Manželka volá manželovi na mobil: - Vanya, kde si?
- Na love.
- A kto tak hlasno dýcha?
- Medveď.
- A prečo to stoná?
- Ublížil som mu.
Prečo ženský hlas?
- No, vieš! Som poľovník, nie veterinár! "_+
Baba Yaga urobila mesačný svit. Volá hada-Gorynycha:
"Vleť had, urobil som tu mesiačik, poďme napučiavať!"
- "Áno, nie starý, pil som do rána, už nevydržím, fyzicky to nestihnem."
Yaga volá Koshchey: "Koshcheyushka, stretch! Urobil som tu mesačný svit, poďme napučiavať!"
- Nie, starý. Pil som s Gorynychom a cez týždeň je toho ešte veľa. Prídem k vám hneď, sadnite si na pohár - nebudem veci riešiť.
Yaga volá Leshema: "Poď, nafúkneme sa" - "Bez trhu budem hneď."
Baba Yaga bola potešená, sedí pri okne, čaká na Leshy a pozoruje taký obraz.
Goblin beží cez čistinku. Prebehne 15 metrov, spadne, asi päť minút leží, potom opäť vybuchne, prebehne ďalších 15 metrov atď.
Keď sa Leshy dostal do chatrče, Yaga sa ho spýtala: "Lech, čo je s tebou?"
- "Len pomysli, starý, keď myslím na mesačný svit - moje nohy sa nesú, ale keď si predstavím, že budem musieť s tebou spať neskôr - okamžite strácam vedomie ...
Milenec ženy volá:
- Milovaný, príď, veľmi si mi chýbal, nebudeš ľutovať.
- Prečo si omráčený a čo poviem manželovi?
- No, vymyslite niečo, povedzte, že priateľ zomrel a musíte letieť na pohreb ...
Všetko povedala manželovi, ten súhlasil, ale pod podmienkou, že zoberie so sebou aj jeho matku. Manželka volá svojho milenca
-Vieš si predstaviť, že bez svokry nepustí.
-Dočerta, zober svokru a prileť!!!
Leteli, pristávali a na letisku ich už čakali dve autá a ľudia v čiernom. Do jedného nasadia manželku, do druhého svokru a autá odchádzajú do rôznymi smermi. O tri dni neskôr ich privezú na letisko, manželka a svokra v tichosti nastúpia do lietadla a po 5-minútovej prestávke svokra
hovorí neveste:
-Neviem ako vy, ale ja budem letieť na 9 a 40 dní!!!
Riaditeľka, ktorá presadila prejav na promócii, sa vyznamenala:
o každom maturantovi, odovzdávaní vysvedčenia, bolo potrebné povedať niečo dobré. Inšpirácia sa čoskoro minie. Ďalší absolvent je vonku. riaditeľka:
Lenochka prišla do našej školy ako dievča...
... pauza ...
Potom sa z nej stalo dievča...
Tu visí riaditeľ. Hlas z publika:
Máme záujem, len tak ďalej!
Scéna je obchod so zvieratami. Katedra akvaristiky... Pozerám sa na "venal" ryby.. Beautyaaa... Blízko nirvány. Zrazu objavujem druh ryby, ktorý môj dobrý kamarát už dlho hľadá. Hneď klikám na tlačidlá na mobile.
Rozhovor z mojej strany:
- Ahoj! Som v Aqua Gallery. Sú tu molly snehové vločky. Chceli ste ich? a kto ty? A koľko? Existujú aj čierne. Poďme na to neskôr. Nechaj ma teraz nakúpiť – a večer si to vyzdvihneš.
Obchod. Zbohom.
Večer príde:
– Irka, vieš si predstaviť, rozprával som sa s tebou, a potom pozerám – kolegovia už od smiechu vliezli pod stoly. Ja im: čo sa deje? A nevedia povedať ani slovo. Len grcajú - už sa nemôžu smiať ... Potom, keď sa upokojili, citovali časť rozhovoru, ktorý počuli jednostranne:
- Ahoj! Skvelé! Chcem! Naozaj chcem! Chcem už dlho!!! Ja dievčatá! Pár! Aj keď, no tak, tri. Nie, iba biele. Koľko peňazí? Dobre! O šiestej večer bežím k tebe!
Vodka je úžasný nápoj: - Chuť je vždy rovnaká. - A dobrodružstvá sú vždy iné!
AK... je na výber, v ktorom PEKLO... horieť, vyberiem si - RUSKY: VTEDY sú kotly plné dier,... POTOM je drevo surové,... POTOM sú čerti opití.. !!..))).
Vážení ministri školstva!!! a ty si mohol v 3. triede nakresliť: "SVET OČAMI KOBYLA?"??? čo fajčíš keď robíš školské osnovy???
Je dobré byť húsenicou: ješ - ješ - ješ, potom sa zabalíš, spi - spi - spi, zobuď sa - krása!
Ocko, čo je piatok trinásteho?
- - No, to je, keď sa rôzne čarodejnice, kikimory, morské panny stretávajú, pijú, chodia, bavia sa, tancujú ...
- Ocko... vyzerá to na 8. marca...
Príde manželka k manželovi a hovorí: - Vyhorela nám žiarovka, tečie kohútik a zle sa zatvárajú dvere, opravte to!
Jej manžel: - Som majster všetkých remesiel alebo čo?
Na druhý deň príde manžel z práce, svieti svetlo, kohútik netečie, dvere sú v poriadku,
pýta sa manželky: - Kto to opravil? - Áno, pýtal som sa suseda a on to opravil.
Manžel: - A ako ste s ním platili?
Manželka: - A on povedal: "Buď "poď", alebo spievaj."
M: - No, čo si mu spieval? J: - A čo ja, spevák alebo čo?
Poľovník ide loviť do tajgy, nepozná oblasť, berie si so sebou sprievodcu od miestnych,
prechádzajú tajgou - sprievodca je vpredu, prerezáva húština sekerou s dlhou rukoväťou sekery,
lovec ho nasleduje so zbraňou a dýcha mu na chrbát...
Tlieskajte! z húštiny medveď na stretnutie. Sprievodca zamrzol so zdvihnutou sekerou, zamrzol aj medveď, sprievodca bez toho, aby sa otočil, povedal poľovníkovi potichu:
- Poď tu...
Po tichu znova opakuje:
- Poď tu!
Za ďalším tichom už tretíkrát zasyčí:
- PRÍĎ SEM B@@TH!
Za hlasom lovca je o pol tónu tichšie:
- Nie, ty ho voláš?
Spoločnosť nových Rusov sedí. Zrazu zazvoní mobil. Jeden z nich si vezme fajku, tam je samica
hlas:
- Dobrý deň, drahá, som vo výpredaji a u nás predávajú také super auto len za 60 tisíc
babiek namiesto 120, môžem si to kúpiť?
Nová ruština:
- Kúpte, neexistuje trh.
- Miláčik, ale tu je ešte kožuch na omráčenie, len za dvadsať kusov, môžem si ho kúpiť aj ja?
- Pokračuj, kúp si to.
- Ďakujem, miláčik, dnes večer urobím, čo budeš chcieť, pobozkám ťa.
Nový Rus, položil telefón na stôl.
- Bratia a koho volali?
NEMOCNICA. Sestra šepká lekárovi:
- Pán doktor, mám tam pacienta, ten úplne nový kváka do nejakého piskora. Možno zavolať psychiatra?
- Nie, je profesionálny poľovník. Asi si pýta kačicu.
Žena volá manželovi na mobilný telefón:
- Vanya, kde si?
- Na love.
- A kto tak hlasno dýcha?
- Medveď.
- A prečo to stoná?
- Ublížil som mu.
Prečo ženský hlas?
- No, vieš! Som poľovník, nie veterinár!
manželka:
- Zlatko, kde si bol celú noc?
manžel:
- Rybolov.
manželka:
- Máš niečo?
Manžel (trasie sa):
- Dúfam, že nie.
Muž vojde do rybárskeho obchodu:
- Dievča, máš silikónové návnady?
- Muž! Všetko mám prirodzené!
Muž chytá ryby. Vidí, že plavák sa začal triasť. „Na háčik je priskoro, nech prehltne,“ myslí si muž. Plavák začal ešte viac kmitať. „Je priskoro, nech pre istotu prehltne,“ myslí si muž. Plavák zmizol pod vodou, udica - oblúk. Muž bezohľadne zahákuje a ťahá návnadu k sebe.
Červ vyletí z vody a kričí:
- Človeče, si ohromený? Skoro ma zožrala ryba!!!
Šéf žiada uchádzača o prácu:
- Rád pracuješ?
- Nie, som rybár a vždy hľadám výhovorku, ako utiecť z práce na ryby.
- Ste prijatí, - hovorí náčelník, - zatiaľ u nás nepracoval ani jeden rybár, ktorý hovorí pravdu.
Po návrate z rybolovu sa manžel pýta:
- Je mačka doma?
„Poď, neboj sa, kúpila som mu šproty,“ odpovedá manželka.
Jeden rybár hovorí druhému:
- Chytil som lososa na 72 kilogramov.
- Čo je toto! A chytil som bronzový svietnik na 4 sviečky a sviečky horeli.
-Počuj, ak schudnem 40 kilogramov, zhasneš sviečky?
Farmárka hovorí manželovi pri rannej káve:
-Drahý, ale zajtra je to dvadsaťpäť rokov, čo sme sa vzali! Nemali by sme pri tejto príležitosti bodnúť kanca?
- To je ešte nezmysel! Čo má na svedomí kanec?
Začínajúci rybár, ktorý sedí v člne, sa obracia na priateľa:
- Máte náhradný plavák?
- Prečo?
- Mám chybný. Neustále sa topiť.
Stretnú sa traja lovci. Jeden hovorí:
- Ideš okolo jazera, vidíš, kačica letí, buchneš do nej z pištole - toto je lov.
Po druhé:
- Ideš lesom, vidíš bežať zajaca - buchneš doňho - to je poľovačka.
Po tretie:
- Keď ideš po ulici, vidíš, žena kráča pekná. Ty lovíš, ona loví - toto je lov.
Dvaja priatelia sa rozprávajú pri stole v reštaurácii.
- Vidíš, - hovorí jeden, - nedávno som sedel na brehu rieky a vieš si predstaviť, zrazu ku mne pláva jeseter!
Čašník vedľa mňa si nemohol pomôcť.
- Povedz mi prosím! A veľká porcia?
Skoro ráno na brehu rieky loví muž. Potom príde ďalší muž a začne zízať na toho, kto chytá. Hodina hľadí, druhá, tretia... K večeru, kto chytal, pýta sa ďalšieho:
- A prečo všetci sedíte, ale nechytáte ryby?
- Nemám trpezlivosť.
Tiché skoré ráno. Na brehu rieky sedia traja rybári.
K jednému pripláva žaba a šeptom sa pýta:
- Hryzenie?
Rybár (šeptom):
- Nie...
Pláva k druhému:
- Hryzenie?
- Nie...
Do tretice:
- Hryzenie?
- Psst... klovanie...
Žaba sa hlučne nakloní a kričí:
- A je mi to jedno! Ja tu plávam!
súd:
- Obvinený! Prečo ste zastrelili svojho kolegu poľovníka?
Myslel som, že je to los...
- A kedy si si uvedomil, že si sa mýlil?
- Keď los začal strieľať späť.
Dvaja Čukči išli na lov, zastrelili mroža, chytili ho za chvost a odvliekli domov. Ale je pre nich nepohodlné ťahať, - mrož orá zem svojimi tesákmi. Prichádza k nemu lovec, vidí, čo sa deje, a hovorí im:
- Chlapi, vezmite to z druhej strany, bude sa vám ľahšie ťahať.
Zobral. Jeden hovorí druhému:
- Pozri, v skutočnosti je to jednoduchšie, chytil sa šikovný muž.
Ťahali tak, ťahali, zrazu ďalší:
- Uh-uh, váš muž je blázon, odvliekli sme ho späť do mora!
Dvaja vo väzení
- Prečo boli uväznení?
- Na pytliactvo zaseknite rybu.
- Dostal si veľa rýb?
- Po výbuchu sa vynorili dve šváby.
- A za to si dostal 10 rokov?!
- Ale pre ploticu sa vynorili ďalší dvaja potápači.
Dvaja dôchodcovia idú na ryby.
Jeden sa pýta druhého:
- Nebojíš sa nechať byt bez dozoru?
- No nie. Položil som lístok na dvere.
- Čo?
"Super, Vovan! Odpadol som na krátku chvíľu na šíp. Naliehavo choď za Gnusom alebo Roughom, povedz mi, že mám chobot. Ten Frail včera namočili. Železo."
Dvaja Arméni - otec a syn - odchádzajú z domu.
-Ocko, ocko, kam ideme?
- Choď na lov, synu.
- Ocko, ocko, nemáme zbraň, nôž, dokonca ani prak.
- Uh, synu, stále nevieš, čo je to arménske zlé oko. Tam vidíte zajačika sedieť pod kríkom. Pozrite sa, aký je krásny, mäkký, nadýchaný a aké má krásne oči, aké krásne uši, labky...
Zajačik zrazu spadol a otočil sa.
- Ach, oci, aký si šikovný, aký si zručný lovec, ako si sa vysporiadal s týmto zajačikom, aký si dobrý chlapík... ocko! ocko! ocko!!!
Keď ste boli mladí, aké boli vaše obľúbené aktivity?
- Poľovníctvo a ženy!
- A koho si lovil?
- Pre ženy!
Žena volá svojho manžela
- Zlatko, máš vážny problém!
- Čo sa stalo?!
- Vošiel som do Maybachu, ponúkol som majiteľovi, že mu zaplatím v naturáliách, súhlasil.
- Aký mám problém?
- Majiteľ je gay...
Prišiel som na čerpaciu stanicu. Žena a dieťa sú na zadnom sedadle. Vkladám zbraň, čakám, nad niečím rozmýšľam. V tomto čase manželka vystúpila z auta na druhej strane, aby dieťa odniesla na toaletu. Bez toho, aby som si to všimol, som natankoval do auta, sadol si a odišiel, akoby sa nič nestalo. Idem teda a potom mi manželka zavolá na mobil. Zložím hovor a nahlas hovorím: "Prestaň sa klamať, nerozptyľuj ma." Znova ma volá, pozriem sa do spätného zrkadla a potom mi to trafí..
Poľovnícke dialógy
Ahoj. Ahoj zlatíčko! Kde si?
Volal som do práce
Nie ste v práci!
Ale dnes je sobota.
- Už si zase u svojho Sveta?
- Hovorím ti už po stýkrát,
Nebolo svetlo a nie!
- Išiel som na lov.
- Klameš, Peťo!
- Sakra, čo si?
lovím medveďa.
- Vieš, Petya, počujem všetko,
Prosím odpovedzte:
Kto vedľa teba dýcha?
- Kto to tu dýcha?... Ach!!!... Medveď!!!
Váňa (23:45:37 6. 6. 2010)
oh mám nápad
Váňa (23:45:44 6. 6. 2010)
položte obrys na theorver na záchode
Váňa (23:45:50 6. 6. 2010)
Všetko si stihnem prečítať na skúšku
Váňa (23:51:42 6. 6. 2010)
pipety)))))
Váňa (23:51:44 6. 6. 2010)
Som šokovaný)
albel17 (23:51:51 6. 6. 2010)
?
Váňa (23:52:04 6. 6. 2010)
No rozhodol som sa nasledovať svoju múdru myšlienku
Váňa (23:52:15 6. 6. 2010)
sedel, prečítal 5 strán
Váňa (23:52:22 6. 6. 2010)
potom sa pozriem toaletný papier nie)))
Váňa (23:52:30 6. 6. 2010)
potom som si uvedomil, že nápad bol naozaj dobrý
Žena volá manželovi každých pätnásť minút: „Miláčik, kde si?
Chýba mi. Keď prídete? Mačka, labka, zajac... atď.“
Všetci sú šťastní. Muž, ktorý vidí, ako veľmi ho jeho žena miluje, nemôže bez neho žiť
mu štvrťhodinu. Manželka je spokojná, lebo v tomto čase dáva pokyn
rohy svojmu manželovi a naozaj chce vedieť, kde je a kedy príde domov,
aby som nikoho neprekvapil. No a milenec je podľa definície spokojný.
Rozprávka o poľovačke na „zajacov“ pripomenula hájnikovu historku o podobnom
loviť
"medveď", publikovaný pred 10 rokmi. Kvôli nedostatku živého medveďa
šili človeka do kože, prísne - prísne mu prikázali, aby spadol a nie
pohyb pri prvom výstrele. Náboje pre Brežneva, samozrejme,
skĺzol polotovary. Wired si to však vzal do hlavy, aby sa predviedol: po
výstrel, postavil sa do plnej výšky, roztiahol „labky“ a hlasno zareval. Bezpečnosť
spustili paľbu z pištolí! "Medveď" padol, svinstvo priamo dovnútra
koža...
Manželka volá manželovi na mobil:
Prečo si ešte neprišiel domov? Kde sa nosíš?
- Áno, svetlomety museli byť nastavené, teraz som v servise, na ulici
Lesya Ukrajina.
- Poznám túto službu. Teraz vám sám prídem upraviť svetlomety a
do tváre tohto Ukrajinca!
