Ľudia si robia žarty už roky. Žartujú slovami, tvária sa, kreslia obrázky a natáčajú filmy. Niekto to raz musel vyčistiť.
1
Mne osobne klauni vôbec nepripadajú vtipní. Pravdupovediac, bojím sa ich. Ani neviem kedy to začalo. Asi keď ma ako malého zobrali do cirkusu a klaun mi zabil otca. J. Hendy
3
Kreatívna inteligencia celý svet odsúdil zatvorenie tadžického divadla opery a baletu. „Teraz sa z umelcov, ktorí ostanú bez práce, pravdepodobne stanú drogoví díleri a drogoví kuriéri,“ s istotou tvrdia hudobní kritici.
časopis "Krasnaya Burda"
5
Sú to malé modré stvorenia a každý z nich má päťdesiat rúk, takže sú... jediní ľudia v celom vesmíre, ktorý vynašiel deodorant pred volantom.
D. Adams. Reštaurácia na okraji vesmíru
6
Keby bol Roosevelt žil, bol by sa v hrobe prevrátil. Samuel Goldwyn
7
"Člnník spadol cez palubu," povedal mi kapitán Thrym. - Čiastočne si za to môžem sám. Stalo sa to skoro ráno. Zdvihol som ho, aby sa mohol lepšie pozrieť na ľadovec, a úplnou náhodou, uisťujem vás, som ho úplne náhodou pustil cez palubu.
"Kapitán Thrym," spýtal som sa, "urobil si niečo, aby si ho zachránil?"
"Ešte nie," odpovedal zahanbene.
S. Leacock. Stratený medzi vlnami alebo stroskotanie na oceáne
10
Hrozný ischias. Starovekí ľudia si nepamätajú, že by človeka tak bolel zadok. F. Ranevskaja
11
- Zmiluj sa, Pyotr Andrej! Čo robiš! Pohádali ste sa s Alexejom Ivanovičom? Veľké problémy! Tvrdé slová nelámu kosti. Napomínal ťa a ty ho karhal; on ťa udrie do ňufáku a ty jeho do ucha, do iného, do tretieho - a choď každý svojou cestou...
A. Puškin. Kapitánova dcéra
12
- Čo, skvelé? - kričal na neho z neba Macko Pú. - No, na koho sa podobám?
- Na medveďa letiaceho v teplovzdušnom balóne!
- Nevyzerá ako malý čierny obláčik? - spýtal sa Pú znepokojene.
- Nie dobré.
- Dobre, možno to odtiaľto vyzerá skôr. A. Milne. Macko Pú a všetko, všetko, všetko
(prerozprávanie B. Zakhodera)
13
V ich spoločnosti by som zomrel od nudy, keby som tam nebol.
Syn Alexandra Dumasa
15
Moja kamarátka vždy zomiera od smiechu pri sexe, nech číta čokoľvek. Emo Phillips
16
- Tisíc ospravedlnení! - zvolal Don Gug a hladko sa priblížil k stolu. - Pri krivici môjho vojvodu, úplne nepredvídané okolnosti! Štyrikrát ma zastavila hliadka Jeho Veličenstva kráľa Arkanaru a dvakrát som sa pobil s nejakými strašiakmi. - elegantne zdvihol ľavá ruka zabalený v krvavej handre. - Mimochodom, vznešení donovia, koho helikoptéra je za chatou?
"Toto je môj vrtuľník," povedal Don Condor nevrlo. - Na súboje na cestách nemám čas.
A. a B. Strugackij. Je ťažké byť bohom
18
Stretol som tam viacero profesorov. Jeden z nich ma celý čas sledoval a vysvetľoval, že rodový dom Cigánov je v Krkonošiach, a druhý tvrdil, že vo vnútri zemegule je tam ešte jedna guľa, oveľa väčšia ako tá vonkajšia. IN blázinca každý mohol povedať, čo mu napadlo, ako v parlamente.
J. Hašek. Dobrodružstvá dobrého vojaka Švejka
20
Indiana Jones nečakane vyhrá šabľový súboj s pištoľou.
Film "Indiana Jones pri hľadaní stratenej archy."
22
Kidovi začala dochádzať trpezlivosť a keď ich strýko Július navštívil naposledy, nakreslil si svoj portrét do svojho albumu a pod obrázok napísal: „Dummy“. Strýko Július náhodou uvidel túto kresbu a povedal: "Zle si nakreslil koňa."
A. Lindgren. Carlson, ktorý žije na streche, opäť hrá žarty
24
- Stotožňujete sa so svojou postavou?
- Nie.
- Prečo?
- Hrám bláznivého kanibalského robota! Z filmu "Notting Hill"
25
A tvoj otec je viazač Mendel Creek. O čom tento otec premýšľa? Myslí na to, že si vypije dobrého panáka vodky, že niekoho udrie do tváre, o svojich koňoch – a o ničom inom. I. Babel
26
Šaty robia človeka. Nahí ľudia majú v spoločnosti extrémne malý alebo dokonca žiadny vplyv. M. Twain
27
Najstarší zo smiešnych vtipov.
Jedného dňa sa scholastický filozof stretol so svojím starým priateľom.
- O! A povedali mi, že si zomrel!
- Nie, vidíš, žijem.
- Tak to je. Ale ten, kto mi povedal, že si zomrel, je dôveryhodnejší ako ty.
Zbierka anekdot „Philogelos“, 5. storočie pred Kristom. e.
28
Najlepším argumentom proti demokracii je päťminútový rozhovor s bežným voličom. W. Churchill
29
Štyridsať je vek, keď sa konečne cítite mladí, ale už je neskoro. Pablo Picasso
30
Sú len dve nekonečné veci: Vesmír a hlúposť. Aj keď vesmírom si nie som istý.
Albert Einstein
31
Počuj, haluška, svitlo mi: každý z našich predkov aspoň raz súložil! Z filmu "Beavis a Butthead"
33 Spi rýchlo, niekto iný potrebuje tvoj vankúš! M. Zoščenko
35 Zverte riešenie neľahkej úlohy lenivému zamestnancovi: nájde ľahšiu cestu. Hladeho zákon
36
Ak existuje kritická situácia, zobuď ma kedykoľvek počas dňa alebo v noci – aj keď som na schôdzi vlády. Ronald Reagan
37
Pomôcť pacientovi rozvíjať ruky po zložitá operácia, lekári mu dali vši... I. Kvasov
39
Snívalo sa mi o Freudovi. čo by to znamenalo? E. Lec
41
Máš vo vrecku zbraň alebo si len rád, že ma vidíš? Mae West
42
Niekedy musíte ľudí rozosmiať, aby ste ich odvrátili od toho, aby vás chceli obesiť. B. Shaw
43
- Ale... Kto je to? riaditeľ? Do riti, riaditeľ! O minútu nie je na vás. Z filmu „Masyanya“
45
Keď George skončí svoj život na popravisku, Harris zostane najhorším baličom na svete.
J. C. Jerome. Traja v člne, nepočítajúc psa
46
- Bimbo, počkaj! Keď povedal tento vtip, nevedel, že ste slon! Harry Larsen
47
Ak je život príliš zaneprázdnený,
Sexuálna funkcia sa oslabuje. I. Guberman
48
Simpsonovci sledujú výsledky lotérie.
Homer. Tento chlapík určite vyhral veľa peňazí, ale je tu jedna vec, ktorú si za žiadne peniaze nekúpite!
Marge. a čo to je?
Homer. Dinosaurus! Z filmu "Simpsonovci"
51
Keď si rodičia konečne uvedomili, že som bol unesený, neváhali ani minútu a hneď mi prenajali izbu. W. Allen
52
- Som z kmeňa Mog. Napoly pes, napoly človek. ja najlepší priateľ seba! Z filmu „Vesmírne vajcia“
53
Nedotýkajte sa Shikhmanovho medveďa,
S Mishkou odchádzajú pochybnosti:
Všetci sú Židia
V každej generácii.
Tam je starý otec paralyzovaný,
Bývalý lekár proti škodcom
A ja som antisemita
O antisemite.
Mishka je lekár, zrazu stíchol,
V Izraeli je ich priepasť.
Sú tam len gynekológovia
Ako nestrihané psy.
Pre zubárov neexistuje žiadna cesta
Žiadajú príliš veľa.
Kde nájdem všetky zuby?
To znamená nezamestnanosť. V. Vysockij
55 Chytila ho za ruku a opakovane sa pýtala: „Kam si dal peniaze? A. Averčenko. časopis "Satyricon"
57 Najlepší výhľad výhľad na toto mesto, ak nastúpite na bombardér. I. Brodský. Výkon
58
- Miláčik, pobozkaj ma na rozlúčku... Sľúb, že sa už nikdy neoženíš!
- Sľubujem!
- Žiadny sex!
- Prepáč, nepočul som...
- Žiadny sex!
- Zlatko, tvoja reč je nezmyselná... Máš hrozné zranenie!
- Žiadny sex, žiadny sex!
- Ó zlý osud, posledné slová manželky zostanú pod rúškom tmy!
- Neser!
- Áno, drahý... Choď na svetlo... Z filmu „Scary Movie 3“
60 Byt dvoch priateľov bol vykradnutý.
Ross. Čo povedala poisťovňa?
Chandler. Áno, stále opakovali: "Nepodpísali ste s nami poistnú zmluvu, prestaňte nám volať." Zo série "Priatelia"
61 - Blázon! Z filmu „Ježek v hmle“
62 A sám vieš, aké ťažké je vo Francúzsku písať o láske. Pretože všetko, čo súvisí s láskou, je už dávno napísané vo Francúzsku. Každý tam vie o láske, ale tu nevedia nič o láske. Ukážte nášmu stredoškolskému človeku, ukážte mu chancre a opýtajte sa: "Ktorý chancre je - tvrdý alebo mäkký?" - určite vyhŕkne: "Samozrejme, jemne," ale ukážte mu jemne - a bude úplne zmätený. Ale tam - nie. Tam možno nevedia, koľko stojí „ľubovník bodkovaný“, ale ak je chancre mäkký, potom bude mäkký pre každého a nikto ho nebude nazývať tvrdým... Ven. Erofejev. Moskva - Petushki
64
Nick Gurevich
66
V. Lubnin
67
Kyle. Hej Stan, videl si dnes ráno dúhu?
Stan. Áno. Tak zdravé!
Cartman. Neznášam dúhy!
Stan. Cartman, každý má rád dúhy. Čo je na nej nenávidieť?
Cartman. Nie je to jasné, však? Tu sedíš, celý vo svojich myšlienkach, a táto dúha príde a vylezie ti po nohe, vlezie ti do zadku a začne hrýzť! Potom zakričíš: "Hej, vypadni z môjho zadku, ty hlúpa dúha!"
Kyle. Cartman, dúha je viacfarebný oblúk, ktorý sa objaví na oblohe po búrke.
Cartman. Ach! Rainbow! Ach áno, milujem dúhy. Tak úžasné!
Stan. Cartman, o čom si hovoril?
Cartman. A? Áno, teda... O ničom... Z filmu "South Park"
68 - Chcem vám povedať, že sa vôbec nemôžeme vziať.
- Prečo?
- V prvom rade nie som prirodzená blondínka.
- To je jedno.
- Ale fajčím. Fajčím neustále.
- Je mi to jedno.
- Nikdy nebudem mať deti.
- Niekoho si adoptujeme.
- Ach, sakra! A koniec koncov, som muž.
- Dobre. Každý má svoje nedostatky. Z filmu „Niektorí to majú radi horúce“
69 Páni porota! Pozrite sa na Cicolini! Áno, hovorí ako idiot a vyzerá ako idiot. Ale nenechajte sa zmiasť: je to naozaj idiot. Z filmu „Kačacia polievka“.
70
72 Je lepšie byť čierny ako gay. Ak ste sa narodili čierni, aspoň nemusíte rozmýšľať, ako to povedať mame. Charles Pierce
73
Ďalším riešením je užívať pravidelné dávky Ginkgo biloba, výťažku zo stromu pôvodom z Ázie, ktorý má tak silnú pamäť, že jedného dňa vyloví a zabije všetkých ľudí, ktorí ho kedy jedli.
S. Martin. Zmeny v pamäti po päťdesiatke
74
Vera Inber mala vetu „...neodrež tú bláznivú hlavu!“ V. Kataev napísal paródiu:
Ach, v Inbere, ach, v Inberi
Kučeravé čelo.
Storočie by vyzeralo, storočie by vyzeralo
Na jej b.
75
Láska vydatá žena- skvelá vec. Pre ženatých mužov O tomto sa mi ani nesnívalo. O. Wilde
76
- Izya, už nás nechoď navštíviť. Keď si prišiel, Sarahin náhrdelník zmizol.
- Ale ja som si nič nevzal, Abrahám!
- Áno, náhrdelník sa našiel, ale zostali tam zvyšky.
78
Videl som viac mužov, ktorých zničila túžba mať ženu a deti a udržiavať ich v pohodlí, ako mužov, ktorých zničilo opilstvo a dievky.
William Butler Yates
79
Priateľstvo medzi mužom a ženou je možné. Je pravda, že rodí deti.
Friedrich Engels
80
- Chcem sa vás opýtať: keď ste sa nasťahovali, videli ste tu nápis „Sklad mŕtvych černochov“?
- Nie, nevidel som...
- Viete, prečo ste nevideli nápis „Sklad mŕtvych černochov“? Pretože som! Nie! Držím si to! Mŕtvy! Černosi!- Už zase?! Už si skákal desaťkrát, padák sa nikdy neotvoril!
- Nie, musím!
- No, do čerta, skoč.
Na zemi je stretnutie na JZD. Predseda kričí:
- Hanba! Kravy sa nedoja! Kurčatá neznášajú vajcia! Opitý traktorista utopil traktor!
Ozve sa náraz, náraz, prelomí sa strecha a na stôl spadne parašutista.
predseda:
- A tento parašutista je už z toho chorý!!!
83
Ponáhľali sa.
Celý tvoj život je reklama na bezpečný sex! Z filmu "DMB"
85
Chodili ste na vysokú školu! Povedali vám o prípadoch ako ja?
- Áno, samozrejme. Psychické abnormality...
- Tak co mam robit?
- Myslím, že by sme sa mali znova stretnúť. Napríklad zajtra!
87 Nepijem viac ako sto gramov, ale po vypití sto gramov sa zo mňa stáva iný človek a tento druhý veľa pije. Emil Krotký
88
Za svoje zdravie a dlhovekosť vďačím tomu, že som sa do svojich desiatich rokov nikdy nedotkol cigarety, pohára, ani ženy. George Moore
89
Dochvíľnosť je zdvorilosť nudy. Evelyn Waughová
90
Nič nie je demoralizujúce ako skromný, ale stály príjem. Edward Wilson
91
Starší pár raňajkuje. Manželka sa zamyslene pýta:
- Vasya, miluješ ma?
Manžel hádže vidličku do srdca:
- Prečo musíš každé ráno začínať škandálom?!
92
Byt narkomana. Zvonček.
Na prahu - policajná jednotka:
- Máme veľa sťažností od vašich susedov. Hovorí sa, že váš byt páchne spálenými handrami a neustále počuť smiech. Čo tu robíš?
Drogovo závislý (krčí plecami):
- Áno, takže... Pálili sme handry a smejeme sa.
93
Advokát. Povedzte mi, mal obžalovaný nejaké osobné nepriateľstvo voči obeti?
svedok. Áno, urobil som. Povedal mi: "Cítim voči obeti také osobné nepriateľstvo, že nemôžem jesť."
prokurátor. Obžalovaný ale tvrdí, že obeť nepoznal.
svedok. Počúvaj... toto... odkiaľ ma poznáš? Keď išiel na toaletu, Valiko sa ma spýtal: „Počuj, hovorí, kto je on, táto obeť? Kam išiel? "Vidím ho," hovorí, "prvýkrát." Z filmu "Mimino"
95 Vo všeobecnosti moje deti odmietajú jesť čokoľvek, čo netancuje v televízii. Erma Bombecková
96
Žena dokáže z každého miliardára urobiť milionára. Charlie Chaplin
100
Jeden nepríjemný pohyb a si otec. M. Žvanecký
Rose, moja drahá, vezmi si ma!
- Dáš mi prsteň s obrovským diamantom?
- Naozaj si ma sklamal, naozaj...
Žena volá svojho manžela:
- Ale! Môžete hovoriť?
- Môcť.
- Tak počúvaj.
Barrymore, čo je to za kvílenie v močiaroch?
-Nikdy ste nevzali svoju ženu k moru, pane?
Muž prišiel do škôlky po syna, začal chlapca obliekať a potom prišla učiteľka:
- Toto nie je tvoje dieťa!
-Dobre, sused klebety, ale ty tiež!
Človeče, nudíš sa?
- Toľko nie.
Muži sedia a robia kvas. Jeden nepije.
"Moja žena," hovorí, "zacíti tú vôňu a nedovolí jej prísť domov!"
- Nezmysel! Zjedzte niečo, prehlušíte zápach a nebude ho cítiť ani čert!
Muž pil. Zjedol som strúčik cesnaku, žuval bobkový list, fajčil a nakoniec som žuval žuvačku. Príde domov a zaklope na dvere.
Manželka spoza dverí kričí:
- Znova si sa opil, ty bastard!
- Nie, o čom to hovoríš!
- No, dýchaj do kľúčovej dierky."
Muž si vydýchol.
Manželka spoza dverí kričí:
- Vieš dobre rozprávať vtipy! Dýchajte ústami!
Pasha, ahoj!
- Dievča, ja nie... - Dlho sme sa nevideli! Stále dobrý v posteli?
- No, Paška je Paška.
Dáma vojde do veľmi drahého butiku.
Predavač: - Dobrý deň, dovoľte mi predstaviť sa vám Nová kolekcia, toto je exkluzívne! Prepáčte, máte peniaze?...
- Nie...
- No, prečo si sa zasekol, mal by som ísť na trh!
- Mám kartu.
- Ahoj zas!
Ahoj! Akú skvelú blúzku máš na sebe!
- Viete si predstaviť, nemám pod tým absolútne nič!
- Neboj sa, vyrastú!
Sused klope na dvere:
- Ahoj. Kúpili sme si nové auto. Môžete mi požičať chlieb?
Slúžka požiadala pani domu o zvýšenie. Žena sa značne rozrušila a spýtala sa:
- Helen, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie platu?
- Sú na to tri dôvody. V prvom rade, žehlím oblečenie lepšie ako ty.
žena:
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- Druhý dôvod je ten, že varím lepšie ako ty.
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- A tretí dôvod je, že som lepší v sexe ako ty.
žena:
- Naozaj to povedal aj môj manžel?!
Helen:
- Nie, náš záhradník.
- Tak koľko chceš?
Ocko, chcem ísť na balet.
- Nie, Seryozha, je to nebezpečné.
- Prečo?
- Zlomím ti nohy.
Prečo si pcháš kondómy do vreciek?
- Idem na diskotéku.
- Poznáš to znamenie?
- Ktorý?
- Ak si vezmete dáždnik, nebude pršať!
Idem starý žid po ulici s palicou - ledva hýbe nohami...
Na druhej strane ulice ho predbehne nejaký chlapík. Žid na neho kričí:
- Mladý muž, idete náhodou do práčovne?
- Do práčovne.
- Tak teda nasleduj ma...
Malá Moishe prichádza do obchodu.
„Potrebujem tri litre medu,“ podáva pohár predavačke. Naleje plnú nádobu.
- A zajtra príde otec a zaplatí.
"No, nie," predavačka mu vezme pohár a naleje med späť.
Moishe vyjde von a pozrie sa do pohára:
- Otec mal pravdu, je toho dosť na dva chlebíky.
Odessa. Jeden sused hovorí druhému:
- Semyon Markovich, stále som potešený vašimi pocitmi! So Sofa žijete spolu už 20 rokov a napriek tomu sa pri prechádzke po meste vždy držíte za ruky!
- Oh, Benya, ak ju pustím, určite si niečo kúpi.
K lekárovi prišiel muž, opatrne sa vyzliekol: opatrne si vyzliekol nohavice, opatrne si vyzliekol spodky a všetko to opatrne zavesil na stoličku. Obrátil sa k lekárovi a povedal:
-Pán doktor, mám jeden semenník vyššie ako druhý!
doktor:
- No, to je normálne, nič nie je dokonalé.
Muž:
- Áno, ale nejako to nie je úhľadné!
Žena sa pýta svojho manžela programátora:
- Zlatko, pamätáš si, kedy máme výročie svadby?
- No áno! Presne štyri dni po vypršaní antivírusovej licencie.
Poslal som SMS svojej priateľke: "Gratulujem k nádhernému Groundhog Day." Odpovedala, že som idiot a debil. Skúsil som jej zavolať. Nezdvíhal telefón. Potom som si spomenul, že mala " kritické dni“ začal a upokojil sa. Na druhý deň som si znova prečítal SMS a zistil som, že mi v slove „Šurka“ ušlo písmeno „r“.
Generál videl vojaka, ktorý si leštil topánky červeným krémom:
- Prečo si čistíš čižmy červeným krémom?
- To sa vás netýka, súdruh generál!
- Ako hovoríš? Odpovedzte správne!
- Súdruh generál, nikde nie je čierny krém, zostáva len červený...
- Mňa sa to netýka!
- A hneď som ti to povedal!
Abram, ktorá z manželiek je podľa teba lepšia: lekárka alebo učiteľka?
- Lekár je lepší.
- Prečo?
- Lekári pozývajú: "Poďte dnu, vyzlečte sa," a učitelia prikazujú: "Choďte na tabuľu!"
Do jedného kláštora prišla komisia, ktorá pozostávala z opátov iných kláštorov. Jeden z členov komisie prišiel k miestnemu opátovi a rozhorčene mu začal rozprávať, že mnísi fajčia, keď sa modlia!
- A čo? Náš kláštor, Svätá synoda, sa opýtal, či je možné pri modlitbe fajčiť.
- A aká bola odpoveď?
- Odpoveď bola nie! A potom sme sa spýtali, či je možné modliť sa pri fajčení, a povedali nám, že je to možné! Vidíte, všetko bude závisieť od toho, ako položíte otázku!
V šatni sa obliekajú dve ženy. Jedna z nich si obliekla nohavičky svojej rodiny. Druhý sa jej pýta:
- Kedy ste začali nosiť pánske spodky?
- Od chvíle, keď ich môj manžel našiel pod posteľou.
Rabinovič sa vrátil zo služobnej cesty skôr, ako bolo plánované, pozrel sa pod posteľ - nikto, v skrini - bola tiež prázdna a na balkóne nikto nevisel. Zachmúrený sa vrátil do izby a jeho žena mu sarkasticky povedala:
- No, Syoma, máš smolu? Dnes budeme musieť vziať rap pre všetkých.
hypotéka:
- A tu je byt! - myslí si králik.
- Tak som sa naobedoval! - myslí si hroznýš.
Na palube lietadla sa jeden z pilotov hystericky zasmial. Druhý pilot sa pýta:
- Čo sa stalo?
"Viem si predstaviť paniku v blázinci, keď zistia, že som utiekol!"
Vovochkova mama sa pýta:
- Koľko úloh bolo dnes v teste?
- 15!
- A koľkokrát ste sa rozhodli nesprávne?
- Len jeden!
- A ostatní, ako sa ukázalo, rozhodli správne?
- Nie, nemal som čas rozhodnúť o ostatných...
Súdruh seržant, z nášho tanku spadla húsenica!
- Nebuď chamtivý, nechaj vrabce klovať.
Prečo nemáte na dvore mačky?
- Čo je to?
- Áno, takže... nič...
- Dáš si pastu, sused?
Dvaja muži pijú pivo. Jeden hovorí druhému:
- Nuž, narástol si pre seba brucho, Ivanovič!
- Nie je to brucho. To je pečeň!
Zlatko, už si vyhodil odpadkový kôš?
- Áno miláčik. Len tomu nerozumiem – kam dnes dáme odpad?
"Sekretárka hľadá prácu vo svojej špecializácii. Mám skúsenosti s prácou so šatkou, sapérom a pásomnicou na veľmi komplexnej úrovni. Neponúkajte kávu v posteli."
Pozrite sa, aké je to skvelé!
- Nie som cool, ale FIFA!
- Aha, aj ty sa zaujímaš o futbal?
Zvonček:
-Volal si hladového doktora?
- Volal.
- Na čo sa sťažuješ?
- Záchvaty pitia ma mučili...
- Ako často sa vám to stáva?
- Asi štyrikrát do roka.
- Ako dlho?
- Na tri mesiace...
Diéta. Jedzte sami 3 dni zeleninové šaláty, potom sedíte na jednom kefíre 4 dni, potom pijete jeden bylinkový čaj 5 dní, potom 7 dní pijete len vodu... Potom 9 dní... Potom 40 dní..
V rannom mikrobuse je viac póz ako v Kámasútre.
Včera som v prvej desiatke zrýchlil na 200 km/h. Poraďte prosím ako prať sračky na sedačkách?! Mám velúr.
Chcem žiť, ale nemám s kým. Takže žijete s hocikým...
Bez ohľadu na to, koľko kŕmite vlka, slon má viac vajec!
Žiadny kolík, žiadny dvor - impotent bez bytu.
"Vojna a mier" je hrozná kniha. Áno, nečítal som to, skopíroval som to, sakra!
Čím to, že z dvoch milencov je vždy jeden sviňa?!
Život je hra, ale po 2 litroch vodky - ťahová stratégia.
Prokurátor povedal, vyšetrovateľ urobil...
Po skle lezie mucha, na parapete nevhodne leží kladivo. Sedím a rozmýšľam, ako nespáchať nejakú hlúposť.
Všetko, čo dokázal nahromadiť za 45 rokov práce, bolo 25 kg tuku!
Nový rok sa vydaril, ak vás ráno ľudia na ulici volajú „Ten chlap z YouTube“.
Podnikateľ kričí na svoju upratovačku: "Kde je prach zo stola?! Boli tam zaznamenané dôležité telefónne čísla!"
Pamätajte! Hypotéka nie je väzenie, amnestia nebude!
Ak stretnete medveďa na úzkej lesnej cestičke, nenechajte sa zmiasť, okamžite ho udrite do tváre svojou špinavou spodnou bielizňou.
Skutočný priateľ sa nikdy nebude pýtať "prečo?" Jednoducho ide do obchodu, kúpi, prinesie, otvorí a naleje.
Tvoja mačička zomrela na Whiskas! Mŕtva mačka - menej problémov!
Väzni v ruských zónach nechali kohútov na pokoji. Majú strach z vtáčej chrípky.
Manžel Eleny Berkovej povie svojim deťom, že ich matka je pilotka.
Dievča, nudím sa s tebou. Chcem s tebou spať.
Ľudové znamenie: ak máte trojičky, znamená to, že dve z nich sú rovnakého pohlavia.
Ak sa dá problém vyriešiť za peniaze, tak to nie je problém, je to výdavok.
Ak je žena múdra, potom je neskoro ju poraziť
Sakra! Pri pokuse o prácu bol internet opäť detekovaný.
V Číne našli chlapca s diamantom v mozgu. Vedci sa už dlho škriabali na hlave...
Knihu „Radosť zo sexu“ nahrádzam knihou „Pohlavné choroby a ich liečba“.
Pozri, bozkávajú sa na ôsmom poschodí! ÁNO.. chceli by ženu...
Vysvetľujem prstami! Priemer viď
Oznam v jedálni: Nedávajte prsty ani vajíčka do soľničky.
Ušetril toľko, že si prezeral porno stránky s vypnutou grafikou.
Učiteľovi MATERSKÁ ŠKOLA je potrebný zabijak, práca je malá, ale veľmi rýchla
Bez ohľadu na to, ako bolo malému Carlsonovi ľúto, otec súrne potreboval nový lodný motor.
Socialistka Ksenia Sobchak pózovala pre časopis podráždene.“ Neurológovia
Pán išiel na medveďa holými rukami. A vrátil sa bez...
Milí muži! Ak neviete správne prečítať „Poslal som vám to“ prvýkrát, potom je to váš problém.
Nie som smutný, som triezvy!
Dedinská múdrosť: Ak vaša dcéra nepríde prespať, použite ráno vidly v senníku.
Stalin je ako Google: dáte mu slovo – on vám dá odkaz
Slabí ľudia sa trhajú. Skutoční muži súloží päsťou.
Krutá ruská pravda: Babička si zarábala predajom pirohov.
Gurbanguly Berdimuhammedov ukradol koraly z Tanirbergen Berdongarov
„Po päťdesiatke sa život ešte len začína,“ pomyslel som si... a nalial som si ďalších päťdesiat!
Uhly sú ostré, tupé a pravé. Preto sú v detstve tí vtipní, pomalí a priamočiari zahnaní do kúta.
V domácnosti nie je nič užitočnejšie ako vinný manžel
Pacient Sidorov bol úplne vyliečený zo schizofrénie. Povedali mu to hlasy v jeho hlave.
Aj pod najkrajším pávím chvostíkom sa skrýva obyčajný kurací zadok.
Fedor Emelianenko si pred súbojom prečíta učebnicu kvantovej fyziky. Nedorozumenie Fedora veľmi dráždi.
Aby ste urobili človeku dobre, musíte mu najprv urobiť zle a potom to urobiť tak, ako to bolo.
Dievčatko Mashenka chodilo po dvore tak dlho, až zmrazilo svoju babičku.
So smutným zadkom sa nedá veselo prdať.
Dnes som sa zobudil a pozrel - „niečo nie je v poriadku“, čo je najdôležitejšie, „niečo nie je v poriadku“, tiež som sa zobudil a pozrel.
Hnačka so sklerózou je hrozná vec - bežíte a neviete kam
Stáva sa, že čakáte, čakáte, čakáte a potom vám je to zrazu jedno.
Predtým, ako ženu nazvete zajačikom, zamyslite sa nad tým, či máte dosť kapusty a či vás mrkva nesklame.
Vtipné vtipy vám pomôžu zlepšiť náladu, keď ste smutný, prelomiť ľady medzi ľuďmi a jednoducho vyplniť medzeru v konverzácii. Najviac vtipné vtipy naša stránka, špeciálne vybraná pre vás, vám pomôže nielen zdvihnúť náladu, ale aj zlepšiť vaše zdravie, pretože smiech je najlepší liek. V tejto sekcii nájdete tie najzábavnejšie vtipy, ktoré boli vybrané v nádeji, že nech je váš zmysel pre humor akýkoľvek, budú sa vám páčiť.
Anekdoty sú takpovediac jednou z najstarších foriem literárneho humoru. Od nepamäti sa vtipy vyvinuli do podôb, aké máme dnes. Snažili sme sa na našej stránke zozbierať tie najzábavnejšie vtipy, keďže vtipy môžu byť buď veľmi vtipné, alebo vôbec nie. Zmes vtipu, komických situácií, zápletky a výpravy postavy hrať hlavnú úlohu vo vtipe. Ale aj preto, aby sme veľmi rozumeli vtipné vtipy Musíte mať dobrý zmysel pre humor, pretože bez takého úžasného zmyslu pre humor je lepšie vôbec nečítať vtipy, nebudete rozumieť. :)
Trvá 7 sekúnd, kým sa jedlo presunie z úst do žalúdka. Ľudské vlasy znesú záťaž 3 kilogramy. Dĺžka penisu je 3 dĺžky palec. Ženy žmurkajú 2-krát častejšie ako muži. Dievčatá už tento text čítali. Chlapi si stále pozerajú na palec.
V triede učiteľ zadá deťom úlohu.
- Z mesta A do mesta B je to štyridsať kilometrov a z mesta B do mesta C sedemdesiat kilometrov. Kto vie, koľko mám rokov?
Petya zdvihne ruku a hovorí:
- Štyridsaťosem.
- Petenka, ako si uhádla?
"A v našej budove žije teta, ktorá nemá všetko doma, takže má dvadsaťštyri."
Príde blondínka do kozmetického salónu a hovorí:
- Chcem veľmi hladkú pokožku a veľké, lesklé oči. Koľko to stojí?
- 1500.
- Čo, doláre na operáciu?
- Nie, rubľov, za plynovú masku.
Nahnevaný manžel objaví muža v manželskej posteli.
- Čo tu robíš?
"Vidíš," hovorí manželka mužovi, "povedala som ti, že je hlupák."
Dážď na ulici. Do kancelárie prichádza úplne suchý muž.
- Ako to, že si nezmokla?
- Ach...dávam pozor, opatrne, medzi kvapkami...
Zo svedectva: „Nazval ma prasa a ja som si myslel a myslel a nechápal som, prečo som prasa. Žena, a ja som muž. Preto som sa urazil a udrel som občana Nikolaeva."
Máte vrásky, suchú pokožku, mašli nohy?
Upokojte sa - fľaša vodky darovaná vášmu manželovi vám okamžite vráti vašu bývalú sviežosť a príťažlivosť.
Signalista vstúpi do kostola a začne sa modliť:
- Pane, počuješ ma? Jeden jeden jeden...
Starý pán zomiera. Jeho žena sedí blízko jeho postele.
On: Martha, teraz si pamätám všetky tie roky, keď sme boli spolu...
Ona: Áno, drahá?
On: Pamätám si čas, keď sme sa prvýkrát stretli. Nemal som absolútne žiadne peniaze. Jedna libra sa mi vtedy zdala ako bohatstvo... Ale ty si bola vedľa mňa, Martha... A keď sme sa vzali, pamätáš sa? - Všetky svoje ťažko zarobené peniaze som investoval do akcií, no tie klesli na cene... Bolo to veľmi ťažké časy... Potom si bol tiež blízko...
Ona (cez slzy): Áno, áno, drahá!
On: A neskôr, keď začala vojna a ja som bol odvedený do armády... Išiel si na front ako zdravotná sestra a keď som bol ranený, bol si nablízku aj v nemocnici... Pamätáš si na povojnové kríza? Keď sme niekedy celé dni nemali čo jesť... Potom si bol so mnou aj ty... A neskôr, keď som ochorel na zápal pľúc, sedel si dňom i nocou pri mojej posteli... tak ako teraz... Áno, teraz, keď ja umieram, si tu aj ty, Martha...
Ona (vzlyka): Samozrejme, drahá!!!
On: Marta, prinášaš mi nešťastie!
Dobrý deň, Petya! Poď, sú tu také dievčatá, prines vodku...
- Ahoj! Vasya! Poďte, je tu toľko vodky - priveďte dievčatá!
Bolo vyšľachtené nové plemeno loveckých včiel. Obrovské ako medvede, nahnevané ako psy.
- Prinášajú med?
- Samozrejme, zoberú to ženám na trhu a prinesú to späť.
Dievča, poďme sa prejsť do parku?
- A práve v tomto parku ma ojebeš?
- Samozrejme, že nie! Pôjdeme sa s tebou len prejsť.
- Vieš, naozaj sa mi nechce ísť na prechádzku...
V chladničke sedia dve paradajky. Jeden hovorí druhému:
- Dzzzzzz, aká je zima!!
Po druhé:
- Aaaah, hovoriaca paradajka!!
Malý chlapec sa pýta svojho otca: "Prečo sú papagáje zelené?"
- Pretože na palmách dostávajú morskú chorobu.
Zoologická záhrada. Dievča sa pýta svojej matky:
- Mami, vieš, prečo sa táto koza veľmi smutne pozerá do diaľky?
- Dcéra, videla si už svojho otca šťastného? Taký je ich život...
Keď človeka uhryzne upír, zmení sa na upíra...
Je to pocit, akoby všetkých okolo pohrýzli ovce!!!
Rozhovor dvoch priateľov:
- Sakra, môj sused má šťastie! Mám manžela a milenca. Takže včera bola znásilnená vo vchode...
Včera som dala babke vyskúšať energetický nápoj.
- No a čo?
- Išla teda pešo po mlieko... Do Vologdy!
Žena sa priblíži k manželovi a začne sa sťažovať na správanie svojho syna:
- Vasya, stal sa jednoducho neznesiteľným. Počúva len rady rôznych tupcov. Možno sa s ním môžete porozprávať a možno vás bude počúvať.
Sunny, niečo varíš, alebo sa naša mačka zase niekde vysrala?
