Książka audio: Z wizytą u Turków
Gatunek muzyczny:
Wydany: 2017
Czyta: Fedosow Stanisław
Język: Rosyjski
Czas odtwarzania: 16:14:02
Format: mp3/128 kb/s
Rozmiar: 832,25MB
dla witryny:
Wydawca: Gwiazda Radia
Premiera w Radiu Zvezda! Na antenie od 7 listopada do 8 grudnia 2016 r. Wykonywano utwór Nikołaja Leikina „Zwiedzanie Turków” w wykonaniu Stanisława Fiedosowa.
Nikołaj Aleksandrowicz Leikin jest rosyjskim dziennikarzem i pisarzem. Urodzony 7 grudnia 1841 r. w Petersburgu, w rodzinie kupieckiej. Ukończył niemiecką szkołę poprawczą, pracował jako urzędnik, pracował w firmie ubezpieczeniowej i zajmował się handlem. Jednak przede wszystkim młody człowiek przyciągany działalność literacka. Napisał wiele esejów, opowiadań i dramatów. Ponadto pisarz był zaangażowany w politykę i był członkiem Dumy Miejskiej w Petersburgu. zmarł dnia 6 I 1906 , wiek: 64 lat.
Glafira Siemionowna i Nikołaj Iwanowicz Iwanow, już jako doświadczeni podróżnicy, udali się do Konstantynopola. Po drodze nie było to dla nich takie trudne. Po cygańskim królestwie – Węgrzech – szlak biegł przez ziemie słowiańskie, a wspólne braterskie korzenie ułatwiały jego zrozumienie. Jednak nasi rodacy potrafili się wyróżnić - prawie trafili do kryminalnych wiadomości. Glafira Siemionowna rzuciła w serbskiego celnika kawałkiem szynki, a Nikołaj Iwanowicz wystąpił w roli oszusta, udzielając wywiadu na temat braku samowarów w Sofii i ich wpływu na stosunki rosyjsko-bułgarskie.
Pobierz audiobook Nikolay Leikin - Z wizytą u Turków
Tekst audiobooka:
Nie być dzikus
Pociąg pospieszny właśnie wyjechał spod ogromnego, oszklonego placu kolejowego w Budapeszcie i zmierzał na południe, w stronę granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, dość już zawalonym zapałkami, niedopałkami papierosów i pomarańczami gruby mężczyzna z przystrzyżoną na blond brodą i młodą kobietą, niezłą, z pięknym biustem, ale też już zaczynającym się rozluźniać i rozszerzać na szerokość. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną przewieszoną przez ramię i czarną kurtkę z jagnięcej skóry na głowie, pani w wełnianej sukience w kolorze camel z niezwykłymi bufkami na rękawach i filcowym kapeluszu ze stojącymi skrzydłami ptaszyn . Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciw siebie na kanapach, a na kanapach każdy miał poduszkę z pierza w białych poszewkach. Każdy, kto choć raz był za granicą, powiedziałby na tych poduszkach, że jest Rosjaninem, bo nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. To, że mężczyzna i kobieta byli Rosjanami, można było odgadnąć po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po emaliowanym metalowym imbryku, który stał na podwyższeniu stolika przy oknie powozu. Spod pokrywki i dziobka imbryka wydobywały się lekkie smugi pary. W Budapeszcie, w stołówce kolejowej, właśnie zaparzyli herbatę w imbryku.
Pociąg pospieszny właśnie wyjechał spod ogromnego, oszklonego placu kolejowego w Budapeszcie i zmierzał na południe, w stronę granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, całkiem już zawalonym zapałkami, niedopałkami papierosów i skórkami od pomarańczy, siedzieli jeszcze nie stary, dość pulchny mężczyzna z przystrzyżoną blond brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i rozchodzić na szerokość. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną przewieszoną przez ramię i czarną kurtkę z jagnięcej skóry na głowie, pani w wełnianej sukience w kolorze camel z niezwykłymi bufkami na rękawach i filcowym kapeluszu ze stojącymi skrzydłami ptaszyn . Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciw siebie na kanapach, a na kanapach każdy miał poduszkę z pierza w białych poszewkach. Każdy, kto choć raz był za granicą, powiedziałby na tych poduszkach, że jest Rosjaninem, bo nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. To, że mężczyzna i kobieta byli Rosjanami, można było odgadnąć po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po emaliowanym metalowym imbryku, który stał na podwyższeniu stolika przy oknie powozu. Spod pokrywki i dziobka imbryka wydobywały się lekkie smugi pary. W Budapeszcie, w stołówce kolejowej, właśnie zaparzyli herbatę w imbryku.
I rzeczywiście, mężczyzna i kobieta byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem jechali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Nikołaj Iwanowicz dłubał sobie piórkiem w zębach i wyglądał przez okno na rozciągające się przed nim pola, odśnieżone już, starannie zaorane i posortowane, gładkie jak bilard, pola z paskami oziminy już zaczynały się obracać Zielony. Głafira Siemionowna wyjęła z torebki małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła stamtąd puszek i upudrowała swoją zaczerwienioną twarz, przeglądając się w lusterku wbudowanym w wieko i wreszcie powiedziała:
- A dlaczego dałeś mi pić to węgierskie wino! Jego twarz jest tak napuchnięta.
„To niemożliwe, mamo, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina!” - odpowiedział Mikołaj Iwanowicz. - A potem w domu ktoś zapyta - czy pili po węgiersku, kiedy przechodzili przez cygańskie królestwo? I co odpowiemy?! Celowo zjadłam nawet tę paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tu mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tutaj klobs to zraza, siekana zraza.
„Po pierwsze, steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywamy nie po prostu kłaczkami, ale sznelami” - sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie…
- Tak, jakby to nie miało znaczenia!
- Nie, to nie ma znaczenia ... Schnel po niemiecku oznacza wkrótce, dalej pochopnie... A jeśli kloby bez shnela ...
Cóż, uwielbiasz się kłócić! - Nikołaj Iwanowicz machnął ręką i od razu zmienił temat rozmowy: - Mimo wszystko w tym węgierskim królestwie są dobrze odżywieni.
Zobaczcie, jak dobrze nas nakarmili na dworcu w Budapeszcie! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
- Tak, jakby wszyscy Cyganie tu byli? Glafira Siemionowna wątpiła.
- Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj... gakhach... cr... gr... tr... gardło. Zupełnie jak nasi Chaldejczycy w różnych podmiejskich szopkach. A ich oczy są ze spodkami i czarnowłose twarze.
- Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy dużo blondynów.
- A więc przecież w naszych cygańskich chórach nie ma czarnowłosych Cyganów. Nagle niektórzy urodzą się nie w matce, nie w ojcu, ale w przemijającym młodym człowieku, więc co z nią zrobić! I wreszcie, właśnie weszliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, im dalej Morze Czarne ”- autorytatywnie powiedział Mikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał:„ Jednak jego usta płoną od tej papryki.
Glafira Siemionowna potrząsnęła głową.
- A ty chcesz jeść wszelkiego rodzaju śmieci! - wykrzyknęła.
- Co to za śmieci! Roślina, warzywo... Nie wszędzie można tak siedzieć, tylko na bulionie i steku. Pojechałem podróżować, kształcić się, żeby nie być dzikusem i wiedzieć wszystko. Celowo udajemy się w nieznane stany i idziemy zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech - a że tam jest węgierski, to dawaj.
- Jednak fishzupe zażądał przy bufecie, ale nie jadł.
„Mimo wszystko próbowałem. Próbowałem i wiem, że ich fishzupe to bzdury. Fishzupe - zupa rybna. Myślałem, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej albo wiejskiej kobiety, bo Węgrzy mają za sobą duży Dunaj, więc pomyślałem, że ryb wszelkiego rodzaju jest dużo, a jest zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem ta zupa jest zrobiona z głów śledziowych, w przeciwnym razie jest zrobiona z rybich głów i ogonów. Miałem kilka skrzeli pływających na moim talerzu. Słony, pieprzny… kwaśny… – wspominał Mikołaj Iwanowicz, skrzywił się i biorąc szklankę z rogu kanapy, zaczął nalewać do niej herbatę z imbryka.
– Br… Glafira Siemionowna wydała dźwięk ustami, wzruszyła konwulsyjnie ramionami i dodała: – Chwileczkę… nakarmią cię jeszcze krokodylem, jeśli poprosisz o inne potrawy.
- No i co wtedy?... Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I wszyscy będą wiedzieć, że jestem wykształcona osoba bez uprzedzeń, że nawet do krokodyla dotarł w jedzeniu.
- Fi! Zamknij się! Zamknij się proszę! Glafira Siemionowna machała rękami. - Nie mogę nawet słuchać ... Nienawidzę ...
- Zjadłem żółwia w Marsylii, kiedy jechaliśmy z Paryża do Nicei na trzeci rok, zjadłem żabę z białym sosem w San Remo. Jadłem z tobą.
- Daj spokój, mówią ci!
„Połknąłem muszlę w Wenecji z różowej muszli” - chwalił się Nikołaj Iwanowicz.
„Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do łazienki i tam usiądę!” Nie mogę słuchać takich obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i sączył herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna kontynuowała:
- I wreszcie, jeśli jadłeś takie obrzydliwe rzeczy, to dlatego, że byłeś za każdym razem pijany, a będąc trzeźwym, nigdy nie miałbyś na to dość.
– W Wenecji byłem pijany?! — wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy zjadłem żabę w San Remo - byłem pijany. A w Wenecji...
Glafira Siemionowna zerwała się z kanapy:
„Nikołaj Iwanowicz, idę do toalety!” Jeśli jeszcze raz wspomnisz o tej paskudnej rzeczy, wychodzę. Dobrze wiesz, że nie mogę o niej słuchać!
- No, zamknij się, zamknij się. Usiądź - powiedział Mikołaj Iwanowicz, postawił pustą szklankę na stole i zaczął zapalić papierosa.
„Brrr…” Glafira Siemionowna znowu wzdrygnęła się, usiadła, wzięła pomarańczę i zaczęła obierać ją ze skórki. - Zjedz przynajmniej pomarańczę, czy coś - dodała i kontynuowała: - A opowiem ci więcej. Zarzucasz mi, że nie jem nic w restauracjach za granicą, z wyjątkiem rosołu i steku… A kiedy przyjedziemy do Turków, nie zjem nawet steku z rosołem.
- Więc jak to jest? Od czego? Mikołaj Iwanowicz był zaskoczony.
- Bardzo prosta. Ponieważ Turcy są mahometanami, jedzą konie i mogą mi usmażyć stek z koniny, a ich rosół można zrobić z koniny.
- Fu-fu! Oto jesteś i cześć! Co więc będziecie jeść na tureckiej ziemi? W końcu szynki nie znajdziesz wśród Turków. Zabrania im tego bezpośrednio ich wiara.
- Zostanę wegetarianinem. Zjem makaron, warzywa - groszek, fasolę, ziemniaki. Zjem chleb i herbatę.
- Co ty, mamo! - powiedział Mikołaj Iwanowicz. „W końcu zatrzymamy się w jakimś europejskim hotelu w Konstantynopolu. Piotr Pietrowicz był w Konstantynopolu i powiedział, że są tam doskonałe hotele, które mają Francuzi.
- Hotele być może prowadzą Francuzi, ale kucharze to Turcy ... Nie, nie, już to zdecydowałem.
„Nie potrafisz odróżnić mięsa końskiego od mięsa byka!”
- Jednak mimo wszystko trzeba go jeszcze wziąć do buzi, przeżuć... Uff! Nie, nie, tak zdecydowałem i ty mi tego nie wyperswadujesz — rzekł stanowczo Głafira Siemionowna.
- Cóż, podróżniku! Tak, jeśli pozwolisz, skosztuję dla ciebie mięsa” - zaproponował Mikołaj Iwanowicz.
- Ty? Tak, celowo będziesz próbował nakarmić mnie koniną. Czy ja cię znam. Jesteś psotnikiem.
„Co za niesamowita kobieta! Jak udowodniłem, że jestem złoczyńcą?
- Zamknij się proszę. Znam cię w środku i na zewnątrz.
Mikołaj Iwanowicz rozłożył ręce i ukłonił się żonie z czułością.
- Studiowałem na wskroś. Pamiętam, jak się radowałeś w Neapolu, kiedy przez pomyłkę zjadłem muła nad table d'hôte - te cholerne ślimaki, myląc je ze smardzami - jego żona skinęła mu głową. – Musisz pamiętać, co mi się wtedy przydarzyło. Zdejmę jednak gorset i się położę – dodała. - Konduktorowi dano guldena w Wiedniu, żeby nikt nie został wpuszczony do naszego przedziału, więc nie ma na co zwracać uwagi.
„Tak, oczywiście, zdejmij ten swój kołnierzyk i wszystkie popręgi” - zgodził się Mikołaj Iwanowicz. „Tutaj nie ma z kim flirtować.
- Przecież wszyscy myślą, że ktoś by się nie włamał.
- Nie? Nie. Jeśli wziął guldena, nikogo nie wpuści. I wreszcie, do tej pory dotrzymał słowa i nikogo do nas nie wpuścił.
Głafira Siemionowna rozpięła gorset i zdjęła gorset, wkładając go pod poduszkę. Ale gdy tylko położyła się na sofie, drzwi od korytarza otworzyły się i w przedziale pojawił się konduktor ze szczypcami.
„Ich habe die Ehre…” – powiedział na powitanie. – Ihre Fahrkarten, mein Herr…
Mikołaj Iwanowicz spojrzał na niego i powiedział:
- Glasza! Tak, dyrygent jest nowy! Nie ten sam dyrygent.
„Novi, novi…” konduktor uśmiechnął się, przecinając bilety.
- Mówić po rosyjsku? — zapytał radośnie Mikołaj Iwanowicz.
- Mały, proszę pana.
- Słowiański brat?
- Słowianie, panowie - konduktor ukłonił się i przemówił po niemiecku: - Może rosyjscy panowie chcą, żeby byli sami w przedziale?
Wyjaśniając swoje słowa, pokazał małżonkom dwa palce.
- Tak, tak... - Nikołaj Iwanowicz skinął mu głową. - Ich hebe... Glasza! Jemu też będziemy musieli go oddać, inaczej wpuści pasażerów do naszego przedziału. Ten dyrygent, łajdak, pozostał w Budapeszcie.
„Oczywiście, daj nam… Możemy spędzić noc w samochodzie” - usłyszałem od Glafiry Siemionowna. „Ale nie dawaj teraz, a potem, bo inaczej ten wyskoczy na jakiejś stacji i będzie musiał ustąpić trzeciemu.
„Dam ci guldena!... Ich hebe to gulden, ale potem…” - powiedział Mikołaj Iwanowicz.
„Nacher… Kurwa…” dodała Glafira Siemionowna.
Konduktor oczywiście nie wierzył, mruknął coś po niemiecku, po słowiańsku, uśmiechnął się i trzymał go za rękę.
- Nie wierzy. Ach, bracie-Słowianin! Jak myślisz, kim jesteśmy! A my wciąż cię uwolniliśmy! Dobrze dobrze. Oto pół guldena dla ciebie. A reszta później, w Belgradzie ... Teraz jedziemy do Belgradu - powiedział mu Nikołaj Iwanowicz, wyjął z portfela resztę i dał mu.
Konduktor rzucił resztę na dłoń i rozłożył ramiona.
„To nie wystarczy, proszę pana… Modlimy się o jednego guldena” – powiedział.
— Daj mu guldena! Niech się nie uda. Musimy mieć spokój dla siebie w nocy! Glafira Siemionowna krzyknęła na męża.
Mikołaj Iwanowicz wziął trochę drobnych z ręki konduktora, wręczył mu guldena i powiedział:
- Chodź, udław się, bracie ...
Konduktor ukłonił się i zamykając drzwi przedziału, powiedział:
- Z Bogiem, proszę pana.
Füliopsdzalals
Pociąg dudni i dudni, pędząc przez węgierskie stepy. Od czasu do czasu przemykają wioski, przypominające nasze małoruskie, z wymalowanymi glinianymi chatami biały kolor, ale bez strzechy, ale z pewnością z dachówką. Jeszcze rzadziej spotyka się osiedla – na pewno z niewielkimi budynek mieszkalny i ogromne budynki gospodarcze. Glafira Siemionowna leży na sofie i próbuje zasnąć. Nikołaj Iwanowicz, uzbrojony w książkę „Tłumacz z rosyjskiego na turecki”, studiuje język turecki. Mamrocze:
- Cześć - salam alaikum, dziękuję - shukur, to drogie - oranie dołów, jakie koszty - nie jeleń, przynieś - chód, do widzenia - Allah jest mądry ... Można złamać język. Gdzie są te słowa do zapamiętania! - mówi, patrzy w sufit i powtarza: - Allah jest panem. Będziesz pamiętał Allaha, a nigdy tego ysmarladyh. Ysmarladykh, ysmarladykh… No dalej… – zagląda do księgi. - „Postaw samowar”. Glafira Siemionowna! wykrzykuje. - W Turcji znają samowar, co oznacza, że nie będziemy już musieli cierpieć z powodu herbaty.
Glafira Siemionowna podniosła się na łokciach i pospiesznie zapytała:
- A jak tam turecki samowar?
- Umieść samowar - „suyu kainat”, dlatego samowar - „kainat”.
- To naprawdę trzeba dobrze zapamiętać. Kainat, kainat, kainat... - Trzy razy powiedziała Glafira Siemionowna i znowu położyła się na poduszce.
„Ale są słowa i łatwe” - kontynuował Mikołaj Iwanowicz, patrząc na książkę. - Tutaj na przykład tytoń - „tyutyun”. Tyutyun jest również nazywany tutaj. Bagaż - "uruba", pieniądze - "para", wieś - "klucz", hotel - "khan", koń - "at", taksówkarz - "arabaji" ... To są najbardziej potrzebne słowa i trzeba się ich nauczyć tak szybko, jak to możliwe. Zaśpiewajmy - zaproponował swojej żonie ...
- Jak śpiewać? była zaskoczona.
- Tak, więc... Mówią, że podczas śpiewania słowa najprawdopodobniej zapadają w pamięć.
- Straciłes rozum! Śpiewaj w pociągu!
„Ale jesteśmy po cichu… Koła grzechoczą, przedział jest zamknięty – nikt nie usłyszy”.
„Nie, nie zaśpiewam i nie pozwolę ci. Chcę spać…
- Jak wiesz. Jednak Kolej żelazna trudne słowo po turecku: „demirinol”.
- Po prostu nie rozumiem, dlaczego zacząłeś uczyć się tureckich słów wcześnie rano! W końcu jedziemy najpierw do Serbii, zatrzymamy się w Belgradzie - powiedziała Glafira Siemionowna.
– A gdzie jest moja książka z serbskimi słowami? Nie mam takiej książki. Tak, w końcu słowiańscy bracia i tak nas zrozumieją. Czy widziałeś przed chwilą dyrygenta ze Słowian - w w najlepszym wydaniu zrozumiany. W końcu mają wszystkie nasze słowa, ale tylko w jakiś szczególny sposób. Tak, proszę bardzo… – wskazał na regulator ogrzewania w samochodzie. - Widzisz napisy: „ciepło… zimno…” A tam, przy palniku gazowym, żeby zredukować i dodać światła: „światło… ciemność…” Czy to nie jest jasne? Słowiańscy bracia zrozumieją.
Pociąg zwolnił i zatrzymał się na stacji.
- Spójrz na stację. Jak się nazywa? — zapytał Glafira Siemionowna.
„Scabatse… To węgierski, czy coś… Na pewno nic nie możesz zrozumieć” – odpowiedział.
- Tak, w końcu jest napisane alfabetem łacińskim.
- Łaciński, ale nie do wymówienia... Szazba...
Glafira Siemionowna wstała i zaczęła sobie czytać.
Napis głosił: "Szabadsz?ll?s".
- Jestem szalony, czy coś! - przeczytała i dodała: - Cóż, język!
- Mówię ci, że jest gorszy od tureckiego. Cyganie… I prawdopodobnie, podobnie jak nasi Cyganie, zajmują się kradzieżą koni, wróżbiarstwem i łapaniem koni, a także tym, gdzie jest coś złego. Spójrz na kożuchy, które noszą! A twarze, jakie twarze! Dość bandyci – zwrócił uwagę Mikołaj Iwanowicz na węgierskich chłopów w ich malowniczych strojach. „Oto kobiety są tutaj ... Dół sukni sięga prawie do kolan, a męskie buty z wysokimi cholewkami z nienaoliwionej żółtej skóry ...
Glafira Siemionowna wyjrzała przez okno i rzekła:
- Rzeczywiście, straszne... Wiesz, z jednej strony dobrze, że jesteśmy sami w przedziale, ale z drugiej...
- Boisz się? Cóż... Nie bój się... W torbie podróżnej mam sztylet.
- Jaki masz sztylet! Zabawka.
- Więc jak to jest zabawka? Stal. Nie wyglądasz, że jest mały, ale jeśli jest prawy i lewy ...
- Daj spokój! Będziesz pierwszym, który się przestraszy. Tak, nie mówię nic o dniu ... Teraz jest dzień, ale będziemy musieli spędzić noc w samochodzie ...
I nie martw się w nocy. Śpij dobrze, a ja nie będę spać, siedzieć i patrzeć.
- Czy to ty? Tak, ty zaśniesz pierwszy. Spać siedząc.
„Nie zasnę, mówię ci. Wieczorem zaparzę sobie mocną herbatę na dworcu... Upiję się - a herbata w najlepszym wydaniu odpędzi sen. Wreszcie nie jesteśmy sami w samochodzie. W sąsiednim przedziale siedzi kilku Niemców. Jest ich trzech… Czy to na coś? ..
- Czy to Niemcy? Może ci sami wielkoocy Węgrzy?
- Niemcy, Niemcy. Słyszałeś, że przed chwilą mówili po niemiecku.
„Nie, lepiej się wyspać w ciągu dnia, a wieczorem siedzieć i nie spać” - powiedział Glafira Siemionowna i zaczął się kłaść na sofie.
A pociąg już dawno opuścił stację z trudną do wymówienia nazwą i pędził przez węgierskie pola. Po prawej pola, po lewej pola, czasem wieś z kościołem z pojedynczą zieloną kopułą, czasem sad z pniami jabłoni otynkowanymi wapnem i gliną i bielącymi się na słońcu.
Zatrzymaj się ponownie. Nikołaj Iwanowicz spojrzał przez okno na fasadę dworca i widząc napis na fasadzie, powiedział:
- Cóż, Glasha, taka nazwa stacji, która jest trudniejsza niż stara. "Fuliops..." zaczął czytać i jąkał się. - Fuliopsdzalals.
„Widzisz, dokąd mnie przyniosłeś” – powiedziała żona. – Nic dziwnego, że nie chciałem jechać do Turcji.
„Nie możesz, kochanie, nie możesz… Musisz podróżować po całej Europie, a wtedy będziesz cywilizowaną osobą”. Ale potem, kiedy wracamy do domu, jest się czym chwalić. A te nazwy stacji działają na naszą korzyść. Powiemy wam, że przeszliśmy przez takie, jak mówią, obszary, których nazwy nie da się nawet wymówić. Nazwa stacji jest zapisana, ale nie da się jej wymówić w sposób rzeczywisty. Musisz to po prostu napisać.
I Nikołaj Iwanowicz, wyjmując swój zeszyt, przepisał do niej napis umieszczony na murze stacji: „F?l?psz?ll?s.
Na peronie przy oknie wagonu stał chłopiec, wielkooki i czarny jak chrząszcz, trzymający szklane papierowe talerzyki z kiełbaskami grubo posypanymi siekaną białą papryką.
- Glafira Siemionowna! Mamy gorące kiełbaski? Nikołaj Iwanowicz zasugerował swojej żonie. - Sprzedają gorące kiełbaski.
- Nie? Nie. Ty jesz, ale ja za nic… – odpowiedziała żona. „Teraz nie pójdę na żadną stację aż do Belgradu, żeby się napić lub zjeść. Nie mogę jeść nic z cygańskich rąk. Skąd wiesz, co jest posiekane w tych kiełbaskach?
- Ale dlaczego miałoby być?
- Nie? Nie.
– Ale co zamierzasz zjeść?
– A u nas ser wiedeński, szynka, bułki, pomarańcze.
- A ja zjem kiełbaski...
- Jeść jeść. Jesteś znanym draniem.
Nikołaj Iwanowicz zapukał do okna chłopca, opuścił okno i wziął od niego kiełbaski i bułkę, ale właśnie dał mu dwie korony i wyciągnął rękę po drobne, gdy pociąg ruszył. Chłopiec przestał liczyć resztę, uśmiechnął się, dźgnął się w pierś i krzyknął:
„Trinkgeld, tringeld, musyu…”
Nikołajowi Iwanowiczowi wystarczyło tylko pokazać mu pięść.
Co za Cygan! Nie poddałem się! - powiedział zwracając się do żony i zaczął jeść kiełbaski.
Nie, nie zrobisz tego!
Pociąg pędzi jak poprzednio, zatrzymując się na stacjach o nazwach trudnych do wymówienia dla nie-Węgrów: Xenged, Kis-Keres, Kis-Zhalas. Pociąg zatrzymał się na stacji Scabatka na około piętnaście minut. Jeszcze przed przybyciem do przedziału słowiański konduktor wszedł do przedziału i zasugerował, czy podróżni zechcą wyjść do bufetu dostępnego na dworcu.
- Dobra ryba proszę pana, dobra baranina... - chwalił.
- Nie, dziękuję. Nie możesz mnie niczym zwabić - odpowiedział Glafira Siemionowna.
Tutaj Nikołaj Iwanowicz poszedł z czajnikiem zrobić sobie herbatę, wypił piwo, przyniósł trochę wędzona ryba i pudełko czekoladek, które ofiarował żonie.
- Czy jesteś w swoim umyśle? — krzyknął na niego Glafira Siemionowna. „Zjem węgierską czekoladę!” To chyba papryka.
- Wiedeński, wiedeński, kochanie... Widzisz, na pudełku jest etykieta: Wien.
Głafira Siemionowna spojrzał na pudełko, powąchał je, otworzył, wziął tabliczkę czekolady, znowu powąchał i zaczął jeść.
– Jak zamierzasz coś zjeść w Turcji? Mąż potrząsnął głową.
Nie zjem nic podejrzanego.
„Tak, wszystko może być podejrzane.
- Cóż, to moja sprawa.
Ze stacji Scabatka zaczęły pojawiać się słowiańskie nazwy stacji: Topolia, Verbats.
Na stacji Verbats Nikołaj Iwanowicz powiedział do swojej żony:
- Glasza! Teraz możesz jeździć bez obaw. Dotarliśmy do słowiańskiej ziemi. Słowiańscy bracia, nie węgierscy Cyganie… Przed chwilą była stacja Topolia, a teraz Verbats… Topola pochodzi od topoli, Verbats od wierzby. Więc jedzenie i picie są słowiańskie.
- Nie, nie, nie zrobisz tego. Są czarne twarze.
- Twarze nie mają z tym nic wspólnego. W końcu my, Rosjanie, możemy uzyskać takie twarze, że dziecko zostanie krewnym. Pozwól mi, pozwól mi ... Tak, nawet ksiądz stoi i ma na sobie dokładnie taką samą sutannę jak nasza - zauważył Mikołaj Iwanowicz.
- Gdzie jest pop? - zapytał szybko Glafira Siemionowna, wyglądając przez okno.
- Tak, tutaj ... W czarnej sutannie z szerokimi rękawami i czarną kamilawką ...
- I naprawdę pop. Tylko on bardziej przypomina francuskiego prawnika.
- Francuski prawnik powinien mieć biały język pod brodą, na klatce piersiowej, a kamilavka taka nie jest.
– Tak, a tutaj nie jest tak, jak u naszych księży. U góry dolne krawędzie są zaokrąglone i ostatecznie czarne zamiast fioletu. Nie, to musi być węgierski prawnik.
- Ksiądz, ksiądz... Nie widziałeś ich na zdjęciach w takich kamilawkach? Tak, ma pektorał na piersi. Patrz, patrz, eskortuje kogoś i całuje tak, jak całują się nasi księża - od policzka do policzka.
- Cóż, jeśli krzyż piersiowy jest na piersi, to twoja prawda jest taka: pop.
- Pop, słowiańskie nazwy stacji, więc czego chcieć więcej? Dlatego opuściliśmy ziemię węgierską. Tak, blondynka dłubie sobie w nosie. Totalnie słowiański. Typ słowiański.
— Ale czy nie mówiłeś przed chwilą, że jasnowłosa dziewczyna może urodzić się nie w matce, nie w ojcu, ale w przechodzącym młodzieńcu? Glafira Siemionowna przypomniała mężowi.
W tym czasie pociąg odjeżdżał ze stacji. Głafira Siemionowna wzięła ze sznurka koszyk z prowiantem, otworzyła go i zaczęła robić sobie kanapkę z szynką.
„Zjedz własne jedzenie, kupione w prawdziwym miejscu, o wiele lepsze”, powiedziała i zaczęła jeść.
Rzeczywiście, pociąg pędził już przez pola tak zwanej Starej Serbii. Pół godziny później konduktor zajrzał do przedziału i oznajmił, że zaraz przyjedzie stacja Neyzats.
- Nowy Sad... - od razu dodał słowiańską nazwę.
NA Leikin
GOŚCIE W TUROKU
Humorystyczny opis podróży małżonków Nikołaja Iwanowicza i Glafiry Siemionowna Iwanowa przez ziemie słowiańskie do Konstantynopola
Pociąg pospieszny właśnie wyjechał z ogromnego, oszklonego dworca kolejowego w Budzie Peszcie i pędził na południe, w stronę granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, dość już zawalonym zapałkami, niedopałkami papierosów i skórkami od pomarańczy, siedzieli jeszcze nie stary, dość pulchny mężczyzna z przystrzyżoną blond brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z nadal piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i rozszerzać. Mężczyzna ubrany jest w parę szarych marynarek z torbą podróżną przewieszoną przez ramię i czarną jarmułką z jagnięcej skóry na głowie, pani w wełnianej sukience koloru wielbłądziego z niezwykłymi bufkami na rękawach i w filcowym kapeluszu ze stojącymi skrzydłami jakiegoś ptaszki. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciw siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchowe poduszki w białych poszewkach. Na tych poduszkach każdy, kto kiedykolwiek był za granicą, powiedziałby teraz, że jest Rosjaninem, ponieważ nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z poduszkami z pierza. To, że mężczyzna i kobieta byli Rosjanami, można było odgadnąć po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny iw końcu po emaliowanym metalowym imbryku, który stał na podwyższeniu stolika przy oknie powozu. spod pokrywki iz dziobka imbryka wydobywały się lekkie strużki pary. W Buda-Pest, w stołówce kolejowej, właśnie zrobili sobie herbatę w imbryku.
I rzeczywiście, mężczyzna i kobieta byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy już po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem jechali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Nikołaj Iwanowicz dłubał w zębach piórkiem i wyglądał przez okno na rozciągające się przed nim pola, odśnieżone już, starannie zaorane i posortowane, gładkie jak bilard, pola, z pasami ozimin już zaczynających się zielenić . Głafirazy Siemionowna wyjęła z torebki małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła z niego trochę pudru i upudrowała swoją zaczerwienioną twarz, przeglądając się w lusterku w wieczku i wreszcie powiedziała:
I dlaczego dałeś mi tylko to węgierskie wino do picia! Jego twarz jest taka opuchnięta.
Niemożliwe, matko, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina! — odpowiedział Mikołaj Iwanowicz. - A potem w domu ktoś zapyta - czy pili po węgiersku, kiedy przechodzili przez cygańskie królestwo? - i co odpowiemy! Celowo zjadłam nawet tę paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tu mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tu klobs - zraza, siekana zraza.
Po pierwsze, steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywamy nie tylko klobami, ale sznel-klobami, sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie...
Tak, to nie ma znaczenia!
Nie, to nie ma znaczenia... Schnell po niemiecku znaczy - wkrótce, pospiesznie... A jeśli klobs jest bez schnela...
Cóż, uwielbiasz się kłócić! Mikołaj Iwanowicz machnął ręką i natychmiast zmienił temat rozmowy. - Ale mimo to w tym węgierskim królestwie są dobrze odżywieni. Zobaczcie, jak dobrze nas nakarmili na stacji Buda-Pest! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
Czy to tak, jakby wszyscy Cyganie tu byli? Glafira Siemionowna zawahał się.
Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj... gahach... cr... gr... tr... gardło. Tak jak nasi Chaldejczycy w różnych podmiejskich szopkach. A ich oczy są ze spodkami, a twarze czarnego mężczyzny.
Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy wielu jasnowłosych ludzi.
A więc w naszych cygańskich chórach nie ma czarnoskórego Cygana. Nagle ktoś rodzi się nie matce, nie ojcu, ale przechodzącemu młodzieńcowi, więc co z nią zrobić! I wreszcie, właśnie weszliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, dalej całe Morze Czarne będzie więcej ”- powiedział autorytatywnie Mikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał:„ Jednak usta tak płoną tą papryką ”.
Glafira Siemionowna potrząsnęła głową.
I chcesz jeść wszelkiego rodzaju śmieci! - powiedziała.
Co to za śmieci! Roślina, warzywo... Nie siedź tak jak ty, tylko na bulionie i steku. Pojechałem podróżować, kształcić się, żeby nie być dzikusem i wiedzieć wszystko. Celowo udajemy się do nieznanych państw i idziemy zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech i - co to jest węgierski, to dajcie to.
Jednak fishzupe zażądał przy bufecie, ale sam go nie zjadł.
A jednak próbowałem. Spróbowałem i wiem, że ich fishzupe to bzdura. Fishzupe – zupa rybna. Myślałem, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej: albo wieśniaków, bo Węgrzy mają za sobą duży Dunaj, więc pomyślałem, że ryb wszelkiego rodzaju jest dużo, a okazuje się, że jest zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem ta zupa jest zrobiona z głów śledziowych, w przeciwnym razie z rybich głów i ogonów. Miałem jakieś skrzela pływające na moim talerzu. Słony, pieprzny… kwaśny… Mikołaj Iwanowicz przypomniał sobie, skrzywił się i, biorąc szklankę z rogu sofy, zaczął nalewać sobie herbatę z imbryka.
Br... Głafira Siemionowna wydała dźwięk ustami, wzruszyła konwulsyjnie ramionami i dodała:
No i co z tego?... Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I każdy będzie wiedział, że jestem tak wykształconą osobą bez uprzedzeń, że w swojej diecie doszłam nawet do krokodyla.
Fi! Zamknij się! Zamknij się proszę! Glafira Siemionowna machała rękami. - Nie mogę nawet słuchać ... Nienawidzę ...
Żółw był w Marsylii, kiedy jechali z Paryża do Nicei na trzecim roku, żaba w białym sosie w San Remo. Z tobą, cóż.
Chodź, mówią ci!
Połknąłem muszlę w Wenecji z różowej muszli, chwalił się Mikołaj Iwanowicz.
Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do toalety i tam usiądę! Nie mogę słuchać takich obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i sączył herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna kontynuowała:
I wreszcie, jeśli byłeś tak obrzydliwy, to dlatego, że za każdym razem byłeś pijany, a jeśli byłeś trzeźwy, nigdy byś na to nie wystarczył.
Czy byłem pijany w Wenecji? — wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy byłem w San Remo żaba ѣl - byłem pijany. A w Wenecji...
Glafira Siemionowna zerwał się z sofy.
Mikołaju Iwanowiczu, idę do toalety! Jeśli jeszcze raz wspomnisz o tej paskudnej rzeczy, wychodzę. Dobrze wiesz, że nie mogę o niej słuchać!
Cóż, zamknij się, zamknij się. Siadaj, powiedział Mikołaj Iwanowicz, postawił pustą szklankę na stole i zaczął zapalać papierosa.
Brr... Glafira Siemionowna znowu wzdrygnęła się, usiadła, wzięła pomarańczę i zaczęła obierać ją ze skórki. - Przynajmniej z pomarańczą, czy czymś takim, dodała i kontynuowała: - I powiem ci więcej. Zarzucasz mi, że jestem za granicą, nie jem nic w restauracjach, z wyjątkiem rosołu i steku… A jak przyjedziemy do Turków, to nawet steka z rosołem nie zjem.
To znaczy, jak to jest? Od czego? Mikołaj Iwanowicz był zaskoczony.
Bardzo prosta. Z tego, że Turcy są mahometanami, jedzą konie i mogą mi usmażyć stek z koniny, a ich rosół może być z koniny.
Fu-fu! Oto jesteś i cześć! Co więc będziecie jeść na tureckiej ziemi? W końcu u Turków nie znajdziesz szynki. Zabrania im tego bezpośrednio ich wiara.
Zostanę wegetarianką. Zjem makaron, warzywa - groszek, fasolę, ziemniaki. Zjem chleb i herbatę.
Czym jesteś, mamo! — powiedział Mikołaj Iwanowicz. „W końcu zatrzymamy się w jakimś europejskim hotelu w Konstantynopolu. Piotr Pietrowicz był w Konstantynopolu i powiedział mi, że są tam doskonałe hotele, które prowadzą Francuzi.
Hotele mogą mieć Francuzi, ale kucharze to Turcy... Nie, nie, już tak zdecydowałem.
Nie możesz odróżnić mięsa końskiego od byka!
Jednak mimo wszystko trzeba go jeszcze wziąć do buzi, przeżuć... Pah! Nie, nie, tak zdecydowałem i nie odwiedziesz mnie od tego - stanowczo rzekł Glafira Siemionowna.
No podróżniku! Tak, jeśli pozwolisz, spróbuję dla ciebie mięsa, zaproponował Mikołaj Iwanowicz.
Ty? Tak, celowo będziesz próbował nakarmić mnie koniną. Czy ja cię znam. Jesteś psotnikiem.
Co za niesamowita kobieta! Jak udowodniłem, że jestem złoczyńcą?
Proszę o ciszę. Znam cię w środku i na zewnątrz.
Mikołaj Iwanowicz rozłożył ręce i ukłonił się żonie z czułością.
NA Leikin
GOŚCIE W TUROKU
Humorystyczny opis podróży małżonków Nikołaja Iwanowicza i Glafiry Siemionowna Iwanowa przez ziemie słowiańskie do Konstantynopola
Pociąg pospieszny właśnie wyjechał z ogromnego, oszklonego dworca kolejowego w Budzie Peszcie i pędził na południe, w stronę granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, dość już zawalonym zapałkami, niedopałkami papierosów i skórkami od pomarańczy, siedzieli jeszcze nie stary, dość pulchny mężczyzna z przystrzyżoną blond brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z nadal piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i rozszerzać. Mężczyzna ubrany jest w parę szarych marynarek z torbą podróżną przewieszoną przez ramię i czarną jarmułką z jagnięcej skóry na głowie, pani w wełnianej sukience koloru wielbłądziego z niezwykłymi bufkami na rękawach i w filcowym kapeluszu ze stojącymi skrzydłami jakiegoś ptaszki. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciw siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchowe poduszki w białych poszewkach. Na tych poduszkach każdy, kto kiedykolwiek był za granicą, powiedziałby teraz, że jest Rosjaninem, ponieważ nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z poduszkami z pierza. To, że mężczyzna i kobieta byli Rosjanami, można było odgadnąć po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny iw końcu po emaliowanym metalowym imbryku, który stał na podwyższeniu stolika przy oknie powozu. spod pokrywki iz dziobka imbryka wydobywały się lekkie strużki pary. W Buda-Pest, w stołówce kolejowej, właśnie zrobili sobie herbatę w imbryku.
I rzeczywiście, mężczyzna i kobieta byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy już po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem jechali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Nikołaj Iwanowicz dłubał w zębach piórkiem i wyglądał przez okno na rozciągające się przed nim pola, odśnieżone już, starannie zaorane i posortowane, gładkie jak bilard, pola, z pasami ozimin już zaczynających się zielenić . Głafirazy Siemionowna wyjęła z torebki małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła z niego trochę pudru i upudrowała swoją zaczerwienioną twarz, przeglądając się w lusterku w wieczku i wreszcie powiedziała:
I dlaczego dałeś mi tylko to węgierskie wino do picia! Jego twarz jest taka opuchnięta.
Niemożliwe, matko, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina! — odpowiedział Mikołaj Iwanowicz. - A potem w domu ktoś zapyta - czy pili po węgiersku, kiedy przechodzili przez cygańskie królestwo? - i co odpowiemy! Celowo zjadłam nawet tę paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tu mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tu klobs - zraza, siekana zraza.
Po pierwsze, steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywamy nie tylko klobami, ale sznel-klobami, sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie...
Tak, to nie ma znaczenia!
Nie, to nie ma znaczenia... Schnell po niemiecku znaczy - wkrótce, pospiesznie... A jeśli klobs jest bez schnela...
Cóż, uwielbiasz się kłócić! Mikołaj Iwanowicz machnął ręką i natychmiast zmienił temat rozmowy. - Ale mimo to w tym węgierskim królestwie są dobrze odżywieni. Zobaczcie, jak dobrze nas nakarmili na stacji Buda-Pest! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
Czy to tak, jakby wszyscy Cyganie tu byli? Glafira Siemionowna zawahał się.
Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj... gahach... cr... gr... tr... gardło. Tak jak nasi Chaldejczycy w różnych podmiejskich szopkach. A ich oczy są ze spodkami, a twarze czarnego mężczyzny.
Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy wielu jasnowłosych ludzi.
A więc w naszych cygańskich chórach nie ma czarnoskórego Cygana. Nagle ktoś rodzi się nie matce, nie ojcu, ale przechodzącemu młodzieńcowi, więc co z nią zrobić! I wreszcie, właśnie weszliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, dalej całe Morze Czarne będzie więcej ”- powiedział autorytatywnie Mikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał:„ Jednak usta tak płoną tą papryką ”.
Glafira Siemionowna potrząsnęła głową.
I chcesz jeść wszelkiego rodzaju śmieci! - powiedziała.
Co to za śmieci! Roślina, warzywo... Nie siedź tak jak ty, tylko na bulionie i steku. Pojechałem podróżować, kształcić się, żeby nie być dzikusem i wiedzieć wszystko. Celowo udajemy się do nieznanych państw i idziemy zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech i - co to jest węgierski, to dajcie to.
Jednak fishzupe zażądał przy bufecie, ale sam go nie zjadł.
A jednak próbowałem. Spróbowałem i wiem, że ich fishzupe to bzdura. Fishzupe – zupa rybna. Myślałem, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej: albo wieśniaków, bo Węgrzy mają za sobą duży Dunaj, więc pomyślałem, że ryb wszelkiego rodzaju jest dużo, a okazuje się, że jest zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem ta zupa jest zrobiona z głów śledziowych, w przeciwnym razie z rybich głów i ogonów. Miałem jakieś skrzela pływające na moim talerzu. Słony, pieprzny… kwaśny… Mikołaj Iwanowicz przypomniał sobie, skrzywił się i, biorąc szklankę z rogu sofy, zaczął nalewać sobie herbatę z imbryka.
Br... Głafira Siemionowna wydała dźwięk ustami, wzruszyła konwulsyjnie ramionami i dodała:
No i co z tego?... Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I każdy będzie wiedział, że jestem tak wykształconą osobą bez uprzedzeń, że w swojej diecie doszłam nawet do krokodyla.
Fi! Zamknij się! Zamknij się proszę! Glafira Siemionowna machała rękami. - Nie mogę nawet słuchać ... Nienawidzę ...
Żółw był w Marsylii, kiedy jechali z Paryża do Nicei na trzecim roku, żaba w białym sosie w San Remo. Z tobą, cóż.
Chodź, mówią ci!
Połknąłem muszlę w Wenecji z różowej muszli, chwalił się Mikołaj Iwanowicz.
Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do toalety i tam usiądę! Nie mogę słuchać takich obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i sączył herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna kontynuowała:
I wreszcie, jeśli byłeś tak obrzydliwy, to dlatego, że za każdym razem byłeś pijany, a jeśli byłeś trzeźwy, nigdy byś na to nie wystarczył.
Czy byłem pijany w Wenecji? — wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy byłem w San Remo żaba ѣl - byłem pijany. A w Wenecji...
