Żarty dla dzieci są krótkie śmieszne historie. Zwykle nie mają autora i należą do gatunku folklorystycznego.
Dzieci uwielbiają żarty nie mniej niż dorośli. Żarty dla dzieci na temat szkoły pozwalają ci żartować z tego, co cię smuci. Szkolne żarty naśmiewają się z leniwych uczniów, wściekłych nauczycieli, obojętnych rodziców itp.
Anegdoty mogą mieć najwięcej różne tematy obejmujące wszystkie aspekty życia. Czasami śmieszne zwroty, opowiadane przez dzieci, stają się żartami.
Śmiech podczas czytania lub słuchania dowcipu wynika z nieoczekiwanego zakończenia, gry słów, zamiany zwykłe znaczenie nowe koncepcje. Humor i dowcip to bardzo przydatne cechy, które wymagają rozwoju nie mniej niż logika lub kreatywność. Gatunek ten ma również negatywne strony: obecność wulgaryzmów, wulgaryzmów itp. w niektórych dowcipach.
Z tego artykułu dowiesz się
Potrzebujesz zabawnych historii?
Śmiech poprawia nastrój dzieciom i według naukowców przedłuża życie dorosłych. Aby Twoje dziecko nie musiało słuchać wulgarnych dowcipów ulicznych, opowiadaj mu dobre. Pozwól mu mieć ze sobą czasopisma lub książki różne żartyże potrafi czytać. Wśród dzieci ceni się poczucie humoru, a dowcipny gawędziarz staje się duszą towarzystwa.
Jeśli Twoje dziecko potrafi żartować ze swoich wad, będzie mniej zestresowane. W żartach najważniejsza jest wolność wypowiedzi, humor naśmiewający się z niedociągnięć i wad oraz inne spojrzenie na problemy.
Anegdoty mogą nie być jasne. Powodem tego są różnice narodowościowe, wiekowe lub inne cechy osobiste. Dlatego żarty dzieci różnią się od żartów dorosłych. To, co może rozbawić dziecko, dla dorosłego może być niezrozumiałe i odwrotnie.
O szkole
Podczas lekcji matematyki nauczyciel prosi biednego ucznia, który recytuje przy tablicy twierdzenie Pitagorasa, aby to udowodnił. Na co z urazą oświadcza: „Jakie masz dowody, nie wierzysz mi?”
1 września 1,6 miliona pierwszoklasistów zasiadło do ławek pod zarzutem analfabetyzmu od co najmniej 9 lat.
Na lekcji geografii w klasie VII nauczyciel próbuje wytłumaczyć uczniowi, jak wyznaczać kierunki świata za pomocą kompasu. „Tutaj, spójrz, kiedy strzałka wskazuje w górę, jest północ, potem po lewej stronie jest zachód, a po prawej stronie wschód, powiedz mi, co jest za tobą?” Uczeń zarumieniony: „Dziura w spodniach?”
O dzieciach
Na wizycie w poradni psycholog dziecięcy zadaje dziecku pytania:
- Powiedz mi, ile nóg ma kot?
- Cztery.
- Ile uszu?
- Ile oczu?
Dzieciak zwraca się do mamy i pyta: „Mamo, wujku, czy wy nigdy nie widzieliście kotów?”
O przedszkolu
Mała dziewczynka wraca z przedszkola i mówi, że nauczycielka czytała jej bajkę „O Czerwonym Kapturku”. „Co zrozumiałeś z tej bajki?” pyta mama. „Powinnam lepiej pamiętać twarz mojej babci, żeby nie pomylić jej z wilkiem” – odpowiada dziewczyna.
Na spotkaniu w grupa żłobkowa Młody nauczyciel spędza przedszkole praca pedagogiczna z rodzicami:
- Drodzy Rodzice, Wasze dzieci w tym roku nauczyły się mówić, jeśli zaczną Wam opowiadać coś złego o przedszkolu, nie wierzcie im. My z kolei obiecujemy nie wierzyć w okropności, jakie o Tobie opowiadają.
Dla mojego syna w przedszkole przychodzi zmęczony ojciec. Nauczyciel widzi go po raz pierwszy i dlatego pyta:
- Któremu dziecku dać?
- Co za różnica, przynieś to ponownie jutro rano!
Pechowy rodzic odpowiada.
Kierownik przedszkola skarży się kierownikowi jednostki wojskowej, że po naprawach przeprowadzonych przez żołnierzy dzieci nauczyły się wielu słów z wulgaryzmów. Dowódca przywołuje żołnierzy do siebie i prosi o wyjaśnienie, co się dzieje. Żołnierz Sidorow z zabandażowaną głową wyjaśnia:
- Pietrow stanął na drabinie i włożył osiem cegieł w otwór w suficie. Rozwiązanie okazało się słabe i wszystkie cegły spadły mi na głowę. Powiedziałem Pietrowowi: „Jakim złym człowiekiem jesteś, Pietrow, nie szanujesz swojego towarzysza!”
O zwierzętach
Dwie ryby rozmawiają w stawie. Jeden z karpi mówi: „Mam dość życia w tym ciasnym, brudnym stawie!” Odpowiada mu inny karp: „Chwyć haczyk, a wkrótce wylądujesz w śmietanie!”
Żarty komputerowe
Kaktus, który przez 6 lat stał obok monitora komputera, nauczył się ponownie instalować system Windows.
Krótkie żarty
Napisy na minibusie:
„Zatrzymaj się „tutaj” na innej trasie”;
„Jeśli nikt nie ustąpi starszej pani, zrobię to ja, twój kierowca”;
„Jeśli chcesz żyć długo, nie odwracaj uwagi kierowcy!”
O Pinokio
Drzewo genealogiczne Buratino było zakorzenione w ziemi.
O Vovochce
Vovochka mówi do ojca przy obiedzie:
- Tato, wzywają cię do szkoły, rozbiłem szybę.
- Tak, nie masz szkoły, ale jakąś szklarnię.
Bajkowe żarty
Dzieciak wspiął się na Carlsona i przelatują nad miastem, zataczając dziesięć kółek. Po wylądowaniu na dachu Carlson wyciera szyję i mówi: „Uff, pocę się razem z tobą!” „Nasikałem się na ciebie” – odpowiada dziecko.
Przypadkowy przechodzień zobaczył w lesie chatę na kurczakach i powiedział:
- Chata, chata, zwróć swój las w moją stronę, a tyłek z przodu!
- Postawiłeś mnie w trudnej sytuacji swoimi filologicznymi przysmakami nowych idiomów.
- To mniej więcej chciałem powiedzieć.
Stojący na wietrze Czeburaszka został brutalnie pobity za uszy.
Gena i Cheburashka pojechały na wakacje. Krokodyl Gena ciągnie ze stacji 6 walizek, obficie się pocąc. Czeburaszka biegnie za nim i krzyczy:
- Gena i Gena, pozwólcie mi wziąć walizki!
- I zabierzesz mnie!
O dorosłych i dzieciach
Ciotka pyta swoją sześcioletnią siostrzenicę:
- Anechka, pomagasz mamie w domu?
- Oczywiście służę pomocą, po Twoim wyjściu liczę srebrne łyżki.
Mały chłopiec pyta ojca:
- Tato, chcę prawdziwą broń!
- Masz już zabawkę.
- Tato, chcę prawdziwego!
- Cicho, powiedziałem! Kto jest głową w tym domu?
- Jesteś tatą, ale gdybym miał broń...
Matka krzyczy z balkonu do syna bawiącego się na podwórku z przyjaciółmi:
- Waneczka, idź do domu!
7-letnia Waneczka pyta:
- Mamo, czy jest mi zimno?
- Nie, czas żebyś jadł!
O zwierzętach
Mysz ucieka przed kotem i chowa się w dziurze, gubiąc po drodze skradziony ser. Siedzi cicho i nagle słyszy szczekanie psa. „Więc kot uciekł, możemy zabrać ser” – myśli mysz. Gdy tylko wyskoczy z dziury, kot ją łapie. „Jak dobrze jest móc mówić język obcy! myśli kot.
Inne tematy
Ogłoszenie na płocie miejskiego zoo:
- Drodzy Goście, w związku z niewystarczającymi środkami z budżetu miasta na ten rok zwierzęta nie mają co jeść! Zapraszamy na jeden dzień Otwórz drzwi, które odbędzie się od godziny 9:00 w dniach 6, 8 i 9 tego miesiąca! Otrzymasz niezapomniane wrażenia i doznania nie do opisania!
Według statystyk najbardziej zrozumiała rzecz na świecie chiński. Mówi nim co 6 osoba.
Z rozmowy dwóch przyjaciół:
- Czy czytałeś, że naukowcy dokonali odkrycia, że dziewięć sekund śmiechu przedłuża życie o 10 minut, co oznacza, że jeśli będziesz się śmiać cały czas, nigdy nie umrzesz?
- Tak, ale wszyscy pomyślą, że zwariowałeś.
Nauczyciel geografii zapytał Borę, czy wie coś o Kanale Panamskim.
„Nie” – odpowiada studentka – „w naszej telewizji nie ma takiego kanału”.
W domu jednej babci zainstalowano radio. Rano o szóstej rano przemówił po raz pierwszy:
— Dzień dobry!
Babcia wyskoczyła z łóżka:
- Dobre zdrowie! Gdzie idziesz tak wcześnie?
- Cóż, synu, pokaż mi pamiętnik. Co dzisiaj przyniosłeś ze szkoły?
- Nie ma nic do pokazania, jest tylko jedna dwójka.
- Tylko jeden?
- Nie martw się, tato, przyniosę to jutro!
— Witam, czy to 333-33-33?
- Tak.
- Proszę wybrać numer” Ambulans”, w przeciwnym razie mój palec utknął w telefonie.
Drogą idzie Czukocki i pytają go:
-Czukocki, dokąd idziesz?
- Jednak daj zastrzyk
-Do kliniki?
-Ale nie, w dupę
Jakimś cudem kupiłem nowy rosyjski zestaw konstrukcyjny<Лего>i chwali się swemu przyjacielowi:
— Hej, Vovan, spójrz, co jest napisane na tym śmietniku:<От 2-х до 4-х лет>. Więc zmontowałem go w dwa miesiące.
Mała dziewczynka rozmawia z ojcem:
- Tato, dzisiaj śniło mi się, że dałeś mi małą tabliczkę czekolady.
„Jeśli będziesz posłuszny, będziesz śnił, że dałeś mu dużego”.
- Mamo, mogę iść na spacer?
- Z brudnymi uszami?
- Nie, z towarzyszami.
Lekcja chemii:
-Powiedz mi, Vovochka, jakie substancje nie rozpuszczają się w wodzie?
Vovochka bez wahania:
-Ryba!
Kanibale złapali turystę. Rozpalili ogień, postawili kadź z wodą i zapytali:
- Jak Twoje imię?
- Co za różnica, i tak to zjedz!
- Co to za rzecz i do tego menu?!
Czeburaszka w jakiś sposób podchodzi do Geny i mówi:
— Gena, Shapoklyak dał nam 23 lutego 10 pomarańczy, po 8 za każdą.
- Jak to jest, że jest ich 8, skoro jest ich 10?
- Nie wiem, ale zjadłem już 8!
Mała dziewczynka pyta dziadka:
- Dziadku, co to za jagody?
- To jest czarna porzeczka.
- Dlaczego jest czerwony?
- Bo jest jeszcze zielono.
- Prosiaczku, znasz swój rodowód?
- Tak. Mój dziadek (wzdycha) był siekaczem. Mój ojciec był (dumnie) kebabem...
- Kim marzysz o zostaniu?
- A ja (patrzę w niebo i jest mi bardzo smutno...) jestem astronautą.
- Dlaczego to takie smutne?
- Tak, obawiam się, że nie zmieszczę się w tubę...
Facet przyszedł do lekarza i powiedział:
- Doktorze, dzwoni mi w uszach.
- Nie odbieraj, nie odbieraj telefonu!
Nauczyciel:
— Chłopaki, powiedzcie mi, jaka jest liczba słowa „spodnie”: liczba pojedyncza czy mnoga?
Student:
- Powyżej - liczba pojedyncza i poniżej - liczba mnoga.
Jeden z uczniów postanowił zrobić żart drugiemu. Pomalowałem krzesło.
Wchodzi drugi i od drzwi mówi:
- Koljan, ja...
Najpierw do niego:
„Tak, usiądź najpierw” i wskazuje krzesło.
I jeszcze ten:
- Kolyan, chciałem ci powiedzieć...
Pierwszy:
- Tak, usiądź, nie wstydź się.
Drugi usiadł. Pierwszy się śmieje:
- No to teraz mów.
- Kolyan, chciałem tylko powiedzieć, że założyłem twoje dżinsy.
Dziadek śpi na krześle, gwiżdżąc głośno przez nos. Mały wnuczek bawi się guzikiem swojej marynarki.
- Co robisz? – pyta babcia.
- Chcę złapać inny program!
Na lotnisku wylądował samolot. Pasażerowie opuszczają rampę.
Jednemu mężczyźnie opadają spodnie, podciąga je i mówi:
-To jest Aeroflot: zapnij pas, potem odepnij...
- Dlaczego goryl ma takie duże nozdrza?
- Bo ma grube palce.
Telefon odebrał pięcioletni chłopiec.
-Tak.
-Zadzwoń do taty lub mamy.
-Nie ma ich w domu.
-Czy jest ktoś jeszcze?
-Tak moja siostro.
-Zadzwoń do niej, proszę.
Po chwili chłopak ponownie podniósł słuchawkę:
-To jest za ciężkie. Nie mogę jej wyciągnąć z wózka!
Pięcioletni syn pyta:
-Tato, wiesz na ile starcza jedna tubka pasty?
-NIE.
-Na cały korytarz, salon i połowę loggii...
Z baru wylatują dwie muchy.
Jeden mówi: „No to pójdziemy pieszo, czy poczekamy na psa?”
Kiedy jeż wpadł do dziury, nie mógł się wydostać i pomyślał: „Jeśli nie wydostanę się w ciągu 5 minut, wrócę do domu i przyniosę drabinę”.
Gen, uważaj, są stopnie, kikuty, kikuty.
-Dziękuję Cherim-burum-burashka.
Zaletą jest oczywiście tapeta, którą można prać. Ale jakie to trudne
Musiałam je rozerwać i wrzucić do pralki.
Kobieta prosi o szklankę wody gazowanej:
- Szklanka wody.
- Z syropem?
- Bez.
— Bez wiśni czy bez jabłka?
Facet i dziewczyna spacerują po mieście i mijają restaurację. Dziewczyna mówi:
- Och, jak to smakowicie pachnie!
- Podobało ci się? Chcesz, żebyśmy przeszli przez to jeszcze raz?
Przychodzi dziewczyna do sklepu z nabiałem. Stawia więc puszkę na wagę:
- Dla mnie śmietana.
Sprzedawczyni, wlej do jej puszki trochę kwaśnej śmietany.
-Oto dziewczyna, kwaśna śmietana dla ciebie. Gdzie są pieniądze?
-W puszce
- Chłopcze, ile masz lat?
- Pięć.
- I nie jesteś wyższy od mojego parasola...
- Ile lat ma twój parasol?
Po obiedzie mama idzie do kuchni, a córka krzyczy za nią:
- Nie, mamo, nie chcę, żebyś myła naczynia w swoje urodziny. Zostaw to na jutro.
Chłopiec ogląda w telewizji film o chłopcu, którego wszyscy kochali, i mówi:
- Jeśli mnie umyjesz, będę taki sam!
Mama mówi synowi
„Czy tak się czyta książkę, synu?” Pomijasz kilka stron.
- A ta książka jest o szpiegach. Chcę ich szybko złapać.
Na stacji wynajmu łodzi szef krzyczy przez megafon:
— Łódź numer 99! Wróć na brzeg - Twój czas minął!
Pięć minut później:
- Łódź numer 99, wróć natychmiast!
Pięć minut później:
— Łódź numer 99! Jeśli nie wrócisz, ukarzemy cię karą!
Asystent podchodzi do szefa:
- Iwan Iwanowicz! Mamy tylko 73 łodzie, skąd więc wzięło się 99?
Wódz zastyga na chwilę, po czym rzuca się na brzeg:
— Łódź numer 66! Masz jakieś kłopoty?!
Na urodziny dał Kubusiowi Puchatku telefon komórkowy
-Oto prezent dla ciebie - telefon komórkowy!
-No cóż, dzięki kolego!
Następnego dnia Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka
-Co mi wczoraj dałeś na urodziny???
- Fajny telefon...
- Wczoraj spędziłem 3 godziny na zbieraniu, telefon się zepsuł, nie ma plastrów ani miodu.
Mama mówi do dziewczynki:
- Jeśli nie będziesz jadł owsianka z semoliny, zadzwonię do Baby Jagi.
- Mamo, naprawdę myślisz, że ona to zje?
- Doktorze, zabroniłeś mi jeść w nocy, więc przeziębiłem się!
- Jaki jest związek?
- No jasne - całą noc stałam przy lodówce, patrzyłam na kurczaka i dlatego zmarzłam!
Wnuczka i dziadek siedzą przy oknie... wnuk bełkocze. Dziadku, spójrz!!!Raz!
wrona, dwie wrony, trzy wrony... cały Woroneż!!!.
Dwóch Czukczów siedzi i rozbija bombę. Przechodzi mężczyzna.
„Hej, co ty wyprawiasz, to eksploduje!” - „Jednak nie ma sprawy, mamy jeszcze jednego!”
Gruzin tonący w morzu zapomniał słowa „ratuj” po rosyjsku i krzyczy:
- To mój ostatni raz, kiedy pływam!
Vinny mówi do Prosiaczka.
- Słuchaj, Vinnie, wiem, co się z tobą stanie, kiedy dorośniesz!
- Czytałeś mój horoskop? - Nie, książkę „O smacznej i zdrowej żywności”!
Właściciel do gościa: - Czy mogę zaświecić dla Ciebie światło na schodach? - Nie, dziękuję, już leżę na dole.
W połowie lekcji do klasy wchodzi Vovochka z zabandażowaną głową.
Zirytowany nauczyciel: - No i co się tym razem stało? - Spadł z piątego piętra.
- Więc latałeś przez całe dwie lekcje?
Sprzedawca: - Te Zegar ścienny Jeżdżą dwa tygodnie bez startu.
- Tak ty?! A co jeśli je uruchomisz?
Syn mówi do matki: „Nie będę już chodzić do szkoły”.
- Dlaczego?
- Pieprzyć to, ta szkoła. Znów Kuzniecow uderzy go podręcznikiem w głowę, Wasiliew zacznie celować z procy, a Woronin go przewróci. Nie pójdzie.
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi matka. - Po pierwsze jesteś już dorosły, skończyłeś czterdzieści lat, a po drugie jesteś dyrektorem szkoły...
Syn wraca do domu i przechwala się przed ojcem:
- Tato, przeprowadziłem starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przychodzi z kolegą:
- Tato, mój przyjaciel i ja przenieśliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przyprowadza całą klasę:
- Tato, cała klasa przeniosła starszą panią na drugą stronę ulicy!
- Dlaczego jest was tak dużo?
- A ona się opierała...
Maxim, dlaczego twój tata odrabia całą twoją pracę domową? - No i co mam zrobić, jak mama nie ma czasu!...
Do sklepu przychodzi pierwszoklasista przybory szkolne i pyta: - Ciociu, masz klej do 1 klasy? - Nie, chłopcze. - A co z notatnikami w kółku? - W jakim innym kręgu? Również nie. Stojący z tyłu obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie marnuj czasu ludzi. Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Ukrainy...
Podczas lekcji o otaczającym nas świecie: Nauczyciel:
-Vovochka, kiedy jest najlepszy czas? Najlepszy czas do zbierania jabłek? Vovochka: -Kiedy pies jest uwiązany...
Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do szkoły”. - Co ty zrobiłeś? - Tak, stłukłem szybę. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn mówi znowu: „Tato, znowu wzywają cię do szkoły”. - O co chodzi tym razem? - Tak, sala chemiczna wybuchła. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn ponownie mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do powrotu do szkoły”. - To wszystko, nie pójdę, jestem zmęczony. - No cóż, zgadza się, nie ma potrzeby, żebyś kręcił się po ruinach......
Matka budzi syna do szkoły: -Odrobiłeś zadanie domowe? -NIE. -Dlaczego w takim razie śpisz? -Im mniej wiesz, tym lepiej śpisz! ! !…
Syn wraca do domu ze złą oceną.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!
Nauczyciel do ucznia:
- Kiedy masz urodziny?
- 5 października.
- Jaki rok?
- Wszyscy.
W pierwszej klasie jest lekcja arytmetyki. Nauczyciel pyta:
- Syoma, ile twoja mama powinna zapłacić za dwa kilogramy jabłek, skoro jeden kilogram kosztuje pięć rubli?
- Nie wiem. Moja mama zawsze tak się targuje!..
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Moja siostra wyszła za mąż.
- Dobra, tylko uważaj, żeby to się więcej nie powtórzyło!
- Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, ale te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.
Lekarz parafialny był także nauczycielem w szkółce niedzielnej.
Pyta chłopca:
„Powiedz mi, mój młody przyjacielu, co musimy zrobić, aby dostać się do nieba?”
„Umrzeć” – odpowiada chłopiec.
- To prawda, ale co powinniśmy zrobić wcześniej?
- Wezwać doktora!
Profesor matematyki czyta wieczorem książkę swojemu synowi.
Kochanie, wzdychając:
- Pa-a-ap! Tak, to jest nudne! Przeszedłbym od razu do odcinka, w którym sprawdzana jest wielokrotna całka Riemanna względem kryterium Darboux...
1. Która rzeka jest dłuższa: Mississippi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
— Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Cztery całe litery!
2. Nauczyciel języka rosyjskiego mówi:
— Dzieci, jak rozumiecie sformułowanie „widocznie-niewidzialnie”? Wowa, odpowiedz.
- A więc to telewizor działa!
3. Praca domowa jest potrzebna tylko po to, żeby pokłócić się między dziećmi a rodzicami...
4. Mama pyta Vovochkę:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jeden!
- A więc reszta, prawda?
- Nie, nie miałem czasu decydować o reszcie...
5. Kubuś Puchatek przeżuwa bułkę. Podchodzi Prosiaczek.
- Vinnie, pozwól mi ugryźć bułkę.
- To nie jest bułka... to jest ciasto!
- No cóż, pozwól mi ugryźć kawałek ciasta.
- To nie jest ciasto... to jest pączek!
- Cóż, pozwól mi ugryźć pączka.
- Słuchaj, Prosiaczku, zostaw mnie w spokoju, nie wiesz, czego chcesz!
6. Babciu, babciu! Dlaczego taki jesteś? duże oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć... - Dlaczego masz takie duże uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć...
- Dlaczego masz taki duży nos?
- No cóż, jesteśmy słoniami, wnuczko...
7. Tato, czy jako dziecko miałeś tablet?
— Nie, wtedy nie było komputerów.
- W co wtedy grałeś?
- Na ulicy!
8. Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, w czym jest im najwygodniej
przedszkole!
Żarty dzieci są najzabawniejsze
9. Lekcja literatury. Nauczyciel pyta:
- No cóż, dzieci, czytaliście „Wojnę i pokój”?
Cisza... Jeden facet podskakuje i pyta ze zdziwieniem w oczach:
- Dlaczego musiałeś to przeczytać???
Nauczyciel:
- No tak…
- I przepisałem to!!!
9. Mama pyta syna:
- Sasza, wczoraj na stole zostały dwa kawałki ciasta. Teraz jest tylko jeden, dlaczego?
„Po prostu nie zauważyłem w ciemności drugiego kawałka” – odpowiedział Saszenka.
10. Chłopiec spacerujący z tatą w parku zobaczył dwa bliźniaki w wózku. Przyglądał im się długo
inteligentny wyraz twarzy i w końcu zapytał tatę:
- Tatusiu, gdzie jest mój drugi?
11. Dziewczyna przyszła do sąsiadki i powiedziała:
- Mama jest bardzo chora i chce dżemu truskawkowego.
- O mój Boże! W co to włożyć? Wziąłeś szklankę lub spodek?
- Tak, nic nie jest potrzebne. Zjem tutaj.
12. Boks w przedszkolu. Sędzia ringowy wydaje komendę:
- Pod różnymi kątami!
Bokserzy płaczą:
- Nie będziemy...
13. Lekcja chemii. Nauczyciel:
— Masza, jakiego koloru jest twoje rozwiązanie?
- Czerwony.
- Prawidłowy. Usiądź, pięć.
- Katya, a ty?
- Pomarańczowy.
- Nie do końca poprawnie. Cztery, usiądź.
— Vovochka, kolor twojego roztworu?
- Czarny.
- Dwa. Klasa! Połóż się.
14. List do Świętego Mikołaja:
- Dziadku Mrozie, chcę, żeby Lenka zamieniła się w ropuchę! I kolejna złota bransoletka.
15. Babcia i wnuczka siedzą na koncercie muzyki kameralnej. Wiolonczelista gra. Wnuczka pyta
babcia:
- Babciu, kiedy wujek zobaczy swoje pudełko, pójdziemy do domu?
16. „Twój syn został postrzelony z procy na lekcji” – skarży się nauczyciel matce ucznia.
- Ach! Ten niegrzeczny facet znowu zgubił broń, którą dałem mu na urodziny.
Tata i córka jedzą razem sałatkę coleslaw na lunch. Tata mówi córce swoją uwagę:
- Widzisz, Ksyusha, ty i ja jemy kapustę jak dwie kozy?
- Nie wiem, tato. Jest tu tylko jedna koza, a ja osobiście jestem króliczkiem.
W pracy specjalista komputerowy zostaje zapytany:
- Powiedz mi, masz dzieci?
- Tak, mam dwóch całych synów! – odpowiedział szybko.
- Ile oni mają lat?
Informatyk pomyślał:
- No cóż, jeden z nich sam już gra na komputerze, a drugi nadal nie może dosięgnąć klawiatury.
Matka podczas spaceru z synem spotkała znajomą ciotkę, która była zachwycona dzieckiem i obdarowała go cukierkami. Chłopak szybko go chwycił, rozpakował i w milczeniu zjadł. Na tę reakcję matka mówi mu:
- Dima, co powinieneś powiedzieć ciotce?
- Daj mi jeszcze jednego! – odpowiedział śmiało chłopak.
Babcia poszła tam z wnuczką do parku teatr letni odbył się koncert skrzypcowy. Bez wahania przedstawię moją wnuczkę sztuka muzyczna, posadziła ją na ławce i zaczęli słuchać. Dziewczyna wyraźnie nie lubiła muzyka. Długo kręciła się na ławce, aż w końcu zapytała:
- Babciu, kiedy wujek w końcu zobaczy swoje pudełko, wrócimy do domu?
Podczas zabawy piłką w pomieszczeniu dzieci rozbiły szybę. Nauczyciel dowiaduje się:
- Pytam, kto wybił szybę?
(Cisza w odpowiedzi)
- Pytam jeszcze raz, kto wybił szybę?
(Dzieci milczą)
- Pytam po raz trzeci: kto wybił szybę piłką???
Jeden z chłopców zawahał się i powiedział:
- No dalej, Swietłana Anatolijewno, zapytaj po raz czwarty!
Wychowawca pyta dzieci:
- Dzieci, czy wiecie, jaki ptak nie buduje gniazd?
Vovochka wyciąga rękę. Nauczyciel prosi go o odpowiedź:
- Kukułka! - odpowiada Vovochka.
- Prawidłowy! Wiesz dlaczego? – pyta nauczyciel.
- Tak! Ponieważ ona nosi zegar!
Czeburaszka chciał obejrzeć film. Przyszedł do kina, wybrał film, który mu się podobał i zapytał kasjera:
- Powiedz mi, ile kosztuje bilet na ten film?
- Dziesięć rubli. - odpowiedział kasjer.
- Ale mam tylko pięć. (Czeburaszka westchnęła) Czy mogę to obejrzeć jednym okiem za pięć rubli?
Svetka zauważa na głowie kilka śnieżnobiałych włosów i pyta:
- Mamo, co to jest?
- To są siwe włosy. - Mama odpowiada.
- Dlaczego je miałeś?
„To dlatego, że mnie nie słuchasz” – odpowiedziała moja mama.
Dziewczyna pomyślała chwilę i powiedziała z uśmiechem:
- A więc dlatego babcia ma całą czuprynę siwych włosów!
Mama Iry zachorowała, postanowiła jej pomóc i poszła do sąsiadki:
- Ciociu, Zina, proszę, powiedz, że masz dżem malinowy! Moja mama jest przeziębiona.
- Jest trochę, Iroczka. Gdzie go wylać?
- Nie trzeba nalewać. Zjem to tutaj! - odpowiedziała dziewczyna.
Mama wraca zmęczona z pracy. Ma trójkę dzieci i każdemu z nich zadaje pytanie:
- Sasza, co dzisiaj zrobiłeś pożytecznego dla domu?
- Umyłem naczynia, mamusiu! - odpowiedział chłopiec.
- Dobra robota, synu, oto cukierek czekoladowy dla ciebie. (matka zachęca syna)
- Mashenka, co dzisiaj zrobiłeś pożytecznego dla domu?
- Wysuszyłem naczynia. - odpowiedziała dziewczyna.
- Dobra robota, córko, oto cukierek czekoladowy dla ciebie! (matka zachęca córkę)
- Igorek, co zrobiłeś przydatnego? – mama pyta najmłodszego.
- A ja, mamusiu, zebrałem wszystkie kawałki z podłogi i wyniosłem śmieci. – odpowiedział Igorek.
Co powiedział dorosły słoń, gdy przypadkowo nadepnął na bułkę? - Gówno! (poprawna odpowiedź)
Dwóch przyjaciół siedzi na ławce w przedszkolu i rozmawia. Jeden żuje bułkę, a drugi pyta go:
- Dimka, pozwól mi ugryźć bułkę!
- To nie jest bułka, to jest ciasto!
- Cóż, więc pozwól mi ugryźć ciasto!
- To nie jest ciasto, to jest sernik!
- Cóż, więc pozwól mi ugryźć sernik!
- Sam nie wiesz, czego chcesz, najpierw zdecyduj!
Dzieci w przedszkolu chwalą się swoimi zaletami:
Mashenka: A ja mam oczy mojej matki!
Stasik: A ja mam charakter taty!
Cyryl: A ja mam nos po dziadku!
Natasza: I mam uśmiech babci!
Vovochka: A ja mam rajstopy mojego brata!
Mały wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, powiedz mi, czy to prawda, że urodziłeś się w lesie?
- Oczywiście nie. Dlaczego tak myślisz? (dziadek pyta)
- Tak, po prostu za każdym razem, gdy przychodzisz, tata mówi: „Znowu pojawił się stary kikut!”
Mama pyta syna:
- Sasza, wczoraj na stole zostały dwa kawałki ciasta. Teraz jest tylko jeden, dlaczego?
„Po prostu nie zauważyłem w ciemności drugiego kawałka” – odpowiedział Saszenka.
Dzisiaj przyszedł mój syn (6 lat) i powiedział:
- Życie nie ma sensu.
Pytam:
- Dlaczego?
Odpowiedź:
- Wypadły mi zęby... Kto mnie teraz potrzebuje?
Mamo, daj mi dwadzieścia rubli, dam je temu biednemu dziadkowi!
- Jesteś moją mądrą dziewczyną! Gdzie siedzi dziadek?
- A tam on sprzedaje lody!
Która rzeka jest dłuższa: Missisipi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
- Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Aż na cztery litery!
Tata pyta dzieci:
- Kto zjadł jabłko?
Wowoczka:
- Nie wiem!
- Czy będzie więcej?
- Będzie!
