Anekdoty, vtipné až k slzám, sú medzi čitateľmi mimoriadne obľúbené. To je dlhodobo overený fakt, s ktorým je úplne zbytočné polemizovať. Existuje veľa smerov anekdot a všetky majú svojich fanúšikov. Mnohí z nás milujú vtipy, ktorých účelom nie je len rozosmiať človeka, ale prvou úlohou je zamyslieť sa. Takéto vtipné príbehy sú obľúbené u ľudí s analytický sklad myseľ. Títo ľudia sa potrebujú len zamyslieť a nakoniec sa, samozrejme, zasmiať.
Čerstvé vtipy v dobrom prostredí priateľov sú také relevantné, že keď ich máte v pamäti, môžete svojich priateľov dobre pobaviť. Určite každého veľmi poteší svieža anekdota, ktorú budete rozprávať. V skutočnosti je každá anekdota zaujímavá a vtipná, no tá nová je divákmi vnímaná oveľa lepšie. S dobrou pamäťou si ľahko zapamätáte niekoľko anekdot, ktoré sme vám predstavili. A ak ste aj v živote veselý človek, potom musíte vždy poznať najnovšie vtipy!
Ale teraz sme sa s vami zišli na tejto stránke len za jediným účelom, prečítať si naozaj vtipné vtipy až k slzám. Nižšie vám predstavíme 100 vybraných anekdot. Chceme vás len hneď upozorniť, že mnohé z nich vtipné príbehy, sú klasifikované ako „obscénne vtipy“. Samozrejme, sú to len vtipy a netreba ich brať veľmi vážne. Sú navrhnuté tak, aby slúžili len jednému účelu, a tou je pobaviť nás. Či sú dobré alebo zlé, to môžete posúdiť len vy. Ale naozaj chcem veriť, že si zaslúžia titul "vtipné anekdoty k slzám" ... Užívať si čítanie a samozrejme Majte dobrú náladu celý deň!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moja žena je mrzutá a nechce sa so mnou rozprávať. Naivné, toto je moje tretie manželstvo, som tichý šampión, pokojne môžem mlčať celé dva dni.
- Dva dni? A viac - slabo?
- Nejedna žena vydrží mlčky znášať pohľad na šťastného manžela dlhšie ako dva dni!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Putin hovorí Medvedevovi:
- Čo si, Dimon, len sa staň nerdom, všelijaké tweetery i-pody ... Poďme normálne do baru, opijeme sa, vyzlečieme dievčatá a potom si užijeme dobrý sex...
Medvedev:
- Čo je s dievčatami?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Požiar v nemocnici.
Po uhasení požiaru hasiči hlásia hlavnému lekárovi:
- Oheň je zhasnutý. V pivnici našli tri obete. Dva boli odčerpané, tretí zlyhal.
Lekár upadá do hlbokej mdloby. Amoniak ho privedie k vedomiu.
- Chlapci! V pivnici máme márnicu
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Prechádzajúc sa po výstavisku, muž vidí stan veštca. Mysliac si, že to bude smiešne, vstúpi do stanu.
- Vidím, že máš dve deti, - hovorí veštec a hľadí do krištáľovej gule.
- Ha! Myslíš si to? - ironický muž. - Mám tri deti.
„To si myslíš ty,“ objasňuje veštec.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manželia sa opaľujú na pláži. Manžel, krehký muž malého vzrastu, si všimol, že jeho žena nespúšťa oči z veľkého, svalnatého fešáka, ktorý sedel neďaleko. Keďže to manžel nemôže vydržať, obracia sa na svoju manželku:
„Nemala by si sa naňho pozerať, drahá. Pamätajte - náš sused má garáž pre dva Cadillac a má tam bicykel.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dievča - priateľka, o svojom priateľovi:
- Neviem, čo je horšie - čo napísal
"Poďme sa rozísť," alebo čo poslal o dve minúty neskôr: "Prepáč, toto nie je pre teba"?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ocko, môžem ti dať kľúče od auta? spýtal sa tínedžer svojho otca.
- Chcem spolužiakom ukázať, že jazdím na aute, ktoré stojí desaťtisíc dolárov.
"Tu je pre teba päťdesiat centov," povedal otec, "a ukáž sa, že jazdíš autobusom, ktorý stojí päťdesiattisíc dolárov."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ako by ste reagovali, keby vás váš manžel, priateľ, milenec podviedol?
- Ako? Naraz? Tu sú kozy!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manželka príde domov opitá ráno. Jej manžel beží okolo nej a kričí:
- Keby som mal nôž - zabil by som ťa! Keby som mal zbraň, strieľal by som!
Dvíha hlavu:
- A ty sa bojíš...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Drahé! Daj mi Nový rok niečo tak, že zľahka stlačím pravou nohou a, p-r-time, šípku z 0 na 100 za tri sekundy ...
- Sú váhy vhodné?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
V zime dáva taška s notebookom +50 k obratnosti.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nuž, dcéry moje, idem do ďalekých krajín. Čo vám priniesť?
- Ocko, dá sa ísť na chlieb nejako menej pateticky?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Prichádza dievča zo školy
- Mami, prečo všetci hovoria, že som nepozorný?
- Dievča, ty si sa už posral, bývaš vedľa!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manžel volá...
- Dobrý deň, vážení, práve som počul v rádiu, že v protismere jazdí psycho. Buď opatrný!
- Jeden? Áno, sú ich tisíce!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
ovládnem svet!
- Daj si klobúk!
- No mami!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
No, bolo potrebné sa toľko opiť, “zavrčala Popoluška a zložila si krištáľové šalátové misy z nôh.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Študent meškal na prednášku. Profesor sa pýta:
- Takže si slúžil v armáde, mladý muž?
Áno, slúžil...
- A čo ti povedal seržant, keď si meškal do formácie?
- Dobré ráno Súdruh poručík...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ocko, chcem hovadiny.
- Na, dcéra, len to umyte a pamätajte, že sa tomu hovorí "persimmon".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Učiteľ ruského jazyka, ktorý si znovu prečítal skladbu syna Romana Abramoviča „Ako som strávil leto“, ho spálil, hodil popol do pohára šampanského a vypil ho presne o polnoci na Silvestra ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Opitý študent príde do jeho internátnej izby, vyzuje si jednu topánku a z celej sily ju hodí o stenu. A potom výkrik spoza steny:
- Ty si koza, nedaj mi spať o 3. hodine ráno!!!
Potom si študent potichu vyzul druhú topánku a išiel spať, zrazu sa spoza steny opäť ozval výkrik:
- Si koza, budem dlho čakať, keď si vyzuješ druhú topánku?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ideme dnes bez kondómu?
- Prečo je toto?
- Taká horúčava.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dobrý deň, Dáša, môžem?
- Áno samozrejme.
- Už to prichádza...! A hovorí mi - hovoria, že je to nemožné, moja matka to nedovolí ..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Môj syn žiada vašu dcéru o ruku.
- Čo, tvoj syn nemá ruku?
Áno, ale už je unavená.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Babka sa na autobus vykašlala.
- Byť zdravý!!!
- Áno, vôbec som nekýchal, ale kašlal som.
- Áno, pre mňa aspoň x#em dusené! Priekopník musí byť zdvorilý
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Problém s kúskami v mene žien je v tom, že zatiaľ čo vy ich robíte, ženu šuká niekto iný.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manželia si vytvoria nové heslo do firmy. Typy manžela: "Môj kohút"". Manželka padá od smiechu na zem, pretože počítač hovorí: "Chyba - príliš krátke!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vovochka mama:
- Mami, odkiaľ som prišiel?
- Bocian priniesol tvojho syna.
Vovochka s nechuťou pri pohľade na svojho otca:
- Tak mamy, 2 susedky a teta Zina ti nestačia. Jebeme bociany?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Príde muž k sexuológovi a hovorí:
- Pán doktor, nestojím za to.
Doktor sa obzerá.
- A vlastne, koho tu ideš do @bat? . .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zajac v lese v zime. Je mu zima, zajac v takýchto mrazoch ťažko prežije. Hladný, nejedol som celú zimu. Zrazu vidí snehuliaka a medzi nohami má mrkvu.
Zajac sa zastavil a pozrel.
snehuliak:
- No, šikmo, opovrhovať?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manželia v kuchyni. Zrazu spoza steny:
- Pid @ rasa!
Manžel manželke:
- Zapni telku, úplne som zabudol, naši tam hrajú futbal.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Soči. Muž stojaci v aute pri okne sa lúči s dievčaťom...
Vlak sa pohne a nakoniec muž radostne kričí na dievča:
- A tie doláre sú falošné!
Ona mu odpovedala:
- Ale kvapavka je skutočná, drahá ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manžel sa rozhodol nečakane navštíviť svoju manželku na služobnej ceste.
Prišiel, okamžite vliezol do postele, násilný sex, násilný orgazmus.
Spoza steny kričí:
- No, ticho, prosím! Nemôžem s tebou spať už päť nocí!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manželka si myslí, že keď si zahryzne do pery, vyzerá veľmi sexi. Ani neviem, ako jej mám povedať, že by si mala zahryznúť do spodnej pery.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Novomanželia hovoria:
- Svadobná noc bola - WOW!
Celý byt sa triasol.
– A kto prvý povedal: „Dosť, už to nevydržím!“?
- Sused...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dvaja Gruzínci sa umývajú vo vani.
Jeden sleduje svojho kamaráta masturbovať a pýta sa ho:
- Gogi ti to, masturbovať...?
- Nat, len moje bistro...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sekretárka príde do kancelárie k šéfovi a hovorí:
- Odteraz budem mať plat tisíc dolárov a 4 dni voľna v týždni!
Náčelník so sarkazmom:
- Kto ti to povedal, zlatko?
- Gynekológ a právnik!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mladý pár sedí v kine posledný riadok. On:
- Človeče, už sme tu. celú hodinu sedíme a ty si ma nikdy ani nepobozkal.
- Wan, práve som ti dal min@t!
- Mne???
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dievča a chlapec na rande...
- Dáš mi min@t?!
- Poď nabudúce.
- Prečo???!
- Nuuuuu…. Nie som veľmi dobrý v...
- Huyase! Kde sa naučíš nabudúce?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zástupcovia najstaršej profesie sa nejako rozhodli: prostitútka @ a zlodej sa oženiť ...
- No a čo?
- A potom - všetky ich deti sa stali prvými profesionálnymi politikmi ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manželka nájde svojho manžela s milenkou, schmatne zo steny zbraň a mieri medzi nohy manžela. Manžel prosí:
- Zlato, to nie je možné! Ani mi nedáš šancu!
Manželka po chvíli rozmýšľania stojí v pozícii šípu:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Chlapík pod oknom s kyticou kričí:
- Zaeb@la!
Dievča z okna
Volám sa Isabella, Isabella!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Raz sa chlapec spýtal svojich rodičov, koľko je min @ t. Pozreli sa na seba a usúdili – lepšie by bolo, keby sa učil u nás, ako niekde na ulici.
mama:
- Nuuu ... Toto je, keď to berú do úst.
Ocko:
- Hlúpe! Neberú, dávajú. Náš syn rastie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vanka a Manka ležia v kope sena. Vidia - žrebec kryje kobylu.
Manya:
- Wan, ako vedel, že ona - chce?
Vania:
- Sakra vie, podľa čuchu, pravdepodobne.
Ešte ležať. Potom Manka hovorí:
- Van, zdá sa, že máš nádchu...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Arabské školy zakázali hodiny šoférovania po hodinách sexuálnej výchovy.
Pretože osol si potrebuje oddýchnuť.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Včera sa mi snívalo o tom, ako ma navštívila Pamela Anderson a ja som lepil tapetu: Tak sa ponáhľala, aby mi pomohla! A všetko bolo také skutočné, že keď som sa zobudil, sakra, dokonca aj lepidlo na mojich rukách zostalo ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jemný bozk na zadnej strane krku. Veľmi dojemný a intímny moment. Nechápem, prečo sú ľudia v metre do toho takí blázniví.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Blondínka:
Ideme na túru a vedúci povedal, že ak had uhryzne, tak by mal okamžite niekto cicať. Neviem ako by to pomohlo?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Čo je rodinný život?
To je, keď prídete z práce a manželka vám ponúkne, že buď umyjete riad, alebo budete mať sex – v duchu si vyberiete riad, ale aby ste manželku neurazili, poviete sex.
A najnepríjemnejšia vec je, že po sexe musíte ešte umyť riad!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kaderník, ktorý dlho nemal sex, robí akýkoľvek strih intímny.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sex je veľmi nebezpečná vec. Napríklad v ZSSR nebol sex. Ale len čo sa objavil, ZSSR zmizol.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zvonček k mužovi. Sused na prahu. - Dobrý deň, vystupovali ste ako ručiteľ za dlh od môjho manžela? - Áno. Prečo neplatí? - Platí, ale neplní.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
V noci Ivana Kupalu, staroveká Rus, dievčatá skákali cez oheň ... Iné spôsoby depilácie nôh a zóny bikín boli vynájdené oveľa neskôr.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pokladňa: Dievča, daj mi jednu čokoládovú tyčinku a desať kondómov! Pokladník: Za jednu čokoládovú tyčinku vám toľkokrát nedajú.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mozog je zložitý. Samozrejme, že myslí na sex, ale všetko vždy zvaľuje na penis.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Predstierajúci si vo finále vypočujú:
- Nemiloval som ťa, keď si stonal ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Skutočný muž, ktorý za sebou zatvára dvere, by mal okamžite začať otravovať.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
V našej rodine má pravidelný sex len môj mozog.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Je to dôvod, prečo si ľudia zamieňajú také odlišné a nesúvisiace veci, ako je láska, sex, rozmnožovanie a spoločný život? Kvôli tomu všetky problémy.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ste taký galantný pán! Kto ťa tak dobre vychoval?
- Ocko! Vždy hovoril: ak chceš dať jalovicu – buď k nej slušný!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manžel a manželka ležia v posteli. Žena začne flirtovať so svojím manželom. Zahryznite si do ucha a povedzte:
- Teraz príde sústo,
Uhryzni ho do hrude:
- Teraz prichádza sústo.
No a ďalej v rovnakom duchu. Manžel ležal, vydržal, vydržal, neskôr hovorí:
- Pokusyaka, pokusyaka, ale kedy k nám príde prísavka ?????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Príde žena k lekárovi a hovorí
- Vieš, keď sa milujem s manželom, niečo ma pichne v boku.
Lekár ju vyšetril a povedal
- Si v poriadku, priveď manžela.
Príde sa manžel vyzliecť a má péro po kolená
Lekár mu hovorí
- Skúšal si to náhodou s koňmi?
- Snažil som sa, zomrú. A moja žena má len bodnutie v boku
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Idú dvaja kamaráti, zrazu jeden akoby zarehotal, druhý sa zmätene pýta, čo sa deje.
- Predstavil som si, že žijem v Anglicku a moja žena sa volá Connie, a tak som ju dal do rakoviny a zízal, ona sa rozzúrila a zrýchlila tempo a povedal som jej:
- Trochu pomalšie Koni, trochu pomalšie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Na plese sa husári zhŕkli do kruhu:
- Povedz mi, Rževskij, berie to tá pani do úst?
- Nepochybne!
- Poručík a ten?
- Ta? A ako!
"A tento v ružových šatách?"
- Počkaj chvíľu, teraz sa otočí... Áno, berie!
- Ale ako si vedel, že sa tu objavila len dnes?!
- Sú tam ústa - to znamená, že to vezme!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kurča si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Hanba! Aká hanba!
Prišla mama:
- Synu, čo sa deje?
- Mami, je pravda, že môj otec je kohút?
- Áno, synu!
- Hanba! Aká hanba!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muži si počas sexu nevyzúvajú ponožky, aby ženám ukázali, ako sa im ich darček páčil.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sex po telefóne je v Estónsku legálny, no cez kondóm ho nepočuť.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ak si muž myslí, že sex nie je najdôležitejšia vec v živote, tak ho proste mal.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Po fajčení sa dievča vyšplhá pobozkať, mladík sa odsťahuje. Ona povedala:
- Čudné vy, muži - po vašom vlastnom nechutnom a po cudzom bozku ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dievčatá, nemajte mladých milencov! Dnes večer som namiesto sexu vysvetlil, kto sú priekopníci a čo sú filmové pásy.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mám veľký potenciál! Tak som to dnes povedal priateľovi. Nech si myslí, čo tým myslím.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rozprávanie o sexe po 30-ke
Mám 32 rokov a napríklad mi už v kolenách praskajú, ale len raz dva, potom už nič. Preto vždy predtým, ako niečo urobím, idem na toaletu. Manžel si asi myslí, že sa sprchujem a ja tam čupím za zvuku vody, aby som sa zohriala.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"Bitka o Kámasútru," prikývol Lyokha na svoju zlomenú nohu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Milí maturanti! Malý tip: nevyhadzujte ten svoj školská uniforma po promócii. Ona ty potom dnu rodinný život stále užitočné.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jednou z najúčinnejších antikoncepčných prostriedkov sú deti už v rodine.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Povedal som svojej žene, že som to tak mal silný stresže len fajčenie môže pomôcť.
Spýtala sa ma, kde budem cicať vtáka v túto nočnú hodinu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
V správach: Samice vážok predstierajú, že sú mŕtve, aby sa vyhli páreniu. Sú to len vážky?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
K sexu som sa rozhodla pristupovať kreatívne – všetko som robila vlastnými rukami.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž sa obrátil na políciu:
- Chýba manželka.
- Opíšte svoju manželku.
Muž sa na chvíľu zamyslel:
- S jednou podmienkou, keď je tam manželka, neukážeš jej tento popis.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dnes mi na poliklinike lekár podstrčil brožúru o dôsledkoch promiskuity.
Chcel som si zavzdychať, pravdepodobne ... dlho som nemal ani poriadnu ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pred dvoma dňami moja žena sledovala nejakú melodrámu - usporiadala romantickú večeru. Včera to bol nejaký erotický film - bola to fantastická noc! Dnes sedím a vymazávam všetky kanály s „hororovými filmami“!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Čím viac sexu – čím lepšia postava, tým lepšia postava – tým viac sexu. Perfektný systém!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
železné pravidlo v rodinné vzťahy: kto chcel po hádke prvý sex, ten prosí o odpustenie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zapnuté zimné prázdninyštudentka Lenochka sa dala jednému zo svojich mnohých obdivovateľov.
„O jedného menej...“ poznamenala spokojne.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Na svete nie je krajší pohľad ako film o tom, ako vznikajú bábätká.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Priateľstvo medzi mužom a ženou je možné, no vo väčšine prípadov niekto toho druhého dlhodobo, psychicky, znásilňuje vo všetkých pózach...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Príde muž bordel, pýta sa ho:
- Čo chceš?
- No, aby bol hrudník väčší a p ... áno, menší.
- Sadnite si, pozrite si časopisy. Po niekoľkých minútach sa z reproduktora ozve:
- muž s veľké ruky a malé h... ym, choď do izby 5!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ukrajinská dedina, noc. Muž pod oknom chaty (šeptom):
- Mykola!
odtiaľ (tlmený šepot)
- Čo?
- Vypadni!
- Prečo?
- Vodku mám v zásobe, vyprážané halušky, šampiňóny, uhorky, pijeme!
- Nemôžem!
- čo???
- To @ buď ja, je to zlé!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Na brehu sedí opica a fajčí jointa. Bobor pláva. Pohol nosom a priblížil sa k opici:
- Daj mi dúšok!
- Dobre, tak! Len pre lepšie vloženie, potiahnutie, ponor - a po dne na druhú stranu, tam vydýchnete!
Tak to urobil. Vynorí sa na druhej strane, vydýchne - priamo do tlamy hrocha, ktorý tam stojí.
Hroch:
- Kde si to zohnal?
- Áno, tam, na druhej strane opice fajčí - ošetrila.
Hroch sa ponorí a prebehne po dne na druhú stranu. Vynorí sa pred samotnou opicou. Odhodí jointa a kričí:
-Dýchaj, bobor, dýchaj!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ten chlap sa o dievča dlho stará, ale nerobí rozhodné kroky.
Jej staršia sestra žartuje:
- Kohl, možno nemáš nič v nohaviciach? Ukáž mi!
On ukazuje. Sestra zamrzne.
- Anya, buď to vezmeš ty, alebo ja - taká hodnota by mala zostať v rodine!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž kráčal po poli. neskoro, unavený, chcel sex, divoko. Noc. Nikto. Vidí pole vysadené tekvicami. No vyreže tekvicu, vyreže dieru a robí si svoj tvrdý biznis. V týchto končinách hliadkoval policajt, celé to videl spoza kríkov, a tak za kašľajúcim sedliakom:
- Ako, prepáčte, poručík Eremenko. Čo to robíš, človeče, babreš so štátnym majetkom? ... Nie dobré!..
Muž (nezastavuje sa)
- Sakra, koľko je hodín?
policajt:
- Presne 00 hodín 05 minút.
Muž:
- B% Ja, súdruh poručík, prisahám, pred piatimi minútami som bola Popoluška ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž jazdí na hornej polici kupé. Do kupé na stanici vchádza pani. Začne dostávať vodku, občerstvenie a všetko to s chuťou používa. Muž si myslí, že by bolo pekné začať rozhovor a začne:
- Milá pani, ako sa voláš?
– A ako ma nazvať – práve teraz dopijem, občerstvím sa a vyleziem!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Inteligentný muž pri podchode si vyberá kyticu kvetov, je tu veľa tetušiek, ktoré predávajú kvety, kytice ... tu príde, vyberá, čuchá ... z ďalekého konca sa ozve hlas tety predavačky:
- Človeče, ovoňaj, vydrží týždeň!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Milé dámy, ak svojho muža vydierate nedostatkom sexu, tak ho s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete mať len vy.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ak sa zohnete pod muža, tak len vtedy, keď vášnivo dýcha do chrbta.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ak muž zaplatí žene po sexe, je to prostitútka, ak pred sexom, je to milenka, a ak pred a po, je to manželka.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Neponúkajte sex, kódovaný, bojím sa zlomiť.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rodina nových osadníkov skúma nový byt. Diskutujte - kam umiestniť aký nábytok. Zrazu päťročné dieťa hovorí:
- A tu zabijeme poličku.
Ocko ho buchne po repe:
- Pochopil?!
- Áno rozumiem!
- Čo si pochopil?
- Nie je tu kurva potrebná!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ženy, ktoré sa pohoršujú nad tým, že mužom ide len o sex, upokojte sa – po päťdesiatke to prestane.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Psychologička má pani:
„S manželom sme manželmi 10 rokov. Pred svadbou spolu chodili dva roky. Teraz sú dve deti, hypotéka na 10 rokov ... A uvedomil som si, že ma v posteli neuspokojuje! Áno, páčia sa mi takí vyšportovaní muži a on je obyčajný kancelársky planktón... Doktor, čo mám robiť?
Psychológ: - Hoďte objaveného milenca.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Napísané v Yandex: "Výhody sexu." Ukazuje sa, že už nepotrebujeme lieky. Všetko je o sexe...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Keď budete sexovať na kuchynskom stole, uistite sa, že chlap nestojí na rohu, inak sa neožení.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Poďme!
Strážca vychádza a kričí:
- Stáť!
White hovorí:
- Ahoj!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Lesbický sex je ako keby niekto prišiel zaútočiť na bránu staroveké mesto s bránami z iného mesta.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Poviem vám to takto: v časoch, keď ešte nebol internet, sa ľudia častejšie stretávali večer v posteli.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž vbehne do výťahu a lakťom sa udrie do hrude stojaci vedľaženy.
- Prosím, ospravedlňujem sa - hovorí - ale ak máte rovnako mäkké srdce ako vaša hruď, potom nemáte rovnaké!
- Vďaka! A ak je všetko tvrdé ako lakeť, tak bývam v 31 bytoch!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ráno... Manžel manželke. .
- Miláčik, urob mi toto ... . . no ako to je.... no tento. . ,
- V poriadku, zlatko!
Po chvíli spokojný manžel:
- Áno, a figy s ním, s touto kávou!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Fronta na uhorky.
Prvá žena hovorí:
- Som autentickejší!
2.:
- Som viac makový!
3.:
- Je mi to jedno, ja som za šalát.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
V reštaurácii:
- Čašník! Prečo moja káva vonia ako špinavý kohút???
Čašník šnupe kávu
- Pani, skúste vziať pohár do druhej ruky...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dcéra hovorí matke:
„Mami, pravdepodobne sa rozídem so svojím priateľom.
- Prečo?
- Myslím, že je alkoholik!
- Kde si to zohnal?
- Včera sme tancovali valčík, prisal sa ku mne a ja som cítila, že má v nohaviciach fľašu.
- A čo fľaša?
- No, asi 0,7 litra.
- Dcéra, vezmi si ho, celý život som žil so šekom!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vystužená podprsenka je ako vrecko čipsov: otvoríte ho a je poloprázdne. Ženy tvrdia, že rovnaký problém s rodinnými šortkami ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ach oni @ yase jungle f @ zdets. Už tu máte opice?
- Na depiláciu sa už neprihlásim.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Do Ruska prišli dvaja Američania – biely a čierny. White hovorí:
- Poďme sa opiť vodkou na stavbe ako Rusi!
- Poďme!
Opili sa vodkou, černoch omdlel. White ho vzal na plece a niesol.
Strážca vychádza a kričí:
- Stáť!
White hovorí:
- Ahoj!
- Sam x$ylo! Ruberoid zavedený!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
V Rusku prišiel do reštaurácie Číňan, po rusky ani slovo, nemohol si nič objednať. Rus vojde do reštaurácie, Číňan si pomyslí: „Čokoľvek si Rus teraz objedná, zopakujem.“ Rus: - Čašník, šťavel s vajíčkami, raky na mojom stole a párky za 15 kopejok. Číňan: - Dôstojník, šťaveľ vajcia, rakovina mi pod stolom, a cmúľať za 15 kopejok.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Opitý, ukameňovaný muž volá políciu.
- Ale! Veliteľ mi vykradol auto!!!
- Ukľudni sa. Vysvetlite, čo bolo ukradnuté.
- Áno, všetko! Rádio, volant odskrutkovaný! Áno, pedále su .. ki odpílili !!!
- Bude hľadať.
Po 5 minútach zavolajte políciu.
- Ale. Prepáčte, veliteľ, sedel som na zadnom sedadle.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dvaja Gruzínci vlečú mŕtveho medveďa.
Zoznámte sa s nimi do tretice.
- Wah, fuj. Aký veľký! Grizzly?
- Nat, dusím sa rukami.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Alyonushka hovorí Alyošenkovi:
- Aljoša, ak zlomíš brezu, pobozkám ťa.
Alyosha šiel, zlomil brezu - pobozkal
- Zlomíš dub.
- Rozbijem to.
- Borovica.
- A ty saješ, rozbijem všetko nafig !!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sú chvíle, keď vám niekto hovorí niečo veľmi nadšene a vy sa mu pozriete do očí a pochopíte - z hĺbky srdca ste kurva!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva červy kopú v hnojisku. Otec a syn:
- Ocko, žijú červy v jablkách?
-Živý syn!
-A čo huby?
- A tiež huby.
-A vo vodových melónoch?
-No, samozrejme.
- Ocko, prečo potom žijeme v sračkách?!
- Tak predsa vlasť, synu!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jebte hlúpe kura! Tak zdvihni telefón...
- Ahoj?
- Ahoj láska, veľmi mi chýbaš...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ako sa máš?
- Nie naozaj!
- Čo, sex sa stáva zriedka?
- Niekoľkokrát denne!
- Wow, s kým?
- So životom - má ma 5-6 krát denne ...
Dnes sme si pre vás pripravili najnovšie vtipy smiešne až k slzám, ktoré si môžete zadarmo prečítať online na stránke.
Medzi týmito vtipmi sa určite nájde niekoľko, ktoré vás rozveselia a vyčaria úsmev na tvári.
Na stránke pre vás každý deň zverejňujeme pozitívne správy.
1. - Vážení, zdieľate môj názor?
- Áno, drahá, delím to na dve časti, úplne odmietam prvú a kategoricky nesúhlasím s druhou!
2. - Muž komunikuje s Bohom:
- Pane, prečo sú všetky dievčatá jemné, sladké, láskavé a všetky ženy
mrchy a mrchy?! Pán odpovedá:
- Takže ja tvorím dievčatá a ty z nich robíš ženy...
3. Vyprážané vajíčko:
1) - otvoril chladničku;
2) - poškriabané vajcia;
3) zatvorte chladničku.
4. Deti v škole tvrdili, že najrýchlejšia vec na svete.
Tanya hovorí:
- Najrýchlejšie je slovo: povedal si to a už to nevrátiš!
Vanechka hovorí:
— Najrýchlejšie svetlo! Práve som ho zapol a už horí!
Vovochka v reakcii:
- A mal som tu hnačku, takže som nemal čas povedať ani slovo alebo zapnúť svetlo ...
5. Príde blondínka do predajne Auto Parts a pýta sa predavača:
- Máte senzory?
- Aké senzory?
- No také, že keď som dal žiarovky do zadku ...))
6. Kalórie sú mikróby, ktoré pestujú žalúdok a zadok.
7. - Dievča, môžem si s tebou trochu sadnúť?
- Trochu to nevyjde, naraz so mnou zošednú ...
8. Manžel - manželka:
- Ale čo urobíš, ak ma uvidíš bozkávať sa s inou ženou?
- No... ako verná manželka, navštívim vás ... na traumatológii ...
Vtipy svieže krátke vtipné k slzám
9. Poľovníctvo je šport! Najmä, keď vám dôjde munícia a medveď je stále nažive.
10. Tu sa to stáva, idete len zbohatnúť - potom zrazu musíte zaplatiť za byt, potom sa vám zrazu zlomia topánky ...
11. Krátke výsledky Ultrazvuk ukázal: "Byť svadba!"
Pripravil som si pre vás 13 najvtipnejších krátkych vtipov k slzám. Kým sme pre vás vyberali vtipy a čítali ich, boli sme veľmi vtipní až do plaču, keďže ide o veľmi vtipné vtipy.
Vtipy svieže vtipné k slzám 2017
1. Cukríky sa delia na dva typy:
a) Chutné.
b) Nechajte otca zjesť to.
2. Manžel - manželka:
- Ale čo urobíš, ak ma uvidíš bozkávať sa s inou ženou?
- No ... ako verná manželka vás navštívim ... na traumatológii ...
3. Som skromný chlap, takže brušáky schovávam s kockami ... pod tuk.
4. Krátke výsledky ultrazvuku ukázali: "Byť svadba!"
Super vtipné vtipy k slzám
5. Poľovníctvo je šport! Najmä, keď vám dôjde munícia a medveď je stále nažive.
7. Kto slúžil v armáde, v cirkuse sa nesmeje. Kto kazetu pretočil ceruzkou, nekupuje spinner.
8. - Dedko, ty spíš?
- A čo?
- Dajte mi 500 rubľov!
- Spi, vnučka, spi!
9. - Vedieš nesprávny spôsob života!
- Ach...nezáviď mi...
Vtipy vtipné až k slzám čítané zadarmo
10. Manžel prišiel domov o štvrtej ráno. Manželka nahnevane hovorí:
Nemám slov!
- Vďaka Bohu!
11. Ak ste na prvýkrát neuspeli, potom parašutizmus nie je pre vás.
12. - Aké sú tri najčastejšie slová na svete?
- "Ľúbim ťa"?
- Nezmysel! "Vyrobené v Číne".
13. Čokoľvek, čo napíšete do vyhľadávacieho dopytu, môže a bude použité proti vám v kontextovej reklame.
14. Momentálne skončilo detstvo
- keď mama prestala pred tebou skrývať sladkosti a otec začal skrývať koňak.
15. - Všetky problémy niekedy skončia, ver mi.
- A vy, optimista, však.
- Nie, ja som správca cintorína.
Trolejbusy sú manželské autobusy.
Malý chlapec v obchode s alkoholom:
- Teta, daj mi fľašu vodky, poslal ma otec.
- No, poslal a poslal, kvôli tomu by ste sa nemali opiť.
fakulta žurnalistiky. Prednášková sála. Nápis na stole:
"Milujem Vasyu." Nižšie je uvedený nápis:
"Uvoľni sa, blázon. Vasya gay "Viac nižšie:
"Nie som hlúpy, som múdry"
Oznámenie: "Cirkus prijme ďalších 10 trapézových umelcov."
- Sú vaše kotlety vyrobené z lieskových tetrovov?
- Vo všeobecnosti áno. Pravdaže, pridáme k nim aj iné mäso.
- Ktoré?
- Kôň.
- Aký je pomer?
- 50 až 50. Jeden tetrov lieskový - jeden kôň.
Ja určite - POKLAD!!! Kamkoľvek ideme s manželom, všetci mu hovoria – kde si to vyhrabal?
Veľmi vtipné nové vtipy k slzám
Na toaletu je Nový rok tiež dobrou dovolenkou!
Namiesto zadkov môžete vidieť veľa pekných tvárí!
Vaša dcéra práve súhlasila, že bude mojou ženou.
- Je to moja vlastná chyba, každý večer tu nebolo čo ísť!
Kozmetička urobila pacientke starogrécky profil, vyhladila vrásky, odstránila dvojitú bradu a zmenšila ústa.
-Čo by si ešte chcel?
-Vieš urobiť veľké výrazné oči?
-Samozrejme! Pozrite sa na účet.
Nedávno som išiel autobusom, vedľa mňa sedelo 3-ročné dievčatko ... prechádzame cez pole slnečníc, ona sa na ne pozrie a hovorí: "oni * mám pre seba sedmokrásky."
Sedia dvaja kamaráti v bare, jeden hovorí druhému:
„Pozri, to dievča tam ma malo rádo.
- Prečo si to myslíš?
Pozrela sa na mňa a usmiala sa.
- Keď som ťa prvýkrát uvidel, smial som sa vlastne pol hodiny!
Mladá matka v mikrobuse prosí svoju dcéru:
- Dcéra, vezmi si prsia, je čas jesť ... Vezmi si prsia, inak to dám strýkovi ...
Nejaký chlap oproti:
-Dievča, mysli rýchlejšie, inak som už precestoval tri zastávky!
Otec napomína Vovochku:
Koľkokrát som ti hovoril, aby si sa nehral so zápalkami!
- Nehral som ... zapálil som si cigaretu ...
Gratulujeme, hneď je jasné, že ste vydatá ... košeľa je perfektne vyžehlená!
- Ó áno! Toto je prvá vec, ktorú ma naučila moja manželka.
Čo ste robili predtým, než ste sa vydali?
- Čo, čo... Čo chcel, tak urobil!
A Natasha mi dala na Nový rok sex!
- Aký máš neoriginálny, dáva každému to isté!
Arménsky rozhlas sa pýta:
- Môže muž znásilniť bežiacu ženu?
Odpovede gruzínskeho rádia:
- Nie! Pretože žena so sukňou hore beží rýchlejšie ako muž so stiahnutými nohavicami.
Najlepšie a najzábavnejšie vtipy na čítanie online
Populárne znamenie: ak sa ráno s kocovinou zubná kefka nezmestí do úst, potom je určená
na čistenie obuvi.
Ropucha škrtila Ivana Tsareviča, kým sa s ňou neoženil.
Ahoj, ahoj miláčik! Čo teraz robíš?
- Robím želé rybu ...
- Wow! Môžeš to urobiť?!
- Ach, teda! Kúsok plotice, dúšok piva...
Sobchak už nie je pozvaný na firemnú párty, ceny sa zvýšili trikrát.
- No tak, volali sme ju dvakrát do reštaurácie a raz dokonca do sauny, a to všetko zadarmo.
- Ako je to, že?
- Na stretnutí s voličmi.
Padák sa neotvoril, muž padá. Ďalší muž letí smerom k nemu. Najprv k nemu:
Ako otvoriť rezervu?
- Neviem, ja som sapér!
Obyvateľka mesta Togliatti, vydatá za mechanika, porodila ozubené koleso.
Som paradajka, mám radosť zo slnka!
- I slivka orgován, chutný, záhrada!
- A ja som Kirill, ešte som s tebou nefajčil...
Milí priatelia, dnes sme pre vás vybrali vtipné vtipy až do sĺz, aby sme vás rozveselili a nabili energiou a pozitívom na celý deň. Prečítajte si naše vtipné vtipy a zdieľajte ich na sociálnych sieťach.
Najzábavnejšie vtipy
V kupé sú dvaja ľudia. Jeden drieme, druhý lúšti krížovku s ceruzkou v rukách. Ten, kto lúšti krížovku, sa pýta:
– Prepáčte, poznáte pevný valcový podlhovastý predmet z troch písmen končiacich na ..y?
– Samozrejme, že viem, je to tágo.
- Prepáčte, máte nejaké gumičky?
Rozhodol som sa prepustiť sekretárku, – hovorí šéf inžiniera.
- Prečo? pýta sa inžinier.
- Áno, len nedávno, v deň môjho výročia, som ju stretol na ulici, nesie dve obrovské tašky. Ponúkol som sa, že jej pomôžem. Noste jej tašky domov. Pozvala ma na šálku kávy.
- Tak to je dobré!
- Išli sme k nej. Vošla do vedľajšej miestnosti a povedala mi, aby som tam išiel, keď ma tam zavolala.
- No, to je úžasné!
- Po niekoľkých minútach zavolala, vošiel som: v miestnosti bol prestretý stôl, pri ktorom sedeli moji kolegovia.
- Tak to je super!
- Ale viete si predstaviť, ako som tam išiel?
Vasilij sa dnes zobral do kina, do reštaurácie, kúpil si darček a, samozrejme, teraz dúfa v sex.
Muž beží za autobusom.
Kričal, mával rukami.
Ľudia z autobusu kričia:
-Ty vole, dobre bežať, od smiechu sa pocikáme!
- Môžete to urobiť - som vodič ...
Svätý Otče, zhrešil som...
Nuž, zhrešil som a zhrešil som.
Čo povieš všetkým?
Najveselšie vtipy k slzám
dobre? Tebe alebo mne?
- Človeče, prečo si sa rozhodol, že budem súhlasiť?
- Pani, povedzme si na rovinu: na čo iné by prišla 35-ročná žena na výstavu karburátorov?
Vedúci lekár psychiatrickej liečebne predstavuje prácu nového
zamestnanca.
Otvára dvere do jednej z izieb a hovorí:
- A tu máme len motoristov.
"Ale prečo tu nikto nie je?" - byť prekvapený nováčik.
„Všetci ležia pod posteľami a robia opravy.
- Synu, povedz mi, fajčíš trávu?
"Ocko, som tvoja dcéra!"
Na Veľkú noc deti na hydinovom dvore vykladali farebné vajíčka - žlté, zelené, modré ...
K vajíčkam príde kohút, dlho sa na ne pozerá a zachmúrene hovorí:
- Áno. Napriek tomu budete musieť poraziť pávovu tvár.
Manželia v kuchyni. Zrazu spoza steny:
— P@horas!
Manžel manželke:
- Zapni si telku, úplne som zabudol, naši tam hrajú futbal!
Vtipy sú veselé a vtipné
čo robíš doktor? Potreboval som vytrhnúť úplne iný zub!
- Upokoj sa, drahá, postupne sa k nemu dostanem!
Je tam pernikár z kúpeľa. Zrazu sa zastaví, udrie si po čele a povie:
- Do pekla! A zabudla som si umyť vlasy!
"Včera som napísal na špinavé auto môjho suseda: "Umy ma!"
- No a čo?
"Dnes idem a vidím, že auto je rovnako špinavé a pod mojím nápisom je pridané: "Poď, umyjem ho!".
Učiteľ sa pýta:
"Deti, kto z vás niekomu zachránil život?"
V triede ticho a z poslednej lavice sa natiahne iba ruka.
- Povedz nám, Vovochka.
„Zachránil som život svojmu synovcovi.
- Veľmi zaujímavé! Povedz ako?
Vymenil som antikoncepčné tabletky mojej sestry za vitamíny.
Svrbenie nosa - do chľastu.
Svrbí v slabinách – navštívte lekára.
Svrbí to *up - za dobrodružstvom!
Jar. Chcem ísť do lesa. Nájdite brloh, zobuďte medveďa. A potom utekaj, utekaj od neho, dusiac sa rozkošou ...
Starý sa oženil s mladými.
O rok neskôr ju starý otec priviedol do nemocnice k pôrodu.
- No ty dávaš!
Lekár hovorí.
- Motor musíte vždy nechať v chode!
Hrdo odpovedal dedko.
O rok neskôr opäť privádza svoju manželku k pôrodu.
-No, dedko, môžeš!
Doktor bol prekvapený.
- Motor musí zostať v prevádzke!
Hrdo odpovedal dedko.
O rok neskôr manželka opäť rodí.
Doktor šepká môjmu dedkovi do ucha:
-Dedko, vymeňte olej, čierny sa narodil!
Vtipov nájdete ešte viac.
