Existuje bežná fráza - "ignorovanie je jedným z najstarší druh emocionálne zneužívanie." Myslím si, že tak či onak sa všetci uchyľujeme k ignorovaniu. Niekedy je to metóda psychologickej ochrany pred nepríjemnými informáciami alebo činmi, metóda ochrany pred agresiou, niekedy je to metóda flirtovania.
Obraz je zmenšený. Kliknutím zobrazíte originál.
Predtým som veľmi často používal ignorovanie, jediný neškodný spôsob sebaobrany, ktorý sa mi zdal. Napríklad som mala veľmi žiarlivého prvého manžela, škandál sa mohol stať aj preto, že sa na mňa v kaviarni usmial čašník (hoci mal škandál doma, mimo verejnosti). Namiesto toho, aby som sa aktívne bránil a vyjadril svoj protest, mlčky som počúval búrku jeho emócií s údajne ľahostajným pohľadom. Zdalo sa mi, že sa bránim pod svoju dôstojnosť, teda veril som, že ak sa začnem vyjadrovať, bude to vnímané ako výhovorka – a nad tým som. Ukázalo sa však, že opak - zúril, že sa ho nesnažím odradiť od jeho podozrení, bolo viac sťažností, rástla žiarlivosť - škandály boli častejšie. V jednej chvíli sa dostal do mojej veľmi zlej nálady a vtedy som to prerazil.
Najprv na neho vyletel hrnček (môj kovový termohrnček na turistiku), toto ho umlčalo a potom som mu pokojným tónom začal rozprávať, ako a s kým ho podvádzam, s takými špinavé detaily, potom prešiel k otázke prečo, podvádzam ho a následne navrhol rozvod. A keď rozrušený a stratený manžel zbledol a povedal: „Neverím ti, nemohol si,“ spýtal som sa: „Ak nechceš veriť, že ťa podvádzam. dávať mi tieto škandály a šeky? Nemyslíš si to?" Myslíš si, že nakoniec môžem, napriek tebe, pre moje potrhané nervy ísť do najrôznejších problémov, alebo ešte jednoduchšie podať žiadosť o rozvod? , tak všetky tvoje skúsenosti mi určite nedajú nič?“
Tento rozhovor na nejaký čas pomohol zastaviť sériu nekonečných škandálov založených na žiarlivosti, ukázalo sa, že ho naozaj ranilo to, že som ignorovala jeho skúsenosti a pochybnosti. Ukázalo sa, že 10-ročný rozdiel ho veľmi vystrašil, navyše si v tom čase začal úplne dobre uvedomovať, že z mojej strany k nemu nie je láska, ale láska áno. Potom som na vlastnej koži pocítila, aké bolestivé bolo pre neho vidieť moju okázalú ľahostajnosť.
Teraz som dospel k nasledujúcemu záveru: Môžem ignorovať cudzích ľudí, ale nemám právo ignorovať svojich vlastných. Ak je mi človek aspoň trochu drahý alebo príjemný, pokúsim sa s ním problém vyriešiť, vysvetlím mu, v čom sa mýli, ale nebudem ho ponižovať ignorovaním, ani ho nútiť zahĺbiť sa do seba, a veľmi často takýto rozhovor, hoci môže byť bolestivý, prináša veľmi dobré výsledky. Áno, na rozhodnutie je potrebná odvaha a určitá noblesa.
Vo všeobecnosti je podľa môjho názoru ignorovanie problému alebo osoby znakom slabosti a lenivosti - „Som príliš lenivý (skôr sa bojím) hľadať možný spôsob vyriešenie konfliktu preto „pchám hlavu do piesku“. Samozrejme, sú prípady, kedy sa bez ignorovania nezaobídete – príkladom je energetický vampirizmus, kedy na vás človek lipne len preto, že potrebuje tú vašu. negatívne emócie a baví ho konflikt - potom budú všetky argumenty márne, ale zase bez jasne vyjadreného postoja a rozhovoru nespoznáte upíra ako človeka, alebo je jednoducho v nejakom nevyrovnanom stave a nevie ako na to. vyjadriť svoje pochybnosti a obavy.
Skrytý text je viditeľný len pre registrovaných užívateľov!
Ako často sa uchyľujete k ignorovaniu a ignorovaniu a ako ste sa cítili?
Odtrhol švábovi všetky nohy a povedal: "Utekaj!" - nebeží. Záver: bez nôh šváb nepočuje. (c)
Nech má každý zošity, účty, bankovky, prácu, starosti, zmätky, testy, večerné dávky, ale mám ťa a plus teba, viac teba, viac teba, viac teba, viac teba, viac teba, viac teba...( S )
Vždy je to takto... šetríte a šetríte na Lamborghini a iPhone a potom bum! Neodolal som a kúpil som si Coca-Colu a Snickers...(c)
Chcem byť chlap...nemusím si holiť nohy, piť, fajčiť, nepotrebujem si holiť nohy (c)
čo padlo? - Moje oblečenie . - Prečo s takým revom? - Ale nemal som čas sa z toho dostať. (c)
Skutočný priateľ je ten, kto je úprimne rád, že ťa vidí krásnu (c)
Ak čakáte na veľmi dôležitý hovor, no oni sa vám neozvú, tak si stačí nalakovať nechty...(c)
"Obliekame sa" K Snehovej kráľovnej"! A ty?" A OBLIEKAME SA NA CHODBE (c)
Moje slnko, pozri sa na mňa.
Moja dlaň sa zmenila na päsť. (c)
Ak chceš zmenu, choď do školy. zmeny sú každých 45 minút..(c)
Fráza „chlapec lepil modelku v klube“ je inak vnímaná v 60. rokoch minulého storočia a dnes (c)
2-3x do roka nastane situácia, keď sa chceš len uzavrieť a žiť úplne sám, bez toho, aby si sa s nikým videl. priatelia, vztahy, nic nepotrebujes.
Nepáči sa mi, keď to začína slovami „čo sa stalo? alebo "čo sa ti deje?" Som v poriadku, len som unavený, potrebujem sa nabiť. (c)
Niekedy vám najbližší človek nie je ten, za ktorého sa modlíte ako modla, ale ten, kto jednoducho vie, koľko lyžíc cukru si dať do šálky čaju.
Tak smiešne..Sme ticho.Žiadne SMS.Žiadne hovory.Sme online rôzne strany monitor... Navzájom si triedime fotky v albumoch... Neviem ako vy... Neviete, čo sa deje v mojom živote... A všetko vám povedia len pesničky v playliste. bez slov... Toto je taká hra.Žiadne pravidlá.Vymýšľame si ich sami.A medzi riadkami tejto hry vidím,že aj tebe chýbam..(c)
Kto nerozumie tvojmu mlčaniu, pravdepodobne nepochopí ani tvoje slová...(c)
Plač, ty suprová potvora. (c)
Keď som bola dievča, červenala som sa pri slove „sex“... ale teraz dokážem myslieť len na „sex, sex, sex!!“ (c)
Niekedy sa cítim neznesiteľne smutný, ale vo všeobecnosti život pokračuje ako zvyčajne. (c)
Ako môžete nepočúvať svoje vnútorný hlas keď každé ráno hovorí: „Prespi univerzitu, prespi...“))) (c)
Ona: Môžem ísť do klubu? Zasmial sa, objal ju a zašepkal: Zlomím ti čeľusť. (c)
Neviem sa normálne rozlúčiť, tak odtiaľto vypadni, prasa. (c)
kto je pre teba? - vlastne nikto... len zmysel života... už nie. (c)
Je také zvláštne vidieť ľudí, ktorí sa s vami nekamarátia, aj keď pred týždňom spolu rozbili posteľ (c)
Muži! Necháme ťa upratovať, variť, prať a my ťa chceme stále?...(c)
Petya má 12 jabĺk, Lyosha má 8 jabĺk a Vasya má soľ v zadku. Kto ako posledný ušiel zo záhrady JZD? (c)
Ak vám dievča počas sexu zašepká: „Vystrekujem...“ Potom jej zakričte do ucha: „NIE VO MNE!!! (c)
K emocionálnemu násiliu, na rozdiel od fyzického násilia, dochádza nepozorovane a niekedy obeť emocionálneho nátlaku okamžite nerozumie tomu, čo sa okolo neho deje. Emocionálne týranie nie je o nič menej nebezpečné ako fyzické týranie, podkopáva sebaúctu, vyvoláva neodôvodnené pocity viny a menejcennosti, ktoré časom môžu viesť k depresii resp. nervové zrútenie. Emocionálne zneužívanie môže nastať medzi rodičom a dieťaťom, manželom a manželkou, príbuznými a priateľmi, spolupracovníkmi a šéfmi. Bez vedomého vyjadrenia svojich krívd z minulosti slovami, samotný páchateľ často nechápe, že inému človeku spôsobuje psychickú traumu.
Uvedené znaky emocionálne zneužívanie vám pomôže pochopiť, kto ste obeťou alebo agresorom.
Známky obete emocionálneho zneužívania
1. Urážanie, ponižovanie, ignorovanie, odsudzovanie kritiky:
- Ste verejne zosmiešňovaný.
- Ľudia vás často napodobňujú a vaším smerom robia urážlivé, sarkastické vtipy.
- V reakcii na vaše rozhorčenie vás obviňujú, že ste príliš „nežný“ a citlivý („Nerozumiete vtipom?“).
- Hovorí sa vám, že vaše pocity alebo názory sú „nesprávne“.
- Zámerne sa vám vyhýbajú, ignorujú vaše názory, myšlienky, návrhy a pocity.
2. Nadvláda, kontrola, vyvolávanie pocitov hanby a viny:
- Máte pocit, že s vami zaobchádzajú ako s dieťaťom.
- Neustále vám komentujú, pretože považujú vaše správanie za „nevhodné“.
- Máte pocit, že pred vykonaním akejkoľvek akcie by ste mali vždy „získať povolenie“ („Krok doprava, krok doľava – streľba, skok na mieste – provokácia!“, „Iniciatíva sa trestá“).
- Diskutujte o svojich finančných výdavkoch.
- Správajú sa k vám, ako keby ste boli horší ako oni.
- Vyvolávajú vo vás pocit, že majú vždy vo všetkom pravdu.
- Pripomeňte si svoje nedostatky.
- Vychvaľujú svoje úspechy, túžby, plány, zatiaľ čo podceňujú tie vaše.
- Vždy hodnotia vaše činy nesúhlasne, odmietavo a pohŕdavo.
Známky emocionálneho tyrana
1. Žalobca kladie triviálne a neprimerané požiadavky alebo očakávania, pričom popiera svoje nedostatky:
- Obviňuje obeť z niečoho pritiahnutého za vlasy.
- Nevie sa zasmiať sám sebe.
- Na každý komentár, ktorý je mu adresovaný, reaguje mimoriadne ostro.
- Nevie, ako požiadať o odpustenie.
- Vždy ospravedlňuje svoje správanie a často obviňuje iných ľudí alebo okolnosti za svoje chyby.
2. Emocionálna vzdialenosť a ticho, izolácia alebo odmietnutie:
- Uspokojuje základné potreby alebo využíva zanedbávanie ako trest za „zlé správanie“ obete.
- Neustále porušuje „osobné hranice“ a prejavuje ignorovanie vašich túžob a pocitov.
- Sám sa hrá na obeť, obviňuje ostatných a nenesie zodpovednosť za svoje činy a činy.
3. Vzájomná závislosť:
- Zaobchádza s obeťou inak jednotlivcovi, ale ako pokračovanie samého seba.
- Nerešpektuje názor obete a diktuje jej, čo si myslí, že je pre ňu najlepšie.
- Vyžaduje neustály kontakt, keďže si nevytvoril zdravý sociálny kruh.
K ľuďom dlho Pre tých, ktorí sú pod emocionálnym tlakom, je ťažké rozlíšiť emocionálne zneužívanie od normálnych vzťahov, pretože si často nevedia predstaviť, že by mohli žiť inak. Uvedomiť si to niekedy trvá roky.
Charakteristiky zdravého vzťahu:
- Emocionálna podpora, ochota pomôcť.
- Priamo do vlastný názor a pocity, aj keď sú radikálne odlišné od názorov a pohľadov inej osoby.
- Povzbudzovanie záujmov a úspechov.
- Absencia fyzických alebo emocionálnych hrozieb vrátane výbuchov hnevu a zúrivosti.
- Úctivý postoj, ktorý vylučuje nadávky alebo verbálne urážky.
Ako zastaviť emocionálne zneužívanie?
1. Premýšľajte o probléme v pokojnom prostredí
Emocionálne reagovať uprostred búrlivej debaty, aj keď sú vaše sťažnosti oprávnené, je receptom na katastrofu. Namiesto obviňovania, ktoré začína slovami „Ty“, napríklad: „Ty si taký hlupák, ničomu nerozumieš!“, skúste použiť „ja výroky“, napríklad „Cítim sa zranený a urazený, keď hovoríte tvoj hlas na mňa."
2. Ak máte pocit, že k rozumnému a uvoľnenému rozhovoru nemôže dôjsť, napíšte list
Popíšte v ňom problém, ktorý vás trápi, napíšte niekoľko možné možnosti jeho vyriešenie, pričom sa snaží vyhnúť obviňujúcemu tónu, ktorý by mohol vyvolať hnev druhej osoby. Napríklad frázu „Smial si sa mi, nenávidím ťa“ nahraďte slovami „Mám pocit, že ma zosmiešnili a ponížili.“ Výhodou tejto metódy je, že môžete čo najpresnejšie vyjadriť svoje myšlienky a mať istotu, že váš návrh je čo najkonštruktívnejší.
3. Nehanbite sa požiadať o podporu dôveryhodného priateľa alebo člena rodiny.
Pohľad na situáciu zvonku vám pomôže objektívne posúdiť vaše činy. Okrem toho môže pomôcť úplne zmeniť postoj k problému a získať priateľská podpora pre budúcnosť:
- Nežiadajte o podporu spoločný priateľ. Každý, kto sa cíti byť zaviazaný voči inej osobe, nemôže objektívne posúdiť situáciu. Skúste sa radšej zdôveriť niekomu, koho dobre poznáte a kto nemá voči vášmu násilníkovi žiadne záväzky.
- Nerobte z niekoho, komu dôverujete, „vestu pre slzy a zúfalstvo“. Kontaktovať sa je úplne normálne blízkemu priateľovi V ťažké chvíle o radu, ale toto by nemalo byť jediným zameraním vášho vzťahu. V opačnom prípade si môže myslieť, že ho využívate len na sťažovanie sa na život, a tak sa môžete dostať do ďalšieho problematického vzťahu. Keď máte pocit, že ste prekročili túto jemnú hranicu, zmeňte konverzáciu na inú tému.
4. Vyhľadajte pomoc odborníka
Ak sa situácia natoľko vyhrotila, že je mimo vašej kontroly, vyhľadajte pomoc profesionálneho psychológa.
5. Prelomte začarovaný kruh
Ako sa vyhnúť opakovaniu chýb z minulosti a v budúcnosti „nešliapať na rovnaké hrable“:
- Buďte opatrní vo vzťahoch. Nezneužívajte dôveru iných a nestaňte sa sami obeťou spotrebiteľských vzťahov.
- Neberte si činy páchateľa k srdcu. Ani vy nie ste vždy fér k iným ľuďom, takže sa necíťte ako obeť.
