„Ak žena kráčajúca hlavu dole - má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca! - tvrdila Faina Ranevskaya, ale nešpecifikovala presne, aký by mal byť. A márne.
Každý vie, ako by to malo byť Ideálny manžel, ale aký by mal byť ideálny milenec?
Prezradíme vám, podľa akých kritérií si vybrať muža „pre telo aj dušu“, aby ste v budúcnosti nevzlykali na troskách svojho rodinného života.
Kritérium č. 1. Úctivý postoj k zdraviu a antikoncepcii
„Som šokovaná (potenciálnym) milencom,“ sťažuje sa niekto Olga na našom fóre a podľa jej názoru rozpráva hrozný príbeh, že mužovi, s ktorým sa plánuje sex, ponúkol test na pohlavne prenosné choroby, pričom vysvetľuje, že je zodpovedný za zdravie manželke a deťom. Ale v skutočnosti je to veľmi zriedkavý prípad, keď sa potrebujete radovať a nie sťažovať. "Všetko chápem, ale je to nechutné!" - krčí nos naša návštevníčka. Mohli by ste si myslieť, že dostať „kyticu“ pohlavne prenosných chorôb od frivolného partnera, ktorý sa dlho (a niekedy neúspešne) tajne lieči, ukladá okrúhle sumy a nejakým spôsobom vysvetľuje skutočnosť prítomnosti „hanebných“ chorôb. jej manžel, nie je odporný!
O otázkach antikoncepcie určite diskutovať „na brehu“. Ak si je muž istý, že ochrana je výlučne ženskou zodpovednosťou a vo všeobecnosti „v kondóme nič necíti“, dobre si premyslite, či ste pripravení zostať v noci hore a premýšľať, kde tieto „podráždenie, suchosť, pálenie“ " pochádzať z? Google, aký je rozdiel medzi subkutánnym wenom a tvrdými syfilitickými chancremi, a diagnostikovať sa na internete a báť sa ísť na KVD? Ste pripravení na test DNA, aby ste raz a navždy zistili, komu sa narodilo dieťa? Či sa dokážu radikálne zbaviť následkov nadmerná dôverčivosť a ísť na potrat?
Kritérium č. 2. Jeho obchodné záujmy by nemali zasahovať do záujmov jej manžela (a tiež vašich)
Nie je nič horšie, ako keď jedného dňa „náhle“ zistíte, že do náručia vášho milenca nevtlačili vaše kúzla, ale jeho túžba robiť neplechu s vašou polovičkou a/alebo zistiť obchodné tajomstvo a spojiť podnikanie s potešením. Tu nie sú potrebné žiadne priame otázky pre muža - sociálne médiá, spoloční známi a tlač, ktoré vám pomôžu vylúčiť pomstu a iné sebecké motívy. Trikrát sa však zamyslite, oplatí sa ísť do postele s človekom, ktorý vám osobne dokáže narobiť nemalé problémy a jedným telefonátom pokaziť vašu rozbiehajúcu sa kariéru?
Kritérium číslo 3. Voľný rozvrh
Je neuveriteľne ťažké, takmer nemožné pre človeka, ktorého sú šéfovia zvyknutí vidieť od 9 do 18 na pracovisku a jeho manželku (alebo matku) od 18 do 30 doma, takmer nemožné. intímny život bez vzbudzovania podozrenia. Pohyblivý rozvrh alebo možnosť sami sa rozhodnúť, kde a kedy by to malo byť, vám dvom poskytne oveľa erotickejšie príležitosti a perspektívy.
Nie ste v rozpakoch kvôli vzácnym stretnutiam, takmer ako Stirlitz a jeho žena, a mužovi - potrebe vymýšľať nové spoľahlivé príbehy o tom, kde bol a prečo sa omeškal? Potom vitajte v klube tých, ktorých ťažkosti len vzrušujú! V tomto prípade však treba zvážiť, čo je dôležitejšie – cítiť sa opäť žiadaný alebo dostať „konskú“ dávku adrenalínu? Ak je však druhý, potom existuje veľa iných, neškodnejších (teraz hovoríme o svedomí, a nie o zraneniach) spôsobov, ako ho získať - capoeira, parašutizmus, plachtenie vo veternom tuneli, historické rekonštrukcie atď.
Kritérium číslo 4. Zmysel pre takt
Jednou z dôležitých mužských zručností je schopnosť robiť darčeky, ktoré nekomplikujú život jeho milovanej. Áno, môžete povedať, že ste si sami kúpili kvety, aby ste „osviežili“ pocity svojho manžela a dokonca nejako vysvetlili neuveriteľný príbeh vzhľad diamantového prsteňa s láskavosťou pratety z otcovej strany. Čo však robiť napríklad s autom (nie novým, ale s najazdenými kilometrami) alebo stovkami gélových balónov v tvare srdca? V tomto prípade je takt výhodnejší ako romantické pudy, pokiaľ podvedome nechcete zničiť svoju rodinu, no zároveň neprevezmete zodpovednosť za to, čo sa deje.
Predpovedať, ako je muž náchylný na široké gestá, je dosť ťažké. Ale takmer určite to urobí, ak je takzvaný demonštratívny typ - a priori má panské, kupecké zvyky, nevie si predstaviť seba bez hrania pre verejnosť; ak je pozér, miluje byť v centre pozornosti a drží sa zásady "Ak miluješ, potom kráľovná, ak kradneš, potom milión."
V ideálnom prípade by mal milenec voňať rovnakým parfumom ako manžel. Alebo dokonca rovnaký „unisex“ ako vy. Majte ľahko zapamätateľné telefónne číslo (nie je problém kúpiť si „krásne“ číslo hneď). A nepoužívajte nezvyčajné, nezabudnuteľné slová, ktoré by ste od neho mohli „chytiť“ - pre každý prípad.
Kritérium číslo 5. Darované prírodou, fantáziou a veľkosťou
Sexuálna kompatibilita nie je mýtus. Ak ste to nemohli overiť na vlastnú skúsenosť spolu s manželom to neznamená, že neexistuje. Ale nemali by ste sa ponáhľať stelesniť svoje vlastné fantázie s prvou osobou, ktorú stretnete - čo ak budete sklamaní? Odporúčame dôkladne si preštudovať náš materiál – a až potom prejsť od teórie k praxi s vhodným kandidátom.
Kritérium číslo 6. Schopnosť držať jazyk za zubami
skočil si do toho zakázaná láska, ako vo vírivke, s hlavou a nechce sa vám premýšľať ani diskutovať o tom, čo bude ďalej. No - skvelá poloha, až na to, že trochu pripomína situáciu v zoologickej záhrade, kde nad klietkou so pštrosom visí nápis: "Neplašte vtáka, podlaha je betónová!" Bez ohľadu na to, aký závratný môže byť román, na úsvite jeho vzniku má stále zmysel počúvať, ako a akými výrazmi človek hovorí o svojom bývalé dievčatá, kamarátov, s ktorými sa háda a pod. A ani sa nesnažte utešovať sa, že u vás bude všetko úplne inak! Muži, na rozdiel od módne trendy, sa vyznačujú závideniahodnou stálosťou, takže na vás čaká osud jeho predchádzajúcich vášní, pokiaľ nie je ženatý.
Kritérium číslo 7. Nevýhoda, ktorú nie ste pripravení znášať natrvalo
Ideálny milenec by mal štandardne zostať milencom bez toho, aby sa zmenil na zbraň hromadného ničenia rodín. Autor: celkovo, je to možné len v jednom prípade - ak sa vám muž páči, ale je v ňom niečo, čo vo veľkých dávkach spôsobuje podráždenie. Pedantstvo, premena na únavnosť alebo ľahkomyseľnosť, spôsob výroby slona z muchy alebo tendencia zľahčovať rozsah katastrofy alebo možno zvyk skladať zložitý uzol z použitého kondómu – také veci môžu slúžiť ako vynikajúci brzdový mechanizmus, ktorý vás nenechá robiť hlúposti.
Jednoznačnú odpoveď na otázku, či by mal byť ideálny milenec vydatej ženy ženatý, sme ale nenašli.
Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno - má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!
***
Táto dáma si už môže sama vybrať, komu imponuje.
***
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby mohli milovať mužov.
***
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
***
O režisérovi Z.: Perpetum male.
***
Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.
***
- Faina Georgievna, ako sa máš?
- Vieš, môj drahý, čo je to do prdele? Takže toto je v porovnaní s mojím životom? džem.
***
Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
***
Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.
***
Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.
***
Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
***
"Celý život som plávala na záchode s motýľom"
***
Môj život ... žil som okolo, všetko nefungovalo. Ako ryšavka pri koberci.
***
Spoločník slávy - osamelosť.
***
Zomrie na expanziu fantázie.
***
Kritikess - Amazonky v menopauze.
***
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.
***
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
***
Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.
***
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
***
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
***
Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
***
Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.
***
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
***
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.
***
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.
***
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.
***
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.
***
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo
***
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
***
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
***
Staroba je vtedy, keď sa netrápia zlé sny ale zla realita.
***
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
***
Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
***
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
***
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
***
Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
***
Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
- Pretože biela farba tuku.
***
Veľká ruská herečka Alexandra Yablochkina bola dievčaťom až do vysokého veku. Raz sa spýtala Ranevskej, ako sa v skutočnosti milujú. Po podrobnom príbehu od Ranevskej Yablochkina zvolala:
- Bože! A to všetko bez drog!
***
- Faina, - pýta sa jej starý priateľ, - myslíš, že medicína napreduje?
- A ako. Keď som bol mladý, musel som sa vyzliecť zakaždým, keď som išiel k lekárovi, ale teraz stačí ukázať jazyk.
***
Raz Ranevskaja požiadala Tanyu Shcheglovú, inžinierku z povolania, aby jej vysvetlila, prečo sa železné lode nepotápajú. Tanya sa pokúsila pripomenúť Ranevskej Archimedov zákon.
- Čo si, drahá, mala som dvojku, - sťažovala sa Faina Georgievna neprítomne.
- Prečo, keď sedíte vo vani, voda je vytlačená von a tečie na podlahu? naliehala Tanya.
"Pretože mám veľký zadok," smutne odpovedala Ranevskaja.
***
Prečo, Faina Georgievna, nepodpíšeš svoj podpis pod túto hru? Skoro si to prepísal na autora!
- A mne to vyhovuje. Hrám rolu vajec: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.
***
Látka na sukni Ranevskej sa preriedila dlhým nosením. Faina Georgievna, skôr s potešením ako s ľútosťou, pri pohľade na dieru konštatuje: - Nič nemôže obmedziť tlak krásy!
***
Naši ľudia sú najnadanejší, láskaví a svedomití. Ale takmer nejako sa ukazuje, že neustále, na osemdesiat percent, sme obklopení hlupákmi, podvodníkmi a strašidelnými dámami bez psov. Problém!" (Z poznámkového bloku.)
***
Ranevskaya raz povedala, že podľa výsledkov štúdie vykonanej medzi dvoma tisíckami moderné ženy, sa ukázalo, že dvadsať percent, t.j. jeden z piatich nenosí nohavičky.
- Prepáčte, Faina Georgievna, ale kde to mohli u nás vytlačiť?
- Nikde. Údaje som dostal osobne od predajcu v predajni obuvi.
***
Aký je rozdiel medzi inteligentným a múdrym? - spýtala sa Ranevskaja.
„Inteligentný vie, ako sa dostať z ťažkej situácie, ale múdry sa do nej nikdy nedostane.
***
Ranevskej sa opýtali:
- Ako sa môže utešiť človek, ktorého postihne nešťastie?
-- Múdry muž utešuje sa, keď si uvedomí nevyhnutnosť toho, čo sa stalo. Blázon sa utešuje tým, že to isté sa stane aj iným.
***
- Žena, aby v živote uspela, musí mať dve vlastnosti. Musí byť dosť múdra, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom, povedala Ranevskaja.
***
Raz sa Ranevskaja opýtali:
Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné?
- To je zrejmé - slepých je predsa len veľmi málo a hlúpych je tucet.
***
Vieš, že nemám rád kvety. Stromy sú myslitelia a kvety sú kokosové orechy.
***
Chlapec povedal: "Hnevám sa na Puškina, opatrovateľka mu rozprávala rozprávky, on si ich zapisoval a vydával za svoje."
"Krásne!" - Ranevskaya vyjadrila to, čo počula. Po hlbokom povzdychu nasledovalo nasledovné:
"Ale obávam sa, že ten chlapec je stále úplný idiot."
***
Zostáva nejasné, či to bol prešľap alebo vtip:
Prečo sú všetky ženy také hlúpe?
***
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
- Štyrikrát: vo svadobnú noc prvýkrát podvedie jej manžela, prvýkrát vezme peniaze, prvýkrát dá peniaze.
- A muž?
- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.
***
"Dnes som zabil päť múch," povedal Ranevskaya. - Dvaja muži a tri samice.
- Ako ste to definovali?
„Dvaja sedeli na pivovej fľaši a traja na zrkadle.
***
V prítomnosti Ranevskej sa jedného dňa rozhovor obrátil na modernú mládež
- Máte pravdu, - poznamenala Faina Georgievna, - dnešná mládež je hrozná. Ale ešte horšie je, že my do nej nepatríme.
***
"Buď starnem a hlúpnem, alebo dnešná mládež nie je ako nič iné!" sťažovala sa Ranevskaja. Predtým som len nevedel, ako odpovedať na ich otázky, ale teraz ani nerozumiem, na čo sa pýtajú.
***
- Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
***
Ranevskaya rád opakoval: zo života je potrebné, ak je to možné, odstrániť všetko, čo potrebuje peniaze. S mrzutosťou však dodala Balzacov aforizmus: „Peniaze sú potrebné, dokonca aj na to, aby sme sa bez nich zaobišli.“
***
- Prečo hráte o peniaze?
-- O peniaze môžete hrať v troch prípadoch: ak máte schopnosti a peniaze, ak nemáte peniaze, ale máte schopnosti, a ak nemáte schopnosti, ale máte peniaze.
***
"Príroda starostlivo premyslela štruktúru nášho tela," poznamenal raz Ranevskaya filozoficky. - Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane tela ako oči.
***
- Faina Georgievna, čo si myslíš, sedenie na záchode je duševná alebo fyzická práca?
- Samozrejme, mentálne. Keby to tak bolo fyzická práca Najala by som človeka.
***
Oleg Dal povedal:
- Scéna sa natáča na mieste. Na otvorenom poli. Na žalúdku Ranevskej nezáleží. Odchádza do zeleného domu niekde na obzore. Nie a nie, nie a nie. Niekoľkokrát posielajú mŕtveho muža: stalo sa niečo? Ranevskaya odpovedá, upokojuje, hovorí, že je nažive, a opäť je stále preč a preč.
Nakoniec sa zjaví a majestátne hovorí: "Pane! Kto by to bol povedal, že je v človeku toľko sračiek!"
***
Po večernom čítaní sa náhradný vnuk spýtal Ranevskej:
„A ako vedela Červená čiapočka, že na posteli neležala stará mama, ale šedý vlk?
- Áno, je to veľmi jednoduché: vnučka si spočítala nohy - vlk má už štyri nohy a babička iba dve. Vidíš, Leshenka, aké dôležité je vedieť aritmetiku!
***
Raz, keď Ranevskaya ešte žila v tom istom byte s Woolfovcami a malý Alyosha bol v noci rozmarný a nezaspal, Pavel Leontyevna navrhol:
"Možno mu môžem niečo zaspievať?"
"No, prečo to robiť všetko naraz," namietla Ranevskaya. "Skúsme to znova v dobrom."
***
-- Fufa! - prebudí Ranevskaya ersatz-vnuk. "Myslím, že niekde škrípe myš...
"No, čo odo mňa chceš?" Mám ju ísť namazať?
***
Ranevskaya vysvetľuje svojmu vnukovi, ako sa rozprávka líši od minulosti:
- Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa ukázala ako princezná. A realita je taká, keď je opak pravdou.
***
- Keď sa vydáš, Aljošenka, potom pochopíš, čo je šťastie.
-Áno?
-- Áno. Ale to už bude neskoro.
***
Ersatz-vnuk sa pýta Fufa:
- Čo to je, že stále niečo piješ z fľaše a potom škrípeš "wee-wee-wee"
- Toto je liek, - odpovedá Ranevskaya. Vieš čítať? Potom si prečítajte: "Užite po jedle."
Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Spojenie hlúpej ženy a múdreho muža vytvára slobodnú matku. únie múdra žena a splodí hlúpeho muža obyčajná rodina. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k ľahkému flirtovaniu.
Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, tak predpokladá, že iného takého blázna nenájde.
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby mohli milovať mužov.
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno - má milenca! A vôbec, ak má žena hlavu, tak má milenca!
Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie – brunetky alebo blondínky?
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
Mladá herečka sa raz spýtala Ranevskej:
Faina Georgievna, prečo si myslíte, že muži krásna ženaúspešnejší ako inteligentný?
Baby, je to také ľahké! Na svete nie je príliš veľa slepých mužov, ale hlúpych mužov - aspoň desiatka...
Prečo ženy míňajú toľko času a peňazí vzhľad a nie rozvoj inteligencie?
Pretože slepých je oveľa menej ako hlúpych.
Dostal som veľa pozvánok na rande. Prvý, v ranej mladosti, bol neúspešný. Školák ma udrel čiapkou, kde nad priezorom bol nádherný erb telocvične a koruna po stranách bola spustená a ležala na ušiach. Táto nádhera ma privádzala do šialenstva. Keď som prišiel na rande, našiel som určené miesto dievča, ktoré ma požiadalo, aby som odišiel, pretože som sedel na lavičke, kde mala rande. Čoskoro sa objavil hrdina, ktorý sa pri pohľade na nás oboch vôbec nehanbil. Hrdina si sadol medzi nás a začal pískať. A súper požadoval, aby som okamžite odišiel. Na čo som rozumne odpovedal: "Na tomto mieste mám dohodnuté stretnutie a nikam nepôjdem." Súperka povedala, že sa nepohne. Urobil som to isté vyhlásenie. Každý z nás si dlho bránil svoje práva. Potom si hrdina a rival zašepkali. Potom súper zdvihol zo zeme niekoľko ťažkých kameňov a začal ich po mne hádzať. Plakal som a odišiel z bojiska ... Povedal som Marshakovi o svojom prvom rande, zasmial sa: páčilo sa mu, že po návrate na bojisko som povedal: "Uvidíte, Boh vás potrestá!" A odišla plná dôstojnosti.
Viac ako čokoľvek iné v mojom živote som milovala zamilovať sa.
Ranevskaya hovorila na jednom z literárnych a divadelných večerov, kde sa jedna z mladých dievčat spýtala:
Faina Georgievna, čo je láska?
Po krátkom premýšľaní Ranevskaya odpovedala:
Ale pamätám si, že je to niečo veľmi príjemné.
Je to úžasné, - povedala raz Ranevskaja, - keď som mal dvadsať rokov, myslel som len na lásku, ale teraz už len rád premýšľam.
Raz som zabudol v trolejbuse luster. Nové, práve kupované. Dívala sa na niekoho a flirtovala tak zúfalo, že vyšla zadnými dverami bez lustra: na jednej strane bola kabelka, na druhej strane bola zaneprázdnená vzdušnými bozkami ...
Ranevskej sa opýtali, či bola niekedy zamilovaná.
Ale čo s tým, - povedala Ranevskaja, - mal som devätnásť rokov, vstúpil som do provinčného súboru - okamžite som sa zamiloval. V prvom hrdina-milenec! Bol to taký fešák! A ja, pravdupovediac, bol som hrozný, ako smrteľný hriech... Ale rád som sa prechádzal, hľadel naňho, on, samozrejme, nulovú pozornosť... A jedného dňa zrazu príde a povie vo svojom šik barytóne: „Baby, prenajímate si izbu blízko divadla? Tak počkaj dnes večer: budem s tebou o siedmej."
Bežal som k podnikateľovi, bral peniaze ako plat, kúpil víno, všelijaké potraviny, obliekol sa, nalíčil – čakám. O siedmej je preč, o ôsmej je preč, o deviatej príde... Opitý a so ženou! "Baby," hovorí, "choď sa niekam prejsť na pár hodín, moja drahá!"
Odvtedy sa nielen zamilovať - nemôžem sa na nich pozerať: bastardi a darebáci!
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.
Jedna z dobrých známych Fainy Georgievny kvôli nej neustále zažívala drámy milostný vzťah s kolegyňou, ktorá sa volala Sima. Pravidelne ju opúšťal, ona potom pravidelne ronila slzy ďalšia hádka, z času na čas od neho potratili. Vďaka Ranevskej sa na mladú ženu prilepila prezývka: „Obeť Hery Simy“.
Budem mať šťastný deň, keď sa stanete impotentným, “povedala Ranevskaja vo svojich srdciach príliš arogantnému priateľovi.
Ranevskej sa opýtali, či pozná dôvody rozvodu svojich priateľov. Faina Georgievna bez váhania povedala:
Mali iný vkus: ona milovala mužov a on miloval ženy.
Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma ešte nepobozkal, okrem ženícha.
Chváliš sa, drahá, alebo sa sťažuješ?
Nejako sa zrodil rozhovor o mužovi a žene v mileneckom vzťahu.
To znamená, chcete povedať, Faina Georgievna, že žijú ako manželia? - zvedavý partner sa snaží zistiť všetky podrobnosti.
Nie, oveľa lepšie, - odpovedá Ranevskaya.
Miláčik, dnes som spal s otvorenými dverami. Čo keby niekto vošiel? - Sťažuje sa Ranevskaya priateľ dôchodkového veku.
No, ako veľmi sa dá oklamať! Faina Georgievna neodpovedala pomaly.
Ako viete, herečka Alexandra Yablochkina zostala dievčaťom až do svojho vysokého veku.
Príležitostne sa snažila od Ranevskej zistiť podrobnosti o samotnom milostnom procese, aké pocity žena súčasne prežíva. Po podrobnom príbehu Yablochkina vyslovila sviatostnú frázu:
Bože! A to všetko bez drog!
Počas turné skupina umelcov, ktorí nemali čo robiť, išla popoludní do zoo. Medzi nimi bola aj Ranevskaja. A v jednej z buniek sa pred nimi objavil úžasný pohľad jeleň, ktorému na hlave namiesto dvoch rohov narástli až štyri.
Aké zvláštne zviera! Na čo sa zameriavate? - niekto bol prekvapený.
Myslím si, že je to len vdovec, ktorý mal tú rozvážnosť, aby sa znova oženil, navrhla Faina Georgievna.
Faina Georgievna raz povedala, že v motorestu, kam nedávno zavítala, vyhlásili súťaž o najviac krátky príbeh. Témou je láska. Ale sú tu štyri podmienky:
Po prvé, príbeh musí spomenúť kráľovnú.
Po druhé sa spomína Boh.
Po tretie, mať nejaký sex.
Po štvrté, bola tu záhada.
Prvú cenu získal príbeh pozostávajúci z jednej frázy:
Bože môj! zvolala kráľovná. - Zdá sa, že som tehotná a nie je známe od koho!
Ranevskaya sa vracia domov z turné, okrem nej sú v kupé ďalšie tri ženy. Rozprávajú sa o uplynulej dovolenke.
Jeden hovorí:
Vrátim sa domov a všetko priznám manželovi.
Druhý obdivuje:
No ty si odvážny!
Tretí odsudzuje:
No ty si hlúpy!
No ty máš pamäť! - herečke sa nepodarilo hodiť tágo.
V 60. rokoch Ranevskaya rozprávala príbeh, ktorý sa okamžite stal populárnou anekdotou. Išla s niekoľkými divadelníkmi na letenku do Čierneho mora. A manžel jednej z nich dostal lístok do neďalekého sanatória.
Manžel teda prišiel navštíviť svoju manželku. Kráčajú uličkou a všetci muži, ktorých stretnú, sa jeho žene veľmi zdvorilo klaňajú. Manžel sa spýtal:
Kto je to?
Toto sú členovia môjho kruhu...
Potom išli všetci odprevadiť manžela do jeho sanatória. Mnoho žien sa mu klania.
a kto to je? pýta sa manželka.
A toto sú hrnčeky môjho penisu.
Faina Georgievna, ako vyzerá žena, ak ju položíte hore nohami?
Pre prasiatko.
A muž?
Vyriešte krížovku:
Ženský pohlavný orgán z piatich písmen?
Vertikálne alebo horizontálne?
Vodorovne.
Potom ústa.
Ranevskaja vysvetlila, prečo je kondóm biely:
Pretože biela farba je plná.
Chlapec a dievča sedia na lavičke. Mladý muž je veľmi hanblivý a dievča naozaj chce, aby ju pobozkal. Potom hovorí:
Ups, bolí ma líce.
Mladík ju pobozká na líce.
No bolí to teraz?
Nie, nebolí to.
Po chvíli znova:
Ups, bolí ma krk!
Mladík ju pobozká na krk.
No bolí to?
Nie, nebolí to.
Ranevskaya, ktorá sedela neďaleko, sa spýtala mladého muža:
Mladý muž, liečite hemoroidy?
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
Štyri: vo svadobnú noc, keď prvýkrát podvádza, keď prvýkrát berie peniaze, keď prvýkrát dáva peniaze.
A muž?
Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
Faina Georgievna, ako sa máš?
- Vieš, môj drahý, čo je to do prdele? Takže toto je v porovnaní s mojím životom? džem.
Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.
Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti. V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a balet na ľade.
Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno - má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!
Táto dáma si už môže sama vybrať, komu imponuje.
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby mohli milovať mužov.
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
Pri pohľade na dieru v jej sukni: Nič nedokáže zadržať tlak krásy!
O režisérovi Z.: Perpetum male.
Pravopisné chyby v liste sú ako ploštice na bielej blúzke.
Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.
Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.
Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
"Celý život som plávala na záchode s motýľom"
Môj život... Žil okolo, všetko zlyhalo. Ako ryšavka pri koberci.
Spoločník slávy - osamelosť.
Zomrie na expanziu fantázie.
Kritikess - Amazonky v menopauze.
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
