystko to zostało osiągnięte najzwyklejszym łykiem krokodyla. Każde moje słowo zostanie wysłuchane, każde powiedzenie będzie rozważone, przekazane i opublikowane. I dam się poznać! W końcu zrozumieją, jakie zdolności mogły zniknąć w głębinach potwora. „Ten człowiek mógłby być ministrem spraw zagranicznych i rządzić królestwem” – powiedzą niektórzy. „I ten człowiek nie rządził obcym królestwem” – powiedzą inni. No ale dlaczego, dlaczego jestem gorszy od jakiegoś Garniera-Pagesishki, czy jak tam oni się nazywają?.. Moja żona powinna być moim pandanem – ja mam inteligencję, ona ma urodę i uprzejmość. „Jest piękna, dlatego jest jego żoną” – powiedzą niektórzy. „Jest piękna, bo jest jego żoną” – poprawiają inni. Na wszelki wypadek niech Elena Iwanowna kupi to jutro słownik encyklopedyczny, opublikowany pod redakcją Andrieja Kraevskiego, aby móc rozmawiać na wszystkie tematy. Najczęściej niech premier polityk „S. – Petersburg News”, sprawdzając codziennie w „Volos”. Wierzę, że czasami właściciel zgodzi się zabrać mnie wraz z krokodylem do genialnego salonu mojej żony. Stanę w pudle pośrodku wspaniałego salonu i będę posypywać dowcipami, które podniosłam rano. Poinformuję męża stanu o moich projektach; Będę mówił do poety rymem; Będę zabawny i moralnie słodki w stosunku do pań, ponieważ jestem całkowicie bezpieczny dla ich małżonków. Będę dla wszystkich przykładem poddania się losowi i woli Opatrzności. Sprawię, że moja żona zabłyśnie literacka dama; Przedstawię tę sprawę i wyjaśnię opinii publicznej; jako moja żona powinna być pełna największych cnót, a jeśli Andriej Aleksandrowicz słusznie będzie nazywany naszym Rosjaninem Alfredem de Mussetem, to będzie jeszcze sprawiedliwiej, gdy będą nazywać ją naszą rosyjską trasą Eugenia Tour.

Przyznaję, choć cała ta gra była nieco podobna do zwykłego Ivana Matveicha, wciąż wydawało mi się, że miał teraz gorączkę i majaczył. Był to wciąż ten sam zwyczajny i codzienny Iwan Matwieich, tyle że obserwowany przez szkło, powiększone dwudziestokrotnie.

„Przyjacielu” – zapytałem go – „czy masz nadzieję na długowieczność?” I ogólnie powiedz mi: czy jesteś zdrowy? Jak jesz, jak śpisz, jak oddychasz? Jestem twoim przyjacielem i musisz zgodzić się, że sprawa jest zbyt nadprzyrodzona i dlatego moja ciekawość jest zbyt naturalna.

„Czarodziejska ciekawość i nic więcej” – odpowiedział sentymentalnie – „ale będziesz zadowolony”. Pytacie, jak zadomowiłem się w głębinach potwora? Po pierwsze, krokodyl, ku mojemu zaskoczeniu, okazał się zupełnie pusty. Jego wnętrze składa się z ogromnej pustej torby wykonanej z gumy, podobnej do tych gumowych wyrobów, które są powszechne tutaj w Gorochowej, Morskiej i, jeśli się nie mylę, na Wozniesieńskim Prospekcie. W przeciwnym razie pomyśl o tym, czy zmieściłbym się w tym?

- Czy jest możliwe aby? – krzyknąłem ze zrozumiałym zdumieniem. – Czy krokodyl jest całkowicie pusty?

„Absolutnie” – potwierdził surowo i imponująco Ivan Matveich. – I najprawdopodobniej jest tak zaprojektowany, zgodnie z prawami samej natury. Krokodyl ma jedynie pysk wyposażony w ostre zęby, a oprócz pyska znacznie dłuższy ogon - to wszystko na serio. Pośrodku, pomiędzy tymi dwoma końcami, znajduje się pusta przestrzeń otoczona czymś w rodzaju gumy, najprawdopodobniej gumy.

- A żebra, żołądek, jelita, wątroba i serce? – przerwałem nawet ze złością.

– N-nic, absolutnie nic takiego nie istnieje i prawdopodobnie nigdy się nie wydarzyło. Wszystko to jest próżną fantazją niepoważnych podróżników. Tak jak nadmuchuje się poduszkę hemoroidalną, tak i ja teraz nadmuchuję sobą krokodyla. To rozciąga się nie do uwierzenia. Nawet ty, jako przyjaciel domu, zmieściłbyś się obok mnie, gdybyś był hojny – a nawet przy tobie wciąż byłoby wystarczająco dużo miejsca. Myślę nawet, że w ostateczności zwolnię tutaj Elenę Iwanownę. Jednak takie puste urządzenie krokodyla jest całkowicie zgodne z naukami przyrodniczymi. Załóżmy na przykład, że masz możliwość stworzenia nowego krokodyla - naturalnie pojawia się pytanie: jaka jest główna właściwość krokodyla? Odpowiedź jest jasna: połykać ludzi. Jak za pomocą urządzenia dosięgnąć krokodyla, aby połknął człowieka? Odpowiedź jest jeszcze jaśniejsza: czyniąc go pustym. Fizyka już dawno zdecydowała, że ​​przyroda nie toleruje próżni. Podobnie wnętrze krokodyla musi być puste, aby nie tolerować pustki, ale w konsekwencji stale połykać i napełniać się wszystkim, co jest pod ręką. I to jest jedyny rozsądny powód, dla którego wszystkie krokodyle połykają naszego brata. W budowie człowieka tak się nie dzieje: im bardziej pusta jest na przykład ludzka głowa, tym mniej odczuwa pragnienie napełnienia i jest to jedyny wyjątek od ogólnej reguły. Wszystko to jest teraz dla mnie jasne jak słońce, pojąłem to wszystko własnym umysłem i doświadczeniem, będąc, że tak powiem, w głębi natury, w jej ripostach, słuchając bicia jej pulsu. Nawet etymologia się ze mną zgadza, gdyż samo imię krokodyl oznacza obżarstwo. Krokodyl, krokodyl, to słowo oczywiście włoskie, być może współczesne starożytnym egipskim faraonom i oczywiście wywodzące się z francuskiego rdzenia: croquer, co oznacza jeść, jeść i ogólnie konsumować. Zamierzam to wszystko przeczytać w formie pierwszego wykładu dla publiczności zgromadzonej w salonie Eleny Iwanowny, kiedy przywiezie mnie tam w pudełku.

„Przyjacielu, czy nie powinieneś teraz przynajmniej zażyć środka przeczyszczającego!” – krzyknąłem mimowolnie. „On ma gorączkę, on ma gorączkę, on ma gorączkę!” – powtarzałem sobie z przerażeniem.

- Nonsens! – odpowiedział z pogardą – a poza tym w mojej obecnej sytuacji jest to zupełnie niewygodne. Jednak po części wiedziałem, że będziesz mówić o środkach przeczyszczających.

- Mój przyjacielu, jak... jak teraz jesz? Jadłeś dzisiaj lunch czy nie?

- Nie, ale jestem pełny i najprawdopodobniej teraz już nigdy nie zjem jedzenia. I to jest również całkowicie zrozumiałe: wypełniając sobą całe wnętrzności krokodyla, sprawiam, że jest on pełny na zawsze. Teraz nie musisz go karmić przez kilka lat. Z drugiej strony, mając mnie dość, w naturalny sposób przekaże mi wszystkie niezbędne soki ze swojego ciała; to tak, jak wyrafinowane kokietki na noc okrywają siebie i całą swoją sylwetkę surowymi kotletami, a potem po porannej kąpieli stają się świeże, elastyczne, soczyste i uwodzicielskie. Zatem karmiąc siebie krokodylem, w zamian otrzymuję od niego pożywienie; dlatego wzajemnie się karmimy. Ale ponieważ nawet krokodylowi trudno jest strawić osobę taką jak ja, to oczywiście powinien czuć pewien ciężar w żołądku - którego jednak nie ma - i dlatego, aby nie powodować niepotrzebny potwór bólu, rzadko przewracam się z boku na bok; i chociaż mógłbym się wiercić i przewracać, nie robię tego z człowieczeństwa. To jedyna wada mojego obecnego stanowiska i w sensie alegorycznym Timofey Siemionowicz jest sprawiedliwy, nazywając mnie kanapowcem. Ale udowodnię, że nawet leżąc na boku, nie tylko, ale tylko leżąc na boku, możesz odwrócić losy ludzkości. Wszystkie wspaniałe pomysły i trendy naszych gazet i magazynów są oczywiście produkowane przez kanapowców; Dlatego nazywają je pomysłami na fotele, ale nie obchodzi mnie, jak to nazywają! Teraz wymyślę cały system społeczny i - nie uwierzysz - jakie to proste! Wystarczy wycofać się gdzieś daleko, w kącie lub nawet wsiąść do krokodyla, zamknąć oczy, a natychmiast wymyślisz cały raj dla całej ludzkości. Zaraz po Twoim odejściu od razu zacząłem wymyślać i wymyśliłem już trzy systemy, teraz robię czwarty. To prawda, że ​​​​wszystko należy najpierw obalić; ale z krokodyla tak łatwo jest obalić; Co więcej, jest tak, jakby to wszystko było bardziej widoczne z krokodyla... Jednak w mojej sytuacji są też wady, choć drobne: wnętrze krokodyla jest nieco wilgotne i jakby pokryte śluzem, a na dodatek nadal pachnie trochę gumą, dokładnie tak jak moje zeszłoroczne kalosze. To wszystko, nie ma już żadnych niedociągnięć.

„Ivan Matveich” – przerwałem – „to wszystko cuda, w które trudno mi uwierzyć”. I naprawdę, naprawdę, nie zamierzasz przez całe życie jeść lunchu?

„Jakimi bzdurami się zamartwiasz, ty nieostrożna, próżna główko!” Opowiadam Ci o świetnych pomysłach, a Ty... Wiedz, że jestem już pełen wspaniałych pomysłów, które rozświetliły otaczającą mnie noc. Jednak dobroduszny właściciel potwora, zgodnie z najmilszą pomrukiem, zdecydował między sobą, że każdego ranka będą wpychać krokodyla zakrzywioną metalową rurkę, niczym fajkę, przez którą będę mógł zaczerpnąć kawy lub rosołu z namoczony w nim biały chleb. Rura została już zamówiona u sąsiada; ale uważam, że to niepotrzebny luksus. Mam nadzieję dożyć przynajmniej tysiąc lat, jeśli prawdą jest, że krokodyle żyją tyle lat, o czym na szczęście przypomniałem, sprawdźcie jutro w jakimś Historia naturalna i daj mi znać, bo mogłem się pomylić, mieszając krokodyla z jakąś inną skamieniałością. Tylko jedna uwaga nieco mnie dezorientuje: ponieważ jestem ubrany w ubranie i mam buty na nogach, krokodyl oczywiście nie jest w stanie mnie strawić. Co więcej, żyję i dlatego całą swoją wolą opieram się trawieniu, bo jasne jest, że nie chcę zamienić się w to, w co zamienia się wszelkie jedzenie, bo byłoby to dla mnie zbyt upokarzające. Ale jednego się boję: za tysiąc lat materiał mojego płaszcza, niestety, wyrób rosyjski, może się zepsuć, a wtedy ja, pozostawiony bez ubrania, mimo całego mojego oburzenia, może zacznę trawić; i chociaż w dzień nigdy na to nie pozwolę i nie pozwolę, to w nocy, we śnie, gdy wola od człowieka odlatuje, może mnie spotkać najbardziej upokarzający los jakiegoś ziemniaka, naleśnika czy cielęciny. Ten pomysł doprowadza mnie do wściekłości. Już choćby z tego powodu konieczna byłaby zmiana taryfy i zachęcenie do importu angielskiego sukna, które jest mocniejsze, a przez to dłużej odporne na naturę w przypadku zderzenia z krokodylem. Przy pierwszej okazji przekażę moje przemyślenia jednemu z urzędników państwowych, a jednocześnie obserwatorom politycznym naszych dzienników petersburskich. Niech krzyczą. Mam nadzieję, że to nie jedyna rzecz, którą teraz ode mnie pożyczą. Przewiduję, że każdego ranka cała ich gromada, uzbrojona w kwatery redakcyjne, będzie gromadzić się wokół mnie, aby złapać moje myśli o wczorajszych telegramach. Krótko mówiąc, przyszłość jawi mi się w jak najbardziej różowym świetle.

„Gorączka, gorączka!” – szepnąłem do siebie.

- Przyjacielu, a co z wolnością? – powiedziałam, chcąc w pełni poznać jego zdanie. - W końcu jesteś, że tak powiem, w więzieniu, podczas gdy człowiek powinien cieszyć się wolnością.

„Jesteś głupi” – odpowiedział. -Dzicy ludzie kochają niezależność, mądrzy ludzie kochają porządek, ale porządku nie ma...

- Ivan Matveich, zmiłuj się i zmiłuj się!

- Zamknij się i słuchaj! – pisnął zirytowany, że mu przerwałem. „Nigdy nie byłem tak zainspirowany jak teraz”. W moim ciasnym schronie boję się jednego - krytyka literacka grubych magazynów i gwizdanie naszych satyrycznych gazet. Boję się, że rozśmieszą mnie niepoważni goście, głupcy i zawistnicy oraz nihiliści w ogóle. Ale podejmę działania. Z niecierpliwością czekam na jutrzejsze recenzje publiczne i, co najważniejsze, opinie gazet. Zgłoś to jutro do gazet.

„OK, jutro przyniosę tu całą masę gazet”.

– Jutro jest za wcześnie, żeby spodziewać się recenzji w gazetach, bo ogłoszenia ukazują się dopiero czwartego dnia. Ale odtąd co wieczór wychodź wewnętrznym korytarzem z podwórza. Zamierzam wykorzystać cię jako moją sekretarkę. Będziesz mi czytał gazety i czasopisma, a ja będę ci dyktował moje myśli i udzielał wskazówek. W szczególności nie zapomnij o telegramach. Codziennie, aby dotarły tu wszystkie europejskie telegramy. Ale wystarczy; pewnie chcesz teraz spać. Idźcie do domu i nie myślcie o tym, co właśnie powiedziałem o krytyce: nie boję się jej, bo ona sama jest w krytycznej sytuacji. Wystarczy być mądrym i cnotliwym, a na pewno staniesz na piedestale. Jeśli nie Sokrates, to Diogenes, albo obaj razem i to jest moja przyszła rola w ludzkości.

Tak frywolnie i obsesyjnie (choć w gorączce) Iwan Matwieich spieszył się ze mną przemówić, jak te kobiety o słabej woli, o których przysłowie mówi, że nie potrafią zachować tajemnicy. I wszystko, co mi powiedział o krokodylu, wydawało mi się bardzo podejrzane. Jak to możliwe, że krokodyl jest całkowicie pusty? Założę się, że przechwalał się tym z próżności, a częściowo po to, żeby mnie upokorzyć. To prawda, był chory i chorego należy szanować; ale przyznam szczerze, że zawsze nie mogłem znieść Iwana Matveicha. Całe życie, począwszy od dzieciństwa, chciałam i nie mogłam pozbyć się jego opieki. Tysiąc razy chciałam się z nim całkowicie rozstać i za każdym razem ciągnęło mnie do niego na nowo, jakbym wciąż miała nadzieję mu coś udowodnić i za coś go uczcić. Ta przyjaźń to dziwna rzecz! Mogę z całą pewnością powiedzieć, że dziewięć dziesiątych mojej przyjaźni z nim powstało na złość. Tym razem pożegnaliśmy się jednak z uczuciem.

„Twój przyjaciel to bardzo mądry człowiek” – powiedział do mnie cicho Niemiec, przygotowując się do pożegnania; cały czas uważnie przysłuchiwał się naszej rozmowie.

„A propos” – powiedziałem – „aby nie zapomnieć, ile wziąłbyś za swojego krokodyla, gdybyś zdecydował się go od siebie kupić?”

Ivan Matveich, który usłyszał to pytanie, z ciekawością czekał na odpowiedź. Widocznie nie chciał, żeby Niemiec wziął za mało; przynajmniej chrząknął jakoś, zwłaszcza gdy zapytałem.

Niemiec początkowo nawet nie chciał słuchać, a nawet się rozzłościł.

- Nikt nie odważy się kupić własnego krokodyla! - zawołał wściekle i zrobił się czerwony jak gotowany rak. – Nie chcę sprzedawać krokodyla. Nie wezmę miliona talarów za krokodyla. Dzisiaj wziąłem od społeczeństwa sto trzydzieści dolarów, jutro zebrałem dziesięć tysięcy dolarów, a potem codziennie zbierałem sto tysięcy dolarów. Nie chcę sprzedawać!

Ivan Matveich nawet zachichotał z przyjemności.

Niechętnie, chłodno i rozsądnie – pełniłem bowiem obowiązek prawdziwego przyjaciela – zasugerowałem ekstrawaganckiemu Niemcowi, że jego obliczenia nie są do końca trafne, że jeśli codziennie będzie zbierał sto tysięcy, to za cztery dni będzie miał wszystko W Petersburgu i wtedy nie będzie już od kogo zbierać, że Bóg jest wolny w brzuchu i w śmierci, że krokodyl może jakoś pęknie, a Iwan Matwiecz zachoruje i umrze, i tak dalej, i tak dalej.

Niemiec się nad tym zastanowił.

„Dam mu krople z apteki” – powiedział zamyślony – „a twój przyjaciel nie umrze”.

„Kropla po kropli” – powiedziałem – „ale weź pod uwagę fakt, że może rozpocząć się proces sądowy”. Żona Iwana Matveicha może żądać od swojego legalnego małżonka. Zamierzasz się wzbogacić, ale czy zamierzasz przyznać Elenie Iwanowna przynajmniej jakąś emeryturę?

- Nie, nie zwykłe! – odpowiedział zdecydowanie i surowo Niemiec.

- Nie, nie merevale! – wzmogło się mamrotanie, nawet w gniewie.

- Czy nie lepiej więc teraz wziąć coś od razu, choć umiarkowanego, ale wiernego i solidnego, niż oddawać się nieznanemu? Uważam za swój obowiązek dodać, że nie pytam Pana jedynie z próżnej ciekawości.

Niemiec przyjął pomruk i udał się z nim na konferencję do rogu, gdzie stała gablota z największą i najbrzydszą małpą w całej kolekcji.

- Zobaczysz! - powiedział mi Ivan Matveich.

Co do mnie, w tej chwili paliła mnie chęć, po pierwsze, boleśnie pobić Niemca, po drugie, jeszcze bardziej pobić Mamrota, po trzecie, mocniej i boleśnie pobić Iwana Matwieicha niż kogokolwiek innego za bezgraniczność jego duma. Ale to wszystko nic nie znaczyło w porównaniu z odpowiedzią chciwego Niemca.

Po konsultacji ze swoim mamrotaniem zażądał za swojego krokodyla pięćdziesięciu tysięcy rubli w biletach na ostatnią pożyczkę krajową z loterią, kamienny dom w Gorochowej, a wraz z nim własną aptekę, a ponadto stopień rosyjskiego pułkownika.

- Zobaczysz! - krzyknął triumfalnie Ivan Matveich - Mówiłem ci! Pomijając ostatnią szaloną chęć awansu na pułkownika, ma całkowitą rację, gdyż doskonale rozumie obecną wartość potwora, który ukazuje. Zasada ekonomiczna Przede wszystkim!

- Miej litość! – krzyknąłem wściekle do Niemca – po co wam pułkownik? Jakiego wyczynu dokonałeś, jaką służbę zasłużyłeś, jaką chwałę wojskową osiągnąłeś? Nie zwariowałeś po tym?

- Zwariowany! - Niemiec krzyknął urażony - nie, jestem bardzo mądrym człowiekiem, ale jestem bardzo głupim człowiekiem! Zasługuję na pułkownika, bo pokazałem krokodyla i siedział w nim żywy szczur gof, ale Rosjanin nie mógł pokazać krokodyla, a siedział w nim żywy szczur gof! Jestem niezwykle mądrym facetem i naprawdę chcę zostać pułkownikiem!

- Żegnaj, Iwanie Matveichu! – zawołałem, drżąc z wściekłości i prawie wybiegłem z pokoju krokodyli. Poczułem, że jeszcze minuta i nie będę już w stanie sam sobie odpowiedzieć. Nienaturalne nadzieje tych dwóch głupców były nie do zniesienia. Zimne powietrze, które mnie orzeźwiło, nieco złagodziło moje oburzenie. W końcu, splunąwszy energicznie do piętnastu razy w obie strony, wziąłem taksówkę, wróciłem do domu, rozebrałem się i rzuciłem się do łóżka. Najbardziej irytujące było to, że zostałam jego sekretarką. Teraz umieraj tam z nudów co wieczór, spełniając obowiązek prawdziwego przyjaciela! Byłem gotowy się za to pobić i rzeczywiście, zgasiwszy już świecę i przykrywszy się kocem, uderzyłem się kilka razy pięścią w głowę i inne części ciała. To mnie trochę uspokoiło i w końcu zasnąłem, nawet całkiem mocno, bo byłem bardzo zmęczony. Całą noc śniły mi się tylko małpy, ale rano śniła mi się Elena Iwanowna...

IV

Śniły mi się, jak sądzę, małpy, bo trzymano je w szafie opiekuna krokodyli, ale Elena Iwanowna napisała specjalny artykuł.

Powiem z góry: kochałem tę panią; ale spieszę się - i spieszę pocztą ekspresową - aby dokonać rezerwacji: kochałem ją jak ojciec, ani bardziej, ani mniej. Kończę na tym, bo wiele razy miałem niepohamowaną ochotę pocałować ją w głowę lub zaróżowiony policzek. I choć nigdy tego nie praktykowałem, wyznaję – nie odmówiłbym jej pocałowania nawet w usta. I nie tylko jej usta, ale także zęby, które zawsze wyróżniały się tak uroczo, jak rząd pięknych, wyselekcjonowanych pereł, kiedy się śmiała. Zaskakująco często się śmiała. Ivan Matveich nazwał ją w czułych przypadkach swoją „uroczą absurdalnością” - to imię najwyższy stopień sprawiedliwy i charakterystyczny. To była cukierkowa dama i nic więcej. Dlatego wcale nie rozumiem, dlaczego ten sam Ivan Matveich postanowił teraz wyobrazić sobie naszą Rosjankę Evgenia Tur w swojej żonie? W każdym razie mój sen, poza małpami, wywarł na mnie wpływ najprzyjemniejsze przeżycie i rozmyślając przy porannej herbacie o wszystkich wczorajszych wydarzeniach, postanowiłem w drodze do pracy natychmiast udać się do Eleny Iwanowny, co jednak jako przyjaciel domowy musiałem uczynić.

W maleńkim pokoju naprzeciwko sypialni, w tak zwanym ich małym salonie, chociaż ich duży salon też był mały, Elena Iwanowna siedziała na małej eleganckiej sofie, przy małym stoliku do herbaty, w czymś w rodzaju puszystego kamizelkę poranną oraz z małej filiżanki, w której zanurzyła maleńkiego krakersa i wypiła kawę. Była uwodzicielsko ładna, ale wydawała mi się też zamyślona.

- Och, to ty, niegrzeczny! - przywitała mnie roztargnionym uśmiechem, - usiądź lekkomyślny, napij się kawy. Cóż, co robiłeś wczoraj? Byłeś na balu maskowym?

- Byłeś tam? Nie podróżuję... poza tym wczoraj odwiedziłem naszego więźnia...

Westchnęłam i przybrałam pobożną minę, biorąc kawę.

- Kogo? Co to za więzień? O tak! Biedactwo! No cóż, nudzi mu się? Wiesz... Chciałem cię zapytać... Mogę teraz poprosić o rozwód, prawda?

- Rozwód! – krzyknęłam z oburzeniem i prawie rozlałam kawę. „To jest czarny człowiek!” – pomyślałem z wściekłością.

Był tam ciemnowłosy mężczyzna z wąsami, który pracował w dziale konstrukcyjnym, który przychodził do nich zbyt często i był niezwykle dobry w rozśmieszaniu Eleny Iwanowny. Przyznaję, nienawidziłem go i nie było wątpliwości, że widział już wczoraj Elenę Iwanownę, czy to na maskaradzie, czy może tutaj, i opowiadał jej najróżniejsze bzdury!

„No cóż” Elena Iwanowna nagle pospieszyła, jakby została wyszkolona, ​​„dlaczego on będzie siedział w krokodylu i być może nie przyjdzie przez całe życie, a ja tu na niego poczekam!” Mąż powinien mieszkać w domu, a nie w krokodylu...

„Ale to jest nieprzewidziane wydarzenie” – zacząłem ze zrozumiałym podekscytowaniem.

- O nie, nie mów, nie chcę, nie chcę! – krzyknęła, nagle wpadając w totalną wściekłość. - Zawsze jesteś naprzeciw mnie, taki bezwartościowy! Nic nie możesz ze sobą zrobić, nie możesz nic doradzić! Nieznajomi już mi mówią, że dadzą mi rozwód, bo Ivan Matveich nie będzie już otrzymywać pensji.

- Elena Iwanowna! Czy cię słyszę? – krzyknęłam żałośnie. – Jaki złoczyńca mógłby ci to wyjaśnić! A rozwód z tak bezpodstawnego powodu, jak wynagrodzenie, jest całkowicie niemożliwy. A biedny, biedny Iwan Matveich, że tak powiem, płonie miłością do ciebie, nawet w głębi potwora. Co więcej, rozpływa się z miłością jak kawałek cukru. Jeszcze wczoraj wieczorem, gdy bawiliście się na maskaradzie, wspomniał, że w ostateczności może zdecyduje się zapisać Cię w swoje głębiny jako swoją legalną żonę, zwłaszcza, że ​​krokodyl okazuje się bardzo pojemny nie tylko dla dwojga , ale nawet dla trzech osób...

I wtedy od razu opowiedziałem jej całą tę interesującą część mojej wczorajszej rozmowy z Ivanem Matveichem

- Jak jak! - zawołała zdziwiona - Czy chcesz, żebym też tam się wspięła, do Iwana Matwieicha? Co za fikcja! A jak mam się wspinać w kapeluszu i krynolinie? Panie, co za głupota! I jaką będę mieć sylwetkę, kiedy się tam wspięłam i pewnie ktoś inny na mnie spojrzy... To zabawne! I co tam będę jadł?.. i... i jak tam będę, kiedy... o mój Boże, co oni wymyślili!.. A jaka tam jest rozrywka?.. Mówisz że śmierdzi tam gumą? A jak ja, jeśli się z nim pokłócimy, nadal będę obok niego leżeć? Uch, jakie to obrzydliwe!

„Zgadzam się, zgadzam się ze wszystkimi tymi argumentami, moja droga Eleno Iwanowna” – przerwałem, próbując mówić z tą zrozumiałą pasją, która zawsze ogarnia człowieka, gdy czuje, że prawda jest po jego stronie, „ale ty to zrobiłeś nie doceniać w tym wszystkim jednej rzeczy; nie doceniłeś faktu, że dlatego nie może bez ciebie żyć, jeśli cię tam wezwie; to znaczy, że jest tu miłość, namiętna, wierna, walcząca miłość... Nie doceniłaś miłości, droga Eleno Iwanowna, miłości!

- Nie chcę, nie chcę i nie chcę niczego słyszeć! - machnęła do niego swoją małą, śliczną rączką, na której błyszczały jej różowe nagietki, świeżo umyte i wyczesane. - Paskudny! Doprowadzisz mnie do łez. Wspinaj się, jeśli sprawia ci to przyjemność. Przecież jesteś przyjacielem, więc z przyjaźni kładziesz się obok niego i całe życie kłócisz się o jakieś nudne nauki...

„Na próżno tak się śmiejecie z tego założenia” – przerwałem z wagą niepoważnej kobiecie, „i tak Ivan Matveich mnie tam wezwał”. Oczywiście, przyciąga cię tam obowiązek, ale mnie pociąga tylko hojność; ale opowiadając mi wczoraj o niezwykłej rozciągliwości krokodyla, Ivan Matveich bardzo wyraźnie dał do zrozumienia, że ​​nie tylko wy oboje, ale nawet ja, jako przyjaciel domu, mógłbym się do was dopasować, nasza trójka, zwłaszcza gdybym tego chciał, i dlatego...

- Jak to, nas trzech? – zawołała Elena Iwanowna, patrząc na mnie ze zdziwieniem. - Więc jak możemy... będziemy tam wszyscy trzej? Hahaha! Jacy oboje jesteście głupi! Hahaha! Na pewno będę cię tam cały czas szczypać, nędzniku, ha-ha-ha! Hahaha!

A ona, opierając się na sofie, śmiała się, aż wybuchnęła płaczem. Wszystko to – zarówno łzy, jak i śmiech – było tak uwodzicielskie, że nie mogłem tego znieść i z entuzjazmem rzuciłem się, by ucałować jej ręce, czemu nie oparła się, choć lekko rozdarła mi uszy na znak pojednania.

Potem oboje rozweseliliśmy się i wczoraj opowiedziałem jej szczegółowo o wszystkich planach Iwana Matveicha. Myśli o przyjęciach i otwarty salon naprawdę jej się to podobało.

„Ale będziemy potrzebować dużo nowych sukienek” – zauważyła – „dlatego Iwan Matwieich musi wysłać jak najszybciej i jak najwięcej pensji… Tylko… jak to możliwe” – dodała w zamyśleniu , „Jak to może być jego, przyniosą mi to w pudełku? To jest bardzo śmieszne. Nie chcę, żeby mojego męża niesiono w pudełku. Bardzo się wstydzę przed gośćmi... Nie chcę, nie, nie chcę.

- A tak przy okazji, żeby nie zapomnieć, czy wczoraj wieczorem był z tobą Timofey Semyonitch?

- Och, był; Przyszedł mnie pocieszyć i wyobraźcie sobie, że graliśmy z nim w nasze atuty. Chce słodyczy, a jeśli przegram, całuje moje ręce. Takie bezwartościowe i wyobraźcie sobie, że prawie poszedł ze mną na maskaradę. Prawidłowy!

- Pasja! - Zauważyłem - i kto by cię nie porwał, uwodzicielu!

- Chodź, przejdźmy do twoich komplementów! Poczekaj, uszczypnę cię po drodze. Teraz jestem naprawdę dobry w szczypaniu. Cóż, jak to jest! Tak, nawiasem mówiąc, mówisz, że Ivan Matveich często mówił o mnie wczoraj?

- N-n-nie, nie aż tak bardzo... Przyznaję się, teraz bardziej myśli o losach całej ludzkości i pragnie...

- Cóż, pozwól mu! Negocjować! To prawda, straszna nuda. Odwiedzę go kiedyś. Na pewno pójdę jutro. Tylko nie dzisiaj; głowa mnie boli, a poza tym będzie tam tyle ludzi... Powiedzą: to jego żona, zawstydzą mnie... Do widzenia. Jesteś... tam wieczorem, prawda?

- Ma to, ma to. Kazał mi przyjść i przynieść gazety. Cóż, to po prostu cudowne. Idź do niego i poczytaj. Nie przychodź dzisiaj do mnie. Nie czuję się dobrze, ale może pójdę cię odwiedzić. Cóż, żegnaj, niegrzeczny facetu.

„To jest jej czarny strój na wieczór” – pomyślałam.

W biurze oczywiście nawet nie pokazałam, że trawią mnie takie zmartwienia i kłopoty. Ale wkrótce zauważyłem, że niektóre z naszych najbardziej postępowych gazet jakoś wyjątkowo szybko tego ranka przechodziły z rąk do rąk moich kolegów i były czytane z niezwykle poważnymi wyrazami twarzy. Pierwszą, na którą się natknąłem, była „Ulotka”, gazeta bez specjalnego kierunku, a jedynie ogólnie humanitarna, za co była u nas najczęściej pogardzana, choć była czytana. Nie bez zaskoczenia przeczytałem w nim następującą informację:

„Wczoraj po naszej ogromnej stolicy, ozdobionej wspaniałymi budynkami, rozeszły się niezwykłe pogłoski. Niejaki N., znany gastronom z wyższych sfer, zapewne znudzony kuchnią Borela i Klubu, wszedł do budynku Pasażu, do miejsca, gdzie wystawiony jest ogromny krokodyl, który właśnie został sprowadzony do stolicy, i zażądał żeby mu to przygotowano na obiad. Po targowaniu się z właścicielem natychmiast zaczął go pożerać (to znaczy nie właściciela, bardzo spokojnego i ostrożnego Niemca, ale jego krokodyla) - wciąż żywego, odcinając scyzorykiem soczyste kawałki i połykając je z ogromnym pośpiechem. Stopniowo cały krokodyl znikał w swoich tłustych wnętrznościach, tak że miał nawet zamiar zacząć jeść ichneumona, stałego towarzysza krokodyla, wierząc zapewne, że będzie równie smaczny. Nie jesteśmy wcale przeciwni temu nowemu produktowi, który od dawna znany jest zagranicznym gastronomiom. Nawet przewidzieliśmy to z wyprzedzeniem. Angielscy lordowie i podróżnicy całymi grupami łapią w Egipcie krokodyle i zjadają kręgosłup potwora w postaci steku z musztardą, cebulą i ziemniakami. Francuzi, którzy podróżowali z Lessepsem, wolą łapki pieczone w gorącym popiele, co jednak robią na złość wyśmiewających je Brytyjczyków. Prawdopodobnie docenimy oba. Z naszej strony witamy nową gałąź przemysłu, której w dużej mierze brakuje naszej silnej i różnorodnej ojczyźnie. Po tym pierwszym krokodylu, który zniknął w głębinach petersburskiego sklepu spożywczego, prawdopodobnie nie minie nawet rok, zanim przywieziemy ich do nas setki. A dlaczego nie zaaklimatyzować krokodyla tutaj, w Rosji? Jeśli woda w Newie jest za zimna dla tych interesujących nieznajomych, to w stolicy znajdują się stawy, a poza miastem rzeki i jeziora. Dlaczego nie hodować krokodyli na przykład w Pargołowie lub Pawłowsku lub w Moskwie w Stawach Presnensky i Samotku? Dostarczając smaczne i zdrowe jedzenie naszym wyrafinowanym gastronomiom, mogli jednocześnie zabawiać panie spacerujące po tych stawach i uczyć dzieci historii naturalnej. Etui, walizki, papierośnice i portfele mogłyby być wykonane ze skóry krokodyla i być może ponad tysiąc rosyjskich handlarzy tłustymi kartami kredytowymi, preferowanymi głównie przez kupców, osiedliłoby się w skórze krokodyla. Mamy nadzieję, że jeszcze nie raz wrócimy do tego interesującego tematu.”

Oto, co przeczytałem we fragmencie pokazanym w „Hair”: „Wszyscy wiedzą, że jesteśmy postępowi i humanitarni i chcemy w tym dotrzymać kroku Europie. Ale pomimo wszystkich naszych wysiłków i wysiłków naszej gazety, wciąż jesteśmy dalecy od „dojrzałości”, o czym świadczy skandaliczny fakt, który wydarzył się wczoraj w Passage i który z góry przewidzieliśmy. Do stolicy przyjeżdża zagraniczny właściciel i przywozi ze sobą krokodyla, którego zaczyna pokazywać publiczności w Pasażu. Natychmiast pospieszyliśmy powitać nową gałąź pożytecznego przemysłu, której na ogół brakuje naszej silnej i różnorodnej ojczyźnie. Nagle wczoraj o wpół do piątej po południu w sklepie zagranicznego właściciela pojawia się ktoś wyjątkowo gruby i pijany, płaci za wstęp i natychmiast, bez uprzedzenia, wchodzi do paszczy krokodyla, który oczywiście, był zmuszony go połknąć, przynajmniej ze względów samoobrony, żeby się nie udusić. Wpadając do wnętrza krokodyla, nieznajomy natychmiast zasypia. Ani krzyki obcego właściciela, ani krzyki jego przestraszonej rodziny, ani groźba zwrócenia się na policję nie robią żadnego wrażenia.Z wnętrza krokodyla słychać jedynie śmiech i obietnicę rozprawienia się z prętami (sic!), a biedny ssak, zmuszony do połknięcia takiej masy, na próżno wylewa łzy. Nieproszony gość gorszy od Tatara, ale mimo przysłowia bezczelny gość nie chce wyjeżdżać. Nie wiemy, jak wytłumaczyć takie barbarzyńskie fakty, które świadczą o naszej niedojrzałości i przyćmiewają nas w oczach obcokrajowców. Rozległa natura rosyjskiej przyrody znalazła godne zastosowanie. Pytanie brzmi: czego chciał nieproszony gość? Ciepły i wygodny pokój? Ale w stolicy jest wiele pięknych domów z tanimi i bardzo wygodnymi mieszkaniami, z klatek schodowych oświetlonych wodą Newy i gazem, gdzie właściciele często mają portiera. Zwracamy również uwagę naszych czytelników na samo barbarzyństwo traktowania zwierząt domowych: oczywiście odwiedzającemu krokodylowi trudno jest od razu przetrawić taką masę, a teraz leży spuchnięty górą i czeka na śmierć w nieznośnym cierpieniu. W Europie osoby, które w nieludzki sposób traktują nieludzkie zwierzęta, są od dawna ścigane. Ale pomimo europejskiego oświetlenia, europejskich chodników, europejskiej budowy domów, długo nie pozostaniemy w tyle za naszymi pielęgnowanymi uprzedzeniami.

Domy są nowe, ale uprzedzenia są stare -

i nawet domy nie są nowe, przynajmniej schody.Wspominaliśmy już nie raz w naszej gazecie, że po stronie petersburskiej, w domu kupca Łukjanowa, kręte stopnie drewnianych schodów zgniły, przepadły i od dawna stanowili zagrożenie dla swoich żołnierzy, żołnierza Afimyi Skapidarowej, która często była zmuszona wspinać się po schodach z wodą lub naręczem drewna opałowego. Wreszcie spełniły się nasze przewidywania: wczoraj wieczorem o wpół do ósmej po południu żołnierz Afimya Skapidarova upadła z kubkiem z zupą i złamała nogę. Nie wiemy, czy Łukjanow naprawi teraz swoje schody; Z perspektywy czasu Rosjanin jest mocny, ale ofiara Rosjanina prawdopodobnie została już zabrana do szpitala. Tak samo nie przestaniemy twierdzić, że sprzątacze ulic sprzątający brud z drewnianych chodników na Wyborskiej nie powinni brudzić stóp przechodniów, ale powinni gromadzić brud w kupach, tak jak w Europie przy czyszczeniu butów. .itd., itd. d.”

„Co to jest” - powiedziałem, patrząc z pewnym zdziwieniem na Prochora Savvicha, „co to jest?”

- Co sir?

- Na litość boską, dlaczego mieliby żałować Iwana Matveicha, żałowali krokodyla.

- Co wtedy, proszę pana? Nawet zwierzę, ssak, było żałowane. Dlaczego nie Europa, proszę pana? Tam też bardzo współczują krokodylom. Hee hee hee!

Powiedziawszy to, ekscentryczny Prokhor Savvich zatopił się w swoich papierach i nie powiedział ani słowa.

„Wołos” i „Ulotka” schowałem do kieszeni, a dodatkowo zebrałem tyle starych „Izwiestii” i „Wołosów”, ile udało mi się znaleźć na wieczorną zabawę Iwana Matwieicha i choć do wieczoru było jeszcze daleko, tym razem Wymknęłam się z domu wcześnie rano, żeby odwiedzić Pasaż i chociaż z daleka zobaczyć, co się tam dzieje, posłuchać różnych opinii i trendów. Miałem przeczucie, że będzie tam cała ścisk i na wszelki wypadek owinąłem twarz szczelnie kołnierzem płaszcza, bo trochę się czegoś wstydziłem – tak nie przywykliśmy do rozgłosu. Czuję jednak, że nie mam prawa okazywać własnych, prozaicznych uczuć w obliczu tak wspaniałego i oryginalnego wydarzenia.

Hej Lambercie! Gdzie jest Lambert? Widziałeś Lamberta? (Francuski)– Historię powstania i rozpowszechnienia się we Francji tego popularnego, pozbawionego znaczenia apelu humorystycznego przedstawia artykuł posła Aleksiejewa „O jednym epigrafie u Dostojewskiego” (patrz: Problemy teorii i historii literatury. M., 1971. s. 367–373). Okrzyk ten, będący w rozumieniu E. Goncourta „refrenem mechanicznym”, niezmiennie wywoływał śmiech właśnie ze względu na swoją absurdalność, a jako epigraf opowiadania podkreślał paradoksalny charakter narracji. O tym „ostatnim i genialnym kwiecie francuskiego dowcipu” Dostojewski mógł dowiedzieć się z rosyjskich gazet. O tym zobacz: Ornatskaya T.I. „Krokodyl” (dodatki do komentarza) // Dostojewski: Materiały i badania. L., 1987. Wydanie. 7. s. 169–171.

…o mein allerlibster Karlchen! Mruczeć...(niemiecki: O mein allerliebster Karlchen! Mutter!) - o mój drogi Karlchen! Matka!

Niezwykłe wydarzenie lub przejście w przejściu

bajka o tym, jak pewien pan, w pewnym wieku i o pewnym wyglądzie, został zupełnie bez śladu połknięty żywcem przez przechodzącego krokodyla i co z tego wyszło

I

Historia „Krokodyl”

Kolejnym dziełem jest opowiadanie Dostojewskiego „Krokodyl”, napisane w kierunku satyrycznym, które żywo maluje obraz życia społecznego.

Fabuła dzieła jest fantastyczna. Urzędnik Iwan Matwiejewicz zostaje połknięty przez krokodyla i zdaje sobie sprawę, że nie jest tak źle. Potrafi wpływać na społeczeństwo w zwierzęcej skórze, ponieważ ludzie zwracają na niego uwagę. Iwan Matwiejewicz mówi:

„Ale skoro nawet krokodylowi trudno jest strawić osobę taką jak ja, to oczywiście musi jednocześnie czuć pewien ciężar w żołądku – którego jednak nie ma – i dlatego żeby nie sprawiać potworowi niepotrzebnego bólu, rzadko przewracam się i przewracam z boku na bok, a choć mógłbym się przewracać, to nie robię tego z człowieczeństwa. To jedyny mankament mojego obecnego stanowiska, i w sensie alegorycznym Timofey Semyonitch słusznie nazywa mnie kanapowcem. Ale udowodnię, że leżąc na boku - i nie tylko - tylko leżąc na boku możesz odwrócić losy ludzkości. Wszystkie wspaniałe pomysły i trendy w naszych gazetach i magazynach są w oczywisty sposób dziełem kanapowców, dlatego nazywają je pomysłami na fotele, ale nie obchodzi ich, jak to nazwiemy! „Wymyślę teraz cały system społeczny i – nie uwierzysz – jakie to proste! Wystarczy wycofać się gdzieś daleko, w kąt, albo nawet wpaść w krokodyla, zamknąć oczy, a od razu wymyśli się cały raj dla całej ludzkości” (T. V C 197)

W tym fragmencie podane są dwie definicje dziennikarza. Po pierwsze: żeby nie rzucali i nie obracali pyska krokodyla opartego na człowieczeństwie. I po drugie: wszystkie idee dziennikarskie są „fotelowe”. Co do pierwszego, można powiedzieć, że krokodyl to rząd, a media pokojowo egzystują u jego boku, starając się jak najmniej miotać, czyli w jakikolwiek sposób ingerować w rząd. A drugi wniosek autora jest wskazówką, że idee dziennikarskie w większości są „wysysane z powietrza”. Zamykają się w swoich biurach i czekają, aż informacje wpadną w ich ręce. Nie szukają, nie dociekają, nie zagłębiają się w istotę tego, co się dzieje. Dostojewski w tym fragmencie jest bardzo sceptyczny wobec pracy swoich kolegów.

Poniższy fragment przedstawia nam rozmowa autora z urzędnikiem:

„Przyjacielu, a co z wolnością?” Zapytałem, chcąc w pełni poznać jego zdanie. „W końcu jesteś, że tak powiem, w więzieniu, podczas gdy człowiek powinien cieszyć się wolnością”.

„Jesteś głupi” – odpowiedział. - Dzicy ludzie kochają niezależność, mądrzy ludzie kochają porządek, ale porządku nie ma.

Iwan Matveich, zmiłuj się i zmiłuj się!

Zamknij się i słuchaj! – pisnął zirytowany, że mu przerwałem. „Nigdy nie byłem tak zainspirowany jak teraz”. W moim ciasnym schronieniu boję się jednego – krytyki literackiej grubych magazynów i gwiżdżenia naszych gazet satyrycznych. Boję się, że rozśmieszą mnie niepoważni goście, głupcy i zawistnicy oraz nihiliści w ogóle. Ale podejmę działania. Z niecierpliwością czekam na jutrzejsze recenzje publiczne i, co najważniejsze, opinie gazet. Raport o jutrzejszych gazetach” (T. V. C. 198-199)

Jeżeli zdecydowaliśmy się przyjąć wizerunek krokodyla jako rządu, to wynika z tego, że boi się on opinii dziennikarskiej. Jest to dla niej bardzo cenne i potrzebne, dlatego władze poddają media takiej presji cenzury i kontroli. I są szczęśliwi. „Mądrzy ludzie kochają porządek” i kto im go zapewni, jeśli nie król?

Dostojewski pisze, że dziennikarstwo nie jest wolne, jego polityka jest zbyt liberalna i nie chce się zmieniać. Korupcja w tym zakresie będzie tylko rozkwitać.